La Revista
Preiti
Edicion Nยบ 3
Entrevistas Epicas Cocinando Con Gerardo El Dr Ivo Rowek opina ยกDelfinman parte 3!
DASTE CARETA CON UNA BI PARECE DE PUTOS EL GANC PAGNE ESTA LEJOS DE TU B e t a m o T ยก un ! K I V O H C O G A TR $4000 os Chilen
La nueva bebida gredientes: creada por el -Soda Preit Lic.Erizo Rigoberto Jokochovik La men de Revista
a t es onde La Preiti En ici Revista (La revista mas pedorra de la historia) ed
Bienvenidos a una nueva edición de “La Revista Preiti”. Traigo ésta noche ante ustedes el fruto de la demencia que misteriosamente se encuentra corriendo por mi venas. Muchos se preguntarán ¿Cómo hace este chabón para estar tan loco?
Zapping Lucianito periguió al 105 en bicicleta
Gaston Bosaz Fue apodado como “GESTION” y es nuevo integrante Ovich
FRIN Llegó a la
Drombe
Gonzalo Fernan Preiti Gana la maratón alrededor de la pileta de Ivo
Martes en su mejor momento como cultivador de Cannabis
(Logró NO COLGARLA)
Éxito Documental
Sofia Gutierrez
NBA
El gran Documental Ovich fue la
se tomo un
sensación mas gloriosa del año
TRGOCHOVIK (y quedo del orto)
Martes Arbolaria No logró distinguir entre un porro y su dedo índice
Internan a Jorge Lanata Me internaron
Murio
Juan Recuperador 10
Argentina quedó descalificada del mundial KoreaJapon
Habría un avance en la cur del virus B.A.C Diversas fuentes adviertieron a la revista Preiti que empresas como “Supresores del Delfin”, “Anti-Ovich” y “Justin Bieber asociados” estarían trabajando en la cura del virus B.A.C (bizarroideagronocannavinovich). Se trata de una sustancia cuya derivación comprende un 50 % de sangre de Natalio Bunjikan, 10% del cerumen de Emanuel Urbano y 40% de otros compuestos químicos. Dicese que ésta mezcla contrarrestaría los efectos del B.A.C, convirtiendó al sujeto en un “CARETA ABSOLUTO” ¿Significará esto un obstáculo? El Lic. Rigoberto Jokochovic opina:
NATALIO Y LA RE PUTA QUE TE PARIO Oooh siiii, ooooh siii, ooh si
Luca Franco Pirito
Es el nuevo villano de Delfinman (parte 3)
John Lennon la tenía ASÍ, ASÍ la tenía
Se consigue una foto de Veil Cartechein-chein en la que no sale Negro. Chamilia Arbolaria le invita unas flores a los pibes
Mmm… mamita
Zorio gana el torneo de “El Cogollo mas grande de su casa” Como la gozaste Roman eh
Emanuel Urbano se toca una de los Doors
Expulsan a Gerardo de la facultad de Veterinaria por succionar la leche de una cabra (directo de sus ¿ubres?)
Me metieron una negra de éste tamaño
Gestionando por un SUEÑO
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Cocinando con GERARDO
oy: "Bagre Agrio de la Costanera" Les voy a traer una receta única...para vos que estás lleno de guita y que sos capaz de garpar cualquier precio por una garompa, solo porque te digan que es "exótico". Hoy preparamos ; "BAGRE AGRIO DE LA COSTANERA". Porque claro, tenés que ir al Río de la Plata a pescar algún bagrecito de unos 200, 250 grs, que no sirve para nada, pero mejor, así si se puede hacemos más mierda la especie
ngredientes: -Domingo 1º -Cañas
Tenemos el Domingo al pedo y nos mandamos para la Costanera. Luego de hacer nuestra "exitosa" pesca de un bagre, pasamos a enjuagarlo un poco en nuestro hogar
-Limón 2º Un mousse 3º Sal y cebolla limón de nuevo. Lo dejamos en un tacho con agua y lavandina unas... dos semanas (por precaución). Llenamos el lavarropa´, programamos en "Lavado intenso" y lo mandamos con alguna media o remera negra cosa que no destiña
Una vez que terminó de limpiarse, procedemos a quitarle las espinas (que pueden reutilizarse como escarbadientes para una picada) y a
4º
Tomamos una olla y la dejamos hervir unos 17.5 minutos, después agregamos agua y la dejamos hervir 2 horas
secar la ropa.
Agregamos el bagre a la olla con 200 grs de sal y 3 huevos para darle una capa de yema... Si, si ,me olvidé de poner los huevos en los ingredientes, ¿Y? Pasa que ando medio despistado porque tuve unos inconvenientes en el exterior con un platillo que mató 34 personas en un Bar y ahora USA me quiere para el ejército...todo mal
5º
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6º
Dejamos hervir los 3 huevos, el bagre y mucha pero mucha sal, herméticamente cerrado porque da una baranda que te liquida, unos 20 días... La cebolla es opcional por si te llega a afectar el olor del pez, inmediatamente te comés la cebolla, entera y cruda...¿sirve para contrarrestar el efecto? Ni puta idea, después cuéntenme.
8º
Lo retiramos de la olla...con la mano, no, con una espátula y lo dejamos secar en la terraza
10º Y bueno! ya tenés tu intento de cena, almuerzo o desayuno. Bon jour! (Se recomienda acompañar el plato con Kerosene). Cualquier duda o consulta sobre este plato u otros, escribanme a mi mail :
7º
Usamos el mousse para chequear y boludear en facebutt…Claro, son 20 días...
9º
Agregamos limón que tiene que ser recién caido de algún árbol de limones preferentemente y el jugo tiene que estar exprimido sobre el cadav...digo el pez, ¡el pez!... si es después de las 20hs mejor, si no, puede pasar que tome otro gusto el bagre.
gvecinodriterevientaelhigado@hotmielpuntocom
Opina el Lic. erto Jokochovic
Increíble Gerardo, al leer esta genialidad culinaria le dije a los pibes de ir a pescar y después venir a comer a casa un rico "Bagre agrio de la Costanera", por la mañana fuimos a la costanera a pescar, al rededor de las 12 del mediodía ya estabamos en mi casa con Ivo Robek y Martes. Yo al tener un olor nauceabundo (ya que el al agarrar al bagre me dí cuenta que estaba descompuesto) me fuí a bañar, le dije a martes -Martes, meté a ese pescado de mierda en el Freezer que se va a pudrir!. No lo hizo, comimos milanesa de soja.
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"Una buena conversación" por FRIN & ROWEK (via Wathsapp) Vamos a la agrono? Hora: 15:11 hs Por ahí en media hora
(Frin)
Hora: 15:11 hs
Mmm…se me hace tarde
Hora: 15:39 hs En media hora sería ahora, porque te lo puso hace 30 minutos exacto. (Lucho)
Falta 1 minuto No, faltan 16 segundos. Pelotudo, ¿Cómo no vas a saber que faltan 16 segundos? Te pasaste 2 minutos
(Ivo) 1 día Dejé el colegio forro, ¿que querés? Pero ¿no estabas yendo a Harvard los lunes de cada año bisiesto? Ya terminé la facultad en Harvard Ahh, ¿vas a laburar internando cangrejos en singapur? Tengo que cuidar vacas en la facultad de mecánica Pero ¿tu sueño de toda la vida no era sacarle los cuernos de toro que tiene Joka atorados en el orto? Es era mi apologlacia, mi sueño es macumbear por la sierra Che, me acaban de robar un botón del pelo de mi canguro. Cualquier cosa me avisan a este mail: 155676198 Che, te aviso que me quedé sin wathsapp
Yo no tengo más nombre, a partir de ahora te podes comunicar con mi tortuga por medio de una laptop anarquista
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artelera de Cine Ovich
Trata de una familia de la mafia cordobesa asentada en Buenos Aires y que está encabezada por Don Veil Cartechein, El gran jefe, un experto en poker.
La legendaria Tierra de la Agrono está poblada por infinidad de criaturas, algunas bellas y luminosas, otras horribles y oscuras, y se rige por unos poderes que escapan a la comprensión de muchos de esos seres. Los ovich son la raza más bizarra; Cuatro Ovich: Lucho, Martes, Preiti y Jokochovic, se embarcan en una grandiosa aventura para conseguír el finito, que obra en poder de Lucho, y librar así a toda la Tierra de la agrono de la terrible amenaza que se cierne sobre ella (el caretaje).
Ivonne Rawiks ha sido veterana de la fuerza policiaca de Villa Pueyrredon por 17 años. Es una mujer ecuánime, trabajadora, siempre dispuesta a ayudar. Lamentablemente, Ivonne tiene un problema de doble personalidad y cuando no toma su medicamento, su hiperpelotudo álter ego Ivo Ro, aparece. Ivo Ro es grosero, bebe como un animal y busca marihuana a diestra y siniestra.
Obsesionado con la búsqueda de una tuca, el peor estudiante Ivan Rowek llega a Comu en 2009 para realizar sus estupideces diarias. Es un muchacho extraño y pelotudo, al que sólo comprende su leal compañero Trinfrin Frozolitrin.
Un robot al que no se le entiende una mierda. Fin.
Forrest Gump (Martes Arbolaria) es un chico con deficiencias mentales no muy profundas y con alguna incapacidad motora (paja extrema), a pesar de todo, llegará a convertirse, entre otras cosas, en un héroe en la tierra de la agronomía. Su persistencia y gran cantidad de thc en sangre lo llevarán a conseguir una gran cantidad de amigos, ser objeto del clamor popular y a codearse con las más bajas esferas mentales del planeta, como es el caso de Ivo Rowek. Siempre sin olvidar a Jerry, su canario muerto.
Esta historia transcurre en la Agronomía en la cual Lucho se hace amigo de Martes Arbolaria. Lucho, luego de fumar tanto cannabis, empezó a ver a Martes como un hombre disfrazado con un traje de perro mientras el resto de personas lo sigue viendo tan sólo como un humano.
Recu, detrás de su encantadora personalidad esconde un secreto: es un asesino serial de tucas
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El
Dr Ivo Rowek .
a n i Op
Buenas noches a todos, gracias por compartir conmigo este hermoso espacio, llamado “El. Doctor Ivo Rowek Opina” Quiero destacar y analizar esta noche a 5 sujetos, integrantes de un grupo, denominado “Los Ovich".
Analizaremos entonces a : (Martes)
(Joka)
(Lucho)
(Gerardo)
(Preiti)
Nombre: Marcos Arboleya Apodo: Martes, Marques, Martin o.. Persona con discapacidades mentales, Cerebro pequeño, Cerebro de simio, Cara de simio, o en el que deriba del idioma "ovich" Estupido inservible aventurero. Esta persona se destaca ESPECIALMENTE por emitir comentarios que solo una persona con un cierto retraso mental podria emitir. No estoy en contra de la explotacion global, ni de los cohetes lanzados hacia pluton, pero si me darian una escopeta, y a este sujeto atado de brazos en mi armario, no dudaria en usarla como instrumento de tortura para imbeciles. Nombre: Pablo JoKanovich Apodo: Joka, Jokochovick, jokamovil o.. INFELIZ. Quiero avisar, que antes de empezar a insultar a este ser tan despreciable y asqueroso, me gustaria agregar informacion laboral de este sujeto.. Jokamovil(o en el que deriva del latin ovich Jokatroli) se desplaza a traves de su vehiculo por todas las zonas sur del gran bs as, solo en busca de chorizos, morcillas y salchichas alemanas.. Y no especificamente para comerlas.. Sino para introducirlas en su ya tan destrozado trasero. Ahora si, Jokachovick, sos un ser inmundo, con caca en sus calzoncillos. Nombre: Lucho Cobain Apodo: Luchianitio, Lucio o.. Frodo, Gay, Duende gay, Homosexual de escuela boliviana, y etc porque me quedo corto. No quiero hacer éste item tan largo, ya que Lucho no tiene la culpa de ser tan exageradamente homosexual, sino que es culpa de su novio ruben, que experimenta con el trasero de lucho sus distintos experimentos(si, le mete bananas, duraznos y de mas frutas en el recto). Hacemos una pausa, mientras yo me encargo de seguir insultando a los sujetos ya mencionados.. Marcos la concha de tu madre, Joka entrega el rosquete, Lucho.. sos un aplasta pinochos con el ojete. Volvemos… se viene la mejor parte de la noche, a continuacion analizaremos a la persona que justifica la inmensa homosexualidad de estos sujetos Nombre: Gera Vecino Dri Apodo: Culo facil, Culo peludo, Culo llena de caca y semen, Cara de culo con diarrea o.. Gerardroga . No quiero exagerar, no es parte de mi diccionario, pero creanme seres del mundo, nunca, pero nunca jamas, este hombre ha desaprovechado una buena poronga. Es su hobby, es como si fuera algo facil para el, como si fuera parte de su vida.. tener un pene en su mano, boca, ano, rodilla, codo, pelo o.. NARIZ. Ustedes hasta aqui se preguntan ¿Porque los ovich son tan inmundos, como lo describe el dr ivo rawiksecoquein? La respuesta esta alli, GERARDO VECINO DRI.. LA BASURRA.. MUNDIAL! Nombre: Gonzalo Fernan Preiti Apodo: Preiti o.. Estupido sin cabeza, cabeza de cono erecto, culo abierto, delfingay, etc. Voy a ser breve.. no conosco a preiti, hace muy poco tuve mi primer contacto con el, y quiero decirles queridos amigos,en un mundo lleno de tanta gente desagradable, este se lleva el primer premio, sobretodo porque cuando lo vi por primera vez, se estaba inyectando semen en su brazo izquierdo, ya que vive de eso. Hasta aqui llegamos, fue un placer haber revelado las caras mas oscuras de los distintos sujetos(trolos) del grupo mas increible del mundo: Los Ovich. Soy el doctor ivo rawek, Y gracias a todos por escucharme. Saludo especial a la revista Preiti por patrozinar Este programa.(MARTES LA RE CONCHA DE TU MADRE)
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l e a t n e v Us$ a l a 10 á ! t n s i r e F e Ya d o i r a n o i c c i D o v e Traducido en 23g2 idiomaclios. Desde orrecuacios etangleche hasta español, ingles y fransua. Cuenta también con 10000000000 de verbos en “Australopiacuonderecialolgue”, con definiciones y corrembas (claro que explicando el doble sentido de meter un triple con chas, o una tapa) ¡Compralo en cualquier Vaucher o cementa de ganado granado!
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JUAN La historia de RECUPERADO ta y producida por 10... El profesor Tamalio Correillon
(Tom)
ESTE ES EL RECU DE LOS PIBES
UN DIA DECIDIÓ SACARSE SU PRECIADO DIENTE METALICO
Y DESDE ESE MOMENTO RECU NO FUE EL MISMO… ESTABA TRISTE
YA NO FUMABA Y NO SONREIA COMO ANTES…
PENSATIVO…
TODOS LOS OVICH NOS PREOCUPAMOS POR LO QUE LE ESTABA PASANDO A RECU. A PARTIR DE DICHO CAMBIO EMPEZÓ A AMAR MAS A LOS SERES NOBLES DE LA NATURALEZA…
HASTA QUE UN DIA RECU ESTABA MAS TRISTE DE LO NORMAL, MURIO DE TRISTEZA, SU CUERPO FUE ENCONTRADO EN LA AGRONO POR LUCHO QUE SE ESTABA FUMANDO UN CHURRO CON UN HIPPIE AMIGO.
JUAN MARTIN RECUPITO DIAZ
1995-2013 Q.E.P.D.
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Arte Fantastico La Nueva Obra de Lucianito: “El virus B.A.C - La invasión comienza” Todo empezó por un grupo de amigos que ranchaba en la Agronomía. Este grupo inicial, denominados “Los Ovich” fue formado por Fernan Preiti, Pablito Jiokiokiokio, Martes Arbolaria y yo, Lucianitio. Dicho grupo presentaba de arranque una notable capacidad de flashear y cada integrante aportaba su dosis de humor, sabiduría y bizarrez en cada reunión. Estas reuniones siguieron avanzando y a medida que lo hacían contaron con la participación de nuevos integrantes que aportaron un aire de extravagancia y locura al grupo. Entre las primeras incorporaciones puedo nombrar a Gerardi (el vendedor de los erizos), Ivo Rovek (tal vez lo conozcan de bandas como Cual) y Frin Trozolitri (un delirante imperdible). Iba pasando el tiempo y los pibes pasaban noches extremadamente locas con personas increíbles, la verdad que tardaría demasiado si me pongo a nombrar cada cosa. Pero de todas formas nombraré algunas: la quinta del hermano de Preiti, recitales de Asspera, las fiestas Pacman, e infinita cantidad de situaciones en que los pibes demostraron ser la fiesta. Todas estas nuevas noches trajeron nuevos sujetos psicodélicos: El Big Nehuen – Zoriodosis – Recu – Veil Cartechein – Tom – Gestion – Lea Palmera -Camilovich -Leo El Alto Oreb – Kevin – Javi Los Pi - El Pato Cheves – Mauro (el amigo de Joka que grita) – Martita – Ivi Rawitz – Sofusa Tucierrez – Ivan Carp – Alien Randazzi – Lautaro Rex. Entre otros increíbles mutantes. Me detendré ahora en señalar a una noche en especial como el indicio de que la cosa no sólo se trataba de unos pibes que la pasaban piola, sino que el futuro de las nuevas civilizaciones dependería de ellos. Fue en la fiesta de cumpleaños de Pablito, en la que lisérgicamente llegó a mis manos la primera edición de la Revista Preiti. No sé si fue la droga o que, pero algo se reveló en mi, soñé con un mundo mejor lleno de personas como nosotros que simplemente se junten a pasarla bien tratando de arrebatar risas a una realidad que constantemente nos quería torcer el brazo. Fueron cosas como la aparición de Delfinman, el héroe que me enseñó que un mundo soñado es más valioso que una cotidianeidad abundante en desgracias, injusticias y miserias humanas. Y fue una sensación que, para explicarlo mejor si me dejan citar a Norberto Pappo Napolitano: “algo ha cambiado dentro de mí, que alucinado quiero vivir” Ese mismo año tuve el deleite y el placer incomparable de estrenar un documental con mi gran compañero de flasheadas, El Big Nehuen. Víctima de ese sueño pasé a buscar conquistarlo y retractar la locura de mis amigos y que sus formas bizarras de ser se convirtieran en sus risas a carcajadas cuando lo miraran. Pero retrocederé una semana en el tiempo, fue la noche en la que casi se estrena el documental en lo de Camila, que se estrenó la Segunda Edición de la Revista Preiti. En ese segundo ejemplar mi gran amigo Fernan tuvo la brillantez de describir algo increíble: “El Virus Bac” (BAC = BizarroideAgronoCannabinovich). Esta inocente ocurrencia de este ser intergaláctico que es Fernan, capaz de editar una Revista tan increíble por la que ustedes me están leyendo ahora, revoloteo en mi cabeza reunión loca tras reunión loca.
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Vi la necesidad de no desviarnos del camino que por azar estábamos tomando. Preguntas se presentaban en mi mente: ¿acaso el motor de mi arte iba a ser la apología a las drogas? ¿Si la inflamación se va el dolor vuelve? ¿Si un tren sale de New York con 30 pasajeros y en la segunda parada se bajan 4 canguros.. Ya fue, basta de preguntas, la respuesta a todo eso se llama Gerardo. Finalmente después de tanta introducción comentaré el hecho principal de este cuento. Fue en el cumpleaños de Martes, festejado en la casa de Guille y seguido de noche de fogata en la agrono, en la que Camilovich desató las palabras mágicas que me terminaron de convencer. En un momento de locura tridimensional coló una pepa y dijo: “Comencemos la Revolución”. Ese hecho que en el momento fue una flasheada increíble se convirtió luego en debates extensos tratando temas profundos formando cámaras de diputados y senadores, nah mentira, eso es para la gilada, nuestra premisa fue cagarnos de la risa y disfrutar. Si bien no hubo jerarquías dominantes, los pibes me dieron el título de LuChe Guevachanation. Me hice cargo y me cargué al hombro esta ideología fisura por el bien del grupo. A mi lado me acompañó mi mano derecha Fidel Zorio, y en la retaguardia siempre cubriéndonos el pellejo el Subcomandante Martes. La misión era solo una: que el virus Bac se propague, que se terminen las caretas y que la gente la pase piola. El objetivo no era ignorar las desidias del mundo exterior, sino fomentar un mundo soñado adverso a ese y sin dudas mejor. Tarde o temprano el mundo se iba a dar cuenta de que los flashes podrían ser la mejor realidad posible y que de ahora en más no había que construir ni con política, ni con burocracia, ni con poder, sino que simplemente con amistad. La base ya estaba hecha, y había llegado la hora de actuar. Los Ovich iban a tomar el poder y a imponer el desorden en el departamento central del FBI.
Continuará…
Una vez más, y como en cada edición. Lucianito nos mostró su lado mas duendistico y divino (se conviertió en Dios. La revista Preiti quiere agradecer a éste fenómeno increible, por todos sus aportes y por el apoyo incondicional que siempre nos brinda. En ésta ocación, Luchanation nos deleitó con la historia del Virus y la escencia “Ovich” desde su maravilloso punto de vista, dejando abierto su escrito ya que las aventuras de estos sujetos apenas comienzan. ÉPICO
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Entrevistas de Interes comun Los entrevistados de hoy serán Frin
Martes
Ivo
Recuperador
Lucho
Yerardi
Gestion
harías si Gerardo Sofovich in practicarte sexo oral? Sososososososooooooo. Lo cago ande blo.
En resumen le diría que no fuera tan Ivo Rowek y también le diría que nunca vi su programa en Canal 9, me parecía una mierda. No es el día ideal para responder pelotudeces, pero creo que le diría que lo haga sin dentadura Le preguntaría que drogas me daria a cambio, o lo cagaria a palos, pero eso solo seria lo que creo en este momento que haria…uno esta en constante cambio, hoy me gusta la birra, mañana me gusta el champagne, hoy me gusta el guacamole, pasado me caben los erizos, hoy soy heterosexual, mañana soy un ivo rowek, uno nunca sabe. Llamaría a la policía, aunque seguro tendría q estar de la nuca para terminar en esa situacion, asi que abortaría el plan y simplemente gozaría Un pete es un pete...
Le diria que si, y cuando se agache pegarle un rodillazo en la fosa nasal derecha. Despues decirle que es mi perra y que me corte una manzana en 2 partes iguales. Y veo si despues le robo el microondas, o un alargue de enchufe de 2 patas horizontales.
ual es para vos la mejor form e cantar el himno nacional? Con terestraic
Yo no canto el himno nacional, no concuerdo con lo que dice. Ivo Rowek la puta que te pario
Con una guitarra y una batería, claro está
Estar re escabio y hacerlo a lo canto lírico, parado, en la agrono con las manos en la espalda, mirando en dirección al lago de los patos, justo en el momento en que pasa el tren
Parado en el bidet con un hisopo de micrófono
Bien alto, con la mirada al frente y con mucho huevo. Habiendo fumado 3 churros de flores, colado 1 pepa entera en el oído, comiendo un paty, y cogiendome a cristina.
i un duende se te aparece m Curti Lagambeta
Tendria que usar una sopapa probablemente
Luchianitio le teme a los baños, no es posible. Aparte la puta que te re parió mirá la estupidez que me preguntaste. Le diría que es producto de mi imaginación, y trataría de recordar si no consumí una droga alucinógena muy recientemente, en ese caso al mismo tiempo disfrutaría del flash pidiéndole pepitas de oro o de acido o de membrillo y diciéndole que se viole a "luli", la tortuga de Joka Seria una experiencia épica y trataría de filmarlo para q esta vez me crean y no me juzguen de drogadicto .
Y...si falta papel...
Pararía de cogerme a cristina
ue opinas sobre la pedofilia? Es mala en su sano juicio de juacio jalizar en depende el tipo de estado que represente al pueblo, ya se preacionne o el. Me da igual.
Creo que nadie es más pedófilo que Martes, le atraen los nenes, sin ninguna duda. Y sobre la pedofilia opino que es und eporte extremo de practicar para los humanos Opino que cada individuo de la relación debe respetar el habeas corpus, ya que el otro tiene el derecho a decidir que hacer con su cuerpo. Debería haber un examen de pensamiento en la pubertad donde determine si el individuo esta preparado para tener una relación libre con alguien mayor a éste. los pequeños menores de 12 no son incluidos en esto, ya que supuestamente carecen de deseo sexual. Es una familia que se alimenta de puros porotos Yo creo que Iron Maiden es una gran banda de Heavy Metal. Las armonizaciones de las 3 violas ,la voz animal de Bruce, los 6 dedos de Harris y los 3 brazos de Nicko, hacen una banda perfecta...deforme, pero perfecta...bancá...cual era la pregunta? Y, no se.. esta bueno que se yo. El problema es que a nadie le cabe, pero solo porque no lo probaron.
si los extraterrestres invade Nonsaro, poensare ahora difficolti. Dontrea entrae respostarto los farifrs
Se responde con la 3
Los mato con un rayo laser, o llamo a Delfingay. Me iría a los confines mas alejados del planeta Tierra a planear la restauración, además de convertirme en un "alienado", el plan consiste en contagiar a los aliens con el virus BAC y así poder vivir todos en armonía, lo erizos tienen un papel importante. Una fiesta con los pibes y los extraterrestres en el lugar de los ovnis de la agrono Mmm...interesante , tengo 3 opciones. A) Ocultarme y dejar a Estados Unidos que se encargue de todo, basándome en las películas (que claramente, son híper reales) , ellos van a recibir los primeros ataques, pero terminarán con la invasión de alguna forma pelotuda. B) La otra ,algo más coherente, es irse con algún de los del supermercado para China o Japón, obviamente ellos tendrán las mejores defensas y podrán contraatacar de una manera más eficaz. C) Subo a mi terraza, me bajo un vinito yo solo y grito "si quieren venir que vengan, los voy a cagar a erizos"...calculo que se irán corriendo. Les tiraria con un vaso de vinagre, y una impresora de carteles de amargos marolio, le da sabor a tu vida marolio esta desde el comienzo del dia.
ó el local de "empanadas int de la Av Vergamota? Por las preguntas de mierda que haces. Siempre goringando todo, no sondal las las ti de lasterpelos
Aparentenemente el dia de la apertura del local, recibieron un llamado anónimo que decía “Mañana voy a te soborrotondeo el esfínter” días mas tarde la policía pudo localizar de que teléfono provenía la llamada e inmediatamente entraron por la fuerza a la casa de Ivo Rowek y lo engancharon practicándole sexo oral a Frin. Porque el empleado tenía mas retrasos que Joka... ¡Mirá que hay que superar a Joka eh! Se encargó de jugar al pool en una blogosfera y cerró por problemas de salud con los invitados. Tengo entendido que cerró por vender las empanadas con drogas en su interior, a mi me gustaban unas que se llamaban empanadas de verdura y queso, que resultaba ser marihuana con una pasta de cocaína que te dejaba de la nuca, el efecto secundario es gastroenteritis por un mes después de haber vivido una de las flasheadas más estúpidas e inconscientes de tu vida. Una pena. Porque no eran empanadas para este planeta
Nadie se mete con TeneTuErizo...capishe? LA RE PUTA MADRE EN SERIO? No chabon no lo puedo creer, mi oso hormigero había empezado a trabajar ahí. Yo le dije que se estaban quedando sin carne de peces voladores de Júpiter. Habrán quebrado porque lo reemplazaron por los de saturno. Osea en que mierda estaban pensando? saturno tiene un anillo, esta casado, no puede andar regalando peces voladores porque a vos se te ocurre hacer una empanada intergaláctica. Que manga de hijos de puta.
Concluyendo... LO QUE LA REVISTA PREITI OPINA SOBRE LOS ENTREVISTADOS.
Frin: ojalá que te pise un tiranosaurio de regreso a la facultad de Harvad. Lograr que respondas las preguntas fue lo más dificil en esta 3ra edición de la revista Preiti. Que dios No te bendiga.
Ay Ivo Rowek querido, Ivo Rowek Querido ¡Queridisimo Ivo Rowek! Pobre de vos Ivo Rowek, pobre de vos. La revista Preiti te agradece tu colaboración en esta sección. Martes por primera vez en la vida, la Revista Preiti te manda a la puta que te parió por la paja de tu respuestas. Te quiero Martes, te llevo bien en el corazón. Seguís siendo un sujeto increíble Increíble lo tuyo Juan Recuperador 10, fantástico debut en las entrevistas de interés común. Demostraste en cada respuesta la brillantez de la que tanto se habla en el grupo de los Ovich. Larga vida al dios Recu El debut de nuestro maravilloso duende se dio de una forma sublime y épica. Gracias querido Lucianito por aportar tu magia en esta Revista de mierda. Tuvimos el gusto y el honor de contar con la participación de nuestro patrocinador oficial, el presidente de Tene Tu Erizo, y en la Revista Preiti aclaramos que se trato de una situación fantástica. Increible lo tuyo Gerardo. Gestión: sus respuestas sorprendieron a todo el equipo, no las esperábamos. No sabíamos que se escondía tanto potencial en usted, sujeto de otro planeta. Felicitaciones de parte de todos nosotros por debutar en Revista Preiti y ser nuevo integrande Ovich. Su respuesta Nro 6, Don Gestión, fue la respuesta ganadora de ésta edición.
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