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Nº 400 . Del 27 de Agosto al 21 de Septiembre de 2021
El Periódico
de Sotogrande
Crecer
Carolina Collado • • • • • •
Coach Personal y Ejecutiva. Coach Educativa. Acreditada ACC por ICF. Pnl Practitioner. Inteligencia Emocional. Crecimiento y Liderazgo personal.
Atención presencial y acompañamiento on line www.carolinacollado.es carolina@carolinacollado.es
COACHING EN ESTADO PURO Coaching in its purest form
Capítulo VI:
Cuestión de límites Aunque en muchas situaciones de la vida es importante ser flexibles, adaptarse y ayudar a los demás, es importante entender que esa flexibilidad no debe quebrarnos por no saber decir un “No” a tiempo. El uso más constructivo de la palabra “No” es que nos permite poner límites. Algunas razones por la que no somos capaces de expresar lo que de verdad queremos, poniendo las necesidades de los demás por encima de las nuestras, suelen ser sentimientos de culpa, pena o tristeza por las circunstancias del otro “no puedo negarme porque pensara que soy mala amiga”, “tengo que quedarme con sus hijos porque no tiene pareja” y, también, el miedo al rechazo. Aquí juegan un papel muy importante nuestras creencias, a las que dedicaremos un capítulo más adelante. Puede costar decir “No” cuando creemos que al negarnos a hacer algo estamos siendo malas personas: “si no le hago el favor, soy mala amiga” De hecho, ser capaces de expresar nuestras necesidades es la mejor manera de tener buenas relaciones, al mediar el respeto entre ambas partes. Y nos permite tener una relación sana con nosotros mismos, ya que, saber comunicar nuestros límites de forma asertiva, hace que aumente el respeto por nosotros mismos manteniendo sana la autoestima. Esto también incluye a la tecnología, la esclavitud de tener que ser los primeros en comentar, contestar o devolver una llamada para cumplir expectativas ajenas, cuando sientas la necesidad de contestar “al momento” plantéate: ¿Qué está siendo lo más importante aquí? Para aprender a poner límites, primero, debemos hacer un ejercicio de autoconocimiento: ser conscientes de lo que queremos y necesitamos en cada momento. No podremos poner límites a los
demás si no sabemos donde están los nuestros propios. Segundo, comunicarlos de forma asertiva, logrando que los demás nos respeten a la vez que les respetamos a ellos. Empieza por eliminar toda carga emocional y acusaciones de tu comunicación: • Parte de la empatía: “entiendo lo que me dices, pero …” • Establece tu prioridad: “ahora mismo no es un buen momento ... • Ofrece un aplazamiento: “podemos dejarlo para más adelante ...” • Repite: “cómo ya te he dicho... • Busca siempre un acuerdo con posibles bene-
ficios para ambos. Si aún así, la otra persona no es comprensiva y muestra actitud conflictiva, es muy importante que te reafirmes en tu postura. Quizás puedan ayudarte frases cómo: “Aprecio tu preocupación ...”, “Gracias por tu sugerencia, pero mi decisión es... “Prefiero no saber, gracias” Poner límites es una cuestión de establecer prioridades, la próxima vez que te sientas culpable por no estar de acuerdo, cancelar planes cuando no te vienen bien o simplemente decidir hacer lo que crees que es mejor para ti, pregúntate: ¿A quién estás priorizando?
A matter of boundaries Although in many situations in life it is important to be flexible, adapt and help others, it is important to understand that flexibility shouldn´t break us for not being able to say “No” on time. The most constructive use of the word “No” is that it enables us to establish boundaries. Some reasons why we are unable to express what we really want, putting the needs of others above our own, are normally feelings of guilt, pity or sadness for the circumstances of the other, “I can´t refuse because they would think that I´m a bad friend”, “I have to stay with their kids because they don´t have a partner” and also, the fear of rejection. Here, our beliefs play a very important role, and we will devote a chapter later on to them. It may be difficult to say “No” when we believe that by refusing to do something we are being bad people: “If I don´t do the favour, I am a bad friend” In fact, being able to express our needs is the best way to have good relationships, as there is res-
pect between both parties. And it enables us to have a healthy relationship with ourselves, as, being able to communicate our boundaries assertively, leads to increased respect for ourselves, while maintaining a healthy level self-esteem. This also includes technology, the slavery of having to be the first to comment, answer or return a call to meet the expectations of others, when you feel the need to answer “instantly”, consider: What is most important here? In order to learn to establish boundaries, first, we need to carry out an exercise of self-knowledge: be aware of what we want and need at any time. We can´t put boundaries on others if we don´t know where our own are. Secondly, communicate them assertively, enabling others to respect us when also respecting them. Begin by eliminating any emotional burden and accusations from your communication: • Part of empathy: “I understand what you are
saying, but...” • Establish your priority: “right now isn´t a good time... • Offer a postponement: “we can leave it for later on...” • Repeat: “as I have already said... • Always seek an agreement with possible benefits for both. If, even so, the other person isn´t understanding and displays a conflictive attitude, it is very important to reaffirm your stance. You may be helped by phrases such as: “I appreciate your concern...”, “Thanks for your suggestion, but my decision is... “I prefer not to know, thanks” Establishing boundaries is a matter of establishing priorities, the next time you feel guilty for not agreeing, cancelling plans when they don´t suit your or simply deciding to do what you believe is best for you, ask yourself: Who are you prioritising?