ROSBOGEN JANUAR 19

ROSBOGEN ROSBOGEN STORT TEMA:

JANUAR 2019

TYPE-BLADET! TAG TESTEN: HVILKEN TYPE SKAL DU SCORE?!

NYTÅRSFORTSÆT

FÅ HJÆLP TIL AT OVERHOLDE ALLE DINE GODE INTENTIOENR

KRITISK KLUMME:

LÆS GUIDEN:

HVORDAN SCORER MAN TYPEN ?

+

QUIZ: KENDER DU ”Automat-typen” SÅDAN OVERLEVER DU VINTERMELANKOLIEN Tømmermændstanker Aisle style WORTH IT: Vejle - Til dig, der er broke DE BEDSTE TIPS: ”Røvslikkeri”

”FRAVÆR ELLER PIS I BUKSERNE”

ANONYME KOMPLIMENTER

”Jeg håber, at du finder mange spændende sten i år som geolog <3”

FORSIDEILLUSTRATION: AUGUSTA 2.U

2 TOKE 3.Y

REDAKTØR OG LAYPOUT

CARLA 2.U

SOFIE 2.J

SKRIBENT

SKRIBENT

MATILDE 2.U

JULIE 3.J

SKRIBENT

SKRIBENT

SARA 2.B SKRIBENT

MATHILDE 2.B SKRIBENT

AUGUSTA 2.U SKRIBENT

PERNILLE 3.D SKRIBENT

CAMILLA 1.M

IBEN 1.K

AMALIE 1.U

SKRIBENT

SKRIBENT

SKRIBENT

SKRIBENT

SKRIBENT

SKRIBENT

SKRIBENT

METTE 1.T

KÆRE VENNER, FÆLLES STUDERENDE OG FJENDER! Vi er landet i et nyt år, og det betyder, at endnu en udgave af alles mest troværdige og professionelle kilde til lokale nyheder, Rosbogen, også er landet! Rosbogen har været så velsignet, at have vækket en del små ildsjæles interesse for useriøst journalistisk sjov og spas.

Vi håber fra den udvidede redaktion, at I tager godt i mod indholdet.

Nyd læsningen, vi ses igen til april! :)

EMILIE 2.J

NINA 2.K

METTE 3.U

KAROLINE 1.K SKRIBENT

KAMILLA 1.C FOTO

NICOLINE 1.C

VICTORIA 1.C

SKRIBENT

FOTO

REDAKTIONEN JANUAR ISSUE

MAJA 1.C SKRIBENT

?

aisle style

e

”Aisle Style” [ai l stail] AISLE BETYDER GANG (BLA. PÅ SKOLE) OG ERSTATTER STREET I DET GÆNGSE UDTRYK STREETSTYLE

REND

T

PÅ ROSBORGS GANGE SES HVER DAG FLERE HUNDREDE

ER!

STRIB

PIG ER TIL

FORBIPASSERENDE. OFTEST KENDER DU IKKE FOLKS NAVNE, MEN DU KENDER DEM AF UDSEENDE. DENNE GANG HAR 1.G’ERE VÆRET OVERREPRÆSENTERET PÅ DET STILEDE BANE, SÅ KOM IGEN ALLE ANDRE.

EBSEN 1.J

MIN STIL MED TRE ORD: ”Ret så gay”

HANNAH 1.F

MIN STIL MED TRE ORD: ”Børnhavebarn på stoffer”

YAREN 1.X

MIN STIL MED TRE ORD: ”Chill og genbrug”

FOTO: KAMILLA 1.C

ANE 1.F

MIN STIL MED TRE ORD: ”Fyr og flamme”

GUIDE:

men hvis du nu går ned, og får lavet dine negle, køber nogle nye sneaks (som ingen gav dig i julegave *snøft*) eller tager en tur til frisøren og blive fikset lidt op, så kan du blive lidt mere … rar at se på. Gør noget helt nyt, læs en bog, fjern fokus fra den triste grå verden og kravl op i sengen og læs (kliche, undskyld). Skriv de trælse dage ned, det hele. Det siges at skrive sine oplevelser ned hjælper rigtig meget, da man strik, du fik i din konfirmations gave, der deler sine tanker med nogen, selvom det ligger begravet inde i dit skab. Smid det er en selv, og får sat ord på ens tanker. tøj, som du ikke bruger, op på nettet Hvis du længe har haft lyst til at udfolde for at prøve at sælge dine gamle laser. dine kreative evner, kan du begynde at Køb et nyt look til dig selv, med de pendeltage i frivillig billedkunst om onsdagen ge du tjener på dit tøj. Hvis du nu ikke i 4. modul eller starte til et tegnekursus kan sælge din bedstemors hjemmestrik, kan du donere dit tøj til genbrug ;) Køb en chokoladebar hver uge når dit Hvis det triste ikke går væk, kan man yndlingsshow kommer i fjernsynet. I altid opsøge hjælp. Få tid ved din denne tid er det okay at forkæle sig selv læge, hvis der er noget som ikke virmeget, især når du i forvejen er blevet ker rigtigt inden i, snak med nogle om fed af din bedstemors juleand. Frisk dig det. Skolen har også muligheder til råselv lidt op. Vi ved godt, at du er død dighed. Bare husk, du er ikke alene. indeni, og har taget nogle ekstra kilo på, AF AUGUSTA 2.U

SÅDAN OVERLEVER DU VINTERMELANKOLIEN Vi kender det vist alle sammen - vejret bliver gråt og koldt, bladene falder af og træerne står tilbage nøgne og bedrøvede. Julen er slut, og der er ikke udsigt til nogle gode højtider det næste stykke tid, kun det grå og kolde vejr.

Så her kommer jeg med nogle tips til, hvordan man kan friske den melankolske vinterstemning lidt op. Du har vist fundet alle dine varme yndlingssweatre frem på dette tidspunkt, men der ligger en bunke tøj tilbage fra 2016, du ikke har rørt ved. Det kunne jo være nogle andre vil have gavn af din bedstemors hjemme-

LYS MØRKET OP MED:

ANONYME KOMPLIMENTER I DE KOLDE VINTERDAGE ER DET ALTID GODT MED LIDT GOD STEMNING OG SØDE ORD. VI HAR SAMLET ROSBORGERNES SØDE TANKER OG KOMPLIMENTER TIL HINANDEN. ENJOY ;P GOD LÆSELYST INDSAMLET AF MATILDE 2.U VICTOR SCHMIDT HOLM, 2F <3

Du er meget sød og altid glad på gangene, når jeg passerer dig.

Håber at dette kan gøre din dag en smule bedre :) -||- det samme til Jonas Hvelplund, 1e

HEJ NIKOLINA, 3.J

Jeg vil bare sige, at det er pissesejt, at du spiller bas! Du er

HEJ ASGER, 3.Y

Du virker fucking nice og skøn!

Håber du får en lækker dag.

Kh anonym

HEJ ANDERS, 3.J

Hvor er det dejligt at vi har sådan nogle som dig her på Rosborg!

Fortsæt med det gode arbejde.

Håber, at du får en god dag :) Kh anonym

sindssygt dygtig - keep going.

Ha’ en god dag.

Mange hilsner anonym

HEJ ANDERS, (1.Q?)

Jeg ser dig næsten aldrig på gangen, men jeg håber du har en wonderful tid som HF’er og får udfoldet alle de følelser, du nu må have! :)

SALOA, 2.C

Hej du der, med de smukkeste øjne i det fjerne skjult af et simpelt klæde om hovedet. Du skal endelig beholde det på, for hvis du tog det af, ville jeg blive blindet af den skønhed, du besidder.

Verden er endnu ikke klar EN anonym

SØDE REBEKKA, 2.I <3

HEJ LÆRKE, 1.D

Jeg har set dig et par gange på

Håber det går, som det skal i din

gangen, og jeg må nu sige, at

klasse, og at du, hvis folk truer

du ser utrolig godt ud med det

dig eller er super nederen over-

der korte, bølgede brune hår.

for dig, jagter dem væk med

Din kropsform er perfekt og den

din utroligt flotte manke og seje

passer til din fede stil! Dit smil

mønstrede bukser <3.

stråler gennem hele gymnasiet.

En anonym

I kontrast til alle andre stråler du som solen om morgenen. Hvis du kunne lide disse ord, så inviter os med på Mc’en, og vi kan sige nogle endnu sødere ord. Du er en laber larve

HEJ KRID

Jeg vil gerne rose og takke Kristian Bundgaard for altid at være positiv og glad. Det smitter!

I appreciate you! Keep being you!

Du er lækker

(Kh. Anna og Silje)

HEJ JULIE, 2.E

HEJ CLARA, 1.Z

Roser er røde

Jeg håber, at du finder mange

Violer er blå-

spændende sten i år som geolog

Nej! DE ER F**CKING LILLA!

<3

… Nevermind …

En anonym

NOOR SØRENSEN 2.E

Dit smil er det dejligste, der findes, og dine øjne lyser mine mørke vinterdage op Kh. Din beundre

En anonym musiker

4

ILLUSTRATION: TOKE 3.Y

KRITISK KLUMME

FRAVÆR ELLER PIS I BUKSERNE

AF MATILDE OG CARLA 2.U

100%

OG DET ER RIGTIGT - DET ER ENTEN ELLER. DE NYE FRAVÆRSREGLER GØR AT DU BLIVER NØDT TIL AT VÆLGE, HVIS DU IKKE VIL HAVE FRAVÆR FOR ET HELT MODUL. DET ER JO IKKE HELT FAIR, VEL? ALLE DE SMÅ TING SOM HURTIGT KAN KOMME OP OG SOM LIGE SÅ HURTIGT KAN RUINERE DIN FRAVÆRSPROCENT. Tidligere på året trådte regeringens nye fraværsregler i kraft, som om det skulle hjælpe på vores fravær? I stedet for at vi bliver motiveret til at komme til alle timer/moduler bliver vi mere ligeglade når vi alligevel får 100% fravær grundet at f.eks. DSB ikke kan holde tidsplanen. Alle bliver straffet ved de nye regler; både dem der er engagerede til at komme til undervisningen og dem som godt kunne springe et modul over en gang imellem. Baggrunden for de nye fraværsregler er, at mindske fraværet på de danske gymnasier, dette stemmer ikke overens med det reglerne går ud på. Fraværet stiger faktisk fordi man ikke længere kun får 5%, 10% eller 50% fravær, men hele 100% - altså også selvom man bare kommer 2 minutter for sent, for lige præcis ikke at pisse i bukserne. Det er efterhånden et valg vi elever bliver nødt til at tage inden hvert modul, da de små uberegnelige ting ofte ikke kan gøres noget ved. Vi skal selvfølgelig også nævne, at man jo egentligt har pauserne til toiletbesøg og telefonopkald til lægen, men nogle gange kan alting jo ikke bare lige sådan planlægges. Heldigvis er mange lærere så large, at de godt kan forstå de ting som nogle gange kommer op, som letter presset fra elevernes skuldre en smule.

Men skal det virkelig til at være en decideret trussel mod eleverne, det er da ikke sådan vi skal bygge et forhold til undervisning og læring?

GYMNASIET

EXPECTATIONS VS. Wow jeg får bare så mange nye venner!

Frisk 1.g’er: Jeg skal bare være mega social og blive medlem af alle klubberne Wow jeg kommer bare til at tage mig sammen fagligt på gym!!

Før gym: Jeg skal ikke bruge penge på mad i gym, skal spare op til fremtiden Fredagscafe bliver bare så hyggeligt, vi skal bare drikke nogle øl og have det sjovt Fuck jeg skal være stiv til bacchus!

1.g: Jeg skal bare lære flydende fransk!

REALITY

Snakker med maks 2 fra klassen

NYTÅRSFORTSÆT

VI HAR ALLE HØRT SÆTNINGEN “NEW YEAR, NEW ME” EN GANG ELLER TO FOR MANGE, OG MENS DET NØDIGT ER NOGET VI VIL OPFORDRE TIL (SERIØST, STOP DET), KAN VI GODT LIDE TANKEN OM AT GØRE VERDEN TIL ET BARE LIDT MINDRE HÆSLIGT STED. DERFOR BRINGER VI ALLE ROSBOGENS LÆSERE NOGLE RÅD OG NYTÅRSFORSÆT, MAN LET KAN FÅ LISTET IND MELLEM BINGEDRINKING PÅ

Halvvejs igennem 3.g: Snakker stadig kun

EN LILLEFREDAG OG EN AFLEVERING DAGEN DERPÅ.

med 2 fra klassen og ingen ved hvem fuck

1. Spar lidt penge og drik dig ekstra stiv inden Bacchus - selv tak Per Carton.

du er Har 17% fravær og er ikke begyndt på de 3 afleveringer, som alle er til i morgen 2 måneder inde i 1.g: kan ugens menu i kantinen udenad Har ik råd til øl, og vi lader bare som om at vi har det lige så sjovt, som dem ved bordet ved siden af Bliver smidt ud af Per Carton efter du har brækket dig på samtlige 3 mennesker 3.g: Lærer: Ca va?

Elev: hva?

2. Aldrig drik mere (dette er skrevet med tømmermænd).

3. I stedet for at udsætte afleveringen til absolut sidste øjeblik (ti stille Karen, ingen arbejder bedre under så meget pres), så prøv at starte bare to dage før.

4. Skal vi ikke lave en aftale om at starte på en frisk i 2019 og lade dabbet blive i 2018?

5. Giv Conny og alle de andre rare kantinedamer et smil, når du køber din chili bagel i kantinen.

6. Hvad med at give os alle sammen et break fra din julemusik i slutning af oktober i 2019? Man når hurtigt at blive træt at de samme 20 sange, der alle lyder ens. Julen starter i december, Karen.

7. Stop med at slaske tunger i midten af fælleren, tak. Vi er glade på jeres vegne, men ikke SÅ glade.

8. Nytårsforsæt til alle jer Bacchusfolk - hvad med at lave en aftale med et andet sted end TemaBar? 9. Vi opfordrer i 2019 alle lærere til ikke at råbe i undervisningen, uanset hvor spændende jeres undervisning end må være. Os på første række har ingen hørelse tilbage.

10. Tag en for holdet og læg hus til forfest eller et andet arrangement - i det mindste er det ikke rengøring efter julebacchus, du skal stå med.

11. Meld dig ind i Rosbogen. Det ser flot ud med frivilligt arbejde på cv’et.

AF NICOLINE 1.C OG MAJA 1.C

AF EMILIE 2.J OG SOFIE 1.J

ROSBOGEN UNDERSØGER // FEDTERI FOR LÆRERNE

DE BEDSTE RØVSLIKKER-TIPS

DER FINDES TO TYPER AF ELEVER, DER FÅR GODE KARAKTERER: DEM DER RENT FAKTISK ENGAGERER SIG I DERES SKOLE, OG DEM SOM SLIKKER RØV. UMIDDELBART TÆNKER DU NOK, AT RØVSLIKKERE ER DET KLAMMESTE DU VED, OG MED GOD GRUND. MEN HVIS DU GERNE VIL HAVE GODE KARAKTERER, OG HELLERE VIL BRUGE DINE TORSDAGSAFTENER PÅ MARYS, END PÅ AT LAVE DAG-TIL-DAG-LEKTIER, FORESLÅR VI, AT DU LÆSER FØLGENDE RÅD GRUNDIGT IGENNEM! 1. Giv altid din lærer et varmt, intenst godmorgen-kram 2. Komplimenter han/hendes outfit 3. Blink til din lærer, når du ser ham/hende på gangene

AF CAMILLA 1.M , IBEN 1.K OG KAROLINE 1.K

5

4. Spørg din lærer, om han/hun har haft en god weekend 5. Hvis du har forstået, hvad din lærer lige har forklaret, så ræk hånden op, og gentag hvad han/hun sagde. Afslut med: ”er det korrekt forstået, eller?”

7. Tilbyd altid at hente kaffe eller tøre tavlen af 8. Send links over Lectio til artikler og videoer, der omhandler jeres emne 9. Bed om links, hvis i har arbejdet med noget, din lærer synes er SUPER interessant 10. Hver onsdag, lægger du en onsdagssnegl på din lærers bord

11. FLIRT, FLIRT, FLIRT!!!

Om du vil det eller ej, så giver lærere altså bare bedre karakterer til dem, de bedre kan lide. Så smør tykt på, og husk en tandbørste til din brune tunge!

INTERVEIW MED EN ÆGTE LÆRER

betyder ikke, at vi ikke sætter pris på det sådan en god elev, der lige ville komme med chokolade og en god kop kaffe. Men nej, altså så længe eleverne opfører sig ordentligt i timerne, og er sød mod en, så får man jo det samme tilbage, uanset om man så vælger at fedte sig lidt frem.

VIRKER RØVSLIKKERIET PÅ LÆRERNE? DET ER AFGJORT, AT RØVSLIKKERI ER FOR NICE, OG EN STENSIKKER VEJ TIL DE GODE KARAKTERER. MEN SYNES LÆRERNE NU OGSÅ DET? KAN DE SPOTTE EN RØVSLIKKER, OG HVAD ER DET BEDSTE EN ELEV KAN GØRE, FOR AT FÅ LIDT EKSTRA POINT? FÅ SVARENE FRA SIMON! SIMON, SYNES DU AT RØVSLIKKERI VIRKER? Ja, selvfølgelig virker det. Selvom nogle lærer siger, at eleverne bare kan pakke det væk, og det ikke virker på dem - så virker det stadig. Sådan et godt æble på lærens kateter, vil vi da ikke sige nej til.

OPLEVER DU, AT DINE ELEVER BRUGER DE ”BILLIGE” TRICKS? -Altså, ja det gør jeg vel. I dag vil unge så gerne frem i klassen, og kravene udefra om gode karaktere gør, at flere og flere får skarpere albuer og kæmper sig frem.

Jeg siger ikke at presset er en god ting, men det har da en effekt på, hvordan eleverne opfører sig i timerne. Jeg synes da kun det dejligt, hvis nogen gider hjælpe med at tørre tavlen af efter timen.

KAN MAN KOMME TIL AT BEHANDLE RØVSLIKKERE PÅ EN ANDEN MÅDE? ALTSÅ SÆRBEHANDLE? - Jeg kan jo kun snakke for mig selv, men tro mig, en lærer ved godt, når en elev kun slikker røv, for at opnå noget. Det er super nemt at gennemskue. Men det

KAN DET GODT PÅVIRKE KARAKTERENE? For nogle lærer kan det godt, ikke hos mig.

Jeg joker nogle gange med det, men det er direkte løgn, at det påvirker mig. Så længe en elev snakker pænt og opfører sig pænt overfor mig, får de det samme tilbage, bare ikke i form af en bedre karakter - det kræver jo stadig, at de selvfølgelig laver deres lektier.

En anden ting er så, at vi lærere nogle gange kan have lidt travlt, derfor kan det måske være svært at vide 100% hvor dygtige ens elever er inden for faget; så det giver da et skub i den rigtige retning, hvis eleven lige hyggesnakker lidt om emnet eller lige viser en artikel som de har læst der har noget at gøre med faget.

Det viser en interesse, også selvom det måske bare er en artikel du lige kom forbi på Facebook.

HAR DU NOGEN SIDSTE KOMMENTAR TIL RØVSLIKKERNE? Altså jeg vil da bare opmuntre folk til at opføre sig pænt overfor deres lærere generelt. Det skader jo aldrig at have en lærer, som godt kan lide en. Og altså, det gør ikke mig spor, hvis der nu lige ligger en kop kaffe på bordet, når timen starter. Så længe det ikke går over og bliver for meget, hvor hele klassen er ved at kaste op over en elev.

TØMMERMÆNDSTANKER VI HAR JO ALLE SAMMEN VÆRET DER. VI HAR ALLE PRØVET DET,

3. REPARATION

HVOR ENS ALTER EGO BARE HAR TAGET OVERHÅND OG DRUKNET

Tømmermændskurer googles og der kæmpes på toilettet. Hvad er værst; opkast

EN I ALKOHOL. LØRDAGEN ER GOD, MEN MAN KAN ALDRIG RIG-

eller dit ansigt i spejlet? Det er et svært valg.

TIG SIGE DET SAMME OM SØNDAGEN, KAN MAN? VI TAGER DIG IGENNEM DE 4 FASER, SOM MAN GÅR IGENNEM MED TØMMERMÆND. 1. CHOK Lyset blænder dig, når du vågner. Din mund er tør. Du har pletter for øjnene. Desperationen efter et glas vand og en (håndfuld) smertestillende er stor, men smerten ved at rejse sig er større. Sengen vinder og du må blive liggende. Hvordan endte du

Du har knækket dig, alt gør stadig ondt, og du har den sygeste fråder på. Morgenmaden kalder. Mellem bider af diverse ulækre rester fra køleren, kan man jo godt lige google tømmermændskurer igen. Desværre indeholder de alle sammen frisk luft, så det må blive en anden dag. Du ved ikke, hvad du skal gøre af dig selv.

Din mund er ligeså tør, som en ørken. Du hælder vand i dig, som hvis det gjaldt dit liv – hvilket det føles som om, at det gør.

overhovedet her? Det sidste du husker, er det 7. vodka shot, efter det gik alt i sort.

4. NYORIENTERING

Hvornår vandt djævlen over englen? Du bliver ved med at prøve at huske, hvornår

Du finder dig selv ved en skillevej, men er valget overhovedet så svært? Du har

de 7 blev til 20, men intet kommer frem.

brugt det halve af dagen på at bekæmpe de lede tømmermænd, og du har det

2. REAKTION

faktisk okay nu. Nu er det helt passende, hvis du bare lægger dig i sengen og ser

Vand. Please. Vand! Efter første sip af dagen-derpås hellige væske, er du klar til at

en hel sæson på Netflix - or not. Aftenen er stadig ung, og så dårligt har du det

tjekke mobilen. Seks ubesvarede opkald fra mor, utallige “er du i live b??” beskeder

jo ikke længere, vel?

og nogle usmagelige billeder i kamerarullen. Tankerne kører rundt; Hvad fuck skete

Din hånd finder din mobil, som endda sætter splinter i dine fingre, fordi du

der lige igår??? Hvorfor drak jeg også så meget i går? Det var ikke min skyld, de

smadrede den i går. Du går ind på messenger og skriver til alle dine “festvenner”.

andre hældte på mig. Måske burde jeg rejse mig.

Du er klar til endnu en kamp i morgen.

Du gør et ynkeligt forsøg, men dine tømmermænd slår dig i hovedet med en hammer. Yes, det gør jeg så ikke igen.

AF NICOLINE 1.C OG MAJA 1.C

6

TAG TESTEN:

HVILKEN TYPE SKAL DU SCORE?

ALLE VED, AT DET KAN VÆRE HÅRDT AT FINDE DEN ENESTE ENE, OG AT NOGLE SÅGAR ALDRIG GØR. TESTEN HER HJÆLPER DIG PÅ RETTE VEJ, VED AT AFSLØRE HVILKEN ROSBORG-TYPE, DER MATCHER BEDST MED DIT INDERSTE VÆSEN. DET ER ENDDA SÅ SIMPELT, SOM AT SÆTTE KRYDS VED DET SVAR, DU SYNES, DER PASSER BEDST, TÆLLE SAMMEN HVILKET BOGSTAV DU HAR FLEST AF, OG DEREFTER LÆSE RESULTATET. DER MODTAGES INGEN KLAGER, HVIS BESKRIVELSER FINDES OFFENSIVE ELLER UKORREKTE.

AF JULIE 3.J OG TOKE 3.Y

HVAD BESTILLER DU PÅ MCDONALD’S? · · · · · ·

Cheeseburger (B) Homestyle special med dijonmayo, ekstra ost, ekstra løg og ekstra beef (F) En pose æblebåde (C) Filet-o-fish (A) Hot wings (E) Mighty (McMuffin) Sausage (D)

HVILKEN DATE TAGER DU PÅ? · · · · ·

·

En Tinder date med en fremmed (D) En biograftur (B) Pizza og cola på sofaen (A) En nat på disko-dasko (F) En lang gåtur i skoven, hvor alle naturens frugter smages (C) En time i skærsilden (E)

HVILKEN FRUGT/GRØNTSAG ER DU? · · · · · ·

· · · · · ·

DIG OG DIN PARTNER HAR LIGE HAFT ET SKÆNDERI. HVAD GØR DU?

· · · ·

DEN DEDIKEREDE

Du har fået den dedikerede, fordi du er søger et forhold med et solidt fundament. Dig og den dedikerede vil tilsammen blive forholdsvis isoleret fra omverdenen, da ingen af jer synes det er god kutyme at kommunikere med andre end hinanden, når man er i et forhold. Derudover synes I også begge, at det er rart at have noget godt at se på, nemlig en lys fremtid. Farven på bryllupsinvitationen er allerede bestemt efter to uger sammen!

FLEST B’ER

DEN USKYLDIGE

FLEST C’ER

VEGANEREN

Du har fået den uskyldige, fordi I begge følger mors og fars råd, og lever altid op til forventningerne. På nær dengang du fik lidt for mange bacardi breezers til bacchus forfest og fortalte Anne Mette, at hun er en kælling, men det snakker vi ikke om længere. De fleste vil se dig og den uskyldige som et sødt klassisk par, men bag lukkede døre, foregår der ting, som mor og far ikke har lyst til at vide noget som helst om.

Du har fået veganeren, fordi I begge har en forkærlighed for Veganerpartiet og hinanden. Det bedste sted at mødes er nok gennem diverse Facebookopslag om underskriftindsamling til forbud mod mælk eller gedeost fra Schweiz. I vil på dette grundlag hurtigt danne et stærkt og kærligt bånd i jeres mission om at ende McDonald’s produktion og salg af le chicken nuggets. Om I spiser hinandens tofu, grøntsager eller frugter er der altid en dybere forståelse mellem jer.

En der vil have mig for sig selv (A) Udseende, dernæst personlighed (D) Unik street style (F) En lille skovsnegl på overlæben (B) En sjæl at fortære (E) Store nødder (C)

HVILKEN KVALITET FINDER DU MINDST ATTRAKTIV VED EN PARTNER? · Grimt ansigt (D) · At jeg får lov at skrive med andre (A) · For meget ”erfaring” (B) · Hvis han/hun er en kylling (C) · Gammelt Gucci (F) · MANGLENDE selvtillid (E)

· ·

Kirsebær (D) Radiser (E) Iceberg salat (C) Passionsfrugt (F) Agurk (B) Vindruer (A)

FLEST A’ER

HVILKEN KVALITET FINDER DU MEST ATTRAKTIVT VED EN PARTNER?

Sætter mig i hjørnet og græder til jeg får hjælp (B) Kaster mit Burberry halstørklæde om halsen, tager min Louis taske og går ud af døren (F) Gemmer mig på badeværelset til jeg får en normal farve i hovedet (E) Aftaler, at vi bliver gode venner, hvis vi får syv kødfrie dage om ugen (C) Thank u, next (D) Ringer til mine forældre, og fortæller dem, at brylluppet er aflyst (A)

FLEST D’ER

DEN HØJRØVEDE

Du har fået den højrøvede, fordi du er god til at sortere affald. Du er så ydmyg, at folk skal udfylde en tjekliste med dine krav, inden de overhovedet kan snakke til dig. Når dig og den højrøvede dog endelig møder hinanden, vil der ingen grænser være for, hvor meget I kan fortælle jeres venner om, hvor fantastisk et par I er, fordi jeres flotte ansigter, gode personligheder og høje røve går så godt hånd i hånd.

FLEST E’ER

DEN RØDHÅREDE

FLEST F’ER

FLEXEREN

Du har fået den rødhårede, fordi ilden i håret har tændt ilden i dig ;).

Den rødhårede har fanget din opmærksomhed med sin strålende glød, og djævlen i dig ser ingen anden udvej end at følge dine inderste ønsker. I kan tilsammen få mange timer til at gå med at nyde nogle af livets krydrede oplevelser, men hvis det bliver lidt for varmt kan det være nødvendigt at gå hver til sit for en stund.

Du har fået flexeren, fordi man kan finde jer begge på Instagram i diverse udstrakte positioner, der flasher jeres nye designertøj bedst. I vil have mange lange samtaler, hvor I hurtigt bliver enige om, at I er lidt bedre og lidt sejere end andre mennesker. I føler jer begge på et højere niveau end de mundane Rosborgere, og det er fint, at I er enige om det, for ingen andre føler jer lige så meget, som I selv gør.

GUIDE:

FREAKY-DANSEREN

HVORDAN SCORER DU TYPEN?!

LEYLA KORUGLU, 1.M Hvordan scorer man dig, Leyla?

- Hvis du er lækker, over 165 cm, dufter godt og har en unik street stil, er jeg fan. Imponerer du på

På Rosborg har vi 1475 meget forskellige elever, og der burde

dansegulvet, er jeg helt solgt!

dermed være score-garanti. Desværre går det dog sjældent sådan til, og det tætteste du kommer dit target, er formentlig at stalke hvilket lokale han eller hun befinder sig i på Lectio. Men DEN RØDHÅREDE

frygt ej, vi har været rundt og interviewe en masse forskellige

TUE SANDLYKKE, 2.O

typer, og forhørt os om, hvordan du scorer netop dem!

AF CAMILLA 1.M , IBEN 1.K OG KAROLINE 1.K

Hvordan scorer man dig, Tue? Jeg kan faktisk allerbedst selv lide at være den, der scorer. Men hvis du nu alligevel gerne vil

THE INNOCENT ONE

prøve, så er en god scorereplik om rødhårede

SOPHIE JØRGENSEN, 2.M

lige i min ånd. Jeg lægger først mærke til tøjet

Hvordan scorer man dig, Sophie?

hos en pige, og dernæst selvtilliden. Så hvis du

Hmm, sådan typemæssigt vil jeg ikke sige, at

har pisse god stil og en super selvtillid, er du

jeg har en 100% fast type, men jeg er meget

nok lige noget for mig.

til en trænet badboy, hvis jeg selv skal sige

SHABABEN

det;)). Han skal være sjov og udadvendt, så

ENDRINA DURMISHI, 1.M

jeg altid kan grine. Jeg elsker at grine. Jeg vil selvfølgelig også gerne have noget lækkert

Hvordan scorer man dig, Endrina?

at se på, så for mig er udseendet en del af

Altså nu er lidt svært at score mig.. Meeeen

pakken.

hvis du gerne vil prøve, er det fuldstændig ligegyldigt om du har penge, du skal bare være dejlig og have god stil. Og så er det

TVILLINGERNE:

sinds frækt, hvis du er overbeskyttende,

JOHAN OG AKSEL DAM-

og ikke synes jeg skal skrive med andre

BERG, 1.E & 1.K

drenge.

Hvordan scorer man dig, Johan?

For at score mig, behøver du ikke en

VEGANEREN

eller anden dårlig scorereplik. Men hvis

THILDE PETERSEN, 2.C

du alligevel har tænkt dig at bruge en,

Hvordan scorer man dig, Thilde?

skal det være en jeg kan grine af, så det

Hvis du har hummus og gulerødder i dit skab

ligesom bryder isen. En snakkesalig person som er udadvendt er et kæmpe

speciel type, selvfølgelig er der nogen man

go, og selvfølgelig må hun gerne være

hellere vil have end andre, men der er jo ingen

flot. Personlighed og udseende går li-

som gider en kedelig pige som sidder i hjørnet

gesom hånd i hånd.

og triller tommelfingre.

Hvordan scorer man dig, Aksel?

Hvordan scorer man så jer begge?

Enig med Johan, en grineren og sød

Vi er satme ikke til trekant, dog afviser vi ikke,

pige vinder selvfølgelig altid. Jeg tror

at vi godt kan samle hinandens affald op...

ikke der er nogen af os, som har en

er jeg allerede solgt! Hvis ikke, så får du lige nogle veganer-approved scorereplikker: “Hvis du er veganer, så er jeg svaret på dine bønner:)”, “Er det ikke dig fra cowspiracy?”, “Ska vi danse?” .

Hold dig langt væk fra scorereplikker, der involverer ordene: “kødpølse, kødmarked, 5kg svensk landskinke og boller i karry”.

Lad vær med at spørge om diller er vegansk

FLØDEFYREN:

DEN KLASSISKE:

FUCKBOY I FORKLÆDNING:

· Fløde quotes

· Spørger om nudes

· Stille og rolig type, snakker ikke meget

· Snakker om fremtiden med dig, men er væk

· Har bollet mindst 2 af dine veninder

· Mystisk

· Bruger tinder hyppigt

· Har på mystisk vis været sammen

efter første knald · Snappet med ham i 2 dage og han er allerede ‘forelsket’

· Går i byen torsdag · Subscriber til supreme’s newsmail

med alle (???) · Kender ikke rigtigt nogen, men er til

· Kalder jer ‘goals’

· Undgår at poste billeder af jer sammen

· Svigermors drøm (mareridt)

· Siger ikke hej, når i ser hinanden tilfældigt

· Sort tøj

· Græder meget

· Skriver kun til dig efter kl 2 om natten

· Hænger kun ud med folk, der er ældre

· Tager billeder, hvor han bider sig selv i læben

· Hans forældre har givet op

· Giver dig sin hoodie, selvom det er 25 grader

· “sværger jeg er ikke en fuckboy” (sendt til

· ‘This could be us but’... memes · Kan spille og synge alle Shawn Mendes sange

bois

Lær at spotte hele tre forskellige typer af fuck-

er det vigtig, at du passer på dig selv derude.

Spot en f*ckboi

Nu, hvor du har lært, at der er score-garanti,

- det er det;)

Mathilde, Amalie OG Laura) · Sender streaks af sin elendige six-pack

alle fester

end ham selv · Sælger 100p weed · Har ikke sociale medier · Kommer altid ind på 21+ klubber · Bor alene

AF NICOLINE 1.C OG MAJA 1.C

E+2 Dametøjsbutikken Message i Bryggen tilbyder studerende 10% rabat på alle varer ved fremvisningen af studiekort - så trænger du eller en du holder af til lidt nyt i garderoben, så tag et smut forbi Message.

NU ER DET BLEVET 2019 OG DIT NYTÅRSFORTSÆT ER MÅSKE, AT DER IKKE SKAL STÅ 14,5 KR,-. PÅ KONTOEN EFTER FØRSTE UGE I JANUAR. HER ER DU JO SÅ HELDIG AT VI HAR SAMLET NOGLE TILBUD TIL DIG SOM STUDERENDE LIGE HER I VEJLE! SÅ NU KAN DINE “CAFE-PENGE”MÅSKE STRÆKKE SIG LIDT LÆNGERE. Kniber det med synet så frygt ej! Profil Optik på Nørregade 5 tilbyder nemlig de studerende 20% rabat på diverse briller, solbriller og kontaktlinser ved fremvis-

Er tømmermændene slemme? På Horsensvej 121

ning af studiekort. Tilbuddet kan dog ikke

ligger den populære fast food restaurant Burger King som tilbyder

kombineres med andre rabatordninger

sine studerende kunder at opgradere deres mellem menu til en

eller tilbud.

stor ved fremvisning af studiekort - helt gratis!

D+4,

TIL DIG DER ER BROKE!

C+5,

WORTH IT - VEJLE

SVAR: A+3, B+1,

8

Kigger du på dig selv i spejlet og tænker: “Der skal altså ske noget nyt”? Så er du heldig, for på Enghavevej 24 finder man frisøren Cut’n Tot, som tilbyder alle studerende en klipning for 200 kr uanset køn, ved fremvisning af gyldigt studiekort. Nu kan du rigtigt udforske din rebelske side eller noget...

Er du lidt mere til fisk, så tag på Kirketorvet 10 og besøg Bar’Sushi. Her får du som studerende nemlig 10% rabat alle dage. Denne rabat kan dog ikke kombineres med andre tilbud eller rabatter. Så hvis du mangler nye insta-billeder er her en god mulighed

Trænger shoppeturen til forfriskninger? Så smut ned til Nørregade 69 og tag på ​Cozy

- just saying.

Crêperie & Coffeeshop, hvor du kan få alt fra pandekager til en lækker sandwich. Ved fremvisning af dit studiekort kan du få 15% rabat på dine forfriskningerne. Til alle glutenallergikere, er her mulighed for at få din sandwich med glutenfrit brød, YAY!

AF METTE 1.T OG AMALIE 1.U

”KENDER DU: AUTOMAT-TYPEN?”

DEN TRADITIONELLE ”KENDER DU TYPEN”, ER HER IGEN, OG DENNE GANG PASSER KONCEPTET ENDDA PÅ TEMAET. KAN DU GÆTTE, HVAD DE UDVALGTE ROSBORGERE HAR KØBT I KANTINENS AUTOMATER? SVARET AF JULIE 3.J OG TOKE 3.Y PÅ QUIZZEN FORFINDES PÅ TOPPEN AF SIDEN

A . JULIE 3.Y

B. STINE 2.Y

C. EMILIE 3.E

D. THOMAS 3.E

E. DANIEL 2.0

1

2 FAXE FREE

3 MAX LIME

4 POP-DA-CORN

5 DRACULA

TWIX