Mattias Lundberg & Anders Wahlberg
13 typer av par – och vad de säger till psykologen
Liber
00 13 typer av par.indb 3
11-05-19 15.17.16
Innehåll Om boken i början
7
De parallella
13
De symbiotiska
27
De medberoende
39
De panikslagna småbarnsföräldrarna
53
Singlarna
67
De perfekta
81
Föräldrarna
95
Arbetskamraterna 109 De obalanserade 123 De svartsjuka 139 Gammparet 153 De hämndlystna 167 De otrogna 183 Om att förstå sig på par 197 Om boken på slutet 207
00 13 typer av par.indb 5
11-05-19 15.17.16
00 13 typer av par.indb 6
11-05-19 15.17.16
om
boken i början
I
alla tider har man diskuterat, analyserat och förhållit sig till relationer. Oavsett om det rör sig om vänner, arbetskamrater eller livspartner är relationer något som berör. Kanske för att ingen kommer undan, alla tvingas i något hänseende umgås med andra människor och då uppstår en relation. Kanske är det för att det är spännande att försöka förstå sig på andra människor och hur de fungerar med andra eller med en själv som det är så intressant med relationer. Detta intresse för relationer och främst parrelationer märks också i litteraturen. Under det första årtiondet av 2000-talet fullständigt exploderade marknaden av olika relationsböcker som alla gav råd om hur du ska bygga, bevara, utveckla, optimera, men även rädda din relation. Även alla dessa böcker är ett uttryck för behovet av att förstå sina relationer, menar vi. När vi skrev böckerna om att förstå sig på 17 typer av män och 15 typer av kvinnor var det många som undrade vilka av typerna som passade ihop. Vi var lite lockade av att skriva en sådan bok, men insåg att det faktiskt inte gick att para ihop dem. Dessutom tyckte vi att det var mer spännande att titta på par och se hur de, som enheter, beter sig. 7
00 13 typer av par.indb 7
11-05-19 15.17.16
Resultatet håller du i din hand. I den här boken har vi valt att fokusera på par, vad som kännetecknar dem och vilka frågor de har med sig när de kommer till psykologen.
Ta hjälp av någon som verkligen kan – på riktigt Att människor pratar och intresserar sig mer och mer för sina relationer märks genom att det blir allt fler par som söker hjälp med sina bekymmer, vilka val de ska göra i livet och ibland bara för att förstå sig på varandra. Par- eller relationsterapi är fortfarande ovanligt i Sverige, jämfört med till exempel i USA, men ökar allt mer. Att marknaden växer märks också genom att många har sett möjligheten att tjäna en slant. Det poppar upp massor av företag med personer som titulerar sig ”parcoacher”, ”relationsexperter” eller ”parterapeuter”. De flesta av dessa har vare sig utbildning eller tillräcklig kunskap för att arbeta med par och deras problem. För att kunna göra ett bra arbete krävs att man har god kunskap om människans utveckling, relations- och grupprocesser, kris- och konflikthantering och mycket annat. Det får man inte på en sexveckors certifieringskurs hos ett privat coachingföretag. Som legitimerade psykologer tycker vi att det är viktigt att ni som par är säkra på att den ni vänder er till har adekvat utbildning för ändamålet. Nog om detta!
8
00 13 typer av par.indb 8
11-05-19 15.17.16
Bokens upplägg Ni som läst våra tidigare böcker kommer att känna igen er. Vi kategoriserar och förenklar för att visa mönster. Vi gör inte anspråk på att pricka av alla typer av par som finns, utan har letat bland våra egna erfarenheter och hittat just de tretton partyper som vi oftast stöter på och vars funderingar och problem vi tror går lätt att känna igen för många. Här och där kan du hitta en asterisk (*) i boken. Den hänvisar till kommentarer längst bak i kapitlet där vissa uttryck och slutsatser kommenteras ytterligare, eller fördjupas. Vi använder asterisken för att skapa en något nyanserad bild av det tidigare sagda. Vi tycker att denna funktion är ytterst befriande, när vi i stunder av tvekan om huruvida vi ska uttrycka oss tvärsäkert om något, eller om vi redan sagt tillräckligt, kan nyttja asteriskens kraft till att skriva mer eller ta tillbaka det vi nyss skrivit. Det ledde under skrivandets gång till att våra tvivel på oss själva inte fick allt för stort utrymme. Huruvida du som läsare väljer att läsa våra små utvikningar eller inte är upp till dig, men känner du att du blir irriterad på oss för något vi skrivit, kan du ta en titt längst bak i kapitlet. Rätt vad det är kanske du lyckas återfå ditt goda humör. Alla personer/par som beskrivs i boken är verklighetsbaserade, men vi har omformulerat delar av bakgrunderna och beskrivningarna av sekretesskäl. Boken är skriven av två författare, men i kapitlen används jag-formen när vi beskriver den relation som funnits mellan psykolog och klienter. Vi har också av anonymitetsskäl valt att inte ange vilken av författarna som arbetat med respektive individ.
9
00 13 typer av par.indb 9
11-05-19 15.17.16
Boken gör inte anspråk på att vara en vetenskapligt uttömmande bibel om par och hur de fungerar, utan snarare motsatsen. Detta är berättelser ur verkliga livet, med verkliga problem och verkliga försök till lösningar. Tolkningarna av de problem som förekommer och de bakomliggande processerna är våra och de kan naturligtvis vara alldeles uppåt väggarna. Namnen på kapitlen vill beskriva hur de aktuella paren uppfattar sig, eller hur parens bekantskapskrets uppfattar dem. Här, som i många andra sammanhang, är ofta uttrycket av ett problem eller symtom, ofta grundat i något annat. Det kommer du att märka när du läst ett par kapitel. Begreppet par avser det faktum att minst två personer har ett kärleksförhållande till varandra. Frågorna som avhandlas i boken rör sig om hur personerna i paret förhåller sig till varandra och vad som blir effekten av det. Ibland skulle den enskilde individens bakgrund i sig kunna vara stoff för ett eget kapitel i en bok, men kan inte beskrivas helt i denna bok på grund av utrymmesskäl. Alla par i boken är heterosexuella och det kan tyckas både gammalmodigt och politiskt inkorrekt. Vi har utgått från våra egna erfarenheter och bland dessa är den absoluta majoriteten heterosexuella par. Men problemen och funderingarna som paren har, och de lösningar som vi arbetat fram tillsammans med dem, har inte någon hemvist i en heteronorm utan är tämligen globala, såväl i detta avseende som i fråga om ålder, vilken landsända man bor i och så vidare. Slutligen vill vi poängtera att paren i boken i grunden generellt sett är välfungerande och ofta har identifierat ett problem eller ett problemområde som de behöver hjälp med. Beskriv10
00 13 typer av par.indb 10
11-05-19 15.17.16
ningarna i boken speglar de specifika problem som de kommit till psykologen med och är bara en del av relationen. Just att de identifierat ett eller flera problem och tagit hjälp för att lösa dem, ska man nog se som att bokens huvudrollsinnehavare kommer att vara väl fungerande par även i framtiden.
11
00 13 typer av par.indb 11
11-05-19 15.17.16
00 13 typer av par.indb 12
11-05-19 15.17.17
De parallella – när relationen finns, men hur?
A
tt parrelationer kan se olika ut är väl något som de flesta tycker är en del av tjusningen – att människor värderar olika saker och att relationer kan innehålla så olika komponenter. Många anser att närheten och samvaron är det viktigaste i en relation, att veta att det finns någon där när du kommer hem som du kan prata med och som faktiskt intresserar sig för dig. När Ida ringde mig sent en torsdagskväll precis när jag packade ihop för att gå hem, var det början på en kontakt som visade att det inte är närheten som är det intressanta i alla förhållanden. I: ”Hej, det här är Ida Persson, jag och Stig, min man, har fått bekymmer och vill gärna ha hjälp av dig.” P: ”Vad är det för bekymmer ni har fått?” I: ”Jo, Stig har fått för sig att vi borde träffas mer och prata med varandra och jag vet inte om det är så bra.” P: ”Jag förstår inte riktigt.” I: ”Ja alltså, han tycker att vi borde tillbringa mer tid ihop och kanske göra saker tillsammans på kvällar och så, men jag är tveksam.” 13
00 13 typer av par.indb 13
11-05-19 15.17.17
P: ”Vet Stig om att du känner så?” I: ”Nej, jag ville kolla med dig först, för det är inte likt Stig att resonera så.” Jag bad Ida att först prata med Stig och sedan ta kontakt igen om de båda ansåg att de behövde hjälp att hantera situationen. Jodå, Ida ringde mig veckan därpå och konstaterade att de gärna skulle vilja träffa mig för att få hjälp med sina (hennes) funderingar. Det tog ett tag innan vi kunde ses. Det var en rad av- och ombokningar, alla med hänvisning till att de inte hade setts eller talats vid på sistone och därför hade haft svårt att finna tider som passade. Jag var faktiskt rätt trött på allt strul, men samtidigt lockad av att få höra vad det var för ett slags förhållande, och vad problemet med det var. När det så småningom hade blivit dags att ses satt endast Stig i väntrummet när jag gick ut för att hämta dem. Han ursäktade sig och kunde bara konstatera att Ida inte var med, men att hon nog skulle dyka upp. Han visste inte säkert, för han hade inte pratat med henne sedan i tisdags, och nu var det torsdag. Detta gjorde mig minst sagt lite nyfiken. Nåväl, jag bjöd Stig på en kopp kaffe medan vi väntade och efter sju åtta minuter kom Ida. Hon ursäktade sig och slog sig ner. I: ”Är det bara du?” P: ”Ja, trodde du att det skulle vara någon mer?”
14
00 13 typer av par.indb 14
11-05-19 15.17.17
I: ”Är ni inte alltid två när ni jobbar med par, så att ni kan ta var sitt parti …?” P: ”Nej, jag jobbar själv och tar inte parti för någon. Det är lättast så.”* Jag var angelägen om att komma i gång med kärnfrågan direkt så jag vände mig till Stig och sa: P: ”Det var ju Ida som ringde mig. Vad tycker du är orsaken till att ni är här?” S: ”Jag nämnde för Ida att vi kanske skulle börja ses mer och jag tror kanske att Ida inte riktigt håller med.” P: ”Vad menar du med att ’ses mer’?” S: ”Ja, kanske att vi gör något en kväll i veckan tillsammans. Folk verkar ju ha det så.” Vad menade han med att folk verkar ha det så? Det var värt att lägga på minnet för att fråga om senare, men först var jag tvungen att ta reda på hur deras liv såg ut just nu. Jag bad dem att skriva ner hur en typisk vecka såg ut. Vad de gjorde, hur lång tid det tog och hur mycket tid de tillbringade med varandra. De fick uppgiften som en hemläxa och jag bad dem skicka in den till mig så att jag skulle kunna förbereda mig innan vi sågs nästa gång. Jodå, det kom, med vändande post*. Jag noterade att Idas kuvert var poststämplat i Stockholm och Stigs var tydligen lagt på lådan i Malmö.
15
00 13 typer av par.indb 15
11-05-19 15.17.17
Det var mycket som förvånade mig. En av sakerna var att de var så överens om det mesta. De hade en närmast identisk uppfattning om vad de gjorde i veckorna, vilket inte är så vanligt. Par brukar ofta ha olika uppfattning om hur vardagen och tillvaron ser ut, vilket i sig kan vara en stor förklaring till oenighet. Vad som förvånade mig mer var att de så sällan sov hemma samtidigt. Det hade i och för sig sin förklaring i att båda reste mycket i sina arbeten, men mer än en eller två nätter per vecka borde väl vara möjligt? Det var även slående att den tid de var hemma tillbringade de så mycket var för sig, de hade olika fritidsintressen, enskilt umgänge med vänner som var kopplade till den ena parten och så vidare. Den tid de verkligen tillbringade tillsammans var av praktisk karaktär, de handlade, städade, eller gjorde annat där själva uppgiften var i fokus, inte umgänget. De levde helt enkelt parallella liv trots att de delade bostad och ekonomi. När vi träffades igen presenterade jag min sammanställning i diagramform, vilket var väldigt uppskattat. Jag vet inte varför, men ju fyrkantigare jag pratade och visade, desto bättre lyssnade de på mig. Nåväl, jag var naturligtvis intresserad av att veta vad de tänkte när de såg mina diagram över tider och framför allt bristen på gemensam tid. I: ”Det verkar stämma bra.” S: ”Ja-a, kanske att vi inte handlar tillsammans så mycket som du beskrivit Ida, men annars så.” P: ”Bortsett från att det stämmer eller inte stämmer, finns det något här som fångar er uppmärksamhet?” 16
00 13 typer av par.indb 16
11-05-19 15.17.17
I: ”Ja, jag har faktiskt inte tänkt på att du är borta ganska många fredagsnätter, men det kan ju bero på att jag ofta är med tjejerna då.” S: ”Ja, jag vet faktiskt inte när jag var hemma en fredagsnatt senast om jag ska vara ärlig, men så är det ju när man ska hem med flygen, ibland fastnar man ju på Arlanda.” Vi fortsatte att gå igenom diagrammen och kunde tillsammans konstatera att de inte sågs så mycket, men att det hittills inte varit något problem för dem. Ida och Stig träffades i 25-årsåldern. Båda hade fått jobb som läkemedelskonsulenter åt samma läkemedelsföretag. Läkemedelskonsulent är för övrigt en fin omskrivning för säljare/lobbyist. Det vill säga, uppgiften är att få läkare att skriva ut just deras läkemedel. Arbetet innebär med automatik en del resor och är väldigt strukturerat, med mycket planering och logistik. Det passade dem båda, de gillade ordning och reda och dessutom var de ganska tävlingsinriktade, vilket är bra för den sortens jobb. Resandet innebar ganska mycket planering i förhållandet. Som nykära ville de ju träffas så ofta som möjligt och relationen blev mycket av ett evigt bläddrande i kalendern för att hitta luckor där de kunde ses, ibland på hemmaplan, ibland på Arlanda och ibland om de hade tur, kunde de befinna sig i samma stad och ses där. Det innebar också att de båda upprätthöll många av de vanor och kontakter de hade haft som singlar. När den andra var borta på arbete fick vänner och intressen så att säga ersätta relationen. 17
00 13 typer av par.indb 17
11-05-19 15.17.17
Nu hade de båda fyllt 35 och jobbade inte längre med samma sak. Visserligen reste de båda i tjänsten, men de var stationerade i samma stad. De var heller inte tvungna att ha lika många övernattningar på andra ställen och det var inte längre lika besvärligt att få ihop kalendrarna, åtminstone inte på grund av arbetet. De hade ändå behållit samma vanor och rutiner, trots att förutsättningarna hade ändrats. P: ”Har ni tänkt på att era liv, utöver jobbet, ser ut precis som när ni var 25, med undantag för era jobb och det faktum att ni flyttat ihop och delar lägenhet.” I: ”Nej faktiskt inte, det låter ju jättetrist när du säger det på det sättet.” P: ”Jag värderar inte på något sätt, men ibland är man så mitt uppe i livet att man inte har, eller tar sig tid, att reflektera över hur saker och ting är.” I: ”Nej, så är det nog …” P: ”Men Stig, är det inte så att du har börjat reflektera lite över det nu. Jag menar, du sa ju till Ida att ni kanske borde förändra er lite grann.” S: ”Ja, och det berodde nog på något som vår vän, eller kanske snarare min vän, Martin, sa.” P: ”Och vad sa han?” S: ”Jo, han sa något om att han undrade varför jag och Ida bodde ihop, om det var för att det var ekonomiskt mest fördelaktigt.”
18
00 13 typer av par.indb 18
11-05-19 15.17.17
Ida stirrade på Stig med stora ögon och såg förvånad ut. Hon höjde rösten och var tydlig med vad hon tyckte om Martin i allmänhet och hans fråga i synnerhet. Stig valde att inte bemöta det, delvis för att han nog tyckte att Martins fråga var lite fräck, men framför allt för att frågan trots allt hade fått honom att fundera. P: ”Vad i hans fråga var det som gjorde att du reagerade?” S: ”Det var nog att jag insåg att andra kanske uppfattar det som att vi har ett dåligt förhållande för att vi inte ses så mycket.” P: ”Har ni ett dåligt förhållande?” Nu blev det tyst, alldeles tyst, länge. Det var som att ingen av dem vågade säga något först, av rädsla för att den andra hade en annan uppfattning. Anledningen till tystnaden kunde ju vara en annan. De kanske inte hade en aning om hur deras förhållande var. De pratade ju aldrig om det. Jag beslutade mig för att vänta ut dem och lutade mig tillbaka i stolen med blicken ut genom fönstret. Det var fortfarande tyst, helt tyst. Sedan suckade Stig och sa precis det jag tänkte: S: ”Nej, det har vi inte, jag tror inte det, men vi kanske måste uppmärksamma just det ibland.” P: ”Hur menar du?” S: ”Jag tror att vi har det ganska bra. Vi gör båda det vi tycker om, vi ses inte så ofta men det har egentligen inte så mycket att göra med om förhållandet är bra eller dåligt. 19
00 13 typer av par.indb 19
11-05-19 15.17.17
Jag tror att vi trivs med varandra just för att vi vågar vara för oss själva och inte har så stora krav på att alltid sitta ihop.” P: ”Vad säger du om det, Ida?” I: ”Jag håller nog med. Hade det varit ett problem hade vi nog pratat om det. Eller det kanske vi inte hade gjort, jag vet nog inte riktigt.” P: ”Men Stig, du säger att ni har det bra och nog trivs som det är, men ändå var det du som ville att ni skulle prata mer och ses oftare?” I: ”Ja, det är det som gör mig förbryllad. När du ville att vi skulle ses oftare blev jag livrädd för att du tyckte att allt var åt helvete.” Detta var andra gången Ida höjde rösten medan Stig ännu inte hade gjort det under våra samtal. Stämningen var något spänd, men inte värre än att det gick att gå på lite. Jag ville att de båda skulle se Martins roll, eller rättare sagt den roll hans fråga hade i detta. Det var de facto den som gjort att Stig hade börjat fundera. Det var någon som hade ifrågasatt deras förhållande, någon annan än de själva, och det hade gjort att Stig hade börjat fundera. Jag provocerade lite. P: ”Men är det inte konstigt att det ska krävas att någon påstår att ni inte har ett bra förhållande för att ni ska börja prata eller åtminstone fundera på det?” S: ”Ja jävlar, nog låter det jävligt dumt. Fy fan!”
20
00 13 typer av par.indb 20
11-05-19 15.17.17
Helt plötsligt brast det fullständigt för Stig, åtminstone vad gäller vokabulären. Sedan började han skratta och pekade på Ida. S: ”Haha, nog är det rätt komiskt. Martin säger en sak och jag kommenterar det indirekt till dig och helt plötsligt sitter vi hos psykologen, något vi inte skulle ha trott var möjligt för en månad sedan.” I: ”Nej herregud, vilka tragiska varelser vi är egentligen …” Nu brast de båda ut i skratt, och jag med. Det spred sig en lättnadskänsla i rummet när de helt plötsligt vågade släppa ut vad de kände utan att behöva vara rädda för att såra den andra. Situationen var egentligen ganska komisk. Två personer som mådde bra, trivdes med varandra och sina liv sprang till psykologen efter en kommentar från en vän. 686
Men det finns en del att lära av detta. Vår omgivning vill gärna definiera oss efter den rådande mallen. Ett par förväntas sova i samma säng de flesta nätter, de förväntas dela intressen och vänner, de förväntas handla på Ica en gång i veckan, bjuda hem vänner och när de kommer upp i dryga 30-årsåldern förväntas de skaffa i genomsnitt 2,2 barn. Gör de inte det bryter de mot den gängse normen och sticker ut. Att bryta mot de schabloner som finns kan vara svårt. Det finns schabloner som tydligt talar om hur du ”ska” vara och bryter du mot dessa kan du uppfattas som annorlunda. Dessa schabloner varierar och hur du ska vara i storstan och på 21
00 13 typer av par.indb 21
11-05-19 15.17.17
landsbygden skiljer sig åt. Vilken geografisk region du finns i påverkar också hur du ska vara, och naturligtvis också vilken ålder du är i och vad du jobbar med. Det paradoxala är att vi lever i ett individualistiskt samhälle där vi uppmuntras till att bli individualister och göra individuella val och samtidigt verkar vi vara väldigt måna om att passa in i mallen. Paradoxen kan kanske förklaras med att vi i ett individualiserat samhälle minskar andelen viktiga och riktigt trygga relationer och bygger mycket av livet på fler men ytligare relationer. Ofta blir dessa relationer mer osäkra och för att garantera att de finns kvar vill vi nog gärna passa in och på så sätt blir vi mer måna om att inte sticka ut. Ida och Stig gjorde allt tvärtemot. De sov ofta på olika platser, när de var hemma tillbringade de mycket tid var för sig och de gick ofta omlott därhemma. Det närmaste de kom ett vanligt Svenssonliv var väl att de handlade tillsammans på ICA Maxi någon gång då och då. Det sättet att leva följer normen för 25-åringar, men inte för 35-åringar, i alla fall på den orten där de bodde och i det sammanhanget. Att våga bryta mallen är modigt och för det mesta hade det ingen påverkan på deras liv. Väljer du att leva ditt liv annorlunda än de flesta andra måste du tyvärr vara beredd på att få ifrågasättanden, inte för att folk nödvändigtvis ogillar det sätt du valt, utan av ren nyfikenhet. I vissa fall kan ifrågasättandet också vara ett uttryck för avundsjuka. En annan sak vi kan lära oss av Ida och Stig är hur lätt det är att bara rulla på i samma gamla hjulspår utan att ifrågasätta om du är på väg åt rätt håll. Devisen ”så länge ingen klagar är allt ok” blir lätt en sanning, trots att det inte alltid
22
00 13 typer av par.indb 22
11-05-19 15.17.17
är så. Det var viktigt för Ida och Stig, precis som för oss alla, att våga stanna upp och utvärdera vad de hade och faktiskt konstatera att vad än Martin och andra tyckte, så levde de ett rikt och bra liv. Båda parter i förhållandet var faktiskt nöjda. Och hade Martin inte ställt frågan, hade de kanske inte vetat om det. Att våga stanna upp i livet och ifrågasätta det du har gjort och det du har, är inte alltid enkelt. Dels är det svårt att ta sig den tiden, livet springer liksom på ändå. Dels kan det vara ”farligt” eftersom du faktiskt inte på förhand vet vad du kommer fram till. Vad händer om du kommer på att du är missnöjd? I det långa loppet är det dock nödvändigt att stanna upp och ifrågasätta de val du har gjort och det liv du lever. Du har många år kvar att leva och att då ge dig själv chansen att förändra och förbättra om det skulle vara nödvändigt borde vara en självklarhet. I parrelationen blir det väldigt viktigt att ni gör detta till en gemensam sak, där ni tar er tiden att fundera på relationen, hur ovant det än kan vara. I de allra flesta fall kommer ni säkert fram till att ni har det ganska bra, vilket ni kanske inte hade kunnat se om ni inte aktivt hade satt er ner och funderat på det.
23
00 13 typer av par.indb 23
11-05-19 15.17.18
* ang. att jobba själv Det finns olika uppfattningar bland psykologer om man ska vara ensam eller två när man arbetar med par. En del hävdar att det är lättare att inte ta parti för den ena eller den andra om man är två. Om man är två kan man också vara mer stödjande mot den ena och dela upp ansvaret. Personligen tror jag mer på att jobba själv och låta paret ta stort ansvar för att hålla samtal och samtalsklimat på en god nivå. Att man påverkas av det människor säger till en är naturligt och lika naturligt måste psykologen kunna vara så professionell och inte låta det påverka objektiviteten. Det är trots allt problemet och lösningen som är det viktiga och om alla fokuserar på det hamnar man oftast rätt.
24
00 13 typer av par.indb 24
11-05-19 15.17.18
13 typer av par – och vad de säger till psykologen ISBN 978-91-47-09516-2 © 2011 Författarna och Liber AB Redaktör: Kajsa Lindroth och Lars Abramson Grafisk form: Daniel Åberg Omslag: Daniel Åberg Omslagsbilder: Dodeskaden/iStockphoto Bilder inlagan: Niklas Eriksson Upplaga: 1:1 Tryck: Kina, 2011 Kopieringsförbud Detta verk är skyddat av upphovsrättslagen. Den som bryter mot lagen om upphovsrätt kan åtalas av allmän åklagare och dömas till böter eller fängelse i upp till två år samt bli skyldig erlägga ersättning till upphovsman/rättsinnehavare. Liber AB, 205 10 Malmö tfn 040-25 86 00, fax 040-97 05 50 www.liber.se Kundservice tfn 08-690 93 30, fax 08-690 93 01
00 13 typer av par.indb 4
11-05-19 15.17.16