GABRIELA WIENER conocido en Cataluña. También he rellenado un de lápices de colores: trazo un mamarracho a lo test psicológico, de esos que sirven para detectar Frida Kahlo, con un corazón con espinas y un nuestros puntos débiles, en el que hay que mouse encadenado a mi muñeca. Dentro de mi valorar, del 1 al 18 y de la mejor a la peor, una estómago, he dibujado una Gabriela de dos serie de ideas. Por ejemplo, a la esclavitud le he cabezas, una ríe y otra llora. Típico dibujo para dado un 15; a hacer estallar un vuelo con impresionar a los psicólogos, pienso. Cuando me pasajeros, 16; a quemar a un hereje en la voy a dormir, empiezo a sentir los primeros hoguera, 17; y a torturar a una persona, 18. efectos del taller: no dejo de recordar las putas Son respuestas sinceras. Supongo que soy una escaras en el cuerpo de mi abuela Victoria. Las buena persona, pese a todo. escaras son tejido muerto de la piel, las heridas En su turno, los demás comparten sus razones, todas las cuales tienen UNA EXPERIENCIA DE DISOLUCIÓN que ver con encontrarse a sí mismos. El director nos explica que esto DEL EGO, QUE ES, FINALMENTE, LO no es una terapia. Dice que es un QUE ES LA MUERTE. tiempo dentro del tiempo. Cuatro días en los que nos pasarán más cosas que en cuatro meses. Una experiencia de de guerra de los enfermos: estar postrada en una disolución del ego, que es, finalmente, lo que es cama durante una década puede ser más la muerte. Un rito iniciático y catártico para destructor que una batalla. Sin poder matar al niño egoísta que todavía llevamos comunicarse, sin poder reconocernos, dentro, para colocarnos en el esquema cósmico, difícilmente creo que haya podido decir adiós o social y familiar. El miedo a la muerte es el ver alguna hermosa luz antes de irse. Pienso miedo a la vida. también en la última vez que vi a mi abuela Elena Dicho esto, queda poco que agregar, salvo viva, llevaba varios años ciega por la diabetes, que el taller consiste en enfrentar algo tan estaba en una camilla en medio del pasillo de un aterrorizante como la “impermanencia”. Se hospital público esperando una cama. Me pidió supone que vamos a descubrir amorosamente la agua, tenía mucha sed, le di un sorbo en un vasito grandeza de lo que implica morir y acompañar a de plástico. Me dijo: me voy a morir, hijita, morir, pues nos tocará estar en ambos roles. llévenme a la casa, no quiero morir aquí. Le En ese marco, los asistentes debemos encontrar mentí: no te vas a morir, abuelita, le di un beso en los problemas que limitan nuestra vida. La la frente y salí. Murió una hora después en ese técnica para lograrlo: un tipo de respiración mismo pasillo. rítmica modificadora de la consciencia, y marcada por música y sonidos, todo lo cual nos ayudará a tener una representación psíquica de la muerte, a curar heridas y a encontrar la causa Hace cinco años que no me hago una revisión de nuestro bloqueo. médica de rutina. Ni un miserable chequeo. Síntomas que indican la proximidad de la Desde que parí, me siento inmortal o me obligo a muerte y que vamos a vivir en el taller, ya sea sentirme inmortal. Procuro enfermarme de cosas como moribundos o como acompañantes: boca que pueda curarme con una simple visita a la seca; deshidratación de la piel; uso de un lenguaje farmacia. De un tiempo a esta parte, sin embargo, extraño, necesidad de volver a casa y reconciliarse me he estado sintiendo rara. No sé cómo con alguien o algo; pérdida de peso; debilidad; explicarlo, es solo que no me encuentro bien. Un huesos frágiles; vómitos; ganas de defecar y de día me decido y pido una cita con el médico de expulsar todo lo que es extraño; estertores; cabecera, que a su vez me programa con la movimientos involuntarios; mirada vidriosa. enfermera, para una revisión general. También El taller es a la muerte lo que un simulacro a me encarga una analítica de sangre para ver qué un terremoto. Salvo quizá por el pequeño detalle tal. Tendré que esperar dos semanas por los de que aquí nadie se va a salvar. resultados. La enfermera me pesa, me mide y me Antes de irnos a dormir, tenemos otra tarea, toma la tensión. No tengo nada, está claro, los dibujar nuestro autorretrato en mesas colmadas médicos siempre me han considerado un fiasco.
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EL HUMOR NEGRO Y EL CHOCOLATE: CUANTO MÁS PURO, MÁS AMARGO.
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