9789189087033 by Smakprov Media AB

R EL ATIONSBIBEL N: FÖR E R SO M VIL L H Å L L A IHOP L Ä NGE

K L A R A D OK T OROW & V E RONIK A PA L M

Relationsbibeln: För er som vill hålla ihop länge © 2020 Klara Doktorow & Veronika Palm Bookmark Förlag, Stockholm 2020 Grafisk form och illustration: Martin Löfqvist Foto s. 7: Emma Svensson Text och checklista s. 137–141 publicerat med tillstånd av Kunskapscentrum kvinnohälsa och Kunskapscentrum barnhälsovård i Region Skåne. Repro: JK Morris Production, Värnamo Tryckt och inbunden av: Livonia Print Ltd., Riga 2020 978-91-89087-03-3 Bookmark Förlag www.bookmarkforlag.se Denna bok är klimatkompenserad genom Conscious Label www.consciouslabel.org

R E L ATIONSBIBE LN

FÖR ER SOM VILL HÅLLA IHOP LÄNGE K L A R A D O K T O R O W & V E R O N I K A PA L M GR A FISK FOR M: M A RTIN LÖFQVIST

Presentation av författarna..................................................................... 6 Förord........................................................................................................ 8 Så använder du Relationsbibeln............................................................... 9

DU.....................................................................................................12 Är du redo för en relation?....................................................................... 14 Har du för höga krav?............................................................................... 18 Sluta fega och våga satsa!........................................................................ 22 Var medveten om dina mål....................................................................... 24 Kalibrera din relationskompass............................................................... 26 Vårda dina egna relationer och intressen............................................... 28 Var tydlig med dina behov....................................................................... 32 Det stora kapitlet om känslor.................................................................. 35 Har du ett rimligt bekräftelsebehov?...................................................... 46 Svartsjuka är inte romantiskt.................................................................. 50 Ett bra sexliv börjar med dig................................................................... 56 Var allt som är du...................................................................................... 62 Borde du göra slut?................................................................................... 64

DIN PARTNER................................................................................68 Försöker du att ändra på din partner?.................................................... 70 Ta hand om din partners behov............................................................... 74 Allt handlar inte om dig........................................................................... 77 Välj den mest kärleksfulla handlingen.................................................... 78 Var din partners största stöd och bästa kritiker.................................... 80 Alla har rätt till ett eget sexliv................................................................ 84 Låt din partner känna sig behövd............................................................ 92 Om du märker att din partner mår dåligt............................................... 96 Var nyfiken på din partners liv................................................................ 100 Uppmuntra och stötta egna intressen och relationer............................. 102 Visa att du har din partner i tankarna.................................................... 104

NI......................................................................................................108 Testa: Hur mår er relation?...................................................................... 110 Sluta grubbla – sätt en deadline.............................................................. 114 Hur man bryter ett negativt tankemönster............................................ 116 Vad vet ni om varandra – egentligen?..................................................... 118 Kartlägg era olikheter.............................................................................. 122 Är män och kvinnor olika?....................................................................... 124 Att bråka behöver inte vara dåligt........................................................... 126 När bråkar ni?........................................................................................... 130 Så lär ni er att kompromissa..................................................................... 132 Minimera konfliktytorna......................................................................... 136 Bråkar ni ofta om samma saker?............................................................. 142 Det stora kapitlet om ekonomi................................................................. 148 Ha överseende med varandras brister..................................................... 158 Det stora kapitlet om sex......................................................................... 162 Klara tipsar: så sparkar ni igång sexlivet................................................ 171 Hångla er till en bättre hälsa................................................................... 174 Otrohet..................................................................................................... 176 Ta er tid för varandra............................................................................... 180 Visa kärlek på rätt sätt............................................................................. 182 Bonuspoäng: boka tid för relationsprat.................................................. 184 Relationsbibelns fem viktigaste budord.................................................. 188 Efterord.................................................................................................... 190 Bråkregister.............................................................................................. 192 Litteraturförteckning.............................................................................. 196

Presentation av författarna V E R O N I K A PA L M är legitimerad psykolog och arbetar på egen mottagning med behandling av olika sorters relationsproblem. Det kan röra sig om svårigheter med närhet och intimitet, att uttrycka behov, sätta gränser, sexuella besvär, rädsla för konflikter eller tidigare traumatiserande händelser som utgör ett hinder för att skapa varaktiga relationer. Veronika bor i Stockholm med sin man Fredrik och ägnar fritiden åt ännu mer relationsprat med vänner eller åt att dricka kaffe i skogen. K L A R A D O K T O R O W är radioprogramledare, poddare och kröni-

kör. De senaste åren med ett tydligt fokus på kärlek och relationer. Klaras familj består av hennes man Kjell, deras son Sam och Klaras dotter Betty. På sin fritid lagar hon gärna mat och dricker gott vin. Ibland spelar hon lite tennis.

Förord V I S T Å R I K Ö K E T O C H J A G har precis sulat en halv kiwi i väggen med ett sploff. ”Du kan dra åt helvete!” skriker jag. Min konflikträdda pojkvän stirrar på mig. ”Hur kan du säga nåt så sjukt?” viskar han, knappt hörbart. Hans läpp börjar darra som om någon ligger för döden. Jag kommer av mig. Tror han på allvar att jag menar att han fysiskt ska dra till helvetet, var det nu ligger? Och vadå – brinna i all evighet? Haha. Okej. Vi går och lägger oss som ovänner samma kväll. Ett litet tag senare gör vi slut.

Jag har alltid tänkt att det är fel på mig. I mina relationer har jag varit jävligt stökig. Jag har ställt till det och haft humör. Det har brutit ner ganska mycket av självkänslan, för de jag valt att leva med har liksom varit jämna och o-arga. Glada filurer som lever livet lite ovanpå känslorna. Det har inneburit att jag lagt en massa pengar på KBT och ”anger management”. Men hur jag än fixat och trixat med tekniker och mentala bromsklossar så har det aldrig riktigt funkat. Och när relationen väl hamnat i den där onda cirkeln där man har utmålats som skurken i förhållandet så är det snudd på omöjligt att tvätta av sig den stämpeln. Det känns som om man på förhand är dömd i alla bråk för all framtid. Det spelar ingen roll hur mycket man utvecklas och blir bättre på att bråka konstruktivt om strumpor i soffan – man är en bråkpajas. Inget man säger blir taget på allvar. Och sen gör man gemensamt slut för att båda är trötta på att leva livet med den där andre som är så himla jobbig/tråkig/beige/galen/arg. Så träffar jag Kjell och det är magiskt. Det känns som att komma hem. Efter några månader där allt går i rasande fart – från att vi flyttar ihop efter sex veckor, till att vi köper sommarställe – inser jag att den här skiten är brinnande eld. Total eclipse of the heart. Jag tänkte att jag skulle lista mina favoritbråk med Kjell, så ni förstår vad jag menar:

LISTA: MIN NESVÄ RDA BR ÅK 1 Gången då Kjell blev så arg att han ”välte” alla möbler. Med ”välte” menar jag såklart att han metodiskt och försiktigt lade omkull varenda möbel i hela vardagsrummet för att verkligen visa hur arg han var. Jag skrattade så jag kissade på mig när han väste: ”Nu kommer jag aldrig tillbaka!” och stormade ut ur lägenheten. Vad hände sen? Han kom tillbaka efter tio minuter. 2 När jag var gravid i vecka nio och Kjell gav mig en fin flaska årgångswhisky i julklapp, som jag skulle ”fira med efter förlossningen” och jag ställde till med en scen inför hela min familj så att syrrans hund blev så stressad att den kissade ner hela vardagsrumsmattan och alla sprang omkring och skrek som idioter. Det var Kjells första jul med min familj bör tilläggas. 3 Den där gången precis efter vi gift oss då jag blev förbannad och tog av mig vigselringen. Kjell blev helt tokig och slängde sig efter den, öppnade fönstret och kastade ut den. ”Nu kan du aldrig mer ta av den jäveln.” Vi stirrade på varandra under en lång tystnad och gick sen tillsammans ner på innergården och letade igenom tio meter taggig häck i flera timmar, men ringen var spårlöst försvunnen. Morgonen efter rekonstruerade vi kastet med en hel vitlök och insåg att ringen måste ha landat på grannens balkong några lägenheter bort. Okej. Så tänk dig att du är föräldraledig och plötsligt ringer din granne på dörren och säger: ”Du har nåt som tillhör mig.” Grannen går sedan ut på balkongen och fiskar upp en vitlök och en diamantring och du undrar vad fan det är som pågår när han säger: ”Min fru skulle kasta ut en vitlök genom fönstret och då följde ringen med, måste tyvärr kila, hejdå!” ››

LISTA: MIN NESVÄ RDA BR ÅK (Forts) 4 Men mitt absoluta favoritbråk är ändå den där gången i början av vårt förhållande då jag skrek: ”Du kan dra åt helvete!” så högt att det lät som att granntanten ovanför ramlade av stolen. Jag förväntade mig en darrande underläpp precis som med mitt ex, men Kjell skrek bara: ”Du meeeeed!” ännu högre. Så log han snett och jag kvävde ett skratt och sen bråkade vi tills det gick över.

Just det bråket betyder så mycket för mig. Där och då blev det så tydligt. Plötsligt kände jag mig lite fri? Jag hade äntligen träffat någon som fungerar som jag. Jag var inte längre ensam om att vara skurken som kastar kiwier och ber folk att dra åt helvete. Nu är vi två! Två människor som lever nere i känslorna istället för ovanpå. Men ingen av oss har en blekaste aning om hur man får en relation att hålla över tid. Vi vet liksom inte hur man tar hand om ett förhållande på ett hälsosamt och konstruktivt sätt. Hur man sköter relationen lite som man exempelvis sköter sitt företag eller sitt arbete. Och det är faktiskt en av anledningarna till att den här boken nu finns. En slags handbok att ha med sig i sina relationer för att klara av att hålla ihop länge. Till min hjälp har jag världens bästa Veronika Palm: psykolog och proffs på relationer. Egentligen är det hon som kan det mesta. Jag bara hänger med och nickar instämmande och suger i mig. Vi hoppas och tror att det finns något för alla i den här boken, oavsett om du är singel, på väg in i en relation, har varit ihop jättelänge eller ibland funderar på att göra slut. Jag har redan börjat använda boken i min egen relation och jag kan stolt säga: den funkar!

Så använder du Relationsbibeln V I H A R VA LT A T T D E L A U P P boken i tre delar: Du, Din partner och Ni. Tanken är att Du-avsnittet handlar om dig, vem du är i ett förhållande och vad du behöver för att kunna vara lycklig i en relation. Delen om din partner handlar om ditt förhållningssätt till hen och hur du kan tänka och navigera för att din partner ska må bra med dig. Den sista delen fokuserar på övningar och lösningar för hur ni tillsammans kan få er relation att fungera bättre.

Läs boken från pärm till pärm, hoppa mellan kapitel eller använd bråkregistret i slutet för att hitta det du behöver hjälp med i stunden!

bra i ditt och din partners förhållande.

verktyg att fortsätta utvecklas som egen individ och må

förutsättningar för att gå in i en relation samt ge dig

Kapitlen som följer i denna del kommer ge dig rätt

känslor.

svartsjuka, bekräftelsebehov eller svårigheter att visa

igenom dina problem som kommer upp till ytan, exempelvis

krävande. Det kan dock ge dig en chans att arbeta

kan vara extremt utmanande och bitvis känslomässigt

En relation kan vara otroligt givande samtidigt som den

behöver bara hitta någon som passar ihop med just dig.

kunna gå in i en relation, men det stämmer inte. Du

att tro att man måste ha löst alla sina problem för att

lämpade att leva i förhållanden än andra. Det är lätt

Människor med sina egna knepigheter är inte mindre

Är du redo för en relation? R E L A T I O N E R K A N VA R A E N källa till riktigt stor lycka om man hittar rätt partner och jobbar på förhållandet tillsammans. Men man måste inte ha en relation för att vara lycklig, det finns andra vägar till lycka. Om man hänger upp hela sitt liv på att en relation eller ens partner ska göra en lycklig blir man väldigt beroende av – och utlämnad till – den andre. Om en partner istället blir en extra källa till glädje i ett redan härligt liv har man betydligt bättre förutsättningar för att ha en stabil och sund relation.

Vill du ge dig själv de bästa förutsättningarna för att kunna vara lycklig i en relation? Gör dig själv lycklig först. Bo där du vill redan nu och vänta inte på att hitta rätt bostad med en framtida partner. Skaffa hund eller barn om det är din dröm. Det är kanske enklare att göra sådant tillsammans med någon, men om det är avgörande för din lycka så fixar du det själv också. Gör dina drömresor med kompisar eller res på egen hand och lär känna nya människor. Fyll din tid med sådant som du mår bra av. Det är inte ovanligt att man nöjer sig med en relation på grund av rädsla för att vara ensam och vara den enda i kompisgänget utan partner. Många kastar också bort sina bästa år på att jaga någon som ska göra dem lyckliga fastän de är fullt kapabla att skapa sig ett lyckligt liv helt själva. Om du tänker efter – vad är det du egentligen vill ha? En person som faktiskt tillför något i ditt liv, eller bara en ägg/spermadonator som du kan dela alla räkningar med? En relation, oavsett hur lycklig den är, tar mycket tid och energi. Väljer man att leva i ett förhållande behöver man vara beredd på att lägga

ner tid, engagemang och kunna anpassa sig efter varandra för att få det att fungera. I vissa perioder i livet vill man kanske inte investera den energin en relation kräver utan prioriterar att satsa på sig själv. Innan man går in i en relation är det därför viktigt att vara medveten om vilka mål man har i livet och fundera på om de målen just nu är förenliga med att ha en relation.

Jag har så många vänner som tror att de kommer bli lyckliga bara de går in i en relation. Själv har jag alltid tänkt tvärtom. Jag är direkt usel på att vara ihop. Det enklaste skulle vara att bara vara själv och slippa anpassa mig, slippa gegga ner en annan människa med min skit och mina nycker. Samtidigt har jag varit en sådan som relationer hittar. Lika usel på att vara ihop, lika usel har jag varit på att vara singel. Det i sig är väl inga konstigheter, men om man samtidigt är en sådan som har svårt att definiera sina drömmar och formar dem tillsammans med den man lever med för stunden – då kommer man en dag inse att man har kompromissat bort en hel del. Kanske förlorat sig själv någonstans på vägen. Ibland för partners som inte varit värda det. En kompis till mig gjorde det som jag önskar att jag själv hade fattat lite tidigare. Hon bestämde sig för att leva ett slags ”bästa liv” bara. Hon skulle göra de resorna hon ville göra, bosätta sig där hon ville bo och sen eventuellt skaffa barn själv om hon inte hade träffat en person hon ville leva med när hon fyllt trettio. Det var otroligt inspirerande.

K lara D oktorow

Alla har kanske inte hittat den inre kompassen så

tidigt i livet. Det är ju svårt att faktiskt veta vad man vill göra med sitt liv. Vad fan man vill ha tillbaka av det? Men jag önskar att jag hade stan nat upp och åtminstone försökt fundera på det myck et tidigare, precis som min kompis. Det hade even tuellt räddat mig från några riktigt dåliga knull och ett par relationsmässiga återvändsgränder.

2015-11-22 18:47

Ja, nu blottar jag ju en av mina absolut främsta usp:ar; att stalka. Men vad sjutton, kan väl vara värt det tänker jag. Med lite flax kanske vi ses och jag får chansen att plocka fram fler ess ur rockärmen. Efter att av en slump stött på dig på något socialt medie blev jag himla nyfiken. Och nu hör jag av mig och undrar om du skulle kunna tänka dig att ta ett glas eller dyl...ja, efter att du säkerställt att jag inte är ett psykfall så klart.

Har du svårt att veta hur du ska ta kontakt med någon du är intresserad av?

2015-11-22 19:14

Alltså, internet är inte jättebra på att tala om vilka som är psykfall och inte, om de inte har en fällning dvs. Men jag har ju träffat dig på Tous les jours så du är i alla fall inte något FRÄMMANDE psykfall. Plus att jag (typ) ser Tous från min balkong (om jag använder kikare) (nu har jag ingen kikare för det är typiskt en sån där psykfallspryl). Som svar på din fråga: varför inte.

Här är Klara och Kjells första korrespondens för inspiration!

Har du för höga krav? O M M A N Ä R R E D O för en relation och längtar efter att dela livet

med någon kan det vara otroligt smärtsamt att inte hitta rätt person. Särskilt när alla andra runt en har till synes lyckliga relationer. Den sjunkande känslan i magen när man inser att även denna dejt kommer bli en person att lägga till listan av ratade människor – den känslan är inte rolig. Många singlar som försöker träffa en partner får ofta höra att de har för höga krav när de dejtar, att om de bara sänkte kraven skulle de säkert träffa någon. Innebär det att man ska sänka sina krav och bli tillsammans med någon man inte tycker om? Självklart inte. Rådet ges nog i all välmening men är inte särskilt hjälpsamt. Men om du är singel och inte lyckas hitta rätt trots att du träffar många potentiella partners kan det dock vara till hjälp för dig att fundera på om du ratar vissa personer på felaktiga grunder. Ibland kanske man har för orealistiska krav som faktiskt inte är rimliga att nå, till exempel att bli ihop med kungen eller gifta sig så rikt att man aldrig behöver jobba igen. Ibland dömer man istället ut någon för snabbt och hinner inte upptäcka att de faktiskt hade de kvaliteter man letade efter. Vad är då rimligt att förvänta sig av en person man dejtar? Och vad är mindre rimligt?

LISTA: RIMLIG A KR AV

• Ingen bullshit (velighet, sena avbokningar, konstiga sms mitt i natten)

• Personen attraherar dig och är någon du vill vara fysiskt nära

• Hen är genuint nyfiken på det du har att säga och lyssnar på dig

• Samtalet flyter på bra och hen respekterar det som är viktigt för dig

• Ni har lyhört sex där du känner dig tillfredsställd (det behöver inte vara ditt livs bästa ligg första gången men åtminstone ha potential att bygga vidare på)

• Ni delar grundläggande värderingar • Ni har roligt tillsammans

LISTA: MIN DRE RIMLIG A KR AV

• Social status eller yrkeskategori • Längd, vikt, hårfärg, kroppsbyggnad, etnicitet • Utbildningsnivå • Partitillhörighet • Ekonomiska tillgångar • Bostad • Intressen • Uppväxt

Även om likheter mellan dig och din partner är viktiga, och det kan vara positivt att ha gemensamma erfarenheter som binder er samman, är de mindre rimliga kraven något som smalnar av utbudet. Enormt. Om du har ett eller flera krav från mindre rimliga listan så kommer det bli svårare att hitta din person. Se det mer som en bonus eller ett drömscenario om din dejt har någon av dessa egenskaper. Om något av de mindre rimliga kraven är väldigt viktigt för dig är risken att du får göra avkall på andra egenskaper hos en framtida partner. Du kanske dejtar någon som kan betala notan, men som drar dåliga skämt och skiter fullständigt i din orgasm? Då måste du fråga dig själv om det är värt det i långa loppet. Och glöm inte att du måste ut och dejta ordentligt. Sannolikheten att din drömpartner ringer på din dörr är ganska låg. Vänd på alla snälla stenar men tumma inte på dina rimliga krav!

”Många singlar som försöker träffa en partner får ofta höra att de har för höga krav när de dejtar, att om de bara sänkte kraven skulle de säkert träffa någon. Rådet ges nog i all välmening men är inte särskilt hjälpsamt.”

Sluta fega och våga satsa! A T T L Å T A S I G B L I K Ä R och släppa in en annan person känslomässigt, fysiskt och psykiskt, är bland det absolut modigaste en människa kan göra. Det kan kännas som att man lägger sitt liv i någon annans händer om man ska vara dramatisk. Att bli avvisad eller sårad av den man älskar är otroligt smärtsamt. Det är inte alla som vågar ta den risken.

Om man är nya för varandra och inte helt säker på att ens känslor är besvarade eller om man har varit ihop länge men har det dåligt tillsammans, är det fullt förståeligt att man backar för att skydda sig själv. Man sätter sig inte i en position där man riskerar för mycket. Om du har svårt att gå in i relationen till hundra procent är dock risken att du inte kommer att göra vad som krävs för att din relation ska lyckas. Gör du ett halvdant relationsjobb kommer du också få ett halvdant resultat. Märker du att du hela tiden har ena foten utanför behöver du fundera på varför. Kanske behöver du ändra dina grund antaganden om kärlek? Många lever, utan att reflektera över det, med vissa antaganden om kärlek som oreflekterat blir till sanningar som styr ens beteenden. Vanliga livssanningar kan vara: Om jag visar vem jag verkligen är kommer ingen tycka om mig. Ingen kärlek varar, alla blir till slut lämnade. Kärlek är lika med svek. Alla är otrogna. Jag är inte värd kärlek. Alla jag älskar dör. Lever du med sådana grundantaganden om kärlek är det fullt förståeligt att det skrämmer vettet ur dig att gå in i en relation. Men allt som skrämmer är inte farligt. Om du vill ha kärlek i ditt liv behöver du utmana dina rädslor och göra det som på lång sikt är viktigt för dig, även om det på kort sikt är jobbigt. Tänk dig dina commitment issues som en liten, rädd tvättbjörn (eller annat gulligt djur) som du behöver ta hand om, och visa vägen för.

Vi säger det här med all ödmjukhet och respekt för hur läskigt det är: Sluta fega och bestäm dig för att satsa! Håll någon i handen om du är rädd. Gör det du behöver för att hantera din rädsla: träna, prata med kompisar, läs, gråt, skura kakelfogar, promenera eller försvinn in i tv-serier. Och om det inte går som du hoppats: låt ditt hjärta bli krossat. Det är det värsta som kan hända, och du kommer att klara det. Samla ihop dig och försök igen. Om du inte vågar satsa så kommer du aldrig få uppleva allt det som du kanske drömmer om. Kärleken kan vara brutal, men den kan också vara helt jävla underbar.

En vän till mig berättade att hon aldrig hade varit riktigt kär. Hon betade av kärlekskranka män på löpande band. Jag frågade henne vad hon var rädd för. Hon sa att hon inte tyckte att det kändes rätt. Hon kunde alltid hitta nåt himla fel på killen: ”äger märkligt många kostymer”, ”konstig relation till mamman”, ”skrattar fult”, ”ser verkligen ut som nån som inte gillar hundar”. Vi andra kunde ju se ganska tydligt att hon bara var fullständigt livrädd för att bli sårad. Så hon såg till att hon aldrig hamnade i en situation där det kunde hända. En dag tog vi en fika och då berättade hon att hon träffat en ny kille, och nåt kändes plötsligt an norlunda. Som om hon var lite mer redo. På riktigt. De dejtade i ett halvår och hon var ett fullstän digt vrak under hela perioden. Hon mådde skitdåligt över att de inte bara sa att de var tillsammans

K lara D oktorow

nu. Till slut fick vi tvinga henne att ta upp det

med honom, alltså att fråga rakt ut om de var ihop. Så hon tog mod till sig och frågade en kväll, med skakiga händer över ett glas vin. ”Ja, alltså jag har varit ihop med dig i sex månader”, svarade han, lite förvånat. Idag är de gifta.

Var medveten om dina mål D E F L E S T A AV O S S har en någorlunda tydlig bild av hur vi vill att vårt arbetsliv ska se ut. Många funderar i flera omgångar kring vad de vill arbeta med, hur mycket och på vilken ort. De flesta har liknande målbilder även för andra områden i livet fastän det ofta inte är lika uttalat. Det kan snarare vara en vag idé eller inre bild av hur vi vill ha det med våra vänner, i kärleksrelationer, var vi vill bo och hur, om vi vill ha husdjur och barn, hur vi föreställer oss vår fritid eller vad vi har för mål för vår hälsa.

Om dessa mål inte är särskilt viktiga för oss gör det inte så mycket om de är vagt formulerade och kanske aldrig blir verklighet. Även om vi hade varit lite mer nöjda med en hund tycker vi om katten vår partner adopterade från sin allergiska lillasyster. Och även om vi skulle ha trivts bättre i en sekelskifteslägenhet med knarriga golv blev ju den praktiska funkislägenheten vår partner redan bodde i rätt bra. Däremot finns det mål i livet som inte är förhandlingsbara. Exempel på dealbreakers:

L ISTA: D E AL B R E A K ERS

• Grad av känslomässig öppenhet i relationen • Att skaffa barn eller inte • Om du vill bo i storstad, småstad eller på landsbygden

• I vilket land du vill bo • Syn på trohet och monogami/polygami • Att vara sambos eller särbos • Karriär kontra familjeliv • Betydelsen av sex i relationen

Är något av dina livsmål inte förhandlingsbart och avgörande för att du ska bli lycklig behöver du tydligt förmedla det till din partner. Att bara låta relationen utvecklas utan att diskutera hur ni ser på er framtid är kanske bekvämt i stunden. Då finns dock risken att beslut fattas åt dig av att tiden går eller att din partner inte vetat vad som är viktigt för dig. Är det så att ni inte kan enas kring avgörande mål i livet kan du behöva fundera på om du i längden kommer vara lycklig med din partner. Vill du flytta till Tokyo och göra karriär medan din partner vill ha en gård på landet kanske ni inte kan hitta en kompromiss som ni båda trivs med. En relation kan vara värd mycket men man ska inte kompromissa med sina viktigaste mål och drömmar bara för att hålla en relation vid liv.

Kalibrera din relationskompass V I M Ä N N I S K O R L Ä R O S S vad som är rätt och riktigt från andra människor. Dels lär vi oss av sådant andra berättar för oss men allra lättast lär vi oss av att se hur andra gör. Man ser dock sällan alla sidor av andras relationer då de flesta sparar konflikter och intima samtal till när de är ensamma. De flesta människors mall för hur man ska bete sig i en relation är därför ofta det de sett hemma under uppväxten. Det är ju toppen om ens föräldrar har haft en lycklig och välfungerande relation. Då är det bara att köra på i samma anda så hamnar man hyfsat rätt. Men alla har inte haft den turen. Och tar man efter en dålig relation lär resultatet bli likadant. Dessutom kanske inte alla vill imitera sina föräldrars äktenskap – hur lyckligt det än är. Hejdå gamla könsroller!

För att du ska kunna avgöra vilka förändringar din relation skulle må bra av behöver du kunna se på den mer objektivt. Har du bara dina tidigare erfarenheter att jämföra med är risken stor att du har blinda fläckar där du inte ser sådant som är dåligt för dig eftersom du har vant dig vid det och inte vet något annat. För att kunna göra något annorlunda måste du dessutom veta vad du ska göra istället. En del kan du klura ut själv förstås men det är onödigt att uppfinna hjulet på nytt om andra redan har ett framgångsrecept. Så för att veta vad som är okej och inte i din relation, se vad som kan förbättras och hur du kan gå tillväga har vi ett väldigt effektivt råd: Prata med dina vänner! Att få stöd och råd från vänner stärker inte bara era vänskapsband och är avlastande för dig, det är också betydligt billigare än parterapi. Vissa är redan bra på detta och kan prata om det allra mest intima med sina vänner. Om du är en av dem så är det toppen, fortsätt med det.

Tycker du däremot det känns obekvämt och svårt kan du fundera över vad det beror på. Många drar sig för att prata om problem i sin relation med utomstående då det kan kännas som att man snackar skit om sin partner, är till belastning för sin omgivning eller hänger ut sitt privatliv. Är man ovan vid att prata om sådant som är känsligt kommer det vara obekvämt till en början. Du kan då testa att göra det i små steg och se vad som händer. I längden kommer du, din partner och dina vänner tjäna stort på din öppenhet.

Jag tror de flesta av oss någon gång haft en vän som varit ihop med en idiot. Man står vid sidan av och ser på och vet inte riktigt vad man ska göra. Jag var själv med om det för några år sen. Min kompis pojkvän pikade henne om hennes utseende, kritiserade hennes livsval och sätt att bete sig. Han körde härskartekniker mot oss kompisar, flir tade friskt med andra, snackade skit om alla som inte råkade vara i rummet, ignorerade henne i stora sällskap och så vidare. Ett riktigt kap! Så jag bjöd hem henne på middag och var tydlig med vad jag tyckte. Jag sa kanske inte rakt upp och ner att han var en idiot (även om det låg på tungan under precis hela middagen), utan lade fram några konkreta exempel på sådant jag såg att han gjorde som jag inte tyckte var okej. Just då, när hon var mitt uppe i relationen, hade hon svårt att ta till sig det och hon viftade bort allt och började pra

K lara D oktorow

ta om annat. Men jag antar att det jag sa låg kvar

och skavde i henne. I efterhand har hon berättat att vårt samtal hjälpte mycket. Framför allt att jag så tydligt hade pekat ut vad han gjorde som jag tyckte var fel. Hon gjorde slut till sist och nu är hon ihop med en svinmysig person som behan dlar henne med respekt!

Vårda dina egna relationer och intressen E N F I N A S P E K T AV A T T vara i en relation är att man ofta delar vardagen, har gemensamma intressen och gärna tillbringar semestrarna tillsammans. Särskilt i början av en relation kan det vara fantastiskt och härligt att få gå in i den där bubblan och bara ägna sig åt varandra en tid.

Men om man bosätter sig i bubblan och tillbringar all tid med varandra finns risken att gränserna mellan två självständiga individer suddas ut, tills det bara finns ett vi kvar. Detta kan vara förödande både för dig och din relation av flera skäl. Ger du upp hela ditt eget liv som självständig person och blir ena halvan av en helhet dödas dynamiken i er relation väldigt effektivt. Attraktion uppstår ju av två personer som dras till varandra. Är man alltför mycket en enhet blir det tryggt och mysigt men inte särskilt sexigt. Det är inte en slump att många upplever sig mer attraherade av sin partner efter en tid ifrån varandra eller efter ett bråk eftersom båda situationerna skapar en tillfällig distans i relationen. En annan viktig aspekt av att ha ett förhållande är att man har sitt största stöd och sin bästa kritiker i varandra. Ens partner är den som troligtvis känner en bäst och kan därför ge goda råd och konstruktiv kritik utifrån hens egna tankar, åsikter, värderingar och erfarenheter. Men tänker man exakt likadant och har exakt samma erfarenheter kommer det vara svårt att ha någon större behållning av varandras input. Därtill är det viktigt att man har flera personer i sitt liv som kan stötta. Om din partner är den enda personen som finns där när du mår dåligt eller behöver hjälp kommer det bli en väldigt stor börda att

bära för din partner. Försummar man sina vänner till den grad att man mest umgås med sin partner eller gemensamma vänner blir det dessutom svårt att lämna en relation som är dålig. Ensamheten kan plötsligt kännas som ett värre alternativ. Att din partner inte är involverad i alla aspekter av ditt liv och delar alla dina intressen är alltså inget dåligt. Tvärtom! Det är hälsosamt för ert förhållande. Här kommer därför förslag på hur du kan hitta en bättre balans:

L ISTA: T IPS FÖ R B AL A N S I R EL AT IO N E N

1 Håll fast vid sådana rutiner du mådde bra av innan ni blev ett par. Att läsa en stund varje kväll, träna regelbundet, ta en promenad efter middagen eller ägna dig åt en hobby på helgerna. 2 Försök minst en kväll i veckan hitta på något med vänner, oavsett vad din partner gör just den dagen. 3 Gå en kurs med kompisar, träna ihop, ha middagar, gå med i ett korpenlag eller starta en bokcirkel så att du har återkommande aktiviteter där du gör saker på egen hand. 4 Starta ett sparkonto med en kompis och använd det för att göra grejer tillsammans. 5 Våga ta upp kontakten med vänner som du kanske satt lite åt sidan till förmån för ditt förhållande. Berätta att du är ledsen för att du varit så dålig på att höra av dig, men att du saknar din vän. 6 Om dina vänner är usla på att frigöra tid för att ses: skaffa fler! Det kan förstås vara klurigt som vuxen men nyckeln är att bara våga fråga om personen du tycker verkar skön vill ses. Folk blir i stort sett alltid glada när man visar att man gillar dem. Om det inte finns någon i din närhet du är sugen på att lära känna – använd någon av alla kompisappar som finns.

Min kompis var på botten. Hon hade jobbat mycket, hade ett barn som aldrig sov och en partner som hon bråkade med konstant. I ett sådant läge kan det kännas som att det sista man får göra är att bara skita i allt och resa bort en vecka, men det var precis det hon gjorde. Hon bokade en kompis resa utomlands, och under hela resan fokuserade hon bara på sig själv och på vad de skulle göra

K lara D oktorow

för dagen. De hade det helt jävla underbart (det dracks en del shots, ja). När hon kom hem så hade hon fått lite ny energi, distans till allt det bråkiga och framför allt lust att ta tag i sin relation igen. De fick det bättre! Sen dess har båda två infört regelbundna kompisresor, och läg ger till och med undan pengar för det varje månad.

R E L ATIONSBIBE LN

Få lyckan att vara för evigt!

Här är den kompletta handboken för alla som vill skapa och bevara ett välmående förhållande. Genom att lära dig att uppmärksamma din partner, vårda dina egna behov och fokusera på konstruktiv kommunikation kan ni få er relation att hålla genom det mesta.

Med grund i vetenskapliga studier berättar relationsexperterna Klara Doktorow och Veronika Palm allt från hur man bråkar på rätt sätt till hemligheten bakom ett bra sexliv.

Ta chansen att bygga en sundare och mer långvarig relation!

FÖR ER SOM VILL HÅLLA IHOP LÄNGE K LA R A D O K T OROW V E R O N I K A PA L M

www.bookmarkforlag.se

9 789189 087033