DUODÉCIMA VISITA INTRASCENDENTAL DEL DOCTOR BUNGALOU LUMBAGO A’TRESBANDAS A SU GESTOR FISCAL
© Por el Doctor Bungalou Lumbago A’tresbandas. Doctor en Pataphysica. 8498 desde el reinado del padre Ubú_2023vulg.
Para esta terrorífica ocasión el Doctor UBúngalou llevaba una camisa de manga larga infestada de Ozzy Osbourne...por si acaso; obviamos el resto de la vestimente, aunque podemos asegurar, de palabra, -sin perjuicio al hecho de que esto que están leyendo ahora, como es obvio, esté impecablemente escrito-, que cumplía a la perfección los límites y caprichos del buen gusto imperante para este tipo de tramites.
INCISO:
PREDICCIÓN METEUROILÓGICA:
En el día de hoy, solo ayer, se espera tiempo lluvioso, decadente y torrencial con riesgo alto de psicoanálisis en la zona residencial del President de la Generalité Jose Vicente Tarredelles y su pareja hormonal, donde un enorme nabo en forma de salchichón Brahman asomará amenazador y es posible que haya descargas copiosas y abundantes del néctar Amrita, que es el que provoca, entre otros daños irreparables, la obtención de la inmortalidad de la carne a las personas, animales y edificios sobre los que se derrama, -las plantas y Garci no- una posibilidad espantosa y cuyas consecuencias serán difíciles de prever a medio y largo plazo.
¡Abríguense!
OUTCISO (fin del inciso)
Al entrar en el despacho de la gestoría (cuyo nombre y dirección son: “Estomacal, Francisco Persianas S.A. Calle de la II República del Cogote Fascista, 12. 49001 Zamora) llama la atención, por ser lo primero a lo que uno dirige su mirada, una esplendida soga que cuelga del techo, y cuyo círculo fatal, milimétricamente dispuesto, cae justamente a la altura del cuello del visitante; una vez sentado y con ademan cariñoso, saludé al gestor y empuje la cuerda, la cual, por un incomprensible juego pataphysico, empezó a girar sobre mi cabeza hasta que se volvió a colocar justo delante de mi vista, por el agujero de la soga vi la cara reluciente del gestor fiscal, así como un yoyoyó, una tabla de pong-ping y una pistola de mechero; respiré poco pero hondamente y a través del aro de la soga le entregue el borrador de mi declaración, dejándola encima de su mesa, infestada de papeles, y eso que era de caoba. Esta es la conversación que tuvo lugar (la transcribimos sin ningún tipo de complacencia):
-GESTOR FISCAL: (escudriñando los papeles…y guardando un lomo de lenguado en su archi va dor) A ver, a ver, Archie no?,
-DR. UBUNGALOU: ¿Cómo que Archie!?
-GESTOR FISCAL: ¿Ah no?, espere, espere que voy a entrar en internet a ver su borrador de la declaración...(pasa Sánchez Dragó en silla de ruedas, de un extremo a otro del despacho, desapareciendo entre los visillos de las ventanas), aquí dice que un tal Archie no ha pagado el impuesto de residuos orgánicos desde la subida al poder absoluto en un vaso medio lleno de ginebra de Jose Manuel Larra Espeso-Calpe-Mussolíni en el consistorio de la población de Roca-Cuper, y que su hermano, Jimmy Page…
-DR. UBUNGALOU:...Por fovar, cuando se dirija a mi hermano, ¿Puede nombrarlo correctamente?, es Juan Página, no Jimmy Page, es algo que no puedo soportar cuando lo oigo, me chirría bastante...si me hace el fovar...
-GESTOR FISCAL:...Bien, sigo, y que su hermano Jimmy Page…
-DR. UBUNGALOU:..Así, así mejor, mucho mejor…
-GESTOR FISCAL:...decía, y que su hermano Juan Página ha estado dando la tabarra con su flauta en Irlanda del Norte desde 1920 hasta el año fiscal en curso, provocando que el comando del IRA haya tenido que trasladar sus acciones revolucionarias desde Irlanda del Norte hasta Montanejos (Castellón), donde, sinceramente, no hay motivo para el rendimiento neto, pues allí en esa tierra pantanosa y asaz húmeda todas las amortizaciones provienen del devengo, esto es, de donde voy vengo. El chasco para las arcas de Hacienda ha sido definitivo.
-DR. UBUNGALOU: Yo vivo en Francia, no se de que me habla.
-GESTOR FISCAL: Bueno, bueno esto va a suponerle un considerable incremento en la casilla
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pero podríamos arreglarlo si usted firma un documento en el que se compromete a comerse todos los residuos orgánicos que se generen en su domicilio fiscal el año que viene, para lo cual confeccionaríamos una declaración complementaria sofrita en tela de pana de Ubúey consensuando sus órganos genitales con los de los párrocos que viven demasiado a ratos en su domicilio fecal. Efectivamente, y sea sincero y pulcro en sus dos respuestas:
“¿A cuantos párrocos levemente repantiaguados ha conseguido usted meter en la escobilla del WC durante el último semestre?”
-DR. UBUNGALOU:¿...pero a trompicones o suavemente a base de leerles máximas de Confucio tapizadas?
-GESTOR FISCAL: No lo dice la norma, pero en su caso, que es el del régimen de estimación directa...
(De repente vemos asomar tímidamente por el resquicio de la puerta del despacho una cabecita rosada, la del Secretario, Goma de Borrar Eterna, que le pregunta al gestor:
-Goma de Borrar Eterna: Señor, hay un cliente al teléfono, un tal Jose Vicente que tiene problemas para rellenar la casilla 382 de la declaración de la renta, me pregunta si sabe usted donde se origina el pensamiento?
-Gestor Fiscal: Me has dicho que se llamaba Jose Vicente?
-Goma de Borrar Eterna: Si, así es
-Gestor Fiscal: Dile que en el bajo vientre)
-GESTOR FISCAL: ...habrán de ser unos 600 párrocos por euro anales, párroco arriba párroco abajo.
-DR. UBUNGALOU: Uf, no, no llegamos. ¿No puede arreglarlo de algún modo? Aunque tenga que ir todas las noches a su casa a estirar a su madre desde dentro.
-GESTOR FISCAL: Bien, pero tendrá que cumplir todas las noches, y acuérdese de llevar consigo el formulario 59-93 que básicamente es un saco de nitrato demoníaco de 20 kilos para echárselo por encima al salir.
-DR. UBUNGALOU: Gracias, Ubúenas tardes.