Issuu on Google+

Tro inte på allt du läser Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

24 roliga sidor En hals Se fler sid 6&7

Missa inte den stora frågan Sid 3 Skratta i väntan på nästa nummer. Osannolikt lever på http://emagasinet.blogspot.se


e-magasinet

Osannolikt Redaktionen har ordet och lite info *** Osannolikt är ett humor e-magazine Åsikter, påståenden och allt som skrivs i magasinet är på skoj och ska inte tas på allvar. inget i texterna är menade för att stöta eller uppröra någon. Det är på skoj helt enkelt *** Redaktör / Ansvarig utgivare: Mattias Wåhlin *** Kontakt: mattias.wahlin@gmail.com

Ledare Då var det dags igen... Första nummret av Osannolikt var mest ett test... Här kommer det ... Jag heter Ola och hoppar in för Mattias som ger ut Osannolikt. Mattias är sjukskriven på grund av mjäll så en del hjälp får han av mig så jag får synas lite ”Jag älskar att vara med på bild” Dagen efter första nummret av Osannolikt kom ut så startade Mattias en sida på Facebook och en blogg på wordpress är på gång, är du inte med är det dags att ta tag i den saken. Här kommer nummer två och då med Påsk special för att hylla tiden som varit... så extra mycket fåglar, ägg osv är självklart för det här nummret. Mattias har även bestämt sig för att varje nummer ska vara minst 24 sidor. Så hoppas ni får mycket nöje här med nummer 2 av Osannolikt

*** Utgivning: Kommer lite då och då *** Insändare / artiklar / Ris & Ros eller annat:

Prenumerera Vill då få nästa nummer av Osannolikt som en pdf-fil direkt till din mail för bara 3 kronor maila mig för info på mattias.wahlin@gmail.com

Vill du skicka in en text, bild eller något kul? Maila till mattias.wahlin@gmail.com

Sid 2

Tro inte på allt du läser


Några insändare

I detta nummer: Roliga Historier

4-5

Halsar

6-7

”Mamma, hur länge sen är det pappa försvann?” ”Kära barn, pappa är inte försvunnen, men det är tre år sen han började spela golf.” Tackar till: Adde

Klantiga tjuvar

8-9

Korten vi aldrig kommer att få se

10

Möjliga möjligheter

10

Husmödrar och riktiga kvinnors tips!

11

Brudparet / mm

12

Roliga historier / mm

13

Den

Dasspoesi

14

stora frågan?

Stanna UPP!!!

15

Resehandboken

16 - 17

TÄNKVÄRT & Tomten

18 - 19

Vad gör FEJAN med oss

20 - 21

HÄLSA

22 - 23

Är en baksida

24

Skratta i väntan på nästa nummer. Osannolikt lever på http:// emagasinet.blogspot.se

Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

På zoo: Titta mamma, den där apan ser ut som faster rut.” ”Fy, så säger man inte.” ”Men apan förstår väl inte vad jag säger?” Stort tack till: Lucas

Skulle du, för en människa som du älskar innerligt, vara villig att flytta till ett avlägset land - om du visste att det skulle finnas små möjligheter eller inga alls, att du någonsin återser dina vänner och närmaste igen?

Skicka ditt svar på frågan till mattias.wahlin@gmail.com Svaren publicerar jag in nästa nummer men skriver inte ut några namn.

Sid 3


Roliga histiorier

Apan i baren! En apa kom in på en bar och beställde en öl.

- Nähä, svarade apan. Det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.

Bartendern gab honom ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte bartendern att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Apan reagerade inte, utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Bartendern skruvade på sig och sa: - Det är inte ofta vi har apor här.

Fylleslagsmål ”-Jag har köpt en ny klocka. Det är en sån där från Nike med inbyggd stegräknare.

En man ligger på sjukhus med magproblem när han plötsligt får diarré och skiter ned hela sängen. Han får panik, viker ihop lakanet med bajset och slänger ut det genom fönstret. Lakanet hamnar på en finsk alkoholist som går förbi. Alkisen brottas ett tag med lakanet, så bajset rinner ut. Då kommer annan man förbi och frågar vad han håller på med. -Perkkele grappen, du kommer intä att tro mig. Men jag har just bankat siten ur ett spöke

- Om den stämmer så har jag nu runkat i 7 kilometer!”

Två finnar satt och söp då den ene säger: - Skål! Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger: - Ska vi snacka eller supa

-Jag har köpt en ny klocka. Det är en sån där från Nike med inbyggd stegräknare. Om den stämmer så har jag nu runkat i 7 kilometer!

Annons

Sid 4

Tro inte på allt du läser


Roliga historier

Skånsk domstol En stockholmare som precis fått sin jaktlicens var i Skåne för att jaga and och hade blivit tilldelad ett jaktområde bredvid en gård mitt på slätten. Utanför gården stod en bonde och tittade intresserat på. Plötsligt kom några änder flygande och stockholmaren lyckades träffa en av dem. Nu hände det sig så att den landade på bondens mark, precis utanför jaktområdet. Stockholmaren rusade snabbt dit för att plocka upp anden, men bonden var redan där och sa: – Anden landade på min mark och då är den min. Stockholmaren började argumentera, men bonden stod på sig och sa : – Kan vi inte komma överens får vi göra upp med en koddaspark.

Stockholmaren frågade vad det är för något. –Det går till så att vi ställer oss mittemot varandra. Sedan sparkar jag dig allt vad jag kan i skrevet, och sedan gör du likadant på mig. Den som skriker minst får fågeln. Stockholmaren var tveksam, men ville gärna ha anden, det va ju det första djuret han skjutit så han gick med på förslaget. Skåningen rättade till trätofflorna och drog sedan till det värsta han kunde. Stockholmaren sjönk ihop och försökte få luft men sa inte ett ord. Efter ett par minuter hade han rest sig och ställt sig beredd. Då sa bonden: – Jag har tänkt på saken. Du kan ta anden.

Bild som talar för sig själv

“Sherlock Holmes kom till himlen och gick rakt bort och hälsade på Adam och Eva.

Den sugna gorillan En man och hans fru var på zoo. När de gick fram till gorillan, så blev den alldeles till sig när den fick syn på frun. Eftersom de var ensamma, så sa mannen till frun att visa brösten för gorillan. Hon gjorde det och den vrålade rakt ut. - Dra upp kjolen och visa musen,

uppmanade mannen. När frun gjorde det kutade gorillan runt som en tok med världens stånd. Då tog mannen tag i sin fru och kastade in henne över staketet. - Ta nu och tala om för honom att du har ont i huvudet och inte vill!

-Hur kunde du känna igen oss så snabbt? frågade Adam. -Elementärt, min kära Adam, svarade Sherlock Holmes, ni är de enda utan navel”

Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

Sid 5


Hals

Vi visar här upp några olika halsar

Guldnacke var namnet

Mike Tyson - släng dig i väggen

Shit! Jag sväller

Victoria - snälla vad håller du på med?

Giraffen

Dessa galna hårdrockare

“smsa till en vän: SMS SERVICE: stadsbiblioteket.gbg. se. Vi ber dig returnera boken “sex med svin”. Samtidigt vill vi meddela att boken “Att leva med liten snopp” har kommit in.”

Sid 6

Tro inte på allt du läser


Hals

Du kan nog tagga ned lite på träningen

Totalt sjukt

Visste du att? “Kroppens starkaste muskel är tungan”

Det här känns bara konstigt

Glad

Like a boss

påsk på er alla

Glöm inte att bjuda på er själva. Maila in bilder, vitsar, kul listor eller annat. Tipsa om kul videoklipp som vi kan lägga på bloggen eller fejan. Ett gott skratt förlänger livet. Om det inte stämmer så blir det lite lättare att leva det får man hoppas. Missa oss inte på Wordpress: e-magasinet Fejan: Skicka något kul till mattias.wahlin@gamil.com

Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

Lille skutt

Sid 7


Klantiga tjuvar

Hur dum får man va? Timothy White skämtade när han tog på sig en skidmask vid drive-through luckan vid en bank i Harrisburg. Han pekade med en kam på kassören och krävde pengar. Kassören visste att White skojade, men en förbipasserande förare såg händelsen och ringde polisen. White är nu anklagad för förargelseväckande beteende.

“Polisen från Roswell i USAs delstat New Mexiko letar efter en man som har rånat en spritbutik med en påse över sitt huvud. Trots förklädnaden

Ett par rånare infångades då de varit dåliga med att täcka sina spår. Polisen uppger att två män i tjugoårsåldern gick in i en 7-11 butik, iförda skidmasker och beväpnade med kniv och hagelgevär. Bytet blev kontanter och cigaretter, men polisens utredare löste brottet kvickt genom att helt enkelt följa fotspåren i den nyfallna snön, och efter sju kvarter så kunde rånarna lokaliseras och arresteras.

har polisen ett bra signalement, eftersom mannen bar en påse som var av genomskinlig plast.”

Märklig tradition det där… Sätta fjädrar I ris?

Sid 8

Här är ett tips för alla blivande bankrånare: Om du har det, stila inte med det! Polisen i Florida berättar om rånaren som kom in på puben och la upp 10.000 i kontanter på bardisken. Enligt bartendern bad rånaren, Steven Raines, om en vodka och ett fat med citron och socker. Efter det började han räkna alla pengar. Bartendern Chip Welfeld blev misstänksam och ringde polisen. Det visade sig att Raines rånade två banker innan han stannade till för förfriskningar. David Neel blev expresslevererad tillbaka till sin cell då en vakt ertappat honom då han försökte rymma i ett postpaket. Neel hittades alldeles utanför

anstalten i en stor låda med en adresslapp på. Han väntade tydligen på att bli fraktad en bit bort från anstalten innan han skulle komma ut från sitt gömställe och ut i friheten. Polisen i Lansing, Michigan, satte dit en riktigt matfrisk tjuv. Då polisen gjorde en husundersökning hos en utav McDonalds arbetare hittade de kakor, Happy Meal och andra saker från McDonalds värt runt hundratjugo tusen kronor. Polisen meddelade att det enda killen inte hade var de gyllene M:n. Vidare meddelade de att tjuven nu är på väg till McFängelse. Polisen från Maryland i USA jagade en utav sina egna för en tid sedan. En utav sina egna bilar, vill säga. De berättar att en patrullerande polis lämnade nycklarna i bilen då han gick in på en stormarknad. När han kom ut igen var det bara ett par svarta spår kvar efter bilen. Polisen berättar vidare att vad som sedan följde var en jakt genom två stater, där biltjuvarna Scott Craig och Daniel Connell, båda drickandes öl, hade satt på såväl siren som blåljus. När de till sist arresterades alldeles utanför Gettysburg i Pennsylvania, där de stannade för att köpa mer öl, visade det sist att de belamrat baksätet med tomma ölflaskor - samt videofilmen "Jagad". Bomdpatrullen ryckte ut då en kvinna hittat en misstänksam låda under sin skåpbil. Då polisen spärrat av området och evakuerat alla närliggande hem, undersökte de lådan och upptäckte då att lådan var full

Tro inte på allt du läser


Klantiga tjuvar med munkar. Polisen är dock inte bestört över detta högkalorilarm utan säger att det är bättre att ta det säkra före det osäkra. De vet heller inte om det var ett misstag att lådan hamnade där eller helt enkelt om det var ett pojkstreck. Det kommer dock att bli svårt att anklaga någon för dådet, eftersom någon åt upp bevisen. Sommarhettan blev för mycket för den inbrottstjuv som hade tänkt råna en villa i den schweiziska staden Riehen. Husets ägare hittade honom sovande i en säng. Innan tjuven tuppade av hade han samlat ihop de saker han tänkte stjäla, men att bära dem till bilen, som stod utanför, var en alltför stor ansträngning. Polisen i Riehen sade att den fyrtiotreårige mannen var påverkad av alkohol och mediciner. Detta kombinerat med 35 graders värme fick tjuven på fall. Brottslingar brukar vanligtvis bryta sig ut ur fängelset, men myndigheterna i Miami tvingades anmäla ett inbrott i ett utav deras fängelser. Tjuvarna kom undan med datorer, videoapparater och utredarnas akter. Myndigheterna säger att de är inte säkra när inbrottet skedde, men att det var ganska nyligen. Låsen har nu bytts ut, en tjuvlarm har installerats och fängelset har hyrt privata vakter som ska hålla brottslingarna borta från fängelset. 45-åriga Amy Brasher arresterades i San Antonio, Texas, efter det att en mekaniker tipsat polisen om att det fanns 18 paket marijuana under motorhuven på Amys bil som hon lämnat till mekanikerna för att han skulle byta olja.

Enligt polisen hade Brasher inte en aning om att mekanikerna måste öppna motorhuven för att byta oljan. Polisen i Portsmouth anklagade Gregory Rosa, 25 år, för att plundra varuautomater. Då han anhölls av polisen gjorde han sig skyldig till ytterligare två brott. Det första mot lagen, då han försökte fly från polisen då de skulle anhålla honom, och det andra mot klipskhetslagen då han försökte betala sin borgen på 400 dollar med småmynt. Karen Lee Joachimmi, 20 år, arresterades i Lake City, Florida då hon försökte råna Howard Johnson's Motell med en elektrisk motorsåg - som inte var ipluggad i väggen. Tio i åtta på morgonen gick en man in på Burger King i Ypsilanti, Michigan, vevade med en pistol och ville ha pengar. Kassasbiträdet meddelade att han inte kunde öppna kassalådan utan en matbeställning. Då mannen beställde lökringar sa biträdet att de inte gick att få som frukost. Frustrerad gick mannen därifrån.

“I Luleå knallade en tjuv, med stulna tablettförpackningar innanför jackan, in på polisstationen och bad om att få skjuts. Där kände en polis igen honom från ett bilinbrott tidigare på kvällen, och arresterade honom.

Nyligen arresterades David Posman i Providence där han slagit ner chaufföreren i en armerad lastbil och stulit de närmsta fyra påsarna med pengar. Påsarna visade sig innehålla drygt 800 dollar i småmynt som sackade ner Davis så mycket att polisen kunde springa ikapp honom och arrestera honom.

Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

På plats”

Sid 9


GRATTIS

Korten vi aldrig kommer att få se! “En vacker dag vill jag gifta mig, men inte med dig”.

”Grattis till din b efodran. Innan du går kan du väl ta kniven u r min ry gg; du kommer säkert b ehöva den igen ”

Snygg tagg

p julklap får en a r a b g et blir “Om ja g att d a j r a k s I år, ön ter”. din sys

Visste du att?

“Nu när du blivit

“Högerhänta sägs

tanker jag på allt du

leva i genomsnitt

get mig; som

nio år längre än vänsterhänta”

äldre, mamma,

behovet av terapi”

“Jag är ledsen att det inte fungerar mellan oss, men jag klarar inte av en kille med store bröst än mina”.

Annons

Möjliga möjligheter Att uppfostra barn är som att valla katter.

En fågel i handen, ger problem då du vill snyta dig. En slutsats är helt enkelt en punkt där du inte orkar fundera mer.

Läs ditt lexikon baklänges för att hitta dolda meddelanden. Jag är inte trött, jag är bara inte van vid att vara vaken. Tre av fyra svenskar utgör 75% av landets befolkning.

Sid 10

Tro inte på allt du läser


Tips

Husmödrars & riktiga kvinnors tips! Tips 1

Tips 4

HUSMOR: Tryck en liten skumgodis I botten på glasstruten, så rinner inte glassen ut.

HUSMOR: Linda in sellerin I aluminiumfolie när du lägger in den I kylen och den håller sig färsk I flera veckor. RIKTIGA KVINNOR: Selleri? Aldrig hört talas om.

RIKTIGA MAMMOR: Sug ut glassen genom botten på struten, snälla nån, förmodligen ligger du ändå på soffan och äter den. Tips 2 HUSMOR: För att hindra potatisen från att gro, lag ett apple i potatispåsen. RIKTIGA KVINNR: Köp pulvermos, det håller ett år.

Tips 5 HUSMOR: För att bota huvudvärk: Ta en lime, dela den I två delar och massera din panna med dem. Dunkandet försvinner. RIKTIGA KVINNOR: Ta en lime, blanda den med lite Tequila, kul och drick. Upprepa tills värken försvinner.

“Alla barnen hade kläder på sig utom Filippa För hon var en strippa”

Tips 3 HUSMOR: Om du råkar salta maten för mycket under kokningen, lägg i en skalad potatis, som suger upp överblivet salt ur maten på ett ögonblick. RIKTIGA KVINNOR: Om du saltat maten för mycket under kokning, så tråkigt då. Upprepa efter riktiga kvinnors motto: Som jag lagar maten, så äter du den och så vill du ha den.

Tips 6 HUSMOR: Släng inte överblivet vin. Frys ner det I iskuber för kommande grytor och såser. RIKTIGA KVINNOR: Överblivet vin?

Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

Sid 11


Brudparet & vitsar

Klockarna klämtar

2 härliga som får en att bara le Min blivande makes första ord till mig när jag nådde fram till honom vid altaret var: ”Vem är du?” Det fick mig att förstå att timmarna jag hade ägnat åt mitt utseende innan jag kom till kyrkan inte varit helt bortkastade.

Snyggt

En brudgum i Sheffield i England snavade över sin bruds extra långa släp och stukade foten. Därnest fastnade prästen i släpet och ramlade så illa att han skadade ryggen. När så marskalken trasslade in sig och föll framstupa över altaret, drog brudens skärrade fader fram en fickkniv och skar av det olycksaliga släpet.

En kille är hos Doktorn som säger: Doktorn: -Du måste sluta onanera! Killen: -Varför det? Är det farligt? Doktorn: -Nej, men det gör de andra patienterna upprörda!

Annons

Visste du att? “Kattfiskar har 27 000 smaklökar”

Nja, telefon och hummerlur

Sid 12

Tro inte på allt du läser


Roliga historier

Det går över brukar det heta Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre: – Varför är du här? – Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre. – Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen. De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in. – Du kan ju gå in först, sa mannen med den blå ringen till

mannen med den röda. När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sa han till den andre: – Det var inget farligt, doktorn sa att det skulle gå bort av sig självt. Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn. När doktorn såg hans blå ring såg han mycket bekymrad ut. – Det här ser inte bra ut, vi måste amputera. – Va, åt den andre killen sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen. – Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand!

INN YOUR FACE!!

Idiot

-Vad har en 80-årig kvinna mellan benen som en ung kvinna inte har? -Tuttarna.

Mannen kommer hem från jobbet en dag och ser frugan sitta och kolla på ett matlagningsprogram. Han skrattar och frågar: -Varför kollar du på matlagningsprogram när du ändå inte kan laga mat? Hon: -Vadå då… Du kollar ju på porrfilm!

Hjärnsläpp

WAR till PEACE Snyggt var det inte

Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

Sid 13


Dasspoesi

Skitkul!! Alla har hört dem men de är för bra för att glömmas bort, så det kommer här som en påminelse.

”En skithusdiktare bland poeter är som en brakskit bland trumpeter”

O du, den finns på riktigt

-Imorgon fyller min dotter femton år, Sa fru karlsson till sin väninna. Det kanske är på tiden att tala lite om sexuallivet med henne… - Gör det du, sa väninnan, då lär du lära dig en del.

Vem är du din attan som pissar breve? E ögat ditt skevt eller picken din sne? Sätt dig på knä och lägg den på kant så trillar nog strålen i så gallant.

Bovar & bantiter Som sitter här och skiter Om ni något hjärta har Så lämna lite papper kvar

Varför?

Sid 14

Tro inte på allt du läser


Kul historia och stanna upp lite

Spannmål och säd Det var en bonde som skulle lossa spannmål, men det bar sig inte batter än att han råkade ut för en olycka Han blev inlags på lasarettet och lade snart märke till att alla sköterskorna studerade hans journal extra noggrant. Efter att ha last journalen kom sköterskorna dessutom en efter en och lyfta på täcket för att betrakta hans ädlare delar.

Bonden sa ingenting I början, men efter ett par ganger tröttnade han och stoppade en sköterska som var I färd med att titta under täcket. Han frågade vad det var som gjorde dem så intresserade, och fick svaret: “Det star I journalen att ‘lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning’!”

STOPP, STANNA & TÄNK Vi har för bråttom i vår hektiska värld för att ha tid till att stanna och tänka på livets grundläggande frågor, såsom: - Varför kommer pizzan fram snabbare till kunden, än ambulansen till patienten? - Varför finns det parkeringsplats för rörelseförhindrade framför skridskobanan? - Varför beställer folk en dubbel ost hamburgare med stor pommes frites och Cola light? - Varför köper vi hot dogs i tiopack och korvbröd i åttapack? - Varför målar kvinnorna sina ögon med öppen mun? - Varför är inte ordet förkortning kortare? - Varför trycker vi på start när vi vill stänga av datorn? - Varför finns det inte kattmat som smakar mus?

oskadd. Varför tillverkar man inte flygplanen av samma material? - Varför trycker du fjärrkontrollens knappar hårdare när batterierna är nästan slut?

Visste du att? “Isbjörnar är vänsterhänta”

- Varför tvättar vi handdukarna, händer är väl rena när de torkas? - Varför använde Kamikaze piloterna hjälm? - Hur har man fått skylten "gå inte på gräsmattan" ut till mitten av gräsmattan? - När ett ord är fel i ordboken, hur vet man det? - Har arbetarna på Lipton kafferast? - När jag köper en ny bumerang hur blir jag av med den gamla? - Varför har byggnader som ska var öppet dygnet runt överhuvudtaget lås?

OK?

- Varför står det på hundmatburken "ny bättre smak", vem har testat detta? - Alla känner väl till flygplanens svarta låda, som alltid håller sig Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

Sid 15


Resehandboken GRYM!!! Du: - Vet du vad det finns för likhet mellan en apelsin, professor & en potta? Personen i fråga: - Eh, nej? Du: - Professorn och apelsinen är lika klyftiga! Personen i fråga: - Men pottan då? Du: - Skit i den!

Guide till kulturella skillnader mellan engelsktalande: Australiensare: Ogillar att bli förväxlade med engelsmän när de är utomlands. Kanadensare: Tar det som en förolämpning att bli misstagna för amerikaner när de är utomlands. Amerikaner: Uppmuntrar till att bli förväxlade med kanadensare när de är utomlands. Engelsmän: Kan omöjligen bli misstagna för någonting annat när de är utomlands.

Amerikaner: Dricker svagt pissmakande öl. Kanadensare: Dricker starkt pissmakande öl. Engelsmän: Dricker varmt pissmakande öl. Australiensare: Dricker allt med alkohol i.

Australiensare: Tycker att man borde ta hand om sin kamrat.

??? Varför får inte min katta ligga när Ellos katalog?

Sid 16

Engelsmän: Tycker att man borde ta hand om sin kamrat om de människor som tillhör ens klubb. Amerikaner: Tycker att folk borde ta hand om sig själva. Kanadensare: Tycker att det är regeringens ansvar.

Australiensare: Är extremt patriotiska gentemot sitt öl. Amerikaner: Är flaggviftande, nationalsångssjungande, och fanatiskt patriontiska på gränsen till ren blindhet. Kanadensare: Håller inte med om innebörden i texten till nationalsången, när de väl orkar med att sjunga den. Engelsmän: Sjunger inte över huvudet taget, och döljer det genom att låta nationalsången spelas av ett stort brassband.

Amerikaner: Tillbringar det mesta av sina liv framför dumburken. Kanadensare: Gör inte det, men det beror bara på att de inte får in tillräckligt många amerikanska kanaler. Engelsmän: Betalar tv-licens för att få se på fyra kanaler. Australiensare: Exporterar sina skitprogram, som ingen ser på där hemma, till Storbritannien, där alla älskar dem.

Tro inte på allt du läser


Resehandboken Engelsmän: Handlar hemma och får varor importerade eftersom de bor på en ö. Australiensare: Handlar hemma och får varor importerade eftersom de bor på en ö. Amerikaner: Korsar den södra gränsen för att handla billig bensin och sprit i ett underutvecklat land. Kanadensare: Korsar den södra gränsen för att handla billig bensin och sprit i ett underutvecklat land.

Amerikaner: Stavar ord annorlunda, men kallar det ändå för ”engelska”. Engelsmän: Uttalar ord annorlunda, men kallar det ändå för ”engelska”. Kanadensare: Stavar som engelsmännen, men uttalar som amerikanerna. Australiensare: Lägger till ”G Day”, ”Mate” och uttalar bred dialekt, eftersom de tror att det funkar bäst när man raggar.

Amerikaner: Babblar oavbrutet om footboll, baseball och basket.

Visste du att? “Strutsens öga är store än dess Engelsmän: Babblar oavbrutet om cricket, fotboll pch rugby. Kanadensare: Babblar oavbrutet om hockey, hockey, hockey, hockey och om hur de slog amerikanerna två gånger i baseball. Australiensare: Babblar oavbrutet om hur de alltid slår engelsmännen i alla sporter de möter dem i.

Amerikaner: Verkar tycka att fattigdom och misslyckande beror på dålig moral. Kanadensare: Verkar tycka att välstånd och framgång beror på dålig moral. Engelsmän: Verkar tycka att välstånd, fattigdom, framgång och misslyckande är saker man ärver. Australiensare: Verkar tycka att ingenting av detta har negon betydelse efter några öl.

Mannen läser en bok i sängen med frun liggandes bredvid. Han börjar ta henne på musen. – Åh, vill du ha sex? – Nej, jag vill bara blöta fingret så jag kan vända sida… Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

hjärna”

En Ryss, en Amerikan och en Arab satt och pratade.. Ryssen: - Vi var först i rymden Amerikanen: - Ja, men vi var först på månen! Araben: - Vi ska bli dom första på solen! Ryssen och Amerikanen: - Ni kommer brinna upp innan ni är framme! Araben: - Bror, vi ska dit på kvällen..

Sid 17


TÄNKVÄRT

Ekonomi i all ära! Och så var det den rika turisten som klev in på hotellet i en liten by. Hon lägger 1 000 kronor i receptionen och går för att ta en titt på rummen. Hotelldirektören tar omedelbart med sig tusenlappen till slaktaren och betalar sin skuld. Slaktaren går med pengarna till bonden och betalar sin skuld.

Rått toffla

Bonden tar sedeln till bensinmacken och betalar för bränslet han har tankat på kredit. Mackägaren går till ortens prostituerade och betalar sin skuld på 1 000 kronor. Hon går till hotellet och betalar tusenlappen hon är skyldig för rummet hon hyrt för sin verksamhet. Hotelldirektören lägger tillbaka sedeln på disken. Turisten kommer tillbaka till receptionen. Hon gillade inget av rummen och tar tillbaka sina 1 000 kronor.

Visste du att? “Sjöstjärnor har ingen hjärna”

Ingen har alltså tjänat ett enda öre. Men hela byn är skuldfri och alla ser framtiden an med tillförsikt! Ungefär så här kommer finanskrisen att sluta…

En man som precis fyllt 45 år hade det bästa jobbet, stor villa, snygg fru och allt. Men det kom en dag då han förlorade jobbet, frun lämnade honom, villan var han tvungen att lämna. Han hade plötsligt ingenting av sitt liv kvar. På en söndag morgon gick han ner på stan över bron och får syn på en tomte som kommer gående emot honom.

Sköna skor

Sid 18

Tomten: - Varför är du så ledsen? Mannen: - Jag har förlorat allt jag hade, jobbet, villan och frugan. Tomten: - Ok, jag ger dig 3 önskningar om

vad du vill, så får du allt på måndag morgon om du bara ger mig en önskan tillbaks. Mannen: - Hmm, okejdå, kör till. Tomten: - Vad är din första önskan? Mannen: - Jag vill ha tillbaka jobbet. Tomten: - Hohoho, sa tomten, på måndag kan du gå till jobbet. Ingen kommer ens ihåg att du blev sparkad. Tomten: - Vad är din andra önskan? Mannen: - Jag vill ha tillbaka min villa. Tomten: - Hohoho, på måndag får du Tro inte på allt du läser


TÄNKVÄRT

Ge dig inte in i leken En man och en kvinna var på semester. Efter middagen ville maken ta en tupplur. Frun bestämmer sig då för att ta en tur i båten, fastän hon inte känner till sjön. Hon åker ut en bit, lägger ankar och tar fram en bok och sätter sig och läser. Plötsligt kommer skogvaktaren förbi i sin båt. Han stannar bredvid kvinnan och säger: -God morgon, frun! Vad gör ni? -Jag läser en bok, svarar hon (och tänker, Syns inte det?) -Det är fiskebegränsning här, informerar han. -Ja, det är möjligt, men jag fiskar inte, jag läser. -Ja, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen och skriva en rapport. -För att jag läser? svarar hon tvivlande. -Ja, det är fiskebegränsning här, informerar han igen. -Men jag fiskar ju inte, jag läser. -Jo, men du har utrustning till det, så du kan ju börja när som helst. Jag måste ta med dig in till stationen. -Om du gör det blir jag tvungen att anmäla dig för sexuella trakasserier, säger kvinnan. -Men jag har ju inte rört dig, säger skogvaktaren. -Det är sant, men du har utrustning till det. Så vitt jag vet, så kan du ju börja när som helst. -Ha en bra dag, frun! sa skogvaktaren och åkte iväg.

Till nästa påsk

??? Varför får inte jag säga snopp när Jerusalem?

SLUTSATS: Argumentera aldrig med en kvinna som läser. Det är troligt att hon kan tänka samtidigt. nycklarna i handen. Tomten: - Vad är din tredje önskan? Mannen: - Jag vill ha en miljon på mitt bankkonto. Tomten: - Hohoho, på måndag har du en miljon på kontot.

Tomten: - Ta av dig byxorna. Mannen: - Ja, men vi är ju mitt på en bro... Tomten: - Ta av dig dem, annars går inte dina önskningar i uppfyllelse. Mannen: - Ja, kör till..

Mannen var på väg därifrån, men tomten stoppade honom.

Han tog av sig dem och tomten satte på han baklänges på bron.

Tomten: - Du måste göra en sak för mig innan dina önskningar går i uppfyllelse.

Tomten: - Hur gammal är du? Mannen: - 45 år. Tomten: - Och du tror fortfarande på tomten!? Hohoho

Mannen tänkte efter noga.. - Kör till då, sa mannen.

Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

Slipper köpa nya om de går sönder

Sid 19


Sid 20

Tro inte p책 allt du l채ser


Nummer 2 * 채r 1* 2013-04-06

Sid 21


Hälsa

Det är mycket man ska ??? Varför kan man inte hyra en sångerska när man kan Lisa Nilsson?

Det sägs att det är nyttigt att

Du ska äta 4 till 6 måltider per

varje dag äta ett äpple, och en

dag, lätta måltider, men glöm inte

banan för kalcium.

att du ska tugga varje tugga

Man ska också äta en apelsin för

minst 36 gånger. Bara för det

C-vitamin! Och det är ett måste

behövs det 5 timmar!

att dricka en kopp grönt te (utan socker för att undvika diabetes) för att minska kolesterol i kroppen! Man måste också dricka 2 liter vatten varje dag (och sen kissa lika mycket, vilket fördubblar tiden man hittills tillbringat på toa). Man måste också dricka ett glas yoghurt varje dag för att få de bra bakterierna i magen, som ingen

??? Varför får jag inte bita Olof när Lisbeth Palme?

vet vad de exakt är, men du

Och så en sak till: efter varje

MÅSTE ha minst en miljon sådana

måltid ska du borsta tänderna,

i magen annars är det illa!

dvs. borsta dina tänder efter äpplet, yoghurten, bananen,

Du ska också ta ett glas rött vin

nötterna/bönorna. Detta ska du

för att undvika hjärtinfarkt. Och

göra så länge du har tänder, och

så ett glas vitt vin för att skydda

glöm inte tandtråden,

ditt nervsystem! Och ett glas öl

tandköttsmassagen och

(jag minns inte varför det var

munvattnet.

nyttigt!) Men om du tar dessa tre

När du ändå håller på med detta,

samtidigt kan du få stroke, fast

kan du ju städa badrummet,

det gör inte så mycket, du

kanske installera CD-spelare eller

kommer inte ens märka det.

TV där inne, för med tanke på allt vattendrickande och

Man ska också äta nötter och

tandborstande lär du tillbringa en

bönor/ärter varje dag. En hel

hel del tid i badrummet.

massa nötter/bönor/ärter.

Sid 22

Tro inte på allt du läser


Hälsa

Snurrigt Sagt

Man måste också sova minst 8

måste göra om du har barn eller

timmar per dag och jobba 8

husdjur.

timmar per dag, plus de 5 timmarna som behövs för att äta,

När man räknar ihop allt detta

det blir 21 timmar. Det är 3

ovan behövs det minst 29 timmar.

“Jag

vill bli tagen på allvar och syssla med seriösa saker. Jag kanske ska bli feminist också” Linda Rosing

timmar kvar, under förutsättning att det inte är trafikstockning när

Den enda lösningen är att göra

du åker till och från jobbet.

flera saker samtidigt! T.ex. duscha med kallt vatten och

Enligt statistiken tittar folk på TV

håll munnen öppen så får du dina

3 timmar per dag. Det funkar inte

2 liter vatten per dag.

längre eftersom man måste ta en

Medan du lämnar badrummet

promenad varje dag i minst en

med tandborsten i munnen kan du

halv timme (ett råd: efter 15

samtidigt ha sex med din partner,

minuters promenad vänd tillbaka,

som i sin tur tittar på TV och läser

i annat fall tar din promenad en

tidningar medan du torkar golv.

hel timme). Då har du fortfarande en hand Du måste också hinna med att

ledig, med vilken du kan ringa till

träffa dina vänner, för de är som

dina vänner och släktingar.

växter, måste tas hand om dagligen.

Drick vin efter det (du kommer att behöva det).

“Fem

miljoner spermier, och du var snabbast” Daniel Breitholz, Idoljuryn

Bland allt annat måste du också hålla dig informerad, dvs. läsa

Sen om du skulle få 2 minuter

minst två dags- och några st

över, skicka detta i ett mail vidare

kvällstidningar, för att kunna ha

till dina vänner (som man ska

en kritisk inställning i livet.

vårda dagligen), medan du äter äpplet som är som sagt väldigt

Du ska också ha sex varje dag,

nyttigt.

men utan att det ska bli rutinmässigt, dvs. du ska vara

Dags för mig att sluta nu, för

innovativ, kreativ och varje gång

mellan äpplet, yoghurten, ölen,

på nytt förföra din partner. För

den första litern vatten och min

detta krävs ju tid. Och då har vi

tredje måltid idag (inkl. nötter/

inte ens nämnt tantriskt sex.

bönor/ärter), vet jag inte längre vad jag måste göra, men jag vet

Du ska också hinna med din

att jag måste gå på toa NU.

“Vi måste gå till botten med det här”

Jag lär spara några minuter om

Göran Persson efter nya uppgifter kring Estoniakatastrofen

familj, hinna moppa golv, diska, tvätta, för att inte tala om allt du

jag borstar tänderna samtidigt! Nummer 2 * är 1* 2013-04-06

Sid 23


NÄSTA NUMMER KOMMER SENAST 2013-05-30 PASSA PÅ ATT SKICKA IN DITT MATERIAL / EN VITS ELLER ANNAT.

skicka till mattias.wahlin@gmail.com Vi ses!

Skratta i väntan på nästa nummer. Osannolikt lever på http://emagasinet.blogspot.se


Osannolikt 2 2013