Horoskop. Mystiske Emporagius siar träffsäkert om våra norrländska öden

Emporagrius är en legitimerad spåman från nedre övre Norrland, som spår i renmagar och sönderslagna mobiltelefoner. Hans spådomar har blivit kända världen över för att aldrig slå fel, och efter en lång och framgångsrik karriär som rådgivare till världens alla ledare har Emporagrius återvänt till hemtrakterna där allting började, för att utgjuta sina visdomar över de karga landsmän som fostrade honom. Ditt överdrivna myglande blir snart ett problem för alla arbetsmarknadens parter. Ingen pudel är så stor att den kan förhindra ditt öde, så fortsätt du att gräva ditt hål och sjung opera ur djupet. Din saknade fot växer tillbaka, men ungefär samtidigt anländer Han med riktigt slemmig lokalkännedom. Det går att gömma sig den här gången också, men egentligen är det en tidsfråga innan du hittas och sen, ja då blir det Melvin. Torsdag den 14/5 kvart över tre håller du på att fickparkera din lastbil, när du får ett relativt väntat telefonsamtal från en kille som heter Asmund Pettersson vilket innehåller ett jättedåligt erbjudande. Säg ja till livet! Härken (21/3-20/4) Traktorn (21/4-21/5) Gällivare-Malmberget (22/5-21/6)

Bortom dina vanliga standardkatastrofer tronar din listhydra till kamrat som får allt gjort i tid. Ingen så stor krycka finns att du når upp sådär högt! Snyt dig i din sista hundralapp och lämna in. Kräftskivan (22/6-22/7) Överhuvudtaget svarar infödingarna dåligt på dina kontaktförsök, vilket snart orsakar h ä r d s m ä l t a på Hemköp och skapar d o m i n o e f f e k t i din redan b r ä c k l i g a psykiska hälsa. Fatta din ärkefiendes utsträckta hand och bit den. Skotern (23/7-23/8)

Sågen (24/9-23/10) Det blir ett sjudundrandes lämmeltåg när du och de dina rusar utför begärets brant, du ditt liderliga stycke. Bortom stupet finns ett okänt hav som ingen lämmel förut korsat, men minns att det är fallet som gör resan värd. I år ut-lämlar du alla. Skäms icke när själva fåglarna besjunger hurusom du uppfattas! Ingen sann festhekatomb känner skam över sin varelse. Vare du den du är, det enda du måtte känna är äventyrslusta, och slipsen – den ska av. Myggen (24/10-22/11)

Sågbocken (22/12-20/1)

Hembrännarn (21/1-18/2)

Nu bor det kommunister på vinden igen. Läs Trotskij för dem och om de inte går hem då kan du pröva med aceton. Du har nog med problem ändå i och med att Mellon slutade som den gjorde. Dina tankar är såsom en frökatalog för ogräs, men din hjärna är såsom kognitivt impediment. Den som tror, hen gror! Kirskål kan som soppa bekämpas. Det här med att ha krigsförbrytelser på ditt CV kanske du borde se över. Tips från coachen: Bingotanter har låg standard. Kärringen (24/8-23/9)

Jägarn (23/11-21/12) Lägg upp något dyrt du inte äger på Blocket billigt: Du måste lära dig att säga nej till folk. Ta dig i kragen och verkställ något riktigt orimligt!!! Kung Kul är i stan igen.

Surströmmingarna (19/2-20/3)

Källsortering angår inte superhjältar! Ägna istället din tid åt att planera världsövertagande eller flytten till Glommersträsk. Nöj dig inte med mindre.