AMA
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martes 17 dE sEpTiEMBrE dE 2013 La Hora QuiTO, ECuAdOr
I
Aquí una entrevista con Walter Riso, en la cual habla con La Hora sobre cómo saber llevar bien el amor.
¿
Qué hago para que mi relación perdure y no acabe? ‘Quiero estar en la lista de aquellas parejas que hasta viejitos siguen regalándose besos apasionados’. Esto se preguntan muchas personas y quizás usted también se identifica con dicha premisa. Al respecto, Walter Riso, italiano, doctor en psicología y especialista en terapia cognitiva, realizó en Ecuador, la semana pasada, el lanzamiento oficial de su último libro, ‘Enamorados o esclavizados’. Y sin perder la oportunidad, La Hora tuvo una entrevista exclusiva con este conocido autor. Argumenta, entre otros aspectos, que al amor hay que verlo y concretarlo desde una perspectiva práctica, más allá de la fantasía, “hay que aterrizarlo en la tierra” y para esto es recomendable “amar sin obsesión, amar sin renunciar a la propia identidad, amar sin miedo a la pérdida” y en definitiva, “amar siendo libres”. Pues bien, llegamos al hotel don-
de estaba hospedado, en Quito, en busca de más interrogantes sobre su obra y sobre el amor, en general. Nos encontramos en el lobby y empezamos con las preguntas. 1. La mitad de su bibliografía está dedicada a temas relacionados con el amor. ¿Por qué tanta ‘fama’ a esta temática?
El amor es un problema de salud pública. El 40% de la consulta psicológica en el mundo tiene que ver con asuntos de esta índole: los celos, la violencia intrafamiliar, la soledad, la pérdida afectiva, el duelo afectivo, la infidelidad, la violencia de género, hasta asesinatos en el nombre del amor. La gente sufre mucho, por eso es un problema de salud. No es un tema menor, es un tema complicado. 2. ¿Cómo sobrellevarlo para hablar de felicidad en vez de desdicha?
Yo ataco los temas de amor bajando la idea que tenemos sobre éste, yendo más a la realidad, quitándole el lado mágico que tiene. Considero que hay que aprenderlo a
‘Hay que aterrizar el amor en la tierra’ gestionar, como lo haces con cualquier otra emoción o con otro evento de la vida. Entonces, esto requiere que la persona tenga habilidades, competencias. Así, lo que pretendo con mi libro es crear esas competencias, pero allí no quiero decir ‘sea feliz con el amor’, ‘viva bien en pareja’, sino, más bien, ‘ojo con el amor’. 3. En su obra escribe sobre que es necesario diferenciar entre lo que es el amor y el enamoramiento...
Sí. El estado de enamoramiento es pasajero, muy intenso, es cuando se sienten la mariposas o los murciélagos (sonríe) en la panza. Esto se acompaña de un impulso muy primitivo que implica exclusividad, apego, sexualidad, obsesión, cuyo objetivo, al final, es la procreación. El enamoramiento está en la evolución por la procreación. Ves a una persona y sientes una gran atracción, te envuelves sólo pensando en ella y esto te lleva a procrear. Considero que una dosis de antirromanticismo a veces es buena, ya que aterriza la relación y la ubica. Con esto último tiene que ver el amor, es decir, hay que balancearlo, equilibrarlo, y esto se logra con tres elementos importantes funcionando al unísono: erotismo/deseo, amistad, compañerismo y ternura/respeto. 4. Los murciélagos en la panza son pasajeros dice usted. Entonces, cuando se acaba la ‘chispa’, ¿qué viene?
IMPORTANTE. El amor debe ser gestionado, es decir, cada día hay que trabajarlo para que camine y resurja.
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Está científicamente comprobado que el enamoramiento, la intensidad, dura de un año y medio a dos. Los antropólogos dicen que es el tiempo que se requiere para poder copular y tener hijo y criarlo, y luego se acabó la magia. Pero los seres humanos no buscamos sólo eso. Entonces (después de la etapa de ‘endulzamiento’) aparece no únicamente el eros (el enamoramiento), sino también la amistad en el amor,
EVENTO. El doctor Walter Riso en la presentación de su libro en Ecuador.
Walter Riso ° Nació en Nápoles (Italia) y se crió en Buenos Aires (Argentina). Es doctor en psicología clínica, especialista en psicología cognitiva y magister en Bioética.
Desde hace treinta años ejerce como terapeuta y alterna esta práctica con la investigación y la docencia en diversas universidades de Hispanoamérica. También se ha destacado como un escritor tanto de textos técnicos de psicología como de divulgación psicológica. Sus libros se han traducido a más de diez idiomas y tienen como objetivo aliviar el sufrimiento mental y crear estilos de vida saludables. Actualmente reside entre Barcelona y Latinoamérica. En 2014 tiene previsto lanzar otro libro relacionado con el amor y próximamente uno de cocina.
la comunicación, tener un factor en común con el otro, un proyecto de vida por el otro y la ternura. La montaña rusa se endereza, ya no se tiene taquicardia, sudor, pero sí deseo, un deseo que no es loco, no es obsesivo, es uno que lo maneja el entusiasmo, que se lo puede gestionar con la amistad. El amor sigue. 5. ¿Se estaría hablando de que se puede caer en la rutina, tomando en cuenta que el enamoramiento dura, según estudios, un año y medio aproximadamente?
No. La costumbre se da cuando se deja de reinventar el amor, cuando uno se quedó quieto y ya se puede predecir a la pareja. El amor no es costumbre, el amor tiene que sorprender. Después del año y medio o dos años que se dice que se acaba el enamoramiento viene la amistad. Se cambia el sentimiento de pasión por la alegría de que el otro exista, por descubrir cosas juntos, tener proyectos juntos, por tener hijos, en fin, un montón de cosas que hacen que no sea rutina.