la misma vez. Lo malo es el procurar no cortarte hasta desangrarte y las posiciones en las que me encuentro cuando hago esto ponen a cualquier contorcionista celoso. Quizás podría depilarme con cera, pero si hago eso, mejor meter mi salchichita en un hoyo de hormigas bravas ya que esto sería menos doloroso.
Cuidado de la Piel… Este es importante, pero el acordarse cual crema va en cual parte del cuerpo es un desastre. Hay cremas para la cara, para las rodillas, para el cuello, anti-arrugas… Un segundito… (toma un vaso de agua) … para los ojos, para las piernas, para los codos, para las áreas privadas, etc. Accidentalmente me puse la crema de los ojos en la barriga y ¡ahora puedo parpadear el ombligo!
Tratamientos de Spa… De hecho estoy contento de que esto se ha hecho más famoso. ¿A quién no le gustaría una manicura, pedicura o un masajito de vez en cuando? Esta es otra de las cosas que nos han robado los hombres heterosexuales para convertirse en metro-sexuales y así las mujeres tienen mejor cosas que admirar. ¡De nada, señoras! Hasta les hemos brindado un nuevo juego en el que de-
ben adivinar si el hombre que están mirando es heterosexual, homosexual, metro-sexual o Europeo. No importa que estilo te guste más. Lo importante es que tenemos variedades para escoger y podemos tratar a nuestros cuerpos con el respeto que se merecen para que nos duren muchísimo más tiempo. Ahora, si me disculpan, me voy porque tengo que aplicarme la mascarilla de caquita de gato y aceite. Ya puedo ver el ejército de hombres corriendo hacia mí para besuquearme todo. Espero que no traigan con ellos la manguera de bombero como me hicieron la otra vez. ¡Qué pasen un feliz mes de Agosto! n
To Shave or Not to Shave? That is the Question My friends invited me to a very fancy party and asked me to groom myself well. I guess I s h o u l d n ’t have worn those overalls, propeller hat and cowboy boots last time we hung out. Ok, so I didn’t actually wear that. That’s why it surprised me when they said that! How many times have you been invited anywhere and had people remind you that you need to look good?! That’s when I knew I had a problem. That and the fact people are always handing me dollar bills when I walk down the street. My “homeless-chic” look should’ve given me a hint, I guess. I don’t care! I’m comfortable. Then again, my
comfortable butt may stay single for a while if I don’t change a few things. I´d rather be more Bert and Ernie, not Oscar the grouch! I do want to look better. I really do! I mean, I showered today! Leave me alone! (runs away crying). Okay, I’m back… I know it’s not enough to just shower. I just can’t get into these modern trends when it comes to male grooming. Let’s revisit some of those, shall we?
The Man Bun… Try to picture an onion stuck to the back of your head and you got the infamous man bun. What in the world would make someone believe this is a good idea to reinforce your masculinity and appetite for appearing virile?! I cannot even count the times I have approached several of these men from behind and said “Excuse me, ma’am” without feeling embarrassed afterwards. I don’t want to see that on a man ever. I mean, that’s more of a female librarian thing anyway! Full Beards… I’m not talking about Goat T’s or that 70’s porn star mustache or 5 o’clock shadows or not shaving your beard for a month. I’m talking about that “lumberjack Paul Bunyan-looking guy sitting at the soup kitchen on his way to the unemployment office” type of look. I have asked people if they are doing that No Shave November challenge to raise money for cancer in other months of the year. But no, they’re just being gross. Well, perhaps “gross” is too harsh. After all, this is the type of look I search for when wanting to sit on someone’s lap before Christmas Hotspots Central Florida
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