panorama media group
nанорама
B16
н и т н а р а к й Веселы - Помните, в детстве, когда звали «Иди на ручки!», то всегда сажали на ножки. И так всю жизнь, зовут на одно, а сажают на другое... – Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. – А ты её кормила? – Нет. – Значит, готовит что-то. - Мы не обязаны носить маски, это же просто рекомендательные меры! - Дай пять! Я и руки после туалета не мою по той же причине! На карантине жена читает мужу выдержку из журнала: - 90% мужей изменяют своим жёнам. Муж с гордостью говорит: - Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку... Жена расстроенным голосом продолжает читать: - А оставшиеся 10% являются гомиками... Миллионы людей, мечтающих о бессмертии, не знают, что им делать в среду вечером.
Одесская тема - Изя, ты смотрел утренние новости? Там был сюжет о том, как судили многоженца и таки дали ему три года тюрьмы! - Шота я не понял: Это шоб наказать или ему таки дали отдохнуть?... - Роза, сволочь! Ты мне изменила!! - Я думала, шо ты меня бросил... - Да я ж на семь минут в туалет отошёл! - Слушай, мне сейчас одна пишет: «Щас лифчик». Спрашиваю: что - купила, потеряла, мал? Оказалось, что «щаслифчик»- это я. - Прикинь, Фима, Циля у меня такая романтичная - вчера в постели мне сказала, что чувствует себя лесной нимфой, которую соблазняет сатир... - Да, грамотно она тебя козлом обозвала. - Сына, ты почистил зубки? - Мама, мне уже 50 лет! - И шо? Теперь не надо чистить зубки? - Сонечка, за настоящую женщину я тебе скажу так: Настоящая женщина может даже ножками строить глазки! - Боря, как стать успешным человеком? - Вы сегодня в туалет ходили? - Да. - Успешно?
- Девушка, когда вы улыбаетесь у меня возникает огромное желание пригласить вас к себе... - Какой вы шалун! - Что вы, я зубной врач.
Один москвич рассказал
Когда муж приходит домой рано, он думает: - Что бы почитать? Когда муж приходит домой поздно, он думает: - Что бы сочинить? Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка исправлена, жена беременна… Муж, как обычно, пригласил друзей домой поиграть в карты. Пять часов утра, а они всё никак не прекращают. В комнату врывается разъярённая жена: - До каких пор, это будет продолжаться в моём доме?!! - Маша, не кричи, дом уже не наш... - Почему, когда пожрёшь, хочется спать? - Потому что кожа на животе натягивается, и глаза закрываются.
— Йосик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном? — Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать...
- Какое Ваше любимое печатное издание? - Деньги. Учительница спрашивает: - Дети, а почему рыбы не разговаривают? Вовочка: - Марья Ивановна, а вы суньте голову в аквариум и спросите снова! Предпочитаю думать, что знакомые, которые при виде меня переходят на другую сторону улицы, просто уважают моё личное пространство. Когда жена вернулась с пивом, включила футбол и начала раздеваться, муж понял, что машину уже не восстановить... Звонок по телефону. - Алло скорую вызывали? - Да. - Выходите, машинка подъехала. Третью ночь подряд соседям композитора не дает заснуть новая колыбельная.
- Вы красивая! - Спасибо! Но у меня есть мужчина. - Не важно! Такая, как Вы заслуживает двоих!
Родилась вот у меня дочь. Короче, смысла строить дом и сажать дерево уже не вижу.
С пси оветы хол ога
Доктор, скажите мне правду: почём я болен?
После бутылки коньяка беседа превращается в утечку информации. - Мама, а откуда я взялся? - Мы с папой часто задаёмся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!
Хотите узнать, сколько у Вас на самом деле родственников? Купите квартиру возле моря. Хороший студент станет хорошим врачом! А плохой студент - заведующим больницы!
Теперь не тело красит человека, а антитело!
Настоящую косметику лицом не испортишь.
Сказала мужу, что хочу быть eгo лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь. Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок...
Если... ...Если верить математике, то у мальчика, у которого минус четыре на левом глазу и плюс четыре на правом, на переносице должно быть начало координат. ...Если кому-то очень хочется развестись, передаю совет моей бабушки: «Терпите и любите друг друга. Две пенсии лучше, чем одна!» ...Если мужчина не может любить, он начинает склонять к любви всё, что ни попадя. ...Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду значит, не забыла… ...Если вы видите набор совершенно бессмысленных, с вашей точки зрения, как бы случайно набранных латинских букв - то это венгерский язык. ...Если вы хотите изменить мир, то для начала попробуйте хотя бы не наедаться на ночь.
Залететь можно и без крыльев. Сексуальные революции проходят без жертв. Жертвы рождаются после. - Соломон Израилевич, кушать хочете? - Софочка, надо говорить не хочете, а хотите. - Ну как хочете. - Аллё, это сумасшедший дом? - Нет, но, если вы очень хотите, могу позвать жену и тёщу. Kак любила приговаривать мудрая бабушка Ромы Трахтенберга: - Если бы от физкультуры была польза, то в каждой еврейской семье таки висело бы два турника, так шо .. играй гаммы, Ромочка. - Семен Маркович. Я не могу сегодня работать, я таки не выспался. - А причина? - Причина тоже не выспалась. Как говорит Циля Соломоновна, самая страшная безработица — это когда не работает голова. - Марк Соломонович, за что вас так женщины любят? - Потому шо я умный! - А почему не женитесь? - Софья Марковна, вы шо глухай?
almanac panorama #47 (2120), November 24 - 30, 2021
Всегда не хватает времени, чтобы выполнить работу, как надо, но на то, чтобы её переделать, время находится. Работа в команде очень важна. Она позволяет свалить вину на другого. Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница. Что такое естественный отбор? Это когда сильный отбирает у слабого...
Кое-что о жизни • В жизни раз бывает 18 лет, а 98 лет - и того реже. • Периоды жизни: золотое детство сменяет серебряная юность, затем следует бронзовая зрелость и медная старость. Цикл завершает ржавая железяка. • Искусство продлить жизнь - это искусство не сокращать её. • Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит и на 90% из того, как мы на это реагируем. • Жизнь делится на два этапа - сначала нет ума, потом - нет здоровья. • Закон счастливой жизни: «Болеть можно, но нельзя чувствовать себя больным». • Жизнь - замкнутый круг: живёшь - выпить хочется, выпил - жить хочется! • Главный девиз жизни: «Были бы мы, а праздник будет!».
й
ъявлени
Доска об
Юморамя мыемуарыа.з
с . «Ск ают Прод едонский Дарий к ь А. Ма , как цар ашей». м о йД от ычно б о л *** ста соку амом лку. с в ина има Женщ соковыж ищет
www.panorama-e.com
- Жора, шо ты больше любишь - меня или суп? - Первое. tel: (323)463-7224 fax: (323)460-2980