Uh!Aha broj 24

Page 1

Humoristično-satirički magazin Udruge hrvatskih aforista i humorista

ISSN 2806-7460

BROJ 24 – studeni 2021.

DDrraagguuttiinnDDaaddooKKoovvaaččeevviićć Svaka sličnost sa stvarnim osobama je dobronamjerna i nije slučajna.


IMPRESSUM

RIJEČ UREDNIKA

Glavni urednik:

E-mail:

Internet:

Dražen Jergović - Draž

magazin@uhah.hr

https://uhah.hr

Uredništvo (grafičko oblikovanje, lektura i korektura): Tomislav Supek, Nađan Dumanić, Damir Markulj, Jandre Drmić

Predstavljanje trećeg zbornika aforizama „Stožer i maske“ Nakon mjeseci iščekivanja, ponajviše zbog pandemije Covidom, objavljen je zbornik aforizama Udruge hrvatskih aforista i

humorista, kojeg ćemo ukratko predstaviti zainteresiranima u

Karikaturisti: Dragutin Kovačević Dado, Zdenko Puhin Puya, Borislav Hegedušić Hega, Slobodan Butir, Elmedin Došlo Dino, Josip Kovačević Enco, Damir Novak, Branko Lozinski Žuti, Miro Georgievski, Nikola Listeš, Petar Pismestrović, Oleg Perčinić, Keti Radevska, pok. Stanko Zmazek

srijedu, 24. studenoga 2021. u Knjižnici Bogdana Ogrizovića u

Zagrebu, s početkom u 15 sati, nakon čega će biti održana Godišnja skupština udruge. Usprkos mjerama, očekujemo vas.

Nakon četverogodišnjeg mandata, kao i u politici koja nam je

svima vječna inspiracija, vrijeme je za promjene i nove ideje i

unutar UHAH-a. Decentralizacija je neminovnost pa ćemo u tom

Aforisti i satiričari: Jandre Drmić, Živko Prodanović, Ivo Mijo Andrić, Danko Ivšinović, Drago Bosnić, Zoran Bašić, Abdurahman Halilović, Sakiba Harčević Kolumnisti – humoristi: Matej Delaš, Jadranka Göttlicher, Damir Markulj, Milan Rupčić, Denis Vidović, Đurđa Vukelić Rožić, Nađan Dumanić, Ivan Dermiček, Željko Funda, Ivan Bradvica, Mladen Vuković, Ivan Bašić, Dragutin Kovačević, Zoran Salamunović, Emil Strniša, Luka Botić, Milan Perin, Željko Bajza, Fabijan Lovrić, Marko Ivan Blažević, Franjo Ordanić, Dražen Jergović U ovom broju predstavljamo:

smjeru i mi vodstvo preseliti u srce Dalmacije –prelipi Split.

A u programskom smislu i ciljevima, oni su kao i na početku: internetska stranica, e-magazin s tendencijom da prijeđemo i

na tiskano izdanje, objavljivanje humoristično-satiričkih knjiga članova a poglavito mlađih spisateljskih nada, barem jedan zbornik aforizama i drugih kraćih šaljivih forma godišnje...

Tu su još neki zadaci s kojima vas ne bih želio opterećivati, ali

znajte da će te nas još morati trpjeti – i to na mnoge načine i u različitim oblicima i medijima.Humoristi, satiričari, karikaturisti, zafrkanti svih vrsta... dobro nam došli! UHAH(a) grabi dalje!

Dražen Jergović

Ratko Maričić, Dinko Osmančević (BiH), pok. Daniel Kokić

VU ISTOMU DURU Zanemarili smo kulturu zapustili agrokulturu al ak bumo z rešenjima Čekali zadnju vuru moglo bi nas to vudriti po turu. Zato se treba vrnuti malo v naturu, napraviti prevarantov inventuru deti na potkradanje cenzuru i da zapevamo vsi vu istomu duru. ŽŽeelljjkkoo BBaajjzzaa

* V J E S T I C E * Mladen Vuković dobitnik je nagrade „Zlatni krug“ Beogradskog aforističarskog kruga za afirmaciju humora i satire u svijetu, dodijeljenu na XIX. Satira festu krajem listopada 2021. Čestitamo! Nikola Listeš dobitnik je priznanja na međunarodnim festivalima karikature u Estoniji i Turskoj. U Zagrebu su otvorene dvije međunarodne izložbe karikatura – 26. posvećena stripu u galeriji Klovićevi dvori te 1. ZeGeBOOM na temu potresa u maloj galeriji Centra za kulturu Trešnjevka. Dobro došli! Posljednji broj hrvatskog časopisa za humor, satiru i aforistiku „POTEPUH“ možete nabaviti na prodajnim mjestima Tiska u središnjoj i sjeverozapadnoj Hrvatskoj te na dragutin.loncar1@kr.t-com.hr Novi zbornik aforizama članova UHAH-a „Stožer i maske“ po cijeni od 50 HRK te prethodna dva „Zlatni rez“ i „Biseri uma“ po cijeni od 30 HRK možete naručiti na e-mail: info@uhah.hr UH!AHA 24

Stranica 2


ISTOSLOVNE PRIČE Mateja Delaša Priča provincijskoga psihologa Pomoći prijatelj u poznavanjem pojedinčeve psihe, podržavanjem promjene ponašanja, predstavlja plemenit poziv. Prilikom posjeta poklonih psiholog u, potom pacijentu, priču pop ut pravoga pričljivog pisca ponavljaj ućeg p. Poštovanje poznatom psiholog u, podrška poznatom pacijent u! Prividno Pravi Pisac, pučki pripovjedač Prvi posjet psihologu Prosperu (poglavlje poslije prvoga, prije poglavlja posred priče) Poslijepodne. Ponedljeljak poslije prvoga ponedjeljka, prosinačko popodne. Pacijenti, pojedinačno posjećujući, plaćali posjete psihologu Prosperu, potom pripominjući poboljšanja pravovremenim pijenjem paroksetina, premda posjeti psihologu pridonosili potpunom prikazu psihijatrijskih podataka. Prolazilo poslijepodne, psiholog Prospero pričekao povečerje poslije pauze pa pregledao predbilježbe. Pročelnik Pilip, podrijetlom Pločanin, predbilježio period povečerja. Pomoću pametnoga phonea prijepodne poslao poziv psihologu Prosperu… - Poštovani psiholože, potvrđujem posjet. - Pohvaljujem poziv. Pozdrav. Pročelnik Pilip, poslije prolaska Prolazom palih partizana, pričekao prolaz prethodnoga posjeta pa pokucao po psihologovu prilazu. Psiholog Prospero pristojno pogleda posjetitelja, potom pozdravi pa pokaže pročelniku Pilipu pacijentovo postolje. Pročelnik pozdravi. Pregledavao psiholog Prospero ponesene papire, potom pokušao pisati pomoću paloga programa. - Pročelniče, prijeđimo prisnome pričanju. Potrebu persiranja propustimo prilikom posjeta pripomene Prospero. - Prihvaćam, profesore. Pilip prepričavao problem Prosperu. Psiholog ponašanje postavi prijateljski. Presta potreba preuveličanoga ponavljanja poziva pred prezimenom. Pilip posjetio psihologa poslije prosinačkoga prosvjeda Prosvjete. Preciznije primjetno, Pilipov posao pročelnika podrazumijevao primiriti prosvjetni puk, priječiti povike posvećene povišenju plaće, potom prezaposlenima po Pročelništvu populacijske politike povisiti postotak. Psihički pao primajući packe pretpostavljenih, poput pravoga političkog pijuna, potom protupravno pronašao paroksetin pedeset. Pije pokoje prijepodne proizvod poduzeća Plivac. - Pričajte, Pilipe. Pojasnite posljedice panike. Pijete paroksetin. Pošto posjećujete psihologa? - Pokušavam premostiti problem. Pripremljen pričekati probleme, pokušavam pričuvati posao. Priznajem potrebu pomoću psihologa postati pojači - pogledom prema podu poslao pravu poruku. Plavim potezima po papiru pokaže Prospero provjeru p utem promjene, program psihološke pomoći poznat po posuđenicama. Postavio po papiru potez posred, potom potez ponad pa potez podno. Potez ponad predstavljaše podsvjesnu psihološku prodiku pretka, potez podno predstavljaše prodiku potomka pa potez posred predstavljaše podsvjesni predosjećaj pravoga poodraslog pojedinca. Pojasnio Prospero provjer u p utem promjene… - Pritisnuti pretkom, pače političkim programom, pa potomkom, pače potrebom pobjeći, pomoći prosvjetarima, pravi pojedinac, poodrasli, propušta poduzimanje po planu. Potom padate, pritisnutih pravih planova. Pristao Pilip plaćati posjete poodmaknute petnaestak popodneva. Prioritet poodrasloga posred papira posta prestati pritisnuto ponašanje. Prema planu, platio Prosperu pa prepustio psihologa preostalim pacijentima. - Pročelniče, predlažem ponedjeljak! – potvrdi Prospero posjet PilipuPrešerenu. – Prvi poslije prvoga ponedjeljka, prosinac – predloži psiholog Prospero. Pričekajmo prosinački prod užetak… Stranica 3

UH!AHA 24


„Vekerica“

MARKULJ-anije

Damira Markulja „Dvije sreće“

@FORizmi Jandra Drmića Što je više mladih žena u politici, to muškarce više zanima gola vlast. ◊⌂© Diktatori dižu ruku na narod, a demokrati od naroda. ◊⌂© Govoreći o izgradnji cesta, lagao je na kilometre. ◊⌂© Kada svira nacionalna himna, ljudi se drže za srce. Kad zasvira racionalna, hvataju se za glavu. ◊⌂© Humor je duhovitost-zajebancija, a satira je duhovitost bez zajebancije. ◊�© Djed se držao motike, a unuk emotikona. ◊⌂© Novac ne smrdi pa ga je teško nanjušiti. ◊⌂© Adam i Eva su kažnjeni jer su u raju krali bogu dane. ◊⌂© Na štrajk liječnika pacijenti gledaju sa sepsom. ◊⌂© Mrkva i batina? Po mrkvu idem na plac, a batina me čeka doma.

@FORizmi Ive Mije Andrića Toliko je loših ljudi među nama. Možete ih prepoznati tek na društvenim mrežama. ◊⌂© Iluzija imamo sve manje, a iluzionara… sve više. ◊�© Narodu ne treba vraćati dostojanstvo. Vratite mu oteti novac. ◊�© Da bi poboljšali standard u kulturi, umjesto knjiga mi štampamo novac. ◊�© Pobjednici doguraju visoko, a poraženi duboko. ◊�© Oni koji nemaju pojma, obično ubijaju druge u pojam. ◊�© Ljubomora je prenosiva bolest. Prenosi se s pokoljenja na pokoljenje. ◊�© Kod nas su najdalje dogurali oni, koji nisu slijedili Sizifa. ◊�© Kad se zabijeli cesta, vozačima se crno piše. ◊�© Ako već igrate na sreću, ne igrajte ruski rulet.

POZIV ZA DOSTAVOM HUMORISTIČNIH KNJIGA OBJAVLJENIH U 2021. GODINI ZA "KNJIGU GODINE" Povjerenstvo UHAH-a poziva sve autore koji su u 2021. godini objavili knjigu aforizama i drugih kraćih humoristično-satiričkih vrsta da svoje knjige u digitalnom formatu pošalju na e-mail Udruge magazin@uhah.hr zaključno s 20. studenoga 2021. Članovi komisije u sastavu: Tomislav Supek, Mladen Vuković i Dražen Jergović odlučit će i do Skupštine UHAH-a krajem studenoga 2021. odabrati najbolju aforističnu i humorističnu knjigu godine članova Udruge hrvatskih aforista i humorista. Također, ukoliko šaljete knjige u papirnatom obliku poštom, u tom slučaju dostavljate tri primjerka na adrese povjerenstva (prema dogovoru

UH !AHA 24 telefonom). Unaprijed se zahvaljujemo svima na sudjelovanju u natječaju. Sretno!

Stranica 4


Par grama anagrama

Zorana Salamunovića

LIBIDO O blidi višta. Zato je libido i oslabio iako nam je bi' idol. A na nebu je i bolid zasvijetlio. Inače, uvijek se dolibi kad se odlibi i krene bilo di. Vjerojatno di Olib je. Gledali smo di lobi ima uticaj i bi Dol. I di Bol konkurirao. Ali dok je još bi' doli, mi smo mu bod ili dva dali za ono što je Pino d'o bili'. Iako je Pino bi' dilo, naredi: "Odi bil! I bil do plafona!" I blido je ostalo, ali novac smo dobili. Iako smo bili do podne gotovi. A mogli smo ili bod dobiti. Trebali smo ručati di bilo, ali stol smo postavili na L i obid pojeli iako je moj dil bio mali. Poslije, u abecednoj diobi, L smo izgubili. I bildo' u teretani nastavili. I bi' doli kafić, ali mi nismo pili jer smo piće odbili. Ili dob dana smo pogriješili. Poslije teretane pitali smo se: "Di boli?"

U spomen na... Daniela Kokića (¤1940.-†2008.) -

Suvremenu svijetu potrebniji je psihijatar nego liječnik.. Čovjek je društveno biće. Rado se druži s televizorom. Primitivni narodi pod maskama plešu, civilizirani pod njima žive. Tri puta čovjeka najviše varaju: kad je na vlasti, kad odlazi u mirovinu i na pogrebu. U životu suvremena čovjeka najvažnije je da nafta ne poskupi, da mu televizor ne crkne i da mu se automobil ne pokvari. Čovjek je u davnoj prošlosti pripitomio psa. Danas pas pripitomljuje čovjeka. Bogati će siromašnima radije dati moralnu podršku nego novčanu pomoć. Tko posije želje, žanje kredite. Novac je vrag, a besparica pakao. Mnoštvo ne čuje najmudrije, nego najglasnije. Satiričar je čovjek koji ispravlja krivine i za honorar dobije batine. Odijela za ljude na položajima trebalo bi krojiti bez džepova. Još nisam sreo bogata učitelja ni siromašna političara. Književnik - uzvišeno zanimanje prosjačkoga smjera. I najgluplji čovjek dovoljno je maštovit kad opravdava zakašnjenje na posao. Kao što je ulje vazda iznad vode, tako je i interes uvijek iznad istine. Zabranjene su ljubavi slađe, ali su posljedice gorče. Muškarci od žena prave lutke, a žene od muževa jelene. Kad čovjek šuti, najbolji je svojoj ženi, vlasti i direktoru.

Stranica 5

UH!AHA 24


HRVATSKI KARIK-A(van)TURISTI Ratko Maričić rođen

je u 16. lipnja 1940. godine u Zadru. Profesionalno po struci je diplomirani pravnik. Danas u mirovini. Prva karikatura objavljena mu je 1962. godine u Večernjem listu. Radio je novinsku karikaturu sa dnevnim temama a katkada i vic radi vica i objavljivao u mnogim dnevnim i tjednim listovima. Nikada nije radio portrete već komentar-karikature. Kad god bi nešto primijetio što bi ga zaintrigiralo, prenio bi to na papir. Dosad je nacrtao oko deset tisuća karikatura, a oko tisuću ih je objavljeno. Sada crta za festivale karikature i raduje se kada dobije katalog.

(karikature ustupio autor)

UH!AHA 24

Stranica 6


PECKALICE

Milana Perina

SAVJETI UMIROVLJENICIMA Svakodnevno slušam kuknjavu umirovljenika: te male im mirovine, te skupo im ovo, te skupo ono i stalno iščekuju povećanje mirovine. I ja sam u mirovini, ali sam shvatio da ne moram iščekivati one dvije-tri kune od povećanja mirovine, ili skupljati plastične boce, već da moram štedjeti. I evo, ne kukam! A da i nadalje ne bih slušao kuknjavu umirovljenika, podijelit ću s njima svoja iskustva, kako ja štedim. Kao prvo, zaključio sam da bojler troši puno struje. Zato se kupam samo tri puta na godinu: pred Uskrs, pred Veliku Gospu i pred Božić. Pokušajte izračunati koliko sam samo uštedio na struji, vodi, sapunu i ručnicima. Da, ručnici, ali i drugu robu ne perem svaki dan, jer što dulje nosim odjeću, manje je perem, pa tako štedim i na struji i vodi koje troši perilica. Kako znam kad treba promijeniti robu? Polako, ne žurite, i to ću vam objasniti. Budući da katkad skidam čarape (zimi to uopće ne radim), ja, pri ponovnom obuvanju čarapa, najprije čarapu bacim o zid. Ako padne, ponovno je obuvam, a ako ostane zalijepljena za zid, e, onda obuvam drugu. Da, zaboravio sam vam napomenuti, kad se izujete, pa ono crno što nađete između prstiju, nije ništa opasno, potvrdio mi je i doktor. E, da, tjedno barem jedanput provjeravam jesu li mi čarape zadržale stereoefekt. Znate, ono, jedna u jednom ćošku, druga u drugom ćošku, a u sredini se „čuju“. Još vam moram napomenuti da je nokte najlakše podrezati poslije kupanja, a kako se kupam tri puta godišnje, pripremim dva lista novina. Nakon podrezivanja noktiju ove listove novina uguram u cipele, kako mi ove ne bi bile tri broja prevelike. Gaćice skidam tek kad mi se skroz zalijepe pri sjedenju. Tada ih prosušim, i da vam otkrijem, pri ponovnom oblačenju, žuta strana ide naprijed, a ona smeđa, pozadi. Što manje puta ideš na šišanje, to manje, ukupno gledajući, godišnje, platiš. Pet-šest puta godišnje idete k brici i ako je šišanje 50 kuna, to je 250 do 300 kuna. Ja potrošim 50 kuna ili ni to. Uštedu, eto, i matematički dokazujem. Jednaka je stvar i s brijanjem: uštedim žilet, pastu ili pjenu za brijanje. Umivam li se – trošim vodu. Prekomjerno kupanje, šišanje, brijanje, pranje robe – čista rastrošnost. A tek pranje ruku, pa tko je to vidio? Ne želim da ljudi posumnjaju da idoliziram Poncija Pilata. To što godišnje dobijem dva-tri puta svrab, ništa strašno, i za to ima lijeka. Dade se uštedjeti i ljeti na hlađenju i zimi na grijanju. Sve je klimatizirano, mogu birati: robni centri (ali u njima mi dođe neugodno, ništa ne kupujem), zatim javni prijevoz, za jednu kunu imam cjelogodišnju pretplatu i vozam se od jedne do druge krajnje stanice, mogu ići u ambulante ili bolnice, u čekaonice, ali budući da sam u godinama, bojim se da bih mogao uhvatiti kakvu boleštinu. Jer, znate, osim nas, koji se tu dođemo ohladiti ili ogrijati, svrati tu katkad i netko tko je stvarno bolestan, pa kamo ćeš onda? Preostali su kafići. Tu dođem, naručim kavu i ispijam je dva-tri sata, moleći Boga da slučajno svrati netko poznat, a onda opet molim Boga, da on plati tu kavu, jer ako ja budem morao plaćati, i svoju i njegovu, e – onda sam stvarno u problemu. Može se uštedjeti i na hrani. Kako sam već star, malo mi treba, zato gledam i slušam, gdje je kakva prezentacija, jer se tu jelo poslužuje besplatno, a piće plaćaš sâm. Zar moram piti? Kad su pak oni blagdani kad se besplatno dijeli grah ili slično, guram se, pa bar dva-tri puta uzmem porciju, a obvezno ponesem i zdjelicu, pa se izguram da mi i nju napune. To mi je za sutra. Zbog mog izgleda, ljudi misle da se obilno hranim. Tih mojih 120 kila nije od šnicla i dobre ribe, već od škroba, tjestenine i krumpira, pa i prase se ne deblja od kavijara, već od krumpira i tikava. Eto, podijelio sam s vama tajnu, kako uštedjeti, i vjerujte mi – uskoro vozim Mercedes.

Stranica 7

UH!AHA 24


@FORizmi

@FORizmi

Zorana Bašića

Danka Ivšinovića



Bio je izvikan k`o veliki političar. Još i danas radi njega i psujemo i vičemo. ◊⌂©

Studeni je. Bura puše, a pučani puše.

Sve je krenulo iz barake pored Jaruna. Zatim je sve otišlo niz Savu.

◊⌂©

Radnici su ljudi koji žive od svoga jada.

◊⌂©

◊⌂©

Nismo slučajna država kako reče jedan gospodin, al' da smo država slučaj, to da!

Izlazimo iz recesije, živimo od danas do prekosutra.

◊⌂©

Pobjegao je u sebe, ali su ga našli na Vrapču.

Milijunskih pitanja nema milijun, već samo jedno: Kako si stekao prvi milijun?

◊⌂© ◊⌂©

Mene na poslu ili nema, ili sam tu negdje.

◊⌂©

◊⌂©

Časni suče, pobogu, gdje si?

I meni je svanulo! Ustajem u podne.

◊⌂©

◊⌂©

Zamjeraju mi da bacam drvlje i kamenje. Nažalost, u pravu su: Molotovljevi kokteli bili bi prikladniji!

Debeli jedu. Mršavi se jedu.

◊⌂©

U ovom WC-u nema grafita. Tu nešto smrdi.

Upotreba teških riječi olakšava mi život. ◊⌂©

Oružane snage nemaju problema sa zbrinjavanjem otpada. Po kratkom postupku otpreme ga u mirovinu. ◊⌂©

◊⌂© ◊⌂©

Odgađati reformu školstva, školska je greška. ◊⌂©

Brza hrana - Ne! Na brzaka - Da!

Ponosim se našom posebnošću. To što kod nas ima nigdje nema. ◊⌂©

Dajmo malo oduška i optimizmu. Da skroz ne izdušimo. Miro Georgievski: Ljubimci

Zoran Bašić:

Franjo Ordanić:

Danko Ivšinović:

KIKIRIKI Radim za kikiriki… Tu hrpicu što u šaku stane… A osjećam se kao majmun koji radi za banane.

HAJGA: pod brajdom zajedno s vinom teče život

KIŠE Jesen je. Padaju kiše, a sirotinje kao kiše.

UH!AHA 24

Stranica 8


humoREZ

Damira Markulja

������������������ ���������������� ������������������������������������������ ������������������� ��������������� ������� ���������������� ������������������������������������ �������������������������������������� ���������� ������������������������� ���������������������� ������� ������������ ��������������������������� ���� ����������������������������������������� ������� ������������������������� �������������������������������������������� ��������������� ��� ����������������������������������� ������ ���� ����������� ����������������������������������� ����� ������������������ �������� ��������������������� �������� ��������������������������� � ����������� ��������� ����������������� ��������� �� ����������������������������������������������������������������������������������������� ������ �������� ������� ������������������������������������ ������������������������������������ ��������������� ������������� �������������� �������������������������������������������������� ��������������� ���������������������������������� ���������������� ����������������� ������ � ������������ ���������������������������������������� ��������� �� ��

� ���������������������������������������������� ���������� ����� ��������������������������������� � ������� ������������ ���������� �� ��������������� �� ����������������������������� ������ ��������� � ������������ ��� �������������������������� �� ���� ���������������� ���������������������������� � ���������� ������������������������������������������������� ���������������� ��������� ����� ���������������������������������������� ����������������������� ���������������� ������������������������������������������������� ����� ����������������� ��� ��������� ���������� ���� ����������������� ��������������� ��� ������ ����� ��������������������������������� ��������������������������������� �������� ��������� � �������� ����������������� ��������������� ���������������������������������� ����������� ������� ��������� ������������������������������������� �� ��������������� ������������������������ ���� ���������� ���������� � ������������� ������� ������ ������� ��� ������������� ���� ������ ������� ������������������������������������������������ ����������� ������������������������������������ � ������ �� � �������������������������������������������������� ������� ������� ���������� ������������������ ����������������� �������������������������������� ��������� ������ �� ��������������������������������� ����� ������������������������� ��������������������� ������ ��������������� �� � ������������� ���� ��������� ��� ���� ������ ��� ����� ������������ ���������������� ��������� � ��

Stranica 9

UH!AHA 24


Tako je govorio... EmilA StrnišE 1. Kroz moj život prošlo je puno prekrasnih žena. I pametnih. Zato su i prošle. 2. Na tvrdu kamenu za razliku od pijeska trag se slabo vidi. Ali, du�e traje. 3. Svi se pitaju – Imali li života u svemiru? Bilo bi bolje da se pitaju – koliko će ga još biti na Zemlji. 4. Svaki put kad pogledam kroz teleskop osjećam se kao pod mikroskopom. 5. Ako niste u stanju da taj ugljik u grafitu ne pretvorite u dijamante na papiru, okanite se olovke.

DJETINJARIJE

Željka Funde

„Za kišu od lišća ne treba kišobran nego kapa.“ „Opasan na riječima je onaj koji stalno govori bum.“ „Među cvijećem nema pijanaca jer cvijeće pije samo vodu.“ neumo rni hUMOR Denisa Vido viĆa

Slobodan Butir: Pošast

-Jes' se oženio? -Nisam. -A šta čekaš? -Da se ona rastane, više. CROMANJONAC JE BIO HRVAT!!! Prvi ljudi bili su Hrvati o čemu svjedoči prefiks "Cro" u njihovom imenu. Njihovi ostatci otkriveni su u Francuskoj jer su tamo, u to vrijeme, bili na maturalcu. -Izbacila sise i misli da će joj sad svatko poslat zahtjev!!! -Jesi joj ti posl'o? -Odbila me. SISAK: POŠTENI KNJIŽEVNIK VRATIO PUN NOVČANIK! "Bio je pun, da. Ali pun dokumenata koji mi ničemu ne služe i kartica kojima nisam znao PIN pa ni od njih nemam koristi, stoga sam odlučio biti pošten", rekao nam je pošteni D.V., pošteno.

UH!AHA 24

Stranica 10


ŠTO MISLE, ŠTO KAŽU...

FOTORIZMI Đurđe Vukelić-Rožić

Partijanerica : „Na muci, poznaju se junaci...“ & Miš : „Prvi mačići, bacaju se u vodu !“ & Mačak : „Miša ubila znatiželja...“ & Političar : „Časti mi i poštenja...“ & Mandatar : „Tko s vragom tikve sadi, o mandat mu se obiju !“ & Pedofil : „...Daj pet...“ & Nogometaš : „Idem na modnu reviju...“ & Manekenka : „Danas je dobra tekma...“ & Pijani Englez : „... Hick...“ & Prevarena žena : „...Osveta je slatka...“ & Prevareni muž : „Nije sapun, neće se potrošiti.“ Milan Rupčić

JEDNOČINKE BEZ ŠMINKE

Denisa Vidovića KAVA TEORETIČARA ZAVJERE

LICA: Teoretičar Zavjere, Konobar, Šef kafića (U kafić ulazi Teoretičar Zavjere. Odjeven je u dugi kaput do koljena, šešir sa širokom obodom i nosi sunčane naočale. Jednom rukom neprestano navlači kaput kako bi sakrio lice. Stalno se nervozno okreće oko sebe. Sjeda za stol. Prilazi mu konobar.) Zaboravio sam ostaviti napojnicu! (Broji novac, stavlja ga na stol te se brzo izgubi iza pozornice.) Konobar (Donosi kavu i osvrće se za nestalim gostom.) - Platio i otišao. A svašta... A ništa, popit ću ja kavu. (Popije kavu Teoretičara Zavjere.) Šef kafića (Samo glas.) - - Ej mali, idem u nabavku. Što nam treba? Konobar - Paa, deterdženta i... Čipova, da čipova! Nemamo više. Evo sad sam zadnji stavio u kavu. Šef kafića (Samo glas.) - Može. Kupit ću. Toga nam ne smije falit`.

Teoretičar Zavjere (Ne gleda u konobara jer mu pogled neprestano oprezno nadgleda okolinu, u svim smjerovima.) Jednu kavu, molim Vas. Bez šlaga, bez mlijeka, bez šećera. Samo kavu. Konobar Naravno, stiže. (Odlazi.) Teoretičar Zavjere Pa Rekao sam bez šlaga, rekao sam bez mlijeka, rekao sam bez šećera... (Skače sa stolice, izbezumljen.) Nisam rekao bez čipa! Zaboravio sam! Što ako mi u kavu stavi čip! Čipirat će mi kavu! Moram pobjeći! Samo da platim... (Broji novac, stavlja ga na stol i pobjegne iza pozornice.) Teoretičar Zavjere (Trkom se vraća za stol.)

-

ZASTOR Stranica 11

UH!AHA 24


„Ovan“

Zdenko Puhin Puya

dijaLEKTi/uRA

„Popis“

Đurđe Vukelić Rožić

Računi Svemirski brod s Mevazutre prinudno je sletio iza Ivekove staje. Letjelica se zabila u gnoj. Ivek je pilota izvukao iz gnojčine i nadjenuo mu ime – Darko. Izvanzemaljskog tinejdžera buntovnika okupao je mlazom vode iz sapnice kojom je inače prao marvu i staju. Darko se ubrzo oporavio i čekajući svoje sunarodnjake da ga vrate u domovinu, svladao je kajkavski jezik za koji je mislio da je globalni fenomen. DARKO: Kaj delaš? IVEK: Račune premečem. DARKO: Zakaj? IVEK: Za platiti. DARKO: A kaj plačaš? IVEK: Vodu. DARKO: Am, imaš luknju punu vode na dvorišču. IVEK: Znam. Zove se – zdenec. Sejeno sem priklučen i na vodovod. DARKO: Zakaj? IVEK: Vsi sme se priklučivali. Za slučaj suše. Znaš kuliko vode popije jena krava na dan?150 litri. DARKO: Od toga onda dela belu vodu? Zakaj sam ne pofarbaš vodu, kaj će ti krava? Ak je takov pijanec... A jesi trošil vodu z toga, kak veliš, vodovoda? IVEK: Nesem. DARKO: I, moraš platiti? IVEK: Moram. DARKO: I buš platil? IVEK: Bum. DARKO: Kaj ak ne platiš? Buju te v gnoj hitili? Se napiješ gnojščine? IVEK: Buju mi hižu zeli. DARKO: Kaj je to? IVEK: I to je račun. DARKO: Za kaj? IVEK: Za površinske vode. DARKO: I to moraš platiti? IVEKI: Moram. DARKO: Kaj to znači, te površinske vode? IVEK: Nasipi, grabe, regulacija vodotoka, obrana od poplav... DARKO: I buš platil? IVEK: Bum. DARKO: A, ak ne platiš? Buju te v gnojčinu hitili? Buju ti hižu zeli? IVEK: Bumo se vtopili! DARKO: Daj-naj! IVEK: Ak nigdo ne plati, potop! Nasipi su skupi. UH!AHA 24

Stranica 12


DARKO: A kaj je to? IVEK: Račun za odvažanje smetja. DARKO: Am ti nemaš smetja. Nova kanta stoji vuz štalu, videl sem ju. Još je zapakerana.Takoreči ne kupuješ skoro niš,vse si doma priskrbiš. Nema ambalaže. Ak kaj rane ostane, ide svinjam i kokošima, papera skoro i nemaš. Osim kuverti od računa.I one lepe šare prospekte. IVEK: Zato sem problem. DARKO: Ti si problem? IVEK: Ja i sirotinja kaj ja. Nema zarade na nami. DARKO: Onda vam zemeju hižu? IVEK: Tak je. DARKO: A imaš račun i za struju? IVEK: Nemam. Imam svoj agregat. DARKO: Kaj ak dojdeju z kakvim računom, nekaj zmisliju? IVEK: Bum platil. DARKO: A ak ne platiš? IVEK: Buju mi hižu zeli. DARKO: Pak? IVEK: Pak. DARKO: Kaj još plačaš? IVEK: Porez. Telefon. DARKO: Kaj je to porez? IVEK: Komplicerano je. DARKO: Još kaj? IVEK: Grobarinu. DARKO: Ak ne platiš, buju pokojnima hižu zeli? IVEK: Dost, ne zanovetaj! DARKO: Kaj je to? IVEK: To plačam HZZO. DARKO: Koji je to vrak? IVEK: Doktor, betežnica, leki, za slučaj bolesti. DARKO: Am si rekel da pri doktoru nesi bil dvajst let. IVEK: Kriv! DARKO: Kak misliš kriv? Ah, razmem. I zakaj onda plačaš? Bi ti hižu zeli? IVEK: Za slučaj da se razbolim, a ne plačam pretplatu na HZZO i nemrem podmiriti računa, bi mi hižu zeli. Ak se razbolim i plačam bi mogel bez hiže ostati, takaj. DARKO: Ak plačaš... Čuj, nesem ze Zemle, ali nesem bedast! IVEK: Za leke! Hižu bi moral prodati d si kupim skupe leke. DARKO: Kaj nesi rekel da plačaš i leke? Čuj, a kuliko put ti buju hižu zeli? IVEK: Gdo broji? DARKO: Imaš još koji račun za platiti? IVEK: Imam. DARKO: Za kaj? IVEK: Hrvatska televizija. DARKO: Am ti nemaš televizora. IVEK: Nemam. DARKO: Zakaj onda plačaš? Ti nemaš sve doma, nesi svoj, nemaš tri čiste. Ti si ponorel! Časna mevazutranska reč! IVEK: Moram platiti. Negda sem imel televizora, se pokvaril, a pretplate se nemreš rešiti osim ak odeš na onej svet. Mora se doživotno plačati. DARKO: Ti to huncutarije spelavaš zdemnu?! Kaj? Buš zbilam platil? A da te prijavim na svom osmom prstenu, na Jupiteru. Mi niš ne plačamo več jezero let. IVEK: Ni misliti! Saki mesec im platim. To je – niš na kredit! Kam vse,tam i to. Pomažem lenčine i sirotinju. Prešel sem ja sito i rešeto, neču z kaj god posla imeti. DARKO: Inače bi ti hižu zeli. Morti bolše da te hitiju v gnojnicu. Hiža ti ostane, operem te z šrmkom... IVEK: Dosti! Začkomi več jenput! DARKO: Kuliko hiž onda ti imaš? IVEK: Jenu. Ovu. Stranica 13

UH!AHA 24


DARKO: Onda oni kaj imaju rečimo njih osem, njima zemeju jenu za saki dug? IVEK: Oni ne plačaju kaj god. Zato imeju osem hiž. DARKO: A čuj, a ak nemaš hižu... IVEK: Onda bogatunima plačaš stanarinu, najamninu. To je temel bogaćenja. Sigurni prihod, stani moraju biti stalno puni. Zato sirotinja treba štancati sirotinju. DARKO: Gde zemeš peneze kaj vse to platiš? IVEK: Država mi da penziju. DARKO: I onda ti to zeme za te račune. IVEK: Gda to tak veliš... DARKO: A ak ne platiš? IVEK: Hižu prodaju za dug i hitiju te na cestu. DARKO: Gde onda ješ i spiš? IVEK: V skloniščima za sirotinju. DARKO: I kaj delaš? IVEK: Niš.Bogu kratiš dane. Dobiš nekakvu malu životnu pripomoć. DARKO: A zakaj ti onda treba hiža, blago, gnoj i gnojčina? IVEK: Dosti! Začkomi ili te bum... DARKO: A ja sem mislel da je na moje Mevazutre gadno!

@FORizmi

Živka Prodanovića

Bolje mali sudac u ruci nego velika istina na grani. ◊⌂© Dobar glas daleko se čuje. A još dalje čuje se dobra glasina. ◊⌂© Kod nas ima tako velikih kriminalaca da jedva stanu u svoje palače. ◊⌂© I mostove prijateljstva treba redovito održavati. ◊⌂© Korona virusu nikad ne reci nikad. ◊⌂© Neke novinare ne može se kupiti niti za sto eura. ◊⌂© Niti prsti jedne ruke nisu isti. Kao ni korumpirani gradonačelnici. ◊⌂© Šutnja je zlato. Ali nije loše pratiti i tečajne liste. ◊⌂© Tajkuni se ne boje izlaska pred sv.Petra. Već su angažirali najbolje odvjetnike. ◊⌂© Teško je neplivačima spašavati čovjeka koji se utapa u alkoholu.

UH!AHA 24

@FORizmi

Drage Bosnića

Često je na sastanku „najprisutniji“ onaj koji na njega nije ni došao. ◊⌂© Stručna komisija je utvrdila propuste, a politička da nitko nije odgovoran. ◊⌂© Mudar si kad se makneš od problema koji ne možeš riješiti. ◊⌂© Pokloni te često – zaduže. ◊⌂© Odjeća ne čini čovjeka, ali govori o njemu. ◊⌂© Ako Vam se ne sviđaju neki ljudi, budite sigurni da se ni Vi njima ne sviđate. ◊⌂© Kad sam bio dijete čudio sam se prirodi, kad sam odrastao – ljudima. ◊⌂© Svi pametuju, a pametnih je malo. ◊⌂© Toliko je mudrih misli, a toliko nesretnih života. ◊⌂© Aforist je lijeni pisac, jednom riječju kaže stotinu.

Stranica 14


LICA S NASLOVNICA

Dražena Jergovića

BOŽIDAR fišKALMETA

poDANIk EL BILIĆ

ANA štRUCNER

matadORNELA VIŠTICA

dikoBRA(z)KO VUKŠIĆ (N)

uVLA(č)KO GRGURIĆ (T)

kritoSjEMENTAra RAJHARD

MAJA ljePOSAVEC

ANTE plaća GOTOVIN(om) (A)

DEANe, `KO TI GA metn`o?

JAGODicA bobica KUMRIĆ

VANESStašnA RADMAN

MIRKO nas sasvim izbezuMIOČIĆ

BRUNO ŠIMLEŠArda

razigrANA DOMIŠLJANOVIĆ

teraPEuTRA DUGANDŽIĆ

meridiJANKO RAKOŠ

kreVELJKO BULAJIĆ

GORDANA bez briGADŽIĆ

naIVnA MIHALIĆ

KAKO POČINJU SVADJE...

Ivana Bašića

3) Dok sam gledao svoju omiljenu emisiju, žena je sjela kraj mene i pitala: "Što ima na TV-u?" - "Prašine...", rekao sam joj. I tako je počela svađa... Stranica 15

UH!AHA 24


OSMISLICE

U-2 BLUES

Ivana Bradvice

Desetog travanjskoga dana rascvjetalo nebo hrvatsko, al' brzo od vjekovnog sana perspektiva posta - "bratsko"!

Filozofija Bez drugog nema prvog. Izdržljivost Izdržljivost je živjeti s glupostima.

Čestit Hrvat bijah vazda od Bleiburga gazio sam bos, Bože, čuvaj nas srpskih gazda i svih lista što ih kroji KOS.

Mana Glavna mana političara je svojatanje tuđeg rada. Nema Bez ičeg nema ničeg.

Živjeh život pun žulja, plača lutao sam svijetom vječno na ognjištu narasla drača valja krčiti natprosječno.

L oš Kad je ovca pastir ovcama, svi bleje. Ravnodušnost Neka ide kako ide.

Nedjeljom slušao sam misu rane u srcu još ja vidam, još stara doba prošla nisu jer laju da sam genocidan.

Stanje Siti prde, gladni gladuju.

S trobojnicom bez zvijezde pod glavom spavah pol stoljeća, u fotelje sad se gnijezde spavači hrvatskog proljeća.

Talent U talentu je svemir. Vjerovanje Nema vjerovanja bez ulaganja u vjerovanje. Za m k a Civilizacijska zamka kao naslijeđe je ne razumjet roditelje, a kad ih shvatiš shvatiš da imaš djecu koja te ne razumiju.

Nada mnom opet neke sjene svi veći Hrvati od mene! Moja oporbenjačka slutnja: koštat će me hrvatska šutnja. Mladen Vuković

TRIPTIH

UH!AHA 24

Borislava Hegedušića Hege

Stranica 16


S A T I R A

M A T I R A

Nađana Dumanića IGRA MEMORIJE

RAZREDNI ISPIT Učenici stalno pišu testove. Eto, sad je počelo i testiranje nastavnika. A oni što odbiju test će u osmom mjesecu dogodine imati razredni ispit. Čekaj, a tko će ih ispitivat` tada? -Pa sami sebe. -Onda je to nepotizam. -Muči! Tko muči, 2 uči.

Dosta političara bi se u svojim memoarima moglo pohvaliti kako su uspjeli riješiti igru memorije sa 25 crveno-bijelih polja. Ruke ih uvijek zasvrbe što se krije ispod svakoga polja u hrvatskom grbu. E da, uz napomenu da su provirili prije da znaju tko što i koga krije, dakako kriomice. COVID POVELJA Hoće li se nakon 10, 20, 30 jubilarnih doza cjepiva dobit` diploma kao za darivanje krvi? Evo Ivica, Andrica i Zorica dobivaju povelju sa zlatnom iglom, a tvornica cjepiva daje poklon paket s vitaminima, antidepresivima i viagrom. Uz povelju nakon 30-te doze ide i doživotna Covid potvrda za slobodan put na vječne destinacije. ZAKON SPOJENIH RESPIRATORA -Kako glasi zakon spojenih respiratora? -Pa broj cijepljenih je sve manji, a broj oboljelih sve veći. -Je li to obrnuta proporcionalnost? -Nije, to je obrnuta normalnost. –Misliš, nenormalno je? –Stani, to si ti rekao, a ne ja. SUKOB INTERESA Članovi komisije za sukob interesa se interesno sukobili i interesantno samoprijavili istoj toj komisiji koja je pak odlučila u interesu opstanka komisije da sukoba nije ni bilo.

Stranica 17

UH!AHA 24


EPIGRAMaža

DANKA IVŠINOVIĆA

Vlast Kome piće udari u glavu napije se. Kome vlast udari u glavu -osili se.

Legalizacija Legalizacija lakih droga-- „Ne!“ legalizacija lakih žena - „Da!“

P A P R E N O (cinični zapisi) Razlika između pobornika cijepljenja i ljudi protiv cijepljenja je jedna jedina igla. Zbog novih mjera, moj prijatelj više ne može ni varat ženu kako treba. Kako i sama radi u javnoj službi, ljubavnica traži Covid potvrdu i antigen test ne stariji od 48 sati. Prijatelj mi je van sebe... Morat će sa ženom. Papa nakon sastanka sa predsjednikom: Naš najbolji egzorcist dao je sve od sebe, ali sada je sve u Božjim rukama. Tehnologija je danas toliko napredovala da pametni telefoni umjesto vas mogu zaboraviti vašu godišnjicu braka! Klimatske promjene su zavjera velikih prodavača klimatskih uređaja.

Ivan Dermiček

HRonologija HRatova Dade Kovačevića PROŠLOST Domovinski rat - rat za Hrvatsku. SADAŠNJOST Rat unutar eSDePea, rat unutar HaDeZea... BUDUĆNOST Rat protiv eSDePea i HaDeZea! (H=K) (-: Dado UH!AHA 24

Stranica 18


MOJA COVID POTVRDA (parodija na „Moja domovina“)

Il' u printu, il' u elektro izdanju... Svakog dana nosim samo tebe Slušam Stožer, brojim zaražene Korona je kod susjeda, a cjepivo u nama Ima samo jedna potvrda Moja Covid potvrda, moja Covid potvrda Ima snagu otvaranja nekih vrata Ima moći nad birokracijom Moja Covid potvrda Osobe koje je nemaju kivne su na mene Bijes puca, prijetnja putuje Pričaju mi o slobodi, protestiraju na trgovima Ali... Ima samo jedna potvrda Moja Covid potvrda, moja Covid potvrda Ima snagu otvaranja nekih vrata Ima moći nad birokracijom Moja Covid potvrda Tisuću ljudi se kreće sa svojim Covid potvrdama Skoro cijeli svijet sada inzistira na njima (na njima) Moja Covid potvrda, moja Covid potvrda Ima snagu otvaranja nekih vrata Ali nije jača od stranačkih iskaznica Moja Covid potvrda

BASNOPISI Fabijana Lovrića Jarac će jarcu,

Ivan Dermiček

takva mu mjera,

rado bi kozu:

ne da mu vjera.

AFORIZAM ZA VAN!

Deni sa Vid ovića

Zbog vol jene s am žen e sprema n prij eći na vjeru n jezino g supruga. Nesreća i teor etičar zavjere nikad ne do laze sam i. Moji tek stovi uvijek prelaze grani cu. Či taju me i izva n Hrvatske . Muškarac počne razmi šljati t ek kad se za ljubi. O nako k ako mu ona k aže. Najčešće pišem po na rudžbi. I to s vojoj. Otkako s am je upozna o, ne mo gu pre stati misliti o sebi .

Stranica 19

UH!AHA 24


Čuvstva... iz susjedstva Keti Radevska, Bitola, Sjeverna Makedonija

Dinko Osmančević, Banja Luka, BiH AFORIZMI:

Vrijeme mijenja sve, samo se ono ne mijenja. ¤ Curino cvijeće je cijela kita. ¤ Adolf je volio svoju suprugu Evu, ali je svastiku obožavao!! ¤ Nakon čestih zajedničkih dežurstva, medicinska sestra može dobiti promaknuće, a doktor samo infarkt! ¤ Svaku hrđu moraš podmazivati. ¤ Nekada su djevojke, u nekim krajevima, svojim budućim muževima plele nakurnjake. Da im bude toplo oko srca! ¤ Koliko para toliko muzike, sviram onako kako mi plate, povjerio mi se nogometni sudac. ¤ Muškarci uvijek misle glavom.

UH!AHA 24

Stranica 20


Krabuljni ples... Jadranke Göttlicher Naš je narod najviše zabrinulo to što sa svadbama. Za ispod 100 ljudi se ne isplati ženiti. Košta me ta svadba, a mogu plesati samo sa svojom ženom. Trebali smo se nekako izvući iz tih svatova: i doma smo za stolom nas četvero i bez vidljive maske. Onako u odijelima i s maskama tko će nas razlikovati? Ma ni čuvari zdravlja! Dočepat ću se ja neke koja mi nije rod. Svadba je svadba. Neću stati u red za hvatanje buketa. Nikako ne bih htjela biti sljedeća corona nevjesta. Pa da mi se ne vide najnovije usne. Baš mi je žao tih sadašnjih mladenaca. Kako će znati tko je tko kad budu budućoj djeci pokazivali slike. Mislim da će za koju godinu porasti broj obnova zavjeta. Prava svadbetina i prave slike za sva vremena. Mi tako volimo proslave i fešte, bez toga smo nitko i ništa, Dosjetio sam se preživljavanja: odlazim na svadbe pod maskama i dobro se najedem.

@FORizmi

Abdurahmana Halilovića

@FORizmi

Sakibe Harčević

U pisanju šala... dosta se uozbiljio. ◊⌂©

IZDRŽI danas da bi OPSTAO sutra.

Za kola koja su krenula nizbrdo traži se veći broj konja.

◊⌂©

◊⌂©

Jesen, razdoblje kada su šanse za dizanje prašine

Žena kao avion... preletjela me je u niskom letu.

minimalne.

◊⌂©

◊⌂©

Kada je shvatila da je njeno tijelo bogatstvo – počela je

Ljubav nije eter pa da samo tako ishlapi.

da ga prodaje.

◊⌂©

◊�©

Ne znam se „laktariti“, ali znam ostati na nogama.

Dok siromašni imaju poštenje, bogatima lopovluk teče

◊⌂©

kroz vene.

Ima posla – k`o hoće da gleda svoja.

Stranica 21

UH!AHA 24


UH!AHA 24

Stranica 22


Aktualno!!! Dragutina Dade Kovačevića

(-:Dado botiĆarije

Stranica 23

luke botiĆa

UH!AHA 24


SUZE MAJKI VUKOVARKI

Titraj boli na harfinoj struni Grad od duš a u nebeskoj arki Lakrimariji bisera su puni Suze to su majki Vukovarki Bez njih nije niti svete vode Da natope grijehe od tuđina Kapi to su mile nam slobode Iz njih nikla naš a domovina U daljini sivoj pratim siluete Iza rijeke u carstvu spodoba Teš ko majci š to nadživi dijete Još je gore da mu ne zna groba Vodotoranj nekad vodu krio Izdržao otrov zmija š arki Patnje grada dobro upamtio U suzama majki Vukovarki Nađan Dumanić

P(ortr)ETAR PISMESTROVIĆ: Zlatko Dalić

PREMETALJKA Svi sad BULJE što će reći medijima i kulturi NO NA žalost jad je veći, nema konca NI torturi. KRIŽ zasutih, još se broji NEKO lažno stanje stoji. Marko Ivan Blažević


Millions discover their favorite reads on issuu every month.

Give your content the digital home it deserves. Get it to any device in seconds.