O M D U H I T TA R D E N H Ä R B O K E N , VA R VÄ N L I G ÅT E R L Ä M N A D E N T I L L

MAX CRUMBLY VIKTIGT: Om JAG kommer bort, var vänlig överlämna boken till kommunkontoret!

VARNING:

Den här dagboken innehåller sjuk humor, nervkittlande action, olidlig spänning, coola raplåtar och en sanslös cliffhanger!

De n

o tu rsförföljde

#1

SKOLANS HJÄLTE BOK ETT

RACHEL RENÉE RUSSELL med Nikki Russell & Erin Russell Översättning av Ylva Stålmarck

Stockholm

DEN OTURSFÖRFÖLJDE MAX CRUMBLY (VIKTIGA SAKER DU BEHÖVER VETA I HÄNDELSE AV MITT MYSTISKA FÖRSVINNANDE)

s

1. Mitt hemliga liv som Superhjältenolla 2. Om det ligger ett lik i mitt skåp så är det antagligen JAG! 3. Hur Darth Vader blev min far 4. Hit med en blöja! Snabbt! 5. Därför stack jag tårna i min systers popcornskål 6. Ja, Batkid är min lillebror! 7. Smutta plommonjuice ur en röd plastmugg 8. Kalla mig Spyan! 9. Hur jag råkade riva sönder byxorna, slå i knäet och skada mitt ego 10. Farmor sätter löständerna i halsen så att hon kvävs till döds! (Igen.) 11. Varning!! Se upp för den skumma skåpvampyren! 12. Låst läge? 13. HJÄLP!! Jag tror jag kräks! 14. Skurkungen rockar?! 15. En galning skakar skåpgaller

16. Varför skulle inte en zombie kunna rappa?! 17. Jag sparkar loss! 18. Jag träder in i det innersta, mörkaste djupet av . . . Var är jag?! 19. Labyrintens herre 20. Serverar de verkligen Köttmonsterpizza i fängelset? 21. Om jag tar mig levande hem kommer pappa att döda mig! 22. Hur ”Askungen” tappade en glassko gympasko 23. Mördartoaletten anfaller! 24. Jag går på en nit, blir dränkt i skit och stinker pink 25. En kille i tjejernas omklädningsrum 26. Värsta. Ringsignalen. Någonsin!! 27. Inte alla gurkor i burken?! På allvar?! 28. Hur jag hittade den ödesdigra lappen 29. Max Crumblys förödande missöde!! (Ledsen, kompisar! Det var mitt fel!)

r

1. MITT HEMLIGA LIV SOM SUPERHJÄLTENOLLA Om jag hade SUPERKRAFTER skulle livet i middle school inte vara riktigt lika SOPIGT. Jo, för då skulle jag ALDRIG mer missa den där dumma bussen, eftersom jag skulle FLYGA till skolan!! . . . JAG

?!

*1*

GRYMT, va? Då skulle JAG nästan säkert bli skolans COOLASTE kille!! Men jag ska berätta en hemlighet. Att bli bombad av en arg fågel är INTE coolt. Det är bara . . . ÄCKLIGT!!

HJÄLP! PLASK!

PLASK!

På TV, i serietidningar och på film ser alla de här superhjältegrejerna SÅ enkla ut. Men det ÄR de INTE! Så tro inte på HAJPEN. *2*

Man KAN INTE få superkrafter av att hänga i ett labb och blanda ihop färgglada, självlysande vätskor som man bara DRICKER . . .

MOA-HA-HA-HAAA!

JAG SOM BLANDAR IHOP EN SMASKIG SUPERKRAFTSSMOOTHIE *3*

HUR jag kan veta att det inte funkar? . . .

! ! M O O B KA-

”OOPS!” *4*

Om jag säger så här . . .

JAG HAR VARIT DÄR. GJORT DET. FÅTT T-SHIRTEN!!

*5*

Även om jag HADE haft superkrafter, så skulle jag först och främst behöva rädda . . .

MIG SJÄLV! VARFÖR? För att en kille i skolan utsatte mig för en riktigt TASKIG grej. Och tyvärr kanske jag har hunnit DÖ när du väl läser det här! Ja, jag sa ”DÖ”. Okej, jag ska erkänna att det inte var hans AVSIKT att döda mig. Men ändå . . .!! Så om du är en sådan som FREAKAR UT av sådant här (eller av cliffhangers i serietidningar), så bör du nog inte läsa min dagbok . . . *6*

VAR N I N

GSTEX

S E U PP

T

!

Hm . . . ursäkta, men läser du FORTFARANDE?! Okej, visst! Sätt i gång bara. Men kom inte och säg att jag inte varnade dig!

*7*

2. OM DET LIGGER ETT LIK I MITT SKÅP SÅ ÄR DET ANTAGLIGEN JAG! Alltihop började som en vanlig, tråkig, PESTIG dag i mitt ovanligt tråkiga, PESTIGA liv. Morgonen var en katastrof, för jag försov mig. Sedan gick det raka vägen neråt därifrån. Jag tappade helt koll på tiden när jag åt frukost, eftersom jag läste en gammal serietidning som min pappa hittade på vinden för några dagar sedan. Han sa att hans pappa hade gett den till honom i födelsedagspresent när han var liten. Han varnade mig och sa att jag måste vara jätteförsiktig med den och inte ta med den hemifrån, eftersom den hade samlarvärde och antagligen var värd ett par tusen. Pappa menade verkligen allvar med det här, för han hade redan bokat tid för att få den värderad i serietidnings­affären här i närheten. *8*

Men eftersom jag höll på att komma för sent till skolan bestämde jag mig för att knycka ta med mig serietidningen och läsa klart den på lunchen. Typ vad skulle kunna hända med den i skolan?! Hur som helst: När jag rusade till busshållplatsen gick blixtlåset på min ryggsäck sönder och alla grejerna ramlade ut, bland annat pappas serietidning. Jag bara: Åh nej, SHIT!! Pappa kommer att STRYPA MIG om det blir några skador på hans serietidning! Jag tog upp serietidningen och höll just på att samla ihop allt annat så fort jag kunde, när bussen körde fram, stannade med tjutande däck, väntade hela tre sekunder och sedan susade i väg igen.

Utan mig! Jag lovar, jag sprang efter den som om den var en tusenlapp som blåste i vinden! *9*

”STANNA!! STANNA!! STAAANNA!” skrek jag. Men det gjorde den inte. Alltså missade jag bussen, var tvungen att gå till skolan och kom tjugo minuter för sent. Sedan fick jag en utskällning av sekreteraren på expeditionen. Hon gav mig en förseningslapp och hotade med kvarsittning för att jag hade avbrutit henne när hon satt och åt en syltmunk. Och just som jag tänkte att det inte kunde bli värre, så BLEV det det: När jag stannade till vid mitt skåp för att hämta böckerna blev det plötsligt MÖRKT. Då insåg jag att jag var värsta . . .

FÅNGEN i min

* 10 *

MARDRÖM! Jag visste att det skulle bli tufft att börja i en ny skola, men det här var helt SJUKT.

Mitt liv SUGER! Jag vet att du säkert tänker: Kom igen, chilla! Alla har en JOBBIG DAG i skolan ibland. Sluta gnälla och

KOM ÖVER DET!

Ärligt?

Menar du allvar? För HUR ska jag kunna komma över DET HÄR?!  . . . * 11 *

MOBBAREN

JAG KNACK! KNACK!

* 12 *

?!

*SVÄLJ!!*

GRRRRR!!

* 13 *

LOSER!!

* 14 *

PANG!!

* 15 *

VILKEN BARNRUMPA! SLÄPP UT MIG! SLÄPP UT MIG! SNÄLLA!!

!* ! K N *BA K!!* *BAN

* 16 *

Doug Thurston, mer känd som ”Mobbaren Thurston”, TRYCKTE IN MIG I MITT SKÅP!! IGEN! Och än är det bara andra veckan i skolan. Har vi KUL än? Jag har suttit instängd här inne i evigheter, känns det som!! Och tyvärr har jag inte mobilen med mig, så jag kan inte ringa efter hjälp! Jag hade så himla bråttom i morse att jag glömde den på bordet efter frukosten. Mina ben är så bortdomnade att jag tror jag skulle kunna såga av mig stortån med en metallinjal utan att känna ett dugg. Och sa jag att jag just fick ett astmaanfall? Om jag inte alltid hade inhalatorn med mig till skolan skulle jag antagligen ha varit död vid det här laget! Jag kommer definitivt att dö före lunch på grund av kvävning orsakad av syrebrist och stanken från de sunkiga gympakläderna i skåpet intill. Och det är en viss ironi i det, för jag borde ha dött * 17 *

under lunchen första gången jag åt KLOAKSLEMMET som går under namnet mat i matsalen! Och om allt DET HÄR inte är tillräckligt med TORTYR, så är jag VÄLDIGT KISSNÖDIG! Jag måste komma på hur jag ska ta mig ut ur det här dumma skåpet. Som tur är har jag med mig min nyckelring med ficklampa. Annars skulle det ha varit kolsvart här inne. Det ENDA skälet till att jag skriver allt det här i dagboken är att jag är rädd att Mobbaren Thurston en vacker dag ska trycka in mig i mitt skåp igen och att jag ALDRIG ska komma ut. Så jag hittade på en genialisk plan. När polisen kommer för att utreda mitt mystiska försvinnande, så är det FÖRSTA de kommer att hitta i mitt skåp (efter min FÖRMULTNADE KROPP!) den här dagboken! . . . * 18 *

LÄ S A !

DE N

N

JAG

JAG NÄR JAG BLIR HITTAD INNE I SKÅPET MED MIN DAGBOK! * 19 *