Los retos, los conflictos y las pérdidas

Pedagogía Semestre 2020-2 Pre especialidad: Orientación educativa Profa: Dra. Silva y Ortiz María Teresa Alicia Curso: Orientación familiar Manual:

Los retos, los conflictos y las pérdidas

Elaborado por: Canseco Méndez Xanat Feliciano Carlos Jazmín Mireya López Garcia Peza Jiménez Wendy Estefhany Osornio Malagón Liliana Velázquez Bautista A. Viridiana

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Índice 1. Cronograma de trabajo en sesión …………………………………….....….…. 3 2. Introducción ……………………………………………………………………..... 4 3. Sesión 1 ……………………………………………………………………...……. 5 3.1. Definiciones básicas y tipos……………………………………………. 5 3.2. La atención en cada etapa del ciclo vital y las crisis………………... 6 3.3. Los retos y crisis de las parejas, los matrimonios y la familia……… 7 3.4. Actividades……………………………………………………………..…12 4. Sesión 2………………………………………………………………………….…14 4.1. Las quejas, la separación y/o el divorcio………………………..….…14 4.2. Cuando la pareja, el matrimonio y/o los hijos o la familia está en situación de riesgo…………………………………………………….. 18 4. 3. Las adicciones, los conflictos y los delitos…………………………...20 4.4. Actividades………………………………………………………………. 27 5. Sesión 3……………………………………………………………………………. 31 5.1. Violencia intrafamiliar…………………………………………………… 31 5.2. Los abusos, las violaciones, los asaltos, los secuestros y los suicidios…………………………………………………………………. 32 5.3. Las enfermedades graves, terminales y las muertes en la familia... 37 5.4. El duelo: tipos y manejo saludable o tóxico………………………….. 40 5.5. Actividades………………………………………………………………..43 6. Sesión 4……………………………………………………………………………. 46 6.1. Los conflictos internos y con otros familiares, la reconciliación y el perdón…………………………………………………………………….46 6.2. Principios teratológicos…………………………………………….........47 6.3. Las familias reconstruidas y sus retos………………………………....51 6.4. Actividades………………………………………………………………..56 7. Tips…………………………………………………………………………………..59 8. Top ten……………………………………………………………………………....60 9. Organizadores gráficos…………………………………………………………... 62 10. Tríptico……………………………………………………………………………... 66 11. Glosario……..……………………………………………………………………... 68 12. Conclusiones…………………………………………………………………….... 70 13. Material de apoyo…………………………………………………………………. 71 14. Referencias bibliográficas………………………………………………………...72

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1. Cronograma de trabajo en sesión Sesión 1.

Se expondrán los temas: ❏ Definiciones básicas y tipos. ❏ La atención en cada etapa del ciclo vital y las crisis. ❏ Los retos y crisis de las parejas, los matrimonios y la familia.

Se realizarán las actividades 1 y 2 Se utilizará como material de apoyo el video/canción (solo de ser necesario)

Sesión 2.

Se expondrán los temas: ❏ Las quejas, la separación y/o el divorcio. ❏ Cuando la pareja, el matrimonio y/o los hijos o la familia está en situación de riesgo. ❏ Las adicciones, los conflictos y los delitos.

Se realizarán las actividades 3 - 6 Se utilizará como material de apoyo el video/canción (solo de ser necesario)

Sesión 3.

Se expondrán los siguientes temas: ❏ Violencia intrafamiliar. ❏ Los abusos, las violaciones, los asaltos, los secuestros y los suicidios. ❏ Las enfermedades graves, las terminales y las muertes en la familia. ❏ El duelo: tipos y manejo saludable o tóxico.

Se realizarán las actividades 7 - 9 Se utilizará como material de apoyo el video/canción (solo de ser necesario)

Sesión 4​.

Se expondrán los siguientes temas: ❏ Los conflictos internos y con otros familiares, la reconciliación y el perdón. ❏ Principios teratológicos. ❏ Las familias reconstruidas y sus retos.

Se realizarán las actividades 10 - 12 Se utilizará como material de apoyo el video/canción (solo de ser necesario)

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2. Introducción ¿Qué nos evoca la palabra conflicto? ¿En qué pensamos cuando alguien menciona que ha tenido un conflicto? ¿Qué es una crisis? ¿Qué es lo primero que se nos viene a la mente? Éstas son algunas preguntas esenciales que nos ponen a pensar y analizar sobre la manera en que vivimos y resolvemos algunas situaciones que se nos presentan.

La familia siempre va a estar en constante cambio, pues está compuesta de relaciones interpersonales constantes y es parte de su desarrollo, es por ello que frecuentemente se presentan conflictos, retos, crisis y pérdidas. Pero ¿cómo enfrentar estas situaciones?

En este manual presentamos y analizamos ​los principales retos de las familias, los conflictos más frecuentes y las pérdidas que afrontan. También contiene algunas actividades de reflexión y de aplicación de los diferentes temas que aborda, para que haya una internalización y mejor comprensión del tema.

El manual va dirigido, principalmente para pedagogos con interés en el área de la Orientación educativa, en específico con la Orientación familiar, ya que, como veremos en el manual, las diferentes vivencias de la familia pueden afectar en el contexto de aprendizaje de los niños, adolescentes y adultos.

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3. Sesión 1 3.1. Definiciones básicas y tipos Muchas veces las personas asocian la palabra conflicto con acciones, sentimientos o situaciones negativas.

Dicha palabra se refiere a situaciones que nos toca vivir normalmente y tiene que ver con situaciones no previstas que tenemos que resolver.

En este contexto, la palabra conflicto es una situación social, familiar, laboral, de pareja o personal que coloca en contradicción y pugna, por distintos intereses o motivos, a personas, parejas, familias, creencias religiosas, grupos étnicos, entre otros.

Los conflictos muchas veces son motivo para que una familia o pareja busquen orientación profesional, algunos de ellos son: ● Conflictos de pareja. ● Problemas familiares. ● Relación conflictiva con hijos o padres. ● Dificultades ligadas a enfrentar el futuro: elaboración de proyectos y planes. ● Problemas vocacionales o profesionales. ● Personas aquejadas de dificultades en la salud por padecimientos crónicos. ● Quienes han sufrido pérdidas: divorcios, muertes. ● Crisis de identidad ligadas a procesos de cambio: fin de la adolescencia, envejecimiento, menopausia. ● Problemas emocionales. ● Dificultades para relacionarse. ● Problemas de comunicación. ● Adicciones. ● Depresión.

Hay quienes piensan que el conflicto tiende a desestabilizar a las personas y causarles un daño o dolor.

Otras personas, ven los conflictos como algo que no se puede evitar y que provienen de muchos factores.

Cuando un conflicto no es resuelto, los sentimientos asociados a él (rabia, pena, dolor, humillación) quedan guardados y se van acumulando cada vez que viene otro conflicto que no se resuelve.

Retos que enfrenta la pareja y el matrimonio: La confianza, el compromiso, la intimidad, el respeto, sueños futuros, expectativas, diferencias económicas, infidelidad y sexualidad

3.2. La atención en cada etapa del ciclo vital y las crisis.

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Comencemos definiendo ciclo vital.

Ciclo:​ serie de fenómenos que siguen un orden Vital:​ vida El ciclo vital de la familia es un proceso de evolución que se espera para desarrollarse plenamente.

Los cambios en familia se describen como procesos o etapas que transcurren conforme al desarrollo de ésta, dentro del cual las etapas presentan diferencias e implican tareas evolutivas diferentes, ya que no se responden de la misma manera (según Beyebach y Morejon 1995).

Los accidentes evolutivos son situaciones que sirven al orientador familiar a intervenir el orden y reestructurar lo que se encuentra dañado o amenazado (Ríos Glez 1994.) ¿Qué actitud tomar en una crisis?

Introducción de cambios: Se genera un sistema abierto y dinámico como las familias que tienen voluntad de seguir creciendo y desarrollar nuevas actitudes.

Cierre de sistema de no cambios: son incapaces de resolver el problema, no buscan ayuda al conflicto El orientador familiar busca lo que ocurre en la vida del sistema familiar a través del tiempo y lo contrasta con las etapas de ciclo vital para explicar lo que sucede.

Es importante para el estudio de ciclo vital para establecer con mayor facilidad un diagnóstico, reconocer fenómenos en otras familias para evitar problemas futuros y para identificar los síntomas que impiden a la familia manejar tareas inherentes al ciclo.

Existen diferentes tipos de crisis: De desarrollo: Que son provocadas por hechos que conllevan momentos de transición.

Normativas: Son las fases previas, como contraer matrimonio, nacimiento de un miembro, la adolescencia en niños, ya que lo viven las parejas y familias.

No normativas:​ Hechos inesperados como divorcios, despidos laborales, etc.

Evolutivas: Forman parte del desarrollo normal en la vida, solo requieren tiempo para adaptarse y enfrentar nuevos desafíos.

Inesperadas: Cambian radicalmente la línea evolutiva habitual, como pérdidas de un ser querido, pérdidas laborales, etc. obedecen a leyes evolutivas inevitables en la vida de las personas ya que ocasionan desajustes que deben afrontar para desarrollar su crecimiento. Las consultas son quejas de padres o cónyuges que describen hechos que trascienden en su crecimiento y si ellas no habría maduración.

Las crisis alteran el desarrollo y funcionamiento familiar, impidiendo su estabilidad, cohesión y procesos.

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3.3. Los retos y crisis de las parejas, los matrimonios y la familia La convivencia en pareja es una de las relaciones humanas más complicadas de llevar, porque se encuentran dos sistemas de vida opuestos que tienen que convivir por muchos años y si no se armonizan, pueden ser fuente de infelicidad para ambos, por lo que hay que llegar a acuerdos que permitan llevar una relación condescendiente.

Los retos para tener una relación feliz son tan variados como las parejas, puesto que cada una de ellas buscará satisfacer diferentes necesidades según las circunstancias, por lo que no hay recetas generales, porque cada etapa requiere de diferentes adaptaciones.

En el libro Los cinco lenguajes del amor, de Gary Chapman, dice: ​“El amor no guarda un puntaje de errores. El amor no revive los fracasos pasados. Ninguno de nosotros es perfecto; en el matrimonio no siempre hacemos lo mejor o lo que es justo. A veces hemos hecho o dicho cosas hirientes a nuestro cónyuge. No podemos borrar el pasado, solo podemos confesarlo y aceptar que estuvo mal.

Podemos pedir perdón y tratar de actuar de manera diferente en el futuro. El perdón es la forma del amor”.​ Retos que enfrentan las parejas: ● La confianza: Es una de las dos columnas vertebrales en cualquier tipo de relación. La confianza debe empezar con uno mismo y, luego, con la pareja.

Si no se tiene desarrollada la confianza, inmediatamente surgirá la mentira, el miedo, el resentimiento y el engaño, que son sus contrarios. Para desarrollar confianza debemos ser francos, abiertos y comprensivos en ambas vías y en todo momento. ● El compromiso: Es la segunda columna vertebral que mantiene unida una relación, pues siempre habrá momentos buenos y malos, y es en estos últimos cuando debemos recordar el compromiso que hemos dado a nuestra pareja para permanecer juntos, a pesar de las dificultades. No debe confundirse el compromiso con el miedo, pues este último hará que la relación pase de ser libre a una de obligaciones. ● Comunicación: El puente que une a las dos anteriores es la comunicación, la cual equivocadamente se le ha considerado como el reto más importante. En realidad, de nada sirve comunicarnos si no tenemos clara la importancia de la confianza y el compromiso, pues sólo así surgirá la resolución de las diferencias de manera satisfactoria para ambos. ● Intimidad: Se vincula erróneamente con las relaciones sexuales, pero es mucho más que eso. Tener intimidad significa que las personas se conocen, 7

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aceptan, valoran, respetan y apoyan mutuamente en todas las áreas de su vida. Debemos entender que ambas personas se complementan para evitar pensamientos que nos lleven a querer que nuestra pareja piense, sienta y quiera como nosotros lo hacemos. Esta es la verdadera finalidad del noviazgo, el cual, lamentablemente, pierde efecto cuando lo que hacemos es enseñar únicamente nuestras fortalezas y ocultar nuestras debilidades por miedo a que no nos acepten y valoren como somos realmente.

Respeto: Para respetar a nuestra pareja, debemos conocer y aceptar sus valores, objetivos de vida, formas de comunicarse, hábitos personales y convicciones políticas y religiosas. Si durante la etapa de conocerse nos damos cuenta de que no compartimos todos estos aspectos, debemos ser honestos y aceptar que no somos compatibles, en lugar de seguir en la relación y tener problemas inevitables en el futuro.

Sueños a futuro: Este suele ser un tema que poco se habla durante la primera etapa de la relación y es muy importante en el mediano y largo plazo.

Este reto consiste en saber claramente qué esperan ser, hacer o tener en el futuro. Dicho de otra forma ¿cuál es el propósito compartido en sus vidas?

Las personas cambian y, por supuesto, sus metas, por lo que es importante compartir la visión a futuro para asegurarse de que el proyecto de vida que empiezan los mantendrá unidos.

Las expectativas: Es común encontrar a personas que quieren estar con su pareja para “ser felices” y, lamentablemente, es falso. Si el individuo no es feliz, ni se quiere, ni se valora, ni se respeta, será muy difícil que alguien más lo haga. Toda buena relación empieza y termina con uno mismo.

Diferencias económicas: Si el hombre o la mujer tiene mayor solvencia económica que su pareja, pueden suscitarse conflictos asociados al control que ejerce el miembro pudiente, que desea tomar el control de la relación y de la familia, al exigir sumisión. También están las relaciones basadas en intereses económicos en las que no reina una genuina felicidad conyugal, porque surgen insatisfacciones no expresadas. Por ello, es importante elegir una pareja por afinidades de carácter, de personalidad o de intereses comunes y no materializar la relación.

Codependencias: Cuando el hombre o la mujer se da en cuerpo y alma a su pareja y entra en estado de angustia, ansiedad y estrés cuando ella se aleja, ocurre una dependencia emocional. Este es un estado grave, cuando el individuo se convierte en la sombra de su pareja, situación que da lugar a los celos. La obsesión por la pareja se vuelve incontrolable, derivada de la falta de confianza en sí mismo/a. Para romper el ciclo de codependencia, es necesario que ambos modifiquen los sentimientos de minusvalía que impide que se amen con toda conciencia y que se demuestran confianza mutua.

Luchas de poder: Es quizá el desafío más difícil de enfrentar, cuando la pareja lucha por el control y el gobierno del matrimonio y del hogar, por lo que 8

las peleas son frecuentes. La pareja se enfrasca en una batalla constante en la que los hijos pueden llegar a desarrollar traumas muy dolorosos, cuyas secuelas perduran de por vida. Los padres piensan que si ceden, se mostrarán como seres débiles. Para evitar llegar a una relación enfermiza, deben hacer conciencia de que esta guerra perjudica la salud mental y física de la familia, por lo que hay que comprender que no siempre pueden hacer su voluntad ni pensar que lo que cada uno diga es la verdad suprema.

Cuando hay amor verdadero, la pareja deberá renunciar a imponerse.

Retos en el matrimonio: ● Infidelidad y sexualidad: La publicidad, los medios de comunicación y la misma sociedad, no protegen ni promocionan el matrimonio, incluso se podría decir que se hace propaganda a la infidelidad. Asimismo, hay que tener especial cuidado con la tergiversada sexualidad, es decir, aquella que parte de una concepción utilitarista, la cual carece de su carácter humano y afectivo-emocional, en donde el único objetivo es satisfacer los impulsos, los sentidos, la gratificación física. Cuando la sexualidad ha perdido su norte, se dan todas las condiciones para caer en la infidelidad, pues es una búsqueda de goce inmediato, que no mide las consecuencias que ello conlleva. ● Relación trabajo - familia: Muchas veces los esposos tienen distintos campos de acción, ya sea en la familia, en la profesión fuera del hogar. No se ven durante muchas horas del día. Sin embargo, tienen contacto con otras personas, hombres y mujeres, y con ellos comparten sus intereses y planes profesionales. Cuando vuelven cansados a casa, ya no tienen fuerzas para dialogar o hacer planes y esto genera una distancia entre los esposos. No obstante, también hay que reconocer que es un problema de parte y parte, pues falta conciencia de algunas empresas para propiciar horarios justos y flexibles, como también es preciso que los trabajadores aprendan a delimitar los espacios y reclamen respeto hacia sus prioridades familiares. ● Manejo de nuevas tecnologías: Muchos reprochan de sus cónyuges el mal uso de los dispositivos móviles, pues pareciera que desplazan a la familia o a su propia pareja. Es un verdadero reto para los matrimonios de hoy, establecer límites y respetar los espacios de conversación. ● Crisis matrimoniales y actitud ante las dificultades: Algunas corrientes modernas pretenden vender la ideal del “matrimonio desechable”, el cual promueve que ante la primera dificultad que se presenta, se acuda al divorcio como la primera opción de una supuesta solución. La intolerancia e incapacidad para afrontar las crisis naturales de toda relación, ha hecho que el matrimonio pierda su seriedad, compromiso y responsabilidad. ● Los diferentes retos de la mujer de hoy: Las mujeres del siglo XXI tienen que abarcar muchos frentes y esto está ocasionando altos niveles de estrés, cansancio y agotamiento.

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Los retos de la familia actual: ● Poco valorada. ● Exigencias laborales que fragmentan a la familia. ● Consecuencias de la migración. ● Maternidad y paternidad vista como el fin de la pareja. ● Individualismo/utilitarismo.

A lo largo de la relación, todas las parejas atraviesan una serie de fases que generan situaciones particularmente complicadas que pueden dar lugar a conflictos.

Desde el Modelo Sistémico de Terapia Familiar, por ejemplo, se hace referencia a seis etapas en las cuales es más probable que aparezca una crisis: ● Formación de la pareja y noviazgo, hasta el nacimiento del primer hijo ● Nacimiento del primer hijo, hasta la inclusión del último en la escuela ● Desde la escolarización hasta la adolescencia de los hijos ● Desde la adolescencia de los hijos hasta el abandono del hogar familiar ● Fase post-parental, en la cual puede aparecer lo que se conoce como “síndrome del nido vacío” ● Retiro de la vida laboral activa En cada una de estas etapas la pareja debe enfrentar situaciones nuevas, para las cuales no siempre cuenta con los recursos psicológicos adecuados. De hecho, cuando la pareja ha construido a su alrededor una estructura demasiado rígida, aparece la resistencia al cambio y se genera una crisis, la cual también suele traer a colación los conflictos no resueltos, que se han mantenido latentes a lo largo del tiempo.

Sin embargo, las “crisis de transición” son especialmente positivas, ya que tienen la función de permitirle a la pareja pasar a la siguiente etapa de su vida realizando los cambios necesarios en su estructura y forma de relacionarse.

La crisis de pareja no implica necesariamente que se vaya a producir una ruptura.

De hecho, puede ser una oportunidad para que ambos miembros se conozcan mejor y la relación se consolide. Sin embargo, abandonar la relación ante los primeros signos de crisis no suele ser una buena opción ya que lo más usual es que, tarde o temprano, los problemas que dieron origen al conflicto se repitan en la próxima relación. No se debe de olvidar que, en una pareja, cualquier problema siempre es cosa de dos y cada uno tiene su propia cuota de responsabilidad.

Aunque no se logre solucionar la crisis y decidan que la separación es la mejor alternativa, pasar por una terapia de pareja o apostar por una intervención individual siempre representa un proceso de crecimiento que te resultará muy útil para la 10

próxima relación, ya que permitirá descubrir los errores que han cometido y evitarlos.

Debes tener en cuenta que a menudo las relaciones en sí mismas no son las causantes de la infelicidad, sino que sacan a la superficie los problemas que ya existen en la persona, desde el miedo al compromiso hasta un estilo comunicativo inadecuado o creencias erróneas sobre la relación de pareja y la sexualidad.

Para vivir una relación de pareja plena, es importante que cada miembro logre exorcizar sus propios demonios. Antes de pedirle al otro que cambie, debes asegurarte de que eres capaz de cambiar. De hecho, la humildad es fundamental para que una relación funcione, no debes juzgar al otro asumiendo una postura de superioridad, sino que debes trabajar en esas características personales que impiden que la relación funcione. Después de todo, la pareja también implica una oportunidad de crecimiento mutuo.

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3.4. Actividades Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad. 1

Exp. Nombre: Edad: Fecha de aplicación: Abril 2020 Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones: ​Piensa en una situación de crisis que se haya presentado en tu familia y describe brevemente, qué tipo de crisis fue (de desarrollo, normativas, no normativas, evolutivas o inesperadas) y cuál fue la acción de tu familia (introducción de cambios o cierre de sistema de no cambios).

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Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad. 2 Exp. Nombre: Edad: Fecha de aplicación: Abril 2020 Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones: Ver el video “Los Simpson - Milhouse dividido (parte 2/7 y 3/7)” en Youtube (​https://youtu.be/h8szDEyAJNE y ​https://youtu.be/naWTyvY9xHQ​) y responder las siguientes preguntas. ● ● ● ●

¿Cuál pareja es la que crees que enfrenta una crisis? ¿Cuáles son los retos que enfrenta la el matrimonio? ¿Cómo imaginas que lo enfrentará su hijo? ¿Qué solución propondrías ante estos retos?

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4. Sesión 2 4.1. Las quejas, la separación y/o el divorcio Las quejas en la familia Cuando alguien se queja es porque alguna cosa, situación o comportamiento no le agrada. Algunas emociones que se experimentan son: ● Enfado, fastidio, rabia: Se irrita, gruñe, resopla, le dan ganas de pelear o de insultar a alguien, aprieta los puños y mandíbula, se dice internamente oraciones como: “éste se va a enterar de lo que es bueno”, “ni hablar, a mi que no me vengan con esas cosas”, “no quiero”, etc. ● Tristeza: Se lamenta por haber perdido alguna cosa, se siente decaído, le dan ganas de llorar e incluso llora, se desaparecen las ganas de hacer cosas. ● Frustración: No sucede lo que espera y eso no le gusta nada, esto provoca a su vez tristeza, enfado o sentimiento de impotencia. ● Resignación: Lo que sucedió no le parece justo, no le gusta, pero siente que no puede hacer nada al respecto porque no está en sus manos, lo único que puede hacer es aguantarse y fastidiarse.

Si uno solo se queja y se queda con estas emociones sin hacer nada al respecto, ¿de qué sirve?

El problema está cuando quejarse se vuelve una costumbre en casa, ya que el clima que se genera, no es constructivo ni alegre. Las quejas nunca aportan alegría y el preguntarse ¿hay alegría en tu familia?, es un indicador de bienestar en casa. ¿Qué se puede hacer al respecto? ● Quejarse: Al hacerlo uno se desahoga, hacerlo de palabra o de pensamiento, pero inmediatamente de que ha pasado la acción. ● Piensa qué es lo que provoca la queja: ¿cuál es el hecho?, ¿algo que no quieres hacer?, ¿algo que no acaba de funcionar como tú esperabas?, ¿alguna cosa que te ha dicho alguien?, ¿algo que prevés va a tener consecuencias futuras negativas para ti?, etc. ● Decidir qué se puede hacer al respecto: Siempre se puede hacer algo, por ejemplo: cambiar una acción, hablar con alguien, poner una queja formal en el sitio indicado (organismo oficial, hoja de reclamaciones, responsable de …), aprender algo diferente para la próxima ocasión, tener una conversación para coordinar alguna acción, o simplemente aceptar que esto es así y quedarse tranquilo/a y en paz. ● Hacer lo que se decidió: Se sentirá muy bien consigo mismo por haber actuado.

La separación:

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Cuando una pareja comienza el camino de una vida en conjunto, es evidente que ninguno de ellos lo hace pensando en la separación. No obstante, aquello, es también una realidad que las separaciones ocurren y con una frecuencia que llega a sorprender.

Tomar la decisión de concluir un proyecto de vida en conjunto nunca es algo fácil, independiente del tiempo que hayan permanecido juntos, las causales de término o si existen hijos(as) de por medio. Sin embargo, es innegable que esto último nos sitúa en uno de los escenarios más complejos de afrontar a la hora de lidiar con el proceso de separación. Y es especialmente complejo porque el sistema familiar en su conjunto está inmerso en una crisis, por lo que muchas veces los adultos, quienes son los encargados de entregar seguridad, claridades y calma ante las dificultades, están precisamente carente de estas cualidades. Esto no significa necesariamente que sea una tarea imposible y que las repercusiones serán trágicas para todos (en muchas ocasiones, el mantener una dinámica de pareja dañina es peor que la opción de separarse), pero sí requiere adoptar ciertos resguardos en la forma como este proceso es vivenciado por los hijos(as).

Las reacciones de los niños ante las separaciones suelen estar muy relacionadas con la edad del niño o niña. Cuando se trata de niños pequeños, y debido a que disponen de menos mecanismos emocionales para elaborar y expresar lo que está pasando, suelen aparecer manifestaciones corporales, tales como molestias abdominales, vómitos, dolores de cabeza, sangramiento de narices, no querer separarse de los padres buscando cercanía física y apoyo afectivo, pedir más abrazos y en el caso de estar amamantando aumentar la demanda, entre otros.

Ahora, cuando los niños son algo mayores, en algunos casos, pueden sentirse la causa de dicha separación, y por tanto, sentir gran culpabilidad. Además, pueden aparecer reacciones más agresivas, alteraciones alimentarias, repercusiones en el rendimiento escolar, regresiones a edades anteriores (succionar el dedo, dificultades en el control de esfínteres, comportamiento infantilizado no esperable para su edad, etc.), miedos, episodios de angustia y alteraciones del sueño. En niños(as) más grandes, aparte de los síntomas ya descritos, puede desarrollarse una hipermadurez y sobre adaptación a la separación, que en apariencia puede verse como positiva, pero que no le permite contactarse con el natural y esperable dolor que implica la nueva configuración familiar. La separación es un proceso complejo, el cual comienza antes de incluso concretar la partida de uno de los progenitores y puede extenderse por meses e incluso años. Y como todo proceso, las reacciones van cambiando según el estadio en que se encuentre la familia.

Muchas veces los padres dedican grandes esfuerzos para que sus hijos(as) no se den cuenta de lo que sucede, ya sea en el periodo previo a la separación como posterior a ésta (diciéndoles, por ejemplo, que el progenitor que se ha marchado 15

está trabajando). Si bien es valorable el interés por protegerlos, lo cierto es que una situación de esta envergadura difícilmente pasará desapercibida, y ante la evidencia de conflicto, sin información adecuada por parte de los padres, los(as) hijos(as) tenderán a “llenar” los vacíos de información con sus propias conjeturas, las cuales pueden acrecentar la crisis. Así mismo, bien podría suceder que los niños(as) descubran esta mentira y de esa manera se vea lesionada la confianza en sus padres. Es por ello que es necesario comunicar de manera adecuada a los(as) hijos(as) el problema, procurando utilizar argumentos y lenguaje acordes a su edad.

Los(as) niños(as) necesitan comprender la situación y para ello, la forma de explicar este conflicto tiene mucho valor. Los discursos contradictorios del padre y el de la madre, así como mentir sobre los hechos prometiendo que nada cambiará, deben evitarse, ya que inevitablemente la forma de vida cambiará y el no cumplimiento de lo prometido les generará inseguridad. Así mismo, aseveraciones del tipo “tu papá está trabajando”, solamente consiguen crear confusión y expectativas que no se cumplirán, ya que la lógica dicta que cuando alguien va a trabajar, eventualmente vuelve.

Junto con el rol fundamental que tiene la comunicación con los(as) hijos(as) ante una situación de separación, otras consideraciones importantes son: ● No involucrarlos dentro del conflicto. Es deber de los padres impedirles ser cómplices o jueces y jamás utilizarlos como una medida de presión o buscar predisponerlos de manera negativa hacia el otro progenitor. ● Evitar que los niños se sientan responsables por lo ocurrido, pensamiento muy común, aun cuando no lo expresen abiertamente. Esta falsa idea puede provocar que los hijos intenten asumir una responsabilidad que no les corresponde y busquen formas de mantener juntos a sus padres. ● Transmitirles confianza en la expresión de sus sentimientos de afecto hacia la otra figura parental. Muchos hijos(as) sufren porque se sienten “traicionando” al otro padre si es que muestran, por ejemplo, lo bien que la pasan cuando están con el papá. ● No caer en la sobreprotección del hijo(a) por pena; se le ha de seguir tratando como a un niño “normal” de su edad. Si no “no le ayudaremos a crecer”, acabará comportándose de forma inmadura y más infantil de lo que puede. ● Liberarlos de la carga de sentir que deben proteger o velar por el estado emocional de alguno de los padres, especialmente cuando se aquellos se encuentran solos, con estados depresivos. Frente a eso, es recomendable enviar mensajes del tipo “cuánto más contento estés tú, más contento/a estaré yo, ve tranquilo”.

Finalmente, es importante destacar que, como todo proceso, existen altos y bajos, avances y retrocesos, pero eventualmente toda crisis tiende a estabilizarse, y en la 16

medida que pueda ser abordada con comprensión, respeto, apertura y sobre todo mucha comunicación, los hijos podrán canalizar sus sentimientos de manera adecuada, sin que esta experiencia signifique un daño irreparable.

Divorcio: En la actualidad, el número de divorcios ha aumentado considerablemente. Es el rompimiento del estado conyugal, es un proceso jurídico que va más allá de la separación e interviene el Estado.

Esto se debe a una ruptura en los lazos afectivos que existen en un matrimonio, es cuando ya no existe un acuerdo mutuo entre los esposos de seguir viviendo juntos, de seguir compartiendo y construyendo un proyecto de vida. La decisión de divorciarse puede surgir por parte de uno de los esposos o por parte de los dos.

Las causas del divorcio son muy variables. Algunas de ellas son las siguientes: ● Violencia intrafamiliar: Es muy importante saber reconocer cualquier tipo de violencia y tener el valor de salir de ella, ya que la integridad física, moral y psicológica de todos los miembros de la familia se puede ver afectada. ● Alcoholismo. ● Problemas en la comunicación: Cuando no existe una buena comunicación, pueden surgir muchos otros problemas que hacen todo más grave. Si no comunicamos lo que sentimos y lo que pensamos, todo eso se acumula en el interior y se crean distancias y remordimientos. ● Rutina: Muchos matrimonios llegan a confundir el amor con el enamoramiento. A veces cuando la vida diaria se vuelve monótona y rutinaria, se piensa y se cree que ya no se ama a la otra persona.

El amor es una decisión a pesar de las circunstancias (siempre y cuando no vayan en contra de la integridad del ser humano), de donarte y buscar el bien de la otra persona. Esta decisión de amar implica un compromiso fuerte y duradero con la otra persona y con el matrimonio.

Las consecuencias dentro de la familia pueden llegar a ser complejas y profundas, especialmente en los hijos. Muchas veces los papás obtienen los beneficios o libertades que están buscando, pero al mismo tiempo los hijos se sienten confundidos, molestos, tristes, no saben qué sentir, qué pensar o qué hacer.

Todos los hijos reaccionan diferente ante la separación de sus padres, esto depende de la edad, la personalidad, las circunstancias de cada uno de ellos. Los más pequeños pueden llorar mucho, tener miedo o estar irritables. Probablemente regresen conductas que ya había dejado, como hablar como chiquito u orinarse en la ropa o en la cama. También puede llegar a tener pesadillas. Muchos de ellos se sienten abandonados, perdidos y muy tristes; les cuesta mucho tomar la decisión de 17

estar solo con alguno de sus padres. También es muy frecuente que se sientan culpables por lo sucedido, sienten que, porque ellos desobedecieron, o porque no se portaron bien, sus papás se pelearon y se separaron. Por lo que ellos buscan la manera de arreglar las cosas, se convierten en niños rebeldes o en niños obedientes, con la esperanza de que quizá haciendo esto, su familia regrese a ser lo que era antes.

Otras señales que pueden presentar los niños son problemas de sueño; problemas de alimentación y/o problemas en el colegio, les cuesta mucho trabajo poner atención en clase, entender el contenido de las clases, concentrarse para hacer las tareas, participar e integrarse en las actividades, entre otras cosas, que los llevan a bajar su rendimiento escolar. Si el divorcio es necesario y ya no hay vuelta atrás, es recomendable que los papás busquen los medios necesarios para que los hijos sufran lo menos posible las consecuencias.

4.2. Cuando la pareja, el matrimonio y/o los hijos o la familia está en situación de riesgo Primero debemos partir de lo que es o que le llamamos situación de riesgo, debemos saber que todos estamos expuestos a situaciones de riesgo, ya que una situación de riesgo involucra hechos o acciones que pueden ocasionar daño físico o psicológico, estas situaciones de riesgo se pueden vivir de forma individual, pero en esta ocasión hablaremos de las situaciones de riesgo en la pareja, el matrimonio, los hijos y la familia.

Sería ideal que las personas contarán con las herramientas necesarias para poder identificar cuando están en una situación de riesgo y sobre todo para poderse enfrentar a ella y poder salir de esa situación de riesgo que está dañando su integridad como familia, pero muchas veces esto no sucede así ya que tendemos a normalizar ciertas conductas violentas y nos damos cuenta de esa situación hasta que las cosas se salieron de control.

Pondremos algunas situaciones de riesgo a las que nos podemos enfrentar con nuestra pareja, en nuestro matrimonio, con nuestros hijos y con nuestras diferentes familias. ¿Qué situaciones de riesgo podemos enfrentar con nuestra pareja/Matrimonio?

Según Rodrigo Jarpa en diversos estudios se ha detectado algunos factores de riesgo, ​que aumentan las situaciones de riesgo y hacer que una pareja no perdure en el tiempo. Estos factores se dividen en estáticos y dinámicos.

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Los primeros son relativamente inmodificables, mientras que los dinámicos tienen relación directa con como tratas/te trata tu pareja, cómo se comunican y cómo piensan respecto a la relación.

1. Factores de riesgo estáticos ● Que uno o ambos miembros de la pareja, tenga la tendencia a reaccionar agresivamente y/o impulsivamente como característica de su personalidad. ● Vivir juntos antes del matrimonio. ● Haber tenido un divorcio previo. ● Tener hijos de un matrimonio o relación anterior. ● Tener padres divorciados. ● Haber recibido una formación religiosa distinta. ● Casarse a muy corta edad. (para los que se pueden casar) ● Conocerse por un periodo muy corto de tiempo antes de emparejarse/casarse.

2. Factores de riesgo dinámico ● Estilos de comunicación negativos, como discusiones que rápidamente se vuelven agresivas, invalidaciones, evitación de los conflictos o hacerse la ley del hielo. ● Problemas para manejar los desacuerdos como un equipo. ● Creencias irrealistas acerca del matrimonio. ● Actitudes diferentes respecto a cosas importantes/estructurales. ● Bajo nivel de compromiso hacia la pareja (tener pareja v/s ser pareja). ● No tener proyectos o actividades en común. ¿Qué es una situación de riesgo con los hijos/Familia?

Los hijos pueden enfrentarse a diversas situaciones de riesgo, sobre todo cuando son pequeños, no solo dentro de la familia sino fuera de ella, por lo que como padres o tutores es muy importante estar al pendiente del comportamiento de nuestros hijos, detectar si alguna dinámica familiar está afectando su vida poniéndolo en una situación de riesgo.

Las situaciones que pueden poner en riesgo la salud mental y física de nuestros hijos según Manuel Yayo Cazallo Muñoz, maestro y educador social, son: ● ● ● ● ● ● ●

Padres temperamentalmente violentos Distanciamiento afectivo de los padres Expectativas poco realistas sobre los hijos Poca capacidad para reconocer y manejar sentimientos Poco o nula supervisión por parte de los padres Falta de límites o límites difusos Falta de claridad en los roles familiares 19

● Falta de autoridad Estás factores pueden poner en riesgo a la familia y afectar en los hijos, ya que si por ejemplo no hay distanciamiento afectivo por parte de los padre los hijos pueden volver niños que no puedan controlar sus emociones o no sepan expresarlos, eso les puede traer problemas a la hora de relacionarse con los otros, y en cuanto a la familia se puede volver emocionalmente distante e incluso perder comunicación conforme van creciendo, por eso es muy importante enfrentar estas situaciones y acudir con un especialista que nos pueda orientar

4. 3. Las adicciones, los conflictos y los delitos La definición de droga propuesta por la OMS, se refiere a cualquier sustancia que, al interior de un organismo viviente, puede modificar su percepción, estado de ánimo, la facultad de procesar información a partir de la percepción, la característica subjetiva de valorar la información, conducta o llevar a cabo las funciones motoras.

Estas incluyen el alcohol, el tabaco, los solventes y sustancias con efectos psicoactivos.

La Organización Mundial de la Salud (OMS) señala que una adicción es un grupo de fenómenos fisiológicos, conductuales y de conocimiento de variable intensidad, en el que el uso de sustancias psicoactivas tiene una alta prioridad.

Cuando se está en el uso de drogas, existe la preocupación y deseo de obtenerla, por lo que se adoptan conductas para buscarla. Las consecuencias de la dependencia a las drogas, pueden ser biológicas, psicológicas o sociales y usualmente interactúan.

La adicción a sustancias es un fenómeno complejo, caracterizado por una evolución que va desde el uso experimental, al uso social, el abuso y a la dependencia. A lo largo de este camino el adolescente experimenta efímeras e intensas sensaciones de bienestar; encuentra un medio rápido para escapar de situaciones emocionales difíciles y vive una falsa ilusión de dominio ante las tareas del desarrollo psicosocial propias de la edad. El adolescente en el proceso de adicción tiene poca confianza en su habilidad para enfrentar el mundo, sin los químicos.

Tipos de adicciones: ● Física: ​Ocurre en los sitios del cerebro donde las neuronas crean la necesidad del consumo compulsivo, debido a que el cuerpo se ha acostumbrado a la droga.

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● Psicológica: Es la necesidad de consumo de una sustancia, que se manifiesta a nivel de pensamientos o emociones, ante una situación estresante, o algún problema.

Clasificación de las drogas: ● Eufóricas: Opio y sus derivados, así como cocaína ● Fantásticas: Mezcalina, marihuana y beleño, entre otras ● Embriagantes: Alcohol, éter, cloroformo y bencina ● Hipnóticas: Barbitúricos y otros somníferos ● Excitantes: Cafeína y tabaco, entre otras A la lista se suman las “nuevas drogas o drogas de diseño” creadas con fines recreativos, entre las que se encuentran: feniletilaminas, arilhexilaminas, opiáceos, derivados del fentanilo, la meperidina y la metacualona.

Cada una de las drogas antes mencionadas provoca efectos específicos con las cuales puede ser detectado su consumo, pero las características de un adolescente con problemas de consumo de drogas son: ● ●

● ● ● ● ● ● ● ● ●

Déficit de atención e hiperactividad.

Trastornos de conducta (cambios severos y repentinos de estado de ánimo).

Disfunción familiar (divorcio, violencia, segregación, desintegración).

Ansiedad.

Depresión (apatía, ausencia escolar y aislamiento).

Cambio de amistades y entorno social.

Intentos suicidas.

Tabaquismo.

Insomnio.

Problemas para establecer relaciones de pareja.

Problemas para controlar los impulsos (hacer las cosas sin pensar).

Es importante considerar que si bien, estos síntomas pueden ser indicativos de problemas de adicciones, es necesario tener un diagnóstico por especialistas, pues algunos de estos síntomas tomados en forma aislada pueden ser propios de la etapa adolescente.

Causas de la drogadicción: 1. La carencia del apoyo familiar 21

2. Las influencias del entorno en que se desarrollan los jóvenes.

3. El desconocimiento del efecto que causan las drogas y planes para el futuro.

4. La permisibilidad legal y despenalización.

La prevención de adicciones es tarea de los padres y en casa puedes impulsar estas 10 ideas para que puedan orientar a sus hijos y así evitar el consumo de drogas.

1. Apoya con el ejemplo. Promueve entre tu familia la sana convivencia y hazles saber los daños que conllevan los excesos.

2. Conoce a los amigos de tus hijos. Dale a tus hijos libertad para que se reúnan en tu casa con sus amigos, así sabrás quiénes son y los gustos que tienen.

3. Fomenta en tu hijo valores positivos hacia la vida. Es importante que los jóvenes tengan respeto por la vida.

4. Motiva a tu hijo a tener amistades positivas. Tener amistades es bueno para que los adolescentes forjen su carácter y decidan qué tipo de personas quieren ser.

5. Escucha a tu hijo. Es importante que prestes atención a la preocupación de tus hijos y que estés abierto a darles consejos y no solo los reprendas por sus actos.

6. Fortalece la autoestima de tu hijo. La autoestima es fundamental para que los jóvenes valoren su vida así que evita comentarios hirientes o insultos que los hagan pensar que no valen.

7. Habla con tu hijo sobre las drogas. El tema de las drogas no debe ser un tabú, habla con ellos sobre las consecuencias de su uso.

8. Enséñale a tu hijo a saber decir NO. Es importante que los jóvenes aprendan decir NO ante la presión de amigos o conocidos que los inciten a consumir alguna droga.

9. Fomenta actividades saludables. La convivencia con tus hijos debe ser sana, así sabrán que para divertirse no es necesario el consumo de alcohol u otras drogas.

10. Si sospechas consumo de drogas en tus hijos acude a cualquier centro de salud o con las autoridades, ellos te orientarán sobre cómo hacer frente a esa situación.

Los conflictos El conflicto es inherente al ser humano. Constantemente estamos inmersos en diferentes conflictos, no solo con otras personas, sino con nosotros mismos. La toma de decisiones o elegir la mejor solución ante un problema determinado pueden suponer un conflicto para cualquier persona.

Como seres sociales que somos, estamos continuamente relacionándonos con otras personas y a partir de esa interacción aparecen frecuentemente conflictos de 22

mayor o menor gravedad. Generalmente, los conflictos no suelen implicar violencia o agresividad, aunque sí provocan malestar o nerviosismo ante la existencia de intereses contrapuestos, bien por diferencias de una persona con otra o bien porque la elección de una decisión u otra puede suponer una serie de ventajas e inconvenientes.

Tipos de conflicto Podemos distinguir tres formas de conflicto: ● Real: los implicados presentan diferencias de algún tipo, que han abordado, pero no han podido solucionar. ● Irreal: el conflicto es fruto de un malentendido o una mala interpretación que puede aclararse y permitir resolver el problema. ● Inventado: parte de un malentendido o una mala interpretación utilizada de forma deliberada para provocar de forma consciente el conflicto. Puede iniciarse como una simple broma o un simple juego, o por el deseo de dañar, al contrario.

Por otro lado, podemos diferenciar entre: ● Conflictos personales o socioemocionales: suponen una alteración en la relación personal entre dos o más personas, frecuentemente por algún malentendido o por algún comportamiento inesperado por parte de alguna de ellas. ● Conflictos materiales o cuantificables: derivan de una diferencia de intereses entre dos personas por la consecución de un beneficio material o cuantificable.

Causas del conflicto Comunicación Una de las causas más frecuentes en el desarrollo de un conflicto es la comunicación. La comunicación es básica en la relación entre dos o más personas, pero también es una de las principales fuentes de conflictos y es de vital importancia en su solución.

Es muy importante cuidar al máximo la forma en que nos comunicamos con los demás. Para ello, hay que tener en cuenta tanto los aspectos verbales como los no verbales.

Una comprensión o interpretación inadecuada del mensaje pueden provocar un conflicto, pero ocurre lo mismo cuando nuestro interlocutor presenta un

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comportamiento defensivo, mantiene una actitud hostil o realiza excesivas preguntas. Esto puede hacer que el otro se sienta interrogado.

En función del interés por la otra persona se establecen diferentes objetivos que hay que conseguir: ● Competición: ambas partes tratan de conseguir el mayor beneficio, independientemente de que esto perjudique, al contrario. ● Evitación: los implicados pierden interés en solucionar el problema, de manera que ambos salen perjudicados. ● Acomodación: una de las partes decide ceder y someterse al deseo del otro, que impone sus condiciones por encima de los deseos del contrario. ● Pacto o capitulación: es la meta de la negociación. Los participantes renuncian a algunos beneficios para que todos puedan conseguir una solución satisfactoria al problema. ● Cooperación: ambos alcanzan una solución beneficiosa sin tener que renunciar a nada.

Resultado final según las alternativas de solución ● Competición: gano/pierdes. ● Evitación: pierdo/pierdes. ● Acomodación: pierdo/ganas. ● Pacto o capitulación: equilibrio. ● Cooperación: gano/ganas.

Los delitos Cuando hablamos de un delito o un crimen, hacemos alusión a una conducta social que violenta los códigos de convivencia y legalidad establecidos en la Ley, y que por lo tanto se considera un hecho culpable, imputable, típico y antijurídico, es decir, una acción u omisión contraria a las leyes por las que elegimos regirnos y que por ende amerita un castigo o resarcimiento.

El término delito proviene del vocablo latino delinquiere, traducible como “abandonar el camino”, ya que un delito de algo que se aparta del sendero contemplado por la Ley para la convivencia pacífica entre los ciudadanos que se acogen a ella. En esa medida, qué cosa es y qué cosa no es un delito se establece en los códigos apropiados del ordenamiento jurídico de cada nación.

Por ende, lo que se considera o no delito cambia en el tiempo y refleja los valores legales, culturales e históricos de una sociedad determinada. En ese sentido, la mayoría de los códigos penales se abstienen de incorporar definiciones dogmáticas del delito, sino delimitarlo a partir de aquello que está permitido y aquello que no.

Elementos de un delito 24

Los elementos del delito son los componentes y las características que lo constituyen, no de manera independiente. Se clasifican en: ● Acción o inacción. Un acto cometido o dejado de cometer, que causa daño a otros. ● Tipicidad. Dependiendo de si el delito está contemplado o no en el código penal. ● Juridicidad. Dependiendo de si existen o no consideraciones atenuantes que deban ser tomadas en cuenta. ● Grado de culpabilidad. Deseo expreso de cometer el crimen o no. ● Imputabilidad. Capacidad del delincuente de ser sometido a justicia. ● Punibilidad. Posibilidad de ejecución real de una pena o sanción.

Tipos de delito Existen numerosas clasificaciones para el delito, algunas de las cuales son: Según sus formas de culpabilidad: ● Delito doloso. El autor del crimen lo cometió a consciencia de lo que hacía, es decir, no fue un acto accidental, sino premeditado. ● Delito culposo o imprudente. El delincuente no quiso cometer el crimen, pero sin embargo lo hizo debido a su imprudencia, a su complicidad o a otras condiciones atenuantes. ● Delito preterintencional. Quien cometió el crimen aspiraba a un hecho de menor envergadura que lo ocurrido, por ejemplo, en una pelea decide golpear a su oponente y sin querer lo mata.

Según la acción cometida: ● Delito por comisión. Ocurre cuando el delincuente ha cometido por mano propia el crimen, es decir, es responsable de la acción. ● Delito por omisión. Ocurre cuando el crimen es consecuencia de una inacción del delincuente, es decir, de algo que no hizo o que permitió que ocurriera.

Puede ser de dos tipos, a su vez: ● Por omisión propia. Cualquier delito consecuencia de omitir la norma a la que se está obligado por el código penal. ● Por omisión impropia. Cualquier delito consecuencia de una omisión no contemplada en el código penal.

Según el delincuente: ● Delito especial. Lo podría haber cometido sólo alguien en una posición privilegiada, particular o de importancia. ● Delito común. Lo podría haber cometido cualquier ciudadano ordinario.

Según el daño que causan: ● Delito de lesión. Cuando existe un daño apreciable a la persona o sus bienes jurídicos.

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● Delito de peligro. Cuando se expuso a un daño posible a una persona o bien jurídico, incluso si no se sufrió el daño. ● Delito de resultado. Requiere que una conducta se lleve a cabo y tenga resultados.

Prevención del delito Se habla de prevención del delito para referirse a las medidas que pueden tomarse, desde el Estado o la misma ciudadanía, para evitar ser víctimas del delito o reducir la probabilidad de verse involucrado en uno. Algunas de dichas medidas pueden ser: ● Educar a la población respecto a las formas de autodefensa y prevención cotidianas del crimen urbano. ● Mantener la vigilancia urbana como un factor disuasivo del crimen. ● Promover la educación en los jóvenes y adolescentes y fomentar la cultura del trabajo. ● Evitar las zonas de la ciudad consideradas peligrosas y mantener en ellas una constante vigilancia policial.

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4.4. Actividades Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad. 3 Exp. No.: Nombre:

Edad:

Fecha de aplicación: Abril 2020

Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Objetivo: ​Cambiar el hábito de la queja.

Material: ● Cuentas de un solo color sólido. ● Resorte o elástico. ● Hoja ● Plumón Instrucciones: ● La familia se debe de reunir en una habitación cómoda. ● A cada integrante se le va a proporcionar cuentas y un elástico. ● Ellos deberán de introducir las cuentas en un resorte, de tal modo que se forme una pulsera. ● Se le hará un nudo uniendo los dos extremos del resorte. ● Todos los integrantes deberán de usar la pulsera. ● Un integrante dibujará con el plumón una una tabla en la hoja, numerando del 1 al 21 y los nombres de la familia Finalidad: Es una actividad que consiste en que todos los integrantes de la familia se colocar la pulsera en la misma mano, es decir todos se colocan la pulsera en la mano derecha o izquierda.

Cada vez que alguien de la familia se queje, deberá de cambiarse la pulsera de mano.

En el tablero irán anotando los días que han pasado con la pulsera en la misma, en dado caso de que se quejen, regresarán al inicio.

El reto es que pasen al menos 21 días sin que nadie se queje, para formar el hábito de no quejarse de todo.

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Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad 4

Nombre: Fecha de aplicación: Abril 2020

Exp. Edad: Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones: ​Lee con atención la siguiente situación de riesgo y como orientador familiar describe las medidas que utilizamos para salir de dicha situación.

Situación de riesgo: Un matrimonio tiene una hija que se llama Laura, ella tiene 16 años y acaba de entrar a la prepa, ha conocido a muchas personas, entre ellas una chica que todo el tiempo se salta las clases y se va de pinta, Laura siente una enorme presión por ella ya que todo el tiempo la induce a hacer lo mismo, Laura no sabe cómo negarse ya que piensa que la pueden excluir del grupo de amigos, y tampoco sabe a quién acudir ya que no tiene una relación muy buena con sus padres, como orientador familiar ¿Qué harías si vieras esta situación?

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Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad​ 5

Nombre: Fecha de aplicación: Abril 2020

Exp. Edad: Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones​: Con la información que se ha dado hasta el momento contesta el siguiente crucigrama:

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Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad 6 Nombre: Fecha de aplicación: Abril 2020

Exp. Edad: Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones:​ Realiza la siguiente sopa de letras

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5. Sesión 3 5.1. Violencia intrafamiliar El término violencia ha sido parte de las diferentes sociedades, familias e individuos desde el principio de la historia de la humanidad hasta nuestros días.

La violencia ha sido definida como cualquier relación, proceso o condición por la cual un individuo o grupo social viola la integridad física, psicológica o social de otra persona. Es considerada como el ejercicio de una fuerza indebida de un sujeto sobre otro, siempre que sea experimentada como negativa.

La familia como célula fundamental de la sociedad no está exenta de la práctica de violencia y la violencia intrafamiliar es considerada como una forma de violencia social en tanto es una expresión de las relaciones sociales que acontecen a nivel particular.

Consideramos la violencia intrafamiliar como toda acción u omisión cometida en el seno de la familia por uno o varios de sus miembros que de forma permanente ocasione daño físico, psicológico o sexual a otros de sus miembros, que deteriore su integridad y cause un serio daño a su personalidad y/o a la estabilidad familiar.

En las familias se han reconocido diversas formas de vivir violencia. La violencia física es considerada como toda lesión física o corporal que deja huellas o marcas visibles; ésta incluye golpes, bofetadas, empujones, entre otras.

La violencia psicológica se refiere al hostigamiento verbal entre los miembros de la familia a través de insultos, críticas permanentes, descréditos, humillaciones, silencios, entre otras; es la capacidad de destrucción con el gesto, la palabra y el acto. Esta no deja huellas visibles inmediatas, pero sus implicaciones son más trascendentes.

La violencia sexual a la imposición de actos de orden sexual por parte de un miembro contra la voluntad de otro. Este tipo de violencia incluye la violación marital.

Todas estas formas de violencia pueden ser ejercidas por cualquier miembro de la familia independientemente de su edad, raza o sexo, pudiendo ser a la vez agente o víctima de la violencia. Según las investigaciones los grupos más vulnerables son los niños, mujeres, ancianos y discapacitados.

5.2. Los abusos, las violaciones, los asaltos, los secuestros y los suicidios 31

El abuso sexual ocurre cuando un niño es utilizado para la estimulación sexual de su agresor (un adulto conocido o desconocido, un pariente u otro niño, niña o adolescente) o la gratificación de un observador. Implica toda interacción sexual en la que el consentimiento no existe o no puede ser dado, independientemente de si el niño entiende la naturaleza sexual de la actividad e incluso cuando no muestre signos de rechazo. El contacto sexual entre un adolescente y un niño o una niña más pequeños también puede ser abusivo si hay una significativa disparidad en la edad, el desarrollo, el tamaño o si existe un aprovechamiento intencionado de esas diferencias.

Actualmente, la gran frecuencia con la que suceden estos detestables actos preocupa de sobremanera a toda una sociedad, puesto que, los niños, niñas y adolescentes que son abusados suelen experimentar traumas que pueden perdurar toda la vida y ocasionar graves trastornos en su desarrollo integral.

Si bien la mayoría de las víctimas de abuso sexual e incesto paterno filial son niñas y adolescentes del género femenino, también los varones sufren abusos que callan por temor a ser cuestionados respecto a su orientación sexual y por miedo a ser vistos como agresores sexuales.

La interacción abusiva, que puede ocurrir con o sin contacto sexual, incluye: ● Los manoseos, frotamientos, contactos y besos sexuales. ● El coito inter femural (entre los muslos). ● La penetración sexual o su intento, por vía vaginal, anal y bucal aun cuando se introduzcan objetos. ● El exhibicionismo y el voyerismo. ● Actitudes intrusivas sexualizadas, como efectuar comentarios lascivos e indagaciones Inapropiadas acerca de la intimidad sexual de los niños, niñas o adolescentes. ● La exhibición de pornografía. En ocasiones, disfrazada como “educación sexual”. ● Instar a que los niños, niñas o adolescentes. tengan sexo entre sí o fotografiarlos en poses sexuales. ● Contactar a un niños, niñas o adolescentes vía internet con propósitos sexuales (grooming).

Indicadores de abuso sexual infantil: Cuando el infante cuenta una situación de abuso en el ámbito sexual, como adulto se tiene la responsabilidad de creerle. Sin embargo, en muchos casos existe omisión o negligencia por parte de sus familiares con lo cual el problema tiende a empeorar. Más del 95% de las violaciones se produce en el entorno familiar.

Algunos de los indicadores que denotan el abuso o violación sexual son: ● Lesiones o sangrado en el área genital o anal.

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● ● ● ● ●

Infecciones de transmisión sexual (contagio a través del abuso sexual) Embarazo temprano.

Ropa interior inexplicablemente manchada de sangre o rota.

Juegos sexuales inadecuados.

Conversaciones de temas específicos de una relación sexual que son inadecuadas para su edad. ● Castigo físico a los niños, niñas y adolescente por parte de sus padres cuando ellos cuentan lo que viven es algo que no debe suceder. ¿Por qué los niños, niñas y adolescentes callan los abusos sexuales? ● Son muchos los motivos que confluyen y hacen que los niños, niñas y adolescentes no revelen que han sido o están siendo sexualmente abusados. ● El niño y su familia reciben amenazas de daño físico o de muerte. ● Tienen miedo de las consecuencias que sus dichos puedan ocasionar en el agresor y su familia. ● Callan por temor a ser acusados de complicidad y complacencia con el abuso sexual que padecieron. ● Evitan ser estigmatizados y rechazados. ● Sienten culpa, vergüenza y desvalimiento. ● Muchas veces, al padecimiento sufrido se suma otro: carecen de interlocutores válidos dispuesto a creer en sus palabras. Los niños, niñas y adolescentes víctimas de abuso sexual requieren de un entorno conformado por adultos que sean comprensivos y contenedores, que les brinden acceso a los servicios asistenciales y los protejan tanto de posibles represalias como del proceso de re victimización. Dependen de los docentes, psicólogos, médicos, policías y operadores del sistema de protección integral y judicial, que deben estar capacitados para ofrecer un abordaje apropiado al trauma que atraviesan.

¿Cómo puedo saber si un niño está siendo o ha sido abusado sexualmente? ● Los niños, niñas y adolescentes que han sido o son abusados sexualmente pueden estar aparentemente asintomáticos. Muchos muestran síntomas que no son específicos ni exclusivos del abuso, sino que se asemejan a otros tipos de trauma, como por ejemplo el maltrato físico y emocional, haber sido testigos de violencia o haber vivido catástrofes. Las manifestaciones adquieren diferentes expresiones súbitas o solapadas. ● Incremento de pesadillas y problemas para dormir. ● Conducta retraída. Estallidos de angustia. ● Ansiedad. ● Depresión. ● Rechazó para quedarse solos con una persona en particular.

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● Conocimiento inapropiado para la edad acerca de la sexualidad, que se manifiesta mediante conductas y lenguaje sexualizados. ● Los niños menores de tres años pueden presentar lesiones genitales y reacciones inespecíficas que, en un principio, parecen inexplicables: irritabilidad, rechazos, regresiones, llanto, trastornos del sueño y el apetito.

Secuelas del abuso sexual infantil Las consecuencias del abuso sexual son múltiples y variadas. Los sujetos víctimas del abuso sexual infantil presentan dificultades iniciales y otras a largo plazo, ambas en áreas físicas, psicológicas y sociales. Summit (1983), Cuando los niños y niñas y adolescentes sufren de acoso, abuso y violación sexual y no reciben el tratamiento correspondiente a esta problemática las consecuencias que pueden venir más adelante pueden afectar de una manera muy drástica a su desarrollo integral. Los efectos a largo plazo son, comparativamente, menos frecuentes que las consecuencias iniciales, sin embargo, el abuso sexual infantil constituye un importante factor de riesgo para el desarrollo de una gran diversidad de trastornos psicopatológicos en la edad adulta.

Los asaltos Procedente del vocablo italiano asalto, el término asalto refiere al acto y el resultado de asaltar: arremeter contra algo o alguien, irrumpir en un lugar, atacar. El concepto se utiliza para nombrar a un delito que consiste en abordar a una o más personas de manera violenta para apropiarse de sus bienes.

Sufrir un asalto en la vía pública puede resultar muy difícil de enfrentar y de superar para algunas personas, en especial si se trata de una experiencia que acarrea la violencia física. Esto no se relaciona necesariamente con la fuerza física, con la contextura corporal del asaltante o de la víctima, ya que incluso los más fornidos pueden verse en una situación de este tipo; el problema principal es la impotencia que llegamos a sentir cuando un desconocido nos sorprende y nos obliga a entregarle nuestras pertenencias.

Los secuestros El secuestro es el acto que priva de la libertad de forma ilegal a una persona o a un grupo de personas, durante un tiempo determinado, con el objetivo de conseguir un rescate u obtener cualquier tipo de provecho político o mediático Las consecuencias que deja un secuestro son el miedo, el sufrimiento familiar, dolor, luto y trauma psicológico, entre otras.

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Las autoridades mexiquenses han logrado disminuir la incidencia de este delito de alto impacto, sin embargo, aún falta mucho para erradicarlo, por lo que es necesaria la participación de la sociedad tomando algunas medidas de seguridad para evitar ser víctimas de este delito como las siguientes: ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ● ●

●

Tenga una actitud consciente respecto de su seguridad personal.

Evite zonas de riesgo y que no conozca.

Use prendas poco llamativas, tratando de que sean comunes en el lugar al que acudirá.

En su teléfono celular, evite llevar fotografías y datos familiares.

Evite traer consigo altas sumas de dinero, así como tarjetas bancarias que no sean necesarias.

No mantenga su dinero en una sola cuenta bancaria.

Camine en sentido opuesto a la circulación vehicular.

Evite utilizar vehículos que llamen la atención.

No sea ostentoso ni haga públicos sus logros financieros.

Cambie continuamente las rutas de desplazamiento.

Tenga presente cómo pedir auxilio policial, ante cualquier contingencia marque al número de Emergencias 911.

Nunca proporcione a gente desconocida datos con los que pudieran localizarle en su negocio, sitios que frecuenta, horarios de trabajo, domicilio o el de sus familiares.

Manténgase siempre atento y examine a detalle su entorno; observe que no haya personas con actitud sospechosa.

Familiares ● Informe a su familia los lugares que visita, así como horarios, duración de su estancia y números telefónicos donde se le pueda localizar. ● Instruya a los menores para que no proporcionen información personal a desconocidos y no hagan alarde de sus bienes. ● Mantenga contacto telefónico frecuente para establecer la comunicación de los integrantes de su familia. ● Evite que los menores se desplacen solos. ● Platique acerca de la importancia de las medidas de prevención para evitar este tipo de delitos. ¿Qué hacer en caso de secuestro?

Si usted es secuestrado: ● Mantenga siempre la calma. ● No sea un informante fácil. Escuche, analice y responda.

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● Minimice su situación social y nivel económico. ● No comente las posibilidades de conseguir el dinero que puede tener su familia. ● Trate de no polemizar con ellos, no importa cuán razonables parezcan sus argumentos. ● Evite mirar al secuestrador a la cara. ● Cumpla con las instrucciones de los captores lo mejor posible. ● Tome nota mentalmente de todos los movimientos, incluyendo el tiempo, direcciones, distancias, olores especiales y sonidos. ● Cada vez que sea posible, tome nota de las características de los captores, de sus hábitos, modos de hablar, de los contactos que hacen de sus gustos o disgustos. ● Si requiere de un medicamento o tratamiento médico, indíquelo al secuestrador.

Si un familiar es secuestrado: ● Denuncie inmediatamente al número de Emergencias 911. ● Mantenga la calma y escuche atentamente. ● Mantenga desocupados los posibles teléfonos a donde puedan hacer contacto los secuestradores, de preferencia el teléfono de casa. ● Prepárese para recibir la probable llamada de los secuestradores. ● No contradiga ni tampoco ceda a sus peticiones. ● Demuestre una actitud cooperativa. ● No se comprometa a dar grandes cantidades de dinero y tiempos. ● Resalte la imposibilidad de conseguir dinero en efectivo fácilmente.

Los suicidios El suicidio es definido por la Organización Mundial de la Salud (OMS) como el acto deliberado de quitarse la vida. Su prevalencia y los métodos utilizados varían de acuerdo a los diferentes países. Desde el punto de vista de la salud mental, los y las adolescentes poseen vulnerabilidades particulares, por su etapa del desarrollo.

Según la OMS, unas 800 mil personas se suicidan cada año, lo que representa una tasa estimada de 11,4 muertes por cada 100 mil habitantes. Las muertes por propia voluntad representan la segunda causa de fallecimientos entre los jóvenes de entre 15 a 29 años, después de los accidentes de tránsito. Sin embargo, la agencia sanitaria de Naciones Unidas admite que puede haber su notificación, ya que el estigma y el tabú que rodean a este problema hace que no se denuncien a nivel mundial los casos de comportamientos suicidas no fatales. Se estima que sólo alrededor del 25% de quienes intentan quitarse la vida necesitan o buscan atención

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médica, según el documento “Prevención del Suicidio. Un instrumento para los profesionales de los medios de comunicación”, publicado por OMS. Los y las adolescentes en riesgo de suicidio pueden sufrir vulnerabilidad psicológica o mental, provocada por distintos factores. Esto no quiere decir que las existencias de alguno de estos factores determinen un suicidio, pero son elementos a tener en cuenta. Entre los más comunes están los problemas familiares graves como situaciones de violencia o agresividad, abuso sexual, los problemas en la escuela, tanto en relación con las bajas calificaciones como el rechazo por parte del grupo de compañeros que, en algunos casos, se convierte en bullying o acoso escolar a través de burlas y agresiones. También pueden ser factores de riesgo las dificultades en torno a la identificación sexual y el temor a la reacción de la familia.

Y, especialmente, los intentos previos de suicidio.

Además, existen algunos síntomas a los que es importante prestar atención. Por ejemplo, el desgano y desinterés, la tristeza y la soledad que pueden estar asociados a una depresión. En otros casos, los adolescentes manifiestan la depresión a través de un alto grado de excitabilidad. Hay algunos otros más observables como los cambios en la forma de alimentarse (pérdida o aumento de apetito) o los trastornos en el sueño.

Los factores protectores son los que ayudan a evitar el suicidio en adolescentes. Por ejemplo: poseer habilidades sociales que le permitan integrarse a los grupos propios de la adolescencia en la escuela y la comunidad de forma positiva; poseer confianza en sí mismo, para lo cual los adolescentes deben ser educados destacando sus éxitos, sacando experiencias positivas de los fracasos, sin humillarlo ni crearle sentimientos de inseguridad. Otros factores son tener capacidad de autocontrol sobre su propio “destino”, y tener una buena adaptabilidad, responsabilidad, persistencia, perseverancia, razonable calidad de ánimo y de los niveles de actividad.

5.3. Las enfermedades graves, las terminales y las muertes en la familia La aparición de una enfermedad aguda, crónica o terminal en alguno de los miembros de la familia puede representar un serio problema tanto en su funcionamiento como en su composición. Podría considerarse como una crisis, dada la desorganización que se produce y que impacta en cada uno de sus miembros.

Para adaptarse a esta nueva situación, la familia pone en marcha mecanismos de autorregulación que le permite seguir funcionando, de tal manera que se generan cambios en las interacciones familiares que tienen un propósito específico, consciente o inconsciente, y que pueden llevar a la familia a situaciones complejas 37

de equilibrio o desequilibrio, poniendo en riesgo el bienestar y manejo del paciente enfermo, así como la funcionalidad del sistema familiar.

Los cambios que se producen en las familias en relación con la enfermedad no siguen un patrón específico, más bien están dados por las propias características familiares, tales como su etapa del ciclo vital, el momento de la vida del paciente, el grado de solidez de la familia, el nivel socioeconómico, la función que cubra la enfermedad para ese grupo en específico, la historia familiar, etcétera. En caso de enfermedad aguda-grave se puede observar que el grado de desajuste es muy grande, dada la necesidad de cambios homeostáticos en breves lapsos, generalmente de corta duración, ya sea por la rehabilitación del enfermo o por su muerte, en cuyo caso la familia se enfrentará al duelo que, en muchos casos será merecedor de apoyo terapéutico especializado.

Durante todo este proceso de enfermedad, la familia sufre al igual que el paciente y se pueden generar cambios catastróficos dentro del seno familiar; ante esto el médico debe prevenir, diagnosticar e intervenir ya sea directamente o a través del equipo multidisciplinario de salud. La enfermedad puede considerarse como una crisis, debido a la capacidad que tiene para desorganizar un sistema familiar, al igual que pudiera hacerlo una separación, la pérdida de algún miembro, el nacimiento del primer hijo, etc; el desajuste puede tener diferentes intensidades, las cuales van a estar influenciadas por el tipo de enfermedad y la dinámica del grupo familiar en torno a ella.

Factores que condicionan el impacto de la enfermedad en la familia Además del procesamiento de la enfermedad por la familia y del tipo de respuesta que ésta genere, existen otros factores que intervienen en el impacto familiar de la enfermedad, como son. ● Etapa del ciclo vital: El impacto de la enfermedad será diferente en cada momento de la vida de una familia y del miembro al que le ocurra; de tal suerte que no es lo mismo una enfermedad como la diabetes en el esposo económicamente activo en la etapa de independencia de los hijos, que una enfermedad vascular cerebral en el cónyuge en etapa de nido vacío. ● Flexibilidad o rigidez de roles familiares: En el momento que aparece la enfermedad puede ocurrir que ésta afecte la distribución de roles, pues inmediatamente después tendrá que negociar cada uno de ellos y en muchas ocasiones compartirlos. ● Cultura familiar: ​Este conjunto de valores, costumbres y creencias que comparten los miembros, intervienen en la evolución y desenlace de una enfermedad ● Nivel socioeconómico​: No es lo mismo que la enfermedad aparezca en una familia de escasos recursos económicos a que ocurra en una 38

económicamente estable. Evidentemente la crisis familiar en la primera va a ser mayor, ya que la desorganización provocada por la enfermedad se va a percibir en todos los ámbitos. ● Comunicación familiar: El hecho de que el paciente sospeche lo que va a ocurrir sin que pueda confirmarlo, lo sumerge en una gran soledad, miedo e indecisión para despedirse de sus familiares. ● Tipo de respuesta familiar: ​El tipo de respuesta que presentan las familias como efecto de la enfermedad, se refiere a los cambios que se generan en las interacciones de cada uno de los miembros en función del paciente enfermo. Esencialmente se puede mencionar que existen dos patrones de respuesta opuestos, que en la realidad se escalonan a lo largo de un continuo de respuestas posibles: 1. La tendencia centrípeta se expresa a través de una extrema cohesión interna de los miembros de la familia. Todas y cada una de las actividades que éstos realizan están dadas en función del enfermo, es como si todos giraran alrededor de él, convirtiéndolo en el centro de las interacciones y absorbiendo gran parte de los recursos afectivos y económicos de la familia.

2. La tendencia centrífuga se puede observar en las familias cuyas conductas en general no están relacionadas con la situación de enfermedad. En estos casos el cuidado del paciente enfermo es delegado a una sola persona, que en general corresponde al sexo femenino y que comúnmente puede ser la madre, esposa o hermana mayor, la cual absorbe el papel de controlar la evolución de la enfermedad.

La capacidad de respuesta familiar a los conflictos es un indicador pronóstico del impacto que tendrá la enfermedad en el grupo. No es lo mismo una enfermedad crónica o terminal en una familia que ha sufrido grandes conflictos en los momentos difíciles de su evolución, a otra que ha podido reorganizarse rápidamente en función de la flexibilidad de roles e independencia de cada uno de sus miembros. Por lo que el médico deberá mantenerse alerta en cuanto al tipo de apoyo familiar que deberá ofrecerles de manera directa o en coordinación con el equipo de salud (trabajo social, psicología, psiquiatría, terapia de familia, etc).

Principales síntomas familiares de desajuste por enfermedad. ● Aislamiento y abandono. ● Conflicto de roles y límites. ● Conflictos de pareja. ● Problemas económicos ● Síndrome del cuidador ● Negación, cólera y miedo.

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5.4. El duelo: tipos y manejo saludable o tóxico Cuando fallece un ser querido se altera el equilibrio del sistema familiar y la consiguiente adaptación a la pérdida supone una reorganización, a corto y a largo plazo, en la que las etapas de duelo familiares e individuales se influyen recíprocamente. No todas las pérdidas entrañan una crisis y, si las condiciones son favorables, el duelo puede realizarse normalmente sin que la familia necesite ayuda especializada. No obstante, en numerosas ocasiones, la muerte de un ser querido provoca una importante crisis vital tanto en el plano individual como en el familiar.

Uno de los aspectos más seriamente afectados es la identidad de la familia y la de sus integrantes. La recuperación de la crisis requiere un proceso de transformación que incorpore la pérdida sufrida y que sirva de puente para acceder a una nueva identidad. La estructura del sistema familia, los roles desempeñados por el fallecido dentro de la familia, la calidad de la comunicación y del apoyo entre las personas que la componen y el tipo de muerte en el ciclo de vida familiar van a favorecer o entorpecer el desarrollo del duelo individual.

La familia y el duelo son de esos temas que pocas veces se hablan. En muchas ocasiones he recomendado la unión familiar después de que ocurra una pérdida en la familia. En esos momentos difíciles en la vida de una persona la familia juega un rol importante. ¿Es el duelo un proceso personal o es un proceso familiar y social?

El duelo se suele vivir en forma personal, debido a que cada persona lo sufre a su manera y a su forma ya su tiempo (cada uno tenemos una forma característica de vivir el duelo).

Pero esto no significa que, al vivir el duelo, exista una fuerte interacción con el medio. Para la mayoría de nosotros estamos inmersos en diferentes núcleos sociales. El más cercano es la familia. Todo lo que nos afecte afecta también a nuestra familia y viceversa. ●

La familia como sistema

Trata de imaginar a tu familia como un reloj bien aceitado, para que funcione cada miembro de la familia conoce su lugar, sabe que hacer y cómo comportarse con los demás. Como en un reloj si un miembro no “funciona” bien (o sea que no esté bien) todo el resto del sistema familiar puede verse afectado.

En muchos aspectos de la vida pueda parecer que nuestra familia no tiene cabida, la realidad es que estamos todos tan conectados que es imposible separarnos.

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¿Cómo podría una madre desempeñarse bien en el trabajo si su hija está en casa enferma? ¿Cómo un padre podría pasársela bien con sus amigos si en casa existe violencia? ● Familia y crisis Si la familia es un sistema en donde cada uno conoce su lugar. ¿Qué pasa cuando algo obliga a esa familia a cambiar? Cuando la familia tiene que cambiar ocurre una “crisis en el sistema”. No necesariamente tiene que ser algo malo. La adolescencia por ejemplo puede ser una de esas crisis.

Durante esas crisis la familia tiene que adaptarse e y reacomodarse, esto quiere decir que cada uno de sus miembros modificara rol dentro del núcleo familiar, cuando ocurre una de esas crisis la familia tiene dos opciones o se adapta y cambia o intenta mantenerse igual, una familia que no es capaz de adaptarse sufre más y puede afectar a todos sus miembros. ● La familia y el duelo Una pérdida en la familia es una crisis más que tendrá que vivir, si bien este tipo de crisis es muy doloroso, no exagero al decir que toda familia tendrá que pasar por ello, cuando ocurre una pérdida, la familia tiene que apoyarse mutuamente, modificar sus acciones, pensamientos y sentimientos y sobre todo reacomodarse entre ellos.

Algo muy importante es que todos los miembros lo tienen que hacer (sin dejar a ninguno atrás). Ya que, si un miembro de la familia no está bien, la familia no estará bien. A continuación, señalaré algunas recomendaciones que quizá puedan ser de utilidad. ● Acompañar más que hacer Realmente no es necesario hacer o decir algo. Sino simplemente estar ahí, escuchar al otro y respetar como se siente. La mayoría de las veces no es necesario consolar o quitar el dolor. Sino mostrarnos como apoyo. ● Cada uno viviendo su proceso Como se señala más arriba, el proceso del duelo es algo personal y único, debido a esto es difícil que todos los miembros de la familia estén en la misma etapa. Es muy frecuente que estén en etapas diferentes lo que puede “desentonar”.

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Quizá alguien quiera estar triste, a lo mejor otro quiera empezar a hacer cambios en la casa u otro quiera salir a distraerse. Es por eso que cada uno debe de respetar la forma de reaccionar del otro. Y lo que es más importante todos requieren el apoyo de todos. Por lo que el acompañarse debe de ser recíproco. ● Adaptarse juntos El duelo no son solo lo síntomas emocionales como la tristeza o el llanto sino todo el proceso de adaptación en sí, el proceso del duelo son todos los cambios que deben ocurrir en una persona para que pueda de alguna forma regresar a la “normalidad”.

Debido a esto puede durar tanto tiempo, hasta dos años, aunque esto no quiere decir que en los 2 años una persona se sentirá igual de triste.

Después de una crisis como lo es la pérdida, la familia se desequilibra y entonces todos sus miembros tienen que cambiar y adaptarse nuevamente. Cada uno tomará un rol un poco diferente. Y entre todos convertirán en una familia nueva. Si todo sale bien en una familia más fuerte, más preparada y más unida. ● ¿Qué pasa cuando no hay familia?

En algunos casos la familia puede ser muy pequeña o por circunstancias de la vida no tener una relación tan estrecha, sin embargo, ninguna persona está sola.

Generalmente hay algunas otras personas que sustituyen a la familia, pueden ser los amigos, los compañeros de trabajo o la comunidad religiosa, que en algunos casos esos son los que cumplen el papel de la familia.

Si sienten que no tienen familia alrededor, es necesario que se busque algún otro núcleo social que pueda apoyar. ¿Hay casos en los que la familia afecta y perjudica el proceso del duelo?

Desgraciadamente sí cuando se niegan a cambiar y adaptarse y se vuelven inflexibles.

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5.5. Actividades Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad 7 Exp. Nombre: Edad: Fecha de aplicación: Abril 2020 Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones: Observa con atención los videos que se te presentarán a continuación. Con el primero, infancias perdidas, rescata las consecuencias de los abusos sexuales. Y con base en el segundo, Papá no es, realiza una reflexión

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Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad 8

Nombre: Fecha de aplicación: Abril 2020

Exp. Edad: Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones: Con base en la información presentada anteriormente escribe cuáles crees que son las consecuencias de los asaltos, tanto para el asaltante como para el asaltado.

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Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad 9

Nombre: Fecha de aplicación: Abril 2020

Exp. Edad: Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones: ​Escribe una situación en donde una familia se encuentre con una pérdida, haz la comparación de cómo llevar el duelo de una manera sana, qué acciones tomar y cómo sería su vida después de ello y por otro lado como no debería ser.

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6. Sesión 4 6.1. Los conflictos internos y con otros familiares, la reconciliación y el perdón Normalmente formamos parte de una familia, dichas familias deben enfrentar diferentes obstáculos, las cuales deberían resolverse adecuadamente para que la dinámica familiar sea lo más fluida posible y todos los integrantes se sientan cómodos dentro de dichas familias, sin embargo, el conflicto es algo inevitable y ninguna familia está exenta de esto.

En muchas ocasiones las familias no saben cómo resolver esto por qué no tienen las habilidades de resolver un conflicto.

Conflicto Familiar Si el conflicto forma parte de nuestra vida, ¿por qué nos sentimos tan mal cuando estamos inmersos en él? En efecto, cuando surge un conflicto con nuestra pareja, nuestros padres o nuestros hijos, no nos apetece hablar con ellos, por lo que la comunicación se interrumpe, nuestras actitudes tienden a polarizarse y nos sentimos heridos. Por ello, no es de extrañar que temamos a las expresiones del conflicto, y que esto suponga rechazar el conflicto mismo.

En efecto, el conflicto no es ni bueno ni malo en sí, y el hecho de que intentemos evitarlo se debe a que el modo en que habitualmente lo gestionamos no nos satisface y esto ocurre en todo tipo de conflictos. ¡Sí, también en los familiares!, pero con una diferencia, los conflictos familiares son los más personales de todos los conflictos.

Convivir no es fácil, ni siquiera en nuestras familias. Estas crecen a medida que crecemos las personas que las formamos, y se desarrollan como nos desarrollamos nosotros, y se tambalean cuando nosotros nos tambaleamos.

Algunas soluciones para los conflictos familiares internos y externos (otro miembro fuera del núcleo familiar) Resolver un conflicto puede resultar complicado ya que como seres humanos podemos ser complejos por lo que no se trata de tener una receta que siguiendo al pie de la letra resolverá todo mágicamente, también hay que tener disposición para resolver los conflictos, estos son algunos pasos qué podemos hacer para resolver el conflicto familiar, pero no solo con nuestra familia nuclear sino con otros miembros de la familia: ● Escuchar: ​La escucha es efectiva cuando hemos entendido lo que el otro nos quiere decir y cuando el otro se da cuenta de que ha sido así. Para ello utilizamos nuestro cuerpo, nuestros gestos. No sólo las palabras.

Las palabras también ayudan a escuchar. A veces basta un simple “ajá” para que el otro sepa que estamos ahí. Clarificar es preguntar sobre lo que escuchamos.

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Es difícil solucionar los problemas cuando utilizamos la descalificación, la crítica destructiva y los dobles mensajes ● Hablar: ​Muchas veces, cuando estamos enfadados, tendemos a abordar el problema echándole la culpa a los demás, más bien, provocamos que se defiendan y contraataquen. Si cambiamos el lenguaje podemos cambiar el escenario de la discusión y, tal vez, el resultado.

Hablando de lo que nos pasa, de cómo estamos, sin culpabilizar al otro por ello, hablar de cómo nos sentimos usando, no usar comentarios hirientes. A esto se le suele llamar comunicación asertiva. ● Participar: Dar a otra persona la oportunidad de opinar es reconocerla.

También lo es darle la oportunidad de escuchar. De vez en cuando podemos reflexionar sobre el tiempo hablado, el nuestro y el de los demás. A veces, en nuestras conversaciones familiares, parece que nos peleamos por hablar.

Sin darnos cuenta estamos dando más importancia a lo que queremos decir que a lo que podemos escuchar. Las dos cosas son necesarias, participar y dejar participar al otro. ● Mostrar Afecto: ​No nos olvidemos. Estamos hablando de momentos difíciles, de emociones fuertes, de diferencias importantes, pero con personas a las que queremos. A veces parece que cuando algo va mal, todo va mal. El malestar lo inunda todo. Es como si no quedase nada que rescatar. Pero, por muy mal que te sientas cuando discutes con alguien de tu familia, queda el cariño ¿no? ​En un conflicto familiar no hay ganadores ni perdedores. O todos ganan o todos pierden, es el afecto lo que te permite ir más allá de la expresión de su enfado, de sus emociones. ● El perdón: muchas veces nos dejamos llevar por la ira creemos que nada de lo que nos digan hará que los perdonemos, el acto de perdonar es tan importante que determina el cómo será nuestra relación en el futuro, hay familias que viven separadas y no se vuelven a ver sino hasta el dia de la muerte de uno de ellos y a veces ni eso, y solo por no saber perdonar, pero también es muy importante pedir perdón y saber cuándo nos equivocamos y lastimamos a los demás con nuestras acciones.

Si bien las dinámicas familiares son muy complejas es necesario saber controlar nuestras emociones para que los conflictos familiares puedan resolverse de la mejor manera.

6.2. Principios tanatológicos.

Dentro de las relaciones de familia pueden surgir diferentes situaciones en las cuales los miembros involucrados pueden llegar a ser afectados de diferente manera, lo que para uno puede ser una situación que se puede resolver ya que se mira con positivismo hasta los miembros a los cuales les resulta más difícil superar las situaciones negativas dentro de este núcleo; uno de los momentos más 47

dolorosos sin duda es la pérdida de un ser querido dentro del núcleo familiar , ante esta situación la Tanatología se presenta como una herramienta que puede ayudar en la superación o al menos a sobrellevar las duras experiencias vividas.

Como punto de partida revisaremos el concepto de tanatología: La Tanatología es una disciplina científica que se encarga de encontrar el sentido al proceso de la muerte, sus ritos y significado concebido como disciplina profesional, que integra a la persona como un ser biológico, psicológico, social y espiritual para vivir en plenitud y buscar su trascendencia. También se encarga de los duelos derivados de pérdidas significativas que no tengan que ver con la muerte física o enfermos terminales.

Como podemos darnos cuenta en la definición anterior, la Tanatología como disciplina concibe al ser humanos desde diferentes esferas consiguiendo así una perspectiva más amplia del significado de la pérdida, no sólo de la muerte de una persona sino también de pérdidas que resultan significativas.

Dentro del estudio de la tanatología se incluyen aspectos tales como: ●

● ● ● ●

Ayudar a crear en las personas sistemas de creencias propios sobre la vida y la muerte, no como una fantasía o castigo sino como la aceptación de la muerte como un proceso natural.

Preparar a la gente para asumir cualquier tipo de pérdida.

Educar a tratar en forma humana e inteligente a quienes están cercanos a la muerte.

Entender la dinámica de la pena desde un punto de vista humano, donde se acentúe la importancia de las emociones.

Uno de los puntos más importantes dentro la tanatología es el principio de Autonomía el cual le permite al individuo tomar sus propias decisiones relacionadas con el proceso de morir o de su propia vida. La dignidad de la persona se comprende sólo a través del respecto a la libertad.

Un concepto fundamental dentro de la Tanatología es ​el duelo​: El duelo es ​ese estado de pensamiento, sentimiento y actividad que se produce como consecuencia de la pérdida de una persona amada o algo significativo para nosotros, asociándose a síntomas físicos y emocionales. La pérdida es psicológicamente traumática en la misma medida que una herida o quemadura, por lo cual siempre es dolorosa. Necesita un tiempo y un proceso para volver al equilibrio normal Proceso de duelo La doctora Elisabeth Kübler-Ross, una de las grandes especialistas en tanatología, describió el proceso de duelo en cinco etapas:

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Negación: La negación es solamente una defensa temporal para el individuo.

Representada por frases como: Me siento bien, esto no me puede estar pasando, no a mí, etc.

Ira o Enojo: El enfermo se rebela contra la realidad, frecuentemente se pregunta ¿Por qué yo? Todo le molesta, todo le incomoda, nada le parece bien. Recordar su estado le inunda de enojo y rencor, a veces se necesita de esta fase para poder aceptar esta condición.

Negociación: “Dios, déjame vivir al menos para ver a mis hijos graduarse”, “haré cualquier cosa por un par de años más”. La tercera etapa involucra la esperanza de que el individuo puede de alguna manera posponer o retrasar el tiempo o la muerte.

Depresión: Durante la cuarta etapa, la persona que está viviendo un duelo o muriendo, empieza a tener consciencia y a comprender lo que está ocurriendo.

Debido a esto, el individuo puede volverse silencioso, rechazar visitas y pasar mucho tiempo llorando y lamentándose. No es recomendable intentar alegrar a una persona que está en esta etapa. Es un momento importante que debe ser procesado.

Aceptación: Comienza a sentirse una cierta paz, se puede estar bien solo o acompañado, no se tiene tanta necesidad de hablar del propio dolor… la vida se va imponiendo. Además, los sentimientos y el dolor físico pueden desaparecer.

Kübler-Ross originalmente aplicó estas etapas a las personas que sufren enfermedades terminales, para posteriormente hacerlo ante cualquier pérdida (empleo, ingresos, libertad) o eventos significativos en la vida tales como la muerte de un ser querido, divorcio, drogodependencia, un diagnóstico de infertilidad, etc.

Estas etapas no necesariamente suceden en el orden descrito arriba, ni todas estas son experimentadas por todas las personas. El proceso de duelo es altamente personal y no debe ser acelerado, ni alargado, por motivos de opinión de un individuo. Uno debe ser meramente consciente de que las etapas van a ser dejadas atrás y que el estado final de aceptación va a llegar.

Ante cualquier pérdida es importante ser conscientes sobre lo que sucede en la realidad y no permitir que esto sea un estancamiento para la vida que sigue avanzando a pesar de las dificultades y obstáculos que son parte de ella.

Se recomiendan algunos puntos que propicien la superación del duelo para llegar de manera satisfactoria a su etapa final, es decir la aceptación:

1.Permitirse estar de duelo: darse 11.Darse tiempo para descansar y permiso para sentirse mal, necesitado, paulatinamente para empezar a tener 49

vulnerable, etc.

momentos de esparcimiento.

2.Abrir el corazón al dolor: expresar las 12.Confiar en nuestros recursos para emociones que surjan en lugar de salir adelante (en caso de que no sean reprimirlas. suficientes volver a recordar que podemos pedir ayuda).

3.Darse tiempo para recorrer el proceso 13.Aceptar lo irreversible de la pérdida. de duelo y sobre todo aprovechar ese tiempo para superar el duelo.

4.Ser amable consigo mismo, no olvidar 14.Tener en mente que elaborar la de quererse a sí mismo, lo que implica pérdida (seguir nuestra vida de manera también ser paciente con respecto a la “feliz”) no es olvidar. superación del dolor 5.No tener miedo de volverse loco: las emociones y sensaciones de tristeza, enojo y dolor son normales en esas circunstancias.

15.Aprender a vivir “de nuevo”, lo que implica aprender a vivir sin algo o sin alguien, de otra forma, y que esta forma sea positiva para nosotros.

6.Aplazar algunas decisiones 16.Centrarse en la vida y en nuestros importantes, ya que no se tiene el 100% seres queridos que siguen vivos. de la concentración.

7.No descuidar emocional).

la

salud

(física

y 17.Definir nuestro significado respecto a la muerte.

con

8.Agradecer las cosas pequeñas que 18.Volver a nuestra fe. siguen existiendo en nuestra vida.

9.No temer pedir ayuda.

19.Buscar las puertas abiertas: estar atentos a las oportunidades o cosas buenas de la vida que se nos van presentando.

10.Ser paciente con los demás, algunos también están sufriendo por nuestra pérdida y otros tratan de ayudarnos aún sin saber cómo hacerlo.

20.Cuando se tenga un buen trecho recorrido con respecto al proceso de duelo, compartir nuestra propia experiencia a otros.

¿En qué puede ayudar un tanatólogo?

El tanatólogo es el profesional capacitado para ayudar en el proceso de duelo, así como en cualquier tipo de pérdidas significativas, a la persona que muere y a aquellas que lo rodean. Otra la finalidad del tanatólogo es procurar que al paciente o

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cualquier ser humano que sufra una pérdida se le trate con respeto, cariño, compasión y que conserve su dignidad hasta el último momento.

El tanatólogo debe de tener la capacidad para “ponerse en los zapatos del otro”, con respeto, confidencialidad, cordialidad, en pocas palabras con calidad humana para poder ofrecer al paciente el apoyo que él busca. El tanatólogo entiende, conoce el tema de la muerte y ayuda brindando apoyo durante todo el proceso de muerte, en la elaboración del duelo y así lograr vivirlo de una manera positiva.

La familia tiene un papel fundamental dentro del manejo de pérdidas ya que buscará el ayudarse mutuamente para llegar a la superación del duelo y así regresar a la estabilidad de manera paulatina con la finalidad de llegar a una superación integral para el bienestar de los miembros.

6.3. Las familias reconstruidas y sus retos En la actualidad es muy común la separación o divorcio de parejas por diversos conflictos que simplemente ya no pudieron resolver, muchas de estas personas tienden a buscar una nueva pareja, lo que escuchamos cómo “rehacer mi vida” y que comúnmente lleva construir o tener una nueva familia.

Una nueva familia con una estructura algo diferente a la que tenían antes; con los hijos de uno, los hijos del otro y, a veces, los hijos en común. Es decir: los míos, los tuyos y los nuestros, a estas familias, se las ha llamado familias reconstruidas Este tipo de familias sin duda puede tener numerosas ventajas y buenos momentos; pero, por más que los miembros de la misma quieran, no será una familia tradicional; tendrá unas características diferentes al igual que también tendrá unos problemas diferentes; además de los habituales en cualquier otra familia, que habrá que saber enfrentar.

Cabe destacar que de la misma forma que en cualquier otro tipo de familia, en las familias reconstruidas habrá que establecer acuerdos y normas para todos los miembros de la misma, ya que será la única manera en que la convivencia sea lo más cordial y fluida posible.

Este tipo de familias tiene mayores retos en la convivencia y en la armonía del hogar, y es que de por si las familias son un constante proceso de cambios en los que el tiempo juega parte de ese proceso, en las familias reconstituidas estos tiempos suelen ser más acelerados lo que provoca un mayor reto.

Patricia Papernow, propone el siguiente ciclo de vida de las familias reconstituidas.

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El ciclo de las familias reconstituidas, familias mixtas, familias compuestas o familias ensambladas:

En cualquiera de estas etapas la nueva familia atraviesa por estados emocionales significativos.

Por lo tanto, la comunicación clara y abierta de sus sentimientos, temores y preocupaciones será clave para la comprensión del estado de las relaciones dentro de la familia.

Las familias reconstituidas o familias mixtas tienen sus propios retos como: ● Temas no resueltos de las relaciones anteriores, en su mayoría estas familias son creadas después de un duelo previo, ya sea por el fallecimiento de un cónyuge o por una separación o divorcio. ● Los hijos pueden demandar mayor atención como resultado de los cambios en el contexto familiar, escolar, personal, lo que dificulta el proceso de unión entre la pareja. ● El proceso de aceptación y adaptación de los hijos a una nueva persona en la vida de su progenitor, mostrando oposición a la relación de pareja. Podría enfrentar a hijos y pareja. ● Cuando se comparte la custodia los hijos pueden amenazar con irse con el otro progenitor como forma de chantaje para obtener lo que desea. ● También los celos por parte del progenitor ausente hacia la relación de sus hijos con el nuevo cónyuge, provoca conflicto en el establecimiento de las relaciones, tanto conyugales como con los hijos. ● En el caso de que ambos miembros de la pareja aportan hijos a la nueva relación, el estilo de autoridad con sus propios hijos puede afectar al resto de las relaciones. Las comparaciones estarán a la orden del día.

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● Con frecuencia los progenitores tienen sentimientos de culpa por las transiciones o cambios que les hacen pasar a sus hijos y aumenta la tendencia a compensarlo con mayor permisividad o sobreprotección.

Si el objetivo de una pareja es estar juntos y construir una nueva familia basada en el amor para mantenerse unidos por mucho tiempo, es requisito fundamental ser abiertos y estar dispuestos a tolerar lo diferente. ¿Padrastros o Padres?

Uno de los pequeños dilemas que pueden darse en las familias reconstruidas, es de qué manera denominar a los otros miembros de la familia. Es decir, si llamar mamá a la pareja de mi padre o llamarla madrastra; o llamar papá o padrastro a la pareja de mi madre. O bien, llamar hermanastros o hermanos a los hijos de la pareja de mi madre o mi padre.

Parece algo insignificante pero no lo es tanto. Llamarlos “mamá” o “papá”, desde luego no es lo adecuado; porque la madre o el padre de esos niños son otras personas que no están en la casa, pero, además, llamarles así puede asignarles un rol que no les corresponde.

Por otra parte; desde siempre, y a través de cuentos y otros medios, la palabra madrastra o padrastro ha conseguido tener una connotación negativa. “La madrastra es la que trata mal a los niños”.

Además, estos calificativos podrían hacer que afectarán al cariño; y sobre todo a la proximidad que pudieran tener los niños con las parejas de su madre o padre.

Desde luego es un tema que habría que negociar entre los miembros de la familia; ya que va a depender de las preferencias de cada uno, pero, en principio, lo más neutro es llamar a cada uno por su nombre.

No hablar mal de las ex parejas Otro motivo de conflicto en las familias reconstruidas suele ser el que uno de los progenitores hable mal del padre o madre biológicos de los hijos de su pareja, es decir de él o la ex de su pareja.

Si se tiene algo que opinar, es mejor háblalo con la pareja en privado, pero no delante de los niños. Eso puede crearles resentimientos, su madre o su padre biológico, lo van a ser siempre, eso no se va a poder cambiar.

Si los niños tienen que tomar alguna decisión con respecto a ellos, que lo hagan en su momento y por sus propias razones. Si por el contrario, eres la madre o padre biológicos, no les hables a los niños mal de la nueva pareja de su padre o madre ya

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que se puede influir en ellos más de lo que se cree; y lo único que puedes conseguir con eso es crear conflictos entre todos Respetar el tiempo con los hijos biológicos Es importante también, que se respete el tiempo de intimidad entre la pareja y sus hijos biológicos. Es necesario que puedan mantener ese tiempo, ese espacio íntimo que tenían con su familia anterior. Y que no tienen por qué perder, sólo porque hayan decidido formar una nueva familia.

Esos momentos son importantes para las confidencias entre padres e hijos, para expresar miedos o preocupaciones, para pedir ayuda o consejo; en definitiva, para tratar temas entre padre e hijo y en los que no tiene por qué entrar nadie más.

De la misma forma se debe organizar el tiempo para poder mantener esos momentos privados con los hijos.

Compartir actividades en conjunto Y, de la misma forma que es importante respetar la intimidad de cada padre con sus hijos, también lo es promover actividades en las que puedan participar todos los miembros de la nueva familia.

Establecer normas en casa para todos está bien y es necesario; pero el tiempo de ocio y diversión compartido, ayuda a que se estrechen los lazos de cariño entre todos los miembros. Una tarde de cine o una excursión, puede ser divertido tanto para mayores como para pequeños.

Negociar acuerdos para la educación de los hijos En cuanto a la educación de los niños, ya sea de los propios o los de la pareja, lo mejor siempre es negociarla con tu pareja. Podría ser que tú tengas una manera de actuar, por la forma en que te han educado a ti; y tu pareja tenga otra. Así que, lo mejor es llegar a acuerdos sobre ese tema, para evitar conflictos y reproches.

No asumir roles que no corresponden Otra cosa importante que hay que tener muy en cuenta es, no intentar ocupar un puesto que ya está ocupado. Refiriéndonos con esto a que no se asuma las funciones del padre o la madre de un niño si no lo eres.

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Por ejemplo: si el padre del niño lleva a su hijo a entrenar a fútbol dos veces a la semana, la pareja de la madre, no debe ocupar ese puesto; a no ser, que se le pida explícitamente.

Y así, con todo lo que le corresponda a su padre o su madre biológicos; lo mejor es que la nueva pareja busque algún lugar que sí pueda ocupar, con respecto a los hijos de su pareja.

No demostrar preferencias Sin lugar a dudas, el amor que se siente por los hijos propios no podrá ser sentido por los hijos de la pareja, pero en la medida en que se pueda, no se deben demostrar preferencias delante de ellos. Todos son niños; y todos merecen y desean la misma atención y cariño.

El error más frecuente en las Familias Ensambladas En realidad, todos estos planteamientos son aspectos que se pueden resolver bastante rápido, sin embargo, el error más frecuente en las familias reconstruidas puede ser la creencia de que cuando los adultos toman la decisión de irse a vivir juntos, ya está formada la familia y que ya todos se van a querer mucho, y van a vivir felices y tranquilos; y nada más lejos de la realidad.

En primer lugar, porque el que una persona quiera mucho a su pareja, no quiere decir que vaya a querer mucho a sus hijos. Ni que éstos la vayan a querer a ella, en un principio por lo menos, puede haber problemas relacionados con la aceptación de todos los miembros de la familia.

En segundo lugar: hay que tener en cuenta que, todos los miembros de una familia de este tipo, tanto los adultos como los niños, vienen de una ruptura anterior. Es decir, de un duelo. Y por lo general, no todos están en la misma etapa de ese proceso.

Por ejemplo, puede que un padre ya haya superado su proceso de duelo por la ruptura con su ex pareja; pero quizá el hijo está aún en la fase de negación, con lo que estará esperando que sus padres vuelvan a estar juntos; y por tanto, no aceptará a la nueva pareja de su padre.

En consecuencia, hay que decir que lo más importante para que se pueda formar una nueva familia, es una gran dosis de paciencia y cariño. Hay que tomarse su tiempo para formar una nueva familia con estas características; y, además, hay que respetar los tiempos de los otros miembros de la misma.

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6.4. Actividades Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad 10 Exp. Nombre: Edad: Fecha de aplicación: Abril 2020 Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones: ​Menciona lo que haces en tu familia o en pareja para resolver un conflicto, las consecuencias de no haber resuelto dicho conflicto o los beneficios de haberlo hecho y lo que te ha servido para resolver los conflictos.

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Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad 11 Exp. No.: Nombre: Fecha de aplicación: Marzo 2020

Edad: Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas

Instrucciones: ​Entre las experiencias que has vivido recuerda alguna en la que hayas sufrido una pérdida de algo o alguien significativo para ti y describe cómo viviste las etapas del duelo (No es necesario compartir con los compañeros ya que es una actividad de reflexión personal)..

Negación:

Ira o Enojo:

Negociación:

Depresión:

Aceptación:

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Los retos, los conflictos y las pérdidas Actividad 12

Nombre: Fecha de aplicación: Abril 2020

Exp. Edad: Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones: ​Escribe 10 retos que consideras que se tiene en una familia reconstruida, puedes basarte en casos que hayas podido observar o desde tu experiencia si es que has vivido esta situación.

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7. Tips ● Es necesario que como orientadores tomemos en cuenta el contexto de las familias para poder tener una mirada más objetiva del conflicto. ● Cuando se trata de un conflicto familiar es recomendable hacer entrevistas a todos los involucrados en dicho conflicto para conocer las posturas ante el conflicto. ● Es importante sensibilizar a las familias sobre lo que es perdón ● Expresar los sentimientos, la rabia, el dolor y la tristeza no desaparecen solos, aunque nos gustaría que fuera así de fácil. De hecho, sucede todo lo contrario, a veces, si los ignoramos estos sentimientos se vuelven más intensos. ● Mantén una comunicación familiar fluida y sin secretos, aunque en la relación familiar pueden existir crisis, es importante que se recurra a la comunicación para brindar apoyo, confidencial y respaldo a los hijos en las etapas de crecimiento de su vida. ● Fomenta los valores de grupo y solidaridad es importante que cada miembro de la familia sienta que es parte de un equipo que vela por el bienestar de todos. ● Una crisis matrimonial no siempre significa el término de la relación. ● El llevar a cabo la actividad de la pulsera ayuda a formar el hábito, ya que es durante 21 días. De este modo al disminuir las quejas, mejora el ambiente en el hogar. ● Aunque muchas parejas lo rechacen, el darse un tiempo para ambos (es decir, vivir separados por un periodo de tiempo) es muy positivo para la relación. ● Cuando hay una separación parental no se le debe mentir a los hijos, para evitar que se sientan engañados o culpables. ● Ante una situación de duelo por alguna pérdida significativa se debe considerar la tanatología como un elemento que nos ayudara a el tránsito satisfactorio de las etapas del duelo. ● En nuestro papel como Orientador Familiar es imprescindible conocer acerca de las familias reconstruidas ya que son muy comunes hoya en día.

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8. Top ten Nombre: Fecha de aplicación: Abril 2020

Exp. Edad: Tema: Los retos, los conflictos y las pérdidas.

Instrucciones: ​Llena el formato con base en las ideas fundamentales de este tema. Fíjate que realmente contenga lo esencial.

Una situación de riesgo involucra hechos o acciones que pueden ocasionar daño físico o psicológico Convivir no es fácil, ni siquiera en nuestras familias. Estas crecen a medida que crecemos las personas que las formamos, y se desarrollan como nos desarrollamos nosotros, y se tambalean cuando nosotros nos tambaleamos.

En todo proceso, existen altos y bajos, avances y retrocesos, pero eventualmente toda crisis tiende a estabilizarse, y en medida que se pueda, debe ser abordada con comprensión, respeto, apertura y sobre todo mucha comunicación.

La crisis de pareja no implica necesariamente que se vaya a producir una ruptura. De hecho, puede ser una oportunidad para que ambos miembros se conozcan mejor y la relación se consolide.

Las crisis debido a las pérdidas no superadas deben ser atendidas desde la disciplina de la tanatología para lograr avanzar en el proceso de duelo y llegar a la aceptación.

El formar una familia reconstruida traerá consigo diferentes retos que se tienen que saber abordar para que esta sea funcional,para ello hay que ser conscientes de lo que implica este tipo de familia.

Violencia: cualquier relación, proceso o condición por la cual un individuo o grupo social viola la integridad física, psicológica o 60

social de otra persona.

La violencia física es considerada como toda lesión física o corporal que deja huellas o marcas visibles.

La violencia psicológica se refiere al hostigamiento verbal entre los miembros de la familia a través de insultos, críticas permanentes, descréditos, humillaciones, silencios, entre otras.

No es lo mismo una enfermedad crónica o terminal en una familia que ha sufrido grandes conflictos en los momentos difíciles de su evolución, a otra que ha podido reorganizarse rápidamente en función de la flexibilidad de roles e independencia de cada uno de sus miembros.

Comentario de integración: ​Las situaciones de riesgo que puede enfrentar una familia son demasiadas. Cada una de ellas se debe de tratar con delicadeza ya que esto podría influir mucho en la convivencia familiar y poder llegar hasta desintegrarla.

Nombre y firma de la orientadora

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9. Organizadores grรกficos

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10. Tríptico

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11. Glosario 1. Conflicto: ​Se define al conjunto de dos o más hipotéticas situaciones que son excluyentes: esto quiere decir que no pueden darse en forma simultánea. Por lo tanto, cuando surge un conflicto, se produce un enfrentamiento, una pelea, una lucha o una discusión, donde una de las partes intervinientes intenta imponerse a la otra.

2. Depresión: es un trastorno mental que se caracteriza por la presencia de tristeza, pérdida de interés o placer, sentimientos de culpa o falta de autoestima, trastornos del sueño o del apetito, sensación de cansancio y falta de concentración.

3. Divorcio: ​Disolución legal de un matrimonio, a solicitud de uno o de los dos cónyuges, cuando se dan las causas previstas por la ley.

4. Duelo: ​ese estado de pensamiento, sentimiento y actividad que se produce como consecuencia de la pérdida de una persona amada o algo significativo para nosotros, asociándose a síntomas físicos y emocionales. La pérdida es psicológicamente traumática en la misma medida que una herida o quemadura, por lo cual siempre es dolorosa. Necesita un tiempo y un proceso para volver al equilibrio normal​.

5. Familia reconstruida: ​aquella que está formada por una pareja adulta en la cual al menos uno de los dos miembros tiene un hijo de una relación anterior. Se podría afirmar que es la creación de una familia nueva a partir de otra ya existente.

6. Matrimonio: ​El término matrimonio proviene del latín ​matrimonĭum.​ Se trata de la unión de un hombre y una mujer que se concreta a través de determinados ritos o trámites legales.

7. Perdón: ​es la acción de perdonar, un verbo que hace referencia a solicitar u otorgar a alguien la remisión de una obligación o una ​falta​. Antes del momento del perdón, la persona que lo solicita debe estar arrepentida, mientras que el perjudicado por la falta tiene que estar dispuesto a dejar el problema atrás.

8. Participar​: el latín ​participatĭo,​ participación es la acción y efecto de participar (tomar o recibir parte de algo, compartir, noticiar).

9. Queja: Resentimiento o disgusto que se tiene por la actuación o el comportamiento de alguien.

10. Riesgo: ​es un término proveniente del italiano, idioma que, a su vez, lo adoptó de una palabra del árabe clásico que podría traducirse como “lo que depara la providencia”. El término hace referencia a la proximidad o contingencia de un posible daño.

11. Separación​: Interrupción de la vida en común de dos personas casadas, por común acuerdo o por decisión de un tribunal, sin que se rompa definitivamente el matrimonio.

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12. Tanatología: una disciplina científica que se encarga de encontrar el sentido al proceso de la muerte, sus ritos y significado concebido como disciplina profesional, que integra a la persona como un ser biológico, psicológico, social y espiritual para vivir en plenitud y buscar su trascendencia. También se encarga de los duelos derivados de pérdidas significativas que no tengan que ver con la muerte física o enfermos terminales.

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12. Conclusiones Esperamos que este manual sea de utilidad a la hora de resolver conflictos familiares y de parejas, ya que es importante conocer lo que es un conflicto, los retos que podemos enfrentar a la hora de resolverlos, los tipos de crisis a los que nos podemos enfrentar debido que a lo largo de nuestra debemos enfrentar crisis no, y es importante contar con herramientas para poder salir de ellas.

Enfrentar retos, conflictos y pérdidas en la familia puede resultar doloroso por qué puede significar la ruptura de la familia si no sabemos manejarlos, lo cual puede ocasionar un desequilibrio en nuestra vida ya que la familia es una estructura que permanece a lo largo de nuestra vida, esta estructura puede cambiar ya sea desde los miembros que cambian constantemente así como los ciclos que atraviesan las familias, es por estos cambios que las dificultades se comienzan a presentar y eso no quiere decir que los cambio o las dificultades sean malos lo importante es saber cómo sobrellevarlos.

Es importante entender que como personas de un modo u otro contribuimos a que los conflictos sean intensos o no es por eso que debemos mostrarnos serenos ante ellos siempre buscando la forma de que las crisis no se intensifiquen, es por ello que esperamos que este manual les de herramientas que les sean de utilidad en su vida familiar ayudándolos a poder enfrentar las crisis familiares y que esto ayude a que sus lazos familiares sean más fuertes y no se debiliten por las crisis, que sigan manteniendo relaciones positivas con su familia y que puedan crear un entorno donde se sientan valorados y reconocidas.

Y como orientadores familiares es importante saber y conocer lo que conlleva una crisis familiar al formar parte de una familia y que esto a su vez nos vuelva más sensibles a la hora de orientar a las familias con sus problemas.

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13. Material de apoyo

Videos:

Prevención del delito: ​https://youtu.be/d0BCe1SY2T0 Reportaje sobre abusos sexuales en la infancia:​ ​https://youtu.be/gIqLECkHgL4 “Papá no es”, una denuncia al abuso infantil: ​https://youtu.be/qE5dKUrNVCU Cortometraje El robo: ​https://youtu.be/5mtPDW2hv7U

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14.Referencias bibliográficas ●

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