9789127131699

FOTO: Mia Carlsson

Den mörka

Läs även Dan Josefssons och Egil Linges första bok Hemligheten.

hemligheten

FOTO: Mia Carlsson

Dan Josefsson är frilansjournalist och ägnar sig vanligen åt samhälls- och kulturjournalistik. Han skriver bland annat för Aftonbladets kultursida, och har gjort flera uppmärksammade dokumentärer för Sveriges Television. För sitt journalistiska arbete har han belönats med flera priser, bland annat Guldspaden och Ikarospriset. Han är den hittills ende som tackat nej till Stora journalistpriset. Dan Josefsson bor i Stockholm tillsammans med sin sambo och deras två barn.

Känner du dig orolig utan synbar orsak? Blir du ibland så arg att du förlorar kontrollen över dig själv? Arbetar du för mycket trots att det skadar dina relationer? Har du svårt att få ditt förhållande att fungera? Verkar det hopplöst att hitta någon som du kan leva ditt liv med?

Den mörka hemligheten visar med hjälp av modern forskning att svårigheter med att forma ett tryggt vuxenliv ofta beror på att vi haft svåra upplevelser i den tidiga barndomen eller under uppväxten. Det kan röra sig om våld och andra övergrepp, om att vi vuxit upp i en dåligt fungerande familj, att vi förlorade en förälder när vi var små eller andra smärtsamma händelser.

Resultatet kan bli den djupa otrygghet som psykologerna kallar för en desorganiserad anknytning. Detta kan förmörka vårt vuxenliv – om vi inte vidtar mått och steg för att öka vår trygghet.

Det finns ingen självklar motsättning mellan ett trasigt inre och yttre framgång; motorn bakom en lysande karriär kan mycket väl vara ett tidigt trauma. Men om vi vill leva som välmående, harmoniska människor som kan skapa kärleksfulla och trygga relationer måste vi förstå det tidiga traumats mekanismer och göra något åt saken.

Den mörka hemligheten visar hur du kan lämna det förflutna bakom dig och skapa ett tryggare liv.

Dan Josefsson Egil Linge Dan josefsson Egil Linge

Egil Linge är leg. psykolog och psykoterapeut. Han har varit verksam i över 30 år och har bland annat arbetat på Dr Christine Padesky Center for Cognitive Therapy i USA. Egil Linge var en av dem som introducerade den kognitiva psykoterapin i Sverige och han var med om att utveckla den första svenska legitimationsgrundande kognitiva psykoterapiutbildningen. Egil Linge har praktik på Gotland och i Stockholm och arbetar även med att utbilda psykoterapeuter. Han bor i Visby med sin hustru.

”Jag är utbildad beteendevetare – och så läser jag denna lilla bok och förstår varför jag relaterar till människor så som jag gör. Författarna förklarar det teoretiska på ett mycket lättfattligt sätt.

Superbra! Alla borde läsa den, inte bara ofrivilliga singlar.” ”Jag vet nu att jag kan säga ja till en varaktig relation. Och jag har framförallt fått en insikt i varför jag blev lämnad av henne, min stora kärlek, som hade en otrygg-undvikande anknytning. Det här är en bok som alla skall läsa. Såväl singlar som kämpande par!” ”Köp den! Hemligheten har hjälpt mig i alla mina sociala relationer. Inte bara till män, utan även till vänner och inte minst familjen.”

Den mörka

hemligheten AV F ÖRF TILL ATTARNA S HEM UCCÉN L – SÅ IGHETEN 40 0 LD I ÖVE 00 E XEM R PLAR

ATT LÄMNA DET FÖRFLUTNA BAKOM SIG OCH SKAPA ETT TRYGGARE LIV

NOK_JOSEFSON_LINGE_DEN_MORKA_HEMLIGHETEN_rygg.indd 1

Läsarreaktioner på Dan Josefssons och Egil Linges förra bok Hemligheten:

”Detta är den bästa bok om relationer jag läst! Framförallt handlar boken om vad som kan ligga bakom frånvaron av varaktiga relationer. Tydligt, kortfattat och koncist går författarna igenom teorin. Och den stämmer ...” ”Jag fick god hjälp av boken och dejtar sedan en månad tillbaka en kvinna.

Detta efter att ha använt en av de enkla övningarna. Funkar detta för alla? JA! Förutsatt att man är beredd att rucka och släppa på de föreställningar som man burit med sig länge angående dejting och relationer. En bonus tycker jag är att övningarna inte bara är till hjälp i relationer man–kvinna (eller man–man/ kvinna–kvinna om man nu föredrar det) utan även i andra sammanhang, som vid social fobi, blyghet etc. Medalj till Dan Josefsson och Egil Linge!”

Omslag: Niklas Lindblad/Mystical Garden Design

2011-06-29 15.26

innehåll Egils förord 9 Dans förord 11 Inledning 13 Ekot från barndomen 17 Linda skrämmer sin familj 17 Roberto tycker att sambon är för klistrig 18 Barndomens betydelse i vuxenlivet 18

kapitel 1

Anknytningsteorin – kärlekens vetenskap 23 De två personerna inom dig 27 Kärlekens roll 32 Den trygga basen 34 Främmandesituationen 39 Trygga Emma 40 Undvikande Mats 42 Ambivalenta Lena 43 Organiserad och desorganiserad anknytning 45

kapitel 2

Den desorganiserade anknytningen 47 Linda var osynlig för sin mamma 52 Roberto blev skrämd av sin mamma 55 Att undvika farliga känslor 59 Dissociation – nödbromsen 61

kapitel 3

Den desorganiserade anknytningen och kärleken 65 Cecilia kan inte hitta en bra man 65 Lasse gömde sig för sin pappa 70 Tom har inget att prata om 71 Den svåra kärleken 74

kapitel 4

Att ha blivit traumatiserad senare under uppväxten 79 Traumats korta historia 81 Den desorganiserade anknytningen och traumat 84 Elisabeth fick ångest i en designbutik 84 Sebastian kan inte leda möten längre 88

kapitel 5

Händelser som kan desorganisera och traumatisera 95 Missbrukande föräldrar 96 Sexuella övergrepp 97 Fysiskt våld 100 Tidiga separationer 101 Föräldrar som separerar 102 Föräldrars självmord 103 Krig och andra katastrofer 103 Tillsynes odramatiska händelser 104

kapitel 6

Trauma och framgång 107 Att söka upp fara 111 Med ökad sårbarhet för trauman 112

kapitel 7

Verktygslåda 117 Linda lärde sig att stanna upp och tänka 118 Roberto utmanade sina kontrollbeteenden 120 Cecilia hittade sin egen vilja 122 Tom gjorde en livslinje och började prata 125 Lasse ställde en fråga 127 Elisabeth lärde sig att berätta 128 Sebastian delade med sig av sitt trauma 129

kapitel 8

Fler verktyg 133 Skapa struktur 133 Att hantera plågsamma minnen 135 Monstermetaforen 138 Mindfulness 139 Berätta din historia 142

kapitel 9

slutord 145 lästips 149 källhänvisningar 151

egils förord Det händer att människor söker mig därför att de råkat ut för traumatiserande händelser i barndomen eller under uppväxten. Men de personer som du kommer att få möta i den här boken kom inte initialt till min mottagning för att få hjälp med trauman, utan för helt andra problem. Det kunde vara relationer som inte fungerade oavsett vad man gjorde, men också panikångest, sömnstörningar, nedstämdhet, utbrändhet, långvarig smärta eller något annat. Bakom dessa tillsynes konkreta problem i nuet döljer det sig dock ofta mörka hemligheter, som i det tysta tärt på individen i åratal. Ofta har klienterna själva svårt att förstå sambanden mellan det som hände för länge sedan och problemen idag, till och med om de varit med om riktigt otäcka saker.

För några decennier sedan fokuserade psykoterapeuter väldigt mycket på traumatiska händelser i barndomen i sina försök att förstå vad människors problem beror på. Under de senaste tio–femton åren har trenden dock vänt. Den så kallade kognitiva beteendeterapin (KBT) har snabbt vunnit terräng, och det har lett till att vi länge mer eller mindre bortsett från att söka förklaringar i det förflutna. Istället har vi koncentrerat oss på att försöka förändra problematiska beteenden här och nu. Det här är på många sätt en rimlig utveckling eftersom KBT visat sig ge goda resultat, och jag har själv medverkat till att introducera KBT i Sverige. Problemet är att pendeln svängt så långt att till och med många psykoterapeuter nästan glömt bort hur problemen i människors liv faktiskt 9

uppstår, och utan den kunskapen kan de ha svårt att veta vilken sorts hjälp deras klienter behöver. Också hos människor i gemen har förståelsen för barndomens betydelse minskat, och det gör att många har svårt att förstå varför de mår dåligt.

I början av 1990-talet reste jag i Brasiliens regnskogar. På hemfärden åkte vi båt nedför Rio Negro. Vid staden Manaus flyter Rio Negros svarta vatten ihop med Rio Solimões ljusare vatten. Eftersom de väldiga floderna har olika temperatur uppstår ett märkligt fenomen – vattnet blandas inte. Ena halvan av floden är svart, den andra halvan är ljus och gränsen mellan dem knivskarp. Först efter flera kilometer löses skiljelinjen upp och floderna bildar den mäktiga Amazonas.

Vi människor fungerar på ungefär samma sätt. Inom oss flödar minnen och erfarenheter från barndomen samman med det vi upplever som vuxna. Om vi lyckas integrera barndomens upplevelser med vårt vuxna jag så skapas en inre enhet som gör oss starka. Men om minnena är alltför smärtsamma kan samma sak ske inom oss som när Rio Negro flyter samman med Rio Solimões: Det svarta och det ljusa kan inte blanda sig.

Om vi ska kunna må bra måste det förflutna vara integrerat i nuet. I Den mörka hemligheten ska vi berätta varför denna integration ibland inte sker, och vad man i så fall kan göra för att hitta vägar framåt. Det är aldrig för sent att låta floderna flyta samman och bli till ett.

Egil Linge Visby den 27 maj 2011

10

dans förord För några år sedan gick jag i terapi. Jag var 40 år gammal och hade länge haft problem med att skapa en varaktig kärleksrelation. Själv trodde jag att svårigheterna berodde på att jag varit alltför koncentrerad på mitt arbete som journalist. Jag hade ingen ork kvar för relationer, och ville därför lära mig att arbeta mindre.

Jag hittade psykologen och psykoterapeuten Egil Linge av en slump via en bekant. Det visade sig snart att det inte alls var min upptagenhet av jobbet som skapade problem i mina relationer. Jag hade sedan barnsben upplevt nära relationer som farliga, och hade därför utan att förstå det fyllt mitt liv med arbete för att slippa utsätta mig för den närhet som jag visserligen drömde om men samtidigt skrämdes av.

Egil lät mig stifta bekantskap med en mycket inflytelserik psykologisk teori som heter anknytningsteorin. Den visar att vår förmåga att skapa kärleksrelationer i vuxenlivet till mycket stor del styrs av kvaliteten på den relation vi hade till föräldrarna under våra första levnadsår. Förklaringen till mina relationsproblem stod alltså att finna i min tidiga historia, och Egil visade mig under ett drygt halvårs terapi vad jag kunde göra för att skapa ett liv med större närhet och trygghet än jag dittills trott var möjligt.

Så småningom skrev jag och Egil boken Hemligheten – från ögonkast till varaktig relation tillsammans. I den berättar vi om anknytningsteorin och förklarar vad ofrivilliga singlar kan göra för att skapa förändring. Boken visade sig fylla ett 11

stort tomrum – när detta skrivs har den sålts i över 40 000 exemplar bara i Sverige och är översatt till fem språk.

Den mörka hemligheten är en fristående fortsättning på vår förra bok. Den behandlar allvarligare upplevelser i barndomen, och därmed också allvarligare problem i vuxenlivet, än de vi tog upp i Hemligheten.

Att skriva Den mörka hemligheten har varit väldigt spännande, men inte alltid lätt. Arbetet har tvingat mig att göra bitvis smärtsamma resor i mitt eget förflutna, vilket kastat ett förklarande ljus över både min barndom och mitt vuxenliv.

Det har gått upp för mig hur vanligt det är att människors liv färgas av svåra upplevelser som de hade i barndomen och uppväxten. I många familjer är det som att otryggheten går i arv från generation till generation. När vi som barn inte får det kärleksfulla bemötande som vi behöver för att kunna utvecklas till trygga vuxna, så är föräldern alltså inte bara förövare, utan också själv oftast ett offer för en liknande behandling från sina egna föräldrar. Dessa har i sin tur varit otrygga med sina föräldrar, och så vidare. Hur arga vi än har anledning att vara på dem som behandlat oss illa, så förflyttas ansvaret vid närmare eftertanke generation för generation bakåt i tiden, och snart blir det meningslöst att försöka hitta den som är skyldig till att den onda spiralen startade.

Kunskaperna om vilken roll det förflutna spelar i våra liv kan däremot användas som verktyg för att lämna svåra händelser i barndomen bakom oss, skapa en större trygghet för oss som vuxna, och på så vis förhindra otryggheten från att gå vidare till nästa generation. Jag kan inte föreställa mig en resa som är viktigare att göra.

Dan Josefsson Stockholm den 1 juni 2011

12

inledning Den här boken handlar om upplevelser i barndomen som kan ge känslomässiga sår som är så djupa, att de inte slutar blöda ens när vi blivit vuxna. Sviterna efter sådana händelser kan förmörka hela vårt vuxenliv. Ändå har vi ofta lärt oss att tala tyst om den här sortens erfarenheter. Ibland så tyst att vi nästan lyckats lura oss själva att tro att det som hände oss nog ändå inte var så farligt. Våra minnen blir till mörka hemligheter som vi gömmer undan både från andra människor och från oss själva. Vi spelar vanliga så gott det går, och ibland fungerar det i många år. Men förr eller senare brukar det förflutna hinna ikapp oss. Kanske börjar vi må dåligt på olika sätt, kanske blir det svårt att bortse ifrån att vi inte klarar av att skapa det liv som vi faktiskt vill leva.

Vi vill börja med att låta dig läsa ett mejl från en kvinna som upplevt just detta. Ämne: Kort fråga Från: Cecilia Till: Egil Hej Egil!

Jag heter Cecilia, är 34 år gammal och arbetar på en reklambyrå. Jag tycker att jag har en god livskvalitet, fungerar bra socialt, är välanpassad. Men det är en sak som jag bara inte förstår hur jag ska komma vidare med, och det är att jag aldrig lyckas få mina relationer att fungera.

Jag har tidigare dragits till hårda och nästan grymma män, men de 13

senaste åren har jag istället fullt medvetet valt mjuka snälla killar, just för att bryta mönstret. Istället för att bete mig undvikande, oåtkomligt och vagt, har jag börjat vara tydlig med att jag tycker om personen och vill inleda en relation. Det här har gett en viss effekt. Tyvärr har det slutat på samma sätt ändå.

För två månader sedan fick jag kontakt med en man via nätet. Han verkade tydlig och mogen, han var bestämd med att han ville ha ett seriöst förhållande. Han uttryckte också tydligt på alla sätt hur mycket han tyckte om mig.

Till min stora glädje började jag sakta känna något – och trodde att jag äntligen fastnat för en ”bra” kille som jag faktiskt skulle kunna få ett fördjupat förhållande till.

Trots detta började den här personen efter ca fjärde dejten successivt att distansera sig, fastän vi hade det underbart ihop. Efter nästan två månader berättade han helt oväntat att han har svårt med relationer och att hans känslor brukar svalna efter ett tag. Vi bröt, och jag är förtvivlad.

Jag hade en traumatisk uppväxt med separationer, avvisanden och övergrepp med i bilden. Jag minns inte stora delar av min barndom. Har gått i terapi i flera omgångar, senast sex års psykoanalys. Jag har läst massor, och arbetat mig igenom ganska många lager från barndomen.

Men det här problemet rår jag inte på – och hur bra allt annat än fungerar blir livet innehållslöst utan närhet och värme. Psykoanalytikern jag gick hos rådde mig uttryckligen att välja ett liv i ensamhet – enligt hans erfarenhet mådde ”klienter” som jag bäst av det.

Men ska jag straffas dubbelt på grund av min uppväxt? Jag förstår inte varför det måste vara så. Jag är beredd att göra vad som helst för att komma till rätta med detta – för ett liv utan närhet är inget liv. Jag är så fruktansvärt ledsen och känner mig maktlös – snälla du, ge mig ett råd på vägen!

Cecilia

Cecilia gick senare i terapi hos Egil och vi kommer att möta henne igen längre fram i boken.

Den mörka hemligheten är skriven för dig som har något i ditt förflutna som hindrar dig från att leva det liv du skulle vilja leva. Det kan röra sig om övergrepp och våld, men också om att ha vuxit upp med föräldrar som av olika skäl inte kunnat ge dig den känslomässiga närhet som du behövde som 14

liten. Kanske brottas du med relationsproblem, kanske är det andra saker som inte riktigt fungerar i ditt liv. Kanske har du läst Hemligheten men upplever att dina problem är djupare än de vi tar upp där. Eller också har du hittat till Den mörka hemligheten utan att ha läst vår förra bok. Oavsett vilket lovar vi att ta väl hand om dig. Den mörka hemligheten är en helt fristående fortsättning, och du kommer att ha fullt utbyte av den även om du inte läst Hemligheten.

Vi riktar oss naturligtvis också till dig som lever eller arbetar ihop med någon som haft svåra upplevelser under barndomen eller uppväxten. Vi hoppas kunna ge dig nycklar till att förstå er relation på ett nytt sätt.

Titeln Den mörka hemligheten syftar på händelser i barndomen och under uppväxten som de flesta av oss ogärna pratar om, och som vi ibland kan osynliggöra även för oss själva, men som ändå kan färga hela våra liv. Vi kommer dels att diskutera svåra upplevelser i den tidiga barndomen, som kan orsaka en djup otrygghet som psykologerna kallar för en desorganiserad anknytning, dels händelser som sker senare under uppväxten och som kan göra oss traumatiserade. En desorganiserad anknytning i den tidiga barndomen och ett trauma från uppväxten kan, som vi kommer att se, leda till snarlika problem i vuxenlivet.

Bokens huvudsakliga fokus ligger på relationsproblem.

Med ”relation” menar vi dock mer än bara kärleksrelationer.

Allt vi upplever i livet påverkas i själva verket av hur god vår förmåga är att skapa trygga relationer till andra, vare sig det gäller arbete och karriär, umgänget med vänner eller att vara förälder. Från vaggan till graven är det graden av trygghet och glädje i våra relationer som avgör hur bra vi mår.

Den mörka hemligheten innehåller tre olika typer av texter: Teoretiska, fallbeskrivningar och praktiska råd. I teoridelarna förklarar vi vad modern anknytnings- och traumaforskning har kommit fram till när det gäller hur vi människor utvecklas som barn, på vilket sätt svåra upplevelser i barndomen 15

och under uppväxten skadar, och hur dessa skador visar sig när vi blivit vuxna.

Teorierna illustreras av flera berättelser om verkliga människor som har gått i psykoterapi hos Egil under hans 30 år som psykolog och psykoterapeut. Namn, ålder och yrken har ändrats så att ingen kan identifieras. Ibland har vi även ändrat kön och sexuell läggning, och det har vi kunnat göra eftersom sådana egenskaper varken påverkar hur trygga vi är, eller hur vi reagerar på svåra upplevelser. Om du lättare vill kunna identifiera dig med en viss person så står det dig fritt att tänka dig honom eller henne med vilket kön och vilken sexuell läggning du vill.

I det avslutande kapitlet ger vi konkreta råd för hur sviterna efter svåra upplevelser i det förflutna kan hanteras, och vad vi kan göra för att utveckla en större trygghet som vuxna.

Vi hoppas att Den mörka hemligheten ska hjälpa dig att se viktiga orsakssamband i ditt liv. Om läsningen väcker en lust till förändring, och insikten att förändring är möjlig, så är bara det första steget mot ett tryggare liv.

16

kapitel 1

Ekot från barndomen Vi ska börja med att träffa två personer som man skulle kunna tro brottas med helt olika sorters problem.

Linda skrämmer sin familj Linda är 39 år och jobbar som projektledare på en reklambyrå. Hon har haft samme man sedan hon var 16 år och de har två barn tillsammans. Linda kommer till Egils mottagning därför att hon behöver hjälp med att kontrollera sitt fruktansvärda humör. Hon berättar att hon alltid haft lätt för att bli arg, och att hon särskilt i samband med PMS kan bli så ursinnig att hon tappar kontrollen över sig själv. När Egil ber henne ge ett exempel berättar hon om en sommarfest som hon och familjen hade ordnat i trädgården. Just när Linda serverade gästerna en välkomstdrink började en granne klippa häcken. Linda bad honom att skjuta på klippningen till nästa dag, men grannen nonchalerade henne. Linda blev då så arg att hon klev över staketet, slet åt sig den elektriska häcksaxen och kastade den i grannens pool. Händelsen polisanmäldes och Linda dömdes till böter. Detta inträffade för två år sedan men Linda tål fortfarande inte att se grannen.

Linda berättar också att hon ibland blir så arg på sina barn att hon skrämmer dem. Detta ger henne dåligt samvete.

Hon säger att hon inte står ut med att se dem gråta av rädsla.

Maken har sagt till henne att situationen är ohållbar; hennes 17

ständiga vredesutbrott förstör för hela familjen. Hon är rädd för att maken ska ge upp och lämna henne. Hon vill inte förlora sin familj.

Roberto tycker att sambon är för klistrig Roberto är 38 år och arbetar på bank. Han kommer till mottagningen därför att hans sambo gett honom ett ultimatum: Gå i terapi eller så lämnar jag dig. När Egil ber Roberto berätta om sin relation säger han att han tycker om sin sambo, men att hon tyvärr är ”för klängig”. Hon klistrar sig på honom så till den grad att han aldrig får vara ifred. Själv trivs han bäst om han får hålla ett visst avstånd.

När Egil frågar hur sambons klistrighet yttrar sig, förklarar Roberto att han aldrig sovit bra tillsammans med andra människor och att han därför föredrar att sova på soffan för att kunna vara säker på att få gå utvilad till jobbet. Detta har sambon svårt att acceptera eftersom hon känner sig avvisad. Hon klagar också på att de inte gör tillräckligt mycket tillsammans när de är lediga. Roberto har svårt för att umgås med sambons bekanta och har själv inte många vänner. Tidigare har paret provat att leva som särbo, och Roberto tycker att relationen fungerade bättre då. Han gick dock med på att flytta ihop igen efter påtryckningar från sambon. Han är trött på de ständiga konflikterna i vardagen och har faktiskt en och annan gång själv funderat på att avsluta relationen. Men samtidigt är han rädd för ensamheten.

Barndomens betydelse i vuxenlivet Det kan som sagt verka som att Linda och Roberto har väsensskilda problem. Linda vill ha hjälp med att hantera sin ilska. Roberto tycker att hans sambo är för klistrig. Men det finns en avgörande gemensam nämnare dem emellan: Både Linda och Roberto har drabbats av skrämmande upplevelser i tidig ålder. Detta har lett till en otrygghet som är så djup att den faktiskt dagligen påverkar deras liv också som vuxna.

18

Berättelserna om Linda och Roberto är bara två exempel på hur svåra barndomsupplevelser kan visa sig i vuxenlivet.

Här är några andra: •

Jag har så stora problem med att inleda och/eller upprätthålla en kärleksrelation att projektet ter sig helt omöjligt.

•

När jag är i relationer händer saker som jag överhuvudtaget inte förstår. När en relation tar slut förstår jag ofta inte alls vad som hände.

•

Jag märker att min partner verkligen uppoffrar sig för att hjälpa mig med mina problem i relationen, men jag blir ändå aldrig nöjd/lugn/trygg.

•

Jag känner mig ofta orolig trots att det inte finns några yttre omständigheter i mitt liv här och nu som kan motivera oron.

•

Jag är mycket känslig för stress, och tenderar att tappa kontrollen över mitt humör när jag blir stressad.

•

Jag ägnar mig åt missbruk och andra sorters självdestruktiva beteenden.

•

Jag utsätter mig i onödan för risker som andra noggrant undviker.

•

Jag lever med oförklarlig kronisk smärta.

•

Jag försvinner ibland bort i det blå så att mina vänner/min partner/min familj upplever att de inte har någon kontakt med mig.

•

Jag arbetar mycket mer än vad som egentligen är nyttigt för mig, trots att jag inte behöver göra det av ekonomiska skäl och trots att det skadar mina relationer.

19

Om du känner igen dig i något av problemen ovan så betyder inte det automatiskt att du har en desorganiserad anknytning, men att risken finns. Det finns grovt sett tre olika sorters upplevelser i barndomen som riskerar att leda till den här typen av problem. Den första är att vi blir utsatta för rena övergrepp, som till exempel fysisk eller psykisk misshandel, sexuella övergrepp eller liknande tidigt i livet, det vill säga före fem–sex års ålder. Vi löper då hög risk att utveckla det som kallas för en desorganiserad anknytning. Exakt vad detta är ska vi prata mer om längre fram, men i korthet handlar det om att vi hindras att skapa den varma, kärleksfulla relation till föräldrarna som vi behöver för att kunna utveckla en grundläggande trygghet, vilket kan få allvarliga konsekvenser livet igenom.

Den andra typen av upplevelse som ofta leder till problem är att under den tidiga barndomen leva med föräldrar som är känslomässigt frånvarande, eller som skrämmer oss. Det finns forskare som menar att barn som utsätts för detta kan drabbas lika illa som om de blivit fysiskt misshandlade. Samma sak kan gälla om vi plötsligt förlorar en förälder när vi är små.

Den tredje sortens upplevelse som kan ge problem som dem vi listar ovan är att utsättas för övergrepp eller andra smärtsamma upplevelser senare under uppväxten, det vill säga efter fem–sex års ålder. Vi kan då bli traumatiserade.

Det har visat sig att djup otrygghet i barndomen är mycket vanligare än man tidigare trodde. 1999 genomfördes den största sammanställningen som hittills gjorts av forskning kring barns trygghet. Den omfattar 6 000 amerikanska barn, och det visade sig att i medelklassfamiljer med god materiell standard, och där inga fysiska övergrepp förekommit, lider så många som 15 procent, alltså en av sju, av en så djup otrygghet att de löper risk att få allvarliga problem som vuxna. I socialt mer utsatta samhällsgrupper är andelen så hög som 24 procent, det vill säga nästan ett av fyra barn.

20

Som vi ska se längre fram kan svåra barndomsupplevelser leda åt vitt skilda håll. Risken att utsättas för våld och missbruk ökar. Likaså risken för depression och ångest. Men den psykiska smärtan kan också tvinga fram ett starkt kontrollbehov, och en vilja att prestera mycket mer än andra, vilket kan ge ovanligt hög arbetskapacitet. Det finns alltså ingen självklar motsättning mellan ett trasigt inre och yttre framgång, själva motorn bakom den mest lysande karriär kan mycket väl vara svåra upplevelser i barndomen.

Slutsatsen man kan dra av den här forskningen är att det vimlar av människor som bär på så svåra själsliga sår från barndomen att det allvarligt påverkar deras liv som vuxna.

Det kan vara banktjänstemannen som du träffar när du söker ett lån, lika väl som den bostadslöse som tigger utanför banken. Det kan vara företagsledaren som hyllas av affärspressen, det kan vara städaren i dina barns skola. Det kan vara den berömde artisten som du ser på teve, eller busschauffören du skyndar förbi varje morgon. Människor som bär på sviterna efter en otrygg barndom finns på fabriksgolv och i styrelserum, bland journalister och politiker, bland elitidrottare och programledare.

Vi kan inte leva om vår barndom. Det vi däremot kan göra är att som vuxna se till att bygga upp delar av den trygghet som vi inte fick möjlighet att utveckla när vi var små.

Chansen att lyckas med det ökar om vi skaffar oss kunskap.

Kunskap om hur människans psykiska utveckling fungerar, om vad som hände med oss när vi hanterades kärlekslöst som små, och om hur en läkningsprocess går till. Den kunskapen ska du få nu.

Vi ska börja med att berätta om anknytningsteorin. Det är tack vare den vi vet att varma relationer i barndomen färgar resten av livet. Men detta har, som vi nu ska se, inte alltid setts som en självklarhet.

21

FOTO: Mia Carlsson

Den mörka

Läs även Dan Josefssons och Egil Linges första bok Hemligheten.

hemligheten

FOTO: Mia Carlsson

Dan Josefsson är frilansjournalist och ägnar sig vanligen åt samhälls- och kulturjournalistik. Han skriver bland annat för Aftonbladets kultursida, och har gjort flera uppmärksammade dokumentärer för Sveriges Television. För sitt journalistiska arbete har han belönats med flera priser, bland annat Guldspaden och Ikarospriset. Han är den hittills ende som tackat nej till Stora journalistpriset. Dan Josefsson bor i Stockholm tillsammans med sin sambo och deras två barn.

Känner du dig orolig utan synbar orsak? Blir du ibland så arg att du förlorar kontrollen över dig själv? Arbetar du för mycket trots att det skadar dina relationer? Har du svårt att få ditt förhållande att fungera? Verkar det hopplöst att hitta någon som du kan leva ditt liv med?

Den mörka hemligheten visar med hjälp av modern forskning att svårigheter med att forma ett tryggt vuxenliv ofta beror på att vi haft svåra upplevelser i den tidiga barndomen eller under uppväxten. Det kan röra sig om våld och andra övergrepp, om att vi vuxit upp i en dåligt fungerande familj, att vi förlorade en förälder när vi var små eller andra smärtsamma händelser.

Resultatet kan bli den djupa otrygghet som psykologerna kallar för en desorganiserad anknytning. Detta kan förmörka vårt vuxenliv – om vi inte vidtar mått och steg för att öka vår trygghet.

Det finns ingen självklar motsättning mellan ett trasigt inre och yttre framgång; motorn bakom en lysande karriär kan mycket väl vara ett tidigt trauma. Men om vi vill leva som välmående, harmoniska människor som kan skapa kärleksfulla och trygga relationer måste vi förstå det tidiga traumats mekanismer och göra något åt saken.

Den mörka hemligheten visar hur du kan lämna det förflutna bakom dig och skapa ett tryggare liv.

Dan Josefsson Egil Linge Dan josefsson Egil Linge

Egil Linge är leg. psykolog och psykoterapeut. Han har varit verksam i över 30 år och har bland annat arbetat på Dr Christine Padesky Center for Cognitive Therapy i USA. Egil Linge var en av dem som introducerade den kognitiva psykoterapin i Sverige och han var med om att utveckla den första svenska legitimationsgrundande kognitiva psykoterapiutbildningen. Egil Linge har praktik på Gotland och i Stockholm och arbetar även med att utbilda psykoterapeuter. Han bor i Visby med sin hustru.

”Jag är utbildad beteendevetare – och så läser jag denna lilla bok och förstår varför jag relaterar till människor så som jag gör. Författarna förklarar det teoretiska på ett mycket lättfattligt sätt.

Superbra! Alla borde läsa den, inte bara ofrivilliga singlar.” ”Jag vet nu att jag kan säga ja till en varaktig relation. Och jag har framförallt fått en insikt i varför jag blev lämnad av henne, min stora kärlek, som hade en otrygg-undvikande anknytning. Det här är en bok som alla skall läsa. Såväl singlar som kämpande par!” ”Köp den! Hemligheten har hjälpt mig i alla mina sociala relationer. Inte bara till män, utan även till vänner och inte minst familjen.”

Den mörka

hemligheten AV F ÖRF TILL ATTARNA S HEM UCCÉN L – SÅ IGHETEN 40 0 LD I ÖVE 00 E XEM R PLAR

ATT LÄMNA DET FÖRFLUTNA BAKOM SIG OCH SKAPA ETT TRYGGARE LIV

NOK_JOSEFSON_LINGE_DEN_MORKA_HEMLIGHETEN_rygg.indd 1

Läsarreaktioner på Dan Josefssons och Egil Linges förra bok Hemligheten:

”Detta är den bästa bok om relationer jag läst! Framförallt handlar boken om vad som kan ligga bakom frånvaron av varaktiga relationer. Tydligt, kortfattat och koncist går författarna igenom teorin. Och den stämmer ...” ”Jag fick god hjälp av boken och dejtar sedan en månad tillbaka en kvinna.

Detta efter att ha använt en av de enkla övningarna. Funkar detta för alla? JA! Förutsatt att man är beredd att rucka och släppa på de föreställningar som man burit med sig länge angående dejting och relationer. En bonus tycker jag är att övningarna inte bara är till hjälp i relationer man–kvinna (eller man–man/ kvinna–kvinna om man nu föredrar det) utan även i andra sammanhang, som vid social fobi, blyghet etc. Medalj till Dan Josefsson och Egil Linge!”

Omslag: Niklas Lindblad/Mystical Garden Design

2011-06-29 15.26