Psicologia Practica 191 by Jessica Gonzalez

EDITORIAL

Un farol a la vida rosalía fernández Directora de la revista Psicología Práctica

ienes ante ti uno de lo números de Psicología Práctica más completos e inspiradores en cuanto a consejos, claves y motivos para hacer de la vida, tu vida, la mejor experiencia posible. Desde el encuentro con Luis Rojas Marcos, siempre tan rotundo e inspirador. O la entrevista a Alfonso Alcántara, un coach que tiene mucho que decir a esos cientos y miles de trabajadores que sufren la desmotivación y el hastío de una crisis económica que desvaloriza sus derechos y paciencia; hasta el empecinamiento y tenacidad de Jesús Calleja, que se descubre tal como es en su último libro. Me quedo con muchas frases y muchos consejos que me valen y que, sinceramente, ayudan. Pero el que más me gusta de todos es esa reflexión de Alcántara que viene a decir lo siguiente: “si se te ha acabado la motivación, actúa como si estuvieras motivado”, y eso te pondrá en marcha. Más o menos yo lo traduzco como “échale un farol a la vida”. ¡Quién sabe! A lo mejor funciona.

Psicología ■ 3

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Rosalía Fernández

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4 ■ Psicología

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191 sumario SeccioneS

6 Hazlo por ti 8 De corazón 10 Libros 14 Amistad 16 Universidad de padres 18 Trabajo 20 Pareja 22 Comunicación 88 Consultorio psicológico 90 Consultorio sexo 112 Convocatorias 114 Diario de Felicidad

FirmaS

12 Consultorio de Arranz y Bertolotto 24 Ayuda práctica de Bernabé Tierno 58 Ayuda práctica de Quim Valls 68 Consultorio de Maryam Varela 74 Secretos del diván de Tomás Navarro 78 Consultorio de Mila Cahue

reportajeS

32 Test: ¿Qué tipo de vínculo amoroso mantienes? 50 ¿Te sientes ofendido? 54 Alcanza tus propósitos 64 Hijos felices... ¡y sin rabietas! 70 “¿Le gustaré de verdad?” 80 Testimonio: “La tenacidad me llevó a la cima del Everest” 84 Bestseller: Nosotras que lo quisimos todo

entreviStaS

26 Luis Rojas Marcos: “Nuestra genética nos impulsa a buscar la satisfacción”

46 Alfonso Alcántara: “No esperes estar motivado para actuar; actúa para sentir motivación” 60 Juan Mondéjar: “El ejercicio físico regular previene la ansiedad”

inForme pLACErES

36-44 Lo que (de verdad) nos gusta a las mujeres

EL PLACER DE VIVIR 94 98 102 106

Libera a tu diosa interior Nuevos hábitos 10 claves del tantra Inspiraciones para vivir

Psicología ■ 5

Algo más que correr Si te gusta correr y los grandes desafíos, el próximo 3 de mayo tienes una cita que no puedes perderte: la carrera simultánea en 34 ciudades del mundo Wings for Life World Run. Aparte de permitirte practicar tu deporte favorito, contribuirás a una iniciativa solidaria, pues toda la recaudación se destinará a la fundación que la promueve, que investiga la cura de las lesiones de médula espinal. Además, tiene un formato muy especial: en lugar de la tradicional línea de llegada o meta estática, existe un coche escoba que saldrá media hora después del pistoletazo de salida persiguiendo a los corredores, y estos deberán abandonar la prueba en cuanto les alcance. Los ganadores serán los que cubran la mayor distancia antes de que les cace el coche. El dorsal cuesta 20 e y se adquiere en la web. + INFO: www.wingsforlifeworldrun.com

Hazlo por ti Por Marta Bellmont

Cuanto hagas por mejorar tu salud o tu aspecto elevará tu ánimo y te aportará bienestar. ¡Haz la prueba! Por Marta Bellmont

El aroma de la pasión Cupido descubrió el amor un segundo antes de disparar. Su flecha encantada obligaría a su víctima a entregarse al hombre más ruin de la tierra, pero al ver a Psique, se enamoró, lanzó la flecha al mar, la secuestró y conquistó. Cada noche los amantes se veían con una condición: Psique no podía ver a Cupido para que no descubriera que era un dios. Venus, la madre de Cupido, trató de separarlos, pero al fin triunfó el amor y se casaron, y para celebrar su felicidad, Júpiter pidió a sus hijas que llenaran la tierra de rosas. Y así fue como los mortales conocimos el amor, y desde entonces la rosa representa la belleza de la pasión. Una rosa de Anatolia, de Pressentia, celebra el amor mitológico de Cupido y Psique. Una edición limitada apasionada y sensual. Precio: 65 e (30 ml).

+ INFO: www.pressentia.com 6■ ■ Psicología Psicología

¿Qué música te apetece hoy? El consumado melómano José Luis Salas te ofrece un amplio recetario para poner melodía a cada momento de tu vida: para el amor, el desamor, para reír, cantar, llorar, para comerte el mundo... Alimenta tus oídos (Lid Editorial) recopila 70 listados de canciones, una visión muy completa de lo creado por los músicos y artistas de nuestro tiempo. Un recetario imprescindible para poner banda sonora a la película de tu vida. Precio: 16,90 e. + INFO: www.lideditorial.com

Si cambias tus hábitos alimenticios… Ya sea por salud o para sentirte mejor con tu cuerpo, te damos dos buenas ideas para que hacer dieta no te suponga ninguna tortura mental:

1. NO DESISTAS. Noom Coach es una aplicación para

móviles gratuita que te permitirá alcanzar tus objetivos y una mayor confianza en tu físico. Se centra en el cambio de hábitos y en el asesoramiento nutricional y de entrenamiento para que, a través de un sistema de recompensas que ayuda a mantener alta la motivación, puedas incorporar consejos sencillos y prácticos en tu estilo de vida. www.noom.com

2. APUESTA POR LA NOVEDAD. Las especias son un

excelente recurso para condimentar de una forma diferente los platos sin añadir calorías. Además, ten en cuenta que cada año surgen nuevos sabores, tal como muestra el informe “Tendencias en Sabores McCormick y Ducros”, que este año ha dado a conocer los ocho que marcarán la pauta en restaurantes y hogares particulares, y entre los que destacan las mezclas orientales, los ahumados y la combinación de amargo y salado con sal gorda. www.tendenciasensabores.es 3. DATE UN GUSTAZO. Al menos, de vez en cuando, para compensar tanta privación a la que te somete la dieta. ¿Y de qué mejor forma que con natillas? ¿Recuerdas lo bien que sabían las de tu abuela? Ahora puedes volver a experimentar aquellos momentos entrañables con Natillas La Lechera, hechas con ingredientes de calidad y una cuidada elaboración que conserva su sabor tradicional. A las tres variedades clásicas (vainilla, chocolate y galleta) se le suman dos nuevas recetas más deliciosas si cabe: una de chocolate mejorada y otra al caramelo. ¿Te vas a resistir? Precio recomendado: 1,59 e el pack de 4. www.natillaslalechera.com

¡Adiós, fatiga!

¡Súmate al club más rosa!

De todos es conocido que la vitamina C reduce la fatiga y contribuye al normal funcionamiento del sistema inmunitario. Pero ¿sabías que la acerola o cereza de las Antillas es la fuente natural más rica en esta vitamina? Pues sí, así que no olvides incluir en tus hábitos alimenticios la toma de 1 comprimido de Arkovital Acerola 1000 mg, de Arkopharma, para masticar o chupar y con delicioso sabor a

Tras más de un año en España hablando de cáncer y trabajando en prevención, Revista Rose acaba de lanzar Club Rose, una comunidad en la que conviven pacientes de cáncer, mujeres interesadas en un estilo de vida saludable y organizaciones comprometidas con la salud y la prevención. Su objetivo es asesorar a las socias sobre aspectos básicos de su vida como la alimentación, el ejercicio físico, la prevención de enfer-

frutos del bosque. Precio: 6,50 €. + INFO: www.arkopharma.es

medades o los cuidados de la piel. Cuota anual: 20 €. + INFO: www.revistarose.es Psicología ■ 7

PSICO | DE CORAZÓN

De la anorexia a la bulimia relato personal. Para mí la vida nunca ha sido fácil. Me crié en un ambiente de malos tratos, de mi padre hacia mi madre y hacia mí, y siempre con miedo a si nos mataría. Cuando cumplí 14 años, mi madre se separó y yo me puse a trabajar. No era fácil ver a mi padre todo el día sucio, sin comer...Y un día lo encontraron muerto. Yo tenía 19. Un año antes me casé. Con los preparativos tuve un gran problema: el vestido era pequeño y yo pesaba casi 90 kilos. Me faltaba un palmo para abrocharlo, pero aun así, pedí en la tienda que me lo guardaran; ese iba a ser mi traje. Prueba tras prueba, fue encajando, hasta que cuando me quedaba una sola prueba, me lo tuvieron que ajustar pues me venía grande. Ahí empezó mi calvario con la anorexia. No quería comer. Me veía horrible, gorda, y gran culpa de eso la tenía la gente, cruel, despiadada, que con sus burlas destrozaban la autoestima de una persona sensible. Empecé a perder mucho peso... hasta que un día no pude levantarme de la cama y casi no veía. Superé aquel trance aunque con un efecto secundario: me volví diabética. Después tuve a mi hijo, y seis años más tarde me separé. Ahora mi hijo tiene 13 años y ha decidido que no quiere saber nada de su padre, que ha dejado de pagar por su manutención. Por eso hace un mes que empecé a comer compulsivamente, provocándome el vómito después. Sin embargo, llevo varios días sin hacerlo y espero poder superar también esto. Ya tengo 41 años y creo que me toca ser feliz, ¿no creéis? ana María G.

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8 ■ Psicología

N Ó Z BU Entusiasmo y esfuerzo siempre buscamos apegarnos a lo positivo, lo optimista, lo armonioso,

lo que nos hace crecer y sentirnos vivos. En este sentido, concebiríamos el término “nada” como infinitamente oscuro, sin vida aparente y carente de sentido. Sin embargo, hemos de reconocer que en muchas ocasiones, de la “nada” damos paso al “todo”, y que es partiendo de la carencia, de ese aparente vacío, cuando comienza a manifestarse el crecimiento. Es entonces cuando esa “nada” comienza a tener sentido y se ve enriquecida por los diversos aspectos que la conforman. Con entusiasmo y esfuerzo, lo que “no es” cobra valor hasta que por fin se convierte en “todo” para nosotros. rebeca ruiz

GanaDorEs EncUEsTa 2015 ✽ Daniel aparicio serrano. barcelona. ✽ Mercedes cezar Moreno. Parla (Madrid). ✽ María del carmen bonilla Durán. cádiz. ✽ Ester Peinado Molina. Granada. ✽ María Teresa arias Fernández. Gijón (asturias).

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PSICO | lIBROS Por Marta Bellmont

¿te dejas llevar por los demás? ¿Quieres ser normaL o prefieres ser feLiz? robert Betz. OBelISCO. 200 págs. 14 e.

¿a veces tienes La sensación de no estar viviendo

¿Quieres saber lo que un animal puede enseñarte? ¡Buena frase!

LaureL Braitman siempre se ha

interesado por los animales, especialmente mientras estudiaba Biología. Pero el que verdaderamente le enseñó algo nuevo sobre conducta animal fue su perro Oliver, que intentaba morder moscas que solo él veía, que tenía una ansiedad enfermiza por quedarse solo hasta llegar a cometer lo que pareció un intento de suicidio. Mientras estudiaba e investigaba para intentar ayudar a su perro, comenzó a darse cuenta de que los animales tienen problemas mentales similares a los humanos. Como historiadora de la ciencia, Braitman comenzó a investigar sobre la conducta animal en todo tipo de especies. Desde una elefanta criada por humanos que no se sentía elefanta hasta loros que se quitan las plumas por estrés, pasando por delfines que preferían morir antes que vivir en una piscina. La conclusión es que gracias a esas conductas y locuras de los animales podemos entenderlos mejor a ellos e incluso a nosotros mismos como especie.

“La única forma que conoce de ayudarlos –a los elefantes– a recuperarse de su traumático pasado es ofreciéndoles amor, confianza y seguridad”

TE GUSTARÁ este libro claro y bien documentado, a menudo

emotivo, que demuestra que lo que provoca mayores trastornos mentales en humanos y animales es la carencia afectiva.

La eLefanta Que no saBía Que era una eLefanta. Laurel Braitman. INDICIOS. 416 pág. 21 e (papel) y 19,99 e (ebook). 10 ■ Psicología

una vida real y auténtica? ¿Te sueles quedar atrapado tratando de cumplir las expectativas de los demás? Si sigues a ciegas a los otros en vez de centrarte en convertir tu vida en una aventura maravillosa, Betz te muestra cómo dejar de lado los caminos en los que no te sientes cómodo, y te enseña trucos para levantarte cada mañana con una sonrisa y convencido de que la vida es bella y tú formas parte de ella.

mos tiempos inciertos y el pesimismo habita en las casas. José Carlos Díez expone los estímulos que necesitamos para no dejarnos arrastrar por la desesperanza, las excusas y los lamentos. Cuando te sientas desfallecer y te falte la moral, recuerda la sentencia de Heródoto: “Tu estado de ánimo es tu destino”. Si nos mantenemos unidos, protegemos a los más desfavorecidos y se toman las medidas adecuadas, saldremos de la depresión e incluso con más virtudes de las que teníamos cuando entramos en ella.

¿deseas educar mejor a tus hijos? entrénaLo para La vida. cristina Gutiérrez Lestón. PlaTaFORMa. 168 pág. 16 e.

en Los úLtimos 30 años

¿cómo te afecta la actual crisis? hay vida después de La crisis. José carlos díez. Plaza&JaNéS. 336 pág. 16,90 e (papel) y 10,99 e (ebook).

desde eL comienzo de La crisis financiera vivi-

los niños han cambiado tanto como la sociedad, y las herramientas que siempre nos han servido para educarlos ya no dan el mismo resultado. ahora son más inseguros, están sobreprotegidos y tienen más miedos. Pero cuando un niño entiende las cosas que siente, o lo que le sucede por dentro, percibes cómo le cambia la mirada de golpe, y cómo modifica dócilmente su comportamiento. la educación emocional es clave para esto.

Consultorio crecimiento interior de Techu Arranz y Gustavo Bertolotto, expertos en Programación Neurolingüística y Coaching

Lo importante es seguir aquello que late en tu corazón “Quiero estudiar otra cosa, pero no lo tengo nada fácil” Desde hace tiempo me siento atrapada. Estoy estudiando Historia, pero me he dado cuenta de que la nutrición y el deporte me atraen más. Sin embargo, no puedo cambiar de carrera porque mis posibilidades económicas no dan para seguir estudiando. Tampoco puedo pedirle a mi madre dinero porque está en el paro. No me atrevo a decirle lo que pienso por miedo a que me diga que lo tenía que haber pensado antes y que, después del esfuerzo económico no puedo abandonar mi carrera. No quiero que piense que no aprecio su esfuerzo; lo aprecio de veras, pero temo que me coloque el cartel de “hija desagradecida” como ha hecho con mis hermanos. Me quedan diez asignaturas, pero una me está costando porque no existe docencia. Estoy con ansiedad y no me concentro para estudiar. Además, actualmente vivo sola, uno de mis hermanos está en otra ciudad y otro está muy ocupado con su trabajo. No sé cómo afrontar esto. NATALIA “Un sabio maestro llamado Lin estaba acostado en su lecho de muerte, 12 ■ Psicología

rodeado por sus discípulos. Lloraba desconsoladamente y nadie lograba confortarlo. Uno de sus alumnos le preguntó: “Maestro, ¿por qué está llorando? ¡Usted ha hecho tanto bien, ha ayudado a tantas personas! ¡Es tan sabio, tan inteligente y tan bondadoso!” Al escuchar esto, el anciano respondió: “Cuando parta de este mundo nadie me cuestionará por qué no fui inteligente como Abraham o bondadoso como Buda. Por el contrario, la pregunta que me harán en el cielo será: Lin, ¿por qué no fuiste Lin? ¿Por qué no te comprometiste con los temas que la vida te dio para vivir? ¿Por qué no seguiste la trayectoria que era la tuya propia y personal?” Dentro de la universidad de la vida, la asignatura principal es la de saber integrar quiénes somos y quiénes deseamos ser, a qué queremos dedicar nuestro tiempo y cómo vamos a comunicar lo que sentimos a nuestros seres queridos. Si dedicas tiempo a aprobar esta asignatura, muchas de las demás se tornarán sencillas. Joseph Campbell llamó a este proceso, personal e intransferible, el “camino del héroe”. Tanto en las películas y novelas como en la realidad suele comenzar con algo inesperado: una nueva vocación que rompe el rumbo de los acontecimientos predecibles.

Aparece una llamada a hacer algo diferente a lo que estoy haciendo ahora. Hay personas que deciden ignorar esta llamada por no herir a seres queridos, y siguen con la vida anterior. Muchos, por no seguir lo que late en su corazón, terminan aceptando sobrevivir sin estar realmente plenos y vivos. Es respetable. coMproMiSo coN lA llAMADA

Los que se comprometen con la llamada cruzan el umbral hacia un nuevo camino con un paisaje distinto. Para ello antes han de comunicar a la gente querida su llamada, lo que quieren, lo que sienten, lo que necesitan, lo que temen. Se atreven por fin a autodefinirse, posicionarse. En muchos casos sus seres queridos les dicen que es peligroso, que ellos allí no le pueden acompañar. El héroe no reacciona herido ni agresivo, sabe acoger y comprender sus temores, sabe apreciar sus esfuerzos y se enfoca en reconocer el cariño que hay tras sus argumentos. Se implica en agradecer abiertamente con palabras todo lo que han hecho por él, sin embargo, tiene claro que todos serán más felices y que todo tendrá más sentido si es consecuente con su propia llamada. Se pone a caminar con perseveran-

¿Quieres que te aconsejen Techu Arranz y Gustavo Bertolotto? la contestación saldrá publicada en estas páginas. Más información en: www.institutopotencialhumano.com

cia, respirando confiado ante la frustración, enfocando tiempo y energía hacia ello. En este camino es importante buscarse guardianes externos, es decir, personas que nos apoyen, que sepan animarnos y advertirnos si nos alejamos. También hay guardianes internos, frases e ideas en las que nos podemos apoyar para volvernos a motivar y recordar lo que queremos. Tener guardianes es importante para madurar y superar pruebas, temores, miedos… Cuando uno se pone en acción valeroso e implicado, las pruebas no son tan grandes, ni los dragones tan fieros, ni los obstáculos insalvables. Cuando estás en marcha, el camino conspira contigo para encontrar las palabras y las acciones que nos permiten atrevernos a decir lo que callábamos, a hacer lo que realmente

queremos. El héroe persevera día a día e invierte tiempo en su sueño, no se desanima a la primera, consigue prepararse para llegar a la cima de esa montaña interna... y termina por disfrutar del camino. VENcEr loS TEMorES

Conforme vamos madurando nos vamos reconociendo. A veces nos ocurren cosas que despiertan nuestra pasión por algún tema, y es entonces cuando emerge nuestra vocación para dedicarnos a ello. Cuando uno sabe qué quiere, hay muchas opciones disponibles para ir hacia ello. El miedo paraliza. Ahora temes herir a los que aprecias y temes fallar. El miedo tensa y ciega. Cuando uno se relaja y expresa lo que realmente quiere, comienza a ver desde otro lugar y aparecen opciones y caminos.

Lo importante es ir hacia donde las cosas tengan sentido para ti. Conforme pasa la vida, te das cuenta de que la mejor forma de hacer feliz a los que quieres es ser tú mismo y no vender simulacros, ni siquiera por buena intención. Tal vez tus hermanos puedan ser guardianes aliados, tal vez puedas hablar con un profesor, hacer un grupo de estudios con algún compañero o ir a una biblioteca bonita que propicie tu concentración. ¿Qué puedes hacer para apoyarte y que esta asignatura se convierta en un desafío que te va a hacer más fuerte? Convertir tus temores en desafíos puede darte motivación. Si te concentras en las acciones y en buscar qué da resultado, el temor a fallar se irá disipando. Tú eres mucho más que una carrera, eres una heroína buscando su camino. Eres única y tienes una vida llena de posibles momentos apasionantes. Nadie sabe lo que pasará. Solo hay que implicarse, confiar, aprender de aciertos y equivocaciones, disfrutar y parecernos cada día más a nosotros mismos para que, al final de nuestra vida, podamos sentir que seguimos nuestra trayectoria, esa que era tan nuestra. ¡Buen camino, peregrina!

Tus preguntas a la experta Escribe a: revista psicología práctica “consultorio de Techu y Gustavo”. c/ príncipe de Vergara, 109. 2ª planta. 28002 Madrid. o envía un email a la dirección: mbellmont@globuscom.es

Psicología ■ 13

PSICO | amistad

Buenas prácticas para conservar los amigos ¡Préstales atención y deja tus nervios a un lado!

odos necesitamos sentirnos valorados y apreciados. Si piensas que la gente es injusta contigo, que nadie te entiende y que todo el mundo va a su rollo, es probable que no estés pidiendo lo que necesitas de la forma adecuada. Estas pautas pueden mejorar tu comunicación y entendimiento con los demás: ✽ Demuestra interés. ¿Cuántas veces te has encontrado con personas que comienzan a hablar de su vida, obra y milagros sin apenas mirarte? Y ¿cómo te has sentido? Seguramente, ignorado, fuera de juego, deseando que terminaran de hablar para ponerles cualquier excusa y ¡salir corriendo! Necesitamos sentirnos escuchados, comprendidos y valorados. Antes de caer en el error de iniciar un aburrido monólogo, observa a la persona que tienes a tu lado con interés, intenta descubrir sus cualidades positivas, mírale a los ojos, interésate por ella. 14 ■ Psicología

✽ Empieza elogiando o apreciando. Si

inicias tu crítica reconociendo las cualidades positivas y la buena intención del otro, te estás asegurando que te siga escuchando y que sea más receptivo a lo que digas. ✽ Habla de tus errores. Reconocer tus propios errores te acerca al otro: muestra tu humanidad, te convierte en alguien sincero, digno de confianza y respeto.Tendemos a criticar a los demás intentando corregirles, destacando sus “defectos” sin valorar su lado positivo y sin darnos cuenta de que nosotros también nos equivocamos. ✽ Valora alto. Es muy fácil valorar a la baja. Hay quienes se sienten así más importantes, y no son capaces de destacar las cualidades positivas de los demás. Esta es la forma más eficaz de no hacer amistades verdaderas y de privarse del calor humano. ✽ Intenta comprender. En lugar de criticar a los demás, trata de comprenderles,

averiguando por qué actúan así. Esto te resultará más provechoso y enriquecedor que la inútil crítica negativa.Además, provocarás simpatía y tolerancia en tu entorno. ✽ No des órdenes. A nadie le agrada recibir órdenes: piensa en ti mismo. Esta forma de actuar provoca el rechazo instantáneo. Es mejor sugerir y proponer para intentar cambiar un hábito o comportamiento, asegurándonos de que la otra persona se siente valorada y respetada. ✽ Pide, nunca exijas. Puedes pedir, sugerir a los demás, pero nunca exigir. Desde la crítica destructiva o el reproche no se consigue nunca nada bueno. ✽ Da las gracias. Encuentra un momento para apreciar lo que recibes de los demás, valorando gestos, comentarios o detalles con un simple y sincero “gracias”. Si lo pruebas, verás la simpatía y el acercamiento afectivo que lograrás.

Controlarás el mal genio... desactivando tu circuito de alarmas a quienes se enfurecen por sistema les resulta más fácil discutir que dialogar, pues lo suyo es el monólogo. además, utilizan su mal humor para controlar e intimidar, a pesar de ser este lo que provoca su insatisfacción vital. Por un lado se sienten incomprendidos, ya que quienes les rodean acaban por alejarse, y por otro no saben cómo salir del atolladero en el que se encuentran. ¿Qué hacer si eres de los que tienen el mal genio muy vivo? según los expertos en comportamiento, primero hay que relajarse, no preocuparse por cosas nimias y no considerarse el ombligo del mundo. aquí tienes más pautas:

✽ Cuenta hasta diez cuando estés a punto de explotar. este simple ejercicio de relajación aplaca tu adrenalina.

✽ Respira lentamente. es el segundo paso para calmarte. efectúa una inspiración ni muy ligera ni muy profunda, y suelta el aire poco a poco.

✽ Visualiza el futuro. compara lo que te irrita con una imagen de las últimas horas. ¿a que no tiene tanta importancia?

✽ Desconecta tus interruptores.

nuestros amigos saben cuáles son y cómo pulsar los botones que encienden nuestra ira. Pero el circuito es nuestro, y la responsabilidad de desconectarlo también lo es.

¿Eres un buen anfitrión? El éxito de una celebración depende en gran medida de la empatía y capacidad organizativa del anfitrión. En su libro Ideas y trucos para recibir amigos en casa (Victor), la experta en relaciones públicas Diane White ofrece unos sencillos y efectivos consejos: Sé organizado y previsor, pero calmado. Adopta una actitud amable y divertida. Olvídate de preocu-

paciones y problemas.

Evita ser el centro de atención

y conviértete en mediador entre los invitados. Consigue que se relacionen entre sí aunque no se conozcan. Usa la empatía: procura que todos se encuentren a gusto. Resuelve los problemas que puedan surgir. Cuando brote una tertulia, adopta el papel de moderador neutral. Trata a tus invitados como a ti te gustaría que te trataran.

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Psicología ■ 15

PSICO | UNIVERSIDAD DE PADRES Texto: P.S.

Pregúntale a la psicóloga

Elena López-Maya Asís es psicóloga experta en Educación Infantil y master en Psicología Infantil.

“Quiere salir hasta más tarde” Nuestro hijo mayor, que tiene 16 años y no es un niño conflictivo, nos ha planteado muchas veces que el sábado, cuando sale con su pandilla, quiere venir más tarde de la hora que su padre y yo le hemos dicho. Nos preocupa este tema de la hora de llegada. ¿Deberíamos dejarle? LORETO Y PACO

uchas conductas de los adolescentes que los padres no comprenden las achacan a la edad, y por eso no toman partido para generar un cambio y mejorar la situación. Sin embargo, hay muchas iniciativas que pueden activar para mejorar la convivencia y la comunicación con un hijo adolescente. Si bien es cierto que en etapas anteriores, en que es fundamental establecer límites claros y firmes que den seguridad y estabilidad al pequeño, al llegar la adolescencia este asunto se complica, pues aunque hay que seguir estableciendo normas, cabe también la posibilidad de negociar y establecer pactos. Una de las cuestiones que suele generar más enfrentamientos es la hora de regreso a casa cuando el adolescente sale con los amigos. Generalmente suelen utilizar frases del tipo “Pues a mi amiga Marta le dejan hasta las 12” para argumentar sus motivos para llegar más tarde de lo que los padres dicen.Y ante eso, era común la respuesta de “Y si tu amiga Marta se tira por una ventana, ¿tú también te tiras?” por parte de los padres, respuesta con la que, hasta hace pocos años, se daba finalizada la discusión. Hoy en día, en cambio, los adolescentes ya no se conforman con ese planteamiento, por lo que los padres han de abrirse a la opción de

16 ■ Psicología

En la adolescencia las normas pueden pactarse.

negociar. Hay que tener claro que ciertas cosas no son negociables (ir a la escuela, determinados comportamientos nocivos…), pero una gran mayoría sí, y en la adolescencia hay muchos puntos de vista, emociones y sentimientos que se deben tener en cuenta al establecer los límites. ¿Cómo negociar la hora de llegada entonces? Espero, queridos Loreto y Paco, que os ayuden estos consejos: 1. Información. La hora de llegada no está determinada por la edad. En cada familia se establece según su propio criterio y lo que a unos parece tarde para otros puede ser correcto. Por eso interesaría conocer los límites de horarios que establecen los padres de los amigos de vuestro hijo para tener una referencia. O incluso para intercambiar opiniones.

2. Negociar. Debeis dar espacio a

vuestro hijo para que explique sus motivaciones para llegar a determinada hora, valorando y entendiendo su punto de vista. Esto os permitirá exponer también vuestra visión y, con ello, tratar de pactar un punto intermedio que satisfaga a ambos. 3. Responsabilidad. Que vuestro hijo demuestre actitudes responsables es un motivo de peso para darle más margen en la hora de vuelta a casa. 4. Definir consecuencias. Si establecéis o pactáis normas, es para cumplirlas. Si el horario establecido el menor no lo cumple, tendréis que haber previsto cuál es la consecuencia (por ejemplo, que al día siguiente tendrá que volver media hora antes. 5. Excepción. Puntualmente, en situaciones especiales, podréis variar la hora, avisando al hijo con antelación y justificando el motivo. Dejad claro que se trata de algo excepcional.

Tus preguntas a la psicóloga Si quieres que nuestra psicóloga responda a algún problema o inquietud relacionados con el desarrollo personal de los niños, envíanos un correo a mbellmont@globuscom.es o una carta, por correo postal, a C/ Príncipe de Vergara, 109, 2º. 28002 Madrid.

Los pilares de la voluntad

¿SAbEN TUS HIJOS RENUNCIAR A TODO AqUELLO qUE NO LES CONVIENE? Para José Antonio Marina, el fin de la educación es ayudar al niño a formar una personalidad que le facilite su acceso a la felicidad privada y le anime a cooperar en la construcción de la felicidad pública, es decir, de un mundo justo, en paz y solidario, en el que podrá realizar su proyecto de vida. Para lograr estos objetivos, es imprescindible la educación de la voluntad, fundamentada en cuatro pilares básicos: 1. Tener autocontrol. Los padres han de ayudar al niño a vencer sus impulsos y a controlarse a sí mismo, obligándole a renunciar a ciertas cosas cuando sea necesario. Han de encontrar también ocasiones para decirle “sí”, y nunca deben considerar la insistencia de su hijo como un ataque personal. 2. Deliberar. Es la capacidad de buscar alternativas ante un problema, y debe ensayarse en cuanto el niño tenga suficiente habilidad lingüística. Ante una dificultad, el niño debe sentir el apoyo amoroso de sus padres, pero también debe saber que es él quien puede resolverlo. 3. Decidir. El niño lo quiere tener todo,

y el aprendizaje del principio de la realidad supone comprender que eso no es posible. Liberarse de los miedos (a fracasar, a equivocarse) también es otra enseñanza imprescindible. 4. Mantener el esfuerzo, así como saber aplazar la recompensa y tolerar la frustración, forman parte del aprendizaje de la libertad personal.

Rincón del lector

Averiguad qué tipo de progenitores seréis... Madres y padres juegan un papel básico en el desarrollo de sus hijos, pues estos aprenden de ellos lo que es apropiado y esperado por la sociedad. Pero cada uno actúa de manera diferente y, según lo haga, así será su hijo. Según la psicóloga Diana Baurmind, los padres pueden ser: Autoritarios. Los hijos de padres con este estilo educativo, exigentes y sin calidez afectiva, suelen tener falta de competencia social, de iniciativa y curiosidad. Permisivos. Son afectuosos pero poco exigentes, por lo que los hijos muestran inma-

durez y dificultad para controlar impulsos, para aceptar la responsabilidad de sus actos y para obrar con independencia. Negligentes. Ni exigen ni son afectuosos. Los hijos no aprenden a controlar sus impulsos y no se sienten valorados. Les cuesta respetar las normas y son inestables emocionalmente. Responsables. Exigentes y afectivamente cálidos, sus hijos se comportan con autoconfianza, tienen autocontrol y habilidades sociales, están dispuestos a explorar y se sienten más satisfechos.

LA VARITA MÁGICA Y LA VITAMINA P (Edición Kindle), escritos por nuestro experto en crecimiento personal Félix Torán, describen las emocionantes aventuras de transformación personal de dos niños muy felices, Carly y Adry. Estos, que tienen una familia maravillosa y disfrutan aprendiendo y jugando en el colegio, descubrirán, gracias a una importante revelación de su abuelo Juan, que en su interior reside un gran poder: lograr que todos sus deseos se hagan realidad. Conocerán herramientas tan sorprendentes para ellos como la visualización, la meditación para calmar su mente, el poder de dar, la virtud de la paciencia, la proactividad y muchas otras que actúan en su favor. Una lectura amena y repleta de enseñanzas para niños a partir de siete años, y también para padres y profesores como fuente de inspiración. Precios: 1,04 e y 0,99 e respectivamente (Amazon). + Info: www.amazon.es

Psicología ■ 17

PSICO | TRABAJO

¿Estás superestresado? pLAN iNtEGRAL pARA RECUpERAR EL CoNtRoL

legaba a las 7 de la mañana y me iba a las 12 de la noche. Me metí en una espiral en la que me encerré sin poder salir”. Lo dice Jerôme Kerviel en su libro El engranaje, memorias de un trader (Editorial Flammarion, versión en francés), tras haber provocado a la empresa donde trabajaba, Societé Générale, casi 5.000 millones de euros de pérdidas en 2008, al haber efectuado operaciones bursátiles muy arriesgadas. Los tribunales son los que deben juzgar si influyó o no en sus actos la obsesión por el trabajo de este corredor de bolsa, aceptada, según él, tácitamente por la empresa. Y es que, aunque parezca increíble, tú también puedes terminar, por la presión laboral o por tu propia personalidad, viviendo solo para el trabajo. La doctora Roberta Lee denomina este tipo de estrés tan elevado “síndrome del superestrés”, el cual provoca que el cuerpo, acostumbrado a funcionar al límite, termine necesitando tensión continua. Si crees que es tu caso, comienza ya a combatirlo. En su libro El síndrome del superestrés (Urano), Lee recomienda un plan estructurado en cuatro semanas y basado en plantas medicinales, complementos nutritivos, descanso y alimentación, y también, por supuesto, en recomendaciones para apaciguar la mente. Algunas de estas recomendaciones son (para cada día): Hazte las siguientes preguntas: “¿Qué áreas de mi vida no puedo controlar?”, “¿Qué hago cuando mi vida está fuera de control?”, “¿Qué me ayuda a relajarme?”, “¿Cuáles son mis metas?”, “¿Qué es lo que más me gusta hacer y cuándo fue la última vez que lo llevé a cabo?”, “¿Qué me ha estresado hoy?”, “¿Cómo he hecho frente al estrés?”. Dedica unos minutos a la escritura libre. La escritura tiene un efecto terapéutico y sanador. Con o sin intención literaria, es una herramienta poderosa para conectar con nuestra verdad interior. No banalices su poder y dedica cada día un tiempo para escribir cualquier pensamiento que se te pase por la cabeza. Hazlo como te apetezca. Pronuncia afirmaciones como estas: “La abundancia es mi destino y también la deseo para los demás”, “Cada día creo y valoro el amor en mi vida”, “Estoy en paz conmigo mismo y con el resto del mundo”, “Estoy tranquilo y tengo la mente clara”.

18 ■ Psicología

Las redes sociales te ayudan en tu trabajo Según un estudio realizado en la Universidad de Melbourne, los empleados que hacen un uso razonable de las redes sociales, como por ejemplo Facebook o Twitter, son un 9 por ciento más productivos que los que no las utilizan. Por su parte, la consultora McKinsey destaca en uno de sus informes que el uso de tecnologías web 2.0 (blogs, chats, redes sociales) puede llegar a incrementar un 15 por ciento los ingresos, un 20 la satisfacción de los empleados y un 30 la velocidad de acceso a la información. De ahí que surjan plataformas web que permiten construir redes sociales dentro de la propia empresa, para uso exclusivo de sus empleados, y que fomentan el denominado trabajo colaborativo. En concreto, la ASPsocial (www.aspgems.com) ofrece blogs, foros de discusión, redes de contactos, documentos compartidos, tablón de anuncios, correo interno y chat.

Cambio de rumbo laboral REviSA tUS HAbiLidAdES Y ExpECtAtivAS... Y ¡LáNzAtE! Aunque en España aún nos cuesta asumir la idea de que cambiar de trabajo es algo positivo, en países como Estados Unidos el promedio de permanencia en un puesto es de cuatro años y, en muchos casos, el cambio implica una modificación de la actividad profesional. Por eso, no hay que tener miedo al cambio, lo que no significa que haya que hacerlo de forma irreflexiva. Son interesantes los consejos de Kate Wendleton, de la consultora de Recursos Humanos Five O´Clock Club: ✽ Decide lo que quieres hacer. Define lo que te gusta hacer y haces bien, y elige las áreas profesionales en las que encajarías. Piensa dónde te ves trabajando dentro de 15 años. ✽ Analiza los sectores de actividad en los que te gustaría trabajar. Busca

información en internet sobre su situación, si están creciendo, si tienen buenas perspectivas, etc. Habla con gente que realice el tipo de trabajo

que querrías hacer tú para ver si es lo que te imaginas. ✽ Realiza el cambio de forma gradual. No abandones tu actual puesto y empieza a efectuar el trabajo que realmente deseas, dedicándole un tiempo, cada vez mayor, de forma progresiva. ✽ Conviértete en un experto del sector al que deseas cambiarte. Lee prensa especializada, únete a alguna asociación, conoce gente de ese mercado, presenta propuestas a empresas de ese campo, realiza cursos de formación, hazte voluntario en alguna organización relacionada con ese ámbito, entra en foros donde se discuta sobre el tema, etc. ✽ Valora las expectativas económicas que te ofrecerá el cambio. No tienes por qué ir a peor, pero ante todo sé realista. Psicología ■ 19

PSICO | PAREJA

¿Tu pareja lleva doble vida? Reconoce las señales y afRonta la situación

a confianza es lo principal en una relación de pareja. Por eso la mentira reiterada puede llegar a destruirla. Cuando un miembro de la pareja oculta cosas significativas al otro, o incluso empieza a llevar una doble vida, la relación va deteriorándose y provocando una creciente infelicidad. ¿Crees que tu pareja no es sincera contigo? El psicólogo Paul Ekman aconseja prestar atención a la información no verbal:

20 ■ Psicología

✽ La expresión facial refleja directa-

mente las emociones y da muchas pistas. Si tu pareja exagera determinados gestos que no son habituales en ella, estate alerta. En general, cuando alguien miente la expresión de la emoción se produce más tarde, dura más de lo normal y termina bruscamente. También puede darse la emoción y su expresión de forma simultánea. Por ejemplo, en lugar de mostrar sorpresa por un regalo y después sonreír y expresar verbalmente el agrado, el mentiroso sonríe y alaba el regalo a la vez. Lo obvio es cuando palabras y gestos no concuerdan: mientras te dice “te quiero”, te mira con indiferencia. ✽ Las pausas del mentiroso son largas y frecuentes. Al falsear la realidad, tiende a parpadear mucho y rápido, y evita mantener la mirada a los ojos de la persona con quien habla.

✽ La exageración. A veces, para en-

cubrir algo, se dice la verdad de forma exagerada, de modo que esta resulte poco creíble (“Sí, ayer estuve de copas toda la noche, de hecho, no he dormido nada”). ✽ La reiteración. Dar más explicaciones de las solicitadas acerca de un tema puede ser otro signo que evidencie la falta de veracidad. ✽ La distancia de la mentira. Debido a que casi todo el mundo se siente incómodo al mentir, intenta por instinto distanciarse de su propia mentira. Por ejemplo, diciendo: “No llamé porque el móvil no tenía batería” en lugar de: “No pude llamarte porque tenía la batería de mi móvil descargada”. ✽ Dar pocos datos personales. Evitamos mencionar el nombre de la persona sobre la que mentimos. Preferimos decir: “No tuve relaciones íntimas con esa mujer” antes que confesar: “No tuve relaciones con Mónica”. Si tus sospechas se confirman, solo te queda valorar si a través de la comunicación y el perdón es posible reconstruir vuestra relación o, por el contrario, lo mejor es seguir tu camino sin esa pareja al lado.

Conecta con el amor a diario consEJos dE choPRA

Solteros: ¿pierden o ganan en la aventura del amor? Aunque no sea políticamente correcto decirlo, mucha gente todavía considera la soltería, sobre todo a cierta edad, un fracaso. Sin embargo, estar soltero puede ser una elección (definitiva o temporal) que aporte alegría, independencia y plenitud a tu vida. Eso es lo que opina la psicóloga americana Bella DePaulo, quien defiende que es la sociedad la responsable de la mala imagen e incluso de la insatisfacción de algunos solteros.Además de tener menos beneficios por parte de las instituciones, hay muchos hábitos sociales que les marginan. Por ejemplo, hay parejas que no invitan a cenas o viajes a amigos solteros porque creen que al ir solos, se van a sentir mal. La psicóloga DePaulo no cree que la soltería se deba considerar un periodo

entre relaciones de pareja y señala algunas de sus interesantes ventajas: Resulta más fácil tomar decisiones como cambiar de trabajo o hacer un viaje largo. No implica prescindir de las relaciones sexuales, ya que actualmente no es un tabú tener sexo sin estar en pareja. La red de amigos (con o sin sexo) de los solteros es más fuerte y amplia que la de las personas con pareja estable. No corren el riesgo de sufrir un divorcio, que es un factor frecuente de infelicidad. Las personas solteras tienen cada vez más una imagen interesante, como gente independiente, autosuficiente y atractiva.

Dice Deepak Chopra: “Si esperas que el amor sea siempre lo que tú quieres, antes o después te sentirás abandonado, resentido, enfadado o víctima”. Para evitarlo, recomienda a tu pareja centrarse en su amor común (no en el yo o en el tú), dejar a un lado el ego y hacerse las siguientes preguntas: ¿Qué nos puede dar más paz a los dos? ¿En qué elección hay más amor? ¿Qué tipo de energía estoy creando? ¿Estoy actuando guiado por la confianza? ¿Siento lo que siente mi pareja? ¿Soy capaz de dar sin esperar nada a cambio?

Vacaciones swingers, una opción atrevida Tu pareja y tú siempre os habéis considerado poco convencionales en lo que se refiere a sexo. sin embargo, al elegir vuestras vacaciones soléis terminar en un viaje organizado o en un hotel de playa rodeados de familias con niños. ¿Por qué no probar algo distinto? Quizás unas vacaciones en un entorno en

el que se pueda practicar el swinging o intercambio de parejas sería una opción atractiva. Empresas como www. aphrodite-travel.org ofrecen estancias en las que uno puede practicar juegos de swingers como: ✽ Observar a otras parejas manteniendo relaciones sexuales.

✽ Tener sexo con la propia pareja mientras miran otras parejas. ✽ Besar, acariciar o tener sexo con un tercero. ✽ Mantener relaciones con otro y dejar que la pareja haga lo mismo. como ves, ¡hay opciones para todos los gustos!

Psicología ■ 21

PSICO | COMUNICACIÓN

Cae bien… sin renunciar a ti “Me desvivo por los demás” A todos nos gusta dar una buena impresión, pero siempre que no nos perdamos el respeto por agradar a los demás. Aprende a seguir siendo tú

Con los amigos y conocidos soy lo más simpática El caso y amable posible. Me esfuerzo por sonreír siempre, de por acoger, por estar atenta a lo que dicen unos y Sandra otros… Lo hago porque me gusta que me quieran y me aprecien, y creo que me lo merezco pues soy una persona divertida que nunca pone una mala cara, ni da una negativa por respuesta.Y aunque en muchas ocasiones no me gusten las cosas que dicen, no se me ocurre dar una contestación inapropiada, y nadie puede decir que alguna vez me haya puesto borde. Me esfuerzo por ser educada y siempre ha sido así... pero reconozco que estoy empezando a perder la paciencia, porque, a pesar de hacer todo lo que se supone que es lo ideal, no he recogido apenas frutos. Otros amigos del grupo, a los que no les importa pegar cortes o hacer críticas directas, caen mucho mejor que yo. No lo entiendo. sandra

3 Claves para Causar buena impresión

1º 22 ■ Psicología

Tener credibilidad Te conviertes en fiable a ojos de otros si te muestras como eres. Para lograrlo, has de respetar tus propias opiniones, necesidades y deseos. Esto no quiere decir que seas esclavo de la sinceridad ni que tengas que ser irrespetuoso.

2º

Ser comunicativo Prestar atención y demostrar claramente tu interés te acerca a los demás. Para ello es importante aprender a escuchar (centrarte en lo que expresan más que en lo que vas a decir), respetar sus decisiones y prestar apoyo (sin que sea obligación).

Irene Alonso, psicóloga y psicoterapeuta, te responde:

“No te pierdas el respeto” Caer bien y que nos aprecien no está bajo nuestro control. Sí, todos queremos que nos quieran, pero renunciar a nosotros mismos para conseguirlo a la larga nos hará sentirnos mal. Buscar con avidez el cariño de los otros conduce al olvido de uno mismo. Para reencontrarte… ✽ no renunCies a lo que eres. Ser educado no es incompatible con decir lo que te molesta o dar una negativa. Por caer bien no te exijas un precio tan alto como dejar de ser quien eres. ✽ empieza por quererte. Solo cuando te aceptes como eres, con tus virtudes y defectos, los demás podrán apreciarte y valorarte. ✽ respeta a los demás. Es imposible caer bien a todo el mundo. Cada uno tiene sus gustos y preferencias, y es difícil que todos seamos afines con todos. ¿A ti te gusta toda la gente? ✽ sé una persona nítida. Si solo te preocupa decir a todos lo que crees que quieren oír, terminarás pareciendo una persona falsa, y lo único que provocarás es rechazo. ✽ dedíCate a ti. Esfuérzate por ser tú mismo. Si te muestras como eres, evitarás confusiones, darás seguridad a quienes te rodean y tendrás credibilidad. Así evitarás que te juzguen como una persona poco fiable. ✽ aCérCate a tus afines. Mostrarte como eres hará que a algunos les caigas mejor que a otros, como es lógico. Arriésgate y verás que tienes cerca a las personas más afines a ti. Rodearte de ellas hará que tus relaciones sociales sean más relajadas y satisfactorias con menos esfuerzo.

3º

Aceptar las críticas Todos vemos la realidad desde nuestra perspectiva, fruto de nuestras creencias, vivencias, necesidades... Por eso es bueno para las relaciones aceptar las críticas y verlas como oportunidades para reflexionar y mejorar.

¿Te “matas” por agradar? ¿Buscas agradar a otras personas o a ti mismo? El siguiente test te dará las pistas sobre tu necesidad o no de aprobación: 1 ¿estás pendiente de

los demás: deseos, preocupaciones...? a Sí, intento interesarme por las personas que quiero y me relaciono. b No especialmente. c Mucho, tanto que me hundo con sus problemas. 2 ¿buscas siempre cómo salirte con la tuya? a Sí, hago todo lo posible. b Me resulta más fácil ceder. c Lo intento y a veces lo logro. 3 ¿Guardas a menudo tus opiniones por no contrariar a otras personas? a Sí, no me gusta que nadie sufra por mi culpa.

b Solo en ciertas situaciones. c Nunca, creo que es su problema. 4 ¿Cómo actúas si tienes que anular un compromiso? a Nunca falto a mi palabra. b Procuro no hacerlo, pero si es necesario lo hago. c Lo digo sin mayor problema. 5 ¿Crees que tu forma de actuar está condicionada por el qué dirán? a Depende de quién sea la persona que tengo enfrente. b Sí, hay personas a las que no puedo fallar. c No, hago lo que quiero hacer.

Puntuación A B C

1 4 2 6

2 2 6 4

3 6 4 2

4 6 4 2

5 4 2 6

Valoración te da iGual (de 0 a 10 puntos) Te muestras con naturalidad dejando muy claras tus intenciones. Vives las relaciones con otros sin dar muchas vueltas a la cabeza. te interesas (de 11 a 20 puntos) Los demás se encuentran cómodos a tu lado y haces lo posible para que así sea, pero sin dejar de actuar u opinar como tú crees. te desvives (de 21 a 30 puntos) Te preocupa bastante la imagen que das a otros, lo que condiciona tus acciones y te estresa por exigirte algo que no depende de ti.

Psicología ■ 23

AyudA prácticA | de BernaBé Tierno

Saber callar a tiempo

ace años aprendí que saber vivir y prudencia son conceptos prácticamente iguales. Decía Cicerón, que así como la Medicina es el arte de la salud, así también la prudencia es el arte de saber vivir. Si hacemos una reflexión sobre nuestro pasado, observaremos que, por más que hayamos procurado ser más prudentes, todavía seguimos hablando y reaccionamos de forma primaria, impulsiva y poco o nada reflexiva. Por muchos años que tengamos, seguimos pagando muy caro nuestra destemplanza, nuestra falta de autocontrol y dominio de nosotros mismos y no saber refugiarnos en el silencio. Las personas con más inteligencia para la vida siempre eligen el silencio como respuesta cuando lo que van a decir no es más positivo y alentador que el silencio.

si puedes volar por qué gatear. Bernabé Tierno Temas de Hoy. 256 páginas. 16,90 €. 24 ■ Psicología

pensar bien la respuesta Se me ha ocurrido hablar en estos días con personas de más de sesenta años y con buena preparación intelectual sobre cómo han aprendido a ser prudentes. Buena parte de ellas han estado de acuerdo en que no pocas veces la respuesta más conveniente es el silencio, o decirle al contrario que prefieres responderle pasado un tiempo porque has de pensar bien la respuesta. Baltasar Gracián nos reafirma en esta idea

tan aprovechable y maravillosa que, en mi caso particular, me ha ayudado a lograr mayores niveles de autocontrol: “La reserva es la marca de la inteligencia. La verdadera inteligencia está en la templanza interior. Mira a quién abres tu corazón”. saber gestionar personas Detrás de la mayoría de los conflictos, de los malos entendidos, las venganzas, las malas palabras y los desencuentros está la imprudencia. Cuando estudiamos la vida de una persona que no deja de ir de mal en peor y parece que le vienen encima todas las desgracias, descubrimos que en el origen de todo ello se encuentra una pésima gestión de su propia vida. Es por eso que no resulta infrecuente que este tipo de sujetos se metan en todos los charcos y se creen enemigos. En el lado opuesto nos encontramos a personas con una vida verdaderamente feliz y armónica, y vemos que practican la bondad, el trato exquisito con sus semejantes y, por encima de todo, el saber gestionar personas. Si alguien presenta problemas, procuran no relacionarse con él, y en general con aquellos cuyo trato y convivencia resultarían problemáticos. Haciendo gala de un gran tacto, evitan a las personas tóxicas. el término medio y la modestia El sabio busca siempre el término medio en el que se mueven todas las virtudes y valores. Los exterminios, el apresuramiento

la prudencia, el conTrol de uno mismo y el “saBer callar a Tiempo” son virTudes que van de la mano y que difícilmenTe pueden ser superadas por oTras en el marco de lo que enTendemos por saBiduría esencial para vivir. poTenciar al máximo la prudencia y la moderación es Tarea prioriTaria para el crecimienTo personal y la educación de Toda persona

y el descontrol crean problemas, de ahí que las personas sabias y prudentes se pongan al lado de la moderación o mesura. El prudente es cauteloso, y también modesto. En mi libro El triunfador humilde hago referencia a esta cualidad, que es denominador común de los verdaderamente grandes. Como dijo el escritor y diplomático Carlo Dossi: “Un verdadero hombre no puede ser sino humilde”. La modestia, la humildad y la capacidad de comprender las razones del otro mediante la empatía hace que las personas muestren lo mejor de sí, su parte cercana y acogedora que a todos atrae. En el lado opuesto, el orgullo, la falta de tacto y de sentido común y de la medida, es lo que separa a los hombres y les hace meterse en incontables problemas. Entre las virtudes de las personas humildes y cercanas está el autocontrol. Decía Catón de Útica que la primera virtud “es la de frenar la lengua, y es casi un dios quien, teniendo razón, sabe callarse”. Podemos asegurar que las consecuencias de la prudencia son siempre enriquecedoras y procuran felicidad y bienestar. Y en este caso, el exceso jamás perjudica. De entre todas las virtudes que podamos acumular, la de la moderación no pocos pensadores creen que es superior al resto. Aprender a dominar tu impulsividad y a contener la lengua puede evitarte muchos conflictos en tus relaciones con otras personas. Psicología ■ 25

PSICO | ENTREVISTA

Luis Rojas Marcos

“Nuestra genética nos impulsa a buscar la satisfacción” Desde muy niño a Luis Rojas Marcos le ha picado la curiosidad por entender cómo navegamos por los mares turbulentos de la vida. Ahora, con un brillante bagaje profesional y la sabiduría que dan las experiencias y los años, siente que ha llegado el momento de compartir sus respuestas frente a esos desafíos vitales

+ INFO TODO LO QUE HE APRENDIDO. Luis Rojas Marcos. Editorial: Espasa. Páginas: 192. Precio: 19,90 e (papel) y 12,99 e (ebook). 26 ■ Psicología

Por Marta Bellmont

ue el optimismo es el motor de la creatividad, que cuando pensamos en el placer la primera imagen que se nos viene es el sexo, que la incertidumbre nos atemoriza más que un peligro concreto, que estamos diseñados para ser felices o que una alta autoestima no es necesariamente saludable son algunas de las 303 reflexiones que el psiquiatra Luis Rojas Marcos ha reunido en un libro titulado Todo lo que he aprendido (Espasa).Todas ellas son fruto de sus experiencias personales, sobre todo de situaciones en las que ha tenido que afrontar cambios o superar adversidades. Como sabemos que te interesa conocer sus pequeños trucos que contribuyen a llevar una vida más feliz, le hemos consultado directamente. PSICOLOGÍA PRÁCTICA: ¿Cuál es su intención con un libro sobre reflexiones tan personales como este? LUIS ROJAS MARCOS: La intención es com-

partir reflexiones e ideas que en unos casos surgieron de improviso, en medio de circuns-

tancias que no entendía y, de repente, ¡ajá!, se encendió una luz interior y entendí de golpe la situación, y en otros casos fueron el resultado de un proceso lento de estudio o de introspección. Como te puedes imaginar, unas han brotado de mi mente; otras de las observaciones sabias que han hecho otros. Son ideas muy útiles para mí, me ayudan a entender muchos aspectos de la vida y a explicar las fuerzas que moldean nuestros valores y las decisiones que tomamos. Pero no son recetas infalibles ni remedios universales para ser felices o para resolver dilemas existenciales. Eso dice al menos, ¿cómo las definiría entonces?

Como nociones o explicaciones que he acumulado a lo largo de los años, que me ayudan y pueden ayudar a otros a explicar esa capacidad humana tan natural para buscar momentos felices. No son recetas universales porque tienen una carga importante de subjetividad y están moldeadas por mi carácter y forma de ver la vida. Mi ilusión es que estimulen en los lectores la introspección y la curiosidad sobre cómo ellos explican las cosas y las vicisitudes de su vida.

Psicología ■ 27

PSICO | ENTREVISTA

Luis Rojas Marcos

Realizó sus estudios de Medicina en Sevilla, su ciudad natal, y en 1968 emigró a Nueva York, donde se especializó en Psiquiatría y se doctoró en Ciencias Médicas. Allí también, en 1992 fue nombrado jefe de los servicios de salud mental, alcoholismo y drogas y posteriormente dirigió el sistema de sanidad y hospitales públicos. En la actualidad es profesor de Psiquiatría de la universidad de esa ciudad y miembro de la Academia de Medicina. En España es patrono de la Fundación La Caixa y asesor de distintas instituciones preocupadas por temas sociales y de salud pública. www.luisrojasmarcos.com

De “todo lo que ha aprendido”, ¿con qué se quedaría?

Quizá con el hecho de que todos venimos al mundo con un equipaje genético que nos impulsa a perseguir la satisfacción con la vida. Pero todos también podemos aprender a practicar las actividades que nos proporcionan momentos dichosos. Por otra parte, estas ideas responden a la necesidad tan humana e imperiosa de explicárnoslo todo. Nuestro cerebro no tolera la falta de explicaciones. Es muy difícil conciliar el sueño sin haber encontrado antes la explicación a los sucesos que nos afectan durante el día. Solo en raras ocasiones recurrimos a la ignorancia, al misterio o al destino para tranquilizarnos sin entenderlas. Esa satisfacción con la vida a la que alude ¿es lo mismo que felicidad?

En efecto, para mí la felicidad es el sentimiento placentero de satisfacción con la vida en general. Muchas personas definen la felicidad como una emoción intensa que experimentan cuando, por ejemplo, consiguen un triunfo. ¿Es realmente felicidad eso?

La satisfacción con la vida o felicidad no depende de un momento dado o de un hecho concreto, sino que consiste en un estado de ánimo positivo y estable de contentamiento que acompaña a la perspectiva favorable de la vida y alimenta la idea de que vivir merece la pena. En el fondo, aunque no nos pongamos de acuerdo a la hora de definir la felicidad, todos la reconocemos cuando la sentimos. ¿Considera inadecuado el hecho de hablar sobre lo feliz que uno se siente? 28 ■ Psicología

Sí, sin duda. No hay que llegar al extremo de los estadounidenses, que presumen abiertamente de ser felices y optimistas y llegan a pensar que las personas felices tienen más probabilidades de ir al cielo. Pero también me llama la atención el que en España se admire tanto el pesimismo y se utilice la queja como instrumento fundamental de conversación. De hecho, aquí reconocer que uno es feliz u optimista —aunque sea verdad— no está bien visto, tiene mala prensa, se considera síntoma de ingenuidad.Y en las circunstancias económicas actuales, tan penosas para tantos, sacar el tema de la felicidad supone una clara prueba de mal gusto o, incluso, un gesto insolidario.

para cultivarlas y protegerlas. Este es mi consejo.

Dice que hay mayoría de personas felices, que disfrutan de la vida y que se inclinan por lo positivo que esta ofrece, pero en general ¿cree que la felicidad hay que perseguirla cada día?

Entonces, ¿a qué se debe que nos desvivamos por tratar de aparentar lo que no somos, más cuando sabemos que lo más efectivo es mostrarnos tal como somos?

Pues sí, aunque todos tenemos genes que nos predisponen a sentirnos contentos, es importante perseguir las situaciones que nos hacen felices. ¿Puede concretar más?

Mira, te cuento, al enterarse de que he estudiado la felicidad, hay personas que me piden consejo para ser felices. Tras haber dado un buen número de consejos improvisados que no tuvieron resultados, hace tiempo que decidí darles a quienes me preguntan la responsabilidad de responder. Les digo: vamos a ver, coge papel y lápiz, y haz una lista de las parcelas de tu vida que contribuyen a tu felicidad. A continuación, repasa sosegadamente las parcelas una por una y apunta en términos concretos tu plan

Siguiendo con esta idea de bucear en nuestro interior lo que nos hace felices, ¿en qué otro sentido nos beneficia conocernos más a nosotros mismos?

Es que la introspección o la capacidad de observarnos internamente es un ingrediente fundamental de nuestras funciones ejecutivas. Gracias a ella vamos conociéndonos a nosotros mismos y nos hacemos una idea de nuestras aptitudes y limitaciones, con lo que aumentamos las probabilidades de acertar a la hora de tomar decisiones y proteger nuestra felicidad. Por eso aquellos que se conocen mejor llevan ventaja.

Todos tratamos de mostrar una determinada identidad pública que nos ayude a mantener y reafirmar nuestra identidad privada o la imagen que hemos elaborado de nosotros mismos. Si queremos proteger nuestro concepto positivo de nosotros mismos tiene sentido que nos esforcemos en presentar una apariencia favorable. De ahí la importancia de regular nuestra presencia. No hace falta estudiar Psicología para darse cuenta de que la mayoría de la gente moldea o colorea su personalidad delante de otros. Pero también hay personas que intentan dar una imagen de sí mismas que se parece muy poco a la verdadera. A menudo, su objetivo es ocultar algún rasgo que consideran negativo. En el fondo, lo que la mayoría buscamos es la aceptación y aprobación

“La felicidad no es un punto llegada, sino más bien un viaje que podemos continuar” que son incompatibles con los efectos de las drogas. En varios pasajes del libro elogia las bondades del sexo…

de los demás. Con todo, fingir sentimientos y actitudes y mantener una imagen que no es real consume mucha energía psíquica. Me encanta esta frase suya: “Todos somos los directivos de nuestra empresa, que es nuestro yo”. ¿El desastre está asegurado cuando son otros quienes intentan dirigir nuestros pasos?

La sensación de controlar razonablemente nuestro programa de vida es fundamental. Cuando pensamos que ocupamos el asiento del conductor, que dirigimos nuestro destino, mandamos sobre nuestras decisiones, nos sentimos más seguros y esperanzados que cuando nos vemos impotentes o incapaces de dominar las circunstancias. Está comprobado que las personas que piensan que ejercen cierto control sobre sus circunstancias resisten mejor los ataques a su autoestima que quienes sienten que sus decisiones no cuentan. Dirigir nuestro programa de vida fortalece las probabilidades de superar adversidades.

En algunas personas son las drogas las que ejercen ese control. Usted se declara en contra de su legalización, ¿por qué?

Estoy en contra de la legalización de las drogas sobre todo durante las primeras décadas de la vida, porque el estado de “ausencia” que producen en este periodo fundamental del desarrollo puede tener consecuencias nefastas a largo plazo. En esos años cruciales, los seres humanos aprendemos las aptitudes necesarias para construir nuestra capacidad de establecer relaciones afectivas y desarrollar nuestras funciones ejecutivas, como la confianza en uno mismo y la autoestima. Durante estas décadas necesitamos lucidez para adquirir el conocimiento sobre quiénes somos y una visión realista de nuestras cualidades. El consumo persistente roba a los jóvenes la capacidad para aprender a sopesar las consecuencias de sus decisiones y conductas. Socava la sensatez y el autocontrol y desfigura la realidad. Para poder aprender a conocernos y madurar necesitamos lucidez, motivación y una buena memoria, tres cualidades

¡Es que nadie pone en duda que es bueno! Para nuestro estado físico y mental. La sexualidad es una de las actividades más gratificantes que existen, además es una ingeniosa estratagema de la naturaleza para garantizar la conservación de la especie. En sus múltiples formas, el placer sexual es un regalo de nuestro cuerpo, pero además el erotismo humano se expande extraordinariamente cuando le añadimos la fantasía y el romance. Hoy, la sexualidad es un aspecto muy valorado de la calidad de vida. Además de la liberalización de la pornografía, la masturbación y la aceptación de la homosexualidad, el descubrimiento de la medicina de la calidad de vida, como los anticonceptivos y los fármacos que alivian los problemas de erección en los hombres y la falta de excitación en las mujeres, han facilitado mucho las cosas. ¿Cuál considera que es el trabajo perfecto?

Aunque la Biblia nos cuenta que tener que ganarnos la vida es el castigo de Dios por la rebeldía de Adán y Eva, lo cierto es que mucha gente encuentra satisfacción en el trabajo. El mejor es el que nos plantea un desafío superable, nos absorbe, nos conecta, nos involucra con aspectos importantes de la vida. Para muchos la parte más gratificante de su trabajo es la oportunidad de relacionarse y compartir sus actividades con compañeros o colegas de profesión. ¿Y la principal fuente de motivación?

Todos aspiramos a sentirnos bien con Psicología ■ 29

PSICO | ENTREVISTA

“La satisfacción con la vida es la fuente de motivación que nos impulsa a buscar el amor y la libertad y a practicar la solidaridad”

nosotros mismos, a nutrir y proteger nuestra autoestima. En el fondo la satisfacción con la vida es la fuente de motivación que nos impulsa a buscar el amor, la libertad y a practicar la solidaridad y el altruismo. Cada día somos más los convencidos de que el mejor negocio es el bien común. Ya que habla de altruismo, aboga por la solidaridad y el voluntariado, lo mismo que fomentar las relaciones con los demás como forma de mejorar nuestra vida. ¿Es así?

La práctica de actividades altruistas, como el voluntariado, tienen efectos beneficiosos incuestionables. Es un hecho comprobado que al ocuparnos de los demás, fomentamos la reciprocidad y aseguramos nuestra propia supervivencia. Pero, aparte de este valor, las actividades altruistas son beneficiosas para la dicha de quienes las practican. Las tareas que canalizan nuestra solidaridad con los demás no solo son una valiosa ayuda para los receptores, sino que también son muy saludables para quienes las llevan a cabo. Está demostrado que las personas que practican el voluntariado, aunque solo sea una hora a la semana, muestran menos estrés, duermen mejor, superan los inconvenientes de su vida cotidiana y tienen una autoestima más alta que quienes no lo hacen. Las labores altruistas repercuten favorablemente en nuestra identidad personal, nos ayudan a mantener una perspectiva optimista e, incluso nos ayudan a paliar el dolor crónico y la depresión. O el estrés. Respecto de este dice que experimentar un cierto grado es inevitable y nos puede ayudar a 30 ■ Psicología

afrontar retos, pero si es excesivo y prolongado, trae consecuencias negativas. ¿Cuáles?

El estrés excesivo y prolongado aflige nuestro estado de ánimo y trastoca muchas funciones de nuestro cuerpo. Estos efectos perniciosos se deben a que altera el sistema nervioso y hormonal encargado de regular nuestro equilibrio vital, las emociones y las funciones básicas como el hambre y el dolor. El estrés intenso daña también el sistema inmunológico y nos predispone a la ansiedad. Además, el estrés crónico empapa de pesimismo la percepción de la realidad, robándonos así la satisfacción con la vida. Pero no debemos olvidar que, afortunadamente, hoy existen ejercicios físicos y psicológicos muy efectivos para contrarrestar los efectos perniciosos del estrés. En la lucha contra la depresión y el estrés ayuda mucho el sentido del humor. ¿Por qué no tratamos de potenciarlo más desde que somos pequeños?

Hay culturas que potencian el sentido del humor más que otras. De hecho, las familias españolas estimulan el humor en los niños desde muy pequeños. Los chistes forman parte del día a día en la mayoría de los hogares. En general aquí se valora la comicidad como una estrategia muy útil para tratar con los reveses cotidianos, las incoherencias y las circunstancias que nos inquietan. Creo que es una de las cualidades más saludables de nuestra cultura. La risa es un fruto muy saludable del sentido del humor. Al año, los pequeños ya se ríen ante situaciones sociales incongruentes o inesperadas, como, por ejemplo, ver a

la madre saltar o hacer muecas. La gran virtud del humor es que nos alegra la vida y, de paso, también la alarga. Una buena carcajada nos oxigena y nos ayuda a superar las frustraciones y los sinsentidos cotidianos. No olvido el día —y esto lo cuento en el libro— en que le pregunté a mi madre: “Mamá, cuando te mueras, ¿qué prefieres que te enterremos o que te incineremos? Ella me miró a los ojos y con una sonrisa picaresca me respondió: Luis, ¡dame una sorpresa!”, y los dos rompimos a reír. Pero si en lugar de reír nos ofenden, ¿qué hacemos? ¿Por mucho que nos hayan agraviado, el perdón y pasar página son siempre la mejor solución?

La tendencia humana a perdonar y pasar página es un ingrediente fundamental de la felicidad que nos impulsa a hacer las paces con el ayer y seguir adelante. Pero esto no es todo, pasar página es bueno para la salud: beneficia al corazón, a la presión arterial, al sistema inmunológico y reduce la tensión nerviosa. El problema de quienes no perdonan es que viven obsesionados con las ofensas y fallos ineludibles de la vida. El resultado es que terminan amargados, aislados y ofuscados con los ajustes de cuentas, lo que les impide reconciliarse y recuperar la paz interior. El objetivo principal del perdón es liberarnos del lastre que supone permanecer en la identidad de víctima y concentrar nuestra energía en seguir con entusiasmo nuestra vida. En este sentido, el perdón es la llave de nuestra libertad. Estoy de acuerdo con el dicho “sin perdón no hay futuro”.

PSICO | TEST

¿Qué tipo de vínculo amoroso mantienes? La forma en que te reLacionas con tu pareja tiene mucho que ver con Los víncuLos afectivos que estabLeciste en La infancia. averigua qué tipo de reLación mantienes y mejóraLa si conviene

e presentamos cinco tipos de vínculo que pueden establecerse en una relación de pareja. Cada uno tiene un test con la siguiente puntuación: a=3, b=2 y c=1. Los resultados te ayudarán a identificar la forma que tienes de vincularte.

32 ■ Psicología

Ansioso: miedo a la pérdida 1 Si tu pareja tarda en llamarte 

más de lo habitual... [a] Piensas que no le importas lo suficiente y te atormentas. [b] ¡Alerta, desconsiderado! Te propones estar ojo avizor. [c] Piensas que tal vez esté ocupado y sigues con lo que estabas haciendo. 2 Si le pides que te compre tu 

chocolate preferido y se olvida... [a] No puedes creértelo, y te decepcionas profundamente. [b] Dudas de lo que siente por ti, pero decides esperar y ver. [c] Te enfadas porque no podrás comerte el chocolate que tanto anhelabas. 3 Si tu pareja recibe una lla

mada y, al colgar, no te dice quién ha llamado...

[a] Crees que te oculta algo... y

alguien, y te obsesionas. [b] Te da miedo preguntarle quién ha llamado, pero tarde o temprano lo averiguarás. [c] Le preguntas abiertamente. 4 Tu pareja llega tarde y tú...  [a]

Crees que no le importas lo suficiente para que se comprometa contigo y sea puntual. [b] Te cuesta creer lo que te dice, pero aceptas sus disculpas. [c] No dudas de lo que te dice. 5 Cuando quieres explicarle  algo íntimo a tu pareja...

[a] Crees que se va a agobiar o

que en realidad no le importa lo que estás diciendo. [b] Temes lo que piense de ti, pero te lanzas. [c] Expresas lo que te apetece sin miedos ni censuras.

Entre 15 y 11 puntos: Mantienes un vínculo ansioso. Debes aprender a ubicar las situaciones en su contexto concreto y entender que las interpretas desde tu miedo al abandono o al rechazo, no desde la objetividad. Entre 10 y 6 puntos: Sientes miedo al rechazo, pero has desarrollado estrategias para controlarlo. Menos de 6 puntos: Mantienes un vínculo equilibrado con tu pareja. Puedes expresar abiertamente lo que piensas sin sentirte juzgado ni temer el abandono.

La clave:

Sepárate de tu miedo. La relación de pareja necesita confianza mutua. Debes aceptar y creer que si tu pareja está contigo es porque quiere y te quiere. Tu actitud puede desencadenar que tus temores se cumplan.

Evasivo: miedo al compromiso 1 Cuando tu pareja te pregun ta cómo te ha ido el día...

[a] Respondes: “Bien, como

siempre”, y cambias de tema. [b] Esquivas contarlo hasta que

insiste y acabas accediendo. [c] ¡Qué gusto, se interesa por ti!

2 Cuando tienes un problema  con tu pareja...

[a] Uffff, evitas hablar de ello. [b] Te cuesta, pero intentas afron-

tar el problema. [c] Tomas la iniciativa para inten-

tar arreglarlo. 3 Cuando tu pareja te dice “Te 

quiero”, tú... [a] Te quedas paralizado y mudo. [b] Sientes vergüenza, pero lo so-

lucionas con un “Yo también”. [c] La besas con un “Te quiero”.

[c] Te interesas e intentas dialogar

4 Si deseas fumarte un cigarri

5 Si sabes que para tu pareja 

Entre 15 y 11 puntos: Tu relación es evasiva. Es importante que hables claramente con tu pareja. Entre 10 y 6 puntos: Aunque crees estar haciendo cosas para ser más considerado, todavía no has logrado superar tu miedo a la intimidad. Menos de 6 puntos: Sabes que la comunicación es importante y tratas de ser coherente en tu relación.

[a] Ni te planteas leer un libro de

La clave:

llo pero sabes que eso a tu pareja no le va a gustar... [a] Te lo fumas a escondidas. [b] Fumas cuando ella o él no está, pero no ocultas haber fumado. [c] Le dices que sabes que no le gusta, pero no quieres dejarlo.

es importante la filosofía...

filosofía. [b] Compras un libro de Platón,

pero no pasas de la primera página.

sobre sus inquietudes.

Expresar sentimientos no es malo ni vergonzoso; al revés. Las relaciones necesitan diálogo y sinceridad.

Psicología ■ 33

so o i s An

Dependiente: falta de autoestima 1 Llega el fin de semana y...  [a]

Suele ser tu pareja quien propone lo que vais a hacer. [b] Aunque tú aportas ideas, acabáis haciendo habitualmente lo que propone tu compañero. [c] Cuando no os ponéis de acuerdo, acostumbráis a establecer un pacto equitativo.



2 En una discusión acalorada... [a] Sueles ceder, porque los argumentos del otro siempre te acaban convenciendo. [b] Aunque no estés de acuerdo, no te importa dar tu brazo a torcer. [c] Puedes expresar con flexibilidad y claridad tus ideas. 3 ¿Qué opinas de tu pareja?  [a]

Tiene mucha más iniciativa. [b] Es más extrovertida, por eso expresa mejor lo que piensa. [c] Es una persona excelente con la que te encuentras muy cómodo siendo tú mismo.

4 ¿Crees que tarde o temprano  vas a decepcionar a tu pareja? [a] Te temes que sí. [b] Tienes miedo a que esto suceda, aunque esperas que no. [c] Si se decepciona es porque no te quiere ni te acepta.

ne p Deiente d Se

guro

5 Cuando cometes un error...  [a]

Tienes sentimientos de fracaso y no buscas una solución. [b] Te avergüenzas de ello, pero intentas enmendarlo. [c] Aprendes de la experiencia e intentas que no te vuelva a suceder lo mismo. Entre 15 y 11 puntos: Eres dependiente de tu pareja. Confías muy poco en tus propias capacidades. Entre 10 y 6 puntos: Aunque crees que tienes buenas ideas, prefieres que tu pareja tome la iniciativa, por si acaso te equivocas.

Menos de 6 puntos: Te gusta compartir tu forma de ser con tu pareja, a la que ves como a un igual.

La clave:

Atrévete a ser tú mismo. Deja de obedecer a tus miedos y empieza a escuchar a tu intuición. Es mejor equivocarte que vivir a medias.

Ambivalente: impulsos que dominan 1 Si tu pareja no te da la ra

zón... [a] Te enfadas y te dedicas a defenderte sin prestar atención a lo que te está diciendo. [b] Aunque escuchas, no estás dispuesto a ceder. [c] Si crees que tiene razón, no dudas en reconocerlo. 2 ¿Qué harías si al llegar a tu 

casa te das cuenta de que te has dejado las llaves dentro? [a] Llamarías inmediatamente a tu pareja, aunque está fuera

34 ■ Psicología

trabajando y no puede hacer nada. [b] Llamarías a un vecino, a ver si se le ocurre alguna idea. [c] Te tomarías un café en el bar de la esquina mientras llamas y esperas al cerrajero. 3 Toca cena romántica, pero 

tu pareja llama y dice que se retrasa. [a] Te enfadas y le dices inmediatamente que cancelas la cena. [b] Te sientes indignado, pero

esperas a que llegue. [c] Entiendes su situación y te

tomas una copa de vino mientras. 4 Si tu pareja te acusa de haber  hecho algo mal...

[a] Tú le echas en cara una mete-

dura de pata suya. [b] Lo aceptas, pero le dices que

él o ella tampoco es perfecto. [c] Escuchas y te disculpas.

5 Si le intentas explicar algo 

importante y no te entiende...

Evasivo Am lenbivate

[a] Piensas: nunca podrá entender

nada de lo que me importa. [b] Te cansas enseguida y cortas la conversación. [c] Lo expones de otro modo. Entre 15 y 11 puntos: Eres impulsivo. Te cuesta contener tus emociones y dialogar tranquilamente. Tienes que aprender a contar hasta diez antes de pasar a la acción. Entre 10 y 6 puntos: Aunque has aprendido a contenerte, sigues estando a la defensiva. Debes dar

un paso más y aprender a escuchar y dialogar. Menos de 6 puntos: Haces del diálogo un valor en alza y de la paciencia una virtud.

La clave: Cuando te des cuenta de que vas a reaccionar de forma impulsiva, frena en seco y cuenta hasta diez. Luego piensa en lo que te conviene hacer y verbalízalo.

Seguro: estabilidad y diálogo 1 Cuando tienes que tomar una 

decisión importante... [a] Lo meditas en soledad y luego lo compartes con alguien de confianza. [b] Sueles tomarla sin contarlo. [c] Te cuesta mucho decidir. 2 Si tu pareja te dice que le han 

ofrecido un trabajo en el que va a cobrar menos pero en el que se podrá sentir más realizada...

[a] Te interesas por sus argumen-

tos, expones los tuyos y respetas su decisión. [b] Le dices que el dinero es lo que impera y que ni se plantee cambiar de trabajo. [c] Aunque le escuchas, le dices que lo que piense estará bien. 3 En el sexo...  [a]

Puedes expresar con claridad aquello que te gusta. [b] Si algo no te gusta, no lo dices y haces lo posible para que no vuelva a suceder. [c] Te dejas llevar. 4 Cuando tu pareja está seria...  [a] Preguntas abiertamente qué le sucede y esperas a que se abra.

[b] La intentas animar desviando

la atención hacia temas graciosos. [c] Sueles no darte cuenta. 5 Si entras en una librería a 

comprarte un libro y ves aquel que tanto le gusta a tu pareja... [a] Compras tu libro y además decides hacerle un regalito. [b] Compras tu libro y piensas que ya sabes qué regalarle. [c] Desconoces sus gustos. Entre 15 y 11 puntos: Sabes ponerte en lugar de tu pareja y a la vez defender tus opiniones. Haces del diálogo una virtud. Entre 10 y 6 puntos: Aunque puedes comprender a tu pareja, estás muy aferrado a tus creencias. Menos de 6 puntos: Vives encerrado en tu mundo y mantienes una actitud pasiva. Debes aprender a salir de él e implicarte más.

La clave:

Comunicación y diálogo. Acostúmbrate a compartir y a interesarte más por tu compañero, así también fomentarás estas actitudes en él.

Psicología ■ 35

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Lo que

(de verdad)

nos gusta a las mujeres La vida está hecha de momentos llenos de encanto, ternura, locura o fascinación. Y las mujeres estamos especialmente dotadas para detectarlos y entregarnos a ellos de corazón Por P.S.

36 ■ Psicología

ué es lo que, de verdad, nos gusta a las mujeres? ¿Lo que dicen los hombres que dirigen el mundo de la moda o el consumo que nos debe de gustar? ¿La rutina sexual que elige nuestra pareja? Va a ser que no. Hemos hecho una pequeña encuesta entre nuestras amigas y lectoras y hemos encontrado de todo: placeres sencillos y cotidianos o salvajes escenas de amor, pasando por apreciaciones maternales, fantasías locas o simplemente hacer el vago comiendo helado frente al televisor. El caso es que una vez más comprobamos que la vida está hecha de pequeños y deliciosos momentos que la sensibilidad femenina puede descubrir. Solo quien lo sabe y goza de ello logra que su día completo también cobre sentido. El bienestar interior como motor vital; en esto las mujeres somos unas expertas. Echa un vistazo...

Nadar al atardecer

Nadar en la piscina climatizada cuando el sol se pone. Mejor en invierno, sumergida en la calidez del agua al contraste con el frío exterior. Es una hora mágica. Un trayecto a braza y otro a espalda. Nadando a braza te sumerges y abrazas el agua, penetras y recibes. Cuando vuelves de espalda, encuentras el inmenso paisaje celeste, cambiante. Cambio de sentido y tu cuerpo se disuelve en el agua, y esta se funde en el aire, y todo es Uno y Dios. Vuelves y reencuentras el universo cambiante, y eres como una minúscula hormiga flotando en un diminuto charco que flota en el universo, cambiante, de nubes viajeras y estrellas perecederas. María, 29 años. Málaga

Retirarme a dormir

Me gusta cuando el día acaba y voy a dormir. Un día más. Me he ganado el descanso. Maruja, 75 años. Soria

Quedarme sola en casa y hacer el vago

Cuando mi pareja se va de viaje y no debo pensar cada noche en qué debo cocinar. Llegar a casa, hacerme una ensalada o lo que encuentre que no requiera preparación de ningún tipo, y quedarme echada en el sofá. Esa tranquilidad. Carina, 37 años. Barcelona

Visitar a mi novio en su casa de Madrid

Vivo en casa con mis padres, hermanos y mucho trasiego de vecinas, amigos y familiares. Resido en Tarragona y mi novio en Madrid, desde que se trasladó a trabajar allí. Lo que más me gusta es visitarle. Su casa es moderna y confortable. Todo huele a nuevo. Me gusta hacer una cena sencilla, tomar helado viendo una película en la tele y hacer el amor. Luego él se va por la mañana y tengo la casa para mí sola. Me gusta su apartamento, un poco vacío, silencioso. Salir a descubrir terrazas por el barrio y desayunar café con churros. Con todo el día por delante sin nada que hacer hasta que vuelve mi novio por la noche. Cenar en su cocina tan moderna y sentarnos a tomar helado y ver películas... Montse, 24 años. Tarragona Psicología ■ 37

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5 8 38 ■ Psicología

Que mi pareja me dé masajes en los pies mientras me voy relajando

Soy peluquera y trabajo muchas horas de pie. Cuando llego a casa, estoy rendida, pero afortunadamente en la distribución de las tareas de casa mi pareja accedió a ocuparse de la cena y a recoger la mesa, mientras yo me estiro en el sofá. Es el mejor pacto de pareja que he hecho en mi vida. Luego viene a sentarse conmigo a ver un rato alguna película en la tele mientras me hace masajes en los pies. Me encanta. Lo siento como una señal de cariño que me produce mucha ternura y mucho placer. Es uno de mis mejores momentos del día. Mar, 29 años. Ciudad Real

Desayunar en la terraza sola el fin de semana

Desayunar en la terraza, temprano, cuando reina el silencio en la calle y en la escalera de vecinos porque la gente aún duerme. Mi hijo juega con algo o mira la tele y mi pareja hace algo en el ordenador (ellos se levantaron antes y desayunaron en la cocina). Y yo me retiro a la terraza a desayunar, con mi paquete de tabaco para el cigarrillo de la sobremesa. Y el tiempo se eterniza. Lo disfruto especialmente en verano, porque la temperatura es más agradable y la gente trasnocha más y se despierta más tarde. Es uno de mis mejores momentos. Ángeles, 42 años. Aguadulce, Almería

Poner música y cantar

Mirarme en el espejo y bailar y cantar. Musicales de cine o teatro. Cantar me hace feliz. Maya, 14 años. Madrid

Un gesto de cariño y aprecio

Me considero una persona muy independiente e incluso un poco arisca, y cuando digo arisca me refiero a la poca necesidad que tengo de los demás (o por lo menos eso me digo a mí misma). Pero, por lo visto, no es cierto, porque algo que me hace sentir muy bien es cuando alguien en mi vida laboral o en mi vida privada me dice que transmito mucha energía positiva, que yo no puedo estar triste, que soy el alma de la casa o del grupo. O simplemente se acercan a mí y me dan un abrazo. Ese momento me hace sentir algo especial, siento que con esas palabras o con ese gesto se ha llenado un vacío que me lo estaba haciendo pasar mal. Por eso deduzco que, entre todo, lo que de verdad me hace sentir bien es una simple palabra, una palmadita en la espalda, un gesto de cariño, de cualquier persona que me rodea y, por supuesto, que me importe. Julia, 46 años. Barcelona

Desayunar todos los sábados con mi amiga

Hasta hace poco uno de mis mayores placeres era quedar con una de mis amigas para ir a desayunar los sábados por la mañana. Mientras desayunábamos, nos contábamos la noche anterior, incluso cuando salíamos juntas, nos emborrachábamos juntas y a veces hasta ligábamos juntas. Hablábamos sobre todo de hombres, y luego cada una a su casa. Esta hora del desayuno para mí era mágica, aún más que todas las aventuras que me hubieran podido ocurrir la noche anterior. Pero un día, sábado precisamente, cuando fui a recogerla, me abrió la puerta un chico. Ella estaba terminando de arreglarse. Entonces desayunamos en su casa, con él, y hablaron a dúo con demasiados “nosotros” para mi gusto. Así que comprendí que tenía que buscarme a otra amiga para salir a desayunar los sábados por la mañana. Imma, 38 años. Barcelona

Romper las normas ¿Qué les gusta a las mujeres? Cuando hablan de sus mejores momentos, no hablan del trabajo, de promociones, de poder. No hablan de conquistas, de importantes fechas históricas o aniversarios. En la mayoría de las ocasiones no hablan de “hacer”, sino de “no hacer”. Ni siquiera abundan las aficiones o los deportes. Nadar, sí, pero como un momento de relajación, con el fin de deslizarse, flotar... Hablan de dejarse cuidar, de que las mimen. Quizás porque la mayor parte del tiempo lo pasan

atendiendo a otras personas. Por eso no hacer nada puede suponer uno de los momentos más valiosos de su existencia. “Y de los pequeños grandes momentos al sexo cafre”, comenta una colega en el transcurso del reportaje. La “infidelidad” sexual (sin infidelidad afectiva), romper las normas, los diques... Así somos: pausadas, serenas, expertas en reconocer los pequeños placeres cotidianos, salvajes y rompedoras, también. Porque, como decía el anuncio, hay muchos mundos en este mundo y todos están en nosotras.

Psicología ■ 39

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Que mi pareja me regale un “trío”

Quiero mucho a mi novio. Yo soy mucho más abierta que él en general, y en concreto en temas de sexo, pero, aunque le cueste, siempre intenta complacerme, y eso me excita mucho. Una vez le dije que quería hacer un “trío” con un chico o con una chica, con quien él quisiera (un poco, quizás, para evitar que se pusiera celoso y también para que se sintiera más partícipe y protagonista). Pocos días después vino con un chico que yo no conocía e hicimos el amor los tres. Recuerdo su cara sobre la mía, mirándome, mientras el otro chico me penetraba, de pie, a los pies de la cama. En esos momentos siento tal agradecimiento, un amor tan fuerte, que creo que es eterno, para el resto de mi vida. En realidad, lo que más me gusta no es que mi novio me regale un trío, lo que de verdad me gusta es encontrar su cara cerca de la mía, sus ojos mirándome, cuando yo estoy en un momento de placer intenso. Luego, cuando vuelvo a encontrarlo mirándome, en cualquier momento del día, mientras como o estudio o cocino, me río, y me produce un inmenso placer porque creo que los dos pensamos en lo mismo. Àngels, 25 años. Gerona

Salir a cenar con las amigas del trabajo e ir a cursos de cocina

Somos cinco compañeras de trabajo. Nos llevamos bien y tenemos mucha confianza. Nos encontramos en un restaurante diferente cada vez, reímos, cotilleamos, pedimos varias botellas de buen vino y alargamos la velada al máximo. Es genial. También me gusta mucho pasar la tarde merendando con mis amigas y disfrutar de la conversación, como si no tuviéramos nada más que hacer, en una ciudad donde parece que todo el mundo está muy ocupado. Y me gusta mucho cocinar y asistir a los cursos de cocina de Mireia Carbó. Siempre voy con una amiga. Es fantástico. Lo considero una válvula de escape en los momentos de tensión del trabajo y de la vida en general. Ana, 30 años. Córdoba

Recuerda: Desayunar, ya sea sola o en compañía... ¡Empezar bien el día es un gustazo! 40 ■ Psicología

Amamantar a mi bebé

Me gusta sentir placer y tranquilidad mientras le estoy dando el pecho a mi hija. Marina, 38 años. Murcia

Practicar con un amante lo que nunca he hecho

Tengo pareja estable y, después de 30 años de vida en común, aún experimento la sensación de estar por fin en casa cuando rodea mi piel con su piel. Antes, durante y después del sexo, el mero contacto de su cuerpo me hace sentir en casa, y todos los problemas —y hasta los pensamientos— desaparecen. Y sin embargo... hace poco me encontré con un antiguo novio, muy liberal (y a veces pienso en él y tengo fantasías). Salimos a cenar y nos reímos mucho, una cena ligera y deliciosa regada con un vino sugerente y un postre dulce y exquisito. Hemos conectado y a partir de ahí todo es fácil. Hacemos el amor y me pregunta qué es lo que no he hecho nunca, y yo rebusco en mi memoria y le cuento... Y lo hacemos todo, o casi todo. Siempre queda algo pendiente para la próxima vez... Laura, 53 años. Granada

El sexo, fuera de la cama mejor ¡Pues claro que nos gusta el sexo! Aunque —todo sea dicho— no siempre es lo primero que nos viene a la cabeza cuando pensamos en momentos placenteros. Además, como nos recuerda Sylvia de Béjar (Tu sexo aún más es tuyo. Planeta), el sexo no es algo que se acabe en la cama, que sucede durante un rato y cuando se termina, se

terminó y punto. Es mucho más. Es una mirada, una conversación, una llamada de teléfono inesperada... La sexóloga explica que las mujeres disfrutamos de lo que de verdad nos gusta cuando empezamos a plantearnos en serio cómo queremos vivir nuestra sexualidad. Por otra parte, se calcula que alcanzamos nuestra plenitud sexual

en torno a los 35 y los 40 años, incluso un poco más tarde, según explican los sexólogos Masters y Johnson. Pero lo que más contribuye a proporcionarnos momentos gozosos es que, por suerte, vamos perdiendo miedos y adquiriendo mayor sensibilidad y sabiduría sexual, lo que nos permite poder ir directas a por nuestras fantasías.

Psicología ■ 41

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Salir con mi familia, a comer, o bien realizar planes sencillos

Me encanta salir con mis tres hijos y mi marido a compartir cualquier actividad: jugar a los bolos, comer en algún restaurante, ir al cine. El vínculo de complicidad que se crea entre nosotros no tiene comparación con nada. Y también: Me encanta cuando un domingo por la tarde se van todos al fútbol y me quedo leyendo sola en casa con música de fondo. Me encanta pasear con mi hijo pequeño. Me encanta hacer punto de cruz. Me encanta la sensación de orden y limpieza que hay en casa después de limpiar. A lo mejor parecen cosas muy simples, pero es que tampoco aspiro a logros muy complicados. Chituca García-Trevijano, 43 años. Madrid

Ser infiel con el pasado

No cuestiono mi pareja y sé que envejeceremos juntos, pero me gusta recordar a un antiguo amante del pasado, y no digo “novio” porque siempre había pensado que fue un capítulo sin importancia. Hasta que le encontré por casualidad hace seis años, después de 25 sin vernos. No le di importancia, pero a la segunda frase ya estábamos hablando con naturalidad del sufrimiento, de psicología y meditación. Fueron apenas dos minutos, mi pareja se acercó, les presenté y nos separamos, sin siquiera pensar en pedirle su teléfono o alguna forma de contacto. Solo después le di importancia al hecho de hablar el mismo lenguaje, de comunicarnos sin explicaciones aclaratorias, y recordé que ya cuando lo conocí era una especie de maestro, iba varios capítulos por delante. Quizás por eso me dio miedo y me alejé. El hecho es que algún tiempo después recordé el episodio y me di cuenta de que es el tipo de persona que quiero en mi vida, no me importa si como amigo, amante, padre, hijo, qué sé yo... Sé que vive en la misma ciudad, pero no sé dónde, y desde que le encontré mantengo la esperanza de volverle a ver también por casualidad. Pero si ocurre, no le dejaré marchar sin pedirle su teléfono. Lola, 37 años. Sevilla

Cenar en casa de mi novio el viernes por la noche

Me gusta que mis novios sepan cocinar; no me importa el estilo, pero es indispensable que le pongan interés y amor como ingredientes principales. Y me gusta cuando quedamos en casa de mi novio el viernes por la noche. Yo me encargo de llevar un buen vino, y él me espera con la mesa preparada, preciosa, llena de detalles decorativos y aperitivos. Le da los últimos toques a la cena en la cocina y la sirve en la mesa, recién hecha, y yo me siento como una reina. Es como la antesala del sexo, porque luego siempre tenemos un sexo estupendo. Ana, 28 años. Córdoba 42 ■ Psicología

Pasear por la playa una bonita mañana de invierno

Pasear un día radiante de invierno a la orilla del mar, sintiendo el sol suave en la piel y disfrutando de la luz, los colores y la serenidad de las olas rompiendo en la playa. Ese es el mejor placer para mí. Pepa, 54 años. Almería

¿De qué hablamos? Uno de los mejores momentos de placer y bienestar es compartir una buena cena y una charla con amigos del alma, dice Ángeles Martín, una de nuestras lectoras. Pero, ¿de qué tratan estas memorables sobremesas entre mujeres?  De sentimientos. De lo que nos hace estremecer, de la emoción gozosa de haber sido madre, o de la sensación de fracaso y desesperación tras haber recibido ¡la lista de asignaturas suspendidas!

 De los hombres. De lo inexpresivos que pueden resultar a veces, de por qué se cierran en banda cuando nosotras queremos hablar de algo que consideramos importante.  De lo que piensan, de sus ideas. De las causas nobles que merecen ser tratadas: de la libertad, del respeto, del amor. De la importancia de ser escuchadas sin interrupciones de unos y de otros, de poder dar una opinión de política o fútbol e incluso bromear sobre ella.

Nadar en compañía

Estoy casada, pero tengo un amigo reciente al que, por aquellas casualidades de la vida, le gusta nadar tanto como a mí. Alguna vez hemos coincidido en la piscina, y me siento genial con él. La natación siempre ha sido una actividad que he realizado individualmente, pero ahora estoy descubriendo la maravilla que es hacerlo en pareja. Me encanta compartir carril nadando en serio, a buen ritmo, como verdaderos apasionados del agua. Supongo que tiene sobre todo que ver con la satisfacción de un esfuerzo físico compartido, que a la vez reporta beneficios saludables a nivel individual. Marina, 38 años. Madrid Psicología ■ 43

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Ordenar mis cosas y cuidar mi jardín

Para mí, después de una semana de trabajo, lo más apetecible es, simplemente, estar en mi casa arreglando mis cosas, mis armarios: ir al súper, hacerme una buena comida, recoger, colocar la ropa... Es como restablecer el orden en mi santuario privado. Y luego, una larga tarde para mí: leer, hacer crucigramas, ponerme guapa para salir a cenar con los amigos, o al cine o al teatro... Los domingos, en cambio, me gusta salir al campo, pasear y escuchar el silencio o los sonidos del bosque. O arreglar el jardín, las plantas, pintar y repasar pequeños desperfectos. Luego, preparar una comida, de esas que se alargan mucho: sobremesa, café, quizás una siesta... Ya ves: ¡me gustan los fines de semana! Natividad, 47 años. Barcelona 44 ■ Psicología

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Despertarme sin despertador (el fin de semana)

Me gusta despertarme cuando ya no tengo más sueño, sin despertador, y empezar el día tranquilamente, sin estar pendiente de horarios ni tareas pendientes. O sea, ir construyéndolo poco a poco, a mi gusto. Carmen, 32 años. Lugo

Quedar con antiguos amigos y ver cuánto “he crecido”

Me gusta quedar con gente que hace tiempo que no veo, antiguos compañeros del colegio, vecinos de mi antiguo barrio, y volver a compartir momentos del pasado vistos desde hoy. Así reparo si “he crecido” en todo este tiempo. Núria, 27 años. Gerona

PSICO | ENTREVISTA

Alfonso Alcántara

“No esperes estar motivado para actuar; actúa para sentir motivación” ¿Cuántas veces has estado a punto de tirar la toalla en tu trabajo? ¿De coger el bolso y salir por la puerta para no volver más? Pero al final no reúnes el valor suficiente y sigues con tus tareas. Y te hundes emocionalmente cada vez más porque nada de tu trabajo te satisface. Descubre la solución aquí

Por Marta Bellmont

lfonso Alcántara, coach de desarrollo profesional, lleva más de veinte años orientando a empresas, emprendedores y trabajadores en general a planificar y mejorar su trayectoria y sus competencias. En ese tiempo ha sido capaz de desarrollar un instinto especial para reconocer a los trabajadores a los que él llama #superprofesionales, que son los que tendrán éxito, y a los aspirantes a #superprofesionales, que lo tienen más difícil para lograr sus metas, y con la idea de ofrecer a estos últimos pautas y consejos para reinventarse profesionalmente y encontrar nuevas oportunidades para desarrollar su carrera, ha escrito el ensayo #SuperProfesional (Alienta). Como puedes comprobar, no tiene nada que ver con superhéroes… PSICOLOGÍA PRÁCTICA: ¿Ser un “#superprofesional” es lo mismo que ser un buen profesional? ALFONSO ALCÁNTARA: Un verdadero #super-

+ INFO #SUPERPROFESIONAL. Alfonso Alcántara. Editorial: Alienta. Páginas: 216. Precio: 14,95 e. 46 ■ Psicología

profesional persigue y alcanza los objetivos que eligió en coherencia con su estilo de vida y sus valores. No solo se trata de ser bueno, se trata de buscar la excelencia. Entonces, no vive para trabajar, trabaja para vivir. No diferencia entre vida profesional y no profesional, sino entre lo que le apasiona y lo que no. ¿Quiere decir que se toma la vida profesional como algo personal?

Eso es. La labor profesional ocupa al menos un tercio de nuestra vida, por tanto, es inevitable que sea personal aunque queramos diferenciarla de una forma tan artificial. Si nuestro desempeño laboral no es satisfactorio, difícilmente nuestra vida puede serlo. Muchas personas no disfrutan de su actividad profesional por diferentes razones. Mi recomendación para intentar hacer del trabajo algo personal es sencilla: trabaja en lo que puedas pero no dejes de buscar lo que quieres, aunque sea un minuto al día. En una empresa cualquiera, ¿cómo se distingue el #superprofesional? ¿Qué cualidades tiene que no tengan los demás?

Un #superprofesional aplica seis “superpoderes” o competencias específicas: actúa, porque la mejor “haztitud” es hacer; cambia, porque aunque cambiar es inevitable, mejorar es una decisión; gestiona, aplicando las mejores técnicas para conseguir con eficacia sus objetivos; crea su marca personal, para ocupar un espacio profesional y encontrar oportunidades y reconocimiento; toma iniciativa, para buscar oportunidades pero también para que las oportunidades le busquen, y conecta, sabe relacionarse con naturalidad y organización. ¿Estoy en lo cierto si digo que otra de esas cualidades es que para él no existe el tiempo futuro, sino siempre el presente, tiempo al que intenta sacar todo el jugo posible?

de decisiones ajenas. Las personas que no toman iniciativa solo encontrarán las oportunidades que rechazaron los que sí la tomaron. Hay quienes esperan que les llegue la vocación, mientras que un #superprofesional la construye paso a paso, probando y descubriendo actividades profesionales que le motiven. Una de las principales quejas en el ámbito laboral es la falta de motivación, algo que quizás venga por el hecho de que esperamos que sean otros (la empresa, los jefes, etc.) los que nos motiven. ¿Cómo podemos aprender a desarrollar esta capacidad por nosotros mismos?

“La mejor motivación es la que puedes organizar alrededor de aquello que te apasiona ahora”

Dijo el Dalái Lama que solo existen dos días del año en que no se puede hacer nada, ayer y mañana. Alguien #superprofesional se enfoca y se especializa. La infelicidad es no saber qué queremos pero matarnos para conseguirlo, y veo a muchos profesionales trabajando mucho sin un sentido de lo que hacen o de hacia dónde se dirigen. Muchas personas dicen “siempre quise ser alguien, ahora comprendo que debí ser más específico”. Y es que las personas con éxito no son las más inteligentes, sino las que definen objetivos y perseveran. Eso es una noticia esperanzadora para aquellos que somos muy limitados. Una persona productiva no trabaja más, trabaja mejor. Evalúa sus

resultados y termina lo que empieza. Su trayectoria profesional le ha capacitado para distinguir a las personas a las que les puede ir bien en el ámbito del trabajo y a las que lo van a tener más difícil. ¿Cuál es la clave?

En estos 20 años asesorando y apoyando la planificación profesional de empleados y directivos he podido comprobar qué personas alcanzan una razonable satisfacción profesional, y he descubierto que las claves tienen que ver con esos seis superpoderes comentados. Por ejemplo, he visto que los profesionales que avanzan son los que actúan, los que experimentan, y no los que esperan o dependen

Motivación no es tener ánimo, es tener motivos.Y si no los tenemos, hay que buscarlos o crearlos. No hay que buscar la motivación en condicional, no dediques tiempo a lo que harías. Un objetivo no es lo que decides hacer, es aquello a lo que dedicas tiempo. Pregúntate “¿qué debería estar haciendo ahora?”. Encontrarás fácilmente tus intereses indagando en lo que ya haces cotidianamente, todos los días. ¿Quieres estar más motivado? Entonces descubre qué te gusta hacer de lo que ya estás haciendo y dedícale más tiempo. Sí, ya lo sé, la vida es dura y está llena de obligaciones y sinsabores. Pero es un error malgastar nuestra vida esperando que surja la motivación; mejor organizarla alrededor de lo que nos apasiona ahora, aunque sea un poquito. Las emociones están sobrevaloradas, lo importante es tener planes y objetivos.Te sientas como te sientas, haz lo que debes, lo que tienes previsto hacer.Y así te sentirás mejor. No esperes la motivación para actuar, actúa para tener motivación. Plantearnos objetivos nos motiva, pero ¿por qué nos cuesta tanto llevarlo a la práctica? ¿Nos da miedo fracasar?

Mejor un objetivo malo que ninguno, porque plantearnos objetivos es crear motivos, es crear motivación. Si has decidido mejorar tu dominio del inglés, esa decisión te conducirá a ser más activo, a aprender más y a descubrir nuevas posibilidades. La actividad lleva a más actividad, mientras que no hacer nada suele conducir a hacer menos aún. No nos gusta definir objetivos porque implica Psicología ■ 47

PSICO | ENTREVISTA

Alfonso Alcántara

Premio extraordinario en Psicología y reconocido asesor y conferenciante en empresa y empleo 2.0, recursos humanos y reputació online, se dedica a ayudar a profesionales, directivos y emprendedores a ser más productivos y sociales para conectar con sus clientes y encontrar nuevas oportunidades, también en la red. Su blog, Yoriento (www.yoriento. com), sobre desarrollo profesional, mantiene una intensa actividad en las redes sociales en las que cuenta ya con 180.000 contactos.

compromiso y esfuerzo con nosotros mismos. Planificar es como darnos órdenes, y a nadie le gusta recibir órdenes, ni siquiera de uno mismo. Por otro lado, también somos poco realistas y metódicos al establecer metas, lo que hace más difícil cumplirlas. En vacas gordas “estamos tan a gustito” que no planificamos; en flacas solo tenemos tiempo y ganas para sobrevivir. Le planteo una situación hipotética: empresa en crisis, atrasos en las nóminas, eres, personal asfixiado, desmotivación… Uno de esos empleados (15 años en la empresa) se plantea abandonar el barco pero no se termina de decidir por la seguridad laboral (entre otras). ¿Su recomendación?

Lo decíamos antes, hay que trabajar en lo que se puede, pero no dejar de perseguir lo que se quiere. Un problema frecuente de empleados insatisfechos es que saben lo que no quieren, pero no lo que quieren, lo que les motiva.A veces el problema no está solo en las condiciones que ofrece la organización, sino también en la actitud diaria del profesional. Deja de pedir consejo sobre tu vida profesional a los que no te imaginan haciendo otra cosa. Busca otras opiniones y perspectivas diferentes. Pide asesoramiento y apoyo a los profesionales que son lo que tú quieres ser. Acciones concretas que puede hacer...

Puede buscar alternativas profesionales o intentar reinventarse en la empresa actual. Empezar conectando sus objetivos profesionales, relacionando lo que le gustaría hacer con lo que está haciendo ahora, aunque sea débilmente, solo para empezar. Poner en juego sus intereses entre sus obligaciones cotidianas. Un segundo paso sería convertir las tareas habituales en proyectos concretos para dar sentido 48 ■ Psicología

a su labor diaria. Encontrar el propósito en cada cosa que hace. Si quiere sentirse mejor en el trabajo, puede cambiar lo que hace antes que cambiar de empresa.

“pensándola”, porque es más cómodo y supuestamente más rápido. No podemos elegir cómo sentirnos, pero sí podemos decidir qué hacer para sentirnos mejor.

Más que pensar en positivo, dice usted que es más provechoso actuar en positivo, es decir, intentar las cosas incluso cuando creemos que no podemos. ¿Es así?

Si lo difícil hay que acometerlo en primer lugar, ¿por qué nos da por dejarlo para lo último?

Lo que digo es que, en lugar de analizar tanto cómo nos sentimos y lo que pensamos, hay que ponerse a organizar la vida profesional y no profesional. No hay que esperar a sentirse bien para actuar, hay que actuar para sentir bien. No es necesario “pensar en positivo” para seguir desarrollando nuestros planes y cumpliendo nuestras obligaciones. Si piensas mal, en lugar de elucubrar, ponte a hacer lo que debes, termina las tareas previstas y alcanza objetivos pequeños, verás como empiezas a pensar mejor. El mejor pensamiento positivo es el comportamiento positivo. La vida no es la que pensamos sino la que hacemos. Las emociones, lo que sentimos, apenas influyen en nuestro rendimiento. ¿Es eso? ¿Entiende que esta idea es contraria a las corrientes de pensamiento que abogan por la potenciación de la inteligencia emocional, basada en la gestión de las emociones?

No esperes a sentirte valiente para actuar, actúa como si ya fueses valiente y verás cómo desarrollas la valentía. Hay muchas corrientes en psicología y yo me decanto por la psicología del comportamiento cotidiano, aquella que nos recuerda que si queremos cambiar, tenemos que vivir de forma diferente. Si quieres cambiar tus emociones, haz cosas diferentes y tus emociones cambiarán. Nos gusta creer que podemos mejorar la vida profesional

Precisamente porque es más difícil, porque implica más esfuerzo y todos tendemos a evitar el trabajo duro, a procrastinar o retrasar las actividades que nos gustan menos. El supermétodo es uno de los poderes de una persona #superprofesional, e incluye poner en práctica técnicas de productividad personal. Si acometemos primero los objetivos y tareas menos agradables pero más importantes, cada vez nos parecerán más agradables porque estarán motivadas por las actividades que vienen después y que más nos interesan. Con la vocación sucede lo mismo que con la motivación: no hay que esperar a que llegue, sino que puede surgir de la experiencia o especialización. Pero ¿cómo saber que una especialización determinada nos va a hacer disfrutar y poner empeño?

No podemos saberlo. Por eso es importante probar diferentes actividades y competencias. Si te reinventas cursando un master de un año que vale 10.000 e y te equivocas, habrás perdido mucho tiempo y dinero. La red nos ofrece muchas alternativas y recursos que nos ayudan a conocer nuestros intereses antes de hacer grandes inversiones. Por otro lado, casi todo nos puede interesar si le damos oportunidad. La vocación también se construye, y cuanto más sabes de algo, más hábil eres y más reconocimiento tienes, más probable es que esa actividad te motive. En la vida profesional no hay medias naranjas, lo importante es el zumo.

Cómo sacar más partido a las redes sociales ✽ Alcántara asegura que internet y las redes sociales en general permiten ser un #superprofesional con acceso a empresas, empleadores, clientes y competidores de todo el mundo, tanto para encontrar oportunidades como para aprender de otros profesionales a los que querrías parecerte.

✽ Un #superprofesional 2.0 busca oportunidades y hace que las oportunidades le busquen gracias al posicionamiento que puede conseguir en la red para hacerse visible y localizable, a la marca y a la reputación que crea para que le valoren como profesional, y al networking que le permite contactar y recomendar y que le contacten y recomienden.

✽ Empleo 2.0 es buscar trabajo y también hacer que el trabajo te busque. Por otro lado, emprender es convertir en negocio lo que ya sabes hacer, no inventarse milongas. Montar una empresa es muy difícil, pero autoemplearnos podemos todos, especialmente gracias a los recursos y a la posibilidad de publicitar y probar a prestar nuestros servicios de forma barata y rápida apoyándonos en internet. Valora emprender como una alternativa, no como una obligación.

✽ El networking es especialmente importante gracias a las redes sociales. El 80% de las ofertas de empleo no se publicitan porque las empresas las cubren mediante contactos y otros métodos internos o no visibles. Un #superprofesional aplicas las 10 competencias del networking: escuchar, conversar, comunicar, conectar, colaborar, compartir, solicitar, comerciar, gestionar y divertirse. También en la red.

✽ Por último, si tuviera que resumir “en un tuit” cómo sacarle partido a las redes para la vida profesional, sería este: en Twitter creas tu marca, en Facebook promocionas, en Linkedin conectas, en Instagram y Pinterest expones y en tu blog dispones. Aprovechar la red es barato, no estar te puede salir caro.

Se lo preguntaba porque hay muchos profesionales que no acaban de encontrar nada que les satisfaga plenamente. ¿Qué les aconseja?

Que sean menos idealistas. La pasión no surge tan fácilmente. Todos queremos sentirnos apasionados en nuestra vida profesional, pero a ese estado podemos llegar por dos caminos: uno involuntario, que no depende de nosotros sino de nuestras experiencias, y uno especializado, que nos ha llevado a destacar en un determinado ámbito, una temática, habilidad o el manejo de alguna aplicación concreta. Cuando eres suficientemente bueno en algo, empiezas a disfrutar como profesional, en gran parte porque sientes que aportas valor y obtienes reconocimiento a cambio. Es mucho más motivador ser experto en algo que normal en todo. Construir nuestra reputación nos ayuda a promocionarnos. ¿Cómo hacerlo de forma que nos beneficie?

Se trata de crear nuestra marca para contar al mundo qué hacemos. Eso implica encontrar nuestro espacio profesional en el mundo, posicionarnos en la mente de los clientes que queremos que nos contraten o compren nuestros productos o servicios. Para parecer un buen profesional también hay que ser buen profesional en parecerlo. Marca sería el perfume que usamos, pero reputación es el olor que dejamos, y a veces no se corresponde la imagen que creemos estar dando como profesionales con la que perciben nuestros potenciales clientes. Así que si no nos gusta lo que recibimos, hemos de analizar lo que emitimos. En un mundo de redes sociales y visibilidad, el mejor curriculum es mostrar en la red una prueba de tu profesionalidad. Elige la perla profesional que te represente mejor y enséñala al mundo. Psicología ■ 49

PSICO | conducta

¿Te sientes ofendido?

Cómo reaccionar (positivamente) ante un agravio RespondeR inadecuadamente ante una ofensa puede causaRte un gRave daño emocional. si quieRes tomaRte mejoR las opiniones y cRíticas de los demás, empieza a apReciaR sus viRtudes y no solo los aspectos que no cumplen tus expectativas. con estas claves conveRtiRás la decepción en una enseñanza

por sagar prakash Khatnani, autor de Amagi

l trato diario con otras personas es fuente de grandes placeres pero también de terribles confusiones y malestares que pueden llegar a amenazar nuestra paz mental. En ocasiones, una palabra malsonante de un allegado, la crítica de un amigo, la mirada fija de nuestro jefe o incluso el comentario grosero de un desconocido pueden convertirse en la mecha que prende en nosotros un sentimiento de agravio. De algún modo, nos convertimos en un campo de minas en espera de que alguien dé el paso equivocado para que explote el cóctel de emociones negativas que alberga en nuestro interior. Hecho que puede causar un enorme daño a los demás, pero especialmente a nosotros mismos. Para quien no le pone remedio, la interacción equivocada puede arrastrarle a vivir cada día con resentimiento y amargura. Es por ello que saber estar por encima de las circunstancias resulta fundamental para no intoxicar nuestra mente con pensamientos negativos, salvándonos de recordar una y otra vez la escena del agravio hasta magnificar lo ocurrido.

50 ■ Psicología

Daño no es igual que ofensa

Para alguien incapaz de controlar su mente, un comentario desafortunado puede perseguirle en sus horas de sueño, despertar ofensas pasadas que merman su autoestima, hacerle adoptar un papel victimista y llevarle a considerar cualquier comentario como un ataque personal para humillarle. También puede despertar un deseo de venganza que desencadene la disputa o el distanciamiento hostil. Entonces, ¿cómo deshacernos de esta carga? ¿Es posible desarrollar una actitud zen ante una afrenta? El origen de nuestro malestar se halla en una confusión que a menudo pasa desapercibida a nuestros ojos: la incapacidad de distinguir entre daño y ofensa. Pongamos un ejemplo: El daño: supongamos que María está paseando por la calle y alguien tropieza con ella, provocándole una caída. A consecuencia de ello, María sufre una lesión en su mano, es decir, una herida física. Aunque el transeúnte le pida perdón y María acepte sus disculpas, el perjuicio no quedará reparado. El daño es objetivo. La ofensa: supongamos que María está pa-

Lo que otra persona dice de ti es mucho menos importante que lo que tú eres ante tus propios ojos

Psicología ■ 51

PSICO | conducta seando por la calle y alguien le increpa: “¡Qué mujer más ridícula y fea!”. A consecuencia, María se siente provocada, enojada e irritada, y experimenta ansiedad y tristeza. Le han agraviado. Sin embargo, no le han hecho daño, no sufre ninguna herida física. La ofensa es subjetiva. Como apreciarás en el segundo caso, cuando alguien nos dice algo que interpretamos como grosero, automáticamente nos sentimos mal; al igual que si se disculpa, podemos sentirnos mejor. “Una nimiedad nos consuela porque una nimiedad nos disgusta”, decía Blaise Pascal. De tal forma que entregamos el control sobre nuestras emociones a alguien externo, limitándonos a reaccionar como un resorte o un autómata. Nos convertimos así en simples marionetas a merced del capricho ajeno.

Secretos neutralizantes

Cedemos el poder sobre nuestros pensamientos a los demás, lo que significa que colaboramos con la ofensa activamente. Sin embargo, en palabras de Immanuel Kant: “Yo digo que el hombre y, en general, cualquier animal racional, existe como fin en sí mismo, no meramente como medio para ser utilizado con arbitrariedad por una u otra voluntad…”. Aprender que lo que otra persona dice de nosotros es mucho menos importante que lo que nosotros somos ante nuestros propios ojos es el secreto para neutralizar una ofensa. En cierta ocasión, Buda afirmó: “Acepta solo lo que necesites. Acepta únicamente alimentos”. ¿Qué quiere decir esto? ¡Que no aceptes veneno! En la vida cotidiana alguien nos ofrece un vaso emponzoñado, e inexplicablemente, nosotros lo tomamos solo porque nos invita. No es necesario, podemos rechazarlo: “Gracias, pero no quiero intoxicarme, prefiero disfrutar mi vida”. ¿Y qué sucede si no aceptas el veneno de esa persona? Que tendrá que quedárselo. Quizás se lo tome, quizás le caiga encima, ese es su problema. Incluso en el caso de una ofensa evidente y malintencionada, como decía el Dalai Lama: “Si alguien busca un cubo para echar su basura, procura que no sea en tu mente”. Para ello es necesario desmantelar las ofensas a través del humor, la resilencia y la asertividad. Sabiendo destilar lo positivo de la desventura, sin perder la perspectiva ni la capacidad de argumentar y exponer libremente nuestra forma de entender las relaciones o de ver el mundo.

Ver la botella medio llena Cuentas con estos mágicos recursos para cambiar el modo con que interpretas la realidad:

Frases célebres: “quien me insulta siempre no me ofende jamás” (victor Hugo). “elimina tu opinión y eliminarás la queja «me han ofendido». elimina la queja «me han ofendido» y la ofensa desaparecerá” (marco aurelio). “enseñemos a perdonar, pero enseñemos también a no ofender. sería más eficiente” (josé ingenieros).

Un libro: Más Platón y menos Prozac, de lou marinoff. el autor plantea la filosofía más como una forma de vida que como una disciplina, y propone recurrir a ella para alcanzar un mayor equilibrio interior.

Una película: Mi nombre es Harvey Milk. a los 40 años, cansado de huir de sí mismo, milk decide salir del armario e irse a vivir a california. no duda en enfrentarse con empresarios, sindicatos y políticos a pesar de las ofensas y amenazas de estos. su valentía anima a otros a seguir sus pasos.

Una canción: Hero, de christina aguilera. la letra hace referencia al hecho de que todos somos héroes en nuestro interior si somos conscientes de nuestra fortaleza. pensamiento que te ayudará a encontrar el camino.

Un texto: alguien te insulta. pero el insulto no tiene todavía sentido hasta que lo aceptes. a menos que lo tomes de inmediato, es insignificante, es solo ruido, pero no tiene nada que ver contigo. así que de hecho nadie puede insultarte a menos que lo tomes para ti, a menos que cooperes con él. por eso, siempre que te insultaron, que te sentiste insultado, fuiste tú, fue responsabilidad tuya. no digas que alguien te insultó. ¿por qué aceptaste el insulto? nadie puede obligarte a aceptarlo. el otro tiene la libertad de insultarte, pero tú tienes la de aceptar o no el insulto. si lo aceptas, entonces es tu responsabilidad; entonces no digas que te insultaron. deberías decir: “acepté el insulto”. limítate a decir: “no era consciente; en la inconsciencia lo acepté y me perturbó”. (extraído del libro dijo el Buda, de osho).

Un cuento: dos amigos estaban dando un paseo por los aledaños de un gran edificio cuando un hombre uniformado llegó corriendo y, encarando a ambos,

Confundir un mal día

Por otro lado, existen cierto tipo de ofensas infundadas que nos atormentan debido a una falta de empatía y madurez. Esto sucede al juzgar los comentarios y los actos de los demás a partir de nuestra propia vara de medir, como si fuésemos el centro del mundo. Por ejemplo, a quien habla a los demás con extrema amabilidad le puede parecer una falta de educación que su interlocutor no actúe del mismo modo. “¿Por qué se comportó de esa manera?”, “¿Por qué dijo eso?”, “¿Por qué me habló así?”. El sentimiento de agravio se fundamenta en una visión sesgada de la realidad, ya que el ofendido presupone que su acompañante no le aprecia o no le respeta, cuando lo más seguro es que tenga un mal día o sea su forma natural de comunicarse. Este tipo de resentimientos solo muestran una clara falta de aceptación de la realidad que merma nuestra calidad de vida. Parafraseando a Buda: “La ofensa es un veneno que uno toma esperando que actúe sobre la actitud del otro”. Aprender a aceptar las limitaciones propias y las de los demás puede ayudarnos a vivir con mayor plenitud y paz. Incluso cuando aceptar no signifique que eso nos guste. Las personas que nos rodean no tienen por qué ser ni comportarse como nosotros queremos o esperamos de ellos, y no hay nada malo en esto, todo lo contrario, nos ayuda a comprender que cada uno posee su propio universo mental. Para no caer en la trampa de la susceptibilidad, has de comprometerte con tu felicidad y ser capaz de deshacerte de las expectativas que merman tu visión como unas orejeras, de avanzar con humor y saber apreciar los contrasentidos del camino. Esto te ayudará a liberar peso de tu mochila, aliviar el paso y disfrutar de ese hermoso viaje. les insultó, amenazándoles con ademanes violentos. los amigos le escucharon hasta que, al cabo de unos minutos, el hombre salió corriendo entre gritos. ellos se recompusieron y continuaron su paseo. sin embargo, alguien que contemplaba la escena se acercó sorprendido y les preguntó: “¿pero no van a responder a sus ofensas? ¡tienen que hacer algo! ¡les han humillado!”. los dos amigos contemplaron al tercero con una sonrisa, sacudieron sus ropajes blancos y contestaron: “ese es su problema”. el edificio era un sanatorio, los dos amigos, psiquiatras, el alborotador uniformado, un paciente, y el que había asistido a la escena, otro paciente.

+ INFO

AMAGI. sagar prakash Khatnani. Editorial: suma de letras. Páginas: 530. Precio: 17,50 e (en papel) y 8,90 e (ebook). www.amaginovela. wordpress.com Psicología ■ 53

PSICO | crecimiento personal

Alcanza tus propósitos

10 ideas para no venirte abajo

54 ■ Psicología

Si el 1 de enero emPezaSte con iluSión un nuevo Proyecto y a eStaS alturaS del año tuS fuerzaS no dan Para máS, tranquilo, eS lo habitual. eSo Sí, 12 PerSonaS de cada cien conSiguen lo que Se habían ProPueSto a comienzoS de año. ¿cómo? miguel udaondo, coach ProfeSional, te da laS claveS

odos los años lo mismo: comenzamos nuevos proyectos con mucha fuerza y, a medida que van transcurriendo los meses, nos vamos desinflando y al final cejamos en nuestro empeño. ¿Qué nos pasa? ¿Qué nos diferencia de ese 12 por ciento de nuestros conciudadanos que, según recientes estudios sobre propósitos (Wilseman), sí consigue mantener la actitud adecuada para lograr sus objetivos durante mucho tiempo, e incluso al final los logra? ¿Nos falta motivación? ¿O recursos? Para nada. Miguel Udaondo, ingeniero industrial y coach profesional, asegura en su libro Tú eres tu coach (Lid Editorial) que todos poseemos recursos que podemos activar buscando en nuestro interior y que cuando los ponemos en funcionamiento, potenciamos nuestra fuerza vital y nuestra actitud se vuelve más positiva. Concreta, asimismo, que para ello son necesarias dos condiciones: saber a dónde se quiere llegar y trabajar para acrecentar el conocimiento propio y la capacidad de autogestión. Los diez consejos que te ofrece el propio autor en estas páginas seguro que te aclaran el asunto y te dan el impulso que necesitas para persistir en tus metas.

1.Vive “inquietado”

Lograr tus propósitos parte de la base de estar atento a la vida, a las cosas que ocurren y a tu propia persona. Es lo que yo llamo “estar inquietado”, que no tiene nada que ver con el hecho de estar inquieto. Vivir “inquietado” implica disponer y entrenar un estado de ánimo de curiosidad, de búsqueda permanente, de ganas de admirar y reconocer cosas que merecen nuestra atención. Luego vendrá el “estar consciente”, que implica darte cuenta de

Por P.S.

la necesidad de profundizar, de buscar y establecer pautas que te permitan comprender e integrar tus emociones, pensamientos, necesidades y experiencias. Al final, “estar despierto” supondrá vivir cada momento sabiendo quién eres tú mismo, qué necesitas o te gustaría conseguir para alcanzar el siguiente hito, habiendo establecido, con la mayor claridad posible, una escala de valores que te permita ser consciente de tu propia esencia interior y percibir y respetar la de los demás. Como dice Anthony de Mello en su libro Autoliberación interior, estar despierto supone alcanzar un estado en el que “no cambia nada, todo ocurre igual, pero tú eres el que ha cambiado para entrar en la realidad. Entonces lo ves todo claro”.

2. Averigua qué es lo que deseas realmente

Hablamos de deseos de verdad, de esos por los que estamos dispuestos a pelear y a poner mucha energía para conseguirlos. Algo bastante diferente de las románticas listas de deseos que casi todos hemos hecho en pareja. Soñar es maravilloso y necesario, pero cuando vamos a dedicar esfuerzos y energía para conseguir algo que realmente anhelamos, vale la pena pararse antes un instante y tener claro qué es lo que estamos pretendiendo conseguir. Mejor aún, qué es lo que vamos a conseguir. Aunque puede no resultar una cita seria, es muy revelador lo que le decía el maestro Yoda a Luke Skywalker en La guerra de las galaxias cuando este pretendía sacar su nave del pantano con la fuerza de su mente: “Hazlo o no lo hagas, pero no lo intentes”. Si tienes claro lo que quieres, una buena parte del camino para conseguirlo ya está hecha.

+ info tÚ ereS tu coach Miguel Udaondo. editorial: Lid. Páginas: 192. Precio: 19,90 e (papel) y 11,99 e (ebook). Psicología ■ 55

PSICO | crecimiento personal

pregúntate cómo te sentirás al tenerlo

De acuerdo; quieres eso que tiene nombre y apellidos. La clave estaría ahora en la terna querer, saber y poder. En realidad, ¿lo quieres de verdad? Para averiguarlo, has de bucear en tu interior. En cualquier caso, cuando te enfrentes al diálogo más difícil de todo este proceso, que es diálogo interior, permíteme que te dé un par de consejos, también difíciles de asumir cuando no estamos bien del todo: acéptate y quiérete. Si no es así, quizá deberías hablar con alguien que pueda ayudarte. Si lo tienes claro, lo bueno de todo esto es que, en realidad, importa poco lo difícil que sea tu objetivo.Viktor Frankl en su libro El hombre en busca de sentido nos recuerda la importancia de nuestra voluntad.Ya sabes: “Dadme un por qué y yo encontraré un cómo”. De este modo, cuando decides luchar por algo, tienes que saber que lo lógico es que lo consigas. Por eso es bueno que tengas claro qué va a pasar y cómo te vas a sentir cuando lo alcances. En mi opinión, el más grande de los “por qué” es la felicidad. ¿Te has planteado conseguir un objetivo que te ayude a ser realmente más feliz?

Valora las consecuencias que tendrá en los demás

Deberían importarte poco la envidia y el qué dirán, pero sí deberías tener en cuenta si otros se van a sentir perjudicados por tu éxito. Se trata de conseguir más, pero no a costa de los demás. Nuestra libertad acaba donde empieza la de nuestro vecino. Además, hay tanta gente estupenda a nuestro lado… Si tienes un minuto, acuérdate de sonreírles. De corazón. Lo bueno de la mayoría de las cosas importantes de verdad (como esta) es que, además, cuanto más das, más tienes tú. ¡Un auténtico negociazo! Te lo recomiendo.

Crea una metodología que sea adecuada

En realidad esta es la parte fácil, por lo menos para los ingenieros (aunque sean “ingenieros de letras” como yo), gente a la que nos gustan los métodos y las recetas. Hay muchas metodologías para ayudarte a alcanzar tus objetivos: “ARROW”, “OUTCOMES”, etc., todas ellas asociadas a acrónimos de los distintos pasos que las componen. Por su sencillez y contundencia, quizá la más recomendable sea la GROW, cuyas siglas hacen referencia a los cuatro pasos de la sistemática en la que se fundamenta: Goal (meta u objetivo); Reality (realidad actual en la que uno se encuentra, el mundo en el que ahora nos movemos); Options (analizar las diferentes opciones que se nos presentan para alcanzar el objetivo deseado), y Wrap-up o Will (conclusión y fuerza de voluntad necesaria para conseguirlo). En esta última etapa es donde se define el plan de acción para alcanzar el objetivo, concretando cómo actuar para superar los obstáculos que normalmente se presentarán por el camino. 56 ■ Psicología

identificar lo que puede oponerse

Céntrate y concéntrate para la acción

Confía en ti y en tus capacidades

Tiene bastante que ver con la R del método GROW. Del mismo modo que es bueno pensar en los demás para respetarlos, es igualmente importante pensar en los demás para no dejarnos avasallar ni dejar que pisoteen nuestros derechos. Hablo de los nuestros derechos asertivos. Dos breves reflexiones al respecto: una, que a veces nuestro principal enemigo y limitador somos nosotros mismos, negándonos el derecho a conseguir lo que anhelamos, y dos, que a veces el enemigo tampoco son los demás, sino nuestra imagen de los demás, que nos mueve a imaginarlos más malos o más amenazadores de lo que verdaderamente son. Esta creencia errónea nos va a limitar y a restar energías para nuestro propósito. Si tienes un rato, dale un repasito a las Creencias erróneas que hicieron famoso (y con razón) al doctor Albert Ellis.

Céntrate en lo que debes hacer, ser práctico, ir al grano y evitar rodeos, pérdidas de tiempo y de energía. ¡Qué de cosas todas a la vez! En realidad el mensaje es tan simple como contundente: si te pones, te pones. Eliminas distracciones, te dejas de tonterías. Si quieres que te diga cosas concretas al respecto, te puedo dar algunas pistas: ✽ céntrate en lo que debes hacer. Hay herramientas que te ayudarán, como los círculos de preocupación y de influencia o el hecho consciente de centrarte en lo que es productivo. Otra actitud a adoptar de manera metódica es simplificar, la cual constituye una auténtica herramienta, que consiste en priorizar y crear nuevos hábitos o adoptar rutinas facilitadoras. ✽ concéntrate para la acción. Para ayudarte a adoptar este hábito puedes disponer de distintos ejercicios prácticos, como el hecho de enfocarte para la tarea (focalizar) o la técnica de despejar un espacio. ✽ organiza tu tiempo. Para no extendernos, citaré solamente algunas consideraciones al respecto. La primera es la conveniencia de que hagas algún tipo de ejercicio sobre la distribución real del tiempo que tienes disponible. La segunda, hacerte consciente del tiempo que perdemos por ir dejando las cosas para después y no abordarlas en su momento. Así se consigue evitar eso que suena tan mal y que ahora llaman procrastinar, que es una palabra castellana que viene en el Diccionario de la Real Academia y que significa diferir o aplazar.

Después de la parte metodológica, es importante volver a lo que más importa: tú. Hemos hablado de alcanzar objetivos que nos permitan ser más felices. En el fondo todo va de esto mismo, de luchar por ser feliz cada día y en cada acto de nuestra vida. La base que ha de sustentar nuestra felicidad como personas empieza

por creer en uno mismo. Quienes creen en sí mismos confían en sus propias posibilidades, suelen considerarse individuos eficaces, capaces de asumir desafíos y dominar tareas. Se ven a sí mismos como catalizadores, promotores e iniciadores, cuyas habilidades les colocan por encima de la media. Conocen sus fortalezas y debilidades, y actúan apoyados en sus fortalezas para minimizar o resolver sus debilidades. Para creer en uno mismo se precisan tres requisitos: autoconocimiento, autoaceptación y autoestima. Los dos primeros requieren una buena dosis de trabajo personal de análisis, reflexión, observación y madurez.Ambos son uno de los dos componentes clave de la inteligencia emocional. Pero ¿y la autoestima? Aunque alguno pueda no creerlo, quererse no es fácil. Quererse uno mismo no excluye querer a los demás. Entiendo y acepto que hay que amar al prójimo como a uno mismo, pero ¿te amas tú a ti mismo? ¿te cuidas? Honestamente, aún sin conocerte personalmente, creo que deberías quererte y cuidarte. La razón, si es que la necesitaras, es simple: la tienes en un eslogan publicitario que ahora oímos cada día: “porque te lo mereces y lo sabes”.

Que nada te desaliente

Cuando te pones, te pones, y nada salvo tú mismo podrá detenerte.Y como te lo mereces y lo sabes, te recomiendo que no te desfallezcas en tu intento de ser mejor y de ser más feliz. A mí me encanta llamarlo “ser inasequibles al desaliento”. Al respecto, te cuento mi propia experiencia. Hace más de veinte años acepté un magnífico trabajo. Me consideraba muy valioso (¡me lo merecía!). Lo malo es que al poco de incorporarme me di cuenta de mis propias limitaciones, que eran más de las que yo mismo conocía, en especial al ser consciente de la extraordinaria valía de mis colegas. Estaba muy agobiado y la situación de distrés me desencadenó una terrible contractura muscular en el cuello.

Mi remedio fue un mantra que me repetía constantemente: “No podrán conmigo”. Por eso decidí luchar y me marqué el objetivo de mejorar muchas de mis habilidades para ser tan competitivo y tan eficiente como ellos sin autohumillarme. Quizá no he sabido explicar que en mi exabrupto solo había admiración hacia mis colegas. Admiración sincera, además de bastante frustración y rabia por mi incapacidad, pero yo no quería resignarme en mi sentida impotencia. La clave estaba en no rendirse y no autoflagelarse, sino identificar con claridad el objetivo e ir a por él sin desfallecer. Para mí fue mano de santo, y hoy, años y empresas después, sigo teniendo una magnífica relación profesional con muchos de ellos. Ojalá pueda ser de utilidad para ti también algo de mi propia experiencia.

ten siempre un plan B

Por si las cosas se ponen feas o algo se tuerce. Si lo tienes claro y te pones con decisión a alcanzar tu objetivo, es prácticamente seguro que lo vas a conseguir. Como dice Richard Bach en El puente hacia el infinito: “Puedes conseguir cualquier objetivo que te propongas, pero, eso sí, habrás de pagar el precio porque casi nada es gratis”. Al respecto, tengo dos observaciones: una, que tú puedes, y dos, que si se diera el caso improbable y desgraciado de que los elementos se pongan en tu contra, sencillamente, tengas preparado un plan alternativo. Los ingenieros serios llaman a esto “circuitos redundantes de seguridad”. En ese caso, mi primer consejo sería que lo asimiles y lo llores (el duelo, ya sabes), que no te rindas y que después de secarte las lágrimas, salgas sonriendo para que, de haber tenido noticia de tus dificultades, tus amigos se alegren por tu actitud y tus enemigos se fastidien porque, tú lo sabes, la verdad es que puedes conseguir todo aquello que te propongas. Así que ¡a por ello! Psicología ■ 57

AyudA prácticA | de quim valls

Educar el deseo Quim Valls

es economista, periodista, profesor universitario y grafólogo doctorado en el método grafotransformador Kimmon, creado por él mismo, para reeducar el inconsciente y desarrollar la inteligencia emocional. estas tareas las desarrolla en la actualidad en el instituto Kimmon. entre sus libros destacan Buenos días y buena letra, Buenas noches y buena suerte, Buena mente, Emocional mente, Maravillosa mente, Genial mente y Ligera mente.

+ inFo

LiGera mente. Carmen Torrejón y Joaquim Valls. editorial: Obelisco. páginas: 256. precio: 12 e. http: www.kimmon.es 58 ■ Psicología

os animales se alimentan, el hombre come; solo el hombre de talento sabe comer” (Anthelme Brillant-Savarin)

La educación de los deseos de nuestros hijos es capital, si uno tienen en cuenta la enorme influencia que ejerce la publicidad, que es la industria del deseo por excelencia.Ya en el siglo XVIII, es decir, mucho antes de la irrupción de la sociedad de consumo, en la tercera parte de su Ética, el filósofo neerlandés Baruch Spinoza expone su emblemática “teoría de las pasiones”, y constata que las personas somos seres existentes y somos conscientes de nuestra existencia en tanto que somos seres que deseamos. A los hombres, sentencia Spinoza, nos mueve el apetito. somos seres deseantes “El deseo, en sentido estricto, es una exclusiva humana. O, tal vez, sería más exacto decir que es una etapa de transición, entre la pulsión —presente en todo el reino animal— y el proyecto, que es cosa del todo nuestra. Esta es la arquitectura básica del deseo, de la que derivan las arborescentes arquitecturas posteriores en las que vivimos y nos desvivimos” (José Antonio Marina) En el mundo natural, el instinto de supervivencia es gran motor de la vida. Un ser vivo que careciera de este deseo moriría irremediablemente, pues no sentiría ganas ni de alimentarse ni de respirar. Spinoza nos advierte que para el hombre también es así, es decir, que el apetito es la misma esencia del ser humano. Nuestros actos se encaminan, pues, una vez más inconscientemente a la satisfacción de nuestros deseos. Pero, al igual que sucedía con las ocurrencias, las emociones o los sentimientos, no todos los apetitos son funcionales, al menos a largo plazo, y

en este punto la crianza de nuestros hijos resulta estratégica. Por un lado, los padres debemos educar a nuestros vástagos con hábitos de deseo ideales. Les pondré un ejemplo.A mi hija Marta, de niña, le teníamos que insistir cada día en que no se acostara sin cepillarse los dientes. Parecía una batalla perdida: cada noche era una discusión. Hoy en día, ya adolescente, no sabe meterse en la cama sin hacerlo. Se sentiría incómoda y le resultaría difícil conciliar el sueño. Hemos conseguido que le apetezca cepillarse los dientes. Pero además, la especie humana ha escapado voluntariamente del mundo animal. Ha decidido domesticar conscientemente los instintos y gestionar sus impulsos.“Los seres humanos fueron adquiriendo la capacidad de controlar sus acciones —afirma José Antonio Marina en su excelente libro La inteligencia ejecutiva (Ariel)— y todo esto lo ha hecho posible el espectacular desarrollo de los lóbulos frontales”. En segundo lugar, por lo tanto, los progenitores debemos adiestrar esta parte esencialmente humana de nuestro cerebro, para que, al sobrevenirnos deseos inconscientes, podamos evaluar su conveniencia de satisfacerlos inmediatamente, o decidir si es preferible demorarlos. O incluso sustituirlos por otros más adecuados. Por poner un ejemplo, si nuestros hijos han recibido una educación adecuada, mientras estudian tal vez sientan el deseo de conectarse a sus redes sociales, sin embargo deciden conscientemente (con los lóbulos prefrontales) poner su teléfono en modo avión hasta que se sepan bien la lección. comer bien para desear bien “Hay que comer para vivir, y no vivir para comer” (Jean-Baptiste Poquelin/Molière) ¿Cómo educar los lóbulos prefrontales para gestionar los deseos? Reflexionando a partir de lo que decíamos la doctora Carmen Torrejón y yo en nuestro libro Ligera Mente: las claves para adel-

si, como recalqué en mi anterior artículo, creo necesario educar el inconsciente de nuestros hijos para que sean sabios, felices y triunfantes, también veo importante educar sus deseos. eso sí, podemos toparnos con una complicación: que los deseos, al igual que la mayoría de las ocurrencias, emociones y sentimientos, son pulsiones automáticas difíciles de controlar

Consentir a los hijos y darles todo lo que piden es caldo de cultivo de la impulsividad y la necesidad imperiosa de satisfacer sus deseos, lo cual puede acarrearles muchos problemas.

gazar comiendo bien, me percato de que enseñar a alimentarse adecuadamente a nuestros hijos es un excelente entrenamiento para aprender a gestionar todo tipo de apetitos. Así, en un momento del texto, la doctora Torrejón interpela a los lectores con una provocativa pregunta: “¿Quién te ha dicho que puedes comer lo que te dé la gana?”. En efecto, detrás de una persona que come compulsivamente aquello que le apetece a corto plazo, sin atender a las consecuencias que sobre su salud puede acarrearle a medio y largo plazo, se entrevé una educación por parte de los padres poco directiva en este campo. Racionar la ingesta de dulces de nuestros hijos, obligarles a comer verduras y frutas, aconsejarles ingerir agua durante las comidas en lugar de bebidas edulcoradas o desayunar con cereales y productos lácteos en dosis adecuadas es, sin duda, una excelente oportunidad que tenemos los padres de educar la inteligencia ejecutiva de nuestros vástagos.Todos hemos vivido el deseo irrefrenable de los más jóvenes de la casa (y lo que es peor, todos hemos padecido sus sonoras reivindicaciones) para que les permitamos engullir dulces, bollería industrial, fast food o refrescos. Pues bien, para contrarrestar la enorme influencia del marketing, es más necesario que nunca recordarles —parafraseando a la doctora Torrejón—: “¿Quién te ha dicho que puedes satisfacer todos los deseos que te dé la gana? Tenemos que explicarles que, frente al carpe diem tan en boga en nuestra sociedad de consumo actual, no deben dar cumplida cuenta a los impulsos que pueden procurarles un falaz bienestar presente, un “subidón” momentáneo que, sin embargo, les va a complicar mucho la vida en un futuro. En definitiva, enseñar a comer bien a nuestros hijos es una excelente escuela de vida para que aprendan a gestionar conscientemente sus deseos inconscientes. Psicología ■ 59

PSICO | ENTREVISTA

Juan Mondéjar

“El ejercicio físico regular previene la ansiedad” Nervios descontrolados, taquicardia, sudoración… son síntomas característicos de un ataque de ansiedad. Pero a veces no resultan tan evidentes y sin embargo comportan un riesgo importante para la salud, sobre todo a nivel psicológico. El doctor Mondéjar explica las causas de este mal y su tratamiento

Por Marta Bellmont

n la actualidad se estima que en torno a un 20 por ciento o más de la población mundial sufre un trastorno de ansiedad, en muchos casos sin ser consciente de ello. Pero no se refiere esta cifra a la ansiedad adaptativa y necesaria que se desencadena para alertarnos de los peligros y contribuir así a nuestra propia supervivencia, sino a la dañina y patológica, que lleva a quien la padece a vivir en una permanente sensación de angustia o miedo y sin ser capaz de identificar claramente el peligro o la causa de ese sentimiento. Es esta ansiedad patológica la que debemos tratar, y sobre todo, según el neuropsicólogo de Saluspot (www.saluspot.com) Juan Mondéjar, aprender a mantener bajo control para que no interfiera en nuestra vida diaria. ¿Y cómo hacerlo sin tener que recurrir a un especialista? Se lo hemos preguntado, así como otras cuestiones que interesan para tratar y prevenir esta molesta patología. PSICOLOGÍA PRÁCTICA: Hoy en día la ansiedad está en boca de todos. Quien más y quien 60 ■ Psicología

menos se ha sentido alguna vez estresado y ansioso. ¿Hasta qué punto es bueno o malo sentirse así? JUAN MONDÉJAR: La ansiedad es una respuesta

adaptativa de todos los organismos, que se manifiesta con un estado de elevada activación fisiológica que nos prepara para la acción y la huida en situaciones de peligro. En cambio, puede ser también una respuesta desadaptativa cuando se experimenta en situaciones en las que no es necesario que aparezca, como cuando intentamos descansar. En este caso se manifiesta como un estado de hiperactivación generalizada a nivel conductual o motor, y se experimenta igualmente a nivel cognitivo y emocional como algo desagradable y amenanzante. ¿Quiénes son más propensos a sufrir esta ansiedad que se vive de forma amenazante?

Todo el mundo es susceptible de sufrirla, aunque existe un mayor grado de prevalencia en las mujeres con respecto a los hombres.

¿Qué circunstancias la desencadenenan con mayor frecuencia?

Puede aparecer la ansiedad cuando en nuestra

Todos podemos sufrir ansiedad en algún momento de la vida, pero las mujeres tienen mayor predisposición

Psicología ■ 61

PSICO | ENTREVISTA

Juan Mondéjar

Es psicólogo sanitario, doctorado en Neurociencias y miembro del portal de encuentro entre profesionales sanitarios y usuarios Saluspot (www.saluspot.com). Cuenta con más de 25 años de experiencia en psicoterapia y ejerce en su propia consulta ubicada en Madrid. Ha obtenido el título de Especialista Experto en Psicoterapia de la Federación Europea de Asociaciones de Psicología, la insignia del Colegio Oficial de Psicólogos por 25 años de actividad colegial y es miembro del comité organizador de las Primeras Jornadas de Psicología Clínica del Colegio Oficial de Psicólogos.

esfera personal, familiar o socio-laboral se dan situaciones que nos desajustan o descompensan. La ansiedad se considera reactiva a situaciones amenazantes y estresantes, como pueden ser los problemas laborales o una circunstancia de desempleo, la separación afectiva, la muerte de familiares o personas muy queridas… ¿Qué procesos tienen lugar en nuestro cerebro cuando sufrimos ansiedad?

Normalmente, como la ansiedad es resultante de situaciones que consideramos amenazantes, lo que se produce es una hiperactivación generalizada, con incremento de los niveles de cortisol y adrenalina, hormona esta última que se segrega cuando aparecen elevados niveles de estrés. De igual forma, hay una disminución de serotonina, que es la hormona que se asocia con la sensación de bienestar y de relajación. ¿Influyen factores como la edad o el sexo o el país donde vivimos para padecer este trastorno?

Respecto al sexo, ya he señalado que existe una mayor tendencia a manifestarla la mujer, y la edad influye relativamente, pues a pesar de que la ansiedad la padecen más los adultos al ser más compleja la vida social (y laboral) y estar expuestos a más estresores, los niños también pueden experimentarla cuando aparecen situaciones amenazantes o estresantes en su entorno familiar o escolar. Si, como dice, cualquiera puede padecerla en algún momento de su vida, a todos nos conviene reconocer su sintomatología. ¿Cómo nos podemos dar cuenta de si estamos padeciendo un cuadro normal de ansiedad o patológico?

La sintomatología es muy variada. Suelen aparecer síntomas psicosomáticos como falta de aliento, sensación de ahogo, palpitaciones o taquicardia, sudoración excesiva, dificultades de 62 ■ Psicología

concentración, irritabilidad, dificultades para dormir, dolor precordial, etcétera. Igualmente, a nivel cognoscitivo, aparecen pensamientos de contenido muy amenazante y distorsionado, que pueden generar emociones muy negativas y llevar al individuo a experimentar conductas desadaptativas o desajustadas. Los síntomas se suelen reconocer fácilmente porque son excesivos. Es decir, es normal experimentar palpitaciones o inquietud e hiperactividad en situaciones consideradas límite, pero no lo es experimentarlas cuando queremos estar relajados y descansar tranquilamente después de una dura jornada laboral. Si aparecen esos síntomas en estas condiciones de baja estimulación, es que nos encontramos con un cuadro de ansiedad. ¿Podría ponernos algún ejemplo de caso típico de ansiedad que haya visto en todos sus años de consulta?

Un caso muy descriptivo podría ser el de una señora que llega a la consulta muy nerviosa, con un exceso de activación fisiológica, hiperventilación muy acusada, palpitaciones, manos sudorosas y dolor en el pecho, con pensamientos catastrofistas y muy negativos. La mayoría de nosotros ha conocido algún caso cercano de crisis de ansiedad. ¿En qué consiste exactamente?

El ataque de ansiedad agudo o ataque de pánico es una exacerbación de la sintomatología típica de un trastorno de ansiedad generalizada que antes ya he comentado. Suele ir acompañado este ataque de una sensación de pérdida de control, con pensamientos muy angustiantes de miedo a morir o a volverse loco. Estos episodios suelen acabar en los dispositivos sanitarios de urgencias donde, después de descartar causas orgánicas y asegurándose de que son síntomas psicosomáticos de ansiedad, se administran ansiolíticos por vía oral o parenteral y se deriva al espe-

Con la actividad física continuada segregamos más endorfinas y neurotransmisores que nos hacen sentirnos más relajados y con mayor bienestar físico y psicológico.

cialista, que puede ser un psiquiatra, psicólogo o ambos. ¿Entonces, al primer síntoma de este ataque, recomienda ir al especialista?

Lo conveniente es que nuestro médico nos derive a psiquiatría y psicología para tratar de manera integral la ansiedad. La intervención psicológica especializada es muy necesaria cuando los niveles de ansiedad son muy elevados y hay un desajuste a nivel personal. El objetivo de esta intervención es llevar a cabo métodos terapéuticos eficaces, como el entrenamiento en relajación, la respiración abdominal, la distracción o reestructuración cognitiva de los pensamientos amenazantes y la programación de actividades positivas y actividad física, entre otros. ¿Cuál es el mejor tratamiento?

La ansiedad hay que aprender a manejarla. Se debe comenzar un tratamiento psicoterapéutico para evaluar la severidad de trastorno y que se puedan implementar métodos psicoterapéuticos para manejar nuestro nivel de ansiedad y que sea adaptativo y normalizado. ¿Y cuándo es necesaria la medicación?

Puede ser necesaria la medicación, en las fases iniciales del tratamiento, como terapia de choque para experimentar menos ansiedad. Después se deben implementar métodos psicoterapéuticos eficaces para evitar la habituación y dependencia de los psicofármacos.

“La felicidad no es un punto llegada, sino más bien un viaje que podemos continuar”

¿Tiene consecuencias muy dañinas para la salud en general el no tratarla de una u otra forma?

La principal consecuencia de no tratar la ansiedad es que la persona afectada experimente un elevado nivel de malestar psicológico que pueda llevarle a padecer un trastorno anímico (síndrome ansioso depresivo). Suele ser muy frecuente igualmente, si no se trata el problema, que la persona desarrolle conductas adictivas, como la dependencia a las drogas, alcohol o fármacos. ¿Podemos gestionar nosotros mismos la ansiedad, curarnos o reducir los síntomas?

Si el grado de ansiedad que tenemos no es muy elevado, nosotros mismos podemos llegar a manejarla intentando relajarnos y desviando nuestro pensamiento de las preocupaciones o situaciones que nos generan el cuadro de síntomas. En niveles moderados o elevados, es decir, cuando es clínicamente significativa, debe ser tratada por un especialista. ¿Y la prevención, es viable?

Existen diversos estudios que demuestran que se puede prevenir la ansiedad de manera muy eficaz practicando una actividad física, que en cualquier caso debe ser continuada y no esporádica, pues se produce una mayor segregación de endorfinas y de neurotransmisores como la serotonina y la noradrenalina, lo que nos lleva a sentirnos más relajados y con mayor bienestar físico y psicológico. Psicología ■ 63

PSICO | educación

Hijos felices… ¡y sin rabietas! Cómo enseñarles a manejar bien sus emociones 64 ■ Psicología

neceSiTaMOS La inTeLigencia eMOciOnaL para Tener una vida feLiz, y pOr eSO eS fundaMenTaL inTegrarLa en La educación de nueSTrOS hijOS. LaS habiLidadeS perSOnaLeS y SOciaLeS que prOpOrciOna a LOS MáS pequeñOS SOn La baSe que garanTiza Su pLenO bieneSTar

por Maite garnica betrán, directora de ceS-centro especializado en Superdotados

adie nace con una forma de ser y de actuar definitiva e inalterable. Por suerte, no hemos de quedarnos con la que nos toca y aceptarnos obligatoriamente a nosotros mismos en todas y cada una de las facetas de nuestra personalidad. Mucho menos esperar a que los demás nos acepten también. Sí, es cierto que es importante la aceptación, sin embargo también lo es saber que podemos mejorar, avanzar en nuestros comportamientos y creencias personales, y es desde la infancia y hasta la vejez cuando ha de facilitarse este crecimiento. El mayor deseo de cualquier padre, la finalidad última de su papel educador, es que su hijo sea feliz. Lo que en otros términos sería su bienestar personal. Ahora bien, si para que eso sea posible es imprescindible potenciar su inteligencia emocional, ¿cómo hacerlo efectivo? Hay dos formas: mediante acciones intencionadas por un lado, y mediante el ejemplo en la convivencia. Esta última metodología es importante a pesar de que a veces no se tiene tanto en cuenta. Se trata de una forma indirecta de aprendizaje que requiere la concienciación por parte de los padres de que los hijos aprenden de ellos día a día en la convivencia. Resulta fundamental para todos los adultos interiorizar que la inteligencia emocional se percibe, se aprende por patrones, se imita, se copia y se adquiere por modelado de los padres, lo que nos lleva a una realidad: tenemos el deber de ser inteligentes emocionalmente para que nuestros hijos puedan serlo también. De nada sirve que le pidamos a nuestro hijo que aprenda a controlarse en sus enfados, si cuando nosotros nos enfadamos damos un grito para desahogarnos. O cuando nos disgustamos porque nuestro hijo no nos cuenta nada de lo que le pasa, y nosotros no somos capaces de expresar emociones de forma normalizada.

“Todo le da igual”

“Mi hijo no está motivado por nada, parece que todo le da igual” es una expresión que suele escucharse en las consultas del psicólogo, especialmente cuando se refiere a los hijos adolescentes. Se trata de casos en los que

esos padres, en lugar de potenciar su propia capacidad de automotivarse, viven la vida de forma pasiva, como si se tratara de la de otra persona. Quienes así actúan no se dan cuenta de que en el papel de padres ha de ir incluida la responsabilidad de realizar una introspección, es decir, reflexionar sobre uno mismo acerca del nivel de inteligencia emocional que se tiene y que los hijos están percibiendo. De esta forma, detectando las propias fortalezas y los aspectos a mejorar, podremos ponernos en marcha para mejorar, en nosotros y en los pequeños, este concepto dirigido al bienestar.

Educar las emociones

Haremos a continuación un recorrido por los principios educacionales que potencian la inteligencia emocional en los más pequeños. Esperamos que te sirva, a ti como padre o madre, como guía de autoanálisis, así como de pauta para educar intencionadamente:

1. Crear su autoconcepto

El autoconocimiento es el punto de partida sobre el que el niño conforma la imagen que tiene de sí mismo así como su autoestima (valor positivo o negativo que le asigna a ese autoconcepto). Los niños deben conocer tanto sus habilidades como sus debilidades siempre con el trasfondo de objetivos a adquirir y en ningún caso como defectos. Para ello el papel de los adultos es fundamental. Te proponemos las siguientes acciones: ✽ Comunícale tu propia percepción sobre sus virtudes y sus debilidades desde una perspectiva constructiva, no desde la

crítica inútil.

✽ Utiliza el refuerzo positivo. Especialmente en aquellas

conductas adecuadas y habilidades positivas, relacionadas directamente con el desarrollo de su autoconcepto y su autoestima. ✽ Evita las etiquetas negativas. Como por ejemplo: “Eres un desordenado”. En lugar de eso, transmítele el mensaje basándote en su comportamiento: “Has dejado varios días la ropa desordenada”. Se trata de comentar lo que hace, no lo que es. ✽ Interésate por saber cómo se ve él a sí mismo. Muchas veces los padres se sorprenden al conocer cómo se autodefine Psicología ■ 65

PSICO | educación el niño o adolescente. Conversa con él sobre esto y ayúdale a definirse de forma ajustada.

2. Identificar y expresar emociones propias y ajenas

Es importante conocer el vocabulario de las diferentes emociones, sentimientos y estados de ánimo y saber identificar en uno mismo la sensación que nos provocan para, de esta forma, crear posteriormente estrategias eficaces para cada situación y saber lo que otras personas sienten en determinadas circunstancias. Los niños, por ejemplo, saben qué es llorar y gritar; la mayoría incluso conoce que las personas normalmente lloran si están tristes y gritan si están enfadadas. Sin embargo, el vocabulario de emociones suele ser escaso, y su identificación también. ✽ Para que pueda ser efectiva la posterior gestión de las emociones, es necesario que el niño aprenda a definir los sentimientos que experimenta y darles un nombre: frustración, ira, vergüenza, apatía, miedo, asco, decepción, ansiedad, etc. Se trata de que le ayudes a definir lo que realmente le está pasando y brindarle así la primera de las herramientas. ✽ Si tu hijo aprende a expresar aquello que es capaz de identificar

y lo hace de forma normalizada, se convertirá en hábito en él. En este sentido el modelado es lo que permite a los padres normalizar las conversaciones acerca de cómo se sienten.

3. Darles la importancia justa

Una vez que el niño sabe identificar correctamente sus emociones y habla de lo que siente con normalidad, es necesario que aprenda a saber qué hacer con ello. El primer mensaje que debe tener claro, y que has de transmitirle, es que experimentar emociones es bueno y sano. Partiendo de esta idea: ✽ Su aprendizaje se debe dirigir a la forma en que ha de vivirlas,

es decir, experimentarlas en la intensidad, duración y forma adecuada o proporcionada a la situación concreta que las ha generado. Precisamente una de las consultas que más preocupa a los padres está relacionada con problemas de conducta en niños y jóvenes, gran parte de ellos originados por una falta de aprendizaje de autocontrol. Cuando los niños son pequeños, reciben el control externo en forma de normas, consejos, ayuda, etc, y con el tiempo, a medida que van desarrollando el control interno de sus emociones y se exponen a ellas, consiguen generar las estrategias adecuadas para una gestión eficaz. Por ejemplo, todos los niños manifiestan rabietas a una edad concreta; es su forma de expresión y comunicación. Ahora bien, de la reacción de los padres ante ellas dependerá el que el niño aprenda a autogestionarse y a calmarse él solo, o derivará en una falta de autocontrol que puede llegar a verdaderos ataques de histeria y conductas poco adecuadas en algunos casos.Y es que el control externo tiene un tiempo de caducidad, es el interno el que garantiza la eficacia y el bienestar del pequeño y de la convivencia futura. ✽ Relativizar es otro aspecto clave. Cuando el niño expresa sus preocupaciones, debemos enseñarle a darle la importancia 66 ■ Psicología

justa, sin magnificar o darle más importancia de la que tiene y también sin minimizar o concederle menos relevancia. Es básico que aprenda a poner en práctica este concepto de relativizar, ya que es la forma en que la vivencia de sus emociones será ajustada.

4. Inculcarles su automotivación

La automotivación es la capacidad para motivarnos a nosotros mismos. Cuando lo que pretendemos es motivar a nuestro hijo, muchas veces caemos en el error de darle un premio o regalarle algo, pensando que de esta forma le empezará a gustar aquello que nos proponemos. Esto se define como motivación extrínseca y tiene un tiempo de eficacia limitado. ✽ Lo que se llamaría motivación intrínseca, es decir, la que el niño crea desde su interior, es más eficaz y duradera. Pero debe aprender a generarla dentro de sí para en un paso posterior poder gestionarla. ✽ Existen muchas tareas o actividades que a los niños no les agrada hacer y que sin embargo deben realizar. La

educación familiar ha de ir dirigida a que aprendan a encontrar un motivo que les lleve a ejecutar con buena actitud lo que no les gusta. Con mensajes como “hazlo cuanto antes y así te lo quitas de encima” o “cuanto antes termines los deberes, antes te pondrás a jugar”, lo único que consigues es que se pierda todo interés por la tarea.

5. Desarrollar la empatía

Es la facultad de ponerse en el lugar del otro, algo necesario para establecer buenas relaciones con los demás.Todos, niños y adultos, nacemos con ella en condiciones normales, pero también podemos aprender a potenciarla. Los padres, en concreto, pueden enseñar a sus hijos a manejar su empatía en dos vertientes: ✽ Con el fin de detectar los sentimientos en las otras personas.

Lo harán enseñándoles a saber cuándo alguien está triste o enfadado y trasmitiéndoles el valor de ayudar a los demás. ✽ Para ser conscientes de los sentimientos que nuestras acciones provocan en otras personas. Los niños deben aprender que sus

actos (lo que dicen y hacen) tienen consecuencias en las emociones de otras personas, y que cuando han de “pensar antes de actuar” es una de las cosas que han de tener muy presente, tanto para no hacer daño al otro como para generar sentimientos positivos en los demás.

6. Fomentar su asertividad

Es otra de las habilidades interpersonales a desarrollar. Se refiere a una eficaz forma de comunicarse con los demás en la que expresamos al otro nuestro desacuerdo, malestar o diferente opinión, sin ofenderle y sin callarnos de forma pasiva. Es muy común en muchos niños asociar el conflicto con comunicar un desacuerdo, como si expresar lo que les

+ InFo CES-CEntRo ESPECIaLIzado En SUPERdotadoS. goya, 20, Madrid. Tel: 91 378 14 00 y 609 58 92 46. centrosuperdotados@yahoo.es y www.centrosuperdotados.es ha molestado de otros o sus diferencias fuera causa directa de discusión con ellos. Al callarse y no decir nada, se convierten entonces en el amigo perfecto y querido por todos, pero interiormente esta situación les genera frustración o malestar. Otros niños, que sí expresan lo que les molesta o en lo que disienten, lo hacen de tal forma que ofenden al otro. Suelen decirlo muy directamente o de manera muy brusca, y eso hace que se genere un conflicto entre ellos que está lejos de ser una comunicación sana. Por tanto, es importante que le enseñes a tu hijo que la forma de decir las cosas es la clave para la buena comunicación. ✽ La idea a transmitirle que puede decir todo lo que quiera a otra persona si lo hace con cuidado y

teniendo en cuenta los sentimientos ajenos.Y que su discurso ha de partir desde el respeto de su propia forma de ser y actuar. ✽ Somos muy dados a dictar a los hijos lo que deben decirle al compañero cuando les molestan, o a la profesora cuando le tienen que expresar algo: “Tú vas y le dices…”. Sin embargo, al igual que los adultos tenemos personalidades distintas y formas de expresión y de actuar con las que nos sentimos más o menos cómodos, en los niños pasa igual, y se debe respetar, para que aprendan ellos solos a crear estrategias que después pongan en práctica con éxito. Una vez conocidos estos conceptos, solo queda ponerlos en marcha. Puede que resulte algo costoso en esfuerzo, o personalmente, pero es la forma en la que la educación emocional se desarrolla en nuestros hijos: enseñándola intencionadamente y practicándola cada día. 67 ■ Psicología

Consultorio counselling de Maryam Varela

Si no encuentras tu rumbo en la vida, ¿por qué no lo creas? “He decidido ser mi propia jefa” Ya son más de 15 los años que llevo trabajando como peluquera en distintas ciudades, e incluso países, y le escribo porque estoy realmente cansada de trabajar para otros, de sufrir horarios intempestivos, de aguantar el malhumor de mis jefes y sobre todo de no poder hacer lo que

Su LIBRO

PASIÓN.Maryam Varela. Editorial: Edición Personal. Páginas: 156. Precio: 15 e. 68 ■ Psicología

quiero. Me acabo de mudar a Sevilla y he decidido que voy a ser mi propia jefa. No quiero montar una peluquería, sino peinar a las novias en sus propios domicilios. La idea me vino hace dos años cuando me casé; llovía a cántaros y tuve que salir corriendo a la peluquería, esperar mucho tiempo hasta ser atendida y rodeada de gente, inquieta, y encima, a la salida, con la humedad, se me estropeó el peinado. Entonces pensé que una novia debería peinarse en su propia casa, estar tranquila y mimada antes de la ceremonia. Me gustaría saber qué opina, pues creo que en parte ha sido leer este consultorio lo que me ha puesto las pilas. RAQUEL Raquel, te veo decidida y eso es ya tener el la mitad de la iniciativa ganada. Muchos de los emprendedores de hoy en día prescinden de un local y deciden trabajar a domicilio, lo cual me parece siempre muy creativo y el nivel de inversión es menor, lo que facilita el llevar a cabo con éxito el emprendimiento. Por otra parte, te permite gestionar tu propia agenda y hacer

algo distinto cada día. Doy por hecho que estás suficientemente preparada y habrás analizado la forma jurídica del negocio. Donde me surge la duda es en cómo lo vas a dar a conocer. Te sugiero que definas bien los siguientes tres aspectos: 1. El perfil de tus clientas: edad, nivel educativo, profesión, nivel económico, aficiones… 2. Diseña una campaña para dar a conocer tus servicios a esas clientas. 3. Lánzate a la búsqueda y no pares hasta que consigas tus diez primeras clientas. MI CONSEJO: las novias del 2015 están ahí, solo tienes que encontrarlas.

“Me gustaría poder orientar a los adolescentes” Me defino como un joven luchador que se ha hecho a sí mismo. Llevo trabajando más de diez años en una multinacional, me esfuerzo cada día en hacer mi trabajo lo mejor posible y en

¿Tienes algún sueño por cumplir? ¿No te atreves a dar el paso para hacerlo realidad? ¿Los contras superan a los pros en todos tus proyectos y acabas desistiendo? Escribe a nuestra experta restauradora de sueños, Maryam Varela, y te asesorará para que puedas cumplirlos. Más información en tel.: 609 84 00 78 y www.elmundodelasemociones.com

formarme, pero pasan los años y nada cambia. Da igual lo que haga y lo que estudie, que en la empresa los ascensos se producen por favoritismos y contactos. Me he planteado darle un golpe de timón a mi vida. A lo largo de estos años me he certificado como coach, pero dado mi estado anímico, no he ejercido demasiado. Sin embargo, llevo meses dando vueltas a empezar a trabajar como coach de adolescentes, pues siempre se me han dado muy bien y comprendo su forma de relacionarse y su lenguaje. Habiéndome hecho a mí mismo, he estado en contacto con muchas de sus problemáticas y siempre he salido airoso de ellas, con lo que mi guía les podría ser de gran utilidad. ¿Cómo podría lanzarme a probar este nuevo proyecto? BENITO Hola Benito, está claro que tu vida no estaba destinada a rodar por el carril que habías elegido. Al parecer has de hacer algo si no más grande, al menos diferente. Los adolescentes, que están a caballo entre la infancia y la vida adulta, ciertamente necesitan tener mentores (distintos de sus propios padres) que les ayuden a enfrentarse al mundo, a encontrar su propia identidad, a comprender el

mundo competitivo y cruel que les ha tocado vivir. Tu propuesta me parece magnífica; yo misma como madre contrataría hoy mismo tus servicios. Me parece fundamental que le dediques tiempo a tu proyecto para desarrollarlo, y para eso es importante que previamente lo visualices, lo sueñes, lo imagines. A continuación, sin prisa, piensa y desarrolla con detenimiento y por escrito cada una de estas siete preguntas con “W”: ✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽ ✽

What: ¿qué quieres hacer? Why: ¿por qué? What for: ¿para qué? To whom: ¿para quién? How: ¿cómo? When: ¿cuándo? Where: ¿dónde?

MI CONSEJO: cuando en la vida no encontramos el norte y no nos encontramos satisfechos, no nos queda otra que crearlo.

Tus preguntas a la experta Escribe a: Revista Psicología Práctica. “Consultorio Maryam Varela”. C/ Príncipe de Vergara, 109, 2ª planta. 28002 Madrid. O bien, envía un e-mail a la dirección: mbellmont@globuscom.es

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PSICO | pareja Saber Si le intereSaS para algo máS que para Sexo y qué hace que caiga rendido a tuS pieS Solo puedeS lograrlo de una forma: leyendo Su mente. como no eS poSible, aquí tieneS algunaS claveS de lo que pienSan, quieren y neceSitan loS hombreS Por Mar Cantero Sánchez, coach y escritora (www.marcanterosanchez.com)

“¿Le gustaré de verdad?” Claves para saber si va “en serio” contigo

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ómo averiguar si le interesas? ¿Es prudente llamarle si él no da señales de vida tras la primera cita? ¿Qué hacer y qué evitar para atraerle? ¿Cómo parecer una diosa cuando estás hecha un manojo de nervios? ¿Qué le alienta a seguir a tu lado y qué le induce a salir corriendo?... El periodista y gurú de las relaciones Humfrey Hunter revela en su libro Los secretos de los hombres solteros (Urano) los secretos mejor guardados de los hombres disponibles: qué piensan, qué quieren y por qué hacen lo que hacen. Aquí hemos recopilado los principales con la idea de ayudarte a descodificar las señales que emiten los hombres, consciente e inconscientemente, en cuestiones de amor y pareja.Y ahora, ¿vas a dar el paso?

Sí, también sufren

Según Humfrey Hunter, los hombres “suelen sentirse confusos ante una mujer que les gusta y a la que no conocen”. Lo que les asusta son, sobre todo, dos cosas: no resultar atractivos y meter la pata. La primera es una simple cuestión de ego (“El ego masculino es frágil”, dice Hunter), y al parecer no siempre están preparados para recibir un no por respuesta, de ahí que a veces tarden en decidirse a pasar a la acción. Respecto al segundo aspecto, temer hacer el ridículo, es debido a sus emociones, a menudo descontroladas y confundidas por la situación, que les impulsan a hacer “cosas raras” y a adquirir una conducta imprevisible o extraña ante las mujeres que les atraen de una u otra manera. “Si a un chico le gusta mucho una chica —dice el experto en relaciones—, si cree que es especial y guapa, probablemente estará nervioso. Las mujeres no deberían perder el interés porque un hombre parezca inseguro. Es una señal positiva. ¡No puedo creer que no haya más mujeres que se den cuenta de ello!”. Algunos, según confirma Hunter, incluso ensayan las primeras frases frente al espejo antes de salir de casa. Luego no somos tan distintas a ellos, ¿verdad?

El sexo no es lo único que les interesa

Cuando acabas de conocer a un chico, es normal que te cuestiones si solo está pensando en ti para tener sexo.Y es cierto que, según confirma en su libro Hunter, al principio suele ser así: “Ese es el primer pensamiento que ronda la cabeza de un hombre cuando conoce a una mujer”. Sin embargo, pese a todo pronóstico, a hombres y mujeres nos suelen importar las mismas cosas. Por ejemplo, para ellos es difícil pensar que una mujer puede ser su pareja ideal si saben que ha tenido muchos novios a lo largo de su vida.Y a las mujeres les sucede lo mismo. Por eso, a la hora de seducirles, es mejor pensar en Adán y Eva, los primeros humanos de la tierra. Aunque, por otro lado, no es menos cierto que tampoco suele

Ideas para enamorarle hasta la médula Muy pocas veces las mujeres podemos contar con la opinión de un experto que, además, pertenezca al sexo masculino. Por eso es bueno aprovechar estas sugerencias antes de poner manos a la obra.

No te acuestes con él la primera noche. Por supuesto que hay parejas que lo hacen y luego llegan a mantener relaciones felices y duraderas, pero son muy pocas. Hay muchas más que se quedan en breves aventuras. Desde luego que no hay nada malo en acostarse con un hombre en la primera cita, y ninguna mujer debería sentirse culpable por ello, pero si lo que buscas es una relación seria, no es una buena idea.

Compréndele. A veces puede mostrarse receloso y otras celoso. También es común variar su forma de ver las cosas. Aunque si sobrepasa los límites, no hay que dudar en enseñarle la puerta.

Hazle sentir. Debe hacerle sentir cómodo, mirarle a los ojos, escucharle, tocarle el brazo, usar el lenguaje corporal para darle a entender que está interesada. No existen palabras mágicas, lo que cuentan son los actos.

Habla de ti. No es es que no les guste que la mujer hable de sí misma: “Nos gusta descubrir cosas sobre la otra persona en nuestras primeras citas, y a muchos hombres no les gusta hablar sobre sí mismos. Pero no nos gusta que las mujeres solo hablen de ellas; también deberían interesarse por conocer un poco al otro”, aclara Hunter.

Sé sutil. El error que nunca debería cometer una mujer a la hora de ligar es hacerlo de forma descarada. Si te lanzas a un hombre y le pones las cosas demasiado fáciles, no te valorará demasiado y no llegarás a tener una relación con él. Haz que le cueste un poco conseguirte.

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Sé tú misma. Si quieres que te invite a salir, sonríe, sé agradable (no demasiado), sé tú misma y confía en tener un poco de suerte. No hay más que puedas hacer.

Relájate. Disfruta de la vida sin un hombre a tu lado. Si puedes ser feliz mientras estés soltera, estarás en el estado óptimo para conocer al hombre adecuado,” asegura Hunter. Y, como decía Wynona Rider en la película Otoño en Nueva York, deja que la inercia haga el resto.

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PSICO | pareja apetecer salir con una persona que no haya tenido ninguna experiencia en el sexo, sea esta hombre o mujer. ¡Demasiada responsabilidad la de proteger a un corazón recién salido del horno! Ante esta disyuntiva, solo queda una cosa: mantener el misterio. Cualquier persona resulta mucho más atractiva si se muestra misteriosa con su pasado y, sobre todo, si no intenta descubrir el de la otra en una sola noche. Manteniendo algo de misterio damos a entender que somos algo experimentados en el sexo, lo cual atrae como la miel a las moscas.

“¿Le invito a salir... o ni lo intento?”

Si quieres conseguir que el hombre que te gusta te pida salir, has de tener en cuenta esta regla: hacer que crea que es él quien te pide salir, aunque no sea verdad. Al respecto afirma Hunter que “a los hombres nos gusta el flirteo y la insinuación. El misterio y la emoción del ir detrás de alguien son importantes en las primeras fases de una relación”. Cuando la mujer se muestra demasiado asertiva, el hombre tiende o bien a asustarse, o bien a pensar no quiere nada serio. Por eso es bueno que sienta que va detrás de la mujer, “que sale y la consigue, que la hace suya. Mi prometida no me llamó durante los primeros meses de relación.Tuve que perseguirla yo, y no me importó en absoluto”, refleja anecdóticamente el periodista en el libro. Por otra parte, como la mujer suele detesta que le den todo hecho y prefiere tomar la iniciativa, es bueno recordar que el hombre quiere tener las cosas claras desde el principio. Por eso, antes de quedar con él, “especifica lugar, día y hora; cuantas menos decisiones dejes en sus manos, mucho mejor, después de todo a ellos no les importa adónde van en una primera cita”, asegura Hunter.

+ INFO

LOS SECRETOS DE LOS HOMBRES SOLTEROS. humfrey hunter. Editorial: urano. Páginas: 288. Precio: 16 e. 72 ■ Psicología

Así son y así piensan los hombres solteros ¿Estás dispuesta a conocer el interior del chico que te atrae? Las siguientes características, que comparten la mayoría de los hombres solteros, te facilitarán la tarea de relacionarte con él de manera íntima:

Es un mar de emociones. a pesar de que casi todos los hombres intentan aparentar frialdad cuando están con una mujer que les gusta, en realidad son un verdadero manojo de emociones y sentimientos que la mayoría de las veces no saben cómo manejar. al respecto dice hunter que “todos nos mostramos ante aquellos con los que queremos salir como no somos en realidad, pero los hombres, además, están tan acostumbrados a fingir fortaleza emocional que ya no saben cómo expresar el torrente emocional que llevan dentro”. Si pretendes que él se sincere, puedes esperar sentada, porque si le gustas, nunca te hará partícipe de lo que siente hasta que no se encuentre completamente seguro en tu compañía, es decir, hasta que no se dé cuenta por sí solo de que él a ti también te gusta y sientes algo por él. ante la pregunta: ¿por qué a los hombres les confunden tanto los sentimientos? hunter responde: “Soy un hombre, ¿cómo se supone que debo saberlo? ahora en serio, no lo sé. quizás nos lleve nuestro tiempo poner en claro nuestras ideas, quizás no nos guste vernos presionados para tomar decisiones y preferiríamos disponer de nuestro tiempo para tomarlas…”.

Es imprevisible. ¿o es solamente una excusa para eludir responsabilidades? en palabras del periodista, “no es ninguna excusa, realmente somos imprevisibles. los solteros atraviesan ciclos de comportamiento que reflejan su estado emocional, desde periodos en los que tienen muchas citas y les resulta fácil conseguirlas hasta épocas en las que conocer a chicas les resulta imposible. en ocasiones, un hombre puede conocer a una mujer justo cuando está en pleno proceso de transición o cuando está confuso sobre el momento en que se encuentra (quizás como resultado de lo ocurrido en sus anteriores relaciones). esto hace que sea imprevisible, porque está confundido acerca de sus sentimientos, y tampoco hay ninguna manera en la que una chica que se relacione con él pueda saber algo con certeza”.

No es nadie sin sus amigos. esto que parece tan inmaduro para él es primordial. lo que sus amigos piensen de él a la hora de ligar o de tener una relación es una parte importantísima en su comportamiento y actitud con las mujeres. para hunter, los amigos de un chico son importantes por dos motivos: “porque los hombres somos

competitivos y porque valoramos la opinión de nuestros amigos. queremos ganarnos su respeto pero también queremos que nos digan lo que hacemos mal, y que nos ayuden si pueden”. ¿quién dijo que su forma de pensar es sencilla? Son tan complicados como las mujeres, e incluso puede que más en algunos temas.

No es perfecto. hunter dice en su libro que el personaje de mr. big de la serie Sexo en Nueva York no existe en la vida real. “la idea del macho alfa que siempre tiene el control de la situación, es una falacia”, aclara. los hombres son inseguros e imperfectos por naturaleza, al igual que las mujeres. también sienten la presión de la vida real y no siempre saben cómo actuar, ni todas las veces lo hacen bien o de forma adecuada. Se equivocan, aunque suelen creer que no tienen derecho a hacerlo, quizá por su educación o porque les molesta profundamente reconocer sus errores. y ante la presencia de una “superwoman”, se sienten como un elefante en una cacharrería, ellos también prefieren a las mujeres reales e imperfectas, vulnerables en ocasiones, y sobre todo sensibles.

Siempre está bajo presión. al revés de lo que se dice, no son las mujeres las que más presionan a los hombres, sino ellos mismos. quizá por su instinto competitivo o por su ego inseguro y frágil. por ejemplo, suelen presionarse por alcanzar un alto nivel de riqueza material y por conseguir un estatus que les dé cierta sensación de pertenencia. antes incluso de planteárselo, un hombre lleva en su memoria genética la instrucción de ser él quien debe sacar adelante a su familia y protegerla. ¿y si no la tiene aún? no importa, la mayoría suelen prepararse para ese momento, durante cada día de su vida. pero esta no es la única forma en que ejercen presión sobre sí mismos: quieren ser buenos amantes, buenos novios, buenos maridos y buenos padres. quieren ser proveedores, protectores, y les preocupa mucho decepcionar a las mujeres. “para la mayoría de hombres es una perspectiva amedrentadora, pero la anhelamos. incluso los hombres solteros piensan así”, afirma hunter.

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SECRETOS DE mi DiVÁN | TOMÁS NAVARRO

¿Cómo promocionar? Tomás Navarro es psicólogo y coach especializado en motivación, liderazgo, pareja, emociones y felicidad. actualmente compagina su trabajo de consultor con la formación, las conferencias, la literatura técnica y de ficción y la colaboración en diversos medios de comunicación. www.tomasnavarro.com tomas@tomasnavarro.es Twitter: @tomasnavarropsi

EL caso: “no mE asciEnDEn Y Encima mE HacEn moBBinG” “Tiene que ayudarme. Estoy fatal. No me quieren promocionar en el trabajo y me están haciendo la vida imposible”. Desde un rincón de la consulta era testimonio de las palabras que Carmen le estaba dirigiendo a Tomás. Mi posición privilegiada como diván me permitió analizarla a ella con mucho detalle. Sus palabras describían lo que pensaba, pero su cara ilustraba perfectamente lo que sentía. Ante mí tenía a una persona con una expresión dura, que mostraba dificultades para analizar adecuadamente la realidad, que realizaba valoraciones muy negativas, que se mostraba poco tolerante y que no respetaba otros puntos de vista. Carmen era presa de la ira y el resentimiento. Si sus compañeros y superiores veían lo mismo que yo, entiendo que no vieran viable su promoción hacia un puesto de mayor responsabilidad. “Estoy perfectamente capacitada para ese puesto de trabajo y no entiendo el motivo por el que no me lo asignan”, prosiguió. “¿Estás segura de que no lo sabes?”, le preguntó Tomás. EL anáLisis: su actituD nEGativa LE mEtía En un círcuLo vicioso ❋ para desempeñar adecuadamente un trabajo no basta con desearlo. Ni siquiera con creer que se está capacitado para ello porque se tiene una formación adecuada a ese puesto concreto o un determinado número de años de experiencia que respalden la propia valía. Para poder optar a una promoción, además de todo eso necesitamos disponer de unas habilidades específicas, como por ejemplo la capacidad de análisis, para tomar decisiones o para definir objetivos. Además necesitamos tener unas competencias emocionales acordes al puesto al que aspiramos, como por ejemplo

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saber gestionar situaciones emocionalmente tensas, influir, prevenir y gestionar el conflicto o automotivarse. Pero hay más. ❋ La actitud es otro elemento decisivo a la hora de valorar a un candidato a una promoción. Los puestos más exigentes o de mayor responsabilidad requieren de una persona con una actitud positiva y constructiva, capaz de contagiarla a su equipo, clientes, proveedores o colaboradores. Cuanto más arriba se está dentro de la pirámide jerárquica de una empresa, mayores dosis de responsabilidad se necesitan, ya que se tiene más capacidad de influencia y se está expuesto a mayores riesgos y peores consecuencias ante un error. ❋ El nivel de implicación y compromiso también cuenta. Se espera que la persona que va ocupar el nuevo cargo esté profundamente implicada y alineada con los objetivos, visión e intereses de la organización o empresa. En el caso de Carmen vemos que su principal problema hace referencia a su actitud, ya que había entrado en resonancia negativa y eso estaba repercutiendo en su trabajo, su imagen y en la valoración de ella por parte de sus superiores. A pesar de que sus resultados seguían siendo buenos, los jefes de Carmen no tenían la certeza de que pudiera tener una actitud adecuada en su nuevo puesto, por lo que decidieron darse más tiempo antes de tomar una decisión, hecho que provocó que Carmen se sintiera peor y que radicalizara su posición. La soLución: EL primEr paso, rEcomponEr Las rELacionEs Está claro que la actitud negativa de nuestra protagonista le estaba cerrando todas las puertas a un posible ascenso dentro de su empresa, por lo que teníamos que actuar con cierta celeridad. En realidad, Carmen es una mujer excepcional, de hecho muchas personas en su lugar se

Mi ViejO diVÁN hA SidO TeSTigO diScReTO de MileS de hiSTORiAS que AhORA deSeA cOMpARTiR cONTigO. quieRe que SepAS que, Si Te VeS ReflejAdO eN ellAS, NO Te Sucede NAdA RARO; que Si eReS eSpeciAl, eS pOR TuS ViRTudeS, y que puedeS SeR MÁS feliz de lO que eReS Si cONSigueS deScifRAR lAS clAVeS de lA pSicOlOgíA. pONTe cóMOdO y pRepÁRATe pARA cONOceR y ApReNdeR de eSTOS didÁcTicOS cASOS

Antes de luchar por un puesto en el que te gustaría estar, analiza si te compensa todo lo que has de dar tú a cambio.

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SECRETOS DE mi DiVÁN | TOMÁS NAVARRO

A la hora de prosperar profesionalmente, una actitud positiva y proactiva es más importante que hacer bien tu trabajo.

baja bien. No olvidemos que una empresa es un sistema con unas normas propias de funcionamiento y un lenguaje especial. Lo que no se ve no existe. Si tú no hablas de ti, otros lo harán por ti, y posiblemente con peores resultados. Complementamos nuestro plan con una formación adicional, que nunca esta de más. Con eso, aparte de ampliar las posibilidades de lo que estaba pretendiendo lograr, le sirve de estímulo y le sitúa en una mejor posición. Además de todo esto, Carmen pudo restablecer un canal de comunicación de calidad con su jefe y compañeros, ya que organizó unos seminarios en los que compartía lo que iba aprendiendo. para consEGuir EL ascEnso... No basta con trabajar mucho, ni con trabajar bien, ni con ser creativo, resolutivo o eficiente. Cierto que son cualidades necesarias, pero si no quieres que sea el azar el responsable de tu promoción, te doy algunas sugerencias: 1. valora si realmente quieres promocionar. He conocido personas que han promocionado para ser infelices.Tenemos idealizado un trabajo, pero no es hasta que lo alcanzamos que no nos damos cuenta de que no nos gusta viajar tanto, dedicar tanto tiempo a la gestión, desconectarnos de los clientes o encerrarnos en un despacho. Analiza todo eso antes de aspirar al ascenso y recuerda que a menudo no hay marcha atrás y que esta situación suele acabar con un empleado eficiente menos y dos vacantes para cubrir. 2. infórmate bien sobre ese puesto de trabajo

habrían limitado a pensar que su superior le tenía manía y nunca hubieran aceptado que ellos eran los que realmente tenían un problema de actitud. Una vez que ella fue consciente de esto (que no tenia la actitud adecuada), empezamos a trabajar en analizar el motivo de su resentimiento para que lo racionalizara y pudiera adoptar una actitud más constructiva. En segundo lugar, recompusimos su relación con sus compañeros y sus superiores. ¿De qué otra manera se puede aspirar a una promoción si no es demostrando que se está “encantadoramente” capacitado para el puesto? En tercer lugar, diseñamos un preciso plan de marketing profesional y personal. No basta con trabajar, además se ha de demostrar que se tra76 ■ Psicología

que quieres desempeñar antes de plantearte luchar por él. Documéntate sobre las funciones, responsabilidades y tareas, sin mezclar el miedo o el deseo. El miedo hará que no te sientas capaz de desarrollar las nuevas tareas; el deseo provocará que sobreestimes tus propias capacidades. 3. si no puedes promocionar dentro de tu empresa, no dudes en crear la oportunidad, diseñándote un puesto de trabajo a tu medida, de buscarlo en otra empresa. 4. La actitud es tan importante como la formación. No olvides prepararte; esta es la mejor

garantía de optar a una promoción y de incrementar las opciones reales de éxito. 5. revisa si puedes promocionar. A veces sobrevaloramos nuestras propias capacidades o simplemente infravaloramos los requisitos o tareas del puesto al que creemos que podemos aspirar. 6. no olvides que puede haber otros factores que determinen si promocionarás tú o tu com-

pañero, como los intereses de la empresa o de tus propios superiores.

Consultorio corazón roto de Mila Cahue

El perdón es posible si el daño se corrige con respeto y cariño “Aunque esté con otra mujer, siempre la amaré a ella” Unos meses después de mi divorcio conocí a una mujer, con dos hijos, a la que amé y sigo amando con todo mi corazón, a pesar de haber dejado la relación en tres ocasiones. La causa es uno de sus hijos. Su manera de ser me provoca rechazo. Ahora tengo otra pareja que me llena y a la que quiero mucho, pero no la amo. Mi verdadero amor es aquella otra mujer. Estoy destrozado; por mucho que lo intento, no consigo olvidarSU úLtIMO LIBRO

AMOR DEL BUENO. Mila Cahue. Editorial: Actitud de Comunicación/JdeJ Editores. Páginas: 200. Precio: 12 e. +Info: www.milacahue.com 78 ■ Psicología

me de ella, y por muchas relaciones que tenga con otras mujeres, solo la amaré a ella. No sé qué hacer. Me gustaría formar una familia con ella, pero también sé que es posible que nunca me perdone por el daño que le he hecho. FERRÁN Efectivamente, Ferrán, lo que sentías por la mujer que tenía dos hijos era amor como sentimiento, algo que, al parecer, no te surge con otras mujeres con las que te has relacionado posteriormente. Pero en ocasiones el amor no es suficiente para formar pareja. Y esta mujer tiene dos hijos y la responsabilidad de sacarlos adelante, educar y querer, y ciertamente le habrá resultado doloroso comprobar la poca conexión que existía entre ese hijo en particular y tú. Aunque tú sigas pensando en ella, su hijo siempre estará presente en su mente. ¿Crees que podrás vivir con él? ¿Has reflexionado sobre de qué manera podrás integrar a esa persona en tu vida, tanto de niño como de adulto? ¿Qué papel jugará ese niño en la familia que dices querer formar con ella? ✽ Por otro lado, creo que te estás encerrando en una trampa de pensamiento que te está haciendo sentir cada vez peor. Pensamientos del tipo “solo la amaré a ella”, “estoy destrozado”, etc. no te ayudan en absoluto a buscar soluciones creativas para tu vida. Lo que

has sentido por ella es precioso y ha de servirte de referente para saber qué tipo de sentimiento te gustaría experimentar con otra mujer. De momento no lo has conseguido, pero no hay que cerrarse a que no pueda ocurrir. O al menos lo llevarás siempre como un bonito recuerdo y, aunque te parezca mentira, eso siempre es una ventaja. Hay gente que no ha tenido la suerte de sentir eso en su vida. ✽ Respecto al tema del perdón, te sugiero que, si crees que le has hecho daño, intenta reparar constructivamente y con amor donde ella se sintió dolida. Si tienes que corregir o abordar la relación con su hijo, demuéstrale que puedes hacerlo de otra manera. Si no sabes cómo, no dudes en pedir ayuda. De lo contrario, no servirá de nada que ella te perdone si vuelves a entrar en su vida y se provoca de nuevo el mismo dolor porque sigan ocurriendo las mismas cosas. Por el contrario, las personas estamos muy dispuestas a perdonar cuando vemos que donde se produjo el daño se corrige con sabiduría, cariño, equilibrio y respeto. Si la amas tan profundamente como nos dices, supongo que te merecerá la pena cambiar lo que haga falta. ¡Ánimo, Ferrán!

“Ha roto conmigo por sms y no lo supero” Hace seis meses mi pareja se marchó de casa y, por mensaje, me escribió

¿tienes problemas de pareja, te “duele el corazón” por desamor, las dudas te paralizan? Escribe a nuestra experta en relaciones de pareja, Mila Cahue. Ella te aconsejará, a través de la revista, cómo actuar.

que estaba con una chica y que se acabó todo. Desde entonces estoy sufriendo mucho, física y psicológicamente, aunque sigo con mi vida normal, trabajando y cuidándome. En los ratos de soledad es cuando analizo lo que ha pasado y por lo que estoy pasando, y cada día lloro más. ¿Es normal que no encuentre mejoría tras este tiempo? Mª JOSÉ Mª José, sería importante que reflexiones un poco más sobre qué es lo que más te ha dolido, si que te haya dejado, que lo haya hecho por mensaje o que esté con otra...

✽ Evidentemente, la manera en la que han ocurrido las cosas no es la más elegante ni la más oportuna, y la reacción de estupefacción puede durar más de lo aconsejable. Supongo que parte de esa sorpresa y de no encontrar explicación a lo ocurrido, o a la manera de dejarlo, será lo que todavía te tiene enganchada a ese momento, del que pareces no poder salir. ✽ Es importante que te lo empieces a plantear de otra manera. Sí, las cosas no han salido como esperabas. Y no es de recibo un cierre de una relación de esta manera. Pero ha sucedido así y no lo puedes cambiar. Espero que no sigas enganchada

a una persona que ya te ha demostrado los pocos recursos personales que tiene para abordar problemas. Probablemente no sería el compañero ideal para afrontar situaciones más difíciles en la vida, pues te habría puesto en situaciones realmente embarazosas. Por ese lado, puedes incluso interpretarlo como que ha sido una suerte conocerlo mejor, aunque haya sido de esta manera. ✽ Por otro lado, hay que reconocer que resulta algo humillante tanto la manera, como la razón por la que dice que te deja. Esto simplemente nos vale para aprender a detectar ciertas señales y, de ahora en adelante, no involucrarte emocionalmente con alguien de características parecidas. Ya sabes a dónde llevan. ✽ Sé que duele y tu autoestima habrá caído al quinto sótano, pero sucedió así y en ese momento no lo pudiste evitar. Sin embargo, aprendiste lecciones que te harán más sabia. No te mereces sufrir y estar triste; deja de pensar en él, en la situación, y mira hacia el futuro. Si te vuelve a ocurrir o lo ves venir, ya sabrás qué hacer: recuperar tu vida cuanto antes. Te ayudará distraerte con cosas positivas, pensamientos agradables, música que te suba el ánimo... Verás que así pronto dejará de estar en tu cabeza y habrás dado por superada la situación.

Tus preguntas a la psicóloga Escribe a: Revista Psicología Práctica “Consultorio Corazón Roto”. C/ Príncipe de Vergara 109, 2º planta. 28002 Madrid. también puedes enviar un e-mail a la dirección: mbellmont@globuscom.es

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PSICO | teStimonio

“La tenacidad me llevó a la cima del Everest” el aventurero más carismático de la televisión, jesús calleja, nunca ha puesto excusas entre él y sus sueños. su fuente de energía es la perseverancia, que, junto a una capacidad de superación inagotable, le ha permitido culminar desafíos que parecían imposibles

Por P.S.

uede que haya sueños que parezcan imposibles. Sin embargo, algunos están más cerca de nosotros de lo que podamos pensar, y para que se hagan realidad solo se requiere un poco de esfuerzo, una adecuada planificación, y sobre todo, muchas ganas. La vida de Jesús Calleja es un buen ejemplo. Gran parte de sus aventuras como montañero están descritas en su libro Si no te gusta tu vida, ¡cámbiala!, auténtico derroche de positividad del que emana una idea tan alentadora como poderosa: la superación como meta. Calleja sostiene que por muy abrupto que sea el camino podremos evitar desfallecer, que es posible afrontar los contratiempos con perseverancia y conseguir todo aquello que nos propongamos... ¡hasta cambiar lo que no nos gusta de nuestra existencia! Todos estos aspectos están reflejados

Gracias a su tenacidad, Calleja ha podido encumbrar las montañas más altas del mundo y culminar con éxito miles de retos.

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en los extractos que de su obra hemos seleccionado y te presentamos aquí.

Comienzos en la peluquería

Después de la mili, donde sin tener ni idea había estado cortando el pelo a los soldados, decidí hacerme peluquero. Pero no quería trabajar con mis padres.Yo me decía: “Si ellos han innovado, ¿por qué no podemos hacerlo nosotros también?”. Estaba pensando en mis hermanos. Queríamos abrir una peluquería de caballeros en el centro de León con el mismo concepto que las de señoras, o sea, un salón moderno. Ofreceríamos a los hombres una peluquería con glamour que se saliera de las clásicas barberías. Ese era mi plan. Necesitaba ganar dinero para poder viajar. Tenía solo diecinueve años. Empecé a aprender el oficio en la peluquería Garrido, que estaba en el Hotel Reconquista de Oviedo. Allí lavé cabezas, barrí e hice todo lo que me pidieron. Con ellos aprendí muy bien pero, como no podía practicar con sus clientes, ya que era una peluquería de mucho nivel, me iba por las tardes a los colegios mayores, a los orfanatos y a los hospicios para cortar el pelo gratis. Con las propinas que me daban pude comprarme un coche, un ¡Seat 850! El coche me duró solo dos meses porque lo estrellé, y ese fue el mayor disgusto de mi vida, ya que perdí en un instante mis primeros ahorros.Tras el cabreo, decidí irme a Madrid a trabajar a otra peluquería que se llamaba Quintana para completar mi formación. Luego seguí preparándome en Barcelona. Cuando sentí que estaba listo, volví a León a cumplir con mi plan: abrir la peluquería.

foto: © nines mínguez

“Sin un buen plan para alcanzar tu sueño, la vida pasa a toda velocidad sin que hayas conseguido nada”

Miro hacia atrás y reconozco que le puse morro al asunto. Yo creo que, para cumplir tus sueños, lo primero es dejar que los sueños vuelen alto. No pongas límites a tus planes y ambiciones. Porque tener un proyecto que te ilusiona, al margen de que lo consigas o no, te abre oportunidades hacia lugares que ni siquiera imaginas. Después de soñar, lo que debes hacer es trazar un plan. Sin él, la vida pasa a toda velocidad sin que hayas conseguido nada. Aunque tengas muchos y potentes sueños y determinación para cumplirlos, si no los planificas, se te va el tiempo pensando en cómo harías algo en lugar de ejecutarlo.

Si no hay plan, estás muerto

Si estamos implicados en un gran proyecto, nuestra vida será más plena. Para acometer un gran cambio, un gran plan, es importante fijar la fecha y la hora en que va a empezar, como los alpinistas que programan su ataque a la cima. Si no establecemos de forma muy concreta cuándo

arrancaremos, el proyecto puede aplazarse una y otra vez y no despegar nunca. Cuando me barrunta algo en la cabeza, le doy forma para que eso desemboque en una decisión. Estas decisiones no se encuentran como las setas salen en otoño. Para materializarlas me encierro en mi casa, cojo papel y bolígrafo y voy trazando mi plan. Durante ese proceso, no estoy para nada más ni para nadie. El programador Alan Kay decía que la mejor manera de predecir el futuro es inventarlo, y eso es lo que debemos hacer durante el encierro: diseñar cómo vamos a crear esas nuevas circunstancias que van a cambiar nuestra vida.

Una ascensión diferente

+ INFO SI NO te guSta tu vIda, ¡cámbIala! jesús calleja. editorial: planeta. Páginas: 222. Precio: 17,90 e.

Descubrí que no había nadie que hiciera lo que yo hacía yendo solo. Había expediciones potentísimas de mucho presupuesto que se quedaban fascinadas cuando veían mi equipo. El Diario de León reprodujo fielmente las crónicas y enseguida me colocó en la contraportada.Y un medio te lleva a otro. Hablé con alguna radio, y conseguí entrar en directo en El Larguero, que fue mi primer impulso a gran escala. David Alonso me dio esa oportunidad y decidió que, siendo yo un don nadie, había algo en mí que podía ser importante. Solo tenía un ochomil a mis espaldas. Era un alpinista sin curriculum, pero estaba consiguiendo que algunos medios de España me dieran voz. Lo que resultaba especialmente llamativo era que pudiera retransmitir hasta los siete mil quinientos metros de altura. Eso, que ahora parece normal, en aquella época era una locura. Poder mandar una foto desde allí y al momento, junto con Psicología ■ 81

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una crónica, era fascinante. En aquella expedición estuve tan motivado y me mandaban tantos mensajes que peleé durísimo. Para conseguir escalar el Everest tuve que emplearme a fondo en mi estrategia, porque con el poco dinero que había conseguido reunir iba justísimo. A medida que veía el tamaño tan gigantesco del Everest, se me iba encogiendo el corazón, porque también me di cuenta de que todas las expediciones que se dirigían a la cumbre estaban muy bien equipadas. Eran muchos los escaladores, y muchos más todavía los fornidos y expertos sherpas que los acompañaban.Y aun así hay pocas posibilidades de conseguirlo... Yo me preguntaba cuál sería mi porcentaje de éxito, pues me encontraba solo, sin mis amigos y con un único sherpa, Pasang, al que contraté en Katmandú.Llegué a creer que me había equivocado en mis aspiraciones. No tenía ni equipo ni presupuesto, pero estaba allí y no pensaba dar marcha atrás. Así que decidí incorporar otro sherpa. Como no podía pagar a uno más experto, contraté el más barato, que resultó ser un pastor sin ninguna experiencia que jamás había escalado montaña alguna, pero que me cobró solo ochocientos dólares, que era lo que me quedaba.

Las dudas y el ataque

Ese año, el 2005, fue de los peores, climatológicamente hablando, de la historia del Everest. Recuerdo que estuvo nevando los dos meses y medio que estuve ahí.Viento y nieve eran una constante. Por la cara sur y por la cara norte normalmente se citan unas mil 82 ■ Psicología

personas, y ese año hicimos cumbre poquísimos, solo unos diecinueve o veinte. Todo el mundo se fue porque creyeron que ese año no habría ventanas de buen tiempo. Dudé mucho, porque vi que grandes expertos se retiraban.Yo compartía un cocinero y gastos con un equipo de mallorquines que eran los primeros de la isla en escalar el Everest, y con Carlos Pauner, un alpinista aragonés. Carlos aseguró que ese año quien intentara escalar el Everest o se congelaría o moriría. Dicho esto se fue, se fueron todos, y nos quedamos ahí cuatro pelagatos. En un mar de dudas, me encomendé a Hillary y a la promesa que había hecho a mi padre de pequeño.

La superación por Edmund Hillary

El Everest siempre ha sido el objetivo soñado de los alpinistas, que se inspiran en la hazaña del excombatiente neozelandés Edmund Hillary, quien, tras un primer intento fallido, fue el primer hombre en conquistar la cima de esta montaña imposible. A mí me costaba renunciar, porque había hecho un ejercicio tan grande de documentación y tenía tantas ganas de escalar esa montaña que me agarré a un clavo ardiendo. Sabía que no tendría más oportunidades. Además, mi hermano Kike me convenció con una gran bronca para que no tirara la toalla como los demás. Esa contundencia resultó importantísima para mí: fue el impulso final. Todos se iban porque se aproximaba el cierre de la temporada marcado por la entrada del monzón y el final del permiso del gobierno nepalí. En los partes meteorológicos no había esperanzas de mejora, y estar dos meses y

medio a cinco mil trescientos metros, sin duchas, en la penuria, desgasta de forma devastadora. Entonces conocí a un tipo muy importante llamado Willy Benegas, uno de los mejores guías del Everest. Dijo que haríamos un intento: quien quisiera unirse, que lo hiciera. Conseguimos reunir a diecinueve personas.Tendríamos que escalar desde los ocho mil metros hasta la cima del Everest sin montar cuerdas fijas. Normalmente se montan por si ocurre algo. Son el cordón umbilical que te lleva de nuevo al campamento base y te salva la vida. Aquel año no se había conseguido equipar la montaña en el último tramo de casi mil metros, así que tuvimos que asumir algo muy difícil. Fuimos poniendo trozos de cuerda según íbamos escalando. En mi ascensión solo tenía dos cilindros de oxígeno que podía alargar ocho horas si liberaba muy poca cantidad, así que lo que hice fue aguantar hasta los ocho mil quinientos metros sin oxígeno hasta que me senté y me desplomé. Uno de los sherpas con los que subía me tuvo que dar dos tortazos para que me despertara, porque allí arriba, cuando te duermes, mueres. Generas tanta serotonina que ya no te puedes despertar. Le di al oxígeno y empecé a notar un calor que me espabiló, aunque con ese poquito tenía que llegar a la cima y luego descender.

Cima y nuevo plan

Al final ni siquiera llegué a consumir el aire que llevaba.Tras un ascenso agotador, llegué al mítico Escalón de Hillary, una pared de roca de doce metros, el último gran obstáculo entre mi sueño y yo. Una vez arriba, transité por la pendiente

“Alcanzar esa cumbre había sido tan orgásmico que tenía que lograr esa sensación más veces”

de rocas cubiertas de nieve mientras un viento helado me azotaba.A esa altura y en esas condiciones climatológicas, cada paso era un desafío extenuante, pero el imán de la cumbre cada vez más cercana tiraba de mí con fuerza. Y entonces di el último paso. Estaba allí, en el punto más alto del planeta Tierra. La cabeza me daba vueltas de la emoción. Había llegado a la cima cumpliendo la promesa que había hecho a mi padre de pequeño.Y entonces lo llamé por el teléfono satélite. Mi padre, mi hermano y mi madre llevaban toda la noche nerviosísimos, sin dormir, porque mi hermano Julián había muerto no hacía mucho tiempo y yo me encontraba en una situación muy comprometida. Poder decirle a mi padre que estaba en la cima aún me emociona. No hay, ni ha habido nunca un momento tan intenso como aquel. Ese 2005 fue de los años que menos cimas se hicieron de la historia reciente; casi todo el mundo abandonó la expedición al Everest, pero nosotros, los peor equipados, lo conseguimos porque nuestra arma secreta fue la tenacidad. Por muchos recursos que tengas, si no estás absolutamente comprometido y tienes focalizado cada minuto de tu vida en la misión encomendada, si tu equipo no piensa y actúa igual que tú, es imposible llegar al éxito. Cuando llegó el momento de descen-

der, me dormía nuevamente, pero tenía que llegar al campamento cuatro, en el collado sur, donde ya no usaría oxígeno. En este collado, que es donde más gente muere porque han descargado toda su adrenalina al subir y ya no les quedan fuerzas para volver, hice una suerte de reclutamiento interior. Me decía a mí mismo que estaba donde quería estar, que había hecho lo que quería hacer toda mi vida y que esa emoción, ese placer, esa descarga de adrenalina, alcanzar esa cumbre había sido tan orgásmico que tenía que ser el plan de mi vida. Debía lograr esa sensación más veces. Así quería vivir.

El desafío extremo

El Everest significó para mí la absoluta confirmación de que lo más importante para lograr tus éxitos es la perseverancia. La determinación. Ser consecuente con tu proyecto y no abandonarlo, aunque tengas motivos. Tenía a los patrocinadores locales de León muy contentos, porque habían tenido repercusión en todo el país. Ahora tocaba hacer un superproyecto que nadie hubiera hecho antes. Sin duda, la hipoxia, la falta de oxígeno, me jugó una mala pasada, porque en pleno desvarío empecé a pensar que subiría las montañas más altas de todos los continentes. Luego haría las travesías más difíciles del planeta, como ir andando al Polo Norte

y al Polo Sur. Haría otro ochomil más técnico por una cara de la montaña que diera que hablar. Escalaría el Lhotse, la cuarta montaña más alta del mundo, que tenía ahí enfrente. Correría el rally más duro aunque no había cogido un coche de rallies en mi vida. Bucearía en los lugares más radicales... Quería participar en las disciplinas más duras, y prepararme para ello. Una persona puede ser muy buena en una disciplina, pero aquí se trataba de ser bueno en varias. Esa era la clave, el factor diferencial.Todo eso lo llamaría “desafío extremo”. Al llegar a León, seguí dando forma a mi plan extravagante. Tal vez porque era desmedido llamó la atención y encontré el apoyo entusiasta del organismo que gestionaba la difusión turística de la Junta de Castilla y León. Necesitaba dinero para ejecutar el plan, cuya difusión segura y fija era el Diario de León. Siempre digo que el Everest lo escalé dos veces porque el compromiso de filmar la subida significó, en ocasiones, subir, rapelar, volver atrás a recoger la cámara, dársela al sherpa para que me filmara, luego seguir filmando yo... todo para disponer de mucho material. A mi llegada a España, le di mis vídeos en bruto a un montador de Zaragoza que hizo un montaje clásico, con una voz en off literaria y una historia de superación épica. Psicología ■ 83

BESTSELLER | de autoayuda

Nosotras que lo quisimos todo ¿Qué nos pasa a las mujeres del siglo XXi? ¿por Qué tanto empeño en ser eXcelentes esposas, madres y profesionales cuando sabemos Que no es posible? desde la ficción cargada de realidades, este libro trata la encerrona Que para una generación de madres supone sentir Que su vida es un timo al desempeñar varios papeles a la vez

EL TEMA Las páginas de este libro revelan una historia llena de humor e ironía acerca de un episodio decisivo en la biografía de una mujer de nuestro tiempo. Una de nosotras que, como muchas otras heroínas anónimas, persigue sus objetivos profesionales sin renunciar a su otra vida, la íntima y personal, a pesar de la casi imposibilidad de conciliar una y otra. Beatriz, la protagonista, es, pues, una luchadora nata que, consciente de la trampa en la que está metida, no se resigna a darse por vencida y sigue peleando para poder vivir de acuerdo a sus convicciones y a su manera de estar en el mundo. Querer llegar a todo sin defraudar a nadie sigue siendo un reto en una sociedad que no ha cambiado sus estructuras sociales.

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olo siendo verdaderamente conscientes de la realidad podremos cambiarla. Esta afirmación, que podríamos suscribir cualquiera de nosotros, fue el motor que me impulsó a escribir Nosotras que lo quisimos todo (Editorial Planeta). Saber, con precisión, cuál es la realidad de las mujeres profesionales, las madres trabajadoras que han desembocado en el siglo XXI cansadas de eso, de trabajar. De trabajar dentro y fuera de casa en una sociedad que, pese a los cambios profundos que ha experimentado, sigue arrastrando rémoras. No es estrictamente un libro de autoayuda, pero quizá te reconozcas en sus páginas. En ocasiones, saber que no estás sola en el mundo, que lo que te ocurre no es un sentimiento aislado, que no eres la peor madre del mundo ni la profesional más desdichada por querer llegar a todo sin faltar a nadie tiene un poder terapéutico sorprendente. Saber que esa realidad no es solo tu realidad aislada es un antídoto contra la desesperación. Ayuda a relativizar. A mí misma, lo confieso, escribir este libro me ha resultado balsámico. ¡Jamás imaginé que este proceso creativo pudiera resultarme tan enriquecedor! Durante más de dos años he acompañado a Beatriz, la protagonista, y Beatriz me ha acompañado a mí. Leyendo, investigando o entrevistando a mujeres, cuyo testimonio consideraba valioso, he aprendido de nosotras y de mí misma más que en los 37 años que tengo.

por sonsoles ónega

Ficción y rEALidAd No sé en qué dosis. Quizá lo correcto sea decir que este libro es una ficción construida a partir de realidades. Una novela. Una investigación. Una radiografía de sentimientos y de situaciones que se reproducen en la vida de la mujer profesional que quiere llegar a todo y a la que nadie advirtió de las dificultades, de lo heroico que puede llegar a ser en muchas ocasiones tomar la firme decisión de no renunciar a nada. No renunciar a una vida personal y no renunciar a la legítima aspiración de completar la carrera profesional para la que nos formamos. Las páginas de esta novela se van construyendo con lo cotidiano. A veces hasta con lo más ordinario. Las escenas de un desayuno o de una cena con niños que se sientan a la mesa después de un día duro de colegio y extraescolares, después de una jornada (tu jornada) de trabajo. Escenas del día a día que se resumen, muchas veces, en la expresión tantas veces pronunciada:“No puedo con la vida”. ¿Qué nos ha pasado? ¿Con qué obstáculos nos encontramos en nuestra carrera profesional? ¿Por qué? Y, ¿por qué no llegamos a la meta, a los centros ejecutivos de decisiones? Preguntas que formula (y se formula) Beatriz: ¿Por qué yo tampoco puedo con la vida? pUEdo con Todo “Me regocijaba pensando que por fin había llegado el momento de demostrar al mundo que yo era esa mujer del siglo XXI capacitada para trabajar como un tío, amar como una adolescente y educar como mi madre”.

Foto: Raquel Molina.

LA AUTorA

Sonsoles Ónega Es periodista y trabaja como corresponsal parlamentaria en un canal de televisión. Nosotras que lo quisimos todo es su cuarta novela. debutó en el mundo literario con Calle Habana, esquina Obispo, premio Letras de novela corta. después publicó Donde Dios no estuvo, inspirada en los atentados del 11M en Madrid, que vivió muy de cerca como reportera. Su tercera obra fue Encuentros en Bonaval.

noSoTrAS QUE Lo QUiSiMoS Todo. Autora: sonsoles ónega. Editorial: planeta. páginas: 288. precio: 19,50 e (en

papel) y 9,99 e (ebook).

Sí, Beatriz también pensaba que podría aleccionar al mundo. Sin embargo, pronto descubre que ella no es más capaz que el común de las mujeres que, en un momento dado, arrojan la toalla. La academia ha estudiado esos problemas de desigualdad rampante que sigue imperando en los hogares, en las empresas y, en definitiva, en la sociedad. La sociedad “familista”, que pivota fundamentalmente sobre la mujer, el modelo del male bread winner, cuyo fin último es el ingreso

de una nómina como contribución a la familia, o el fenómeno de la doble presencia femenina, un término que la socióloga italiana Laura Balbo empieza a utilizar a finales de los años 70 del siglo pasado, son conceptos que dilapidan a la mujer y aplastan sus legítimas ambiciones. Esos hallazgos académicos mantienen cierta vigencia. Mientras se analizaba la realidad de las mujeres en todo el mundo, aquí, en España, se empezaba a construir nuestra

arquitectura de derechos y libertades. Hombres y mujeres hicieron posible la realidad legislativa que hoy nos permite ser más libres y más independientes que nuestras madres. Sin embargo, pasado el tiempo, encontramos un problema de gestión de esos derechos. La sociedad ha cambiado hasta límites insospechados. Las mujeres llenan las aulas de los colegios y las universidades. Han contribuido decididamente al desarrollo y a la prosperidad. Pero el país se resistió y Psicología ■ 85

BESTSELLER | de autoayuda se resiste aún a cambiar algunas inercias. Es contra ellas contra las que se rebela la protagonista de la novela. Dejar de repetir que “trabajamos el doble porque lo hacemos dentro y fuera de casa” y pasar a la acción. Cambiar el discurso. Agitar las aguas. Movernos para que se muevan. Todos los estudios de organismos internacionales, desde la OCDE a la Organización Internacional del Trabajo, sitúan la mayor responsabilidad familiar que asumimos como primer obstáculo de las mujeres profesionales. Así no avanzamos. Asumir porque sí la logística de un hogar y ser su gasolina no solo nos hace avanzar más despacio, sino que, en ocasiones, nos obliga a abandonar. La OIT explica en un reciente estudio que el cien por cien de las mujeres que inician un proyecto personal creen que habrá un reparto equitativo del trabajo, mientras que el 70 por ciento de los hombres está seguro de que el peso recaerá sobre su pareja. Esa, por ejemplo, es una barrera transparente que provoca frustración en quien albergó la expectativa; es decir, en la mujer. En ti y en mí. En nosotras. ¿MUjEr conTrA MUjEr? Nunca dejará de sorprenderme que seamos nosotras las que abramos grietas en nuestros tejados, que nos cuestionemos a nosotras mismas en vez de guardar un respetuoso silencio ante hechos consumados y firmados por una mujer. ¿Por qué? ¿Por qué actuamos así? Beatriz se hace estas preguntas cuando observa, atónita, cómo una madre le pregunta a otra quién cuida de sus hijos mientras ella trabaja. Este tipo de situaciones se repiten demasiado.Y no suelen plantearse entre hombres. ¿Por qué? No he llegado a conclusiones sólidas, pero sí a la firme determinación de no juzgar a quien actúe de forma diferente. Cuando tras las elecciones de 2011 la actual vicepresidenta del gobierno decidió interrumpir su baja de maternidad para incorporarse al recién estrenado ejecutivo, cientos de mujeres se tiraron a su yugular para acusarla de estar escupiendo sobre nuestros derechos. Olvidamos que los derechos nunca son obligaciones. Quizá pudieron idearse fórmulas imaginativas que le hubieran permitido ejercer de madre y de vicepresidenta, pero si no las hubo no la culpemos. No la juzguemos. No lo haríamos a la inversa si él, el padre, renunciara a su baja de paternidad. Nos parecería normal. Lógico. Al margen de estas consideraciones, a veces nosotras somos nuestras peores enemigas. Lo somos cuando no pedimos ayuda o cuando no dejamos que nuestras parejas asuman el papel protagonista 86 ■ Psicología

que después reclamamos porque creemos que solo nosotras sabemos hacerlo (bien). Hay muchos hombres que se aprovechan de eso, que utilizan nuestra incapacidad de delegar para tirarse a la bartola y dejar que las cosas sucedan. ¡Empecemos a dejar que sucedan sin nuestra supervisión! LA cULpA “Es el sentimiento más extendido entre las que nos movemos entre la urgencia de la nómina y la cría de las crías. No he encontrado un solo hombre que se defina culpable por trabajar. Mujeres, muchas. De eso tampoco nos habían hablado ni nos habían prevenido para saber dónde colocarla el día que te asalta e ignoras cómo salir de la encerrona”. Igual que Beatriz, yo tampoco he encontrado a un hombre que viva atenazado por su culpa. Existirán, no lo cuestiono, pero creo que es un sentimiento muy nuestro.Y solo nosotras conseguiremos apaciguar sus efectos. Recuerdo que hace mucho, a la editora y escritora Esther Tusquets, ya fallecida, le preguntaban por el sentimiento de culpa. He podido recuperar aquellas declaraciones. Corría el año 2006 y acababa de publicar su ensayo Prefiero ser mujer (toda una declaración de intenciones). El periodista Miguel Ángel Villena planteaba la cuestión en el diario El País:“Usted ha sido madre y, al mismo tiempo, editora y escritora. ¿Tuvo sentimiento de culpa?”. Y ella contestó:“La verdad es que nunca he tenido ese sentimiento de culpa porque he rechazado de plano ese tipo de educación cristiana. Pienso en cualquier caso que para los hijos siempre resulta más enriquecedor tener una madre activa y con una vida más interesante que la rutina de un ama de casa. Para mí es imprescindible que las mujeres trabajen porque, además, los hijos representan una etapa de la vida, ya que con el tiempo desaparecen de la casa familiar”. Es importante trabajar. Estar. No tirar la toalla. Lo creo firmemente. Creo en nosotras y en nuestra capacidad de cambiar el mundo. O, al menos, de intentarlo. A Leymah Gbowee, premio Nobel de la Paz en 2011, le preguntaron qué se podía hacer, cómo luchar contra las violaciones masivas en Liberia. Ella contestó con cinco palabras:“Más mujeres en el poder”. Cuando estamos, la percepción de los asuntos cambia. La empatía. La versatilidad. La capacidad de comunicar. Son valores que personificamos y a los que la sociedad no debería renunciar alegremente en los órganos ejecutivos de los gobiernos y de las empresas. Grecia ha mandado al mundo un pésimo mensaje no incluyendo a ninguna mujer en su gobierno. Está claro que su primer

¿Por qué lo recomendamos? porque radiografía la realidad de las profesionales del siglo XXI y ofrece la posibilidad de descubrir que los sentimientos y las sensaciones que invaden a miles de mujeres son, en muchos casos, comunes. porque a través de la protagonista podrás encontrar claves para reinventar tu realidad, combinando el deseo de formar una familia y la legítima ambición de completar con éxito una carrera profesional. porque con humor, ironía y una narrativa ágil, responde a muchas preguntas tantas veces planteadas por las mujeres. porque los hombres también podrán identificar muchos comportamientos de sus parejas.

ministro, Alexis Tsipras, no se codea con muchas porque, de hacerlo, no habría renunciado a ellas. El asunto no me parece ni bien ni mal. Me parece increíble. Todavía hay empresas del Ibex 35 que no tienen ni una sola mujer en sus consejos. Son tres y puedo imaginarme la monocromía de sus reuniones. Por todo esto, porque todavía queda camino por recorrer, las sociedades nos deben una alternativa. Un plan C que también reside dentro de nosotras. LA pArEjA “Lo has visto en otras parejas. Has constatado que, después del esfuerzo, la constancia, el perfeccionamiento de los mecanismos de convivencia, el esfuerzo —¡perdón!, eso ya lo he dicho—, el amor se rebela con toda la furia de su naturaleza. El amor se rebela. Sí. Lo dice Beatriz, pero podríamos firmarlo cada una de nosotras. La novela plantea deliberadamente el deterioro de la pareja que acaba sepultada bajo un alud de obligaciones. Es algo que no vemos venir hasta que llega. En tu “puedo con todo” incluyes tu matrimonio o tu situación de hecho, que viene a ser lo mismo. Pero, en muchas ocasiones, se resiente, se rebela de manera furiosa y demuestra (nos demuestra) que el tiempo que no tenemos también se lo hemos robado al amor.

Las jornadas interminables, el cansancio del lunes sumado al del martes, el miércoles y el jueves hace que lleguemos al viernes exhaustas. Nos ocurre con demasiada frecuencia. Los mil quehaceres que vamos acumulando nos hace olvidarnos de nosotras mismas. ¡Stop!, parece gritar el espejo en el que nos miramos cada mañana. ¡Hasta aquí hemos llegado! Antes de que nos lo espete la realidad, quizá sea el momento de plantarnos y rascar horas no sé bien de dónde para dedicárnoslo. A nosotras y a nuestras parejas. Sin MiEdo “¿Qué harías si no tuvieras miedo? Ve y hazlo”. Esta cita, que mueve por dentro a nuestra protagonista, se la he pedido prestada a Sheryl Sandberg. La ejecutiva de Facebook se dirigía a unas jóvenes del Barnad College de Nueva York: “Espero que tú —sí, tú— tengas la ambición de avanzar en tu carrera y gobernar el mundo. Porque el mundo necesita que lo cambies. Todas las mujeres del mundo cuentan contigo. De modo que pregúntate: ¿Qué harías si no tuvieras miedo? Y, a continuación, ve y hazlo”. Absolutamente evocador. Un grito de guerra. El principio del fin.Y tú, querida lectora, ¿qué harías si no tuvieras miedo? Piénsalo.Y luego hazlo. Psicología ■ 87

Consultorio psicológico de Irene Alonso

Cuando hay discrepancias, lo mejor es llegar a acuerdos “¿Mi ansiedad puede ser debida a los abusos que he sufrido?”

De pequeña recibía casi a diario en mi habitación la visita de mi tío, quien me tocaba los pechos como jugando. Yo le pedía que parase, pero no lo hacía, y vivía con miedo. Ahora, con 20 años, he decidido sacarlo a la luz a raíz de mi ansiedad. ¿Puede estar relacionada la ansiedad con una experiencia así? ¿Se considera abuso? ¿Que actitud debería tomar? PATRICIA Lo primero, dada tu situación, sería pedir ayuda psicológica. La terapia te ayudará con tu ansiedad, favorecerá la asimilación de tu vivencia, será un apoyo en el proceso de contarla y en las acciones, incluso legales, que pudieran derivarse. Determinadas caricias, según datos estadísticos, son la expresión más habitual de abusos sexuales a menores. Se considera abuso cualquier conducta sexual en la que exista coerción o gran diferencia de edad entre el menor y el adulto o ambas características a la vez. Esta experiencia puede ocasionar consecuencias diversas en la víctima, las cuales dependen de variables como el tipo de agresión, la edad de la víctima y del agresor, la frecuencia y duración 88 ■ Psicología

del abuso, la reacción del entorno... Se puede decir que entre el 60 y el 80 por ciento de los menores sufren secuelas a corto plazo. Un porcentaje significativo de las víctimas padecen patologías psicológicas claras y necesitan ayuda profesional para superar el trauma. Entre los síntomas es común encontrar sentimientos de ansiedad y depresión.

“¿Cómo le digo que colabore más en casa?”

La convivencia está destrozando mi pareja. Llevábamos un año de relación cuando decidimos vivir juntos, y las cosas han empezado a ir mal. El problema son las tareas de la casa. Mi novio no hace nada, y si le digo que haga algo, se molesta. No soy una obsesa del orden y la higiene, pero hay unos mínimos. ¿Cómo le planteó la situación? RITA Sería bueno que le planteases cómo te sientes y lo que opinas sobre vuestra convivencia. Es el primer paso para favorecer el cambio. Después ofrécele alternativas para modificar la situación, y por último, negociad y llegad a acuerdos. Para dar a conocer posibles opciones, puedes confeccionar una lista de tareas o pedirle hacerla entre los dos. Una vez hecha, tendréis que designar quién se encarga de cada

¿Sufres problemas de pareja, timidez, complejos, inseguridad...? Escribe a nuestra experta en relaciones, Irene Alonso. Ella te aconsejará, a través de la revista, cómo actuar. La psicóloga responde a tus consultas y pone a tu alcance las herramientas que necesitas para potenciar tu desarrollo personal.

tarea y la frecuencia. Es importante, una vez acordadas las funciones, no interferir ni criticar las acciones del otro. Estableced un encuentro semanal en el que expreséis cómo os sentís respecto a las tareas, valoréis el esfuerzo propio y del otro y señaléis algo que no se esté logrando. Es importante destacar los avances sin centraros exclusivamente en lo que no funciona. Establecer nuevas rutinas necesita tiempo y disciplina. Además os sugiero que encontréis alguna manera de reforzaros con algún premio con el que disfrutes ambos: un viaje de fin semana, una cena...

“Mi cuñada está cada día más distante”

Llevo tiempo teniendo problemas con mi cuñada, que también era amiga mía y desde que mi hermano y ella son pareja hemos dejado la amistad. Ha cambiado; cada día se parece más mi hermano, con quien nunca me he llevado bien, y la noto más distante. La situación ha llegado a un punto en que no me apetece ir a casa de mi hermano. Por un lado siento que estoy muy enfadada con ella, y por otro, todo esto me pone triste. ¿Sentirse así es normal? ¿Qué puedo hacer? LEONOR Parece que tu enfado tiene que ver con el cambio que has notado en su conducta, aunque según dices tú también te has distanciado. Lo habitual es que actuar uno de forma diferente afecte y condicione al otro. Sucede en todas las relaciones. Quizá, para mejorar la situación, podrías promover un acercamiento, tal vez una comida las dos solas para hablar de vosotras y dejando fuera

temas familiares. También sería bueno para decirle cómo te sientes. Exprésale tu malestar; tal vez decirle que la echas de menos o que te gustaría volver a hacer cosas que antes os unían. Prueba, la amistad puede regresar. Los sentimientos no se eligen y tampoco sentir uno excluye a otros. Por la situación que describes, es perfectamente comprensible; no te juzgues ni critiques por ello. Lo que sí puedes elegir es cómo actuar de ahora en adelante con tu amiga.

“Para mis problemas de estómago, ¿debo acudir al psicólogo”

Llevo un tiempo con problemas de estómago. Me han hecho pruebas y me dicen que estoy bien, así que los médicos me han sugerido que visite al psiquiatra y al psicólogo, ya que podría ser algo psicosomático. ¿Sería una buena idea? ¿Este es el principio de una enfermedad mental? PEDRO La mente y el cuerpo se influyen mutuamente. Del mismo modo que una gripe nos afecta al ánimo, los problemas psicológicos pueden provocar síntomas físicos. Se considera que una persona padece un trastorno psicosomático si presenta uno o varios síntomas físicos que no pueden explicarse después de un examen médico. Cuando sentimos un dolor, solemos pensar que la causa es orgánica, pero algunas investigaciones sugieren que un 4 por ciento de las personas que acuden al médico de atención primaria sufren de estos problemas. Por tanto, que visites a profesionales de la salud mental sería buena idea. Entiendo que puede preocuparte

no encontrar una causa orgánica a tus molestias, pero eso no significa que vayas a perder la cordura, lo que sucede es que el tratamiento debe ser diferente. La terapia psicológica te ayudará a conocer situaciones en tu vida que pueden estar creándote malestar y son el origen de tu dolencia.

“Creo que es gay, pero nunca me lo ha dicho”

Tengo un amigo que estoy casi segura que es gay, pero es nunca me lo ha dicho. No ha tenido novia ni comenta nada de ninguna chica. No entiendo por qué es tan reservado con su situación. ¿Le digo algo? LUCÍA Podría haber varios motivos para que no cuente nada en este aspecto: dificultad para aceptar su orientación sexual, temer ser rechazado por ti, tener un carácter reservado... Al ser buenos amigos, como parece que sois, es probable que en algún momento surja una conversación relacionada. Cuando esto ocurra, puedes dejar claro tu respeto hacia la homosexualidad. Al expresar tu postura, contribuyes a eliminar sus miedos si es que le preocupara tu crítica o rechazo. Si comenta algo, podrás preguntarle más directamente, y si no lo hiciera, quizá solo puedas esperar a que él decida contártelo.

Tus preguntas a la psicóloga Escribe a: Revista Psicología Práctica. “Consultorio Psicológico”. C/ Príncipe de Vergara 109, 2ª planta. 28002 Madrid. O envía un e-mail a la dirección: mbellmont@globuscom.es

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Consultorio sexo de Amalia del Pozo Riaza

‘Gordita’ o flaca da igual, la clave es sentirte segura “¿Existen los locales de lujo para orgías”

Mi pareja y yo fantaseamos continuamente con la mítica escena de Eyes Wide Shut, de Stanley Kubrick. Me refiero a la de la orgía con antifaces en que Tom Cruise pone cara de “alucinado”. Esos lugares tan lujosos… ¿son solo de película o existen en la realidad? FRAN Algo parecido a lo de esa película famosa de Kubrick hay en varios lugares del mundo, sobre todo en las zonas más residenciales y exclusivas, en hoteles de lujo, donde cobran vida colosales y elitistas encuentros sexuales colectivos. Lugares “solo para VIP”. Los swingers, que así se llaman a los que realizan estas prácticas, no son sexópatas o simples “salidos”. Buscan diversión y discreción, y disponen de ciertos recursos económicos y vidas acaudaladas para garantizar exclusividad. ¿El perfil? Parejas de entre 30 y 45 años, de clase media-alta, que les gusta el lujo y los cuerpos bonitos. Una pareja de swinger me decía: “Somos parejas o matrimonios de años, queremos algo diferente y vencer la rutina. Lo hemos conseguido, solo hay que saber acatar las nor90 ■ Psicología

mas no escritas del swinger, ser educados y respetuosos. Aquí no hay profesionales, solo personas que quieren vivir una experiencia diferente de descubrir un nuevo mundo de sensaciones”. Lógicamente hay lugares elitistas y otros de menor coste económico.

“¿Con 56, es normal tener erecciones espontáneas?”

A mis 56 años, aún tengo erecciones espontáneas. ¿Es un buen síntoma? LUIS Cuando el pene tiene una erección, es que le entra sangre arterial, con alto contenido en oxígeno, por lo que los tejidos recuperan vitalidad y se produce la regeneración tisular necesaria para que el pene funcione correctamente. Es como un mecanismo que debe estar bien engrasado para funcionar bien. De hecho, se dice que las erecciones son buenas para tener erecciones, es decir, que cuantas más veces se rellene el pene de sangre, mejor funcionará cuanto tenga que hacerlo. En conclusión, si sigues teniendo erecciones espontáneas de vez en cuando, todo va bien, y si hace tiempo que no las notas, empieza a preocuparte.

“¿Afecta el estrés a las erecciones?” Últimamente estoy muy estresado por problemas en el trabajo, duermo poco y mal y, además, mis erecciones son cada vez menos frecuentes. ¿Existe relación? PEDRO Con frecuencia las alteraciones que impiden un sueño normal dan lugar a problemas de erección. Por ejemplo, dormir mal por problemas de próstata, donde uno se tiene que levantar varias veces por la noche para orinar, dormir mal por tener apnea del sueño, o simplemente dormir pocas horas dan lugar, a largo plazo, a una disfunción eréctil. La razón es que se producen erecciones automáticas durante el sueño REM (Rapid Eye Movements), y si el sueño está alterado, la erección también se puede alterar.

“El sexo no es fácil con más de 80 kilos”

Me considero una mujer muy sexual, me gusta el sexo y me encanta sentirme sexy. Pero he de ser sincera: a veces no es fácil cuando pesas más de 80 kilos. ANÓNIMA

¿Tienes alguna duda inconfesable que necesitas exponer? ¿Quieres mejorar tu sexualidad? Escribe a nuestra sexóloga Amalia del Pozo Riaza y te responderá en esta sección. También es terapeuta familiar de pareja e individual y experta en EMDR, con consulta privada en Sevilla.

“¿De qué se disfraza la gente para avivar la relación?”

Mi pareja y yo llevamos 15 años juntos y estamos seriamente aburridos del sexo. Cenando con unos amigos, comentaron que ellos se disfrazaban, pero no nos atrevimos a preguntarles. ¿De qué suelen disfrazarse las parejas? ÁNGELES

Ya seas gordita, delgada, alta o baja, lo importante es practicar el sexo sintiéndote segura de ti misma. Generalmente vivimos acomplejadas por los kilos de más, las lorzas, las “supertetas”, la celulitis… pero cuando nos entregamos al sexo tenemos que dar prioridad al sexo en sí y centrarnos en sentir placer. Meter tripita, erguir la espalda para evitar el efecto de pechos caídos, la postura del perro no que la barriga cae, subir la pierna no que

el muslo se ve feo… ¡es terrible! Tu pareja no va a estar mirando ese michelín que tanto te incomoda, sino que va a disfrutar todo lo que pueda. Toma las riendas del asunto y pon en práctica los ejercicios de las clases de pilates, porque ahí arriba la que mandas eres tú. ¿Conoces el movimiento curvies? Madrid Fashion Show acoge el primer desfile de tallas grandes. Por fin las “rellenitas” se suben a la pasarela mostrando la belleza y sensualidad de una talla 40.

Querida Ángeles, el mundo de la fantasía no tiene límites y puede ser un buen motor de arranque para las relaciones sexuales. Imaginarte escenas excitantes y que tu pareja te las susurre al oído puede tener un potente efecto erótico. También podemos jugar a ser otra persona, incluso un personaje de ficción. El uso de disfraces es una práctica que divierte a muchas parejas. De repente él puede ser Jack Sparrow, muy al estilo de Johnny Depp, y tú una excitante Cat Woman. O colegiala, enfermera, una romana sexy… Atrévete a introducir un poco de diversión picante a la relación. ¡No tienes nada que perder!

Tus preguntas a la sexóloga Escribe a: Revista Psicología Práctica. “Consultorio Sexo”. C/ Príncipe de Vergara, 109, 2ª planta. 28002 Madrid. O envía un e-mail a la dirección: mbellmont@globuscom.es

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El placEr dE vivir

GUÍA PARA DISFRUTAR MÁS Y MEJOR DE LA VIDA

Sumario 94 Libera a tu diosa interior Aprende a conectar con el poder de tu esencia femenina.

98 Nuevos hábitos 17 ideas para vivir más y mejor.

102 Tantra: 10 claves Todo sobre esta ciencia de autorrealización.

106 Inspiraciones para vivir Crear silencio, ser bohemio y sonreír.

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Libera a tu diosa interior Conecta con tu feminidad Para las Mujeres, lo difícil no es Mostrar aMor a los deMás, sino aMarnos a nosotras MisMas. Y esto es lo que nos enseña la diosa: a resPetar nuestra naturaleza recePtiva, intuitiva, Poderosa, a Mostrar Por Marta Bellmont nuestra feMinidad con gozo Y Plenitud. ¿te aPuntas? Por sonia alonso, terapeuta transpersonal

l arquetipo de la diosa evoca a aquella parte de nuestra psique que cree, siente y actúa como lo que es: un ser con poder, sagrado, que se avala, se ama y se reconoce en lo profundo de su manifestación femenina. Arque significa dominio, gobierno o dirección; tipo, forma. Podemos decir que un arquetipo es un modelo repetido a lo largo de todos los tiempos y de todas las culturas. ¿Cuándo nos perdimos?

La feminidad que la diosa proporciona a toda mujer es un regalo de la naturaleza, por lo que ya es un don concedido. Nuestro cuerpo, nuestro cerebro, nuestra función biológica, son factores que, de manera natural y desde el principio de nuestra vida, nos han condicionado. Posteriormente, otros elementos influyentes y condicionantes pasan a marcarnos pautas por las que vamos creciendo y desempeñando el rol que por una parte nuestro instinto y por otra nuestro entorno nos han empujado a ser. Pero por el camino, la mayor parte de nosotras vamos perdiendo algo fundamental que nos hace dejar de estar conectadas a nuestra esencia primordial. Nuestras necesidades son tapadas para cubrir las de otros, nuestras ilusiones y sueños se ven relegados para apoyar los de otros, nuestro poder interior se 94 ■ Psicología

ve cedido para proteger la seguridad de otros… Y así, poco a poco, vamos desconectándonos de ese ser interior que mora en el interior de una misma… Un buen día nos damos cuenta de que nos sentimos perdidas, bien por los miedos e inseguridades que nos brotan, bien por la falta de hábito de recurrir a nuestra fuerza y confianza en nuestras acciones. Sentimos que toda la estructura familiar o laboral que hemos construido a nuestro alrededor o a la que hemos servido, deja de inspirarnos sentido, motivación. Nos vemos, asimismo, impotentes ante la inercia del tiempo que se nos viene encima y las demandas de los que nos rodean, a los que nosotras mismas nos hemos acostumbrado a plegarnos. ¿Cómo encontrar la salida? La Crisis, gran oportunidad

Un día eclosiona una crisis personal, de relación, con los hijos, los amigos, la propia salud... Es entonces cuando la vida nos da una oportunidad maravillosa para mirarnos dentro, observar lo que está abocado a la despedida y aquello que quiere nacer y despertar. Puede ser un proceso doloroso de continuados “darse cuenta”, pero aun así merece la pena atravesarlo. Para ello, es importante apoyarse en terapias, grupos de crecimiento, círculos de mujeres, expresión del

Lo femenino venera los ciclos de la naturaleza PsicologĂa â&#x2013; 95

dolor y verbalización de la situación, técnicas de meditación, respiración, conciencia corporal (para que nuestro cuerpo no somatice reflejando el caos que vivimos). El objetivo es definir e identificar aquello que no queremos, para saber, real y verdaderamente, desde nuestra mayor honestidad, qué queremos a partir de ahora. Estas crisis madurativas y renovadoras afectan no solo a las mujeres sino también a los hombres. Son los ciclos de nacimiento-vidamuerte, de principio y fin, leyes implícitas en todo organismo vivo. reLaCión masCuLino y femenino

Los aspectos masculino y femenino se encuentran dentro de cada ser humano. Ambos, cuando están integrados, nos hacen un ser completo. En la nueva humanidad, el reto del salto de conciencia requiere seres completos, en los que los aspectos de ambos polos estén equilibrados y conformen seres realizados. La media naranja que busca su otra mitad en la pareja fue el modelo del siglo anterior. El siglo XXI requiere personas (naranjas) completas e integradas, que sean en sí mismas auténticas y plenas sin necesidad de otra mitad para ser felices. Una relación supondrá entonces la unión de dos seres completos que recorren un camino común, que deciden transitar juntos el camino de la vida… Por eso es necesario que cada ser, hombre o mujer, sea consciente de sus cualidades masculinas y femeninas, las integre y sea capaz de expresarse desde ese nivel. Una vez que una mujer se ha reconocido como diosa, en-

contrará a un hombre que también haya reconocido a su dios interior. Por resonancia, dos seres semejantes vibran en el universo atrayéndose. Lo femenino y La naturaLeza

Lo femenino respeta y venera los misterios de la naturaleza, que son sus propios misterios, y muy rara vez atenta contra ella. Lo femenino está sometido a la naturaleza y es incapaz de alterar o cambiar el curso de los acontecimientos naturales. Lo femenino acepta plenamente lo que es. Impulsa a soltar amarras en lugar de poseer, a vivir la vida como un proceso más que como etapas estáticas; y puede llevarnos a profundizar en el morir, que es la condición previa de nuestro devenir. Sin lo femenino y su respeto por la manera de proceder de la naturaleza, la ingeniosidad de lo masculino se volvería muy destructiva para la vida. Lo femenino nos invita a vivir las cosas terrenales como aspectos integrales de nuestra totalidad. Contribuye a despertar nuestro sentido de la responsabilidad hacia la tierra. El sentimiento de cuidar del planeta y no solo explotarlo, es fundamentalmente femenino. También la aceptación del movimiento y los ciclos que impulsan toda vida (frente a la “estabilidad” que tanto buscamos y tanto nos contrae), el respeto a nuestra intuición… Desarrollando en nuestro interior los hilos de la relación entre los opuestos, cielo y tierra, masculino y femenino, vida y muerte, consciente e inconsciente, lo femenino dará a luz comunidades con capacidad de ser.

Descubre a tu deidad date el gusto de vivir el descubrimiento de tu diosa interior como una aventura maravillosa que te propone la existencia y que, no por casualidad, estás leyendo en este artículo. así podrás... ✽ Conectar con el poder de tu diosa interior. ✽ expresar desde el ser: disfrutar con la celebración de lo que eres. 96 ■ Psicología

✽ ser consciente y liberar los condicionamientos que limitan tu potencial como mujer. ✽ respetar y amar tu cuerpo, emociones, pensamientos, integrando todos los planos. ✽ Celebrar rituales para sentir la naturaleza como aliada y maestra. ✽ apoyar tus dones y enriquecerte con los de los demás.

✽ recuperar hábitos sanos de vida: para tu cuerpo, mente, emociones y espíritu. ✽ apoyarte en la potente energía femenina del grupo: compartir en un círculo de mujeres. ✽ Viajar a tu interior: introspección y recogimiento para “darse cuenta”. ✽ equilibrar el dar y recibir: tantra de la vida.

Plan de comidas Estos son lógico y saludable tus poderes si toda mujer hiciese un viaje a su interior, encontraría el poder de... ✽ ser ella misma. ✽ decidir conscientemente los caminos que quiere seguir. ✽ Conectarse a su centro y descubrir sus serenos paisajes interiores. ✽ poner límites, correr riesgos y aprovechar oportunidades con entera autonomía. ✽ expresar su sensibilidad sin miedo a ser juzgada o criticada. ✽ Conectar con su más alta misión o vocación y tener la valentía de realizarla. ✽ nutrirse a sí misma y completarse sin depender de otros. ✽ elegir un brillante y abundante futuro confiando plenamente en sus posibilidades. ✽ transformar emociones dañinas aprovechándolas para crecer y generando otras positivas y expansivas. ✽ elegir y sentir con quién quiere compartir y con quién no. ✽ expresar su creatividad y su ser, sin dependencias de los demás pero en contacto con los afectos.

praCtiCando ser diosa

La diosa es el arquetipo que canta a la gran y amorosa madre y la conjuga con la sabia sacerdotisa. A las mujeres, mostrar el amor por los demás prácticamente no nos cuesta; lo que verdaderamente nos cuesta es amarnos a nosotras mismas.Y esta es la enseñanza que la diosa nos ofrece: ✽ Respetar nuestra naturaleza receptiva, intuitiva, nutriente, nuestros ciclos menstruales como fuente de generación de la vida. ✽ Cuidar y nutrir nuestro cuerpo como templo y vehículo de interacción con el exterior, que es transmisor de lo sagrado. ✽ Expresar y compartir aquello que pensamos, sentimos y hacemos con los demás, mostrando

siempre autenticidad y gozo por ser quienes somos realmente. ✽ Apoyarnos y ayudarnos entre nosotras para que el resto de mujeres hagan de espejo para desarrollar el potencial que hay latente en nuestro interior. ✽ Sentir la naturaleza como aliada, como la gran madre que nos enseña y nos muestra la paciencia, su amor ilimitado, su poder transformador de deconstrucción y construcción del ciclo vital, la creatividad maravillosa que posee al generar colores, olores, vida… ✽ Vivir en la diosa de cada mujer es, en definitiva, reconocernos como seres plenos, perfectos y con el poder de manejar nuestra propia vida. Psicología ■ 97

Nuevos hábitos

Para una vida más saludable Con solo adquirir (Mejor desde una edad teMPrana) unas Cuantas CostuMBres saludaBles y evitar háBitos Malos es PosiBle retrasar y hasta Prevenir Por CoMPleto la Mayoría de enferMedades, inCluidas las CardioPatías, la deMenCia y el CánCer

Por Marta Bellmont

ice David B. Agus en Hábitos prodigiosos para vivir más y mejor (Ariel) que nuestro cuerpo es una máquina autorreguladora asombrosa y que no es necesario esforzarse demasiado para mantener la salud y un bienestar óptimo. Aun así, no nos conviene poner a prueba esa máquina con hábitos adquiridos nocivos que puedan hacer peligrar su normal funcionamiento. Por eso, partiendo de la idea de que únicamente cada uno de nosotros puede ponerle fin a la enfermedad y tomar las riendas de nuestra salud, este médico oncólogo estadounidense propone una serie de costumbres inteligentes que, puestas en práctica día tras día, nos ayudan a reducir el riesgo de contraer enfermedades. Estas son las principales.

actividad física y los tiempos de toma de medicamentos con receta.

ALIMéNTATE CON COMIDA “DE VERDAD” HUyE DE LOS PRODUCTOS QUE LLEVEN ETIQUETAS INDESCIFRABLES

En los estantes de productos frescos, la carnicería y la pescadería del supermercado encontrarás comida que llamamos “de verdad”. Son productos que vienen en su estado natural, sin que medie ningún tipo de tratamiento. En cambio, siempre que puedas rehúye las conservas, los precocinados y los botes o envases que incluyan descripciones o frases llamativas, como bajo en azúcar, light, rico en antioxidantes, etc.

1 4 Si hay una regla predominante sobre el resto es la de Sin gluten, vegana, crudité, con pocas grasas… Sea el ESCUCHA, OBSERVA, SIENTE y ANOTA TUS FUNCIONES CORPORALES

conócete a ti mismo. Por eso llevar un seguimiento de tus funciones corporales te ayudará a saber de qué situación física y psíquica partes. Es importante anotar tanto las constantes vitales que puedas obtener por medio de aparatos adecuados, como los pensamientos y sensaciones que experimentes, o cualquier molestia o padecimiento que tengas en cada momento.

2 Una de las mejores formas de reducir el estrés que sufre AUTOMATIZA TU VIDA A TU CUERPO NO LE VA IMPROVISAR

el cuerpo y mantenerlo en un estado de equilibrio es llevar una rutina constante a diario en la medida de lo posible, sobre todo en cuatro áreas principales: los ciclos de sueño y vigilia, las horas de comer, los periodos de 98 ■ Psicología

SI HACES DIETA… QUE SE ADECUE A TU ORGANISMO

tipo de dieta que sea la que vayas a hacer, ten en cuenta que lo importante es que disfrutes de lo que comes, que notes que a tu cuerpo le gusta y no tiene que ceñirse a un protocolo de limitaciones demasiado estricto. Son muy recomendables los hábitos tradicionales alimenticios que han funcionado durante siglos en todo el mundo y en las diferentes culturas, como consumir porciones moderadas, compartir la comida en la mesa, no repetir plato, dar pie a que se despierte el hambre entre horas (evitar el picoteo).

5 Hoy sabemos que la ingesta moderada de vino tinto UNA COPA DE VINO CON LA CENA ES MUy SANO PARA TU CORAZÓN

puede reducir el riesgo de padecer cardiopatías. Ahora

En lugar de precocinados y conservas, llena tu nevera y tu despensa con las frutas y verduras que mĂĄs te gusten

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bien, beber aumenta el riesgo de padecer cáncer de mama, y hacerlo en exceso es mucho peor para el corazón que ser abstemio. ¿Cuál es el punto de equilibrio? En la mujer, una copa al día, y en el hombre, dos.

son menos propensos a realizar actividades que aumenten el riesgo de muerte prematura.También, el simple hecho de tener hijos nos mantiene activos y nos plantea desafíos, ambas cosas buenas para la salud.

6 11 Una buena salud comienza con una higiene Hay que ser muy valiente para pedir ayuda. Por PRACTICA UNA BUENA HIGIENE ESPECIALMENTE EN LAS MANOS

adecuada. No trivialices el hecho de lavarte las manos. Situarlo en el puesto más elevado de tus prioridades diarias te dará ventaja a la hora de evitar gérmenes que puedan hacerte enfermar, así como prevenir contagios.Y no olvides la higiene corporal y general de tu casa, tu ropa, etc., así como desinfectarte bien cualquier corte o rasguño por pequeño que sea, que puede impedir infecciones por estafilococos.

EVITA LA SOLEDAD PARA ELIMINAR LAS CONDUCTAS DE RIESGO

Cuando convives con alguien, tienes un motivo de peso para ser más cuidadoso con tu salud e higiene. Como has de rendir cuentas a esa otra persona sobre tus acciones, hábitos y estilo de vida, se reduce la posibilidad de caer en conductas de riesgo. Además, tener a alguien con quien compartir preocupaciones y desahogarse minimiza la tensión diaria, el estrés y el nerviosismo.

8 El hecho de sonreír hace que produzcas enSONRÍE PRIMER PASO PARA SER FELIZ

dorfinas y serotonina en cantidad, algo que tienen efectos analgésicos y estimulan la felicidad. ¡Aparte de activar gran cantidad de músculos!

9 Es importante que tengas distracciones que te VIVE TUS PASIONES y PERSIGUE TUS METAS

satisfagan. Hacer ejercicio físico, tocar un nuevo instrumento, aprender a cocinar, practicar la jardinería, hacer manualidades... Tienes muchas opciones, pero asegúrate de escoger actividades que no vaya a abandonar a la primera de cambio o que no sean prácticas.

10 Teniendo hijos es más probable que vivas más. TEN HIJOS ARRIESGARÁS MENOS

La razón es sencilla, porque aunque los niños acarrean muchas preocupaciones y tensiones, los padres tratan de cuidarse más en general y 100 ■ Psicología

PIDE AyUDA NADIE PUEDE SOLUCIONARLO TODO

eso en general solemos preferir solucionar los problemas por nosotros mismos. Sin embargo, grábate a fuego que no hay nada malo en hacerlo; no des por sentado que puedes ocuparte de todo en todo momento. Muéstrate dispuesto a rendirte y disfrutar de la sabiduría y experiencia de otra persona, que te ayudarán a restar importancia a tus preocupaciones.

EVITA EL INSOMNIO PARA QUE NO SE RESIENTA EN NEGATIVO TU HUMOR

Todos sabemos que una mala noche nos pone de mal humor, espesos, poco productivos, cansados… Somos más capaces de sobrevivir sin alimentos que sin dormir. Los efectos secundarios de unos malos hábitos de sueño son hipertensión, confusión, obesidad, depresión, entre otros. Si disfrutas de un sueño reparador durante la noche, de día todos los aspectos de la vida se tornan mejores, incluidas las relaciones.

Sé OPTIMISTA y AUTOCONVéNCETE DE QUE ESTÁS SANO

La esperanza y el optimismo son fuerzas poderosas. Si la forma en que pensamos determina lo que vivimos, esto, aplicado a la salud puede ser enormemente beneficioso. Así, que tengas o no fe en tu salud influirá en que tengas o no un cuerpo sano. Si crees que puedes gozar de más salud, ¡hazlo!

14 El arte de combatir una enfermedad radica en AFRONTA LA ENFERMEDAD CON INTELIGENCIA

seguir adelante con nuestras rutinas en la medida de lo posible. Esto se debe a que nuestro sistema linfático juega un papel importante en la lucha contra las infecciones y necesita que el cuerpo esté en movimiento para poder realizar sus funciones. Si te encuentras mal o notas que te has resfriado, evita meterte en la cama y bajar las persianas si aún luce el sol, ya que dejarás fuera de servicio el ritmo circadiano de tu organismo y

Un perro te aporta compañía, afecto, y te obliga a mantenerte activo y en movimiento continuamente.

Plan de comidas lógico y saludable

le planteará un nuevo reto que superar, además de la enfermedad.

15 Tras el ayuno nocturno, el cuerpo necesita un HAZ UN BUEN DESAyUNO y NO TE LO SALTES NUNCA

empujoncito metabólico para ponerse a funcionar. Por eso nada de saltártelo, sobre todo si te has propuesto adelgazar. Tomar un buen desayuno evitará que consumas más alimentos innecesarios más tarde y te ayudará a quemar más calorías, además de ofrecer a tu cerebro la energía que necesita para producir y crear el resto de la jornada.

TEN UN PERRO PASEARLO y CUIDARLO OS BENEFICIARÁ A LOS DOS

Se suele decir que quienes tienen un perro son personas más felices y optimistas.Y puede que sea cierto porque no solo se debe a que tienen una compañía a quien quieren, sino también a que el cuidado de la mascota implica cumplir una serie de horarios y rutinas en forma de comidas, paseos, siesta… En definitiva, obliga a los dueños a seguir unos patrones fijos que potencian la salud.

17 Cuanto más clara es tu piel, más riesgo tiene de OJO CON LAS QUEMADURAS USA PROTECTOR SOLAR A DIARIO

sufrir quemaduras por el sol, que, a pesar de que sus síntomas son temporales, el daño a la piel a menudo es permanente y puede tener graves consecuencias para la salud y hasta provocar envejecimiento prematuro y cáncer. No olvides ponerte crema en los lugares de más difícil acceso, como la parte superior de las orejas, la nuca y la calva (en caso de tener).

+ INFO HÁBITOS PRODIGIOSOS PARA VIVIR MÁS y MEJOR. david B. agus. Editorial: ariel. Páginas: 208. Precio: 14, 95 €. Psicología ■ 101

10 claves esenciales del tantra Confinado durante siglos en reCónditas y Misteriosas esCuelas, y freCuenteMente Mal interPretado, el tantra se revela ahora CoMo una CienCia de autorrealizaCión Con la que Puedes llenar tu vida diaria de Por Marta Bellmont signifiCado y de diCha. te exPliCaMos, en 10 Claves, en qué Consiste

no de los más importantes eruditos contemporáneos del tantra es Osho (1931-1990), que en su obra El libro de los secretos recoge y explica los 112 sutras (meditaciones) descritos en el Vigyan Bhairav Tantra, escrito hace cinco milenios. En ella, Osho revela que el tantra no es simplemente una colección de técnicas destinadas a mejorar la vida sexual de las personas, sino que se trata de una ciencia completa de autorrealización basada en la sabiduría acumulada durante siglos de investigación acerca del significado de la vida y de la conciencia. Con un significado etimológico de “técnica”, proporciona un conjunto de herramientas muy poderosas para la transformación, que pueden ser utilizadas para dar un nuevo significado y llenar de dicha a cada aspecto de nuestra vida cotidiana. Visión global de la Vida

En otra de sus obras, Tantra: la suprema comprensión, Osho asegura que el tantra contempla la vida desde una visión global. No ofrece una determinada actitud para ver la vida. Tampoco es una filosofía ni posee conceptos; ni siquiera es una religión. No cree en la letra, en las teorías, ni en las doctrinas.Trata de contemplar la vida tal como es, sin interposición alguna de la mente, porque eso supondría una distorsión, y entonces la mente lanzaría sus proyecciones, lo mezclaría todo y, como consecuencia, te verías imposibilitado para descubrir lo que tienes delante de ti. El tantra evita la mente y encara la vida de frente, sin pensar "esto es bueno” o “esto es malo”; simplemente encara lo que tiene delante. 102 ■ Psicología

También esta ciencia sostiene la inexistencia del no. El tantra siempre dice sí a todo. Nunca dice no a nada, porque con el no empieza la lucha, te conviertes en ego. En el momento en que niegas algo surge el conflicto. Por eso afirma de manera incondicional. Cuando el no desaparece de tu ser, simplemente fluyes, te fundes y disuelves.Te vuelves uno. Los límites desaparecen. El no crea los límites; es el límite que te envuelve. Siempre que digas no a algo o a alguien, obsérvate: de inmediato te encierras. En cuanto dices sí, tu ser se abre. Elma Roura, terapeuta, profesora del Master de Desarrollo Personal y Liderazgo en la Universidad de Barcelona y especialista en tantra, resume a continuación las diez claves esenciales de esta ciencia:

1 El tantra es una invitación a salir de la dualidad de la mente. Por el contrario, pretende unir cualquier no a la dualidad.

polaridad. Sería algo así como la fusión de los opuestos. Esta máxima se basa en la idea de que siempre que existe dualidad hay sufrimiento: la mente siempre está persiguiendo o rechazando algo, por lo tanto, no hay serenidad de pensamiento. Lo que consigue la práctica del tantra es tender un puente entre dos polos: masculino/femenino, sexualidad/espiritualidad, etc.

2 Desde esta visión del tantra, la vida solo se concibe si se vive en estado de presencia, donde no existe ViVir el aquí y ahora.

ni pasado ni futuro. Se trata de vivir la vida desde el

Esta ciencia invita a entrar en una experiencia en la que uno vuelve al cuerpo, vuelve a la presencia

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El tantra utiliza la energía sexual; que no es lo mismo que el sexo, sino nuestra energía vital aquí y el ahora, el momento presente en el que todo puede ocurrir y desarrollarse en plenitud. Para ello es completamente necesario sentirse en una absoluta y total libertad interna, en una completa aceptación del propio ser sin depender de lo que acontece fuera.

3 A través de esta singular vía de despertar que está en todo, puedes vivir en total presencia ¡Juicios fuera!

mientras cocinas, o tomas un café o haces el amor. Se relaciona con el camino de lo femenino, de la receptividad, porque es importante estar profundamente relajado.Y lo que es más importante, requiere vaciarse de las proyecciones, de las creencias limitadoras de la mente, de las expectativas y de los juicios, con el fin de poder de esta manera vivir en plenitud y encontrar la eternidad del momento presente.

4 El tantra no excluye la sexualidad, sino que la integra como parte del todo. Tampoco sexo “del bueno”.

hay que confundirlo con una vía sexual por sí misma. Ciertamente, muchas personas creen que el tantra es una técnica sexual orientada a capacitar a las personas para ser buenas amantes, pero en realidad convertirse en un buen amante es una consecuencia natural que sucede con la puesta en práctica de esta ciencia, ya que lo que proporciona calidad a las cosas es el grado de presencia y amor que se ponga en ellas.

5 El tantra utiliza la energía sexual, que no es lo mismo que el sexo, sino que es la energía honrar la sexualidad.

vital. Lo que hace es llenar todo el cuerpo de esa energía y tener una experiencia de plenitud, un orgasmo cósmico, una experiencia mística. Si bien es cierto, como hemos indicado en el párrafo anterior, no desprecia la sexualidad, pero tampoco va corriendo detrás de ella, sino que hace uso de dicha energía para trascender el sexo y alcanzar un estado de consciencia superior. En realidad, toda la represión sexual que hemos 104 ■ Psicología

ido acumulando durante nuestra educación es la que crea nuestras pulsiones y neurosis.Ya que todos los individuos venimos de la sexualidad, deberíamos honrarla, y honrar el espacio que ocupa en nuestra vida. No se trata de honrar la sexualidad (que está situada en el primer chacra) para quedarse en ella, sino para seguir ascendiendo hasta el séptimo chacra, donde se encuentra la consciencia, la unión con el todo. Tenemos que tener en cuenta que la sexualidad es el lugar de donde más consciencia hemos retirado y, por lo tanto, en el que más consciencia tenemos que poner.

6 La energía sexual es la fuerza vital, y es muy importante. Intentar castrarla le quita poder al deJar fluir la energía Vital.

ser humano, que es lo que la mayoría de las religiones ha pretendido. Un ser humano que tiene activa su energía sexual es muy poderoso, y esta energía la puede emplear para hacerse destructivo o para elevar el corazón, que es lo que hace el tantra: unir sexo con corazón, dos grandes polaridades. En la sexualidad convencional solo utilizamos la energía sexual en los tres primeros chacras. El tantra, en cambio, te invita a que eleves mucho más esa energía sexual, pero para eso tienes que estar presente.Tu cuerpo, tu templo, tiene que estar vacío de condicionamientos mentales, de toda emocionalidad, de pulsiones sexuales… El tantra invita a que todo se convierta en una meditación. De lo contrario, estaríamos persiguiendo algo, el orgasmo, el placer, en definitiva, controlando. Primero se entra desde un espacio meditativo y luego dejar que la energía te lleve donde quiera ir.

7 Esta ciencia es una invitación a experimentar, a entrar en una experiencia en la que inVitación a experimentar.

uno vuelve al cuerpo, vuelve a la presencia. De hecho, si no hay presencia no hay tantra. A través de esta experiencia se puede obtener un autoconocimiento muy profundo y alcanzar la mística.

Plan deExiste comidas un tantra mujeres, donde lógico para y saludable lo que prima es recuperar la energía femenina y nutrirnos de ella para dejar de competir entre nosotras.

8 Existe un tantra para mujeres, donde lo que prima es recuperar la energía femenina y nubuscar la conexión.

trirnos de ella para dejar de competir y poder apoyarnos entre nosotras. ¿Cómo lo conseguimos? Conectando con nuestra propia fuerza, con nuestra autoestima y seguridad personal, y teniendo el corazón bien abierto. En el caso de los hombres, el tantra les permite conectar también con su propia fuerza y conectar el sexo con el corazón, creando un espacio y un tacto más amorosos. En los grupos mixtos sirve para que los individuos que lo componen aprendan a relacionarse, a intimar… Y a las parejas, las lleva a atravesar capas cada vez más profundas y a entrar en espacios que son cada vez más íntimos y delicados.

9El tantra también es una vía para evolucioaVanzar en pareJa.

nar en pareja. En la mayoría de las parejas no hay intimidad por temor a la vulnerabilidad. Nadie quiere ser vulnerable, y entonces, las relaciones no son conscientes, porque se confunde vulnerabilidad con debilidad. Cada uno es un mundo y, por miedo a no saber gestionar las heridas emocionales, se crean relaciones superficiales y cada uno se encuentra en su momento. Honrar el momento en el que se esté y avanzar es el camino del tantra para la creación de parejas conscientes.

10 Para llegar a ella, hay que aprender a vaciar la mente de condicionamientos y salir relaJación profunda.

de la dualidad, que implica cuestionarnos las creencias. Cuando uno cuestiona las creencias que le producen estrés, se relaja, y en esa relajación profunda se llega al estado de presencia, que es caer en el tantra.

+ info

elma roura, terapeuta. t. 645 42 85 83 www.desarrolla-te.com Psicología ■ 105

INSPIRACIONES PARA VIVIR

Crear silencio detrás de todos los sonidos Mundanos se halla el silencio, que es el alMa interna y la exPeriencia intuitiva. cuando el corazón se siente Pleno, cuando exPeriMentas una gran alegría, hay silencio. ¿te atreves a descuBrir la gloria que alBerga?

Swami Sivananda (1887-1963) fue uno de los grandes maestros de yoga de la india. logró con éxito dos carreras, una como doctor en medicina y otra como yogui y sabio. su trabajo se centró en servir a los demás y su pensamiento sorprende por su rabiosa actualidad.

+ iNfo colaboración del centro internacional de Yoga sivananda vedanta de madrid. www.sivananda.es Facebook: yoga.sivananda.madrid twitter: @yoga_sivananda 106 ■ Psicología

n cierta ocasión, un estudiante de yoga se aproximó a su maestro y le preguntó dónde se hallaba lo eterno, lo supremo, lo infinito. El maestro no le respondió, por lo que el discípulo continuó preguntándole una y otra vez, sin que aquél Por Marta Bellmont despegase los labios. Guardó perfecto silencio. Al fin, le dijo el maestro: “Te lo he estado diciendo una y otra vez, pero no me entendiste. ¿Qué puedo hacer?”. Lo eterno, lo supremo, lo infinito no puede ser explicado, pero puedes conocerlo a través del silencio profundo. Bálsamo que todo lo cura

El silencio es el sustrato del cuerpo, de la mente, de la energía (prana) y los sentidos. Es la clave del universo sensorial, la paz que sobrepasa todo entendimiento, la meta de tu vida. No existe ningún bálsamo curativo mejor que el silencio para quienes se sienten heridos debido a fracasos, decepciones y pérdidas. No hay mayor sedante para quienes padecen de los nervios por causa del alboroto de la vida. En el sueño profundo puedes contactar con él, pero aún sigue ahí el velo de la ignorancia. La calma que disfrutas durante el sueño proporciona la clave para la existencia del océano de silencio. No coNfuNdir coN la falta física de ruido

En el lenguaje común, sentarse callado, sin hablar con nadie, es silencio, pero se trata solo de un silencio físico, y lo que realmente se requiere es el silencio de la mente bulliciosa. Puedes hacer voto de silencio, pero tu mente seguirá formando imágenes.Te asaltará la imaginación y la mente subconsciente manifestará sus recuerdos. La imaginación, la razón, la reflexión

y otras funciones diversas de la mente seguirán produciéndose continuamente. El intelecto debe dejar de funcionar para conseguir una paz o un silencio verdaderos. Deben desvanecerse por completo todas las olas mentales. Solamente entonces podrás disfrutar de un silencio auténtico y duradero. oBservar el sileNcio

Hay tres tipos de silencio respecto de la persona: control del habla, cese absoluto de las acciones físicas y silencio mental. Este último es superior al resto, pero el habla le distrae continuamente. Las personas habladoras no pueden tener paz mental; ese mal hábito distrae su mente dirigiéndola hacia el exterior y ocasionando conflictos en las relaciones con los demás. Para controlar el habla, observa el silencio. Al principio tendrás dificultad al producirse el ataque de pensamientos, y lo que debes hacer es tratar de tener tu mente plenamente ocupada.Así se desvanecerá el deseo de hablar y de buscar compañía. Inténtalo media hora diaria y aumenta el tiempo poco a poco. la discipliNa de la palaBra

Intenta volverte persona de palabras moderadas. Evita los discursos largos, los debates y las discusiones vanas. Esto es compromiso de silencio. Hablar sin control durante seis meses y observar el silencio el resto del año es inútil. La palabra es una fuerza tremenda; utilízala cuidadosamente. Contrólala incluso antes de que salga de tus labios. Habla poco. Aprende a quedarte en silencio.Vuélvete silencio mismo. Para profundizar en la práctica del silencio, te ayudará leer Meditación y mantras (Alianza) de Swami Vishnudevananda, y Así piensa Swami Sivananda (Ed. Librería Argentina), de Swami Sivananda.

5 beneficios de la paz mental 1. Conserva energía. a diferencia de las charlas ociosas, que la malgastan, el silencio es ahorrador y te permite llevar a cabo más trabajo mental y físico. 2. Actúa como sedante. ejerce una influencia calmante sobre el cerebro y el sistema nervioso, lo cual hace que la meditación resulte más fácil.

3. Potencia la voluntad. además de atemperar la fuerza

del pensamiento, impedir el impulso de la palabra, proporcionar paz mental y desarrollar la paciencia.

4. Ayuda a controlar la ira. al templar las emociones, la irritabilidad desaparece y uno se llena de serenidad, calma, fortaleza, sabiduría, quietud, alegría y dicha. 5. Favorece la libertad, la perfección y la independencia.

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Plan de comidas lógico y saludable

LA FIRMA

El bohemio conservador

los dos días de conocerme, Ramón Mendoza, el que fuera presidente del Real Madrid, dio la mejor definición, la más profunda y certera de lo que soy y de lo que he sido a lo largo de mi vida: bohemio conservador. Ahora, pasados años de su muerte, esa definición me conmueve y sorprende, pues he conocido mucha gente en mi vida y nadie acertó, como un rayo cegador, en alcanzar ese resumen. Esto lo dice todo no a favor mío, sino al de Ramón Mendoza, de su enorme talento, de su genio poderoso y, a la vez, afable y campechano.

Germán Ubillos periodista, escritor y dramaturgo

¿Y qué es un bohemio conservador? Pues es una persona que hace todo a destiempo, o para ser más exactos, a un tiempo diferente al de sus semejantes y a la gente que le rodea. No se casa a los veintiséis años, ni tiene la parejita con dos años de diferencia, ni se compra el utilitario y el piso a plazos (como se compraban). Ni después se sigue esforzando hasta que compra otro apartamento en el mar o en la sierra, ni termina comprándose el coche grande y dejando a la mujer el pequeño o comprándole otro. Un bohemio conservador se suele casar, si es que se casa, a los cincuenta, quizá para coger el último tranvía y no el de Lina Morgan. Recorre treinta y tantos países de la tierra, vive de joven con tres chicas a la vez y toma aviones y desaparece de su trabajo para ir a sus estrenos teatrales mientras dice que va a tomar café. Consigue premios nacionales, habla veinte veces por las televisiones más importantes del país y después se queda más de quince años sin rascar bola. Es tenaz, fantasioso, imaginativo y competitivo, pero de pronto le dejan de interesar las cosas y cambia de actividad o no hace nada. También desprecia los coches y los pisos, así como los móviles y los ordenadores, pero siempre procura tener el mínimo de dinero como para no pedir limosna y un techo bajo el que cobijarse. Si gana muchísimo, se lo gasta todo; si no tiene un euro, se aprieta el cinturón. No es un centrocampista; es más bien un extremo a la vieja usanza, que está mucho más tiempo contemplando el partido mientras los demás sudan y se desloman. Parece indolente, pero cuando le llega la bola es implacable, corre como una bala, es gol seguro. Nunca tiene ahorros, pero, aunque nadie lo sepa, se hace seguros. Tiene una ventaja, cuando se casa a los cincuenta casi todos los matrimonios de su edad o se han separado o están a punto de hacerlo, pues la vida es muy larga y la conexión testosterona-serotonina suele jugar terribles malas pasadas. Cuando, perplejos, se van quedando todos solos sin los hijos, cuando les empiezan a gustar las veinteañeras —de eso Ramón lo sabía todo—, cuando ellas sienten la soledad, incomunicación y depresión, el bohemio conservador ya está entre Obama y Putin. Por eso el gran empresario y presidente le tenía un afecto especial, era su amigo, y ahora y siempre este amigo le echa de menos. Echa de menos su rara lucidez, su visión de conjunto, su sencillez oculta bajo el aura.Ya solo sabe que entre el Caudillo y la Pasionaria (a quien tan bien conocía), entre Obama y Putin, se encuentre con él en ese palco de honor del paraíso, o en el segundo anfiteatro, es lo de menos. Se le verá enseguida por su altura y su pelo blanco.

108 ■ Psicología

vitaminas

Plan de comidas lógico y saludable

Busca un motivo para sonreír “Es más fácil obtener lo que se desea con una sonrisa que con la punta de la espada” WILLIAM SHAKESPEARE

“No dejes de sonreír. Porque es muy poco el tiempo que te dan para la alegría”

Pequeñas ideas para que tengas un gran día

ZENAIDA BACARDÍ DE ARGAMASILLA

“No es mediante manifestaciones en contra de las bombas atómicas que podemos lograr la paz. Es con nuestra capacidad de sonreír, respirar, y la paz que podemos lograr con esa actitud” THICH NHAT HANH

“Como el camino está sembrado de espinas, Dios le ha dado al hombre tres dones: la sonrisa, el sueño y la esperanza” KANT

“Hay sonrisas que no son de felicidad, sino de un modo de llorar con bondad” GABRIELA MISTRAL

“Si alguna vez no te dan la sonrisa esperada, sé generoso y da la tuya” DALAI LAMA

“Hoy voy a sembrar ánimo. Con mis acciones y mis palabras, con mis gestos y mis miradas, con los detalles y las sonrisas” GONZALO GALLO

110 ■ Psicología

Autora: Alicia Yagüe. Editorial: Grijalbo. 128 páginas. 11,90 e.

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703 dedemarzo enero 2014 Viernes de abril 2013 Viernes de abril de 2013 Viernes 5552014 de abril dede 2013

Viernes Viernes 55 de de abril abril de de 2013 2013

112 W PSICOLOGÍA

PSICOLOGÍA W 109

PSICO | CONVOCATORIAS

Talleres y conferencias gratuitos Potenciar tus recursos sanadores

cercanos y no dogmáticos, que aporten ideas realizables ante los

De la actitud que tengas depende el rumbo de tu enfermedad,

problemas de la actual situación mundial. Su proyecto tiene como

porque tu cuerpo es capaz de producir drogas endógenas que

fondo la ética y sus principios son el respeto y cuidado de la comu-

favorecen tu sistema inmunológico y te ayudan a curarte. Ba-

nidad de vida, la integridad ecológica, la justicia social y económica,

sándose en estudios de la Psico Neuro Endocrino Inmunología

la democracia y la no violencia. En esta charla podrás conocerlos con

(PNEI) y en la experiencia de más 30 años de la Fundación

más profundidad, así como su modelo de educación libre.

Salud de Argentina (www.fundacionsalud.org.ar), dirigida por

✽ Conferencia: Educación en valores. Escuelas libres y nuevos

Stella Maris Maruso, la Asociación Generar Salud trabaja pa-

modelos educativos.

ra que puedas conocer tu potencial interno para sanar, y uno

✽ Organiza: Ecocentro.

de sus métodos es el Programa Avanzado de Recuperación y

✽ Ponente: Charo Alcaide.

Apoyo (PARA), un abordaje terapéutico integral y multidisci-

✽ Fecha: jueves 12 de marzo de 2015, a las 18,30 horas.

plinario que brinda un plan de salud personalizado a quienes

✽ Contacto: www.ecocentro.es

atraviesan una enfermedad grave o crisis severa. Actuando sobre todos los aspectos de la persona (psicológicos, cognitivos,

Buscar la armonía

emocionales, físicos, nutricionales, relacionales, energéticos y

Una forma de alcanzar paz y armonía es con la meditación guiada.

espirituales), esta será capaz de enfrentar la enfermedad y sus

De una forma realmente sencilla como es dejarte llevar por las in-

consecuencias emocionales, así como aumentar su capacidad

dicaciones de un monitor, podrás relajarte y sentirte cómodo en tu

de resistencia y resiliencia.

cuerpo, en suave cadencia con tu respiración. Viajarás por el mar

✽ Conferencia: El Programa Avanzado de Recuperación y Apo-

de la serenidad al ritmo de la voz de Mara Cascón. Durante una hora

yo (PARA) de Stella Maris Maruso.

olvidarás tus problemas y preocupaciones, tomando contacto con

✽ Organiza: Asociación Generar Salud.

una profunda sensación de bienestar. Poco a poco irás incorporando

✽ Fecha: lunes 2 de marzo de 2015, a las 20 horas.

esta práctica a tus hábitos y serás capaz de hacerla por ti mismo

✽ Contacto e inscripción: info@asociaciongenerarsalud.es y

en cualquier momento que encuentres en tu día, aunque solo sean

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unos minutos, pues te reportará un gran beneficio.

Meditación para la vida

✽ Encuentro: Meditación guiada. ✽ Organiza: Faro de Luz.

Los días 6, 7 y 8 de marzo, monjes de la Sede Central de Self-

✽ Coordina: Mara Cascón.

Realization Fellowship (SRF) en Los Ángeles (California) visitarán

✽ Fecha: jueves 26 de marzo de 2015, a las 20 horas.

Madrid y ofrecerán, en el Colegio de la Inmaculada Concepción de

✽ Contacto: www.farodeluz.es

Madrid (calle General Díaz Porlier, 25), la conferencia “La meditación: despierta tu poder interior”, así como diversos actos entre los que

Sanar tu interior

destaca una ceremonia de iniciación en kriya yoga. Estas jornadas

Este taller está abierto para todas aquellas personas interesadas

constituyen una magnífica oportunidad para comulgar con Dios y

en compartir sesiones de reiki o recibir sanación a través de esta

los gurús y para ahondar más profundamente en la comprensión y

técnica ancestral. También podrás practicar la técnica de códigos

la práctica de las enseñanzas de Paramahansa Yogananda.

solares. Las sesiones están supervisadas por la maestra de reiki e

✽ Ciclo de conferencias: Enseñanzas de Yogananda.

instructora de códigos solares Mara Cascón. Puedes traer a familiares

✽ Organiza: Centro de Meditación SRF de Madrid.

y amigos para que se beneficien de una sesión, especialmente si

✽ Fechas: 6, 7 y 8 de marzo de 2015, a las 19 horas.

tienen algún tipo de problema. Si estás interesado en asistir, recuerda

✽ Contacto: www.yogananda-srfmadrid.es

que es necesario descalzarse en la sala, por lo que no olvides llevar

Educar en valores

calcetines o zapatillas. Se agradecerán donativos para sostener la actividad, pero el pago no es obligado.

La economía, los movimientos sociales y los cambios geológicos

✽ Taller: Sanación.

nos sitúan ante el reto de cómo atravesar este momento de crisis

✽ Organiza: Faro de Luz.

minimizando sus efectos negativos, y cómo abrir nuevos caminos

✽ Coordina: Mara Cascón.

para crear un futuro más humano, en paz y próspero para todos.

✽ Fecha: jueves 26 de marzo de 2015, a las 18 horas.

El equipo +Étika se propone compartir y difundir puntos de vista

✽ Contacto: www.farodeluz.es

112 ■ Psicología

PSICO | DIARIO DE FELICIDAD

Prudencia p

La práctica

Felicidad: aum Mar zo 2015 signo de la llega entando con cada da de la primav era

ara hablar

de la “antihumildad” me enfren fue mejor d to a un desa e lo que esp fío mayor: eraba. Aho la práctica otras cosas, ra de la prud la prudenci e n a c ia es . C u o n m a o en fortaleza q según para ue tengo en qué. Un e diferente gr jemplo de ado hacer mis p ru dencia ab maletas, e soluta es a n que llevo la h o ra va tipo de situ de rias prend ación atmo as inútiles para cualq sférica: un uier noche; un jersey en ve biquini si rano por si voy a la pla refresca un me baño.. ya en invie a . rno por si hace buen oy Sin embarg o, a la hora de hablar, que me arr soy impuls epiento. Lo iva, y digo más triste cosas de la es que las a la que qu s digo sobre iero (y que todo a la ge me quiere nte n igual). Y aunque pid una vez qu as perdón, e lo has dic ahí queda. ho, Es como un luego lo est ires, ahí qu folio que ar rugas; aun edan las m que arcas. Pue igual, estir adas pero s las perso nas se que con marca dan s imborrab las maleta les. Así qu s, quiero d e me dan ejar de ser igual cruel y pe He probad nsar antes o a huir cu de hablar. ando me e nfado, darm decir la típ ica amena e media vu za de “me elta y no h callaré ante hasta hipe ablar, dar rventilar, y puñetazos s d e q u e todo un ab diga algo d a los sofás, anico de vi e lo que m permanecer olencia verb e arrepien como una ta”, respira al y no verb persona ca r de trabajo al penosa. lmada, com y no hago n Lo que me o si me enfa ada de eso, g u d st o a co rí a n es desconocid sino que p un político os o con co ido disculp email. ¿Có mpañeros as por si no mo conseg me he exp uirlo?, ¿por Creo que e licado bien qué tanta l descontro o envío diferencia l se debe a de intensid igualmente que de verd ad emocio pienso que ad me imp nal? ortan esas ahí tiene q algo, cuán ue estar ta personas, to me imp mbién la c y fíjate que ortan, que lave, en re cordar, an pasaría si recieran d tes de dec me dieran e mi vida o ir de lado po si, en vez d r gruñona, e estiradas como una si desapapelotilla de pero con m papel por arcas, que mi falta de dasen arru Voy a lleva r en el bols prudencia gadas . o una bola de papel p qué decir. ara mirar la Para arreg s marcas m lar las cosa ientras pie s sin herir. nso

Raquel Ro dríguez (w ww.estoso lopuedem ejorar.com )

114 ■ Psicología