IL NOROSCOPO Perché farvi credere che andrà tutto bene quando invece potrebbe andare malissimo? Ariete Nessuna forma di maturità potrà mai farti reprimere l'impulso di dare un calcio a un pallone, quando incontri dei bambini che giocano per strada.
IL SEGNO DEL MESE
Toro Consiglio per chi vive storie a distanza. L’amore non va calcolato in chilometri. Va calcolato in battiti.
Bilancia Attenzione, pare che nel decreto anticorruzione, per evitare il magna magna, sia anche passato il reato di falso in bilancia. Occhi aperti!
Capricorno È tempo di chiarimenti. Il vostro partner vi accuserà di essere immaturi. Ma cercate di non cadere nella trappola. Ed evitate di regalargli il didò.
Cancro La ricerca fa passi da gigante. E prima o poi vi debellerà.
Vergine Inizia a tenere a distanza gli amici che non reggono l’alcol. O ti faranno cadere a terra quando cercheranno di trascinarti, privo di sensi, fuori dal bar.
dicembre gennaio
Scorpione Tenete a bada l’istinto. Se qualcuno vi offrirà un bacio, prima di morderlo leggete almeno il bigliettino.
Gemelli Non tutto è perduto. Pensate a chi sta peggio di voi. I tifosi del Milan, per esempio...
Leone Vero, in vista del Natale dovrete stare attenti alla dieta. Ma andare da McDonald’s per un’insalata è come andare da una prostituta per un abbraccio.
*illustrazioni di Sara Belia
DI LEONE PANOFSKY
Sagittario Esiste un segreto per andare d’accordo con le donne: avere torto.
Acquario Cercate di dimagrire. Perché ora che accorpano le province, se vi diranno che avete un culo che fa provincia, la cosa sarà molto più offensiva. Pesci Pensate a chi sta peggio di voi. I pinguini, per esempio. Che anche dopo una litigata furibonda, quando fanno per andarsene infuriati, continuano a risultare buffi. 185 | pm*noroscopo