Page 1

This paper may not be suitable for persons under 18.


September 23rd, 2009

Volume xl Issue 3




WINSTON, NC—In  a  move  that’s  been widely heralded as the best thing  since  “ghetto  booty  up  in  your  grill,”  the  R.J.  Reynold’s  subsidiary  Camel  has  unveiled  Gojiçaípomberry  ciga­ rettes–a new take on the classic death  stick.   The  cigarettes  contain  anti­ oxidant­rich  extracts  from  the  more  popular super­fruits, including the ac­ claimed açaí and goji berries.    With  the  product’s  release  coming  on  the  heels  of  a  milestone  study  published  last  week  entitled  “306 More Reasons Why Antioxidants  Win,” Camel executives have high ex­ !"#$%$&'()*+',*+'-,$./0-%,$",*!,'1$)2   “Antioxidants  are  the  future.  Cancer is not,” remarked CEO Daniel  32* 4"5"(2* 67"8,"* 19.$&(9* 1,"* :&$.;* :"55;*1,"2<   Public  reception  has  thus  far  been  overwhelmingly  positive,  as  ten  out  of  ten  doctors  agree  that  antioxi­ dants are “super healthy.”   Christy Lane, a typical house­

wife living  the  suburbs  of  Philadel­ phia,  never  thought  she’d  encourage  her children to smoke. “I pack two Go­ jiçaípomberry  cigarettes  in  my  son’s  lunch  every  day,”  she  said,  beaming.  Mrs. Lane’s son is in fourth grade.    “My  six  daughter  already  has  cancer, so she’s on a strict regimen of  three packs a day [and she doesn’t get  ="))",$* -($&5* )."* 1(&).")* $.">* %55?;<* added Mrs. Lane.   The  rest  of America,  it  seems  shares  Christy’s  sentiment. According  to a recent Gallup poll, “93 percent of  Americans  fucking  love  antioxidants”  despite only four percent of the popu­ lation “actually knowing what antioxi­ dants are.”   Other  industries  have  taken  note of Camel’s success, and consum­ ers  should  expect  to  see  antioxidant  155"=* @-$$",;* @"",;* %(=* 9-()* .&$$&(9* store shelves soon.   Although  the  New  England  Consortium of Good Doctors supports  the  product,  opposition  does  exist  in  some areas of the mid­west.   “Bogues aren’t cool anymore, 

News Quickies Medium edges out Centurion  in Forbes Best Campus Media  Awards.

Visitors to the  Rutgers  page  on  the Forbes website  will not be surprised to see The Medi­ um* 5&)$"=* %)* %(* '+1#&%5* 6Best  Campus  Media” award winner.    This  highly  prestigious  title  is  even  more  relevant  under  the  aus­ pices  of  numerous  other  distinctions  bestowed  upon  Rutgers,  including  the  coveted merit of being the 437th Best  College in America.

Freshman biddie  turnout  reaches seven year high.  


;(%#*%3#.-4%#".# 4-*4%,#+,%<%*!)"*

bro,” posited  sixteen  year  old  Ed­ die  Marks,  as  he  admired  the  latest  handiwork of his tattoo artist — a gi­ %($* A':)",* )-,1(9* %(=* :%&5&(9* '(* %* double  necked  guitar.  “Nothing  gets  me going more than knowing I’ll live  continued, “CIGGIES,” page 2

Early  pre­semester  projections  had  pre­ dicted a particularly low  number  of  “fuckable  biddies”  appearing  on  campus this year.    “Given the state of the econo­ >B;* :"* "C!"#$"=* %(* &(D-C* '+* E(=&%()* and  other  undesirable  internationals,”  commented expert analyst Ian Gabriel.  “After three weekends of observation,  &$8)*#5"%,*$.%$*$."*'+1#&%5*A&==&"*F'-($* needs to be revised.”    Average  hotness  campuswide  was  reported  to  be  7.2  out  of  10,  an  unprecedented 26% increase from last  year’s numbers. 



NEW BRUNSWICK—Thanks to a recent adver­ tising campaign in The Medium, Tau Kappa Epsi­ lon has had a record number of young men turn up  for  rush  events.    This  practically  guarantees  that  their fraternity will dominate Greek life at the Uni­ versity this year.    “When  I  saw  their  skillfully  laid­out  ad­ vertisement,” said freshmen John Pound, “I knew  this fraternity was where I could go to become the  man I know I can be. Forget the Army.”   The  sheer  number  of  applicants  has  al­ lowed  TKE  to  be  particularly  choosy  with  their  crop  of  incoming  pledges.  According  to  chapter  member  Anthony  Adams,  nearly  all  of  their  re­ cruits have 3.5 or higher GPAs, rock Oakleys even  when it’s dark, can hold their liquor like gods, and  have feet that look spectacular in sandals.     The Medium encourages other Greek orga­ nizations interested in kicking ass to submit their  ads to 


Mama Brower bombs the Raritan  !"#$%!#&'(#)*#+,%+-,-!)"*#.",#/)*$#0%+!1*%# 0)$(!2#3()4(#3-'#-5'"61!%672#8%6)4)"1'672#1*9"'(%,:



456 7689:7


“There’s nothing wrong with a teenage rabbit teaching good hygiene.”






across the  nation  were  stunned  last  week when Taylor Swift’s acceptance  speech  for  “Best  Female  Video”  was  interrupted  by  a  mysterious  unknown  black fellow.   Taylor Swift expressed disbe­ lief about the night of her life being ru­ ined by the perpetrator. “For a second,  I thought Lupe Fiasco was coming to  give  me  a  surprise  congratulations.  It  wasn’t until he pulled the mic from my  hand that I realized I had no idea who  the fuck was stealing my spotlight.” * K3L* '+1#&%5)* .%M"* @""(* -(­ able  to  hypothesize  on  the  unknown  ="5"!'#3",9)*$#(-,8#!"# man’s  identity.  According  to  reports,  5,)*$#(">%#!(%#5-4"* he wears large, dark glasses at all hours  of the day and has a fondness for cou­ ture fashion, Hennessey, and autotune.   While  the  rogue  has  yet  to  reveal  his  true  identity,  he  has  issued 



an characteristically  douchey  state­ ment apologizing for his outburst. The  post,  which  consisted  of  twenty­three  lines  of  capitalized  gibberish,  is  cur­ rently  being  deciphered  by  a  team  of  VMA cryptologists. The only line that  has  been  successfully  unlocked  reads  as  follows:  “Yo  this  apology  is  pretty  good and imma keep sayin’ it but word,  Bill Clinton had one of the best apolo­ gies of all time, he’s the man.”$

Out­of­work robots resort  to domestic violence BY JOHNNY CHALLENGER STAFF WRITER 

DETROIT—Marriage counseling  services everywhere are overwhelmed  by the sheer number of domestic vio­ lence  cases  between  robotic  couples,  especially  among  robots  recently  laid  off by the auto industry.   According  to  the  latest  crime  reports provided by the Bureau of Ro­ botic Relations (BRR), instances of vi­ olence in the household and workplace  between robots has risen 1,200% over  the course of two years.    “Robots,  especially  the  ones  with  arms  or  lasers  are  becoming  increasingly  more  violent  towards  friends  and  spouses  in  record  num­ bers,”  said  Chief  Robot  Liaison  Her­ bert  Warren.  “It  should  be  seen  as  a  sign of the tough times that we all face  as Americans.”    Sociologists  believe  that  this  new wave of violence is a result of the  1#G5"* "#'('>B* %(=* $.%$* -(">!5'B­ ment among robots is to blame.    In  light  of  the  recent  crises,  General  Motors  had  no  choice  but  to   1,"*%!!,'C&>%$"5B*HIJ*'+*&$)*%-$'>%$­ ed  workforce  while  also  temporarily 

suspending the rest without vacation.    “These  displaced  automatons  do  not  have  any  experience  with  un­ employment or any other skills outside  of their respective job on the assembly  line,”  explained  Penn  State  Sociology  Professor Bob Howard.    Other industries are starting to  feel the pinch. Anti­virus health clinics  have had few paying customers lately,  and merchants everywhere are report­ ing a severe decrease in gigabyte RAM  upgrades as more and more robots face  -(#",$%&(*1(%(#&%5*+-$-,")2   Said  Howard,  “These  work­ ers have no money, no livelihoods. Al­ cohol  and  WD­40  are  used  as  coping  mechanisms and naturally, the combi­ nation of the two results in terrible, ter­ rible things.”    According  to  research  done  by Howard, robots “hopped up on the  forty” are twice as likely to reactivate  themselves  and  engage  in  violence  against  their  robot  wives  or  children.  When asked about this behavior, robot  spokesman  Model  PX­430B  said  “In­ )-+1#&"($* ='55%,* &(!-$2* N"/,'-$&(9* %(­ ger towards wife. Insert more booze.”

SPORTS Nets Basketball  game,  but  officials  at  NJ  Blood  Services  are  completely  puzzled why there was a lack of interest.   “To  say  we’re  shocked  is  BY TORGO VAN PELT an  understatement,”  said  Charles  STAFF WRITER  Grossenbacher, Executive Director for  NJBS.  “Why  would  NEW BRUNSWICK— anyone not want to see  N e w   J e r s e y   B l o o d  a  team  which  traded  Services  announced  away  any  star  power  t o d a y   t h a t   t h e i r  they  once  had  while  simultaneously pissing  University­wide  blood  off  every  person  in  drive,  held  earlier  this  the  state  with  their  September,  acquired  a  proposal  to  move  to  miniscule grand total of  Brooklyn?” UNLESS  15 pints.   T h i s   b l o o d    Speculation  for  YOU’RE GAY. d r i v e   b r o k e   t h e  the lack of blood received is currently  previous record low of 43 pints set in  focused  on  the  offer  to  potential  2000, when donors were given the gift  donors of free tickets to a New Jersey  of dinner and a movie with Carrot Top.


!"#$%&!'(%)*+#,(% -*"%$!-.&(/ 0+"%)*+%1,(/

“CIGGIES,” continued from front

has included “organic rat poison” in an  honest  attempt  to  make  its  cigarettes  healthier.  past 40.”  “Fuck that shit,” continued Mr.    The response is partly induced    by  the  recent  “Smoke  or  Die”  cam­ Marks.  “I  don’t  fuckin’  roll  with  the  paign  launched  by  Camel  earlier  this  healthy side of life. I might as well just  year. Along  with  antioxidants,  Camel  eat broccoli in the school parking lot.”

Editorial Staff Fall 2009


!"#$%&'#(')*#+, -.(./#(/0!"#$%& 123#(+330-.(./+& 4+(#%&0!"#$%&

?,.+!%F,!= @3",$E#,&#F.()"/%65F.()" F.(1$G',+#-*

Ain’t no  "*%#9*"3':

Body Pillows.

Available exclusively at: B+C300!"#$%&3 @&"%>'(!D(/ D.'+'#$H.8'* <+.$2&+30!"#$%& G"+'2%B(D$"!5" D:#(#%(30!"#$%& 5#8#,$%.;I(##, >&$30!"#$%& D.+'#$5(**'., 5+&3%(.630!"#$%& H.8#$J)=-'.;3

5+&3%(.630!"#$%& 7*.$8304*.9#(80!"#$%& )%:;+"#$%& 4$.,,05*%$%/&.:*+& <.=26$;0>"?#3%& @+3#"+($0A%2=*+

?($8"..(%B-5C() %'0#$B(3,3 C-',,$D3#-,#1+8%>D(!*,! E.-=.-.$5##& @**E&-$="$

!"#$%#&'()$'*$+"#$#,+#-+.',)#,+$/##012$34$5(+6#-*$7,'8#-*'+29$:3$.-+';1#$-#<-#*#,+*$+"#$3<','3,$34$+"#$%#&'()$.,&$'+*$.(+"3-*9$!"#$%#&'()$'*$.$*.+'-#$<(=1';.+'3,>$.,&$$*"3(1&$ !"#"$%&"%'()"!%*"$+,-*./0%12"%,345"%,3%'2"%6"7+-8%+*%.,5('"7%+!%9,,8%:;<%,3%'2"%9-'="$*%>'-7"!'%?"!'"$%('%'2"%?,.."="%@#"!-"%?(8A-*0% !"'*$'**(#$'*$&#&';.+#&$+3$;3<<',?$.11$0',&*$34$&3)#9$@(*+$+-2',6$+3$6#+$)2$&'*;$/#+>$23($0,3/A

Wednesday, September 23rd, 2009


Do you remember the 21st of September ­ Ba De Ya dancing  in September


Map Of Busch Campus - home of the Model Minority

Or if you’re are the Minority

Horoscopes  Fuck Leo’s and Aquarius’   Virgo (August 23­ September 22): Money’s tight and you’re stuck decid­ ing whether to switch to rock, or stick with your usual blow. Either way,  high times are in store, though if you insist on the nose candy, you may  have fewer rolled­up dollar bills withwhich to snort happiness. Libra (September 23­ October 22): This month will make up for when  August turned you into a sweaty butterball with the strut of an elephant.  You could blame the stars, or remember the spellbinding attractiveness of  $.%$*,'%=*:.',";*7"(=B2*O.&)*>'($.*B'-*:'(8$*(""=*%*P,')$B*$'*155*$.')"* voids from your troubled childhood. Scorpio (October 23­ November 21): Trying to get things to go your  :%B*:&55*@"*5&G"*%*D%>&(9*.'>')"C-%5*:.'*1(=)*.&>)"5+*%5'("*&(*%*5'#G",* room with a hot, and unfortunately strait, football player: It isn’t going to  happen. Cut your losses and chill for once. There’s probably a marathon of 

Pisces (February 19­ March 20): Looking for a sign telling you to tie a lasso  around your imagination and drag it down to Earth? This month you’re little too  eager to jump into things without thinking them through. Attempting a quickie is no  exception. Just remember: No one likes an unwrapped present.  Aries (March 21­ April 19) That childhood fascination with HumpyDumpty’s shat­ tering fall has become fused with your common sense. A ride in the country now  leads to the rational deduction that a hilly farm would result in cows falling and kill­ ing themselves. Pure coincidence? Think again. You’re a violent being, so spend this  month sleeping during the day, and constructing an Iron Maiden in your roommate’s 

shape at night.  Taurus (April 20­ May 20) You’ve always been known for your stubborn nature,  %(=*$.&)*3'($.;*:."(*#'(D&#$*%,&)");*&$*:&55*@,&(9**'-$*B'-,*&((",*R"M&%$.%(2*S'-8,"* plagued by stormy debates that send you on an internet searching frenzy, entering  phrases like “crucify your future children” and “wench whore mother” into a transla­ “I Didn’t Know I Was Pregnant” you can watch instead. tor in an attempt to make stealthy jabs at your opponent in German. Sagittarius (November 22­ December 21): When a friend comes on to  Gemini (May 21­ June 20) If the twins who make up the constellation Gemini got  you, stop and think. Just because they’re sitting there with their pants  together and fucked, their weird inbred child, in all its confused, alien glory, would  around their ankles doesn’t mean you should freak out, or immediately get  bear striking resemblance to your current mental state. The confusing circumstances  +,&)GB2*Q"M",*>&(=*.':*B'-*+""5*%@'-$*$.">2*4"#&="*1,)$*'(*:%B)*B'-*#%(* B'-*:&55*1(=*B'-,)"5+*&(*:&55*'(5B*@"*#'>!'-(="=*:."(*B'-*,"#%55*%55*$."*)&>&5%,&­ milk them of their resources. If they don’t have any, they weren’t really  ties between yourself and the genetically inferior product of celestial incest B'-,*+,&"(=*&(*$."*1,)$*!5%#"2* Cancer (June 21­ July 22)*T&M&(9*B'-,*)&)$",*$."*>'("B*'(*.",*UH$.*@&,$.=%B*$'* Capricorn (December 22­ January 19): If your boss catches you steal­ 9'*'-$*%(=*9"$*6R"9%5*)&(#"*HVWXVYZ<*$%$$''"=*'(*.",*%))*!,'@%@5B*:%)(8$*$."*@")$* ing paper, ink cartridges, or the occasional inhalant from the supply closet,  idea. But you’ve gotten inked in the past, even if it was only done by your friend  keep your cool. Simply remind him or her that he or she can write these  in Sharpie during English composition. It’s true that your desire to legitimize your  items off to the Petty Cash Fund. Tell him or her you learned this in your  membership in the Pen15 club has never subsided, but you just weren’t born with  1,)$*)">")$",*%##'-($&(9*#5%));*)'*B'-8,"*!,"$$B*>-#.*%(*"C!",$2 the same balls as your sister.

THE MEDIUM Colin Fong ­ Editor­in­Chief Born into the world with a grand  love of anime and the culture of Ja­ pan, he was thrust into his position  as Editor­in­Chief because he was  the only one that was able to read.   Even though he doesn’t understand  American humor, or why these  stupid Gaijin even bother to attempt  to entertain, because their pitiful attempts are miserable, in  comparison to the glorious, beautiful art form of Anime.   He once spent an entire month jumping from anime con to  anime con, he eventually collapsed from exhaustion and  Pocky­overdose.


“We’re onl

A Typical Me

John Bender­ Managing Editor I seriously hate writing these things. I  never know what to say and no matter  what I do to be creative or funny, it comes  off as douchey or directly paraphrased  from the diary entries of some well­known  pedophile. Well fuck that. I’m a Criminal  Justice Major yet Rutgers won’t let me  declare yet because I lack the appropri­ %$"*#5%))")*$'*'+1#&%55B*="#5%,"2*E*.%M"* half of the Major done, yet I’ve been RU Screwed (Milledoler to  Lucy Stone to Milledoler to Van Dyke to Milledoler to Lucy Stone)  and will potentially have to go Super Senior in order to graduate.  Worked for Goku, so it better work for me.

Keith St. Lawrence­ Features Editor Keith St. Lawrence is a phantasm (phasm) who  was trapped inside a pipe organ, and was freed  by kids. Out of gratitude he granted their wish  to become their comic book heroes, the Big  Bad Beetleborgs. Keith was released by play­ ing 3 notes (And later revealed that playing  those same 3 notes, then playing them in reverse  would again trap him inside the organ). He acts  as an advisor and best friend, he offers needed  >%9&#*$'*$."*G&=)*:."(*19.$&(9*$."*N-$9",)* Review, and later the Centurion. Although his magic doesn’t always  work the way he would hope for it to. He is the head of the Hill­ hurst Mansion and is usually the one to keep the house monsters in  check.

Reven MacQueen­ Opinions Editor Reven MacQueen is proud to extend her tenure at The  Medium another year and is enthralled by her promotion  to Opinions Editor. After being accepted on the prestigious  staff of this publication, Reven’s idea leapt out of her mind,  onto the pages of the paper, then back into the mind’s of our  readers. Described as the “Next Randolph Hearst,” Reven is poised for great suc­ cess as she has just accepted a job at the New York Times as a Top Level Journalist.  Fucking cunt.

Spicy Caramel­ Personals Editor Spicy Caramel is in your class, in fact, she might even be  your roommate an you wouldn’t even know it. She is highly  elusive and a master of disguise. This semester, she goes  around dressed as a robot just to conceal her identity. In  fact, last year, she was one of the brothers at the CROW  house AND SHE’S A CHICK! That’s right, she’s that good. She spends her spare  time writing personals about you behind your back when you act like a complete  drunken douche bag (and when you’re sober too) and hiding from the Feds. No one  said being on the Watch List was as cool as it sounds…

Dave Imbriaco Personals Editor Dave is the messiah of the personals  page. In a previous life, he led a small  group of Jews to freedom but met an  untimely end in Palestine. He has since  come a second time (HA!)  and now  instead of trying to usher in the kingdom  of god, he provides wisdom and insight to the daily troubles of  RU students. When asked for his feelings on his new purpose in  life, he simply shook his head and said, “These dipshits are even  more insane than my disciples were.”

Tim Swanson Staff Photographer Tim is happily married to the love  of his life (2 Years Baby! Luv Ya!)  and is looking forward to the birth  '+*.&)*1,)$*#.&5=*[$.%$*."*G(':)* of). He is also a level 5 Vegan and  only eats dirt.


Wednesday, September 23rd,  2009

ly human”

edium Meeting

PJ Winters­ Oldline/Online Editor Peej “PJ” Paul Jones “Pee­Jay” Winters is old. We made  this joke last year and yet it still  comes back. Seriously, he is 27  or something, none of us know  for sure. He has a real human  person job and about 1,230  credits at Rutgers University  yet he still hasn’t gotten his de­ gree in anything. At all. Maybe  if his major was Apple Product  Whore­ology with a minor  in Goatee Maintenance, then yes, he would’ve gradu­ ated. PJ is one of the founders of The Medium which  dates back to 1970 when he was going through his 19th  pre­mid­life­half­life­mid­life crisis. Currently, he makes  sure our internets don’t break.

Ryan Buttacavoli­ Money Man Ryan is a senior at Rutgers  with a major in Business Man­ agement and a minor in Philos­ ophy. He is a strapping young  fellow with many hobbies  including lacrosse, carpentry,  music, snowboarding, writing,  and bud. His biggest ambition  in life is to make a living creat­ ing business plans and selling them from the comfort of his  beach hut somewhere in the Caribbean.  Ryan can be found  any given day on Hardenberg Street chilling to the sweet  sound of Bob Marley just loving life.

Abe Stanway­ News Editor

Katie Russian Arts Editor Katie was born in an alleyway in the Bronx, left by  her biological mother to be raised by meth­heads and  bag ladies.  However, despite childhood meth addic­ tion and various other personal struggles this crack  baby overcame tremendous odds and was actually  accepted into college.  She is now majoring in Hentai  Production at Mason Gross School of the Arts.

Erinn Koerner­ Copy Editor Erinn Koerner has spent most of her early child­ hood in various juvenile detention facilities.  She  earned her GED while in rehab for her addiction  to the TV show ‘Scrubs’.  She was accepted to  Rutgers through the ‘Second Chance’ program  where she is currently an English major and earns  .",*5&M&(9*@B*@,""=&(9*)'-$.",(*DB&(9*)0-&,,"5)2*

Mike Vuono Whats Shakin’ Editor Mike Vuono has no grade point average.  Fuck you guys.

Abe Stanway is a descendant  of a long line of Norwegian  royalty, and his lineage can be  traced back to the great Thor  himself. A staunch advocate of  polar bear assimilation, he en­ joys taking his little pet negro  for walks. When he’s not smok­ ing a joint, he’s rolling another  one, and he swears by the power of Oxyclean. Altoids rule!

Katie Daivis­ News Editor When she took a career aptitude test in high school, she  @%+D"=* 9-&=%(#"* #'-()"5',)* %)* $."* #'>!-$",* )!%$* @%#G* that she should be a comedian.  Distressed, she walked in  front of a car.  She met God and learned about all there is  to know, until the CPR kicked in and it became apparent  she wasn’t going to die after all. God damn it. Her dubi­ ous fate is to live out the rest of her days as a perpetual asshole because, you know,  she kinda knows everything.

Jake Lewandowski­ Staff Writer If you’re looking for dry writing with semi­obscure  )!',$)*%(=*!'5&$&#%5*,"+","(#")*'(5B*1M"*!"'!5"*9"$;* you’ve come to a guy close enough to that. Yes, Jake  R":%(=':)G&;*$."*9-B*:.'*#%(8$*9'*1M"*)"#'(=)*:&$.­ out making a MST3K ref… wait a minute, he’s back?!?  Holy fuck!



September 23, 2009

    “Like seriously guys, best OpEds page ever.” about  menial  topics  with  her  mandatory  ugly  fat  friend,  or  M.U.F.F. The hot one will start  giving longing, begging looks  in your direction as she grows  ever  jealous  of  her  M.U.F.F.  getting  all  the  attention.  Tor­ ture her for a bit, and then di­ rect  a  question  at  her.  She’ll  cream herself when she gets a  “I  feel  that  Medicare  and  Med­ chance to talk to you! icaid have actually done more to    If  there’s  no  M.U.F.F.  hurt than help the people I know.  in sight, don’t fret! Sometimes,  Disband them immediately.” the best way to meet a pair of  D'%$&(9* $&$)* &)* 5&G"* >""$&(9* anyone  else¬—just  greet  her  JOHN JONES with  a  smile  and  ask  for  her  Spokesman, Private Insurance 4  name.  Look  her  right  in  the  All PAC eye  and  be  ready  with  a  con­ versation in the holster. You’d  “The  problem  with  healthcare  be surprised how far a simple  is  that  public,  government  run  “Hi,  what’s  your  name?”  can  healthcare  is  expensive  because  go!  the  government  is  only  in  it  for    Make  sure  you  sup­ the  money  and  doesn’t  provide  port  your  introduction  with  a  the competition that one or may­ quick change in topic to keep  be two private companies can.” things  moving  and  more  im­ JIM JONES portantly, to keep her interest.   HMO CEO There’s  always  something  to  talk  about  at  a  party—from  the  poor  loser  throwing  up  in  the corner (“Aw, we should go  “Government  paperwork  is  SO  help him out!”) to the asshole  hard. On the other hand the hor­ who’s convinced he’s the best  rendous maze that is the approv­ beer  pong  player  at  Rutgers  al  process  created  by  insurance  (“What a fucking loser. Wanna  companies is a breeze.” play him next with me?”).   That’s  all  we  got  for  now,  folks. Work  on  your  ap­ proaches  this  week  and  be  JOAN JONES Girl Doctor sure  to  check  back  next  time  for  more  advice  in  “Just  the  Tip” with Zayin Gadol! If you  have a particular question that  “Why is the government continu­ you’d  like  to  be  addressed  in  ally rewarding losers? Tell them  “Just the Tip,” email it to opin­ to suck it up.”

People on the Street: The Healthcare Issue

Call the rabbi! I’d like  to  say  the  shecheanu  for  the  M",B* 1,)$* #'5->(* '+* 6\-)$* $."* Tip” published in The Medium,  two­time Forbes Best Campus  Media Ever list winner. In this  column,  we’ll  be  discussing  the  subtle  art  of  woman  pick­ up­etry.  “Raise  yo’  hands  in  tha aya, if you’s a true playa’,”  says the Notorious B.I.G., and  after  all,  who  doesn’t  want  to  be a playa’?   Approach  is  key. This  week,  we’ll  be  talking  about  approaches. A good approach is  like a plane landing–do it right,  and everything goes smoothly;  fuck it up, and you’ll crash and  burn  faster  than  a  crackhead  shotgunning a Red Bull!   First,  you  need  to  identify your target. This is the  easy part, as the ability to pick  a suitable girl from a crowd of  drunken  dudes  is  hardwired  into  every  man’s  brain.  Did  you  know  it  takes  only  1.35  seconds for the male visual hy­ po­cortex to scan a female and  judge her on a scale of one to  ten?* That’s some quick think­

ing! Once  you’ve  estab­ lished a feasible vaginal goal,  you need to continually moni­ tor  her  every  move  without  letting  her  know  you  are  do­ ing  so.  Use  sneaky­peak  eye  glances  and  wait  until  she’s  all by herself. You should use  this valuable time to plan your  opener.  Just  remember­­don’t  wait too long, and don’t think  about  it  too  hard!  The  last  thing  you  want  to  do  at  this  point is build anticipation and  nervousness—that’ll lead to a  =,'!*&(*#'(1="(#";*:.&#.*:&55* be your death knell.    After  a  few  minutes,  it’s time to engage. If you are  fairly  attractive,  a  commonly  accepted  practice  is  to  lean  cockily  against  the  bar  with  your blow­out hair cut, gleam­ ing with axle grease, and sim­ ply  beckon  a  girl  over.  This  works about 63 percent of the  time. For the rest of us, how­ ever,  there  are  still  plenty  of  options.  A  good  way  to  cap­ ture  the  interest  of  a  biddy  is  to  strike  up  conversation 

9/11: The Day We Forgot by Reverend Holyfuck   As  I’m  sure  you’re  all  aware  by  now, today is September  23rd,  which  means… the  11th  has  already  happened.  That’s  right.  7"*>&))"=*ZVUU2 You  know  what  that  means? Congratulations  Facebook  Generation!  7"8,"* '+1#&%55B* )&9(&1­ cant!    We’ve survived  '-,* 1,)$* (%$&'(%5* $,%9­ edy and have lived long  enough to no longer give  %* ).&$]* Q'* >',"* D%9)* on  cars  or  infomercials  selling  useless  crap  stamped  with  the  twin  towers.  No  one  fears  boarding  planes  or  peo­ ple with tans. Kanye West has  ,"!5%#"=* ZVUU* #'()!&,%#&")* '(* the Internet, and Bush has fad­ ed out of the public eye and is  back in Texas­ returning to his  simpler  life  of  shooting  down 

wetbacks and shocking tards.   So  why  does  this  >%G"* -)* )&9(&1#%($^* O.&(G* about  it.  We’ve  joined  the  ranks with the generations be­ fore  us: WWI, WWII,  the  as­ sassinations of JFK and MLK  Jr., Pearl Harbor, Shakespeare  in Love winning best picture­  horrible, horrible tragedies, all 

of them,  but  none  happened  during  our  generation’s  $&>"2*ZVUU*&)*%*=%B* we  all  somewhat,  barely,  kind  of  re­ member.  We  can  now  celebrate  that  day  as  a  vague  memory  and  abso­ lutely nothing else.  We’ve  clocked  in  our time of caring,  and  now  its  time  to reap in the ben­ "1$)_('* 5'(9",* feeling guilty.   Charities  for  ZVUU* M&#$&>)^* `%]* E$8)* @""(* eight  years  and  that  gravy  train has ended.  Stop crying  about  your  dead  loved  one  and  get  a  job.  Iraq?  Doesn’t  >%$$",2* ZVUU* 5"+$* $."* $%95&("* and so did our attention span.  And Bin Laden? Fuck it. We  killed Saddam. Bada bing.  

JOHN MCJONES  Bootstraps Farmer

“Uh, what he said.”

JOHN A. JONES II  Twin Brother of John Jones

“If Malcolm X was still alive to­ day,  he  would  argue  that  Med­ icaid  was  a  secret  plot  by  the  ‘Man­type Person.’ I’ll stay with  my $500 per month HMO, thank  you.”

DJ JONESY  Professional Black Gang Mem­ ber that is Black

Wednesday, September 23th, 2009


!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"#$!%&'(!)*(!+,!-./*(!-,!.+0!-,!1&2!1&-34!,/!(&-.-00+)0!1&2!3+3)5(!6*+(&!7/28!/*(9: To the  gum  chewing,  bob­ ble  headed  barbaric  bitch  in  my  history  of  Italy’s peoples class, stop “uh huh­ ing” to everything the profes­ sor says. The man can’t even 1(&).* %* $.'-9.$* %(=* B'-,* already  agreeing  with  him,  next  time  hes  gonna  pull  a curve  ball  and  say  some­ thing  like  “Italy  is  a  country  with  a  rich  fucking  up  the  faces  of  rat­tailed  cockbag  ass  kissing bitches  in  the  front  row”.  No  matter  how  many  times  you  show  him  the  back  of  your  throat  he  will not  let  you  give  him  a  bj.   However,  ill  let  you  give  me a hummer in the back of  class  if  it  will  shut  you  up. Voorhees  3  would  like  to  thank the bitch brunette RA  for constantly writing us up for  noise  complaints,  even  though were silent during all  hours  of  the  day. When we see you on your little fuck­ ing bike, we instantly think  of  the  wicked  witch  of  the west  from  The  Wizard  of  Oz.  You  suck...go  bother  ,")&="($)*'(*B'-,*':(*D'',2 To  the  maintenance  guys  in  Clothier  the  oth­ er  morning:  Were  you  1C&(9* $."* @%$.,''> door  or  taking  down  the  Berlin Wall? I’m pretty sure  $."*"($&,"*D'',*&)*(':*WYJ deaf  because  of  you.  If  the  9'%5*:%)*$'*:%G"*>"*-!*%$*H* AM, maybe next time you can just  take  your  hammer  and  hit me directly in the head. to the sloppy skanks of court­ landt, your listening to tech­ no not emo music so theres no  need  to  dance  like  your  in  a  mosh  pit To all you fucking cuntlick­ ing  hand­holding  couples  around  campus:  I  Hate All Of YOU! I hope your love  ends  in  misery  &  STDs...I  miss  my  boyfriend... (We  laughed  for  a  good  5  minutes  at  this  one.    My  guess  is  your  relation­ ship  ended  in  misery  and  STDs,  am  I  right?) My    skin  hurts  just  look­ ing  at  those  orange  peo­ ple.  ::Peace  sign  and  puckered  lips:: The  hardest  part  of  adjust­ ing  to  college  is  having  to  make  a  masturbating  schedule around when your  roommate comes and goes.

I just realized that I have a  class with a prof. that sounds  like  Dr.  Nick  from  the S i m p s o n s . To  the  bitch  on  my  quad,  NO  ONE  GIVES A  FUCK  ABOUT  YOU  AND  YOUR  SKINNY  ASS stop  strutting  around  with  that  stupid  bitch  smile  on  your  face  like  you’re the  best  looking  girl  in  the  whole  fucking  world.  Your  superiority  complex annoys  the  shit  out  of  me.  Wear  your  asshat  some­ where else.  And to the other  bitch, that I dunno where the  fuck you live...I HATE YOU AND  YOUR  STU­ PID  FACE  Good  day. O'* $."* 9-BV9&,5V$,%((B* :.'* send a personal in last week  about  two  guys  who  can recite  commercials  “word  for  word,”  Thank  You.    I  have  now  been  immortalized  in  this lack luster publication. Sor­ ry  about  that  I  was  being  a  loud  asshole  with  those commercials.  You must re­ ally be a pussy though to be  afraid  to  tell  us  to  shut  up or be quiet.  Grow a pair , if  you’re afraid of Drew Carey  and  fatass’    you  probably spend  your  time  hid­ ing  in  your  room. (First  of  all,  fuck  you  for  calling  this  a  “lack  luster”  publication.    Second,  be­ ing  immoralized  here  gen­ erally  isn’t  a  good  thing...) To  the  girl  in  my  math  class:  Shut  the  fuck  up  and  let other people in the class answer a question when they  asked  for  help  you  dumb  bitch. It drives me insane to know  that  I  have  to  breath  the  same  air  as  you  for  the  next  3  months. To  all  the  Mexican  moth­ ers  constantly  crossing  the  street  with  their  baby   carriages  at  the  most  dan­ gerous  and  inopportune  moments.  Have  you  no   fucking  concern  for  lives  of  your  children!?  The  next  time  I  see  you   crossing  in  front  of  me  I  won’t  hit  the  brakes To the insane blonde whore­ bag who I always see at par­ ties and asks me to make fun  of her: here, are you happy  now?  Now close your god  damn legs for once so I don’t  have to smell the withering,  rotting thing you call a  twat

to the  new  SDT  pledges,  all  of  you  are  ugly  skanks.  a pledge told me you had to untag  your  party  pic­ tures  because  your  a  classy  sorority..right...... (Dude, there’s no such thing  as a “Classy sorority”.  Ei­ ther  they’re  hideous  cows  !"#$%&'(#)'!"*+,#*-&'*"#).(/# my dick goes no where near  them  for  fear  of  AIDS.) $'* $."* +%9)* '+* W(=* D'',* metzger,  NO  ONE  will  join  the  frat  you  cre­ ated!  your  group consist of an ex­300 lbs nerd,  an  indian,  a  retarted  look­ ing  kid,  poor  creepy  twins, and  an  acne  covered  kid!  so  STOP  posting  statuses  for  people  to  contact  you! (Are  they  from  Sammy  by  any  chance?    Su­ per  fail  if  they  are.) to the  fat bitch across  from  me  eyeing  my  sandwich  in  alexander library, no i am not going  to  give  you  half  so  stop  staring! (Hey, fat bitches need lovin’  too,  just  not  from  me!) To  whoever’s  fucking  idea  it was to shove students into  the  piece  of  shit  known  as the Crowne Plaza. Fuck you  for  the  shitty  internet,  re­ sulting in the lack of quality porn or youtube videos, for  having  6  god  damn  chan­ nels on the tv, for the shitty hotel  busses,  and  for  ru­ ining  my  life  in  gen­ eral.  You  should  bend  down  right  now  and pay me the $1400 more that  I  had  to  spend  to  live  in  this shit hole to fuck you in the  ass  and  then  burn  your  house  down.  FUCK  YOU! To the sluts who live direct­ ly below us:  We are terribly  sorry  that  our  “rough  and raunchy  gay  sex”  has  disturbed  your  hol­ lowed  out  cunt  of  an  existence.    Next  time one  of  my  roommates  asks  me for a reach around i will  be sure to think of you skanks and  make  sure  i  chain  %(=* 9%9* .&>* 1,)$2* * Q"C$* time  you  need  a  little  quiet  time  for  a  little  two G(-#G5"*).-+D"*%55*B'-*(""=* to  do  is  ask.    Until  then  you  are  carpet  munching t w a t s .  Where  am  I?

I KNOW  WHAT YOU’RE  ALL  THINKING... Where’s the other personals  page?  Well, long story short,  some things had to be cut to  make room for the Meet the  Medium  thing.    But  don’t  $.,':*%*@&$#.*1$;*"M",B$.&(9* will be back to normal next  week.  If you didn’t see your  submission  here  this  week,  To  the  ginger  I  danced  with  @  the  AE  Phi  par­ ty  last  week,  where  the fuck  are  you?  I  miss  you  raunchyness  and  your  outrageous  moves.  If your reading I miss you =D (Probably  sucking  someone  else’s  cock.) To the emt i saw at the How­ ard game last week in the stu­ dent section with the blonde surfer hair. I want to do nas­ ty shit to you things you’ve  never  fucking  dreamed about.  I’ll  be  in  the  same  spot you helped that kid last  week.  You  were  so  strong and  compassionate.  F'>"* 1(=* >"* @%@B (Hopefully  you’re  hot  for  his  sake.)

To the 30 year old dike ass  bitch in the back of my po­ lice  class.  Do  you  have fucking  downs  sy­ drome?  FAS  maybe?  Shut  the  fuck  up!!  No­ body  wants  to  hear  you fucking speak nobody gives  a shit about what you think  you  know  you  ghetto  ass mother  fucker $'* $."* >"=&->;* 1,)$* '+* %55* at the involvement fair, you  said  there  would  be  free grilled  cheese,  which  there  was not, and even though i  wrote my email down on the list  there,  I  haven’t  gotten  any  emails. You  guys  need  to  get  your  priorities  in o r d e r . I AM SPANISH. Just cause  I  look  white  and  don’t  wear  hoop  earrings  and  crunch  my  hair  ev­ eryday  doesn’t  mean I’m  not  Spanish. Dear everyone on the EE, F,  NabR;*NabA;*%(=*H*>&55&'(* other buses this school has. STOP  LOOKING  SO  FUCKING  DE­ PRESSED.  You  are  bringing  my  day  down.  (Did  you  ever  consider  (I  don’t  think  you  want  to  that  they’re  depressed  know  the  answer  to  that.) because  you’re  there?)


IL MEZZO also, don’t  whine.    They’re  1,)$* &(* 5&("* +',* ("C$* :""G2** The  rest  of  you,  FUCK­ ING  SUBMIT  PERSON­ ALS  TO  PERSONALS@ THEMEDIUM.NET  OR  I  WILL  FUCKING  KILL  YOU ALL AAAAAAAAH­ H H H H H H ! ! !

Dear SamyBrothers,    after  realizing  that  the  major­ ity of your brotherhood was comprised  of  those  of  the  hebrew faith, i was sent into  a long period of self hatred and loathing.  I emerged from  this  period  having  rejected  my jewish faith and am now a  member  of  the  white  supremacy  movment.   P.S.  only  girls  wear w i n d b r e a k ­ e r s . . . . . FA G G O T S ! To  all  asshole  meat  heads  who do bicep curls in there  )5""!* %(=* @"(#.* WcVI2** We get it, your a god among  men.  Now  put  on  some­ thing  else  besides  a  fucken   guinee  tee  and  stop  act­ ing  like  your  all  that.  No  one  cares  how  big  your   traps  and  tri’s  are.  Fuck  you.  I  hope  you  guys  all  go  no  where  in  life.   fuck  you  assholes to  the  dog  poop  that  was  on  LX  today.  how  did  you  get  there?  Did  someone  bring  a  dog on  the  bus,  and  than  let  it  poop? Did this guy just bring  poop  on  the  bus  and  leave it  there?  So  many  ques­ tions  are  arising  from  these  logs  of  poop. To  the  smelly  looking  hip­ py  who  rides  around  cam­ pus  on  the  golden  scooter in  baggy  cargo  pants:  you  sir  fucking  fail  at  life. (Come  on  man,  all  hip­ pes  smell  like  shit  and  fail  at  life.    That’s  why  they’re  hippies!  See also hipsters.) Don’t knock the applesauce  out  of  the  fridge,  asshole. The Red Lion always smells  like  french  fucking  frites.   It?s  a  lounge  not  a  damn cafeteria! They act so pomp­ ous  with  their  700  dipping  sauces.  I  don?t  give  a  shit, all you need is one. KETCH­ UP.  So stop smelling up the  joint with your BULLSHIT.  (That  shit  is  MAD  overpriced  too.)


Wednesday, September 23rd, 2009

“Give up on all your hopes and dreams.”

Y#+5(GF12"(!+(A1Z12"[( C0"(GF12"(YE,(A1"!

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

The Swine Flu. We all have heard dozens of stupid jokes,  !,"#%-$&'();*%(=*@'(",d%>)*%@'-$*$.&)*)$-!&=*(":*)$,%&(*'+*D-;*$.%$*E* just assume comes from bacon. Health services is coming out with  the vaccine or whatever, and I’m sure all the freshmen will be rushing  through the doors of Hurtado desperately grabbing for any needle they  see, hoping to get one of the precious doses.    Of course, the Swine Flu isn’t all bad. Sure it  >%G")*B'-*$.,':*-!;*%(=*=&%,,."%*%55*'M",*$."*D'',* and whatever, but honestly, that’s a pretty good  way to lose weight. I mean, it’s not bulimia or any­ thing, because you can’t even control the throwing  up, but you totally are gonna lose like 15 or 20  pounds in just a few days.    The cynics of the readers will begin to say to  LD'18"MN) themselves “but Swine Flu is a disease, and not  !"#$$%&'$()"*+' .'5=&(9*=':(*B'-,*D-&=)*&)*=%(9",'-)2<*P-#G*$.%$;* you know what else was dangerous? The fuckin’  American Revolution. We still did that shit though. And I’m pretty sure  we stole all their land after that.   All kidding and history lessons aside, the Swine Flu is actually  cancelling out the Freshman 15 in record­numbers. If this trend keeps  up, we could be looking at the best Freshmen class since the 1972  Monkey­Fever epidemic.    Glory days indeed my friend. One can only hope that the Swine  P5-*G""!)*'(*$,-#G&(8;*%(=*:"855*@"*@%(9&(9*DB*.-((&")*%55*B"%,;*@,'2

Micro F­150 Presents: Fright  

Fest ‘09


HEALTH AND WELLNESS HOME DEPOT Medium edges out Centurion in Forbes Best Campus Media Awards. !"# September 23 rd , 2009 Freshman biddie tur...