Horoskop. Mystiske Emporagius siar träffsäkert om våra norrländska öden

Illustration: Rihanwen Roberts

Emporagrius är en legitimerad spåman från nedre övre Norrland, som spår i renmagar och sönderslagna mobiltelefoner. Hans spådomar har blivit kända världen över för att aldrig slå fel, och efter en lång och framgångsrik karriär som rådgivare till världens alla ledare har Emporagrius återvänt till hemtrakterna där allting började, för att utgjuta sina visdomar över de karga landsmän som fostrade honom.

Det bästa går dig helt förbi när du tar fel buss, så att säga. Snart återföds du som pelikan och då blir det fart! Ingen får sig ett nyp. Härken (21/3-20/4)

Alla pengar du och din enda fot sparar på strumpor spelar du bort på vadslagning med grannen över hur man egentligen stavar ordet ”bröllop”. I gengäld blir du rekord-dumpad. Traktorn (21/4-21/5)

Snällheten bedrar visheten! Egoismen är nyckeln till Schlaraffenland där det flödar av mjölk och honung. Lyckan är bräddfull av ensamhet men också av rödvin. Gällivare-Malmberget (22/5-21/6)

Kyss din lårbenshals farväl. Detta är nummer fem i en ovanligt finurlig serie katastrofer. I gengäld kryper du upp några steg i tronföljden när det visar sig att dina kusiner gått och förlovat sig med ofrälse. Kräftskivan (22/6-22/7)

Sågen (24/9-23/10)

Den faraoniska konspirationen kastar snart sin lugubra skugga över dig och dina futtiga livsplaner. Lev ett kuvat liv eller fatta svärdet! Pyramidal seger eller mumifiering väntar. Lev som att det inte finns någon morgondag! Det är ju sant: Idag är trots allt den enda dag som faktiskt finns. Tips från coachen: Bingotanter har låg standard. Skotern (23/7-23/8) Myggen (24/10-22/11)

Inom kort: Tre karriärkliv högt i det blå, kåk med sju rum och salar av sten, nio barn när du köttets väg begår, och en äkta hälft att främja dig, sämja dig och djupt i Orvars vida riken tämja dig. På Norrlands, där skuggorna ruva. Lurig är den som tar med kryptovaluta i gåbort-present. När folk ifrågasätter: Le skyggt och göm dig bakom din solfjäder. Detta fungerar visserligen i alla situationer jämt, men ser ju inte så bra ut på CV:t kanske. Kärringen (24/8-23/9)

Jägarn (23/11-21/12)

Sväll i takt med inflationen så blir din övervikt mer diskret. Negativ ränta betyder inte att den är dålig. Ditt lyckotal utgörs av en viss promillehalt.

Kyndelsmässoafton blir den nytändning som i förlängningen leder till frälsning! Jesus spelar banjo, svärmor mandolin och en doa-doakör klappar takten till din extatiska undergång som bara kan fullbordas av ett nattligt skrovmål på Max vid Stora Torget. Sågbocken (22/12-20/1)

Du börjar bli för snygg för att åka buss. Åk dock inte segway med solglasögon, det vore att gå över gränsen. Hembrännarn (21/1-18/2)

Surströmmingarna (19/2-20/3)

Hönan som värper guldägg börjar bli jävligt trött på att fixa din skit nu. Klipp dig och skaffa ett skägg. Plötsligt flyttar du.