Empezar a escribir esto no fue del todo fácil, mi cabeza no estaba presente y tuve que traerla de vuelta para poder sincerarme con muchas cosas. no han sido días muy fáciles y la verdad es que abril fue un mes pesado para mi, emocionalmente muchas cosas cargaron sobre mi afectandome. con el pasar de los días todas estas emociones se sentían aún más fuerte y no supe que otra más hacer que dar un paso al costado y tener unos días para mi, quizás el estar lejos me hiciera ver las cosas de otra manera y tmb me ayudara el calmar el ruido mental que comencé a sentir cada vez más fuerte.
ayer jueves (30-04) fue un día normal para mi, si bien es cierto que tuve intentos de escribirte traté de controlarlo y en mi interior sabía que aún no era el tiempo, hoy me desperté pensando en ti como lo hago siempre y aunque me bajoneaba a momentos en realidad no me había sentido tan triste, estaba leyendo pero de repente sentí que te extrañaba y se me ocurrió la idea de leer lo que me habías hecho, se me cayeron un par de lágrimas pero de la nada la mai se me acerca y me ronronea tan fuerte y de un momento a otro siento que mi corazón se rompía, sentí que se me desbordada y las lágrimas empezaron a salir con fuerza, jamás había sentido este tipo de dolor antes y jamás había sentido este tipo de amor, solo atiné a ponerme la mano en el pecho pq sentí que me partía en dos y que una parte de mi se iba a tu lado y que la que me quedaba a mi no me pertenecía en absoluto. ¿qué fue lo que me provocó tanta tristeza? no lo sé con certeza, solo pensé que ya estaba empezando a hacer efecto el estar sin saber nada de ti, estar sin hablar, temblé y susurrando me dije “la amo tanto, la amo demasiado y no quiero perderla, me da miedo perderla, es lo único bueno que me queda” y sentí que esa caparazón que llevaba en mi por varias semanas comenzaba a romperse.
Para poder hablar de lo mucho que te amo tendría que ir a lo más recóndito de mi corazón pq de alguna manera haz logrado instalarte en lo más profundo de mis sentimientos y de sentirlo, lo siente todo mi cuerpo. Si no estás aquí siento que me falta algo, que mís días no se sienten iguales y que no hay color.
Cuando me preguntaste que cómo sabía que estaba segura que no me aburriría de ti y dije que era pq lo sentía pero es mucho más que eso. sé que no lo haré pq cuando pedí que si llegaba alguien a mi vida, llegara alguien como tú. al principio nunca lo ví así, en realidad nunca me di el tiempo de decir “quiero esto en una pareja y esto no lo quiero” pero sin darme cuenta empecé a nombrar cosas en mi cabeza, empecé darme cuenta de qué era lo que quería. cuando nos conocimos me di cuenta de que tenías (tienes) lo que quería pero no lo noté al principio y cuando lo hice siento que algo cambió en mi. creo que al final fueron esas mismas cosas lo que me hizo sentir más cómodo contigo, hablando, contándote cosas pero el tema es que con el pasar de las semanas y meses fui notando y sintiendo que ojalá fuesemos algo más, solo que en mi delirio a ti te gustaba alguien (supuestamente) así que en realidad jamás me había atrevido tanto con alguien, si bien es cierto que no nos conocimos en ese contexto ni yo sabía que si ibas a sentir algo más pero quise dar ese paso, nada me aseguraba absolutamente nada.
nunca había estado en una situación así, entonces no sabía muy bien que hacer pero sí estaba segura de algo; habías captado totalmente mi atención y deseaba que me quisieras o que sintieras algo “más” por mi. traté de ordenar mis ideas, mis pensamientos, tomé incluso mi miedo y lo hice. sin dudas que es una decisión de la que no me arrepiento para nada, me haz enseñado muchas cosas pero por sobre todo a amar bien y de forma sana, me haz enseñado a ver la vida de una forma diferente y a desear tanto un futuro con alguien.
tampoco había notado que yo cambié, aunque es cierto que siempre he tenido este carácter hay cosas de mi que han cambiado, siento que me haz hecho valiente, he vivido con miedo durante gran parte de mi vida pero conocerte me ha abierto las puertas a otras maneras de pensar y de ver la vida.
mi carácter es algo que me ha traído problemas y odio cuando es lo que nos separa, cuando trae discusiones, he crecido con la imagen y el pensamiento de que no había nadie para mi, nada bueno, que nadie tendría la paciencia de conocerme y tú haz cambiado muchas cosas en las que yo juraba tener la razón. siempre he tratado de cambiar el que creía que era mi destino, la soledad, estar sola, es cierto que me gusta, me trae claridad mental pero la idea de no tener a nadie a quien recurrir me asusta y me asusta perderte. tú que te haz dado el tiempo y la paciencia de conocerme, no sabes cuan importante es esto para mi. hay cosas que sentí cuando era chica, en el kinder, en la básica y luego a medida que fui creciendo, siempre me sentí fuera de este mundo, como que si en realidad no pertenecía a este lugar, a este planeta y quizás por eso me he encariñado tanto con la historia de clark kent pq yo sé lo que se siente no sentirse parte de la vida. me sentí así durante mucho tiempo hasta que de pronto llegó alguien que me hizo ver la vida de otro modo, con colores que nunca había visto, me haz enseñado a amar y aunque no creas a ser paciente. es cierto que hay cosas que me generan dudas y esas dudas en el último tiempo han ido creciendo y a veces me frustra no tener las respuestas que quiero pero incluso sé que esas respuestas tampoco las tienes tú y ya no puedo seguir cargandote con eso, sé que hay algo más en mi que aún no descubro y creo que por eso he alargado la terapia pq me da miedo saber algo más.
me da miedo perderte, me da miedo un día despertarme y caer en cuenta que ya no estás más, que no puedo enviarte un mensaje o un audio pq ya no estás en mi vida, tmb sé que podría sobrevivir pero honestamente prefiero sobrevivir contigo, a tu lado. me da miedo que me dejes, que me abandones y no sé pq me siento tan así, quizás es pq eres muy especial para mi. tmb me da miedo que te vayas pq tu paciencia se agota o oq sientas que yo agrego un peso más sobre tus hombros y el cual ya no quieres ni puedes cargar, no quiero perderte por culpa de mi manera de ser y pq sé que puede ser complicado muchas veces entenderme, se siente como si yo hablara un idioma totalmente diferente al tuyo, siento como miles de pensamientos me inundan y yo me ahogo.
A veces incluso sé que es ese mismo miedo el que me lleva impulsivamente a actuar de maneras confusas y lo siento.
sé que tienes inseguridades, sé que hay cosas que son complicadas para ti, que hay cosas de tu cuerpo que no te gustan y lo entiendo, yo jamás diría nada para hacerte sentir mal. aún así a veces quisiera que te veas como yo te veo pq solo así verías cuan hermosa eres para mi, siento que me haz cautivado completamente, que mis deseos llevan tu cara, tu cuerpo, tú. aunque ya no solemos hablar mucho sobre este tema, quiero que seas tú la persona con la que compartir la intimidad. es que me encantaría tocarte, tenerte, apreciarte, quisiera hundirme en ti, estar tan en ti que ni siquiera importe el tiempo, a veces siento que mis dedos me pican pq quisiera tenerte pronto, es como si necesitara tocarlo completamente para calmar eso en mi, esa necesidad de ti. jamás había sentido esto, no de esta manera, de sentirme necesitada, a veces he tenido pensamientos de ti y siento que pierdo la cordura, que si no toco pronto será muy tarde, tmb quiero pasar mis manos por tus muslos y recorrerlos lentamente. me desespera la idea de que alguien vió y tocó antes de mi y necesito que lo tuyo sea mío. quiero estar contigo en todos los aspectos y quiero que estemos tan juntas y cercas que nuestros cuerpos sientan el calor de la otra, quisiera sentir que tengo tu olor en mi, quiero ser tuya completamente y que tú seas mía completamente. bien, he tenido pensamientos incluso con cosas que no son mías, cosas de mi cuerpo que no son mías para que me entiendas y perdóname si me paso de la raya o te incómoda pero he pensado en usarlo contigo y bueno... ya sabes, otras cosas más y es que la idea de tenerte así para mi me desquicia y me gusta.... pero créeme que nunca te obligaré, te juro que siempre te respetaré.
¿por qué todas las canciones de amor tienen tu nombre y tu cara? aún así me frustra que habiendo tantas canciones y ninguna se asimila a lo que yo siento por ti, al amor que tú me haces sentir. mientras leía lo que me habías hecho entendí algo; lo cuan importante es para ti el hecho de decirte un apodo y aunque he ido practicando de a poco quisiera mejorar rápido (cero paciencia), nunca he pensado que no lo mereces o que no quiero decírtelo, a veces siento que el amor no me cabe en esa palabra, en ese apodo y esto tmb me frustra pero solo me queda nombrarlo así.
amor, mi amor
tmb entendí cuando dices que si me voy no me vas a retener y aunque yo quiero estar en tu vida, quiero quedarme en tu vida y contigo, obviamente y por supuesto, aún así quisiera que no me dejes ir, no dejes que me vaya por favor, incluso si yo no quiero irme.
es un poco extraño cuando sabes que sientes amor pero que aún así tu sentir no caiga en esa palabra, siento que se me hace pequeña pero para poder comprender el pq me costaba decírtelo tuvo que separar la palabra, básicamente pensé en qué otras cosas sentía esto y a pesar que casi todo es relacionado a ti, me ha ayudado a entenderlo desde otra perspectiva. pero siento amor por ti, siento amor cuando te veo, cuando te escucho reír.
