de José María Raventós
Los que se escuchan por Caracol Radio en 6 a.m. Hoy por Hoy de Darío Arizmendi
Catalán de nacimiento, colombiano de adopción, publicista de profesión, gocetas por naturaleza. Para José María Raventós, la publicidad y la creatividad son su vida; la siente, la practica, la rescata del olvido y nos la presenta como parte muy importante de nuestra historia, plasmada en invaluables y maravillosos libros, los cuales se han hecho imprescindibles para los que valoran la fuerza de la publicidad y la creatividad. Su fructífera labor editorial se inició con “1880 – 1980, Un siglo de publicidad Colombiana” e “Historia de la Publicidad Gráfica Colombiana”. Luego han venido “100 años de la Publicitat Catalana”; “100 años de Publicidad Española”; “Eficacia Probada”; “Sexo por palabras”; “Mas Sabe el Diablo por Viejo”; “Bueno, Bonito y Barato”; “¿De Parte de Quien?”; “100 años de Publicidad Colombiana”; “100 años de la Medicina en Colombia a través de la Comunicación”; “100 años del sector Automotor en Colombia a través de la Comunicación”; “100 años del sector Alimentario en Colombia a través de la Comunicación”; “Los Divertimentos 1, 2, 3, 4, 5 y 6”; “100 años del sector de la Belleza y el Cuidado personal en Colombia a través de la Comunicación”; “Andi, 65años en imágenes publicitarias de sus empresas”; “Las vivencias de José María Raventós, un Tigre en Publicidad”; “100 años del sector Asegurador en Colombia a través de la Comunicación”; “100 años del Sector de la Moda en Colombia a través de la Comunicación”; “Universidades Colombianas I y II”; “100 años del Comercio en Colombia a través de su Publicidad”, “100 años del sector de la Construcción en Colombia a través de su Publicidad”, “100 años del transporte y del sector automotor en Colombia a través de su Publicidad” y “Colegios Colombianos” Ahora nos presenta, “Los Divertimentos” Vol. 7.
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AGRADECIMIENTOS
PRÓLOGO
Ante todo, a los fieles oyentes del programa de Caracol Radio “6 a.m. Hoy por Hoy de Darío Arizmendi” que durante estos ocho últimos años nos han acompañado y gozado con mis divertimentos.
Ya han pasado 8 años, ocho excitantes años desde la primera emisión de mis Divertimentos en el programa “6 a.m. Hoy por Hoy con Darío Arizmendi” por Caracol Radio, con los cuales se cierra todos los días dicho espacio.
Los divertimentos no seguirían al aire si no contasen con el apoyo de Darío Arizmendi, con sus contagiosas carcajadas, y el espléndido compañerismo que día a día me brindan, Darcy Quinn, Erika Fontalvo, Patricia Pardo, Diana Uribe, Gustavo Gómez y César Augusto Londoño.
Algunos de los divertimentos, para determinados lectores, especialmente del sexo femenino, pueden parecer fuertes y picantes en exceso; de antemano les pido disculpas, pero no pretendo ofender sino divertir y así es la vida real: picante y atrevida.
También quiero agradecer enormemente el constante y emotivo estímulo de las personas que en forma permanente me manifiestan espontáneamente que, a diario oyen el programa de Darío y que gozan con mis divertimentos.
¿De dónde siguen fluyendo los Divertimentos? De la lectura de libros de citas, de las frases contadas por amigos, del aporte diario de los oyentes a través del correo electrónico, de los apuntes oídos en Bares, Restaurantes, Peluquerías, de conversaciones con taxistas; en fin de innumerables fuentes.
Mis enormes agradecimientos a mi hijo Javier Ignacio por si decisivo aporte en las etapas de investigación y producción y a mi esposa María del Pilar, por soportar estoicamente todas las puyas de sus amigas. No puedo dejar de mencionar a la gran cantidad de “espontáneos colaboradores” que diariamente nutren de divertimentos mi archivo.
Es muy posible que muchos de los divertimentos que han salido al aire y de los que se recogen en esta obra no tengan un solo padre sino muchos padres; quizás tú, paciente lector, seas uno de los autores; a ti y a todos ellos, muchas gracias por ayudarme a despertar sonrisas, dentro de tantas trajedias que vivimos diariamente.
Y obviamente, mis fuertes agradecimientos a Caracol Radio, que con su patrocinio permite, que este libro sea realidad. Gracias
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Consejo de belleza: Camina siempre al lado de alguien más feo que tú.
No hay mejor médico que una esposa; sólo hazla enfadar y te dirá hasta de que vas a morir.
No existe nada más peligroso que una mujer con información incompleta, buscando sus propias conclusiones.
® Esta edición: Puma Creatividad 1ª Impresión Septiembre de 2014
La diferencia entre una tumba y un condón, es que la tumba protege al que se va, y el condón al que se viene.
Autor: José María Raventós Rabinat Director general de la obra: Javier Ignacio Raventós Nuñez
Ser fiel requiere voluntad o muy mala memoria.
Diseño Gráfico: Beatriz Osuna Patiño Diseño portada: José Benito Garzón - Grupo Midas
Hoy me siento muy bien; esta mañana me eché dos polvos: Jhonson en el pecho y Mexana en los pies.
Impresión: Promograf
Queda prohibida la reproducción total o parcial,
Los únicos que realmente saben amar son los pescados.
por cualquier sistema de reproducción, sin la autorización expresa del autor
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Para las mujeres el mejor afrodisíaco son las palabras, el punto g está en los oídos, el que busque más abajo está perdiendo el tiempo. –Isabel Allende.
La lectura es como el sexo; si lo haces con pasión será inolvidable.
La lectura es como el sexo; si realmente lo quieres hacer nunca dirás ”No tengo tiempo”.
Amor mío quiero que pasemos un fin de semana perfecto; perfecto, nos vemos el lunes.
La vida me ha dado tanto, que me gustaría devolverle unos cuantos kilos.
Un hombre que habla todo el viaje con el taxista, con seguridad está viviendo con su suegra.
Perdonar es divino, pero mandar a la mierda es sensacional.
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Tener un hijo, plantar un árbol y escribir un libro, es fácil; lo difícil es mantener un hijo, regar un árbol y que alguien lea el libro.
Es mala suerte que toda la gente que sabe cómo hay que arreglar Bogotá esté ocupada conduciendo taxis o cortando el pelo.
Tienes 2 opciones: no casarte y sentirte desgraciado, o casarte y desear morirte.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
Ten tus ojos bien abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él Thomas Fuller.
El beso es cultura, besando se conocen otras lenguas.
El día de San Valentín es aquel en el que muchos casados caen en la cuenta de la mala puntería de Cupido. 9
Era el menor de 8 hermanos, así aprendió a bailar; esperando el turno para ir al baño.
sus esposas en los Estados Unidos. El resto lo hace en Europa.
Tener una mujer como amiga, es como tener una gallina como mascota; tarde o temprano vas a pensar en comértela.
Las mujeres no son celosas, son detectoras de prepagos.
Un hombre enamorado estará incompleto hasta que se case. Cuando lo haga, estará acabado, –Zsa Zsa Gabor.
Mi mujer me dice que no le importa lo que yo esté haciendo cuando estoy lejos; siempre y cuando no sea algo que esté disfrutando - Lee Trevino.
Casarse es como meterse en una tina de agua caliente, una vez te has acostumbrado, ya no está tan caliente. – Minnie Pearl.
Sexo: maravillosa palabra compuesta de 2 sílabas, 2 vocales, 2 consonantes y 2 personas ardientes y lujuriosas.
Los equívocos de las estadísticas dicen que el 80% de los hombres casados engaña a 10
Las medidas de los pechos de las mujeres se definen por letras en lugar de números. De menor a mayor, en cuanto a tamaño, los significados de estas letras son: A. Algo tiene. B. Bien estándar C. Completo D. Demasiado E. Espectacular F. Falso.
Más que un bar, somos un salón de belleza, pues no hay mujeres feas sino falta de trago.
Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra.
Antes de poner en duda el buen juicio de 11
tu mujer, fíjate con quien se ha casado ella. Proverbio egipcio.
de las mujeres, en que de día los amarran y de noche los sueltan.
El amor es un largo y dulce sueño, y el matrimonio es el despertador.
Cásate con alguien que cocine rico, la belleza algún día se acaba, el hambre no.
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?. La felicidad de doce yernos.
Una mujer celosa hace mejores investigaciones que el mejor policía.
La imaginación de una mujer es excesivamente rápida. En un momento salta de la admiración al amor y del amor al matrimonio.
Para las mujeres, comer mucho dulce encoge la ropa.
Ya te he dicho más de 20 veces que voy en cinco minutos; deja de llamarme cada media hora.
Odio que alguien me despierte cuando estoy haciendo el amor.
Cuando una mujer sufre en silencio, es porque tiene el teléfono roto. Te has preguntado ¿Por qué antes del sexo, cada uno ayuda al otro a desnudarse y después del sexo cada uno se viste solo?.
Las mujeres lloran por 3 causas: El 5% de felicidad, el 5% de desamor; y el 90% no saben por qué.
La diferencia entre pornografía y noticia, es la fama de quien se desnuda. Cuando una mujer sufre en silencio, es porque tiene el teléfono roto. Los perros bravos se parecen a los pechos 12
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Hay 5 niveles de temor: 1. El miedo, 2. El pánico, 3. El celular que se cae, 4. Doce llamadas perdidas de tu esposa, 5. El “ Tenemos que hablar” de tu suegra.
Si tu suegra vive contigo, sugiérele caminar 10 Km diarios; en 15 días estará a 150 Kms de tu casa.
Un matrimonio estaba conversando: ¿Crees en el amor a primera vista? Claro, sí te hubiera visto dos veces, no me hubiese casado contigo.
Los maridos no son nunca amantes tan maravillosos como cuando están traicionando a su mujer. –Marilyn Monroe.
Palabras más usadas por las mujeres: • Cinco minutos, puede tener dos significados: si tú la estás necesitando para algo y la mujer se está vistiendo, está hablando por teléfono o viendo su telenovela favorita, significa media hora, si ella 14
te necesita para algo y tú estás jugando al playstation o viendo un partido, significa dos minutos. • Nada: Significa mucha rabia o fastidio por algo; generalmente la utilizan cuando el hombre pregunta ¿te pasa algo? Quiere decir que SI pasa algo y es muy grave. Discusiones que empiezan con NADA normalmente duran de una a tres años y terminan con listo. • Haz lo que quieras: definitivamente significa que NO hagas lo que quieras, que ni se te ocurra. • Ok, está bien: Es una de las palabras más peligrosas que una mujer puede decir a un hombre; aunque da la impresión de significar que te dan la razón, realmente significa que la mujer necesita tiempo para pensar muy bien antes de decidir, cómo y cuándo hacértelas pagar; y lo vas a pagar seguro. • Gracias: Tradición de la mujer pronunciar esta palabra sólamente una vez al año; si una mujer te da las gracias, no hagas preguntas o no te desmayes, quiere sólo dar las gracias. Pero si dice MUCHAS GRACIAS es puro sarcasmo y no te está dando las gracias de verdad. 15
• No te preocupes, que yo lo hago: Otra frase peligrosa; significa que una mujer pidió a un hombre hacer algo dos veces (no importa si fue hace poco o incluso en años diferentes) y consideró necesario darse por vencida y hacerlo ella misma. Esto llevará al hombre a preguntarse ¿Pero que hice de malo?; la respuesta de la mujer es: NADA. • Ésta es solo una simple pregunta, pero recuerda que cada vez que una mujer te pregunta “Quien es” en realidad te está preguntando: ¿Quién ES ESA MUCHACHA Y QUE ES LO QUE QUIERE CONTIGO? Ojo con lo que contestas; de cualquier manera, como no sea tu madre o tu hermana, estás en problemas.
La llave del corazón de una mujer, es hacerle un regalo inesperado, en un momento inesperado.
La llave del corazón de un hombre, es darle relaciones sexuales inesperadas, en cualquier momento del día.
Mensaje para las chicas qué lean este libro; soy el único que conoce cada centímetro de sus cuerpos. EL JABÓN. 16
Hay una manera de transferir fondos que es más rápida que cualquier banco; se llama matrimonio. James Holt McGavran.
Consejo a las mujeres: Olvídate del príncipe azul, búscate un lobo feroz, para que te vea mejor, te escuche mejor y te coma mejor.
Cuando el cheque le vino rechazado, la prepago se dió cuenta que había sufrido una violación.
Yo jamás escribiría algo en contra de mi ex esposo; quiero que otras se enamoren de él; si yo fui infeliz, las demás también que se jodan.
Las mujeres tienen 6 sentidos: 1. Tacto. 2. Gusto. 3. Olfato. 4. Oído. 5. Vista. 6. Detector de Mujeres fáciles. 17
Algunas personas nos preguntan el secreto de nuestro largo matrimonio, nos reservamos tiempo para ir a un restaurante dos veces por semana, luz de velas, cena, música y baile; ella va los jueves y yo voy los viernes. –Henry Williams.
Hay tan poca diferencia entre una esposa y otra, que divorciarse sólo les sirve a los abogados.
Al hombre lo engordan las pastas, el pan, la cerveza; a la mujer, la hacen gorda, un bikini, un jean, una blusa.
La llave del corazón de un hombre es darle relaciones sexuales inesperadas en cualquier momento del día.
Las mujeres hacen cualquier cosa por despecho y los hombres por dos pechos.
La masturbación debería llamarse artesanía, porque se hace ciento por ciento a mano.
La llave del corazón de una mujer es hacerle un regalo inesperado en un momento inesperado.
Tuve mala suerte con mis dos esposas; la primera me dejó y la segunda todavía vive conmigo. –Patric Murray.
Eternidad es, esperar el resultado de la prueba de embarazo.
Una mujer a la que su pareja le lleva más de diez años preguntó, como podía saber si él tiene un orgasmo o un infarto. Fácil, si pone las manos en tus pechos, es un orgasmo y si las pone en su pecho, es un infarto.
No me preocupa el terrorismo; estuve casado por varios años. Sam Kinison.
¿Qué hace el 90% de los hombres después de hacer el amor?: Irse a su casa. 18
Si tu suegra te trata como un perro, trátala como un árbol.
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“Hasta que la muerte nos separe. ” Y entonces apareció la muerte vestida con minifalda, tacones y top.
• El colmo de un reportero, ser aplastado por una rueda de prensa. • El colmo de un médico forense, es que no le gusten los fiambres.
El sexo es mejor que el futbol, porque nadie reclama si hay mano en el área de candela. Mátate estudiando y serás un cadáver culto. Cinco reglas para evitar discusiones con una mujer: 1. Darle la razón. 2. Darle la razón. 3. Darle la razón. 4. Darle la razón. 5. Huir.
Los lobos feroces no son tan malos; se comen a la abuelita, algo que no hace el abuelito.
Para combatir la corrupción crearemos una comisión. ¿Qué tipo de comisión, Doctor?: del 10 por ciento.
Colmo de Colmos: • El colmo de un verdugo, es que se le haga un nudo en la garganta mientras trabaja.
La diferencia entre una boda y un divorcio es que en la boda, todo es arroz; y en el divorcio, todo es paella.
• El colmo del velorio de un rey, es que no le manden ni una corona.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
• El colmo de un mudo, que lo arresten y le digan que tiene derecho a guardar silencio.
Para aprovechar el tiempo muerto, primero hay que ser cadáver.
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Drácula no le chupa la sangre a los diabéticos, porque se le pican los dientes.
Los tacones altos fueron inventados por una mujer a la que siempre la besaban en la frente.
Un monstruo arriba de un tractor, está sembrando el pánico.
Era un niño tan feo que siempre ganaba jugando a las escondidas porque nadie quería buscarlo.
Era un criminal tan malo que, cuando no tenía a nadie para asesinar, mataba el tiempo.
Reciente estudio determinó que la ubicación exacta del punto G en las mujeres, está en la G final de la palabra shopping.
Si Frankenstein hiciera mucha fuerza, se podría llegar a descoser.. Si un pez nada contra la corriente, corre el peligro de morir electrocutado. Esta obsesión de suicidio, me está matando.
Si confundió al lobo con la abuelita, ¿Caperucita Roja era tonta o corta de vista?.
En Cuba no hay piscinas, porque todos los que aprenden a nadar, se van a Miami.
Testimonios Fantásticos: Era tan feo que para que tomara la sopa le ponían un espejo enfrente.
Un mago en la oscuridad, hace magia negra.
• Si se hace mala sangre, nos perjudicamos los dos. (Drácula a su víctima). • Me salvé por un pelo. (El Hombre Lobo). • No creo que estas nubes arruinen el fin de semana. (Noé).
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• Estoy hecho pedazos. (Frankenstein). • Más vale solo que mal acompañado. (La lombriz solitaria). • Mi novio es una bestia. (La bella). • En mi casa, el que no corre, vuela. (Una bruja). • Nunca más acepto una invitación a una barbacoa. (Juana de Arco). • Vayamos al grano. (Un dermatólogo).
Era un ladrón con tantos problemas digestivos que robaba algo y enseguida lo devolvía.
El padre le explica al hijo. - Tu mamá falleció. - ¿Entonces, mi mamá está en la gloria? - No, tu mamá está en el cielo. En la gloria estoy yo.
Drácula deja a los diabéticos para el postre.
• No al paro. (Un cardíaco). • No hay nada más peligroso que los alfileres. (Un globo). • En mi casa nos llevamos a las patadas. (Un Karateca).
Para los caníbales, el directorio telefónico, es su mejor menú.
Era tan gorda que para saber su peso total debía subir a la balanza dos veces.
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Existe una Caperucita Verde, porque hay un lobo que es daltónico.
Ultimas Palabras: • “Voy a limpiar la jaula ahora que el león se durmió” (Un peón de limpieza del zoológico). • “¿Esta puerta es la del baño?” (Un pasajero de un avión interoceanico). • “¿Esta guillotina no es igual a la que usan los magos para hacer trucos?” (Un turista en un museo de París). 25
• “Yo no reviso el paracaídas; total siempre está bien” (Un paracaidista deportivo antes de lanzarse del avión). • “Déjenme a mí, el cable que hay que cortar es el azul”. (José, de la brigada Antiexplosivos). • “Tú no sabes lo manso y obediente que es el oso del circo” (Asistente del domador). • “Qué lindo gatito rayado”. (Turista de visita a una reserva africana).
Era una chica tan antipática que se miraba al espejo y se peleaba con ella misma.
Los caníbales vegetarianos solo comen las palmas de las manos y las palmas de los pies.
Las mujeres sueñan con la píldora masculina y el viagra femenino.
Todas las mujeres sin mayor excepción, lamentamos no poder orinar paradas. –Mabel Moreno. 26
Cuando las mujeres dicen: “Fresco, sal de fiesta con tus amigos”, en realidad están pensando: Si me dejas sola esta noche te mato.
Los mejores orgasmos que he tenido, los he tenido soñando en mi cama. –Marylin Monroe.
Consejos a una mujer para conquistar a un argentino: • Cuando ya estén sentados en el restaurante y antes que nada, dígale: “conversemos de algo interesante. Cuéntame de ti”. • Nunca le digan que es miedoso, apocado o indeciso. Si tiene alguno de esos defectos, llámelo precavido, reservado o cerebral. • Ni se le ocurra hablarle de los diez novios que usted tuvo en el último año. En cambio, permítale que él le hable de la única novia que tuvo en diez años. • Acepte que charle de fútbol, pesca y au-
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tomovilismo algunas horas (Por lo menos, las horas que usted esté disfrutando de su compañía). No se olvide de que ellos gozan el gol mucho más que un orgasmo. • Si la selección argentina y la brasileña empatan cero a cero un partido de futbol, el comentario de un periodista deportivo argentino será “Brasil cero goles, Argentina, cero golazos.
Con la edad vas adquiriendo más habilidades; puedes reír, toser, estornudar y orinar al mismo tiempo.
Hoy voy a dormir en calle, a ver si amanezco sin llantas, como los carros, que se roban.
Una mujer perfecta: No regaña, no grita, no critica, no gasta en excesos y no existe.
• Mi amor quieres que vayamos juntos al Gym? - ¿Me estás diciendo gorda? • ¡Bueno, si no quieres no! - ¿Me estás diciendo floja? • ¡Cálmate mi amor! - ¿Me estás diciendo histérica?! • Eso no fué lo que dije. - ¿Entonces soy mentirosa? • No vayas entonces. - A ver, a ver ¿Por qué quieres ir solo?.
Todo lo que me gusta, engorda, emborracha o vive lejos.
Unos fuman, otros beben en exceso, otros se drogan y otros se casan; cada uno se jode a su gusto.
Durante el mundial de futbol se permitió a todas las mujeres colombianas amar a 11 hombres a la vez y hasta a doce, con técnico incluido.
El matrimonio no debería ser el plan B de la soledad. –Aleyda.
Una madre soltera es como cualquier otra mamá, pero con las pelotas que le faltaron al papá.
Si amas a alguien, déjalo dormir. 28
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En una reunión resulta sorprendente lo agradable que se pone la gente, con una persona, cuando saben que se va a marchar enseguida.
Cuando se comunica por teléfono, si usted tiene bolígrafo, no tiene papel; si tiene papel, no tiene bolígrafo; si tiene ambos, nadie contesta.
Dios nos envió las mujeres y el demonio las suegras.
La mediana edad se produce cuando la amplitud de criterio y la estrechez de la cintura intercambian su lugar.
Algunas veces el buen sexo sirve para disimular una mala relación de pareja.
Las mujeres te pueden creer cualquier cosa, si se las dices susurrándole al oído.
Usted siempre encontrará aquello que no está buscando.
Cuando usted marca números de teléfono equivocados, nunca están ocupados.
¿Por qué será que los fines de semana los hombres encuentran más fácil a las mujeres perdidas?.
Todo el cuerpo sumergido en una bañera, hace sonar el teléfono.
Si un niñito de 8 meses pudiera hablar diría: Anoche vi a papi y mami en su cama y creo que mi papa trataba de robarme mi leche.
Si usted consigue mantener la calma mientras a su alrededor todos están perdiendo la suya, probablemente usted no entiende la gravedad de la situación.
El modo más rápido de encontrar una cosa, es buscar otra.
Solo sabe la profundidad del pozo, quien cae en él.
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Si tiene que elegir entre dos males, escoja aquel que nunca haya probado.
En las relaciones de pareja, es mucho más fácil obtener perdón, que permiso.
Para las mujeres, dieta balanceada, es tener un ponqué en cada mano.
A las mujeres no hay que tenerles miedo cuando gritan, sino cuando están observándote fijamente.
Hombre que cocina atrae y si además lava los platos, enamora.
Hay 3 cosas que no se pueden disimular: Estar borracho, estar enamorado y estar celoso.
Las oportunidades siempre se ven más grandes, cuando se van, que cuando vienen. Me dijo, házme cositas malas; le eché limón en un ojo y se molestó. Cachivache es algo que guardamos durante años y que botamos tres semanas antes de necesitarlo.
La experiencia es una cosa maravillosa, te permite reconocer un error cuando vuelves a cometerlo.
Está en todas partes, sabe todo lo que haces, no puedes engañarle, y si los domingos no vas a casa de sus padres, se emberraca; conclusión, Dios, es una mujer.
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¿Cómo se saludan dos mujeres?: Qué más hombre.
Me gusta la humanidad. –Un caníbal.
¿Cuánto dura una relación de pareja?: Lo que dura dura.
Recordar es volver a emberracarse.
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Si haces el amor para olvidar, ponte el condón antes de empezar.
Las mujeres que buscan a un hombre detallista, sensible, atento, delicado, romántico, sentimental, tienen que saber, que ese tipo de hombre, también está buscando a otro hombre.
Si quieren poner bien brava a una mujer, toménle una foto y no se la dejen ver.
Siempre resulta más sencillo cambiar de hombre que cambiar a un hombre.
Para una mujer vivir sola es como estar en una fiesta donde nadie te hace caso.
Las esposas se quejan de que duramos poco; y que quieren, si para tener fondo, en cualquier deporte, hay que practicarlo a diario, no cada año.
Dicen que la belleza está en el interior, pero también hay gente muy bella en la costa.
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¿Por qué las mujeres son más infelices que el hombre en el matrimonio?. - Porqué ellas siempre buscan el príncipe azul, y ellos se conforman con que vaya de azul, o rojo, o verde.
El amor, como ciego que es, impide a los amantes ver las divertidas tonterías que cometen. –William Shakespeare.
Una mujer nunca odia tanto a un hombre, como para devolverle sus regalos.
“Errar es humano”, dijo el pato y se bajó de la gallina.”Perdonar es divino”, dijo la gallina y salió corriendo atrás del pato.
Cariño ¿Crees qué me he maquillado mucho?: Depende, ¿vas a salir a matar a Batman?.
Era como un imán para las mujeres, ahora solo le falta cambiar la polaridad para atraerlas en vez de repelerlas.
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Algunas mujeres piensan que el gimnasio es como la iglesia; que por ir una hora, van a borrar todo lo que hicieron durante la semana.
Padre, ¿por qué no me pone penitencia?; pero, ¿no me acabas de decir que tu suegra se va a vivir con vosotros?.
Padre, me acuso de que me he acostado con mi suegra; hijo, eso no es pecado, eso es masoquismo.
¿Sabes lo que es un esposo DVD-R?; es el que se desnuda, se vuelve, se duerme y ronca. Moraleja: No hay nada como los viejos VHS, varias horas de sexo.
Lo malo del amor es que muchos lo confunden con la gastritis y, cuando se han curado de la indisposición, se encuentran con que se han casado. –Groucho Marx.
Le dice la esposa a su marido: Amor hoy me desperté, me levanté de la cama, levanté los brazos, moví las rodillas, giré el cuello y todo hizo “Crack”; conclusión no estoy vieja, estoy crujiente. 36
Las mujeres no son muy complicadas, solo necesitan amor, ropa, comprensión, zapatos y más ropa.
Nadie sabe lo que tiene, hasta que ordena sus cosas.
Cuando uno llega a los ochenta años ya ha aprendido todo sobre sexo, sólo falta recordarlo.
Para las mujeres, el calentamiento global, es como una menopausia colectiva.
Una señora entrada en años comentaba que hacia tanto no tenia sexo que pensaba que fornicar era un distribuidor de carros.
En un reten pararon un carro que iba a una velocidad excesiva manejado por una anciana; el policía le preguntó por qué iba a tanta velocidad y su genial respuesta fué: para que no se me olvide a donde voy.
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Prohibido penetrar a personas sin carnet.
que te hayan calentado alguna vez.
La mayoría de las mujeres mandan, porque la mayoría de hombres obedecen.
Al hombre le falta paciencia y a la mujer le sobra insistencia.
De los 20 a los 30 se dice: amigo, te tengo una vieja; a los 40 te tengo un negocio; y a los 60 te tengo un urólogo.
Un soltero feliz le comenta a su mejor amigo: he conocido una chica increíble; pero su familia se opone a que salga conmigo; y quién de su familia, su marido y sus dos hijos.
Si en una fiesta una mujer que no conocías te dice: espérame, estaré lista en cinco minutos, y lo cumple, sal corriendo, es un travesti.
Una chica comentaba que ella no era sexualmente activa, pues nunca se movía cuando hacia el amor.
En materia de niños, ¿qué chico es más inteligente? ¿el que a los ocho meses ya come sólo?, o el que a los seis años todavía sigue chupando pecho.
Una esposa ya mayor se parece a una bata vieja que ambas están arrugadas, no te quieres deshacer de ellas y no puedes creer 38
Me dijo que me estaba haciendo respiración artificial; y hoy me enteré que estoy esperando un hijo suyo.
Sólo los tacones pueden hacer sufrir a las mujeres.
Una mujer entrada en años contaba: si no fuera por los carteristas, las requisas en los aeropuertos y los viajes en Transmilenio, no tendría ninguna vida sexual.
Un hombre verdaderamente cruel no le cuenta que es estéril a su pareja, hasta que ella le cuenta que está embarazada.
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A los hombres les gustan 3 tipos de mujeres: Las solteras, las casadas y las viudas.
Tu abuelo se la dió a tu abuela; yo a tu mamá; y tú se la darás a tu esposa, ¿Y qué es papá? La razón en todo.
El alcohol no soluciona los problemas, pero bueno, el agua tampoco.
Si será mala la política, que cuando a la palabra madre, se le agrega política, termina en suegra.
Todos los hombres tienen una mujer en su corazón; los casados, además, tienen otra en casa.
El amor cuando se vuelve enfermedad, es la enfermedad que mas cama requiere.
Mi amor tengo un problema; cariño no digas tengo, di tenemos; bueno tenemos un problema, nuestra secretaria está esperando un hijo nuestro.
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El día de reyes una prostituta le pregunta a otra: Oye, Lucrecia, ¿Tú qué le pediste a los reyes magos? “Yo, cien mil pesos, como a todos”
Mi esposa me pillo en mi estudio leyendo una revista con chicas desnudas; botó la revista a la basura y sacó a todas las chicas del estudio.
Cuando una mujer dice que es virgen: está chicaneando, se está quejando, o está mintiendo.
El tamaño de la cartera de una mujer, es directamente proporcional al tiempo que gasta buscando el celular dentro de la misma.
Las 6 cosas más difíciles de decir a su pareja: fui yo, perdón, tienes razón, me gustas, te amo, adiós.
Consejo a las mujeres: si tu pareja dice que lo va a arreglar, lo hará; no hay necesidad de recordárselo cada 6 meses.
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El que no quiso cuando pudo, no podrá cuando quiera.
Si un hombre llega a casa, tarde en la noche y con tragos, y encuentra una mujer que le da amor, ternura y sexo, casi con plena seguridad, que se equivocó de casa.
Un síntoma de vejez, es pasarse la noche pensando, en lo que antes hacía en la noche. ¿Sabes que hice antes de casarme? Lo que quería.
Una diferencia muy notoria entre los pechos de una mujer de 30 y una de 60, es la distancia al ombligo.
Se ha demostrado que al 99% de las mujeres se les pasa el dolor de cabeza cuando el esposo se ha dormido.
Cuando tú esposa te dice ¿qué dijiste?, no es porque no te escuchó, es porque quería saber si tenias el coraje para repetir lo que le dijiste.
Todo hombre que se divorcia tiene una oportunidad de ser feliz, a menos que vuelva a casarse.
El poder de las marcas:
La lucha por la igualdad de los sexos en la política, ha llevado a cargos públicos, a mujeres tan incompetentes como los hombres.
• ¿Por qué está triste Kellog´s? Porque Chocó Krispies.
Las mujeres consideran que guardar un secreto es simplemente no decir quién se lo dijo.
• ¿Si bebes alcohol, eres Alcohólico? Y si bebes Fanta, ¿Eres Fantástico?.
• Hijo, ¿Por qué hablas con tus zapatos? Por qué en la caja dice Converse.
• ¿Cuál es la marca del coche de Papá Noel? Un Renol (Renault).
• ¿Qué desodorante usas? Lavanda de 42
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Dior. Pues se tiene que haber muerto algún músico. • Mamá, ¿qué haces delante del ordenador con los ojos cerrados? Nada hijo, es que Windows me dijo que cerrara las pestañas. • Un huérfano entra a Pizza Hut y le dice el empleado: ¿Qué quieres niño? Dos familiares. • ¿Cómo va tu vida sexual? Como CocaCola ¿Y eso cómo es? Primero Normal, Luego Light y ahora Zero. • ¿Por qué el cocodrilo de Lacoste tiene la boca abierta? No sé. Pues imagina cuánto gritarías si te cosieran las pelotas. • ¿Con qué mato David a Golliat? Creo recordar que fué con una moto. No, fué con una honda. Ah vale, es que la marca no la sabia. • ¿En qué se parecen la Playstation y los pechos? Pues en que ambos son para los niños, pero casi siempre son los hombres los que terminan jugando con ellos.
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La lucha por la igualdad de los sexos en la política, ha llevado a cargos públicos, a mujeres tan incompetentes como los hombres.
Se pueden encontrar mujeres que nunca hayan tenido relaciones sexuales, pero es casi imposible encontrar mujeres que sólo lo hayan hecho una vez.
Para las mujeres, lo importante no es la edad que tengan, sino la que le calculen, las amigas.
Los cinco secretos de un hombre para ser feliz: • Es importante encontrar a una mujer que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo. • Es importante encontrar a una mujer alegre, que disfrute el baile, los paseos y que te haga reír. • Es importante encontrar a una mujer tierna de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y, además, que no mienta. 45
• Es importante encontrar a una mujer que sea buena amante y que adore tener sexo contigo.
un detalle romántico, y para todas las demás, existen las tarjetas de crédito.
• Pero es mucho más importante, que estas cuatro mujeres no se conozcan entre sí.
Para que se levantan los hombres en la noche:
En todas las parejas por lo general:
• Un 20 por ciento se levanta a tomar agua.
• Uno se acuesta temprano y el otro se acuesta tarde. • A uno, le gusta la comida muy condimentada, mientras el otro, la prefiere suave. • Uno llega a los sitios con tiempo y el otro, siempre en el último minuto.
• Un 30 por ciento se levanta a hacer pipí. • Un 50 por ciento se levanta para irse a su casa.
Las mujeres piensan: cuando un ex mío consigue novia yo no sé si sentir celos o envidia.
• Uno usa el computador y el otro lo odia. • Uno fuma y el otro no.
En muchas mujeres, a menudo, el escote es lo que mejor la viste.
Primero creí que lo malo era el colchón; luego, que la almohada; pero no: era ella.
Todo el que enviuda, tiene una oportunidad de ser feliz, a menos que vuelva a casarse.
Hay mujeres que se pueden conquistar con una sonrisa, otras con un beso, otras con
Las suegras se inventaron, porque el diablo no puede estar en todas partes.
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Las mujeres han cambiado su tradicional excusa del dolor de cabeza, para no hacer el amor, ahora dicen: Tengo el buzón lleno; tengo que reenviar ya, todos los correos, que me han llegado.
- Introduzca su tarjeta de crédito y su código secreto. - Indique la cantidad que desea retirar. - Retire el importe.
Si la vida es un ratico, ¿Un orgasmo que viene siendo?.
- Recoja el comprobante. - Si lo desea, cierre la ventanilla.
La mamá de la prepago le dice a su hija antes de la cita: si no estás en la cama antes de las 12, regresas a casa.
Instrucciones para utilizar este cajero automático “drive in”, directamente desde su automóvil: Los clientes podrán sacar dinero de su cuenta sin salir del vehículo. Para poder aprovechar todas las ventajas que ofrece este novedoso sistema, seguir las siguientes instrucciones:
- Reinicie la marcha. Mujeres: - Acérquese al cajero automático. - Vuelva a arrancar el motor, que se le ha apagado. - Vaya en marcha atrás, hasta que el cajero vuelva a quedar a su altura - Abra la ventanilla.
Hombres:
- Vacíe el bolso en el asiento del copiloto y busque su tarjeta de crédito.
- Alinee su vehículo junto al cajero automático.
- No es necesario que compruebe ahora su maquillaje en el retrovisor.
- Abra la ventanilla.
- Intente introducir la tarjeta de crédito.
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- Abra la puerta, salga del vehículo para poder llegar al cajero que ha quedado demasiado lejos.
- No es necesario, todavía, arréglese el pelo? Chequear. - Avance su vehículo 2 metros.
- Introduzca la tarjeta de crédito. - Vuelva a retroceder hasta el cajero. - Retire la tarjeta y vuelva a introducirla en el sentido correcto. - Coja el bolso, vacíelo de nuevo y busque en la primera página de su agenda dónde tiene apuntado el número secreto. - Introduzca el número secreto.
- Recoja la tarjeta de crédito. - Vacíe su bolso para encontrar la funda de la tarjeta. - Mire atrás y compruebe la cola que ha originado para poder contárselo a sus amigas.
- Presione el botón “cancelar” e introduzca el número correcto.
- Arranque el motor que se le ha apagado.
- Indique el importe que desea retirar.
- Conduzca 4 ó 5 kilómetros.
- No es necesario, que utilice ahora su pinta labios, ni que vuelva a comprobar su maquillaje en el retrovisor.
- Quite el freno de mano.
- Recoja la tarjeta, el dinero y el comprobante.
Nunca ha habido una buena guerra o una mala paz.
- Busque el billetero en el bolso y guarde el dinero.
Los médicos nos atribuyen enfermedades que ellos no conocen.
- Ponga el comprobante en su libreta de cheques. 50
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No hay mal que dure cien años, pero abundan los que duran noventa y nueve.
El uso del libro se va a prolongar por muchísimo tiempo; en un viaje, por ejemplo, sigue siendo más cómodo llevar un libro que un televisor.
Una boda es la medicina que sana a toda mujer. Te conservarás más joven si tienes una mujer en tu vida, y mucho más si tienes dos. Cuando dos mujeres odian a una misma persona, tienen la impresión de que se conocen. Si los borrachos siempre dicen la verdad, porque nunca dicen que están borrachos. Para las mujeres mayores la moralidad consiste en sospechar que otra gente, no está casada legalmente.
La parte más verídica de un periódico es la sección de clasificados.
El mejor afrodisiaco, es la abstinencia prolongada.
La edad madura es cuando, sin importar a donde vayas de vacaciones, siempre llevas un suéter y un paraguas.
Si los casados no viviesen juntos, serian más frecuentes los buenos matrimonios. Experiencia es el nombre que damos a nuestros errores. Hay por lo menos una cosa en la cual hombres y mujeres están de acuerdo: ambos desconfían de las mujeres.
El sexo ha sido lo más divertido que he hecho sin reírme. 52
Nunca he estado de acuerdo con los noviazgos largos, ellos permiten que la pareja se conozca suficiente antes del matrimonio, lo cual es desaconsejable.
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Los cinco judíos que cambiaron al mundo:
La mayor alegría de los casados, está en asistir a la boda de otros.
- Vino Moisés y dijo: “La ley es todo”. - Vino Jesús y dijo: “El amor es todo”.
El adulterio es la aplicación de la democracia al amor.
- Vino Karl Max y dijo.”El capital es todo”. Los sordos consideran locos a los que bailan. - Vino Sigmund Freud y dijo:”El sexo es todo”. - Pero vino Albert Einsten y mandó todo al diablo cuando dijo: “Todo es relativo”.
Autobiografía: cuando usted escribe las cosas buenas que ha dejado de hacer y deja por fuera las malas que hizo.
No beber, es el vicio de los abstemios. Un mal gobierno es como un buen brasier: oprime a los de adentro y engaña a los de afuera.
Se sabe cuando una mujer dirá algo inteligente, porque comienza la frase diciendo: “Escuché a un hombre decir….”
Los hombres piensan que dejan de tener sexo, porque envejecen, y la realidad es, que envejecen cuando dejan de tener sexo.
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El amor deja de ser un placer, cuando deja de ser un secreto.
La prueba de que aún no entendemos a la muerte, es que colocamos una pequeña almohada debajo de los cadáveres.
Cuando dos mujeres están de intimas amigas, es un signo de que una tercera mujer ha perdido dos amigas.
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¿Cómo sobrevivimos en los años 60? - De niños andábamos en autos que no tenían cinturones de seguridad, ni bolsas de aire. - Nuestras cunas estaban pintadas con brillantes colores de pintura, a base de plomo. - No teníamos tapas con seguro contra niños en las botellas de medicina, gabinetes y puertas.
- Comíamos bizcochitos, pan, manteca, tomábamos bebidas con azúcar y nunca teníamos exceso de peso. - Compartíamos una gaseosa entre cuatro tomando de la misma botella y nadie se moría por ese motivo. - Algunos estudiantes no eran tan brillantes como otros y cuando perdían un año, lo repetían, nadie iba al psicólogo ni al psicopedagogo. - Y sobrevivimos.
- Cuando andábamos en bicicleta, no usábamos casco. - Tomábamos agua de la manguera del jardín y no de una pulcra botella de agua mineral. - Construíamos unos carritos de rodachinas y los echábamos a andar calle abajo y en la mitad del trayecto, nos acordábamos que no tenían frenos. - Salíamos a jugar con la única condición, de regresar antes del anochecer. - Nos cortábamos, nos rompíamos un hueso, perdíamos dientes, pero nunca hubo una demanda por estos accidentes. 56
Los hombres poderosos a menudo triunfan con ayuda de su mujer, las mujeres poderosas solo triunfan a pesar de su marido.
Un neurótico es una persona que construye un castillo en el aire; un sicótico es la persona que vive en él; y un psiquiatra es el que cobra el arriendo.
La diferencia entre la soltería y el matrimonio es la forma de gobierno. El soltero es dictador de su vida, mientras que el casado forma parte de una vasta corporación que toma decisiones. 57
¿Por qué un pequeño incremento en los impuestos te cuesta $200.000 y un recorte sustancial de los impuestos te ahorra $1.000?.
Alguna gente creerá cualquier cosa si se la dices en susurro.
Jamás digas una mentira que no puedas probar. ¿Qué cuantos esposos he tenido?, quiere decir ¿a parte del mío? Elizabeth Taylor. Lo malo de los borrachos no es que vean doble, es que hablan el triple. Adoro los niños, especialmente cuando lloran, porque entonces llega alguien y se los lleva.
La única manera de comportarse con una mujer es hacerle el amor, si es bonita, o hacerlo con otra, si es fea.
El preservativo es peligroso, porque si fracasa, puede producir un niño.
Antes del matrimonio, una mujer pasa la noche en vela pensando en algo que dijiste, cuando te cases con ella, se dormirá antes de que termines de hablar.
Si las mujeres no tuvieran tantos defectos, no sentirían tanto placer descubriendo los ajenos.
Lo peor no es envejecer: es ver cómo envejecen los hijos.
Mujer, si quieres a alguien que nunca toque el control remoto, que no le preocupe el fútbol, y que pueda sentarse contigo mientras ves películas románticas, entonces adopta un perro.
Si ves que alguien sonríe todo el tiempo, probablemente vende algo que no funciona.
Luchar por la paz, es como hacer el amor, para mantener la virginidad.
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Cómo se piden las fotocopias: Memorando enviado al personal femenino (especialmente secretarías) por el Gerente Administrativo, respecto a la solicitud de fotocopias: Se ruega al personal femenino de la empresa, que en el momento de solicitar fotocopias mediante uso del “post it”, tenga a bien expresarse con propiedad, mediante frases completas y carentes de ambigüedades. Ha trascendido que los “post it” adjuntos a los documentos por fotocopiar, han venido causando problemas a algunos de nuestros compañeros de trabajo, al extremo de hacer peligrar la paz en sus hogares. A manera de ejemplo, se citan algunas frases utilizadas comúnmente: - Por favor Javier, házmelo lo más rápido que puedas, porque el Gerente me lo va a pedir ahora.
- Alex, por los dos lados, y fíjate bien que por detrás tiene que entrar todo. - Vamos Javier, primero a mí, que las estoy necesitando urgente. - Te pido especialmente que cuando la saques, se vea lo mejor posible. - Hazlo rápido o despacio, como quieras, pero que salga bien. - Préstame atención, estoy súper angustiada, estoy con retraso. - Mira que es ancha y larga; pónla derechita, para que no quede nada afuera. - Felipe, urgente ¿Me la puedes meter en el medio sin que nadie se entere y sacármela rápido?.
Con frecuencia es difícil distinguir la seducción de la violación; en la seducción el violador se molesta en comprar una botella de vino.
- Daniel, sé bueno házmelo, como la otra vez, please. - Felipe hazme cuatro rapidito, pero bien, como tú sabes. 60
Cuando deje libre un cajón y haga sitio en el armario y en el cuarto de baño de su casa, su relación de pareja se terminará. 61
Es más fácil vencer la tentación cuando se sabe que, probablemente, se tendrá otra oportunidad más adelante.
Como los políticos nunca creen lo que dicen, se sorprenden cuando alguien se lo cree. –Charles de Gaulle.
A medida que las personas se van haciendo mayores, pierden pelo de donde no quieren y les sale en sitios donde tampoco quieren.
Hablar no cuesta dinero, excepto cuando lo hace el Congreso.
Lo que una persona recibe sin trabajar, otra lo trabaja sin recibirlo. La ayuda exterior es como una transferencia de dinero de los pobres de los países ricos a los ricos de los países pobres. –Douglas Casey
Los tutis, son como los espermatozoides; sólo de cien millones llega uno a su destino.
Es mejor estar callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar las dudas definitivamente.
El hecho de que no tengas interés en la política, no significa que los políticos no tengan interés en ti.
Un Gobierno que robe a Pedro para pagarle a Juan siempre dependerá del apoyo de Juan. –George Bernard Shaw.
No hay nada de malo en hacer el amor con la luz encendida; lo único que hay que hacer, es asegurarse, de que la puerta del auto este cerrada.
El hombre pasa por tres fases: creen en Santa Claus, no creen en Santa Claus, son Santa Claus.
La mayoría de las mujeres no son tan jóvenes como las pintan. 62
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La mejor manera de encontrar algo que hayas perdido es comprar algo que lo reemplace.
El hombre pasa por tres fases: juventud, mayoría de edad y tienes un aspecto sensacional.
Yo soy tan buen amante porque practico mucho a solas.
Yo le doy la culpa a mi madre de mi pobre vida sexual, todo lo que me dijo fué “ El hombre se pone encima y la mujer debajo”. Durante tres años mi esposo y yo, dormimos en literas.
Hay tres maneras de conseguir que se haga algo; hacerlo uno mismo, contratar a alguien, o prohibir a los niños que lo hagan.
Me dijo que se trataba de la respiración artificial, pero ahora descubro que voy a tener un hijo suyo.
Hace tanto tiempo que no practico el sexo que ya no recuerdo quien ata a quien.
Si no fuera por los carteristas y por los viajes en Trasmilenio no tendría ninguna vida sexual.
Una dama es una mujer que jamás enseña su ropa interior, sin querer.
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Casarse es como poner la mano dentro de una bolsa llena de serpientes, con la esperanza de sacar una mariposa.
La intuición femenina es el resultado de millones de años de no pensar.
Un matrimonio sin infidelidad, es como una ensalada sin aderezar.
El Brandy es, de lejos, el remedio más popular de todos los que no curan un resfriado.
Era un matrimonio perfecto, ella no quería y el no podía. 65
Las mujeres deberían llevar unas etiquetas en la frente que dijeran: Advertencia del Departamento de Sanidad y Gobierno: las mujeres pueden perjudicar gravemente sus cerebros, genitales, cuenta corriente, confianza, cuchillas de afeitar y la buena opinión entre sus amigos.
Sobre los divorcios, ahora cuando conozco a un hombre, lo primero que pienso es ¿Será la clase de hombre con el que quiero que mis hijos pasen sus fines de semana?.
Si está aburrida de sus enemigos actuales y quiere hacer algunos nuevos, dígales a dos de sus amigas que se parecen.
Era un matrimonio perfecto, ella no quería y el no podía.
Todos los hombres son completamente felices dos veces en su vida, uno justo después de haber conocido a su primer amor y el otro justo después de haber abandonado al último.
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Las mujeres trabajan durante diez años para cambiar las costumbres de un hombre y luego se quejan de que no es el mismo hombre con el que se casaron.
Para que una chica bese como principiante, necesita de muchísima experiencia.
Correr detrás de las mujeres nunca le ha hecho daño a nadie; lo que perjudica es alcanzarlas.
Si no quieres volver a ver jamás a un hombre díle “Te quiero, quiero casarme contigo, quiero tener hijos tuyos”.
Hay dos grupos de hombres que no comprenden a las mujeres: los solteros y los casados.
Todo el mundo debería tener unas cuantas malas costumbres, para que tuviera algo a lo que renunciar, si se pone enfermo.
Un parto en la calle, es un alumbrado público. 67
Mi vecino tiene un trabajo nada corriente; encuentra cosas antes de que los demás las pierdan.
Para las mujeres un dolor de cabeza que ya dura tres meses, ya es un problema de salud; y debe visitar al médico.
Cuando las mujeres se saludan de beso, me recuerdan siempre a los boxeadores cuando se dan la mano antes de empezar el combate.
A todo el mundo le encanta la sinceridad, hasta que se encuentran con alguien que la práctica.
Si crees que tu novio es fiel, amoroso, sincero, cariñoso, rico, detallista, guapo, amigable, amable, gracioso. DESPIERTA, te volviste a enamorar del protagonista de una telenovela.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés. –Woody Allen.
No busques con quien irte a dormir, busca con quien merezcas despertar.
Ella: ¿Del 1 al 10 cuanto me quieres? El: Del 1 a 10 te amo muchísimo. Ella: ¿Pero del 11 al 30? El: No jodas que es el mundial.
Las mujeres no se arreglan para los hombres, se visten y maquillan para competir con las otras mujeres.
Si vas en serio, dímelo para no fallarte; si es un juego, dímelo para divertirme. Los insultos de una mujer enojada, no son nada en comparación con su silencio. En las relaciones sexuales solo las mujeres tienen la verdad sobre el tema de si el tamaño importa o no.
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La frase “Todos los hombres son iguales” fue inventada por una mujer china que no encontraba a su esposo. 69
Prostituta: Por $50.000 te hago lo que quieras; ok, píntame el carro.
Los pechos y trasero son para mirarlos y eso es lo que hacen los hombres. No traten de cambiarlos.
Dicen los maridos: Tanto como sea posible, por favor díganos cualquier cosa que nos quieran decir, durante los comerciales.
Si creen que están gordas, lo más seguro es que lo estén. No nos pregunten a nosotros.
Si algo que dijimos puede ser interpretado de dos maneras distintas y una de ellas las pone tristes o enojadas, lo quisimos decir de la otra manera.
Nos pueden pedir que hagamos algo o decirnos cómo quieren que lo hagamos. No ambas cosas. Si ya saben la mejor manera de hacerlo, háganlo ustedes mismas.
Ir de compras no es un deporte. Y no, nunca vamos a pensar que lo es.
“SI” y “NO” son respuestas perfectamente aceptables para casi todas las preguntas de las esposas.
Cualquier cosa que dijimos hace 6 meses no es admisible en una discusión. Es más, todos nuestros comentarios quedan obsoletos y nulos después de 7 días.
Sábado= Deportes. Es como la luna llena o las mareas. Acéptenlo. 70
Vengan a nosotros con sus problemas sólo si quieren ayuda para resolverlos. Eso es lo que los hombres hacemos. Para comprensión o compasión, usen a sus amigas. Para eso están.
Después de cierta edad los hombres que no se han casado, siguen siendo solteros, pero a las mujeres, solteronas.
Un momento, es un intervalo de tiempo, cuya duración depende de a qué lado de la puerta del inodoro se está. 71
Cásate con un arqueólogo. Cuanto más vieja te hagas, más encantadora te encontrará.
Mamá, volví a discutir con mi marido, y para castigarlo me voy a tu casa; eso no servirá hija, si lo quieres castigar de verdad, yo me voy para tu casa.
No es lo mismo atracar en Cartagena que en Bogotá; si lo haces en Cartagena es porque tienes un yate, y si lo haces en Bogotá, es porque tienes una pistola.
¿Quién lo entiende?: La caja de las pizas son cuadradas, las pizas son redondas, y las porciones son triángulos.
Hay que resaltar que el “estoy lista en cinco minutos de una mujer, es exactamente igual al “llego en cinco minutos de un hombre”.
Ayer perdí 500 calorías en 20 segundos; se me cayó al suelo la morcilla que me iba a comer. 72
Diálogos de técnicos de servicio de cómputo y clientas: Caso 1 - Técnico de Servicio: ¿Qué computadora tiene?. - Mujer: Una blanca. - Técnico de Servicio: (Silencio).
Caso 2 - Mujer: Hola. No puedo sacar el disquete de la disquetera. - Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?. - Mujer: Si, claro, está como pegado. - Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota. - Mujer: No, no, espera, no había metido el disquete, está todavía en la mesa; gracias.
Caso 3 - Técnico de Servicio: Haga clic sobre el íco73
no de “Mi PC”, a la izquierda de la pantalla.
- Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?.
- Mujer: ¿Su izquierda o mi izquierda?.
Caso 4 - Técnico de Servicio: Buenos días, ¿En qué puedo ayudarle?.
- Mujer: No, la mía es blanca.
Caso 7 - Mujer: No puedo conectarme a internet, aparece error de clave.
- Mujer: Hola, no puedo imprimir. - Técnico de Servicio: Por favor dé clic en “inicio” y… - Mujer: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.
Caso 5 - Mujer: Hola, buena tardes, no puedo imprimir; cada vez que lo intento, dice “No se encuentra la impresora”. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor, pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
- Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?. - Mujer: Sí, estoy segura, vi a mi esposo escribirlo. - Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?. - Mujer: 5 asteriscos.
Caso 8 - Técnico de Servicio: ahora, pulse F8, - Mujer: No funciona.
- Técnico de Servicio: (guarda silencio).
Caso 6
- Técnico de Servicio: ¿Qué hizo exactamente?.
- Mujer: Tengo problemas para imprimir en rojo.
- Mujer: Presionar la “F” 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.
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Caso 9
- Mujer: ¿7 en mayúscula o minuscula?.
- Mujer: Mi teclado no quiere funcionar.
Caso 11
- Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?.
- Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?.
- Mujer: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
- Mujer: Un osito de peluche que mi novio me compró.
- Técnico de Servicio: Tome el teclado y de diez pasos hacia atrás.
Caso 12
- Mujer: Ok.
- Mujer: No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
- Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?.
- Técnico de Servicio: Mire en el escritorio, ¿Qué tiene ahi?.
- Mujer: Si…
- Mujer: Muchos papeles y mi bolso.
- Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay algún otro teclado?.
Caso 13
- Mujer: Si, hay otro aquí. Uuuuuyyy éste si funciona.
- Mujer: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mouse desaparece.
Caso 10 - Técnico de Servicio: Tu password es “a” minúscula de andamio, V mayúscula de Victor, el número 7… 76
Yo creo en las familias numerosas: todo hombre debería tener al menos tres esposas. 77
La primera vez te casas por amor, la segunda por dinero y la tercera por compañía.
El matrimonio es la unión de dos personas, una que nunca recuerda los cumpleaños y otra que nunca los olvida.
Si tu esposo llega a la casa despeinado, con la camisa sin botones y lápiz labial en la cara, no rechaces la idea de que haya peleado con un payaso.
Con tu pareja, todos los te quiero del mundo, jamás igualarán a un te veo más flaca.
Y listo: esta es la palabra que usan las mujeres al terminar una discusión cuando han dicho la última palabra y tú te has quedado callado; significa que están seguras de tener la razón.
Solo cuando un mosquito se posa en tus testículos, te das cuenta, que a golpes, no se solucionan las cosas.
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A la mayoría de las modelos les dicen gordas y enseguida se ponen a hacer dieta; pero las llaman tonticas y ninguna se pone a leer un libro.
Hay mujeres tan complicadas que cuando se les aparece el príncipe azul, no es el tono azul que querían.
Se dice lengua materna y no paterna, porque las que más hablan son las mujeres.
Para lograr que una mujer haga lo que uno quiere, hay que pedirle lo opuesto.
En la única guerra en que se duerme con el enemigo, es en el matrimonio.
La mayoría de las mujeres se empeña en cambiar un hombre, y cuando lo han conseguido, ya no les gusta.
No se sabe quién goza más: si la mujer cuando se casa o el hombre cuando enviuda.
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Nunca te cases en la mañana, nunca sabrás a quien podrías haber conocido esa noche.
Salió el Kama Sutra abreviado. El texto dice: Adentro. Afuera. Repita si es necesario.
Salomón tenía un harén de mil mujeres y creía no tener bastantes. Yo sólamente tengo dos y encuentro que es demasiado.
Era tan feo, tan feo, que su madre en vez de darle pecho, le daba la espalda.
Las mujeres detestan a un hombre celoso que no aman; pero se consideran ofendidas, si el hombre que las ama no es celoso.
Después de hacer el amor, el primero que habla, siempre dice una bobada.
Lo de “hogar dulce hogar”, lo escribió un hombre soltero, que vivía con sus padres. Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser ministro; ahora estoy por comenzando a creerlo.
En el mundo actual, se está invirtiendo cinco veces más en medicamentos para la virilidad masculina y silicona para mujeres, que en la cura del Alzheimer. De aquí algunos años, tendremos viejas de tetas grandes y viejos de pene duro, pero ninguno de ellos se acordará para qué sirven.
He vuelto a comer todo lo que me está prohibido y, gracias a Dios, me encuentro tan mal como antes no peor.
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Una mujer sin pechos, es una cama sin almohadas.
El que ronca, es el que siempre se duerme primero.
Los políticos son iguales en todas partes. Prometen construir un puente incluso cuando no hay rio.
La mujer espera sin moverse a que el hombre la conquiste. Es exactamente como la araña, espera a la mosca. 81
También se ufanaba de su piel el tigre, que hoy es alfombra. Roberto Fontarrosa.
Sólo creo en los amigos míos que están dispuestos a casarse con mi mujer si queda viuda vieja y pobre.
Él tiene ese tipo de cara que lo hace a uno pensar que Dios tiene mucho sentido del humor.
Una celebridad es una persona que trabaja duro durante su vida para ser famosa, y luego se ponen gafas oscuras, para no ser reconocida.
Sólo hay una persona más arrogante que un rico: El guardaespaldas de un rico.
Para ser feliz hay que tener una buena mujer y una buena ex mujer.
Es un gran misterio por qué las mujeres pueden arrojar cera candente en sus pierna, arrancarse los vellos de la nariz y, sin embargo, temen a las arañas. 82
El uso del libro se va a prolongar por muchísimo tiempo. En un viaje, por ejemplo, sigue siendo más cómodo llevar un libro, que un telévisor.
El turismo consiste en atraer norteamericanos, sin uniforme militar.
Viendo nuestra tele, antes teníamos actrices tratando de convertirse en estrellas; ahora tenemos estrellas tratando de convertirse en actrices.
Uno nunca debe confiar en una mujer que dice su verdadera edad. Si es capaz de decir su edad, puede contar lo que sea.
La erección masculina, debería ser tomada como un homenaje a las mujeres.
Contratar a alguien para que escriba tu autobiografía es como pagarle a alguien para que se bañe por ti.
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En el sexo, el viejo no puede hacer lo que el joven; pero lo que hace, lo hace mejor.
Un diplomático es una persona que te manda al infierno, de tal manera, que terminas ansiando el viaje.
Con frecuencia es difícil distinguir la seducción de la violación. En la seducción el violador se molesta en comprar una botella de vino. –Andrea Dworkin.
Odio a las mujeres porque ellas siempre saben dónde están las cosas. –James Thurber.
¿Qué hace la esposa durante el acto sexual? Probablemente, está en casa, cuidando de los niños.
Cuando el hombre llega a los sesenta, se pensiona; la mujer, en cambio, sigue cocinando. –Gail Sheehy.
La mayoría de los matrimonios fracasa, porque son demasiada gente.
¿Cuál es la diferencia entre un postre de gelatina y una mujer? La gelatina siempre se mueve.
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