9789177990635 by Smakprov Media AB

isbn 978 - 91 -7 799 - 063 - 5

9 789177 990635

ÅSA NYVALL &

Kärlekens språk är skriven av samtalsterapeuten Åsa Nyvall & journalisten Helene Arkhem

HELENE ARKHEM

Känner du ibland att din partner inte förstår dig? Upplever du att du ger mer än du får i ett förhållande? Det kan bero på att ni har olika kärleksspråk. Alla människor har ett medfött sätt att visa kärlek och uppskattning. Ett språk, som inte behöver vara verbalt. Den här boken är din guide till de olika språken. Du lär dig förstå dina och andras innersta önskningar och behov – och plötsligt är det självklart varför din partner, dina barn, dina vänner och kollegor beter sig som de gör. i Läs boken, bli kärleksspråkbegåvad och få lyckligare relationer!

KÄRLEKENS SPRÅK

Det finns 5 kärleksspråk. Vilket är ditt?

Åsa Nyvall & Helene Arkhem

DIN GUIDE TILL

LYC K L I G A R E L AT I O N E R

Innehåll Förord . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 6 DEL 1: K ÄRLEKSSPR ÅK FÖR NYBÖR JARE .

Kärleksspråk – en grundkurs . . . . Spr åk 1: Fysisk beröring . . . . . Spr åk 2: Gåvor . . . . . . . . . . Spr åk 3: Tid tillsammans . . . . Spr åk 4: Tjänster . . . . . . . . . Spr åk 5: Bekräftande ord . . . . En snabbrepetition i kärleksspråk . Författarnas kärleksspråk . . . . . .

. . . . . . . .

. . . . . . . . .

. . 8 . 12 . 17 . 33 . 45 . 59 . . 71 . 83 . 85

DEL 2: S TORT TES T: VILKE T ÄR DIT T K ÄRLEKSSPR ÅK? .

. . . . . . . . . . . . . . . .

DEL 3: FÖRBÄT TR A DINA REL ATIONER MED SPR ÅKNYCKL ARNA .

. . . . . . . . . . När språkförbistring råder . . . . . . . . . . Kärleksspråken i praktiken . . . . . . . . . . Johanna och Johan: »Vi förnyade våra äktenskapslöften« . . . . . . . . . . . . . . . Eva: »Jag fick en ny syn på min barndom« . Ann-Sofie: »Plötsligt förstod jag varför mitt förhållande inte fungerade« . . . . . . . . .

. . . . . 104 . . . . . 108 . . . . . 113 . . . . . 113 . . . . . 116 . . . . . 118

Karin och Jan: »Nu njuter vi mer av våra stunder tillsammans« . . . . . . . . . . . . . . . . . . 121 Cassandra: »Jag tänker på kärleksspråken varje dag« . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 123 11 vanliga frågor och svar om kärleksspråken . . . . . 126 DEL 4: K ÄRLEKSSPR ÅK I ALL A REL ATIONER (OCH SITUATIONER) . . Kärleksspråk med barn . . . . . . . . Kärleksspråk med vänner . . . . . . Kärleksspråk med kollegor . . . . . . Kärleksspråk som singel . . . . . . . Kärleksspråk till dig själv . . . . . . . Testa dig själv: Är du språkbegåvad? Några kärleksord på vägen . . . . . .

. . . . . . . .

132 135 144 156 166 172 180 186

Författarnas tack . . . . . . . . . . . . . . . . . . . . 189

K Ä R L E K E N S S P R Å K – D I N G U I D E T I L L LYC K L I G A R E L AT I O N E R

DEL 1

Kärleksspråk för nybörjare

K ä r lek s s p r å k f ö r n y b ö r j a r e

is love, Endless Love, Love Actually… Så många sånger, dikter, böcker, filmer, tv-serier och så vidare handlar om kärlek. Det är utan tvekan en av de starkaste känslor vi kan uppleva. Kärlek kan göra oss jublande lyckliga – eller djupt olyckliga om den är obesvarad. Den kan ge oss kraft att bryta upp, att förändra våra liv och få oss att göra saker som helt skiljer sig från våra vanliga mönster och ursprungliga planer. Kärlek kan ta fram det bästa inom oss. Eller det sämsta – när vi känner oss svikna och sårade. Men vad är kärlek, egentligen? Förutom en känslomässig och fysisk reaktion på en annan människa? Den här frågan har sysselsatt filosofer, psykologer, biologer, beteendevetare, präster, poeter och forskare i århundraden. Ja, det är något alla människor alltid har grubblat över – och grunnar på än i dag. År efter år är frågan »Vad är kärlek?« en av de saker människor söker mest på på Google, men något entydigt eller utförligt svar går dock inte att finna med sökmotorn. Enligt SO , Svenska Akademiens ordbok på nätet, är kärlek: »[en] mycket stark, positiv känsla (för ngn) som kännetecknas av ömhet och ibland sexuell åtrå samt ofta av andlig gemenskap etc.« Wikipedias definition lyder: »Kärlek är ett spektrum av känslor och attityder som präglas av ömhet, tillgivenhet, samhörighet och villighet till uppoffring«. Hur ser din egen definition ut? Vad behöver du och vad vill du ge i ett förhållande? Vad är viktigt för dig? Det är värt att reflektera över. LL YOU NEED

K Ä R L E K E N S S P R Å K – D I N G U I D E T I L L LYC K L I G A R E L AT I O N E R

Det finns förstås olika sorters kärlek: till en partner, ett barn, en förälder, ett syskon, en vän, ett husdjur och så vidare. I den här bokens första del fokuserar vi främst på den så kallade romantiska kärleken mellan två vuxna människor. Den sortens kärlek som innehåller både känslan av psykisk samhörighet och fysisk attraktion. De flesta av oss drömmer om den romantiska kärleken och längtar efter att få uppleva den. Men när den uppstår så möter vi också ofta utmaningar. Kärlekens första stadie är förälskelse, som kan vara stark och omtumlande. Då blir vi helt uppfyllda av den vi är förälskade i. Hunger och trötthetskänslor minskar och sexlusten ökar. Det enda vi vill är att vara nära den person som vi är förälskade i. När vi blir förälskade utsöndras flera hormoner, bland annat dopa min som är en del av hjärnans belöningssystem. Dopamin gör att vi känner oss lyckliga och liknar på så sätt en drog. Vi går omkring som i ett rus. Det är en härlig känsla, men den varar inte för alltid – vilket kanske är tur, för vi är inte riktigt oss själva när vi är förälskade. Forskning visar att förälskelsefasen, kroppens kemiska reaktion, brukar hålla i sig i max 2 år. Ibland varar den bara i några veckor. »Kärleken är inte blind (men ganska närsynt)« sjöng gruppen Gyllene Tider på 1980-talet, och det ligger mycket i det. När vi är förälskade blir vi faktiskt lite »närsynta«, vi ser det vi vill se hos den andre. Vår partners negativa egenskaper är vi inte så uppmärksamma på, och det kan ha en biologisk orsak. Den främre delen av hjärnan, där det kritiska tänkandet sitter, får sämre blodtillströmning när vi är förälskade och hormondrogade. När den första tidens pirr har gått över och vi har landat i verkligheten igen ser vi vår partner tydligare. Vi ser våra olikheter. Vi ser felen och bristerna och kan reta oss på beteenden och attityder. Toalettlock som aldrig stängs, smulor på köksbordet, en oförmåga att knyta ihop och bära ut överfulla, stinkande soppåsar – ja, det är bara några exempel på ovanor som kan orsaka irritation och gräl. När förälskelsen har lagt sig upplever många att partnerns per-

K ä r lek s s p r å k f ö r n y b ö r j a r e

sonlighet förändras. Hen blir tråkig och dålig på att visa kärlek. Heta förälskelser svalnar när någon (eller båda) i relationen inte känner sig sedd och älskad. Vanliga tankar när relationen inte fungerar är »Min partner förstår mig inte«, eller »Jag förstår mig verkligen inte på hen«. Det är svårt att få förhållanden att fungera och hålla. Statistiken talar sitt tydliga språk: Drygt 30.000 svenska par lämnar in ansökan om skilsmässa varje år. Ungefär hälften av alla äktenskap kraschar. Hur många ogifta par som bryter upp är det nästintill omöjligt att hitta dokumentation på, i synnerhet om de inte bott ihop. Självklart finns det många skäl till att par separerar. Den charmiga prinsen eller prinsessan som först verkade så perfekt kan visa sig vara en riktig groda. Hen kan vara självupptagen, opålitlig, elak, notoriskt otrogen, dominant, arrogant, missbrukare – eller alltihop på samma gång, om det är ett riktigt rötägg. En annan orsak till att gå skilda vägar är att man inser att man inte har så mycket gemensamt. När passionen har svalnat och vardagen tagit vid kan samtalen vid köksbordet kännas krystade. Brist på samsyn när det gäller livsstil, värderingar, jobb och karriär, fritidsintressen, barn, ekonomi – ja, det mesta – kan göra förhållandet komplicerat, trist och energifattigt. Ibland vill man helt enkelt olika saker. Om den ena älskar lugnet på landet och den andra föredrar ett hektiskt stadsliv kan det bli svårt att hitta ett liv som gör båda nöjda och glada. Då är kanske en separation den enda lösningen. Men om man har goda förutsättningar, om kärlek, godhet och gemenskap finns i relationen, då finns det hopp. Förälskelsen kan utvecklas till något djupare om båda parter har en uppriktig vilja att kommunicera och verkligen se varandra. Det är först när vi ser varandras innersta önskningar »på riktigt« som vi kan börja jobba på en kärleksrelation. Förälskelsen kan övergå till djup och innerlig kärlek. En kärlek som håller.

K Ä R L E K E N S S P R Å K – D I N G U I D E T I L L LYC K L I G A R E L AT I O N E R

Kärleksspråk – en grundkurs

1990-talet presenterade den amerikanske terapeuten Gary Chapman en förklaringsmodell om kommunikation i relationer. Gary Chapman menar att det finns fem olika kärleksspråk. Fem olika sätt som vi människor använder för att uttrycka kärlek och uppskattning: Fysisk beröring, Gåvor, Tid tillsammans, Tjänster och Bekräftande ord. Dessa språk handlar alltså inte bara om verbal kommunikation. Gary Chapmans eget äktenskap med hustrun Karolyn var en stor inspirationskälla till teorin om kärleksspråken. Som så många andra äktenskap var det harmoniskt ibland och krisade ibland. Gary Chapman blev nyfiken. Varför skiftade stämningen och känslorna? Och vad var egentligen hemligheten bakom långa, lyckliga förhållanden? I sitt arbete som äktenskapsrådgivare inom kyrkan i North Carolina träffade han många par. Gary Chapman började se ett mönster, i både sitt eget och andras äktenskap. Han såg att god kommunikation verkade vara nyckeln till ett lyckligt förhållande – men varför var det så svårt att förstå varandra ibland? Gary Chapman hade studerat antropologi och språkvetenskap, och hans slutsats var att relationsproblem ofta handlar om någon sorts språkförbistring. Att vi, precis som vi har vårt modersmål, har ett känslomässigt kärleksspråk som vi föredrar att kommunicera på. Han började forska i ämnet, identifierade fem olika kärleksspråk och presenterade sedan sina teorier i boken The 5 Love Languages. Boken blev en bestseller i USA och Gary Chapman blev en efterfrågad föreläsare och relationsexpert. BÖRJA N A V

K ä r lek s s p r å k – en g r undku r s

Åsa: Jag har själv undrat varför kärleken så ofta tar slut. Varför är det så svårt att få förhållanden att hålla – när det från början finns både attraktion, gemensamma intressen och en gemensam vilja att vara ett par? Självklart finns det som sagt många olika anledningar till att par bryter upp, men brist på kommunikation – eller snarare problem med att kommunicera – verkar vara en huvudanledning. Det blev jag övertygad om när jag som utbildad terapeut med inriktning på parterapi började ta emot klienter. När jag hörde talas om Chapmans nästan 30 år gamla teori om de olika kärleksspråken väcktes mitt intresse. Kunde det vara så enkelt att få hållbara, lyckliga relationer? Jag läste allt jag kunde komma över om de fem kärleksspråken, och började observera min omgivning för att försöka lista ut vilka kärleksspråk olika människor hade. Det var enklare än jag trodde. Många människor signalerar tydligt vilka kärleksspråk de har, utan att de är medvetna om det själva. Jag g jorde en fascinerande upptäckt: När jag använde samma kärleksspråk som personen jag mötte pratade blev det ett starkt, fint möte. Personen jag hade framför mig kände sig sedd och viktig, samtalet blev varmt och tryggt. Det blev oerhört tydligt för mig hur mycket våra kärleksspråk faktiskt påverkar alla våra relationer. Jag började prata om kärleksspråken med mina klienter. Ibland i enskild terapi och alltid i parterapi. Resultatet var överväldigande! Självklart räcker det inte med att kommunicera på rätt kärleksspråk om en relation har svåra problem. Men om båda parter börjar jobba på att mötas i den här formen av kommunikation, då händer det något med förhållandet. Som terapeut har jag sett många till synes låsta parrelationer förändras. Par som tidigare knappt kunnat föra ett samtal utan att missförstånd och irritation uppstått kan med hjälp av kärleksspråken lyssna med intresse på varandra. När båda känner sig sedda, trygga och prioriterade blir det mycket

K Ä R L E K E N S S P R Å K – D I N G U I D E T I L L LYC K L I G A R E L AT I O N E R

enklare att ta itu med andra problem som kan finnas i relationen. Många par kommer till min mottagning trots att de har det bra tillsammans. De är nyfikna på kärleksspråken och vill utforska hur deras relation kan bli ännu mer kärleksfull. De vill lära sig mer om varandras språk och behov. Att kommunicera på kärleksspråken handlar om att förstå och kunna uttrycka sina egna behov, men också om att förstå sin partner och sina medmänniskor. När jag jobbar med en klient plockar jag givetvis in många fler dimensioner i terapin förutom kommunikation och kärleksspråk. Vi pratar bland annat om vad som har hänt tidigare i klientens liv, om vilka händelser som har haft störst betydelse och om hur hens relationer har sett ut genom livet. Hur vi mår och hur våra relationer fungerar påverkas av många saker. Men för många av mina klienter är kunskapen om kärleksspråken en rejäl ögonöppnare – precis som det var för mig för omkring 10 år sedan. Jag fick faktiskt ett bättre och lyckligare liv när mina relationer med hjälp av kärleksspråken blev mer begripliga. Mina språkkunskaper har g jort det lättare för mig att möta och förstå andra människor. Några saker är viktiga att nämna redan inledningsvis. Det första är att alla människor har ett primärt kärleksspråk, ett förstaspråk. Det är det språk som påverkar dig allra mest, språket som får dig att känna dig sedd och älskad på riktigt. Man kan jämföra ditt primära kärleksspråk med ditt modersmål. Det bor i din själ och i ditt hjärta. När du blir uppvaktad på ditt primära kärleksspråk känns det välbekant för dig, precis som när du får höra uttryck, talesätt, sagor och sångtexter som du känner igen från din barndom. Du blir berörd på ett alldeles speciellt sätt. Det andra man måste komma ihåg är att många också har ett sekundärt kärleksspråk, ett andraspråk, som också är väldigt betydelsefullt för dem.

K ä r lek s s p r å k – en g r undku r s

Dessutom är det med kärleksspråken precis som med våra vanliga, verbala språk. Vi kan lära oss att kommunicera med människor från andra kulturer – alltså människor som har andra kärleksspråk än vi själva – vilket kan berika våra liv på många sätt. När jag pratar om kärleksspråken, vare sig det är på en föreläsning eller i ett mindre sammanhang, är det alltid någon som brukar säga till mig: »Men Åsa, jag tror att jag har alla fem kärleksspråken, för jag tycker nämligen att alla fem är härliga«. Det tycker jag också. Jag uppskattar alla fem kärleksspråken enormt mycket. Men det är bara ett av språken som är mitt primära. De andra fyra är just härliga, en bonus. En relation behöver alla fem kärleksspråken eftersom de ger energi till relationen och håller den vid liv. Men om vi vill att vår partner, vän eller kollega ska känna sig viktigast av allt, då måste vi prata det kärleksspråk som är deras primära. Annars kommer relationen att bli ansträngd. En annan fråga jag ofta får är om vi har samma kärleksspråk livet igenom. Svaret är: Ja, det har vi. Vi föds med vårt kärleksspråk och det förändras inte – däremot kan vi hamna i olika situationer eller relationer där vårt språk blir otydligt. Nu är du säkert nyfiken på att få veta mer om de fem kärleksspråken. När du läser om dem kan du fundera på vilket av språken du känner igen dig mest i. Vi människor är ganska enkla; vi kommunicerar med andra på det språk som vi vill att de ska använda gentemot oss. Du kan också tänka på vad du uppskattar allra mest i en relation. Är det något kärleksspråk du verkligen längtar efter, något du vill ha mer av i ditt liv?

isbn 978 - 91 -7 799 - 063 - 5

9 789177 990635

ÅSA NYVALL &

Kärlekens språk är skriven av samtalsterapeuten Åsa Nyvall & journalisten Helene Arkhem

HELENE ARKHEM

KÄRLEKENS SPRÅK

Det finns 5 kärleksspråk. Vilket är ditt?

Åsa Nyvall & Helene Arkhem

DIN GUIDE TILL

LYC K L I G A R E L AT I O N E R