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Revista Vive San Luis // ENE-FEB.12

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PUBLICADA POR: Eventdesign Int. S.A. de C.V. INFORMES & VENTA DE ESPACIOS T. 833 16 94 contacto@revistavive.mx // www.revistavive.mx

CONTENIDO

Revista Vive San Luis // ENE-FEB.12

Enero - Febrero 2012

DIRECCIÓN EDITORIAL LCC. José J. Castañeda DIRECCIÓN ADMINISTRATIVA LIN. Eduardo Linares CONSEJO EDITORIAL LAE. Jorge Leos LDG. José Ángel Vázquez DIRECCIÓN DE ARTE LDG. Victoria Valencia DIRECCIÓN CREATIVA LCC. José J. Castañeda LIN. Eduardo Linares DIRECCIÓN DE EVENTOS SOCIALES Marissa Tobías GERENTE COMERCIAL Isabel Villanueva

ADMINISTRACIÓN LAE. Jazmín Ortega

FOTOGRAFÍA EDITORIAL LCC. Julio César Peña FOTOGRAFÍA SOCIAL Miguel Villanueva Juan José González Adán Solinger

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CARTA DEL CREADOR De las profundidades de quién sabe dónde, nos escribió para regañarnos.

RELACIONES PÚBLICAS ING. Manuel A. Linares LIC. Martín Ávila COLABORADORES Olaff Torres Daniel Palacios Cristóbal San Juan Greta Vázquez Nonata Jacobo Estrella de Mar Octavio Contreras AGRADECIMIENTOS María José Alvarado (modelo portada) Kristian González (modelo portada) Lore Cabrero (modelo) Nina (Yorkie modelo) Trendy Models Jaime Cara Moni Villanueva Lulú Álvarez Joyería Victoria

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CASAS DE EMPEÑO Pásele, pásele, le saldamos las deudas.

GUÍA MOTELERA 2012 Dime con quién andas y te diré dónde festejar este 14 de febrero.

Esta revista se lee y se vive

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GRAFOTECA DE LA UCEM Un museo gráfico en San Luis.


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Editorial

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Que nos llega la cuesta de enero, pero no nos agarró desprevenidos. Es por eso que esta edición fue posible no gracias a la abundancia, sino a la creatividad. Así que el papel, aunque parezca otra cosa, en realidad es tierra de aquí afuerita barnizada con Lechera. Los colores no son tinta normal, sino un simple truco de magia que nos fue proporcionado por el Mago Paco, desertor en su segundo año de clases en Jaguarts. De hecho, el hechizo se rompe entre las 3:34 a.m. y las 3:47 a.m., lapso durante el cual estas hojas terminan completamente en blanco. Todo lo demás, es verdadero: los contenidos, los eventos sociales (sí, muy poquitos, ya sé, dejen de seguir mandando mails quejándose, hacemos lo que podemos), las guías, los autores de las notas, las fotos, las incansables horas sin dormir que nos echamos y todo para que tú, estimado lector, en sólo cinco minutos la hojees, te deshagas de ella, y vuelvas a tu vida diaria. Claro, esto sólo hasta que regresemos con una nueva edición. Por lo pronto, esta viene muy enseriesada en un tema que a todos estresa en enero y que ya tocamos en el párrafo anterior: la terrible cuesta que subir –como a los académicos- cuesta. Por eso nos lanzamos a realizar una pequeña pero sustancial e importante investigación sobre esos tenebrosos pero recurridos por muchos, centros de empeño. Sí. Nos atrevimos a entrar en la cueva de los coyotes, quienes por cierto casi nos despelucan. Bueno, al menos a nuestra enviada especial, a quien para ponerla en peligro enviamos con colguijes y perlas y diamantes y cualquier otra cosa que tentara a esa horda de gente sin escrúpulos que se aprovecha de la necesidad de la gente. Vieran. Pero bueno, si Dios las puso aquí, ¿quién soy yo para decirle al Mandamás lo que tiene que hacer? Alguna función han de cumplir. En suma y para ahorrarme más choro, nuestra guía es una muy especial: dónde empeñar si estás pensando en deshacerte de tu xbox para pagar las deudas generadas por culpa de la natividad de nuestro señor Jesucristo (que el señor tenga en su santa gloria). Y además, reproducimos íntegro un boletín de prensa divino que nos mandaron directamente de las oficinas del Creador con algunas objeciones que tiene que hacernos a nosotros los humanos. Y por ahí, volvemos a al ojo del huracán con la nueva guía motelera, en este caso para el 2012 que viene ahora investigada de acuerdo a cómo te va en la feria: según el tipo de relación que lleves con tu pareja, es el tipo de motel que deberá usar este 14 de febrero… y cualquier día del año. Y fuera de eso… cumplimos dos años… ah, no, eso fue en el número anterior. Maldita sea, maldita la hora en que se nos ocurrió dar inicio a este proyecto un diciembre… nos opaca nuestro cumpleaños no sólo la navidad, sino las posadas, el frío, el hambre y las ofertas de temporada. Bueno, la idea era esa: que recordarles que ya llevamos 750 días jalando, aunque fuera un ratito mientras iban al baño. Y ahora sí, amárrense a sus asientos, que esta edición viene… ps como todas… no esperes ver nada nuevo ni diferente. La imaginación murió con nuestras limitadas esperanzas de vida para este 2012. Pero de todos modos… ¡feliz año nuevo!

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Y por cierto: ¡Bite me, Miss Globy! ¡Ja! Algún día me vengaría por ya-sabes-qué en clase de ya-sabes-qué. ¿Qué no llegaría a ningún lado? ¡Mírame! ¡Dirijo una revista! Digo, no es la Proceso ni nada, pero algo es algo. A ti, ya te imagino… sola, bebiendo tu tacita de café en lo recesos, con la única y triste motivación de maltratar y atormentar alumnos. Trompetilla para ti. Leave the kids alone.


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Fotografía & Video

Tu evento, una obra de arte.

Photoshoot para novios Photoshoot para quinceañeras Cobertura Fotográfica de evento Cobertura en Video Full HD de evento

7 www.socialart.mx / 52 (444) 8331694 contacto@socialart.mx / Río Nazas #325-3 / S.L.P.


EVENTO

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Le llaman, la Brigitte Bardot de la pastelería…

L’eclair inaugura nueva sucursal

Jacobo Estrella de Mar Fue inaugurado un nuevo L’eclair (¿cómo, Ramirito? ¿aún no sabes que L’eclair lleva ya un buen rato haciendo la delicia de chicos y agnósticos –cómo usted, padrino- con pastelería de esa fina-fina-fina?). La nueva dirección que ya espera por tu voraz paladar es Himalaya #1000. Correcto, exactamente el número 1000. Tomando en cuenta la inmensidad de esa avenida tan socorrida por los ‘lomenses’, es de verdadera suerte que les haya tocado ese múltiplo que es símbolo de apocalipsis. Y volviendo a hablar de lo que tengo que hablar para que me paguen, María José Velázquez, anfitriona, con rebozo de bolitas y sonrisa orgullosa de oreja a oreja nos recibió al tiempo que nos daba chance de llegarle a los tintos que nunca faltan en una inauguración que se plazca de llamarse a sí misma inauguración. Lo demás, era la verdaderamente atractivo: brownies, tartaletas, trufas, macarrones, y una que otra dulzura del orden humano-femenino para hacer aún más completa la satisfacción de los sentidos (nomás faltó complacer al sexto… pero bueno, ya se aparecerán tarde que temprano algunos fantasmas; el año empieza, y deben entrar en calor para lamentarse por sus malas acciones en vida). Y volviendo nuevamente a escribir para lo que me pagan… qué delicia, L’eclair. Nunca olvidaré el placer de haber conocido un pastelillo cuyo nombre no recuerdo pero que me produjo –no literal, no sea usté menso- un orgasmo. Felicidades y hartamucha-varia suerte.

01// María José, Ana Sofía Velázquez. 02// Yolanda Puga, Claudia Altamirano, Ana Paula Gutierrez, Daniela Calderón. 03// Nuria Hernández, Gabriela Labastida, Yosune Osola, Montserrat Martínez, Cecilia Rivera.

EVENTO Revista Médica al servicio de usted que sigue vivo…

Presentación de Doctores 911

Jacobo Estrella de Mar

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En un esfuerzo por hacer de la vida de quienes tienen corazón, hígado, riñones, pulmones, cerebro e ítems parecidos (I’m sorry mucho, mi adorado iPhone, no eres un niño de verdad), fue presentada la revista Doctores 911 que básicamente fue impresa en papel bien bonito, además de contar con colaboraciones de médicos locales que hablarán a partir de ahora de diferentes temas referentes a la salud. Ora sí que los doctorsjaus potosinos le hablarán de lo que más saben: de sus adicciones a los analgésicos y de cómo agarrar correctamente el bastón para no caerse. Ah, no, ¿verdad? De medicina, salud y demás temas de interés sanitario. Y ahora sí, me tomo la molestia, el atrevimiento, el descaro, y el desenfado de felicitar no sólo a quien presidió como genio detrás del proyecto, Gerardo Leos, sino a quien se encarga de diseñarla: un elemento vitalicio de esta revista (Vive, no ‘Doctores 911’) José Ángel Vázquez, quien hizo posible nuestros primeros números por allá del 2010. Aun reverenciamos su estatua hecha de papel maché que santifica la oficina. Y hoy, hoy reverenciamos el nuevo proyecto al que pertenece: Doctores 911 magazine.


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COMUNICADO OFICIAL

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*A las oficinas de la revista Vive nos llegó este comunicado de prensa enviado por la Oficina de Comunicación de El Creador. Lo reproducimos íntegro, con la esperanza de que alguien le haga caso. Si no, al menos ya quedamos bien contigo, Señor, y esperamos que nos gratifiques como tú lo consideres una vez que nos toque juicio. Disfruten estas sagradas palabras.

A quien corresponda: A quien corresponda (aunque en realidad me refiero a todos ustedes, humanos habitantes del planeta Tierra a orillas de la Vía Láctea en el universo paralelo número 45610000000000000000000000000000): Siempre he sido malinterpretado. Eso lo doy por hecho. De nada sirve mandar mensajeros. Siempre, o los malinterpretan, o los ignoran, o los matan. Por eso he decidido escribir este pequeño comunicado para desmentir, o mejor dicho, negar algunas de las tantas palabras que se han empeñado en poner en mi boca. Uno) Yo no escribí la Biblia. Eso es cosa suya. Ustedes decidieron contar muy bonitas historias en ellas, y de verdad disfruto de vez en cuando ojear las peripecias del Rey David y los Macabeos. Pero, la neta, prefiero diseñar partículas. Dos) Jesús es mi hijo, claro. Pero no el único. ¿Qué clase de creador sería si sólo fuera capaz de tener uno solo? Sería infértil. Todos son mis hijos, todos son Jesús (¡sí, incluso tú, Peña Nieto!). Tres) No me recen. Estoy harto de escuchar reclamos. Porque cuando me rezan no me están pidiendo favores. En realidad me están diciendo: “Oye, Creador, se me hace que no sabes lo que estás haciendo. Mejor cúrame del cáncer”. Yo sé lo que hago. Tú dedícate a vivir con lo que te doy. Cuatro) Nadie tiene los derechos de exclusividad sobre mí. Ni Televisa, ni La Meca, ni el Vaticano, ni mucho menos la Editorial Vive. Cinco) Que lo seres humanos tengan la cabecita un poco más grande que los otros animales (ja, exacto: también son animales, ¿pues qué creían?), no los hace superiores. Así que las corridas de toros se pueden ir directo a cocer tapioca. Seis) No le voy a las chivas, ni remotamente.

Siete) ¿Qué clase de loco perverso y maniático sería si creara a un niño azul, y luego lo regañara diciéndole: “¿Por qué coño naciste azul? ¡Niño malo!” ¿De verdad me creen así de manchado? No. Y por lo mismo, ni los heterosexuales, ni los homosexuales, ni ninguna clase de amor es malo (a menos… que haya una víctima). Así que, niñas, sigan enamoradas. Cásense, tengan hijo in vitro, sigan escuchando a Melissa Etheridge. Así me encantan, así las hice, así las quiero. Ocho) No soy Maradona. Nueve) Tampoco Messi.

Diez) Pero sí Cuauhtémoc. Once) ¡Ódiame más!

Y finalmente, Doce) No. No soy barbón, ni blanquito. Soy pura energía.

Atte.

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El Big Bang


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11 foto Julio César Peña modelos María José Alvarado // Kristian González


EVENTO

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En ciertas caballerizas se armó el torneo

Evento Épico… digo, Hípico

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Jacobo Estrella de Mar

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Cabalgando en pleno centro del país, mi caballo tropezó con una fiesta en el Club Hípico del Potosí, allá, donde sólo los que manejan de cinco a seis smartphones a la vez, pueden pasar. Los organizadores: Miguel, Andrés y Pablo Torres con clubs hípicos de Aguascalientes, León, Querétaro y hasta del D.F. ¿Pasas a creer? ¿Y cuál fue el motivo de semejante evento? El simple hecho de disfrutar la caballada (¿si se trata de eso, no?... híjole, si me equivoqué disculpen, me acabo de echar un torta de lomo muy atascada de esas que les ponen chiles toreados con mucha sal y ando medio lleno, además estoy desvelado porque ayer me la pasé escribe y escribe esta revista por el solo hecho de que sé que hay mucha gente que nos lee y espera no sentirse decepcionada mes a mes. Es demasiada presión. Es como si tú, señorita… sí, la escuálida… de pronto te lanzaran a cantar frente miles de personas en el Estadio Azteca. ¿A poco no te zurras? Pos claro. Yo por eso le dije al Güero, el de las tortas del Registro: “nomás que sin aguacate, mi estimado, por favor. Sí, ándale, Con mucha salsa, eso sí”). Y en cuanto al evento… ¡duh! Ya me comí todo el espacio con el paréntesis. Sorry. Ya no cabe más. Ni modo: los interesados confórmense con saber que había puestos de comida y mucho rock. ¡Buuurp! Excelente… aroma a fanta de fresa.

01// Aficionadas queretanas. 02// Chicharrin Avila, Mauricio Solino, Willy Solino y Alejandro Leotó. 03// Jinetes foráneos. 04// Ellie Dibildox y Emmanuel. 05// Guille Cortina, Silvana Zendejas. 06// Javier Gomez y Pau. 07// Mauricio Solino y su caballo Campanero.


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Pero no para tu partido, ¡jum!

Ceci Desouches ya está en edad de votar

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Greta Vázquez Nonata

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Ceci Desouches (quizá la recuerdes por comerciales como el del segundo aniversario de revista Vive), cumplió 18 años luego de haber venido a la tierra hace más o menos… pues 18 años. Meh. Para festejarlo comió muchas paletas azules y escuchó muchas rolas de Los Acosta con la sana intención de pasársela suave. Lo mejor de la noche fue la participación especial de un dúo dinámico que ha empezado a hacer sus pininos (pero fuertes, pininos fuertes, así, como la fibra de carbono) como mezcladores: DJ Pato y DJ Frankie Machine. Muchas felicidades. Sin ti, no hubiera sido tan pelada la campaña de aniversario. ¡Baaaaai!

01// Nuria Alcalde, Ceci Desauches, Ariana Dip, Ale Pérez. 02// Nelly García, Jimena Castillo. 03// Paola Díaz, Maritza, Sofía, Lorena. 04// Dj. Frankie Machine & Dj Pato con Ceci. 05// Saúl, Omar Payán. 06// José Arredondo, Fer Salazar, Isabel, Mariana Dip. 07// Sofía, Paola Díaz, Ale Pérez. 08// Lalo González, Marijo Romero. 09// José Ortega, Carlos Santoyo, Alfredo Olmos. 10// Iza Curiel, Lore Novoa, Valentina Díaz. 11// Diego Linares, Ricardo Ortíz, Gerardo Chevaile.


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No se agüite, para esas deudas, siempre existirán…

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Marissa Tobías En San Luis existen muchísimas casas de empeño. La más conocida es el Nacional Monte de Piedad por ser la única que su fin no es el lucro y que cobra menos intereses. En esta guía te explicamos todo lo que tienes que saber para empeñar en Monte de Piedad y en otras casas de empeño –esas sí- con fines de lucro, como PrendaMex. Claro, lo mejor sería que hubieras trabajado todo el año y ahorrado por lo menos el 20% de tus ingresos mensuales… pero bueno, ese es otro rollo. Comenzamos…

Como ya dije, a diferencia de las otras casas de empeño, es una institución filantrópica privada sin fines de lucro, ya que los ingresos se utilizan para ayudar a otras instituciones de asistencia privada que atienden gente de comunidades marginadas, enfermos, gente con capacidades diferentes, niños de la calle o ancianos. En San Luis hay 3 tres sucursales, sin embargo, la del centro acepta más cosas porque ahí puedes empeñar electrodomésticos, equipos de cómputo, electrónica (ipods, cámaras digitales y de video, dvd`s etc), blancos y casi todo lo que se te ocurra (menos mascotas, coches, tu novia y casas). En las otras dos sucursales sólo puedes empeñar relojes, joyas, monedas y algunos electrónicos pequeños y más bien funcionan como centros de compra. ¿Cómo es eso? Ahí puedes comprar los objetos que la gente empeñó y que tristemente no pudo recuperar. Hay cosas muy buenas y mucho más baratas que en joyerías u otras tiendas. Así que si eres de los que no se pueden resistir a un brillante o un buen reloj, ésta es una muy buena opción.

Procesos para empeñar y desempeñar Tienes que ir a alguna sucursal con el objeto que quieras empeñar (obviamente en buenas condiciones y que sea comercial), presentar una identificación oficial y entregarlo. A cambio recibes el dinero en efectivo y un billete único-contrato de prenda donde viene la descripción del objeto depositado y las condiciones para su recuperación basadas en el Contrato de Prenda. El término de plazo de empeño es de 4 meses con opción de desempeño o refrendo en el período del quinto mes nominal. Para desempeñar tienes que presentar otra vez tu identificación oficial, el billete único-contrato de prenda dentro del periodo estipulado y cubrir la cantidad del préstamo con los intereses para recuperar el objeto. La fecha límite para el desempeño es un día antes del día de la comercialización. *Si por alguna razón no pudiste cubrir el pago para desempañar tu objeto y lo quieres recuperar a como dé lugar, tienes la opción de refrendar ¿Qué es esto? Es pagar los intereses generados y obtener un nuevo plazo para poder pagar y desempeñar tu objeto tan querido. Sólo se permiten 3 refrendos por objeto de una duración de 4 meses cada uno y sólo aplica en relojes y joyas. That’s it! Tasas de interés prendario Nacional Monte de Piedad te ofrece dos opciones: 1.5% semanal total sobre el préstamo. (Esta opción sólo es aplicable si se desempeña la prenda dentro de las 2 primeras semanas después de que empeñaste tu objeto). 4% mensual nominal total sobre el préstamo. Formas de pago Sólo se acepta efectivo en moneda nacional en las sucursales

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Dirección Mariano Hidalgo #111, entre Damián Carmona y Guajardo, Col. Centro (esta es la mera mera). Ricardo B. Anaya #1208, Fracc. Jardines de Oriente. Av. Muñoz #362, Fracc. Villa Campestre. Horarios Lunes a Viernes de 8:30 a 14:30 hrs. Sábado de 8:30 a 13:00 hrs.


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Se acabó el año y empieza uno nuevo, el temido 2012, y no sólo por los mayas y sus predicciones. Eso es lo de menos. Todavía nos quedan 12 mesesitos para aprovechar nuestra existencia, y para eso necesitaremos la lanita que nos gastamos en las pachangas de diciembre y año nuevo.¿Cómo le hacemos para superar la famosa cuesta de enero? Hay muchas opciones, pero aquí en Vive te vamos a platicar de tres que te pueden sacar de apuros. Para hacer la cosa más profesional fui a algunas casas de empeño en la ciudad para ver cómo estaba la onda con esto del empeño. Al final tú decides si te conviene o no. Nosotros sólo te pasamos la info. foto julio césar peña modelo lore cabrero locación centro histórico s.l.p.

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Esta casa de empeño es la mera buena en el segmento de casas de empeño privadas en México con expansión en Guatemala y EUA. En nuestra hermosa ciudad hay 2 sucursales.

Procesos para empeñar y desempeñar Es prácticamente lo mismo: presentar identificación oficial, dar una “prenda” como garantía prendaria del préstamo inmediato. Aceptan joyas, relojes, monedas, pequeños electrodomésticos y electrónicos. Después un valuador te dirá cuanto te prestarán y te hace tu contrato el cual lo tienes que firmar, luego guardar tu prenda, la entrega de tu dinero y… ¡listo! Cuando se termine el plazo del préstamo prendario tienes que regresar a Prendamex para que te entreguen tu prenda liquidando el monto acordado, y si necesitas más tiempo para pagar puedes hacer el famoso refrendo. Tasas de interés prendario Los préstamos prendarios tienen la ventaja de que se pueden contratar a diversos plazos, desde un mes hasta seis meses por lo que puedes escoger el que quieras. La tasa de interés es del 5% mensual más otro 5% de almacenaje. La tasa de interés anualizada se cobra sobre saldos insolutos, CAT y cobro por almacenaje con IVA. Interés: 82.82% anual, 6.91% mensual, 1.71% semanal sobre el monto del préstamo. Almacenaje: 82.82% anual, 6.91% mensual, 1.71% semanal sobre el monto del préstamo. Plazo del contrato Semestral Trimestral Mensual

CAT S/IVA

CAT C/IVA

187%

216.92%

230.2%

267%

269%

312%

Quincenal

134.5%

156%

Semanal

62.3%

72.8%

Diario

8.9%

10.4%

Formas de pago Efectivo y también aceptan tarjetas de crédito y débito. Dirección Av. Benito Juárez Centro Comercial, Plaza Sendero #2005, interior local 1 del bloque C. AV. Himno Nacional #100, Colonia Virreyes. Horarios Plaza Sendero Lunes a viernes de 9:30 a 20:00 hrs. Sábado de 10:00 a 17:00 hrs. Domingo de 10:00 a 17:00 hrs. Himno nacional Lunes a viernes de 10:00 a 18:00 hrs. Sábado de 10:00 a 14:00 hrs. No abre los domingos.

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Otra forma de ganar un poco de cash es vendiendo oro, plata, monedas antiguas y otros metales como níquel, cobre y bronce, sin importar la forma en que vienen presentados.

frente a la farmacia Benavides), ahí también puedes vender tus alhajas y demás metales preciosos para sacar un poco de cash. Los precios están así, aproximadamente (pueden subir o bajar por muy poco):

Hay muchos lugares aquí en SLP donde puedes ir a vender todo esto. En el centro, es donde más puedes encontrar estos localitos, aunque si no te quieres dar la vuelta hasta allá y prefieres algo más cercano puedes ir a All 4 U, una tienda donde también te compran todo a un excelente precio (está enfrente de los Carajillos y de la gran trilogía escultural de Lomas: el mundo, el cubo y el triangulito… ¿te suena?). Otra opción es en Cordillera Himalaya 478 esq, con Arakán (una placita sin nombre

Plata: $12/gr.** Oro: Desde $150/gr. a $720/gr. dependiendo el kilataje.** Níquel (monedas viejas): $85/kg. Cobre: $50/kg. Bronce: $50/kg. **Fuente: www.camaradejoyeria.com.mx


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TIPS Si no tienes nada que empeñar…

Sencillas e inescrupulosas formas de hacer dinero Cristóbal San Juan Ponemos a tu disposición 5 consejos para que pertenezcas al exclusivo club de quienes se ven beneficiados por el paraíso impune llamado México. Uno) Ten hijas. Pero puras hijas. Cuando ya estén en edad (es decir, por ahí de las tres semanas de nacidas) te internas en la densidad inalcanzable de la huasteca, y las vendes por un galón de aguardiente. Dos) Vuélvete jugador profesional de fútbol. Sé que es mucho trabajo pero valdrá la pena: una vez alcanzado el primer equipo (si empiezas en las reservas del San Luis, te la pelas, porque entonces nunca debutarás) juegas dos o tres temporadas, ideales para conocer a gente de la alta sociedad mexicana. Cuando te vuelvas un habitual de sus pachangas, haz nexos con bandas criminales. A continuación, pon dedo sobre tus glamorosas amistades. Como a Omar ‘Gato’ Ortiz, sólo uno de cada varios es detenido. Así que no te acongojes. No te cacharán. Tres) Prepárate para ser presidente de la república. No es complicado: con que domines entre veinte y cuarenta palabras del Diccionario de la Real Academia de la Lengua Española, lamas dos que tres suelas, traiciones a dos que tres distraídos, y respires, puede alcanzar alguna candidatura. Bueno, algo sí te digo: si hay trazos de sangre indígena en tu sangre, mejor hazte a un lado. En este país, no hay lugar para ti. Cuatro) Vuélvete un cabrón y grita para todo ‘Me la pelas’. Así harás negocios: si alguien no te quiere prestar para empezar cualquier changarrito, ponte rojo y grita muchas veces: “Tú a mí me la pelas. ¿Te quieres meter conmigo? ¿No me quieres prestar? Pos préstale a tu %&$a madre”. Así cerrarás tu primer gran negocio. Esta misma técnica utilízala para todo: si no hay asientos en el cine, si te quieren cobrar estacionamiento, si no te quieren dar crédito, si las del Eje Vial no te quieren hacer descuento, si el padre hace la misa de tu boda más larga de lo normal, etcétera. Conforme avance el tiempo deberás agregar un elemento nuevo a este monólogo: las palabras ‘gato’ y ‘naco’. Esta fórmula es la que única que conduce al seguro éxito empresarial. Cinco) Si eres dos tres guapillo, no vayas a Televisa: enfila rumbo al domicilio de José Sulaimán, Presidente del Consejo Mundial de Boxeo. Con que hagas unos cinco minutos de pesas diarios, otros cinco de punching bag, y unas cinco apariciones al mes en ‘Hoy’ y la TvNotas, tendrás garantizado tu lugar entre los inmortales del boxeo: tu nombre aparecerá al lado de Julio César Chávez, el ‘Ratón’ Macías, Salvador Sánchez, Eric ‘Terrible’ Morales, y otras glorias boxísticas mexicanas. ¿Que tienes la mandíbula de cristal? No importa. ¿Que no matas ni una mosca de una cachetada? Bah. ¿Que tienes cintura de tamalera? Pf. En el Boxeo contemporáneo, todos, absolutamente todos los mexicanos pelirrojos, pueden ser campeones mundiales. Es más, para facilitarte las cosas cámbiate el apellido a Chávez. Incluso, si sigues estas indicaciones al pie de la letra, una modelito de esas mudas (pero buenísimas) de Televisa Deportes podrá hacer el papel de tu mujer. Y todo por el módico precio de hacerte wey en el gimnasio.

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EVENTO

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Samantha Corpi y y Luis Mahbub los anfitriones… Cena navideña en el Penthouse (¿apenas hoy la ponen?)

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Greta Vázquez Nonata

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En pleno Penthouse (sí, el mismo lugar desde donde es posible ver tu casa, y la de él, y la de nosotros, y la de aquellos de allá) se llevó a cabo una fiesta de esas que hacen como navideñas. Les digo que en temporalidad, andamos con todo. En suma, para no hacer el cuento largo, cenaron, bailaron, bebieron y se besuquearon. Naturalmente, todavía no sabían a dónde proseguir el acto de humedecer las lenguas, porque todavía no tenían en la mano esta edición de febrero, que contiene el artículo sine qua non el erotismo no tendría chispa. He de decir, que los invitados a tan majestuoso banquete navideño, fueron los siguientes (los enlisto todos para ahorrarme choro y espacio, así que si no te importa absolutamente nada lo que este grupo de amigos haga o deje de hacer, o si ni siquiera los conoces, suspende la lectura y tírate a un pozo): Samantha Corpi, Luis Alberto Mahbub, Roberto Fernández, Eduardo Mendizábal, Mario Martell, Mario Barbosa, Pedro Pablo Lozano… ay, ya, ya me dio hueva. Eran muchos y felices fueron por siempre. Tantán.

01// Aracelí Palaú y Roberto Puga. 02// Martel De la Rosa, Maguito Anaya, Analau, Bety Lazaro, Marce Zacarías, Andrea Mtz, Sandra Villalobos, Maria Berrueta, Api y Samantha Corpi. 03// Samantha Corpi, Jorge De la Rosa, Lalo Mendizabal, Héctor Conde. 04// Bety Lazaro, Marce Zacarías. 05// Api, Pili Castañón. 06// Luis Alberto Mahbub, Pau Díaz. 07// Nacho Puente, Analau. 08// Samantha Corpi, Mario Martel, Sandra Villalobos.


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Pero cerquita de Carranza…

Samantha y sus quince lejos del hogar

Jacobo Estrella de Mar Esta es una historia digna de ser contada (no como esa del leoncito que fue criado por una elefanta siberiana): una familia de origen potosino que hizo vida y carrera en los United States, regresó a pasar las navidades a esta tierra que mana enchiladas y queso de tuna, y aprovechó el momento para celebrar los quince de la consentida de la familia: Samantha. Sus padres, exitosos químicos radicados en Cincinnati, le organizaron su fiesta al estilo Vegas. Hubo mesas de blackjack, ruleta y etcéteras que hacen del juego una sana (¿quién dice lo contrario? ¿tú, Monseñor Lingorilingo? ¡Ja!) manera de gastarse las horas de vida. El escenario, insuperable: El Penthouse, que con tan buen reacomodo del lugar, parecía el mismísimo Palms nomás que sin mí. Entre performances llevados a cabo por los primos (traídos directamente desde allá mero), videos emotivos de sus primeros pasos, un pastel tan enorme que no cabía por el elevador y tuvo que ser transportado por partes (aún queda betún en el techo del elevador… no es broma), y el equipo de Social Art cubriendo el evento… los quince años de Samantha dejaron a todos satisfechos, pero sobre todo, bien cenados. Grande, Jesús, eres grande porque siempre pusiste la otra mejilla aún cuando te traicionó Judas. Maldita sea, debo dejar de leer la Biblia inmediatamente. Tip for you, Samantha: copy-paste this on Google Translate. Or not. I don’t want you to hate me.

21 www.elpenthouse.com Av. Venustiano Carranza 985 Edificio Puga Tel. (444) 813 55 10 y 4 08 80 80


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Showroom nuevo de acabados llega a SLP…

Inauguración de YPASA

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Cristóbal San Juan

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El pasado Jueves 2 de febrero se llevó a cabo la inauguración de Ypasa, una empresa dedicada a la construcción originaria del Di Ef que cuenta con una experiencia de 50 años en el mercado y que le ofrece al interesado acabados en tres dimensiones (sí, ¡cómo en el cine!): pisos, muros y plafones. A la inauguración acudieron cerca de 150 personas entre arquitectos, ingenieros, familiares y cuates, y por supuesto, directivos de Ypasa. Hubo un emotivo corte de listón (lágrimita incluida) y unas palabras del Director Comercial, Alonso Pérez Salazar. Algunos proyectos exitosos generados por esta empresa son el Hotel Marriott, el Museo Soumaya, y el Palacio de Hierro (sí, como totalmente eres). Al servicio de los potosinos se encuentra el Showroom en Andrés Vera #162 Local 4.

01// Loli Perez Salazar, Alonso Perez Salazar, Juan Carlos Enriquez y Armida César. 02// Alfombras modulares. 03// Alfonso César, Ing. César, José Zendejas, Marco César y José Zendejas. 04// Federico Díaz Infante, Ignacio Pérez Salazar. 05// Gerardo Rodríguez, Karim Atisha. 06// Xenia Ruíz, Moni Villanueva, Lore Cabrero, Mary Tere Cabrero. 07// Interiores.


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Andador Plaza Lomas #Q1, Col. Lomas del Tec Reserva al tel. 151.11.11


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3 AÑOS siendo el número uno.

3 AÑOS de segura diversión.

3 AÑOS siendo parte de la historia en la vida nocturna potosina. De todo el staff de Vive…

¡FELICIDADES!

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REPORTAJE GASTRONÓMICO

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Uro: Alta cocina servida como en casa

Cristóbal San Juan

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Para el equipo del restaurante Uro, la calidad del producto, es lo que marca la distinción. Aquí, la materia prima es la base sobre la cual parte un proceso que incluye creatividad, vanguardia y fusión de la cocina contemporánea con la tradicional mexicana. En un esfuerzo por acercar al potosino a la alta cocina, el Uro contempla la selección cuidadosa y meticulosa de sus carnes y mariscos, pues si este principal elemento falla, el resto, el toque de autor del Chef, poco podría hacer. Es por eso que los frutos del mar son traídos de una de las regiones más importantes no del país sino del mundo para la pesca de especimenes de alta calificación: Ensenada, Baja California. El equipo que participa en la cocina está liderado por el Chef Patricio Gaona, cuya vasta experiencia incluye haber participado junto a grandes artistas contemporáneos de la cocina de México y España (estos, como sabemos, en nuestros tiempos son considerados los auténticos cracks gastronómicos mundiales).

El añejamiento de los cortes cumple una función sin paralelo en la ciudad: a la temperatura justa, se preparan para aportar al paladar el sabor que sólo el tiempo le puede otorgar a una res ya de por sí, de calidad por su origen. Una carta de vinos extensa complementa la experiencia de un menú que sorprende desde la entrada. Sólo el verdadero experto será capaz de reconocer el elaborado proceso creativo, artístico y científico tras cada platillo. El Uro, nuevo en la ciudad, ya se ha convertido en un favorito de varios clientes distinguidos, favor que le ha prodigado el respaldo del conocimiento y experiencia de un equipo apasionado por hacerlo sentir como en casa. El Uro se encuentra en Plaza Chapultepec, Tel. 817-57-55. Búscalo, encuéntralo y sorpréndete.


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EVENTO

¿Cómo? ¿En pleno 2012?…

Posada en casa de Jorge Rivera

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05 Jacobo Estrella de Mar

Ya es febrero, y aún así hablaremos de una posada que se llevó a cabo hace un mes y medio. ¿Y como que por qué? Porque no se trata de cuándo sino cómo, al menos así me enseñó un señor de gabardina gris que siempre me esperaba a la vuelta de la primaria. Ah, qué tiempos… ¿qué habrá sido de él? Y regresando a temas importantes, la posada ocurrió allá por el lejanísimo diciembre, tiempos en los cuales si la memoria no te falla recordarás que pertenecían al año 2011. Fue en casa de Jorge Rivera, alias el ‘anfitrión’, y tuvo como invitados a gente destacada del ámbito ‘este-mero’, como Jacinto ‘Chinto’ Lárraga, el ‘Dougie’ Rivera (no te preocupes, tu secreto está a salvo), el Chile Ponce, y ya con esos le dejamos. Bueno, igual si inventara nombres nadie se daría cuenta. También fue Lula Mahula, y el internacional sonoro santanero Pie Izquierdo. Tema importante: el Chile me dijo que les inventara rumores, quién sabe por qué. ¿Qué ganas tú, desgraciado, injuriando a gente tan buena, eh? ¿Qué ganas? Pero bueno: hay rumor de que alguien orinó en la piñata. Y tú llegándole alegre a los tamarindos, Pipiripau. De regreso al 2012, hoy, jueves, me beberé un café en honor a Pedro Armendáriz Jr. Se le extrañará.

31 01// Jorge Ortíz, Daniela Jongitud. 02// Erick Castilla, Vicky Martínez. 03// Caro Campos, Paulina Lozano, Paulina Anaya. 04// Cassandra Ramos, Poncho De La Torre. 05// Juan Carlos Cisneros, Montse Castañón, Gerardo Cisneros, Ale Alvarez


EVENTO

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Pasito tun tun…

Jackie De la Garza y el baile de la muerte

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Cuando se cumplen 17 años, se empiezan a disfrutar los riesgos de la vida. A final de cuentas, la vida es eso: estar padeciendo en todo momento la posibilidad de partirte la cara. Por eso, aunque no fue temática, la fiesta de Jaqueline para conmemorar dicha cantidad de años, se valió de una pista de baile suicida. Es decir, bailar en ella era para quienes no le tenían miedo sino a la muerte al menos al dolor: sus desniveles hicieron la delicia de quienes ya estaban un poquito mareadones, sobre todo dos chicas (qué ñoño me siento diciendo ‘chicas’) que no pudieron con tal superficie y debieron ser víctimas inevitables de la gravedad. O sea, se fueron de bruces (hocico, pues) contra el piso. Sus verdaderos nombres no los diremos porque si algo nos ha caracterizado en esta revista es no ser pasados de lanza con el dolor ajeno. Digamos que fue la individua ‘Ele’ Simpson. No… es muy obvio… mejor Lisa ‘Ese’. Much better. Fuera de eso, según mis fuentes (creo que son confiables porque estudiaron en colegio católico y ahí si mientes te queman las patas) estuvo inmensamente divertida. En ese sentido, Jaque (y mate… jo, jo, jo), cumplió con su cometido.

01// Caro Leyva, Jackie De la Garza. 02// David Díaz de León, Jackie De la Garza, Chino Alonso, Ingrid Nogame. 03// Karla Buendía, Andrea Villalpando, Jackie De la Garza, Diana, Katia De la Garza. 04// Madeline Acosta, Andrea Martínez. 05// Ale Pérez, Fer Martínez, Alejandra de Luna. 06// Fer Salazar, Montse Arredondo, Iziar Curiel.


EVENTO

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Cumpleaños tres por uno…

Happy hour en Terraza del Chavo Espinosa

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01 Jacobo Estrella de Mar

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01// Alejandro Granados, Maricarmen Mejía, Montse Espinosa, Peca e Isabel Mejia. 02// Amigas. 03// Chío Loperena y Sofia D´Argance. 04// Pepe Alonso, Maria Rosa Mejía.

Tres alegras compadras festejaron el paso del tiempo juntas pero no revoltosas. Sus nombres: Chabela, Maricarmen, Montse. Sus apellidos: Mejía (las dos primeras), Espinosa (la última, pero no por eso menos importante). El lugar del festejo: la terraza. Apodo del dueño de la terraza: Chavo. Su apellido: Espinosa. Cámara con que fueron tomadas las fotos: una Nikkon bien padriurus de esas que flashean y así. Compu en la que fue redactada esta reseña: una de esas grandotas de la manzanita. Bebida que se toma mientras se redacta: café terriblemente amargo, pa’ que amarre. Edad de las cumpleañeras: no a la mano. Lugar de nacimiento: no a la mano. Fecha de destrucción del planeta: indefinida. Sexo de Lady Gaga: también indefinido. Pronóstico del tiempo: nublado, con precipitaciones. Mensaje final: Felicidades, muchachas. Ya era hora de dejar atrás la infancia.

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RECOMENDACIONES Libro

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Cine

Música

La Defensa Melancholia

El camino

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de Vladimir Nabokov

de Lars Von Trier

El escritor ruso, uno de los mejores del siglo XX, escribió esta novela mucho antes de su éxito internacional ‘Lolita’. Para muchos, en estructura y vasta inteligencia, ‘La Defensa’ la supera. Trata la historia de un joven genio del ajedrez que conforme se va a adentrando en los misterios y la exactitud del juego ciencia, empieza a ser absorbido totalmente hasta perder toda capacidad de relacionarse con el mundo. Lo que en principio fue un refugio de su triste adolescencia, se convertiría, con el tiempo, en su principal enemigo.

En la tradición de sus argumentos angustiantes, el polémico director noruego nos trae su propia visión del Apocalipsis: dos hermanas (las impecables Kirsten Dunst y Charlotte Gainsbourg) lidian con sus propios asuntos familiares al tiempo que un planeta que estuvo escondido por mucho tiempo tras el sol, amenaza con impactarse contra la tierra. Una absoluta obra de arte que aborda el tema de la depresión en situaciones extremas. Para muchos (incluido yo) la mejor película del año pasado y de mucho tiempo.

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de The Black Keys A pesar que salió en las ultimas semanas del 2011, con un solo sencillo en rotación se logró colar en las listas de los mejores discos del año. Esta banda gringa no va a tardar en hacerse mainstream por sus melodías pegajosas claramente influenciadas por el blues. ‘El Camino’ es un disco que no te va a dejar descansar, desde el primer momento te pone a mover la cabeza, con canciones muy ligeritas y llenas de energía. Checa “Lonely Boy” o “Run Right Back” para que te des un quemón. El éxito de ‘Los teclas de negro’ ha sido tal que ya hasta son headliners de festivales tan famosos como Coachella.

MÚSICA Lo que se escucha en el mundo y San Luis…

Los Topfaivs Redacción

Billboard Us

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EXA SLP

Ibero 90.9 DF

1. We found love // Rihanna ft. Calvin Harris 2. Set fire to the rain // Adele 3. Good feeling // Flo Rida 4. It will rain // Bruno Mars 5. Sexy and I know it // LMFAO

1. Corre // Jesse & Joy 2. Antes de las 6 // Shakira 3. Aléjate de mí // Camila 4. El verdadero amor // Maná 5. Tu mirada // Reik

1. Lonely boy // The Black Keys 2. Everything goes my way // Metronomy 3. Trelic // Baxter Dury 4. Memory Interrupted // Antoine Reverb 5. Polish girl // Neon Indian

OUI SLP

Mr . Falafel SLP

Revista Vive

1. We found love // Rihanna ft Calvin Harris 2. ID (Levels) // Avicii ft. Eta James 3. I like how it feels // E. Iglesias ft. Pitbull 4. Fanfarrón // Fanny Lu 5. Ai se eu te pego // Michel Telo

1. In the back of my ship // Nôze ft dOP 2. Blue jeans // Lana del Rey 3. Snowbird // M Craft 4. Junior boys // Bellona 5. Matador // Korrado

1. Videogames // Lana del Rey 2. Diamantes // El columpio asesino 3. Paradisco // Charlotte Gainsbourg 4. All I want to do // Bob Dylan 5. Lonely boy // The Black Keys


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CHOCHAL NETWORKS

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“No mamá, así no se abre el explorador… Ay, ya borraste el acceso. A ver, trae pa’ca” @danpalacios

Meme del Mes ¿Qué, cómo? ¿No sabes lo que es un meme? No friegues, tanto tiempo que pasas en internet y todavía no lo cachas. Ya no estés stalkeando las fotos de tus amigas guapas y mejor chécate nuestra breve introducción a la “memética” en nuestra web: http://bit.ly/ x0Owcq

Blog www.sopitas.com …streamings y algo más.

Ok, ¿ya? Bien. Prosigamos:

Sopitas, columnista del periódico deportivo Record, se hizo famoso en gran parte por postear links para ver partidos de futbol por streaming (oséase, por interné) sin tener que pagar peipervius y esas cosas. En su blog pueden encontrar todo lo relacionado con la cultura mediática, música indie, deportes, y una que otra mona encuerada, aunque eso sí, con buen gusto (Nota del editor: el buen gusto va acá, no mamiblú). Un excelente blog para perder virilmente tu tiempo.

Twitter #MuchasTortillas: Enrique Peña Nieto, pre-candidato a la presidencia de México por el PRI (AKA “Gelboy”), tuvo una más de sus famosas metidas de pata. Durante uno de sus Mítines dirigidos a comunidades en la huasteca hidalguense, quiso hacer notar su amplio vocabulario en náhuatl. “Tlaxkali miak”, dijo (Muchas tortillas). Quizás intentaba decir “Tlazkamati miak” (Muchas gracias), ¿O acaso ya los prepara para el futuro? ¿Será que es eso? Oxxo. Siempre listos, siempre ahí. #Godisnotgreat: Murió Christopher Hitchens, uno de los pilares de la comunidad Atea Militante, lo que hizo trend el título de su polémico libro. Lo preocupante aquí, fue la reacción de muchos religiosos, quienes no escatimaban en amenazar de muerte y tortura con lujo de violencia a quien escribiera al respecto. Tengo unas palabras para todos ellos:

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“Todo el que aborrece a su hermano es homicida, y vosotros sabéis que ningún homicida tiene vida eterna permanente en él.” Juan 3:15. Sí claro, pero eso no era literal, lo de la serpiente que habla y todos los animales en un arca, eso sí.

La “Obama Rage Face”, o “Not Bad”, es un dibujito hecho a base de una foto de Barack Obama con expresión de puchero. Tiene su origen en Mayo de 2011. Durante una visita en la que el mandatario y su esposa, Michelle Obama, visitaron a la Reina de Inglaterra en el Palacio de Buckingham. Ahí, se tomó una foto que sería la inspiración para el meme del mes.


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EVENTO Otra vez, casi famosos…

Nortec en San Luis

Greta Vázquez Nonata Nortec, la banda que se hizo famosa por tocar muy cool con su iPad durante la inauguración de los Juegos Panamericanos de Guadalajara 2011, se presentó en San Luis frente a una horda de fans que iban pensando que se trataba de un Corona Fest o algo por el estilo. No lo fue, no lo era, pero ver a esta poderosa banda que desde hace ya varios años (sí, aunque no lo sabías, Nortec no nació en los Panamericanos) logró una fusión very amena entre música vernácula mexicana y electrónica. Parte del equipo de producción, fueron los mismos gurús del Mr. Falafel, templo local de sandwiches árabes de esos que saben a Oriente Medio. Desde que floreció la piratería, hay más conciertos por todos lados, ¿se han dado cuenta? Regresan los sesentas y setentas, la época del verdadero rock.

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RECOMENDACIÓN

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Un museo del Diseño Gráfico

Grafoteca de la UCEM Cristóbal San Juan

Escondido en la cuadra de Capitán Caldera entre las calles de Nicolás Zapata, y Nereo Rodríguez (justo donde un puente conecta a la Universidad con su jardín de niños), se encuentra este recolector de arte gráfico no sólo para todo estudiante de diseño, sino cualquier persona que esté tentada a dejarse seducir por la nostalgia: es una Grafoteca, única en su tipo en San Luis. Como testigo, puedo decir que es tiene una colección que en apariencia luce pequeña, pero es debido a que revistas, flyers, postales, timbres y demás, no ocupan precisamente mucho espacio.

Un hombre muy tronado, dibujado casi a lápiz, anuncia sonriente: ‘Conviértete en un hombre de pelo en pecho’. Lo curioso de este hombrecillo con trusa y mostrando pectorales erectos, de por sí bastante surreal, es que tiene como propósito vender una rutina de ejercicios. O algo así. Esta imagen viene en un compilado de periódicos viejos que se guarda en un descubrimiento feliz para quienes amamos la publicidad y el arte: La Grafoteca de la UCEM. Entre los tiliches que ahí guardan, podríamos habernos quedado horas observando tesoros de este tipo que cuentan historias del diseño gráfico y el arte de vender de otras épocas. Y revistas, muchas revistas: revistas locales de arte; de sociales; políticas como Librevía; nacionales (una completísima colección de Cinemanía que abarca desde los noventa para acá); folletos y carteles de teatro, cine, toros; sellos postales, invitaciones de bodas; y hasta folletos informativos de los Juegos Olímpicos de México ’68. Pero el que se lleva las palmas, y que es todo un tesoro nacional, es un Manual de Identidad, no de una empresa, no de una institución, no de una marca… sino de un hombre, un expresidente: Carlos Salinas de Gortari. En él podemos ver, entre otras cosas, la tipografía justa que debe usarse, con restricciones y todo, para escribir su nombre, y por supuesto, de su imagen en general. Toda una joyita (el manual, y su exmajestad).

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Bueno, y a todo esto, ¿qué es una Grafoteca? Es una especie de biblioteca pero de toda clase de artículos gráficos de varias épocas, por lo que si tú acudes de mirón, serás capaz de encontrarte con, por ejemplo, carteles de épocas tan remotas como el siglo XIX. Cualquier pedazo de material impreso con algún valor cultural, artístico, social e histórico queda almacenado en sus estantes. Fruto del esfuerzo de la Universidad del Centro de México (alias ‘la UCEM’) e idea de su actual rectora Ofelia Zacarías, Diseñadora Gráfica que en ese entonces (poco más de cinco años) decidió abrir en suelo potosino la primera Grafoteca. Cuando fue ascendida como rectora, su labor quedó inconclusa pero no por mucho tiempo: una jovencita egresada de la misma escuela, Grecia Mejía, consiguió la oportunidad de relevar a la rectora como encargada de la empolvada colección. Fue así que comenzó este trabajo que ha terminado por enamorarla de su ‘mini museo’, como lo llama ella. Una Grafoteca –en especial esta- se alimenta de donaciones valiosas que han quedado perdidas u olvidadas en nuestros cajones. Cualquier pedazo de papel que se considere importante y que pueda con el tiempo acumular un valor tal que pueda definir determinada época, es bienvenido. Cualquier persona con la suficiente curiosidad por el arte gráfico, la publicidad, el diseño, e incluso investigadores seguro encuentran algo que demande su curiosidad La Grafoteca pretende ser una memoria gráfica no sólo de la ciudad, sino del mundo entero a través de la producción de los diseñadores y artistas locales. Si tienes pensado deshacerte de algún escombro de papeles, detente… puede ser que ahí vaya algún documento o imagen que con el tiempo resulte un testimonio valioso de nuestros tiempos. No dudes en donarlo. Y por otro lado, si tiene una pieza cuyo valor tú reconoces, pero no le puedes dar el cuidado adecuado, en la Grafoteca tu donación será cuidada como un bebé. Porque a final de cuentas, así es el arte gráfico: frágil, histérico (sí, dije ‘histérico’, con ‘e’), y con valor acumulado para el futuro.

La Grafoteca se encuentra en Capitán Caldera No. 68-B, y también es usada como sala de exposiciones. Próximamente se hará una cuyo opening será el 16 de febrero a las siete de la tarde del famoso Ilustrador Elmer Sosa (quizá lo recuerdes por trabajos de cartón político e ilustración en revistas como Algarabía y Tierra Adentro; y periódicos como Cambio). Estará abierta a todo el público hasta el 30 de marzo. Para mayores informes, marca al 128-60-71 ext. 275. Sí. Te atenderá Grecia.


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RECOMENDACIÓN Restaurant para quienes saben cuidarse…

¿Quién dijo que comer bien no es rico?

Huevos oaxaqueños Cristóbal San Juan Para aquellos que cuidan su alimentación, pero al mismo tiempo les gusta disfrutar de comida muy… muy rica, Al natural es una opción inigualable en la ciudad por su ingenio, calidad de productos y sobre todo el equipo profesional que hay detrás de cada platillo: un chef que pasa con una facilidad asombrosa de la comida oriental, a la mediterránea y a la mexicana; un experto asesor en alimentación para diabéticos; y los dueños, cuya vida está dedicada al cuidado del cuerpo vía el ejercicio y lo que comemos. Con este equipo, preocupado no sólo por ofrecer una alternativa natural y saludable a la gastronomía local, sino con el medio ambiente, tu estómago y tus venas están en buenas manos. Sus platillos cubren todo tipo de costumbres y dieta: para omnívoros, platillos con mariscos y pollo (cualquier carne, excepto de res); para veganos, todo tipo de ingenios culinarios, que van desde chiles rellenos de vegetales hasta fusiones con alimentos que cubren fuentes de proteínas de origen vegetal como el Tofu y la soya. Ennatadas

Si bien durante el desayuno su variedad de estilos para servir los huevos (los motuleños son demasiado sabor) es tan vasta que es difícil encontrar otro menú tan completo en la ciudad, para la hora de la comida, viene todo un reto: una creativa fusión que incorpora toda clase de estilos gastronómicos con beneficios directos a tu salud. Y todo a precios muy accesibles.

Al Natural te espera con su carta y su gran equipo de trabajo al servicio de una nutrición de gran sabor en Nogales 141 esquina Cuauhtémoc, Tel. 811.29.19. Florentinos

Porque Al natural, se come mejor.

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RECOMENDACIÓN

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Te presentamos:

Internet de verdad con Cablecom

ESO es velocidad de Internet y si crees que sólo en las series puede ocurrir algo así, ¡estás muy equivocado! ¡Porque ahora Cablecom trae para ti Internet a 5, 10 y 20 mbps REALES! (Osea que si te ofrecen 5 megas, tu compu funcionará a 5 megas, no a 4.3 ó 4.2 o algo “Cercano” a 5)

2. Las esposas desesperadas estarían más desesperadas por enterarse de los Chismes de Wisteria Lane (Se enteran de todo por el Face). 3. Varios trucos del legendario Playbook de Barney en How I meet your Mother no servirían para nada (y por supuesto tampoco podrías consultar su famoso Blog). 4. Los Súper Geeks de The Big Bang Theory no podrían jugar en línea 5. ¿Cómo conseguiría citas por Internet Charlie en Two and a half men? (Lo acepto debí poner alguna referencia de Alan o de Walden pero Charlie era más divertido). 6. Los Zombies de The Walking Dead en realidad son personas normales que no cuentan con Internet de Alta velocidad por lo que terminan como Zombies por la lentitud de su Internet. 7. Los habitantes de Terranova se aburrirían de lo lindo sin sus gadgets y no podrían mandarse tweets avisándose de peligros inminentes (si pudieron viajar en el tiempo seguro se llevaron un módem).

Y si Criminal Minds no es el tipo de serie que te lata, qué te parecen estas 7 razones por las que las mejores series actuales no serían nada sin Internet a máxima Velocidad:

En realidad todo esto es broma. Lo que sí es real es que te perderías de la mejor experiencia en Internet y de un sinfín de posibilidades a máxima velocidad: 5, 10 y 20 MEGAS REALES de velocidad. Esto NO es ficción.

1. Dr. House no curaría a nadie (En realidad no es tan sabio, todo lo consulta a escondidas en su iPad).

Cablecom. Lo que quieras y más a domicilio.

La agente González de Criminal Minds (Síguela todos los días a las 9:00 pm por AXN en tu canal 61 de tu servicio básico) despliega un mapa satelital con detalle gráfico en Alta Definición del área conurbada de Chicago y realiza un acercamiento a las placas de un vehículo estacionado, mientras en otras ventanas se despliega la información de todos los vehículos rentados durante el mes pasado; la lista de integrantes de la clase de literatura universal en la Universidad de Illinois y descarga TODOS los videos que contiene una página de fanáticos de la lectura. Después transfiere toda esa información al agente Hochner y ¡Caso resuelto! Todo esto en menos de lo que tardaste en leerlo…

LO QUE QUIERAS Y MÁS, ¡A DOMICILIO! Tel de atención a clientes: 01 800 030 3000

40 Visítanos en: Matriz Salvador Nava esquina Mariano Jiménez o en cualquiera de los Módulos de atención a clientes: Plaza Tangamanga, Plaza El Dorado, Plaza Sendero, El paseo, Walmart Muñoz, Glorieta a Juárez y Hotel Panorama en el Centro.


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VOX PÓPULI

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revistavive

Y a ti… ¿qué te enfurece?

Taly López Olvera “Que las cosas no salgan como yo quiero. Cualquier cosa: un plan con mis amigas, por ejemplo, Patricia López Santoyo

Me alegran sus “mientras tanto”… gracias chavos!

Zol Zambrano como siempre me encanta como cuentan los eventos! jajaja (siempre me hacen reir) gracias!!!!!!

“¡Que me deje el camión! Esos choferes que se pasan de largo son de lo peor. Pinches putos”, Berenice Narváez

Koke Yorch M LES QUEDO POCAMADRE LA EDICION 2do ANIVERSARIO, FELICIDADES, SON UNOS CHINGONES

“Las mentiras: a mí me mintió un hombre estúpido. Todos son iguales (menos el fotógrafo)”, Daniela Martínez (es cierto lo que dijo del portador de la cámara)

@revistavive “La desinformación. En vez de etiquetar y decir cosas sin saber, la gente debería estar abierta a otras experiencias en lugar de hablar al respecto”, Ricardo Flores

FOLLOWEANOS Y PUBLICAMOS TUS POSTS

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“Las personas que no son inválidas y se estacionan en los espacios reservados. Están inválidos de la cabeza. Espera, ¿será por eso que se estacionan ahí?”, Iche Lucio

#FF a la @revistavive, por su social media manager que me cae a todo dar y me hace reir

THE XÓCHITL NETAS

“La gente que fuma, no me gusta. ¡Se van a morir! Y huelen feo”, Pao (Nota de Editor: Te tenemos noticias, Pao… tú también morirás algún día. Sí, incluso tus mascotas. Todo)

@akazy

@afalefe voy a ir a OUI nomas para salir en la @ revistavive …es mi sueño, …si

@Seapulo @revistavive que rifados con el comercial… jajaja!!! De fondo Los Acosta!!!


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Edicion #26  

Moteles, Casas de Empeño y otros vicios.

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