走过哀伤

羅賓森(Haddon W. Robinson)著

走過 哀傷

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走過哀傷

作者： 羅賓森（Haddon W. Robinson） 譯者： 吳淑惠 審稿： 王美靜、趙妙玲 設計： John M. Lucas, Mark Beldheer, 陳愛珠 ISBN： 978-1-62707-393-6

Printed in the United States of America.

2018年初版二刷 書中所引用的聖經經文均取自和合本及新譯本。

探索經銷社（DHD）附屬于Our Daily Bread Ministries， 美國密西根大湍市。 版權所有．請勿翻印

GRIEF Comfort for Those Who, Grieve and Those Who, Want to Help

© 1996 by Haddon W. Robinson Grand Rapids, Michigan. All rights reserved.

Translated and published by special arrangement with Discovery House Publishers, P.O. Box 3566, Grand Rapids, MI 49501.

Simplified Chinese

願

頌讚歸與我 們的主耶穌 基督的父上帝，就是 發慈悲的父，賜各樣 安慰的上帝。我們在一 切患難中，祂就安慰我 們，叫我們能用上帝所 賜的安慰去安慰那遭各樣 患難的人。 (哥林多后書1章3-4節)

目錄

n 人人都渴求得到安慰

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n 哀傷的各個階段

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n 守護生命的重心

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耶

穌說： 「哀慟的人有福了， 因為他們必得安慰。」 （馬太 福音 5 章 4節）

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人人都渴求 得到安慰

「你曾否經歷哀傷？」

當我被問及這個問題時，我感到很驚訝，因

為這是來自一位八旬老人的詢問。他剛剛失去了 63歲的妻子。

這問題好難回答。哀傷是痛徹心扉的，想到

這點，它提醒了我們人生境遇非我們所能掌控。 它也提醒了我們，許多我們試圖遺忘的事物。傷 痛至深，以致于無法將它存留在內心深處。

是的，我也曾經歷哀傷。11歲那一年，母親

逝世。在那之前，她已住院 2 年，我已學會過與 她分離的日子。但她走了，我得習慣過永遠沒有

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i 她同在的日子。我還記得她的葬禮，太平間花束 的味道，甚至記得那天下午，牧師安慰證道的片 段。我記得父親低頭啜泣，在這之前，從未見他 哭過；我不斷想起母親過世后，我所需面對的一 切。有一年多的時間，特別在夜裡，我感受到極 深、揮之不去的孤寂之痛。連續好幾個月，我的 學業成績一落千丈。

多年之后，我為父親過世哀傷。那年他

八十八歲，已是高壽辭世。我們將他葬在德州， 離他所生長的紐約市，以及他的朋友很遠。當我 站在他的墓前，心中有股衝動想朝着鐵柵欄外 面，向飛馳在高速公路上的車潮大喊：「停車！ 停車！有一個好人走了，難道沒有人在乎嗎？你 們都不停下來看一看嗎？」但車流持續奔馳。父 親過世幾天后，每當我獨自在辦公室或駕駛時， 眼淚總是不聽使喚流下來。

還記得那時，有一對夫婦和我一樣，也經歷

j 着喪親之痛。他們在一次打獵意外中，不慎失去 了5歲的幼子——馬特。事發時，他的父親隔着鐵 絲網試射步槍，而槍卻失靈，走火擊中了他們的 兒子。孩子倒地，當場不治身亡。身為他們的牧 者，我花了許多時間陪伴他們，並主持了馬特的 喪禮，陪着他父母站在墓旁。這是一個蕭瑟的冬 日，但即使是一個明媚的春日，也不會有任何分 別。有好幾週，那股深深的哀傷在我心裡徘徊， 久久不能散去。

「你曾否經歷哀傷？」是的，我當然經歷

過。相信你也一樣。

每個人都經歷哀傷。蕭伯納（George Bernard

S h a w）曾說過，「死亡的統計數字非常驚人。 每一個人中，就有一個人死。」換言之，人難免 一死。死亡既是生命的一部分，而哀傷又緊隨而 至。因此，人人都必須經歷哀傷，無人得以倖 免。

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i

哀傷並不僅限于死亡。失去任何深愛與在乎

的人、事、物，都會讓我們感到哀傷。一位截肢 者因失去一隻手臂、或一條腿而經歷哀傷；搬離 家園，與親人道別，滿懷不捨與哀傷；年輕女孩 因與男友分手而哀傷；妻子因與丈夫離婚而哀 傷；一位雇員不管收到裁員通知單，或是因退休 而獲頒服務金錶，均表示他失去了長年的工作， 而令他感到深切的哀傷。父母在兒女長大離家求 學，或從軍時，經歷哀傷。當我們失去情感上給 予安全與滿足感的人、事、物時，我們都覺得哀 傷。

因此，所有人都將經歷哀傷。或許你現在也

正處在哀傷之中。

在我們的周圍有許多人，不分男女老少，正

處于哀傷之中。有時候，他們的哀傷如眼淚般顯 而易見。但有時候，他們把哀傷隱藏在各樣活動 裡，一抹微笑或是漂亮的妝容之下。其實他們是 極需要安慰的。我們也是如此，或許在某個時

j 刻，當我們面臨失落與死亡，我們也會渴求得到 安慰。

既然如此，當哀傷臨到時，我們該如何面

對？又該如何安慰那些正處于哀傷中的人呢？ 並非所有哀傷都一樣。有些哀傷是「有益的哀 傷」、有些則是「無益的哀傷」，換言之，哀 傷，會帶來建設，也可能帶來破壞，一切都在于 我們如何處理它。

說來奇怪，雖然哀傷常臨到我們每一個人，

但卻鮮少有人知道如何面對它。哀傷是極為個人 的情緒，每個人走過的哀傷路也不盡相同。我們 可以透過許多書籍，了解別人的喪親之痛，然 而，如人飲水，冷暖自知，這都是他人的經歷， 除非我們親身經歷了，否則我們無法切實了解它 的全貌。

「哀傷」是一個複雜的課題。社會學、精神

病學者與醫生當然不願在人哀傷時提問或拍攝影

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i 片以了解哀痛如何運作。死亡是哀痛的同伴。在 我們的文化中，對于死亡的研究和探討並不多。 在許多文化環境及社會中，死亡的課題讓人感到 不安，連社會科學家們也不能免疫。因此，在某 種程度上，死亡與哀傷成了大家避諱不談的話 題。

雖然如此，還是有些人甘願冒險研究死亡這

個課題。其中一次發生在1940年。埃里克•林德 曼博士（Dr. Erich Lindeman），哈佛大學精神病 學教授，特別針對在波士頓椰林夜總會大火中失 去至親好友的人研究此課題。從中，他觀察並下 此結論，「哀傷和痛苦無法避免，最好的辦法就 是讓這些失親的家屬進入哀傷，體驗它，透過這 個哀傷的過程，經歷有益的哀傷」。他把它稱為 「哀傷的歷程」。透過此歷程，處哀傷的人得以 從失落的束縛中被釋放，並且與回憶共存、不管 是傷害、或喜、或悲，這些依舊是他們人生的一 部分。林德曼博士斷言，哀傷者無法逃避或掙脫

j 哀傷，直至他們經歷了整個哀傷的過程。他們或 許不能完全恢復過來，然而，透過經歷哀傷的過 程，他們能熬過這段艱難的日子。

主耶穌在登山寶訓（馬太福音5章）裡提

到：「哀慟的人有福了，因為他們必得安慰。」 我們必須先經歷哀傷，面對哀傷，才能從哀傷中 得到安慰。若我們拒絕處理心中的哀傷，則「有 益的哀傷」將會變成「無益的哀傷」。

「有益的哀傷」變成「無益的哀傷」。千古

以來，逃避是人們面對哀傷時最常用的方法。早 在幾百年前，斯多葛派教導信徒不要哀悼。他們 說，對付哀傷最好的辦法，就是否定它。許多虔 誠的男女信徒秉持這個堅忍克己的傳統。

許多男人從小就被教導：「長大了，不

哭」。當他第一次從鞦韆上掉下來，又驚、又 慌，準備開聲大哭時，媽媽這樣安慰他；低聲 說：「不哭，不哭，你已經長大了，不哭，沒事

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i 的，沒事的……」；當他10歲時，即堅信，「男 兒有淚不輕彈」；當他 18 歲時，即使被女友拋 棄，仍不會想哭。因此，到了50歲，他已經不知 道該怎么哭了。

有時候，女性也會被如此教導，「哭泣是軟

弱的行為」。也許在她們的成長階段，當她們放 聲大哭時，曾經受到別人的奚落。因此，長大 后，她們認定哭泣是一件尷尬的事。她們總以為 堅強就是要強忍淚水和哀傷！朋友們可能在參加 完喪禮后如此稱讚那位喪偶的寡婦：「看！她多 么勇敢！一滴淚都沒掉。」其實，她的世界已支 離破碎，柔腸寸斷。從不流淚的人，不一定是勇 敢的人。哭泣，是發自內心深處的心靈之語。

憑信，能擦干所有的淚水嗎？有時候，由于

一些信徒抱着錯誤的觀念，誤以為信心與眼淚不 相容，于是，無法以正確的方式來處理自己與他 人的哀傷。他們的想法是：堅信上帝，並相信永

從

不流淚的人， 不一定是勇敢的 人。哭泣，是發自內心 深處的心靈之語。

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i 生應許的，必不會哭泣或感到哀傷。然而，實際 上，感到哀傷並不代表沒有信心。聖經裡最短的 經文，約翰福音11章35節：「耶穌哭了。」言短 而意長，讓我們明白，耶穌和我們一樣，也會感 到哀傷。

這四個字，說明了耶穌的摯友——拉撒路的

葬禮之后發生的事。馬利亞，拉撒路的姐姐，俯 伏在耶穌腳前，痛哭失聲地說：「主啊，祢若早

在這裡，我兄弟必不死。」 耶穌深受感動，問 道：「你們把他安放在哪裡？」

馬利亞和姐姐馬大，並村裡的村民將耶穌帶

到拉撒路的安葬之處。祂站在拉撒路的墓前，然 后，經上簡單的記述：「耶穌哭了。」周圍的親 朋好友見到從耶穌雙頰落下的熱淚，他們就說：

「你看祂愛這人是何等懇切！」

耶穌，迄今史上最偉大，完全之人，站在好

朋友的墳前哭泣。在這件事上，祂打破了「長大

j 的孩子不哭」的觀念。

有些相信「有信心就不會落淚」的基督徒，

他們或許誤解了保羅寫給帖撒羅尼迦教會朋友的 一段話： 「論到睡了的人，我們不願意弟兄們

不知道，恐怕你們哀傷，像那些沒有指望的人 一樣。」（帖撒羅尼迦前書4章13節）

不幸的是，有些主內弟兄姐妹因為忽略了使

徒保羅的最后一句話，所以苦苦掙扎于無益的哀 傷之中。使徒保羅並非告訴讀者「不要哀傷」， 因為哀傷是人類的情緒之一，是正常的表達。正 如愛、懼怕、罪咎感、憤怒一樣，甚至，是綜合 以上情緒的表達。信徒對上帝的信心，並不會讓 我們對情緒免疫。正如試圖否定「笑」是無用 的，否定「哀傷」也是徒勞無功的。保羅告訴他 的朋友們，不要像那些未信者那般，因失去指望 而哀傷。信仰確實能幫助我們免受哀傷情緒的操 控，但上帝並不會因為我們拒絕哭泣而給我們任

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i 何獎賞。

人們往往沒有察覺到，未經正視及處理的

失落與哀傷，會帶來更多負面的效應與更深的 傷害。一個 14 歲的男孩從 7 歲開始便受憂鬱症所 困。他是父母親離婚下的犧牲者，而他覺得自己 成了一顆棋子，被他們任意擺佈；穿梭于父親、 母親的家裡，他愛他們，但不管在哪裡，他從來 沒有「回家」的感覺。無論他的雙親或他自己都 不明白，他怎么會突如其來地勃然大怒，還有逃 學甚至偷竊等等的行為。其實，問題在于這少年 人尚未好好處理自己的哀傷。

一位下肢癱瘓的人，談及再度騎上摩托車兜

風的事。他那年輕的妻子，仍記得在婚禮的誓言 「無論順境或逆境都要愛他、幫助他」，但她不 明白，為何丈夫會無緣無故對她大發脾氣。其實 她的丈夫無法接受自己失去雙腿的事實。而她則 害怕會失去丈夫。于是，兩人各自掙扎于自己的

j 哀傷中。

唯有當我們面對及處理自己哀傷的情緒，也

幫助他人走過哀傷，才能將哀傷轉化成「有益的 哀傷」。哀傷是我們生命中的一部分，上帝賜與 我們淚腺以表達我們的難過之情。

我們必須知道如何能幫助自己以及他人，將

無益的哀傷轉化為有益的哀傷。

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耶

穌說：「你 們現在也是 憂愁，但我要再見 你們，你們的心就 喜樂了；這喜樂也 沒有人能奪去。」 （約翰福音16章22節）

j

哀傷的各個階段

當人們失去生命中極重要的人，也就是他們

的支柱或依靠時，他們如何面對哀傷呢？我們要 如何幫助他們走過哀傷呢？儘管哀傷並不僅限于 死亡，然而，以下問題或許有助于我們找到清楚 的答案，幫助我們面對失去至親的哀慟。 經歷哀傷的人，至少要走過三個不同的階 段。而在每一階段所感受的哀傷，程度也並不一 定相同。每人在各個階段所需要的時間，也會因 人而異，並且根據失落的性質而有所不同。舉例 來說，失去孩子會比失去年長父母的人，需要經 歷更長時間與更深的哀傷。

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人們若要走出哀傷，就必須在踏入哀傷的各

個階段時，持守一個共同原則，即哀傷需被充分 表達。因為哀傷好比引擎裡的蒸汽一樣。若沒有 正確的引導與控制，未洩的壓力將持續累積，而 導致引擎爆炸。哀傷的情緒也是如此，必須經過 適當的抒發及處理，當事人才能走出哀傷。

或遲或早，正確或不正確，完全或不完全，

以正面或扭曲的方式，我們還是得經歷哀傷與痛 苦。因此，我們應該鼓勵哀傷者表達心中的情 緒，且當我們自身走過黑暗幽谷，也要把心中的 傷痛的感受表達出來。透過釋放情緒，哀傷者能 意識並接納自己的哀傷與失落，進而得到理性的 覺察，從靈魂深處知道他們已經失去了生命中一 個很寶貴的人。

第一：危機階段

哀傷的第一階段可稱為「危機階段」。以死

j 亡為例，這就是乍聞至親好友離世噩耗的那一剎 那。在此階段，哀傷者會接連出現不同的情緒。 起初是震驚和感到意外，特別若這是突如其來 的，腦袋就像被槌子重擊一般，感到不知所措。 即使這是在預期下的死亡，喪親者在聽到噩耗 時，生理也會出現一些反應，比如顫抖、呼吸困 難等等。接着，出于本能，人們由震驚轉為否 認，「這不可能！」人們驚呼，因為難以接受事 實。在此痛點上，麻木的感覺如同麻藥，暫時麻 醉心靈。此外，喪親者也會釋放傷痛的情緒，失 控痛哭。有些人會在朋友陪伴下，痛哭一場；有 些人則習慣獨自哭泣。在此哀慟的階段，鎮定劑 與安眠藥需少量慎用，因為淚水才是醫治心靈的 良藥。

朋友的角色。在危機階段，哀傷者的朋友要

如何幫助他們意識及接納自己的失落？首先，朋 友們要陪伴在側，讓哀傷者知道，他們並不孤 單。必要時，朋友可以照料他們的生活起居，例

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i 如：照顧孩子、聯絡、採購日常用品、洗衣、安 排交通等等。這些生活起居的一切細節也許會被 忽略。這時，朋友就扮演了很重要的角色。

朋友的傾聽。伸手援助固然重要，但是，好

朋友給予的聆聽也很重要。哀傷者往往需要談談 對死亡的想法，但這樣的談話內容，也許會令周 遭的人感到不安。正因為如此，有些人可能想轉 換話題，好讓哀傷者可以「想想其他的事」，但 事實上並非如此。一個好的聆聽者應該允許哀傷 者表達想法和感受，他可以問：「你想談一談 嗎？」而哀傷者總想再次述說他們聽到噩耗前后 又發生了什么事，這對于身心健康是有所助益 的。因為這正是人們接受事實的過程。有時他們 會不斷重複細節，但是，體貼聆聽就是愛的表 現。當然，好友也應該尊重對方有沉默與保有隱 私的需要，若對方不願意談，也絕不勉強。

當我們傾聽時，不必驚訝于某些「天馬行

j 空」的想法。一些哀傷者會將借着幻想以逃離現 實的打擊。他們可能佯裝若無其事，或突然恍惚 出神，心中暗暗希望一切只是惡夢一場，夢醒 了，他們所愛的人就會回來。他們也可能會為那 位再也不會回來的親人預備餐點。縱使他們的幻 想並不讓我們感到意外，但是，別支持這樣的行 為。我們應以仁慈、溫柔的方式，鼓勵哀傷者面 對現實。否認，或拒絕接受死亡的事實，都是無 濟于事的。

不幸的是，即使傾聽在危機階段是至關重要

的，但我們往往說多聽少。對于「哀傷」，我們 感到不自在，所以覺得非得說點什么來化解尷尬 的氣氛。有宗教信仰的人會試圖找點「屬靈」的 話說說，「現在，她已經在天家了。」；「他這 么年輕就被主接回天家，上帝一定很愛他。」； 「吉姆在天堂過得更好。」；「他不會想回來 了。」即使這些老生常談可能是真的，但卻無法 安慰人。畢竟，人們不僅為着逝者已去而哀傷，

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i 更為了自己的失落感傷。當一個哀傷者願意對我 們打開心房，我們可以簡單、誠實地表達我們的 感受，免去看似屬靈的用語。但總而言之，我們 的同在與陪伴，已遠勝千言萬語。

約瑟夫·貝利（Joseph Bayly）在他的書——

The Last Thing We Talk About: Help and Hope for Those Who Grieve中提到他失去孩子時，受人安 慰的經歷。

他說，「我坐着」，他如此回憶，「仿佛被

心中的哀傷撕裂」；「某人來了。他告訴我為什 么上帝允許這件事發生，又說祂會如何幫助我度 過哀傷；死亡背后仍存有盼望……他不停地說， 而我知道這些都是對的。」

「但我卻不為所動，我只希望他趕快離開。

最后，他終于離開了。」

「又來了一個人。他默默地坐在我旁邊陪伴

我，至少一個小時之久。當我說點什么時，他簡

處

哀傷的人 需要知道，他們並不孤單。

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i 單地回應我，僅僅為我禱告，然后離開。」「我 深受感動，大得安慰，真不希望他離開。」

第二：煎熬階段 哀傷的第二階段為「煎熬階段」。通常這階 段維持3個月或是更長的時間。又以葬禮后6週為 最激烈的煎熬期。在這段期間，哀傷者必須減弱 並中斷和逝者過去的情感聯繫，以及原先已與逝 者相約在未來的計劃。這個過程是痛苦的，但非 做不可。正如格列佛在《格列佛遊記》中被小人 國的人們以木樁和繩索釘在地上一樣，哀傷者傷 痛的情緒，也如千萬個情感線般緊緊與逝者相 繫。

在此階段，人們經歷到各式各樣的情緒與反

應。難怪許多哀傷者被沮喪壓得喘不過氣，擔心 自己會瘋掉。他們經常會感到孤獨，與他人隔 絕，因為家人和朋友們在第一階段慷慨地給予支

j 持與陪伴后，又重回生活正軌。于是喪親者有時 數週，有時持續數個月，被一種孤獨感或持續不 斷的空虛感所籠罩。

魯益師在妻子過世之后寫到，「我從來不知

道，喪偶的哀慟和懼怕的感覺原來那么相似。其 實，我並不感到害怕，但感覺猶如害怕，腹中有 一股力量在攪動，感覺被撕裂，心中焦躁，我只 能把一切感覺都嚥下去。

埃德娜•聖文森特•米萊（Edna St. Vincent

Millay）在她的詩，「哀悼」裡表達了類似感情：

逝者被人遺忘， 生活仍要繼續。 儘管好人逝去， 生活仍要繼續。 安妮，吃妳的早飯； 丹尼，吃你的藥; 我已忘了為什么， 生活仍要繼續。

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i 愧疚與哀傷常為同伴。有時，哀傷和愧疚相 伴而來，因為喪親者后悔在逝者臨終時做了，或 是沒有做到什么。有時，也會對那些「應該」愧 疚一生。我們總是以為自己還有明天，但人人終 究都得面對死亡。有些人覺得自己做得不夠好而 傷心，他們為着自己曾說過無禮的話，或輕率的 行為，而感到后悔不已。

所以，滿載哀傷的人往往與難以察覺的罪咎

感摔跤。他們為自己的哀傷貼了一個錯誤的標 籤。當我們經歷一個無法掌控的痛苦狀況，我們 極可能會責怪自己。如果一個孩子死于癌症，父 母感到內疚；空難的倖存者為他們的倖存而他人 罹難而愧疚不已。不知為何，這種假設性的責怪 給我們一種似乎可以掌控生活的感覺。人們寧願 感到愧疚，也不要感到無助。這些虛假的罪咎感 蒙蔽我們的心思意念，因此，我們要揭開它的迷 思，正確地認識它。

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然而，有些愧疚是真實的。對于那些玷污我

們生命的罪惡及隨之而來的罪咎，我們應當要記 住。因着耶穌為我們的罪受刑罰，上帝已完全赦 免我們。真正的罪，需要真實的悔改，也許這很 難做到。因此，我們必須接受上帝的赦免。祂已 為我們付上極大的代價，使我們得救贖。也因着 祂的赦免，我們得以饒恕自己。

在這個階段，哀傷者的心中容易產生敵意：

對生命、死亡、上帝甚至奪走性命的因素感到憤 怒。一位年輕的妻子，丈夫在車禍中喪命。她怒 吼道：「他為什么這樣對我！」這樣的憤怒似乎 毫無意義，因此哀傷者便會找一個代罪羔羊來轉 移他們的憤怒。他們可能責怪主治醫師做得不 夠、牧師的探訪不夠、或是某位朋友的關懷不 夠。

倘若此憤怒是衝着我們而來，我們應當接納

它們。試圖爭論或為自己辯護反而會增加哀傷者

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i 心中的愧疚，以致他們更難表達自己的情緒。 當敵意指向他人，我們可以簡單地說明事實， 例如：「據我觀察，牧師已盡上最大心力去做 了。」

或許，待過了些時候，當生活穩定后，再回

過頭來探討此問題會有所幫助。

朋友能做些什么？在這煎熬的階段，身為朋

友，能給予什么具體的幫助呢？再一次，我們可 以陪伴在他們身旁。在喪事初期，人們的憐憫與 幫助如潮水般湧入。但逝者離去一、兩個月、甚 至半年過后，哀傷者正承受着最強的孤單與失落 衝擊。這期間別人可能都忘了，但哀傷者仍難以 忘懷；這時比任何時候都更加需要朋友陪伴在 側。

對哀傷者而言，黃昏與晚上的時光是特別難

熬的。哀傷者會想起平日晚餐時的美好對談時間 而觸景傷情，以致倍感孤單。貼心的朋友理解這

當

我們看見和我們同樣 經歷哀傷的人，找到 出口，走出哀傷。我們就找 到了勇氣與希望。

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i 一點，可以邀請哀傷者共進晚餐，讓哀傷者感受 到他們的真誠。「週五晚上，我們一起吃晚餐好 嗎？飯后你想留下或先行離開都沒有問題。」載 他們去教會或去購物；帶喪親的孩子去看馬戲團 表演，或是看場球賽也是愛的表現；同樣地，為 寡婦除草或剷雪能減輕她的重擔；邀請她出席晚 宴或派對，也是一個彰顯恩慈的重要行動。因為 許多寡婦認為她們不僅僅失去了丈夫，也失去了 一群老朋友。

在這期間，我們可以聆聽哀傷者的心聲。他

們需要說出對逝者的懷念，也需要好友陪伴在 側。一位小女孩的玩伴過世了。她的家人描述， 有一天，她前去安慰逝者的媽媽。小女孩的爸爸 問道，「妳說了什么？」「沒什么。我只是爬到 她的膝上，陪她一起哭。」小女孩回答。

每當我們探訪經歷哀傷的人，我們總是小心

翼翼，避免再提起與逝者有關的一切，深怕會勾

j 起對方的傷痛。然而，事實並非如此。回想過去 與逝者的對話，或和他相處的快樂點滴，表明我 們也愛、並思念這位已逝的人。

故此，若哀傷者願意，我們應允許並鼓勵他

們表達感受、以及他們對逝者的思念。有些哀傷 者可以自在地分享其想法與回憶。有些人則以書 寫的方式來表達心情。魯益師與其哀傷抗爭，這 些思考成了一系列的專欄，最后集結成書出版， 即《卿卿如晤》（A Grief Observed）。有位牧師 要求人們寫下失落和哀傷對日常生活的影響。雖 然這是痛苦的，但是這樣的練習促使哀傷者去思 考、感覺心中的失落和哀傷。經歷傷痛是醫治的 一部分。

從閱讀中得到幫助。當我們看見和我們同樣

經歷哀傷的人，找到出口，走出哀傷。我們就 找到了勇氣與希望。凱瑟琳•馬歇爾（Catherine Marshall）著書To Live Again, 抒發其哀傷；約

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i 瑟夫·貝利（ J o s e p h B a y l y ），在失去了三個 孩子后，于所著The Last Thing We Talk About: Help and Hope for Those Who Grieve提出他的 觀點；比亞·德克爾（Bea Decker）在After the Flowers Have Gone中，探討有關女性喪偶的問 題。伍斯特福（Nicholas Wolterstorff）在《愛 兒輓歌》（Lament for a Son）裡深情描述父母 喪子的傷痛與療癒的經歷。勞合及格溫多林• 卡爾夫婦（Lloyd and Gwendolyn Carr）在Fierce Goodbye裡寫下他們曾因女兒自殺感到絕望，重 新尋回希望的歷程。葛羅德·歐斯特敏（Gerald Oosterveen)在Too Early Frost一書中，道出了失 去罹癌孩子的痛苦經歷。梅格·伍德森（ M e g W o o d s o n），遭受多重失落的打擊，在T h e Toughest Days of Grief描述了她如何在假日與特別 的日子裡面對哀傷，學習重新生活。鮑勃•德茨 （Bob Deitz）在其著作Life After Loss中更深入地 探討當你走過哀傷，當心已如槁木死灰、想要放

j 棄時，日子該如何繼續下去。

在此煎熬的階段，偶爾短暫的拜訪可以幫助

哀傷者走過哀痛，然而，牧師和親友們也應該考 慮安排正式的時間登門探訪。例如，第一個月， 預約每週一次的探訪；再來三個月后，約定隔週 一次的探訪。之后，固定每月一次探訪。不管探 訪時間如何安排，總好過流于表面的關懷：「若 你需要幫助，請與我聯絡。」雖出于好意，但因 過于空泛而模糊不清，讓人難以接受。

第三：建設階段

走過哀傷的第三個階段為「建設階段」。此

時哀傷者開始把對逝者的情感重新投注在新的生 活中。這時候，他們的情緒和心靈漸漸剛強起 來，需要身邊的人給予鼓勵和支持。借着參與各 種活動，哀傷者可以走過哀傷。魯益師提到： 「哀傷者的惰性。」我們可以鼓勵哀傷者參與一

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i 些活動，給他們時間，而不是給他們施壓，執意 要他們這樣做。如此，我們可以幫助他們邁向新 的生活。

讓生活回到正軌，有些人開始找工作；有些

人重新回到工作崗位，有些人則首次踏入職場。 對于那些沒有經濟負擔的人，則可參與教會的服 事或成為社區的志工。還有許多人重回校園、就 讀神學院或商業課程，學習新的知識和技能，以 邁向積極的新生活。

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帝所賜出人意外的平 安，必在基督耶穌 裡，保守你們的心懷意念。

上

(腓立比書4章7節)

j

守護生命的重心

在西北太平洋山路旁立着「注意落石」的警

告標誌，以告誡駕駛者開至該路段時，需格外小 心。但這警語看似無用。倘若這些巨石崩塌，儘 管駕駛者再怎么小心翼翼，仍無法逃離被擊中的 命運。所以，在落石未落下之前，就應採取預防 措施。

了解哀傷的歷程

所以，在哀傷臨到之前，我們能做些什么來

預防它的衝擊呢？首先，我們需要明白哀傷的歷 程，也就是在每一個階段，人們對哀傷的情緒與

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i 行為反應，借此減少哀傷的襲擊，而不至于被出 乎意料的情緒反應給壓垮，或因而感到驚嚇、束 手無策。總而言之，經歷哀傷的過程是痛苦的， 卻也是無法避免的。但先了解哀傷的歷程，也許 可以把傷害減低。

多多關懷，及時守護所愛

此外，要及時守護我們所愛的人。很多人因

遺憾而感到哀傷，所以說，遺憾總是伴隨着哀傷 而來。人們往往為出言不遜、該釋出而未釋出的 善意、尚未來得及表達的愛意、或是因生活忙碌 而未展開的對話，而流下自責與懊悔的淚水。英 國詩人薩謬‧羅傑斯（Samuel Rogers）曾透過他 寫的Reflection表達他內心的遺憾與悲痛：

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唉，在輾轉難眠的夜，回憶往昔，

那些該說未說的話，該做未做的事，

逝者已逝。

愛要及時，把握當下，不要讓今天的來不

及，變成明天的遺憾。

尋找生命不變的軸心

當生命的軸心支離破碎，往往最嚴酷的哀傷

就會臨到我們。因此，我們應當謹守生命的軸 心。因為，我們的人生就好比一個輪子，以輪軸 為中心，支撐着輪幅。

有些人為了財富而活，生命中的一切：家

庭、教會、職業、娛樂、人際關係等等，都受到 財富的支配。若經濟蕭條，所有投資的錢財或畢 生的積蓄可能瞬間化為泡影，則人生砰然倒塌。

行使支配和操控人及體制的權力，或許給人

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i 帶來快樂，卻也可能成為人生的軸心，導致人人 都為着獲得更大的權力而鬥爭。倘若不慎在選舉 中落敗，升遷不成或職位沒了，所產生的悲痛可 能會把人壓垮，甚至因此而喪失活下去的動力。

若我們以人為生命的軸心，家人可能會成為

我們活着的理由。我們的生命會因配偶或孩子而 充滿力量和色彩。確實，配偶或孩子會是我們很 好的輪幅，但卻是糟透了的軸心。若人生只以他 們為中心，單單以他們為重，那么，伴侶的死 亡，或孩子離我們而去，都會使我們從此一蹶不 振。

耶穌基督——生命中永遠不變的重心

若我們找到生命中永遠不變的重心，哀傷就

會獲得緩解。聖經告訴我們一個好消息：讓耶穌 基督成為你生命的重心，與永恆的上帝建立美好 的關係。

我們找到生命中永遠 不變的重心，哀傷就 會獲得緩解。

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著名的蘇格蘭神學家，詹姆斯·斯圖爾

（James Stewart）說道：「在四福音書裡，耶穌 特意將自己擺在祂信息的中心點。這是至關重要 的。祂沒有告訴其他律法師，『真理是一切，我 什么都不是』；相反地，耶穌說，『我是道路、 真理、生命……』；對于處在不確定環境的人 們，祂並不提供指導法則或哲理，告訴人們如何 面對未知的未來，而是說，『我必與你同在，直 到世界的末了。』」

極受以色列民喜愛的大衛王，是滿有能力的

王者，在詩篇23篇如此見證：

「我雖然行過 死蔭的幽谷， 也不怕遭害， 因為祢與我同在。」 （詩篇23篇4節）

誠如大衛王一樣，許多人經歷上帝，與祂建

j 立美好親密的關係，因此，我們也能找到生命中 那堅不可摧的重心。

使徒保羅曾經歷各樣生命的風暴、艱難、掙

扎與失落，儘管如此，他仍堅定地說：

「因為我深信無論是死、是生，是

天使、是掌權的，是有能的，是現在的 事、是將來的事，是高處的、是低處 的，是別的受造之物，都不能叫我們與 上帝的愛隔絕；這愛是在我們的主基督 耶穌裡的。」 （羅馬書8章38-39節）

相信上帝掌權，並有堅定不移的信心的基督

徒，不會否定哀傷。然而，處在人生最黑暗，最 煎熬的時刻，他們會向上帝支取力量。在淚水與 傷痛中，他們依然緊緊抓住這位對他們不離不棄 的上帝。救主耶穌基督看顧他們，同樣地，祂也 必如此看顧你。當人生遭遇風暴，生命中曾經熟

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i 悉的美好，仿佛變得支離破碎的時候，你仍然可 以信靠上帝，而不必懼怕。你依然可以擁抱希 望，走過哀傷——堅信上帝必會擦干你一切的眼 淚，引領你走出生命的低谷。