Issuu on Google+


Pandora ®

Второе место на конкурсе

AMSTERDAM

CANNABI

S CUP WINNER

Highlife Cannabis Cup 2012

(категория Автоцвет)

CANNABI

AMS

TERD

S C U CP A NWNI ANBNI ES R C U P W I N N E R

AM CU PWIN N ER

CANNABI

S CUP WINNER

и получи скидку 20%!

Лайкни нас на

Фейсбуке

www.facebook.com/paradiseseedsofficial

NUNPEW R IN N ER CU PWIC

Allkush ®

Абсолютный победитель

CU PWIN N ER

AMSTERDAM

CANNABI CANNABI

S C U P W I NSN EC RU P W I N N E R

аргентинского Cannаbis Cup 2010.

AMS

TERD

AM

IN N ER NW ER UP CU PW CIN AMSTERDAM


Atomical Haze®

Победитель конкурса

AMSTERDAM

C A N N ACBAI N N A B I

S C U PS WC IUNPN EWRI N N E R medical marihuana Cup Canada 2012

(категория ABIS CU P WINNER Sativa) CANN

AMS

TERD

AMSTERDAM

AM

WNIN PW EN U PIN R ER CUC CU PWIN N ER

3 StarterSpakket

Paradise Seeds Shop: 020 7371599 Paradise Seeds Office: 020 6795422 Fax: +31 342461027 info@paradise-seeds.com www.paradise-seeds.com Postbus 377 - 1000 AJ Amsterdam- Holland

Oткрыто ежедневно: 10.00 - 20.00 GrAvenstrAAt 12, AmsterdAm, центр, рядом с Dam Square. AMSTERDAM


ХОРОШИЕ НОВОСТИ

ОТ DNA GENETICS Наша работа - это снабжать покупателей самыми лучшими семенами, каждое из которых выбирается и оценивается индивидуально, поэтому, выполняя свои обязательства перед вами, мы с гордостью представляем нашу новую улучшенную упаковку.

Sint Nicolaasstraat 41 1012 NJ Amsterdam +31 (0)20 778 7220 Open daily from 12pm - 6pm www.dnagenetics.com info@dnagenetics.com


ПЕРВОЕ РАСТАМАНСКОЕ ПРИЛОЖЕНИЕ НА РУССКОМ ЯЗЫКЕ

Информация о 34 странах мира Адреса магазинов и кофешопов Выставки, продукты, напитки и пресса Видео- и фотоотчёты с выставок Конопляная Энциклопедия в карманном формате Иллюстрированный глоссарий и поиск по терминам

weedyapps.com

СКОРО


ВСТУПЛЕНИЕ Эта книга - солянка из рассказов от первого лица. Правдивые истории из жизни растаманов России и стран СНГ по крупицам собраны в глубинах рунета. Большая часть историй взята с сайтов Olkpeace.org, Dzagi.ru, Behigh.org. Некоторые рассказы подверглись лёгкой правке, но авторский стиль в целом сохранён. Идея книги - фиксация уникальных жизненных моментов, многие из которых настолько смешны, что начинаешь смеяться. Начиная с 2012 года России началась компания глушения конопляных интернет-ресурсов и блокировки форумов на эту тему. Печать смешных историй напоминает о том, что юмор и жизнелюбие русского растамана сильнее всех запретов и арканов.

Олег Види Ипр, Бельгия, 2011-2012


РЕДАКЦИЯ Редактор-составитель: Олег Види Помощь в подборке историй: Андрей Крости Melzov Фелик Твикс Сальвиолог Иллюстрации: Циркуль Вёрстка: Таня Александрова Благодарности: украинскому форуму www.grower.net.ua


ОГЛАВЛЕНИЕ По цементу

10

Из двух стволов

14

Закарпатье

16

В Англии

20

Мотобайк

22

Самолет

24

Через дверь

28

Памперсы

30

Шиномонтаж

32

ВДНХ

34

Адвокат

36

Постройка яхты

38


Покурили мы совсем немного. И пошли за пивом. Точнее, побежали. На трамвай. Он стоял на конечной и всем своим видом показывал, что нас обязательно дождется и привезет к ларьку с горящей сверху лампочкой и маленькой очередью. И мы поверили трамваю, и побежали со всех ног. А это был месяц май, середина 80-х, и кругом пахло сиренью и черемухой, и люди улыбались друг другу просто так, и солнышко светило, и высохли все лужи, и мы бежали по сухому асфальту, размахивая канистрами. А вот теперь немного о личном. Я человек близорукий (-3,25 на оба глаза), а в семнадцать лет носить очки довольно-таки впадлу. Короче, я бежал без очков. И впереди по курсу, как раз в середине трамвайного кольца, там, где всегда не просыхала лужа, по тогдашней погоде было только серое влажное пятно от последнего снега(?!), диаметром метров пятнадцать. Вобщем, я решил его преодолеть по кратчайшей прямой – по центру. Помню, что немного удивился, видя что мой кореш (не очкарик) забирает круто вправо, в обход пятна. Я совсем было стал считать его чистоплюем и аккуратистом, когда понял, что под ногами свежий, разровненный бетон. Глубина его в центре соответствовала глубине лужи, и именно там я бежал… . Боковое зрение услужливо показало работяг, которые в этот момент только садились передохнуть на широкую парковую лавочку. Это их труд я топтал своими новыми белыми кроссовками.


Они ждали от этой жизни чего угодно, но никак не идиота с канистрой, который способен бегать по свежему бетону. В такие минуты время останавливается и стоит мощно и недвидижимо, как скала. Я до сих пор вижу их глаза. Я стал осознавать комизм ситуации где-то после половины пути, когда ощутил что ноги стало трудно вытаскивать из какой-то выязковатой массы. Умиляло, что пара работяг (хули, молодняк) старательно прибирали в машину орудия труда, этакие палки с длинными ручкам, и были не в курсе, что положение поменялось. Но их бугор сразу все понял и наверняка раз триста проклял меня на все лады сразу. Его лицо мне иногда снится. И тогда я улыбаюсь во сне. Смеялись все. Абсолютно все! Смеялись пассажиры на остановке. Кореш икал и задыхался. Ржали все пассажиры стоящего трамвая, во главе с вагоновожатой. Ржал и я сам -- проскочил остановку и рванул в зеленые насаждения, где уже кочился до слёз в глазах. Ей Богу, так я не ржал никогда! Вырастить бы такую траву, но гидропоника теперешняя подобного эффекта не даёт. Улыбайтесь, господа!


...Приезжаем к его дому, поднимаемся наверх, а дверь в хату открыта! Захожу за ним. События развиваются очень быстро: тип в маске тычет охотничьим ружьем мне в рожу, сразу два ствола. Стою как вкопанный, барыжка кидается на спину второму типу, который пристегивает его жену наручниками к батарее. Стоит вопль. Я как бы со стороны наблюдаю, и тут щелк врубаю разум и подхожу к типу вплотную резко, дуло за мной оказывается, выстрел. Все свистит. Последнее, что помню – удар сзади чем-то тяжелым. Как позже выяснилось, это был приклад того же ружья. Очухиваюсь – никого нет, кроме жены барыжки, которая все так же прикована к батарее. За мной дыра в стене куда этот тип шмальнул с 2х стволов. Побежал вниз, сел в тачку и съебал домой. Ну, чтобы подальше от мусорской движухи. Ну а барыжка просидел в РУВД до следующего утра, вешал лапшу на уши следакам – (ружье спиздил и молчал).


Ну а так-то ситуация банальная, как у Гая Ричи. Барыжку местные пацанчики нагрузить решили таким образом, и я тут не в тему нарисовался. Отделался легким сотрясением и нервяком нехилым. Автор: Koloop


Расскажу одну историю из своей жизни. Живу я на юге. Как-то раз я бросал курить и пообещал корешам, что если закурю хоть одну сигарету, то с меня поездка в Карпаты к моей бабке. Закурил, меня спалили, пришлось везти к бабке. Запасов ганджа тогда совсем мало оставалось, а в дорогу без нее – сами знаете, как. После недолгих переговоров обзвонили всех, с каждого по чуть-чуть, так и собрали пакаван. Тронули (нас всего 4 чела было). Ехали долго – 16 часов, в дороге не курили, так как накуривать водителя боялись (дорога дальняя), да и сами не курили, за что их люблю и уважаю. Пацаны все городские, гор не видели. По приезду туда они просто были в ауте. Такого они не видели раньше: горы, домики на горах, полная глушь, до ближайшей цивилизации километров 70. Люди дикие ходят, на новую машину смотрят, пальцами тычут: «Оооо, якiсь москалi приїхали!», короче пацаны в ахуе – глушь и дикари. Но потом на следующее утро, разглядев природу – поняли, что не все так плохо! А когда вспомнили про траву, жизнь наладилась. В общем, дни шли, мы веселились, даже одного из наших селяне побить пытались. В предпоследний день мы решили отдохнуть от походов и двинулись в село, в магазине сладостей накупить, а то мы в этот магазин всю неделю попасть пытались, и ничего не получалось – работает, как хочет. А когда мы продавщице сказали, что рабочий день официально начинается с 09:00, она ответила коротко и лаконично: «Хлопцi, менi то до сраки!», на что мы поржали от души и вышли напротив на остановку автобусную. Там и решили обдолбиться. Только начали курить, подошел какойто вуйко, и начал какую-то куету нести про войну, окопы и немцев, но тут один из моих братанов, долго не думая, говорит: «Дед, курнёшь?», а тот «Та не в мене свої», короче толпа поддержала разговор, и дед получил целую папиросу.


Когда все накурились, то сказать, что нас убило – значит не сказать ничего! Дед такое вымачивал, что я думал сдохну или задохнусь, отвечаю – в жизни так не ржал и такого не видел. Ганста-рэп отдыхает, укрывало нас все сильнее, а дальше как в фильме: резкий визг тормозов, свист резины по асвальту, потом по грунту, потом очень громкая пиздюлина в столб напротив нас (так громко, что дед аж упал от звука). Все ахуели... Смотрим: напротив нас стоит столб, и его в прямом смысле мордой обнимает размазанная копейка, у которой повылетали все стекла, поотлетали колпаки, и так прикольно крутятся колеса задние. Кто-то из нас сказал: «Это шо, внатуре?», и все заржали как сволочи, через две минуты мы, не переставая ржать, пытались оторвать от руля в жопу пьяного водилу. Когда он-таки понял что произошло, вскочил и начал оратиь как псих и кричать: «Пэтя!!! Пэтя!!!». Так орал, что мы аж ржать перестали... Потом он кинулся за столб, там был спуск метров 8 все в кропиве и речка. Начал бегать по кропиве (она ему по шею была) и орать «ПЭТЯ!!!!» мы естественно кое-как начали помогать ходить и звать Пэтю... Тот мужик увидел бревно и побижал в реку, мы ему пытались объяснить, что это не Пэтя, но тот не слушал: понял, что бревно, когда уже был весь мокрый. А наш дедганстарэп запекал не по-детски: залез в кропиву, и начал ее как бы косить. Короче мы помогли водителю вылезти, ржали уже не так, потому что было чувство легкой паники. Тут с зади подъезжает тип на мотоци��ле, и после небольшого диалога заявляет, что Пэтя сейчас в селе Верхнячка, что его забыл ещё там этот водитель. Прикиньте, как мы ржали с этого, а водитель на нас, москалiв, смотрел круглыми глазами. Мотоциклист уехал, и через 15 минут привез Пэтю. Пэтя и водитель начали чё-то там в машине ковыряться, смотреть что повредили, но ТУТ........ С кропивы вылазит тело все обдертое, морда в стекле, красный весь в ссадинах, садится возле тачки, и просит закурить... Мы все в шоке... (Как оказалось, он ехал с этим водителем, и вылетел через лобовое стекло в крапиву! Я Вам скажу, что я так наржался тогда - аж живот болел на следующий день в дороге. p.s. Кстати, дед-ганстарэп испарился куда-то, мы его так и не нашли)) Ну, как вам поездочка? Автор: Riuy


Дело было в Англии где-то в позапрошлом году. После Психоделикфетеваля, с которого мы с корешем благополучно срулили в 3 часа ночи из-за полного выноса мозга и других обстоятельств мы пошли на набережную Темзы и дунули голандской ганжи. Хорошо так дунули и пошли... куда пойдёшь в Лондоне в 3 часа ночи когда на улице ни души и ниодной попутки? А поезда до Брайтона только с 6 утра. Ну немного напягли мозги и решили прогуляться по красивому ночному Лондону , посмотреть на достоприечательности так сказать. Прошли мимо Тауэр Бриджа сфотались (Реально лучше чем днём смотриться) и решили предвинуться к БигБену, только карты нету нифига но прблезительно известно его нахождение, и мы пошли шли наверное часа 2.5 петляя и наслаждаясь свежим воздухом. В итоге дотопали до Биг Бена в 5.45 когда уже светало и никакой подсветки так и не увидели :twisted: блин а так долго хотели это увидеть , ну раз такая тема то нада раскумариться ещё разок, а где? Ну как же так: слева Биг-Бен, справа непонятные здания а перд Биг-Беном. Аккурат полянка. Догадайтесь, куда мы пошли? Да мы устроились на пустынной полянке прямо перед Биг-Беном, забили сухого, и


успешно раскурились... Ну, почти успешно. Через паутройку тяг, кода всё подхоило к концу, подошёл бомж и начал нам втирать, что мы курим дерьмо и чтоб мы двигали отсюда. Злиться на него мы немогли из-за столь радужного настроения, что нас посетило, но сфотаться мы успели с ним. Вот так вот мы с дргом курили напротив Англиской Достопримечательности. Автор: Zeppra


Во Вьетнаме я не был. Но знакомый рассказывал историю. Он дунул плотненько, взял мотобайк чтоб съездить в город. Дорога была длинная с длинными прямыми участками, движухи не было. Какой же русский не любит быстрой езды? Скорость и без того была приличной, руки, однако, затосковали по штурвалу. Поменялись. Русский сел за лурь, вьетнамец сел на пассажирское место. Разогнав мотобайк до предельной скорости, мой знакомый заметил, что навстречу по той же полосе и тоже с приличной скоростью движется другой мотобайк, пустой. Как впоследствии узнал мой дружбан, у местных мотобайков считается круто, если они едут навстречу друг другу, а в последний момент на большой скорости расходятся. От себя добавлю, что подобное встречал в исполнении японцев- среди рыбаков у них есть какое-то идиотское стремление проскочить на своей рыболовной лушпайке непосредственно перед каким-нибудь большим параходом. Слышал версию, что это поверье, типа рыбалка удачная будет. Узнал он всё это уже после столкновения, так никто и не свернул. Русский не знал про этот вьетнамский прикол, ждал что тот свернёт, а вьетнамец не знал, что мотобайк ведёт русский. В последний момент у вьетнамца немножечко сдали нервы, и он начал было отворачивать, но уже слишком поздно. Результаты: все участники повылетали с мотобайков, кто на сколько метров совершил полёт я уже не помню, цифры звучали внушительные. Мой знакомый с переломом


ноги, руки и нескольких рёбер попал в больницу, где пролежал два дня; вьетнамец, которого он вёз- отделался царапинами и синяками, вьетнамец на встречном мотобайкеубился насмерть. Через два дня мой знакомый добрался до своего парохода, весь побитый и в переломах. Вечером ушли. Повезло ему, что полиция долго раскачивалась. А возможно оставшийся живой вьетнамец не сказал, что за рулём не он был. Автор: MYX0M0P


Расскажу еще историю... Пригнали нам на стоянку самолет с полетов для проведения регламентных работ . Дали мне обслужить данную техкарту . Ну, а работу я не начинал, пока не дуну. Дунул , давай разбирать: собирать самолет , вижу тормозные диски изношены до нельзя , влажок полностью утоплен . Говорю начальству , вот нужны диски , а их на складах вообще нет , мы тогда со списанных самолетов снимали их и ставили на летные . На списанных уже все поснимали , привезли мне со склада большой деревянный ящик , где лежали два новых законсервированных тормозных блока в сборе , свежая краска , заглушки , консервант- приятно работать . Вот поменял я тормозные блоки целиком , прокачал тормоза , гидранули самолет -все заепись ! Отправили самолет на полеты .. Следующий день . Приежаю на аэродром , дунул пятку , на построение , все как обычно . Прошло построение , начальник дает указания нам , и мне сразу «Ну че , докурился !?» Я на измену ! а в чем дело ?! Посмотри в ангаре , захожу в ангар , там мой вчерашний самолет без блока на левой стойке шасси и передней стойки шасси нет ! А что случилось ? Так вот , на полетах самолет заходит на посадку на скорости 250 км.ч , колеса касаются ВПП , и тут же клинит левое колесо , летчик почувствовал , что самолет повело влево резко и моментально начал выравнивать его педалями регулирования давления в тормозах . Отлично , удержал самолет ! :thumbs: Из диспечерской наблюдают за посадкой самолета передают пилоту -»у тебя дым из под левого колеса «. Конечно дым , колесо то заклинено , юзом по бетону , резина трет , дымит . Покрышка протирается до дыры , спускается воздух , покрышка срывается с обода колеса и начинает тупо крутится на ободе . Короче , все нормально , все живы , техника в порядке , но это ЧП ! Пригнали тягач , чтоб отогнать самолет с полосы , подцепили водило к передней стойке шасси , давай тянуть , дергали дергали ,


выломали вообще перднюю стойку шасси . Писдец ! Вобщем , перегнали самолет на нашу стоянку , технари стали менять переднюю стойку , разобрали левый тормозной блок . И вот , увидели они , а потом и я , что стало причиной заклинивания колеса . Сам не верил своим глазам , все было целое , только на одном из тормозном диске отлетел кусочек 1Х1 см .накладки , т.е откололся и застрял между дисками заклиня весь механизм . Во как ! Новый вроде тормозной блок , а такое бывает ! Короче , началось расследование , техник и начальство писало объяснительные , были экспертизы , технаря самолета понизили в механики , всех трахали за ЧП . Правда , вот мне ничего писать и доказывать не пришлось , тут брак с завода , накурился в тот день нормально ! Не летайте самолетами , пацаны ! Автор: taisman


Было это в 1993 году... Два моих приятеля заболели гепатитом В, и их «замуровали» в инфекционный барак. Типа, к ним врачи с улицы через отдельную дверь заходили, которую, уходя, запирали. И взяли они с собой в «карантин» стакан травы, а на «воле» в это время трава закончилась. И приходил я дуть к ним, причём вот как: подойду, постучу в окно, что, мол, я пришел, и идём мы к двери(каждый со своей стороны). Я ударяю по двери один раз – это значит «пускайте паровоз в замочную скважину», сам приникаю губами к этой скважине и вдыхаю, а легкие наполняются дымом. Два стука по двери – типа, стоп. Со стороны все это смотрелось очень занимательно. Автор: zmiy


крым. весна. татары. заехал с женой и ребенком к знакомым. надовали они мне пробников куда их совать то ? много их .. кустов.. и с каждово пробник :? ну и засунул я их.. в памперсы.... стоим на трассе ловим попутку в коктебель а там из-за бугра не видндо кто именно едет - тормозим все.. ну и вылетает из-за холмика точило - белая шестерка .. :-| :x с синими номерами.. :-| я тупо руку опускаю,... а они уже по ходу увидели барышню с ребенком на руках.. и по тормозам...... :? ну волочу свое тело к машине, а сам пытаюсь понять : «Я что щас, с ментами коноплю повезу??»» залезаем в тачку – «До коктебля подбросите?» – да, конечно, садитесь... марихуана где?? я прям аж икать начал – какая, говорю, марихуана? – какая какая, детская, отвечают... так меня подмывало сказать, что вся наша марихуана в памперсах... но я чё-то пересрал и тупаря словил. молчу.. ну они настаивать не стали. по ходу это не 6-ой отдел был (ну наш аналог фскн), по дороге что-то про огнестрел терли. А я как заикал так и икал до планерского. Где вам, спрашивают.


остановите, говорю, у дегустационного зала - О, говорят, дегустация – это хорошо... так и довезли менты штук 15 пробников до места. пять гривен. в дегустационном зале сразу попросил 200гр. коньячевского. икать перестал. Автор: parovoz1010


На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж (Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким. Рассказывает очевидец: Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать? Кисо: - А что есть? В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе. Кисо: - А сколько стоит? Парень: - 800 руб. все колеса. Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой. Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут. Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает: - Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели. - Кто колесо делал на этой машине два дня назад?


Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали... Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали? Хозяин: ?. Ну? это... ммм? Мужик: Держи тысячу рублей. Хозяин: а! Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал – все просто валяются! Шиномонтаж опять в слезах. Занавес.. Автор: Leniviybober


Я сам не из Москвы, но по сфере своих занятий ранее очень часто наведывался в первопрестольную. Так вот, раз надо было мне купить фрезу очень изъёобистую, шатался в районе ВДНХ – там есть магазин такой, очень крутой по деревообработке. Купил, короче, думаю: надо дунуть и пошататься дальше, пивчаги шарахнуть там... Короче, захожу в сортир, забиваю в пионерку, делаю аккуратную гильзу- чтобы за размеры фильтра не выступала... И пошел по аллее к воротам, пыхтя по ходу косяк привычными «сигаретными» жестами, держа ессно, дистанцию от человеков. Почти докурил, тут смотрю - три чувака идут, типа продвинутая молодежь, вся нахрен в дредах и шапках трехцветных. А я такой ваще обычный с виду, помнится, даже пинжак напялил – ну, для работы надо ж иногда... Короче, обгоняю их, и вдруг мне в голову приходит абсолютно спонтанная мысль: тут же действую – оборачиваюсь, протягиваю первому попавшемуся со словами: «На, докуривай!» В ответ мне зырят три пары вытаращенных глаз, потом тот чувак, которому я пятку вручил осторожно так нюхает


дым... И говорит, расплываясь в улыбе, типа «Спасибо, челавече...!» Вот такая слегонца безбашенная история... Но это я так по молодости-зелености отжигал... Щас после условки у самого за траву Соломона, и дела у дружбана-подельника – нахрен такие эксперименты... Будьте осторожней , пацаны. Автор: ganjfermer


Я всегда курю в суде, до начала процесса. Работаю юристом, судебные заседания у меня 2-3 раза в неделю. Если дубаса нет, на суд вообще не хожу, переношу заседания. Зато когда задубашенный, мысли выстраиваються в четкие цепочки, появляется легкость восприятия, мысли и всевозможные комбинации просто роятся в голове. Ну и канешна самое главное, если я произношу речь, то меня обычно не остановить 2-3 часа (такой облом для опанентов). Кстати 3 апреля я был убитый просто в сопли, судья сделала предупреждение за некорректное поведение (меня просто было не заткнуть, пробило на ля-ля), затем оштрафовала на 500 р. А дело я все равно выиграл. Автор: KOKS106


Пригласили меня раз поработать на постройке яхты. Ну, думаю, яхта и яхта, че такого. Приехал на побережье Черного моря, захожу на верфь, в ангар, а там - мама дорогая, на стопелях стоит громадина шхуна, киль, шпонгоуты торчат до потолка ! Расскажу предисторию постройки этой мега-шхуны. Короче , один новозеланский миллиардер решил построить себе яхту, мечту с детства, чтоб ходить по морям и океанам. Вот начал искать судоверфь, где могут пострить данную яхту, получается в мире всего несколько верфей строящих яхты, и то, в основном корпуса металлические или пластик. Ну в Голландии есть верфь такая, где из дерева делают парусники, почесал репу миллиардер в голландию надо дуб завозить большими партиями, рабочая сила дорогая. Надо искать другую верфь, и вот блин, Россия, где леса валом, рабсила дешевая, да еще и верфь эта специализировалась на постройке деревянных судов и был там такой старый дед мастер, последний из живых , который знал все секреты постройки яхт . Был получен заказ на нашу верфь, проектировщикам даны эскизы яхты , конструкторы вычисляли запасы прочности конструкций. Все, создана общая картина вида яхты конца 19 века . От такого заказа проектировщики заложили в конструкцию яхты 800%прочности ,ведь яхта трансатлантическая . Вот, 1998 году были приглашены из Мурманска сварные, которые варили металл на подводных лодках , и стали они из листа нержавейки толщиной 8мм варить киль , носовую часть яхты , крепления шпонгоутов и двигателя . Они еще удивлялись, что столь толщина металла больше чем


на подводных лодках . Длина составила киля 55 метров . Дальше закрепили эту хрень и мужики с завода стали клеить шпонгоуты , это очень трудоемкий процесс , надо распускать дубовые доски на рейки без сучков и потом эти рейки склеивать 15 шт.между собой в кривой шпонгоут толщиной 20 см длиной 7 м. Ужас , целый день циркулярка поет , мужики в клее все , точнее смоле , которая склеивает рейки . Смола чем то напоминает эпоксидку, правда в бочках , бочка в морозильнике лежит , где минус 10 , лед и холод , набираешь в ведерко смолы , льешь отвердитель , и быстренько надо намазать данный состав на рейку , ибо смола эта закипает чз 10-15 минут , просто начинает шипеть , дымить и превращаться в твердое тело . Потратили бочек 200 на всю яхту .Наклеели мужики 160 шпонгоутов , закрепили на киль вертикально и вот яхта стала похожа на огромного скилета динозавра . Да , и зарплату им платили тогда в конвертах хорошую и мужики стали бухать на работе всегда...Тут прошло два года , после того , как их всех попросили с работы ... Начали нобирать новых людей , появилась бригада краснодеревщиков , и дело пошло дальше , клеели биксы ,шкипарили поверхности шпонгоутов . Прошло еще 2 года . Пришла пора поднимать борта , т.е . обшивать корпус . Дуб составами приходил на завод , где его на пилораме на доски , потом это доски возили за 50 км. в сушку , короче затратно все , покупался инструмент , оборудование , станки , вся хрень . Пришли доски из сушки , стали распускать на рейки 6 метровые без сучка и гнили . Бывало с одной доски выходило по 1-2 рейки , все остальное в утиль . Да , утомил вас , спросите , а где накурка? Ну вот , стали мы поднимать борта и разделилась бригада на две стороны , т.е. левый борт и правый борт . И враждавали мы бортами постоянно , на правом борту работали типки , которые прошли зону , ботали по фене и вообще че то не очень... На другом борту работали мы, и шкерились от этих по поводу накурки, не хотели, чтоб те знали, что мы курим. Многое пропустим, т.к. поднимали мы борта полтора года . Потом была палуба , потом шлифовка бортов снаружи и внутри, постройка кают, покрытие бортов восемью слоями ламината , закупка двигателя САТ, гребного винта из Германии, укладка рельс в море, спуск в 2007 году на воду... Прошу учесть , что ангар стоял на самом берегу моря и мы жили в домиках у моря . Финансирование не останавливалось не на секунду , надо


лес , пожалуста , пришел состав с дубом , инструмент , тепловые пушки , нержавейка , рельсы , буровые установки , плавучие краны, и .д. Работали по 12 часов без выходных . Завод держался только на этом заказе , сейчас он стоит. Дальше эту яхту отогнали в Н-ск, где должны были установить топливный бак, потом во Францию, где бы провели все коммуникации, электрику, потом Англию, где бы всё внутри обшили золотом, коврами и т.д . Еще мачты две полые пластиковые, при нажатии кнопки тросса внутри мачт складывают или распускают паруса . Мощный дизельный двигатель САТ , для движения без парусов . Вес 250 тонн .Два штурвала , один на палубе , большой , как на старых кораблях , другой в рубке электронный , 15 кают , оружейная комната , барная стойка , рояль , балясины , красное дерево , тик . Но ...в нашей отчизне все так , как не предполагал . Думал , строя такую мощную вещь , что у нее только 2 вида смерти -это жучки или пожар , а проходит она лет 200 , эта яхта . Отбуксировали корпус этой яхты в Николаев , и оставили на воде , не подняли в бокс , не накрыли , вот и зима пришла , вода от дождей попала в внутрь , впиталась в борта , перегородки , ударил мороз , все , 9 летние труды 400 человек и 200 мл .$ ушли в небытие ....лопнули борта , яхта восстановлению не подлежит . Кому интересно фото, погугли «Мега шхуна «И.....я» Автор: taisman


www.RuSeeds.com

Пользуйтесь анонимайзером cmla.ru, если сайт магазина блокирован вашим провайдером

.всегда в наличии более 50 сортов .принимаем WebMoney, ЯД, Сберкарту .наложенный платёж .неприметная и прочная упаковка .бонусы, которые реально “жгут” .онлайн поддержка .более 1500 постоянных клиентов

Teл: +7 902 474 58 40, ICQ: 210054282, Skype: ruseeds_com, Email: support@ruseeds.com Код скидки на 2013 год: ТРАВА. Указав код в заказе, вы получите бонус при покупке Фотография Super Critical Haze была любезно предоставлена нашим испанским партнёром Dinafem Seeds


АНГЛИЙСКАЯ ГЕНЕТИКА АВТОЦВЕТЫ ДЛЯ СЕВЕРНЫХ ШИРОТ НОВИНКИ 2013 ГОДА: Kalashnikoff, Quick London, Fast & Furious www.RastamanSeeds.com



Растаманские истории - 3