9789172058880 by Smakprov Media AB

Av författaren till bästsäljaren Energitjuvar

I fyra personliga fallbeskrivningar visar Ingalill Roos hur insikt om närhet och svek kan bidra till ett bättre liv:

ingalill roos är auktoriserad socionom och samtalsterapeut. Hon är bosatt i Göteborg där hon driver en privatpraktik, och hon är även verksam som föreläsare. Tidigare har hon skrivit Energitjuvar: i familjen, i relationen och på jobbet (2006), Kärlekens energi: om mogna och omogna relationer (2008) och Upptäck och skydda dig mot energitjuvar (2012). Böckerna har väckt stor uppmärksamhet – debutboken har sålt i mer än 135 000 exemplar och var en av de bäst säljande fackböckerna i pocket 2007.

philip längtade efter närhet men mötte distanserade kvinnor. marlene fick aldrig känna närhet som barn och kände sig övergiven och besviken. pauline fick uppleva ömhet och sensualism men möttes också av svek från sin partner. christian använde sex som en drog för att få bekräftelse och för att slippa känna tomheten inombords. Författaren Ingalill Roos har tidigare skrivit storsäljaren Energitjuvar. I den här boken fortsätter hon att utforska våra inre rum och de motsägelsefulla krafter som kan verka samtidigt inom en och samma människa.

Författarfoto: © Magnus Gotander Omslag: PdeR®

Inbunden 140x215mm 18mm rygg - vikmån 5mm - Flikar 90mm - 5mm Skärsmån CMYK

ingalill roos Närhet och svek

Närhet och svek är en bok som ger hopp och tröst åt alla som blivit svikna. Boken handlar om hur lust och längtan efter närhet kan förbytas i distans, svek och besvikelser. Lust och längtan efter närhet är drivkrafter som ligger bakom mycket av det vi gör – det är viktiga faktorer i våra liv. Men närhet gör oss också utsatta, och svikna kan vi bli i alla relationer och sammanhang. Det kan vara vem som helst som gör oss ledsna: någon i familjen, en nära vän, en kollega eller en kärlekspartner. Därför är det viktigt att vi får den förståelse vi behöver för att hantera dessa känslor och för att kunna bearbeta dem och gå vidare i livet. Det är smärtsamt att bli sviken men det viktigaste är att inte känna sig skyldig eller skämmas om någon annan sviker oss.

Om Närhet och svek: ”Intressant, fängslande och lärorik. Man får förståelse för vad som kan ligga bakom när man blir sviken och besviken för att inte vända skulden mot sig själv. Rekommenderas varmt!” karin wennerlöf, socionom Om Energitjuvar: ”Boken förändrade mitt liv och gav mig kraft att fokusera på det som ger istället för det som tar kraft och energi.” margaretha eldh, journalist

Närhet och svek – om lust, längtan och besvikelser av Ingalill Roos

”Om ock hela världen säger du har orätt så tro dock ditt hjärta om du har mod därtill.” august strindberg

bok, helt eller delvis, är enligt lag om upphovsrätt förbjudet utan medgivande av förlaget, Gothia Fortbildning AB, Stockholm. Förbudet avser såväl text som illustrationer och gäller varje form av mångfaldigande. Citatet på sidan 192 ur Valda skrifter: psykologi och religion av C.G. Jung är översatt av Lars W. Freij. Citatet på sidan 209 ur Stormen av William Shakespeare är översatt av C.A. Hagberg. Citatet på sidan 215 ur Myternas makt av Joseph Campbell är översatt av Lars Göran Larsson. Textbearbetning av Pia Mattzon Piamaz produktion, www.piamaz.se redaktör Moa-Lisa Björk omslag Nina Leino grafisk form RPform, Richard Persson författarfoto Bilduppdraget i Göteborg AB, Magnus Gotander Första upplagan, första tryckningen tryck Tryckt på miljövänligt framställt papper. Gothia Fortbildning Box 22543, 104 22 Stockholm Kundservice 08-462 26 70, fax 08-644 46 67 info@gothiafortbildning.se www.gothiafortbildning.se

Innehåll Inledning 7 Längtan och lust 13 Närhet och distans 22 Besvikelser och svek 33 Avundsjuka och svartsjuka 45 Bortträngningar och försvarsmekanismer 54 Fallbeskrivningar 61 Fallbeskrivning I – Paulin 64 Fallbeskrivning II – Marlene 89 Fallbeskrivning III – Philip 121 Fallbeskrivning IV – Christian 154

Vår livsgnista 177 Det berikande samtalet 179 Behov, känslor och drivkrafter 186 Insikt och medvetenhet 197 Självbild och vår inre kärna 204 Samtalsterapi 210 Avslutningsord 213 Litteratur 215

Inledning

i min första bok, Energitjuvar: i familjen, i relationen och på jobbet, beskrev jag hur viktigt det är att inte bli dränerad på energi av andra människor, och att vi måste vara uppmärksamma på var vi lägger vår energi. Jag fick ett enormt gensvar och insåg att igenkänningsfaktorn var hög – boken slog an en sträng hos många. Jag satte fingret på en känsla som man kände igen men inte hade kunnat sätta ord på. Många läsare har hört av sig och sagt att mycket har fallit på plats och att boken är ”autentisk”, ”glasklar, på pricken” och ”en läsupplevelse”. Genom studier på universitetet och Göteborgs Psykoterapi Institut har jag fått utbildning med psykodynamisk grund. Jag har också gått i handlednings- och terapisamtal och varit lyhörd för vad andra kunnat tillföra mig. Sist men inte minst har jag samlat på mig livserfarenhet som gett mig många insikter. Mitt mål är att skriva om psykologi på ett lättförståeligt sätt. Under min långa tid som samtalsterapeut har jag träffat många som uttryckt att de på olika plan upplevt svek och besvikelse. Det kan vara svek från en nära vän, en kollega, en familjemedlem eller en partner. När vi blir besvikna 7

på någon eller något kan det ge upphov till smärtsamma känslor som bränner inombords. Och varför känner vi oss skyldiga när någon annan sviker oss? I den här boken, Närhet och svek – om lust, längtan och besvikelser, vill jag förmedla hur vi människor styrs av djupa känslor och hur de påverkar oss. Starka känslor är något som helt enkelt drabbar oss i livet, oavsett om det gäller glädje eller smärta, och dessa känslor har vi inte kontroll över. Hur förnuftsmässigt vi än försöker tänka kan vi inte ha viljemässig kontroll över våra känslor. Det är befriande att få förståelse och tröst när man har blivit drabbad av svek. Stark smärta är svår att leva med – men vi måste komma ihåg att den är övergående. Vi kan faktiskt gå vidare genom att bearbeta den och finna nya möjligheter. Min intention med den här boken är att kunna förmedla lindring och lättnad. Jag vill beskriva fenomenet för alla dem som längtar efter närhet men som i stället upplever distans. Men jag skriver även om motsatsen, om befriande glädje, närhet och lustkänslor som berikar. Längtan och njutning är några av de drivkrafter som ligger bakom våra olika handlingar. Längtan handlar om att känna intresse för något eller någon, om att känna lust och förtjusning. Ett intresse kan uppsluka hela ens person. Det kan vara lustfyllt med musiken och rytmen i dansen, de vackra färgerna i konsten, de goda läsupplevelserna och den njutbara maten. Men för de flesta av oss handlar den starkaste längtan om närheten till en partner. När vi dras till någon eller något som vi känner längtan till uppfylls vi av spännande och fantastiska känslor, men längtan kan förstås ge både smärta och njutning. Längtan efter något onåbart kan 8

kännas outhärdligt och få det att värka i bröstet. Jag är intresserad av vårt inre rum och det som ligger under ytan. Det är den värld jag möter i mitt arbete som samtalsterapeut och det är det omedvetna som jag hjälper till att tyda. Människors inre och yttre liv är mångfasetterade och oslagbart spännande. Jag har velat ta reda på hur allting hänger ihop och försöka förstå min tillvaro. Att vi gör saker och ting är inte så intressant, jag vill veta varför, jag vill kunna förstå och se det som ligger under ytan. För att få insikt har jag ställt mig själv följande frågor om mitt eget liv. När känner jag lust och glädje? Vilka är mina uppdämda och förnekade behov? Finns det mer att utforska? Vad är väsentligt? Hur kan jag skydda mig från sådant som är destruktivt? Det är det som spirar i mig som jag vill upptäcka; jag vill träna mitt seende. När jag ser och förstår något nytt om mig själv är det obeskrivligt befriande. Min ambition i dag är att i så hög grad som möjligt komma nära andra människor och själv vara närvarande. När jag kommer i kontakt med andra på ett djupare plan är det en stark upplevelse. Så länge jag kan minnas har jag varit intresserad av vad som är sant och falskt. Människors framsida och baksida kan vara väldigt olika. Framsidan kan vara vänlig och mjuk medan baksidan är fylld av en underliggande vrede – allt i en och samma person. Under min egen utvecklingsprocess har jag förstått att det bästa jag kan göra i livet är att känna efter vad som ger mig djup glädje inifrån. För mig är glädje en livskänsla som ger nya möjligheter, och numera känner jag mig mer 9

levande eftersom jag är nära mina känslor och har lätt till skratt. Vi vill alla känna en öppenhet inför framtiden, att vara nyfikna och finna tillvaron spännande. Om vi har blivit svikna eller upplevt stora besvikelser i våra liv vill vi åter känna värdighet och våga hänge oss åt det som är glädjefyllt och lustfyllt, våga leva vårt liv fullt ut, fullständigt närvarande i tillvaron, med en äkta inre frihet. Boken är indelad i tre delar, där den första handlar om stark längtan och lust, vår vilja att uppleva närhet men får distans, smärtan i att uppleva svek och besvikelser, hur avund kan förstöra och olika bortträngnings- och försvarsmekanismer. Den andra delen består av fyra fallbeskrivningar med människor som utan egen förskyllan hamnat i negativa beteendemönster och hur samtalsterapi har hjälpt dem att bryta dessa. Del III belyser det berikande samtalet och våra drivkrafter i livet, våra insikter och vår medvetenhet. Det handlar om att öppna upp nya sidor som är meningsskapande, och att upptäcka anlag och gåvor som vi inte visste att vi hade. Jag har beskrivit sådant jag fått kunskap om. Boken handlar om många olika delar och sidor av människor.

del i

Längtan och lust

i den här boken försöker jag sätta ord på olika känslor som jag tror att de flesta av oss har kommit i kontakt med. Under ytan har vi människor mer gemensamt än vad som skiljer oss åt. I mitt arbete som samtalsterapeut tänker jag ofta: Det här är känslor som många bär på i sitt inre rum. Därför belyser jag hur vi styrs av starka känslor som längtan och lust, närhet, svek och besvikelser, och hur de kan påverka alla relationer vi har. Vi kan inte ha någon viljemässig kontroll över djupa känslor. De bara drabbar oss. Att själv ta kontroll över sin situation när man till exempel upplever besvikelser är svårt. Det jag vill förmedla är att vi kan bearbeta, få tillgång till och acceptera alla slags känslor. Och att det också finns tröst att tillgå om vi blir besvikna. Det är plågsamt att bli sviken, men det viktigaste är att inte känna sig skyldig eller skämmas om någon annan sviker oss. Om vi kan se hur det verkligen förhåller sig kan vi gå vidare och se världen med nya ögon. Längtan och lust driver oss framåt och för oss vidare i livet. När vi längtar är det något utifrån som drar och lockar det inre. Goda minnen och erfarenheter av lust, bra 13

relationer och kärleksfulla möten får oss att vilja ha allt igen. Vi längtar efter att få återuppleva de njutningsfulla känslorna. Vi vill väcka alla dessa känslor till liv. Längtan kan också vara en drivkraft för hela vårt liv eftersom vi strävar efter sådant som vi känner mening och glädje inför, och det som är lustfyllt och gott leder ofta rätt. Lust är berikande och ger oss stunder fyllda av lycka. Längtan är energigivande och fyller oss med glädje. De allra flesta av oss bär på en längtan om att få vara fria och handla på det sätt som vi innerst inne tycker är rätt. Vi vill både vara nära oss själva och andra människor, och vill känna värme, omsorg och förståelse från andra. Nästan alla har en längtan efter kontakter och relationer där vi blir sedda och hörda av inkännande personer med stark närvaro. Längtan efter att finna människor som bekräftar oss och med vilka vi får vara oss själva är stark. Vi vill våga bli berörda, utan rädsla för avvisande. Behovet av bekräftelse är ett av våra mest grundläggande behov. Den som känner sina behov, längtar efter att få dem uppfyllda.

Vi vill känna lust att leva Goda relationer vill vi alla ha, oavsett om det handlar om relationer med vänner, kollegor, familjemedlemmar eller med en kärlekspartner. Men dessa relationer kan innehålla båda levnadsglädje och melankoli, beroende på vilken känsla personerna förmedlar till oss. De goda relationerna skapas när båda i relationen ger varandra uppmärksamhet, lyssnar aktivt och tar varandra på allvar. I en god relation kan man vara sig själv fullt ut. Där finns också en växelverkan där båda både ger och tar, och en ömsesidig respekt. 14

När vi har en sådan relation flödar energin fritt och vi känner oss glada, nöjda och mår bra. Men det är inte så i alla relationer. Vissa personer tar mer energi än de ger, vilket orsakar en obalans i relationen. Det är inte särskilt ovanligt, och många har upplevt den olust och det obehag som uppstår om någon är en energitjuv. Det blir aldrig bra om bara den ena av personerna anstränger sig för att skapa en god relation. Båda måste ge och ta på lika villkor – endast så kan en relation bli hållbar och livskraftig. Då kan båda parter känna livslust och äkta glädje i relationen. Om vi ger allt i en relation utan att få något tillbaka, eller bara får väldigt lite, leder det till en motsvarande grad av förlust av livskänslan. Om vi enbart ger, utan att få gensvar, innebär det att vi väljer bort oss själva. Och vi måste fråga oss varför vi ofta tar på oss skulden när någon annan sviker eller gör oss besvikna. Om man får göra avkall på alltför mycket för att vara andra till lags eller om man anpassar sig för mycket efter någon annans vilja får man betala ett högt pris, och det innebär även att man sviker sig själv. Därför är det viktigt att vi kan upptäcka om andra vill utnyttja vår snällhet och leva på vår energi. Målet för de flesta är ju att odla respektfulla relationer med ett givande och tagande, där båda två har ett genuint intresse av vad den andra har att säga.

Ärlighet och tid ger ömsesidiga möten De flesta av oss vill inte enbart leva ett ytligt liv utan vill uppleva verklig tillit till andra människor. Det betyder att vi vill möta människor som är känslomässigt ärliga och som har kontakt med både sina tankar och sina känslor – och som är lyhörda även för andras behov. Vi längtar alla efter närhet, men en del är rädda för att bli avvisade. När man släpper någon inpå livet innebär det alltid en risk att bli sårad. För vissa personer blir rädslan så stark att de distanserar sig; de vågar inte bli beroende av någon. Men vi måste våga bejaka vår längtan, annars missar vi även upplevelser som vi inte skulle vilja vara utan. En man berättade för mig om en djup och närvarande relation han haft med en kvinna. Så här sa han till mig: Jag vet vad det är att längta. Hon var bländande och jag var hänförd av henne. Det var som en storm inombords – jag kände väldigt mycket. Vi hade ett utbyte och berikade varandra på många plan. Jag var tvungen att balansera mellan min rädsla att bli sviken och sårad, och glädjen jag kände när jag vågade ge mig hän. Sårbarhet hänger ju alltid ihop med det som berör oss. En dag lämnade hon mig med orden: ”Mina känslor har slocknat.” Kanske var det för bra för att hon skulle våga stanna kvar, kanske var hon rädd för närhet och svek. Det var ett virrvarr inom mig. Jag var besviken och förkrossad. Jag höll på att tappa bort mig själv. Det var oerhört smärtsamt att bli sviken. Nu vet jag vad det är att känna djup längtan. Det var en stark kraft som väcktes till liv inom mig och manade fram

alla mina känslor av vemod, saknad och sorg, men också glädjen som vi båda hade känt tillsammans. Längtan inom mig ligger kvar som en gnista som inte försvinner. Jag fick uppleva mitt livs djupaste känslor och dem vill jag inte vara utan. De är värda mycket. Så småningom började saknaden slockna mer och mer. Min längtan hade gett med sig – det gör inte lika ont längre.

Längtan efter närhet kolliderar med rädslan för övergivenhet. Det blir som två giganter som slåss mot varandra, å ena sidan rädslan för att bli ensam och övergiven, å andra sidan hoppet om goda och varaktiga relationer. Men även om vi upplevt djupa besvikelser i vårt förflutna vet vi inte vad som väntar oss i framtiden. Om vi kan se det som vi har upplevt som en erfarenhet kan vi se framåt utan bitterhet. Det finns många goda och tillitsfulla människor kvar att möta. Om vi mött någon vi vill vara nära, någon vi vill ha en kärleksrelation med, kan vi dock bli för angelägna. Då börjar vi uppvakta den andra personen febrilt och pressar på, av rädsla för att mista den åtråvärda närheten och kärleken. Det kan bli påträngande för den andra. Uppvaktningen, som egentligen har en positiv avsikt, blir till någonting negativt och kan upplevas som intrång i den andras känslovärld. Alla känslor måste få tid och utrymme att sjunka in på ett djupare plan hos den nya bekantskapen. Om den vi mött inte får tid att känna efter blir det omöjligt för honom eller henne att komma underfund med sina egna känslor. Han eller hon upptäcker inte sig själv, sina önskningar och sin sanna längtan.

Längtan efter sådant som gör oss gott Det är inte säkert att vi är medvetna om vår egen ursprungliga längtan. Den finns inom oss alla från det att vi är små, men den har kanske inte kommit upp till ytan. Som barn kan vi ha varit tvungna att skjuta undan vår längtan, om det inte funnits någon som har sett den eller tagit emot den. Kanske har vi inte fått uttrycka den. Den som trycker undan sin längtan försöker eliminera den, men det går inte. Och den längtan som inte blivit tillgodosedd när vi varit små tränger på när vi har blivit vuxna. I värsta fall kan den växa sig så stark att den blir till ångest. Ångesten är ett tecken på att de behov som längtan står för inte går att skjuta ifrån sig längre. Bortträngd längtan som inte blir tillfredsställd kan göra fysiskt ont, i bröstet, i magen eller i hela kroppen. Det är starka krafter som sätts i rörelse! Om vi inte längre tränger undan vår längtan utan i stället erkänner den fullt ut blir vi helare. Längtan bygger på behov av sådant som är berikande och gott för oss. Den kan också bli en drivkraft för initiativ och handling. Vi längtar efter att få leva det liv vi vill leva. Vi längtar efter lycka och njutning. Man ska ha en förväntan inför framtiden och fånga upp det som pågår. Vi kan inte tänka ut allting. Det kan vända på en minut. Vi vet aldrig vad som kommer till oss – det kan vara ett pärlband av bra saker.

Attraktion, åtrå och passion – olika former av lust Attraktion handlar om att dras till varandra. Motsatsen till att attrahera är att repellera – att stöta bort. Man blir lycklig av att känna sig attraktiv, och attraktionen i sig ger 18

oss goda, behagliga känslor. Människan strävar efter att uppleva lust och behag. Men äkta attraktion handlar inte om ett perfekt utseende eller en fulländad kropp, inte heller om hur intelligent eller kapabel en person är. I stället handlar den om en människas sammanlagda egenskaper, hela personen, och om hur personligheten kommer till uttryck. Attraktion skapar intresse och nyfikenhet, och vi vill komma närmare den person vi blir attraherad av. När attraktionen växer sig starkare blir den till längtan, vilket är en ännu starkare kraft. Attraktion och längtan smälts samman i lust. Lust innehåller starka, djupa känslor som kan fördjupas ytterligare och bli till passion. Passion är starka känslor i full blom, känslor som har tillåtits att utvecklas, och den kan förvandlas till djup kärlek. Att kunna ge sig hän och följa sitt hjärta handlar om lidelse, ibland rentav eufori. Passion innebär att man blir berörd, och den är själens grundenergi. Man kan nästan bli förvånad när man vid möten med andra människor inser hur stark längtan och saknaden efter närhet kan vara, och på samma sätt längtar vi efter kärlek och de sensuella och sexuella sidorna av livet. Vi har alla djupa känslomässiga behov som vill bli tillfredsställda. Det är Eros, en livgivande och kärleksfull kraft, som tar sig uttryck i stark lust och åtrå. Kraften skapar ett magnetfält mellan två människor. Åtrå känns i hela kroppen och kan brinna som eld. Hela ens jag brinner för en annan människa, för att få vara i personens närhet. Man känner sig salig och himmelsk. Det blixtrar och hettar till i mötet med den älskade, och det genomsyrar hela ens varelse med väldig styrka. 19

Vällust förbyts i olust Motsatsen till lust kan uppstå när de brinnande känslorna av vällust förbyts i olust. Elden kan vara förtärande, och i negativa relationer är det lätt att hamna i en ambivalent situation. Ibland är det bra, ibland dåligt, och vällust och olust blandas om vartannat. Motsatsen till lust kan också handla om frånvaro av lust: Jag har ingen lust. Ens längtan finns någon annanstans. Distans kan skapa olust, till exempel den distans som uppstår när vi känner att vi inte når fram till någon trots att vi försöker. Vid olustkänslor använder många sig av bortträngningsmekanismer och försöker lura minnet: Om jag inte tänker på det obehagliga så försvinner det. Men det är helt felaktigt att tro att man kan tänka bort olustkänslor. Det som har skett har skett, och det måste man försona sig med för att kunna bli hel. En sida eller en upplevelse som gjorts osynlig när man försökt trycka undan den blir alltid synlig igen. När vi känner längtan till någon som är otillgänglig fräter olustkänslorna inombords. Vi måste erkänna dem och bearbeta dem. Ibland är de som en molande värk i bröstet och magen, och då kan man göra nästan vad som helst för att bli av med dem. Men de känslor vi undertrycker tar kraft och energi ifrån oss. Det handlar om att vara inkännande och tillåta sig att ha alla känslor. Nyfikenheten ska vändas inåt så att vi förstår varför vi känner som vi känner. Om vi har blivit svikna är det en befrielse att få tala om smärtan och vara sann mot sig själv. Vi öppnar nya dörrar till nya rum, och det finns många rum som vi inte har varit inne i. När vi undviker att visa våra behov av närhet och 20

vår innerliga längtan kommer vi inte vidare i vår utveckling, så vi blir friare när vi inte längre tränger undan våra känslor utan i stället erkänner dem. Vi måste bejaka vår lust och längtan och göra sådant vi själva vill göra. Vi måste låta dessa känslor ta plats – för när vi väljer utifrån lust och längtan blir vi aktiva i stället för passiva. Vi människor vill vara kreativa och skapande och använda våra förmågor och vår talang till fullo. Att hitta och bejaka sin livskraft och sin livsglädje är viktigt. Att känna lust och längtan är liv; det är vad det innebär att vara levande.

Närhet och distans

att bli berörd och att kunna beröra någon annan är en stark önskan för många. Det handlar om att känna en närhetskänsla, vilket är grunden till alla goda relationer. Närhet är viktig i många olika sammanhang. Att känna närhet innebär en stark önskan om en ärlig och tillitsfull kontakt med vänner, kollegor och närstående. Vi kan känna närhet på olika plan, och hur djup närhet vi känner med olika människor varierar. När vi möts av förståelse i ett samtal ger det oss en känsla av lättnad i hela kroppen. Den andra tar på allvar in vad vi säger, lyssnar utan att värdera oss och ställer sedan frågor tillbaka. Vi kommer närmare varandra och känner oss accepterade och värdiga i mötet med den andra. Som jag ser det är grundregeln för närhet att vi blir genuint glada när det går bra för den andra. Vi upplever en ömsesidig glädje när vi möts, och den öppnar oss och för oss framåt. Motsatsen är distans. Vi upplever ett avstånd när den andra inte tar in vad vi säger, och i detta finns en sorg som jag tror att många går och bär på, en obehaglig känsla av att inte nå fram utan bara tala förbi varandra. Då försvinner tilltron och hoppet om en nära relation. 22

Närhet är ett mycket brett begrepp, men för många blir närheten till en kärlekspartner en av de viktigaste relationerna vi har i livet. Denna närhet tror jag att de allra flesta vill känna, och den innefattar ömhet, värme och beröring. Detta är stort i varje människas liv, och närhet till en partner berör oss ofta på djupet, oavsett om det är njutning eller smärta vi känner. Vi vill också känna en stark känsla av tillhörighet. Då får vi kontakt med glädjen inom oss själva.

Att våga bli känslomässigt berörd För att få uppleva närhet är det viktigaste av allt att våga. Våga vara kvar i starka känslor, våga ge sig hän och våga bli känslomässigt berörd. Äkta möten handlar också om ärlighet, respekt, tillit och attraktion, men det allra viktigaste är närvaro och sensualism, för det gör oss levande och ger oss en känsla av att vara i nuet. Vi bara är! Vi kan aldrig veta när vår önskan om sann närhet blir uppfylld. Den kan komma när som helst, men vi kan också få vänta länge på den. Kanske får vi inte uppleva den förrän sent i livet eftersom det är först då vi vågar känna hur det känns att vara riktigt nära en annan människa. Kärleken har inga gränser, och inlevelse och närhet känns likadant oavsett ålder. När vi känner äkta närhet möter vi en annan människa på ett plan som inte har med den kronologiska åldern att göra. Det handlar om att vara rätt för varandra och att ha en sensibilitet, en känslighet, en mottaglighet. Vissa människor styrs av föreställningar om att kärleken bara är till för unga, men kärleken har ingen åldersgräns. 23

Av författaren till bästsäljaren Energitjuvar

I fyra personliga fallbeskrivningar visar Ingalill Roos hur insikt om närhet och svek kan bidra till ett bättre liv:

Inbunden 140x215mm 18mm rygg - vikmån 5mm - Flikar 90mm - 5mm Skärsmån CMYK

ingalill roos Närhet och svek