BERTS DAGBOK
S
Q
S S
DÖD ÅT DEN SOM TJYVLÄSER DENNA DAGBOK. MÅ HAN BRINNA I FASANS ELD I ALL EVIGHET ... ELLER I VARJE FALL EN LITEN STUND.
S
Vill du veta mer om Sören och Anders och allt de håller på med? Skriv till: Sören & Anders Egmont Publishing AB 205 08 Malmö www.soren-anders.se www.facebook.com/BertTrebLjung
Förhandsbeställ boken på www.adlibris.com
Dela kapitlet med dina vänner!
BERTS DAGBOK © Text: Sören Olsson och Anders Jacobsson 2015 © Bild: Kwok-Hei Mak 2015 Utgiven av Egmont Publishing AB, Malmö 2015 Sättning och layout: Grassman Ord&Bild Tryckt av ScandBook AB, Falun, 2015 ISBN: 978-91-7621-115-1
1 januari Hej hej hallå dagboken! Jag skriver i min nya julklappsdagbok. Vet du vem jag är, dagboken? Du kanske inte är van vid mig än. Jag heter 1215-247896 Gunnarsson och kommer från planeten Exojdis. Jag är sjutusen år och har förstorad hjärna. Nej, jag skojade bara. 1215-247896 Gunnarsson BERT
MILTON
4
Jag är grottmänniskan Milton och föddes för tolv miljoner år sedan. Nej, jag skojade igen. Jag är nog en rolig människa. Kanske rentav en blivande ståuppare. Morsan vill att jag ska bli ingenjör. Men en skicklig ståuppare tjänar nog mer pengar än en ingenjör. Har du hört den här förresten: Det var Bellman, norsken och dansken som skulle tävla om vem som haft svårast barndom. Norsken började: När jag var liten så fick jag stryk av pappa varje dag, utom på söndagar. Då fick jag stryk av mamma. Ja, sedan var det danskens tur: Jag vaknade varje morgon av att min farbror slog spikar i huvudet på mig. Sedan sa Bellman: Barndom? Vad då barndom? Jag föddes vuxen. Ha ha ha. Hoppas det är brist på ingenjörer när jag blir stor. I går var det nyårsafton. Morsan och farsan hade bjudning. På en bjudning bjuder man på välkomstdrink, 5
vin till maten, snaps, konjak till kaffet och grogg. Är det dessutom nyårsbjudning ska man bjuda på nyårslöften. Vid maten lovade pappa att hjälpa till mer med disken. Morsan log. Vid kaffet lovade pappa att köpa en diskmaskin till hemmet. Morsan skrattade. Precis innan dansen började sa pappa att han skulle köpa en diskmaskin, ny tvättmaskin, bygga bastu och swimmingpool i huset som han också tänkte köpa. Morsan sa: ”Nu räcker det!” Klockan sex i morse väckte jag farsan och frågade när vi skulle åka och titta på hus. Han vägrade svara. Nu ska jag skriva lite med min rödpenna. Nu handlar det om Nadja. Nadja är min bitch. Ja, det kallas så. Man får kalla sin tjej för bitch när man varit ihop mer än två veckor. Det har vi. Nadja och jag har varit ihop i 6 månader, 3 veckor, 5 dagar, 4 timmar, 8 minuter och 6 – 7 –
8 – 9 – 10 6
sekunder.
Allt är bra med Nadja. Allt utom tre saker. Nadjas läskiga och livsfarliga brorsor. Tack och hej – leverpastej
Hehe ... Hmm ...
GRRR ...
7
2 januari Hej hej hallå dagboken! Nu har det snart gått två dygn av det nya året och inte ett förbaskat dugg har hänt. Allt är som förut. Jag har fortfarande en finne bredvid vänster öra. ”Yksi-kaksi”, sa jag i spegeln. Och jag har fortfarande två föräldrar med ögonbryn, dålig andedräkt och för liten lägenhet. Jag har fortfarande världens snyggaste tjej, Nadja Nilsson, som tyvärr fortfarande har världens osnyggaste och farligaste brorsor. De heter Roffe, Ragge och Reinhold. Förmodligen är det nog bara täcknamn för Dracula, Varulven och Mumien. 8
Och jag har fortfarande universums och alla evigheters mest rimvänliga och fula namn. Jag heter Bert. Amen. Jag skulle hellre heta något normalt. Milton, till exempel. Ibland blir jag förvandlad till grottmänniskan Milton. Då kan jag varken tala eller skriva. Då blir allting ”ööööHHH”. Jag kan inte styra förvandlingen själv. Av en ren slump brukar jag bli förvandlad strax före läxläsningen på kvällen eller när morsan och farsan vill tvinga mig med på stan och handla.
UUUUUUHHHH! ! !
Före jul, när herr och fru Ljung tog med sig grott-människan Milton för att köpa grårutiga sockor åt en psy9
kiskt lidande son, frågade expediten vilken storlek Milton skulle ha. Grottmänniskan tänkte efter och svarade: – UUUUUUHHHH! ! ! Då fick jag storlek extra extra extra large. Grottmänniskan Milton är primitiv. Han tänker bara på grillad kyckling. Oj, nu ringer det. Jag måste svara. Tack och hej – leverpastej
10
3 januari Hej hej hallå dagboken! Farbror Ljung ska här nedteckna sitt arv till eftervärlden. Den tredje anteckningen i den sprillans nya dagboken som jag fick i julklapp. Det fanns vissa risker med att önska sig en dagbok. Som alla vet är det förbjudet för snart trettonåriga killar att skriva dagbok. I lagen står det att ”människor av manligt ursprung ej får nedskriva sina tankar och funderingar i dagbok, utan skola ägna sin tid åt att bygga mopeder, spela datorspel och träna tyngdlyftning. Däremot bör den kvinnliga varianten av människa föra dagbok och nedteckna kärleksaffärer, kyssar och hemliga tankar i den. Ja, dessutom allt det som gossarna skola göra fast bättre.” Men jag bryter mot lagen. Faktum är att jag bröt mot lagen redan förra året i femman. Då skrev jag också dagbok. Sedan önskade jag mig en i julklapp. Det gör 11
mig till återfallsförbrytare. För att morsan och farsan inte skulle fatta att det var en dagbok jag ville ha och anmäla mig till länsstyrelsen, eller något, så skrev jag ”Viktigt läxläsningshjälpmedel” på önskelistan. – Aha, en bordslampa, gissade morsan. – Nej, sa jag. En . . . en . . . en . . . en tom bok. Med vita papper. – En tom bok? – Jag kan inte säga mer, viskade jag hemlighetsfullt. Då ville morsan ta tempen på mig. De här sakerna hade jag önskat mig, förutom dagboken:
VILL GÄRNA HA!! i en jordenru ntresa
i viktigt
läxläsning
shjälpmede
i en
levande al ligator
i en
vit smokin g
i ett
hockeyspel
i en
lagbok
Det här fick jag,
i en
visselpipa
förutom dagbo-
TACK för a llt!!
ken (bläddra!): 12
BERT
l
Uppblåsbar krokodil Yllemössa med en ren på
Målad kotte av min bästa kompis Åke
Visselpipa
TVÅ hockeyspel (eftersom morsan inte visste att farsan hade köpt ett och tvärtom)
Jag undrar hur det skulle ha varit om jag hade haft syskon som också skulle ha julklappar. Då skulle jag förmodligen fått nöja mig med en ask knappnålar i kulörta färger. Tack och hej – besvikelsepastej
POFF! POFF! POFF!
13
POFF!
POFF!
4 januari Hej hej hallå dagboken! Jag har en kompis som heter Åke Nordin. En gång sa Åke att han kommer från en fin familj. – Det kan man inte se på dig, svarade jag. Då tog Åke fram ett snyggt tjejkort från plånboken. Men inte av en tjej som han hånglat med. Det var Åkes morsa. – Hon är död och begraven, sa Åke. – Nej, hon är död och uppe i luften, sa jag. – Hon kunde inte flyga innan hon dog. Hur kan hon då göra det nu? – Hon är ju i himlen, tokskalle, sa jag och pekade mot skyn. Jag kände mig som en riktig profet. Sedan spelade vi poker.
14
I går hände en konstig sak. Åke ringde från Kanarieöarna. Han är på semester med sin farsa och sin lillasyster. Åke tjyvringde på sin mobil. Vi pratade om hur många klasskompisar jag sett efter jul. Sedan berättade Åke att han måste köpa två nya dobb till sina fotbollsskor när han kommer hem. Dessutom ändra profilbild på Facebook till något sexigare. Efter fyrtioåtta minuter hördes ett vrål i bakgrunden. Det var Åkes farsa som upptäckte tjyvringningen. Åke är expert på maskar. Det har han blivit ofrivilligt, eftersom Åkes vattengrodor Lasse och Hasse kräver cirka fjorton maskar om dagen för att kunna växa och bli feta.
LASSE
Åke tänker öppna ett masklabora-
HASSE
torium. Han vill bevisa att maskar och människor egentligen 15
är samma sak. Om man delar en mask i två delar, så fortsätter bägge delarna att leva. Åke är säker på att samma sak gäller för människor. Jag anmäler mig inte som försökskanin. Undrar om man kan vattna blommor med handsprit. Bäst att prova. Tack och hej – leverpastej
16