Pro vtipálky Kdybych mohl být někdo jiný, chtěl bych být Tarzan.
humor OBRÁZEK MĚSÍCE
Jdou dva policajti po ulici a jeden uvidí na zemi padesátikorunu a říká: „Jupí! Jdem na pivko!” Druhý na něj uhodí: „Prosím tě, vždyť je falešná.” První ji roztrhá. „Jak jsi poznal, že je falešná?” „Už jsi viděl padesátikorunu se třema nulama?”
VYCHOVANÁ MANŽELKA
Na policejní služebně: „Pánové, představte si, že jsem jednou dostal Lego a na krabici stálo, »od 3 do 6 let« a já to složil už za rok.”
Baví se blondýnka s brunetkou: „Tak si představ, že jsem byla na testu IQ.” „No a jak to dopadlo?” „Zaplať Pánbůh, negativní.” Obyvatel Sibiře si koupil ledničku. Kolega se ptá: „Proč, když je venku mráz po celý rok?” „Je to jednoduché - venku minus šedesát, doma minus čtyřicet, v posteli minus třicet. V ledničce se alespoň žena ohřeje!”
Potom by třeba policajtům tolik nevadilo, když běhám nahatý v parku a řvu.
Přijde eskymák domů a před iglú leží mrtvý medvěd. Obrátí se na manželku: „Co se to tu stalo?” „Medvěd mě napadl. Asi měl hlad.” „A čím jsi ho zabila?” „Tím bumerangem, co máš u postele.” „Jestli se ještě dotkneš mých ponožek,” zlobí se muž, „tak ti zlomím deku.” Přijde králíček do obchodu se zeleninou a ptá se: „Dobrý den, máte šroubky?” „Ne, zajíčku, nemáme.” Přijde druhý den a ptá se na šroubky a znovu je nemají. Prodavač: „Jestli ještě přijdeš, pověsíme tě za kšandy vedle tohoto obrazu!” Přijde třetí den a prodavač ho pověsí za kšandy vedle obrazu prezidenta a králíček se zeptá: „Taky jste chtěl šroubky?”
30
Soudce se na závěr procesu ptá obžalovaného: „Můžete uvést něco na svou obhajobu?” „Ano jistě, pane soudce, ale potřeboval bych trochu času na rozmyšlenou.” „Dobrá, dostanete pět let.” Přijde devadesátiletý děda k doktorovi a říká: „Kde se dá sehnat ten AIDS?” Doktor se na něj podívá a řekne: „Na co ho vy budete potřebovat, pane Novák?” A děda odpoví: „Já jsem někde četl, že s AIDSem může člověk ještě 10 - 15 let žít!”
„Proč jste tak smutný, pane?” „Manželka se na mne rozzlobila a prohlásila, že se mnou nebude celý měsíc mluvit.” „Z toho se přece radujte!” „Jo, radujte, když zítra ten měsíc už končí!” Stopuje chlápek o půlnoci na krajnici. Je bouřka, déšť, takže auta nejezdí. Najednou vidí v dálce světla auta, jak se blíží k němu - strašidelně pomaloučku. Je mu to divný, ale auto je auto, takže si naskočí. Chce řidiči poděkovat, ale najednou vidí, že za volantem nikdo nesedí! Strašně se vyděsí, ale než stačí nějak zareagovat, auto se dá do pohybu. Chlápek sedí vyděšenej k smrti a nemůže se pohnout. Pak se vzpamatuje, otevře dveře, vyskočí a zdrhá pryč. Pořád se ohlíží a zastaví se až v nejbližší vesnici. Tam najde hospodu, zapadne dovnitř, objedná si dvojitou tequilu a tu historku vypráví. Všichni jsou z toho odvařený a litujou ho, obdivujou. Asi za půl hodiny se otevřou dveře, vejdou dva zmoklí chlapi, poručej si grog a rozhlížej se kolem. A v tom jeden povídá druhýmu: „Hele, vole, že je to ten kretén, co si naskočil, když jsme tlačili?”
Tisíce super vtipů, zábavných obrázků, videí a dalších legrácek najdeš na http://humor.sms.cz. Tak tam jdi a bav se!