Deconstruyendo el Amor by PuraPosibilidad

Deconstruyendo El AMOR

Complilacion de textos diversos, no necesariamente coherentes entre si para repensar el concepto de amor y las vivencias afectivas. Ninguna ley, ningún derecho Copia y dufunde

1° edición 2017 por PuraPosibilidad ediciones nómades y libertarias desde el calrcito misionero. Que fluya!

Amamos patriarcalmente Coral Herrera Gómez Amamos patriarcalmente. Amamos democráticamente. Amamos como los capitalistas: con el ansia voraz de poseer al objeto de amor, con el ansia brutal del que colecciona piezas de caza. Nos conquistamos, nos endulzamos, nos fusionamos, nos separamos, nos destruimos mutuamente… nuestra forma de amar está impregnada de ideología. El amor romántico que heredamos de la burguesía del siglo XIX está basado en los patrones del individualismo más atroz: que nos machaquen presionen con la idea de que debemos unirnos de dos en dos no es casual Bajo la filosofía del “sálvese quién pueda”, el romanticismo patriarcal se perpetúa en los cuentos que nos cuentan en diferentes soportes (cine, televisión, revistas, etc.). A través de los cuentos que nos cuentan, asumimos los mitos, los estereotipos, los ritos y los roles de género tradicionales, y mientras consumimos ideología hegemónica, nos entretenemos y nos evadimos de una realidad que mucho no nos gusta. Consumiendo estos productos románticos aprendemos a soñar con una utopía emocional posmoderna que nos promete la salvación eterna y la felicidad conyugal. Pero solo para mí y para ti, los demás que se busquen la vida. Frente a las utopías religiosas o las utopías sociales y políticas, el amor romántico nos ofrece una solución individualizada, y nos mantiene distraídas soñando con finales felices. El romanticismo sirve para que adoptemos un estilo de vida muy concreto, para que nos centremos en la búsqueda de pareja, para que nos reproduzcamos, para que sigamos con la tradición y para que todo siga como está. El romanticismo patriarcal sirve para que todo siga como está. Unos disfrutando de sus privilegios de género, y las otras sometiéndose a los pequeños reyes absolutos que gobiernan en sus hogares. Sirve, también, para ayudarnos a aliviar un día horrible, para llevarnos a otros mundos más bonitos, para sufrir y ser felices con las historias idealizadas de otros, para olvidarnos de la realidad dura y gris de la cotidianidad. Sirve para que, sobre todo las mujeres, empleemos cantidades ingentes de recursos económicos, de tiempo y de energía, en encontrar a nuestra media naranja. Ante el fracaso, deseamos que todo cambie cuando encontremos al amor ideal que nos adore y nos acompañe en la dura batalla diaria de la vida. Cada oveja rumiando su pena con su pareja. Estamos rodeadas de afectos en nuestra vida, pero si no tenemos pareja decimos que “estamos solas”. Las que tienen pareja aseguran que la soledad que sienten en compañía es mucho peor. Muchas mujeres personas siguen creyendo que la pareja amorosa es la solución a su precariedad, a su vulnerabilidad, a sus problemas personales. Las parejas de hoy en día siguen siendo profundamente desiguales, desequilibradas, jerárquicas, y casi todas practican la división de roles: heteros, lesbianas, bisexuales, gays… 5

el amor es el reducto final en el que se ancla el patriarcado. El individualismo del romanticismo patriarcal nos sume en ensoñaciones románticas mientras nos quitan derechos y libertades… todavía una gran parte de la población permanece adormilada, protestando en sus casas, soñando con El Salvador o el Príncipe Azul. Los medios de comunicación tradicionales jamás promueven el amor colectivo si no es para vendernos unas olimpiadas o un seguro de vida. Si todos nos quisiésemos mucho el sistema colapsaría se tambalearía, pues está basado en la acumulación egoísta de bienes y recursos y no su gestión colectiva y solidaria. Por ello es que se prefiere que nos juntemos de dos en dos, no de veinte en veinte: es más fácil controlar a dos q están juntos que a grupos de gente que se quiere. El problema del amor romántico es que lo tratamos como si fuera un tema personal: si te enamoras y sufres, si pierdes al amado o amada, si no te llena tu relación, si eres infeliz, si te aburres, si aguantas desprecios y humillaciones por amor, es tu problema. Igual es que tienes mala suerte o que no eliges a los compañeros o compañeras adecuadas, te dicen. Pero el problema no es individual, es colectivo: son muchas las personas que sufren porque sus expectativas no se adecúan a lo que habían soñado. O porque temen quedarse solas, porque necesiten un marido o una esposa, o porque se decepcionan cuando comprueban que el romántico no es eterno, ni es perfecto, ni es la solución a todos nuestros problemas. Lo personal es político, y nuestro romanticismo es patriarcal, aunque no queramos hablar de ello en los foros y asambleas. También la gente de izquierdas y los feminismos seguimos anclados en viejos patrones de los que nos es muy difícil desprendernos. Elaboramos muchos discursos en torno a la libertad, la generosidad, la igualdad, los derechos, la autonomía… pero en la cama, en la casa, y en nuestra vida cotidiana no resulta tan fácil repartir igualitariamente las tareas domésticas, gestionar los celos, asumir separaciones, gestionar los miedos, comunicarse con sinceridad, expresar los sentimientos sin dejarse arrastrar por la ira o el dolor… No nos enseñan a gestionar sentimientos en las escuelas, pero sí nos bombardean con patrones emocionales repetitivos y nos seducen para que imaginemos el amor a través de una pareja heterosexual de solo dos miembros con roles muy diferenciados, adultos y en edad reproductiva. Este modelo no solo es patriarcal, también es capitalista: Barbie y Ken, Angelina Jolie y Brad Pitt, Javier Bardem y Penélope Cruz, Letizia y Felipe… son parejas exitosas mitificadas por la prensa del corazón para que las tomemos como modelo a seguir. Es fácil entender, entonces, porqué damos más importancia a la búsqueda de nuestro paraíso romántico que a la de soluciones colectivas. Para transformar o mejorar el mundo que habitamos hay que tratar políticamente el tema del amor, reflexionar sobre su dimensión subversiva cuando es colectivo, y su función como mecanismo de control de masas cuando se limita al mundo del romanticismo idealizado, heterocentrado y heterosexista. Si nos ponemos románticos queer, nos da por pensar que el amor de verdad podría destruir patriarcado y capitalismo juntos. Las redes de solidaridad podrían acabar con las desigualdades y las jerarquías, con el individualismo consumista y con los miedos colectivos a los “otros” qué otros? (los raros, las marginadas, los inmigrantes, las presidarias, los 6

transexuales, las prostitutas, los mendigos, las extranjeras). Para poder crear estas redes de amor tenemos que hablar mucho y trabajar mucho:,…..queda todo el camino por hacer. Tenemos que hablar de cómo podemos aprender a querernos mejor, a llevarnos bien, a crear relaciones bonitas, a extender el cariño hacia la gente y no centrarlo todo en una sola persona. Es hora de que empecemos a hablar de amor, de emociones y de sentimientos en espacios en los que ha sido un tema ignorado o invisibilizado: en las universidades, en los congresos, en las asambleas de los movimientos sociales, las asociaciones vecinales, los sindicatos y los partidos políticos, en las calles y en los foros cibernéticos, las comunidades físicas y virtuales. Hay que deconstruir y repensar el amor para poder crear relaciones más igualitarias y diversas. Es necesario despatriarcalizar el amor, eliminar las jerarquías afectivas, desmitificar finales felices, volverlo a inventar, acabar con los estereotipos tradicionales, contarnos otras historias con otros modelos, fallar, construir relaciones diversas basadas en el buen trato, el cariño y la libertad. Probar, probar y fallar. Es necesario proponer otros “finales felices” y expandir el concepto de “amor”, hoy restringido para los que se organizan de dos en dos. Ahora más que nunca, necesitamos ayudarnos, trabajar unidos por mejorar nuestras condiciones de vida y luchar por los derechos humanos para todos. Para acabar con la desigualdad, las fobias sociales, los odios y las soledades, necesitamos más generosidad, más comunicación, más trabajo en equipo, más redes de ayuda. Solo a través del amor colectivo es como podremos articular políticamente el cambio. Confiando en la gente, interaccionando en las calles, tejiendo redes de solidaridad y cooperación, trabajando unidos para construir una sociedad más equitativa, igualitaria y horizontal. Pensando y trabajando por el bien común, es más fácil aportar y recibir, es más fácil dejar de sentirse solo/a, es más fácil elegir pareja desde la libertad, y es más fácil diversificar afectos. Se trata, entonces, de dar más espacio al amor en nuestras vidas, de crear redes afectivas en las que podamos querernos bien, y mucho. Que falta nos hace.

PANEROTISMO: LA DANZA DE LA Vida 1 Caos es una danza, una fluyente danza de vida, y esta danza es erótica. La civilización odia el caos, y por lo tanto, también odia a Eros. Aun en supuestos tiempos libres sexualmente, la civilización reprime lo erótico. Enseña que los orgasmos son eventos que pasan sólo en unas pocas parte pequeñas de nuestros cuerpos, y sólo a través de la correcta manipulación de estas partes. Exprime a Eros dentro de la armadura de Marte, transformando el sexo en algo competitivo, centrado en un logro, como un trabajo, en vez de un placentero, inocente juego. Sin embargo, aun en medio de tal represión, Eros se rehusa a aceptar este molde. Su gozosa, danzante forma se sale de la armadura de Marte aquí y allá. Aun con todo lo ciego que somos en nuestra existencia civilizada, la danza de la vida sigue colándose en nuestra conciencia en pequeñas formas. Miramos un atardecer, nos paramos en medio de un bosque, subimos una montaña, oímos el canto de un pájaro, caminamos descalzos por la playa, y comenzamos a sentir cierta placidez, un sentido de asombro y goce. Es el comienzo de un orgasmo del cuerpo entero, no uno limitado a lo que la civilización llama “zonas erógenas”, pero la civilización nunca permite al sentimiento completarse a sí mismo. De otra forma, nos daríamos cuenta que todo lo que no es un producto de la civilización está vivo y es gozosamente erótico. Pero algunos de nosotros estamos despertando lentamente de la anestesia de la civilización. Nos estamos dando cuenta que cada piedra, cada árbol, cada río, cada animal, cada ser en el universo no está solamente viva, sino de hecho están más vivas que nosotros seres civilizados, domesticados. Esta percepción no es intelectual. La sentimos. Hemos oído las canciones de amor de los ríos y las montañas, hemos visto las danzas de los árboles y las aves. Deseamos ser sus amantes, unirnos a su hermosa danza. Nos asusta. La danza de muerte de la civilización congela cada célula, cada músculo dentro de nosotros. Sabemos que seremos bailarines torpes y amantes torpes. Seremos tontos. Pero nuestra libertad descansa en nuestra tontería. Si podemos ser torpes, es que hemos comenzado a romper las cadenas. Hemos comenzado a perder la necesidad de triunfar. Sin necesidad de triunfar, tenemos tiempo para aprender la danza de la vida. Tenemos tiempo para hacernos amantes de los árboles, las rocas, los ríos. O más exactamente, el tiempo deja de existir para nosotros, la danza se convierte en nuestras vidas, mientras aprendemos a amar. Y a menos que aprendamos a bailar la danza de la vida, toda nuestra resistencia a la civilización será inútil, puesto que seguirá gobernando dentro de nosotros, la volveremos a reconstruir. Así que bailemos la danza de la vida, bailemos torpemente sin vergüenza, ¿quién de la gente civilizada no es torpe? Hagamos el amor a los ríos, a los árboles, a las montañas, con los ojos, con los dedos de los pies, con las manos, los oídos, la lengua. Con toda la piel. Dejemos a cada parte de nuestros cuerpos despertar al éxtasis erótico de la danza de la vida. 1

Texto extraído del blog: http://brujeriasalvaje.blogspot.com.ar/

Volaremos. Bailaremos. Sanaremos. Encontraremos nuestros deseos que son parte de la danza para crear el mundo que deseamos. Del panfleto “Diatribas, ensayos y polémicas de Fauna Feral, Iniciativas Caóticas 1987, reimpreso en Anarquía Verde Número 10, Otoño 2002 Traducción de Juan Verde

PARA ACABAR CON LA ECONOMÍA DEL AMOR: FAUNA FERAL 2 “El Amor, de todas las cosas, es belleza integral; no posee ningún odio o posesividad…. Así pues acepta el amor donde sea que lo encuentres: es difícil de reconocer porque nunca pide”Austin Osman Spare

El amor sexual, el placer erótico, es la fuente de éxtasis sin límite, la expresión de la infinita divinidad de nuestros cuerpos. Es la energía creativa misma del cosmos. Cuando está energía fluye a través nuestro sin reparos, llegamos a estar en-amor-ados, a desear compartir el placer erótico con el cosmos entero. Pero sólo raramente experimentamos esta energía sin límite. Dentro de los límites de la cultura de la mercancía, el amor también, se vuelve una mercancía. Una economía del amor se ha desarrollado, una economía que destruye el libre fluir del placer. La economía del amor sólo puede existir porque han hecho del amor una escasez. De niños, somos salvajes, divinos amantes enamorados de nosotros mismos y todos los demás seres. Pero los padres nos roban esto. Niegan la naturaleza sexual de su amor por el niño y venden expresiones de amor a cambio de comportamientos aceptables. Castigan o reprimen cualquier comportamiento abiertamente sexual, llamándolo malo. Nos juzgan y así nos enseñan a juzgarnos a nosotros mismos. En vez de amarnos a nosotros mismos, nos sentimos obligados a probarnos a nosotros mismos – y fallamos lo suficiente para nunca sentirnos seguros de nosotros mismos. El amor deja de ser un regalo libre del cosmos y se vuelve una muy escasa, carísima mercancía por la cual debemos competir.

La competición por la economía del amor nos cambia. Perdemos nuestra espontaneidad, nuestra libre y juguetona expresión. No paga actuar como realmente nos sentimos. Debemos volvernos deseables. Si somos atractivos según los estándares culturales, tenemos una gran ventaja, pues la apariencia es una gran parte de lo que vuelve deseable una 2

Extraído del blog: http://brujeriasalvaje.blogspot.com.ar/

mercancía sexual. Pero hay otros rasgos útiles, fuerza, potencia sexual, buen gusto, inteligencia, carisma. Y por supuesto, saber cómo jugar los juegos sociales-sexuales. El mejor actor gana en estos juegos. Saber cómo proyectar la imagen adecuada, saber que rol jugar en cada situación; esto te comprará amor economizado. Pero a cambio de perderte a ti mismo. Poca gente tiene atractivo físico y habilidad en jugar los juegos sociales al mismo tiempo. Así que nos quedamos sin amor excepto en raras ocasiones. No es sorpresa que cuando estas ocasiones surgen no las dejemos fluir naturalmente, sino que busquemos aferrarnos a ellas, extenderlas. Cuando el amor es economizado, ya no se presta a relacionarse libremente, porque el fluir lejos de un amante en particular ha llegado a significar el fin del amor mismo. En vez de relacionarnos libremente, buscamos construir relaciones, hacer relaciones permanentes, endureciéndolas en un sistema de intercambio en el cual los amantes continúan vendiéndose amor mutuamente hasta que, en algún punto, uno de ellos se siente estafado o encuentra una relación económica ante el miedo de perder amor, y teniendo que pasar por todo el proceso de ganar amor una vez más.

Y las relaciones, siendo una expresión del amor economizado, deben ser usualmente monógamas. No queremos perder a nuestro amante por otro. Si no acordamos vendernos únicamente el amor el uno al otro, ¿acaso no podría nuestro amante encontrar un mejor producto, un amante que prefieran sobre nosotros, y dejarnos? Y así el miedo inducido por la escasez del amor ayuda a crear instituciones que refuerzan esa escasez.

Algunas personas no eligen el camino de las relaciones. Quieren probarse a sí mismos que son verdaderamente mercancías deseables. Así que se convierten en conquistadores sexuales. Quieren lograr un alto puntaje en la arena de las conquistas sexuales. No les interesa el compartir placer. Sólo quieren crear una imagen. Y aquellos que follan con ellos también lo hacen por el estatus. Para estas personas, el éxtasis del compartir total se ha perdido completamente en la economía del amor. Es el puntaje, y sólo el puntaje lo que importa. Para poder volver las mercancías más valiosas, la economía del amor ha creado la especialización sexual. Por supuesto, el énfasis cultural en la masculinidad o feminidad sobre nuestra natural androginia es el aspecto más notable de esto. Pero las etiquetas de preferencia sexual, cuando se vuelven permanentes autodefiniciones, también son parte de esto. Al definirnos a nosotros mismos como gay, hetero o bisexual, como pedófilo o fetichista o cualquier otra forma limitada, en vez de dejar nuestros deseos fluir libremente, estamos haciendo un producto especializado de nosotros mismos y así reforzando la escasez del amor.

Cuando el amor se vuelve una mercancía deja de ser verdadero amor, pues Eros no puede ser encadenado. El amor debe fluir libremente y fácilmente sin precio y sin expectativas. Cuando el amor es economizado, deja de existir, porque los amantes dejan de existir. Ya que debemos volvernos productos deseables, reprimimos nuestra autenticidad para poder tomar los roles que nuestra cultura nos enseña que nos hacen deseables. Así que son máscaras besando máscaras, imágenes acariciando imágenes, pero ningún amante real a encontrar en ningún lado. Si hemos de experimentar la infinita energía del amor sexual, la divinidad salvaje de nuestros cuerpos en éxtasis, entonces debemos liberarnos a nosotros mismos de la economía del amor. Tenemos que quitarnos cada aspecto de la concha sin vida que nuestra cultura hace pasar por amor. Porque en ninguna parte dentro de ella pueden los gozos salvajes del placer sin límite ser experimentados. Pero para liberarnos de la economía del amor, debe dejar de ser una escasez para nosotros. Mientras el cosmos salvaje abunda en amantes, la cultura de la mercancía nos ha robado de todo esto. Necesitamos aprender a amarnos, a encontrar tal fuente de placer que nos enamoremos de nosotros mismos. ¿Después de todo, no es mi cuerpo la fuente del placer que siento al amar? ¿No es mi carne, mis nervios, mi piel el mismo zumbar de las galaxias en las cuales esta energía ilimitada fluye? Cuando aprendemos a estar enamorados de nosotros mismos, a encontrarnos como fuente de placer sin fin, el amor nunca puede ser escaso para nosotros. Y cuando nos amemos, la alegría ilimitada del Eros nos atravesará y se derramará libremente. No nos aferraremos al amor debido a una necesidad exacerbada, sino que compartiremos libremente nuestra energía con cada ser que encontremos. Nuestros amantes serán hombres y mujeres, niños, árboles y flores, animales, montañas, ríos, océanos, estrellas y galaxias. Nuestros amantes estarán por todas partes, porque nosotros somos amor. Como dioses poderosos del amor, entonces podremos vagar por la tierra como héroes fuera de la ley, porque escapando de la economía del amor, tenemos la fuerza para oponernos a cualquier economía. Y no toleraremos esta cultura donde abusan, esclavizan, amenazan, asesinan y encarcelan a nuestros amantes. Con la energía poderosa del amor romperemos cada cadena y destruiremos las paredes hasta que caigan todas y cada ser que amamos esté libre. Y terminará la tan larga pesadilla de la economía, la danza de muerte de la civilización.

El amor es un estado del Ser En la sociedad autoritaria, nadie dirá –claro- que está en contra del amor, ningún poder o autoridad abogará contra el amor, sin embargo, de hecho esta hermosa energía que fluye para interconectarnos y para recordarnos que no somos sino Uno, encuentra miles de barreras, limitaciones, y condiciones para manifestarse. Puede expresarse, sí, pero dentro de numerosos contratos que nos han hecho aceptar sin siquiera darnos cuenta, quizás desde antes que salgamos del vientre materno. Familia, escuela, sociedad, todo nos indica cómo amar, cuánto amar, roles, posiciones, obligaciones a cumplir y a exigir su cumplimiento. Cuánto dar, cuánto esperar, cuánto exponerse, cuánto protegerse. Al flujo espontáneo poco le queda de espontáneo, las relaciones se vuelven confusas, intrincadas, la transparencia se opaca y la fluidez se estanca. Mucho se dice sobre el amor libre, yo creo que es una redundancia. Ambas palabras significan lo mismo, pero en esta forma de organización social tan llena de contratos y restricciones nos suena a osadía, a desacato, incluso falta de ética, maldad, crueldad. En el camino que estoy emprendiendo de la deconstrucción del amor apuesto a que ambos conceptos en su manifestación mas pura, codifican la misma energía. Es decir la expansión desde el centro en altos niveles de vibración. Orgánica y energéticamente hablando, hay dos movimientos vitales: expansión y contracción. El amor es expansión, apertura, y por lo tanto, es vinculación y mutación (por las redefiniciones que implica el contacto con “el afuera”) Se manifiesta en seres que se buscan y se encuentran, que se encuentran y se contactan, que se contactan y tactan, que se tactan y se huelen, que se huelen y se reconocen, que se reconocen y se legitiman. Por otro lado, a los cuerpos también le suceden el movimientos contrarios: contracción, retracción, parálisis. Estos son mecanismos de defensa que se dan en situaciones donde surge el miedo, donde se presenta una sensación de peligro y son muy importantes para nuestra supervivencia. Volvemos con ellos luego. Pero para sintetizar diremos que: Expansión: apertura: amor Contracción: defensa: miedo

La nueva biología dice que somos seres amorosos por naturaleza, somos seres deseosos de contacto, de abrazos, besos, caricias, de solidaridad, empatía, regazo, apoyo, entrega cuerpos con cuerpos dándose calor y cariño, esta es nuestra manera “natural” de ser, nuestra naturaleza primaria, aunque luego, la socialización en el frío y la violencia nos lleve a extremar las estrategias de defensa, es decir de construir barreras para con “lo otro”. Dentro de las actitudes defensivas podemos encontrar la parálisis, el cierre, la huida. Y también la expansión desde el miedo manifestada en el ataque. Cito a Humberto Maturana, en su libro Amor y Juego sintetizando así: “El amor es hablando biológicamente la disposición corporal, bajo la cual uno realizas las acciones que constituyen al otro como legitimo en coexistencia con uno. Cuando no nos conducimos de esta manera con otro, no hay fenómeno social. El amor es el fenómeno que funda el fenómeno social” Eso quiere decir que amor es el relacionamiento, el vínculo, el reconocimiento del otro. Es la apertura, es la energía que borra las barreras estancas entre tú y yo. Es el poder de fundición. Disolver contornos

Qué es amor? Es notable como solemos usar la palabra AMOR de un modo muy limitado, circunscribiéndola a una relación de pareja, sea esta de noviazgo, matrimonio, compañerismo sexo-afectiva etc… Sin embargo…el amor es muchísimo más que una relación sexo-afectiva, el amor que sentimos por una pareja, ese que se suele llamar “amor romántico” es nada más ni nada menos que un tipo de amor, el más encumbrado desde el condicionamiento colectivo, y muchas veces también por eso, el más difícil de mantener limpito y puro; más rápido de lo que nos gustaría, el enamoramiento se nos entremezcla con otro tipo de sensaciones/emociones menos idealizantes. Y esto es así, justamente porque este tipo de amor suele estar impulsado, buscado, encontrado, construido, desde nuestras más remotas sensaciones de carencia y soledad, las que nos llevan muchas veces sin darnos cuenta, a pretender el control de la otra persona y de las situaciones que se pueden dar con ella. Dependencia emocional y deseos de control suelen estar muy intrincados en la relaciones de pareja (en mayor o menor medida en cada caso, claro) Sin ambargo, hay infinitasmil maneras de amar, infinitosmil objetos de amor, porque en realidad el amor no es un “otro”, sino que se halla en los ojos de quien ama.

Desde estos escritos sostengo que el amor antes que una relación, es una energía, o mejor dicho es un estado del ser, es un lugar emocional desde el cual, nuestro ser -cuerpito mediantepuede expresarse relacionalmente con otros seres (humanos o no) desde la empatía, confianza y apertura. Sin embargo, el uso popular, o instalado en el imaginario colectivo, ese que se alimenta y reproduce desde los medios, relaciona insistente e incisivamente al amor con un compañero de vida (la idea de eternidad va perdiendo fuerza) con el que se “permite” el intercambio sexual casi siempre de manera exclusiva y excluyente.

Ejercicio reflexivo: Pensar en lo que el posmodernismo permite relajar: La idea de eternidad va perdiendo fuerza La obligatoriedad de la homosexualidad va perdiendo fuerza

Nos rodean gran cantidad de afectos, de amores y de cariños….y sin embargo si no tenemos pareja sexo-afectiva se dice que estamos “solas” o “solos”. Repensar: alguien puede no tener pareja y sentirse muy acompañadx. Ojalá lo seaO, alguien puede estar en pareja y sentirse profundamente sólx, ojalá que no sea. O, alguien puede teniendo pareja tener una trama vincular bien muliida, y no se siente solx, pero no sólo por el hecho de estar emparejadx. En realidad la soledad se da porque los grandes clanes se han disuelto

El fin de los clanes: Todas las colonizaciones cristianas llevaron en su seno, la reorganización social de los pueblos sobrevivientes a las masacres que ellas implicaron. Con “reorganización social” me refiero a que se obligó a los pueblos originarios a reestructurarse en familias nucleares: es decir: un hombre y una mujer que tienen hijos, que luego reproducirán el mismo modelo. A veces se mantenían las grandes casas pero subdividiendo en el interior habitaciones para cada pareja.

Ejercicio: Donde sea que vivamos, averigüemos cómo eran las costumbres relacionales/sexuales de los pueblos originarios antes de la llegada de los españoles y su religión. Habrá tantas respuestas como grupos étnicos, y quizás mas, pero lo que es seguro, no vivían atomizados en familias nucleares mamá-papá hijos. Vivian en comunidades, Grandes Clanes, Grandes espacios comunes que permiten crianzas compartidas, apoyo mutuo, un concepto de familia mucho más grande y un entramado social mucho mas fuerte. Las crias son lxs hijxs del clan, de todos. 3 El objetivo fue claro. No mas clanes. Sexualidad ordenada según los criterios de la familiar nuclear, heterosexual, monógama y patriarcal. Incluso se llegaba a instruir a las parejas cómo debía ser el coito, enseñándole posiciones adecuadas para el buen agrado de Dios que acepta el acto sexual ya que es inevitable para la procreación, pero negando toda instancia de placer y amor no procreativo. Qué pasó después? Toda la gran variedad de posibilidades relacionales de las culturas subyugadas se vieron desterradas al oscuro rincón del pecado, del misterio oscuro de lo demoníaco. (el concepto binario dios bueno-diablo malo también es un “aporte” del cristianismo) A partir de ahora, si una mujer no conseguía casarse quedaba “sola”. Una vergüenza, una pobre ser que le falta un hombre que la reconozca como “mujer”. Es que se ha debilitado la trama social contenedora en el que todxs somos hermanxs de todxs. No necesito una media naranja. Que le queda? Hacerse monja o hacerse prostituta. 4 ¿Con qué hecho histórico “coinciden” estas “reorganizaciones sociales”? (Obligatorias, a palos, a cruz y espada) Nada más ni nada menos que con la instauración de la propiedad privada, con el fin de las propiedades comunales) En los clanes, no solo lxs hijxs son de todes, también son de todes los frutos del trabajo colectivo. Parcelamiento de tierras, parcelamiento los grandes clanes, parcelamiento de las redes afectivas. Ejercicio: Pensar en la correlación entre ordenamiento relacional humano (es decir cómo se estructuran las relaciones familiares, sexuales y afectivas en determinado grupo humano) y sistema productivo económico. (Es decir cómo es la distribución de roles, tanto en el ámbito doméstico como en el trabajo y de los frutos de éste)

Es probable que algunos (o muchos) de los usos y costumbre sexuales/relacionales de los pueblos no occidentales nos parezcan aberrantes, y no es cuestión de idealizarlos por puro romanticismo. Solo es cuestión de poner en perspectivas nuestras propias convenciones con respecto a la familia, las relaciones sexuales y los lazos afectivos. Muy probablemente también sean aberrantes, sólo que las hemos naturalizado. 4 Entre tantas aristas que tiene la cuestión, aquí sostengo que la monogamia obligatoria requiere de la prostitución y del adulterio como patas en las sombras para mantenerse.

Somos la Trama “como seres humanos somos seres adictos al amor y dependemos, para la armonía biológica de nuestro vivir de la cooperación y la sensualidad, no de la competencia y la lucha”

Sin embargo, aunque estemos cada un@ en su casita y cuidando de su familia, igualmente existe alrededor de cada un@ una mayor o menor red afectiva de la que somos parte. Si nos dedicamos a plasmar en un papel nuestras relaciones y las relaciones de nuestras relaciones quedará bien patente que estamos entramados y que tenemos amores por todos lados.

Cuántas veces restamos importancia a la gran cantidad de afectos que tenemos a nuestro alrededor: las amistades, las familias, la gente que nos quiere y nos quiere ver bien. Ellxs también son amor, en el sentido de que la vinculación con ellxs también se da desde la confianza y apertura. Y sin embargo nuestra mente surca otra vez en los ya trillados senderos donde al amor lo vivenciamos atomizada y jerárquicamente. A esto llamo yo Jerarquización del amor Nos cuesta ver que somos trama relacional Cuántas familias, todavía, crían a sus hijas pera que encuentren marido pronto, se casen y ya con eso ya poder sentirse realizada. (Otra flexibilidad del posmodernismo es que las mujeres pueden acceder a estudios universitarios: si estudiá, se productiva al sistema, y además emociónate románticamente) Lo importantes es mantener la familia nuclear. Hoy por hoy el sistema se ha flexibilizado para poder permitir divorcios, segundas, terceras parejas, incuso parejas homosexuales, lo importante para su lógica es la atomización de estos vínculos, cada pareja en su casita, limitando privilegios para si mismos, trabajando para “su” economía (evitar los clanes) imponiendo un ordenamiento sexual (con líneas de fuga canalizadas) y una emocionalidad romántica que relaciona el posible alejamiento de “ese amor” como pérdida, dolor, engaño, fracaso, frustración. Porque estos procesos no se quedan solo en el plano social, económico, político. Sino que trabajan y calan hondo en cada intersticio de nuestra subjetividad. La socialización en este mundo enfermo, nos genera, incluso antes de nacer profundas sensaciones de falta. Y desde esta sensación de falta se comprende el ansia de poder, el ansia de poseer, (y de ser poseído) el anhelo de propiedad privada, sea de territorios, personas, afectos. Desarrollemos esto más detalladamente:

La sociedad autoritaria sientas sus bases en el debilitamiento del amor materno: El primer amor que tenemos es el amor de nuestra madre. Sea como sea que nos llevemos con ella, no importa si está con vida o no. Ella fue nuestro primer vínculo, nuestro primer contacto, ella es el nido, ella es el calor y el alimento, ella debiera ser la contención y la seguridad de que este mundo es un lugar seguro y confortable. Destruir el vínculo mamá-bebé es la clave para desvitalizar a los grupos humanos. Porque una cría que nace de una madre que no puede/no quiere darle amor y calor será un humano débil, quizás con una coraza de fortaleza, pero inseguro porque le faltó la primera base, le faltó la seguridad de estar protegido, de ser amado. Esto se llama “falta primal”. Todos en mayor o menor medida sentimos la falta primal, porque la misma socialización patriarcal supone “la falta de madre”: Úteros rígidos, embarazos traumáticos, partos dolorosos, medicalización excesiva de todos los procesos que supone el desenvolvimiento de la vida. Y para ir un poquito más lejos podemos decir: satanización de todo lo que se refiera al cuerpo femenino y sus procesos, quema de brujas, negación de saberes ancestrales femenino etc etc hasta la actual fetichizarían de la imagen de la mujeres como objeto de deseo masculino. Desconexión Vital Todxs, sin victimizarnos, venimos de mujeres desconectadas de su poder, de su sabiduría, luego nosotras somos esas madres desconectadas que creemos que dar la teta es solo dar alimento. Que nos esforzamos por seguir métodos de crianza a base de horarios, disciplinamientos, alimentos de fórmulas. Que dejamos sóla a nuestra cria para mantener una independencia económica. Es cierto….el contexto no ayuda, el capitalismo es feroz, nos falta la trama social, ya no hay clanes. 5 Cada quien tiene su historia particular, y seguramente muchos sintamos que nuestra mamá nos quiso mucho, seguramente fue así. Agradecemos eso. Les agradecemos infinitamente todo lo que nos dieron. Seguramente también nosotras amamos (o amaremos) muchísimo a nuestros hij@s, pero no podemos escapar tan fácil de los imperativos sociales, sobre todo porque se hacen carne, se hacen músculos tensos, se hacen nudos en la espalda, se hacen dolores en las articulaciones, se hacen coraza, se traducen en la incapacidad de expresar emociones, incluso hacia los cachorritos mas tiernos. Sin comernos la cabeza, pero estemos atentis a la cantidad de trampas que nos ofrece el sistema para generar crianzas distanciadas, pulcras, y obedientes. Y lo importante de la cuestión es que no es posible cambiar el mundo sin mejorar (hasta hacerlo puro amor bien limpito) el primer vínculo que es el con la madre.

O si los hay…hay que saber volver a reconocer y fortalecer la trama.

No es posible mantener relaciones humanas/ mundanas sanas si nos faltó amor primal. O, quizás sí es posible, pero va a ser mucho mas difícil. Habrá MUCHO mucho que sanar, que llorar, que expresar, que enterrar, que quemar, que aceptar, mucho mucho que perdonar y que agradecer. Necesitaremos mucho acompañamiento mucha guía mucha contención y mucho amor para poder sanar ese vínculo primero. Sin eso nada será firme. En fin, sea como sea que haya sido, ya fue, ahora el camino es reconocer y sanar este primer vínculo de amor, entonces todo lo demás se construirá con sólidas bases. Perdón, Gracias, Te amo. Seguimos! Que no todo se queda allí!

Luego está el amor de papá, devuelta, sea como sea que se de nuestra relación, en su ausencia o en su presencia. Sin el amor de estos dos primeros seres no estamos acá. Agradecer al padre incluso aunque haya sido una figura temeraria. 6 Luego los hermanxs, lxs vecinos, lxs amiguitxs, lxs profes copados, lxs tíos, luego lxs hijxs, las parejxs sexuales, esa persona que viste sólo una vez pero que sin embargo te marcó para siempre.…. Tanta gente que nos apoya y nos contiene! y- sin que todo sea idílico y rosa -es reconfortante ver que todos tenemos una Red de Afectos a la que agradecer y nutrir. Pero, observemos, tendemos a jerarquizar el amor de manera ya muy automática, muchos me dirán, sisisi eso es amor….pero después está “El Amor” con mayúscula, refiriéndose a esa tan idealizada y entronada supuesta media naranja. “ESA” persona con la cual pretendemos canalizar no se qué ansia, no se qué falta. Lo que caracteriza a ese amor de pareja que suele tener el nombre de “El amor” con mayúscula, es que con esa persona compartimos intimidad sexual y otros privilegios afectivos. 7 Ojalá esta persona sea también nuestra amig@, nuestra confidente, pero muchas veces ni siquiera es así porque las relaciones de este tipo son las que más rápidamente se enturbian. Suelen estar envuelta en dudas, desconfianzas, posturas, reproches, roles antagónicos de los cuales es difícil salir. Eso es amor? Muy probablemente sí en algún sentido, pero realmente hay demasiado que limpiar. Estar casad@ o tener pareja muchísimas veces –mas de lo que es lindo aceptar- no quiere decir no estar sol@. Incluso puede ser al contrario, cuando las personas no están en pareja suelen tener una red vincular mucho mayor, ya que la monogamia tiende a cerrar los lazos sobre sí misma. 6

Sostengo que tal como es bien que rendir homenaje a la gran madre, revalorizar el útero y el poder del sagrado femenino, también debemos valorar y a agradecer al falo, al semen y al sagrado masculino para restablecer el equilibrio. No existe vida sin ambos elementos 7 Que si de repente se empieza a compartir con alguien más nos sentiremos muy insegur@s.

Suele pasar que cuando una persona se separa de su pareja sexual afectiva, vuelve a retomar con más fuerza viejas amistades que habían sido secundadas por esa relación que se presentó como “la más importante”. La carencia de amor primal (amor cuerpo a cuerpo con nuestra madre en los primeros momentos de vida) nos produce una gran falta, y por lo tanto una gran ansia de poder obtener cariño, atención y corporalidad. Desde chiqutxs ansiamos desesperadamente encontrar una pareja sexual, ideal como la que vemos en la tele, (muchas veces del sexo opuesto, pero no necesariamente) que rellene ese hueco emocional primario que la sociedad medicalizada acrecienta cada día más con la instrumentalización del parto y con la desconexión corporalemocional de las mujeres gestantes-parturientas y luego ya criando-creando niñxs. Cuando encontramos a esa persona, (que lo más probable es que también esté queriendo satisfacer sus faltas primales) no queremos que se vaya, tememos perderla y desplegamos una variedad de estrategias de manipulación y retención, que con mayor o menos intensidad en cada caso terminan conduciéndonos por callejones poco armónicos. Se nos genera (solito, sin quererlo!) un sentimiento de apropiación de la otra persona. Vos sos mix, yo soy tuyx. Si te vas me muero, no puedo vivir sin vos, la vida pierde sentido si no estás. Perdemos nuestro propio eje. Las canciones, las novelas, los cuentos, todo nos lo explica así. Gran parte de la sociedad lo vive así, con gran dramatismo, incluyendo suicidios, asesinatos y todos los chiches. Otra parte de la sociedad quizás lo vive de modo más calmo, con mayor superación, con más herramientas para el análisis y la crítica, sin embargo, el bichito de la falta primal nos pica a todxs en mayor o menor medida. De esta falta emocional se alimenta el sistema patriarcal, la necesidad de la monogamia. mejor dicho: la sensación de la necesidad ) El querer aferrar y estar aferradx a alguien para no morir. (morir, es a lo que está expuesto un bebé que no tiene cuidados afectuosos). Pero en realidad el único vínculo simbiótico es el de la cría con su madre, el único vínculo necesario, donde la dependencia es a muerte. Los otros vínculos son contingentes y no necesarios. Ojalá hermosos, fuertes, profundos enriquecedores…pero no son necesarios. Como ya lo hemos dicho antes, no está de mas volver a repetirlo-: la instauración de la monogamia como forma relacional predominante y obligatoria, surge a la par de la destrucción de los clanes y de la imposición de la propiedad privada. Esto es mio, alambrados demarcando límites arbitrarios, delimitación de fronteras absurdas, abuso de poder, despojo, acumulación de un lado y falta de recursos del otro. Hoy por hoy, la monogamia se nos presenta como la forma de unión monopólica, como un contrato bastante incuestionable, pero sin embargo no del todo amenazante, por que como dice el refrán “hecha la ley hecha la trampa” 20

Sostengo y vuelvo a sostener, que tanto la prostitución (tal como la entendemos hoy) como el adulterio, sin dos instituciones indisolubles al matrimonio monogámico obligatorio. No existe la trampa sin ley, así como no existe el robo sin propiedad privada. Y si pateamos al carajo la ley?

El amor es un estado emocional. El amor entonces, no es una relación en particular. El amor es un estado del Ser. Es un estado desde el cual estamos abiert@s a dar y recibir. El amor es confianza en la vinculación con el mundo externo. Vínculo y confianza. Desde este estado nos relacionamos amorosamente con todo el universo, con cada ser humano, con cada pajarito, roca, rio, nube. El amor está en nuestros ojos, está en nuestro lente perceptivo, expele de nuestra piel. No va a venir ningún otr@ a rellenar ese espacio vacío que espera bacante con el nombre de “Amor”. El amor tiene que brotar desde el interior, desde cada centro. El amor, no sabe de mediciones, sólo da por la satisfacción de dar, recibe, y agradece. Para él no existe el futuro, no hay proyectos, no hay metas, no hay aventajad@s porque no hay diferencias entre tu y yo. Nos hemos fundido en el amor. Existe el mundo externo? Existe la separación entre “yo” y el mundo? Este estado de confianza y apertura para con el mundo, crece y se fortalece a la par de la confianza y apertura de mi misma. Si no me amo, si no me valoro, si no me respeto es imposible reflejar eso al exterior.

El amor no es una persona o una relación es un estado vibratorio desde el cual emitimos.

Visualicemos que somos seres con un campo energético alrededor, y vamos a emitir e irradiar energía de mayor vibración cuanto más desde el amor estemos situados para ser lo que somos, dar lo que damos, recibir lo que recibamos. Si estamos situados desde energía retractivas como el miedo, la vibración es baja, densa y oh casualidad, nuestras relaciones humanas son más turbias.

Pero esto no es algo muy místico como puede llegar a sonar, es vida pura, es biología, relaciones humanas siendo. La red sutil –y no tan sutil- que nos entrama como humanidad. El ser humano es naturalmente bueno, pero con la palabra “bueno” no me refiero a una valoración moral, sino bueno en el sentido de que es amoroso, y amoroso quiere decir que su ser está abierto, confiado a dar y recibir en su relación con el mundo. Claramente contamos con mecanismos de defensa para cerrarnos cuando haga falta, pero estas situaciones son sólo excepcionales según el programa básico de nuestra biología. Sin embargo suele pasar que la humanidad tiene activada “en exceso” estos mecanismos de defensa, ataque y huida. O por el contario- pero parte de la misma lógica- apegos excesivos, enfermizos, tremendas dificultades de soltar vínculos con los que nos sentimos cómodxs o segurxs aunque claramente ya no nos estemos haciendo nada bien. En sociedad nos programamos como individuos de una manera bastante patológica, tenemos una trama social bastante débil donde cada unx busca ganarse la vida, si no es sol@ es con su pareja e hijos. Confiamos ciegamente en la unión de pareja, en la monogamia y en la familia nuclear como formas de organización indiscutible. Las damos por dadas, por obvias, por esperables, por inmejorables. Sin embargo…la mayoría de las veces se da algo asi como un “egoísmo a dúo”: una forma de relación basada en la dependencia, la búsqueda de seguridad, necesidad del otro, la renuncia a la interdependencia personal, la ausencia de libertad, celos, rutina, adscripción irreflexiva a las convenciones sociales, el enclaustramiento mutuo… 8

Muy probablemente haya relaciones de parejas que con fuerte trabajo interior y mutuo, lograron desprenderse de las sensaciones de dependencia y la necesidad de control. Aguante por ellas, tienen mucho que enseñarnos. También me adelanto a que algunes lectores aboguen, diciendo que forman parte de una pareja monogámica por libre elección y no por mandato. Digo que cada quien es libre de elegir los mandatos que ayudan a llevar la vida lo mejor que podemos. Por favor no tomar estos escritos (ni nada) de manera personal. No estoy atacando elecciones individuales, sino visualizando lógicas de relacionamiento, que si no nos detenemos a pensar un poquito, se nos pueden pasar por dadad, por obvias y que sin embargo son construcciones sociales. Aun mas, nos son construcciones sociales inocentes, tuvieron, en su inicio, y tienen aun, grandes implicancias políticas y económicas. Como se suele escuchar últimamente: Lo personal es político

Cita de Coral Herrera Gómez que cita a D.H Lawrence

La búsqueda y el pulso de quien escribe estas líneas intenta ser: •

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Encarar entre todxs un gran proceso de deconstrucción de nuestras relaciones afectivas. (todas: familiares, amistativas, románticas, sexuales etc…) Con ello me refiero a observación, crítica, reconocimiento, perdón y limpieza. Poder entender la inseparable relación entre el primer amor, que es el maternal, y las consecutivas relaciones amorosas que aparecerán a lo largo de la vida. Poner especial énfasis en limpiar este vínculo, tanto como madre, en el caso de serlo, como de hijx. Que la madre esté muerta o ausente no impide este trabajo, sólo lo hace más sutil. Desjererquizar las relaciones de amor romántico. Fortalecer las redes de afecto, amistad, conteción y ayuda mutua. Reinvención de los clanes. Cuestionar de la monogamia como forma única de unión sexual. Tratar de ir comprendiendo la correlación entre ordenamiento relacional humano y sistema productivo/ económico.

Nuestra rebeldía y nuestro más amoroso aporte a la vida en la Tierra es ir quitando los obstáculos que dificultan la fluidez del amor

Experimento social -Qué idea/sensación nos brota cuando se nos presenta la palabra “amor”? -Cuál es nuestra disposición corporal hacia esa palabra? -Con qué otros conceptos la relacionamos? -Cuál son la tres primeras palabras que se nos ocurren espontáneamente en relación con la palabra “amor”?

De Raíz hacia el Sol 9

El AMOR es fluidez, es espontaneidad. Encuentra barreras como rocas en un rio, pero sigue, chocándose con todo pero sigue. Hay ríos con fuerza y hay hilitos de agua. Hay sequía también. Hay represas. Hay represas enormes. Hay fisuras en las represas. Hay agua estancada pulsando para correr libre. Hay correntadas de agua incontrolable pasando todo límite. Disfrutar, agradecer. Ser el disfrute y el agradecimiento. Ser el agua, el cauce, las costas, los caminos y elegir que el agua siga corriendo, que no se seque ni se estanque. no intervenir, no frenar lo que por naturaleza tiene que correr, no apurar lo que lleva su propio ritmo. Quitar todo obstáculo artificioso. Reconocer represas y dragados, denunciarlos, desarmarlos, permitir el libre fluir. Ser el libre fluir El amor es movilidad, mutación, magia, es azar, es caos, es sorpresa. Sin embargo hay un ordenamiento que es social y que va estructurando, canalizando estos impulsos. Este orden es tanto material como simbólico Este orden implica la represión de la fluidez que por naturaleza saldría de nuestros cuerpos, no una obstaculación total pero si una canalización aceptable para el mantenimiento de la sociedad tal cual es actualmente Un desenvolvimiento controlado y controlable, que no sólo no altere sino que además reproduzca el orden social imperante. El orden es orden, es concatenación esperada de los elementos, es seguridad, es previsión, es control. Implica necesariamente la represión y la violencia por más sutil que sea. En el orden social el intercambio de energía está medido, controlado, jerarquizado, y se busca siempre sacar un poco más, alguna “ventaja” sobre otros seres. El amor, en cambio, no sabe de mediciones, sólo da por la satisfacción de dar, recibe, y agradece. Para él no existe el futuro, no hay proyectos, no hay metas, no hay aventajados porque no hay diferencias entre tu y yo. Nos hemos fundido en el amor. El amor y el orden son opuestos, y a su vez no lo son. Conviven todo el tiempo en una fusión energética muy loca. El orden, la necesidad de seguridad, controlando al amor constantemente lo encasilla, le quita fuerza, y lo canaliza por vías muchas veces no muy sanas. Y el amor, la 9

Extracto de De Raiz hacia el Sol Fanzine reflexivo . PuraPosibilidad

simple y pura expresión vital, no puede parar, siempre va a seguir erosionando las rocas, abriéndose camino por entre el asfalto y explotando volcanes de colores y alegría. La sequía de amor genera seres pobres, porque esa es la pobreza, no habernos nutrido con su jugo esencial, no reconocerlo, no saber darlo, no poder recibirlo. Seres que tienen miedo a entregarse al fluir, seres que se aferran al pasado y andan siempre preocupados de un posible mañana. Seres que no aguantan la plena existencia del presente, que no soportan el éxtasis del bienestar y rápidamente encuentran un problema para pre-ocuparse, una excusa para huir del aquí y ahora. Seres que viven en la insatisfacción constante, que han perdido de vista su centro, que actúan “por” y “para”, que no se sienten merecedores del puro disfrute. Seres que necesitan la contención de una estructura porque no han adquirido su propia fuerza, su propio eje, y suelen pretender que todos nos atengamos a las mismas estructuras (¡?).Seres débiles que necesitan aferrarse, poseer para sentirse seguros. Quizá sea cierto que siempre necesitamos “ordenarnos”. “ordenar”. Quizá sea cierto que no podemos vivir en la indeterminación absoluta. Quizá sea cierto que, si tenemos la facultad de racionalizar, de conceptualizar, de codificar el caos de lo real, no utilizarla podría resultar tan falto de esencia como usarla exclusivamente. La pregunta es, ¿en qué punto del proceso de codificación del mundo, este ordenamiento que se va creando se vuelve opresivo? O acaso le es esencial al ordenamiento ser opresivo? En esa tensión vamos Hay que moverse todo el tiempo para alcanzar la gran quietud, y en ese moverse, transformarse. Que el orden cambie todo el tiempo, quizás allí perdería su nocividad. El orden (que somos todos pero existen personas y grupos concretos que son sus principales mentores) quiere dominar todo lo existente, desde lo material a lo simbólico, todo, para así prever el futuro y crearlo a su imagen y semejanza. Su lógica está colada en todos lados, de lo macro a lo micro. Mirémonos a nosotros mismos y reconozcámoslo Si queremos liberarnos de él, precisamos estar siempre en mutación para ser inaccesibles. Si somos caóticos no nos agarrará. El orden entiende de normalidad, nosotros tendremos q aprender a ser el cambio constante. No preverá nuestros movimientos. No nos podrá sistematizar ni estudiar en sus academias, ni hacer política cultural con nosotros. No caigamos en la trampa de la identidad Cambiar, cambiar todo el tiempo, evitar que el ordenamiento nos atrape y nos congele. Desordenar, armar otra cosa y cambiar, recordar en lo mas profundo de nuestro espíritu y de nuestra carne el armonioso caos de lo real.

Y que sembremos gotas de azar allí donde el orden hace destrozos, y que cuando las gotas nos inunden sepamos nadar, o flotar, o volar, o simplemente hundirnos, quizás bucear, quizás mutar en pez….

Lecturas de autores que recomiendo: Casilda Rodriguañez, sobre sexualidad, maternidad y funcionamiento de la sexualidad Deleuze, diluir contornos, devenir mutación. Whilheim Reich, sobre corazas caractereológicas y musculares en respuesta a la represión en sociedades autoritarias, sobre todo en relación con la sexualidad.

EL CAMINO DE LXS AMANTES10 En el camino de lxs amantes no te encuentras con nadie… A menudo a la soledad la asociamos con sentimientos y sensaciones como pena, tristeza, frío, abandono, etc.. Pero esta no es la soledad de los amantes. La soledad no es aislamiento, es la sensación de estar plenx, no necesitar a nadie, tu solx te bastas. Y esta soledad nace del amor. Lxs amantes alcanzan la soledad a través del amor. Lxs amantes se comparten mutuamente no porque lo necesiten sino porque están llenos de energía. La mayoría de la gente no está sola, está aislada. Dos personas aisladas firman un contrato, toman un acuerdo para unirse, pero no son amantes. Siguen estando aisladas y gracias a la existencia del otrx no pueden sentirlo, se engañan a sí mismas. Lxs amantes no ven el amor como una búsqueda para combatir la soledad, sino que transforman el aislamiento en soledad. Aman al o/a otrx, no intentan llenar al/a otrx, ni completarlo con su presencia. Lxs amantes no son medias naranjas, son naranjas. Lxs amantes se ayudan a estar tan llenxs de sí mismxs, llenxs de su propio ser que no necesitan del/la otrx, no hay dependencias. El aislamiento en el que vive la mayoría de la gente es un estado en el que te sientes aburridx, cansado de ti mismx, quieres ir a alguna otra parte, no estar aquí, olvidarte de ti y relacionarte con otra persona, encender el televisor, la radio, la computadora, Facebook, etc.. La soledad de lxs amantes es cuando te sientes emocionadx de ser tu mismx. No necesitas ir a ninguna parte. Has desaparecido la necesidad y te bastas a ti mismx. A la mayoría de nosotrxs desde niñxs no nos han dejado crecer por nuestra cuenta, sino que la sociedad nos ha entregado una falsa identidad, a través del condicionamiento instruido en la familia, la escuela, la religión, la cultura, el género, etc.. De aquí el miedo de estar solx. Ya q cuando estamos solxs lo falso comienza a derrumbarse. Comienza a manifestarse lo reprimido, lo auténtico. La falsa identidad sólo tiene sentido en medio de la masa. Así, la mayoría de la gente, cuando está sola comienza a hacer algo para estar ocupada, no puede simplemente relajarse. Las vacaciones son un buen ejemplo. La mayoría de la gente toma vacaciones al mismo tiempo, las mismas personas que llenaban la ciudad llenan ahora la playa, unxs al lado de lxs otrxs “relajándose”. Imagina una de esas personas sola en la playa, no sería capaz de relajarse. . La masa es esencial para que exista el falso yo. En cuanto estás solx comienzas ponerte nerviosx, es bueno hacer de meditación.

Texto extraído de un fanzine que circula libre por las redes subterráneas de pensamiento libre.

Estar alejado del ser amado es una oportunidad para estar solx, para tener nuestro propio espacio y es difícil tener un espacio… Sólo así te acercarás a tu ser, llegarás a saber quién eres realmente. Siempre estamos ocupadxs, citas, reuniones, juntas, actividades, hijxs, una larguísima lista de etcs.. Esa vida es sólo la superficie. Al estar solxs comenzamos a decantar, a asentarnos, a sumergirnos en nosotrxs mismxs. El amor de los amantes no es una mezcla de sentimentalismos, sensaciones y emociones, es más profundo, es un estado mental que alcanzas cuando penetras en tu propio ser, cuando empiezas a amarte a ti mismx. En eso consiste la meditación cuando unx está solx: amarse tan profundamente que por primera vez te vuelves el foco de tu amor. Lxs amantes, lxs solitarixs tienen algo que dar, que compartir. Lxs amantes comparten el espacio, porque tienen su propio espacio. Al vivir con otras personas, al vivir en el mundo, en la sociedad, poco a poco comenzamos a sentirnos confinadxs, limitadxs, como si tuviéramos muros a nuestro alrededor. Se convierte en un encarcelamiento y necesitamos salir de ahí! En ocasiones necesitamos estar completamente solxs para que desaparezcan todos los límites, como si los demás no existieran en absoluto, y todo el universo y toda la naturaleza existiera sólo para nosotrxs. En ese momento de soledad unx se da cuenta por primera vez de qué es lo infinito. Puedes seguir haciendo un millón de cosas hasta convertirte en un zombi o puedes dejar que en el transcurso del día haya momentos en los que no estés haciendo nada, únicamente permitiendo que la existencia haga algo de ti… El camino de lxs amantes es flexible como un árbol en el viento… la soledad de lxs amantes genera algo en el ser. Lxs amantes tienen tanto que no pueden contenerlo, tienen que compartir, tienen que dar. Compartir es el futuro de la libertad. Lxs amantes son completamente libres, pueden compartir, ése es el futuro de la libertad. El amor de lxs amantes refuerza la libertad. Todo aquello que destruya tu libertad no es amor. Será otra cosa. El amor y la libertad van juntos, son dos alas de un mismo pájaro. Lxs amantes tienen mucho, dan mucho, no por negociación ni por necesidad, no esperan agradecimiento; disfrutan compartiendo. El amor de lxs amantes es compartir la alegría, no pide nada a cambio, no espera nada, de modo que no pueden sentirse heridxs. El amor de los amantes consiste en dar, no en obtener, de ese modo unx puede amar desde miles de kilómetros de distancia, no hace falta estar físicamente presentes. Cuando lxs amantes se comparten no surge el apego, porque da igual con quien se compartan, puede que mañana sea la misma persona, quizás toda la vida; o pueden ser diferentes personas. No hay contratos, no hay compromisos, únicamente dan porque están totalmente llenxs y gozan compartiendo. El miedo, el dolor y el deseo se desaparecen. El amor de lxs amantes nace de esa gran dicha de compartir la alegría y no del apego. Lxs amantes no construyen jaulas. La 28

libertad es la clave, todo lo que te da libertad es correcto y lo que la destruye está equivocado. Lxs amantes pueden permanecer juntos mientras les apetezca estarlo, no hay compromisos. Cuando ya no les apetece estar juntxs noes necesario entristecerse ni enfadarse, sólo aceptar profundamente la naturaleza. Si has amado al/la amante deseas su liberación; tú no puedes dar la libertad, lo único que puedes hacer es aceptar la libertad de la otra persona. La libertad es una experiencia muy dichosa. Lxs amantes disfrutan de la libertad, se encuentran con otrx en libertad, parten en libertad y puede que la vida vuelva a reunirles. Lxs amantes son libres, flexibles, comprensivxs. Lxs amantes comprenden que el amor cambia. Cuando la persona que amas se siente atraída por otra persona, lxs amantes comprenden, permiten que la otra persona haga lo que siente, es una oportunidadpara demostrar amor. Amas a la otra persona aunque ella pueda amar a otra persona (a una tercera), eso da igual. En realidad pocxs parecen soportar que la persona amada se sienta atraída por otra, la mayoría desea la exclusividad. La persona amada no puede mirar a nadie más con ojos amorosos. Pero de esa manera desaparece el brillo de los ojos, desaparece el amor de la mirada. ¡Esto parece ocurrirle a la humanidad entera! De esta manera la vida es un aburrimiento, todo el mundo espera la muerte. La monogamia es un aburrimiento. El matrimonio es un aburrimiento. El aburrimiento es una señal de sensibilidad. Los humanos nos aburrimos porque somos conscientes. Los animales no parecen aburrirse, los árboles y las flores tampoco. El aburrimiento es la conciencia de la repetición, de ahí que la gente intente cambiar. Cambiamos de lugar, de trabajo, de personas, pero no servirá de nada. Cambiamos de ciudad, de casa de pareja, de amigos, buscamos aventuras, viajes… Pero tarde o temprano ese elemento nuevo se volverá repetitivo. No se trata de cambiar de situación, sino de ser más consciente, se trata de transformar tu ser. Si nos volvemos más concientes podemos darnos cuenta de que cada momento es nuevo. Pero para ello hace falta una mucha energía, una gran energía de conciencia… Y aunque suene paradójico, si te vuelves totalmente sensible el aburrimiento desaparecerá… El camino de lxs amantes es el camino de lxs pájarxs, de lxs humanxs lobxs, de los que aúllan a la luna llena… El camino de lxs amantes es vivir peligrosamente. El camino de lxs amantes es liberación. Y todo acto de liberación es un acto de destrucción.

Lxs amantes son seres auténticos y ser auténtico crea problemas reales. Ser sincerxs crea problemas reales. Lxs amantes se exponen totalmente, comparten todo su corazón, están desnudxs, auténticxs, sincerxs. Y pese a todos los problemas que surgirán, ser amante es una experiencia que te hará crecer enormemente. Ser amante, abandonar todas las inhibiciones, los antifaces, las máscaras. Ser. El camino de lxs amantes es vivir peligrosamenet, sin miedo. Nos han enseñado/ condicionado a que lo contrario de amor es odio, pero no es verdad. Sólo son dos caras de una misma moneda, lxs amantes pueden odiarse, sólo es el amor cabeza abajo. Alguien que odia simplemente demuestra que del otro lado, del lado profundo aún ama. El opuesto al amor de lxs amantes es el miedo. El miedo significa que ha desaparecido toda la energía. El amor de lxs amantes se dirige hacia el exterior, hacia la otra persona, sin miedo, confiado. El miedo nos hace encogernos, encerrarnos, enterrarnos en vida. El miedo nos vuelve zombis. Vivir peligrosamente, sin miedo a nada. El camino de lxs amantes permite que el amor ocurra, sin miedo. Lxs amantes no ahorran amor porque la (i)lógica de los amantes no es la lógica de las matamáticas, sino que de la creación, mientras más tocas un instrumento, cada vez llegará más música, mientras más pintes más inspiración habrá, mientras más bailes habrá más carnaval! Todo acto de liberación es un acto de destrucción. Lxs amantes se han liberado de las relaciones, sólo se relacionan. El amor de lxs amantes no es una relación, el amor de lxs amantes se relaciona. La mayoría de las personas busca entablar una relación con lxs otrxs, no viven peligrosamente, tienen miedo. Lxs amantes se ralacionan. Relacionarse no es más que el encuentro de dos extrañxs, puede que pasen sólo una noche juntos y por la mañana se despidan ¿quién sabe qué ocurrirá mañana? Sin embargo esta incertidumbre nos provoca mucho miedo, queremos convertirla en una certeza, en algo predecible, mantener el mañana bajo control, no le damos libertad para que exprese su opinión. Así que preferimos reducirlo todo a una relación. En cuanto nos enamoramos de alguien intentamos establecer una relación, algo sólido, algo que impida la separación. Es horrible ver a la gente casándose, confiando en las autoridades y no en ellxs mismxs, al no poder confiar en el amor confían en la ley. Es inhumano!El amor de lxs amantes no es una relación, no es algo cerrado. El amor de lxs amantes se relaciona, lxs amantes pueden no ser lxs mismxs, pero el amor continúa. Los amantes destruyen las relaciones, aprenden a relacionarse. Generalmente en una relación se subestima a la otra persona, te aseguras de que estará allí y actuará de tal manera porque tiene una relación contigo. Piensas que conoces al/la otrx pero, ¿Cómo puedes conocer a una persona? Las personas no somos cosas, somos procesos, no se nos puede subestimar ni reducir. Lxs amantes se relacionan, están siempre empezando, una y otra vez, nuevxs (…?) frente al/la otrx. Lxs amantes se relacionan, exploran al/la otrx, profundizan cada vez más en su ser, 30

intentan conocer sus sentimientos, sus pensamientos, lo que les conmueve. Lxs amantes se descubren continuamente porque cada persona es un misterio infinito e inagotable, mientras más se adentran en el conocimiento del/la otrx , más misterioso se vuelve. Lxs amantes son espejos. Lxs amantes, al relacionarse, entran profundamente en sí mismxs. El amor de lxs amantes es una aventura constante. El camino de lxs amantes no es una vía exclusiva ni comienza en ningún lugar. No tiene señalética que te indique dónde ir, pero está allí… Así que el asunto no es cómo iniciar el camino, sino cómo reconocerlo. Se puede empezar contemplando cada vez más. Contemplando. Hagas lo que hagas, hazlo de manera profundamente alerta. Así, las cosas más cotidianas se vuelven nuevas (como bajo los efectos del LSD). Cocinar o limpiar se vuelve una experiencia lisérgica. No se trata de lo que hagas, sino de cómo lo hagas. Pueden hacer un pan como un zombi, mecánicamente. Puedes trapear el piso como un zombi, trapeas porque tienes que trapear. De esta manera zombi te pierdes algo maravilloso, te pierdes de esos momentos que son únicamente trapear el piso. Trapear podría haber sido una experiencia incríble, pero te la has perdido. Ahora el piso está limpio, pero algo que podría haber sucedido en tu interior no ha sucedido. Si hubieras estado alerta, consciente, no sólo el piso, tú también habría podido sentir una profunda limpieza. El camino de lxs amantes no tiene en vista ningún destino… El amor en el que hemos sido enseñadxs/condicionadxs se le ha llamdo Eros, deseo. Este amor está orientado a un objeto. Vemos a una persona encantadora y nos enamoramos, pero el amor no proviene de nosotrxs, sino del exterior de nosotrxs, de la otra persona. Y como esa persona es hermosa y maravillosa, lo será no sólo para ti, sino (que) para mucha gente . Otras personas se enamorarán de ella también, por lo que sentiremos miedo y deseo de posesión. Elijes el ejemplar más exótico, te enamoras de su libertad y comienzas a construir una jaula. La belleza de la libertad se destruye y la persona ayer encantadora y maravillosa ya no lo es más, así que comienzas a buscar otra. La forma de este amor es yo/eso porque se considera al/la otrx como una cosa que tienes que poseer. Es mi compañerx, mi mujer, mi hijx, mi gato. En el amor de lxs amantes el objeto no es lo importante, sino (que) la subjetividad. Aquí el propio ser es amorosx, por tanto brinda el amor a alguien. No siente miedo, no le interesa poseer, está del lado de la libertad. El amor irá en todas las direcciones, a varias personas, de variedad de formas distintas, y mientras más se ame más crecerá el amor. Eres amante. La forma es yo/tu, hay respeto hacia el otrx, pero también hay separación…Sin destino se puede ir más allá, donde sujeto y objeto desaparecen. Sencillamente eres amos. En este punto se puede amar y amar y amar y seguir amando, no tiene fin… Love is love.

Indice: Amamos patriarcalmente. Coral Herrera Gómez ………………………………………………..……….5 Panerotísmo, la Danza de la Vida……………………………………8 Para acabar con la economía del amor………………………….9 El amor es un estado del Ser PuraPosibilidad…………….......………………………………………………13 De Raíz hacia el Sol PuraPosibilidad …………………………………………………..…………….24 El camino de los amantes……………………………………………..27