– Vet du varför de norska hundarna har så platta nosar? – Nej. – Dom har jagat parkerade bilar. ● – Har du hört om den senaste norska uppfinningen? – Nej. – En vattentät tepåse. ● – Vet du när norrmännen bränner fötterna? – Nej. – När dom stryker strumporna. ● Polisen till Marve: – Du körde på tok för fort. Mer än 90 kilometer i timmen. – Omöjligt, jag har ju bara varit ute och kört i en kvart. ● – Vet du vad det står på dom norska skorna? – Nej. – TF, tårna först. ● – Vet du varför norrmännen dricker diskmedel? – Nej. – För att det tar bort fett.
8
Semic_Bellman_008 8
08-06-24 11.08.43
– Jag har fått ärva en moster. – Synd att det inte var några pengar. 9
Semic_Bellman_009 9
08-06-24 11.08.44
– Vet du varför norrmännen alltid har svartvitrandiga strumpor? – Nej. – Så att det inte ska synas om dom trampar i klaveret. ● Läkaren till Ole: – Det är problem med binjurarna. – Jaså, jag visste inte ens att bin hade njurar. ● Harald till Åse: – Igår tände jag eld på bilen. – Varför det? – Jag har alltid önskat mej en brandbil. ● – Vet du vad det står i dom norska provhytterna? – Nej. – ”Ta av galgen innan du provar plagget.” ● – Vet du varför Håkon sätter igång datorn på morgonen? – Nej. – Han vill beställa från startmenyn. ● – Den norska versionen av ”Ring så spelar vi” skiljer sej på en punkt från den svenska. – Vilken? – Det är 5 000 skivor i potten. ● 10
Semic_Bellman_010 10
08-06-24 11.08.46
Polisen till Ole: – Blås. – Okej, var gör det ont? l Vegard ringer upprört till datorsupporten och säger: – Det står att jag ska trycka på ”valfri tangent”, men någon sådan har jag inte hittat trots att jag har skruvat isär hela datorn. l – Vet du varför dom norska barnen alltid går hem besvikna från badstranden? – Nej. – För att dom inte får ta med sej hålen i sanden. l I Norge har man börjat med rökhörna i restaurangerna och kisshörna i simbassängerna. l – Vet du varför norrmännen smyger när dom är på apoteket? – Nej. – För att inte väcka sömntabletterna. l Harald till Terje: – Varför har du tidningen uppochner? – Den var så när jag köpte den. l 11
Semic_Bellman_011 11
08-06-24 11.08.46
– Vet du hur man räddar en man från att drunkna? – Nej. – Man tar bort foten från hans huvud.
21
Semic_Bellman_021 21
08-06-24 11.08.56
– Varför la du en huggorm i min säng? – Jag fick inte tag på nån giftspindel. l – Eva, jag kan läsa din tankar. – Då kan jag inte förstå att du fortfarande är kvar. l Barnmorskan till den blivande mamman: – Önskar du inte att din man är närvarande vid födseln? – Nej, han var ju inte ens med den kom till. l – Hur är livet som nygift? – Jo, förr var jag diskoteksbrud, nu är jag diskoch stekbrud. l – Min man har tappat huvudet. – Vad ska du göra? – Gå skallgång. l – Först efter min död kommer folk att inse vilken man jag varit. – Ja ja, men då är du i alla fall i säkerhet. l – Vet du vad en kvinna ska göra om en man springer i sicksack? – Nej. – Fortsätta skjuta. 22
Semic_Bellman_022 22
l
08-06-24 11.08.57
En gammal kvinna blev änka och skulle sätta in en dödsannons i tidningen. – Vad ska det stå? undrade tidningens receptionist. – ”Jan-Erik Andersson är död.” – Du kan använda ytterligare fyra ord utan att det kostar nåt. – Jaha, då skulle jag vilja lägga till: ”Gammal Volvo till salu.” ● – Vem är idioten som står där? – Det är min man. – Men såg du verkligen vem jag pekade på? – Nej, det behövs inte. ● Kvinnan till läkaren: – Min man är så förkyld, vad ska jag göra? – Han ska dricka mycket och vila. – I såna fall undrar jag hur han kunde bli förkyld överhuvudtaget. ● – Älskling, har du varit trogen mot mej sedan jag reste? – Få se nu, vilken dag åkte du? ● – Min man har så svårt att bestämma sej, så när han dör ska det stå så här på hans gravsten: ”Vela i fred”. ● 23
Semic_Bellman_023 23
08-06-24 11.08.58
– – – –
Varför har kaninerna så roligt? För att dom är så många. Varför är dom så många? För att dom har så roligt.
35
Semic_Bellman_035 35
08-06-24 11.09.12
– Ska du följa med till stallet? – Nej, jag är allergisk mot pållen. l – Jag undrar vad som rör sej i huvudet på katten. – Det måste vara miss-tankar. l – Vet du vilken fågel som är coolast? – Nej. – Svalan. l – Vet du vilka hundar som är bäst lämpade för laviner? – Nej. – Rashundar. l – Vet du vilken insekt som är långsammast? – Nej. – Bromsen. l – Ska jag inte betala moms för hundvalpen? – Nej, den här kenneln är tax-free. l – Igår kom storken till oss. – Grattis! Blev det en pojke eller flicka? – Det vet vi inte än. Vi har kedjat fast den vid husknuten. Lägger den ägg så är det en flicka. l 36
Semic_Bellman_036 36
08-06-24 11.09.12
Läkaren efter att han undersökt den unga kvinnliga patienten: – Jag önskar att jag hade ditt hjärta. Kvinna rodnar och säger: – Ja, men jag är ju ledig. ● Patienten till läkaren: – Min fru tror att hon är en hiss. – Säg åt henne att komma hit. – Det går inte, hon stannar inte på den här våningen. ● Läkaren till patienten: – Du fick alltså hjärtklappning. Hackade tänderna på dej också? – Jag vet inte, för dom låg på bordet och jag var vänd åt andra hållet just då. ● Patienten till sjuksköterskan: – Vad tror du om mina chanser? – Tyvärr, du är inte min typ. ● Läkaren till patienten: – Ett ögonblick, jag ska bara gå ut och ringa ett samtal. Från korridoren hörs följande: – Hej älskling, jag vet en lägenhet som snart blir ledig. ● 42
Semic_Bellman_042 42
08-06-24 11.09.22
Stevie Wonder fick ett rivjärn i födelsedagspresent av en polare. Några dagar senare pratade dom i telefon när Stevie plötsligt sa: ”Den där boken jag fick av dej var nog det mest våldsamma jag nånsin läst!” l – Vilken liten pianist. – Ja, det är en mikroorganist. l – Hur hade du det i värmen i somras? – Bra, jag hyrde en privatdetektiv som skuggade mej. l Två män hade varit ute och jagat och när dom återvände såg dom inte alltför muntra ut. Den ene hade stukat foten och den andre hade råkat skära sej i handen med kniven. För att muntra upp dom sa den enes fru: – Men ni har ju jaktväskan full i alla fall. – Ja, med hunden, ja. l – Vet du varför Spendrups hockeylag blev diskade? – Nej. – Dom satte in en back för mycket. l – Förra veckan åkte vi förbi ert lantställe. – Tack för det! l 58
Semic_Bellman_058 58
08-06-24 11.09.42
– Vad tyckte du om revyn igår? – Jag skäms. – Var den så dålig? – Nej, jag skäms för att jag skrattade så mycket. Enligt dagens tidning borde ingen ha skrattat. ● – Hur ska du fira din golfseger? – Jag ska ha tee-party. ● – Jag skulle vilja köpa något till en som vill bli författare. – Vad sägs om en dokumentförstörare? ● – Har du varit ute på sjön mycket? – Ja, när seglet var ungt. ● – Vad är en bohem? – En som klassar skatt och hyra som oförutsedda utgifter. ● – Har ni gjort er av med er unga anfallare? – Ja, han passade inte laget. ● – Vet du varför bollen vill vara med i spelet? – Nej. – Den får en kick av det. ● 60
Semic_Bellman_060 60
08-06-24 11.09.45