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MIS QUERIDAS ANÉCDOTAS


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INTRODUCCION.

Una anécdota es un cuento corto que narra un incidente interesante o entretenido, una narración breve de un suceso curioso.

Una anécdota siempre está basada en hechos reales, un incidente con personas reales como personajes, en lugares reales. No obstante, con el correr del tiempo las pequeñas modificaciones realizadas por cada persona que la cuenta puede derivar en una obra ficticia, que sigue siendo contada pero tiende a ser algo más exagerada. Aunque a veces sean humorísticas, las anécdotas no son chistes, pues su principal propósito no es simplemente provocar risa, sino expresar una realidad más general que el cuento corto por sí mismo, o dar forma a un rasgo en particular de un personaje o el funcionamiento de una institución de tal manera que se atiene a su esencia misma será una anécdota.


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Una anécdota, así, está más cerca de la parábola que de la fábula, con personajes animales y figuras humanas genéricas pero es distinta de la parábola en su especificidad histórica. Una anécdota tampoco es una metáfora ni tiene una moraleja, una necesidad tanto en la parábola como en la fábula. La vida y el devenir de una persona están plagados de anécdotas, que a veces son verdaderas historias con un interés casi biográfico.

Empezar un cuaderno de anécdotas, es algo complicado, puesto que el inicio puede ser desde que se tiene uso de razón, pero creo que lo ideal es hacerlo desde que ya se es adulto con una vida con un recorrido hecho, por lo que yo he elegido como punto de partida la p……… mili.


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Lo cierto es que empezar por la mili, es garantía de éxito asegurado, puesto que todos los que hemos tenido el honor y el “deber” de haberla hecho sabemos que es una fuente inagotable de anécdotas. En las anécdotas como en los buenos platos, es importante el contenido, pero también lo es el complemento como se adorna y como se presenta, simplemente para darles realce, aunque siempre provienen de hechos reales y auténticos. También es cierto que no todas las anécdotas se pueden explicar, unas por inapropiadas y otras porque ya no son recordadas. A mí, en la vida como he tenido tanta suerte, pensaba que me tocaría en intendencia, y en BCN, de esa forma ni me enteraría de la mili, pero cuando me sortearon no debía ser mi día de suerte, y me toco en África, concretamente en Melilla. Bueno como hay que conformarse, y ya tenía actitudes para la venta, hice una campaña familiar para recaudar fondos y poder pasar una mili decente, que mis pobres padres no tuvieran que estar financiando mis bocadillos de calamares, en la cantina del cuartel. Así un día me toco visitar a unos tíos míos considerados los de más alto nivel, vivían en la parte alta de BCN, de profesión liberal, y con porte distinguido. 1.Mi tío era un gran dialectal, y su predisposición a los rollos iba a hacer dura y difícil la entrevista, por supuesto sus consejos fueron largos, específicos, y muy extensos, al final de todo se levanta muy ceremonioso y se prepara la despedida, yo por supuesto como muy educado que soy, me levanto y lo escucho con gran atención.


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 Bueno Lorenzo, ya sabes que me tienes a tu disposición para lo que necesites…..  Ahora será cuando me soltara la pasta!!!……  Dame un abrazo y que mis consejos te sirvan como un valor muy preciado en el inhóspito cumplimiento de tu deber como soldado de la patria……. Abrazo, la mano, y adiós……………!!!! Esto no sé si cualificarlo como una anécdota, pero sí como una lección de humildad… ¡nunca esperes nada, que no puedas esperar…! 2.Por aquel entonces yo era un buen mozo, pero tras un viaje de más de 30 horas en un tren borreguero, entre BCN, y un sitio creo que le llaman Rostrogordo en Almería, que era como un desierto repleto de barracones, con literas de tres pisos, totalmente desubicado, como una marmota en un cine. Al día siguiente aparece un tío con un “galón” que dice ser el cabo primero de guardia, ¡no sé qué c………guardaba!... pero me ordeno con gran contundencia, gritando y gesticulando, que fuera a limpiar las letrinas, yo no había nunca sentido hablar de letrinas, y prefiero no especificar, por no herir la sensibilidad de algún sufrido lector. A la vista de las susodichas letrinas, Lorenzo dijo, a la mí…………, y me largue del barracón. Desaparecí durante horas, hasta que un compañero me dijo que me estaban buscando con una “baqueta” en la mano, una especie de artilugio de metal que servía para limpiar el cañón de los fusiles CETME, que por lo visto eran muy importantes y necesario, porque si fallaba algo no arrestaban al soldado, sino al CETME, por haber fallado…???


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Total me daban por desertor, y la que se iba a liar iba a ser buena, así que continúe desaparecido, hasta que aparecieron unos LEGIONARIOS, venían de captación, de nuevos reclutas, fantásticos, altos, guapos, bien vestidos, daba gozo ver soldados de verdad, y no aquella tropa de “galifardeos” que los Legionarios les llamaban “PISTOLOS”. Así que decidí alistarme al Tercio Gran Capitán. 1º de la Legión Española, ¡toma ya, nada más ni nada menos! Así desaparecí de la vista de aquel pigmeo que quería hacer de mí un soldado de la patria, limpiando letrinas………

3.Lo primero que hice cuando llegue a Melilla, y me instalaron cómodamente en un barracón de verdad y no en aquella cuadra de los “pistolos” fue escribir a mis amistades explicándoles que iba a ser un “Caballero Legionario”, mis compañeros veteranos, me indicaron amablemente que en las cartas no pusiera sello, porque los nacidos como yo el 18 de Julio, día del Glorioso Alzamiento Nacional, y además Caballero Legionario, estaba ausento de pagar nada que fuera del estado, ¡host……. que “chollo”…!!Total que me hinche a mandar cartas sin sello, en su lugar tenía que poner la frase con letra mayúscula CABALLERO LEGIONARIO, VIVA LA LEGION Y VIVA ESPAÑA.


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Por supuesto que me devolvieron todas las cartas, y la coña que se monto fue monumental, pero la verdad es que me sirvió para hacerme famoso, hasta los mandos se fijaban en mí, lo cual por contra me sirvió para mostrar mis grandes cualidades…. 4.Esa primera anécdota como recluta, me dio que pensar que no iba a ser tan fácil y bonito, así fue, en el campamento de instrucción, estábamos dos horas de instrucción intensa, y cuando tocaban descanso para almorzar en la cantina, tenía la boca tan, tan seca, tan seca, que me era imposible hablar, hasta haber repuesto por lo menos 1 litro de liquido, al punto que los dos o tres meses que duro el campamento antes de Jurar Bandera, me adelgace casi 20 kilos. Tengo un “amiguete”, que coincidimos en haber nacido el mismo día 18-7. Aunque en años distintos, que está empeñado en adelgazar, y él lo tiene fácil, ya que es de Córdoba, y nada mas tiene que acercarse a un banderín de enganche de la legión, no necesitaría regímenes especiales y podría chuparse todos los “Matusalén” que quisiera. Bueno con penas y glorias llegamos a la Jura de Bandera, fantástica fiesta que comimos y bebimos por un descosido. Tan afortunado como siempre, esperaba que me tocara en una compañía tranquila, por supuesto me toco a la 1ª Compañía de la 1ª Bandera (Batallón) con un Capitán que al final acabemos siendo amigos, pero era el tío más duro y más recto, que había conocido nunca, el Capitán D. Jose Lacalle Ausin, legionario hasta la medula,


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El primer contacto que tuve con el Capitán Lacalle, fue único e irrepetible, este hombre tenía la manía de ser el mejor y el primero en todo, así que su compañía tenía que ser la que mejor desfilaba, la que ganara todas las medalla en tiro, y en deportes era la compañía de referencia, que por supuesto lo ganaba todo, “vamos como ahora el Barça”…je…je…. Así que nos llamaba uno por uno y nos preguntaba que deporte practicábamos, yo no era bueno en nada pero practicaba muchos deportes, baloncesto, balonmano, futbol, voleibol, natación, etc.……..pero….como mis queridos compañeros me aconsejaron que no saliera nunca voluntario, ni me apuntara a nada, al preguntarme. *Lorenzo. Tú que deporte practicas. *Yo mi Capitán practico mucho “El Bowling” (los bolos) Lo cierto es que era verdad, porque en ese deporte es donde he ganado más copas, pero sabía que en el Tercio, no existía


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esa disciplina deportiva, por lo que pensaba en librarme de las palizas de tener que entrenar cada día en algún deporte. Se me queda mirando con un gesto más serio que un ajo, y me dice, *Dime un deporte de hombres, capu……… *Mi Capitán en el Bowling, soy muy bueno, en lo demás muy malo. Se levanta de la silla detrás de la mesa de despacho, se acerca a mí, que estaba firme más tieso que un palo. *Con esa planta que tienes, practicas los Bolos…!He!... *Si mi Capitán. Yo me estaba acojonando cada vez más……. Llama a su ayudante, y le ordena. *Apunta el nombre de este “aspirante” a Legionario, y como tiene tantos deseos de colaborar en que la 1ª compañía sea la mejor en la práctica del deporte, le das una escoba, y que cada día al atardecer se barra todos los campos de deportes, a ver si así aprende a jugar a algo que no sean “los Bolos” *Lorenzo, dentro de un mes me vienes a ver y me cuentas si ya sabes jugar a algo serio, que no sean “Los Bolos”. *Si, mi Capitán, como Vd. mande, mi Capitán, (paso atrás con taconazo) ordena Vd. alguna otra cosa mi Capitán. *Puedes retirarte, hasta el mes que viene. Al mes siguiente, después de haber sufrido cada tarde los simpáticos cachondeos de mis compañeros, me presente en


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su despacho, y le hice saber que aria todos los esfuerzos que fueran necesarios por jugar de lo que quisiera. El tío se rio, por debajo de la nariz, y le dijo a su ayudante. *Apuntalo a todo. Baloncesto, Balonmano, Futbol, y ya decidiremos. *! Ha! y como le va a sobrar tiempo y tiene muy buena disposición, lo metes en la patrulla de tiro. Lo primero por si no os lo imagináis, eso de barrer los campos de deporte, es la le………….., y el cachondeo de tus compañeros es la Rele………… La verdad es que ese Capitán era un gran soldado, muy recto pero muy noble, yo acabe siendo, su Furriel, su ayudante de Trasmisiones, concediendome un permiso de un mes para ir a mi casa, y me licencio un mes antes por mi buen comportamiento, y mi espíritu Legionario. 4.Dentro de la formación de un buen soldado, se empieza por las armas el Cetme, hay que saber montarlo y desmontarlo con los ojos cerrados, así como las armas cortas ( las pistolas de los oficiales) El paso siguiente todavía de novato, recién incorporado a la compañía, el Teniente Perea, del que se decía que sus pañales eran camisas legionarias, hijo de legionario, y con un carácter de mil demonios, eso sí con un desprecio hacia todo lo que fuera moro, que no podía evitarlo, según contaban más de un familiar había caído en combate ante los moros en el famoso monte Gurugu. El teniente Perea siguiendo con mi buena suerte, era el oficial de mi Sección, nos llevo a una especie de campo o descampado, que no había nada de nada, solo piedras y tierra y un árbol seco.


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Íbamos a aprender a tirar granadas (bombas de mano) habían montado un parapeto de piedras y sacos, detrás del parapeto, estaba el teniente con un cabo primero, nos iban llamando uno a uno, y nos enseñaban como lanzar una granada, ¡era muy fácil, estaba chupado! se trataba de, sacar la anilla de la granada, y lanzarla lo más lejos posible, como si tiráramos una piedra, rápidamente nos agachábamos para que la explosión no salpicara alguna piedra y nos hiciéramos mal. Por fin me toco, me dan las explicaciones pertinentes, y me dan la granada, (es como una piña) y yo ya había jugado con los niños a tirar piedras y piñas, además un gran jugador de Bolos como yo que me caracterizaba por la potencia de mi “sdray” ¡qué problemas podía tener! así que con toda la confianza y seguridad de este mundo, saco la anilla, y la lanzo la granada haciendo una especie de gancho al estilo de Karim Abdul Jabbar ( mítico jugador de la NBA) en forma de globo, En lugar de lanzarla así. La lanzo así El teniente y el cabo primero, se me echan encima y me tiran al suelo con una rapidez y una decisión contundente. Cuando paso el susto, me levantan de una bolada cogiéndome por la camisa, con cara de pocos amigos, y me dice el teniente. *Tu, ¡que!.......te has hartado de ver peliculitas de americanos…!No...!!! *………………(Yo)……..silencio absoluto…….. *Ves aquel árbol de allí,………… (el seco y el único que había)


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*Si mi teniente………. *Te vas allí, recoges todas las piedras que encuentres, y te pasas la tarde tirando piedras al árbol, ¡hasta que lo tires!.... *Si mi teniente. Como Vd. ordene, mi teniente. Toda la tarde tirando piedras a una mí……….. de árbol, delante de toda la compañía, ¡bueno no cuento mas……! a partir de entonces ya no fui el de las cartas, fui El Granadero. 5.Todavía en periodo de novato, estaba en mi barracón jugando a las cartas con mis compañeros, en un rato de descanso, y se presenta el cabo de día, con un tío alto bien plantado, de esos que tenían el privilegio de llevar los pantalones muy ajustados, utilizando el traje de gala, con unas cintas que le iban de hombro a hombro y unas borlas colgando, largas patillas hasta la barbilla, y muy puesto en su papel de legionario, era el ayudante del Coronel del Tercio, la máxima autoridad en el campamento, me llaman y me dicen que lo acompañe a ver al Coronel. En un santiamén me cambio de traje, y le sigo hasta el salón de oficiales donde estaba el Coronel D. Antonio Pascual Galmes, Coronel Jefe del Tercio Gran Capitán 1º de la Legión, que posteriormente llego a ser el Capitán General de la 4ª Región Militar en BCN, fue en la época de la transición, cuando el fallido golpe de estado del Coronel Tejero, y creo que aguanto muy bien la presión, además se llevaba muy bien con Jordi Pujol (Presidente de la Generalitat de Catalunya) Allí estaba tomando una copa con los Tenientes Coroneles de la 1ª y 2ª Bandera, así como otros oficiales y jefes, entre ellos el Teniente Perea, que cuando me vio llegar no me saco ojo


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de encima, como yo ya había aprendido mucho, desplegué todos mis encantos y mi personalidad legionaria. Me planto a tres metros del Coronel, con paso vivo y muy marcial, doy un profundo y espectacular taconazo, que resonó en toda la sala, clavando el “firmes “como una vela, levantando la barbilla hasta donde daba de sí el cuello, y con voz alta y grave. *A la orden de Vd. mi Coronel, que ordena mi Coronel. *Legionario de que compañía eres. *1º Bandera. mi Coronel, a la orden del Teniente Coronel Egido. 1ª Compañía a la orden del Capitán Lacalle, 1ª Sección a la orden del Teniente Perea. Para lo que Vd. ordene mi Coronel. *! Claro! como no tenía que ser, la mejor del Tercio. Los otros jefes y oficiales se quedaron mirando con cierta envidia de que el Teniente Perea, tuviera legionarios tan bien formados. *Según tu ficha historial dice que eres técnico de Radio y T.V. así que pasaras por mi casa mañana a arreglar la T.V. que no me funciona. ¡Adiós!...! Tierra trágame!... Ya la hemos liado, eso es lo que había puesto al rellenar la ficha de entrada al campamento, pero aunque yo trabajaba en la vida civil en una empresa de T.V. (Inter Electrónica) simplemente era un operario, no un técnico con garantías de conocimientos como para meterle mano a la Tele, del Coronel, ¡bueno!..... yo como mínimo podía acabar en el Pelotón de Castigo lo que me quedaba de mili, eso si no me hacían un Consejo de Guerra.


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Así que había que reaccionar rápido, y seguro, con mucha imaginación. *Mi Coronel, creo que ha habido un error de interpretación, yo soy técnico en transmisiones, pero no específicamente técnico de reparaciones de T.V. por lo que no estoy seguro de poder solucionar el problema de su T.V. debido a que hay una gran diferencia entre los dos conceptos, es como si en informática comparáramos el SOFTWARE con el HARDWARE, o en automovilismo el PILOTO DE COCHES, con el INGENIERO MECANICO, los unos saben usarlo y los otros saben crearlo y manipularlo técnicamente. Aunque por supuesto estoy a sus enteras ordenes para lo que Vd. ordene mi Coronel. ¡Me la jugué del todo!.... lo importante de los “montajes” es hacerlo con seguridad y convencimiento de uno mismo, todo ello más firme que un palo, y sin ceder un milímetro la altura de la barbilla, ni el tono de voz, Yo creo que aquí empezó mi vena comercial, primero venderse a sí mismo y luego vender con convicción lo que uno quiere con gran convencimiento y facilidad de expresión. *Entonces no me sirves para ese trabajo, pero hablare con el Capitán Lacalle, que te tenga en cuenta en Transmisiones. Bueno, de acabar en el piquete de ejecución, a acabar como 1er ayudante de transmisiones del Capitán Lacalle, acompañándolo personalmente a todos los actos, ejercicios, practicas, y dejando de hacer guardias, para ser Reten de Transmisiones permanente de la Compañía, no estaba mal, ya podía considerarme un veterano, respetado por los compañeros y hasta por la oficialidad. Todo consistía en un ejercicio de meterse en la piel de lo que estás haciendo, independientemente de que creas en ello o no, y hacerlo con convicción, en definitiva no te queda más salida, que aceptar el Credo Legionario.


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Como en aquel chiste del Legionario que dice:

Un general pasando revista a un batallón entero formados en el patio de armas: -Se acerca a uno de sus soldados y le pregunta: -Tu te crees legionario? -Sí mi general... -pues pégame un tirón de mi barba -Yo no podría hacer eso jamás mi general...- Tu lo que eres es un mierda Sigue andando y le pregunta a otro: -Tu te crees legionario? -Sí mi general.. -pues tírame fuerte de la barba.... Yo nunca podrí hacer eso mi general El general enfadado de ver las negativas de sus soldados pregunta a otro de la misma manera, este último se acerca al general y le pega un tirón de mil demonios.... Al rato ve como al general se le caen las lágrimas, el legionario se acerca y le dice: - Y no me llores que te partooo la cara.


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6.En mi nuevo destino en transmisiones, tenia guardia permanente las 24 horas, días alternos, cuando mis compañeros de Bandera, entraban de servicio-guardia, yo me podía mover por todo el cuartel, era un autentico “chollo”, únicamente tenias que estar pendiente de que tocaran alarma desde el cuerpo de guardia, por cualquier motivo, que el oficial de guardia considerara oportuno, y a veces lo hacía solo para estar seguro que todos estábamos atentos, una “putadita” como otra cualquiera, hacernos formar a las 3 o las 4 de la madrugada, simplemente para vernos la cara. Un día estaba durmiendo tranquilamente eso si con todo el equipo puesto y el subfusil, en la mano. Tocan alarma, así que salto del catre, y en menos de 30 segundos estábamos formados en la explanada del cuerpo de guardia. Delante de nosotros dos centinelas sacan de una bolsa, el cuerpo de la mascota de la Legión (la cabra)…..no sé si estaba muerta, pero estaba desangrada, y hecha un asco, además le habían arrancado la cola de cuajo. Estábamos todos de “pasta de moniato”, aparece el oficial de guardia, el Teniente Deu, catalán para más señas, que estaba haciendo prácticas y meritos en la Legión después de haber pasado por “Paracas” y por “Guerrilleros” en Lleida, el tío era cinturón negro de karate, y con un genio de mil demonios. *Alguien de vosotros sabe algo de esta mierda. Nadie contesto…..!!!!


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*Bien, los que estéis en puesto, abrir los ojos, si veis a alguien sospechoso le dais el alto una vez, si no hace caso, le pegáis un tiro…………….. *los que estáis en descanso, hacer una batida de cinco en cinco, y lo mismo digo. *! Lo tenéis claro!, antes del amanecer, tengo que tener vivo o muerto, al responsable de esta carnicería. Más acojonados que nunca haciendo batidas por todo el campamento, no sabíamos si podía haber sido alguien de dentro o algún grupo de fuera (moros) que como nos querían tanto, pretendieran vengarse del más alto símbolo de la Legión, Al final una patrulla había dado con los responsables, eran dos hermanos Daneses Cabos Gastadores, de más de dos metros cada uno y 120 Kg de peso en canal, borrachos de Whisky, Grifa y Hachís, hasta los cejas. Para meterlos en la prevención (cárcel) tuvimos que ir veinte tíos, “la de Dios” Acabaron en el pelotón de castigo (Trabajos forzados) durante tres meses, degradados públicamente a soldados rasos, y la cosa no paso a mayores por suerte para ellos, lo que sí puedo asegurar que los castigos que les infringían en el “pelotón” eran casi inhumanos, como despertarles cada dos horas por la noche y darles duchas de agua fría.


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7.Ya que hemos acabado hablando de los Gastadores de la Legión, comentaremos que son escogidos entre toda la tropa por su fortaleza y su presencia, por lo general tienen una altura de no menos de 1,90 o 2,00 mts, y con un volumen corporal impresionante, son instruidos aparte, antiguamente eran los más fuertes de toda la tropa porque abrían camino, delante de la compañía, con picos y palas, por eso cuando desfilan aparte de los galones y borlas que les cuelgan del pecho, en la espalda llevan esas herramientas que hoy son plateadas para que brillen, como testimonio de aquellos míticos gastadores de antaño, la mascota sea una cabra o un borrego desfila a su lado, su instrucción se basa fundamentalmente en saber desfilar impecablemente, con gran porte, a la velocidad legionaria, promedio de 180 pasos por minuto, y gran destreza en el manejo del CETMT.


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En el grupo de amistades reducidas de más confianza que se hacen en la “mili” había uno de ellos, se llamaba Alfaro, y era Judío, tenía claro que estaba de voluntario en la Legión Española, porque le habían dicho que era unos de los cuerpos de elite más especializados en guerrilla del mundo, y el solo pretendía aprender técnicas militares, para entrar en los cuerpos de guerra judíos, y cargarse Palestinos. Yo no sé como acabaría, pero era una autentica bestia, 2 mts de masa, un armario, y con muy mala gaita, mejor tenerlo como amigo, y no es que me hiciera gracia, pero eso si te sentías seguro estando con él. Un día estábamos el grupo de compañeros de paseo por la ciudad de Melilla, y había mercado, en una calle amplia situada en el barrio moro, no era el centro de la ciudad, era una calle con una fuerte pendiente, y los tenderetes, simplemente eran una mesa compuesta por una tabla plana y unas patas que tenían que suplementar con el objeto de salvar la inclinación de la calle.


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Lo más típico eran los melones, que además dicen eran buenísimos, nosotros éramos cinco o seis, los suficientes como para meterse en un barrio moro, que por capricho de Alfaro, teníamos que ir a buscar melones. Uno de mis compañeros “El Malaguita” que era muy gracioso, y enrolladlo, se puso a negociar la compra de los melones, pero por un lado el que era muy regateador, y por otro el moro que ya se le veía que le “rechinaban” los legionarios, no había forma de ponerse de acuerdo, Alfaro, hombre muy callado porque lo suyo no era hablar, se acabo hartando de la comedia, y con la simpatía que tenia por los moros, se acerco a la endeble mesa y su enorme cara con la borla del gorro, que le caía por delante de los ojos, se acerca a dos dedos de la cara del moro y le dice, *¡Mira, moro de mi…! o lo dejas al precio que te dice mi amigo, o te abro la cabeza como uno de estos melones! ¡bueno!.......ya esta liada, el moro que empieza a chillar, la familia del moro que se abalanza sobre la mesa de los melones y a la que lo tocaron un poco, el armario de mi amigo Alfaro, le da una soberana patada a la mesa de los melones, manda el chiringuito a tomar por el saco, los melones que empiezan a rodar calle abajo, ¡la leche!... todos los moros chillando armados con cuchillos, palos, piedras y lo que encontraron a mano, en el Credo de la Legión hay un punto que es el Espíritu de Unión y Socorro, dice así AL GRITO DE A MI LA LEGION, lo hemos de dejar todo y acudir en ayuda del legionario que nos precisa, como una máquina perfecta, en cuanto Alfaro lanzo el grito, empecemos a correr calle abajo mar rápido que los melones, con todos los moros detrás nuestro, hasta que conseguimos llegar a una calle céntrica con gente de Melilla, más teniendo en cuenta que era una hora de paseo para todas las fuerzas militares de Melilla, había Pistolos, Regulares y Legionarios a manta, por


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lo que ya no se atrevieron a seguir, y lo cierto es que nos arroparon enseguida, claro que no sabían lo que había pasado…..je…..je…. La verdad es que había muchos casos de soldados opalizados por los moros, que los abandonaban desnudos y violados por los campos o la montaña, no se podía adentrarse demasiado en la “Jaimas” y barrios moros de la ciudad sin ir muy bien acompañado. ¡Esta sí que la vi muy, muy gorda……………!!! 8.Como veréis el tema de la mili, da mucho de sí, pero para no cansar excesivamente, acabare con un relato no sé si llamarlo anécdota, pero creo que es interesante, o al menos a mi me impacto en su momento cuando lo viví. Los reclutas que nos apuntábamos voluntarios a la Legión creo recordar que teníamos 18 meses de mili, pero los voluntarios directos que no procedían del reclutamiento normal de quintas tenían que estar tres años, aunque la mayoría se reenganchaban más tiempo) nuestra Bandera había sido escogida para ir a desfilar a Madrid el día de las fuerzas armadas, delante del entonces “Caudillo de España” Generalisimo D. Francisco Franco. Así que nos sometieron a un entrenamiento extraordinario, mañana y tarde durante un mes, recuerdo que yo como entraba de Reten de transmisiones día si día no, no podía asistir a todos los entrenamientos, el cabo primero que me correspondía no quería que fuera a desfilar a Madrid, incluso llegue a tener problemas serios con él, pero entonces sí que era veterano, y conocido en la compañía, estando muy cerca del capitán Lacalle, por el tema de las transmisiones, así que un día que tuve ocasión, lance una ofensiva en toda regla, y en el momento que mi oficial el teniente Perea, y mi jefe de


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compañía el capitán Lacalle, estaban juntos, me lo hice bien para entrar en el tema, y decirles que posiblemente yo no estuviera en Madrid muy a pesar mío, y a pesar de mi gran esfuerzo por combinar, el servicio de Reten y la instrucción, por supuesto que los dos se quedaron parados, y Lacalle, se miro a Perea, y simplemente le dijo, uno de mis mejores hombres no puede de ninguna manera quedarse sin desfilar en Madrid, así que el Teniente Perea, ya se encargo de que no tuviera más problemas, sino por lo contrario todo fueron facilidades, ya se sabe “donde manda Coronel, no manda cabo”. El día antes de marchar nos formaron en la explanada del campo de futbol, para que dejáramos el petate, hecho para el día siguiente, no se podía añadir nada mas, los reviso el capitán uno por uno, y los iban sellando, por la noche pusieron guardia armada, para que nadie pudiera manipular nada, al otro día nos cachearon a todos antes de salir hacia el barco que nos conduciría a la península, y de allí a Madrid. Todas estas medidas estaban encaminadas a que no se pudiera introducir Grifa, o Hachís, que evidentemente estaba muy buscado en la península, mientras que allí se criaba sola en el campo, realmente no sé cómo, ni de qué forma, pero en cuanto estuvimos en el barco yo creo que un poco más naufraga y se hunde del olor a hierba que hacía, era increíble, como llegaron a pasar tanta, con las medidas que adoptaron, los oficiales no hicieron ni caso, luego me entere por ellos mismos que esto ya estaba previsto, pero así se evitaba que pudiera entrar verdaderas toneladas, que podrían perjudicar el buen nombre de la Legión. Una vez en Madrid nos alojaron muy bien en unos cuarteles, con poli-militar a manta, nos temían como al diablo, y antes del desfile estábamos confinados dentro de las dependencias del cuartel, el desfile fue muy bien aunque muy pesadito, el


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gran problema siempre ha sido el mismo, los pistolos desfilan a máximo 80/100 pasos por minuto, mientras que la Legión lo hace mínimo 140 a 180 pasos, así que teníamos que ir parando, y esperando espacio para desfilar esto era muy peligroso porque a pesar de la practica y destreza que teníamos, podíamos caer en perder o cambiar el paso, ya que todos teníamos que movernos a la vez con el mismo paso, el coronel jefe de la Bandera (Batallón) abría la marcha, detrás los Gastadores, y nuestra referencia era el capitán Lacalle, que lo soluciono de forma contundente, si alguien tiene alguna duda en el paso que mire a su capitán y coja el suyo, y apostillo, “el capitán, no se equivoca nunca”. Después del desfile, permiso para “quemar” Madrid hasta el día siguiente, estaba claro que no iban a pasar lista de retreta por la noche, así que el que quisiera podía ir a dormir al cuartel, y el que no lo que tenía que tener muy claro que a las 7 de la mañana tenía que estar formado en el patio del cuartel. Mi grupito de amigos era reducido, creo recordar que éramos cuatro o cinco, pero como éramos normalitos, decidimos ir al centro de Madrid de visita, por supuesto vestidos de legionarios con el traje de gala, que como ya éramos veteranos lo llevábamos arregladito a la medida, casi perfecto, vamos que hacíamos “pachoca”, lo primero que hicimos fue ir a Chicote a tomar un vermut, fue impresionante no nos dejaron pagar nada, casi era una especie de adulación, por aquel entonces en esos barrios elegantes de Madrid proliferaban unos señores que llevaban un “pin” en la solapa cuadradito con una estrella, eran los Alféreces Provisionales, supongo que ahora no ocurre esto pero entonces un Caballero Legionario era una especie de superhombre, que todo el mundo respetaba y admiraba.


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Por la calle nos buscaban los “quinquis” y nos pedían que les vendiéramos Grifa o Hachís, muchos de los veteranos creo que se forraron con ese tema. Después de chicote, fuimos a un restaurante, que recuerdo que era muy típico de toreros, puesto que las paredes estaban llenas de motivos taurinos hasta una cabeza de toro, allí nos abordo un tío ya de bastante edad muy bien vestido y educado, nos conto su historia particular de la legión ya que había estado pero en otros tiempos imagino que peores porque había conocido a Franco y Millán Astray (fundador de la legión) se empeño que teníamos que ir a su casa nos invitaba a comer y quería que nos conociera su familia, la verdad es que estábamos desbordados, nos llevo a un casa enorme con jardines, bueno este tío estaba forrado, comimos lo que quisimos, y allí explicando batallitas, hasta que nos dejo a media tarde en el centro de Madrid, aprovechemos para dar una vuelta y como no nos dejaban tranquilos, decidimos volver al cuartel, que éramos “cuarto y el cabo”, nunca mejor dicho, eso sí a las 7 de la mañana no faltaba nadie y de regreso a Melilla.

http://www.youtube.com/watch?v=9o3iX8gzKSE


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Todo un espectáculo………………………………………………………


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9.Después de la etapa de la mili, empieza mi etapa comercial. Mi primera empresa como vendedor fue Muebles La Fábrica. Número uno de las empresas de muebles en toda Europa, con más de 100 vendedores, y delegaciones en diferentes provincias de España, una autentica escuela de formación de vendedores, la mayor parte de empresas de muebles han surgido de vendedores de Muebles La Fabrica. Era una especie de cuartel, teníamos que pasar un control diario (Dernier Cric) en el que nos revisaban de arriba abajo, llevábamos los bolsillos de la americana y pantalón cosidos para no poder meter objetos que afearan con bultos y menos aun las manos, íbamos uniformados con pantalón gris, americana azul, camisa blanca y corbata a tono, zapatos negros, pañuelo en el bolsillo superior de la americana y un clavel en la solapa, blanco para los vendedores, rojo para los directores, que casi había más que vendedores….!!!! La verdad es que yo que entonces era muy joven, procedente de un sitio como La Legión Española, que lo primero que se aprendía era a no tener “TACO” (ausencia total de agobios) era un poco contestatario, si además entro en la empresa como componente de una nueva sección de Arte, y con un título que era el no va mas, “EMBAJADOR DEL ARTE”, o sea, empezaba bien!!!, en mi elemento…que era sortear todas las normas y protocolos establecidos, para empezar, no necesitaba ir con el uniforme, pero si trajeado, podía y debía llevar barba, cosa que los demás tenían que estar perfectamente rasurados. Tras un periodo en la Galería de Arte, como “Embajador Arte” me paso a la venta de muebles y decoración, para ganarme mejor la vida, porque ser Embajador de Arte, “arruinado” no “mola nada”, lo del Embajador me sirvió para algo, tener cierto


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prestigio de vendedor de alto standing, por lo que el director de recepción, me pasaba clientes de cierto nivel económico.

Lo primero que tenía que hacer es ganarme el prestigio, aquello que siempre repito, lo primero que hay que hacer es venderse bien uno mismo. En la empresa había un sistema de evaluación de ventas muy americano, se trataba de cuando atendías un cliente intentar venderle algo, si quería un dormitorio, o amueblar toda la casa, era una venta muy importante, pero lo que te daba prestigio y el premio al mejor vendedor del trimestre, no dejar que se escapara sin venderle alguna cosa, aunque fuera, una escoba, puesto que si no le vendías te contabilizaba con un “0” y al final el que tenía menos ceros era el vencedor como “mejor vendedor”. Claro esto a la realidad no servía de nada porque lo que le interesa al vendedor es hacer ventas grandes de mucha facturación para ganarse mejor la vida, pero…como tenias que


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pasar por una especie de aprendizaje, y control por parte de la dirección, para que el susodicho jefe de recepción te diera clientes importantes, y así poder vender más, tenias que pasar por atender señoras con perritos a la caza del mueblecito de que había visto en la casa de un famoso en una revista, o abuelas que buscaban la lamparita imposible que le diera luz y no le molestara a los ojos, eso no te daba cifra de facturación, y además era un riesgo a enterrarte en 0 (ceros). Por lo que analizado el tema había que buscar soluciones, y mi decisión fue sacrificar mi posible buena facturación los primeros meses a cambio de ser el campeón de los vendedores, el que menos ceros tenia, para ganar prestigio y poder así acceder a clientes de ventas de importancia. Y así funcione, hasta el último día del trimestre en curso, era el primero seguido únicamente por otro vendedor más experimentado, que no vendía grandes cantidades, pero era una “bomba lapa”, que se pegaba al cliente, y lo descuartizaba anímicamente hasta que le comprara algo, lo hacían por agotamiento físico y psíquico, el inestimable Señor Parra, era un durísimo competidor vencedor en varias ocasiones, así que con un punto de ventaja afronto el ultimo día donde me lo jugaba todo. Yo creo que el Director de Recepción, Sr. Domínguez, consciente que yo era el “pipiolo”, y Parra el veterano, me mando una andanada mortal, ya por la tarde sin tiempo a recuperar aparece en el vestíbulo de recepción, la señora del perrito, mas “friki” que Belén Esteban, quería amueblar todo un apartamento, ¡bueno!... esto tenía un “tufillo” de 0 que no se aguantaba, porque por lógica a la primera no le vas a amueblar el apartamento a la dama en cuestión, así que todos expectantes, y el Sr. Domínguez coge el micrófono y pronuncia las palabras malditas, Sr. Ferrari, al vestíbulo por favor……..Bien he de explicar que yo me había tenido que cambiar el nombre,


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porque con tanto vendedor, había, Sr. Llorens, Sr. Giménez, Sr. González, Sr. Martínez, y Sr. López, así que me tuve que agenciar un alias, eso sí de glamur, Sr. Lorenzo Ferrari. Así que me presento en el vestíbulo, con cara sonriente, mientras el Sr. Domínguez se recochineaba por dentro, y Parra se frotaba las manos. ¡Ya se veía vencedor, porque el cero estaba servido! Me pase casi toda la tarde con la “pija” del jiguagua, y mientras iba anotando muebles y mas muebles en una hoja de presupuestos, yo nada mas pensaba ¡que hago..que hago!!!...a pesar de todo la señora en cuestión era una enrolladla, muy simpática y amable, pero el 0 que me iba a caer era más redondo que un melón “pepino”, o sea que no me quedaba otro remedio que “dar por el saco” al Sr. Domínguez y al Sr. Parra, así que una vez estuvo todo presupuestado antes de despedirme la pase por la tienda de decoración, y le dije con aplomo y seguridad, *¡Señora Fondevila, como ha sido Vd. tan amable en depositar su confianza en Muebles La Fabrica, para el posible amueblamiento de su casa, y personalmente me he sentido muy a gusto asesorándola, le vamos a hacer el pequeño obsequio de un jarrón, para que Vd. pueda lucir unas maravillosas flores del jardín de su nueva casa, para mí sería un honor, que sea el primer adorno decorativo de su nueva casa…!!! Ni corto ni perezoso, le hago una Gestión de ventas, del jarrón, de lo que hoy podrían ser 10 o 20 € aproximadamente, que al liquidarlo en caja pague de mi bolsillo, le hice entrega del supuesto obsequio, que yo había comprado a su nombre, así que la señora se deshizo en atenciones, despidiéndose con un *Hasta pronto Sr. Ferrari, es Vd. muy amable……….. Je….je….”CERO” salvado y campeón de Ventas, con premio incluido, y reconocimiento explicito del presidente Sr. Estrada


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Saladich, y nuevo miembro del club selecto de vendedores a tener mimado por el “Vestíbulo de Recepción”. Solamente la cara de Domínguez y de Parra ya valía la pena.

FERRARI PARRA

Lo más importante es que la Sra. volvió al tiempo con su marido para formalizar una de las operaciones más importantes que recuerdo haber hecho como vendedor de muebles, el marido era Don. Ferran Fondevila, Director de Marketing, y Subdirector ejecutivo del desaparecido diario DICEN, en aquel momento el diario deportivo de mayor tirada en Catalunya, le amueble una torre en la costa Brava, completa de arriba abajo, y además unas reformas en su piso de BCN, vivía ni más ni menos que en la Casa de la Punchas de la Diagonal, una joya del modernismo Catalán.

Sra. con chaguaba.

Jarrón de regalo.


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Por supuesto que la inversión del jarrón la recupere con creces, y conseguí el preciado reconocimiento de vestíbulo para que me asignaran clientes de importancia. Conclusión. ¡Nunca hay que menospreciar un posible cliente…!! 10.En mi etapa de Muebles la fabrica como empecé de Embajador de Arte, en la Galería Mundi Art, me requerían para ayudarles cuando organizaban eventos artísticos como, cocteles, subastas, exposiciones, etc.

Y si pudiera ser, enterrada

Por aquel entonces en la Galería había un Director que había sido el vendedor más prestigiado de la empresa, con más ventas y mas facturación en su haber que cualquier otro, el Sr. Joaquín Bosch Tataret, el más fino vendedor que he conocido jamás, distinguido en sus ademanes, en su forma de vestir, en su forma de expresión tanto corporal como verbal, tenia porte de intelectual con una pequeña perilla que se peinaba asiduamente con un peine que llevaba en el bolsillo superior de la americana, sobre todo cuando estaba contento, y siempre tatareaba alguna canción, distinguido y admirado por todos.


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Un día Bosch, me llamo y me comento. *Sr. Ferrari, tengo un problema, y he de resolverlo esta semana, hay un coctel de promoción en la Galería para clientes distinguidos, Hay un cuadro que es muy alto de coste, ¡es una birria! y lo hemos intentado colocar aun bajándolo a coste sin conseguirlo. *De que cuadro se trata Sr. Bosch… (Ya me temía yo cual era) *El cuadro, figura de Mallol Suazo…!!! Mallol Suazo (Pintor 1.910-1986, formado en la Escuela de Bellas Artes de Barcelona tiene numerosas exposiciones y está presente en diferentes museos, es un tipo de pintura de trazo grueso pero fluido, sus cuadros tienen mucha fuerza cromática, y se especializo en figuras femeninas, aun que también tiene grandes bodegones y paisajes) *Pues lo veo muy crudo, porque lo hemos intentado varias veces sin conseguirlo, además de carísimo, ese día tenia la nariz y el pincel torcidos *Ferrari, esta vez hay que venderlo, como sea, el Sr. Estrada, (Presidente y dueño de la empresa) me ha puesto un ultimátum, o lo vendo o me lo llevo a mi casa y me lo descuenta a final de mes, (El cuadrito estaba valorado en 600.000 de las antiguas ptas. de coste) hace 35 años o mas. *Pues nada… Sr. Bosch, en cualquier caso si se lo queda Vd. ya lo vendré a ver algún día a su casa seguro que quedara precioso. *Ferrari, si me lo tengo que quedar yo, en mi casa no lo veras porque te lo pongo por sombrero en la cabeza, así que ves pensando como lo hacemos.


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Como ya intuí que me estaba pidiendo, hice unas llamadas telefónicas en plan urgente, las Galerías de Arte, siempre tienen unos artistas que aunque no estén en nomina, son afines ya que se les encarga obra, y ellos tienen asegurada la venta a través de la Galería, así es que están agradecidos de ciertos favores que se les hacen, nosotros teníamos varios pintores afines de ya cierto prestigio en otras exposiciones, como Rafael Griera, Clapera Maya, y otros. Así es que les llame y les invite a que estuvieran presentes en el coctel, nos tenían que echar “una manita”, por supuesto a cambio de exponer varias de sus obras en la galeria. Bosch, dio la lista de los cuadros a exponer, reservando el mejor lugar para el Mallol Suazo, lo hizo enmarcar extraordinariamente y le monto una iluminación excelente. El día del coctel Bosch, estaba inconmensurable, zapatos acharolados negros, traje de color gris verdoso oscuro con rayita, camisa impecablemente blanca con puño y gemelos, corbata de seda natural, que se traía de sus viajes a Italia, reloj de esfera clásico de oro, pañuelo blanco en el bolsillo superior de la americana ligeramente arrugado, la barbita perfectamente peinada, y la insignia del “Dogo” de oro adornando la solapa de la americana (El “Dogo” era una insignia logotipo de las empresas de Muebles la Fabrica, era la cabeza de un perro Dogo, propiedad del Sr. Estrada, que tenía hasta un director asignado para su cuidado) el distintivo en oro significaba la más alta distinción en la escala de ventas solo al alcance de algún privilegiado como Joaquín Bosch). Ya habíamos concretado nuestra estrategia y todo estaba coordinado. ¡Empieza el espectáculo!.... En este tipo de eventos la gente que va por lo general tiene pasta, y ganas de comprar, los hay con gran conocimiento de pintura y arte, y los hay con mucha pasta


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que no tienen no zorra idea, ricos de nuevo cuño, que quieren figurar ante sus amistades antes que tener autentico arte, que les satisfaga personalmente, cuando la sala ya estaba llena, yo tenía una misión, ir captando con preguntas y comentarios quienes tenían conocimientos y quien eran susceptibles de venderle un cuadro sin que tuvieran ni idea, así que al rato de moverme entre los invitados por fin capte el ideal, una pareja de mediana edad, el dentista que quería un buen cuadro para su despacho, pero ya se notaba su falta de cultura pictórica, así es que me acerque a Bosch, y con discreción le señale la persona en cuestión, estaba con su señora una dama que vestía ropa muy cara, pero de un hortera que daba pena. Bosch se le acerco les saluda atentamente e inicia un trabajo que puedo cualificar de magistral, a él se dirigía con seriedad y convicción, y a ella con una suavidad y galantería, cuando hablaba se llevaba con un ademan suave y cariñoso las manos al pecho, unas manos perfectamente cuidadas adornadas con un anillo de oro y brillante en el vértice superior. Se los llevaba de delante del cuadro a otros, argumentando lo que le interesaba en cada momento, y exaltando las excelencias del cuadro, a él le parecía feo, sin ningún criterio artístico o técnico, y a ella no le gustaba, por supuesto no era de su estilo, pero, el precio era lo de menos. Llego a tenerlos contra las cuerdas pero ella lo iba a fastidiar, así que parecía que se iba a perder otra vez la oportunidad de vender el cuadro más difícil de la Galería, así que Bosch, me busco con la mirada y me hizo un ligero gesto con la cabeza, era la señal acordada. Me fui rápidamente a buscar a los pintores de la Galería invitados Griera, Clapera Maya, que junto a algún otro artista se estaban poniendo morados a canapés y buen cava, les dije chicos Bosch os necesita así que a “currar” un poco,


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evidentemente yo ya les había comentado lo que esperábamos y necesitábamos de ellos. Todos a una se fueron acercando al cuadro en cuestión donde estaba Bosch con los clientes “sudando la gota gorda” los saludo y les presento a los clientes, disimuladamente empezaron a hacer comentarios sobre lo extraordinario del cuadro, además haciendo ver que era un pintor de una proyección excepcional en el futuro, que iba a aumentar el nivel de cotización enormemente en muy poco tiempo, Bosch con una gran habilidad los acabo involucrando en la conversación y ellos solos se bastaron con su verborrea pictórica para convencer a los pardillos a que compraran el Mallol Suazo, porque era una gran pintura, y además una excelente inversión, sus pacientes con mal de muelas se iban a quedar patidifusos, y sus amistades que seguro que eran grandes conocedores de arte lo envidiarían por su buen gusto. Así que asistí a una de las ventas más complicadas de mi vida, y con una lección magistral por parte de Bosch, de las que no se aprenden ni en libros ni en academias, Bosch satisfecho y seguro de sí mismo, se saco del bolsillo de la americana el pequeño peine, y con una sonrisa se peino la barbita, sabiéndose vencedor. Lo importante en la vida es tener amigos que te deban algún favor, es como hacerse un seguro……………… Y la lección es que el vendedor no solo ha de ser agresivo y saber vender, es algo mas la venta es como un pulpo con muchos tentáculos que hay que controlar, y saber desplegar cuando hace falta……… He de decir que los cuadros de Mallol Suazo hoy en día están muy cotizados, y el precio que alcanzan en las Subastas y Galerías puede estar entre los 60 y 100.000 € según época, tema, y tamaño.


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Por supuesto el Sr. Estrada, lo único que comento es: ¡Joaquín te has quedado sin la posibilidad de tener un buen cuadro en tu casa…..je….je. ¡!! El cuadro por su dificulta en venderse, tenía una “POTA” (premio económico especial, adicional a la comisión) de 3.000 ptas. que Bosch como un Señor Director repartió entre el personal de la Galería.

(Pinturas de MALLOL SUAZO, 1-Bodegon, 2-Figura, (Bailarina en el espejo.)

1-CLAPERA MAYA, Paisaje. 2-RAFAEL GRIERA, Marina. Hoy son reconocidos y cotizados pintores de la famosa Escuela Olotina.


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11.En mi etapa de Muebles la Fábrica posiblemente podría explicar muchas anécdotas, pero para no cansar más pasaremos a otro capítulo de mi vida profesional. Ya había adquirido muy buenas experiencias en el mundo de la venta al particular, desde dentro, lo que necesitaba era abrirme al exterior, y conocer un tipo de venta en la calle ya no con particulares, sino la venta a empresas, así fue como entre a trabajar en JUAN SALA. S. A. empresa Valenciana con la fabrica cerca de Manises, dedicada a la fabricación de Cocinas Industriales para grandes comunidades, (restaurantes, hoteles, colegios, hospitales, etc.) era una venta de bienes de equipo, en muchas ocasiones de instalación completa, imaginaros montar la instalación del Bulli de Ferran Adria, en Cala Monjoli-RosasGirona, o la de Arzac, en el País Vasco, o la de Zalacain en Madrid, ¡fantástico…No......!!! Eso me daba ocasión de tratar con empresas propietarias de la obra, con las grandes empresas constructoras, Huarte, Construcciones y Contratas, Entrecanales, etc.etc. y con grandes gabinetes de arquitectura como Martorell-Buigas-Makay, o el Taller de Arquitectura de Bofill, etc.etc. Así que entre en la Delegación de Barcelona, con un Delegado que era vasco, bastante legal, fino vendedor y un buen gestor, Josetxo Vidal, cuando ya había pasado un buen tiempo en la venta e instalación de cocinas, un día nos llego la oportunidad de la operación de nuestra vida, teníamos que competir con los monstruos del mercado como Fagor Industrial, Zanussi Industrial, o Mas Baga, se trataba de ofertar toda la instalación de cocinas generales, mas cafeterías, mas offices de planta del futuro Hotel HILTON de Barcelona.


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Hilton, conjuntamente con Sheraton eran las compañías hoteleras de más prestigio mundial de alto standing, cinco estrellas. A nosotros nos llego la posibilidad de ofertarlo a través del gabinete de arquitectura que realizo los primeros planos La cadena Hilton en todos los países donde operaba tenía un representante legal de la propiedad, una especie de Embajador, en defensa de sus intereses. Esta persona era una mujer, divorciada, de mediana edad, con una hija de 15/16 años, muy elegante y distinguida, vivía en Bori Fontesta, la parte alta de Barcelona en un pisito de 250 mts2, con una gran cultura, pero un autentico hueso negociando, era abogada, especializada en grandes empresas, tipo Roca Junyent, de Barcelona o Garriges Walker de Madrid, burguesa total. Así que pasada la criba del Arquitecto encargado del proyecto, los Constructores encargados de la obra, y los Interioristas encargados de ponernos de acuerdo para la redistribución de la maquinaria y complementos de la cocina y offices, había que empezar a negociar las cuestiones económicas y contractuales con Doña Isabel Artigas i Schanffhausen, de padre Menorquin y madre Suiza del Cantón de Zurich, con un máster de Economía, en HARVARD UNIVERSITY. y otro de Protocolo Diplomático de la ESERP BUSINESS SCHOOL, sus abuelos maternos habían sido Embajadores de Suiza en España, con título nobiliario . Tenía una oficina en la calle Beethoven, muy cerca de su casa con muy poco personal, una secretaria, muy exigente dos oficinistas, aunque mantenía muchas reuniones directamente en el despacho de su propia casa, desde los primeros contactos, tanto Vidal como yo, nos pareció que no era el tipo de persona que se le pudiera ofrecer alegremente una “compensación económica” sabíamos que al igual que nosotros tenía contactos


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continuos con nuestra competencia Fagor Industrial, Zanussi Industrial, etc. etc. Pero teníamos algo en común que tanto Vidal como yo éramos más jóvenes y más distinguidos que los delegados de la competencia, por lo que notemos de entrada una cierta inclinación hacia nosotros especialmente Vidal, yo aportaba mi granito de arena cuando asistía alguna reunión por mis pequeños conocimientos de arte, puesto que ella tenía una autentico museo en su casa, con muebles de estilo Bull, mesitas Chippendale, silloncitos Imperio y Biedermeir, Jarrones de porcelana de Limoges del 1840, que eran extraordinarios, otras piezas de Art Deco y Art Nouveau, en pintura tenía una autentica pinacoteca en sus paredes, Degas Matisse, Sezanne, Pizarro, Anglada Camarasa, y un Juan Gris fantástico. Yo procuraba exaltar esas piezas de arte con cierto gancho siempre para que pudiera desahogar sus ocultas vanidades, y explicarnos que eran y de donde procedían, esto y los finos y cautivadores modales de Vidal, era una ventaja sobre nuestra competencia, ya que sus delegados eran auténticos kamikazes de la venta, pero sin el estilo y el glamur necesario para este tipo de cliente. Así es que ganada la primera batalla de la confianza, que nos permitía gozar de una información privilegiada que ella misma nos facilitaba, había que afrontarse a cerrar la venta, con un plan económico que se ajustara a Fagor que era nuestro último rival a batir, sabíamos que la habían tanteado con una buena, muy buena oferta global y una compensación particular para ella, al parecer esto último no fue de su agrado, casi parece ser que hasta le molesto el ofrecimiento, pero la oferta económica era la mejor, y ella como profesional tenía que tenerlo en cuenta, independientemente de sus sentimientos particulares, todo esto lo sabíamos por alguien de confianza del gran descartado Zanussi Industrial, que no se podía ver con el otro gigante del mercado Fagor Industrial, así es que Vidal me llamo a su despacho y empecemos a comentar como enfocar el tema.


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*Lorenzo esto es lo que tenemos de fuentes fidedignas, hazme un análisis de cómo lo ves. *Por un lado tenemos una oferta económica muy bien posicionada que es lo primero que hemos de neutralizar, por muchas simpatías que nos tenga su sentido de la responsabilidad hará que acepte la mejor oferta para sus representados Hilton Internacional. *Estamos de acuerdo Lorenzo, pero fíjate que el precio que le hemos ofertado es el límite según el propio Tarrega (Gerente y Mayor Accionista de Juan Sala.S.A.) *Pues no te queda más remedio que convencer a Tarrega que invite a Doña Isabel a visitar nuestras instalaciones, invitarla a comer al mejor restaurante, Ojo, y el mas distinguido de Valencia, y que el propio Tarrega, por prestigio y para fastidiar a Fagor, “se moje” y esto solo lo hará si accede a la información que nosotros le damos de la propia Doña Isabel, ya sabes que los Gerentes dicho con todo cariño a veces creen más a un cliente hábil, que a sus propios empleados por muy cualificados que sean. *Estamos de acuerdo, así que esta noche llamo a Tarrega a su casa que estará tranquilo y le cuento el plan. *Vale, pero estamos hablando de neutralizar la oferta económica de Fagor, pero no de mejorarla, creo que tendríamos que hacer algo que diera la puntilla casi definitivamente. *Tienes razón, pero que hacemos si esa mujer es tan honrada que no va aceptar dinero, y a mí por mucho que me guste y me lo pida el propio Tarrega, no me voy a acostar con ella por la empresa, (Vidal era un tío bastante integro, casado con una valenciana que además era familia de Tarrega) así que descartada esa cuestión.


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*Vidal…!!! Un obsequio…en agradecimiento a sus atenciones personales. *Pero Lorenzo, ¡cuidado! porque es posible que aquí la fastidiemos, y no se lo tome bien, una cosa es invitarla a Valencia y agasajarla, con una buena paella de arroz caldoso con Bogavante, y otra son los regalos personales. *Vale, pero yo no estoy pensando en un regalo para ella personalmente. *!HA…si!....pues ya me dirás, no estarás pensando en un cuadro de esos que a ti tanto te gustan. *Es una buena idea, pero no le impactaría lo suficiente, aun siendo muy caro, porque superar o tan solo igualar lo que esa mujer tiene en casa sería muy difícil y costoso. *Bueno Lorenzo, déjate de adivinanzas y dime que c…… estas pensando. *Vidal, yo tengo la manía de fijarme en las cosas absurdas que otros no hacéis ni caso, y en su casa observe algo especial. *Tú dirás Lorenzo………….. *Doña Isabel, tiene una hija adolescente entre 15 y 16 años aproximadamente, un encanto de criaturita, que además goza de una educación excelente, tal y como pudimos observar el día que estuvimos en su casa, tienen un perro, y quizás algún gato. *Vale Lorenzo, no me dirás que quieres que le regalemos un perro, un gato, o a lo mejor has pensado en algo exótico, como una “cacatúa”, o un cocodrilo, quizás algo más sofisticado…je…je…!anda, no fastidies! *Te fijaste en las fotos de su hija Beatriz.


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*Pues ¡no!....... *Casi todas estaba con algún animal, y no me refiero a su padre y menos a su novio, que todavía no tiene. *!Y……………….!!! *Todos esos animales que hay en casa son por ella, su madre la colma de animalitos domésticos, porque a ella le gustan, dime que le puede gustar más a una niña adolescente que ya tiene perro y gato. *Pues no sé, ¡Lorenzo!.....Un loro exótico que hable y juegue al ajedrez, que es muy culto y muy fino. (Ya dicho con cierta sorna) *UN CABALLO………………….. *!La madre que te pario!... tu estas como una cabra, como le vamos a regalar un caballo, a su hija Beatriz. *A ella le podrá parecer mejor o peor, pero cuando tu las invites a comer al Club de Polo, y le des el carnet de socia a Beatriz, y un cuidador le lleve el caballo, ante sus ojos, ya te aseguro yo que la reacción de la niña, va a ser lanzarte a tu cuello y darte dos besos, por muy educada y fina que sea, así es que estate preparado para que tu reacción sea la adecuada y elegante, y la madre por mucho que le parezca el más sutil de los sobornos, la alegría y el placer que va a experimentar con la reacción de la hija será de absoluta aprobación, y nunca se atreverá a rechazarlo, por lo tanto no le quedara más remedio que agradecértelo. *Así es que querido jefe (Vidal) si consigues que Tarrega le iguale la oferta de Fagor Industrial, y localizamos un caballo precioso, vete comprando una buena pluma para firmar los contratos de adjudicación de futuro Hotel Hilton Barcelona.


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*Lorenzo, yo no sé si tendrás razón pero si acertamos va a ser la leche, pero si fracasamos, vete mirando los anuncios de La Vanguardia. Doña Isabel Artigas, visito la fabrica en Valencia, se alojo, y comió en el restaurante del Parador Nacional de El Saler, su hija Beatriz Roig i Artigas, fue una destacada amazona en competiciones internacionales, y Juan Sala S.A. se adjudico las instalaciones de las cocinas industriales del Hotel Hilton de Barcelona. La lastima de toda esta anécdota es que el Hilton se paro, por una crisis una vez medio instalado y casi terminado, estuvo varios años inactivo, posteriormente se remodelo transformándolo en lo que hoy es el HOSPITAL DE BARCELONA de la médica SCIAS, en la Diagonal de Barcelona. Posteriormente Hilton realizo el actual hotel HILTON BARCELONA, al otro lado de la Diagonal, pero más pequeño. La conclusión es que no siempre se trata de vender, sin más, hay que hacer siempre una labor de observación, de conocimiento del entorno, de información, de saberse vender uno mismo y adaptarse al cliente que tienes que tratar, para lo que yo cualifico como “hablar su idioma”.

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1-Edificio del que tenía que ser Hotel Hilton Barcelona. Hoy Hospital de Barcelona. 2-Amazona a caballo. 3-Cocinas industriales de un reconocido restaurante. 4-Hotel Hilton New York. 12.Después de muchas vicisitudes vividas en el mercado de las cocinas industriales, cuando la delegación parecía que funcionaba mejor que nunca, con una secretaria de ventas y administración, y otra de instalaciones y post-venta, tres vendedores, y tres mecánicos, nuestro Delegado o Director Regional como allí se le denominaba (Josetxo Vidal) decide dejarnos, ya hacía tiempo que un monstruo le iba detrás hasta que acepto marcharse a Zanussi Industrial. Así que desembarcaron en Barcelona todas las fuerzas vivas de la empresa, con el Gerente Sr. Tarrega al frente, Director Comercial, Jefe de RRHH, Coordinador de Ventas, etc. etc. y me ofrecieron hacerme cargo de la Delegación, pero si aceptaba tenía que remodelar el personal puesto que según ellos Vidal se había pasado, a raíz del contrato con Hilton, y se tenían que reducir gastos.


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Yo a pesar de mis dudas en aceptar puestos de responsabilidad, que puedan afectar al mando a personas directamente, (no me ha gustado nunca mandar, pero tampoco que me manden) me aplique aquella máxima que yo mismo aconsejo, “cuando se es joven hay que aceptar los cargos, porque añaden siempre experiencia y currículo, de cara al futuro” por lo que acepte el cargo, se ajusto el personal, en un solo vendedor, dos mecánicos, y una secretaria multifunción. Fue una etapa dura, con personal muy justo, y una lucha constante con la dirección, pero en definitiva creo que me defendí bien, así que pasados unos meses, llega la famosa reunión anual en fábrica con la plana mayor, aunque ya había habido reuniones generales y sectoriales con el Director Comercial, esta era la “madre de todas las reuniones”, en fabrica presidida por el Gerente y presidente del Consejo de Administracion, además estaba muy bien organizada en cuanto a que después de las sesiones de trabajo por las mañanas, a la tarde teníamos visitas recreativas, incluso algún espectáculo para descongestionarnos organizadas por la propia empresa, ya que las reuniones duraban tres días. Yo la verdad es que estaba muy ilusionado, y aun que me habían comentado que eran muy duras, me lo tomaba como unas mini-vacaciones, por lo que me fui al Corte Ingles y me equipe debidamente, con unos pantalones azul marino, a conjunto con una americana sensacional de tonos gris-azulado de cuadros, con una camisa azul a juego, vamos un autentico “Dandi”. Tanto es así que en el avión que me llevaba a Valencia, por lo visto había unos señores americanos que iban a visitar La Ford, la azafata, al ver mi aspecto “anglosajón total”, me empieza a hablar en Ingles, puesto que pensó que era uno de ellos, claro que yo lo máximo que pude hacer es responderle en Valenciano.


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Llego a fabrica y después de los besos y abrazos, nos sentamos en unas butacas de piel, tanto Directores de departamentos como Delegados en una gran mesa ovalada de madera de palisandro preciosa, y una vitrina con una serie de trofeos y distinciones que presidia la sala, y aparece el esperado Sr. Tarrega, Consejero Delegado, Gerente y principal accionista de la empresa. Siempre había un plan de trabajo previo, pero esta vez no lo había, se comento que el Sr. Tarrega tenía un plan único y monográfico, por lo que todos estábamos expectantes. Su secretaria, como siempre tan eficiente, monta el proyector de video, se reduce la intensidad de las luces y aparece el Sr. Tarrega saluda a todos uno por uno, y cuando llega a mí, me dice. *Me alegro de verte Lorenzo, esta americana te sienta estupenda, espero que te lo pases muy bien, puesto que has hecho muy buena labor en BCN. *Gracias Sr. Tarrega, Empieza la reunión y Tarrega coloca la hoja en el dispositivo de proyección de diapositivas. *Señores hoy es un día especial, hay un solo tema en el orden del día, que nos va a ocupar muy poco tiempo, por lo que podrán disfrutar de más tiempo libre, todo el que quieran a partir de hoy……………. ORDEN DEL DIA………………..TEMA UNICO. DISOLUCION DE LA SOCIEDAD. Se abren la luces y todos nos quedamos mirando entre nosotros y al Gerente, ¿???......que significaba aquello, ¡realmente era lo que parecía…!


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¡Como nadie se había enterado antes…!!!

Nadie se atrevió a hablar, los que no lo sabíamos que éramos la mayoría, con cara de tontos, y los que los que lo sabían, unos pocos directores de su confianza, con cara de circunstancia, puesto que era un secreto muy bien guardado hasta entonces. *No hace falta que les diga los motivos que se los explicara larga y extensamente su Director Comercial, y nuestro director financiero, así como nuestro director de RRHH, quedar de acuerdo con cada uno de Vds. Para pasar por las delegaciones y liquidarles. *Realmente ha sido un enorme placer trabajar con vosotros (pasa al tuteo) y estoy seguro de que su valúa hará que ocupen cargos en otras empresas próximamente, yo estoy dispuesto personalmente en cualquier caso a avalar su profesionalidad. *Ahora tengo que dejarles con el resto de directivos, para que comenten el tema, a mi me esperan los representantes de los bancos, para hacerme el “harakiri”…..(dicho con humor) *Hoy y mañana pueden disfrutar de excursiones que hemos preparado, especialmente La Albufera, ¡cuidado! que esta época del año es muy pantanosa……(con coña)


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Se marcha, repartiendo alguna sonrisa de complicidad con los más antiguos y algún pequeño comentario, al llegar a mí, que era de los últimos, me dice……………… *Lorenzo, llama a Josetxo de mi parte, esta noche hablare con él, y con esa americana, seguro que no tendrás ningún problema.

Josetxo, su cuñado era actualmente el Delegado de Zanussi Industrial en Cataluña, y la verdad es que la llamada parece que surgió efecto, al otro día me llamo, para que cuando quisiera empezara a trabajar con él en Zanussi Industrial. A la semana siguiente, paso por la delegación el Director de RRHH, y maleta en mano, nos liquido a todos con dinero contante y sonante. Así que, con ese dinero me cambie el coche, y me fui a trabajar a Zanussi Industrial, con Josetxo Vidal otra vez.


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La conclusión a sacar es que por mucho que se cuide y se esfuerce en un crepúsculo, si la galaxia no se sostiene acaba cayéndose, pero siempre se reconocerá el buen trabajo.

13.La verdad es que no estuve ni un solo día en paro, puesto que nada más recibir el finiquito, me entreviste con Josetxo Vidal, Director regional de Zanussi Industrial, que me dio un billete de avión para que al día siguiente fuera a Madrid a entrevistarme con el Director Comercial. Evidentemente tenía que amortizar el conjunto de la americana de cuadros, así que allí voy, eso sí….los Madrileños ya sabía que eran muy elegantes y muy “pijos” ellos, por lo que realice algún cambio, la camisa clásica de color pastel, y la corbata de tonos azulados lisa, con un pasador que brillara mucho, hasta había pensado en ponerme un pin de la bandera de España, pero ello me parecía demasiado, así que, a Madrid, la capital del reino. La verdad es que estos madrileños todo lo hacen a lo grande, nada más bajar del avión ya me esperaba un chofer perfectamente trajeado, con un letrero de Zanussi, que decía


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Sr. GIMENEZ

La verdad es que me metió en el “mercedes” y a fábrica, me entraron ganas de decir que parara en una tienda y comprarme un traje de Alpaca Inglesa, clásico y elegante, pues la americana de cuadros me parecía un poco “extremada” . En fábrica me atendió enseguida su secretaria, la Sta. Almudena que como no podía ser de otra manera me pasaba un palmo, en altura, y en lo demás tres calles. *Desea tomar alguna cosa Sr. Giménez. *Gracias, señorita Almudena, puede traerme un Vermut, blanco dulce, si es tan amable…..!Pero puede llamarme Lorenzo! *Le agradezco la confianza, pero por el momento es el Sr. Giménez………. *Vale como Vd. quiera Sta. Almudena. Mientras esperaba, observaba una colección de relojes de sobremesa, que estaban en una vitrina, lo cual contrastaba mucho con las fotos de las instalaciones que colgaban de las paredes. A los diez minutos aproximadamente aparece Don. José Luis Martínez Campos Director Comercial, que con una sonrisa seca me saluda muy cordialmente.


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La conversación fue muy corta, y quizás alguno ya la conozcáis, porque para mí fue una de esas entrevistas que se te quedan grabadas para siempre en la mente. *Sr. Giménez, le puedo llamar cordialmente Lorenzo. *Por favor, seria para mí un honor y un placer. Quizás así la Sta. Almudena también lo pueda hacer. *Si claro por supuesto, quizás incluso lleguen a ser compañeros de trabajo. *Ojala sea así. *?Que tal fue el último año, en JUAN SALA?, desde que Vidal se vino a Zanussi, y Vd. Se hizo cargo de la Delegación. Por supuesto ya intuía que buscaba información, tenía que darle la justa para que confiara en mí, pero sin pasarme por respeto a mi antigua empresa. *La verdad es que fue muy dura, ya sabe Vd. Como está el mercado, y competir con empresas del prestigio de Zanussi, y Fagor, o Mas Baga fue muy difícil, mas teniendo en cuenta el ajuste de medios que tuvimos que afrontar. *Pero se portaron bien con Vd. *Perfectamente, dentro de las circunstancias, (para cortar el tema, continúe) como ya sabrá si hoy Vd. me está entrevistando, en parte creo que se le debo al Sr. Tarrega. Esto lo corto un poco, por la rotundidad de la respuesta, pero volvió al ataque. *Se que a pesar de todo, realizo una buena labor, que es lo que hoy estamos reconociéndole.


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*Muchas gracias Sr. Martínez, siempre he actuado en mi trabajo con un gran sentido de la responsabilidad, y los meritos vienen por si solos. Contundente, no sé muy bien si le agradaba, o le molestaba que ya me estaba subiendo a las barbas, sin complejos de tu a tu. Así que contraataco con una andanada mortal de necesidad. *Vd. ha trabajado en varias empresas de mucho prestigio, como, Inter Electrónica, Muebles La Fábrica, Juan Sala. Que experiencia ha sacado. *Bueno en cada una de ellas, la experiencia ha sido distinta, pero me ha servido para ampliar mucho mi abanico en distintos campos y mercados comerciales.

*Pero Vd. se da cuenta que todas las empresas que ha trabajado, han hecho suspensión de pagos, o han quebrado……..!!!!! La madre que lo p…………….este tío es peor que la Guardia Civil, que si te para te ha de meter la multa como sea y por lo que sea. La verdad es que me corto, y cuando vio que estaba vencido y su ego se elevo, por haberme ganado la partida, reacciono con una hasta entonces desconocida, ancha y extensa sonrisa de oreja a oreja. *Bueno no se lo tendré en cuenta, puesto que supongo que Vd. No era el Presidente del consejo de Administración de esas empresas. Lo único que pude articular fue.


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*Se lo agradezco, pero seguramente que si lo hubiese sido, probablemente no hubieran acabado de la misma forma que lo hicieron ellos, ¡no le parece! *!Ah!........esto amigo Lorenzo, no lo sabrá nunca. *Bien me ha gustado conocerle, póngase en contacto mañana con Vidal, y sepa que esperamos mucho de Vd. (Todos los jefes, cuando te contratan dicen lo mismo)

Conclusión, nunca hay que perder la cara al interlocutor que tienes delante, aunque sea más importante, aunque te juegues el puesto, más si estas convencido de tu valúa. 14.En mi época de Zanussi, creo que no se produjeron anécdotas de fuerte impacto para mí, lo cierto es que fue una época poco gratificante, porque como pasa en estas empresas


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importantísimas, hay mucho codazo, mucho protocolo, y mucha envidia subterránea, aparte de mucha pompa, mucha limosina, mucho chofer, pero los sueldos son casi tercermundistas, aunque yo me llevaba bien con Vidal, en estas empresas los directores no tienen muchas opciones para intervenir en tus condiciones económicas.

Así es que me arte un poco de ese mundo, y seguí mi máxima de juventud… “Si en una empresa no te ganas bien la vida, no te diviertes, y no te sientes a gusto hay que “abrirse” lo antes posible. Por lo que fui a caer en manos de una de esas empresas de selección que te hacen tres psicotécnicos, para acabar preguntándote ¡qué persona admira más en su vida! Si contestas que “tu padre”, te toman por tonto y demasiado amarado a la familia, si contestas que “Einstein” te encuentran demasiado sabio, si contestas que “Superman”, eres demasiado fantasioso, y como no puedes hacer como los gallegos, y preguntarle ¡y Vd. a quien admira mas! tienes que acabar diciendo el “chorra” de moda, entonces era Henri Kisinger, lo jodido fue cuando te preguntan ¡porque!.. la diferencia es que


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el que tienes delante es un Psicólogo que se cree muy sabio, pero no calcula que a quien le preguntan es a un vendedor…je…je… que es muy listo, y le suelta el rollo de la responsabilidad, la capacidad de negociación, el destino en lo universal, etc.etc……….Supongo que también se da cuenta, pero valora el esfuerzo del rollo. Pasado el tramite, me entrevista el Director Comercial de una empresa, que no me dice por el momento que empresa es, y el entrevistador sí que era vendedor y de los buenos, así que supo encarrilarme y convencerme de que iba a trabajar en una empresa número uno en su mercado, y mi trabajo era sostener, abrir, y ampliar una nueva red de distribuidores por toda Catalunya. Por lo que me pareció interesante, pasar de vender producto concreto a empresas concretas, a hacer una labor de captación asesoramiento, y seguimiento de la red de distribuidores. La entrevista fue bien, la próxima ya me entreviste con el Gerente, cuando acabo la “relampagueante” entrevista, estaba más confuso que al principio del todo, ya me estaba empezando a arrepentir. No sabía nada, ni que empresa era, ni que iba a hacer, ni cuanto iba a ganar, pero cuando uno es joven e inexperto acaba aceptando cualquier cosa aunque sea una aventura mas.


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Así empecé en el mundo de la persiana, en INDUSTRIAS METALURGICAS AMAT.S.A. La anécdota es que no sabía ni donde me metía, con el prestigio que ya tenía en las cocinas industriales, con un Gerente que no sabias nunca si iba o venia, y un Director Comercial que no estaba nunca y pasaba de mi y de todo, que en cuento me presentan al personal de la empresa, me miran todos con cara de cachondeo, y una media sonrisa que daba mucho que sospechar. Aquí, el Raúl, el Eliseo, el Latorre, etc. pasaba de la empresa del señor aquí, señor allí, a la del tuteo como si estuviera en el cole……….

Y todo eso sin tener ni idea de persianas, y mucho menos del mercado. La primera anécdota, fue conocer al Sr. Eliseo Santandreu, ese hombre lo tenía todo, trabajar con él era una anécdota continua, para empezar acumulaba cargos, Director Fabrica, Director de Producción, Director de Personal, Director de Logística y entregas, Director de Administración, Director de Finanzas, y al final Director General, y por ultimo Director


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Comercial y Director de Marketing, no me diréis que no es una anécdota, yo nunca he conocido a nadie que acumulara mas cargos y más poder en una empresa. Si además añadíamos al Gerente (obvio el nombre) que era concejal del Ayuntamiento al inicio de la Democracia, decía que él se debía al Ayuntamiento porque le pagaban un sueldo. ¡Mientras se olvidaba de su empresa….!!!! 15.Santandreu, en su época de Director General lo paso muy mal, por la falta de apoyo del Gerente, y la falta de medios, así que le pidió reorganizar la cúpula de la dirección con algún apoyo, que le dejara más tiempo, el Gerente le comento que se lo pensaría, claro lo que era lógico es reforzar la dirección, con colaboradores de Santandreu, pero la decisión del Gerente fue cuando menos sorprendente. *Mira Félix, tú sabes que la acumulación de cargos, hace muy difícil la buena coordinación de los departamentos a nivel ejecutivo, así que miremos de reforzar los departamentos, con responsables de áreas. *No te preocupes que me lo voy a pensar y te daré una solución. Al cabo de unos días………………….. *Mira Eliseo, he pensado que a partir de ahora te dediques solo a la Comercial (que era el único departamento que no conocía de nada y además el único que no tenía problemas, con el Sr. Raúl, el Sr. Colominas, y Con Sr. Lorenzo) y de Director General pondremos a una persona. ¡Bueno esto si no lo vives, no lo puedes creer…!!!


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Pero ello fue bueno para Santandreu, porque gano en tranquilidad y estabilidad emocional, aunque lo cierto es que con el Director que pusieron todas las decisiones pasaban por consultar a Santandreu, así que empecemos a salir de viaje, a veces conmigo, a veces con Colominas. Lo cierto es que vivimos una gran época. En una reunión en la que estábamos el equipo de ventas en el despacho de Santandreu, que era bastante tensa, llaman a la puerta una secretaria, la Sta Marta, poco hábil y mas conociendo a Santandreu. Llama a la puerta, y asoma la cabeza con unas gruesas gafas que usaba. *Perdón Sr. Santandreu pero necesito unos papeles para el Sr. Morros (Director General) que dice le dejo a Vd. en su mesa. *Vale pues pasa y búscalos tu misma. Se pone a remenear papeles y se va con unos papeles. Al rato vuelve a llamar. *Sr. Santandreu, es que no son los que buscamos, que puedo pasar……… Santandreu, la mira con una cara, que todos los que estábamos en el despacho ya intuíamos que la iba a armar. Marta se pone a remenear papeles, sin encontrar nada. *Que pasa Marta,… no los encuentras. *!No…!!! *Bueno pues dile que no sabes donde están…. y que nos deje tranquilos.


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Al poco rato, Marta vuelve a llamar a la puerta. *!…Que pasa ahora…!!! Marta temblando de emoción, entra en el despacho y. *Perdón, Sr. Santandreu, pero dice el Sr. Morros, que seguramente los habrá archivado con los documentos que el siempre le entrega. Santandreu, encendido como una tea, coge la papelera del suelo llena de papeles arrugados y rotos, y con genio se la planta en el pecho entre las manos de Marta, que se queda petrificada con su reacción, con los ojos abiertos como castañas.

*Toma, el archivo donde guardo los papeles de Morros, los buscas si quieres, ¡Ala…!!! Que tengáis suerte….. Marta se va del despacho con la papelera en las manos contraída contra su pecho como si fuera un bebe. Por supuesto os preguntareis si encontraron los documentos que buscaban…………! Ya se lo preguntare a Santandreu!!!!!!


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16.En una de nuestras visitas comerciales a una zona, (no voy a nombrar cual) visitamos un cliente que le hizo mucha ilusión recibirnos, nos mostro toda la tienda, la verdad es que era de las pocas tiendas-showroom, bien montadas que yo he conocido. Nos hace pasar a su despacho, y lo cierto es que el hombre era muy bajito, pero como estaba muy fornido, no se le notaba mucho, nos ofrece asiento, el cual aceptamos. El se sienta frente a nosotros directamente sin mesa de despacho por medio, Santandreu y yo nos quedamos mirándonos y como ya nos conocíamos tanto, no podíamos aguantar la risa, “al cliente no le llegaban los pies al suelo”, era como los niños pequeños que cuando se sientan en una silla de mayores les cuelgan las piernas. No podéis imaginar el mal rato que se pasa cuando el cliente te pregunta. *De que os reis. *No…No…De nada especial, es que estamos muy contentos y satisfechos de haber venido a saludarte. *Pero eso os hace tanta gracia. *Nada, nada….si es que aquel cuadro que tienes en la pared, que hay un lago y una montaña, nos ha recordado un día que fuimos de excursión, y nos resbalemos acabando los dos en el agua vestidos. *! Ha….pero vais de excursión los dos. *! Si…si…nos gusta mucho la montaña y el campo………


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Bueno, todos los argumentos que nos podamos imaginar, para poder tranquilizarnos. Santandreu, se levantaba, iba a la exposición, volvía, habla de un artículo que se le ocurriera, Yo intentando sacar un catalogo para explicar, no sé el que y evitar mírale. Y el hombre allí sentado tan satisfecho, con los pies colgando. Al final fuimos a comer unos chipirones encebollados, nos lo pasamos muy bien todos explicando chistes y anécdotas……..

17.Santandreu era una fuente inacabable de anécdotas, porque su carácter se prestaba a ello, de respuesta rápida y espontanea, que no podía evitar decir lo que sentía, aunque no fuera demasiado ortodoxo. En su papel de Director Comercial, tuvimos muchos contactos con el C.I.C. (Centro Informativo de la Construcción) que nos realizaron diversos trabajos externos de publicidad. Un buen día fuimos a encargarle hacer un Meyling, a un tipo de clientes para una promoción determinada, la cuestión es que


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nosotros teníamos un buen interlocutor el Sr. Armando Gomez, le comentemos el proyecto. *Armando, habíamos pensado en promocionar este producto, qué opinas. *Hombre me parece muy apropiado, tendríamos que hacer un plan publicitario en nuestra revista, y apoyarlo de forma tangible con un Meyling directo. *Nos parece bien. *De la publicidad me encargo yo, os hare los diseños, y los vemos, en cuanto al Meyling, os voy a mandar con la persona apropiada, la Sta. Asunción, que es una mujer fantástica, posee la base de datos más extensa de todo tipo de profesiones y empresas, veréis que bien estaréis con ella, seguro que me lo agradecéis. (Todo ello con un rin tintín de cachondeo) Con Armando ya había cierta confianza y complicidad por el tiempo que llevábamos trabajando juntos, él era muy agradable, una persona asequible, y muy….. muy de la “coña”. Santandreu, que siempre tenía la respuesta en la boca, poniendo ojos de pillo, le contesto de inmediato. *Armando, no nos busques la ruina, que si es tan “buena” como nos lo estas pintando, vamos a pasar de ti. *Vale, por mi no hay inconveniente, de lo que factura ese departamento yo también me beneficio, y sin tener que hacer nada, así que si os entendéis con Asunción, “miel sobre hojuelas”………Luego la llamo y le digo que os trate muy bien. Salimos de allí y Santander me dice.


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*Lorenzo, mañana ponte un buen traje, que vamos a ver a esa mujer “bomba” que nos haga un Meyling, viniendo de parte de Armando, nos tratara de maravillas. *

A la tarde a primera hora llamamos.

Siempre me hacía llamar a mí para concretar las citas, pero esa la quiso hacer él personalmente. *Lorenzo ya he quedado con Asunción para mañana a las 10. *Vale y que tal…..???? *Je…je…je…esto promete, tiene una voz aterciopelada, que te cautiva es como sentir una música de fondo cuando te habla. *!Ah….y….!!! *No nada, mañana nos lo pasaremos bien. *!Oye…! Eliseo si quieres ir tu solo, por mí no te preocupes. *!No….! nada, nada, tu observa y déjame hablar a mí, así luego me das tu opinión. *Vale, lo que Vd. mande,…!mi sargento…!!! A las 10 en punto en el vestíbulo del C.I.C. preguntamos por la Sta. Asunción, nos meten en un despacho muy clásico, pero muy ordenado, con bastantes estanterías llenas de libros, de temas comerciales, de publicidad y marketing. ¡Que me extraño! a mí que siempre observo, ¡la ausencia de fotos! tampoco era extraño en un despacho de atención al público, ¡pero!... en una mujer que tiene un cargo de responsabilidad, en una organización como C.I.C. es de suponer que no es una niña, se le ha de suponer de 35 a 40 años, más o menos, y a esa edad las mujeres acostumbran a estar casadas i


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con hijos, ¿??....También podría qué ser que no estuviera casada y fuera una mujer “independiente”….. Se abre la puerta y entra la Sta. Asunción. Yo me quedo mirándola perplejo con una sonrisa, no me preguntéis que clase de sonrisa. Santander se levanta del asiento le da la mano, y se hace un silencio sepulcral por parte de los dos. Ella es la única que habla, ciertamente como decía Santandreu con voz aterciopelada. *!Hay….! estoy encantada de recibirles, Armando me hablado tan bien de Vds. Que casi es como si los conociera de siempre…ja.ja.ja……..bla…bla…bla…..no callaba nunca. Mientras busca unos papeles en un archivo de la parte posterior, de espaldas a nosotros. Santandreu se me acerca al oído y me dice. *Lorenzo aquí te quedas ¡yo me voy!....le digo que tengo un mareo, y tu ya quedas con ella. Santandreu era muy capaz de hacerlo, era un especialista de plantear problemas en las reuniones y desaparecer por el foro. Yo no me puedo aguantar la risa, y me da un ataque, ¡ya me conocéis!..... Asuncion, era una mujer de unos cuantos años indefinidos, más bien bajita, con un vestido estrambótico de colorines como si tuviera 14 años, y un peinado que parecía una dama de las pinturas de Martí Alsina (Pintor expresionista) lo más llamativo eran las gafas, gruesas de concha y con unos cristales que no se le veían los ojos.


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Santandreu, se contagia de mí y se pone a reír. Ella nos mira a los dos, y nos dice. *!Huy….! que simpáticos son, yo también quiero saber de qué se ríen. Santandreu. *¡No, nada!...es que al ver el despacho pensábamos que era una persona muy seria, pero es muy simpática y muy moderna. *Hay, que pillos, ya los cojo, les ha hecho gracia mi vestido tan moderno, verdad….!!!! Santandreu que ya no puede más. *!Si…si…! sobre todo porque le hace juego con la gafas. (unos culos de botella impresionantes) *!Ah…! las gafas, es que me han operado hace poco, y me han hecho una reducción de dioptrías. *Oiga, pues le queda estupendo, me ha de decir que oftalmólogo es, por si tengo que ir un día. Yo no podía aguantar el mal de vientre que tenia, así se alargo la conversación mas “troglodita” que he tenido nunca. Cuando salimos a la calle en La Vía Layetana, llena de gente, nos miraban como si estuviéramos chalados, uno riéndose y llorando calle arriba y el otro riéndose y llorando calle abajo. Conclusión, desconfía siempre de las ejecutivas que no tienen fotos de la familia en el despacho.


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1 1- Cuadro. Figura de dama de Martí Alsina. 18.En uno de nuestros viajes por el centro de España, teníamos un cliente históricamente muy importante, era una empresa de extrusión de plástico, y posteriormente de perforación de lamas de aluminio, había tenido mucho auge en otro tiempo, pero el envejecimiento de su fundador, provoco también una involución de la empresa, que en aquel momento la regia el hijo del fundador y propietario, eran una familia que habían hecho en su momento un gran patrimonio inmobiliario el cual era más que suficiente para vivir de rentas, por lo que la empresa de persianas, se aguantaba por autentica nostalgia del padre, que a pesar de ser ya mayor todavía era el que marcaba la pauta, hasta el punto que el hijo, no podía hacer mucho o más bien nada, sin autorización del padre. Yo ya había estado varias veces, pero Santandreu en su nuevo cargo de Director Comercial, solo los conocía de referencia, por listados y estadísticas. Así que estaba muy interesado en conocerlos por el prestigio y la solera que tenían en el mercado.


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Llegamos a la puerta de entrada y aunque la fabrica fuera antigua, la verdad es que era muy grande y estaba situada en el ensanche de la ciudad que se estaba convirtiendo en zona residencial de categoría. En la puerta muy antigua, no tenía mucha prestancia, pero en la pared de la entrada figuraba una pequeña placa de metal dorado, que cada día la limpiaban con mucho esmero para que estuviera brillante, en la plaquita había el nombre de una Promotora Inmobiliaria, que era la que controlaba las propiedades inmobiliarias de la familia, ahí es donde residía el autentico negocio, se decía que poseían decenas de pisos de propiedad en régimen de alquiler. Entramos en las dependencias de la empresa, y Santandreu se quedo anonadado, o asustado…!!! *Que es esto Lorenzo….??? Era una oficina oscura con un solo ventanuco, en la parte alta tocando al techo por el que entraba la única poca luz natural, el resto iluminado a media luz, casi en oscuridad, con un mostrador nada más entrar, de madera antigua, que no se había reformado desde que se hizo la fabrica, las mesas y las sillas a juego, todo ello muy antiguo y clasicon, que daba un aspecto lucubre y siniestro a la oficina, al buen rato de estar allí de pie esperando, una señora a juego con la oficina, se nos acerca al otro lado del mostrador, y pregunta. *Que desean Vds. *Desharíamos ver a Don Manuel. *!Ah…! Pero si no han quedado con él, no sé si va a ser posible. *Si “señorita” ya hemos quedado con él. *Pues van a tener que esperar, porque esta con una visita.


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*Bien, si es Vd. tan amable de comunicarle que estamos aquí de Industrias Metalúrgicas Amat, de Barcelona. Allí estuvimos en el mostrador un ratito, observando la “frenética” actividad empresarial de la oficina, Santandreu ya empezaba a hacer bromas con diferentes aspectos de los empleados, o del mobiliario, por supuesto nada de pasar a una salita de espera, o a poder sentarse a esperar, allí castigados de pie y a la indiferencia. Cuando ya se estaba caldeando el asunto, aparece Don Manuel por la puerta al fondo de la oficina con un señor, al que despide. Don Manuel, me conocía, se acerca a mí y me saluda, hago las pertinentes presentaciones, y pasamos al despacho del fondo, por supuesto del mismísimo estilo de la oficina. Don Manuel se sienta y nosotros lo hacemos al otro lado de la mesa, descuelga el teléfono, y…. *Amelia, dile a mi hijo que baje al despacho. *Bueno, cuénteme que novedades me traen. *Venga Lorenzo adelante. (Me dice Santandreu, con cierta sorna) Yo saco el catalogo y empiezo a desplegar mis encantos dialecticos explicando los productos del mismo, Santandreu no dice ni “pio”, y yo cada vez más nervioso, ya no sabía que contarle a aquel hombre que no me hacia ni caso. Aparece el hijo en el despacho, saludos y más… Yo continúo mi explicación, empezando a sudar y eso que estábamos en invierno.


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Así que para arreglar la cosa mientras yo hablaba, los otros dos no decían nada y me miraban escuchando atentamente, Santandreu mirando al techo, de vez en cuando se levantaba y se iba a mirar un cuadrito, o cualquier otra chorrada, eso era típico en el. La atmosfera del despacho estaba en plena ebullición, y yo estaba esperando a que estalláramos a reírnos y nos echaran a la calle, pero…. de repente…….. Aparece zumbando por delante nuestro un moscardón, pero un moscardón de Castilla, con un zumbido que no me dejaba ni hablar, todos mirando el moscardón sin saber qué hacer. Don Manuel que era el más tranquilo, descuelga el teléfono, y con voz tajante y fuerte…. *Amelia, “LA PALA”……………???????????? Se hizo un silencio…….. *Nada…nada….siga con su explicación. *Bien como quiera. (El moscardón zumbando……ZZZZZZZZZZZZZZ) Aparece Amelia con una PALA DE MATAR MOSCAS, y se la da a Don Manuel. *Siga, siga, no se preocupe…… Yo ya estaba al límite, Santandreu, se levantaba, se sentaba, cada vez que decía algo del catalogo, con un gesto guasón acercaba deliberadamente la cabeza al catalogo, para hacer ver que se interesaba, yo tenía unas ganas de darle una patada por debajo de la mesa……..y el moscardón…..ZZZZZZZZZZ


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Al final el moscardón se fue a parar encima de mi catalogo, Don Manuel con la PALA, en una mano, nos hace un gesto con la otra para que no nos movamos, y………. Le suelta un “palazo” al moscardón que lo dejo frito. ¡Hostia…..! Todos los sesos esparcidos por la pagina del catalogo….! Ah,…. que asco…..!!!!! Aquello ya no lo podía parar nadie, ya no quiero explicar nada más, ni de Don Manuel, ni de Santandreu, ni de nada………..

1 1- Moscardon en bicicleta. 19.En los viajes con Santandreu, hubieron infinidad de anécdotas, como una visita que realicemos en Victoria a la nueva fábrica de Alumafel, el director de compras era una persona tan ególatra, y además estaba tan convencido de las virtudes de su empresa, que prácticamente era el único protagonista de la reunión y los demás no podíamos más que asentar sus explicaciones sobre su empresa, su fábrica, y lo más divertido su catalogo, según decía el “el mejor catalogo del mundo”


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Todo ello sentado en una gran sala de reuniones, los tres solos, escuchando las parrafadas que aquel tipo nos soltaba, así que ni Santandreu ni yo nos pudimos aguantar y acabemos montando la nota, porque al final no pudimos aguantar más que reírnos de él hasta la saciedad. En una reunión que organizo el entonces Director General de AMAT, Sr. Estaban Morros, nos convoca en la sala de juntas, a Santandreu, Pedro Colominas y Lorenzo Gimenez (Comercial) Raúl Beltrán (Administración ventas) Luis Beltrán (Fabrica) y Antonio Millán (Técnica), el tema todavía hoy no tenemos claro que quería aquel hombre, al parecer quería saber nuestra opinión general sobre los productos y el mercado, pero estas cosas cuando no se concretan, acaban siendo un desmadre, tal como así ocurrió. Raúl, levantándose de la silla cada momento, y girándose hacia una estufa, para poder reírse a gusto, Pedro para justificar las risas hacía referencia a un cliente que usaba peluca, Luis Beltrán como siempre más serio que un ajo, acabo riéndose con los demás, yo como siempre montando un rollo inmenso sobre nuestra posición en el mercado, haciendo absurdos símil a una escalera de bomberos, me levantaba, me sentaba, gesticulaba, y no sabía que mas hacer para no reírme, detrás de Morros, Raúl haciendo gañotes, y Santandreu también como siempre levantándose y desapareciendo de la sala un ratito, a todo eso Morros ya no sabía que estaba ocurriendo, pobre hombre se le desbordo la reunión totalmente. Al final para concretar algo nos pregunta. *Bueno señores como Vds. Son los que conocen las necesidades del mercado para el próximo mes que previsión de compras de perfil de cajón de aluminio hay que pedir a Gradermetic. Eso ya fue el no va mas,


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*Luis Beltran (fabrica)…Tendríamos que hacer un estudio concienzudo de los Stocks que hay y ventas de las necesidades de mercado…!!! * Antonio Millán (Técnica) Bueno yo creo que tendríamos que pedir mucho, porque los Stocks “No son de goma”….!!! *Raúl (Administración de ventas) En este momento casi no tenemos cartera de pedidos pendiente, pero puede llegar en cualquier momento….. aunque no es seguro, pero si llegan…….!!! (Como siempre en Raúl indefinido) *Lorenzo y Pedro Colominas (Ventas) Bueno la previsión de ventas estará en función de la necesidad de mercado, pero creo que tendríamos que hacer un pedido para no fallar en el servicio…bla…bla……!!! Un autentico diálogo de besugos, que nadie se mojaba, y Morros cada vez estaba más confuso. Al final Morros se dirige a Santandreu y la pregunta con mucha seriedad……… *Santandreu Vd. que le parece que hemos de pedir. Santandreu como gato viejo, empieza a repetir lo que los otros habían dicho sin más. Al final Morros…. *Bueno pero a Vd. que le parece, mas, o menos…… Santadreu con voz de convencimiento y afirmamiento apostilla.

*!Bueno!... ¡home!.......“Potser no tant” (¡Bueno!... ¡hombre! “quizás, no tanto”)


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Ya los demás no sabíamos qué hacer si reír o llorar, así que Morros levanto la reunión teniendo muy claro que había que pedir a Gradermetic. ¡Ya lo tengo claro…!!! ¡Más o menos…!!!

O…!Potser no tant..!!!

20.A la vista de nuestra expansión comercial, AMAT necesitaba ampliar su gama de productos, y para ello teníamos que buscar referencias en Europa, así es que contactemos con una firma Francesa de la Alta Saboya, fabricaba un producto que en España estaba poco introducido, y se creyó que podía ser interesante, el CARDAN, y la empresa era ZURFLUN-FELLER. Un día Santandreu me llama a su despacho y me dice. *Lorenzo, se ha puesto en contacto con nosotros el Sr. Berchianini, de Zurflun-Feller, y quiere que vayamos a visitar la fabrica, así que prepara la maleta que mañana nos vamos de viaje. Santadreu acababa de estrenar un nuevo coche, un flamante Opel Omega, por lo que fuimos en coche ya que le hacía ilusión estrenarlo, entonces era un gran coche y podríamos dar una magnifica imagen en nuestra visita.


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Nos pusimos en marcha a media mañana, la intención era hacer un viaje tranquilo, “sin prisas” tanto es así que duro dos días, un poco más llegamos antes en bicicleta. Al medio día paramos a comer poco más arriba de Girona, en un restaurante que se llamaba “La Republica” comimos bien y tranquilamente, puesto que la intención era dormir a medio camino, y llegar al otro día. No sé si es que Santandreu era “monárquico”, pero al marcharnos, al hacer marcha atrás con el coche para desaparcar, se da contra un árbol “republicano” claro, así que el coche nuevo “hacer la mar……………” *Lorenzo, está claro que asi no podemos seguir viaje con el parachoques abollado, perderíamos el encanto…. Por lo que Santandreu sin vacilación llamo a su amigo Albert Prim, agente de seguros de AMAT, y amigo personal, tuvimos que buscar un taller de planchisteria para que le cambiaran el parachoques. Total cruzábamos la frontera casi de noche, a 140 Km de Barbera del Valles, donde iniciemos el viaje. Por fortuna Santandreu era un hombre que no se ponía nervioso, así que a la hora de cenar, busquemos un hotel, y a descansar que había sido un día “muy ajetreado”. Estábamos en Nimes, salimos a pasear por la ciudad y ver la famosa plaza de toros cuadrada, esa que ahora se ha puesto de moda en caso de que prospere la prohibición de corridas de toros en Catalunya. Al otro día reanudamos camino, y lo que sí recuerdo es que comimos en un restaurantito en carretera al borde de un rio de esos tan caudalosos que tienen en Francia, como todo son


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verduritas y pastitas de crema de leche, yo tenía pocas opciones así que “omelet” y tira. Como era un viaje con una velocidad de crucero fenomenal y teníamos tiempo de llegar de sobras a la hora de cenar, a mi “jefe”, no se le ocurre nada más que entrar en Suiza, era un pequeño rodeo, como es economista tendría intención de comprar Francos Suizos, que con la peseta seguro que se revalorizarían en poco tiempo. Fuimos a Ginebra, aparcamos el Omega, y damos una vuelta por la ciudad, La verdad es que no recuerdo si compremos Francos Suizos, o nos tomemos un “Suizo” (Nata con Chocolate desecho) para merendar, pero chocolate y quesos, seguro que si que compremos, son magníficos. Salimos hacia nuestro destino, puesto que ya se hacía tarde, y no conocíamos el camino por lo que teníamos que ir controlando el mapa de carreteras. Además yo que hacía de copiloto tenía un problema, el día anterior se me rompieron las gafas, no tenia de recambio, así que tuve que apañármelas con las de sol, imaginar que problema era cuando se fue el sol y se hizo de noche. Para dar mayor emoción al viaje, como el Omega era nuevo, no había manera de saber cómo se podía encender la luz de cortesía, para ver el mapa, y yo no “guipaba” ni torta. Cada vez que teníamos que mirar una carretera, teníamos que parar y abrir la puerta del coche para que se encendiera una luz, por supuesto nos perdimos en Suiza, al final pudimos llegar a nuestro destino, un hotelito encantador, en un pueblecito encantador de la alta Saboya Francesa, a media noche. Os recuerdo que en aquella época no había ni GPS, ni Móvil, ni portátil, era la generación “NI…NI”.


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Suerte que como la reserva la había hecho, ZURFLUN-FELLER, nos esperaron, nos dieron de cenar, y a descansar de las emociones vividas. *Lorenzo, no me dirás que esto no es más emocionante que estar en la oficina, en mi caso peleándome con los bancos, y en el tuyo con los clientes. *Desde luego Santandreu, yo haría un viaje de estos cada semana……………………. Al otro día Berchianini nos mando un coche a buscar al hotel y nos enseñaron toda la fabrica, tampoco era nada del otro mundo, quizás algo mas tecnificada que la nuestra, pero su verdadero producto estrella era el Cardan, hacían ya un motor eléctrico, y solamente una perfiladora de tubo, y poca cosa más. Nos llevaron a comer al hotelito con encanto, y comida francesa, que no pude escoger, porque ya menú predestinado, así que verduritas y puñetitas que queráis, eso sí con las banderitas de España encima de la mesa.

comimos tenían el todas las y Francia

Salimos después de comer y hicimos camino para dormir en Valence, al otro día como íbamos tan adelantados en el “Taim” tuvimos tiempo de visitar Burdeos, ¡que birria!...pero si que hubo una cosa positiva y es que comimos en una Pizzería, y por fin pudimos comer como “posesos”, nos pusimos morados de pasta (Italiana). Al final lleguemos de regreso a BCN. Por la noche, ¡sin necesidad de hacer noche en Girona! gracias al fuerte ritmo que imprimimos al Omega. La verdad es que siempre recordare ese viaje, eso si nos lo “curremos” de lo lindo.


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21.Por aquel entonces, con la Incorporación del Sr. Esteban Morros, como Director General de AMAT, y Santandreu en la Dirección Comercial, las cosas en la empresa a nivel económico no iban bien, aunque a nivel de negocio, podría afirmar que estábamos muy bien y con nuestro Director Comercial se creó un vinculo de mayor confianza, por lo ya era un compañero mas, dejando atrás su rol de Director General, con toda su carga de responsabilidad. S Se creó un grupito de trabajo, que funcionaba bien, en definitiva éramos los que hacíamos seguir a la empresa en pie, y al tiempo nos llevábamos bien. En ese clima de buen rollo entre nosotros, a la hora de comer siempre lo hacíamos todos juntos, hacíamos bromas al tiempo que hablábamos de trabajo. Uno de esos días, fuimos como siempre a comer, variábamos de restaurante de vez en cuando, en esa época lo hacíamos en una especie de masía, bastante “atrotinada” pero que se estaba muy tranquilo. Éramos, Santandreu (Dirección Comercial), Raúl(Administracion de ventas y planificación), Colominas y yo (Comercial), Millán (Técnica i Desarrollo), Latorre (Compras y Proveedores). Durante la comida empecemos las discusiones consabidas y como siempre acababan discutiendo Latorre y Santandreu, “amigablemente” así que en uno de los trances de la discusión, Latorre hace un gesto con las manos, y “sin querer” le vierte una copa de vino por encima a Santandreu. ¡Bueno…. el traje, la camisa, la corbata, los pantalones, todo, todo, hecho un asco tacado de vino.


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Latorre, anonadado…….. *¡Lo siento!...¡ha sido sin querer!...¡ya me perdonaras!... ¡pero mira que lo siento!............ Aunque el muy cabrito, riéndose por debajo de la nariz…… *!Host…!...Emilio, mira que eres torpe, ¡Co…..!...que no miras… Los demás riendo a mandíbula partida…… Raúl, como siempre el mas servicial. *Camarero, por favor podría traer agua y un trapo limpio, se ha caído el vino encima del traje del señor. (El traje y todo lo demás, estaba como una gallina mojada) Aparece el camarero con un sifón y un trapo, que según él le iba a ir muy bien, el sifón va mejor que el agua, se pone a echar unas gotas de sifón en el trapo y restregar el traje, la camisa, la corbata, cada vez estaba más rosa. Los demás con sorna y cachondeo dando su opinión como tenían que hacerlo, no sé muy bien si intentaban ayudar o más bien echaban leña al fuego. Yo me lo estaba mirando con atención, y verdaderamente pensé que era ridículo intentar arreglar algo que estaba del todo jo……. Así que en medio de las discusiones, que si hazlo así, que si hazlo asa, cojo el sifón de encima la mesa, me pongo en pie, y apuntando al pecho de Santandreu, apretó el gatillo del sifón, lo dejo chorreando sifón hasta las orejas. Santandreu y Latorre, que eran los protagonistas del incidente se quedaron más serios que un “palo” el resto, se lo pasaron pipa……….por lo menos eso parecía porque estaban llorando…


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*Pero que haces, estas loco, mira como me has puesto…… *! Como te he puesto!....Antes estabas de vino hasta el cogote y ahora estas de vino con sifón, por lo menos no harás tanto olor a borrachín. *Pero, hombre no me jo……….!!!!!! *!Haber!... tú crees que tal como estabas, con un trapito, mojado con sifón ibais a arreglar algo. *No….claro, pues nada……pero hombre, es que no me lo puedo ceer…… Santandreu coge el sifón, y donde todavía estaba solo con vino se rocía intensamente, por lo menos para quedar bien. Bueno acabo todo muy bien, con risotadas por todo lo alto, porque esto daba a entender el buen saber encajar de Santandreu, ante algo inevitable, que de hacerlo agrio, lo convirtió en una pequeña fiesta. Conclusión, cuando algo no tiene arreglo, en lugar de amargarse, es mejor ser positivo para que se convierta en algo agradable y divertido.


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25.Cuando se trabaja en una empresa en determinados mercados, pasa a menudo que familiares y amigos, si se les presenta una necesidad relacionado con su trabajo, acostumbran a pedirte ayuda o consejo. Es como el médico siempre que se encuentra alguien conocido, acaban haciéndole una consulta médica, o el informático que en cuanto hay ocasión le preguntas por aquello que desconoces de informática, que has probado y no te sale. Pero hay profesiones que puedes escurrir el bulto, el informático nada mas tiene que meterte varias parrafadas técnicas y te quedas igual, por no parecer tonto, la acabas diciendo aquello de. *!Ha…vale, claro, claro, vale, vale….! Gracias no sabes que bien me va haberte encontrado, me has solucionado un problemón……. Mientras el piensa…….


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*!...Je…je…este bobo no se ha enterado de nada….!!! En nuestro mercado, (la persiana) es más complicado sacártelo de encima, porque te piden algo tangible, como que necesitan una persiana, o una ventana, en cuanto le empiezas a hacer preguntas siempre se complica, porque el neófito no tiene nada claro y no tiene ni idea. El amigo Pedro Colominas, que tiene unas grandes relaciones públicas, siempre ha tenido muchas amistades, y eso está bien, hasta que sale el de turno y te dice…………. *! Hombre, Pedro…!! Precisamente quería hablar contigo, como sabes me he comprado un pisito en Espulgues, una monada !tío!...con vistas al levante, todo el día soleado, con un ventanal fantástico, ¡pero no tiene persianas!. En ese momento es cuando te quieres fundir, porque ya ves el “percal”. *!Ah……!!! Mira que bien…… *!Oye, Pedro…! Tú que sabes de esto, podrías mandarme alguien de “CONFIANZA”, para que me monte una persianita de nada. Como a uno le gusta presumir de grandes conocimientos en el tema que domina. *! Faltaría más!... tranquilo, no te preocupes que yo te mando alguien y esto te lo soluciona en un periquete. *Gracias Pedro, lo dejo en tus manos…….. Cuando se despiden, es cuando Pedro, empieza a pensar.


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*(Y ahora quien le mando yo, a este tío, que quede bien, seguro que luego le parecerá caro, o que no se lo han hecho bien…..) ¡Ah!... Este es el problema, no poder solucionar tu mismo el tema, y tener que depender de otros “elementos externos.” Así que Pedro con toda la buena voluntad del mundo, se va a su amigo Lorenzo, que es un tío que lleva más tiempo en ese rollo de las persianas y ya tiene experiencia, y le pregunta……… *Lorenzo, tú qué harías en caso de un amíguete que………… *hombre Pedro esto esta ¡chupado!.... *!Ah, si……!!!!! Qué bien. *Mira vamos a Santandreu, se lo comentas, veras como el Comas le hará la persiana aquí en fabrica, y seguro que buscara alguien de fabrica que la vaya a instalársela, como, Prats que instala cortinas verticales. *! Ostras, Lorenzo!... Es que eres un tío que piensa con la cabeza. Nos vamos a ver a Santandreu, y le explica el tema. *Nada Pedro, no te preocupes de nada, ¡ven conmigo, ven conmigo…!!! Santandreu no es de los que piensan que si esto o que si lo otro, ni hace preguntas aclaradoras, ni pierde el tiempo por las ramas, el “ACTUA”. Así que se lo baja a la fabrica y con paso firme y decidido su dirige a la sección de montaje de las persianas mini. *Sr. Comas, ahora el Sr. Colominas le dará unas medidas para hacer unas persianas, en cuanto las tenga hechas se las pasa a


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Prats, yo ahora hablo con él para que las instale, Comas, no hace falta que le diga que esto ha de quedar perfecto, ¡vale!.... *Si, Sr. Santandreu, como Vd. mande. Santandreu, frunciendo el ceño, con una especie de sonrisa oculta, se mira a Pedro, haciéndole un gesto con la cabeza, para que le siguiera, como haciéndole notar que esto ya “esta controlado.” Llegan a la sección de cortinas verticales. *Sr. Prats, el Comas le dará unas persianas para el Sr. Colominas, que se han de instalar donde él diga, póngase a su disposición, como si fuera yo mismo, ¡entendido!..... *Si, Sr. Santandreu, lo que Vd. mande……… Hay que decir que cuando Santandreu aparecía por fabrica, se movía como una especie de Rey de la jungla, era impresionante ver como se movía, cuando bajábamos Pedro, Raúl, o yo mismo, todo eran “coñitas”, “cachondeos”, sonrisitas, pero cuando lo hacia él, subía la producción como la espuma, el respeto, que le tenían hacia que nadie levantara la barbilla de la maquina. *Pedro, ya lo tienes en marcha, ahora es cosa tuya, coge quien quieras para ayudarte en la instalación. *Vale, muchas gracias, y a quien le pido el precio. Con un gesto como si le ofendiera la pregunta. *!Tranquilo..!!! Eso ya lo resolveremos cuando acaben. Pues nada, Pedro más contento que un “chincho” por la gran facilidad que se encaro el tema, Santandreu lo ha organizado todo a la perfección, y va a quedar como un señor, con su


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amigo Joan, Director Comercial de unos grandes Laboratorios Farmacéuticos.

Je….je….!esto marcha…!!! Cuando estaban hechas las persianas, Prats llama a Pedro para ponerse de acuerdo, cuando pueden ir a instalarlas, al otro día Prats, con Comas, y creo recordar que alguien más, cogen las persianas y “Ahuu” a casa del amigo de Pedro, como nosotros pensamos que quizás eran pocos, les podíamos echar una manita, también nos vamos allí, total 5 tíos “ganapias” en un comedor de no más de 20 mts2, con una mini doble, haciendo el “payaso” para poder instalarla. Como era natural se unió el amigo de Pedro, que nos miraba con cara de víctima, como si fuera un cordero a punto de llevar al matadero para degollarlo, recuerdo que un momento cinco tíos que éramos nos faltaba un destornillador de estrella, y ni cortos ni perezosos le decimos al pobre Joan. *Perdona Joan tu no tendrás por casualidad un destornillador punta de estrella, es que da la casualidad que no llevamos encima. La casa estaba absolutamente vacía, Joan atónito perdido, no daba crédito a lo que estaba viendo.


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*Pues la verdad es que aquí no tengo nada, pero mirare de preguntar algún vecino. Joan se va, y vuelve con una vecina con el destornillador en la mano. La vecina…… *Hola a todos, oye Joan esto es fantástico, casi parece una fiesta, yo también necesito una persiana, así es que cuando tengáis montada la de Joan, me venís a ver la mía……. Pedro… *!Ah…! pues no te preocupes esto está hecho. Yo, me miraba la altura del balcón, por si me podía tirar de cabeza. No sé si era para llorar o para reír, pero desde las cuatro de la tarde y eran cerca de las nueve de la noche, y no había manera de montar la persiana. Así es que Prats le dice a Pedro. *Sr. Pere, es que nos falta alguna cosilla, y no podremos acabarla, pero me tomo nota y mañana volvemos con todo.


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Al otro día yo no me atreví a ir, pero evidentemente Pedro sí que fue, y como era de suponer, la persiana no quedo instalada correctamente.

¡Pedro se quería morir…….!!! No sabía que explicarle a su amigo Joan, suerte que era de buena pasta, un amigo de verdad, porque otro, los tira a todos por el balcón, o les pega un tiro………


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Al final un tercer día Santandreu recurrió a un ex operario que trabajaba por su cuenta haciendo chapuzas, el amigo Soto, mas bruto que un arado, para que le dejara montada las persianas de Joan. SOTO. Arreglando las persianas

…..Por supuesto Joan tuvo que recurrir a un instalador de la calle para que le montara como es debida la persiana.


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La conclusión es, que cuando un amigo te pida que le soluciones algún tema de persianas, huye de involucrarte y mándalo siempre a un instalador profesional, si es que quieres conservar la amistad.

26.Santandreu, acabo marchándose de la empresa por su cada vez mayor vinculación a la escuela de negocios, E.A.D.A. (Escuela de Alta Dirección y Administración) y probablemente su total incompatibilidad con el Gerente-propietario de la empresa, y con Esteban Morros- Director General. Ello propicio la entrada de un nuevo Director Comercial, debido a que tal como ya he explicado en algún otro cuaderno nadie del equipo de ventas quiso aceptar la tarea de hacer el juego a unos máximos dirigentes que no gozaban de nuestra confianza. Así que apareció el Sr. Daniel Martínez Menchon, un hombre seleccionado por el Director General Sr. Morros, y aprobado por el Gerente. Por supuesto no sabía nada de persianas, ni de su mercado, ni de organización comercial, ni de administración comercial, ni


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siquiera de ventas a distribuidores, bueno ni de ventas “simplemente”. Un autentico ¡ni…ni…! Encargado en Mercabarna de la venta de pescado a mayoristas y pescaderías. Un fichaje estrella, un autentico “crac”, gran conocedor de los asuntos relacionados con el mundo de las persianas………!!!!!! Eso sí, una buena persona, honrado, trabajador, que quería hacer equipo. Lo primero que intento es hacer cambiar las “costumbres y vicios” de la empresa, en este sentido por aquel entonces se hacía horario continuo, hasta las tres de la tarde, por lo que llamo a Raúl Beltrán a su despacho y con voz seria y con tono autoritario, le comento. *Hombre Raúl, yo creo que una persona de tu cargo y responsabilidad dentro de esta empresa, tendría que trabajar por las tardes, así es que te ruego que te replantees el horario. *Bueno, si le parece me lo pienso y mañana te digo algo. Raúl que lo tenía muy claro, no quiso cerrar el tema en caliente, lo cual fue muy inteligente. Al otro día, Martínez, volvió a llamar a Raúl a su despacho. *Bueno Raúl, ya has pensado que horario harás. Seguro de sí mismo, y de su autoridad. Raúl un gato viejo, con un gran aplomo y tranquilidad mirando al techo y como quien no dice nada, contesta. *Si, mira he pensado que voy a seguir con el mismo horario. Martínez, se levanta de la silla, moviendo los brazos ostentosamente, alzando la voz, empieza una arenga, sobre la


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responsabilidad, la empresa y toda una serie de tonterías que no tenían ni pies ni cabeza. Raúl se lo escuchaba con atención, respeto, pero escepticismo, y al final, cuando todos estábamos expectantes haber si lo había convencido, y que respondería, no se le ocurre otra cosa que decirle. *Mira Martínez, yo voy a seguir con mi horario, porque este horario, me lo impuso por decreto, el Gerente, porque le convenía a sus horarios políticos, ya que no podía hacer las reuniones por la tarde, las hacia a la una del mediodía, que era la hora de ir a comer para seguir por la tarde, así que si quieres un consejo, yo de ti me iría buscando algún trabajo, por si acaso……..!!!!!

Se hizo un silencio, y tanto Pedro como yo, apretábamos los dientes por no partirnos de risa. Conclusión. Se disolvió la reunión, sin más. Se siguió con el mismo horario, porque al final los grandes salvadores de empresas, lo que les interesa es cobrar a final de mes, con unas buenas dietas y buen coche, y aquí paz y después gloria. 27.-


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De todas formas Martínez era un luchador, y sus opiniones eran honradas, en este sentido siguió con sus arranques vehementes, sin demasiada reflexión, un día entra en el despacho de Pedro y mío, y con un tono de voz y una postura muy segura de sí mismo, nos pregunta. *!Haber!....ponerme por orden de prioridad estos conceptos, SERVICIO, CALIDAD, PRECIO. Tanto Pedro como yo respondimos lo mismo. *Tanto monta, monta tanto, son conceptos que van unidos y se interrelacionan siempre, pero ojo, en la situación precaria de esta empresa, lo importante es vender y para esto lo necesario es competir en precio, ofreciendo una buena calidad, y un buen servicio. Yo creo que no entendió nada, y con un ademan de autoridad, respondió. *!Haber!...A partir de ahora lo importante va a ser la calidad, y el servicio, el precio lo va a dar esos conceptos, aunque tengamos que vender más caro, y perder ventas o cuota de mercado. Lo cierto es que tamaña barbaridad tenía un motivo en su defensa, se ha de decir que en aquel momento la empresa estaba sufriendo grandes problemas de servicio y calidad por las anacrónicas maquinarias que teníamos viejas y poco automatizadas, agravados por los problemas bancarios, conjuntamente con problemas de servicio por parte de proveedores importantes. Nosotros le contestemos. *Martínez, ¿tú eres el dueño?...o un máximo accionista…….


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*Pero no entiendes que a media semana aquella la Señora Montse. A. (responsable de finanzas) tiene que pagar a proveedores y personal, y necesita meter papel en el banco, está preguntando con cara de “pomas agras” ¡cuánto facturaremos! porque necesita el papel, porque los descubiertos bancarios (en aquel momento estaban, si mal no recuerdo por encima del 12 %) son mucho más caros que ceder un 3 % en una venta necesaria de cerrar. Evidentemente, se vendía al precio que se podía, con la calidad que se podía, y con el mejor servicio que se podía. Conclusión, no olvidemos que lo primero y lo último es vender, este es nuestro fin y nuestro objetivo, todo lo demás, servicio, calidad, atención, publicidad, marketing, son herramientas necesarias para llegar a lo importante la venta.

28.Lo cierto es que Daniel Martínez nos proporciono múltiples anécdotas, para no cansaros acabare con un par de ella rápidas.


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El pobre llego a creerse que eso de ser Director Comercial, era un estatus social muy importante, casi a nivel de ministro de gobierno, o algo parecido, tanto es así que en una ocasión dejo el Seat Málaga que se había comprado en el taller para reparar, el cual antes de arrancar teníamos que estar en “stan bay” durante un largo periodo hasta que lo liberaba de los innumerables hierros y trampas que colocaba como antirrobos, eso sí le había colocado un ventilador en el salpicadero del tablero, como refrigeración !por supuesto… ¡natural y ecológica! Me pidió que le acompañara con mi coche (un flamante R-21) a recoger el suyo del mecánico, cuando le entregaron la factura, soltó sin reparo el clásico…..!Co…….! sí que es caro. Y como no llevaba suficiente dinero, el encargado le invito a pasar a recogerlo otro día con el dinero suficiente, se encaro seriamente con el encargado de taller, y con energía saco del bolsillo una tarjeta de Director Comercial, entregándosela, mientras el encargado la miraba con atención Martínez con decisión y seguridad en sí mismo le dijo. *Aquí tiene mi tarjeta profesional, yo soy el Director Comercial de IND. MET. AMAT. *Le dejo mi tarjeta, ya pasare mañana a abonar la factura. El encargado con cara de “pescado frito” con los ojos abiertos como melones, tubo unos momentos de silencio, mientras tanto yo me puse a toser, y con esa escusa me separe de los dos porque era patético, cómico, y extravagante cuanto menos. El encargado, muy serio y muy sereno. *Perdone Vd. Sr. Director Comercial, pero ahora mismo las ordenes que tenemos de la empresa son que no se puede retirar el vehículo si no abona la factura. Así que si le parece


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como igualmente ha de volver mañana a abonar la factura, ya se llevara el coche. Al final, con mi ayuda financiera, pudo abonar la factura y llevarse el coche.

29.Al final Martinez se encontró un poco solo, puesto que el director general Sr. Morros acabo marchándose, supongo que agobiado por los problemas de tesorería que ya desde hacia tiempo arrastraba la empresa, las cada vez mayores excentricidades de nuestro gerente, y el desmadre del personal subordinado, así que el nuevo Director General Sr. Domenech, una persona que provenía de la administración de empresas, y del que se decía, que entro para intentar liquidar la empresa. Así que Martínez tuvo una decepción, porque según decía el entro en la empresa porque Morros se lo pidió y por un


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proyecto común, al marcharse lo dejo huérfano de proyecto…??? Hizo muy buena piña con nosotros, en ese concepto, hacia frecuentes viajes con nosotros, a mí ya me conocéis soy conciliador, y procuraba no desanimarlo, pero Pedro, mucho más realista y sin tantos miramientos, un buen día harto de tonterías y de fantasías, decidió contarle lo que pensaba de la precaria situación de la empresa. Martínez se quedo “patifuso” tanto es así que cuando llegaron al hotel, Pedro oía a través de la pared que Martínez le explicaba a su esposa por teléfono la gran decepción que tenia de la empresa por lo que le había contado Pedro. Supongo que aquella noche se la paso pensando en las consecuencias de tan extraordinaria revelación, a la mañana en el desayuno, con rostro de semblante serio y compungido, se sentó a desayunar con Pedro. Pedro que estaba acojonado de ver lo que le había llegado a afectar, intento animarle, quitando hierro. *Tranquilo Martínez, que todo se arreglara, yo lo que quise es poner las cosas en su sitio, y que no tuviéramos tantas fantasías, de proyectos que luego debido a la situación no pudiéramos realizar, y Bla…bla…bla…. Martínez, serio, no articulaba palabra, y Pedro no sabía que mas decir. *Mira Pedro te agradezco la confianza y el que me hayas abierto los ojos. *Pero yo esta noche me lo he pensado muy bien y he tomado una decisión. (Pedro mas acojonado, ya pensaba que iba a presentar la dimisión, o cualquier otra barbaridad.)


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¡estaba a punto de cambiar la cocina en mi casa, pero ya no lo voy a hacer!... le he *Lo tengo muy claro,

dicho a mi mujer que anule el presupuesto. ¡Pedro se levanta del asiento y le dice que tiene que ir urgentemente al aseo………….!!!!!!!!

Esto han sido la primera parte de MIS QUERIDAS ANECDOTAS. Son 20 años de anécdotas y como decía Serrat, “Ara que fa 20 anys, que tenia 20 anys” lo dejo aquí, y en el próximo contare las anécdotas de la época más reciente, los últimos 20 años, donde entrare de lleno en la época en donde muchos de vosotros podríais se actores protagonistas. Y dentro de 20 años más Dios dirá………….


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Solo desearos que lo hayáis pasado bien con la lectura, ser benévolos…..Ya sabéis que no soy escritor, solo cuento cosas. MIS QUERIDAS ANECDOTAS. ¡PERO QUE BUENO QUE ES ESTE TIO…!!!

Abril 2011.

Llorens Giménez. llorensgimenez@hotmail.com mis queridos cuadernos.blogspot.com.


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Mis queridas anecdotas  
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