20 sätt att förstöra en relation – och strategierna för hur ni kan reparera den! Eva Berlander, Pat Love & Kathleen McFadden
HHHHH Amazon
HHHHH Goodreads ”Oavsett om du är ute efter att lösa problem utan att skylla ifrån dig, förbättra dina relationer eller helt enkelt bara är nyfiken så är detta en fantastisk bok. Här finns hjälp på allt från hårda ord till finansiella problem och föräldraskap. Råden är underbara och unika för varje situation. Detta är inte en bok som säger ’bli en bättre person och allt kommer att lösa sig’ i slutet av varje kapitel som så många andra relationsböcker. I stället hittar du råd och övningar som är skräddar sydda för varje verklig situation. Jag rekommenderar verkligen ’Du förstör vår relation’.” – Andrea Norton, författare
© 2106 Eva Berlander, Pat Love & Kathleen McFadden Redigering: Sara Hammarkrantz Formgivning: Pia Lilenthal Illustrationer: Anders Berlander Tryckt 2016 hos Bull G raphics ISBN: 978-91-86389-54-3 Förlag: Buena Vida AB www.buenavida.se
Innehållsförteckning Världsfreden börjar hemma vid köksbordet...............................7 Författarnas förord....................................................................9 Inledning: Du förstör vår relation............................................13 1. Ditt ständiga kritiserande förstör vår relation.....................15 2 . Ditt dåliga humör förstör vår relation.................................23 3 . Ditt porrsurfande förstör vår relation.................................35 4 . Dina shoppingvanor förstör vår relation.............................45 5 . Ditt teknikintresse förstår vår relation................................55 6 . Ditt jobb förstör vår relation..............................................63 7 . Din sexvägran förstör vår relation.......................................73 8 . Du förstör vår relation genom att inte bidra ekonomiskt.....83 9. Ditt överengagerade föräldraskap förstör vår relation..........93 10. Ditt kontrollbehov förstör vår relation.............................101 11. Dina sexuella krav förstör vår relation...............................109 12. Din brist på närvaro förstör vår relation...........................117 13. Din ångest/depression förstör vår relation........................127 14. Din ilska förstör vår relation.............................................137 15. Ditt beroende förstör vår relation.....................................149 16. Din otrohet har förstört vår relation.................................159 17. Ditt ego förstör vår relation..............................................171 18. Ditt sätt att kommunicera förstör vår relation..................181 19. Ditt överengagerade sätt förstör vår relation.....................193 20. Vi har växt ifrån varandra och det har förstört vår relation....203 21. Sex strategier för en bättre relation...................................215 Tack......................................................................................231
Världsfreden börjar hemma i köket ”Hon sitter käpprak i ryggen. Axlarna är intressant nog avslappnade och kroppen känns mjuk och öppen. Det är som om hennes rygg vill visa honom att hon tål. Tål att lyssna på honom. I början var hon lite rädd för att röra sig. Om hon v inglade till skulle han kanske sluta prata. Hon visste bättre än någon annan att han när som helst kunde resa sig upp och lämna rummet – antingen i öppen vrede eller med den där uppgivna rörelsen av tyst maktlöshet. På en millisekund dansade bilder av oändliga samtal mellan dem. Välmenande samtal – utan kontakt. Hon rycker till, hör terapeutens mjuka röst viska: Är du kvar? Var är du på bron? Med en lite skamfylld rörelse nickar hon mjukt. Förlåt, jag började tänka … och fastnade hos mig själv. Hon tittar upp, ler mot honom och säger: Nu är jag tillbaka. Tillbaka hos dig. Berätta mer … Hans ansikte lyser upp. Det här var helt nytt. Han får lov att nypa sig i armen för att verklighetstesta situationen. Att kvinnan som han levt med i så många år och som alltid brukar avbryta eller ställa till med en stor scen av besvikna känslor, sitter kvar och lyssnar! Terapeuten har bett dem att sitta nära och mitt emot varandra. Ansikte mot ansikte, varma ögon och med ett öppet kroppsspråk. I början hade han känt den gamla välbekanta upplevelsen av ett 5
starkt illamående – som ett sug i magen av paralyserande vanmakt. Att sitta så här nära henne var skrämmande. Speciellt när de skulle titta på varandra och möta svårigheter tillsammans. År av erfarenhet med hennes behov av samtal kunde bara sluta på ett sätt – i kaos. Nu utan föraning får han lust att luta sig ännu närmare henne.” Visionen är världsfred. Jag är övertygad om att världsfreden börjar hemma i köket. Det lilla leder vidare till det stora. Som en positiv boll satt i rullning, fylld av ansvar, vänlighet och kraft som s mittar oss själva och varandra. Målet är att du medvetet ska välja att ta bollen – om och om igen. Hoppas att denna bok ”Du förstör min relation” ska beröra dig och alla dem du sedan berör … Eva Berlander
6
Författarnas förord I dag slutar ungefär vartannat äktenskap i skilsmässa. En stor del av de par som skiljer sig har relativt få konflikter. Dessa relationer skulle ha kunnat överleva – och frodas – med hjälp av minimala förändringar. Relationer kan läka och bli helt fantastiska! Ingen ifrågasätter att livet på 2000-talet kräver mer än vad det gjorde bara några generationer tillbaka. Vi lever i en tid med stor personlig press. Även om dygnet inte fått färre timmar är det avsevärt mer som vi förväntas hinna med. De flesta par tillbringar strax över en halvtimme totalt per vecka i förtroliga samtal med varandra. Resten av kommunikationen sker med korthuggna sms, Facebook-meddelanden och en stor mängd smilisar. Forskning visar att kärleksfulla relationer till stor del baseras på samtal ansikte mot ansikte, närvaro, mjuk röst och ett öppet och varmt kroppsspråk. I dag finns få stunder av närvaro både för oss själva och tillsammans. Eftersom våra liv kräver ett annat tempo krävs också nya tillvägagångssätt för att få relationen att fungera. Vår bok är full av sådana strategier! Varje kapitel följer ett enkelt upplägg där målet är att ge tydliga och konkreta förklaringar och steg till hur man kommer vidare. Det börjar med en berättelse om hur det kan vara att leva med en person som har det beteende som kapitlet beskriver. Illustrationen för varje kapitel är unikt framtagen för att belysa detta ytterligare. Därefter förklarar vi psykologin bakom beteendet, hur och varför det kan uppstå. Vi förklarar även hur beteendet hotar relationen. Slutligen ger vi de bästa strategierna för att ta sig ur situationen. Vi ger flera olika alternativ så att man kan finna en lösning som 7
känns görbar i sin egen relation. Varje kapitel består alltså av fyra avsnitt med målet att se och uppmärksamma båda parter i en relation, förklara varför förändring är nödvändig och ge konkreta tips för att kunna gå vidare. Vi ska komma ihåg att vi är gjorda för kontakt med varandra – men även för försvar. Väldigt ofta fastnar vi i ett slags inbördeskrig mellan dessa två motpoler. Inbördeskriget ser olika ut i olika relationer och hos olika individer och vi har skrivit varje kapitel med så stor variation som möjligt. Till exempel riktar sig kapitlet om otrohet både till de som kämpar i en relation där någon v arit otrogen vid ett tillfälle och där det hänt i flera års tid. Oavsett vilket ämne och vad som smärtar, så gör det ont. Målet med boken är att du ska titta på dig själv och dina närmaste med varma ögon. Eva Berlander har myntat uttrycket ”att sätta ett hjärta runt dig själv”. Med det menar hon att du ska se på dig själv med medkänsla och kärlek. Det synsättet löper genom hela boken och du kan läsa mer om det i sista kapitlet. En annan del som är viktig är att förstå integrering. Integrering betyder differentierade delar som länkas samman. I relationer betyder det bland annat att vi är två, unika personer som i en bra relation behöver länkas samman. Vi behöver helt enkelt kunna gå isär för att kunna vara ihop. Lite skämtsamt kan det liknas vid att vi behöver skapa en fruktsallad och inte en smoothie. Vi skriver mer om integrering i kapitel 21, och om du tycker att ämnet är intressant rekommenderar vi dig att läsa mer om interpersonell neurobiologi (IPNB). Avslutningsvis vill vi förtydliga att denna bok är könsneutral och riktar sig till alla par och individer, oavsett kön eller sexuell 8
läggning. Så om vi skriver han eller hon i ett exempel ta det med en nypa salt. Beteendet kan finnas både hos män och kvinnor. Att leva i bra relationer och att må bra i sig själv kan vara krävande. Ibland är det lätt att skapa nya beteenden som leder till glädje och kontakt. Ibland är det svårt och tungt. När och om du fastnar är det klokt att skaffa hjälp. I dag finns det många olika sätt att få hjälp. Det kan vara via din dator, via ett forum eller en stödgrupp, en kurs eller privata sessioner hos en terapeut. Vi som har skrivit den här boken har tillsammans över 50 års erfarenhet av terapiarbete med både enskilda individer och par. Med interpersonell neurobiologi som grund integrerar vi olika metoder, som imago relationsterapi, mental träning och mindfulness, baserat på den senaste forskningen inom psykologi. Parterapeuten Eva Berlander har grundat Svenska Imagoinstitutet och a rbetar i Kungsbacka och Göteborg, familjeterapeuten Pat Love och r elationscoachen Kathleen McFadden har sin bas i Austin, Texas, USA. Vi arbetar tillsammans och var och för sig, på hemmaplan och i nternationellt. Eva Berlander och Pat Love är båda författare till ett flertal böcker. Att läsa och få kunskap är en sak, men att få 25-öringen att trilla ner är en annan. För att skapa en beteendeförändring som varar måste hjärtat beröras. Det måste ske inifrån och hela vägen ut. Kom ihåg att den enda du kan förändra är dig själv. Visst är det spännande! Vi hoppas att du kommer uppskatta denna bok minst lika mycket som vi har uppskattat samarbetet för att skapa den! – Pat Love, Eva Berlander, Kathleen McFadden och Anders Berlander
9
Inledning: Du förstör vår relation Du har säkert hört påståendet ”Det krävs två personer för att förstöra en relation”. Men faktum är att det inte stämmer. En person kan förstöra en relation på egen hand. Förtroende kan försvinna av några hårda ord för mycket eller en sista alkoholpåverkad argumentation. Så även om det sker av en person, kan det skada relationen och båda personerna i den. Tänk efter. Du tvingar mig inte att dricka. Jag tvingar dig inte att jobba över. Jag kräver inte att du ska veta allt om mobil telefoner eller Facebook. Du tvingar mig inte att spendera för mycket p engar. Alla dessa är personliga val fattade av en person, men de kan förstöra tilliten och intimiteten hos båda. Och just tillit och förmågan till närhet är livsavgörande för att en relation ska överleva. Men här kommer de goda nyheterna: om en person kan f örstöra en relation, kan också en person reparera den. Detta genom att ta följande steg: Steg 1: Identifiera vad det är du gör som förstör intimiteten
mellan er.
Steg 2: Byt ut det skadliga beteendet mot kärleksfulla och om-
tänksamma handlingar.
Steg 3: Upprepa steg 1 och 2!
11
Att förändra och förbättra en relation är faktiskt inte komplicerat. Vi har försökt att göra det så tydligt och enkelt som möjligt genom att använda vetenskapliga studier och inte minst våra dryga f emtio år av samlad yrkeserfarenhet för ge konkreta förslag på nya möjligheter. Även om förändringen sker hos bara den ena partnern kan det skapa en positiv dominoeffekt i förhållandet och börja återställa den skadade kontakten och närheten mellan er. Våra strategier är testade och provade av tusentals par och individer. Vår målsättning har varit att uppmärksamma skadliga beteenden som kan sätta relationen i riskzonen. Varje kapitel förklarar på vilket sätt olika beteenden är destruktiva och erbjuder enkla steg för hur man kan reparera detta och därmed omvandla en utsatt relation. Man brukar säga att det tar cirka tiotusen timmar att bli expert på någonting. De flesta av oss har betydligt mer än tiotusen timmars erfarenhet av att vara i en relation med någon. Det betyder att vi alla är experter på relationer! För några av oss är det en strålande vetskap att vi har stor erfarenhet av positiva möten och kärleksfulla relationer. För a ndra av oss är det tungt, då vi i stället har många timmars erfarenhet av relationer som inte fungerat bra eller rent av dåligt. Men de allra flesta av oss har båda erfarenheterna, och det är dessa som ligger till grund för hur vi ser och upplever världen. Oavsett om du läser denna bok i sin helhet eller om du väljer ut specifika kapitel är det vår förhoppning att du kommer att inspireras till att göra små och stora förändringar som kan göra din relation mer givande än någonsin förut.
12
1. Ditt ständiga kritiserande förstör vår relation
13
’’
Om du bara visste hur sårande det är när du kritiserar mig. Ingenting som jag gör verkar någonsin tillräckligt bra för dig. Jag försöker varje dag så mycket jag kan att bidra till vår relation, men i stället för ett uppmuntrande leende eller ett ord av uppskattning får jag bara tillbaka missnöje och kritik. Om jag ska vara ärlig så känner jag att jag verkligen måste anstränga mig, du har förmågan att förvandla det mest positiva samtalet till någonting som är fel. Det känns så tråkigt när andra människor kan se saker som jag gör bra, men du – den som jag älskar mest – bara kan se och komma ihåg de saker som jag inte gjorde. Jag försöker ständigt att göra dig nöjd – utan att någonsin få ett tack eller uppskattning för det. Men så fort jag gör något i dina ögon fel får jag höra om det inte bara en gång, utan gång på gång. Det känns som att du aldrig ser vad jag gör, bara det jag inte gör. Det är svårt för mig att fortsätta försöka när du ständigt påpekar hur jag har misslyckats.
’’
Det gör mig ledsen att det jag gör inte är tillräckligt bra i dina ögon. Jag tycker att vi har ett bra liv fullt av bra saker men det känns som att du bara ser det negativa i allt. Den här känslan är som en tyngd som bara växer ju längre vi är tillsammans.
15
Ditt ständiga kritiserande förstör vår relation
Varför man kritiserar
Även om det låter märkligt så är bakgrunden till kritik faktiskt positiv. Det är ett försök att få till en förändring. Klagomål, ständiga jämförelser, suckar och anklagelser är ett sätt att tala om för dig att någonting behöver förändras. Men även om baktanken är hopp om en lösning blir kritiken ofta en stor del av problemet. Den som kritiserar sin partner förstår inte till fullo vilken e ffekt det får, även om avsikten är positiv blir resultatet negativt. Vad som kan vara ett rop på hjälp låter fortfarande som kritik. Till exempel: Du lyssnar ju inte på mig kan betyda Jag vill att du visar intresse för mig genom att komma ihåg vad vi pratat om. Då känner jag mig nära och älskad av dig. Eller Allt du tänker på är sex! kan betyda Jag vill ha sex med dig, men för mig är det viktigt att känna mig känslomässigt nära dig för att jag ska kunna njuta. Något som kan leda till missuppfattning är hur män och kvinnor skiljer sig åt när de hör kritiska ord. Varken män eller kvinnor gillar sinnesstämningen kopplad till kritik, men om en kvinna beklagar sig inför en annan kvinna, till exempel Jag blir tokig på barnen när de … så reagerar de flesta kvinnor med närhet och förståelse: Vad jobbigt! Jag förstår hur det känns … Men om en kvinna beklagar sig på samma sätt för en man känner han att förr eller senare kommer det att vara hans fel. De flesta män är lösningsfokuserade och därför känns en kvinnas klagomål som att han personligen misslyckats med att lösa eller förhindra problemet. Det intressanta är att när en man kritiserar en annan man är det ofta i en a nnan form, som ett skämt eller uppmaning till förbättring som till exempel Men tvätta bilen, så där kan du inte åka omkring! Bakom varje kritik finns en önskan, men när önskan levereras och tas emot på ett negativt sätt når bara det negativa fram. 17
Hur kritik förstör en relation
De flesta människor bemöter kritik på samma sätt – genom försvar. En del försvarar sig genom att anstränga sig ytterligare och/ eller be om ursäkt. Andra försvarar sig genom att dra sig tillbaka, bli arga eller ge upp. När du blir kritiserad reagerar ditt nervsystem genom att gå i försvar och så länge du befinner dig där kan du inte komma nära din partner. Om kritiken fortsätter över tid kommer du så småningom – medvetet eller inte – att associera din partner med problem och lidande i stället för glädje, och då finns inget annat val än att dra sig undan och bryta kontakten. När detta händer kommer avståndet mellan dig och din partner att öka i en alarmerande takt. Par som befinner sig i ett sådant tillstånd riskerar att växa ifrån varandra, vilket sägs vara en av de vanligaste anledningarna när skilda par tillfrågas om vad som ledde till deras separation. Interpersonell neurobiologi kan förklara varför det är viktigt, till och med livsviktigt, att vi har kontakt och känner oss nära våra partner. En av människans största drivkrafter är vårt sätt att k nyta an till varandra. Vi skulle inte överleva som spädbarn och inte heller må bra och blomstra som vuxna utan närhet och k ontakt med andra. Vi behöver känna att vi är delaktiga, att vi ingår i ett sammanhang, att vi är älskade, hörda och förstådda. Spegelneuroner i hjärnan förklarar hur mänskliga beteenden och känslor är smittsamma. Dessa nervceller läser ständigt av avsikten i någon annans handlingar. De speglar både positiva och negativa känslor från människor och stämningen runt omkring oss. Fördelen med spegelneuronerna är att de ligger till grund för hur vi lär oss att känna empati och förståelse för varandra. Nackdelen är att spegelneuroner likt en svamp suger in och reflekterar 18
Ditt ständiga kritiserande förstör vår relation
negativa känslor och beteenden. Vi känner helt enkelt vad andra känner eftersom våra känslotillstånd smittar. Det är därför som det är stressande att leva med en negativ och kritisk person och deprimerande att leva med en deprimerad person. Vi påverkar och blir påverkade av varandras känslor. Kritik kan förekomma i alla former: hårda ord, suckar, ett stängt kroppsspråk, kalla ögon, gäll röst, rynkad panna eller defensiv tystnad. Kritiken studsar fram och tillbaka mellan oss som en boll i en tennismatch där båda är förlorare. Ständig kritik kan till slut leda till förakt, som är ett givet och tydligt tecken på kommande separation eller skilsmässa. Förakt betyder: Jag har bestämt mig vad jag tycker om dig och det är inte bra. Förakt hindrar dig från att se vad din partner gör rätt, du ser bara vad din partner gör fel.
Från kritik till nya möjligheter
Bakom varje anklagelse, dragen slutsats, suck och klagomål finns en längtan, så gå rakt på sak – fokusera på din längtan. Be om vad du önskar på ett positivt, specifikt och mätbart sätt. Allt för att du ska få möjlighet att bli hörd och bekräftad. Jag skulle verkligen tycka om ifall du kunde planera in en dag i månaden när vi har tre timmar bara för oss själva. Inga telefoner, ingen elektronik, inga barn – bara du och jag tillsammans. Du kan omvandla kritiken genom att lyfta din underliggande längtan. Var klok i stället för kritisk. Du kan minska behovet av kritik genom att uppmärksamma din partner när han eller hon gör någonting som du uppskattar – även om det är en till synes trivial sak – och se det. 19
Vad skönt att du tömt diskmaskinen. Vilken fantastisk kram jag just fick. Det känns så bra när du ler och tittar på mig med dina varma ögon. Vad glad jag blev att du kom ihåg att jag hade den presentationen på jobbet i dag. Ditt meddelande lyfte mig verkligen. Din partner är intresserad av vad du önskar men kan inte höra dig när önskningarna kommer i form av kritik. Behåll närheten genom att skicka positiva budskap. Glöm inte att känslor smittar och försök att smitta din p artner med positivitet. Men kom ihåg att skilja på dig själv och din partner. Den enda person du kan förändra är dig själv och du kan alltid på egen hand påbörja en positiv förändring inom dig. En förändring som bereder vägen för närhet genom att omvandla kritik till uppskattning och positiv kontakt. Vilken tur!
20
EVA BERLANDER är svensk
terapeut med psykoanalytisk inriktning, licensierad mental tränare, föreläsare och en av Sveriges främsta imago terapeuter.
PAT LOVE är professor och
licensierad äktenskaps och familje terapeut i USA, känd från flertalet tvprogram och tidningar.
KATHLEEN McFADDEN
är amerikansk skribent och relationscoach.
En handbok för hjärtefrågor! Strategiska lösningar på de 20 vanligaste relationsproblemen. Det sägs att det krävs två personer för att förstöra en relation. Men det stämmer faktiskt inte. En person kan förstöra relationen på egen hand, förtroendet kan helt försvinna med några hårda ord eller ännu en helg som försvinner på grund av jobb. När man inte känner sig sedd eller respekterad i en relation vill man till slut bara skrika ”Det är ditt fel, du förstör vår relation”. Men här kommer de goda nyheterna: om en person kan förstöra en relation kan också en person reparera den. De tre internationellt erkända relationsexperterna Eva Berlander, Pat Love och Kathleen McFadden berättar om de tjugo vanligaste fallgroparna. De förklarar de bakomliggande orsakerna och hur ni skapar en grogrund för att mötas igen. Och de ger sina bästa strategier för hur ni kan rädda er relation. Några av problemen som tas upp är: • Ilska och kritiskt dömande • Beroende • Otrohet • Brist på närvaro • Kontrollbehov • Porrsurfande • Arbetsnarkomani I dag slutar vartannat äktenskap i skilsmässa – många helt i onödan. Med rätt strategier, ett varmt hjärta och en vilja till försoning kan din relation inte bara räddas utan även börja frodas igen.