AGOSTO/SEPTIEMBRE 2012 | VIVE SAN LUIS
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VIVE SAN LUIS | AGOSTO/SETIEMBRE 2012
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PUBLICADA POR: Agustito Con La Vida S.A. de C.V INFORMES & VENTA DE ESPACIOS T. 833 16 94 contacto@revistavive.mx www.revistavive.mx
Contenido
Agosto 2012
DIRECCIÓN EDITORIAL LCC. José J. Castañeda DIRECCIÓN ADMINISTRATIVA LIN. Eduardo Linares DIRECCIÓN DE ARTE DG. Miguel Guerrero López DIRECCIÓN CREATIVA LCC. José J. Castañeda LIN. Eduardo Linares GERENTE COMERCIAL Isabel Villanueva
ADMINISTRACIÓN LAE. Vianney Hernández
FOTOGRAFÍA EDITORIAL Jaime Cara FOTOGRAFÍA SOCIAL Khalil Gibrán Ely López Mayra Mendoza Lore Cabrero Mireya Segovia RELACIONES PÚBLICAS ING. Manuel A. Linares LIC. Martín Ávila COLABORADORES Olaff Torres Daniel Palacios Cristóbal San Juan Greta Vázquez Nonata Jacobo Estrella de Mar Octavio Contreras Mireya Segovia AGRADECIMIENTOS Alejandra Leaño (Portada) Jaime Cara
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ninipedia Quiénes son y por qué ni pichan ni cachan.
Roxtar Fake Cómo ser uno.
Manual de identidad IV Ya te vimos mocho hipócrita.
El Eterno Aspirante a Roxtar. Cómo bajarle de bajos a tu banda.
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Bienvenido seas a un número más de la prestigiosa revista Vive, la misma que calza y viste. Sabemos que no puedes dejar de ver la portada… anda… te damos chance de que le vuelvas a echar un vistazo. ¿Eh? ¿Quiobo? Y la hicimos nosotros solitos. ¿Qué tal los acentos bien puestos? ¿Qué tal la composición? ¿Qué tal los colorcitos? ¿Qué tal tla remenda chulada de mujer? A ella sí no la hicimos nosotros solitos. Gran parte del trabajo se debió a la excelente labor de dios nuestro señor, un poquito a la naturaleza y a los bajos instintos de sus padres, y un gran porcentaje a la iluminación del set de foto, nada, pero nada –repito, nada-, nada, nadita… al photoshop. Belleza natural. Para que no tengas que leer los aburridos encabezados o el índice (ese que nadie pela ni siquiera mientras hace fila para robar en el banco) te cuento de dónde salieron los contenidos que amenizarán tus tardes lluviosas: de sabe dónde. Un día nos levantamos amando a los ninis, y alguien dijo: “¿y si hacemos un artículo de ninis?”. Luego por ahí alguien mencionó que “los ninis esto, los ninis aquell”, y nos acordamos de amigos nuestros con tales características, incluso el típico roxtar que ni estudia ni trabaja, sino todo lo contrario: se imagina tocando en Wembley (o Wimbledon, como diría el tícher) aunque apenas si le sabe al círculo de sol. En suma: es nuestra edición nini, bellamente armada con un ninipedia, y un manual con una serie de pasos para volverte un nini exitoso y sobrevivir sin broncas. Y lo mejor del asunto: una guía para que te conviertas en roxtar de la noche a la mañana sin necesidad de 1) drogas; 2) escuchar toda la discografía de mega hueva de los Rolling Stones; 3) tener sexo sin sentido con desconocidos de buen ver; 4) ganar millones de pesos por tomar una Pepsi frente a la cámara; o 5) ser considerado un sex symbol. Un momento… odio a los roxtars. Así como alguna vez Andy Warhol dijo que todos merecíamos tener quince minutos de fama, también todos deberíamos tener derecho –por decreto, por obligación- a quince minutos de roxtar, y morir. Al mundo le hacen falta mártires de la música, y le sobran tacos de canasta. Así que ya lo sabe: la cita es el próximo 24 de diciembre a cenar pavo con su familia para festejar la venida del niño Dios. Vayan haciendo sus compras desde ahorita, no vaya siendo. Pero en lo que te atascas de romeritos, échale una ojeada a la revista más vilipendiada de San Luis: esta mera, esta la que hacemos con más amor que dinero. Sí, bien usado, el amor se convierte en tinta que se desperdicia en malas palabras como ‘caca’ Adelante. Ponte cómodo. Yo te haré artista. Sólo necesitarás quitarte la ropa, y leer de pe a pa lo que hemos escrito con semen, sudor y sangre. Vive 30 –creo- ya llegó.
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SOCIALES
Se quieren y ya son marido y mujer…
Pamela y Yasset se casaron a los ojos de la Diosa Flora
TEXTO Cristóbal San Juan FOTO Daniel Diaz Sí… nos tardamos un poco en pasar esta nota. Sí, ya sabemos que no fue la semana pasada ni mucho menos ayer. Pero, ¿acaso no te has dado cuenta que Vive es una revista atemporal y que lo mismo puede ser leída hoy que en cincuenta años y nunca notarás la diferencia? Además, cuando una pareja vegetariana se casa es para publicarlo a los diez mil vientos. No pude preguntar si lo son por compasión a los animales, o por simple salud, pero igual se les agradece no contribuir a que tantos marranitos alrededor del mundo sean castrados ni siquiera con un poquito de hielo para que se les duerma allá abajo. Y volviendo al tema, la cena fue una deliciosa capa de grasa de cerdo frita con mollejas de res molidas y espolvoreadas sobre una arrachaera de unicornio, que mira qué casualidad, su carne es como plateada. Pero para los que como los novios le tupen duro a lo que no es cadáver, hubo un menú vegetariano. A ver, momento… ya me pasé a la comida y ni siquiera conté cómo fue la boda. La narro en friega que ya casi me tengo que ir a cazar codornices: se fueron caminando desde el Santuario, acompañados por una estudiantina, hasta el mismísimo Centro Estatal de las Artes. Y no sólo eso: llegaron en un Safari naranja (¡sí, como la playera de la selección de Holanda!) descapotable muy bien conservado. El detalle que hizo más dramática la escena: lluvia de colores. La novia llegó románticamente mojada. Muchas carnitas. Digo… muchas felicidades.
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SOCIALES
Bienvenida seas hija mía…
A Anayeli Sánchez ya le dijeron que le pasara
TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Eli López La familia De la Garza Hervert (sí, de los De la Garza y de los Hervert) dieron la bienvenida a la muchachita Anayeli Sánchez (sí, de los Sánchez), porque ya se les casa con el chamaco. ¡Y eso que todavía no nacen! Así se las gasta el nuevo México, adoptando costumbres hindús. No, no se crea usted. Ya nacieron y están bien formaditos. Su pielecita, sus huesitos, sus ojitos, sus cinco deditos en cada mano… todo en su sitio. Si acaso un poco de huevitos al pastel faltaron por ahí, pero nada para arrancarse los pelos. El sitio del fiestón, el Westin, donde el séquito de mayordomos se dio a la tarea de preparar un festín elegante para 500 personas, aunque sólo invitaron a 60. Resultado: gordos, muchos gordos. Pero nada que una hora en el fitness o una bypass gástrico no pueda quitar en un dos por tres. El detalle que hizo la delicia de chicos y católicos: la familia De la Garza (sí, de los De la Garza) le regalaron a la próxima esposa una virgencita de Guadalupe con todo y sus milagros. De hecho, por ahí dicen que a alguien se le apareció en las sobras del plato. Yo la verdad no quise ver. Me niego a que un milagro que convierta. ¿Saben qué hubiera sido un buen regalo? El Apple TV hackeado. Eso sí es algo que atesoraría cualquier para toda su vida, pegadito junto a la aorta. Apple Tv mata madre de dios.
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NIGHTLIFE
Cocina de autor, a su mesa…
Menú degustación en el URO
TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Gibrán Khalil El pasado jueves 16 de agosto el Restaurante de Cocina de Autor URO organizó su primer Menú Degustación. Este tipo de eventos se hacen en los grandes restaurantes del mundo para que el comensal cene sin saber qué es exactamente lo que le van a traer. Esta vez el menú estuvo a cargo del Chef Residente Patricio Gaona y del Chef invitado Sergio Meza, quien tiene en su currículum haber formado parte de la plantilla del que es considerado el mejor restaurante del mundo: NOMA, en Copenhague, Dinamarca. El cupo fue limitado a 50 personas y se ofrecieron siete platillos diferentes, todos con su maridaje ideal patrocinado por Vinos Boutuque. El evento fue todo un éxito. Esperamos que sigan promoviendo este tipo de eventos para que los potosinos en verdad podamos acercarnos más a la cultura culinaria en su más refinada expresión. Bon appetit.
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EVENTO
Y eso que no era quincena…
Sugoi Fest hace las delicias de rucos y ñoños
TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Mireya Segovia Desde la esquina se podían ver personas disfrazadas caminando hacia el Salón Stick. Por supuesto no podían faltar los cuarentones con sus orejitas y capa haciendo cosplay o el típico Jeff Albertson -da igual como se llame… es el gordo friki que colecciona cómics-. Mercancía japonesa everywhere, series de anime, posters, figuras de acción, discos de k-pop, y gatitos haciendo pipí en sus areneros. Deleitaron el evento invitados de primer nivel como Ricardo Silva cantado “Cha-La Head-Cha-La” de Dragon Ball Z y Memo Aponte que nos preguntaba “Oye… ¿y Perry?”. Quién sabe qué nuevos invitados y eventos vengan para todos los otakus y fans de los cómics potosinos, pero nos queda esperar con ansias el Sugoi 3 en marzo.
EVENTO Y un breve anuncio zombie-canino…
Santissima: Pizzería & Cervecería
TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Gibrán Khalil ¿Se acuerdan de Cesarín, el de Papá Soltero? Ah, qué tiempos. Siempre se metía en muchos problemas como todo adolescente… Como quisiera que el tiempo pudiera retroceder. Pero no. Hoy, como todos los días, hemos de recomendar un sitio que hará historia de la misma forma que las desventuras del buen Cesarín: La Santissima, restaurante con mucha onda que se encuentra en el centro histórico de la ciudad y que por cierto, exuda música (ahorita te decimos por qué… no comas ansias). Ubicado frente a los arcos del edificio Ipiña, aquí puedes echarte una potente pero delgada pizza de jamaica acompañada de una cheve de barril. La música, como ya te adelantamos, es elemento infaltable, y no sólo para tus oídos: se ve, se saborea, se huele, se toca y se trasciende gracias a que serás atendido ni más ni menos que por Mombacker Kid Perra DJ, conocido entre sus cuates simplemente como Meme, para muchos el mejor DJ que ha dado esta tierra. Ya lo sabes: el nuevo lugar que esperabas ha nacido para picarte la cresta al ritmo del electro más italiano: La Santissima. Arrivedercci.
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INTERNET
Blog del Mes
Meme del Mes
www.tublogdecine.es
En Junio de 2006, se volvió viral un curioso video de esta chica, Laina Walker, en el que canta su propia versión de la canción ‘Boyfriend’ de Justin Bieber (aquí: http://bit.ly/novialoca). La letra, por demás psicópata y obsesionada al lado de sus expresiones faciales, dieron origen al personaje que hoy en día acosa tus feeds de Facebook, twitter, blogs y demás. Asústate, o en su caso, siéntete identificada (no te hagas, celitos).
‘Overly attached gilfriend’ o ‘La novia loca’
@exMiguel
Criticas, reseñas,trailers, toda la información de lo que sucede en la escena de la filmatografía, con un estilo garrambero.
¡Twitter! ¿Qué se leyó de hashtiante en estos días? @danpalacios
#MéxicoCampeón: Euforia; México se corona como campeón olímpico en fútbol. Mucho grito, mucha lágrima, mucha muchachada histérica machín. Pos chido, pero como dijo Milhouse: “Me preocupan más las pirañas”.
#AnaGuevara: Zapatero a tus zapatos, corredor a tu pista. La exitosa atleta, en intento de estrenar su recién adquirido estatus como senadora electa fue a tomar protesta a San Lázaro (Cámara de Diputados). Cuál no habrá sido su sorpresa, que a las prisas se tuvo que trasladar a la sede del Senado.
#DIFSonora: Se recibió por parte de una ONG, una donación de sillas de ruedas hechas con bajo presupuesto, que el satanizado DIF Sonora se encargó de entregar. El aspecto de las mismas, es lo que muchos perdidos pudieran clasificar como ‘ingeniería mexicana’. Sí, se ven bien chafas, pero no es para tanto, mira cómo le dan uso en otros lados: http://www.freewheelchairmission.org/
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Sencillas Reglas:
Cómo volverte un nini exitoso
Antes tenemos que entender bien qué es un nini. Un nini es aquel que ni estudia, ni trabaja, sino todo lo contrario: existe. Más propiamente dicho, respira. Hay muchos tipos de ninis: el que obligado por las circunstancias no le queda de otra, y quienes han desarrollado un inusual talento para sobrevivir sin tanta bronca y todo con el arte de hacerse guaje a costa de los demás. Un huevón profesional, pues. Aquí lo curioso es que un nini por decisión debe esforzarse mucho por mantener este nivel de vida, pero si se esforzara de la misma manera en buscar un buen trabajo, seguramente ya habría ahorrado suficiente para largarse de vacaciones a las europas. He aquí, los mandamientos de cómo tú, aspirante a huevonear, puedes convertirte en uno. Aunque, obviamente, no te volverás millonario. Sólo serás capaz de ser, existir, y respirar sin mortificaciones. 1 Deberás conseguir varias fuentes de dinero. Una primera vertiente: tus papás. Otra: hacerte mejor amigo de tu amigo más exitoso. Otra más: una abuela o tío generosos. Y la última: una mujer que se obsesione por ti, y que por lo mismo, trabaje por ti. 2 A estas personas les deberás el mayor de los respetos. No los quieres tener enojados. Al contrario: mímalos, diles cuánto los quieres, siempre mantente disponible para ellos incluso si a alguno se le ocurre ir al cine en lunes a las 11 de la noche. 3 A todos los demás, sí mándalos al carajo. 4 Ahora, en general, incluso a estos benefactores, deberás repetirles cada que puedas estas dos frases (apréndetelas): “me están saliendo muchas chambas”; y “a ver si puedo… estoy checando unas madres”. Esto porque no quieres que sepan que eres un nini. Lo que nos lleva al siguiente punto: 5 Nunca reconozcas que eres un nini. Si de repente no tienes dinero y debes pedir un ‘poquito’, di que alguien te quedó mal con una lana o una chamba. Que en cuanto te la depositen, tú les pagas. 6 Cuando vayas a pedir dinero, no pidas mucho. Llévatela con calma (recuerda que no se trata de hacerte millonario, sino de sobrevivir). Quinientos aquí, doscientos allá… así te la llevarás. 7
Come todos los días con tus papás (si están divorciados, qué mejor… puedes campechanearle… si no, ponle un cuatro a tu papá con una mujer para que de una vez ya se hagan un favor y se divorcien… es imposible que se sigan amando después de tantos años). Así los tendrás contento y harás hábito el que te tengan servido. 8 A tu mujer (la que trabaja) y que has obsesionado por ti, debes recordarle que estás pasando por una mala racha. Pero que ahora que se haga lo del ‘bisne’, le podrás ayudar con la mitad de la renta. Esto recuérdaselo durante y después del coito. 9 Ese tan mentado ‘bisne’ siempre mantenlo ambiguo. Si te preguntan qué clase de bisne, di: “algo relacionado con las nuevas tecnologías, mi amor, por eso tiene que salir muy bien. No quiero empezar hasta tener todos los detalles cubiertos”. 10 Quédate pegado a tu compu. Cuando regrese tu mujer a casa, finge que estás tomando apuntes. 11 Muere feliz por ahí de los 80 años. Solo, repudiado por toda la gente a la que engañaste. ¿But who cares? Lo vivido, nadie te lo podrá ya arrebatar. Habrás ganado la batalla contra la responsabilidad. AGOSTO/SEPTIEMBRE 2012 | VIVE SAN LUIS
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SOCIALES
¿Otra vez? ¿Pues a qué estamos jugando?
Los Abella se casan
TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Javier Álvarez (Social Art) No, menso… la otra fue por el civil. Esta fue bajo un ritual huichol en plena plaza de las Tres Culturas. Bueno, no exactamente. Digamos la verdad: esta fue el grandísimo pachangón catártico, de esos que difícilemente se borrarán de la memoria (a menos que brinca brinca la tablita, yo ya la brinqué). La pista fue invadida por chavos de más de 60 años que al ritmo del gallinazo se les rompieron las coyunturas de los pies y tuvieron que ser llevados de emergencia a su cama y a dormir. La barra de shots tuvo de todo: desde vodkas, tequilas, hasta mayonesa light. Lástima que estos últimos nadie los quiso y ahí se quedaron bajo la luz de la estrellas. Una locura porque para variar, hubo varios colados incluidos Ramirito de la Fuente y Jaime ‘eltodaslaspuedo’ Verduzco. Mónica y Mauricio, felices. Lo sé porque sonrieron toda la noche. Lo sé porque no he conocido pareja más pareja que estos dos que tal parece que el universo conspiró para que embonaran de la misma manera que embona el agua en un vaso de cristal. ¡Vaya que el amor existe! Y si no, pregúntenme. Me les caso, jóvenes, me les caso. Ora que encuentre con quién, les aviso. Muchas felicidades a los novios. Sin receta, no hay pastel (whatever that means).
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SOCIALES
Qué triste es verlas crecer…
Jocelyn mete segunda
TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO City Jocelyn Córdoba, alias la veinteañera, cumplió años de un modo sencillo como dicta todo lo elegante: sus mejores amigos y amigas, petite comité, a esperas de que la vida les traiga más sinsabores. Y alegrías. Bueno, no sé qué ocurra exactamente con sus vidas, porque en este revista respetamos la vida privada de las personas, y tan la respetamos que en lugar de investigarla, la inventamos. Por ejemplo, Jocelyn, se dice, anda saliendo con un monstruo marino de nombre Otakaya Mitshuka, que vive en la Presa San José. Pero bueno, ese no es el tema. Más bien hemos de confesar que teníamos que sacar este evento, porque ya vamos en decadencia. Sí, Vive, la revista que alguna vez marcó las tendencias del mal gusto a nivel local, ha comenzado a volverse muy puritana y ya nos da miedo poner malabras (o sea, malas palabras), y esas cosas. Bueno, una y ya: ‘chichi’, jojojojo. Y para recuperar ese rating nos hemos visto en la forzosa necesidad de darle al público lo que pide: he aquí, con vosotros, las chicas de moda de la ciudad, quienes con un poquito de más estatura, podrían terminar convertidas en las nuevas Alessandra Ambrossio de la cuadra. Muchas felicidades a Jocelyn. Nos saluda a su pariente Jorge Leos, novio de Paty Córdoba. Sin él, desde que le dio por hacerse periodista serio, esta revista perdió a su principal fuente de guarradas. Al tiempo.
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EVENTOS
Nueva edición del Háckaton…
Tuna Valley: los genios informáticos potosinos
TEXTO Cristóbal San Juan FOTO Mireya Segovia Los ‘Tuna Valley’ son un grupo de muchachones que se reúnen con el fin de intercambiar experiencias y hacer una que otra diablura -aka mamada- del tipo ‘romper uno que otro sistema de seguridad cibernético’ (y esto lo hacen sin levantarse el cuello como muchos). La buena vibra rondó por los circuitos y las pizzas y chelas –sí, los geeks también beben-, en la última edición en la que sacaron el logotipo y mascota que los representará a partir de ahora ante el mundo, aunque debieron sufrir un poco con la velocidad del internet del Parque Tecnológico del Tec de Monterrey (que ni al mega llegaba… #epicfail). Para la siguiente edición van a pelotear algunas ideas para enfocar esfuerzos en algún proyecto en específico, así que si te late este rollo no dudes en buscarlos en el FB como ‘Tuna Valley’ y unirte -claro que con su debida novatada que no pasa de una rasurada de módem-. Si eres niña mejor, porque fiel al estereotipo, no les abundan (pero son respetuosos… más bien inofensivos). ‘Tuna Valley’ promete convertir a San Luis en un mundo digital al más puro estilo de Tron. Estamos ansiosos por ver cumplidas sus promesas. Seguimos pendientes.
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EVENTO
Y ahí estuve para escribir esta pequeña reseñita…
Pau Martínez cumplió quince
TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO City Pau Martínez ya tiene quince años, con lo que básicamente se entiende que ya dejó atrás los catorce años y de ahí para el real, sólo le resta envejecer. A partir de este momento el Peter Pan que todo llevamos dentro comienza a arrugarse, a enojarse, a competir con todo mundo por ser el mejor, por ganar más, por ser reconocido… lo que inevitablemente lleva a amargarse. Pero es un proceso que se revierte por ahí de los 30’s, si es que eres de mente sana: dices, “bah… si quiero seguiré siendo niño. ¡Vámonos a la Tierra de Nunca Jamás!”. Y todo se vuelve mágica felicidad. Bueno, y volviendo a la fiesta (me cuesta no divagar cuando tomo tantas cafiaspirinas) Pau se la pasó brinque y brinque en El Bife Terraza and Grill junto a su mamá quien de seguro fue el alma en la organización de la fiesta. En su gran mayoría los asistentes era viejos conocidos de Berrendos Camp por lo que podemos cantar “¡Shubidubi para Pau, shubidubi!”. Dato interesante: 85% de los asistentes llevaban blackberry’s; 10% iphones; y 5% android. ¿En serio? ¿Siguen dándole oportunidad al piedrófono de BB? ¿Hasta cuándo?
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NIGHTLIFE
Wings Army…
La historia de los pollos constructores y sus deliciosas alitas
TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO Mireya Segovia Dato: ¿sabías que Wings Army es uno de los restaurantes con más franquicias en toda la república? Se dice fácil, pero ¿te imaginas la friega que se han de haber puesto? Porque no creas que contratan mano de obra aquí y allá… no: literalmente todo un ejército de pollos es trasladado de ciudad a ciudad para que como hormigas, construyan piedra por piedra esos espacios que hoy conocemos como Wings Army. Claro que no todos los pollos son indultados: algunos son sacrificados por el bien de tu estómago. En San Luis ya hizo tantas raíces que la otra vez me fui de largo de jueves a sábado, sin sacar un pie del establecimiento. Cuando me percataba que iban a cerrar, me escondía en un recoveco cuya ubiación no revelaré para seguir haciéndolo a gusto cada fin de semana. Y ahí dormía, ahí despertaba y ahí soy feliz. Naturalmente esta reseña es anónima para salvarme de meticulosa vigilancia. Pero bueno, volviendo al tema alero, ya que irás hoy te recomiendo llegarle a las alitas Tesorito, que son picosonas… y para las fresas dulces, las Lucerito. Ahora que si tuyo lo tuyo es la res, podrás disfrutar de una fabulosa hamburguesa choncha acá y acá. Y para los vegetarianos, tomen jipis su plátano… No, no es cierto. Muchas ensaladas para cuidar su digestión. Los esperamos.
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FOTOGRAFÍA: Jaime Cara MODELO Ale Aleaño
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Y también cumplió 30 años…
Santiago Labastida medallista de oro
TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO Mayra Cruz Y que nos vamos a Carranza a festejar la medalla de oro olímpica del combinado mexicano. Un triunfo glorioso que será recordado por generaciones de la misma manera que a mí me tocó recordar los fracasos de todos los mundiales. “A ver si como juegan marchan”, dirían los 132. Ahí andábanos en plena avenida a la altura de creo que por Tequis, brinque y brinque y acompañado de disparos –al aire, no se me espanten, ya, ya… ya pasó- de los militares que también festejaron. Pero no hablemos de cosas que hacen referencia a Robocop y mejor recordemos para qué estamos escribiendo esto… un momento… ¡claro! Fue el cumple por los 30 años de Santiago Labastida, cuya novia, Ángeles Mahbub, según los tacos de lengua, le organizó una fiesta que… que… dicen que estuvo buena, con… con… bebidas… y… y… música… sí… sí… y botanita y así. La verdad no fui porque a esa hora estaba festejando que conseguimos lo que sólos los equipos grandes han conseguido… un momento… ¿Nigeria también ya la ganó en Atlanta 96, dices? Pf. Tons no. Retiro lo dicho. Si no es mundial, no cuenta. Muchas felicidades a Santiago y Ángeles. Pa’ la otra no preferiré el futbol por encima de seres con tanto corazón.
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EVENTO Ahí se las paso al costo…
Israel Castañeda viene juerte
TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO City Las nuevas generaciones de mirreyes vienen fuertes. Se ve que traen todas las ganas de desbancar a los entes de la última (quienes muy a su pesar, ya les salieron las temibles patas de gallo, y las ganas… se han dado cuenta que desperdiciaron su vida dándole importancia a adornar el cuerpo, y a dejar pudrir el alma y oxidar el cerebro no deja nada bueno). Y es que descubrimos que no se andan con jaladas: le han bajado un botón más a la camisa, cosa nunca antes vista. El bronceado iguala casi el naranja de The Situation, y ‘Lobuki’ ahora lo pronuncia con ‘v’, o sea, de forma labio dental. Esto lo pudimos notar en el cumpleaños de quien lleva por apellido Castañeda, y por nombre Israel. Y es que cumplir 19 años no es cualquier cosa. Traen bajo el brazo la torta que los alimentará para tomar la estafeta que les dejarán los mirreyes que ya han alcanzado la terrible cifra de 25 años. La verdad, ¿para qué desear continuar con vida a esa edad? Ya no serán conocidos como la dulzura del antro, sino como los rucos que se empeñan en sacarle brillo a la pista aunque ya deban usar tobilleras por aquello de los esguinces. Pero bueno. Para Israel y sus cuates no es el caso. Toda una vida (bueno, técnicamente 6 años) para explotar todo el potencial. Lo único malo de la fiesta (terrible #FAIL) fue la ausencia de la fórmula ganadora local: sonido Ramsés + los Chaos Doctors (ver edición anterior) = epic win. Pero ahí la llevan.
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Sﾃ。ADOS =
San Miguel de Allende
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NIGHTLIFE
Abren embajada potosina en San Miguel…
El Oui llega a Guanajuato para quedarse
Muchos potosinos visitan año con año, mes con mes, o deciden quedarse a vivir en San Miguel de Allende. Para todos ellos, les tenemos la noticia de que sus derechos serán defendidos en caso de meterse en sus típicas broncas con chilangos y regios cuando andan en antro ajeno: ya tenemos embajada en San Mike, y no es una cualquiera. El mismísimo Oui abre sus fronteras y ha mandado un representante a uno de los destinos turísticos más importantes del país –y eso que no tiene playa-, el mismo que tenemos a unas cuantas horas de distancia. Fue inaugurado en el que algún día fuera un antro legendario antro de allá: El Ring. Ya lo saben amigos: el Oui, concepto exitosísimo, sigue abriéndose camino en el mundo. ¿Y tú ahí tiradote en la cama? ¡Vámonos! Ah, no… aguanta. Es martes y son las diez de la mañana. Mejor pídete de una pizza, prende el Wii (no el Oui), y el viernes ahora sí, nos vamos a San Miguel a conocer el nuevo Oui (no el Wii). Allá conoceremos unas francesas (o franceses) y les diremos: “Oui (no Oui, ni Wii)… je t’aime”. Y que nos roben. Porque en francés y en el Oui (no el Wii, ni el otro oui) la vida es más sabrosa.
Andador Plaza Lomas #Q1, Col. Lomas del Tec Reserva al tel. 151.11.11
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San Luis Potosí
Andador Plaza Lomas #Q1, Col. Lomas del Tec Reserva al tel. 151.11.11
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NIGHTLIFE
En El México de Frida…
México sabe a septiembre
TEXTO Roberto Ortiz Vazquez FOTO Mayra Cruz Nadie que se digne de ser buen mexicano y excelente patriota deja pasar estas fiestas sin celebrar como Dios manda; y es que es nuestra esencia, lo traemos en la sangre y nos sale por los poros, por la boca y por los ojos, por las piernas, los brazos y las manos. Nomás escuchamos un grito de mariachi y se nos enchina el cuero al tiempo que intentamos gritar como ellos después de un “¡Viva Méxicoooo!”, y un buen trago de tequila, mientras abrazamos a los amigos y miramos cómo la noche se llena de luces y fiesta popular. ¿Ya lo sentiste, verdad lector? Ya te saboreaste el momento porque tú sabes a todo eso, tú sabes a México. No lo pienses más, celebra tu mexicanidad en el único lugar 100% mexicano en San Luis, El México de Frida. Tequila, mariachi, platillos mexicanos, paliacates, serpentinas, piñatas y mucha fiesta, te esperan para celebrar que en septiembre todos sabemos a México, a El México de Frida.
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Mariscos y un toque de estilo…
Santo Mar: a darse la buena vida
TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO Mayra Cruz Y tú que creías que no probarías nunca más un cebiche tan bueno. Tuvieron que pasar centurias para un restaurante superara ese sabor: el gran Santo Mar, concepto restaurantero que lleva la comida de mar a la alta cocina. Producto, sabor, estilo, y todo para que tu familia, o tú con tus amigas, o tú con tus cuates, o tú con tu novia, o tú con tu novio y amante, o tú con tu hijo, o tú con tu profe, pasen una tarde a gusto entre la charla, la platiquita, y la euforia, porque puedes acompañar tu cebiche, o tu pulpo atropellado (es sólo el nombre… el platillo es placer de dioses) con una copita de vino blanco, como dictan los cánones. Por si fuera poco, lo harás en una de las zonas más valuadas de los últimos años en San Luis Potosí, y que prometo convertirse en poco tiempo en La Zona… un momento, me informan que ya lo es. Sí, efectivamente, La Zona lo es ya gracias a establecimientos del calibre de Santo Mar. Más de estos, por favor, para que las familias potosinas sigan dando cátedra de lo que es darse la buena vida. En comida del mar, nadie le iguala. Aunque se esfuercen, y mucho. Buen provecho.
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Comer tacos con estilo ya tiene nombre…
México es homenajeado en el Tío Taco
TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO Lorena Cabrero ¿Qué puede ser más mexicano que un taco? Mmh… quizá un charro, quizá Cuauhtémoc Blanco. ¿Pero más internacional? Ahí nada. El taco es la gran aportación culinaria de México al mundo aunque los peritos de la gastronomía se quejen. Y como mexicanos, lo sabemos: es imposible vivir sin ellos una vez que has crecido derritiéndolos al contacto con tu paladar. En Tío Taco, lo saben: no por nada es la sede de un homenaje a algo que parece muy sencillo pero que en sabor explota en todas direcciones: una masa de harina o maíz tostada, carnita, verdurita, salsita y pa’ dentro. Además, Tío Taco no sólo es creatividad al servicio de nuestro sentido del gusto, pues su ambiente está hecho para que te la pases bomba con tus cuates. La luz perfecta, el escenario perfecto, el concepto perfecto, y sobre todo, el ambiente mexicano que vas a necesitar todo este septiembre para recordar por qué haber nacido en esta tierra es motivo de orgullo. Viva México, Viva en el Tío Taco.
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NIGHTLIFE
Véngache, pacá, que sí hay mariscos…
El Costeñito
TEXTO Jacobo Estrella de Mar FOTO Lorena Cabrero Dicen las malas lenguas que en Marte alguna vez hubo vida y que se extinguió culpa de un fenómeno de sobrecalentamiento global similar al que ocurre en la Tierra. Pero en lo que alguien da una respuesta a esta importante consideración… ¡vámonos al Costeñito a festejar! ¿Festejar qué? ¿Hay algo que festejar? ¿Acaso no estamos vivos? ¿Acaso no es preferible a no estarlo? Venga, que la vida es joven aunque tengas 20, 25, 60, 90 años (si los comparas con la edad de la tierra y el universo, por supuesto). Y entre que son peras o son manzanas, vamos a pedir unos platillos con uno de los frutos más exquisitos del planeta: los del mar. El Costeñito, una de las sucursales de comida más exitosas de este país que se hace llamar México, en San Luis Potosí pisó tan fuerte que hoy ya es casi imposible imaginarse un fin de semana sin hacer antes ahí escala. Y por si fuera poco ¡las noches también se costeñizan! Porque no basta con ir a comer o a cenar: hay que seguir la fiesta en este concepto que se vuelve muy antrero. Ya lo sabes, costeñizarse, no es tan difícil como parecía: es cuestión de pedir nuestro menú.
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NIGHTLIFE
Para quien está acostumbrado a vivir bien…
Saigón
TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Mayra Cruz Los nuevos platillos ya llegaron al Saigón, el mejor lugar para echar drinks y un rico platillo oriental. ¿Pero para qué decirte cosas que ya sabes? ¡Pues para recordártelo! Aquí, entre sus cuatro paredes –muy bonitas la verdad-, bajo su techo –muy chulo también-, su decoración –de gran estilo-, la gente que quieres ver –menos Peña, se los debemos-, y ese aroma fresa que lo hará tu lugar favorito. Un sitio ideal para divertirte: cada detalle asume que fuiste para pasarla bien. Así pues, en el Saigon no hay pierde: o te diviertes o te diviertes, aunque no quieras. Como la otra vez que lleve a mi hermano Lalito (la viva versión de Daria pero en hombre y en el siglo XXI) que aunque iba con cara de “capitalistas esto, corporativismo lo otro” terminó en una de esas yendo al baño y regresó convertido en un cuero rubio, camisa desabotonada, ceja parada, y bronceado canela. Ahora no sale del Saigón y se hace llamar simplemente Eduardo el bonito. Quien entra, sale convertido en mirrey, o en su defecto, lobuki. Ven y transfórmate. Ven y acostúmbrate a lo bueno.
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MÚSICA
Los Topfaivs
Lo que se escucha en el mundo y San Luis…
Billboard Us 1. Lights // Ellie Goulding 2. Wide Awake // Katy Perry 3. Where Have You Been // Rihanna 4. PayPhone// Maroon 5 5. Whistle// Florida
OUI 1.Ha Ash // De dónde sacas eso 2.Maria Jose//Tu ya sabes de mi 3. One Dirección // What Makes you Beautiful 4.Carly Rae Jepsen//Call Me Maybe 5.Nicki Minaj//Starships
EXA SLP 1. Juanes // Me enamora 2. Addicted To You // Shakira 3. Ha Ash // De dónde sacas eso 4. Sentidos Opuestos // Dime 5. Rio Roma // Por eso te amo
Mr . Falafel SLP 1. Darkside A1 // Nicolas Jaar 2. Phantogram // When i’m small 3. Turn your back on love //(Plastic Plates Remix) I blame Coco. 4. The weeknd//What you need 5. Pan Pot // Sonar by day 2012 MIX
Ibero 90.9 1. Sixteen Saltines //Jack White 2. Amanaemonesia // Chairlift 3. Get Free // Major Laser 4. One Out of Two // Breakbot 5. Ruin // Cat Power
Revista Vive 1. Gangam Style // PSI 2.Get Free//Major Lazer 3.Madness // Muse 4. Angels // The XX 5. Gee // Girls Generation
RECOMENDACIONES
Libros Orgullo y prejuicio y Zombies
Cine
Música
I’m Still Here
Gossamer
de Cassey Affleck
de Passion Pit
Seth Grahame-Smith Jane Austen bien podría estar revolcándose en
¿Qué le ocurre a un actor exitoso, multipremiado,
Recién estrenado, con canciones de espíritu
su tumba y con mucha razón. Tal vez no nos
que no deja su pasado en paz de una buena vez?
alegre, optimista y rítmico, este disco ofrece un
debería preocupar esto como el hecho de que en un
Bueno, pierde la cabeza. Es lo que le pasó a Joaquin
pop electrónico con melodías pegajosas, dance
impulso de rabia de verdad se libere de ella y busque en
Phoenix. Lo mejor es que gracias a la cámara de
ochentero y ritmos variados que se escuchan sin
su modalidad zombie a Seth Grahame-Smith, quien se
Cassey Affleck, podemos ser testigos del año perdido
dificultad. , ‘Take a Walk’, ‘I’ll Be Alright’ y ‘Cry Like a
dio la libertad de reescribir su famosa novela ‘Orgullo y
del actor, en el que una severa crisis emocional lo tenía
Ghost’ llenarán tus oídos de felicidad. Passion Pit está
prejuicio’ con una ligera variación: le agregó zombies.
al borde del colapso. Drogas, subidas escandalosas
en proceso de convertirse en otra de esas bandas que
El inicio es avasallador y consume, literalmente, tu
de peso, un incierto Twist en su carrera (se decide a
pasan de ser indie a populares, algo similar a Foster
cerebro: “Es una verdad universalmente reconocida
ser rapero y a abandonar la actuación para siempre),
the people. El compositor principal y vocalista, Michael
que un zombie que tiene cerebro necesita más
y volverse de pronto en la comidilla de los medios
Angelakos, creó en ‘Gossamer’ canciones con ganchos
cerebros”. El resto, una descarriada sucesión de
por encima de personajes verdaderamente ridículos
ya sea con sintetizador o baladas gospel. La banda
escenas sangrientas en la otrora tranquila población
como Lindsay Lohan o Paris Hilton. Joaquin Phoenix
aprovechó este cambio de estilo para confirmarse como
de Meryton. La heroína, Elizabeth Benett, tiene mucha
se muestra a nosotros como lo que es: un humano
músicos excepcionales, y saberle sacar jugo no sólo a
chamba por delante: aniquilar a esta plaga de muertos
lastimado por los recuerdos, y la insatisfacción de la
varios estilos, sino a varias atmósferas y situaciones.
vivientes antes de que la llegada del encantador Darcy
fama… o, mejor dicho, presa de la locura. Todo esto
Los teclados, aunque más sutiles, siguen siendo
interfiera con la misión de su vida. ¿Suena increíble?
sería verdad si fuera un documental real. Pero se trata
sumamente importantes, así como la construcción de
Se lee aún mejor. Un must read en tiempos donde
de un mockumentary (o falso documental), con el
acordes, riffs y remates. Sin duda, uno de los grandes
los zombies le han ganador la carrera por el primer
que el actor y su amigo director, le tomaron el pelo a
álbumes del verano, y que seguramente estará en las
lugar de popularidad a todos los monstruos habidos
todo Estados Unidos. Nada de su colpaso ni aparente
listas de lo mejor del año.
y por haber den la imaginación humana. Y por lo
y súbita demencia fue cierto. Una broma mayúscula
mismo, dragones y vampiros también se han de estar
que dejó a todos atónitos y sin otra que reconocer que
revolcando en su tumba listos para hacerle segunda a
fueron engañados por uno de los mejores actores de
Jane Austen. Esta historia continuará.
su generación. Vale la pena verse sobre todo cuando no sabes que es un falso documental. Ahora que has leído esto, te he echado a perder la experiencia.
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NIGHTLIFE
Montaditos, chelas y rocanrol…
Carajillos
Canásta de montaditos
¡Para ¡Para toda toda la la banda! banda!
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. $120 TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Mireya Segovia El lugar de los grandes espectáculos musicales, aunque en tele pero con gran fidelidad, tiene encima de todo un menú ganador. El ‘Carajos’, como muchos le llaman al concepto de Carajillos, es todo un clásico joven. Queda de pasada a muchos, lo que facilita hacer las reuniones en sus mesas que –mira qué bonito- son firmes, de madera oscurita, ideales para soportar el peso de sus grandes platillos: montaditos que lo mismo satisfacen al paladar acostumbrado a las carnes frías que al vegetariano. ¿Y qué decir de la fabulosa montaburger? Entre miche y miche, entre concierto y concierto de grandes figuras del rock, las tardes aquí se pasan ligeras mientras contemplas el maravilloso paisaje desde su terraza: el circulito y el triangulito de Lomas. Sin ti, sigue siendo un gran lugar, pero no lo mismo. Anda, complácenos con una sonrisita para la cámara de la Vive desde el gran Carajillos. Te esperamos.
/rockstaurante
Llévame mmm... Ampolletita de a grapa Aplican restricciones
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NIGHTLIFE
Y precopear y socializar…
María Lee: ya sabes dónde comer rico
TEXTO Greta Vázquez Nonata FOTO Gibrán Khalil El María Lee tiene todo lo que hace de un lugar, uno versátil: ya sea para ir en pareja, en grupo de cuates, de pre, por una buena comida o para simplemente hablar de cosas serias como la tarea de mate, su muy kitsch diseño de interiores pondrá el acento dulce. Aquí, aparte del menú que recientemente ha sido renovado, el ambiente se torna festivo sobre todos los fines de semana, que es cuando brotan mágicamente del suelo los dj’s, y de sus aparatos, la música que ameniza un lugar ideal para ir agarrando calorcito para el resto de la noche. Ya sea electrónica, pop e incluso poquito rock, aquí todos los oídos son complacidos. Por si fuera poco, la cámara de Vive suele acechar para que salgas retratado aquí mero: en la revista number 40964507 64034056946854976859786507956 del universo paralelo 352468954642. Eso sí, María Lee en San Luis, por convocatoria y moda, está entre los consentidos. Un día China y México se conocieron en San Luis y de su unión -¿coital?- nació María Lee. A un ladito de la Casa de la Cultura.
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