Att vilja men inte kunna Att vilja men inte kunna – om sex som gör ont
– om sex som gör ont
ELIN LUNDBERG
Att vilja men inte kunna – om sex som gÜr ont
Till Unni, Älva och Robin. Ni vet vilka ni är.
”When you try your best but you don´t succeed. When you get what you want but not what you need.” (Ur låten Fix you av Coldplay)
Att vilja men inte kunna – om sex som gör ont Utgiven av Visto förlag AB www.vistoforlag.se | info@vistoforlag.se © Elin Lundberg | www.elinlundberg.nu © Illustrationer: Lovisa Lesse | www.lesse.se © Fotograf: Katarina Raft Grafisk form och sättning: Sandra Stridh, Visto förlag Första upplagan Tryckt i Viljandi, 2016 ISBN: 978-91-87523-54-0
inledning 7 inför läsningen 12 fallbeskrivningar Fyra kvinnors berättelser 16 del 1 Kunskap och begriplighet 19 kapitel 1 Kroppen 21 kapitel 2 När det blir problem 30 kapitel 3 Maskineriet i hjärnan 46 kapitel 4 Våra medfödda försvarssystem
62
kapitel 5 Sex och upphetsning 73 kapitel 6 Sex i ett sammanhang 86 kapitel 7 Andra behov än sex 92 kapitel 8 Anknytning 99 kapitel 9 Känsloskola 114 kapitel 10 Tankar, tankefällor och jakten på mening 128 kapitel 11 Det sjätte sinnet – mentalisering
134
kapitel 12 Relationer med andra
147
kapitel 13 En fördjupning i skam 159 del 2 Hanterbarhet och förändringsarbete
167
kapitel 14 Inför förändringsarbetet
169
kapitel 15 Vikten av att ha mål 183 kapitel 16 Arbeta med självkänsla, tankar och känslor 188 kapitel 17 Kartlägg ditt beteende 200 kapitel 18 Förändringsarbete i relationer
212
del 3 Sätt igång och utsätt dig för det jobbiga 223 kapitel 19 Förändringsarbete på egen hand 225 kapitel 20 Förändringsarbete ihop med andra personer utanför sovrummet
241
kapitel 21 Förändringsarbete ihop med en partner 253 kapitel 22 Håll kvar förändring och hantera bakslag 268 tack 274 boktips 276 referenslista 278 register 284
inledning
Skavsår gör ont. De kan komma snabbt och försvinna nästan lika snabbt. De kan också förvärras med tiden, svida, värka och göra oss halta och sårbara. Vi kan ha skavsår på fötterna, i underlivet eller i själen. Det här är en bok till dig som får ont när du har sex. Du är inte ensam. Jag tror att de flesta kvinnor någon gång upplever smärta vid samlag, precis som de flesta någon gång får ont i huvudet. 40% av alla kvinnor i Sverige har ibland ont vid sex, 30% hade ont vid sitt senaste samlag. För ganska många, cirka 13% av alla kvinnor i Sverige, blir samlagssmärtan ett problem som håller i sig och som ofta blir värre med tiden. Av alla kvinnor mellan 20 och 30 år har hälften upplevt smärta vid något av deras senaste samlag. Samlagssmärtor är alltså inget litet, marginellt problem, utan något mycket vanligt bland kvinnor. Trots det pratas det sällan om sex som gör ont. Konsekvensen blir att många kvinnor tror att det är något fel på dem och deras underliv. Som kurator på ungdomsmottagning har jag mött många kvinnor som har ont vid sex. Ofta känner de sig misslyckade, defekta, rädda och oroliga. Oron föder negativa tankar om framtiden, som kan leda till nedstämdhet och ångest. Relationen med en partner blir ofta lidande, inte bara av samlagssmärtan i sig, utan av reaktionerna på den. ”Jag har i mitt 25-åriga liv konsulterat i runda slängar trettio gynekologer och barnmorskor. Trettio personer. Det är fler än vad som varit där nere för nöjes skull. De flesta av läkarna har varit män. De flesta av barnmorskorna kvinnor. Nästan alla, oavsett kön, har hyst en imponerande tilltro till filmjölk som läkemedel för alla typer av underlivspro7
blem. Filmjölk. Många har likväl skrivit ut konstiga läkemedel av mer eller mindre frätande karaktär, att överösa könet med. Man vet ju aldrig. Nåt kanske visar sig fungera.” Amanda Svensson i Sommar i P1 2012. Du kanske tror att det inte går att få hjälp med ditt problem. Kanske har du sökt hjälp men inte blivit lyssnad på, tagen på allvar eller fått hjälp till förändring. Du kanske lider i tysthet, känner dig misslyckad, som att det är fel på dig som har ont vid sex. Du lider under själva sexet (det gör ont!) och du lider innan sexet (tänk om det gör ont nästa gång?), och sedan lider du efter sexet (det är fel på mig!). Du tänker att det borde gå. Men det gör inte det. I boken får du hjälp till självhjälp. Om du har fått ett skavsår på foten, kommer du troligtvis att pyssla om såret, göra rent det och sätta på ett plåster. Sedan byter du kanske skor och låter såret vila. När det har läkt gör du ett nytt försök med skorna (de kanske är nya, dyra och snygga och du vill kunna använda dem). Men du har ett plåster på som skydd, du har på skorna en kortare stund och du har ett annat par skor i väskan om det gör för ont. Om inte dessa strategier fungerar kanske du tar skorna till en skomakare och får dem utlästade. Som en sista utväg kanske du ger bort skorna till en kompis och köper ett par nya skor till dig själv.
8
Få lastar sina fötter för själva skavsåret, utan de ser sambanden mellan foten och skon, och antalet steg eller timmar som skon har suttit på foten. Det är det här sambandet jag vill hjälpa dig att hitta även när det gäller samlagssmärtor: det är inte kroppen eller slidan som är fel, utan av någon än så länge oklar anledning har det blivit ett skavsår i slidan, huden eller själen, som behöver tas om hand. Tyvärr är min erfarenhet från hundratals samtal med unga kvinnor att många har sexuella erfarenheter som verkar mycket torftiga. De är torftiga både i praktik (det paret gör tillsammans), kommunikation (om och hur de pratar med varandra) och i känslor (det kvinnan känner under sexet, både i kroppen och inombords). Ungdomar berättar för mig om första samlag som sker på fester, i en soffa med en ny bekantskap. Ingen tar av sig några kläder. Gylfen öppnas och trosorna dras ned. In och ut. Sedan är det klart. I övriga livet vägleder vuxna barn och ungdomar. Vi lär dem färdigheter, teoretiska kunskaper och vi ser till att de tränar på det de behöver kunna i livet. När det gäller sex så ligger det i sakens natur att vi inte praktiskt kan eller ska lära ungdomar hur sex går till. Så måste det förstås vara när det gäller den sexuella praktiken, men när det gäller kunskapsdelen, och att koppla ihop praktik med sina egna önskningar och behov, så tror jag att ungdomar behöver vägledning. En del tror att kvinnor har sex med män för att de vill ha det skönt. Eller möjligtvis för att få barn. Ofta berättar unga kvinnor för mig om helt andra anledningar till att ha sex: • ”Jag tycker om honom och borde vilja ligga med honom.” • ”Alla andra har ju sex.” • ”Jag ville ligga men kroppen ville inte.” • ”Jag kunde inte säga nej.” • ”Jag sa nej men han struntade i det.” • ”Han får ont i snoppen om han inte får ligga.” • ”Han gör slut om jag inte går med på det.” • ”Han hotar med att sprida ut att jag är en slampa om jag inte ligger med honom.”
9
Det finns förväntningar, normer och värderingar på hur sex ska gå till, och att inte kunna ha sex på det sätt du önskar kan leda till nedsatt självkänsla, skam och grubblerier. De borde ju gå! Du kanske inte lyssnar på dina känslor eller på din kropps signaler. Du ignorerar att kroppen inte är med på noterna och redo för samlag. Du stänger av jobbiga känslor som berättar för dig att du inte vill ha det här sexet. Av envishet och viljekraft genomlider du samlag efter samlag, i en önskan om att kunna ha sex ”som alla andra”. Du vet inte att de flesta andra slutar ha sex när det gör ont eller inte känns bra. Du befinner dig i en ond cirkel. Den cirkeln vill jag hjälpa dig att bryta. Det är med största sannolikhet inget ”fel” på din slida. Däremot kan det vara så att du har erfarenheter av sex som inte har känts bra. Kroppen minns, och försöker försvara sig mot smärtan. Därför behöver du ändra ditt beteende om det gör ont vid samlag. I boken får du lära dig att: • känna efter (gör det ont?) • tänka efter (vad handlar det här om?) • ha kunskap (det går att förstå!) • ha hopp (jag kommer att må bättre!) • ha tålamod (det kan ta tid att må bättre) • ändra synsätt (sex är mer än in och ut) • ändra ditt beteende (jag gör så här istället!). Min förhoppning är att du ska få ett bättre sexliv och minska dina samlagssmärtor. Genom ökad kunskap och nya beteenden hoppas jag att du känner att du duger som du är, att din kropp är stark och vill dig väl, och att du har förmåga att påverka din situation. De flesta kvinnor jag mött har mestadels haft heterosexuella erfarenheter. Jag hoppas att även homo- bi- och transpersoner ska läsa boken och känna sig inkluderade, trots att många exempel utgår från heterosexuella erfarenheter. Jag använder hen när det inte spelar någon roll vad partnern har för kön. Jag använder hon, han och penis när det handlar om vaginala samlag. Du kan själv byta ut han mot hon eller hen, och byta ut penis mot dildo eller penisattrapp om det stämmer bättre med din verklighet.
10
Jag har genom åren fått ta del av många berättelser. Nu vill jag ge något tillbaka: tröst, bekräftelse och vägledning. Hopp om att det går att må bättre! Kunskap och nya beteenden är vägen till förändring. Lycka till!
11
inför läsningen Här kommer tips om hur du kan få mest nytta av boken.
Läs boken så här Försök att läsa aktivt och fundera över hur den nya kunskapen känns för just dig: känner du igen dig, är det något helt nytt, känns något främmande? Stryk under det viktigaste och försök koppla kunskapen till dina egna erfarenheter. Genom att koppla kunskapen till dig själv ökar du möjligheten att komma ihåg det. Om du inte kopplar ihop det nya du läser om med något du redan känner till, är det nästan omöjligt att komma ihåg det en tid senare. Därefter ska du repetera det viktigaste efter några dagar, genom att läsa om dina understrykningar. Utan repetition, ingen inlärning! Skriv i kanten på din bok: vad håller jag med om, håller inte med om, har frågor om? Det kan vara frestande att hoppa över del ett och gå direkt till förändringsarbetet i del två och tre. Gör inte det. Den nya kunskapen i del ett är grunden för de förändringar du ska göra. Om du inte förstår varför något händer, eller varför något ska göras, så blir det svårt att förändra något. Kunskapen kommer att ge dig kraft och mod att ta itu med just det du behöver göra. I del två och tre kan du hoppa över de delar du inte tycker berör dig. Du måste troligtvis prioritera, styra din inlärning mot de områden som känns mest aktuella. Det är inte troligt att allt i boken kommer att beröra dig, utan du väljer själv de övningar du tror att du behöver, kan tänka dig att göra och tror kan hjälpa dig. Du kan alltid gå tillbaka senare och göra fler övningar. Den viktigaste framgångsfaktorn är du själv och din tro på att förändring är möjligt. Om du tycker att boken är för lång och det känns jobbigt att läsa, så välj de områden som intresserar dig och strunta i de andra. Det är bättre att läsa lite 12
grann och göra övningarna än att ge upp. Du kan börja med att läsa berättelserna om de fyra kvinnorna. I del två gör du de uppgifter och övningar du tror hjälper. Här kartlägger du dig själv och ditt beteende. Anteckna resultat och framsteg i din telefon eller på papper. Det är bättre att göra några få övningar ordentligt, än att hafsa igenom alla. Använd boken som stöd, tröst och pepp! Ge inte upp trots att det kanske känns svårt, hopplöst eller oroligt. Därefter är det dags att börja göra förändringar, i del tre. Ta det lugnt även vid det här steget och backa tillbaka om det inte fungerar. Det är normalt med bakslag, de är inte ett tecken på att allt går åt helvete eller att boken inte är till hjälp, utan en signal om att du behöver gå tillbaka till ett tidigare steg. Här har du hjälp av att du gjort ett grundligt förarbete. Ju mer tid och ansträngning du har lagt på din inlärning, desto bättre förberedd är du på att iaktta dig själv och dina reaktioner. Vetenskaplighet och referenser För att boken ska bli lättläst har jag valt att oftast inte ha med referenser löpande i texten. Ditt största intresse är kanske inte att få veta var jag fått faktakunskapen ifrån, utan själva kunskapen i sig. För den som är intresserad av att läsa mer finns boktips och referenser i slutet av boken. Tanken med boken är att ge dig kunskap, men också verktyg för förändring. Du blir din egen terapeut. Bokens upplägg baseras på Aron Antonovskys teori om känsla av sammanhang (KASAM). Att förstå dig själv och andra (begriplighet) och att veta vad du ska göra (hanterbarhet) ger en känsla av meningsfullhet. Kunskapsdelen grundar sig i affektteori, anknytningsteori, familjeterapi, kognitiv beteendeterapi, mentaliseringsteori, schematerapi och modern psykodynamisk teori. Jag hämtar inspiration från evolutionsteori och neurovetenskap (kunskap om hjärnan).
KUNSKAP (begriplighet)
REDSKAP (hanterbarhet)
MENING OCH SAMMANHANG
Figur nr 1. KASAM. (Fritt efter Antonovsky). De flesta övningarna grundar sig i evidensbaserad praktik och i forskningsbaserad teori, vilket betyder att de är noga undersökta av forskare och att 13
de har provats av många andra med gott resultat. Många övningar kommer från kognitiv beteendeterapi (KBT), en speciell psykoterapiform inriktad på tankar och beteenden. Övningarna kommer också från mindfulness, sexologi och anknytningsteori. Jag har anpassat övningarna efter bokens tema. En del övningar har jag hittat på själv. Urval och upplägg är mitt eget. Boken är faktagranskad för att du ska kunna lita på innehållet. Undersök dig hos en läkare Gå till en gynekolog och undersök dig innan du börjar göra förändringar. Då kan du få medicinsk hjälp om du behöver det. Ju snabbare du får hjälp, desto bättre visar forskningen. Läkaren behöver göra en noggrann bedömning av hela din sjukdomshistoria för att upptäcka samband med andra smärtsjukdomar och för att kunna erbjuda rätt vård. (Heddini). Du får också möjlighet att prata om din situation med en kunnig person. Om du inte vågar genomföra en gynundersökning, hoppa till övningen Start/stopp i en gynundersökning för tips om hur en gynundersökning kan genomföras. Tillsammans med läkaren kan du få hjälp att utesluta andra orsaker till samlagssmärtor än de jag går genom i boken. En läkare eller barnmorska kan stötta dig, ge dig råd och hålla koll på hur det står till nedtill. Du får en allierad. Därför är det viktigt att du får förtroende för personen, och att den har erfarenhet och vilja att prata om sex. Byt behandlare om det inte känns rätt. Övningar och uppgifter Alla övningar som inkluderar en partner bygger på följande antaganden: 1. att din partner vill dig väl 2. att din partner är beredd att bete sig på ett nytt, annat sätt 3. att din partner kan hejda sina impulser till förmån för dig och dina behov. Om du har en partner som beter sig lynnigt eller elakt, och utsätter dig för psykiska, verbala, fysiska eller sexuella övergrepp, så avstå från de övningar som inkluderar en partner. Försök i sådana fall att läsa boken för att lära dig mer om känslor, tankar, beteenden och samlagssmärtor. Kanske kan boken ge dig hopp om förändring, och mod att söka hjälp?
14
Andra läsare Boken kan läsas av behandlingspersonal som läkare, psykologer, kuratorer, barnmorskor, psykoterapeuter, sjuksköterskor, socionomer och studenter inom människovårdande yrken. Jag hoppas också att boken ska kunna intressera partners och föräldrar till ungdomar med samlagssmärtor. Med ökad kunskap får de möjlighet att vara ett stöd genom att lugna, vägleda och ge hopp.
15
Varannan kvinna mellan 20 och 30 år i Sverige hade ont vid något av sina senaste samlag. Ca 13 % av alla kvinnor har svåra problem. Drömmen om in- och ut sex är så stark att den som får ont vid sex kan känna sig rädd, misslyckad och olycklig. Här får du ny kunskap om kropp och hjärna, redskap att övervinna eller hantera rädsla, och strategier att bete dig på nya sätt. Ny kunskap ihop med nya beteenden hjälper dig att må bättre. Du får följa fyra kvinnor och deras arbete med att göra förändringar och må bättre. Boken kan användas som kunskapskälla, som självhjälpsbok eller i samtal med en kurator/psykolog/psykoterapeut som stöd. Boken kan även läsas av den som vill utveckla sitt sexliv och lära sig mer om relationer, tankar och känslor.
Sagt om boken ”Tänk om jag hade fått den här boken i min hand för tio år sedan. Vilken skillnad det hade gjort för mig och mitt sexliv.” Tvåbarnsmamma med samlagssmärtor ”Ett fantastiskt och genuint arbete, jag kommer att använda den mycket i framtiden!” Barnmorska på ungdomsmottagning
ISBN 978-91-87523-54-0
www.vistoforlag.se
9 789187 523540