Revista Fun Time - Nr. 6 - Aprilie 2013

AMENDĂ Tocmai ieşiseră de la mall, de unde soţia plecase cu buza umflată din cauza zgârceniei exagerate a soţului, când automobilul este tras pe dreapta de un poliţist pentru depăşirea vitezei. La volan soţul, trecut binişor de 40 de ani şi în dreapta soţia, care croşetează în linişte un pulover. Poliţistul: - V-am prins pe radar cu 120 km/h domnule! Şoferul: - Domnule poliţist, am avut maşina pe “cruise control” la 80 de km/h, poate că este cazul să vă recalibraţi radarul!

Nevasta fără să îşi ridice privirea de la pulover: - Dragă, nu fi caraghios, aste este o maşină veche, noi nu avem cruise control! În timp ce poliţistul se apucă să scrie amenda, şoferul îi spune nevestei: - Măi femei, nu puteai să-ţi ţii gura?

Nevasta: - Să zici mersi că ţi s-a defectat detectorul de radar, când te-a oprit poliţistul!

Poliţistul se apucă să scrie şi a doua amendă pentru deţinere de anti-radar.

Bărbatul din nou: - Măi femeie, taci naibii o dată!

Poliţistul: - Şi remarc că nu purtaţi centura de siguranţă! Asta vă costa încă trei sute de lei amendă! Şoferul: - Domnule poliţist, am avut-o pusă, dar am dat-o jos când mi-am luat permisul din portmoneu!

Nevasta: - Dragă, dar ştii bine că atunci când conduci nu porţi niciodată centura….! În timp ce poliţistul scrie a treia amendă, şoferul se întoarse către nevastă şi zise: - Vacă ce eşti, ţine-ţi odată gura aia mare!

Poliţistul se întoarse către femeie şi întrebă: - Întotdeauna vorbeşte soţul dumneavoastră aşa de urât ?

- A, nicidecum, domnule poliţist. Numai când este băut.

GLuME Vasile, un om bătrân cu o nevastă tânără, dă colțul. La înmormântare, începe nevastă-sa, de ochii lumii, să urle din toți rărunchii: - ”Vasileee, unde te duci tu, Vasile?

Ia-mă cu tineee! Iamă, Vasile, nu pleca, Vasile! Ia-mă cu tineee!”

Când să închidă coșciugul, o parte din rochia femeii se prinde înăuntru și pare să nu se mai desprindă. La care nevastă-sa, în șoaptă: - ”Nu te prosti, mă, că am glumit!”

roquEfort Într-o alimentară oarecare întreabă un domn: - Nu vă supărați, aveți cumva brânză Roquefort?

- Brânză Roquefort? Nu cred, ce-i aia?

- E brânză cu mucegai, o specialitate...

-Ah, nu avem brânză Roquefort, dar avem mezeluri Roquefort, pâine Roquefort, legume Roquefort și dacă mai caut în magazie poate mai găsesc și altele Roquefort.

4

O fată visează la poziția 69 și, având un prieten, îi zice că vrea.

Băiatul nu are nici cea mai mică idee despre ce e vorba în 69.

Se așeaza pe pat, ea trece în poziție, după un minut ar crede că și-a dat seama despre ce e vorba, dar deodată scapă un "vânt" direct în fața lui. Își cere scuze, continuă, dar imediat se întâmplă din nou.

Enervat, băiatul o dă jos de pe el, își ia hainele, se îmbracă și țipă la ea: - Dacă tu crezi că o să mai îndur încă 67 ca astea, ești nebună...

69

LA BErE Doi prieteni se întâlnesc la o bere.

- Băi, să vezi ce mi s-a întâmplat, zice primul. Eram în parc și am văzut o doamnă care venise cu copilul la joacă și avea multe baloane-n mână.

Am vrut să-i zic “Vai, dar ce baloane frumoase aveți!” și am greșit și i-am zis “Vai, dar ce balcoane!”. M-a făcut cu ou și cu oțet, a fost nasol rău de tot…

– Hehe, mie mi s-a întâmplat ceva și mai nasol, zice celălalt.

Eram cu nevastă-mea la un picnic și am vrut să-i zic “Dă-mi untul”. Ei, și mam încurcat și i-am zis din greșeală “Băga-mi-aș ^^%$ în mă-ta de nenorocită care ești, că mi-ai distrus viața”...

6

Doi roMÂNi Doi români se întâlnesc într-un bar din Italia.

- Salut! De unde ești?

- Din România.

- Ce tare! Și eu sunt din România. În ce an te-ai născut?

- În ’82.

- Woooow, ce tare!!! Nu pot să cred, și eu tot în ’82. În ce lună?

- În februarie!

- Wooooow, nu pot să cred… Ce tare! Și eu tot în februarie. în ce zi?

- 14.

- Woooooow, ce tare! Nu pot să cred. Și eu tot în 14.

La un moment dat intră un tip în bar și îl întreabă pe barman ce se mai întâmplă prin local. Barmanul: - Iar s-au îmbătat gemenii!

8

DouA BLoNDE

Două blonde, Măria si Ildiko, la examen.

- Mărie, cum se scrie corect, piept sau pept?

- Nu ştiu, Ildi, scrie şi tu ţâţe.

Scrie Ildiko, se uită nedumerită la foaie, se uită la Măria...

- Mărie, zici tu că e corect aşa: în ţâţele mele bate o inimă de român?

CAfEA Un bărbat își bea cafeaua de dimineață... de vreo 6 ani îi intră ceva în ochi de fiecare dată când bea cafeaua.

Se duce la doctor...

- Domnule doctor... de 6 ani când beau cafeaua de dimineață îmi intră mereu ceva în ochi.

Doctorul îl consultă...

Doctorul îl întreabă: - Ai încercat să scoți lingurița din cafea?

CoNSoLArE La înmormântarea unei femei, pe marginea gropii stăteau soțul și amantul femeii.

Amantul plângea cu lacrimi fierbinți. Soțul femeii îl consolează impasibil: - Hai, liniștește-te, o să mă recăsătoresc!

PuNGi Pleca nevasta lui Vasile la muncă în Italia, să facă bani.

După doi ani vine în țară și-l întreabă: -Vasile , ce-ai făcut cu banii pe care ți iam trimis ?

-I-am băgat în pungi.

-Și unde-s pungile ?

-Uite-le, aici, sub ochi.

iGiENA Astăzi m-am despărțit de prietena mea. Îmi reproșa tot timpul că nu mă ocup de igiena personală și mai ales de zona intimă... Mare brânză!

tArtĂ Luna de miere, tânăra soție: - Iubitule, tu ai mâncat din prima tartă gătită de mine. Mâine am să mai fac una, dar ia spune, ți-a plăcut? Hai te rog spunemi. Te rog, spune măcar un cuvânt, sau dă un semn de viață.

NuNtA DE tABLĂ -Auzi, Costele, azi îmi sărbătoresc nunta de tablă!

-Ce sărbătoare mai e și asta? întreabă Costel.

-Se împlinesc 5 ani de când nevastămea îmi dă să mănânc numai conserve.

10

iNDiCAȚii Soțul și soția aveau un câine rău. Se hotărăsc să scape de el. Soțul ia câinele, se urcă în mașină și îl duce la câteva străzi distanță, îl lasă acolo. Se întoarce soțul acasă și peste 2 ore, hop și câinele la ușă.

A doua zi, se urcă soțul în mașină, ia câinele și îl duce în alt cartier. Se întoarce acasă, peste 2 ore iar apare câinele la ușă.

A treia zi, din nou ia câinele, îl bagă în mașină, dă ture prin oraș, o ia pe tot felul se străzi, se învârte... Lasă câinele, se urcă în mașină și pleacă. Peste 2 ore sună telefonul în casă. Răspunde nevasta...

Soțul: - Nevastă, s-a întors câinele acasă?

- Da, s-a întors.

- Dă-l la telefon, că m-am pierdut....

CoNfEriNȚĂ Miezul nopţii. Un beţiv se leagănă din gard în gard, când e oprit de un poliţist.

- Vă rog frumos, actele dv. şi să-mi spuneţi unde mergeţi!

Beţivul se uită lung şi răspunde: - Mă duc la o conferinţă despre efectele nocive ale alcoolului şi despre riscul beţivilor de a deveni rataţi.

Poliţistul se uită la el fix şi întreabă: - La ora asta? Cine ţine o conferinţă despre aşa ceva la miezul nopţii?

- Nevastă-mea şi, mai mult ca sigur şi soacră-mea.

12

LA SErViCE Nevastă-mea a venit cu mașina de la service și mi-a zis: “Când m-am dus acolo mi-a fost frică să nu mă jecmănească, dar până la urmă totul a fost ok. Mecanicii au fost de treabă, miau schimbat doar lichidul de semnalizare”

CHEStiA AiA De ziua ei, am dus-o pe nevastă-mea la un restaurant de fițe, fără să-mi pese de câți bani voi cheltui.

Am servit șampanie, homar, caviar, somon și toate alea. Apoi, după câteva paharele de coniac, ea îmi zâmbește seducător și-mi zice: - După ce ajungem acasă, am de gând să fac chestia aia special pentru tine, care 14

știu că-ți place mai mult decât orice pe lume...

- Las-o naibii! Crezi că după toate bunătățile astea o să mai pot mânca cartofi prăjiți?!

DEMOGRAFIE Profesoara: - Copii, care este verbul vostru preferat?

- A dormi.

- A mânca.

- A plimba.

Bulă: - Pentru a nu fi alungat din clasă, eu voi formula astfel: ”îmbunătățirea situației demografice”.

BiNoCLu

18

Ion își cumpără de la Cluj un binoclu. Gheorghe întreabă: - Ce-i ăla?

Ion: - E un instrument cu care poți să vezi până hăt departe și toate lucrurile le vezi ca și cum ar fi lângă tine.

Gheorghe: - Ma, nu se poate așa ceva!

- Ba da, mă. Uite, aseară stăteam la mine în curte și te vedeam ce te mai jucai cu nevastăta, cum o mai alergai, cum o mai iubeai...

Gheorghe: - Vezi că nu-i bun de nimic? Eu aseară nici nam fost acasă!

BoGAtiE Copilul bogat invită la ziua lui mai mulţi copii din cartier, printre care şi câţiva copii săraci. După ce se plictisesc de sala de joacă, hai în piscină... La un moment dat, iese ăsta micu' bogătanu' din piscină, iar unul din cei săraci zice: - Ia uitaţi ce puţulică mică are copilul bogat...

Un alt copil sărac îl lămureşte: - Asta din cauză că a avut jucării cu care să se joace!

NuME GrEșit Doi tipi se îndreptau spre casă la miezul nopții și decid să urmeze o scurtătura care trecea printr-un cimitir. Pe la mijlocul cimitirului aud ei "poc-poc-poc!". Speriați, dar 20

și curioși, decid să vadă despre ce e vorba.

Când ajung la locul de unde se auzea zgomotul, văd pe unul care dădea cu ciocanul și dalta într-o cruce.

- Dom'le, ne-ați speriat de moarte! Am crezut că-i necuratul sau vreun strigoi, vreun mort întors pe lumea noastră... Dar de ce dați cu ciocanul și dalta în crucea aia?

- Tâmpiții ăia de la pompe funebre miau scris numele greșit!

HALLoWEEN Anul trecut de Halloween am strigat la nevastă-mea: -Iubito, e o vrăjitoare la ușă, deschid?

-Da , zise ea, dă-i niște dulciuri și dă-o-n morții mă-sii!!!

De atunci, soacră-mea nu mai vorbește cu mine...

CEArtA Soția: - Nerecunoscătorule. Eu îți spăl chiloții, ciorapii, îți gătesc...

Soțul: Tu ești nerecunoscătoare, că dacă nu eram eu, ai fi stat și ai fi visat la aceste lucruri !

ViSE Mulți din cei necăsătoriți visează să aibă o soție frumoasă și deșteaptă.

Mulți din cei căsătoriți visează același lucru ! rĂSPuNS -Fraților, știți cemi spun toate femeile?

-NU! -De unde știți?

PiZZA De fiecare dată când nevastămea gătește, mă furișez în spatele ei, o strâng ușor în brațe și îi șoptesc suav la ureche: "Hai mai bine să comandăm o pizza".

22

iNSPECtiE Inspecție la școală. Învățătoarea nu reușește să îi facă pe elevi să priceapă cum arată litera A. Exasperată, se suie în picioare pe catedră, așează o riglă lipită de tivul fustei și zice: - Asta e A! Ușor jenată se întoarce către director: - Știți, nu mai știam cum să le explic...

Directorul amabil: - Nici o problemă, doamnă. Am rugămintea să mă chemați când o să predați litera... V!

24

JAf -S-a dat un jaf la camera cu trofee a echipei naționale ..

- Ce s-a furat ?

- Două covoare și trei scaune !

ALEGErE Daca ai avea de ales între soție și premiul cel mare de la loto... ce mașină ți-ai cumpăra?

CArNEt Agentul de circulație: - Domnișoară, dați-mi carnetul de conducere.

- Oii… nu pot, e cadou de la iubi…

Doi PÂiNi Un ungur merge la alimentară să cumpere două pâini, dar nu era sigur dacă este corect să spună “două pâini” sau “doi pâini”. S-a frământat în sinea lui până i-a venit rândul şi când ajunge la casa de marcat, îi spune vânzătoarei: - Daţi-mi trei pâini şi unu luaţi-o înapoi!

CuGEtArE “Înainte aveam o viaţă foarte activă: jucam tenis, fotbal, biliard, şah. Participam 26

la raliuri. Dar totul s-a terminat când mi sa stricat calculatorul.”

LA SPitAL Pe holul spitalului, Ion îşi plimbă copilul născut cu puţin timp in urmă. Dintr-un salon, o asistentă blondă și simpatică îl strigă: - Domnu', este ora de supt !

Ion, emoționat nevoie mare: - Vineeeee băiatu'! Las copilu' și vin imediat!

MECANiCĂ Un mecanic auto român sare în ajutorul Vaticanului: "Dacă iese fum negru sunt duse injectoarele!"

GÂNDuri Stau întins în pat cu computerul pe genunchi și mă gândesc: - De ce paștele mă-sii nu mi-oi fi cumpărat eu un laptop?

LuNGiME - Mamă, știi câtă pastă de dinți se află într’un tub?

- Câtă, puișor?

28

- De la un capăt de canapea până la celălalt capăt și înapoi.

SAH Am jucat zilele trecute șah cu un englez și m-a bătut. Știți de ce?

Pentru că mi-a mâncat caii! foAME Vine Bulă flămând acasă. Îl întreabă soră-sa: - Să-ți fierb un ou?

- Mai bine fierbe-ți tu o țâță!

MĂiCuȚE Două măicuțe mergeau cu mașina, când deodată apare pe parbriz un vampir, foarte mare și urât. Măicuța din dreapta, îi zice celei care conducea: - Dă-i cu aghiazmă!

Dă ea cu aghiazmă de la ștergătoare, dar nimic… Vampirul rămâne acolo.

- Dă-i cu tămâie!

Dă maica cu tămâie, dar tot la fel… vampirul nici nu se clintește… Disperată că nu scapă de vampir, îi zice cea din dreapta: - Încearcă cu crucea!!!

Scoate maica capul pe geam și: - Dă-te jos, ...’tu-ți crucea mă-tii!

ArDELENi Un ardelean, Ion, care voia să plece în Germania, îl întreabă pe un vecin de-al lui ce să facă, deoarece nu știe limba germană.

- Nu-i bai. Limba germană-i ca la noi, doar că tre' să vorbești mai rar. Zis și făcut. Ajunge Ion la Hamburg, intră întrun bar și spune: - Bu-nă zi-ua!

- Bu-nă - răspunde barmanul la fel de rar.

- Da-ți-mi și mi-e o be-re.

- Po-f-tim be-rea.

După primele înghițituri Ion spune: - Eu su-nt de la Tu-r-da. Tu de un-de ești?

- To-t di-n Tu-r-da.

- Na... păi atunci de ce vorbim nemțește?

30

DoCtor Doctorul ginecolog ajunge acasă după o foarte lungă zi petrecută la spital. Sună la ușă, iar când nevastă-sa răspunde, medicul exclamă usurat : - În sfârșit, un chip!

PriEtENE Vorbesc două prietene: - Fato, zice lumea că te-a văzut aseară cu unul mare, gras şi urât!

- Hai fato, ăla e logodnicul meu, mi-a făcut cadou o insulă în Pacific!

- Aoleu, de unde ai găsit aşa o pufuşenie minunată???

AJutor Ştii momentul ăla când tu, ca fată, eşti în gară şi te chinui să urci în tren un troler imens şi nici un bărbat nu te ajută? Îl ştii? Atunci eşti urâtă!