hallihallo Faschingsillustrierte 2015

KÄRNTEN

11°

vorwiegend heiter

Medien-Analyse:

Die lustigsten Leser, seit es Fasching gibt

hallihallo

Verkaufspreis E 1,11. Achtung: Der Spar-Sofort-Kunden-Rabatt beträgt 11 Cent. Die hallihallo-Fasching-Illustrierte gibt es nur bei Spar. Somit exklusiver Verkaufspreis

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Fasching 2015

Hut brennt Lösungen für Kärnten

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Ärzte ohne Geld und Grenzen

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Landesorden abgeschafft!

Die Klo-Rolle 6/7

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So wählt Kärnten

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hallihallo • Fasching 2015

Zu 111% im Recht Faschingswettbewerbsbehörde gibt grünes Licht für Rabatt-Aktion Die Kunden von Spar kommen heuer in einen besonderen Genuss: anstatt 1,11 Euro kostet die HalliHalloFaschingsillustrierte nur 1,00 Euro.

Illegale Preisabsprachen wurden nicht festgestellt, im Gegenteil: aus einer langen Argumentationskette heraus ist dieser Rabatt moralisch und justiziarisch gerechtfertigt.

Denn es geht ja um die Zahl 11 (in Worten E LF), die faschingstechnisch eine besondere Bedeutung hat.

Im Rheinland wurde schon vor Jahrhunderten festgestellt, dass 1 und 1 sich gleichen, so wie jeder im Fasching gleich ist. Und statt auf zwei zusammengezählt, wurden eins uns eins nebeneinandergestellt - und so ergab sich die magische Faschingszahl 11, was nun den Kunden von SPAR zugute kommt.

Auch die Abkürzung der französischen Revolution setzt sich mit der 11 auseinander: E LF steht für Egalité, Liberté und Fraternité - Gleichheit, Freiheit und Brüderlichkeit.

Rabatt historisch bewiesen Faschingsforscher haben nachgewiesen, dass auch schon im vergangenen Jahrtausend unsere Faschingszeitung auf den besten Marktplätzen des Landes mit Rabatt verkauft wurde. Somit steht die Aktion von SPAR und HalliHallo auf einer historisch fundierten Basis. Aus diesem Grund hat auch die Faschingswettbewerbsbehörde die Rabatt-Aktion gutgeheißen. Der 11. 11. um 11 Uhr 11 steht unverrückbar als Faschingsbeginn, so wie die Drau immer flussabwärts rinnen wird.

Die Wettbewerbsbehörde unterstützt schon deshalb die physikalische Gesetzmäßigkeit, weil durch undurchsichtige Verordnungen innerhalb der EU sehr viel den Bach runtergeht. Auch hat sie in der Vergangenheit mit närrischen Beschlüssen viele unserer Freunde bei Laune gehalten und damit unter Beweis gestellt, dem Fasching nahezustehen.

hallihallo • Fasching 2015

Verkaufspreis E 1,11. Achtung: Der Spar-Sofort-Kunden-Rabatt beträgt 11 Cent.

Die hallihallo-Faschingsillustrierte gibt es nur bei Spar. Somit exklusiver Verkaufspreis neu E 1,00

1+11% = 1,11 = 0,11 Rabatt = E 1,–

Fragwürdige Billigprodukte aus amerikanischer Landwirtschaft und US-Humorfabriken lehnen wir ab. Wir setzen auf 100 % regionalen Faschingsspaß „Made in Austria“.

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hallihallo • Fasching 2015

VILLACHER FASCHING JETZT MIT PRINZ HUGO!

hallihallo • Fasching 2015

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Die Kost mit der Post oder der neue kulinarische Gruß: „Post, Mahlzeit“! und Grüßen aus seiner Heimat belohnt. Herbert bestellte eine Portion Kasnudeln der Brüder Ellersdorfer, 250 Gramm Kärntner Milch Teebutter und einen regionalen Vogerlsalat mit Dressing vom Spar Supermarkt in St. Veit an der Glan, ein großes Bier vom Gasthaus Pumpe in Klagenfurt und eine Nusspotize von der Bäckerei Peterlin in Ferlach – und das alles, ohne seine gemütliche Wohnung in WienOttakring zu verlassen.

Knappe vier Stunden später kam sein Menü mit der Post. Der höchst zufriedene Herbert kann es bis heute nicht fassen: „Alles war, wie ich es mir ersehnt hatte, das Bier vom Pumpe kam sogar noch mit einer Schaumkrone an.“ Ob vorgefertigte Lebensmittel oder Zutaten für die eigenen Kochkünste: die Post liefert, was das kulinarische Herz begehrt – am Tag der Bestellung, bis vor die Wohnungstür. Und der AbHof-Verkauf von Bio-Bauern kann absofort über den Postweg erfolgen.

Bei Fragen wenden Sie sich bitte an paket@post.at.

In Klagenfurt gezapft und frankiert

D

as Essen auf Rädern steht uns vielleicht noch bevor, der Pizzadienst war gestern. Heute kommt die Kost mit der Post. Schnell, frisch und einfach.

Nach erfolgreichen Pilotprojekten im vergangenen Jahr rollt die Österreichische Post AG nun die Essenszustellung aus.

Ganz bequem und in perfekter Qualität kommen die Zutaten zu jedem beliebigen Gericht in speziell entwickelten und zertifizierten Kühlboxen frisch und

auf schnellstem Weg beim Kunden an.

Mit einer Sammelsendung kann sich der Empfänger so ein schmackhaftes Menü von verschiedenen Absendern, sprich gastronomischen Betrieben und Lebensmittelhändlern, zusammenstellen.

Herbert Jeschaunig, Werbegrafiker und Kärntner in Wien, hat für uns diesen wunderbaren Service getestet und sich dafür mit kulinarischen Genüssen

In Wien serviert

hallihallo • Fasching 2015

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Neue Orden braucht das Land Ehre, wem Ehre gebührt

I

n Zeiten, in denen sich kaum mehr Personen finden, die sich durch ihr Wirken besondere

Verdienste um das Land erworben haben oder herausragende Leistungen für das Ansehen des

Landes zum Wohle seiner Bevölkerung erbracht haben und so für die Verleihung von Landesor-

Korruptionsorden in Gold

Orden vom Fass ohne Boden

Leistungsorden für rein går nix

Dietrich Birnbacher

Claudia Koroschitz

Walter Meischberger

Sebastian Kurz

Josef Martinz

Tilo Berlin

Dietrich Birnbacher

Werner Faymann

Ernst Strasser

Dietrich Birnbacher

Wolfgang Waldner

Dietrich Birnbacher

den und Ehrenzeichen in Frage kommen, müssen neue Orden geschaffen werden.

Ehrennadel für heiße Luft

hallihallo • Fasching 2015 • Für unbeirrtes Missachten universalistischer Verhaltensnormen wird der Korruptionsorden in Gold an Josef Martinz (+ viereinhalb Jahre unbedingte Haft), Geheimagent Ernst Strasser (+ drei Jahre unbedingte Freigänger-Haft) und Dietrich Birnbacher (+ Fußfessel in Silber) verliehen.

• Für unerschütterliche Impertinenz wird der Orden vom Fass ohne Boden an Dietrich Birnbacher (verlangte 272.727 Euro pro Satz seines Gutachtens), Claudia Koroschetz (Verrechnung von 1000 Überstunden trotz Überstundenpauschale) und Tilo Berlin (erst kommt die Gier und dann vielleicht die Moral) verliehen.

• Für erstaunliche Effizienz wird der Leistungsorden für rein går nix an Walter Meischberger („Wo war mei Leistung für 700.000 Euro?“), Wolfgang Waldner (war nur kurz da und noch

schneller weg) und Dietrich Birnbacher (letztendlich wurden es 136.363 Euro pro Satz) verliehen.

Orden Löwe in Papier

• Für viel Lärm um nichts wird die Ehrennadel für heiße Luft an Sebastian Kurz (Pseudolösungen für Pseudoprobleme), Dietrich Birnbacher (dem es gelang, heiße Luft in ein Gutachten zu verpacken) und Werner Faymann (Lebenswerk) verliehen.

• Für die Erduldung peinlicher Regierungsskandale, das tapfere Ertragen von Spott und Häme Restösterreichs und die selbstlose Finanzierung des ganzen Theaters wird allen sich nicht in politischen Ämtern befindlichen Kärntnern der Löwe in Papier verliehen.

Einfach ausschneiden, anheften oder einstecken und als Autokleber verwenden.

Sie haben sich diesen Orden verdient!

Gourmet-Tester und Publikum bewerten

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Das 7 Sterne Fest Essen Ambiente Gemütlichkeit Sauberkeit Freundlichkeit Urigkeit Unterhaltung

★ ★ ★ ★ ★ ★ ★

7.–16. August 2015★★★★★★★

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Im falschen Film Film-Titel auf den Leib geschnitten

Josef Pröll bei seinen Vorträgen über die Hypo-Verstaatlichung: Wenn du spielst, spiele nie mit dem eigenen Geld!

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Das verputz ich allei-leine!

Einen lustigen Fasching wünscht dein McDonald’s Villach, Lei-lei!

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Sagen Sie JA • zu einer langen Gemeinsamkeit • zu Beistand in guten wie in schlechten Zeiten • zu einer schönen Zukunft

Günther Albel

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hallihallo präsentiert:

Lösungen für Kärnten mit dem Superbeamten Albert Kreiner

Keiner ist wie Kreiner, was er angreift, wird zu Gold.

Ob Elektrotankstelle, KABEG-Gesetz, Gaskraftwerk – der Superbeamte hat mit gutem Gewissen alles auf dem Gewissen. „Ich könnte noch mehr, viel mehr“, sagt er bei einem Mokka und einer Cremeschnitte in der Konditorei Korbelius, „man müsste mich nur lassen.“ Wir lassen ihn. hallihallo: Also Herr Kreiner, was machen wir mit dem Görtschitztal?

Der Superbeamte zeichnet auf eine Serviette den später präsentierten Plan.

Kreiner: Fluten. Ich hab schon mit der KELAG gesprochen, die wären durchaus interessiert, sagen wir einmal auf Höhe Klein St. Paul, ein Wasserkraftwerk zu errichten. Und das Görtschitztal stauen wir bis nach Hüttenberg auf. Schwamm drüber, würde der Deutsche sagen. Dann machen wir in Hüttenberg wieder eine Landesausstellung.

Und der Domenig soll das Ofensau-Hafencafe gestalten. hallihallo: Günther Domenig ist 2012 gestorben.

Kreiner: Was? Na, da wird mir auch noch etwas einfallen. hallihallo: Und was geschieht mit dem Heinrich-Harrer-Museum und dem Tibet-Zentrum?

Kreiner: Daraus machen wir eine gigantische Unterwassererlebniswelt.

Türken nach Kärnten kommen. Was gefällt ihnen bei uns nicht, was können wir tun, um dies zu ändern? Wir brauchen attraktive Projekte für Migranten, besonders für jene, die sich schnell ver-

hätten. Diese Idee, diese Vision trage ich schon lange mit mir herum. Kärnten wird zu einer Stadt, mit einem Bürgermeister und den diversen Stadträten; die Landesregierung und den Rest der Politiker ersparen wir uns. Rechnen Sie sich aus, wie viele das bei 132 Gemeinden sind.

Die Landeshauptstadt Kärnten wird zur drittgrößten Stadt Österreichs, flächenmäßig überhaupt zu einer der größten Städte der Welt und bestimmt die Stadt mit den meisten Grünflächen. hallihallo: Klingt fantastisch.

Das Arbeitslosenproblem würde aber durch die vielen freigestellten Politiker nicht kleiner werden.

Kreiner: Wenn ich höre, dass jeder zehnte arbeitslos ist, muss ich lachen. In Wahrheit ist es ja so, dass hierzulande nur jeder zehnte arbeitet. Wenn ich erst Bürgermeister der Landeshauptstadt Kärnten bin, hat jeder zu arbeiten. Damit einmal etwas weitergeht.

hallihallo: Das kostet Geld.

hallihallo: Letztes Problem: das sinkende Bevölkerungswachstum. Kärnten stirbt aus.

Kreiner: Das wir mit meinen Sparmaßnahmen in Hülle und Fülle zur Verfügung

Kreiner: Ich habe mich ja schon öfters gefragt, warum beispielsweise so wenig

Kreiners Plan für das Görtschitztal

mehren. Dann wäre auch dieses Problem gelöst. hallihallo: Vielen Dank für das Gespräch.

Kreiner: Vielen Dank für die Cremeschnitte.

Damit es passt

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hallihallo • Fasching 2015

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hallihallo • Fasching 2015

Ärzte ohne Geld und Grenzen Weil wir jene, die uns schaden, unbedingt mit Geld erschlagen wollen, bleibt für jene, die uns helfen, nur mehr wenig übrig. Das System erkrankt an chronischer Unterbezahlung in Sozialund Pflegeberufen. Und dass ein Arzt gut verdient, ist absoluter Blödsinn.

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atsächlich treffen wir auf immer mehr Nebenerwerbsärzte, die sich ihren kargen Lohn mit Gelegenheitsarbeiten aufbessern müssen. Von einem Arzt erwartet man schließlich nicht nur Hilfe – und teilweise gar Wunder –, sondern auch einen gewissen Lebensstil, an den uns Krankenhaus-Serien, von der Schwarzwaldklinik bis Emergency Room, teilhaben lassen. „Es ist nicht billig, so ein Leben zu führen wie der Dr. Klaus Brinkmann oder auszuschauen wie der Dr. Douglas Ross, der an jedem ungeraden Werktag zum Friseur geht.“, sagt Dr. K., ein Turnusarzt aus Kärnten, der anonym bleiben und seinen Arbeitsplatz nicht nennen möchte. Und da er in seinem Hauptberuf bei weitem zu wenig verdient, um sich ein Auto der oberen Mittelklasse zu leisten und sein Golf-Handicap zu verbessern, muss er – wie viele seiner Kollegen – über die eigenen Grenzen gehen.

einige Zeit in Anspruch nehmen. Aber als Lohn darf ich mir das Wohnmobil im Sommer ein Woche unentgeltlich ausleihen.“ Somit könnte sich Dr. K endlich wieder einmal einen gepflegten Urlaub leisten. „Am Plattensee wird es ja nicht so teuer sein!“ Trotz seiner Nebenjobs bleibt noch ein wenig Zeit, um sich mit sportlichen Aktivitäten fit zu halten. Schifahren? „Wer kann sich das heutzutage noch leisten? Ein Turnusarzt sicher nicht.“ So wählt Dr. K. die Wintersport-Sparvariante und radelt mit seinem Willhaben-Bike einer ungewissen Zukunft entgegen...

Dr.K. und die Wintersport-Sparvariante

Endlich wieder Urlaub Für Dr. K. bedeutet das, als Feinmechaniker zu pfuschen und dabei auch einmal ein Flugzeug zu reparieren. „So weit hergeholt ist das nicht.

Immerhin habe ich auch gelernt, wie man einen Herzschrittmacher austauscht.“ Während wir mit Dr. K. sprechen, wird er für die Instandsetzung eines Wohnmobils engagiert. „Das wird wohl

Wer Gelenke in Schwung bringt, kann auch eine Cessna zum Fliegen bringen

hallihallo • Fasching 2015

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hallihallo • Fasching 2015

Gerhard Köfer: Unser Mann für alle Fälle

LR Köfer bügelt die Fe

hler in Kärnten aus.

LR Köfer räum

t im Land auf.

z-grün-blauen en rot-schwar in ke en n Ih t h LR Köfer tisc f.

Einheitsbrei au LR Köfer bau

t die Kärntne

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rn wieder au

f.

hallihallo • Fasching 2015

Ihr wisst, dass Ihr gut seid ...

... wir sagen euch worin

VOM LOHN BLEIBT IMMER WENIGER.

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S N U N E N N Ö SIE K ...

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GRÜN!

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hallihallo • Fasching 2015

Arno Wiedergut enthüllt die Geheimnisse des Vatikans

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on ihm durften wir erfahren, dass Bischof Kapellari teilweise den Zölibat aufhob, eine Bergbäuerin nach der Letzten Ölung Eierspeise auftischte, ein Pfarrer nackt die Messe las, sich ein Mönch in einen Totenschädel verliebte, ein Salzburger Domherr während der Messe die Unterhose verlor, EU-Bauer Manfred Tisal einen Bundeskanzler

finden sich unter dem Petersdom? Wie viel Schweiz steckt in der Schweizer Garde? Arbeitet der Vatikan gemeinsam mit Bollywood an einer Neuauflage der „Dornenvögel“?

Hartnäckig hält sich das von Arno Wiedergut nicht bestätigte Gerücht, wonach ihm Papst Franziskus höchstpersönlich den Auftrag zu diesem Buch erteilt hat.

Wir freuen uns schon...

Foto: APA

Einer dieser Würdenträger ist Arno Wiedergut undercover Foto: kk

„Arno Wiedergut: „Ich bin kein Teufelchen““ anbetete, Pfarrer Hipfl seine Unterhosen von der Steuer abschreiben wollte, eine Leiche Oberösterreichs Don Camillo ärgerte, was sich im Priesterseminar Salzburg und im Marianum Tanzenberg abspielte, welcher Papst „Johnnie Walker“ hieß, dass Pfarrer Stingl auch liegende Frauen verabschiedet hat und mit wem Monsignore Longin ins Bett geht (nachzulesen im Bestseller „Bitte nicht die Letzte Ölung!“, der unter arno.wiedergut@pss.at zu erwerben ist). „Bitte nicht die letzte Ölung!“ gilt als größter Kirchenschocker seit Luthers 95 Thesen.

Jetzt ist Enthüllungsjournalist und Schriftsteller Arno Wiedergut drauf und dran, die letzten Geheimnisse des Vatikans zu entblättern. In Soutane und mit verdeckter Recherche geht er im kleinsten Staat der Welt den großen Fragen nach. Gab es wirklich eine Päpstin? Welche mysteriösen Gegenstände be-

hallihallo • Fasching 2015

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Pyramidenkogelturm hilft Häupl

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nglaublich, was ein Wahljahr alles bewegen kann (in diesem Fall 17.600 Tonnen)!

Der Wiener Bürgermeister Michael Häupl bat seinen Parteifreund und Landeshauptmann Peter Kaiser sowie Gerhard Oleschko, den Bürgermeister von Keutschach, zu einem Gespräch, das sich bis in die frühen Morgenstunden hingezogen hat. Ausgehend von Oleschkos Erfolgsrezept für den Aussichtsturm auf dem Pyramidenkogel wurde nach Lösungen für den zum Verkauf stehenden Wiener Donauturm gesucht.

Das spektakuläre Ergebnis: der baufällige Schrottenturm am Nordufer des Wörthersees wird abgetragen und macht Platz für den Donauturm, der von Wien nach Kärnten übersiedelt. Die hohen Umzugskosten werden von den überschüssigen Einnahmen gedeckt, die der Pyramidenkogel mit seinen Rekordbesucherzahlen

erzielen konnte. Der Donauturm behält seinen Namen und begrüßt als neues Wiener Wahrzeichen in Kärnten die unzähligen Urlauber aus der Bundeshauptstadt, die an

den Wörthersee strömen - und so auch von ihrem Bürgermeister leicht erreicht werden.

Während Häupl und Kaiser sich von der Marathonsitzung erho-

len, denkt Oleschko weiter: eine Gondelverbindung zwischen den beiden Türmen am Wörthersee wäre ja nur der nächste logische Schritt.

Drei Freunde, drei Türme

Sie wollen etwas bewegen? ... für uns ein Kinderspiel

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hallihallo • Fasching 2015 – Kleinanzeigen

Zu verkaufen

Gastronomie

Das Land Kärnten hat in einigen Straßenmeistereien noch große Restbestände an Größenwahn, Korruptionsbereitschaft und politischer Inkompetenz aus früheren Jahren gefunden. Abnehmer werden gesucht. Die Güter werden in 1 Kilogramm-Packungen verkauft. Bei größeren Mengen gewährt das Land Rabatt. Unter „Größenwahn zum Freundschaftspreis“ an das Amt der Kärntner Landesregierung wenden.

Liebe angehende Dschihadisten! Sorgen bei der Ausflugsplanung? Ausrüstungsgegenstände jeder Art für einen Kurztrip in den Krieg oder eine Studienreise durch den Irak und Syrien gibt es beim österreichischen Bundesheer. Da wir jede Menge kriegstauglichen Ramsch herumliegen haben, veranstalten wir einen Flohmarkt unter dem Slogan „Vom Pinzgauer bis zum Stahlhelm“. Wo: beim Bundesheer Wann: zum Zapfenstreich.

Verkaufe gebrauchtes Gebiss, so gut wie neu, weil ich nichts mehr zum Beißen habe.

Unter „der Brücke“ an den Verlag.

Verkaufe Pony. Sieht aus wie ein kleines Pferd.

Unter „Kulterer“ an den Verlag.

Freie Sitze. Volkskino.

Am besten, Sie melden sich mit einer konkreten Vorstellung darüber, wie wenig Sie verdienen wollen, bei einem Wirt Ihres Vertrauens. Unter „Kollektivschuld statt Kollektivvertrag“.

Sandler für Strandcafe im Lendhafen gesucht. Neos Klagenfurt.

Bücher Ich verkaufe mein Buch, keine Ahnung was drin steht. Unter „Erwin Pröll“ an den Verlag.

Wir verkaufen unsere zwei Bücher zu den Themen Politik und Anstand. Noch eingeschweißt und deshalb nicht benutzt und nagelneu. Anfragen an den Landtagsklub der FPÖ Kärnten.

Wohnungen/Häuser Fußfesseltaugliche Luxus-Appartements direkt am See. Für den gehobenen Fußfesselträger bieten wir alles! Unsere Immobilien sind mit Weinkellern, Fitnessräumen und Heimkinos ausgestattet. Anfragen unter „Fesselnder Urlaub für viele Monate“ an www.palaestefürdiedieessichleistenkönnen.at Seegrund zu besichtigen. Vergessen Sie bitte nicht die Taucherbrille. immo@velden.at Haus mit Kellerpool in Waidmannsdorf-Everglades günstig zu verkaufen. Unter „S.U.M.P.F.“ an den Verlag.

Sofortgeld Pfand.ktn.gv.at - Diese Seite ist für mehrere Jahrzehnte gesperrt. Versuchen Sie es mit Strumpf und Maske bei Ihrem Geldinstitut.

Kärntner Blutbank senkt den Eckzinssatz, Einlagen jederzeit schmerzfrei beim Roten Kreuz.

Entlaufen/zugelaufen Ein wunderhübsches, aber leicht zerzaustes braunes Hunderl ist entlaufen. Es hört auf den Namen „Restvernunft“. Sollte es Ihnen begegnen, bitte nur mit Braunschweiger füttern und umgehend in der FPÖ-Zentrale abliefern.

Mehrere Politwelpen suchen ein neues Zuhause. Die Hündchen waren teilweise schon bei mehreren Herrln (SPÖ, Team Stronach, BZÖ, FPÖ, NEOS), aber es gab Probleme bei der Haltung. Wenn Sie beispielsweise ein Platzerl hätten für einen Graupinscher namens „Willy“, melden Sie sich doch, wo immer Sie wollen!

Beratung Hellsehen für dunkle Gestalten. Hilft zwar nix, klingt aber gut. Sollten Sie über eine dunkle Vergangenheit verfügen, dann bitte eine kurze Mail an dobermannstattdoberdan@ewiggestrig.at

Detektive Die Innung der Kärntner Privatdetektive gibt bekannt, dass ihre Mitglieder in den Streik getreten sind. Wir decken nur noch den Tisch auf, andere Aufdeckereien überlassen wir gerne der NSA.

Bekanntschaft Stattlicher Mann mit Hang zum Luxus möchte gerne in ein paar Jahren finanzkräf-

tige Frau finden. Bin derzeit noch ganz gefangen von meinen Finanzjonglierereien und denke einfach an die Zukunft. Zuschriften unter „Aua von Welsbach“ an den Verlag.

Noch hab ich einen Mann, aber wer weiß wie lange. Wenn Du belastbar bist, dich gerne watschen lässt und gerne ein zwei Messer im Rücken hast, ruf an! ÖVP-Kärnten.

Alter schiacher Hefen sucht zierliches, herzeigbares Deckelchen mit Idealmaßen.

Unter „Reindl“ an den Verlag.

Suche hübsche Frau mit eigener Meinung, die sie auch für sich behalten kann. Unter „Angelo“ an den Verlag.

Möchte saubere Weste behalten und suche einen Partner, der mir am 1. März den „Schwarzen Peter“ abnimmt. Otto U.

Leerstellen Pensionierte Beamte, die sich gerne was dazuverdienen möchten, bitte melden! Wir haben einige Leerstellen im öffentlichen Dienst.

Tun sollten Sie nichts, aber das müssten Sie ja drauf haben! Unter „unkündbarbisindentod“ an den Verlag.

Offene Stellen Tja, das ist das Dilemma, statt offener Stellen gibt es in Kärnten viel zu viele offene Fragen.

Unterricht Wollten Sie schon immer wissen, woher gewisse Kreise stets gut unterrichtet sind?

Sie haben unsere Kurse besucht. Bei uns lernen Sie, wo man Gerüchte aufschnappt, sie gewinnbringend weitererzählt und wie man ein Gerücht, mit der richtigen Garnierung sogar, bis in die Medien bringt. Unterrichtsbeginn täglich aufs Neue, im Haus, wo die grauen Eminenzen an den Fäden ziehen.

Konkurse leichtgemacht. In unseren Kursen lernen Sie alles, was Sie zu einem Ausgleich brauchen. Bestellen Sie noch heute Ihren Masseverwalter.

Tausch Tausche Grundsätze gegen Wahlerfolg.

Ernstgemeinte Angebote unter „Big Benger“ an den Verlag.

Tausche wackeligen Landtagssitz gegen stabilen Wirtshaustisch. An„Seppl“ Landtag.

Tausche leicht beschädigte Hormonspirale gegen gebrauchten Kinderwagen.

Unter „Babsi“ an den Verlag.

Tausche Haarwasser und Kamm gegen Haube oder Hut. Anfragen unter Oliver Baier.

Kommödienspiele Porcia, Spittal.

Gesundheit Haben Sie Fußpilz? Wir pflücken ihn gerne.

Restaurant Funghi, Tarvis.

Gesucht Hirn. Unter „Zombie“ an den Verlag.

Wählerstimmen. Abzugeben in allen Wahllokalen.

Die Landeswahlbehörde.

Wahlgeschenke. Orange Warnwesten, orange Kugelschreiber, orange Schals, orange Feuerzeuge. Bitte melden bei Gerhard Dörfler, Feldkirchen.

Richi di Bernardo sucht Stimmen. Nein, nicht für einen neuen Chor, sondern für seine Tochter! Die will in Klagenfurt Gemeinderätin werden.

Suche zweisprachige Ortstafel für Gurk/ Krka, um meine Freunde zu erschrecken.

Unter „fescher Kampl“ an den Verlag.

Telefonkontakte Total versaute Bankangestellte bringen dich um dein Geld - 0930 300300 Unerbittlicher Parkscheriff macht dich fertig - 0930 111111 Meischi, supernackt - 0930 370730

Stellengesuche Freigänger sucht Halbzeitjob als Finanzberater oder Privatdetektiv. Unter „007“ an den Verlag.

Nebenjob für Mediziner gesucht, der während der Nachtschichten erledigt werden kann. Unter „Dr. K.“ an den Verlag

Nostalgie Raucher aller Coleurs vereinigt euch: Melden bitte unter Kennwort: „Letzter Zug“ direkt bei Helmut Hinterleitner, Alexander Van der Bellen oder HC Strache.

...auch im Fasching für Sie im Einsatz!

LANDESVERBAND KÄRNTEN | WWW.ROTESKREUZ.AT/KAERNTEN

Vom 29. Jänner bis zum 17. Februar 2015 sind die Kelly’s Faschingshelden wieder in ganz Österreich unterwegs und belohnen Haushalte, die genügend Kelly’s Packungen zuhause haben, mit Tankgutscheinen.

Je mehr Kelly’s Packungen zuhause sind, desto höher ist der Wert der Tankgutscheine.

Also, ich sag‘ einmal so: Ich bin schon g‘spannt wieviele Packungen Ihr zu Hause habt, wenn ich vorbei komme!

Die Kelly’s Faschingstour findet in ganz Österreich statt In allen Bundesländern klingeln die Faschingshelden an der Haustüre und überprüfen, ob und wie viele Kelly’s Produkte vorrätig sind. Je mehr Snacks zuhause sind, desto höher ist der Wert des Tankgutscheines.

Die Faschingshelden sind täglich – auch am Wochenende – von 14:00 bis 19:00 Uhr unterwegs Bei der Faschingstour wählt ein Zufallsgenerator die Haushalte in ganz Österreich aus. Das heißt sowohl Großstädte als auch kleine Ortschaften werden von den Faschingshelden besucht. „Wenn wir überraschend an einer Tür klingeln, ist die Freude oft riesengroß.

Manche können es gar nicht glauben, dass sie wirklich gewonnen haben.“, erzählt Sabine, eine Kelly‘s Faschingsheldin. Die Faschingshelden sind auch heuer wieder in ganz Österreich unterwegs und bringen Knistern in den Fasching.

Ab 29. Jänner besuchen die Kelly’s Faschingshelden Haushalte

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und verschenken Tankgutscheine.

Tagesaktuelle Touren sind online abrufbar, unter www. kellys.eu bzw. www.faschingshelden.at findet man alle Informationen.

NEU! Herbert Prohaska kommt persönlich vorbei!

Kelly hat sich für 2015 etwas besonders einfallen lassen: Herbert Prohaska, Kelly´s Testimonial und Jahrhundertfußballer, kommt mit etwas Glück mit dem A-Team der Faschingshelden persönlich vorbei.

Zusätzlich kann man sich für einen fixen Hausbesuch am Faschingsdienstag bewerben. Hier besteht die Chance einen Tankgutschein im Wert von 1.000€ zu gewinnen!

Unter allen Online-Teilnehmern wird ein Familien-Aktivurlaub (3 Nächte) für 2 Erwachsene und 2 Kinder inkl. Halbpension im Dilly Resort****Superior in Windischgarsten/Oberösterreich verlost. Nähere Informationen unter: www.dilly.at.

21.01.2015 14:06:02

... der Fasching verlie Erkältung: Aspirin® +C

Sodbrennen: Rennie® Antacidum

Abschürfungen: Bepanthen® Plus Creme

Migräne: Aspirin® Akut

hallihallo Fasching 2015

ert seinen Schrecken Trockene Augen: Bepanthen® Augentropfen*

Müde vom Tanzen: Supradyn® active**

Stress vom Feiern: Berocca®

Erkältung & Schnupfen: Aspirin® Complex

Über Wirkung und mögliche unerwünschte Wirkungen informieren Gebrauchsinformation, Arzt oder Apotheker. *) Medizinprodukte: Über Wirkung und mögliche unerwünschte Wirkungen informieren Gebrauchsanweisung, Arzt oder Apotheker. **) Nahrungsergänzungsmittel – Vitamin B6 trägt zu einem normalen Energiestoffwechsel bei.

L.AT.01.2015.1483

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hallihallo • Fasching 2015

TRAUERANZEIGEN Schmerzerfüllt geben wir bekannt, dass der Bogen, den wir jahrelang überspannt haben, nun endgültig gebrochen ist und von uns in stiller Trauer zu Grabe getragen wird. Lange, lange Zeit hat uns die Kärntner Bevölkerung mit ihren Steuermitteln geholfen, jetzt allerdings ist es zu Ende.

Trotzdem stehen wir nicht mit leeren Händen da und geleiten den überspannten Bogen zu seinem letzten Weg. Die Erben: Gerhard, Harald, Uwe und Klein-Stefan.

Ein Trauerfall erschüttert das Lugner-Imperium Praktisch zeitgleich mit seiner Hochzeit musste Baumeister Richi Lugner den tragischen Verlust seines letzten bisschen Anstandes hinnehmen. Die sterbliche Hülle des Lugner‘schen Anstandes wird voraussichtlich im Zuge des Opernballs verbrannt werden.

Lugner meint dazu: „Naja, tragisch is schon, aber es gibt ja auch ein Leben nach dem Anstand, vielleicht sogar ein leichteres!“

Zukunftsperpektive geb. Hoffnung Die WörtherseeFun-Gesellschaft Gibt trauernd bekannt, dass jede Form von Augenmaß nun tatsächlich dahingeschieden ist.

Die Reichen werden reicher, die Armen werden ärmer, so ist das eben. In einem solchen Umfeld kann das Augenmaß schwere Schäden erleiden, die letztendlich zum Tod führen.

Die Bestattung des Augenmaßes findet rechtzeitig zum Saison-Opening statt.

Übrigens: Wir glauben an die Auferstehung!

Euer KAC.

wurde in der Landeshauptstadt in aller Stille verabschiedet Ära Manzenreiter (28) wird Anfang März zu Grabe getragen.

Galadiner und fröhliches Champagnerschlürfen im Anschluss an das Begräbnis.

Dass bei uns in den letzten Wochen sowohl Kampfgeist, sportlicher Ehrgeiz und Siegeswillen brutal dahingerafft wurden, ist allen Fans des Eishockeymeisters KAC nicht entgangen. Wir wollen uns in stiller Trauer zu einem andächtigen Gebet versammeln und alle drei Eigenschaften gemeinsam in ein Grab versenken.

Danach fröhliches Zusammensein mit den Erben.

Nach langem, schweren Leiden hat unsere geliebte Solidarität mit den arbeitenden Menschen in diesem Land ihren letzten Atemzug getan. Sie hinterlässt eine Lücke, die alle Österreicherinnen und Österreicher noch schmerzlich spüren werden. Bitte keine Blumenspenden, dafür aber sind Parteispenden herzlich willkommen.

In geeinter Trauer alle Parlamentsparteien.

hallihallo • Fasching 2015

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Spittal und der Kanal Mit Blick auf das wunderbare, im Stile eines italienischen Palazzo errichtete Schloss Porcia mag man „Kanal“ vielleicht mit Venedig assoziieren. Aber es geht nicht um Venedig, auch wenn der letzte Borgomastro di Spittal dort angeblich umtriebiger

war als seinerzeit Casanova (aber solche tiefen Geschichten sind für den Kanal). Der Canale Grande in Spittal ist auch nicht die Drau. Es ist das größte Bauvorhaben der Stadt aller Zeiten und betrifft die Sanierung des Abwasserkanals.

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um Leidwesen der Spittaler rinnt das Geld der Stadt genau in diesen Kanal. Es sind zwar Altlasten und Versäumnisse, die Bürgermeister Gerhard Pirih mit dem Amt übernehmen musste, doch zukunftssicher stellt er sich dieser unattraktiven Aufgabe: „Wir müssen diese Krot schlucken. Und wenn wir alle mitanpacken, können die Gelder bald wieder in die richtigen Kanäle fließen.“ Damit es in der Komödienstadt Spittal trotz allem weiterhin lustig zugeht, soll zum Gaudium des Volkes das als „Schaumrolle“ bekannte Restaurant am Millstätter See zum Weltkulturerbe erhoben werden. So etwas gibt es in keiner anderen Stadt der Welt.

Zudem sollen die Komödienspiele Porcia endlich zeitgenössischer agieren und mit einem eigens geschulten Ensemble regelmäßig die besten Szenen vom Kärntner Landtag nachspielen. Lachen ohne Ende!

„Wir müssen die Krot schlucken!“ Bgm. Gerhard Pirih Es stand zwar nicht in der Stellenausschreibung, aber wenn es sein muss, nimmt Piri-Piri, wie der Bürgermeister aufgrund seiner Chili-Schärfe auch genannt wird, die Sache selbst in die Hand

Die einen rühren kräftig um, die anderen brocken sie ein, und der Pirih muss die Suppe auslöffeln.

„Wir machen aus allem das Beste, und das leichte Lachen hat uns schon über vieles hinweggeholfen“, sagt Pirih.

Und wenn es ihm doch einmal zu heiß wird, kann er sich im Spittaler Bad abkühlen.

Die „Drautalperle“ ist nach der Sanierung wieder ein attraktiver Anziehungspunkt für ganz Kärnten.

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hallihallo • Fasching 2015

Pilotprojekt in Kärnten

Das Gasthaus der Zukunft Unsere resche Gesundheitsministerin Sabine Oberhauser reibt sich schon die Hände, die Hotelfachschulen bfi und Wifi arbeiten bereits an Seminaren, die über die ordnungsmäßige

Bestellung in künftigen Speiselokalen informieren - Das Gasthaus der Zukunft ist nicht mehr fern und als Pilotprojekt bereits gegenwärtig.

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eribert Puck, Neffe zweiten Grades der lebenden Kochlegende Wolfgang Puck in Hollywood, besuchte für uns das Gasthaus Prihodnijk in Kappel an der Drau und schildert seine Erlebnisse: Es wirkt von außen rustikal, lässt aber innen die typische Ausstrahlung eines Landgasthauses vermissen. Hier wurde offenbar viel Geld in den Umbau investiert. Das Ergebnis: eine Atmosphäre, die zwischen sauber und steril pendelt und an stilvolle Warteräume privater Ärzte erinnert. Als ich Platz nehme und von einem vermeintlichen Kellner inspiziert werde, glaube ich, nicht mehr in meiner Welt zu sein.

Der Kellner, in Wirklichkeit ein Ernährungsberater, bittet um meine e-card und reicht mir einen umfangreichen Anamnesebogen, den ich bitte gewissenhaft ausfüllen möge. In der Zwischenzeit wird mir ein Glas Wasser als Aperitif auf Kosten des Hauses serviert.

Ehe ich die Speisekarte erhalte, werden der Wirt und ich zu Vertragspartnern. Ich muss mit meiner Unterschrift bestätigen, den ärztlichen Befragungsbogen wahrheitsgemäß ausgefüllt zu haben und mich dazu verpflichten, den Anweisungen des Personals Folge zu leisten. Der Wirt garantiert mir im Gegenzug, meine Gesundheit zu schonen.

Die Speisekarte hat den Umfang der Gelben Seiten von Klagenfurt, da bei jedem Gericht eine Fülle von Nährwert- und ge-

In den Hotelfachschulen bereitet man sich schon auf das Gasthaus der Zukunft vor.

sundheitsbezogenen Angaben für jede einzelne Zutat angeführt wird. Alles Bio, alles gut.

Muttermilch dient als Vorbild Ich bestelle zunächst eine Rahmsuppe. Sie ist durchaus schmackhaft, wird aber für meine Begriffe nicht heiß genug serviert.

Der Ernährungsberater klärt auf: „In Österreich werden Suppen üblicherweise mit mindestens 75° C an Gäste ausgegeben. Im Gasthaus der Zukunft werden alle warmen Speisen mit exakt 37° C serviert. Das entspricht der Temperatur von frischer

Muttermilch. Die Vorteile: weniger entzündungsfördernde und karzinogene Einflüsse, weniger Schäden für das Immunsystem.

Nahrung mit mehr als 37° C zu verzehren ist nicht weniger gefährlich als das Rauchen.“ Der Gedanke an frische Muttermilch ist mit Blick auf die Rahmsuppe nicht sehr appetitanregend.

Für das mit Vorfreude gewählte Wiener Schnitzel komme ich aufgrund meiner Angaben im Anamnesebogen nicht in Frage (erhöhter Cholesterinspiegel und leicht erhöhter Blutdruck), etwas zerknirscht lasse ich mir auf Empfehlung des ernährungsberatenden Kellners die

Putenbruststreifen auf Gemüse bringen. Die Portion ist so klein, dass die darin enthaltenen Kalorien schon auf dem Weg zur Toilette verbraucht werden.

Auch die Nachspeise wird mir verwehrt (Anamnesebogen), immerhin darf ich einen entkoffeinierten Kaffee zu mir nehmen – ohne Zucker versteht sich.

Auf Wiedersehen!

Die Rechnung für Speis und Trank liegt mit 17,50 Euro im erträglichen Bereich, die Gesundheitsabgabe und Beratungsgebühr von 36 Euro erscheint mir hingegen überhöht. Bevor ich

hallihallo • Fasching 2015

Welcher Wein passt zu meinem Herzerl?

Ich hätt gern aaaah Wiener Schnitzel.

Auch das Auge isst mit.

meinem Gasthausaufenthalt ein Ende setzen kann, muss ich einen Revers unterschreiben – mit dem ich mir eine vor Ort vorgenommene Blutbildabnahme erspare – und mich einem Alko-Test unterziehen, obwohl ich kein alkoholisches Getränk konsumiert habe. Ab 0,5 Promille hätte der Wirt das Recht und die Pflicht, mir den Autoschlüssel abzunehmen. Er ist eben für die Sicherheit und Gesundheit seiner Gäste verantwortlich.

VERGANGENHEIT

GEGENWART

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Im Gasthaus der Zukunft muss sich übrigens auch immer ein Arzt aufhalten (wenigstens eine Möglichkeit für die armen Ärzte, sich etwas dazuzuverdienen), auch ein Behandlungszimmer ist Pflicht.

Und wer trägt die Kosten für das alles? Natürlich der Wirt und in weiterer Folge der Gast. Ich sage: „Auf Wiedersehen, Gasthaus der Zukunft – aber bitte erst in 100 Jahren!“

ZUKUNFT

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hallihallo • Fasching 2015

Das Jahr der malenden Hausfrau

W

eil der Nachfolger des Vorgängers in der Leitung des Kulturreferats nichts, aber gar nichts bewegen konnte, erhob sich das kunstbeflissene Kärnten und rief eine Kulturrevolution aus, die von den Schultern kunstschaffender Hausfrauen getragen wurde und wird. Der Nachfolger des Vorgängers gab sich geschlagen und erfüllte – zum Wohle Kärntens, wie er betonte – die Forderungen der Revoluzzer.

...diese Delegation, die in mein Büro stürmte, hat mich überzeugt.

Jeder Mensch ist ein Künstler und gerade diese Frauen machen Kunst für die Kunst und nicht, um sich auf des Landes Kosten zu bereichern, zu profilieren und vielleicht auch noch zu provozieren.

Wenn Hausfrauen, deren schwere Arbeit von der Gesellschaft zu wenig gewürdigt wird, die Zeit für Kunst finden, ist es für uns an der Zeit, diese Kunst in das Licht der Öffentlichkeit zu rücken. Wer

Sybille, inspiriert vom Ossiacher See und dem Ausblick auf die Gerlitzen, bringt ihre Meisterwerke in das Künstlerhaus Klagenfurt

hallihallo • Fasching 2015 versteht die Seele unseres Landes besser als diese Frauen, die ein guter Teil dieser Seele sind?

Also sprach der Kulturreferent und schloss mit den Worten: Hiermit erkläre ich das Jahr der malenden Hausfrau für eröffnet.

Und so freuen wir uns auf malende Hausfrauen in Kunstvereinen, Museen und Galerien, auf Kunsthäkeln, Kunstbrot und Kunstdünger, auf Bildende Kunst als Herzensangelegenheit.

Ob sie nun malen, sticken oder gar töpfern, die kreative Hausfrau stellt zumindest für ein Jahr die üblichen Verdächtigen der Kärntner Kunst- und Kulturszene in den Schatten. Und wenn ihr auch von verschrobenen Kunstkritikern Langeweile und Harmlosigkeit unterstellt wird, vielleicht ist es gerade das, was wir in aufregenden Zeiten benötigen. Von vorprogrammierten

Skandalen und Provokationen haben wir doch schon genug, experimentelle Kunst braucht in Wahrheit kein Schwein, aber Häkeln ist was Feines. Nicht, dass jetzt jemand auf den Slogan „häkeln statt hackeln“ kommt, denn für die Hausfrauen gilt: häkeln und hackeln. Genau das macht sie so sympathisch – Kunst von arbeitenden Händen.

Endlich leistbare Kunst Vom Jahr der malenden Hausfrau sollen alle etwas haben.

Endlich hängen in den Galerien auch für jedermann erschwingliche Werke. Kunst für alle, Kunst, die sich jeder leisten kann. Warum für einen Staudacher 30.000 Euro bezahlen? Der malt ja auch nur mit Farben. Und die Hausfrauen bieten schon von 100 Euro aufwärts ein breites Spektrum an Kunst. Vom Naturalismus bis zur abstrakten Malerei ist alles dabei (manchmal sogar auf einem Bild); Stickereien,

Impressum hallihallo Faschingsillustrierte cre 2015

Herausgeber und inhaltliche Richtung: Faschingsgeneralintendant Reinhard Eberhart.

Medieninhaber: hallihallo lügenkommunikationsgmbh, St. Ruprechter Platz 5, 9523 Villach, atu 56923057, fn 234481a Druck: Print-ConneXion, wolfgang.sablatnig@print.co.at Vertrieb-Exklusiv: Spar Maria Saal, bei Spar Kärnten und Osttirol.

Redaktion: Walter Grill, Christian Hölbling, Sabine Henschelberger, Knut Kahlschlagg, Bernhard Ogertschnig, Manfred Brauneis, Werner Goess, Heribert Puck, Elisabeth Mayer-Waldfried, Marian Sadovnik.

Foto: APA, Ferdinand Neumüller, hallihallo.tv, Red-Eye, Gert Eggenberger, ‚office@photo-baurecht.com‘, Pressebüro Stadt Villach, Gemeinde Keutschach, Hinteregger Hotels Katschberg.

Requisiten: Studio Braut Villach*, Optik Buffa, Qualitätsspielwaren Zimansl Iris, Toys R Us Klagenfurt, Satz- und Layout: Werk1 Grafik und Internet: Red-Eye, Karl Rittmann.

Mithilfe: Maria Neumüller, Christian Eberhart, Bauer Ewald Schiefling, Stefan Jakopitsch, STW Gernot Weiss, Kärntner Apothekerkammer Paul Hauser.

Korrektur: Arno Wiedergut Rolling-Boards: PSG-Posterservice

Häkeldeckerln, Modeschmuck und Batiken runden das Angebot ab.

Frieda, nicht Kahlo aber so ähnlich, Hausfrau aus St. Michael ob der Gurk, die mit einer Wanderausstellung ihrer Selbstporträts ganz Kärnten beglücken will: „Punk und New Wave mussten in New York und London entstehen, der Grunge in Seattle.

Und genauso ist die Bewegung der malenden Hausfrau nur in einem progressiven Land wie Kärnten möglich, wo eine Gruppe Verantwortung übernimmt und die Kulturpolitik nicht den Politikern überlässt. In diesem Sinne: Klar Schilf zum Geflecht!“ Ihre Kollegin Sybille vom Ossiacher See ergänzt: „Wir wollen den Menschen Mut machen, aufzustehen und die Dinge, die sie belasten, zu verändern.

Stürzt euch in ein Projekt, organisiert einen Streik, macht etwas Verrücktes, geht einen

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einzigen Tag davon aus, dass alles, was ihr wisst, falsch ist, turn on, tune in, drop out, zerschlagt die Wohlstandsinseln, verkleidet euch, benutzt Falschnamen, seid eine Legende, macht euch nicht so viele Probleme mit eurem Gewicht und lasst euch beim Schwammerlklauben nicht von Verbotstafeln einschüchtern!“ Etliche namhafte Künstler unterstützen die Bewegung, Landeskulturpreisträger Gerhard Fresacher will 2015 gar selbst als malende Hausfrau tätig sein.

Kärnten lässt als Kulturland wieder aufhorchen, macht alles richtig und fördert in diesem Jahr nicht irgendwelche Einzelkünstler oder Kunstgattungen, sondern eine Künstlergruppe, die über die Landesgrenzen hinaus für Furore sorgen und weltweit Nachahmer finden wird. Was die Wiener Secession im Fin de siècle war, kann das Kärntner Kollektiv malender Hausfrauen im 21.

Jahrhundert sein.

JETZT IST SCHLUSS MIT LUSTIG!

Die Klagenfurter Volkspartei.

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hallihallo • Fasching 2015

Vorschau auf die Frühjahrsmeisterschaft der Österreichischen Fußball-Bundesliga

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hallihallo • Fasching 2015

TV Programm ORF 1 06.00 Alles Okidoki Werner und Reinhold äußerln sich zur Steuerreform 06.10 bis 15.20 Kulturprogramm aus den USA Sehen Sie in Unterhaltungsserien, wie die hochgeistigen Amis leben, lieben und leiden.

15.20 Two and a Half Men - Die Kärntner Regierungskoalition Rolfi und Chris streiten, wer nun die halbe Portion ist

15.40 bis 19.45 Kulturprogramm aus den USA 19.45 ZIB Magazin 19.54 Wetter 20.00 ZIB 20 20.15 Echt Fett Mit Auer von Welsbach auf Hafturlaub 21.20 Was gibt es Neues?

Wir haben auch keine Ahnung 22.05 -23.00 Willkommen Österreich Die bayerische Landesbank über ihre Sanierungspläne 23.35 ZIB 24 23.55 bis 06.00 Kulturprogramm aus den USA (Wh.) Sehen Sie in Unterhaltungsserien, wie die hochgeistigen Amis leben, lieben und leiden

ORF 2 06.25 Text aktuell 07.15 Wetterpanorama 9.00 ZIB 9.05 Tatort (Wh.) Schauplätze Hypozentrale sowie Landesregierung und das WC im Landhaus 10.30 D ie weiße Hölle vom Piz Palü Actionfilm (Deutschland 1929) 12.55 B ewusst gesund Wir zeigen, wie man ohne Milch auskommt 13.00 ZIB 13.15 Heute Mittag 14.00 F risch gekocht Elisabeth Engstler kocht nackt. Heute: Blunzengröstl mit Sauerkraut 14.25 K ulterer mitten drin Und wir schauen die nächsten zehn Jahre von draußen zu 15.10 S turm der Liebe Dr. Niederbühl stellt fest, dass er in ein ungeheures Ungeziefer verwandelt wurde, während Julia herausfindet, ein Mann zu sein 16.00 D ie Barbara Karlich Show. Das einzige, was Österreicher lieber tun, als über das Elend anderer zu lesen: das Elend anderer anzuschauen.

17.00 ZIB 17.05 H eute Österreich morgen kann es schon viel schlimmer sein 17.30 H eute leben und morgen sterben 18:30 H eute konkret und morgen abstrakt 19.00 W ir sind Kaiser vormals Kärnten heute 19.30 Seid

im Bild Politiker und Adabeis drängen sich vor die Kamera 19.49 Wetter 19.55 Sport aktuell 20.05 Seitenblicke - Ein Promi schlägt ein Buch auf 20.15 Millionenshow Armin Assinger erzählt über seine Scheidungsfolgenvereinbarung

21.00 Der Bergdoktor Alte Wunden, neue Fatschen Dr. Justus Hallstein trifft auf seine Jugendliebe.

21.50 Autofocus Mit drei Promille im autonomen Landfahrzeug 22.00 ZIB 2 22.30 Club der toten Dichter Die schönsten Schinken der Komödienspiele Porcia im Schnelldurchlauf 23.30 Fernsehen wie damals: Sendeschluss Mit Flagge und Bundeshymne (alt)!

23.35 bis 06.25 Fernsehen wie damals: Testbild

Servus TV 06.00 Der Fisch in uns 06.55 Der Affe in uns 07.45 Das Schwein in uns Wie der Mensch zu seinem Körper kam 08.45 Servus Wetter 08.55 Red Bull extreme Butterwalgen Spektakuläre Bilder von der letztjährigen Butterwalg-WM auf der Saualm 09.55 Der Stierwascher von Straßwalchen Drama-Serie 10.50 Fast vergessen Dann aber leider doch nicht 11.25 Red Bull extreme Tarock. Aufzeichnung aus dem Gasthaus Preschern am Luschariberg 12.25 Servus Wetter 12.35 Die schönsten Chöre ...singen die besten Kochrezepte. Alt, aber gut 13.15 Gånz tiaf ins Lånd einischaun...

Beschwingliche Darmspiegelung der österreichischen Landbevölkerung 14.25 Woher kommt die Kasnudel?

Definitiv aus der Mongolei.

Doch die Hunnen haben den Kärntnern nicht nur

ihre Lieblingsspeise vermacht. Ein genealogischer Test beweist: nicht weniger als 24 Prozent der getesteten Kärntner haben mongolische Vorfahren 15.10 Die Bambis Backstage 16.15 Servus Wetter 16.25 Red Bull extreme Boccia. Boccia im Schnee am Kilimandscharo 17.10 Die Verbannung des General Arthur v. Görgey Als Kommandant des ungarischen Revolutionsheeres wurde Görgey nach seiner Kapitulation auf Drängen des Zaren vom Kaiser begnadigt. Franz Joseph ließ es sich aber nicht nehmen, ihm Klagenfurt als Exil zuzuweisen. Man muss eben ein Klagenfurter sein, um seinen Widersacher nicht nach Klagenfurt zu wünschen.

18.00 Servus Journal 18.10 Servus Wetter 18.20 Red Bull extreme home care Die härtesten Heimhilfen der Welt 19.15 Der Turmbau zu Keutschach Belangsendung mit Bürgermeister Gerhard Oleschko 20.10 Servus Wetter Einmal geht noch

20.15 Terra Mater – Das dunkle Geheimnis der Görtschitztaler Wie wirkt sich der HCB-Skandal auf die Evolution aus? Die Dokumentation wagt einen verstörenden Blick in die Zukunft.

21.15 Red Bull extreme Ben Hur Das Wagenrennen in voller Länge 21.25 Goldenes Gift Kriminalfilm aus dem Jahre Schnee 22.55 Red Bull extreme Peeling. Reife Frauen fahren aus ihrer Haut

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hallihallo • Fasching 2015

Die Klo-Rolle

Die UEFA bringt neue Karten ins Spiel

Rot sorgt zuweilen für Fassungslosigkeit…

Foto: APA

Die Gelbe und die Rote Karte sind wir gewöhnt, was wäre ein Fußballspiel ohne sie! Auch die Blaue Karte ist zumindest jenen geläufig, die im Jugendfußball aktiv waren oder einmal ein Fußballspiel im Staate Vatikan verfolgt haben. Die UEFA will aber noch mehr Farbe ins Spiel bringen und stellt Überlegungen an, die den Fußball revolutionieren könnten. So soll das von den Fans geforderte Mitbestimmungsrecht des Publikums mit Karten realisiert werden. Jeder Zuseher würde demnach einen Satz von verschiedenfarbigen Karten erhalten, die mit einem Chip versehen sind. Fordern Zuseher beispielsweise einen Spielerwechsel, können sie das mit dem Zeigen der entsprechenden Karte verdeutlichen. Eine elektronische Zählung ermittelt dann die Anzahl gezeigter Karten. Wollen mehr als 50% des Publikums die Auswechslung, muss sie vorgenommen werden. Ganz demokratisch und nachvollziehbar, immerhin zahlen die Zuschauer viel Geld für den Stadionbesuch.

Ist sich der Schiedsrichter bei einer Entscheidung nicht sicher, darf er künftig von einem Telefonjoker Gebrauch machen. Das Spiel wird für die Zeit des Telefonats unterbrochen. Von der Idee, auch einen Publikumsjoker einzuführen, hat die UEFA wieder Abstand genommen. Man befürchtet - vermutlich nicht ganz zu Unrecht - dass die Fans im Zweifelsfall doch eher ihre eigene Mannschaft bevorzugen.

Schirennen für die nächsten 100 Jahre gesichert Winterolympiade 2030: Mars oder Dubai (im Bild Ski Dubai in der Mall of the Emirates) Foto: APA

Die FIS jubelt: Die Erderwärmung kann uns den Buckel runterrutschen!

Denn eine Weltraumsonde fotografierte am Mars eisbedeckte Hänge.

Damit gibt es endlich einen Ersatz für den unverlässlichen Austragungsort „Erde“ mit seinen Wetterkapriolen. Die Weltcup-Rennen und Winter-Olympiaden für die nächsten 100 Jahre wären somit gesichert. Vorbei wäre es mit teuren Absagen, miserablen Pistenverhältnissen und den Millionen für künstliche Beschneiung.

Auch schwere Stürze dürften aufgrund der aufgehobenen Schwerkraft der Vergangenheit angehören. ÖSV-Präsident Peter Schröcksnadel sichert sich schon jetzt die Universalrechte für die in Aussicht gestellten Mars-Winterspiele. Mars-Stationen im Stile von Tiroler Hütten werden bereits geplant. Die ÖBB wollen Space-Shuttle-Busse einrichten. Und die künftigen Olympiasieger dürfen dann den Titel „Master Of The Universe“ tragen.

Eberhart, Brosnan – Faces of Spar Foto: hallihallo.tv

Faces of SPAR

Pierce Brosnan und Reinhard Eberhart sind die Gesichter der aktuellen Spar-Werbung. Und so unterschiedlich sie auf den ersten Blick auch erscheinen mögen, bei genauerer Betrachtung lassen sich etliche Parallelen erkennen: Beide wurden in den 1950ern geboren, für beide war Goldfinger die erste Begegnung mit James Bond, beide wollten irgendwann einmal Feuerschlucker werden (daraus wurde bislang in beiden Fällen nichts), beide beschäftigten sich intensiv mit Shakespeare, beide feierten in den 90ern große kommerzielle Erfolge und beiden liegt der Umweltschutz sehr am Herzen.

Mehr Parallelen gibt es nur bei George Clooney und Reinhard Eberhart. Da gestaltet es sich schon fast schwieriger, Unterschiede zu finden, außer dass Reinhard Eberhart nicht so scharf auf Kaffee ist.

Big Banana is watching you!

Auch Bananen haben Augen Foto: APA

„Hier ist doch etwas faul!“ - Fühlen Sie sich gelegentlich von Ihrer Banane beobachtet? Dann sind Sie nicht paranoid, sondern haben nur einen guten Riecher. Denn tatsächlich arbeitet die Lebensmittelindustrie eng mit den internationalen Datensammlern zusammen.

Ein Wiki-Leaks-Bericht machte es publik: in den Aufklebern auf Bananen, Kiwis, Orangen etc. sind Mikrochips integriert, die uns ausspionieren. So können die großen Konzerne viel über unser Ess-, Koch- und Einkaufsverhalten erfahren oder welche Musik wir in der Küche hören.

Wundern Sie sich also nicht, wenn Sie nach dem Kauf von Obst auffallende Angebote im Mailordner haben. Das Perfide daran: Sobald man die Schalen mit den Aufklebern in den Biomüll entsorgt, sind auch alle Spuren des Ausspionierens vernichtet, denn die Chips sind biologisch abbaubar. Wer aber den Biomüll in den Hausmüll entsorgt, hat doppelt Pech gehabt. Denn spioniert wird auch, ob wir ordentlich unseren Müll trennen.

Ein unangenehmer Besuch durch die Behörde ist dann unausweichlich.

Die Klo-Rolle

Anstandsregeln für Politik

Bundespräsident Heinz Fischer setzte einen überraschenden Schritt: „Da es kaum mehr Politikerinnen oder Politiker gibt, die nichts auf dem Kerbholz haben, geht uns langsam das Personal aus. Es braucht daher einen Schuld-Schnitt“, erklärte er im Rahmen einer Pressekonferenz. Fischer sprach daher eine Generalamnestie für alle verurteilten, vorverurteilten, verdächtigten, vergesslichen, angeklagten und unter Unschuldsvermutung stehenden Politiker aus. Damit soll ein politischer Neustart in Österreich möglich sein. Fischers einzige Bedingung: eine Entschuldigung beim Volk. Politiker und Ex-Politiker aller Couleurs zeigten sich hoch erfreut und nahmen von der Regelung bereits regen Gebrauch. Andreas Mölzer: „Ich drücke mein rechtes Bedauern aus!“ Karl-Heinz Grasser: „Sorry!“ Wolfgang Schüssel entschuldigte sich schweigend. Josef Pröll: „Sankt Erwin, vergib mir, denn ich habe gesündigt!“ Walter Meischberger wusste zwar nicht mehr genau, wofür er sich entschuldigen sollte, tat es aber dennoch. Stefan Petzner kündigte an, sich erst zu Jörgi Himmelfahrt zu entschuldigen. Zahlreichen Politiker-Comebacks steht damit nichts mehr im Wege.

Mitterlehner entschuldigt sich für den Hypo-Skandal – und sieht dabei richtig gut aus Foto: APA

hallihallo • Fasching 2015

Affront National: Le Pen beim Opernball Richard Lugner tobt über die publicity-trächtige Konkurrenz.

Doch ansonsten kommt rechte Freude auf: HC Strache hat Marine Le Pen, die Vorsitzende der rechtsextremen Front National, zum Opernball eingeladen. Damit hat auch die Opernball-Demo endlich wieder eine Existenzberechtigung, was auch für Freude in der linken Reichshälfte sorgt. Eine absolute Win-Win-Situation also für beide Seiten. Strache büffelt angeblich schon eifrig Französisch, um für das Tête-á-tête mit der Grande Dame gerüstet zu sein. „Merci“, „Mon Cherie“ und „Wuulewuukuscheeawekmoa“ soll er bereits können, wie es heißt. Was er sich von seinem Gast erwartet? „Bon jour“ - also gute Schuhe für die Tanzfläche. Eins dürfte aber gewiss sein: Linkswalzer wird das adrette Pärchen keinen tanzen.

HC, ich komme!

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Die Klo-Rolle

Faschingsdienstag-Feiertag bringt 85 Millionen Euro

Gleichberechtigung stürmt letzte Bastionen

Heinisch-Hosek präsentiert Lady Loo

Finanzminister Schelling ist ein Genie. Er spült mit einer einfachen Idee – für die viele oder gar alle zu begeistern sind – und mit einem Schlag 85 Millionen Euro in die Finanzkassen.

Von Reinhard Eberhart bereits 1992 gefordert: der Faschingsdienstag wird Feiertag Faksimile: hallihallo.tv

Der Faschingsdienstag soll Feiertag werden. Wer dafür ist, zahlt freiwillig und einmalig 10 Euro für sich und jedes Familienmitglied. Ein Wirtschaftsexperte sieht zudem Vorteile, die weit über diese Einmalzahlung hinausgehen, denn es wurde errechnet, dass faschingsbedingte Fehler an diesen Dienstagen zu Schäden führen, die höher als die Erlöse sind.

Alle Österreicher ziehen mit und Finanzminister Schelling hat nur mehr ein Problem: Wohin mit den leicht gewonnen 85 Millionen? Zufrieden zeigen sich auch die Sozialpartner, denn der Faschingsdienstag fällt nie auf einen Sonntag.

Wirtschaftskammer gegen Kinderarbeit Die Wirtschaftskammer hat die Kirchen unter die Lupe genommen und dabei unhaltbare Zustände aufgedeckt. Kirchenarbeit ist oft mit Kinderarbeit gleichzusetzen, die noch dazu unbezahlt und an Sonn- und Feiertagen erbracht wird.

Gezielt werden unter 14-Jährige als Ministranten angeworben, in Kirchenchören einberufen oder als Sternsinger in an organisierte Bettelei grenzende Aktionen eingesetzt. „Es gibt keinen Unfallschutz, keine geregelte Bezahlung, geschweige denn Feiertagszulagen. Und die Kirche redet sich auf Gottes Lohn aus.“ Wirtschaftskammerpräsident Leitl findet es geradezu skandalös, dass sich in Zeiten hoher Arbeitslosigkeit eine finanziell stabile Organisation wie die Kirche solcher Winkelzüge bedienen muss.

Für ihn wäre es noch nachvollziehbar, wenn Priesterschüler diese Aufgaben im Rahmen eines gesetzlich geregelten Praktikums erledigen, aber bei Kinderarbeit ist für den sonst so humorvollen Leitl Schluss mit lustig: Nicht nur in der Dritten Welt ein Thema: die Kinderarbeit

Foto: APA

Nein, es geht nicht um die Europahymne. Dieser Käse ist gegessen, Schiller wird korrigiert und 2015 singen wir statt „Alle Menschen werden Brüder“, „Alle Menschen werden Geschwister“. Es geht um Pissoirs für Frauen. Damen-Urinale gibt es schon seit einiger Zeit auf dem Markt (als Lady P oder Lady Loo bekannt), nur werden sie von Betreibern öffentlicher WC-Anlagen und Gastwirten so gut wie nie eingesetzt. Dies soll nun per Gesetz geändert werden. Frauenministerin Gabriele Heinisch-Hosek will ab 2016 in jeder öffentlich zugänglichen Toilette zumindest ein Damen-Urinal sehen. Im Stehen pinkeln geht dann noch immer nicht, denn zur Benützung der Urin-Schalen müssen sich die Damen in die Moser-Pröll-Hocke begeben.

Computer schulen sich

Wir kennen das allzu gut: Wenn etwas daneben geht, gibt man stets den Computern die Schuld. Etwa wenn Stromversorger Rechnungsbeträge über 0.01 Euro einmahnen, wenn Verstorbene in Pension geschickt werden, wenn Navis die Autofahrer im Tunnel umdrehen lassen oder wenn ein Justizcomputer einen serbischen Serieneinbrecher vorzeitig aus der Haft entlässt.

In Wahrheit handelt es sich zu 99,9 Prozent um menschliches Versagen, sprich Bedienerfehler. Dieser Ungerechtigkeit will die Computergewerkschaft nun mit eigenen Online-Computerschulungen begegnen. Das Besondere daran: nicht die Menschen, sondern die Computer werden geschult. (Das kommt billiger, als Kurse für deren Benutzer zu finanzieren. Und Kilometergeld wird auch keines verrechnet.) Programme wie „Was tun, wenn mein Mensch abstürzt?“, „Wie korrigiere ich diskret meinen Bediener, ohne dass er beleidigt ist“ oder „Der Mensch - dümmer als der Computer erlaubt“ sollen für eine neue Qualität sorgen.

Foto: APA

„In Zukunft werden Kirchenfeste genau beobachtet, Kinderarbeit wird ausnahmslos zur Anzeige gebracht. Außerdem muss stets ein Wirt offiziell eingebunden werden. Denn wenn der Pfarrer einen Wein trinkt, ist das keine Privatveranstaltung.

Er trinkt ihn ja öffentlich. Und Alkohol ausschenken geht nur mit einer Konzession. Aus.“

„Sie sind frei, wenn ich richtig gerechnet habe…“ Foto: APA

Die Klo-Rolle

Ehe-Chips

hallihallo • Fasching 2015

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Möbeltischler leiden unter stagnierendem Russentourismus Russen am Arlberg 2013 – schön war die Zeit!

Foto: APA

Trage diesen Chip als Zeichen deiner Treue!

Foto: hallihallo.tv

Hightech macht selbst vor der Ehe nicht halt. Eheringe, Tattoos und Piercings waren gestern. Heute sind Ehe-Chips der Hit. Nicht nur durch die Möglichkeit der GPS-Ortung durch den Partner (Die Frage „Wo warst du?“ erübrigt sich hiermit); auch sämtliche Ehe-relevanten Daten können damit am Finger gespeichert werden: Ehevertrag, Lebensversicherung des Partners, wichtige Termine wie der Hochzeitstag (besonders für Männer wichtig!), Kennenlern-Tag, Geburtstag, Valentinstag, Beischlaf-Termine, Seitensprünge etc. Wer sich ewige Treue schwört, kann sich auch täglich überprüfen lassen. Wer sich traut, kann sich auch einen Chip mit Live-Kamera einpflanzen lassen. In der liberalen Swinger-Szene sind diese Kamera-Chips ein Hit. Testpersonen in konservativen Ehen werden noch gesucht.

3 Hotels – Ein Anruf

Jetzt liegen erste Zahlen am Tisch und die Nerven blank. Am Tisch ist gut, denn es geht um die Möbeltischler, die den Umsatzvergleich zum vorigen Jahr nur mit literweise Wodka ertragen. Wo sind die rosigen Zeiten, in denen sich russische Neureiche in Hotelsuiten einmieteten und ganze Stockwerke zerlegten. Wo Russen die Bars am Arlberg stürmten und mit bloßen Händen mehr Schaden anrichteten, als heimische Gäste in Innervillgraten mit Motorsägen. Die Zeiten, in denen Handwerk noch goldenen Boden hatte, scheinen vorbei zu sein. „Wenn die gestandenen Russland-Touristen eine Bar betraten, bestellten sie zuerst hunderte Flaschen Champagner und nicht weniger Flaschen Wodka. Dann erledigten sie frisch vergnügt den ersten Teil der Renovierungsarbeiten. Den zweiten Teil übernahmen wir.“, schwelgt ein Vorarlberger Möbeltischler in Erinnerung. Ganz lässig wurden viele Gastronomieeinrichtungen mehrmals pro Saison erneuert. Somit liegt es auf der Hand, dass auch die Wodka-Nobelmarken Beluga, Nemiroff und Moskovskaya sowie der Krimsekt erhebliche Umsatzeinbußen verzeichnen, was Oligarch Boris Titow die Tränen in die Augen treibt.

Schluss mit den Sanktionen, her mit den Russen!

KLAGENFURT BRAUCHT WIEDER EINEN BÜRGERMEISTER.

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Schloss St. Georgen Die Klagenfurter Volkspartei.

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hallihallo • Fasching 2015

Die Klo-Rolle

Fleisch und Fisch gegen Grippe

So dreckig geht es unserem Heer!

Hochwertiges Eiweiß, gesundheitsfördernde Fettsäuren, wertvolle Vitamine und vorbeugendes Antibiotikum – Fische aus der Aquazucht Foto: APA

Ärzte und Apotheker warnen vor der kalten Jahreszeit und den damit einhergehenden Grippewellen. Hier ist Vorbeugen angesagt, und das macht man am besten mit milde dosiertem Antibiotikum. Praktisch: Man braucht dafür keine Medikamente - die Einnahme von Fleisch und Fisch aus industrieller Produktion genügt vollkommen. Denn die weltweit boomenden Fisch-Aquazuchten garantieren, Antibiotika ins Tierfutter zu mischen, ebenso die Massentierhaltung der führenden Rinder- und Schweinefarmen. Der Verzehr von Produkten aus diesen feinen Häusern sorgt also nicht nur für einen vollen Magen, sondern beugt auch bakteriellen Erkrankungen vor. Über Wirkung und mögliche unerwünschte Wirkungen informieren Arzt oder Apotheker. Achtung: Funktioniert nicht mit Bio-Produkten!

ohne Worte Foto: hallihallo.tv

Bilden Sie einen klugen Satz mit „alte Socken“ und „stopfen“!

Antwort: Das Bundesheer verkauft alte Socken, um damit das Budgetloch zu stopfen.

Da muss man erst einmal drauf kommen!

Wut-Oma nicht mehr zu halten

Österreichische Imker wehren sich – es gibt keinen Drohneneinsatz in der Ukraine

Die Wut-Oma vor der Salzburger Parteizentrale vom Team Stronach Foto: APA

Bienenvater aus Österreich – harmlos wie ein Drohn Foto: APA

In einer eilig einberufenen Pressekonferenz stellten Österreichs Imker fest: „Es gibt keinen Drohnen-Einsatz in der Ostukraine.

Wir werden doch nicht Honig zu den Honigbächen tragen.“ Die Ukraine ist bekannt an reichen Bienenbeständen und würde wahrlich keine fremden Drohnen zur Begattung der Jungweiseln (junge Bienenköniginnen) benötigen. „Wir sind harmlos wie der stachellose Drohn und werden jetzt dargestellt, als ob wir dem Krieg dienen würden.“ Mit Freude sind wir dem Wunsch der Imker nachgekommen, diese Entgegnung zu veröffentlichen.

Zuerst mischt die resolute Salzburgerin ÖVP-Obmann Mitterlehner vor laufenden Kameras auf, dann lässt sie Bundeskanzler Faymann via Kronenzeitung ausrichten, auch ihn noch zu erwischen. Jetzt bekamen die Oppositionsparteien ihr Fett ab. Dem örtlichen FPÖ-Vertreter knallte sie die Türe vor der Nase zu, als dieser mit einem Blumenstrauß und Kuchen bei ihr läutete und sie als Mitstreiterin gegen die Regierung gewinnen wollte.

Schlimmer erwischte es das Team Stronach. Nach einem heftigen Wortgefecht mit einer Delegation des Austro-Kanadiers stürmte die Wut-Oma in die Salzburger Parteizentrale und ließ dort keinen Stein auf dem anderen. Nur ein Biss in ihren heiß geliebten Pinzen konnte ihren Zorn bändigen.

Dem Ärger über die Parteischleimer zum Trotz gibt sich die 75Jährige gegenüber hallihallo.tv geschäftstüchtig: Jede Partei solle im Lokal ihrer Tochter eine Vorstandssitzung abhalten, und sie werde dafür kostenlos mit Rat und Tat zur Seite stehen.

Die Klo-Rolle

Die Schultüte für die Lehrer

Nach Wien, Niederösterreich und dem Burgenland begann nun auch für die restlichen Bundesländer die Schule. Überfüllte Klassen, überforderte Lehrer. Die Jungen Grünen, auch Grünspunde genannt, empfehlen zum Stressabbau die Schultüte.

Und zwar nicht nur zum Schulbeginn, sondern zum Beginn jedes Schultags. „Am Morgen einen Joint und der Tag ist dein Freund.“ Die Lehrergewerkschaft kann diesem Vorschlag durchaus etwas abgewinnen. Natürlich müsste Cannabis zuerst legalisiert werden und auf Rezept erhältlich sein. Das Pfeiferl auf Staatskosten für glückliche Lehrer und damit noch glücklichere Kinder wäre dann nur die logische Folge.

hallihallo • Fasching 2015

Jacksons faule Putzmamsells Michael Jackson, King of Pop Foto: APA

Der Schuss ging nach hinten los! Nachdem fünf ehemalige Hausmädchen des verstorbenen King of Pop dessen Sauberkeit und Hygiene geschmacklos bemängelt hatten, schritten jetzt die Erben von Michael Jackson zur Tat. Neben Rufschädigung wird auch der Gehalt der Reinigungskräfte eingeklagt. Denn wenn diese Damen gegenüber der „New York Post “von Müllbergen auf der Neverland-Ranch sprechen, kann das ja nur eins bedeuten: dass sie nicht gearbeitet haben.

Lehrerzimmer, 7:45 Uhr: nur noch schnell einen durchgezogen.

Foto: APA

Immer wissen, wo die Sonne scheint! pyramikdenkogel.it-wms.com

Heringsschmaus

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Die Pyramidenkogel-webcam zeigt uns das Wetter in Echtzeit.

Genüsslicher Start in die Fastenzeit.

Wir laden Sie am Aschermittwoch, den 18. Februar 2015 zum Heringsschmaus ein. Bereits ab 10.00 Uhr erhält jeder Gast um 35,– Euro Begrüßungsjetons im Wert von 30,– Euro sowie dreierlei Heringssalat mit Gebäck.

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Übrigens: Die schönsten Aussichten gibt es bei uns! Öffnungszeiten im Februar: Freitag, Samstag, Sonntag 10–17 Uhr Im März: Täglich 10–18 Uhr

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hallihallo • Fasching 2015

Die Klo-Rolle

Junge VP sorgt selbst für Nachwuchs Der Slogan der Sozialistischen Jugend ist alt, aber bekannt: „Lieber bekifft f***** als besoffen fahren!“ Lange Zeit fiel der Jungen Volkspartei darauf keine vornehme Antwort ein. Doch nach einer Messe im Wiener Stephansdom fand man beim kleinen Schwarzen die schallende Antwort auf die von den Sozialisten angeheizte Kiffer-Kampagne. Nach dem Motto „Feuer mit Feuer bekämpfen“ blasen die blutjungen Schwarzen nun zum Gegenangriff: „Noch besser ist es, beim Autofahren zu f*****. Das ist Verkehr im besten Sinne!“ Außenminister Sebastian Kurz, einst selbst im Geil-o-mobil unterwegs, begrüßt den Mut der Jungspunde: „Wir machen uns unseren Parteinachwuchs selbst! Nur so werden uns die Sozialisten die Jugend nicht abspenstig machen!“

black is beautiful – Kurz und die f******** Autofahrer Foto: APA

Wie heißt es schon im Hohelied der Bibel?

Nigra sum, sed pulchra – schwarz bin ich, aber schön.

Für Bäcker ist der Ofen aus Fliegt nie ohne Steirersemmel

Skandal: Song Contest nicht in Klagenfurt Das Klagenfurter Wörthersee Stadion Foto: hallihallo.tv

Traurig: Kein Song Co ntest in Klagenfurt Na sowas: Der Song Contest 2015 wird in Wien stattfinden!

Wenig überraschend hat sich Schwergewicht Michael Häupl durchgesetzt und seine Federgewicht-Bürgermeisterkollegen aus dem Ring befördert. Nach Klagenfurt und Graz musste sich auch Innsbruck den Vorwurf gefallen lassen, zu wenig weltoffen, zu wenig schwul zu sein, um einen Song Contest auszurichten, den die zu Fleisch gewordene Toleranz Conchita Wurst nach Österreich gebracht hat. Klagenfurts Bürgermeister Scheider wittert hingegen Freunderlwirtschaft: „Unser Konzept war großartig. Klagenfurt ist eine tolerante Stadt am anderen Ufer des Wörthersees. Und liegt zudem im wärmsten Bundesland Österreichs. Wrabetz und Häupl haben sich die Vergabe im Schweizerhaus ausgeschnapst.“ Schwere Anschuldigungen, die den Wiener Bürgermeister kalt lassen: „Das ist mir wurscht!“ Gerüchte, wonach sich der Klagenfurter Bürgermeister aus Protest als Song-Contest-Teilnehmer bewerben will, wurden vom Rathaus nicht bestätigt.

Foto: APA

Dieses Gesetz kann man wohl als „versemmelt“ bezeichnen: Laut einer EU-Regelung dürfen für Handgebäck am Flughafen keine Gebühren mehr verlangt werden.

Die österreichische Bäcker-Innung steigt auf die Barrikaden. So heißt es in einem offenen Brief an den Bundeskanzler unter anderem: „Was sind das für Vollkoffer in Brüssel? Warum sollen wir für unsere Tortenstücke, Kuchenschnitten, Brezeln, Krapfen, Kekse, Semmeln und Kipferln nicht mehr kassieren dürfen? Wer in einen Flieger einsteigt und Handgebäck mitnimmt, soll gefälligst bezahlen. Sorgen Sie dafür, Herr Bundeskanzler!“ Er wolle sich der Sache annehmen, versprach Werner Faymann in einer ersten Stellungnahme: „Das geht zu weit. Hier wird das Brot mit der Lade ausgeschüttet!“ Und weiter: „Ohne mein Kipferl flieg ich nirgendwo hin und ich werde dafür auch weiterhin bezahlen, ob es der EU recht ist oder nicht“, so der Bundeskanzler in seltener Entschlossenheit. Intern wurde bekannt, dass sich Josef Ostermayer über die Titulierung „Kipferl“ nicht erfreut gezeigt haben soll.

Häupl mit der neuen, glattrasierten Wurst Foto: APA

Rauchen: Ausdämpft is‘!

Oberhauser in der Hanfplantage: „Man kann ja auch Kekserl backen.“ Foto: APA

Gesundheitsministerin Sabine Oberhauser macht Rambazamba: sie will das totale Rauchverbot. Jenes in öffentlichen Räumen ist nur der Anfang. Bald folgen die Rauchverbote am stillen Örtchen (Werbekampagne: „Rauchen ist Scheiße!“) und im Auto, in naher Zukunft soll Rauchen auch auf Facebook und Twitter verboten werden. Damit nicht genug: Auch der Rauch aus der Selch und aus dem kirchlichen Weihrauch-Gefäß stehen auf Oberhausers Abschussliste. Der Getränkeerzeuger „Rauch“ bangt ebenso um seine Existenz wie der ÖVP-Nationalratsabgeordnete Johannes Rauch. Ob auch das Köpfe-Rauchen verboten werden soll, war zu Redaktionsschluss noch nicht bekannt.

Die Klo-Rolle

Mein Kind darf nicht die Schule schwänzen!

2353 Eltern mussten im vergangenen Jahr für das Schulschwänzen ihrer Sprösslinge büßen, bis zu 440 Euro zahlen oder eine Ersatzfreiheitsstrafe antreten. Allein in Kärnten, mussten 29 Eltern für insgesamt 64 Tage und neun Stunden hinter Gitter.

Das bringt natürlich niemandem etwas, weshalb im Schuljahr 2014/2015 für finanzschwache Familien die Strafarbeit eingeführt wurde.

Einmaliges Schulschwänzen des Kindes bedeutet für Eltern mit Mindesteinkommen 100-mal „Mein Kind darf nicht die Schule schwänzen!“ in Schönschrift zu schreiben. Wird der Aufgabe schlampig nachgekommen, oder schleichen sich gar Rechtschreibfehler ein, muss sie wiederholt werden.

In Wien, wo bereits die ersten Strafarbeiten abgegeben wurden, sieht man, dass der Apfel oft nicht weit vom Stamm fällt.

Der Vater eines notorischen Schulschwänzers schrieb 97-mal „Scheiß Schule!“. Er durfte die Strafarbeit nicht wiederholen und trat den Weg in die Justizanstalt Josefstadt an.

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1700 Polizisten helfen bei Hausräumungen Bedürftigen unter die Arme greifen Foto APA

Da schauen selbst die Schweden mit großen Augen nach Österreich. 1700 – in Worten eintausendsiebenhundert – Polizeibeamte waren zur Stelle, um 19 Minderbemittelten bei der Räumung ihrer Wohnungen in einem Altbau in WienLeopoldstadt behilflich zu sein. Sozialer geht es nicht. Aufgrund des großen Erfolges plant Wien nun eine ständige SOKO für Haus- und Wohnungsräumungen aller Art. Sei es nun eine betagte Frau, die ihr Häusl räumen und in ein Altersheim umziehen möchte, oder die junge Familie, die nach Zuwachs in eine größere Gemeindewohnung will, Anfragen gibt es bereits jetzt genug. Und mit tausenden helfenden Händen geht alles blitzschnell über die Bühne. Caritas-Direktor Michael Landau lobt den Einsatz und wünscht sich, dass die Landespolizeidirektionen diese wunderbare Idee aufgreifen und auf die Bundesländer ausdehnen. Auch Bundeskanzler Werner Fayman steht hinter der Aktion: „Wenn sich Österreich einen Luxus erlauben darf, dann den, dass man den Bedürftigen immer mit allen zur Verfügung stehenden Mitteln unter die Arme greift.“ Selbst wenn man dabei ein bisserl über das Ziel hinausschießt.

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Die Klo-Rolle

Der größte Minister seit Ursula Plassnik

Belebung der Nachsaison: „Fête Clochard“ am Wörthersee Hey, das geht ab! Wir feiern die ganze Nacht…

Foto: APA

Wart, i hol g’schwind die höheren Schuach!

Jetzt buckst di no a bisserl, dann passt’s!

Foto APA

Foto APA

Endlich wieder ein Minister zum Aufschauen. Hans Jörg Schelling, zwei Meter hoch, eine Stimme wie Barry White, einen Schnauzer wie Tom Selleck und dazu ein Millionär, der den Verlockungen der Korruption widerstehen kann. Bei seiner Angelobung als Finanzminister wurde selbst der sonst so besonnene Bundespräsident Heinz Fischer nervös und musste die Zeremonie kurz unterbrechen.

Ein Grasser hat immer Saison Barfußlaufen im Wasser, elementarer Bestandteil der Kneippkur

Während das Wild saisonal geschützt wird, ist Karl Heinz Grasser das ganze Jahr über zum Abschuss freigegeben. Wann immer sich die Möglichkeit dazu bietet, wird der ehemalige Finanzminister und Darling der Nation an den Pranger gestellt.

Und oft, sehr oft völlig zu Unrecht. Jetzt hatte KHG das Pech, während seines Urlaubs auf Capri zu erkranken und musste nicht lange auf den Spott warten.

Aber dass sich nun der Boulevard anschickt, seine Krankheit in Frage zu stellen, fällt eindeutig unter schäbige Menschenhatz.

So präsentierte ÖSTERREICH ein Foto, das Karl Heinz Grasser barfuß auf Capri zeigt. Dazu titelte das Blatt wenig originell: Montag sagte er Gericht ab – Dienstag barfuß im Garten. hallihallo.tv bringt nach einem Gespräch mit Fiona Pacifico Griffini-Grasser und dem behandelnden Kinderarzt die Wahrheit ans Tageslicht: KHG war nicht trotz schwerer Lungenentzündung, wie es ÖSTERREICH formulierte, sondern wegen seiner schweren Lungenentzündung barfuß unterwegs. „Soll er seine Kneippkur etwa in Gummistiefel machen?“, fragte eine entrüstete Pacifico Griffini-Grasser. Der Kinderarzt bestätigte uns, KHG eine Kneippkur verschrieben zu haben. Pfarrer Kneipp selbst litt ja an einer schweren Lungenentzündung, die er mit der später nach ihm benannten Kur heilte. Also, lieber KHG, das wird schon wieder.

Die Fête Blanche, das rauschende weiße Fest am Wörthersee, bekommt ein kleines Schwesterchen: die „Fête Clochard“. Statt sexy, stylish und ganz in weiß regiert „Shabby Look“. Dafür werden Anfang September die Gehsteige in Velden und Pörtschach ausnahmsweise nicht hochgeklappt, sondern für die bunte, internationale Gästeschar als Übernachtungsfläche bereitgestellt.

Das Programm ist hochprozentig: nach einer Weinverkostung des deutschen Edel-Tetrapak-Winzers „Pennerglück“ im Kurpark gibt es eine Modenschau von Gil Sandler und danach ein Konzert von „Alkbottle“. Schwierig dürfte noch die Bewerbung werden. Wörthersee-Tourismus-Chef Roland Sint: „Zeitungen werden von der Zielgruppe meist gar nicht gelesen, sondern nur als Schlafunterlage verwendet. Und Mailadressen sind schwer zu bekommen.“

Aus für GTI-Treffen Tests von Fiat auf dem Wörthersee Fotos: hallihallo.tv

Wussten Sie schon? „GTI“ heißt „Grand Tourisme Injection“. Diese Injektion in den Wörthersee-Tourismus gehört nun der Vergangenheit an.

Denn der scheidende Maria Wörther Bürgermeister Adi Stark hat das nächste GTI-Treffen kurzerhand abgesagt: „Mein Abschiedsgeschenk für die Roten, Schwarzen, Blauen, Grünen und Orangen. Rutscht‘s ma olle den Buckl obe!“, war seine knappe Stellungnahme dazu. Die Tränen von Hunderten Privatzimmervermietern, Tankstellenbetreibern und Saufbudenbesitzern sorgten kurzfristig für einen deutlichen Anstieg des Wasserpegels. Doch noch ist nicht alles verloren: Die Kärnen-Werbung, die traditionell hervorragende Kontakte zu einflussreichen italienischen Kreisen hat, konnte kurzfristig einen Ersatz für den VW-Konzern auftreiben: Ab 2015 werden sich in Kärnten Fiats statt GTIs treffen. Und zwar nicht rund um den Wörthersee, sondern auf dem Wörthersee. Die uns zugespielten Bilder zeigen, wie Fiat dieses ambitionierte Projekt bewerkstelligen will.

Mit einem System aus Stegen und Fähren gelangen die Teilnehmer des Treffens mit ihren Fahrzeugen auf und über den See. Fiat setzt hier mehr auf die Geschicklichkeit der Fahrer und die Wendigkeit ihrer Fahrzeuge, als auf Gummi-Gummi. Was bei VW für Hohn sorgt: „Das beweist doch nur, dass Fiat für die Fisch‘ ist! Mit dem Konzept kann man nur baden gehen.“ Viele GTI-Fahrer haben bereits angekündigt, ihre Autos als Zeichen der Trauer schwarz zu lackieren.

Die Klo-Rolle

Schick und billig: Das Bundesheer trägt Melone Verteidigungsminister Klug spricht aus, was für viele kein Geheimnis sein dürfte: „In einem konventionellen Krieg würden wir wohl gegen keine Armee der Welt bestehen.“ Daher gelte es, unkonventionell zu punkten, so Klug. Begonnen wird bei der Neubeschaffung von Helmen: In einem militärischen Feldversuch sollen ab Mai Melonenblüten zu Bio-Helmen heranreifen. Diese Lösung sei nicht nur umweltfreundlich, sondern auch billig, freut sich der Minister. Zu dieser Idee inspiriert worden ist Klug übrigens im Spiegelkabinett des Wiener Praters, als er sein eigenes Antlitz in einem Zerrspiegel betrachtete.

hallihallo • Fasching 2015

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Die Dosenhandys sind da!

Die neuen trendigen Dosenhandys (Auswahl) Foto: hallihallo.tv

Die Idee muss jemandem gekommen sein, der beim Telefonieren am Steuer seines Fahrzeuges erwischt wurde und die laut ÖAMTC und ARBÖ untragbare Strafe von 50 Euro zu entrichten hatte. Ab sofort gibt es Wegwerf-Handys in Dosenform beliebter Getränkemarken. Wir haben den Test gemacht: mit einer Red Bull Dose am Ohr fährt man fröhlich telefonierend an jeder Polizeistreife vorbei. Unschlagbar auch der empfohlene Einführungspreis, der unter zehn Euro liegt.

Die trendigen Dosenhandys können in Supermärkten, an Tankstellen und in Diskotheken erworben werden.

Der Lenker trinkt scheinbar Red Bull. Tatsächlich telefoniert er mit seiner Frau!

Der Melonenhelm im Test

Foto: hallihallo.tv

Foto: hallihallo.tv

Mit diesem Bürgermeister haben die Klagenfurter gut lachen

Unser Bürgermeister Christian Scheider

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Die Klo-Rolle

Der moderne EU-Bauer macht es mit der Hand

Strasser doch ein Held!

Strasser, der verkannte Held

EU-Bauer bei der Handarbeit

Foto: APA

Foto: hallihallo.tv

Wohl mit dem Hintergedanken Arbeitsplätze zu schaffen, hat die EU die Richtlinien der Agrarförderung überarbeitet. Künftig sollen Bauern bevorzugt werden, die ihre Feldarbeit vorwiegend manuell verrichten und auf Sä- und Erntemaschinen, Mähdrescher, Miststreuer und dergleichen verzichten. Wer also seinen Traktor gegen den Ochsenpflug eintauscht, ist vorne dabei. Die Erntehelfer aus aller Herren Länder haben also bald Saison, Hausstock und Gesinde zahlen sich wieder aus. Natürlich werden aber auch etliche unserer bequemlichkeitsliebenden Bauern diesen Weg zurück zu den Wurzeln nicht beschreiten und der EU hunderte Millionen Euro im Agrartopf lassen. Der Oberösterreicher Karl Ploberger, ein stolzer Bauer mit 240 Hektar landwirtschaftlicher Nutzfläche, freut sich indes schon auf die neue Förderung und hat uns dieses Foto als Beweis seiner bereits auf manuellen Betrieb umgestellten Landwirtschaft zukommen lassen.

Auf die Nachfrage, ob sein Rechen auch den EU-Normen entspricht, reagierte er skeptisch und wollte die Veröffentlichung des Fotos unterbinden. Wir aber können Ihnen diesen bildlichen Aufbruch in eine neue Zeit nicht vorenthalten und sind überzeugt, dass Karl Ploberger trotzdem seine Förderung erhält.

Alle sind dem ehemaligen Innenminister auf den Leim gegangen: die Öffentlichkeit, die EU, Richter, Gerichte und zuletzt noch die Justizanstalt Wien-Simmering. Man hielt den EU-Abgeordneten für bestechlich und verpasste ihm eine Haftstrafe. Doch jetzt stellt sich heraus: Ernst Strasser ist ein Held! In Wahrheit wollte er nur die Haftbedingungen in Österreich überprüfen. Dafür bediente er sich zweier Amnesty-International-Mitarbeiter, die sich als englische Journalisten tarnten und ihn auf seinen eigenen Wunsch hin der Korruption bezichtigten.

Strasser: „Meine Gefängnis-Mission konnte ich nur undercover durchführen. Als EU-Abgeordneter hätte ich nie die wahren Zustände gesehen!“ Aufgrund der neuen Erkenntnisse wird er unverzüglich enthaftet und darf in den Bundesrat einziehen.

Die Ergebnisse der „Strasser-Kommission“ werden demnächst publiziert. Ein Vorschlag sickerte jedoch schon durch: In Zukunft soll es in heimischen Gefängnissen eine eigene Business Class geben.

Wer A sagt, kann auch B sagen ...

in Klagenfurt

... und C, D, E, F

in St. Veit

Die Klo-Rolle

Marathon-Eislaufen am Weissensee bedroht Wenn Umweltschützer in Naturschutzgebieten zu Werke gehen, wird mit Argusaugen beobachtet und mit großen Lauschern abgehört. Eine Taucherexpedition untersucht nun den Unterwasserlärm, der in einem zugefrorenen Gewässer durch Schlittschuhläufer verursacht wird. Die meisten Seefische halten Winterruhe. In diesem Zustand kann jede Störung für die Tiere tödlich sein. Die Forellen in Naturreservaten sind beispielsweise sehr sensibel und werden schon bei geringer Wasserschallintensität unruhig. Die Überwachungen und Messungen laufen derzeit auf Hochtouren und die Veranstalter am Weissensee werden schon nervös, schließlich wollen sie weiterhin die holländische 11 Städte-Tour durchführen, die schon vor Jahren von Holland nach Kärnten verlegt wurde. In den Niederlanden ist der Widerstand der Fischereiverbände gegen diese Veranstaltung schon zu groß, die Haftungsübernahmen der Verbände wären ins uferlose abgeglitten.

Eislaufen auf Natureis könnte aber auch hierzulande bald der Vergangenheit angehören. Wetter und Temperaturen bereiten uns weniger Kopfzerbrechen als die Natur- und Tierschützer, meinen die Organisatoren und hoffen, die örtlichen Fischer mit „Villacher-Forellen“ und Käse bei Laune zu halten.

Ruhe da oben, wir wollen schlafen!

hallihallo • Fasching 2015

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Jennifer Katharine und Kathrin Glock – Die PferdeSensation ist perfekt Nun ist Kathrin Glock der Ritt in den Pferde-Olymp gelungen.

Ihre Namensvetterin zweiten Grades, Katharine aus den USA, kommt zum Glock-Pferdereitturnier. Der Termin ist noch offen.

Hey Jennifer Katharine, wie gates?

Foto: APA

Eingefädelt haben es die Milliardäre selbst für ihre Damen. Jennifer Katharine Gates ist die Tochter von Bill Gates und Kathrin Glock die Frau von Gaston Glock. Wie die Sache weitergeht, wann und wo, davon berichten wir, sobald uns die noch geheimen Plänen offenbart werden.

So sehr sich auch die Quellen ihres Reichtums unterscheiden, die Hobbys der Milliardäre ähneln sich. Beide gelten als sehr interessiert und großzügig in Sachen privater Spenden für Hilfsprojekte aller Art.

Mit dieser Bürgermeisterin hätten die Klagenfurter nichts zu lachen

Maria-Luise Mathiaschitz-Tschabuschnig

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