ПЛУГ журнал о другой культуре
PLUG.EE
ВЫПУСК 5 / март-апрель 2010
2 ПЛУГ
ПЛУГ 3
о Чт
Художники: Big G — стр. 50 Анна Яковлева — 17, 18, 25-27, 47 Анастасия Евстифеева — 12 Алина Краснова — 11 Алиса Якоби — 8 Илья Богатырев — 1-4, 16, 37-39, 48, 54 Мария Городецкая — 49 Эви Пярн — 20-22, 28-32, 43
эт
Верстка и дизайн журнала: Илья Богатырев
о, БЭ ИМ
РР
Журналисты: Александр Рачинский Александр Семенов Вадим Леонидович Владимир Ляд Дан Ротарь Олеся Быкова и другие
?
ОР
ЭТО ПЛУГ
сэр Редакция: plug@plug.ee
4 ПЛУГ
Рисунок обложки: Илья Богатырев Использование материалов ПЛУГ разрешается только при ссылке на источник, с указанием номера журнала и даты публикации. Все права ЗАЩИЩЕНЫ!! Вопросы по рекламе направляйте по адресу: plug@plug.ee. Редакция не несет ответственность за ошибки и опечатки в рекламе.
От редактора
ПЛУГ 5
«Красота никогда не давалась легко» Вчера вечером шел по сухому тротуару, наблюдая незаметно оползающие, прибитые к краям дороги горы грязного снега, который и не снег уже, а так, пыльная декорация. С очередным вздохом понял – пришла весна. Тонкая, свежая, хрупкая. В воздухе витают прозрачные звуки Treasure от Cocteau Twins, вокруг изумительный утонченный шлейф мелодий местных мечтателей Picnic http://www.myspace.com/ picnicpic (в следующем номере - рецензия на их свежую пластинку Winter Honey). На носу прекрасный масштабный творческий фестиваль ArtFreak в Русском Театре (вы, вы и вы просто обязаны его посетить). А еще чуть погодя зеленые лужайки и шелест листьев. Waking life, в общем. Кто-то возразит, что нет никакой весны и в помине, что от одного вида снега уже воротит, а поскальзываться, выходя из подъезда, достало настолько, что и выходить никуда не хочется. Но надо. Ведь самый верный признак того, что пришла весна, это все большее количество в городе девушек в юбках, платьях, сарафанах и прочих приятных порхающих красотах. Я понимаю, конечно, что за долгие недели гололеда мы привыкли опасливо смотреть под ноги. Но я предлагаю немного отвлечься. Этот номер – женский.
Дан Ротарь Дан Ротарь
6 ПЛУГ
ГОРО СКОП Текст Марины Оттмаа Рисунки автора и Алисы Якоби
В
ПЛУГ 7
есны пора - любить пора! Поэтому, публикуя любовный гороскоп спустя пару месяцев с наступления нового года, мы не теряем, ровным счетом, ничего особенного. Милые дамы, давайте не будем жадничать, ведь десять месяцев душевных скитаний и сердечных страданий это тоже богатый опыт. Я могла бы представиться вам всемирно известным астрологом, но это будет вранье. Впрочем, посудите сами, разве есть вообще смысл астрологу составлять подобные прогнозы, тогда как те, кто действительно хочет верить, поверят в любую, даже самую невероятную историю, а те, кто настроен скептически, не примут во внимание ни знания, ни прошлые заслуги профессионала в столь сомнительной области?.. Поэтому знаете что, к черту россказни о том, что удастся, а что не удастся! Сомнений в том, что удастся ВСЕ, быть не может, дорогие женщины. Ведь наши милые прихоти готовы исполнять и мужчины, и звезды. За одну лишь улыбку и радостный блеск в глазах. Который, между прочим, греет в миллиарды раз сильнее света самой яркой звезды. Итак, допустим, вы красна девица, рожденная под знаком ДЕВЫ. Девы обязательно все успеют в этом году. Незамужние успеют найти мужей, замужние успеют родить детей, свежезамужние успеют стребовать с новоиспеченного супруга второй дубль медового месяца и новое платье. Хорошенько подумайте о том, что бы вам еще пригодилось. Пока все успевается, стоит забыть о скромности. В конце концов, вы это заслужили, ведь данным вам от природы терпимости и самоотдаче давно уже пора ставить памятник и издавать песенник. Но если вас по-прежнему волнует вопрос о том, что получать надо не меньше, чем отдавать, то приготовьте вкусный диетический ужин, спланируйте романтический отпуск на двоих... и наслаждайтесь! Вижу, ВОДОЛЕИ и СКОРПИОНЫ уже начали нервно пожевывать нижнюю губу. Спокойно! Начав с Дев, я ни на секунду про вас не забывала. Ваше разочарование в сильном поле, так набравшее обороты за последние годы, будет смягчено после судьбоносной встречи, которая произойдет в самое ближайшее время. Вы сильные и независимые женщины, любо-дорого посмотреть, но все же дайте и мужчине шанс
8 ПЛУГ побыть принцем, хотя бы недолго. Конечно, если он слишком сильно раздуется от собственной важности, то может из принца превратиться обратно в жабу, но пусть даже в глубине души это и есть его сущность, ласковое слово все-таки и жабе приятно.
КОЗЕРОГИ и СТРЕЛЬЦЫ заскучали и требуют ласки. Ласка будет! Успеете, дикие кошки, и помурлыкать, и повыгибать спинку от удовольствия. Вы настоящие королевишны, и, конечно же, ваши мужчины знают об этом. А если вдруг посмеют на время забыть, то погуляйте величаво сами по себе, украсьте свою зовущую к нежностям шейку и бархатные лапки изящными безделушками, сходите в кино или театр
ПЛУГ 9 и насладитесь чашкой ароматного кофе, а то и бокалом гламурного коктейля в уютном ресторанчике. Придя поздно вечером домой, набрав теплую ванну и медленно раздевшись, вы, даже с легкой уже досадой после такого чудесного дня душевного самоублажения, вдруг обнаружите, что ванной придется делиться. Ну что ж теперь делать, ласки так ласки!.. Для РАКА наступил с милым рай... в неглиже. Готовность на практически любые эксперименты и пробудившаяся чуткость к желаниям партнера подарят вам массу незабываемых впечатлений. Но что стало со взаимопониманием? Вы постоянно раздражены, и готовы бить горы тарелок о голову, которую только что целовали. Поберегите тарелки, экономия нынче актуальна. А потом переведите дыхание и загляните в себя. Откуда столько недовольства? Будьте мягче, даже к себе самой, вы же все-таки женщина. Не стоит корить себя за каждый мельчайший проступок, особенно в то время, когда ваша половинка пытается сплестись с вами в пестрый клубок безумной страсти и умеренной непристойности. Отдайте обиды в бездонность космической черной дыры, а сами отдайтесь любимому. А если вы, прочтя эти строки, саркастично вздохнули, то зря. Любимый появится. И очень скоро. Как никогда, ЛЬВЫ почувствовали себя настоящими львицами. Вы рвете в клочья всех, кто обижает ваших близких и рычите на тех, кто тревожит ваш покой. На личном фронте никуда не деться от очереди кратковременных романов, которая будет состоять даже из таких патронов, в которых влюбленность уйдет со вторым взглядом еще быстрее, чем пришла с первым. Не разбрасывайтесь. Искомый человек уже находится с вами рядом. Заглушите рык, утихомирьте торчащую дыбом шерсть на загривке, и вы его, наконец, заметите. А еще, обязательно помните про то, что ваша любовь к людям должна открывать сердца, а не разыгрывать трагедии. И не унывайте в случае неудач, впадая в продолжительные спячки. Это всё-таки удел медведей, не львов. ТЕЛЬЦЫ и РЫБЫ, осторожнее на поворотах, дамы! Дикость мужчины - это скорее дикость косули, чем мустанга. Не стоит насиловать бедных Бемби. Загляните в их большие маслянистые глаза, там вы увидете всего два простых
10 ПЛУГ желания - поесть и поспать. Не забудьте, что кольцо с красивым камушком стоит как минимум одной спокойной ночи без любви накануне рабочего дня; отдых после медового месяца должен по количеству дней и ночей равняться оному; свадьба должна компенсироваться послеобеденным дремом на выходных; а ребенок - это уже вроде как и есть то, чего вы так долго добивались сексом, так что продолжать, по крайней мере, с таким остервенением, ваш мужчина (особенно после бессонной от нескончаемого младенческого ора ночи) не сможет. Просто обнимите его и дайте уставиться в телевизор, без комментариев и так хорошо известных нам с вами трогательных женских глупостей. Он будет очень благодарен, и благодарность эта обеспечит вам превращение в реальность весомого куля новых мечтаний и сказочных фантазий. БЛИЗНЯШКИ совершенно случайно пересекутся вдруг со своей старой любовью. И, то ли свет так удачно упадет на некогда покорившие черты лица, то ли из надподбородочного отверстия этого лица вылетит удачная шутка, но... не успеете вы и глазом моргнуть, как снова будете в знакомых до боли объятиях. И ладно бы, один раз побывали и бегом дальше. Так ведь нет. Вы проведете целую череду вечеров в ностальгических тереблениях и воздыханиях по тому, что теперь, спустя месяцы или годы, кажется намного краше, чем было на самом деле. Что же, отговаривать вас, кажется, бесполезно, так что дерзайте. По-крайней мере, год выдастся нескучным и насыщенным изощренными и приятными шалостями. Так что, спустя еще месяцы или годы, для ностальгии станет уже в два раза больше поводов. ОВНЫ и ВЕСЫ будут сводить мужчин с ума своими бесовскими искорками. Куда бы вы ни шли и что бы вы ни делали, хотите вы того или нет, излучаемый вами свет будет затмевать как минимум половину даже самого необъятного помещения и распространяться в сердца присутствующих кавалеров. А стоит вам игриво повести плечиком или томно возложить взгляд на физиономию любого из них, как тут же придется придумывать себе и имя, и номер телефона. В большинстве случаев. Потому что кавалеры будут с отчаянным постоянством приходится не по душе. Тем не менее, постоянное ощущение маленького праздника и влюбленности в самое жизнь даст вам и радости, и сил. Используйте и то,
ПЛУГ 11 и другое, как беспощадный скилл, подобный файерболлу, но только в том случае, когда имя и телефон будут искренне настоящими. В целом же, девчата, радуйте себя любимых, не обращайте внимания на мелкие жизненные несправедливости и не расстраивайтесь по пустякам. Помните, что вы необычайно прекрасны и пропускайте мимо ушей комментарии похлопывающих по пивнику благоверных о вашей фигуре - им просто завидно, что вы такие совершенные. Поссорившись с другом или партнером, не спешите жечь мосты. Обижаетесь ли вы тихо, но густо и насыщенно, со знанием дела, или же заходитесь в истеричных нападках... в любом случае, всегда по-женски прощаете быстро и от души. Этим умением и пользуйтесь как можно чаще. И не забывайте звонить родителям и навещать их. Любовь начинается с семьи, и ваша семья вас очень любит. Не стоит тратить время на то, чтобы искать в небе свое созвездие. Взглянув на звезды, попробуйте просто загадать желание. И оно обязательно сбудется.
Ж
енский взгляд прием у прези дента
Текст Олеси Быковой, рисунок Анастасии Евстифеевой
Ч
ПЛУГ 13
то самое чудесное на всякого рода торжествах? Конечно, афтерпати. И президентский прием в честь Дня независимости республики не стал исключением. Все началось спонтанно. Я брала у Юку-Калле интервью для февральского ПЛУГа, договаривалась с ним по поводу совместных проектов, а он возьми и скажи: «Кууле, пошли со мной на прием к президенту! Они обязательно спросят, кто это рядом с этим скандалистом. Будет отличная реклама для журнала». Я согласилась, но всерьез предложение не восприняла. Через пару недель Юку уточнил мою фамилию, и стало ясно, что обратного хода нет. Прокрутила в голове все имеющиеся в моем гардеробе вечерние платья и сделала выбор в пользу старого и любимого. Отъезд на микроавтобусе от здания Союза писателей настроил на булгаковско-довлатовский лад. Так и подмывало спросить у признанных деятелей пера, какие закуски да выпивки они предпочитают. Но сдержалась. По пути в Тарту мы заехали перекусить, и лишь 4 часа спустя я оценила дальновидность моих попутчиков: оказывается, на президентских приемах не кормят. Точнее, выделяют по паре канапе и 50 грамм десерта на человека, но учитывая продолжительность вечера и количество наливаемого вина, это равносильно тому, что не кормят. Пробежав по красной дорожке под вспышки фотографов, оказались в театре «Ванемуйне». Металлоискателей не было, удостоверяющие личность документы никто не спрашивал. На телеэкранах в холле показывали мультик про накситраллей, а вместо цветов стояли композиции из салата, базилика и петрушки. Кисловатый запах базилика вызвал ассоциации с ласнамяэскими подъездами. Что порадовало. Как и огромное количество красивых женщин в красивейших платьях. Поверьте, фотографии с приема – это как запах из-под закрытой двери кухни. Вроде что-то улавливаешь, но оценить настоящий вкус блюда не можешь. Разглядывание туалетов и стало моим спасением в тот вечер, потому как, если лоббировать тебе ничего не надо, подсев на уши подвыпившему министру образования, то толчея приема быстро утомляет. По крайней мере, человека, далекого от политики, спорта и бизнеса. Да, я жала руку президенту и его супруге. Лучезарные и
14 ПЛУГ очень дружелюбные люди, которые искренне пожелали мне хорошего праздника. Потом все пили шампанское, чета Ильвес степенно прогуливалась между гостями, многие подходили к ним со своими мыльницами и просили сфотографироваться на память. Вот так запросто. Юку давал бесконечные интервью, а я рассматривала платья, прекрасно выглядевшую Анне Вески (у нее, как и у меня, этот был первый в жизни президентский прием), красавца Эрки Ноола и т.д. и т.п. Пробило 11, мы сели в микроавтобус и дружно сказали: «Хлеба!». Я предложила Statoil, т.к. хотелось побыстрее оказаться дома, но супруге одного из писателей позвонили и сказали, что для нас найдется столик в зарезервированном Тынисом Лукасом ресторане «Атлантис». Помимо нас на огонек забрело еще человек 40. Ансип, Мустонен, депутаты, министры. Подошли и голодные, но все такие же улыбчивые президент и переодевшаяся в короткое платье Эвелин. Они сели напротив нас. Официантка с дрожью в руках принесла им меню. И тут музыканты начали играть безобразный сюльт, выдавая переваренные английские хиты на эстонском. Лицо президента-меломана передернулось, но члены правительства пустились в пляс, и он скромно продолжил беседу с соседями по столу. Благодарная публика аплодировала. И тут я увидела картину, ради которой стоило проделать весь этот долгий путь: Ансип танцевал с женой танго. Вышколенные шаги, деревянное тело и маска-лицо с таким выражением, будто он перед камерами комментирует состояние экономики страны. А ведь вокруг все свои, ни журналистов, ни толпы. «Наш пластмассовый человечек», сказал мне кто-то из писателей. В 4.30 утра я наконец-то была дома. P.S. И напоследок - вещдок: http://pilt.delfi.ee/picture/8684161/
ПЛУГ 15 Диск от Дана Ротаря
Roman Zayats & Lunapark
С
ингл с двумя сторонами «А», на которых расположились разные по настроению и подходу, но одинаковые по качеству отделки треки. Качество это находится на высоком уровне. Саундпродюсером записи выступил Андрей Самсонов (Россия), работавший с Земфирой и Мумий Троллем, а мастерингом занимался Nilesh Patel (The Exchange, Лондон). Работа вышла очень аккуратная и приятная. «Раскрутим этот мир» - живой и яркий поп-рок трек, явный хит, напоминающий о вышеупомянутой группе Ильи Лагутенко периода альбома «Икра». Пунктирный бас, лаконичные клавишные, плотный гитарный саунд и красивая музыкальная тема. Кольцевое «...осталось 10 минут» так и напрашивается для исполнения хором публикой на концертах. Отличная песня, органично совмещающая в себе рок-драйв и поп-мелодику. Вторая сторона «А» - уход в поп-соул с элементами r’n’b. «Оставь открытой дверь» - очень форматная композиция, лиричная и сентиментальная. Выхолощенный, детально проработанный саунд, стилистически выверенная аранжировка с романтичным аккордеоном, красивый, запоминающийся припев. Ненавязчивый весенний трек, который вполне подходит для ротации на МТВ. Зразу обращаешь внимание на общую «московскость» звучания сингла, отличную работу музыкантов и серьезность подхода в продюсировании. Роману удалось собрать очень подходящих людей для воплощения своих музыкальных задумок. Посмотрим, какие результаты принесет движение в сторону «черной» поп-музыки. Ждем нового релиза, который, кстати, не за горами.
16 ПЛУГ
РЫ ДО
ПО МИ Ы Р О Д И М ПО Ы
Р О Д И М О П
И Щ О В О
Крэштест от Вадима Леонидовича рисунки Анны Яковлевой
К
ПЛУГ 17
ак-то, совершенно неожиданно узнав, что распитие алкогольных напитков способно нанести вред и, конечно же, поверив источнику на слово, убоялся змия да и просветлел вмиг. Будучи человеком дотошным, пошел дальше – а может и есть вредно? Умылся слезами чревоугодника да и приступил. Итак, глава, в которой автор кидается в неравный бой с лишним весом, выясняет для себя, что такое «вода да крупа» и чувствует себя женщиной в летах, объявляется открытой. Диета Кремлевская. Я полон сил, я впрок обожранъ, привет, диета – я весь твой! Читаю отзывы – вроде щадящая. Все обстоятельно разбито по очкам, и вроде можно почти все. Да, изумительно, ребятки! Пей водку, ешь мясо! Ахх, забылся, простите ради бога. Я недавно хороший. Неопытен. Словом, продолжаю трескать что и до, вооружаюсь калькулятором, высчитываю излишки и горделиво от них отказываюсь. Нос кверху, щеки надул, сижу на стуле яки владыка. Горделив, недоверчив. Все могу, что захочу. Диета – ты жизнь! Хочу и буду! Та-ак, сию минуту мы чего-нибудь сладенького замажем! …эй, погодите! Как нельзя! Да я свой, можно мне! Чего за числа такие!!! Заберите все ваши овощи, ненавистных демократов и совесть мою в придачу, но сладкое оставьте!... Из недр вмиг потускневшей квартиры доносятся еле слышные всхлипы растерянного человека… Диета товарища Протасова. Ну что же, позабыв первый малоудачный опыт, стать ближе к стройным кремлевским боярам, решаю продолжить эксперимент. Аллергий на молочные дела не имеем, сердце покамест в полном порядке, итак - «Поехали!»(с). Судя по нарытой информации, тятенька – диетолог с образованием, и даже печатался в газете «Русский израильтянин», что окончательно развеивает по умолчанию имеющееся в подобных случаях недоверие. 1 неделя – без интереса жую сырые овощи, а так же сыры. Съедаю все фрукты в доме.
18 ПЛУГ Домашние ругаются – «не напасешься!». 2 неделя – пишут, что сам расхочу все не овощное. Мяса я хочу, вот что. И много. 3 неделя – имею право добавить 300 г мяса?! Добавляю! А ну, еще 300. Мало! Так, по сто тогда! Иэх, что за такое-то…долой изуверство – «ма-ам, я есть хочу!!!» Японская. Знаете что? Я не люблю диеты. Они мне не нравятся. Я это понял. Но долг есть долг. И я снова кидаюсь на баррикады, выстроенные из сельдерея, беру в руки рабарбаровую арматуру и под хоругвью с изображением Святого Риса даю отпор ордам шашлыка под предводительством генерала Слоеного. И пусть под моими глазами овалы бессонно-голодных ночей, и руки не держат предметы тяжелее 2 килограмм. Я надеюсь на медаль от редакции – и видит бог, они мне дорого заплатят за мои муки! Ладно, 13 дней – так 13 дней. В идеале, конечно. Не являясь любителем морепродуктов и азиатских культур в частности, поздно понял, что дела мои плохи. Кофе-яйцо-сухарь. Кофеморква-сыр. Кефир-… Свободный и гордый народ Японии! Я искренне рад, что на нынешней олимпиаде ваша страна находится аж на 20 месте в общем зачете, но худеть по вашей системе я отказываюсь! Стоит ли упоминать, что последующая диета – Аткинса, прошла по такому же сценарию. Я крепился, а затем ввергал себя в пучину калорий. Причем – добровольно, ибо чуть не умер. В заключение приведу краткую справку эксперимента: 1.Ни одна диета не была выполнена до конца. Жор брал верх, и летели слюни, и повылезли очи. 2.Как-то раз явились ко мне не такие уж и маленькие, но зеленые человечки и играли предо мною в лапту. Передать попросили, что не нужны мы им, и забирать они нас никуда не станут, так что пусть из Пентагона нам там не вешают. 3.Изначально, при росте 178 см, я весил 75 кг. Когда стал рвать одежду изнутри торчащими костьми, усовестился и прекратил бедокурить. Вернул 73, и стал сызнова красив. Милые дамы, девчушки и кокотки – не занимайтесь этой ерундой, вы и так краше не придумаешь. Естественность - это изюминка! Ура!
ПОЛЁТ
ЧАЙКИ
По пьесе Антона Павловича Чехова «Чайка» Режиссёр: Ирина Томингас
Премьера 8, 9 и 11 апреля в 19.00 Hobuveski, Lai 47
Русская Театральная Школа
Стоимость билета: 80.- / 120.- крон в пунктах Piletilevi и на www.piletilevi.ee
20 ПЛУГ Южные истории: бесплатная жизнь
Трип от Дарьи Мурлыкиной рисунки Эви Пярн
Г
ПЛУГ 21
ранада (Юг Испании, регион - Андалусия) – очень либеральный город. «Коммунисты» здесь танцуют на демонстрациях самбу и отлично играют на барабанах. Рядом, почти под ручку с гранадскими «красными» ходят анархисты. Очень милые ребята. Это кроме шуток. Их митинги проходят у фонтанов центральных парков: яркие, живые, полные молодой энергии мероприятия. Милиционеры мирно курят в сторонке, им действительно скучно. Мне тоже стало скучно минут через 5. Тут всем просто лень устроить настоящий бунт. Да и зачем? Но эта статья не про политически активных братьев и сестер.
Есть такая утопия про бесплатную жизнь. Это когда все, что для этой самой жизни необходимо, валяется где-то в сторонке и доступно всем и каждому. Оговорюсь сразу, речь пойдет о самых основных вещах: воде, еде и крыше над головой. И если прибавить к этому прекрасные пейзажи, охапку впечатлений, мешок вдохновения и отличную погоду минимум 9 месяцев в году - получится что-то вроде счастья. Вопрос, насколько эта жизнь комфортна (читай: безопасна), конечно, открыт, но можно попробовать. К тому же, есть как минимум одно место на планете, где все это легко испытать на собственной шкуре. И это место, как вы уже догадались - Гранада. Кажется, сейчас самое время для небольшого урока истории. Но только для того, чтобы лучше обрисовать ситуацию. Гранада – не совсем испанский город. До пришествия испанцев, этот кусок, не лишенной оазисов пустыни, заселяли мавры. Потом явились испанцы и прогнали почти всех арабов восвояси. Но одно кочевое племя осталось и после грандиозной чистки конкистадоров. Более того, это племя заняло крепкие позиции на горе Сакромонте (Святая гора) и не отпускает их по сей день. Сегодня Святая Гора считается истинно цыганским районом. И не только потому, что там живут цыгане. Они привнесли на Сакромонте нечто пленительное, что-то особенное, кое-
22 ПЛУГ что такое, отчего у добропорядочных граждан случается вселенький румянец негодования. Что же такого особенного придумали цыгане? Да ничего, они просто вырыли огромное количество пещер, поселилсь в них и отстаивали свое право на жизнь всеми цыганскими способами. И пошло-поехало. Пещер они накопали огромное множество. Некоторые скрытые, другие у всех на виду. Сейчас из каких-то пещер сделали музеи цыганской жизни, в других проводятся вечера фламенко, в третьих - отстроили отели, в четвертых - самые хитрые провели интернет, оставили бродяжью романтику и сдают теперь, уж не знаю кому, за 400 евро в месяц. И, наконец, есть пещеры, которые абсолютно вне закона. Пещеры-сквоты, пещеры-мастерские, пещеры-студии, просто дома, где живут люди, по одиночке или целыми семьями. Район таких пещер немного в стороне от общего веселья. Путеводители по Гранаде, конечно же, не рекомендуют совать туда нос. Тем, кого здесь в лицо и за глаза называют гринго, без сомнений лучше воздержаться. А так – welcome. Сейчас, кстати, в пещерах живут приемущественно НЕ цыгане, и даже НЕ испанцы. Вы спросите – кто тогда? Да все остальные, много немцев, например, есть поляки, можно встретить англичан и парочку заблудившихся эстонцев. История с «бесплатными домами» очень непростая. Сакромонте - это отдельное государство, где, не смотря на кажущуюся с первого взгляда анархию, есть свои правила. Правила вежливости прежде всего. К человеку с фотоаппаратом там отнесутся скептически. Короче говоря, публичность им ни к чему. Конечно, это все не так просто: пришел и занял первую приглянувшуюся пещеру. Нужно быть своим. Или просто дать понять, что ты свой. Продолжение следует...
Книга месяца от Александра Семенова
«Путешествие Хану ма н а в никуда» А. Иванов «Путешествие Ханумана на Лолланд» «Авенариус» 2009, Таллин.
С
ейчас в Эстонии новые русские книги от местных авторов появляются крайне редко. Хорошие книги – еще реже. Роман Андрея Иванова «Путешествие Ханумана на Лолланд», к счастью, как раз из таких, из хороших, хоть и оставляет он после себя впечатление далеко
ПЛУГ 23
24 ПЛУГ не из приятных. Книга рассказывает о похождениях двух датских нелегалов – русского из Эстонии, называющего себя фальшивым именем Женя и его друга-индуса Ханумана. Эти двое, один скрываясь от неприятностей на родине, другой, видимо, просто из прихоти, оказываются на самом дне европейской жизни конца 90-х без денег и документов. Ночуя на свалках, перебиваясь то отходами из мусорных баков, то случайными мелкими кражами, они ведут тягостную и тягучую, лишенную всякого смысла жизнь и в один «прекрасный» момент обретают крышу над головой в лагере для эмигрантов-беженцев. В Датском королевстве, где все до одури чисто и правильно, где, как замечает главный герой, даже короля в свое время не решились повесить, в этом королевстве лагерь беженцев с не предвещающим ничего хорошего названием Фарсетруп кажется единственным местом, где еще продолжается жизнь. Злая и бессмысленная, больше похожая на наркотическое опьянение, но все-таки жизнь. В то время как сонная и сытая Дания, как и весь старый свет, впрочем, лениво и неспешно доживает свой век, словно хорошо обеспеченный пенсионер, которому уже ничего кроме покоя не надо, в лагере, где оказываются Хануман с другом, жизнь бьет ключом. Ведь выживание – тоже жизнь. И пусть у арабов, беженцев из разбомбленной Югославии и выходцев из бывшего Союза, населяющих Фарсетруп, из целей есть только желание обмануть Датское государство, выпросив себе вид на жительство, да посильнее обдолбаться чем-нибудь под вечер, пусть предел их мечтаний – далекая Америка, пусть они жестоки и бессердечны по отношению к себе и окружающим… На фоне безликих, как по инструкции живущих датчан, они выглядят не так уж плохо. Другое дело – главные герои. Люди далеко не глупые, окружающий их фарс, в котором они оказались, каждый из них сносит по-своему. Индус, создавая видимость ни на секунду не прекращающейся деятельности, русский – всепоглощающим равнодушием ко всему, и к себе в первую очередь. Так и существуют эти двое совершенно разных людей, бухая и торча, любые мало-мальски значимые деньги спуская на проституток, надеясь не попасться ментам и мечтая хоть куда-нибудь уехать. На Лолланд, например! Уж там-то все точно будет иначе…
ПЛУГ 25 У Андрея Иванова прекрасный стиль, он очень умело пользуется русским языком, да и о жизни нелегалов-беженцев он знает явно не понаслышке. В его книге даже галлюцинации обкуренных героев описаны настолько живо, настолько, если можно так выразиться, поэтично… Образы, сравнения, метафоры – все у писателя свое, свежее. При этом он никогда, не смотря на редкий мат, не опускается до пошлости, до описания чего-нибудь «этакого». Хорошая книга хорошего автора. Несмотря на то, что тема была им выбрана далеко не самая приятная для восприятия.
Я лжу, и лжа моя смешна! В.Х.С. от Дмитрия Краснова
рисунки Анны Яковлевой
Только две вещи бесконечны: Вселенная и человеческая глупость, но насчет первой я не уверен (А. Эйнштейн)
Д
ети всегда любят чудеса и сказки, знают про машину времени и волшебную палочку, добрых мутантов и злых инопланетян – так они становятся потребителями
26 ПЛУГ выдуманного продукта фабрики грез. Но разве их можно за это осуждать? Мы тоже читаем романы, смотрим фантастику, верим работодателю и предвыборным кампаниям; мы – те же дети и именно поэтому нам иногда и пытаются втюхать совсем несваримый продукт под видом шоколадки. Одним из таких соевых батончиков является так называемая лженаука. Вспомним календарные дали, бородатых алхимиков, философский камень, тысячи шарлатанов делали золото из ртути, сотни тысяч дураков готовы были платить за волшебные мази и экзорцизм. Вы думаете с того времени что-нибудь изменилось? Нет. Используя реально работающие достижения человечества, лженаука гремит бодрыми шагами по умам всего мира, при этом давно переведенная на все его языки. Я бы разделил «дурную многоликость» этого интеллектуального «гербалайфа» на две группы: сказки для женщин и байки для мужчин. Для последних, чаще всего – это вечный двигатель, например, на магнитах. По моим наблюдениям наибольших успехов в борьбе с законами термодинамики достигла нано-православная Россия – там уже давно изобретен и успешно функционирует вечный двигатель, работающих на неиссякаемых таджикосиловых установках. Но это уже скорее геополитические чудеса. Далее следуют параллельные миры, похищающие людей пришельцы и торсионные поля. Но я спешу перейти к дамскому разделу чудес, хотя именно им все-таки простительна вера в сказки, даже после второго неудачного брака на мачо с судоремонтного завода. Мужчины же потребляющие подобную духовную гомеопатию либо закоренелые филологи, либо… хотя, я постараюсь воздержаться от оценок. Итак, что же у нас предлагается дорогим дамам? В первую очередь астрология (уже спутали с астрономией?). Однажды я, закоренелый эмпирик и скептик, провел эксперимент: душеспасительно настроенным барышням я читал заведомо ложные гороскопы, и часто слышал, как девы, слушая про овнов, восклицали, что это про них, а рыбы радостно булькали, узнавая себя в тельце. Право же, абсурдно полагать, что эфиопский мальчик, родившийся в момент прочтения тобою нового издания ПЛУГ, будет наделен таким же характером, как только что прооравший «!%№Ъ!?!» челябинский пацан. Можно еще добавить, что рядом с гвоздем астрологии в
ПЛУГ 27 гроб здравого смысла обычно смачно вворачивают болт нумерологии и контргайку тайны вашего имени. Жаль, что уже пора закругляться, так и не написав, про эзотерическифриковерных Блаватскую и Мегре. Про волшебные свойства пирамид. Между прочим, ими хотели обнести Москву, а отдельные пирамидиоты встречаются и на нашей широте – есть целое поселение людей, построивших себе жилище виде пирамид. А в самом центре нашей столицы вы можете запросто записаться на прием к гомеопату! Вам расскажут, что вода имеет молекулярную память, и вы больше никогда не сможете принимать душ, т.к. запросто представите себе обилие фекалий спущенных в сточные воды, которые, оказывается, наделены безукоризненной биохимической памятью. Так что же служит источником питания болота, в котором и водятся все эти оккультные шарлатаны? Скорее всего, это единство трех ручьев: нашей необразованности, лени и жажды халявы. По необразованности мы верим в радиацию от наших компьютеров, которая улучшает рост кактусов на подоконнике. Из-за лени мы лучше примем на веру любую псевдонаучную, но очень простую формулу, чем заглянем в учебник физики за 12-ый класс. Но, даже зная, что это никак не работает – мы все равно загадываем желание, проезжая под поездом или вставая между двумя Федотами, а вдруг и правда сработает, а? Такие дела…
28 ПЛУГ
Виниловое счастье
текст Александра Семенова
ПЛУГ 29
О
н стоял практически у самых истоков звукозаписи. Он был мечтой миллионов и миллионов. Он был и остается одним из главнейших символов музыки. Он и в двадцать первом веке, несмотря на пошатнувшийся авторитет, продолжает пользоваться спросом у знающих людей и коллекционеров. Имя ему – винил. Немногие нынешние молодые люди могут похвастаться хорошим знакомством с виниловой пластинкой. Для одних это нечто архаичное и вечношипящее советское, для других – удачный элемент декора, для третьих – воспоминание из детства, в котором наверняка были вечно не работающий проигрыватель школьного учителя музыки и никому не нужные пластинки, на коих было так приятно почирикать, которые так забавно раскалывались на части и так красиво летали, запускаемые детской рукой. Этой веселой «летающей тарелкой» винил, казалось, и улетел к концу в восьмидесятых на обочину истории, уступив место сперва магнитофонным кассетам, а затем и компакт-дискам. Громоздкость и хрупкость пластинок, невозможность их перезаписывать в домашних условиях, модные тенденции и погоня за цифровым качеством звука сделали свое дело. Винил уступил, продолжив свое существование в бережных руках истинных меломанов и любителей ретро. Как кажется теперь – ненадолго. ПЛУГ попросил представителя старшего поколения доктора физики и русского саньясина Сергея Долгова, в тартуских кругах более известного как Физик, чья личная виниловая коллекция насчитывает сейчас около пяти сотен «пластов», рассказать, что виниловая пластинка означала для обывателя в свое время, что она значит сейчас и есть ли у нее шансы на будущее.
30 ПЛУГ Физик: «Когда я начал винил собирать? Ох, смотря как считать... Была у родителей ламповая радиола «Латвия» и штук 10 пластинок. Вальсы Венского Леса, Магомаев, фокстрот какой-то. Ну, я ребенок всегда был технически продвинутый, в 4 года плоскогубцами телевизор чинил, так что технику эту быстро освоил. А потом заметил, что в киосках продаются странные детские журналы – «Колобок». С гибкими пластинками внутри. Вот с них, наверное, и началось. А потом взрослые журналы с пластинками – «Кругозор». Лет 6 мне тогда примерно было. Такой застой продолжался класса до 5-го. Там мне удалось уговорить родителей купить магнитофон, как у соседей. Записывать передачи «Песня-77» с телевизора, скажем. А потом вдруг выяснилось, что в магазинах продаются пластинки с Пугачевой, Самоцветами и т.д. Свински дорого – 2 рубля 10 копеек. Как килограмм колбасы. В общем, еще штук на 10 музвинилов коллекция пополнилась. Так все и пребывало класса до 7-го, пока я не поддался продвинутым друзьям, слушавшим Блэк Саббат, Криденс и прочий Дип Перпл, и не стал переписывать все это на магнитофон. Постепенно обнаружилось, что магнитофоны бывают стерео и это лучше, и что кое-у кого эти самые Юрая Хипы и Бони М бывают-таки и в виде пластинок, и там они звучат намного звездатее, чем 20-я магнитофонная копия. Но владельцу «Латвии» никто ж винила ценного не даст – запиливать вещь ценой в половину инжерской зарплаты! Покупку «хорошего» проигрывателя за 200+ рэ мне было не потянуть, а покупать легендарный «картонный» «Аккорд» за 99 – уже тогда виделось бессмысленным, поэтому пришлось пойти на временный компромисс. К тому времени я уже был виртуозом паяльника, так что отправился в радиомагазин, купил стереоголовку для проигрывателя за 3 рубля, вставил ее в старую «Латвию», из детского конструктора соорудил противовес к звукоснимателю, чтобы уменьшить давление на иглу с 12 грамм до 3-х и предъявил сие чудо соседуфарцовщику. Сосед удивился, похмыкал, потрогал и доверил мне первый фирменный винил. И понеслось. Хитрые цепочки обмена («меломана ноги кормят»), обретение коммуникационно-социальных навыков, попытки учить английский, ежедневные заходы в магазины грампластинок
ПЛУГ 31 (а вдруг что «выбросили»?). Ко второму курсу университета у меня была уже довольно приличная аппаратура и некий минимальный обменный фонд западного рока (штук 5-10). Тут я связался с разными эстетами, прочистившими мне мозги насчет классической музыки, джаза, и прочего нерока. А один из них вдруг решил избавиться от части своей коллекции – так у меня разом появилось около 100 дисков «классики». Потом еще и еще. А так как в СССР довольно много хорошей классики выпускалось, то с тех пор количественно она у меня в коллекции и доминирует по отношению к «западным» винилам. А кассеты я вообще «пропустил». Разве что плеером «Walkman» пользовался иногда – но кассеты сильно оскорбляли мое меломанское ухо дефективным звуком. Даже западные «хромовые», записанные с винилов. А потом появились CD. Опять – сначала классика, но так как я уже был в меломанских кругах, то и другая музыка очень быстро пошла. Сначала был восторг от качества, но потом я как-то от него подустал. Да и вообще от вала всякой музыки и музыкальной информации. Подзавязал. Вертушки сломались – что виниловая, что CD. Но когда я снова начал тусоваться, вдруг оказалось, что винил – прекрасная тема для вечеринок. С его роскошными обложками, с ритуалом постановки на вертушку, переворачиванием, мастерством попадания иголкой сразу на нужное место. «Олдскул рулит», как говаривали мои гости. Вот с тех пор потихоньку, как возможность предоставляется – чуток пополняю свою коллекцию сам и дарю друзьям. Кому диски, кому вертушки. Что касается будущего – сейчас пошла снова мода, причем с точки зрения суперэстета – сомнительная. Дело в том, что суперэстет ценит винилы за «аналоговость» – а у большинства современных изданий эта аналоговость ограничивается финальным этапом – печатью. Ну и входным частично – микрофонами. Остальное – цифра. Даже старое музло без цифрового ремастеринга почти не выпускают. Но будущее есть даже у такого варианта. Скорей уж CD сойдут со сцены, а винилы будут частью эстет-пакетов для купивших mp3-альбомы через Интернет. Ну или примерно так. Да и DJ-винильство уже никуда не уйдет. По-крайней
32 ПЛУГ мере не раньше, чем электрогитары из музыки». В одном из голливудских фильмов герой Николаса Кейджа получает на дом очень дорогостоящую посылку – редкую пластинку. Его приятель удивляясь, замечает, что проще бы купить диск – дешевле ведь, на что герой Кейджа отвечает, что никакой цифровой звук никогда не сравнится со звучанием винила. Это может показаться удивительным, но ни кассета, ни диск так и не смогли сравниться с пластинкой по глубине и чистоте звучания. Миф о хрипе и постоянном виниловом шипении, созданный старыми советскими проигрывателями и порченными «пластами», надолго отвадил простых смертных от этого старомодного носителя. Но винил как и прежде имеет множество поклонников, и их ряды постоянно пополняются. За хорошим винилом, как и раньше, часто приходится побегать, да и стоят пластинки (не берем в расчет всевозможные советские ВИА и т.д.) хоть и не в половину инженерской зарплаты, но все-таки не очень дешево. Впрочем, это все сущие пустяки в сравнении с возможностью извлечь из прекрасно оформленного конверта и бережно положить под упорную иглу свою любимую пластинку. Наверное, это и есть настоящее счастье настоящего меломана.
ПЛУГ 33
34 ПЛУГ
ХХ XУ. Расследование.
Тема от Елены Мельниковой-Григорьевой (Тартуский университет, www.semiotech.eu) Рисунки автора
ПЛУГ 35
В
се начинается с ошибки. С нарушения равновесия, баланса. Нарушается гомеостазис, и только после этого нарушения мы узнаем, в какой же из систем случилась мутация. И тем не менее, система под ошибкой возникает отнюдь не произвольно, поскольку и ошибка уже системна, она не может произойти ни в чем. Так что так и непонятно, что раньше – оплодотворяющее яйцо или оплодотворенная курица. Оба раньше. Все начинается с хромоты. Наш общий предок был хром в том смысле, что он нарушил равновесие. Первотолчок, который задал направление, и понеслось. Откуда мы это знаем? Мы, люди, знаем это на основании мифов, поскольку мифы сохранили для нас эту историю (со многими политическими, то есть контекстуальными искажениями) на человеческом языке. Собственно, вся история человеческой мысли состоит в этом умножении искажений с последующим расследованием истины. Да, я говорю «истины», потому что последовательно проведенное расследование в пределе всегда приводит именно к ней, несуществующей в терминах нашего мира. Главное, чтобы расследование было свободным и независимым, что почти не встречается среди людей, поскольку люди есть люди – им есть-пить надо. Тем не менее, мы провели независимое расследование одной основополагающей тайны, связанной с происхождением человечества, в том числе человечества. Генетикосемиотическую экспертизу провели. Кто нас породил? Условия проведения мысленного эксперимента. У нас на руках следующие данные, улики, которые в ходе осмысления проблемы уже подогнал народ-мифотворец: так у нас есть парадигмы хромых отцов-основателей, на что указывал еще Леви-Стросс в своей «Структурной антропологии». Первопредок часто и очень подозрительно хром, как правило, на левую ногу. В славянской традиции мы знаем этот недостаток по нашему славянскому первопредкутотему - медведю Локису, засветившемуся в истории своей липовой ногой и малоприятными звуками ею издаваемыми: «скирлы-скирлы». Саша Соколов в своей «Школе для дураков» недвусмысленно связывает это самое «скирлы» с половым
36 ПЛУГ актом, да и похоже, что и говорить. Пушкин, наше Все, в своем знаменитом Сне Татьяны, многократно истолкованном в самом что ни на есть психоаналитическом ключе, недвусмысленно указывает на медведя как на мужа Татьяны, являющегося ей в девичьих грезах и опознанного в жизни под именем Евгения Онегина. Ну, а потом на славянском материале эту проблему проанализировал Проспер Мериме, новеллу которого переделал в пьесу Луначарский, а Боровчик поставил изысканноэротический фильм «Зверь» (сейчас смотрится скучновато, но в свое время трелями Скарлатти взвинтил не одну женскую душу). Зачастую хромота приписывается очередному диктатору – Отцу народов. Тамерлан был, согласно легенде, хромой, говорят, и Сталин тоже. А Наполеон, согласно Толстому, дрожал левой икрой. Частенько хромота может заменяться каким-то другим недостатком, например, полководцы часто оказывались одноглазыми, а у Адама вытащили реберную кость, но хромота все же архетипичнее. Пират Сильвер, с которого начинается вся история с сокровищами, не даст соврать. Это очень конспективное изложение, но каждый может сам проверить регулярность этого повторяющегося мотива. Есть книги: Peter L. Hays «The limping hero» (2000), Stith Thompson, Motif-Index of Folk-Literature (за указание на эти источники приношу благодарность lj user=vadabes). Особое место в этой парадигме занимает наша славянская Баба-Яга, которая уже не раз становилась объектом пристального внимания эзотериков всех мастей. Баба-Яга – очень сомнительная баба. Баба, которую традиционно играют на сцене и на экране мужчины. В.Пропп в «Исторических корнях волшебной сказки» ясно указывает на половую амбивалентность персонажа. Баба живет в лесу в избушке, которая способна передвигаться (это одно из важнейших качеств нашего героя – способность к передвижению) и занимается эзотерическими практиками. Есть версия, доказать которую не представляется возможным, но уж больно логичная (мои коллеги-ученые скажут: too good to be true), что русское Яга – это дериват от Йога. Баба-Йога. БабаЙогиня. При этом у нее наличествует главный отличительный признак героя-основателя: костяная нога. Не баба-не мужик на хромой ноге - очень подозрительная фигура. Кроме того, нам известно, что хром дьявол. Хромой
ПЛУГ 37
38 ПЛУГ бес и Воланд подтвердят свою хромоту и, тем самым, мою правоту. Дьявол – змей, прикинувшийся шлангом, то есть фаллосом (немцы не дадут соврать), соблазнивший Еву на то, чтобы все завертелось слева направо. Дьявол, главный наш соблазнитель, он же – основатель и вдохновитель человеческого рода, вообще состоял из одной порочной обрезанной нити. Обряд обрезания, кстати, по некоторым остроумным догадкам, призван символизировать именно это. Это обрезание есть стрела направленного времени, если уж быть совсем смелыми в последовательности выводов. Дьявол – Свет, отпавший от Бога, предатель, принесший огонь на Землю, зачинатель мира. Именно он нарушает наш покой: «Зачем ты в наш колхоз приехал? Зачем нарушил мой покой?» Вся любовная лирика, собственно, посвящена этим двум кардинальным вопросам: «Зачем тебя я повстречала?» и «На кого ты меня покинул? Опустела без тебя земля и т.д.» У Набокова есть роман о бастарде – незаконнорожденном отпрыске аристократического рода, называется «Bend sinister». Это потому, что на гербе таких предателей элитарной зацикленности голубой крови геральдическая разделительная лента всегда наклонена влево. Кажется, все улики уже налицо. Поэтому совершенно неудивительно, что когда в 1905 году Nettie Stevens и Edmund Beecher Wilson независимо друг от друга открывают, то есть описывают, функциональное различие хромосом по половому признаку, то описывают они его совершенно бессознательно, но графически и мифологически верно как XX XY. Мотивация «They called it X for unknown» (http://www.nytimes. com/2007/05/01/science/01angi.html?_r=2), а Y, потому что это следующая буква в алфавите, - мне лично представляется довольно-таки lame. Говорят, хромосомы похожи на Х. Ну кто бы сомневался:) Просто не стоит забывать, что просто так ничего похоже не бывает, похоже всегда предполагает «на что похоже». Это всегда улика. А про Y одна преподавательница-медик Тартуского университета так и сказала студентам: «Если видите под микроскопом какую-то хрень, то скорее всего это Y-хромосома». Дама, что называется, зрит в корень. Русская Баба-Яга свидетельствует о том, что мужчина произошел от женщины, в результате чего она и появилась
ПЛУГ 39
40 ПЛУГ на свет в качестве таковой. Костяная нога - это, ясное дело, эвфемизм для хромой хромосомы, давшей сбой, в результате чего все женское секретное нутро вывернулось наружу, а у некоторых даже укрепилось костью. Те, кому не досталось кости, протезировали ее языком. Впрочем, тут процесс был обоюдный: одно место у одних углублялось, а у других выдавалось все заметнее. И вот что тут интересно. Что этот миф о хромом предке никак не умещается в историю только человечества. Нет у нас никаких археологически подтвержденных данных о существовании андрогина в качестве именно нашего человеческого первопредка. Более того, научно доказано, что Митохондрическая Ева – мать всего человечества (досье см. здесь http://en.wikipedia.org/wiki/Mitochondrial_Eve), и Y-хромосомный Адам (досье см. здесь http://en.wikipedia.org/ wiki/Y-chromosomal_Adam) никогда по жизни не встречались: он был на 5000-8000 лет моложе. То есть в мифе речь идет о той стадии эволюции, когда происходит разделение на полы. Когда закрепляется системная ошибка недостающей ножки у хромосомы. Кто там у нас первопредок? Лягушка? Или уже растения случаются? Вот какая хорошая была память у наших предков. Путались, конечно, в показаниях, но в целом картина довольно адекватная. Миф фиксирует в человеческих понятиях дочеловеческую стадию эволюции. Думаю, что наши мифологические предки, кстати, просто не различали между собой и природой так радикально, как мы. Итак: Одна ножка хромосомы подогнулась с рождения, вот у нас то, что внутри было, вылезло наружу. Червь выполз из яблока. Тайное, как водится, стало явным. Внутреннее внешним. Ошибочка, Господи, вышла. Бес попутал. О! Грех случился. Вот как об этом писали гностики (это такие йоги на заре нашей эры – в каждой культуре есть своя йога, то есть практическое учение об основных законах мироздания и выживания в нем, где-то назывались друидами, гдето каббалистами, где-то гностиками), у меня в статье об
ПЛУГ 41 андрогине цитируется (О некоторых психоаналитических коннотациях мотива андрогина в русской литературе конца 19-начала 20 века. - Модернизм и постмодернизм в русской литературе и культуре. Helsinki, 1996): “До того дня, как обежит душа все, с теми сообщаясь, кого встретит, оскверняясь, она в муке от тех, коих принять достойна. Когда же ощутит она муки, в коих пребывает, и восплачет Отцу и покается, смилостивится над ней Отец и обратит чрево ее; извне обратит Он его внутрь, и обретет душа свое отличие. Ибо они - не как жены. Ибо чрево тела - внутри тела, как другие внутренности. Чрево же души обращено наружу, как естество мужское, которое снаружи. Когда по воле Отца обратится внутрь чрево души, оно приемлет крещение и от скверны наружной той которая была излита на нее, тотчас становится чистым.” (цит. по Трофимова М. 1979. Толкование о душе. Историко-философские вопросы гностицизма. М., С. 190, за указание на цитату я благодарна Ирине Будде Аврамец, которая сломала себе колено при большом стечении свидетелей, упав с велосипеда, а потом еще поехала в травмапункт и получила справку с печатью в которой зафиксирование повреждение чего-то, куда входит корень genus). Genus – ген, геном, род, программа эволюции, это, собственно, и есть колено - genu. Колено, поколение, клон, член – указывают на одно (см. некоторые этимологические наблюдения http://etymoblogia.blogspot.com/2008/05/blogpost_31.html). Вечно поврежденное, потерянное колено, из которого, как известно, евреи ждут Мессию. Из гоев. Из изгоев. Изгнание обязательно для возвращения домой. И чем дольше плутает Одиссей в довольно маленькой акватории Адриатики, тем эффектнее его возвращение домой. Возвращение блудного Мужа. И уж совсем последнее. Русское слово ХYЙ. Это же просто настоящее прозрение. И по фонетике и по графике. Даже греческая формула α ω не столь эффектна. Ну понятно, что α – это изображение сперматозоида, а ω – лона (которое, кстати, именно греки часто путали с жопой, буква неоднозначная). Но ХYЙ?! Начинается с придыхания и дует дальше, пока не внедрится, гад. А запись дает нам полное представление о процессе иным способом – графическим: Х – тезис, гомеостазис,
42 ПЛУГ полнота и устойчивость, равновесие, которое нарушается отломанной ногой в Y – антитезис, импульс, движение, стрела, энергия, которые в финале дают Й – Y, подпертое костылем, синтез, с птичкой – душой, парящей над новой бездной. И запомните, дети, нет ничего случайного в Природе. Пусть меня разорвут менады, если это было ненаучное расследование. Заметьте, я не настаиваю на том, что греческое хром и русское хром имеют общий корень, но, согласитесь, что это нам, славянам, дополнительный бонус.
ПЛУГ 43
Алина в стране Хип-Хопа Интервью от Александра Рачинского
К
ПЛУГ 45
аждая закрытая дверь сталкивает меня лицом к лицу с пронзительной невозможностью встречи с пустой комнатой. Воображение ярко вырисовывает нюансы возможных деталей интерьера, аккуратно прочерчивает пунктиры таинственных коридоров, по которым мне предстоит пройти, оказавшись, в конце концов, в том месте, где, возможно, произойдет «встреча», та самая, которую на ощупь, слеповато зажмурив глаза, каждый раз ищешь в музыке. Сколько всего услышано и увидено. В памяти все смешалось, превратилось в одно слипшееся пространство, в один нескончаемый дворец. Сегодня я забрел в зал, наполненный кальянным дымом, пронзительным запахом кофе, ироничными улыбками, легкой грустью падающей капли. Я в джаз-кафе, пространстве пластинки молодой леди-битмейкера Алины Сиппс; месте, где по упругим дорожкам хип-хоп ритмов, опьяненные мечтательным настроением, неровной походкой перемещаются джазовые пассажи. Отбросив крышку портфеля, извлекаю оттуда изобретенный сплетением воспоминаний телепортатор, колдую над клавишами, в мгновение ока перемещаюсь на собственную кухню, где напомаженная юным румянцем Алина говорит мне, что год назад решила впервые заявить о себе через местный хип-хоп форум Сamovision, выложив туда свой первый семплер. Ее записи услышали ребята из коллектива Горы Лана, что позже привело к сотрудничеству. Предлагаю Алине в перерыве между чашками чая испробовать еще одно изобретение, найденное в моем портфеле. Это машина времени. Смущенная улыбка, тонкие пальцы жмут на клавишу… Алина смеется, шарит по голове руками - оппа! - волосы совсем короткие, пацанка. «Мне же 14 лет», - ностальгически ухмыляется Алина, давая заметить, как изменилась к своим 18. Прогуливаемся по страницам прошлого, перелистывая их каждым следующим шагом. «У меня не было «своей» тусовки, однако, было несколько друзей разделяющих мое увлечение хип-хопом. С годами потребление музыки привело к желанию ее создавать. Скачав необходимую компьютерную программу, начала делать первые шаги к созданию собственной музыки. Робкая
46 ПЛУГ поступь превратилась с опытом в уверенный шаг. Искала единомышленников, посещала фристайл битвы, концерты любимых групп. За 4 года, потраченных на поиск собственного музыкального лица, успела перепробовать множество различных стилей и направлений». Шарю в кармане, желая отыскать сигарету, нечаянно задеваю пульт от машины времени. Яркие вспышки. Вот мы и снова на моей кухне. Шипит сковорода, обещая ужин. «Популярность хип-хопа в Эстонии растет. Все больше команд, фестивалей. Словно грибы после дождя повсюду разрослись «домашние» хип-хоп студии», - слышится голос Паши (Magnum Pi) из Горы Лана - одного из наиболее заметных местных русскоязычных хип-хоп коллективов. Мне рассказывают о том, что это направление в Эстонии - живой, постоянно растущий и мутирующий организм. Он многолик. С одной стороны есть мейнстрим тусовки Hip Hop Cafе, проходящие в клубе Hollywood, с другой - более авангардные и более интересные вечеринки Keldrikaja в Balou и т.д. Любопытно шевелю воображаемыми усами, прислушиваюсь, щурю глазки. В Таллинне настоящая хип-хоп сцена с огромным количеством домашних и профессиональных студий, своих ветеранов и новичков, многоликих акцентов, поджанров. На кого стоит обратить внимание? В первую очередь на сами Горы Лана, вокруг которых образовался Лана Массив - аналог Манка Пипл в местной хип хоп тусовке; Photoindustries, Люки Прихода, South Dwa, 7Я Напасов… Можно вспомнить ветеранов жанра Давление Жизни. Хотя куда интереснее отправиться в путешествие по подпольным вечеринкам и самому определиться с предпочтениями. Хип Хоп – это сложное культурное образование, состоящее из 4 основных элементов –рэп, граффити, брейкданс и диджеинг - а также нескольких дополнительных элементов, связанных с определенными видами «уличного» спорта и т.п. Все аспекты данной субкультуры, с ее особым языком, ценностями и задачами, находят свое отражение во всевозможных проектах местных райтеров, битмейкеров, брейкеров. Первые фестивали брейкданса проходили в Таллинне уже в 1985 году. Проходят они и по сей день. Эстоноязычная сцена сейчас куда более развита. Там
ПЛУГ 47 больше как экспериментаторства, так и мейнстрима. Но русскоязычные поэты и битмейкеры не намерены отставать, идя свои путем. Путем отличным как от эстонцев рэпперов, так и от рэпперов из России. Русскоязычные ребята в Таллинне, отличаются от российских коллег, по их же словам, более западным подходом к музыке и текстам. С интересом буду наблюдать, куда кривая выведет. Можно вдаваться в детали этого жанра, пытаясь исследовать его корни, и предположить его дальнейшее развитие, но в этом марте, мне не до культурологических прогнозов. Хочется замолчать и слушать женщин, восхищаться ими. Я ставлю запись Алины Jazz Cafе. Пьем кофе. Паша перечисляет различные коллективы, достойные внимания. Игорь, его коллега по Горы Лана, объясняет, что эпоха плохо записанных на дому треков подходит к концу. Если хочешь быть впереди, нужно показывать качество не только в лирике и музыке, но и в саунде. Идет разговор о том, как отделяются зерна от плевел. Паша улыбается. Улыбка его растет, достигая невероятных размеров, кажется еще чуть-чуть и упрется в стены. В конце концов, слышен треск стекла. Пашина улыбка пробила кухонное окно, понеслась выше. Хватаю Алину за руку, вскарабкиваемся по канату пашиных губ, по лестнице его зубов на крышу дома. Проносящиеся снизу автомобили словно отстукивают равномерный ритм, устойчивый бит, моросящий дождик вторит рассеянному соприкосновению пальцев с роялем. Я утопаю в нежной музыке молодой и, наверное, единственной девушки-битмейкера города Таллинна.
48 ПЛУГ
Коктейль от Александра Семенова
Перец всему голова
К
аким бы неопровержимым и неприкасаемым не казалось утверждение о том, что водка бывает в этом мире только хорошая, частенько на наших прилавках попадается «исконно русский» продукт, явно не обладающий необходимой мягкостью вкуса и нещадно раскалывающий мозг на утро. Впрочем, есть отличный способ исправить и это досадное недоразумение. Для начала вопреки всему все-таки разделим водку на, чтобы никому не было обидно, хорошую («Катюша» или «Лауа Виин» допустим) и очень хорошую («Русский стандарт», например). Отставим очень хорошую (очень дорогую по совместительству) водку до наступления Нового Года и прочих дней рождений, и займемся более бюджетным вариантом. Что можно сделать из хорошей водки? Очень хорошую
ПЛУГ 49 перцовку. Спросите – зачем? Дело в том, что острый красный перец с успехом перебивает не очень-то приятный вкус недорогой водки, а о многочисленных полезных свойствах перца, которые в алкоголе не теряются, а переходят в настой, лишний раз не хочется и упоминать. К тому же, как ни крути, а на дворе весна – время, когда простыть проще простого, а от простуженного горла и заложенного носа хорошо настоянная перцовка помогает иногда не хуже всевозможных таблеток и чудопорошков. Итак, берутся: водка (не менее 0,5 л.), острый красный перец, укромный темный уголок. Тщательно высушиваем перец, проверив его перед этим на наличие ядреного острого вкуса. Засовываем его в тару с водкой (2-3 штучки, в зависимости от размера, на бутылку). И прячем в темное место недельки на две – на три. Если хватит терпения держать дольше – тем лучше. В процессе настаивания можете наблюдать, как водочная прозрачность неспешно сменяется золотистым перечным отливом. Чем темнее и насыщеннее цвет напитка, тем этот напиток мощнее и термоядернее (другого слова иногда просто и не подобрать). Если вы все сделали правильно и выдержали положенный срок, то при применении будьте осторожны. Хорошая перцовка – это тот напиток, который нужно пить умеючи и не спеша, слишком уж она горло дерет. Впрочем, слабонервным и гурманам можно в эту бутылку дегтя добавить ложку-другую меда для вкуса. Это не знаменитый Nemiroff будет, конечно, но тоже вариант. Тем более, что в то время, когда остатки денег, которые не успел сожрать кризис, сожрало 8-е марта и Наши Любимые Женщины, не стоит гнушаться таким вот бюджетным сделай-сам напитком. Будьте здоровы и не пренебрегайте предупреждением минздрава.
50 ПЛУГ
Неповторимые vs Уникальные
М
Авто от Владимира Ляд
не стало известно, что говорили «злые языки» по поводу последней автомобильной статьи: им она... в значительной степени понравилась. Поэтому в женском номере ПЛУГа я попробую исполнить тот же трюк, что и в прошлом: сопоставить несколько типов читательниц журнала с автомобилями, по чертам характера, оснащения и наружности. Всем нам известно, что каждая девушка неповторима и по-своему привлекательна, но все-таки я попытался выделить читательниц ПЛУГа в пять больших групп: Recycle & Green Traveler Art girl Old school Social girl Давайте по пунктам: Девушка с «зеленой» натурой. Бывают вегетарианцы
ПЛУГ 51 или даже привередницы, которые употребляют только сырые фрукты и овощи, а носят, конечно же, вещи из органического хлопка и других натуральных материалов. Такие девушки, как и автомобили данной категории, делятся на два вида: первый вид придерживается «зеленого» образа жизни ради имиджа, и поэтому им подойдут гибридные Лексусы или Тойота Приус, которая является обязательным аксессуаром каждой голливудской звезды; второй вид по-настоящему заинтересован в спасении дельфинов, тасманских дьяволов и птичек киви, и именно поэтому он знает, что изготовление гибридных моторов подразумевает гораздо большее разрушение озонового слоя, нежели 20летняя езда на большом и мощном внедорожнике. Выбор этой группы падает на современные малолитражки с дизельными двигателями, к примеру, Вольксваген Поло «Блюмоушен», который, кстати, расходует топлива меньше, чем любой гибридный автомобиль. А это конспираторы всего мира называют Фнорд. Девушка-путешественница. Приоритеты: комфорт, безопасность, выносливость, эргономичность, экономичность. Идеальными машинами для случая будут так называемые SAV’ы (Sport Activity Vehicle), а если попроще, то паркетники, ну а если совсем по-сельски, то маленькие джипы. Практически каждая марка предлагает свой вариант автомобиля данного класса, 90% из них хороши. Для некоторых людей «путешествие» это не роуд-трип, а настоящий пробег по странам, сафари, джунглям, горам и бездорожью. И если вы посчитали, что можете повторять подвиги Лары Крофт, тогда автомобиль для вас – это Лэнд Ровер Дефендер или Мерседес Г-класса и ,конечно же, пару пистолетов за пазухой. Так называемые девушки-творцы. Данная категория рассматривает автомобиль, как художественный объект, как полет мысли и формы, как вдохновение и выражение своей индивидуальности. Этим девушкам приходится сложно, потому что после приобретения автомобиля своей мечты им приходится объяснять по каким критериям она выбрала этот странный автомобиль: к примеру, Маша, для чего тебе нужен этот МИНИ Купер Клабмэн (версия-универсал) с одной дверью слева, с двумя справа и с двумя сзади?! Также эти
52 ПЛУГ люди покупают классические автомобили, эпохи Андрэ Пинифарина и Каррозере Бертоне*, эпохи 70-х. Считается, для того чтобы что-то было искусством, оно не должно иметь какого-либо предназначения, кроме того, чтобы быть искусством. И это проблема в выборе данной категории – они покупают не очень хорошие автомобили (плохо управляемые, не практичные и т.д.), но предметы искусства. Девушки старой школы. Многие любят эти автомобили, но данная категория стоит в лидерах. Девушки обличаются, как модели поп-арта, и выбирают подобные им автомобиликаверы той эпохи: МИНИ Купер, Вольксваген Жук, Фиат 500 – три самых ярких представителя винтажа в современном мире. Круглые фары, ретро панели, небольшие размеры – все это элементы 60х годов – круглые очки, радиоприемники, компактность и воздушность. Социальный или гуманитарный стиль. В большинстве своем это милые создания, посвятившие свою жизнь общественным и теоретическим наукам, любящие покой и уют. Их автомобиль должен быть качественным, безопасным и неприметным. В мире транспорта – это Сааб, марка, которая еще меньше месяца назад была на грани банкротства, но спасена голландской автомобильной компанией Спайкер. Также и гуманитарный сектор: был в кризисе долгое время и вдруг стал развиваться, на него увеличивается спрос. Нечего больше сказать, разве что Сааб – автомобили для милых людей. В заключении я хочу вернуться к неповторимым девушкам: в автомобильном мире есть марка, которая сопоставима женскому полу – это Альфа Ромео. Каждая «Альфа» уникальна сама по себе, к примеру, у вас барахлят электрические зеркала и кондиционер, так будьте уверены: ни у одной Альфа Ромео в мире больше нет таких же проблем, у них есть другие, свои, но таких как у вас нет. Мужской аудитории стоит задуматься над словами Джереми Кларксона*: «нельзя считать себя настоящим автофанатом, пока ты не поездишь на Альфа Ромео». (*основатели всемирно известных дизайн-ателье в области транспорта) (*Ведущий самого популярного в мире шоу про автомобили «Top Gear»)
1DUYD PQW ( +RREXMDDPD 7DOOLQQ 7ZLWWHU %R[LQJ <XSSLH ZZZ ER[LQJ\XSSLH FRP
É&#x2030;ɪɨɍɏɨ É&#x203A;ÉÉ&#x17E;Éś ɍɨÉ&#x203A;ɨɣ É&#x152;Éľ ÉŤÉÉŠÉ&#x;ÉŞ É&#x17D;ɢɏɧÉ&#x;ÉŤ ÉŤÉŹÉÉ&#x17E;ɢɚ ɢ ɲɤɨɼÉ&#x161; ɨɼɢɌɊɢɣɍɤɨÉ?ɨ É&#x203A;ɨɤɍÉ&#x161; 3DOHVWUD %<'
( 5 / 3
Boxing! Fitness! Lounge!
Palestra BYD
54 ПЛУГ Сторона 1 — 19.20 ГОРОСКОП (М. Оттмаа) ЖЕНСКИЙ ВЗГЛЯД (О. Быкова) ДИСК (Д. Ротарь) КРЭШТЕСТ (В. Леонидович) ТРИП (Д. Мурлыкина) КНИГА (А. Семенов) Сторона 2 — 19.17 В.Х.С. (Д. Краснов) ВИНИЛОВОЕ СЧАСТЬЕ (А. Семенов) ТЕМА (Е. Мельникова—Григорьева) ИНТЕРВЬЮ (А. Рачинский) КОКТЕЙЛЬ (А. Семенов) АВТО (В. Ляд) Соло на барабанах — Дан Ротарь Звукорежиссер Илья Богатырев