INFANTILIZAM

Goran Vrbanić

Domagoj Bunata

INFANTILIZAM BUKVALNO REALISTIČNI INFANTILNO-EPISTOLARNI ROMAN U DVA DIJELA (ova knjiga se ne preporuča osobama)

Školska godina 1993/1994 Goran Vrbanić  Domagoj Bunata  I? Što hoćeš?

Konverzaciju.

Komunikacija...

Vani zalazi sunce. Počinje još jedan sat logike. Bliži se kraj dana.

Logičarka lista po imeniku. Smješka se i pokazuje zube. Koga traži? Mene ili tebe?

Mrzim kad se to događa. Gdje je tu logika?

Namjerno se igra s našim živcima. Ona će otići u Pakao, a ti i ja idemo ravno u Raj. Ne. Ja idem u Pakao, jer sam čuo da je tamo zanimljivije, toplije i bolje. Sve je legalizirano!

U Raju nit' ima tuluma, nit' mojih drugova.

A ja? Pa, mene znaš. Bum te čeko.

Buš?

Ne, ne... ti ćeš riknut prije mene. Žao mi je, ali naš dogovor propada.

Hoćeš umjesto mjesta u Raju jednu dobru tajnu o meni i Ivani?

Oću, al samo ako je nešto masno.

U petak me ostavila.

Zašto? Zar si joj priznao da mene voliš više nego nju?

Ne. Ostavila me je zato što sam joj okrenuo leđa dok je ona nešto brbljala. Najbolje od svega je da sam tek nakon dva dana saznao da sam ostavljen.

Možda ne voli izgled tvojih grbavih leđa?

Predivno građeni atleto, ne bih ti znao odgovoriti na to pitanje.

I što ćeš sad napraviti? Tugovati do kraja života, čekati da ona počne cviliti i patiti za tobom, naći drugu, naći bolju, postati peder i ženofob?

Jučer me je nazvala i rekla da joj je žao zbog boli koju mi je nanjela.

Možda je ona glupa. Da li ti je to palo na pamet?

Ne. Nisam to promatrao iz tvoje perspektive. Hajde, opiši mi svoje viđenje moje cure.

Kronično retardirana gradska krmača, obična. Znači li to da ste vi opet zajedno?

Jesi li tužan? Ma, znam ja da si sretan.

Boli me kurac! Tajna je glupa ko kurac! Idi u kurac! ___________________________________________________________________________ Zašto si toliko zapeo za Lanu? Što ti je ona skrivila?

Ti si zapeo. Hoćeš je karat, a ona ti ne da. Priznaj koliko si puta maštao o njoj! Ha? Nikad. Ja kod kuće imam zbirku raznobojnih erotskih časopisa, pa mi je mašta nepotrebna. Osim toga, s Lanom i mojim povrijeđenim osjećajima je gotovo. Šteta. Baš kada si je počeo inspirirati. Znaš zašto nije došla u školu?

Zašto?

Izvadili su joj zub, pa je sva naotekla.

Vjerojatno izgleda ko nogometna lopta sa živčanim slomom, pa se boji izać pred naše oči.

Kako sam je počeo inspirirati?

Ne znam. Valjda se razbolila. Počela se u autobusu derati: - Hoću Goranovo dijete! Hoću da me ima samo on!

Tada ju je kondukter izbacio. Žene su čudne, znaš.

Da, sigurno. ___________________________________________________________________________ Jedno dvadeset macho tipova želi mi uzeti curu. Što da radim? Ti si rekao da se tebi ona ne sviđa. Kako to objašnjavaš?

Ja nosim naočale. ___________________________________________________________________________

1

Bunata, jesi O.K.?

ZAKAJ me to pitaš???

Tak. Djeluješ izgubljeno.

Ma... Lana opet nešto laže o meni. Moram razgovarati s njom. Što ti je napravila ženka jedna obična? Ajde, reci svom prijatelju!

Znaš onu guzatu curu koju si vidio neki dan pred školom. O njoj je lagala.

Da? Što?

Ma, da sam ja govorio da sam bio s njom, a ta žena mi se ni ne sviđa, plus je umišljena.

Ubi, kolji, reži! Zašto žene kad nemaju ništa pametno za reći bubaju gluposti koje nemaju nikakve veze s vezom onoga o čemu se radi?

Osvetiti ću se ja Lani. Izmisliti ću neku laž o njoj i ispričati je svim curama iz razreda, tako da će letjeti perje kad je se dočepaju.

Rastrubi okolo da ti je u WC-u pušila kurac.

Neće ići. Tako bih i sebe diskreditirao.

Ne vrijeđaj!

Tako bi i sebi pokvario ugled.

Aha... Evo ti onda par diskretnih načina da opet dojdeš k sebi.

Plan_A Reći ćeš rulji iz nekog drugog razreda, onako usput, da se Lana štanca s dečkima u WC-u za Coca-colu i sendvič. Oni će napraviti veliki red na hodniku pred WC-om, i kad ih direktorica pita koga čekaju, oni će joj reći u čemu je stvar. Zatim će dišica, brbljava kakva jest, ispričati sve o Lani prvom ZET-ovcu kojeg sretne, a on će o tom obavještavati putem razglasa sve putnike u svom tramvaju. Tako će za kratko vrijeme cijeli Zagreb znati istinu o maloj Lani.

Plan_B Ubiti ćeš Lanu.

Plan_C Sjediti ćeš doma i buljiti u TV ekran dok ti mozak ne iscuri na nos.

Znam! Napisat ću na zid WC-a: - Ovdje mi je Lana pušila kurac.

Tako ostajem anoniman. ___________________________________________________________________________ Reci mi što misliš o Agnezi!

Niš. Zašto?

Ti se sviđa? Bi je karo?

Ti si sasvim odjedrio.

Danas ćemo se opiti.

Litra votke + litra juice = Goran bljuje po školi.

Kakve to ima veze s Agnezom.

Kad se napiješ sve ti je ružićasto, pa i žene njenog tipa.

Fuj! Da, da... ___________________________________________________________________________ Danas sam se čuo s Mihaelom. Nisam znao kakvo je bilo stanje u Hrvatskoj za vrijeme baroka, pa sam nazvao nju, a ona mi je spustila slušalicu. Ne kontam.

Ona još nije došla do tog gradiva, pa se osjećala zbunjeno. Da si pitao nešto o kamenom dobu sve bi ti objasnila. ZAŠTO ti nisi spavao s njom? Nije ti dala? Kaj ti je tak mali?

Ne. Ona je dala, samo ja nisam htio dati njoj. Želio sam da pati.

Sad pati tvoja ruka, a ne ona.

Jebi se! Što misliš kako se osjeća Ivanina pizda kad tvoj iskompleksirani crv za pecanje uplazi u njene odaje?

Kad Ivana dobije mengu to samo znači da njena pička povraća sve one vaše neuspjele sexualne odnose.

A što tvoja ruka radi s 4 cm?

Traži.

Bezuspješno pretpostavljam.

Ne. Vrlo uspješno. A kad nađe onda sve zapiša.

Kaj ti idiote blesavi misliš da ja nemam svojih svijetlih trenutaka u seksu?

Opiši mi svoj zadnji sexualni odnos, ali bez preuveličavanja!

2

Unutra, van, unutra, van, unutra, van...

Dobro. Sad to malo uvečaj! Tko je bila ženka, gdje si ju i kako?

Ne sjećam se previše, bio sam pijan.

Gdje?

U WC-u SKUC-a. Prvo sam se napio, pa jebo, pa zaspo.

Koga? Pipu?

Neka treba me pitala dal’ imam kaj para, ja sam njoj fakerski uzvratio - Ne, a ti? -, pa me je onda častila pivom i sexom u toalettu. Neka glupača. Čudne su te halucinacije u isparenjima alkohola, zar ne?

A kako napreduje sex između tebe i Ivane?

Slabo u zadnje vrijeme.

To znači da je našla nekog drugog jebača s boljom batinom. Čekaj malo! Kakvom batinom? S čim ti karaš žene: s kurcem ili granom?

Bukvo jedna bukvalna! Ti uopće nisi za filozofske razgovore. Ja ti tu pokušavam pomoći u sređivanju tvog sexualnog života, a ti meni ovako.

Ajde, ajde de!

Opiši mi sexualni odnos iz svojih snova.

Prignječio bi joj glavu vratima od frižidera u koji bi stavio 20 kg gnječenog krumpira tako da joj ulazi u usta i nos, noge bi joj raširio i zavezao sise za nožni palac, po trbuhu bi je namazao vrućom čokoladom, a pod leđa bi joj stavio brdo užarenog ugljena da njeni pokreti budu izraženiji dok je štancam u guzu.

SKICA 

.

Nisam sadista. Samo volim kad ženska vrišti. Želiš li ti meni podariti svoju seksualnu fantaziju?

Ne. ___________________________________________________________________________ Što ćeš učiniti glede Lane?

Ići će ona u WC. I onda će te prebiti.

Neće znat da sam to ja napiso.

Oće, ako ne izbrišeš svoj potpis pokraj tog natpisa.

Pa nisam se potpisao.

Nisi se ti, al’ sam te ja.

Mislim da ću te ubit jednog od ovih dana. Grubo. Da osjetiš.

A šta ćeš... Sad bar imaš autorska prava na zid WC-a. Možda i na školu. ___________________________________________________________________________ Kaj je? Čemu ta balegom umrljana faca?

Dobio sam poziv za sud!

Ja i jedan moj frend iz kvarta smo još davno prije, mrtvi pijani, provalili u crkvu i ukrali mikrofone za nedeljnu misu. Sad me žele osuditi za tešku provalu i krađu.

Reci da se ti ničeg ne sjećaš, da te on na sve prisilio.

Kasno. Na policiji smo uz pomoć malo prijateljskog uvjeravanja sve priznali.

3

Mislio sam da “kumovima” policija ništa ne može.

Poziv sam sakrio u ladicu. Sad još trebam pronaći način da to kažem starcima.

- Čuj mama, ubio sam baku.

Svi vrište i u panici trče lijevo-desno po kuhinji. Tada ti uz osmjeh kažeš: - Ma ne mama, šalio sam se. Samo sam provalio u crkvu i pokrao Boga.

Tada te svi grle i ljube, osim tate, koji se ponadao da si ga oslobodio punice.

Hvala ti! Pun si dobrote. Pravi prijatelj.

Poslat ću ti turpiju u torti.

Pošalji mi ženu u torti.

Agnezu?

Nisam tražio pilulu za samoubojstvo, već ženu.

Take it, or leave it!

O.K., al mi prvo veži oči. ___________________________________________________________________________ Bunata, moj život je propao. Danas ću se ubiti.

Učini to elegantno - baci fen u kadu.

To nije racionalno, jer bezrazložno trošiš energiju. Misli na gladne u Africi!

Kad ideš, idi sa stilom! ___________________________________________________________________________ Imamo TULUM u subotu navečer!

Od kad?

Ne znam. Zaskočila me na hodniku neka djevojčica iz prvog razreda i piskutavim glasom mi rekla da sam tamo pozvan.

Opla! Pa ti si faca! Sigurno im treba netko tko će prat suđe poslje tuluma.

Mogu pozvat i svoje prijatelje sa sobom - žao mi je, al time si ti isključen. Idi negdje drugdje.

Ja ionako idem sa Ivanom van, pa se ti moš jebat!

Ideš sa mnom ili ne?

Ne znam.

Nauči!

You are my sunshine, my only sunshine, and I will miss you, when you will be in jail. Čemu to?

Iskoristi zadnji tulum da nešt' pokaraš prije nego odeš na doživotnu.

Koga? Ovu dječicu iz naše škole? Prvo mi nudiš Agnezu, pa onda ovo? Zar ti misliš da sam ja tak očajan?

Dobro, dobro! Samo ti glumi. Znam ja da ti voliš četrnaestogodišnje djevice.

To mi je najdraže. Takve najbolje skviče.

Znači krvarit će na tulumu?

Plivat ću u lokvi krvi.

U tim trenucima misli na mene i bit će ti lakše. A u koliko je sati?

Ne znam. Kad dođeš. Navečer.

Kad ćeš ti doći?

Kad se dobro napijem.

Biti ćeš pijan i nećeš vidjet s kim si. Doći će neka trudna curica, raskrvariti ti košulju i optužiti te da si otac njenog dijeteta. Tako ćeš do kraja života morati plačati alimentaciju klincu koji nije proizašo iz tvojih prepona.

Ni jedna žena neće htjeti dečka koji ima dijete, pa ćeš se oženiti tom curicom, a ona će ti slijedećih 47 godina nositi kruh u Lepoglavu.

Imam ja jedan trik da se to ne dogodi. Ako na tulum dođe trudna žena s ciljem da me uhapsi, ja ću je natjerati da gazi zelje, pa će fetus od prevelikog smrada prodebilit. Tako će svi, kad se dijete rodi, vidjeti da je ono nezdravo i samim tim da ne može biti moje, već eventualno tvoje. Nju će tada uhapsit zbog laganja sudu, ti ćeš dobiti starateljstvo nad retardiranim klincem, a ja ću otputovati na Azurnu obalu, Ako neću ići u subotu van s Ivanom nazvat ću te. Budi oko 20.00.h doma!

Mrtav pijan...

Ne znamo koja je to cura koja radi tulum. Što ako je neka dronfulja?

Spavaj s njom!

4

Simbol nezasitne ljubavi ...

Znači li to da ćeš spavati s njom?

Pa zar nije to cilj Tuluma? Ti, ja i ta cura. Bit će ludo!

A, ne! Svatko traži svoju.

A ti ćeš, koga?

Naći ću nešto. Ima dvije sobe - za svakog po jedna.

Wow! Pa, to je vila. 'Zgubit ćemo se tamo.

Dakle, ideš?

Bed mi je. Nisam pozvan.

Slušaj! Ja sam te pozvao i to ti je dovoljno. Ti možeš uletiti i bez mene na taj tulum, povikati - Vrbanić sjedi sa mnom u klupi! -, pa će sve žene popadati na koljena i izljubiti put kojim si kročio, muškarci će se od srama pobacati kroz prozor, a one nadobudnije djeve će ti nuditi pičke i mlijeka iz sise.

Nemaš frke, nazvat ću te. ___________________________________________________________________________ Da li je tebi važno što drugi misle o tebi?

Ne. Zašto?

Pitam.

Zašto?

Odlučio sam se promjeniti. Od 1.I.1994.g. počet ću se družiti samo s normalnim ljudima, postat ću bahat, neću razgovarati s tobom, ni s curama iz razreda, početi ću se preseravati sa parama, oprerirat ću lice, početi ću se još skuplje oblačiti, počet ću učiti i upoznavati ću se sa svim ljudima u školi koji su face. ?

Postat ću novi Domagoj, lice s naslovne strane rock časopisa na koje padaju sve žene svijeta. Što kažeš? Da li ti se sviđa?

Ne. Ali ja ću to ipak učiniti, pa ako mi se to svidi, ostat ću takav.

Ja ću navršiti 18 godina i javiti se u vojsku. Otići ću na front i reći svima kakav si idiot, pa će te oni ubiti.

Ne, zbilja. Hoću promjeniti svoj život. Što da učinim? Hajde, daj jedan ozbiljan savjet!

Onda mijenjaj svoj život, a ne sebe.

Koje društvo da izaberem?

Izaberi moje društvo.

Upravo od tebe bježim.

A što ćeš napraviti s Ivanom?

Prekinut ću s njom i naći si bolju pičku.

Ne možeš ti to. U nju si zateleban ko konj, a bez mene si bespomoćan.

Vidjet ćeš 1.I.1994.g.

A ti ćeš me mrziti takvog, je li sine? ___________________________________________________________________________ JOVICA I BOG by Goran Vrbanić

5

Zašto stalno crtaš taj glupi strip?

Jovica je cool!

Zar ti nije jasno da to nema nikakvog smisla, da si netalentiran, nemaštovit i da ćeš jednog dana ionako umrjeti?

Cool! ___________________________________________________________________________ Koji si ti kurac? Jebeni Nostradamus? Ti ili proričeš budućnost, il te baka učila bacati srednjovjekovna prokletstva na ljude. Dabog da te spalili na lomači.

Zašto? Što?

Kako si znao što će biti u subotu na tulumu (onom na kojem se nisi pojavio)?

Kaj je bilo (bio sam s Ivanom)?

Napio sam se, odveo jednu jungfačicu u sobu, puko mi je kurton, a ja nisam skužio i triput sam svršio u nju.

Kad smo izašli van iz sobe rekla mi je da je usred plodnih dana.

He! Mogu li ti biti vjenčani kum, ili bar krsni kum djeteta?

Ti si gade znao što će biti na tulumu! Štoviše, ti si njoj sigurno platio da dođe i iskoristi me pijanog! To je neka tvoja šala, jel tak?

Da! Tako je! Ali najbolje je za devet mjeseci. Tad se većina smije (naravno, osim tebe, te cure i obitelji). Što da ja sad radim? Premlad sam da budem tata.

Ma, bit će sve u redu. Ko je ta klinka.?

Ne znam. Neka iz prvog razreda. Prepoznat ću je valjda kad je vidim.

Prebit ćemo je na mrtvo ime i reći joj da ide zajebavat nekog drugog. ___________________________________________________________________________ Sad će veliki odmor. Idemo u kantinu?

Ne napuštam prostoriju u kojoj imam politički azil.

Da ti nešto donesem?

Zlatni šut.

Ajde idi samnom! Ako ti ne odeš dolje ona će doći gore.

Stavit ćemo barikadu na vrata.

Ne možeš se skrivati cjeli život. Završit ćeš ko Grizli Adams, a to nije lijepo.

Oš me držat za ruku? Strah me.

O.K. Ići ću. Treba se suočit s Đavlom. ___________________________________________________________________________ Kako je izgledao taj sex? Glava joj je negdje oko tvojih prsa. Ako se nasloniš na nju, ugušiš ju.

Imao sam ruke da se podbočim.

Sreća njezina da nisi pao na nju. Doduše, onda ne bi imao ovih problema.

Fuck off! ___________________________________________________________________________ PLAN - SAVRŠENA ŽENA. Lijepa: plava kosa, zelene oči Građa: 90-60-90 Skviči (vatrena) Poslušna Sexualno nastrana

6

Djevica Vjerna Mlada Super model Bogata (darežljiva) Uvijek poželjna (nije iz našeg razreda) ___________________________________________________________________________ Tebi više ništa ne govorim. Već sve cure iz razreda znaju.

Ja nisam nikom govorio. Netko te je prisluškivao, ili je netko s tuluma rekao.

Pa jebo te, na tulumu je bilo oko 60 ljudi. Ako je svatko od tih rekao dvojici, koliko ljudi zna?

602=120+60=180 180 ljudi Wow! Pa ti si movie star.

A ja sam se samo htio malo poševit.

Tko se mača laća... ___________________________________________________________________________ Kaj to ove naše kokoši pizde?

Gataju. Imaju neku malu knjižicu s brojevima i opisom budućeg dečka, pa sad računaju koje su im šanse.

Jel' ta sudbina legitimna?

A ko zna.

Ma! ___________________________________________________________________________

Ivana me voli!

Je li? A kad je to izvalila?

Mnogo puta. Svako malo.

Tja. Srećo! Reci ti meni što si odlučio? Kakav će nastavak imati tvoj ljubavno-sexualni život?

Nemam pojima. Trebam saznati kako se zove ona mala, potencijalna majka moga djeteta, i rješiti se toga.

Goran je lud, Goran je blud, Goran je svagdje, Goran je svud.

Pjesmica za laku noć? To sigurno pjevušiš Ivani prije snošaja, pa ona zaspi.

To sam izmislio samo za te.

Imo sam strašnog petla, bio je pravi đavo, i po kiši i na vetru uvek je stajao pravo.

Eto vidiš, ova pjesma nije posvećena tebi, već mom.

To Balašević pjeva za te.

Moj živi i živjet će u vjeke vjekova. ___________________________________________________________________________

7

GATALICA 000 - Mrzi te 001 - Nastran je 002 - Voli straga 003 - Svršit će ti u usta 004 - Voli te ispod sebe 005 - Glup je ko stoka 006 - Ima spolne bolesti 007 - Samozadovoljava se oralno 008 - Ne pere zube 009 - Misli samo na pripadnike svog spola 010 - Misli da si debela rugoba 011 - Želi spavati s tvojom najboljom prijateljicom ___________________________________________________________________________ Ljubav Brže, više, jače po meni ona skače.

Kaj je? Opet si jučer bio kod Ivane?

Najn. Dobio sam podstanarku iz Nizozemske, savršenu, stariju djevu (27.g.), debelih sisa i plave kose.

Cool! Idemo joj naplatiti stanarinu?

Ne. Ona će biti samo moja.

Ali mi smo prijatelji. Mi sve djelimo.

Dobro. Upoznat ćeš je, al nemoj odmah poluditi. Budi miran.

O.K. Neću je zavest i odvesti je od tvoje mizerne osobe.

Ti ne znaš engleski, pa te ne bi ništa razumjela. Nećeš ti nju nikada povaliti.

Doči ću u kuću i reći - How do yu do.

Ona će pitati - Ha? Ja ću joj reći - I want to slip with yu.

Ona će biti previše zbunjena da bi se mogla oduprijeti mom pohotnom lizanju njenog vrata, pa će samo sexy pokretom staviti dijafragmu u picu.

Ona je predobra za tebe. Ti si za nju propalitet, a ja sam u fazi metamorfoze u boga-čovjeka.

A kako ćeš je zavest?

Doči ću potajno u stan i raštimati TV. Ona će, naravno, pozvati mene da to popravim i tada shvatiti da sam ja smisao njenog života, pa ćemo se pokarati.

Ali tko će popraviti TV.?

Ma ja ću samo izbrisati programe i kasnije ih ponovno namjestiti. Biti će oduševljena mojom pameću, pa će mi se podati.

A što ako ona krivo shvati tvoje upucavanje kao pristojnost, i pošalje te u dučan po kilu crnog kruha?

Ona je nizozemka, a ne idiotkinja.

Kaj to nije isto? Jesu li nizozemci i vodozemci ista stvar?

Prednost starijih žena je u tom da ti ne moraš misliti o zaštiti. Možeš svršiti u nju.

Koji idiot ti je to izvalio?

Pa stare su. Neće ti prigovarati. Sama se brine za sebe. Što ako ti dovede malog kenjca koji će te zvati - Tata! Tata!

Nisam ja ti.

Vidjet ćemo. ___________________________________________________________________________ Ja sam nesretan, nezadovoljan. Imam sve, a nemam ništa.

Kao neispisana ništica na blijedoj praznini uzaludnosti krajnjeg očaja beskraja svemira u patetično-dramskoj stanci svog nihilističkog govora nakon izraza “I tako...”

Napiši mi pet najvažnijih stvari koje čovjek (Goran) mora imati da bi bio zadovoljan.

8

Novac, slava, pička, sloboda, auto.

Pa, imaš li ti to sve?

Nemam ništa.

Ti si savršeno nesretan čovjek, savršeno suvišan na ovoj planeti.

Okrenut zidu Okružen zidom Zatvoren zidom Zidom postojim Budala misli da je sretna, jer misli da sve ima.

No ako je tako, budalama je bolje no nama!

No ako je tako, budalom želim postati! Živjele budale!

Savršenu ženu mi opiši!

Bogata, zgodna, glupa.

Rijetka lovina. ___________________________________________________________________________ Nikad nisam jebo zguza. Kak je to?

Dogy style? O.K. Samo što ta poza obično boli žene.

Zašto bi to boljelo?

Ne znam. Tri cure su mi rekle da ih to boli.

Valjda samo prvi put.

Jedna se stalno troši, pa ju i zguza boli.

Kad imaju malu pičkicu.

Ne, nego tvrdu guzicu.

Jesi li ti karo koju u šupak?

Ne. Pa da mi smrdi nakon snošaja.

Pa nek ti ga ona poliže.

Jel’ Ivana pušila nekom prije tebe?

Ne. Kako bi se onda žvalio s njom?

A kad ti ga je prvi put pušila, kako je to izgledalo?

Blesavo.

Zašto? Kaj nije znala kako?

Ma, da.

Sigurno se samo iznenadila i širom otvorila oči.

Kurac joj se sudario s grlom.

Jesi li joj kad svršio u usta?

Ne, to neću. Poslje bi je morao ostaviti, jer bi mi se gadila. ___________________________________________________________________________ Da li čovjek može biti sretan i ako može, što treba za to? Čovjek ne može biti sretan, jer sreća je plod ljudske mašte koji čovjek poistovjećuje s onim trenucima u kojima se može slobodno smijati.

Konfučije! ___________________________________________________________________________ KONFLIKT PRIPADNOSTI Grad sinhronizira izvještaj tvog uzdaha na ulici željom da izađeš iz svega toga jednim pokretom popraćenim panegiricima rukom razbijenog stakla A ti tako dobro upravo ovdje pripadaš!

Učini uslugu čovječanstvu i postani pekar. Ne mogu više slušati ovo mrcvarenje umjetnosti.

Ti to ne razumiješ. Ti si zadrti konzervativac. Živio konzervatizam! ___________________________________________________________________________ Ole! Dobila je mengu!

Fuj! Koja?

Ona s tuluma. To znači da neću biti tata! Yes! Idem se poslije ovog sata napit da proslavim antiočinstvo.

9

A ona? Jel’ tužna što je nećeš ženit?

Baš me briga. Rekla mi je samo da se zove Lidija i dala mi je svoj broj telefona.

Zašto? Želi da probaš ponovno za petnajst dana?

Ne znam. Valjda hoće da ju nazovem.

Ja bih htio probati s nekom iskusnijom, razrađenijom. Recimo nekom od 27 godina. Te su valjda bolje.

Misliš li pri tom na onu djevu iz Nizozemske? Jel’ ona još uvijek žena tvog života?

Ne znam. Više me tak ne zanima. ___________________________________________________________________________ Tko je rekao tvojoj Ivani da smo je terorizirali preko telefona i otkud ona zna sve što smo pričali o njoj?

Ti si sve izmislio!

Jebo ti pas mater repom u usta konjino jedna zatelebana! Sve pričaš svojoj curi, zar ne?

Zašto bi ja njoj to reko, kad bi obojica mogli najebat?

Zato što me mrziš. Osim toga, ona krivi samo mene.

Kad misli da sam ja upao pod tvoj loš utjecaj.

Ti si krivac!

Ne, ne. Ti govoriš da joj ne kažem ništa, a onda je nazoveš i sve joj kažeš.

Reci špekulantu, kaj si dobio za uzvrat?

Pičke!

Corpus delicti No.1!

Hohštapleru impotentni, ja nemam Ivanin broj telefona! Znam! Možda si ti ozvučen.

Netko nas izdaje. Možda ti pričaš u snu, a tvoja mama je Jamesa Bonda, pa sve snima i prodaje našim kvočkama.

A možda si ti reko Ivani zato što ti nije dala.

Dobro. Rekla je da ćemo se karat svaki dan ako joj kažem, pa nisam izdržo.

Corpus delicti No.2! Ipak si ti kriv!

Ja mislim da je država kriva za sve.

Ne, ne. Nećeš se izvuć’ tako lako iz toga. Reci samo zašto si to napravio!

Nisam se zakleo na Bibliju. ___________________________________________________________________________ Dal’ da ostavim Ivanu? Sve cure iz razreda me nagovaraju na to. Ne znam zašto je sve toliko mrze.

Nemoj je ostaviti! Dok god se prazniš u ženu miran si, jer liječiš svoje frustracije. Što je bolje - tri drkanja, ili jedno fukanje?

0.5 fukanja je 1 drkanje, pa ti računaj!

Znači bolja su tri drkanja. Super! Sad znam što ću raditi u petak. ___________________________________________________________________________ U jebo te!!!

Koje sam sad sranje mogao napravit.

To ti je tako kad se igraš s upaljačem i pališ sve oko sebe. Da ja nisam vidio da joj gori kosa završio bi u zatvoru zbog kremiranja učenica.

Spasio si me od najgoreg

Agneza - “Vatrena žena”.

Nisam znao da se plamen tako brzo širi po kosi. Jesi li vidio kako je buknulo? Sad će se morat malo ošišat da ne izgleda ko punkerica. Uvjerit ću je da joj kratka kosa dobro stoji, pa će sve opet biti u redu. Zar, ne?

Gleda me mrko. Misli da sam ja kriv. Zašto misli da sam ja kriv?

Budi dobar, savjestan i vrijedan đak. To si obećao dok si se primao u pionire. ___________________________________________________________________________ Dosta mi je života!

3 sendviča i jednu hladnu pivu!

10

Sve mi žene pomalo kreću na živce.

Politika je kučka.

Politika je žena. ___________________________________________________________________________ Za 50 dana će 1.I.1994.g., a tada dolazi novi ja.

Ko ga jebe!

Bit ću čisto savršenstvo.

Ti se nećeš promjeniti, jer ne znaš kako.

Don’t be so sure. ___________________________________________________________________________ JOVICA I SEKA by Goran Vrbanić

Što te muči?

Ne znam. Valjda nešto vezano uz žene. Što ti je opet učinila? Hajde, reci tati!

Ništa. Šuti i drkaj!

Imam probušen džep od hlača, pa ga mogu drkat pod satom bez da ga vadim van. Što ako ti se digne i proviri van kroz džep?

Ništ. Profesor će vrištat. Žene će se potući za njega.

Da kažem Lani da mi stavi ruku u džep?

Samo ako joj nije hladna. ___________________________________________________________________________ Ja imam najljepšu curu u Zagrebu.

Ne komentiram sranja. Čista lijepota.

Tako i ja isto mogu pričati o svom godinama neočišćenom čmaru.

E, ti si slijepac pri čistim naočalama.

B.S.P.D. Kaj je to?

Bunati se ponekad digne.

G.J.S.D. ?

Goran jebe samo djecu.

I.J.S.D. Ivana je svima dala.

Zašto si ti mene natjerao da budem s njom?

Tako. Mislio sam da ćeš je pojebat i odjebat. Izgledao si mi tako jadno i jungferasto.

Pa, ti bi sve učinio za mene. No, sad si me utjerao u to i ja više ne znam van.

Reci: - Ivana... Pozvan sam na front. Sutra ujutro se moram javiti u kasarnu. Više se nećemo vidjeti... Možda i poginem.

Ona se rasplače, a ti joj kažeš da je najbolje da prekinete. Sljedeći put kad je sretneš, slučajno u gradu, reci joj da je sve bila velika greška, ali da je bolje da stvari ostanu ovakve kakve jesu. Zatim se počni derat na nju zato što te je htjela pustiti da pogineš. ___________________________________________________________________________ Profa me je gledala dok sam si ga namješto u gaćama.

Lidija želi opet u krevet sa mnom.

Ne seri!!!

Rekla mi je preko telefona.

11

Reci da žene nisu glupe. Pokaraš je, ona skoro zatrudni, ima posla s doktorima, a poslije bi još.

Možda smatra da sam nevjerovatno privlačan, savršen čovjek, kojeg žene cijene kao sex-bombu u krevetu i duhom bogatog intelektualca.

Možda je shvatila da je jeftinije spavati s tobom, nego se prat svaki dan. Sad se možeš smatrati počasnom čistilicom za pizdu.

Kako ja mogu očistiti bilo što gurajući svog malog u njen mesnati tunel?!

Ljepo. Pokupiš svu krv koja je ostala. ___________________________________________________________________________ Jurassic dance rule!

Kaj je to neki novi tehno?

Yeah! Techno, techno! Fisher on the river of life.

Mislim da nije u redu da vi tehnoboysi upetljavate Spilbergov film u vaša sranja. ? ! ___________________________________________________________________________ Gotovo je! Više se ne dopisujem s tobom.

Zašto?

Samo sam pito Lanu dal je čitala zid u WC-u.

Pokazao si joj ovu knjigu. Gotovo je s dopisivanjem i razgovorima s tobom. Nemam više povjerenja Molila me! Plakala je! Grizla je parket!

KRAJ. Od sada više ne pričam s tobom. Družim se samo sa štreberima.

Ajde! Digni ruku i odgovori profesorici na pitanje! ___________________________________________________________________________ Bunkili! Što me ignoriraš? ___________________________________________________________________________ ?



___________________________________________________________________________ Kako tvoja djeca & Lidija?

S djecom je gotovo, a Lidija me voli i želi da je jebem. Ona je ozbiljno poremečena osoba.

Da, Da...

12

Bunata! Kad se tvoje dijete rodi, moli boga da ima više gena od tvoje ženske, jer ako će imati tvoju ličnost i tvoj izgled, pri prvom pogledu na njega ćeš umrjeti od šoka, budući da ćeš u tom sudbonosnom trenu shvatiti da si idiot -

Ti si samo ljubomoran, jer je moj ud veći od tvog.

E, sad si ga pogodija točno u sridu! ___________________________________________________________________________ Danas me jedna curica pitala dal želim biti s njom. Ja sam rekao NE. Tko? Ne pitaj.

Ajde, ajde!

Ana. O, zašto? Što si učinio?

Ništa. Ona se posvađala s dečkom.

I sad reci da nije sadista. Izmrcvari jednog dečka i odma se baca na drugu žrtvu.

Mene je ona mrcvarila prije dvije godine kad sam bio s njom, al nedam se ja opet!

Tako je! Budi karakter! Nedaj se svakoj ženi tako lako!

I Mihaela me u zadnje vrijeme napastuje na hodniku.

Priča za film -"Bivše žene G.Vrbanića u akciji". Slijedeći put kad ostaviš curu, ostavi je tako da ti se više ne vraća, ili je upucaj u glavu ko hromog konja.

Pa svi me žele. Želi me Ana, želi me Mihaela, želi me Lidija... Što da ja jadan radim?

Reci im da voliš samo jednu, a to je Severina, te da druge nemaju što tražiti oko tebe dok im grudi ne pređu 170 cm, jer ti želiš svako jutro svježi sir i mlijeko. ___________________________________________________________________________ Ako toliko tvrdiš da Mihaela želi opet biti s tobom, zašto se onda u školi ponekad pravi kao da te ne poznaje?

Ne želi izgubiti moć rasuđivanja na javnom mjestu. Zamisli da popizdi, skine se gola i siluje me nasred školskog hodnika!

Da fakat. Tko bi se poslije usudio ući u školu bez tjelohranitelja! ?

O tebi bi pisale sve novine...

Cool! Idem na hodnik dražit žene. Možda postanem slavan.

13

___________________________________________________________________________ Bunata! Po školi se priča da smo ti i ja pederi. Moramo nekako obraniti svoju čast! Idemo pod velikim odmorom pojebat neke žene kraj zbornice. To će upaliti.

Zašto pred zbornicom?

Pa da nas vidi što više ljudi.

Pa ne znam. Možda si ti stvarno peder. Čudno me gledaš tim svojim sex-proždrljivim očima.

Kuš! ___________________________________________________________________________ Tvoja Ivana opet nešto sere. Rekla je Agnezi da sam ja tebi rekao da je Lana u WC-u širila glasine o njoj. Koji joj je kurac?

Baš me briga za tebe, Agnezu i vaša ogovaranja. Svađajte se međusobno i mene ne upličite u to.

Ili je tvoja pička idiot, il si to ti njoj sve skupa izvalio.

Ko te jebe! To nije moja stvar.

To je tvoja jebačica, a ne moja. Pretuci je bar par puta da se smiri!

Ne mogu. Jača je od mene.

Sad me Lana i Agneza žele ubiti, jer misle da sam ja za to kriv.

Znam. Zato sam sve to i izmislio. ___________________________________________________________________________ Trenutno se nalazim u fazi dvostrukog konflikta. Ne znam što ću. Dvije trebe žele da se odlučim za jednu od njih. Mihaelu poznam i bio sam već s njom, pa mislim da bi kod nas moglo doći do istih problema zbog kojih smo prekinuli prvi put. Lidija je ful mlada, nije baš previše pametna, a i ne poznam je dovoljno, no ona je fenomenalna u krevetu. Što da radim?

Sve je na strani Lidije. Pa nisi naveo ni jednu lošu osobinu vezanu za nju. Ne poznaš je, a glupa je mala jebaljka. Što ti još treba?

Ne znam ništa o njoj, osim kakvog joj je okusa pička, a to je bed.

Zašto?

To dosadi.

Pa onda je upoznaj. Pričaj s njom.

Ne da mi se. Glupa je.

Onda liži i šuti A što da radim s Mihaelom?

Budi taktičar - jebi ih obje.

Cool! Naći ću i treću da ne bude problema ako se koja razboli.

Koga? Anu? Ne. To ne mogu: bio sam već s njom, frendica mi je i nije baš psihički čista.

Onda se zadovolji s dvije priležnice i kraj problema. ___________________________________________________________________________ Hoćeš doć' na Veričin rođendan?

Ne. Cure iz razreda su me zamolile da ne dođem.

Pa Verica je pozvala mene i Ivanu. Zašto ne bi tebe pozvala?

Pozvala je i mene, al Lana i Agneza nešto seru.

Zašto?

Zato što me mrze. ___________________________________________________________________________ Što si dogovorio s Lidijom i Mihaelom?

Obje su tražile da se odlučim, zatim sam ja rekao da neću, pa su one rekle da se nemoram odlučiti. ?

Nije ni meni jasno. ___________________________________________________________________________ Zašto ti na svakom tulumu moraš pojebati neku ženu? Još si rekao da nećeš doći na Veričin rođendan.

Rekla mi je da joj je to najljepši rođendanski poklon.

Bila je pijana.

Ne, ne. Vratit će se ona po još.

Da? Zato te cijelo vrijeme ignorira po školi?

Umorna je od dobrog sexa.

Upropastio si cijeli tulum. Bio sam prisiljen gledati tvoju dlakavu guzicu na mjesečini.

14

Prisiljen?!!! Zašto nisi izašao iz sobe!

Htio sam gledati tebe u akciji. Takav fijasko se rijetko može vidjeti. Relikt by Vrbanich.

Umri u mukama! ___________________________________________________________________________ PLAN ZA PLJAČKU BANKE Pustit ćemo duge kose ili ćemo kupiti perike.

Obrijat ćemo dlake po cijelom tijelu i obući se tako da svi misle da smo žene.

Ostavit ćemo upaljeni auto. Tko će ga ukrasti? Ja neznam voziti.

Neznam ni ja. Naučit ćemo jako dobro vozit, ali nikom nećemo reći.

Na pištolje ćemo staviti prigušivače da se ne čuje pucnjava u susjednim sobama.

Biti ćemo divlji da nas se boje! Uskočit ćemo unutra i bacati sirovo meso po ljudima, derati ćemo se, uzvikivat parole i sve snimati video kamerom tako da neupućeni službenici misle da se snima film. Ja ću se obuć ko Supermen, a ti ko Betmen.

Nećemo raditi budale od sebe. Moramo izgledati što starije, a ne što gluplje.

Bit ćemo ludi, žišku, da neznaju što ih je snašlo.

Glas ćemo snimiti na diktafon.

"Svi na pod!"

"Daj mi sav novac!"

"Ne grizi nokte!"

"Gdje je WC?" A ti ulaziš prvi.

Dobro. Ja ću uperiti pištolj, a ti skupljaj lovu.

Moram pažljivo pregledati svaku novčanicu da nije označena.

Da li da odmah pobijem sve osoblje ili da čekam da dođe policija?

Ma, odmah. Kad naša murija skuži da se u gradu dogodilo nešto prokuzakonito mi ćemo već biti na drugom kontinentu.

Hawaii, Jamaica, Karibi...

Sve! Bilo je i vrijeme da nam nešto produktivno padne na pamet. ____________________________________________________________________________ Ti si običan deflorator. Jebeš samo djevice.

Nisam ja kriv što su žene koje mi se nuđaju obično jungfačice.

Pogledaj jadnu Vericu. Imat će traume do kraja života.

Ti si ljubomoran, jer si cjeli život vidio samo jedno spolovilo i to Ivanino.

Nije istina!!! Vidio sam dva.

Porniće i slike iz erotike ne računam.

Vidio sam i pravu, ljetos na moru.

Jesi jebo tu ženu, ili si samo virio kroz rupicu svlačione?

Pojebali smo se do pola. Šta ti to znači do pola?

Pa, nisam svršio.

A Ona? Jel doživjela orgazam?

To ne postoji. Žene to nemaju. ? ___________________________________________________________________________ Koji ti je sex bolji - normalni ili oralni?

Normalni, normalno.

Pa zar ne voliš kad ti ga puši?

V o l i m. !

Onda više voliš oralni.

Više volim normalni. Toplije je i ima manje šanse da te ugrize.

Pa jel te koja kad prigrizla?

Aha. Kak je to izgledalo?

Bolno. Ja vrištim, ona grize.

Jel bar bilo krvi? Kako te je bolilo?

15

Duboko, bez krvi.

A u kojem dijelu te ugrizla?

Kod jaja.

Onda razumijem. Gurnuo si joj ga do želuca, žena se počela gušit, i logično da ga je ugrizla da bi si uzela zraka.

Da. I onda sam joj svršio u usta i sad je trudna.

Kaj se to može? ___________________________________________________________________________ Bunata! Po ovom testu iz kemije ja zaključujem da sam bolji od tebe, jer su nam ocjene drastično različite i mislim da se više ne bih trebao družiti s tobom budući da si ti propalitet.

Po ovom testu možeš zaključiti da je žena punkerka. Meni, savršenstvu od čovjeka dala je 1, a tebi, prljavom, neobrijanom konju 3. Gdje je tu pravda?

Ocjenjuje se znanje, a ne izgled.

Znao sam da je hrvatsko školstvo u rasulu. ___________________________________________________________________________ Lana podaj mi se! Odvedi me u bračni krevet!

Spavaj ti s nekom drugom, znaš!

Zašto? Ti si meni čist dovoljno meka.

Ali ti meni ne djeluješ dovoljno tvrd.

Ne možeš to samo tako tvrditi. "Prvo treba isprobati, pa tek onda dvojiti."- René Descartes.

U tome je samo dvojba Descartesova, a sve ostalo je tvoje. To ne bi funkcioniralo. Što?

"To". Pogledaj što si napravio Verici. Idete u isti razred, a više ni ne pričate ko prije.

Mi prije uopće nismo pričali.

Svejedno. Ja i ti ne bi funkcionirali.

Kako ne? Ja samo uđem, hopsam naprijed-nazad i onda ti svršiš, pa ja svršim i zakopčam šlic. To je vrlo jednostavno.

Možda ja ne bi svršila.

Pa dobro. Nema veze. Bar bi ja svršio.

Ne može to tako šovinistu jedan!!!

Zašto? Pa ako ti ne želiš svršit, ne moraš - to je tvoje pravo kao emancipirane žene. Ja bih svršio jerbo mi se svršava.

Ono da ja ne bi svršila se odnosilo na to da nisi dobar u krevetu.

Ko??!! Ja?!!! Pa kako ti to možeš tvrditi kad mi nismo zajedno ni sjedili na krevetu.

Jesmo. Loše si sjedio.

A kako se to dobro sjedi?

Ma zezam se. Tebi se sve mora crtati.

Prolistaj "100 venerinih poza", tam je sve nacrtano.

To znam napamet.

Supać! A još ne znaš kako se dobro sjedi? Sram te bilo!

Oš se ševit sa mnom ili ne ne!!!

Ne. Onda se više ne družim s tobom ___________________________________________________________________________ Bunata, prijatelju stari, upucavaš se Lani? A? Da. Ja ću možda i biti s njom, a ti nemaš šanse.

Uzbuđuje li te sexualno?

Ne znam kakva je u oralnom sexu.

Dobra. Sjeti se što piše na zidu WC-a.

To više ne važi. Izbrisao sam natpis.

Daj mi ozbiljno reci, koje te žene u razredu uzbuđuju.

Ne znam. Ko da je to bitno. Sve su one iste.

Pa sigurno postoji neka koju bi prasnuo prije no ostale. Koja je to? Koja?

Razrednica, direktorica, profesor iz fizike.

Ne seri! Reko sam iz razreda, a ne iz zbornice!

16

Pa sve su one iste. Mogo bi sa svima. Šteta što ni 0.01% ne bi moglo s tobom. ___________________________________________________________________________ Razgovarao sam s Lidijom i rekla mi je da se samozadovoljava, ali da otkad sam je ja prasnuo, više ne može svršiti. Rekao sam joj da proba sa svijećom, ali to joj je bed. Možda jednom svratim do nje da joj pokažem kako se to radi. Jel se tvoja Ivana samozadovoljava?

Ne. Zašto? Pa ona ima mene.

Jesi li ikad gledao neku ženu dok je masturbirala?

Ne, ali je ona mene.

Koja?

Ivana.

Kako netko ne može svršiti kod masturbacije? Meni je to sve S.F. Možda je ta cura postala frigidna poslije tebe. Razvalio si joj sve unutarnje djelove. Deset puta sam ti rekao da ne guraš ruke, noge i glavu u ženu, al ti nikad ne slušaš.

Stiljago maloumna! Ja sam bio dovoljno nježan. Ona se može uzbuditi, al ne može svršiti. Znači li to da je problem psihičke naravi?

Znači to da si ti naivac.

Koga?

Ona te laže jer te želi silovati kad dođeš kod nje. Ne vjeruj punkerkama ni kad svijeću nose! ___________________________________________________________________________ Lana! Jel se ti samozadovoljavaš?

DA! Dal ti se može dogoditi da se uzbudiš, a ne možeš svršiti i da li tu svijeća može pomoći?

Pusti me da umrem u miru!

Agneza! Dal se ti samozadovoljavaš?

Da! Zna se! I ne postavljaj više tako glupa pitanja!

Masturbiraš li Verice?

Gorane, ne seri! Ne... Nisam perververzna ko neki ljudi (....). Kada ću poćeti, zapravo neću početi, ali ako počnem Reći ću ti prvome.

Bunata?

Pa naravno da se sve drpaju.

A blesava Verica?

Laže! Sve očajne žene masturbiraju, a ona mora da je bila pred samoubojstvo kad se tebi podala. ___________________________________________________________________________ Ona Danijela iz E razreda je dobra cura. Zgodna.

Je. Htio bi biti s njom na maturalcu. S kim bi ti htio biti?

Ja ću se na maturalcu samo opijat i zajebavat. Za sex neću imati vremena, jer meni treba puno da svršim. Pa neću valjda cjeli tjedan biti u sobi s nekom ženturačom?

Zatvori usta! Sranja smrde gore od Save u proljeće. ___________________________________________________________________________ Sanjao sam da se nalazim na Trgu Bana Jelačića, koji je ličio na rimski Forum Romanum. S Tkalče se na skate-bordu spustila profa iz matematike, pa smo se poševili ispod konja. Kada sam je skinuo nije imala sise, već samo ogromne bradavice.

Prije sam često sanjao da trčim po školi gol.

Prije sam često sanjao da bježim po školi od gomile golih, napaljenih učenica.

Jednom sam sanjao da te ubijam maketom zagrebačke katedrale.

Jednom sam sanjao da bježim od Vučka s olimpijade u autiću na pedale.

Mislim da smo dosta sanjali. ___________________________________________________________________________ Lidija i još jedna žena iz mog razreda žele moju sliku. Ponudio sam im cifru od 20 000 din po komadu i pristale su.

20 000 za tvoju sliku?

Umri!!!

Kaj si ljubomoran što nitko ne želi tvoje fotografije?

Gorane, to što Lidija i ona debela žele tvoju sliku može ti samo štetiti.

17

Tvoje slike ne bi kupila ni Agneza.

Tebe takvog može gledati samo tvoja majka.

Bunata, tebe tvoja majka sigurno zaključava u špajzu kad dođeš doma, da te ne mora gledati. I znam da patiš, jer nemaš ni jednu obiteljsku fotografiju, budući da ostatak tvoje familije ne može izgledati sretno ako si ti kraj njih. Inače, čuo sam da su tvoje slike prodali časopisu "Najveće svijetske rugobe" i da sad tamo zamjenjuješ Čovjeka Slona, jer on i nije bio tako gadan ko što se priča, pa ga tvojim likom žele sačuvati kao legendu ružnoće.

Tebe takvog može gledati samo tvoja majka. ___________________________________________________________________________ JOVICA I ISUS KRIST by Goran Vrbanić koji je naslijedio kraljevstvo božje.

___________________________________________________________________________ Ništa više nema smisla. Danas sam se htio ubit, ali nisam znao kako.

Zašto si se htio ubit?

Bio sam u potpunoj komi. Htio sam završit sa svime, a onda sam nakon pola sata opet bio sretan, pa kasnije potpuno depresivan i sad sam tak-tak.

To se obično događa trudnicama. Je si li u zadnje vrijeme dozvoljavao Ivani da ti gura prste u čmar ili tako nešto?

Znao sam da postoji logično objašnjenje, ali to nije to.

Možda je počela tvoja metamorfoza u đubre od čoveka.

Pa da, to je, bravo!

Pazi samo da ne postaneš kukac. ___________________________________________________________________________ Što čovjek gubi kad se ubije?

Ništa.

A dobiva?

Ništa.

Pa šta sad??!!....???

Prije si bio ništa, odlaziš u ništa. Tako si i dobio i izgubio jedno veliko ništa.

Pa gdje je tu logika?

Quid cito fit, cito perit. ? Što brzo nastane, brzo i propadne.

In vino veritas. Možda je tu riješenje.

Kako hoćeš. De gustibus non est disputandum.

Ali tko rano rani, taj ne gleda porniće na noćnom programu.

Ne, nego - tko rano rani, kasno zacjeli.

Tko pod drugim jamu kopa, sadi marijuanu.

Ko pjeva bole ga crijeva.

Bolje fukat nego jaukat.

Vuk dlaku mijenja, ali ud nikada.

Dosta je bilo mrcvarenja poslovica. ___________________________________________________________________________ U čemu je smisao toga što život nema smisla?

U tome da kapitalisti poput mene zarađuju na propalim misliocima poput tebe i onda umreš. ___________________________________________________________________________

18

SCENARIJ ZA SCENU U PORNIĆU by Vrba & Bunata On i ona stoje na krevetu.

ON(Veselo) - Joj što bi te rasklimo!

ONA(Nostalgično) - Nemoj! Još sam djevica. (Glupavo) - Ali ja te volim! Evo ti cvijeće iz vrta.

On njoj daje šaku tratinčica.  - Kako si sladak! Jel ti se digo? (Dignuto) -Mala na tvoje tijelo digne mi se do vrata.

Grubim pokretom hvata je za ljevu dojku, zubima razdere majcu s njenog tijela. (Uzbuđeno) - Ti si moj tip muškarca. Nastaviš li me ovako uzbuđivati pod će postati sklizav. Volim tvoje tijelo.

Nabi me na njega! Ah! Želim osjetiti grč u sebi.

Ona polako gasi svijeću i pali se reflektor. On joj ga stavi.  - Ah, ah, too!  - Jebi me! Još! Još!  - Ah mala, imaš mengu! To volim! Aaaah!  - I sidu! I sidu!  - Joj! Joj! Ah! Yes! Da! Oui! Si! To! Uh!  - Kokodak! Kokodak  - Ah! Svršavam! Joj! Joj!  - Čekaj! Sad ću i ja! Ah! Ah!  - Joj ne!!!  - Što ti bi?  - Ispo mi je!  - Stavi ga! Brzo! Brzo!  - Ali... ali...?!?

Sperma štrca po zidovima.  - Gubi se! Sad sam opet suha.  - Ajmo na pivu! ___________________________________________________________________________ Gorane! Osjećam se kao da imam nešto što nije za mene. Osjećam da je Ivana bolja od mene, te da ju ne zaslužujem. Možda se ona tebi ne sviđa, ali svako malo joj netko prilazi i želi biti s njom.

Bunata, nemaš samopouzdanja. Tvrdiš da je bolja od tebe zato što joj stalno prilaze drugi dečki, a to ne može imati nikakve veze jedno s drugim. Reci sebi da si bolji od tih idiota. Pa ona je još uvijek s tobom, a ne s njima.

Ali osjećam da ona nešto propušta dok je sa mnom.

Sve se svodi na ono što ona osjeća. Zašto je ne pitaš?

Ona kaže da je njoj dobro, da me voli, ali ja bih htio učiniti nešto više.

Onda učini to nešto više za nju (čuo sam da su kondomi s rebrima prava stvar), ili nađi nekog gabora na razini svojih kompleksa.

A da li ti imaš samopouzdanja?

Mene savršenog ni jedna žena ne zaslužuje. ___________________________________________________________________________ Školska čistačica prodaje jakne iz Turske! Jedna jakna dođe u dučanu 80 DM, a mi ih od nje nabavimo po 50 DM i prodamo po 70 DM. Idiot!

Zamisli! Ako prodamo 10 jakni, to je 200 DM. Dostojevski.

A ako nam krene, prodamo 1000 komada i zaradimo 20 000 DM. SSSR. Ajde ti izmisli neki biznis!

Naplačivat ćemo ženama sex preko telefona. Tako imamo čist profit, jer mi ništa ne ulažemo, a žene nam plačaju masne pare - to je 1000 din po deset sekundi i 10 000 din po orgazmu.

A što ako ne doživi orgazam?

Onda je frigidna.

Dal ipak mora platiti?

19

Da. Probao sam s Lidijom sex-phone, pa je ona smočila slušalicu i cijeli krevet, tako da je ostatak našeg razgovora provela brišući međunožje i telefon.

Pa ta bi uvijek doživjela orgazam s tobom. Ona pretjeruje u tome. To nije normalno.

Au contraire mon ami, svaka normalna djevojka uvijek će doživjeti orgazam samnom, pa čak i na moj predivan glas.

Ajde nazovi rasku!

Rekoh: "Svaka normalna djevojka." ___________________________________________________________________________ Daj nemoj više spavat s tom Lidijom!

Zašto?

Pokupit ćeš neku boleštinu, pa će te zakopat na Mirogoju, a ja ću ostat sam.

Ne brini. Od sada rabim kondome "extra strong". ___________________________________________________________________________ Goran! Kada će se moći ići živjeti na druge planete idemo ti i ja zajedno.

Ako nam netko ponudi veliki svemirski brod, dovoljno hrane, cuge i dopa, uzimamo svaki po deset žena i idemu u nepovrat.

Ali nećemo na Veneru.

Ne. Tamo je pretoplo.

Tamo možemo dobiti venerične bolesti. ___________________________________________________________________________ Znaš li zašto Agneze nema u školi?

Zašto?

Otišla je na plastičnu operaciju nosa.

Njenom licu ni dr. Frankenstein ne bi pomogao.

Operirat će onu kvrgu na nosu.

Jebi ga! To je bilo jedino O.K. na njenom nosu.

Dal se plastičnom operacijom može promijeniti boja očiju?

Ne znam. Zašto?

Htio bih zelene oči. ___________________________________________________________________________ Bunata, da li ti smatraš da si glup?

Gdje?

Dal misliš da si gluplji od ovih žena u razredu?

Tu nema žena. Sve su začepljene.

Dal misliš da si gluplji od ovih djevojčica?

Ne znam.

To sam i mislio. Svi ste vi na istoj razini, tamo negdje daleko ispod mene.

Moji roditelji imaju puno para, a ti si siromah s periferije. ___________________________________________________________________________ Što bi ti napravio najljepšoj ženi svijeta da ti dođe i kaže ti da te želi i voli?

Pojebo bi je i spuco Ivanu, zar ne?

Ne! Rekao bih joj da nije moj tip.

A da ti dođe Linda Evangelista?

Pobjegao bi od nje.

A da dođe žena tvojih snova?

Goranka Vrbanić? Silovao bi je.

Ne seri! Što bi napravio da ti dođe žena koja je za tebe pojam savršenstva, žena koju sanjaš noću?

Mislio bi da je provalnik.

Znači, ne bi faćko s nikim osim s Ivanom?

Da. Ne bih je htio prevariti. Ja nju volim!

Ti ćeš biti papučar!

Ja sam vjeran samo njoj. Ni jednoj curi prije nje, niti poslije nje. ___________________________________________________________________________

20

Bunata! Zamisli da jednog dana na tvoja vrata pokuca vremenski putnik iz budućnosti i zatraži čašu hladne vode. Zatim ti kaže da je napravio vremenski stroj, sve izračunao, ali da je malo zajebo kod nekih kalkulacija potrošnje energije, tako da je došlo do takvog utroška energije da je Zemlja u njegovom vremenu kompletno zbrisana. Ti ga tada upitaš koliko je njegovo vrijeme udaljeno, a on ti odgovori - "Osamnaest minuta."

Da? ŠTO BI TI UČINIO? Dao bi mu čašu vode. ____________________________________________________________________________ Ivana je rekla da će ti iskopati oči i lupiti te šakom.

Zašto?

Zato što si rekao neistinu o njoj.

Kako?

Rekao si da je ružna.

Ja ću njoj iščupati sise i guzove i zamjeniti im mjesta.

Reci joj da je savršena, pa će sve opet biti u redu.

Ja u pravilu ne lažem.

Ja nikad nisam rekao ništa loše za Lidiju i Mihaelu i Anu. Tko te jebe!

Pa što ćeš napraviti s Ivančicom mojom malom?

Ništa. Čekat ću da me udari, a onda ću pozvati policajca.

Ne! Reci joj da si lagao da je ružna!

Neću!

Ajde! Učini to za mene! No dobro. Al vodiš me na pivu! ___________________________________________________________________________ Agneza je nimfomanka u depresiji - baca se na osnovnu školu sa velikim uspjehom.

Zašto? Što je bilo?

Našla si je dečka koji ima trinaest godina.

Ne čudi me. Već duže vrijeme živim u uvjerenju da su sve žene ovoga razreda ili lezbe ili sexualno nastrane.

Ako joj krene, za par godina završit će u zatvoru zbog silovanja beba.

Nemoj je toliko zajebavat. Ako je razbjesniš nos će joj se vratiti u prvobitno stanje. Pusti je neka biva. ___________________________________________________________________________ Što Lana hoće od tebe? Zašto te gađa kuglicama iz nosa?

Vrijeđa me bez razloga.

Sve su žene iste. Razlika je samo u pakovanju.

A što je sa smrću? Čovjek umre i ode u raj, pakao ili čistilište. Kuda idu žene? Kuda idu divlje svinje?

Njih vrate na zemlju reinkarnirane u gmazove.

Ne, ne. Dobre svinje postanu žene, a dobre žene prelaze u viši stupanj.

Koji?

Reinkarniraju se u konzerve graha. ___________________________________________________________________________ Agneza mu može davati instrukcije.

Može mu dati mlijeka.

Voditi ga na WC. I držati mu ga dok radi pi-pi. ___________________________________________________________________________ Šta je pederi? Koga bi jebali da nema nas žena? Kad nas tako mrzite dao vam Bog da više pičku nikad ne vidjeli u životu! Lana// Zašto su žene tako glupe? Stalno pričaju o sexu, a kad ih pristojno zamoliš pičke, seru bed. S druge strane one povučene djevojčice su takve dronfulje, koje kad te prime, ne prestaju se nabijat na tvoju kitu do prekosutra.

Ja to ne kontam.

Tko je sve pročitao knjigu? Lana, Agneza, Verica...?

Nema veze. Sve su one iste.

Tja. Žene. 

21

___________________________________________________________________________ Otkrio sam prvi sexualni doživljaj! Dijete u maternici se uzbudi na pičku s druge stane.

A ako je žensko?

Onda se nada da će tata prašiti mamu do IX. mjeseca trudnoće, pa i ono raširi noge.

A ako je muško?

Onda dijete nabavi motornu pilu, pa kazni tatu. ___________________________________________________________________________ Koji ti je najvažniji dio ženskog tijela?

Usta.

Meni sise.

Uziđi na nebo!

Ja sam sisomanijak. Što će ti sise ako ostatak ne valja?

Uzmi samo sise, a ostalo odreži. ___________________________________________________________________________ Imam zombi ribu. Nikad joj ne mijenjam vodu, pljujem u akvarij, dajem joj elektrošokove, hranim je smećem iz nosa, a ona nikako da crkne.

Jesi li je probao baciti u WC? Ne. Bojim se da će mi se vratiti kroz pipu na kadi kad se budem kupao i nauditi mi.

Onda imaš problem. ___________________________________________________________________________ JOVICA I MORE by Goran Vrbanić

Jovica je pravednik. Temelji se na stvarnoj osobi iz našeg razreda s inicijalima D.B. Zašto mene guraš u sva svoja sranja?

Ti si moj idol, moja inspiracija. Šteta što ne znaš postupat sa ženama.

Zašto?

Tapkaš za Ivanom ko mali peso.

Nije istina!

Vau-vau!

Jučer smo se posvađali.

Kako?

Ne znam. Poludila je, pričala gluposti, pa sam joj rekao da se gubi van iz mog života. Možda ima P.M.S. Mislim da me vara. ___________________________________________________________________________ Slučajno sam lupio Agnezu u nos. Šta će joj od toga biti?

Otpast će joj silikon.

Sve cure su poludile za estetskom kirurgijom. Verica želi operirati svoje uši.

Bilo je i vrijeme. Ovako izgleda kao da ima dva propelera na glavi.

Ti si nju jebo!

Pa nisam u uho nego dolje.

Spao si na radodajke i avijatičarke. Za par mjeseci pokazivati ćeš pimpača usidjelicama, a one će ti za uzvrat poklanjati svoje vibratore.

Cool! ___________________________________________________________________________ Jesi li se čuo sa Ivančicom?

Rekao sam joj da mora biti sama dva mjeseca i da me onda nazove.

Ne kužim. Zašto?

Sada će ona biti sama dva mjeseca, a onda ću joj reći da više nikada ne želim biti s njom.

22

Sadisto! Mučiš jadnu nimfomanku. Što će ti to?

Plakala je na telefon četiri sata, pa sam je morao nekako maknuti. Želi biti s tobom da bi te mogla varati s boljim muškarcima od tebe.

Ja mogu raditi dva mjeseca što god hoću i ona to zna.

Ohladiti će se ona do tad. Da sam ja na tvom mjestu jebo bi je jednom tjedno da joj održim makinu zaposlenu, al ne bi bio s njom.

To i namjeravam.

Postaješ sve sličniji meni. To dokazuje da kućni ljubimci s vremenom počinju sličiti na svoje vlasnike.

Pa da. Ti si srećković.

Nisam. Imam komad iz biologije i matematike, cure iz razreda me mrze, riba mi je još uvijek živa, i nisam karo tjedan dana. Ti si srećković.

Bit će bolje. Umrijet će ti riba.

Znaš da je glupača bila živa kad sam se vratio sa skijanja. Nije jela tri tjedna, a kad sam joj dao hranu nije je ni pogledala.

Je li ženka?

Zašto?

Pa sve su iste.

Vjerojatno.

Eto. ___________________________________________________________________________ Kako da nađem savršenu ženu? Što će ti savršena? Ove obične su mnogo zanimljivije: malo troše i ima ih u tri boje.

Neću običnjaru!

A što je tebi obična žena?

Sve ovo što leta po školi...

Onda uzmi neku iz K.P. doma. One nejdu u školu.

To su kriminalke s razvaljenim pizdama. Kad njih jebeš to ti je isto ko da bacaš hrenovku u haustor. Želim savršenu.

Takva će te razočarati kao i sve ostale. Utopiti ćeš se u iluziji savršenstva.

Vidiš kako je to. Napuca te ženska i odmah mrziš cijeli ženski rod.

Ja sam ostavio nju!

Da, da, da.

Ti si nevjernik.

Ma vjerujem ja tebi ne.

A zašto si rekao da sam ja sretan?

Pa stalno se smješkaš. ___________________________________________________________________________ Dal ti primjećuješ sve besmisli svakodnevne komunikacije?

Pa ne baš.

Vidiš, mi komuniciramo tj. ili laprdamo gluposti, ili prepričavamo stvari iz naše i tuđe prošlosti. Zašto onda uopće razgovarati? Svi seru bez veze i time ništa ne postižu. Bježe od dosade tišine u bezvezno blebetanje, a to je glupo. Čak i ova konverzacija o komunikaciji koju sam pokrenuo je čista glupost. Ja serem bez veze, a ti još više. Ajmo prestat razgovarat i posvetiti se proučavanju tišine!

Da fakat. Zatrpat ćemo se govnima. ___________________________________________________________________________ Ovako dok lutam ulicama samoće, žalim što umjesto tople ruke utjehe svaki dan moram gledati u tvoju moronsku facu.

Ma sve će biti u redu. Sad si ostavio jednu zgodnu i glupu curu, pa za promjenu uzmi jednu ružnu i pametnu, a kad to propadne naći ćemo ti jednu glupu i ružnu.

Rekao si da sam imao zgodnu i glupu curu! Znači priznaješ da je bila zgodna!!!

Imala je sise i mogla je proći sa zatvorenim ustima.

Nisi htio prije priznati da je bila zgodna! Sad ćeš za kaznu goriti u paklu 27 minuta.

Zašto samo 27?

To će biti dovoljno da više ne lažeš.

A ti ćeš za to vrijeme biti u raju?

23

Ne. Ja ću operirati nos i pofarbati oči u plavo.

Furaš se na Agnezu.

Ne. Hoću ljepši nos. Kako se farbaju oči?

Ne znam. Ne bavim se takvim glupostima. Pitaj Ivanu. Ona to zna, jer joj je vjerojatno rekao tip koji joj je namjestio silikonke.

Nos košta 1300 DM, oči recimo 2000 DM, pa je to zajedno 3300 DM. Ajde ti sa mnom. Što da tebi operiramo?

Naočale. ___________________________________________________________________________ Žene su dosadne.

Da. Vrlo. Grozno.

Daj pogledaj! Samo nas turpijaju.

Tko zna kako izgleda vagina iznutra. Da znamo sigurno ne bi gurali kurac u nju.

Izgleda kao spirala. Vidio sam na TV-u.

Odvikavam se od sexa.

Ah! Tja. Ma nema smisla ih dalje trpiti. Ignorirajmo ih.

O.K. ___________________________________________________________________________ Daj reci Što misliš o Danijeli iz E razreda! Ozbiljno.

Volim je!

Jel bolja od Ivane?

Aha! Oženit ću je.

Koju još voliš?

Nikoju.

Da probam biti s njum?

Ja sam je prvi vidio!

Ja sam stariji!

Ja sam bolji!

Reci da ili ne!!!

Dane. Ti odluči, jer ne želim biti ponovno krivac za tvoje probleme.

Ja ću odlučiti. Ti me samo savjetuj.

Onda probaj. Besplatno je.

Reci što da uradim!

Ne znam. Laži joj da je divna, krasna, savršena i onda će te ona poljubiti. ___________________________________________________________________________ Dal postoji neka profesorica koju bi ti mogao jebat?

Rekla mi je direktorica da sam ljepotan!

Zapamti činjenicu da je ona alkoholičar. ___________________________________________________________________________ Šta je emigrantu! Pobjegao si u prvu klupu daleko od svoje domovine. Vidim kako si sretan tamo kraj Verice.

Cvateš ko more.

Bio sam u nedoumici pa sam se povukao u tišinu razmišljanja. Ne znam kud ću dalje: a) ništa ne pokušavati s Danijelom dok ne saznam što je s Ivanom. b) probati s Danijelom i vidjeti što je s Ivanom. c) biti s Danijelom bez obzira na sve.

Neka bude b. Tako ćeš bar malo živnuti.

Zašto?

Sanjao sam čudan san!

Ja i Lana bježimo po ulicama Pariza od čudovišta koje izgleda kao hibridni klokan. Probudio sam se u špajzi na podu - očigledno sam mjesečario. Zatim sam zaspao i usnuo da sam preskočio nekakvu ogradu i našao se usred Srbije. Tamo sam sreo Agnezu i njene prijateljice srpkinje koje su me se bojale, jer sam hrvat, a ja sam ih htio barit. Zatim su neki četnici htjeli pričati samnom o lošim hrvatskim filmovima, a ja sam glumio da sam gluhonjem, jer nisam znao brekavicu. Onda sam otišo doma i probudio se.

I što sad?

24

Moj noćni život je zanimljiviji od tvog cjelokupnog života.

Tvoj život je izmišljotina Ne jebi!

Kuš!

Mrš!

Buš! ___________________________________________________________________________ JOVICA I RADODAJKA by Vrba

Ti uopće ne postojiš. Zapravo nitko ne postoji oko mene. Vi ste svi izmišljeni da bi meni sve izgledalo kao da živim. Da nema mene, ne bi bilo ni vas. Vaš život je počeo tek kad ste sreli mene. Sve što si mislio da je bilo prije je izmišljotina nekog višeg bića koje vas sve stvara.

Jebi ga. Otkrio si me. Ja sam to više biće o kojem zboriš. Stvorio sam tebe u trenucima dosade za svoju razonodu i onda, da mi se ne bi bacao pod noge dok hodam Ilicom, izmislio sam sva ova sranja oko tebe. Tako dok si ti zaokupljen tim stvarima, puštaš me da živim ugodno među njima i zabavljaš me - tražiš Boga koji cijelo vrijeme sjedi kraj tebe i imaš glupu facu.

Ma nemoj! Jesi li ikada vidio Eifelov toranj uživo? Nisi, jer on ne postoji. Jesi li ikada vidio Tokyo? Nisi.

Da vidio?! Ja sam ga izmislio! ___________________________________________________________________________ Što da kažem Danijeli?

"Daj malo dođi na hodnik!"?

Fuj, perverznjače!

Pa moram nekeko početi. Ne mogu opet reći, kao Ivani - Ej curo, dođi vamo!

Upoznaj se s njom preko cura iz razreda.

I što onda? Znat ću da se zove Danijela i ništa više. Treba nakon upoznavanja nešto reći.

Volim te!

Da! Baš! Reći ću joj: - Ja sam Domagoj i volim te!

Pa ne mogu to tako.

Zašto? ___________________________________________________________________________ Agneza ne razgovara s Lanom, jer je ona rekla da onaj klinac nije za nju.

Agneza je zakleti pedofil.

Da. Mali je je pito dal može spavat s njom i ona mu je rekla - "Da." Ma, da?!

Aha. To je sigurno zato što je čula da mali ljudi imaju velikog.

Bezveze. Pa ti si kepec, a mali ti je još uvijek mali.

Ti si krakati idiot, pa je moj mali još uvijek kiklop prema tvom. ___________________________________________________________________________ Dal' Danijela želi biti s tobom?

Pa rekla je Verici da joj se sviđam.

Možda je vezana.

Za što?

Dečka.

Pa zar je to važno?

Možda je zaljubljena u mene.

Die in pain!

25

PODSJETNIK - moram zblamirati Bunatu pred curom koja mu se sviđa!

TEKST - "Ej curo! Jel ti se sviđa ovaj ovdje? On te voli i želi spavati s tobom, a preferira analni sex."

Ustvari, ta cura me uopće više ne zanima. ___________________________________________________________________________ Ivana mi je ipak bila vjerna! Pokazala mi je svoj dnevnik u kojem sve lijepo piše kako voli samo mene i kako je cijelo vrijeme bila samo samnom.

Ona vjerna?! Kurac! Varala te sa cijelim Zagrebom i onda je napisala laži u dnevnik. Njen originalni dnevnik bi najvjerojatnije izgledao ovako: Subota 24.X. Prevarila sam Bunatu s nekim, ne znam kako izgleda, bila sam pijana.

On, ili je bio vrlo krupan ili su možda bila dvojica... svejedno, to on ili oni najbolje znaju.

Nedjelja 25.X. Probala sam sex sa ženom.

Ponedjeljak 26.X. Danas nam se pridružio i njen brat.

Utorak 27.X. Ono prije tri dana su bila četvorica.

To mi je rekao onaj četvrti kod kojeg sam danas bila.

Prvi put sam probala s obrezanim penisom i bila potpuno svijesna toga.

Dobri čovječe, tvoje vidovnjačke sposobnosti su zadivljujuće. Nostradamus II Junior.

Nisam ja Nostradamus. Ja sam onaj četvrti.  Bježi Đavle od mene  ___________________________________________________________________________ Sreo sam jučer Agnezu. Išla je na sastanak sa svojim bebekom.

Jesi li vidio njega?

Ne. On još nije bio došao.

On je bio s njom, pa ga je ona gurnula u grm s koprivama kad si se ti pojavio.

Možda joj se sakrio pod kaput.

Ili u džep.

Znam! Nosi ga u vrećici zavezanoj za uho.

Nosi ga u maternici.

U šupku.

U nosnici zavezanog za šmrklju.

Među gljivicama na nogama.

Među blatom pod noktima.

Jadno dijete. Imat će traume do smrti. ___________________________________________________________________________ Jesi li dirao Ivanu od kad ste ponovno zajedno?

Ne. A kad ćeš?

Ne tako skoro. Sreo sam jučer njenu staru. Žena buljila u mene, a ja joj se beljio.

Ma, da? I koje su posljedice toga?

Ivana nesmije nikamo ići. Nazvao sam je, jer sam nešto zaboravio, a njena se stara divljački zaletila i prekinula liniju.

Cool! A što si zaboravio? Akumulator?

Ona je u svom dnevniku napisala da želi moje djete, pa sam je htio upitati dal je pri sebi.

Takve su najgore. Poklanjaju ti probušene kondome, lažu za plodne dane, nakon snošaja skupljaju spermu s poda... Jedini savjet koji ti mogu dati je - čuvaj svoje sjeme!

Nije ona takva. Ona mene voli. One tvoje kurbetine su takove.

Jel Ivana često u javnosti znala izvaliti neko sranje, tako da tebi poslje bude neugodno?

Ne. Daj ne laži! Reci nešto!

Nešto. Želim anegdotu o tvom blamu!

Nije Ivana glupa.

Ajde, ajde, samo ti živi i dalje u svijetu mašte!

26

Kako ću sad spavat s njom kad ona želi moje dijete?

Ne. Nije glupa. ___________________________________________________________________________ Odlučio sam prestati tražiti ženu na svom nivou. Tražit ću ženu par stepenica ispod moje natprosječne inteligencije, iako mislim da ni takva ne postoji.

A neka sisara pičkodajka masna?

Ne. Tražim ženu koja će razumjeti što želim kad joj naredim da se gubi skuhati ručak.

Don't srach too much! ___________________________________________________________________________ Tvoj 1.I. 1994.g. je odavno prošao, a ti si još uvijek isti papak.

Nije istina! Ja zračim unutarnjom ljepotom, mudrušću kvocijenta inteligencije 486.

Da? Zato si opet s Ivanom?

Ja sam s njom napola.

A s kim je druga polovica?

Ma, nisam s njom potpuno već tek tako.

Kaj, jebeš je?

Da. I dobro je?

Da. Jesi li sretan?

Ne. Ja sam nesretan.

Zašto?

Zato što nemam sve što želim.

A što je sve to (molim i crtež)?

Sve.

Lijepo. Slikovito. Želim nešto što nemam, pa sam nesretan.

A što bi te usrećilo?

Ne želim ti reći. Jebi se!

Ajde, ajde...

Ne. Ti ćeš me zajebavati.

Neću, ajde...

Drugom prilikom Pliiiz! ___________________________________________________________________________ Kaj ima novo?

Nazvala me Lidija da mi kaže da joj menga kasni.

- Ivica, Štef i Slavko, Marko, Joža i Stipe.

Nema niš! Ja ću tražiti od kanalizacije da mi vrati sve kondome da se mogu obraniti na sudu.

Ma ona tebe zajebava. Želi da stalno misliš o njoj.

Da. Kučka! S tim ženama uvijek iste stvari.

Ja ću danas napraviti nešto novo - idem na šišanje. Ideš samnom?

Ne znam. Ne želim gledati kako te žena kasapi.

Pa ti samo žmiri i navijaj.

A gdje ćeš se šišati?

"Kod Štefice".

Tja. To je neki čumez s motornom pilom.

27

Ne. To je ugledni maksimirski frizeraj.

U zoološkom vrtu?

Dobro. Ići ću sam.

Ma ići ću s tobom.

Nećeš.

Zašto?

Tamo me svi ljudi poznaju. Ne želim da me ljudi vide s tobom.

Tko te pozna? Štefica? ___________________________________________________________________________ Ajmo izdat svoj časopis!

Ajde!

Zvat ćemo ga "Bunata" i na 64 strane u boji bit će moje slike.

Tko će to kupovat? Društvo za plašenje životinja?

Pa izvoziti ćemo ga u Ameriku, Evropu, Aziju, Australiju i Bačku Palanku sa tiražom 100000000051 primjeraka.

I jedan za moju baku. Ona voli čitati razne gadosti poput onih medicinskih leksikona sa deformacijama tijela, pa će joj i tvoj časopis biti zanimljiv. ___________________________________________________________________________ Pozvan sam na HTV. Učestvovat ću u emisiji Parlaonica kao sudac. Bezveze. Dvije hrpe ljudi se svađaju oko neke teme, dolaze poznati gosti koji imaju svoje glupo mišljenje o tome, i na kraju ja odlučim tko je u pravu.

Vrijeme je da se život mijenja!

Nisi nikad gledao Parlaonicu?

Bit ću opet s Ivanom.

Kako to da nikad nisi gledao Parlaonicu? Ni ono kad su se svađali hipiji i šminkeri?

Ona je sve što mi treba!

Tema će biti snobizam. Ja nemam pojima što se o tome ima misliti i kakva će biti rasprava. Da odustanem?

LJUBAV ČINI ČOVJEKA SRETNIM! Možda bi prije trebao saznati tko su gosti, da se ne moram šaliti sa seljačinama?

Osjećam se sretnijim, a još niti nisam s njom. Zbilja mi je puno falila. Ta mi cura zbilja puno znači.

No s druge strane, snimanje traje dva dana, pa neću morati ići u školu. To će mi onda doći ko odmor. Ja ću samo sjediti i odlučiti ko je pobjednik.

Peace to all man and woman!

Bunata ne gnjili!

Molim te da izbjegavaš takve izraze.

Koliko dugo će ovo tvoje sranje od patetike trajati?

Love and understanding! ___________________________________________________________________________ O čemu razmišljaš?  Nirvana.

    NIČEMU  

 



Yeah!

Ja nemam gaće.

To bi me sad trebalo uzbudit ili što?

Ne znam. ___________________________________________________________________________ Zašto su žene tako hladna bića?

Nisu sve. Odlučio sam da me više ne zanima nitko osim Ivane.

Postat ću ženomrzac. Kupit ću si u sex-shoppu lutku na napuhavanje i živjet ću ko pustinjak.

Za mene postoji samo Ivana. Baš me briga za sve ostale. Ne treba mi više nitko.

Za mene postoji samo Suzy s automatskim napuhavanjem. ___________________________________________________________________________ Jesi li ti s Anom? ? Otkud ti to?

Pa stalno te viđam s njom.

28

Ne. Mismofrendovitočka Koji se prcaju?

Ne. Mismofrendovikojisusamofrendovitočka Jesi li ju karo?

Ne. Pa ti gubiš ritam.

Ona me previše poznaje. Ne bi mi mogli biti zajedno. ___________________________________________________________________________ Znam kako svakog mogu pobijediti u šahu!

Kako?

Pojedem mu kralja. ? ___________________________________________________________________________ Upoznao sam jednu savršenu ženu?

Ma da? Di? Na Parlaonici Kako se zove?

Dora. Ona je umjetnička duša kao i ja.

Dal je zgodna?

Da. Koliko?

Deset metara.

Jesi je diro?

Nisam je ništa. ___________________________________________________________________________ Danas sam zadnji put pojebo Lidiju. Nakon snošaja sam se obukao, rekao joj da je više ne želim vidjeti i otišao u školu.

Zašto? Našao si novu priležnicu?

Ne. Odlučio sam postati drugačiji. Naći ću si savršenu ženu i bit ću samo njen. Predat ću joj se u potpunosti.

Odakle ti te glupe ideje?

Obasut ću osjećajoma djevu koja će postati ljubav mog života.

A što ako ona neće da buda ta?

Naći ću neku koja to želi.

Imaš li koju u planu?

Takve se stvari ne planiraju. Do njih dolazi spontano.

Sex + money = love!

Tako je divno znati da nekome pripadaš i da netko pripada tebi. Uz to saznanje ni mrtav nisi sam.

Govoriš kao čovjek pomračena uma. Ljubav ne postoji, ona te iskorištava.

Cijeli je život varka i prevara. Ja ga želim potrošiti na taj osjećaj koji će me iskoristiti, a i ispuniti.

Ispuniti? ? E moj prijatelju, otišao si predaleko. ___________________________________________________________________________ Klub umišljenih žena se drastično širi. Čak je i Verica digla nos do neba.

Jebote, jel ti to kužiš? Tri žene iz razreda, naglo, na Valentinovo, iskopaju odnekud dečka i dovedu ga pred školu pokazati ostalima.

Jesi li im vidio etikete s cjenama?

Da, fakat. Jeftino. To su sigurno pokupile svodnike iz Gajeve: Pezo, Rambo i Safet.

Agneza je dovukla svog klinca. Mali sjedi kraj nje i šuti, a ona blebeće o tome kako je on divan, krasan i ljubak.

Ja sam ga samo upitao koliko ima godina, a ona se izdrečila na mene da sam idiot, da se to mene ne tiče i da se gubim od njih.

Zašto žene postanu đubrad prema drugim ljudima kad si nađu nevinu žrtvu za mučenje? Dal misle da kad mogu mrcvarit svog dečka, mogu i sve ostale?

Vrijeme je da saznaš istinu: Bog je stvorio čovjeka, a Đavo ženu.

Možda su se Đavo i Bog posvađali, stvorili čovjeka i ženu, bacili ih u ring i sad čekaju da se pobijemo.

Pobjednik dobiva pivu. _____________________________________________________________________________

29

JOVICA I ŽENA by Goran

___________________________________________________________________________ Lana zna kako se doziva Đavo. Ako nam kaže način, dozvat ćemo ga, dati mu svoje duše, a on će nam ispuniti dvije želje.

Ne vjerujem. Đavo je žena, a one samo uzdišu i šire noge.

Lana nam ne želi odati tajnu, jer se boji da nam se nešto ne dogodi.

Ne. Ne želi nam odgovoriti jer ne zna.

Daj pitaj je što traži za odgovor.

Pitaj je sam. Zar se bojiš?

Da. Ti možeš sve. Čega se bojiš?

Straha.

Fobo fobija: ljek je sodomija. Bojiš li se Boga?

Ne, nego mi je glupo pitati.

Pa ti izgledaš dovoljno glupo za to. Pitaj!

Daj bar onda od nekog drugog probaj saznati kako se to radi. Znaš nekog tko se kuži u crnu magiju?

Ti stvarno vjeruješ u to?

Ako nema ničeg, ništa nam neće biti, a ako ima, dobiti ćemo svoje želje. Treba samo znati cijeli postupak, sve riječi i radnje.

A da zovemo duhove? To je lakše.

Oni nemoraju govoriti istinu. Mogu nas zajebavati.

A Sotona ne može?! Zar on ne bi trebao biti zao?

A što će ti duhovi?

Pitat ćemo ih dal nam mogu jeftino iz pakla isfurat tripova i kokaina.

Znači ti to ne bi radio? Mene zanima što gubiš kad ti Đavo uzme dušu.

Gubiš sposobnost percepcije boja i osjećaš se kao da si zarobljen u crno-bjelom filmu s Fred Asterom gdje svi oko tebe stepaju, pjevaju i komuniciraju lošim replikama.

Hoćeš li nazvati Lanu i saznati postupak za mene?

Radi sam svoje prljave poslove! Ne želim biti kriv za tvoje promašaje.

Ja je ne mogu pitati, jer bi tražio nešto za što bi svi primjetili da ne mogu imati prirodnim putem.

Ha????????

Reći ću ti kada to učinim.

Otkri svoju priprostu narav Prigrli iskonsku prirodu Obuzdaj svoju sebičnost Ograniči svoje želje Učini to, jer sam u potpunoj depresiji!

Reci što želiš od nesvetog trojstva, od Đavla, Antikrista i Lažnog proroka!

Neću, ti ćeš to izbrbljati!

Neću nikom reći.

Dobro... Želim biti viši. Smeta me što moram grčit vrat dok gledam u tvoju čoravu facu. O.K? Aha! Tvoj kompleks visine dolazi na vidjelo.

Da. Sad pitaj Lanu i šuti o tome! Jasno!

Ali mnogi kepeci su bili slavni: Napoleon, 7 patuljaka, Pinokio...

PITAJ! ___________________________________________________________________________ Ja i Ana se volimo!

Pa što onda?

30

Ja sam našao ženu svog života, a ona sebe kraj mene.

Oboje ste ludi. Ja više ne volim Ivanu.

Tvoja ljubav prema Ivani je ušla u mene i usmjerila se prema Ani. Neću više izlaziti van, ni telefonirati Ivani.

Moje srce cvate ko more ljeti!!!

Dosadit će ti za par dana, kad vidiš da je ko sve druge. Obična. ?

Nemoj biti s njom! Samo će te još više dotuči.

A što je s onim tvojim izjavama poput - " LJUBAV ČINI ČOVJEKA SRETNIM!" To su laži ludog čovjeka.

Ti si znači lud?

Bio! Sada sam opet normalan. Kakva je Ana? Žena ko žena.

Kada ćeš? Što?

Raditi? Što?

Ono? Koje?

Nutra-van?

S kim?

Anom!

Zašto baš s njom?

Hoćeš ili nećeš?

Ne. Naša je ljubav platonska.

A koga ćeš?

Tebe.

Od žena!!!

Ja to ne planiram. Ja sam spontano ljudsko biće.

Dobro. A koju bi htio?

Onu koja me u određenom trenutku najviše uzbudi.

A kako ćeš ju?

Nogom! ___________________________________________________________________________ Ja više ne znam što hoću.

Izaberi: novac, žene, sreću.

Ne znam. Sve. Ja sam lost in space Ne možeš imati žene i sreću. To nejde.

Umirem. Osjećam da imam tumor na mozgu. Težak je. Raste. Pritišće me.

Nemoj! Ti si jedini bar polu-normalan na ovom svijetu. Sa kime ću ako ti umreš pričati o smislu života.

Ti želiš pričati o nečemu što nema nikakvog smisla? Ti isto imaš tumor na mozgu.

Nemoj umrijeti, plakat ću!

Riječi, riječi, kurac! Mene nitko ne voli. Svi me iskorištavaju, žive na račun moje dobrote, pune mi glavu besmislenim pojmovima i s njima slažu činjenice koje bih trebao prihvatiti kao stvarnost. Gledam oko sebe i vidim prazninu. Zatvorim oči, uđem u sebe, osjećam prazninu. Gotovo je. Nema smisla ići naprijed jer taj put vodi u krug.

Ma ja te volim ! Ti si moj prijatelj. Imamo istog neprijatelja  Zar takvu pičku ima Ivana? Jadan li si. Nije ni čudo da je želiš ostaviti.

A kako onda izgleda?

31

Pička III klase (dlakavija od ostalih) -

Bio sam blizu.

Stavio si rupu naopačke.

Errare humanum est.

Lapsus memoriae.

AAAAAAAAAAAAAAAAA! Vidjela je naše crteže pizdurina!

Mogli smo najebat.

Ti si kriv!

Mogao si me upozorit da prof. kemičarka nadoilazi. Nemam ja radare na leđima.

Istrčala je iz busije.

Bitch! ___________________________________________________________________________ Nazvao sam Doru s Parlaonice. Pričali smo i nekak je O.K. Da se nađem s njom?

Pokaraj je i reci joj da je žena!

Zar ona to nezna?

I svaki put laste na jug kreću!

Molim?

Sada ćemo napisati pjesmu tako da ja prvo napišem jedno slovo, pa ti drugo.

Ti se ne razumiješ u umjetnost.

To nije umjetnost. To je popevka.

Koja će joj biti tematika?

Ljubavna.

Treba joj neki zvučni naslov.

JEBAT by V&G Karačica je u brdo utrčala, dok pizdurina još zvižduće.

Prljajući pod svojim smrdljivim i slinavim spolovilom smislila je našu pijesmu.

Lijepo.

Ajde sad svatko da piše jednu riječ.

LJUBAV by V&G I drkao je mali miš, i drko dan po dan, svršit nije smio sam, jer vani Agneza sanja san, ali pička lička jebe samo cvrčka, jer cvrči, pišti on, dok mu karu puši slon.

Wou! Pa mi smo umjetnici. Čeka nas mjesto u društvu književnika.

Je. ___________________________________________________________________________ Alo! Ovđe Ana. Nisam ništa pročitala, ali znam da ste obojica kreteni nad kretenima. Život je super! Život je fantastičan! A ja po prirodi opet beljezgarim sranja. Bunata! Ne seri, budi s Ivanom, voli ju i ševi svakom mogućom prilikom. Ne osvećuj se bez veze. Sretan si s njom. Tko zna kad ćeš opet naletit na takvu ženu. Ne zagorčavaj si život bezrazložno! Pusa. Ana//- Ja sam super!!!

32

Kaj je ovo? Interfire by Ana? Aha. Izvadila mi je knjigu iz torbe dok sam bio na WC-u i izsrala ovo gore.

Bezveze. Kaj ona zna.

Niš.

Ne vjeruj ženi ni kad savjete nosi! ___________________________________________________________________________ Šta je Bunata? Svaki sat sjediš u drugoj klupi, kraj druge učenice. Čemu se nadaš? Ha? Hormonalnom prosperitetu? Zašto sada tako očito bariš Vericu? Stavio si ruku na njenu stolicu, šapućeš joj romantiku na uho... Okani se loša posla, Bunata moj...

Tvoj Goran.

P.S. Verica je i viša od tebe.

P.P.S. Zanemari P.S. Sve su one više od tebe.

P.P.P.S. Ali ipak, moraš priznati da je Verica naspram tebe kao katedrala pored slupanog fiće.

Ljubav je sljepa.

Da, al je ne boli vrat. ____________________________________________________________________________ Filozofija u nastavcima br.1: Život nema puno smisla ako pokušavaš svršiti u njega, jer ćeš ga takvog morati i progutati. ___________________________________________________________________________ OGLAS: Hir aj em! Ja sam jedna histerična, jadna, siromašna, ćelava i pjegava ženturača, željna sexa i samo sexa... Nitko me neće i to je moj problem. Inače, jako sam zgodna (imam dupe ko Velebit i oči ko crkvena zvona) i nadasve INTELIGENTNA. No neću sad o tome. To ionako nije bitno! Prvi muškaras od 0- godina (glavno da je muško), nek mi se javi na br. telefona 242-847. Inače moje mjere su 30-58-120.

POTPIS: Lana// savršena žena. ? ? ___________________________________________________________________________ Filozofija u nastavcima br.2: Život nema nikakvog smisla ako uopće nemožeš svršiti. ___________________________________________________________________________ Jučer sam išao s Dorom u kino Liku gledati film "Robin Hood u tajicama". Od filma nisam vidio ništa, jer sam se cijelo vrijeme morao svađati nekog kurca s njom. Nakon filma smo malo ostali na terasi kina. Tu je nju uhvatila faza samoubojstva, a mene želja da idem doma. Njoj se taj prostor činio zgodnim za ševu, a mene je stisnula potreba za WC-om. Kad smo krenuli od tamo, spoznali smo da smo zaključani u dvorištu kina. Kad smo nakon pola sata deranja i lupanja po vratima izašli uz pomoć neljubazne susjede, bio mi je pun kurac svega pa sam otišao doma. U autobusu sam ugazio u rigotinu.

Ljubav čini čuda.

Koja jebena ljubav? To je nightmare on Elm street.

Jesi li s njom?

Ne. Zašto?

Previše širi destrukciju.

Skoro sam se morao potuči s tri pankera iz njene prošlosti koji je mrze. ___________________________________________________________________________ Od danas se bavim logikom. Evo ti jedan kategorički silogizam (barbara) za razmišljanje: Ljubav je sranje Sranje se nalazi u šupku Ljubav se nalazi u šupku Ljepota žene je proporcionalna sa njenom glupošću! Sjedi, pet. (5). ___________________________________________________________________________ Žene od 17 godina karaju se sa dečkima od 21 godine. Dakle za nas su cure od 14 godina.

To je dobro! Kad ćeš imati četrdeset godina tvoja cura će imati dvadeset, a ove naše će biti sa starkeljama.

Trebaš samo malo čekati.

Njima ne treba zgodan i pametan dečko. Bitno je samo da je stariji i da ima auto.

Vidi ih! Nabile su se na hrpu i šapuću si tračeve u uho.

33

To se zove žensko društvo.

One imaju društvo?! Kakvo je to društvo gdje su samo žene? To nije društvo nego kokošinjac.

Ma one su škrte. Nama treba darežljiva.

Treba nam savršenstvo.

Ana - nejde u našu školu, nije plavuša, voliš je.

Pa kaj?

Budi s njom.

Zašto?

Pa ti si mene zajebo, kad si mi reko da budem s Ivanom i sad je na meni red da ti vratim.

Ti si konju mene poslušo, a ja tebe neću. Idem po svojoj intuiciji. Probat ću nešto srediti s Dorom.

Ne pašete si.

Zašto?

Dora nema naočale, Ana je bolja.

Pa ni Ana nema naočale.

Kod nje se to ne vidi. ___________________________________________________________________________ Dora mi je jučer preko telefona rekla da me voli, da je opsjednuta mojom osobom i da je posjedujem u potpunosti. Što si joj rekao da se zaljubila ute? Zar je nitko neće, il ti najmanje trošiš?

Ja zaista ne znam što da radim: Volim Anu Želim Doru Navikao sam na Mihaelu Moj život je sranje Tvoj život je zbilja sranje Voli Anu Jebi Doru Budi s Mihaelom ___________________________________________________________________________ JOVICA I PAS by me.

____________________________________________________________________________ Jučer sam sreo savršenu ženu!!

Ivana je kao i obično kasnila, pa sam se prošetao po Ciboninom pasažu. Tada sam je prvi put vidio ispred "Caffe party". Zaključio sam da je predivno lijepa i otišao na tramvajsku stanicu gdje još uvijek nije bilo Ivane.

Za pet minuta to savršenstvo je došlo na stanicu i tada sam zaboravio na Ivanu i ušao u tramvaj za njom.

Jesi li se upoznao s njom ili si joj se divio izdaleka češkajući se po jajima?

Ona ima 25 godina i dečka.

Ajoj! I što ćeš sad? Patiti?

Pokušat ću je zaboraviti i izmisliti ispriku za Ivanu. Život teče dalje... ___________________________________________________________________________ Kada ću ja upoznati Doricu?

Nikad.

Zašto? Od tvojih žena samo još nju nisam vidio.

Zato što bi se zaljubio u nju.

Daj mi broj brzoglasa od nje.

34

Volim te!

Daj ajde! Pliiiz!

Domagoj + Goran. Imaš jako lijepe oči!

XXX-XXX? Rekni da je mogu zvati!

Di je ptičica? Na drvu? U kući? A da joj očerupamo perje?

Ti si nedrug.

Ja sam Bog. Ja sam tebi mogao dati broj od Ivane i dozvoliti ti da je zajebavaš.

Ja sam karakter, pa ne dam. ___________________________________________________________________________ ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona

ONA ONA ONA

ONA ONA ONA

ONA ONA ONA ONA ONA

ONA

ONA ONA ONA

ONA ONA

ONA ONA ONA ONA ONA ONA

PASSAGE CIBONA 22.II.1994.g. 21.16.h.

ONA ONA ONA

ONA ONA ONA

ONA ONA ONA

ONA ONA

ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona ona

Opsjednuti čovječe šuti!

Ona...

Nerviraš me.

Zaljubio sam se u ženu koju više nikad neću vidjeti. Ostaje mi samo divno sjećanje na naš susret.

A ako je ponovno sretneš?

Vjerojatno je neću prepoznati, jer sam zaboravio kako izgleda. ___________________________________________________________________________ Daj je već jednom nabi!

Koga?

Doricu.

Zašto? Nisam lud. Pa da poberem neku veneričnu bolest? Prvo je šaljem doktoru na pregled.

Kad je pregledaju daj je meni.

Da nebi! Pa da ona od tebe pokupi ono što ima Ivana i s tim zarazi mene?

Pa budi prijatelj! Da je ona sa mnom, ja bi ti je dao.

Vidjet ćemo. Ti meni prvo daj Ivanu na sat-dva.

Ona to neće.

Ne želi ni Dora tebe. Ona želi samo mog.

Pa nije me nikad vidjela.

Nije ni Ivana vidla mog. ___________________________________________________________________________ Daj mi reci osnovne podatke od Ane! Visina = do nosa.

Težina = nosiva deset metara.

Kosa = crna.

Oči = žabokrečaste.

Mjere = 90-60-90.

Pamet = +2.

Savršeno. Što?

Cura je pametnija od one tvoje Mihaele. Davat će ti.

KAKVE veze ima pamet sa sexom???

ANA ANA ANA ANA ANA ANA ANA ANA ANA!!! Tuc! Tuc! Lj? Ti si moron: zaključak svih rasprava u ovoj knjizi.

Mormon? Kaj je to neka sekta?

MORON: stupidno glup izgled, IQ= 0.1/2.

E, pa ti si onda  !  Ja sam osam kockica i uskličnik?

Ne. Šest kockica, uskličnik + dvije kockice.

35

___________________________________________________________________________ Danas nejdem na zadnji sat. Imam dejt!

Sa kim, gdje, zašto?

Dorče, Bula, zato.

Idem i ja! U troje je najbolje.

Ne može! Ti ćeš kao dobro djete sjedit u školi i pazit na red.

Pa ne mogu te ostaviti samoga.

P.S. Ako zakasnim naruči mi čaj od princ Alberta.

Molim te, daj mi samoće!

Ti ne smiješ biti sam sa ženom. One te samo zbunjuju.

Ne brini, ja ću te braniti od napadaja ludila tako što ću te brukati pred Dorom.

Vidjet ćeš. Na kraju ćeš mi biti zahvalan.

Samo mrtav Bunata je dobar Bunata.

Doći ću kad ćeš se najmanje nadati, usred vaše predigre.

Bit ću kamufliran u učenika VIII gimnazije.

Ne može! Odjebi od nas! Gubi se nekom drugom zagorčavat život! Kuš!

Dobro, reci mi otvoreno: Ti ne želiš da ja dođem?

Da.

PA DOBRO. Ljutiš se?

NE. Sigurno?

UMRI! Pa ti meni nikad ne daš da idem s Ivanom i tobom van.

Ti si Ivanu barem vidio.

Pa možeš i ti vidjeti Doru, ali samo izdaleka.

Hoćeš li mi je dati kad ti dosadi?

Ne. Ona će do kraja života patiti za mnom. Tako ti to kod mene obično ide. ___________________________________________________________________________ U čemu je smisao života?

U upoznavanju tuđih cura.

Hey, hey! Jesi li skužio kaj je profa rekla?

Ne znam baš.

Ponavljam: "Nijedna maca koja voli ribu nije takva da je ne možemo nešto naučiti. Nijedna maca bez repa neće se igrati s gorilom. Mace s brcima uvjek vole ribu. Nijedna maca koju možemo nešto naučiti nema zelene oči. Nijedna maca nema rep ako ima brkove. Prema tome, nijedna maca sa zelenim očima neće se igrati s gorilom." OVA LOGIKA JE SRANJE! Ovo nema logike.

Zašto se to ne zove nelogika, apstrakcija, ili logos o mačkama? Što joj je trebalo ono s gorilom? ___________________________________________________________________________ Mogu li i ja danas otići sa zadnjeg sata kad i ti? Bit ću dobar i ostaviti tebe & Doricu da budete sami. Neću čak niti ulaziti u vašu jazbinu. Otići ću u neki drugi birc, sam, na kavu i čašu mineralne vode bez leda.

Ne, ne. Znam te ptico! Ti ćeš se sakriti iza šanka i drkati svog Mrvicu.

Molim te! Ona neće ni znati da ja postojim.

Moliš me??? Što ti je? Zašto si loše volje? Što ti je Ivana opet napravila?

Ništa. Naišo mi je loš dan. Ako me pustiš da idem s tobom platit ću ti pivu.

Ajde, neka! Možeš ići.

Zbilja mogu? Pričat ću joj kako si ti dobar čovjek, da si najljepši, da voliš samo nju, da misliš samo na nju.

Baš si srce. ___________________________________________________________________________ Ne razumijem te uopće. Šta? Gurneš prst u pičku i onda.... ?

Glumiš da ti smrdi prst.

Zašto? Što dobiješ s tim?

36

Iživciraš ženu i ubiješ joj samopouzdanje.

A prst?

Odrežeš. ___________________________________________________________________________ Nakon kontemplativnog udubljivanja u tvoju ideju o rezanju prsta odlučio sam da mi se ona ne sviđa. Ja ću rađe polizati prst.

Krljak! Fuj! Što?

Ona priča s konjem je sasvim u redu u usporedbi s ovim.

Znači ti bi prije gutao spermu konja, nego polizao prst koji je bio u pičci.

Ne, ali bi prvo mogo gledati. ___________________________________________________________________________ Najdraži moj Domagoj!

Budući da mi ovaj tu ne da ovu knjigu doma bez tvog pristanka, ja te najlijepše molim da mi ga daš, jer smatram da je on (a uz njega i ti) dovoljno ušao u moj život da bih mogla tako nešto i shvatiti. Inače, mislim da bi bila dobra ideja da se ja i ti nađemo nasamo na kavi, jer te moram pitati neke stvari.

Bilježim se sa štovanjem, Dora// ____________________________________________________________________________

___________________________________________________________________________ Zašto si takav? Rekla mi je da će ti dati svoju sliku da joj se možeš diviti.

Odlično! U onih trideset sekundi koliko si mi dozvolio da stojim kraj vašeg stola nisam ni vidio kako izgleda.

Reci joj da želim da mi se potpiše odzada i pridoda neku poruku nježnih riječi.

Nešto kao: "Ružnom, grbavo-patuljastom pederu sa sifilisom na desnoj nozi, bez mozga, u šok sobi za impotentne, Dora//"?

Ne, ne, nešto ne tako slikovito, više kao -"Prcaj me, uzmi me, itd..." O čemu ste pričali?

O svemiru, životu i intimnim ženskim problemima. Čuo sam kako si joj se čmario. Bljak! Upucavaš joj se non-stop, a ona te uopće ne želi.

Kako je to tužno. Ona će meni slomiti srce i ti me više nećeš moći trpiti.

Ja te želim spasiti! Ja sam tvoj dobri duh iz žarulje. Zaštititi ću te od nje i spasiti ti dušu.

Bunata! Spasi me od sudbine gore od smrti! Ubi Doru prije no što ona uništi mene! Čudne se stvari zbivaju sa mnom. Više nisam isti kao prije. Šmrc! Ni nanosi smeća pored dječije bolnice retardiranih me više ne fasciniraju. Ja gledam u jebeni smog pod zvijezdanim nebom i divim se onom što se naslučuje iza. Težim za mekoćom, toplinom, osjećajima... I am falling in ambis. O, konfuznosti, ime ti je žena!

37

A ne, ne! Vrati se na zemlju Iz tebe izlaze samo uzdasi i ljigave riječi ljubavne provokacije. Kakav si ti to čovjek nečovječna osobo? Fuj, gadiš mi se!

JOVICA I DORA by Goyo

Znaš, raspitao sam se ja o toj tvojoj Dori. Ti si jedini čovjek na svijetu koji je voli. Ostali ljudi koji je poznaju imaju loše mišljenje o njoj, izbjegavaju je na ulici i tračaju po haustorima.

Ne. Nju svi vole, samo ne žele priznati, jer je se boje. To bi upropastilo njen imidž "žene u žitu", pa bi im se ona osvetila na najcrnije srednjovjekovno-inkvizicijske načine, i to boli.

Doru svi mrze Goran voli Doru Gorana svi mrze Ona je s tobom samo zato što si jedina osoba u ovom planetarnom sustavu s pozitivnim mišljenjem o njoj.

Nisam ja ništa rekao o svom mišljenju spram nje. Ja to mišljenje nemam. Ja nju samo volim bez obzira na stvari racionalne prirode. Ja sam emotivno biće. Ja sam drugačiji od tebe. Um sputava. Osjećaji su ono što upravlja čovjekom. Bez emocije nema ideje. Živijela svaka suza, osmjeh i dodir, vrisak i dosada, erekcija, suho u ustima! Živjela cijela planeta bez skulpture zamišljenog čovjeka koji je drži na rukama! Živjela!

Stvari su ovakve i ti ih takovima moraš prihvatiti -

Zašto sam ja sam na slici?

Pa ti je jedini voliš. Ti si joj jedini nogoljubac.

Dakle svi me mrze. Ja sam Pale sam na svijetu, radijator zatvoren u hladni napušteni podrum bez mjesečine, usamljeni yeti izgubljen na Rogu Afrike, tronoga ovca među patuljactim zečevima, šarafinciger u escajgu... šmrc!

Tako nekako.

A ti?

Ja sam na pola. Ne znam što ću.

A gdje je Dora?

Kod kuće, sprema se za školu.

Više se ne družim s tobom.

Ma ajde! Možda nije takva kakvom je apsolutno svi živi prikazuju.

38

Nije!

Dabome!

E! Daj mi reci kak ona točno izgleda. Ja sam zaboravio ono malo s leđa što dam vidio.

Lijepo. Ona ti je bogomdana žena.

Kaj nabildana? Ovako? -

Ne! Nisam rekao nabildana, nego B O G O M D A N A žena dislektičaru retardirani! Ona je žena o kojoj ti možeš samo sanjati, žena divnih kosa, dubokih očiju, punih usana, meke kože, lijepih dojaka i ukusne pičke.

- Tako?

Ne. Bolje! Njena savršenost je sličnija mojoj.

- Aha! To je to!

Tebe treba staviti u škripac i iscjediti ti sve sokove van!

Ala! Biži ća! -

Na kojoj smo visini? Hoćeš li me spasiti?

Spasit ću te da ne padneš na mene. Izmaknut ću se udesno.

39

Jebi se!

Dosta smo crtali; sada bi se mogli malo dopisivati.

O kome? O čemu?

Ajmo napraviti tulum - ti, ja i Dora. Ti ćeš glumiti osoblje.

Idi bre leti s lastama na jug! ___________________________________________________________________________ Žene pokušavaju pročitati teku!

Ma koji ženskići?

Od kad Verica sjedi preko puta nas prikrivajući ušima svoj pogled imam osjećaj kao da nas netko lektorira.

Ti si paranoik (ta tebi nerazumljiva riječ ne označava tvoje bogatstvo, jer nema nikakve veze s parama, već s tvojom tendencijom da pretvaraš bezazlene prolaznike u protudržavne elemente s oružjem) Ja nisam nikakav jebeni paranoik! Evo i ti me mrziš! Svi me vi mrzite! Svi! Kao da ja ne znam kako me zoveš telefonom i spuštaš mi slušailicu, a poslije je kao ono "pošta kriva"; kao da ne znam da mi pod vrata guraš papiriće s prijetečim porukama koje si kamuflirao u obavjesti pošte o prispjeću paketa (Da! Znam za tvoju vezu s poštom! Povezao sam ja dva i dva!); kao da ne znam kako šalješ svoje ljude da stanu ispred mene u red baš onda kad mi se užasno žuri da izađem iz tog prokletog dučana! E pa znam!! Ja sve znam!!!

Nemoj se više družiti sa ženama. Gubiš i ovo malo mozga što imaš u lubanji između očiju.

Kojim sad ženama?

Svima ženama osim: DORA. I ona me isto mrzi!

Ma da? From when?

Od uvjek i u sve vjeke vjekova! Došla je na ovaj svijet šireći destrukciju i smrt oko sebe s namjerom da me uništi! Ona je sedam jahača apokalipse unutar jedne žene s torbom, ona je The Beast itself! Na vrhuncu svoga postojanja Ona će ujahati s bandom razularenih pljačkaša na krvavu svadbu, pobiti sve goste i odrezati sise nevjesti, a ja ću izgoriti u registraturi.

Apstraktno i nerazumljivo.

Bunata! Posjeti Vrapće i stani u red za lobotomiju. Kad ti izvade komad mozga opet ćeš normalno funkcionirati.

Kad ćeš jednom mrknut Doru?????????????????????????????????????

Zašto?

Pa kita u čuču, njinja-njanja vum, ah-ah-ah-uskličnik, pa već ste tri tjedna zajedno.

Nismo. Mi samo idemo zajedno na kavu.

Znači da ona s nekim spava ti se ne bi ljutio?

To je njena stvar. Love is blind!

Zbilja?

Blja.

Whop! What it is?! Pa kaj ste onda? Drugari? Definiraj vaš odnos!

40

Ona mene mrzi, ja nju volim; ona ima psa, ja ribu; vidimo se tu i tamo i zašto me to uopće pitaš, kad ja najmanje znam šta se zbiva, a ti me već jebena tri tjedna jebeš u vezi s tim i nemoj bit budala, pa nije te majka rodila da budeš budala.

Ma daj! Pa svako malo je zoveš i mučiš telefonskim razgovorima i sliniš po slušalici i Bog zna što još.

Pa što?

Vi ste zajedno.

D + G. To samo ti misliš vakuumom u svom umu.

Pozdravi se sa pijančevanjem i izlascima subotom. Uskoro ćeš prati pelene, brisati njonje i podgrijavati dudače.

Tvoj život je sranje! Cijelo vrijeme parazitiraš na fragnentima mog nadasve uzvišenog i produhovljenog života pokušavajući postati poput mene, ali "niko, niko ka-o ja!". Ti ćeš umrijeti sanjajući da si u mojim gaćama, mojim čarapama, u mom krevetu. Žao mi je, ta kula od bjelokosti je samo moja.

Ti si jedan najobičniji ovisno zaljubljeni doroman.

Cili je svit rascvala grana, sunčani bili cvit mediterana! ___________________________________________________________________________ U čemu je smisao života?

Kako za koga. Prijateljstvo. Ljubav i zabava. Ne mogu to napisati u dvije rečenice, ali svatko normalan će znati što mislim. Verica// Živjeti slobodno i iskoristiti kako hoću svoje vrijeme sa prijateljima. Sve ostalo je zapisano u zvijezdama i horoskopu. Agneza// Sex, drugs & zajebancija... dobra glazba i subota navečer. Sve što vole mladi! Lana// Evo još jedan dokaz da su žene glupe ko... glupe. Pojednostavile su cijeli prokleti život u tri polupismene rečenice i posramile svakog Sartrea, Kierkegaarda i Lennona na ovom svijetu. Zašto je čovjek kažnjen tako zlim i opakim stvorenjima? Kako nakon svega toga još uvjek možeš vjerovati u Boga koji ih stvori? Ha? Ne, ja ne vjerujem u njega. Samo u Mariju, blagoslovljenu majku onog Isusa Krista koji je umro na križu za nas gešnike.

Ali ona je žena! Krv joj isusovu, ona je žena najgora od svih!

Pokarala se sa cijelim selom, zatrudnila i rekla mužu da je djevica!

Pa, da. Fakat. Zbog jedne ženske gluposti stare dvije tisuće godina cijela zapadnjačka kultura mora trpiti katoličanstvo. ___________________________________________________________________________ Dora se seli u Berlin. Više je nikada neću vidjeti.

H! H! Napokon jedna istina. Pa ona te zbilja voli. Šugavo.

Klasika. Još jedna žena pobjegla od još jednog čovjeka. To ti je sigurno ovako rekla: - "Joj kak sam gladna. Baš jesam. E, da. Idem živjeti u Njemačku i više se nikada nećemo vidjeti. Kaj to nije supać. Marka je još uvijek stabilnija od kune."

Bezveze.

E, pa to će ti biti najdulja veza u životu - tri i pol tjedna. Čak tri tjedna dulja od zadnje veze koja je onu predzadnju potukla s rekordnih dan i pol.

Mene nitko ne voli.

A tvoja mama?

Nitko, pa čak ni ona. I ona, moja rođena, me samo iskorištava. Šalje me u školu da bih se poslije mogao dobro zaposliti, zaraditi puno para i brinuti o njoj. Sve odlazi k vragu. Ona odlazi. Šmrc!

Album gubitnika - Fotografija broj jedan.

"Goran maše šmrkljavom maramicom, a Dora nestaje u plavom oblaku dima putem raja."

Ti me isto mrziš. Gade! Izdajniče roda svoga! Demokrato!

Ja + ja!

Ti si u biti ljubomoran na Doru i na odnos koji smo mi imali, pa si zbog toga sretan što ona odlazi, dabog da te traktor samljeo!

Album gubitnika - Fotografija broj dva.

"Goran cmizdri suze iskrenice na rubu kišne ulice, a u Berlinu Dora jaši švabu" Ni ja tebe ne volim.

Ma žena te samo zajebava. Ja iz pouzdanih izvora mislim da je ona patološki lažov.

Dabog da te voda odnjela!

Zašto si takav naivac (Generalić)?

41

Sreća je tamo gdje je Bunata zakopan, Berlin gori, a ja sviram na harfi i pišem pjesmu o ljubavi.

Kako je lepo biti glup!

Ode...

Hoćete li se još vidjeti?

Ne. Hoćeš li je nazvati?

Ne. Hoćeš li joj poslati pismo, zbirku tvojih glupih pjesama, pjevajući telegram?

Ne. Ti si zaljubljen do ušiju. Nećeš izdržati bez nje duže od dvanaest sati.

Hoću. Ja sam karakterna osoba.

Dajem ti vremena do 19 sati da je nazoveš.

Ne! Nikada je više neću ni čuti ni vidjeti! Dosta o Dori! Zgadila mi se tvoja opsjednutost njome. Samo Dora, Dora, Dora! E dosta je! Pričajmo sad malo o tvojoj Ivani!

Neću.

Zašto? Već dva tjedna nisi ni trač progovorio o njoj.

Zato.

Kaj? Što je bilo?

Niš.

Ne navlači mi taj pogled neuhranjenog kokeršpanijela! Kaj je bilo? Ostavila te?

Ne. Ja sam ostavio nju.

Zašto? Dosadila ti je?

Ne. Ne znam. Greškom.

Pa ako ti je bed, reci joj da je primaš nazad.

Probao sam. Ne želi me više nikada vidjeti.

Nek te to ne bedira. Pa to ti govori svaki tjedan.

Ovaj put je definitvno. Rekla mi je da me mrzi.

Pa ne mora te zbog toga gurati od sebe.

To joj ti reci.

Jebi ga. Sad smo 1:1. Tebi je otišla Ivana, a meni Dora. Ajmo se napit da proslavimo!

Ajmo! ___________________________________________________________________________ Još dva dana škole.

Oš opet tresnut godinu?

Ne. Jednom je bilo dovoljno.

Kako ćeš izdržat bez mene preko ljeta?

Pitanje je kako sam te izdržo cijelu godinu.

Priznaj! Drkat ćeš i misliti na mene tijekom dugih ljetnih večeri.

Bolje fukat nego jaukat!

Ostani đubre do kraja!

Tja. ___________________________________________________________________________ Evo, došli smo do kraja još jedne bilježnice.

Bilo je lijepo. Pomoć šaljite na devizni račun Zagrebačke banke dd 2320465556. ___________________________________________________________________________

42

MANIFEST

Infantilizam je...

INFANTILIZMA

...je infantilizam!

Infantilizam koristi prvo što mu dođe pod ruku.

Infantilizam ne komplicira.

Infantilista mora čekati barem sedam godina da bi predao svoje izbljuvke u javnost. Tako može tvrditi da se promijenio, jer infantilista je kukavica i djeluje iz pozadine.

Infantilizam se mora konzumirati u malim količinama ( ), jer nije dobar za mozak.

Infantilizam ne trpi kazalište, jer bi publika ili otišla ili kamenovala glumce, i onda nitko ne bi ništa zaradio.

Infantilizam nije glup. On jednostavno ne pokušava biti pametan, jer je i to glupo.

Infantilizam nije Zao. On je jednostavno zločest.

Infantilizam nema namjeru biti umjetnost, već istina.

Infantilizam ne traži svoju publiku. On traži svoj novac.

Infantilizam je laž.

Tralalalalalalalala... hej, haj, hoj, hopa-cupa hej!

Infantilizam odbija odgovornost odrastanja.

Kad bi stavili deset pijanih infantilista u centar grada i oduzeli im novac svi bi završili u zatvoru na dulje vrijeme.

Infantilizam potiče kretenizam. Kretenizam je zen budizam. A što je zen budizam?

A šta ti, čitaoče glupi, koji kurac ili pičku uopšte čitaš ove retke?! Zar još nisi shvatio da je sve ovo najobičnije sranje?

Infantilizam je otvoren za nove ideje, ergo infantilizam je __ __ __ __ __ __ __ (upiši sam).

Svi koji žive i vjeruju u infantilizam su kreteni i uglavnom završe na poziciji moći.

Infantilizam je sklon pretjerivanju , jer ne poznaje nikakve granice.

Infantilizam ne pokušava razumjeti. On “zna” sve.

Infantilizam je egoizam. Služi samo samom sebi, a svi ostali ga moraju trpiti.

Infantilizam je zakon.

Nepoznat autor, I.st... (pronađeno u nekakvoj spilji na istoku)

43

Školska godina 1994/1995 Vrbaniću, kako poso!

Propao. Nikog više ne zanima trgovina bijelim robljem. Arapima nestaje nafte, pa se nema love, ameri njeguju homoseksualizam, a hercegovci troše pare na mobitele.

I zbog toga se kažnjavaš vezom sa jednom ženskom? Mjesec dana? E, moj Vrbaniću, tome se nikada od tebe ne bih nadao.

Nemoj tako. Ana je O.K. Ali rekao si da ona nema šanse kod tebe, da je ona prijateljica, a sada si s njom i gledaš je golu svaki dan. Ti si nestabilna osoba i ako sam ti i ja prijatelj, to ne znači da ćeš i meni moći raditi isto što i njoj.

Nažalost, ti dušo za to nisi fizički sposoban.

Ali otkud ona? Mjesec dana! Pa što? Zašto? Radi li ona neke nevjerovatne egzibicije u krevetu, ili samo plaća dobru lovu?

I kako ti je bilo na moru?

Izbjegavamo li mi to odgovoriti na pitanje?

Ne. Samo pitamo. Pa nismo se vidjeli cijelo ljeto.

Bilo nam je dobro.

A gdje smo bili?

Na produžnoj iz matematike i fizike. A mi?

Ne sjećamo se. Bili smo uglavnom mrtvi pijani. ___________________________________________________________________________ Tko su ona tri tipa vrlo čudnog izgleda što sjede u zadnjoj klupi?

To su novi učenici. Onaj visoki, što grebe glavom o strop, zove se Edo, onaj bez lijeve ruke je Vicko, a onaj nabildani je Arby, ponavljač razreda.

I ti si se odmah upoznao s njima, saznao sve prljave detalje njihove prošlosti i prodao im svoje prijateljstvo za domaću zadaću iz kemije?

Da. Oni su moji novi drugari. Ti mi više nisi zanimljiv. Edo je izbjeglica iz Bosne, pomalo musliman koji će me podučavati tekovinama turske kulture, Vicko će mi preostalom rukom nositi stvari do kuće, a Arby će za mene utjerivati dugove i biti moj privatni tjelohranitelj. Odma sam im svima pronašao prirodno mjesto u ovoj našoj maloj zajednici.

Znači li to da više ne želiš biti moj rob?

Ne. Ove ću se školske godine kandidirati za predsjednika razreda i kad dođem na vlast ti ćeš postati mali od spužve.

Ništa od toga. Ja ću ubrzo doći na vlast ove propale države! Odlučio sam osnovati svoju stranku koja će srušiti sadašnji politički lizotuđmanovskodupehercegovac sistem i napraviti novi poredak. Trebam samo tisuću istomišljenika da to sprovedem u dijelo. Prvo ćemo zauzeti Hrvatsku i planetu, pa sunčev sustav i svemir, pa cijeli vremensko-prostorni apsolut. Stranka će se zvati SFLP ili socijal fašistička liberalna partija, a ovo će joj biti osnovni program rada: PROGLAS (Social Fašistička Liberalna Partija - ustav) članak broj 1. - Država ovodimenziona (svemir i šira okolica) je totalitarna centralistička monarhija u kojoj je vlast podjeljena po točno izmišljenim pravilima hijerarhije: - Goran Vrbanić - apsolutno sva prava koja mu padnu na pamet - životinje i biljke - pravo glasovanja i života - ljudi, plinovi, stvari - pravo života i ugnjetavanja nižih bića - žene - nikakva prava članak broj 2. - Tko ne sluša Vrbanić Gorana (čitaj - Boga) gubi pravo na život (osim žena koje ga nemaju). članak broj 3. - U slučaju rata Domagoj Bunata se žrtvuje u vulkan. članak broj 4. - Goran Vrbanić može mijenjati svaki članak ili ubaciti još pokoji na bilo koje mjesto ako, i samo ako, mu se to sprdne. članak broj 5. - Riječ Vrbanićeva je zakon koji se sluša, poštuje i ljubi.

44

A što će biti sa mnom ako glasam za zelene? Tvoj mi se program čini malčice retardiranim. Mislim da ću osnovati male udarne skupine koje će nanositi štetu tvojoj vlasti.

Ne može. Ti ćeš mi trebati za vrijeme kampanje kao član stranke koji lijepi plakate po gradu, a kasnije kao vjerni, ponizni podanik.

Pod uvjetima: šef odjela za promidžbu, član predsjedništva stranke, vila na Korčuli, mercedes i deset deka najskupljeg parizera uz gablec. Ispod tih uvjeta ne dolazi u obzir.

O.K., ali kad ja dođem na vlast, ja ti mogu to sve oduzeti.

A gdje će biti sjedište naše stranke?

Kod tebe doma. Kad ti umre baka uzet ćemo njenu sobu, a do onda smo u špajzi.

A da na prepad prisajedinimo ženski WC? Može, ali pod uvjetom da ja prvi gledam djevojčice na tuti kroz rupicu na zidu.

A da fino montiramo kameru i TV, pa da svi uživamo?

Ako smijem držati daljenski upravljač u ruci za vrijeme prijenosa, nema problema. ___________________________________________________________________________ Zašto si tako tužan?

Nisam dobio na lotu.

Ni ja.

Ti nisi ni igrao.

Znam, ali nisam ni dobio. Ti si igrao, pa nisi dobio, a ja nisam ni igrao ni dobio. Ja ipak imam više razloga za depresiju od tebe. Ja sam bolji!

Ja ću jednoga dana biti imućan uzor visokim slojevima hrvatskog društva i ti ćeš me žicati novaca, no ja ću biti osoran.

Koje si brojeve igrao?

Tri pogotka.

Trebao si mene pitat. Ja znam pobjedničke brojeve mjesec dana prije izvlačenja. Slijedeći će put izvući brojeve 5, 13, 14, 35, 37, 41 i 46.

Baš ti hvala. U lotu ima samo 39 brojeva, ali to ionako nema veze.

Pa da. Vidiš da je sve namješteno. ___________________________________________________________________________ Zašto Vicko nema jednu ruku?

Izgubio ju je.

Pa zašto ne da oglas u rubriku izgubljeno-nađeno?

Zato što je prekasno. On se rodio bez ruke, a to je bilo jako davno. Što? Izgubio ju je u maternici?

Tako nekako. Žene... ___________________________________________________________________________ Kad si zadnji put jebo?

Ljeta gospodnjeg, ne mogu se sjetiti. Što? Ti si nedavno.

Uvjek.

Ima li što novo?

Sve po starom.

Bezveze. Postaješ dosadni papučar.

To se danas zove ljubav.

Jesi li bar svršio?

E, imam ideju! Ajmo pričat o srednjovjekovnoj poeziji u južnih Hrvata.

Ts! Uvijek ista priča! Neuspjeh do neuspjeha! Pa probaj zamisliti neku lijepu ženu, bit će ti lakše. Nemoj gledati u Anu! Jebi se!

Obljepi sobu Playboyevim ljepoticama i pusti film "Deby osvaja Dallas". To uvjek pomaže.

Dosta o tome! O.K.-e? Ajmo drkat na ženu iz hrvatskog! Što dobija pobjednik?

Spermu drugog igrača. ___________________________________________________________________________

45

Dosta mi je svega ovoga! Ajmo pobjeć od ovog emotivnog kaosa negdje daleko u šumu!

Koju?

Amazona, majmuni, Brazil, Bunata na drvetu, aaaaaaa, Tarzan!

A ko je Čita?

E, pa ti.

A kaj si ti? Čuvar parka?

Ne. Ja sam Kapetan Planeta.

Krivi žanr. Možeš biti bantu ljudožder, ili neka druga karakterna osoba.

Drvo. Čini mi se da se gubiš. Da bi te vratili nazad na zemlju trebamo napraviti nešto od velike umjetničke važnosti za ovo klimatsko podneblje. Nešto što će nas proslaviti. Idemo snimiti film o našem razredu. Samo treba odabrati žanr i podjeliti uloge.

4c RAZRED -film by Vrbanić & Bunata Sat engleskog jezika. Verica odgovara za višu ocjenu. Agneza leži raskrečena na klupi s vibratorom u ustima dok joj Vrbanić polako liže.

AGNEZA - Aaah! Joj Gogić, ti to tako dobro radiš. Yes! Yes! GORAN - Uh! Šo ti je pizdurina masna! Surlp!

PROFESORICA ENGLESKOG(Verici) - How do we expres the futre?

AGNEZA - Too! Gurni malo jezik nutra! Ah! Više ga gurni! Dublje! Čuješ me? Dublje! Ah! GORAN(Jadan) - Ne fogu fiše! Nijef mi fako felik. Furfetino, cijefa fafa mi je mafna!

VERICA(Čitajući sa šalabahtera) - ... a planed action before the moment of speaking...

AGNEZA(Autoritativno) - Uvali mi kurac!

PROFESORICA ENGLESKOG(Verici) - Good.

Profesorica engleskog jezika otkopčava majcu i gura sise u facu Verici.

PROFESORICA ENGLESKOG(Verici) - And now you must touch my tits if you want a wery good mark.

VERICA - O.K. AGNEZA - Hoću da mi ga gurneš u dupe!

GORAN - Neću! Meni se to gadi.

AGNEZA - Pederu debilni zguraj mi tu svoju kurčinu u šupak, ili ću ti je odgristi!

On ga gura.

AGNEZA - Aaaaaah too!

GORAN - Fuuuj to!

PROFESORICA ENGLESKOG(Verici) - And now you can lick my pussy.

VERICA - O.K. AGNEZA - Svrši mi u šupak da mi govno lakše klizi dok serem.

GORAN - O.K. PROFESORICA ENGLESKOG - O.K. That was wery good.

AGNEZA - O.K. dobro je.

VERICA - O.K. Opatica iz vjerunauka, zastavši na tren u 4c razredu za vrijeme čitanja rasporeda, napaljena pogledom u nebo, podiže svoju haljinu i gura si olovku u pičku. Vraćajući se s WC-a, Bunata Domagoj se popikne preko Laninog klitorisa i padne licem na pičku opatice-profesorice tako da joj olovka probije utrobu do želuca.

OPATICA - JU! DOMAGOJ(Prosvjetljeno sretan) - Joj časna, pa ta vaša pizda je i hranjiva! Gledajte! Čokolino i sarma curi van! Čudo po duhu svetom!

OPATICA(Ljutito) - Kuš jungferu! Gubi se drkati tamo u kut! Ti si nepotreban.

AGNEZA(Goranu) - Aaah dijete moje... !

GORAN - Nj! DOMAGOJ - Dajte i meni malo Ljubavi! Dosta mi je više šake!

LANA(Sva uzbuđena Domagoju) - Skoči na mene! Ajde, hop! Želim ga brzo! Hoću snošaj s tobom!

DOMAGOJ - Sad ću. Samo da izvadim ovu klupu. Ne želim ga ogrepsti.

LANA - Ajde više!

DOMAGOJ - Jesam. Da li te boli? Da li ti razdire utrobu?

LANA - Daj, ajde! Spiči ga! Buš? Buš?

DOMAGOJ - Ja sam zvijer! Aaaaa!

46

LANA - Stavi ga! Stavi ga!

DOMAGOJ - To je bilo to. Sad moram kući.

Uto se razredom prolomi zastrašujuć vrisak.

GORAN(Skvrčen u boli) - Slomila si ga! Slomila si Bubija kujo!

AGNEZA - Ali nisam htjela. Kaj sve primaš toliko k srcu!

GORAN - Gledaj ga! Šmrc! Sad je manji od Bunatinog!

AGNEZA - Yu-hu! Domy boy! Jump in me!

DOMAGOJ(Oprezno prilazi Agnezi) - Čekaj da malo sistematiziram...

AGNEZA - Ajde polako... prvo lijeva, pa desna noga...

DOMAGOJ - E, pa ovdje je sklisko... Uups!

AGNEZA(Bijesno) - Izlazi van konju trapavi!

DOMAGOJ(Iz dubine) - Raširi noge malo jače da vidim svijetlo! Ne mogu pratiti tvoj glas, jer je ovdje jeka prevelika.

Lana trči gola po razredu za Goranom.

LANA - Jebi me! Jebi me!

GORAN - Ne, ne mogu! Boli me!

DOMAGOJ(Iz dubine) - Zraka! Dajte mi zrakaaa... aah... Crk! LANA - Daj mi, daj!

GORAN - No dobro. Na! LANA - Fuj! Kaj je to sve?!

GORAN(Posramljeno) - Pa za popušit...

LANA - Gubi se eunuše!

Goran plačući skaće kroz prozor, a Lana uzima knjigu iz matematike i ugura si je do balčaka. Verica se nabije na glavu od Agneze koja bezuspješno pokušava iz sebe žlicom pročeprkati Bunatinu lešinu. Zvono za odmor!

The End ___________________________________________________________________________ Sanjao sam čudan san.

Koju?

Jednu iz škole. Diro sam je po cikama, pa sam se probudio.

Ime? Ma, nema veze. Ti bi to ionako upotrijebio u podle svrhe.

Otvori dušicu! Reci sve svom Bunati!

Neću!

Reci ili odjebi! Što me zajebavaš perverznim snovima kojima se ne mogu okoristiti!

Pa dobro. Onda odjebi. ____________________________________________________________________________ Dogodilo se to kad su najmanje očekivali. Odjednom je samo iskočilo i ostalo lebdjeti tamo, oko dva metra u zraku, malo ulijevo, bezbojno, a oni su se čudili i nitko nije mogao odgonetnuti zašto ih od samog početka ništa nije moglo izbaciti iz takta, pa ni svakodnevne stvari, a ovo ih je dovelo do točke na kojoj su potpuno pošeširdžili.

Nikome, ama baš nikome nije bilo jasno zašto je taj Bunata toliko mizerno jadan i glup.

Ana ga je voljela i trebala. Ipak i ona je žena željna ljubavi i nježnosti. S vremenom je naučila da to ne može dobiti od svog odabranika, pa je na kraju pobjegla sa nekim šiptarom i otvorila pekaru u malome mjestu u okolici Baden-badena. ___________________________________________________________________________ Kako da zavedem ženu?

Ti? Nikako. Sve te tvoje potencijalne ljube će s vremenom upoznati mene i umah se zaljubiti, a ti ćeš od ljubomore crči.

Zar je to prijateljski savjet? Gori si od one žene na help-line.

Pretpostavka: zvao si help-line, izbrbljao joj sve svoje probleme, a ona ti je uz ciničan cerek rekla da može biti i gore; zatim si joj se počeo upucavati i dogovarati sastanak, na što ti je ona rekla - Nazvali ste pogrešan broj - i prespojila te na SOS za pretučene žene i djecu.

Ne. Rekao sam joj da volim jednu Anu koja me je pretvorila u papučara i feministu, a ona se počala histerično smijati tvrdeći da je podsjećam na jednog glupana iz Sloboštine. Tad sam je pitao dal' pozna Bunatu, mog najboljeg prijatelja, a ona se izderala u slušalicu: - Gorane, zajebavaj ti nekog drugog - i prekinula.

47

Poznam tu curu. Ona mi je rekla da će mi posuditi pornić u kojem se Ivana, u ono vrijeme kad ste vi još bili zajedno, mrči s dvije crnčuge i polovicom mrtvog eskima.

Ja sam bolji od tebe! Ti si na našem maturalcu brijo samo s jednom curom, a ja s dvije. Osim toga ja sam prvi zabrijo s Danijelom, a ti drugi. Fuj! To je isto ko da si se žvalio sa mnom. Briješ sa istim ženama ko i ja, samo da bi bio poput mene, ali to je nemoguće, jer sam ja glavni. Nisi uspio zabrijat sa švabicom ko ja. Ti ćeš uvjek biti drugi. Gubitnik.

Mene nije pokušao silovati niti jedan španjolski peder.

Rekli smo da o tome više nećemo pričati.

Ja sam zabrijo s jednom curom, a ti si bio grubo napadnut sa strane napaljenog sjedokosog latino recepcionara. Ja sam bolje prošao, a ti si dobio sidu i od nje ćeš i umrijeti.

Da li ćeš me posječivati u bolnicu, nositi mi kolače i slično?

Pa da mi kašlješ u facu? No way dude! Ali napisat ću knjigu u tvoju čast, da ne umreš potpuno nepoznat. Zvat će se "Čovjek koji je umro od side, a nije uspio zaraziti ni konja, iako se trudio ko pas" Španjolsko mjesto Lorett de mar u meni je ostavilo divna sjećanja na dvije mlade netaknute djevojke. A u tebi?

Na jednu pijanu budalu koja po podu traži ključeve od sobe i na recepcionara Pedra koji mu ga pokušava uvaliti.

Pita Vicko zašto si postao papučar.

Zato što... Kakvo je to glupo pitanje?!

Ne znam. Pričamo o maturalcu i o tome kako si plakao zato što si prevario Anu. Odjebite obojica! ___________________________________________________________________________ Sakri one slike svoga lika! Izazivaju drliričan smijeh.

"Slika Bunatina u realnom svijetu ne postoji, jer njegovu ružnoću negativ ne podnosi" - Immanuel Kant.

Mogu te i ja slikati. Ljepše bi ispo (jer ne možeš gadnije). Bila bi to erotska fotografija- ti u tarzanskim gačicama i šubari prijetiš da ćeš skočiti s balkona.

Nije to za tebe. Kad bi ti htio okinuti sliku vjerovatno bi ti baterije ispale iz aparata. ___________________________________________________________________________ JOVICA I APSTRAKTNA UMJETNOST by Goran Vrbanić the hun.

Lana dušo, što si u takvoj depresiji?

Ma, nisam već dosta dugo ništa realizirala; u subotu sam imala dobru priliku, stvarno dobru priliku, ali se ništa nije dogodilo, zato što dečko nije htio odmah prvu noć! Sad sam u bedu zato što sam ga planirala iskoristiti, ali nisam uspjela...

Eto vidiš. Postaviš ženi jedno jednostavno pitanje, a ona ti ispriča cijelu svoju životnu priču. Nadam se da si iz ove greške izvukao pouku.

Erare Bunatus est.

Ne znam. Kvočke su čudna bića. Na primjer, nikad mi neće biti jasno zašto je Giga čekala Barića čak osam godina.

Jer je imala dobar vibrator.

Kao što sam naučio na predavanju iz sociologije, ja čekam samo petnaest minuta iz pristojnosti.

Koga ti čekaš? Jadnu Vericu si skoro rastrgo.

Molim?

Plava trava, pas i krava.

Kakve to ima veze s Vericom i Gigom Barićevom?

Pa, rimuje se.

Više se ne želim dopisivati s tobom.

Ajmo se upisati u školski nogometni klub. Žene su lude za sportašima. Imat ćemo sve prvašice.

Lana mi ne da da joj gurnem ruku do lakta.

Jer nisi nogometaš. Pitaj dal' bi ti dala da zabiješ gol!

48

Citiram - "Ne bi ti dala ni da jesi, ni da nisi nogometaš." Što to znači?

Stara rumunjska poslovica - "Svaka tegla svome ćupu leti".

Lana je popizdila. Pipka me po kurcu.

Odgrizi joj ruku.

Digo mi se.

Mogu li na telefon govoriti ljudima da sam Goran Vrbanić?

Lana je otišla v rit! Opisuje mi kako joj je obrijana pica.

Nacrtaj!

Nije se ševila dva mjeseca -

- nije ni čudo.

To izgleda kao roj muha. Imam bolje prijedloge -

Hm! Nije ni čudo da te Ivana ostavila kad si to zahtjevao od nje. Kakav je zurak ona imala?

Divljakušu.

A ti??? ___________________________________________________________________________ Što misliš, da li smo nas dvojica moralni, ili barem visoko etični?

Boli me kurac.

Da, fakat. ___________________________________________________________________________ Moj stari je puko! Jučer popodne se posvađao s mamom, rekao "Vidimo se u četvrtak!" i otišao od kuće.

Vratio se u ponoć, skinuo, prošetao gol po stanu, ponovno obukao i izjavio da ide na posao. Bio je mrtav pijan.

Mama se malo derala na njega dok ga je pridržavala da ne padne na pod, a onda se rasplakala. Zaključao sam ga u špajzu da fakat negdje takav ne ode. Tada je rekao da je on "apsolutno definitivno mora van". Nekoliko trenutaka kasnije se pokazalo da je on iz nekog svog razloga bušio gume autima po kvartu, pa ga je uhvatio vlasnik HVO kombija na djelu. Stari je počeo vrištati i mahati nožem, pa je HVO-ac pobjegao. Pogledao sam kroz prozor i vidio bjesnu gomilu naoružanu daskama kako traži mog starog. Budući da je glavom udarao o vrata špajze, stara se raznježila i pustila ga van, a on je iskoristio tu priliku i istrčao iz stana. Po onom što je promumljao zaključio sam da je negdje u svojoj glavi pronašao način da izgladi stvar s vlasnicima probušenih guma. Još uvijek ga nema doma.

Kod mene je sve u redu. Stara se skinula sa tripa, a starog su zadržali u psihijatriji na daljnjem promatranju. ___________________________________________________________________________ Bila je to najzgodnija žena na školi. Prošla je hodnikom kraj mene, a ti si bio negdje drugdje.

I što si ti učinio?

Zablejio sam se poluotvorenih usta i ostao na mjestu ukopan - to je bilo najviše što sam u tom trenutku mogao učiniti.

Koji je razred?

Ne znam, ali njena ljepota zrači svim hodnicima ove ustanove, pa je njen status zaista nebitan.

Da li si je prije vidio?

Ne vjerujem. Obično pamtim žene svog života.

49

Moja je, moja!!! Ja sam je prvi vidio!

Prodat ću ti je za 100 DM. Kakve sisice ima?

Za 200 DM, uz malo silikona, dobre.

Na koje vrijeme je dobivam? Hoću bar jedan mjesec!

O.K. 300 DM. Isplata u roku tri dana, isporuka mjesec dana kasnije.

Može li se odmah trošiti, ili trebam čekati da nakupi malo prašine?

Prvo je moraš napuhati. Želim nešto divlje! Neka bude vatrena, topla u duši, lijepa i bogata! Zapravo vrlo bogata.

S dobrim kirurgom se može napraviti sve osim ovog zadnjeg. Ako želiš bogatu ženu trebaš mi platiti 100 000 000 000 DM. Tada ćeš dobiti žensku sa solidnih 100 000 000 DM. Kako ćeš je dovesti u moju kuću? Možda će se otimati.

Ne, ne. Blaga injekcija LSD-a i raditi će sve što joj kažemo.

A odakle znaš da je ona djevica? Ako mi daš neku pohabanu, ništ od dila.

Ne brini. Ja ću lično provjeriti da li krvari.

Dobro, al za 30 DM. Nosi! ___________________________________________________________________________ Na likovnom sam ukrao kutiju plastelina da njime gađamo ljude. Sad ćemo ga podjeliti. Koju hoćeš boju: zelenu, plavu, žutu ili crvenu?

Od svake po jednu. ANA. Ti ćeš predstavljati japan - žuta, Vicko je komunist - crvena, a ja ću biti plavi.

ANA - znam napisati ime svoje cure naopačke.

ANA - ANA, ja sam pametan.

Ja to mogu i bez razmišljana - ANA. GOVAN - GOVAN! Ja znam napisati ime psihopate iz 4c razreda bez razmišljanja!

Gledaj: GOVAN - GOVAN! A ja to mogu i na šatrovačkom - NAA! ___________________________________________________________________________ Daj mi onu curu koju si mi jučer obečao! Neka me čeka gola u WC-u iza petog sata.

Nije ona za tebe. Prepametna je.

Otkud znaš?

Išli smo zajedno do škole. Pokazalo se da se znamo s jednog tuluma gdje sam ja spavao s jednom ženskom, a ova je bila u sobi i to sve skupa gledala. To je jedina ženska koja me je gledala kako jebem neku drugu ženu.

Lidiju na onom tulumu kad si svršio u nju?

Da. To je dovoljno da mi je daš za 10 DM. Ne. Plaćaš mi 30 DM prije isporuke kako smo se i dogovorili.

Ne vjerujem ti. Dajem kunu sad, a ostatak plačam poduzečem. ___________________________________________________________________________ Zašto si pobjegao od mene pod odmorom?

Išao sam telefonirati Ani. Hoću i ja razgovarati s njom! Želim da je čujem! Zovi je opet!

"Bog drka na razne načine i kad svrši, sperma može pogoditi u oko bilokoga" - stara izreka.

"Nit je šaka pička, nit je Goran čovjek" - nova izreka. ___________________________________________________________________________ Jučer sam se napio i otišao teturati ulicom.

Jesi li otkrio u čemu je smisao života?

Ne, ali sam otkrio da se pijani ljudi vrlo lako spotiču o prolaznike.

Sljedeći filozofske metode Rene Descartesa u okviru njegovog metodičkog skepticizma, uz činjenicu da postojanje Boga ima isto toliko logike koliko i priča o Crvenkapici, te da čovjek sam po sebi podsvijesno teži ka ispunjenju tog smisla, kontam da je Frojd u pravu i da je sex korjen sveeega. ? Ne znam. Bio sam pijan. ___________________________________________________________________________

50

Ideš sa mnom u HNK gledat balet? Gađat ćemo labudove kokicama.

Idem prvo u Prepuštovec gledat što se događa s debelim labudima na vatri.

Povest ću sa sobom neku napaljenu djevojčuru, pa se ti lijepo jebi!

A što će biti sa peradi?

Niš. Nek se i ono jebe.

Aha, NIŠ - grad u Srbiji, na reci Nišavi, veće industrijsko i kulturno središte južne Srbije. Leži na važnome putu između srednje Evrope i Azije, poznat po Čele kuli, simbolu terora turaka nad srbima.

Dakle, napaljena djevočica vlaži svoju stolicu kraj mene (labud se budi), gura svoje male prstiće u svoju malu (labud nježno podiže ručice u zrak) i vrišti u ekstazi (baletanka poskoći, slomi nogu i labud kao da zakukuriće).

A zakaj si ne uzmeš neki pornić da to sve obaviš doma u fotelji?

To je kultura, kontemplacija s umjetnošću i svojim identitetom.

Ponos što sam hrvat u zemlji croata.

Aha, da... ___________________________________________________________________________ Gorane, curi ti krv iz nosa!

Moj nos ima mengu.

Znači da nije trudan. ___________________________________________________________________________ Jedna nova žena je došla u školu, vidjela me kako sam ljep i želi me upoznati. Zašto moja aura vitalis svijetli svom snagom erosa? Zašto me sve toliko žele?

O, sudbo kleta, zašto si ti mali bijedni crvić kojeg nitko ne voli, ustvari ne bi te voljeli kad bi znali da postojiš?

Zašto je taj teški križ sveženske ljubavi pao na me? Ah! Pokaži mi je.

Nisam je vidio. To mi je rekla jedna klinka iz trećeg ce razreda.

Idem je pogledat pod odmorom. ___________________________________________________________________________ I? Kaj? Tja... Liči na Anu. Ma da? Kaj si uskočio u razred i vrisnuo - Tko je ta djeva koja želi mog Gorana!

Ne. Prišao sam grupi dječice iz trećeg razreda i upitao ih "Koja se to klinka zaljubila u Gorana?" Tajac. Onda sam pitao "No dobro, koja je to nova cura došla u školu?", pa su svi uglas rekli "Maja", a jedan klinac je natuknuo da se i on zaljubio u tebe. Onda sam čekao u hodniku i kad je prošla neka crvenokosa punkerica s rinčinom u nosu i psećom ogrlicom oko vrata, perceptivnom tehnikom sam zaklučio da je to ta. Ostali su potvrdili.

Penis bonus pax in gimnazija.

A što si mi ti lijepoga radio pod odmorom?

Pričao sam djevojci zaposlenoj u kantini o pješčanom poluotočiću Zlatni Rat, koji je jedinstvena pojava obalskog mikroreljefa. Umjetni nasadi šume u zaljevu su turističko vrednovane plaže.

Primjećuješ li da pišeš same idiotarije?

Ne. Zašto? (Da li si znao da je pojam "zašto" naopačke napisano "otšaz", što je zapravo obrnuta slika prve pomisli na smisao tvoga postojanja) Ne družim se više s tobom. Ti privlačiš žene tipa Ana i Maja.

Ti privlačiš samo vinske mušice, žene iz kantine i magnete od frižidera.

Kakve žene iz kantine???

Sviđaš se onoj maloj s nožem i sendvičima po deset kuna. Uzbuđuju li te žene u bijeloj kuti?

Pekar, lekar, apotekar... Daj mi Maju za kantiničarku.

Nosi!

Uz nju želim da mi ponovno uhvatiš onu malu za koju sam platio jednu kunu, pa ćemo zajedno navući kontracepciju i baciti se na poso. Hoćemo li kod mene ili kod tebe?

Kod tebe. I sad ja guram. Prošli put si ti, pa me je dva dana boljela guza.

Ako je i Nietche u raju, tad ćeš i ti tamo.

A ti? Ti buš u pakao?

To ne postoji. Mislim da ću se roditi još par puta.

Ja sam odlučio živjeti vječno. ___________________________________________________________________________ Pridruži se mojoj pljačkaškoj družini. Bit ćemo trulo bogati. Ko stara kruška na kraju duge.

51

Ja bih se rađe popeo na katedralu i gađao nejač i žene.

Ma tu nema para. Money makes the world go round.

A da otmemo predsjednika? Čijeg?

Pa našeg! Tko nas bar ne mogu optužiti da smo mučili nekog tko nam ne pripada dušom i tjelom, nama, hrvatskom narodu!

Može! To je bar lako. Ti uđeš u Banske dvore kada svi budu spavali, uletiš Franji u sobu i kažeš mu da ide s tobom, jer mu moraš nešto pokazati. Zatim ga dovedeš k meni, a ja nazovem njegovu mamu i grubim glasom kažem - Imam vašeg sina! Dajte mi kofer pun neobilježene strane valute ili poštom šaljem prst po prst svakih sat vremena!

A da mu režemo uho po uho svakih sat vremena?

Onda će njegova mama pričekati dva sata, pa mu kupiti aparatić za uši.

Za početak ćemo oteti direktoricu škole da na nekom vježbamo. Nakon sedam godina ćemo je pustiti, ali nesmije reći gdje je bila.

U 23 nula, nula pod satom. Ponesi sjekiru. Šifra - Oprostite, imate li imalo vatre? ___________________________________________________________________________ JOVICA I ČARUGA by the oriđinal autor G.V.

EKOLA! To je sicilijanska kletva. Sad ćeš do kraja života ostati takav kakav si sad.

Napravit ću woodo lutku tvoga izopačenog lika i dati je djeci radničke klase da se igraju s njom u blatu. ___________________________________________________________________________ Zašto imaš bojažljiv glasić kad razgovaraš s Anom preko telefona?

Molim? Šaputao si joj na uho, što li? Trebao si se izderat na nju, opsovat joj rodbinu, i narediti joj da dolazi odma autom po tebe ili ćeš ju zašamarat.

Da? Sa ženama treba znati ili će te ostaviti.

Dobro tata.

Za tebe tajo.

Jel to japanski?

Bezrazložna pitanja nalaze se u ustima luđaka. ___________________________________________________________________________ Reci mi u koga si se zaljubio!

Neću!

Ma reci mi, jebo te! Ja bi tebi reko. U koga?

U djevojku.

U koju? Kako se zove? Jel prirodna plavuša? Jel bi i meni dala?

Neću ti ništa reći. Ti bi odma svima izbrbljo.

Ali znaš mene! Kad sam te ja zajebo, ili zblamirao pred većom hrpom od tisuću hrvata? ___________________________________________________________________________ Danijela.

Ha, ha, ha?

52

Da. Ha! Ha !

Zašto?

Ne smeta ti što sam i ja brijo s njom na maturalcu?

Ne. Ha! Ha! Ha! To nije smiješno. To je tužna i romantična priča.

Meni to zvuči urnebesno. HA! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! Pričaj mi malo o svojim problemima da se i ja malo smijem.

Ana se grozno ponaša prema meni: tuče me, spušta mi telefonsku slušalicu, svršava prije vremena...

Mogu li je silovat?

Hoće li onda ona biti bolja prema meni?

Ne, ali ću onda ja biti sretniji.

Nije bitna tvoja sreća, nego moja.

Ali mi smo duhovna braća. Ti ne možeš biti sretan, ako sam ja nesretan. Ako ja plačem, ti se odmah raznježiš i rasplačeš kraj mene.

To nije točno. Moja sreća je proporcionalna tvojoj nesreći.

Gurnut ću ti prst u oko pa ćemo vidjeti. ___________________________________________________________________________ Kaj vas dvojica stvarno nemate nikakvog pametnijeg posla od tračanja svega živog i neživoga? Ponašate se kao dvije babe! Verica// Verica je glupa!

Verica je glupa sisara!

Verica je glupa sisara frigidnjača!

Verica je glupa sisara frigidnjača kojoj viri konac od tampona iz šupka!

Ti si pobijedio. ___________________________________________________________________________ Da li se tebi ikad dogodilo da ti se trese ruka kada pričaš sa nekom ženom?

Da. I što je poslije bilo između vas dvoje?

Ništa. Svršio sam i spustio slušalicu.

Vrijeđaš moje osjećaje.

Samo odgovaram na pitanje.

Ana je glupa!

Vrijeđaš moje osjećaje. ___________________________________________________________________________ Agnezi kapa voda iz očiju.

Ma žene su dosadne. Stalno tračaju. Što joj je opet bilo? Zašto cmizdriše?

Lana ju je usporedila s nekakvom "glupom kravetinom iz 4d razreda", pa joj je onda ova počela glasno predbacivati u vezi nekog kretena s kojim se Lana navodno štancala na nekom tulumu, onda je ustala Verica, rekla Lani "Kurvo!", odvalila joj šljagu i demonstrativno napustila razred. Njih tri se više ne druže.

I zato sad ova plače?

Da. Tja. Žene cure na sve strane.

Da. Možeš ih staviti u vrt umjesto vrtnog patuljka i upotrijebiti kao zaljevalicu. ___________________________________________________________________________ Imam novu životnu filozofiju. ŠTO ĆE BITI, BIT ĆE! Baš je dobra.

Zanimljivo. Šteta što su je tamo oko 4. st.p.n.e. malo detaljnije razradili stoici.

Pa, što? Ne postoje autorska prava na to. Ja samo vjerujem da sve ima svoje logične uzroke koji su dio prirode kao i mi. Ako tebe, na primjer, netko ubije to će biti potpuno prirodna stvar. Zašto da ja zbog toga plačem?

Ma ti si glup.

Zašto se budali genije čini glup?

Zato što me promatraš očima stoika.

Ja sam ozbiljan. Ti si glup.

Ma ti pričaš bezveze, jer tvoja svijest ne može shvatiti ono nesvjesno u životu, pa ti bježiš od svog neznanja, svojih svakodnevnih problema, tipičnom ljudskom reakcijom u glupost. Hvataš se za prvo objašnjenje koje naiđe izvana, a ima neku logiku u sebi.

53

Ne hvatam se ja za ništa. Meni nitko ništa nije rekao. Ja sam sam sebi dovoljan.

Autarkija vodi onaniji. ___________________________________________________________________________ Bunata! Da li si siguran na smo trebali iz tajništva ukrasti molbe za đačke pokaze? Mislim, da li je pošteno krasti ljudsku želju za vožnjom u tramvaju samo da bi nas dvojica mogli šarati po njihovim slikama?

Da li je zemlja lopta na leđima triju slonova koji plove na leđima kornjače?

Ja ne znam, ali što ako ih ZET-ovac zaustavi i zatraži pokaz, a oni nemaju, a ni krivi?

To je jedna od najstarijih teorija o svijetu koji nas okružuje. Trebao bi čitati i štogod drugo osim sex-cluba i animale sex perversions.

Ali oni će u zatvor zbog nas!!! A što ako nas otkriju i osude na stolicu? Misliš da će moja majka ravnodušno prihvatiti naslovnu stranicu u novinama "Uhapšeni kradljivci pokazoprijavnica!"? Da znaš, ja ću sve prevaliti na tvoja leđa.

U vedama postoji božanstvo za riječ i zove se Vac što na sanskritu znači riječ. Četiri godine na kruhu i votki uz dobro vladanje. Tvoj cimer u čeliji, kamijondžija sa stotinjak kilograma mišića, traži od tebe da ga zoveš Vanda, sadistički nastrojen ključar budi te bićem oko 3.15.h., i gomila posrnulih ZET-ovaca ubojica koji znaju zašto si u čuzi. Oh, Bunata, kakav nas to život očekuje!

Već imamo dovoljno materijala za knjigu. Sad još samo fali naslov - "Odrastanje dvojice okruženih ženama u 4c" Ne, nego - "Muke mladog Gorana Vrbanića, uz jednog drugog, nevažnog učenika iz razreda, s kojim se dopisuje, i čija su pitanja i odgovori pisani vrlo malim slovima u ovoj knjizi" Dirnula me u dušu tvoja ljubav prema meni.

Hey! Znaš da će ovo jednog dana možda stvarno biti objavljeno! Biti ćemo stvaraoci nove vrste epistolarnoavangardnog i bukvalno hiperrealističnog romana smjer infantilizam!

Možda dobijemo nobelovu nagradu za književnost ili bar za filozofiju! Čak i ovo što sada pišem će jednoga dana neka malograđanska kravetina, ili kreten čitati.

Mene hvata trema! ___________________________________________________________________________ Sranje! Ostavila me.

Ha! Ha! Ha! Ha! Ha! vrisak smijeha   Hi! Hi! Hi! Hi! Hi!  pokvareni & običan smijeh HA! HA! HA! podmukli smijeh Sranje! Okružen sam idiotima. Mislim da ću pod odmorom otići da popričam malo s Danijelom o svojim problemima... Možda načmem i temu tebe, temu tvojih osjećaja.

Zabranjujem!

Ha! sve ću joj reći ako ne skineš taj svoj glupi smješak s lica. Sad trebaš biti fin i uljudan u drugom pokušaju Sranje! Ostavila me.

Kojim riječima ti je to saopčila?

Irelevantno. Oću je nazad! (Ovo je samo izjava, jer mi ne treba tvoj glupi savjet. O.K.?)

Evo ti Lanin savjet.

Kupi joj ružu. ? ___________________________________________________________________________ Zašto si donio hrčka u školu?

Kupio sam ga da ga mogu ubit. Odlučio sam sve svoje negativne osjećaje usmjeriti prema njemu, tako da ga okrivim za sve loše stvari koje mi se događaju u životu. Kada ga ubijem ponovno ću biti sretan i zadovoljan samim sobom. Princip se zove projekcija mržnje ili katarsis pomaknute agresije.

Mogu li ti pomoći pri klanju?

Možeš. Bratski ćemo ga podijeliti.

A kaj sa repom i kopitama?

Hrčak nema rep.

Ubit ćemo ga bolnom smrću?

Ne. Samo ćemo ga hitnut u WC. ___________________________________________________________________________ Zašto?

Tak. Ali tko?

Uzalud...

54

Ma, da?

Da, neki dan.

U jebote! ____________________________________________________________________________ Gle! Hrčak skuplja svoja govna na hrpu i onda gura glavu među njih.

Budala. Ubit ćemo ga pod sljedećim odmorom, pa se onda neće mučit.

Izgleda kao siva, dlakava loptica sa crnim očima.

To je zato što on i je siva, dlakava loptica sa crnim očima. Nemoj se samo previše vezati uz njega, jer ti potežeš vodu iz kotliča.

Bunata + hrčak!

Užas! Zavolio si ga! Sranje! Ali mi ga ipak moramo ubit, jer je u tom bit svega.

Patiti ćemo ako ubijemo voljeno biće.

Nećemo! To je običan štakor.

Ali je moj! Imam i ime za njega - Killer.

Zahtjevam njegovu smrt!

Ne dam.

On je moj! Ja sam ga kupio, platio, donio! Moj! Što ti uopće hoćeš od mene? Zašto se stalno družiš sa mnom?

Zbog mene si prohodao s Ivanom, prekinuo i sad patiš; zbog mene te mrzi pola škole, jer sam svima razotkrio tvoje prljave tajne; zbog mene imaš loše ocjene, jer uvijek profama kažem gdje skrivaš šalabahter... Što još hoćeš?! Vrati mi jebenog hrčka!!!

Tjedan dana se nećemo družiti da zaboraviš Anu, a ja da zaboravim sva tvoja dobra djela na koja si me upravo podsjetio.

Hrčak!

Killer ide samnom doma da ga zaštitim od tebe i tvojih gluposti.

Od sad na dalje on je pod mojim azilom. ___________________________________________________________________________ Kako si?

Ja sam dobro. Hvala.

Pa, eto, gledam ljude kako se trgaju za moje književno stvaralaštvo i "Strip o Jovici" koji mislim prevesti na nekoliko jezika, uživam u ljudskoj gluposti dok s visine promatram žene kako sline za mojom snagom penetracije i bogatim svoj duh djelima svjetske kinematografije. A ti?

Izbjegavam čovjeka koji od mog života radi đuveđe. ___________________________________________________________________________ Što je istina?

Istina je da moje mjere počinju djelovati, te da ti postaješ normalniji.

Nemoguće. Što uopće znači "biti normalan"? Normalitet pojedinca je određen kvantitetom kolektiva koji preuzima taj pojam na sebe, pa kao takav on nemora biti mjerilo istine. Istinu je nemoguće odrediti, jer se ona svakodnevno iznova izmišlja. Da li ona prava istina, Istina Apsolutnog, beskonačnog, uopće postoji?

Ispričati ću ti jednu priču i onda je gotovo s našim dopisivanjem. Sjedim ja u bircu, čekam da prođe prvi sat, pijem čaj i dosađujem se. U kafiću se polaku skupljaju ljudi, ponestaje mjesta i uljudna konobarica slatkorječito zatraži od mene da za svoj stol primim još jednog gosta. Ja naravno, meka srca, to prihvatim. Čovjek sjedne, neko vrijeme šuti, a zatim se raspriča o svom životu, problemima, poslu, ženi i djeci. Odjednom se zamisli i kaže: - Sutra mi završava inkubacija -, gucne čaj, te na trenutak zašuti.

Zatim me pogleda i upita: - Znaš li ti što je inkubacija?.

Ja naravno, kao akademski obrazovan pojedinac, odgovorim da znam.

Na to on izjavi: - Sutra ću znati da li imam koleru."

Tu prisnost više nisam mogao trpiti, pa sam odlučio otići u školu na fiziku.

55

Govoriti o Bogu, naravno, bilo bi apsurdno. Potpuno je jasno da je on izmišljotina čovjeka, koji je time opravdao paradoks svog postojanja ogradivši se od činjenice da je na zemlji nastao sasvim slučajno i da će istim fizičkim postupkom i nestati. Ali što je s istinom "onog što jest", vremena i prostora, beskraja? Što je s istinom činjernice da ako izjavim da istina ne postoji, stvaram verbalno-logički nonsens koji se okreće prema meni, čineći moju izjavu neistinitom, dakle lažnom?

Da, istina. ___________________________________________________________________________ JOVICA I SIDA by Govrb.

____________________________________________________________________________ Prošlo je tjedan dana. Svanuo je i taj dan kad se mi opet počinjemo družiti. Ja sam odlučio početi pušiti i piti.

Nisam gledao TV ni slušao radio već tjedan dana, a u subotu sam u novinama pročitao kulturni prilog.

Pretvaram se u svoju suprotnost.

Jednog jutra se Domagoj Bunata probudio u svom krevetu kao ogroman kukac. Njegovi pipci su uzaludno tražili rasplodni organ u međunožju, ali njega tamo nije bilo. Kada je otkrio tu činjenicu, prestao se uzbuđivati, jer su stvari bile više manje kao svaki dan. Znao je da to nije san...

Prestao sam i pljuvati i držati ruke u džepovima.

Danas bi meni i Ani bilo tri mjeseca, a ti više ne pljuješ?!!!

Gledaj ovamo! Nešto ću ti pokazati.

Pljunuo si na svoju torbu. Vrlo nadrealistično.

Jebi ga. Gađao sam tebe.

Hraćkaš ko glodavac. Domet ti je oko decimetar i pol.

Uostalom, kako je Killer?

Rastrgala ga mačka.

Ideš samnom pod odmorom pušit? Netko mi treba davati savjete.

O.K. ___________________________________________________________________________ I? Kakav sam bio?

Loš. Dim ti ulazi u usta do zadnje plombe, a onda ga ispuhneš van uz kašalj.

Kada ću postati kroner?

Ako ovako nastaviš završit ćeš u traumi.

Zašto?

Zato što će ti dim greškom ući u želudac, pa će te majčica tamo poslati kada ga prdneš. ___________________________________________________________________________ Još uvijek sliniš za Danijelom?

Ona je najljepša cura za kojom sam slinio do sad. Sviđa mi se. Želim je pod sobom.

A što se zapravo nalazi pod tvojom sobom? Ako živiš na katu nema problema, ali ako si u prizemlju završit ćeš u zatvoru zbog ubojstva. Kakve to glupe, perverzne želje imaš?

Mislio sam na snošaj u sklopu kojeg bi doživio 2-3 orgazma.

To se onda zove nekrofilija. Malo je čudnog karaktera, budući da ćeš ga morati gurati kroz rupu u podu, ali neka, sad bar imamo ime za tvoje preokupacije. Djeca će ti se rađati pod zemljom u crvima izjedenoj maternici, ali budući da su ovo devedesete, valjda je i to u redu.

Da. Bar će moći reći da su djeca domovine i da ih je naša zemlja othranila.

Imati će majku kosturku i oca koji voli E.A.Poa (ubaci i mačku da bi upotpunio doživljaj!). "Žena pod temeljima, mir u kući" - stara poslovica s Kvatrića.

Ali kako ćeš je tući? Nećeš je moći izudarati do krvi kada dođeš kući pijan s posla. Lomiti ćeš svoje vlastite kosti na zidovima i susjedi će ti se smijati. Nietzsche nije rekao "Ideš li ženama, ponesi pneumatsku bušilicu!".

Mislim da vrijeđaš osnove moderne filozofije i prirodnih zakona stanbene izgradnje.

56

___________________________________________________________________________ Honga la konga Djazonga ta bonga Bazuka la tonga Ta konga distroj - stara afrička za prizivanje kiše.

Zašto ne izmisliš nešto za poledicu ili mraz, pa da se proglasimo svečenicima vremena i naplatimo ljudima ako ne žele cijelu godinu biti zatrpani snijegom?

Ja postati ću drugi Noa. Velikom jahtom spasit ću narod od velikog potopa koji je prorekao Nostradamus krajem 20. stoljeća. Potrpat ću u brodicu parove muško-ženske, ali ću dobro paziti da naplatim svima ulaznice.

Pa nisam lud da propustim takav biznis ko onaj tukac iz Biblije koji je jadan dekintiran ostao prepušten na milost i nemilost svojih brojnih potomaka koji su ga svakodnevno žicali lovu, jer, navodno, vode pičku u kino.

To je već isfurano. Uzmi rađe od svake vrste ženku, pa ih sam oplođuj.

Kako, molim te, misliš da ja oplodim toplovodnog, akvarijski udomaćenog, zapadnoafričkog poprečnoprugastog patuljastog šarana iz roda cyprinodontidae iliti zubate šaranke?

A da im samo iskopamo jajne stanice i zajedno sa zdrkotinom zaledimo?

Mislim da je tvoj um upao u teglu marmelade. ___________________________________________________________________________ Kako stojiš s lovom? Zaboravio sam doručkovati.

Odlučio sam napisati dadaistički roman.

Nemam novaca ni za sendvič. Gladan sam!

Krpožderni krvavi orgazam (ulomak) Išo vlakom, dolje prozor, aaaaa puko mi je nokat, sirena... Sirena! Suverena nezavisna poluprecednička cijuciju, štakor na tri kata bum, podrum s lešinom liže klitoris; visi uže, linč, blijeda slika na 8.79% okvira i žaba, mulj iz uha? Povratio sam staklo, nož, nož! otvorio vrata toaleta WC, i umro, smrt... kostur, crv. Vlakom.

Kada ćeš mi vratiti pare koje mi duguješ? Imaš još dva dana, a onda zovem utjerivača dugova.

Na taj tvoj materijalistički odnos prema našem prijateljstvu, mogu odgovoriti samo indignacijom.

Ili vračanjem para. Ovako uništavaš moje povjerenje. Kako ćeš mi kasnije pogledati u oči? Patiti ćeš cijeli život i na kraju završiti u umobolnici.

Tvoja impertinencija me vrijeđa.

A? "Deklasiraj se u vječna lovišta!" - to je eufemizam od - "Umri u mukama!"

O Ana, Ana, što si učinila, moja bila nisi!

Ne udaraj po meni patetičnim raspirivanjem stare boli.

To je bio argumentum ad hominem.

To je bilo - "Ha, ha, pička te ostavila!"

Ne, to je bilo - " O Ana, Ana, što si učinila, moja bila nisi! " A to je sve skupa pitoreskan opis iluzije na kolorit moje duše.

Tvoje duše? A gdje je ta?

Na mjestu gdje učestalo trunem i obnavljam se.

WC? Mjesto gdje perpetuiram vrtnju svog postojanja.

Zašto rabiš riječi koje nemaju nikakve veze s kvocjentom tvoje inteligencije?

Otkrio sam noćas Klaićev "Veliki rječnik stranih riječi" i pročitao sam ga par puta. Zanimljiva fabula.

Osobito oko slova F. No, uglavnom, kad to pročitaš možeš upotrebljavati izraze i fraze koje nitko ne razumije, zvučati pametno, a mljeti ista sranja ko i imače. Pali super i kod prvašica.

Zašto nisi učio zemljopis?

Odlučio sam nabaciti profi par stručnih izraza koje ni ja ne razumijem i dobiti dva.

Past ćeš godinu.

Na taj empiriosimbolizam interceditirati ću samo pitanjem - "Quae te dementia cepit?", jer kad bi revocirao korpodivinancijom na tebe, to bi bilo isto što i dividirati sutanu od gafilskog skafandera đozbajidžlukom. ___________________________________________________________________________ Štreberi napadaju jadnu profu, jer im nije rekla godinu kad je James Joyce umro. Bezvezarija. To uopće nije bitno. Bitna je umjetnost! Na primjer:

57

Priča Čovjek je sjedio u kožnoj fotelji pored kamina i pio ličku rakijetinu sa limunom i šarenom slamkom. Djeca su vrištala u kupaoni iza pokvarene vešmašine, skrivajući se od rastuće lokve krvi u kojoj je plutala njihova mama. Stvari iz konzuma d.o.o. Srdoš su popadale po hladnom, kuhinjskom podu oko ceduljice na kojoj je jedini nepotcrtani artikl bio "oni mali pederski suncobrančići za koktele, ako ima zelene".

Kraj Nas u ovoj školi obučavaju nekvalificirani profesori. Profa iz hrvatskog ne zna da li je Kokoschka starija od Joyca (čitaj - jojce). ___________________________________________________________________________ Filozofija je baš cool! Ajmo bit filozofi! Cijeli život samo piješ, a tvoji sljedbenici zapisuju ono što izvališ između dva riganja i objavljuju debele knjige s tvojim potpisom.

Nije to tako jednostavno. Treba prvo postaviti par filozofskih pitanja i onda odgovoriti na njih.

"Dal će mi se šmrklja zaljepiti za mozak ako je ne izvadim van iz nosa, već gurnem unutra?"

"Koja je kombinacija lota?"

"U što smijem svršiti, sada, nakon seksualne revolucije?"

"Imaš li kunu?" "Što je bilo prije - erekcija ili fetus?"

"Mama, mama, kako sam ja došao na svijet?"

"U čemu je smisao apstraktne umjetnosti unutar komunistički uređene države?"

"Koga su mrčili Kain i Abel ako su bili prva djeca, prvih ljudi?"

Stvarno?! Ja sam zbunjen.

"Da li smo svi mi djeca uspjelog incestuoznog snošaja dvaju homoseksualaca?"

Nema tu logike.

Ali, Domagoje, moguć je i incestan odnos majka-sin. Isto tako, po nekim povjesničarima, postoji mogućnost da je Kain naguzio neku četveronožnu životinju (vjerojatno kozu od Abela, budući da je sva živad nakon prvog zločina pripala njemu). Sljedbenici nove kronologije u tumačenju Biblije zastupaju tezu da je Duh Sveti radio probu za kasniji trik s Isusom, bezgrešnim začećem napumpao Adama koji je devet mjeseci kasnije rodio malu, plavokosu djevojčicu s visokim kvocjentom inteligencije. Budući da se na njoj tjekom godina izredala cijela obitelj uključujući i njezine vlastite potomke, taj podatak nisu mogli iznjeti u svetoj knjizi Bibliji.

Možda je Kain Abela ubio seksom.

Možda je Kain Abelu počupao sva rebra i napravio harem.

Samo nebo zna i nebo će odlučiti.

P.S. Ostavi mi svoja rebra. ___________________________________________________________________________ Našao sam si novu priležnicu!   Autoportret crvene mrlje.

Jednu sisatu kurvu iz kvarta!  Molekula papira koja je bila na olimpijskim igrama u Sarajevu (treća s lijeva).

Ja imam kurvu, a ti ne!

Pa nije sve u kurvi.

Nego?

U duševnom miru i sreći.

Idiote feminizirani! Nisi karo godinu dana i već te hvata želja za odlaskom u Tibet. Ljubomoran si, jer ja mogu jebat kad mi se sprdne, a ti nemožeš.

Pa zar je to prednost?

Da. Mogu je istuć do krvi, prignječiti joj glavu knjigama i gurnut joj lemilicu u pičku, jer je ona ipak samo žena, a ti nemožeš.

Ja mogu mirne duše ući u crkvu. ___________________________________________________________________________ Direktorica je stavila neku sliku u hodnik i zadužila me da je čuvam. Kako ćemo je demolirati?

Spermisat ćemo po njoj!

Visoko je.

Popest ću ti se na ramena. Ako ti nešto kapne na čelo, ti samo skočiš i svom snagom udariš o najsvjetliji dio slike, tako da se razmaže i sperma i krv.

Art!

58

___________________________________________________________________________ Shvatio sam da nemam više što napisati u ovaj zbornik sranja.

Zar misliš da smo upali u glib izmjene misli i osjećaja bez ikakvih racionalnih okvira?

Upali smo u inspirativnu krizu.

Udarit ću te u jaja, pa će iz tvoje kemijske olovke poteči rijeka maštovitih riječi.

Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa! ___________________________________________________________________________ Sviđa mi se jedna cura.

Otkadtoikoja?

Neću!

Jel iz škole???

Neću ti reči. Od sad govorim samo svoj podatak.

Dal je to kurva koju možeš tući i gurati joj pegle u pičku?

Goran Vrbanić V. Varićaka 10/9 692-692.

Da li je lijepa s bijelim zubima poput krda ovaca?

Goran Vrbanić V. Varićaka 10/9 692-692.

Jebi se osebipisalo!

Ona cura koju sam ti prodao prije mjesec dana, koja je pametna i koja me glaedala dok jebem Lidiju mi se sviđa. Zove se Matea i vodim je danas na kavu.

Zašto?

Zbog obostrane privlačnosti.

Ti mene uopće ne privlačiš. ___________________________________________________________________________ CRAZY JOE, brat Jovičin by Vrbanini

59

Ja sam ljepši od tebe!

Ja sam najljepši na svijetu planetu!

Tvoja Matea nema ukusa ako se pojavljuje s tobom na javnom mjestu.

De gustibus non est disputandum, osimus Goranus Vrbanićis qui est Deus.

Deus ex porcus domus.

Bunatus idiotikus est. ___________________________________________________________________________ Gade jedan! Čim padne malo snijega gađaš me njime!

Tako si jadno izgledao kad ti je profa skeljila komu iz francuskog da sam te morao malo razgibati.

Kako si ti dobar.

Unjet ćemo snijeg u školu, pa iz busije po osoblju škole. Čistaćice ćemo staviti na našu stranu da rade grude s kamenjem u sredini.

Tako ćemo im zahvaliti što će poslije sve to počistiti.

Trebamo imati rukavice da ne ostanu otisci prstiju.

Stigla je zima. Ptice su pobjegle na jug. Ostali su samo idioti sa grudama.

I jedan majmun bez spolovila (zna se na koga se pritom misli).

Na Vrbanića?

Ne, ne. Misli se na onu osobu čiji život ovisi o njemu, a boji se visine pa je ostao mali.

Tvoj kurac?

Pod odmorom ću napraviti Snješka Bjelića i ti ćeš mu biti kostur. ___________________________________________________________________________ Matea izgleda sretno. Smješka se. Što si joj napravio?!

Donio sam joj kinder jaje: iznenađenje, igračku i čokoladu.

Ona ti je pička?

Da. Voli me do koljena. Rekla mi je. Stvarno. Nikada me nitko nije volio toliko ko ona.

Pod odmorom je ja i Vicko idemo posjetiti.

Ne guraj svoje prljave prste tamo gdje im nije mjesto!

Misliš na naših petnaest prstiju?

To je moj život! Pusti ga neka pase! Želim biti prijazan s tvojim curama. Što je tvoje je i moje.

Ne. Što je tvoje je i moje, ali ništa moje nije tvoje.

Mi samo želimo komunicirati. Nudimo ti besplatno raskidanje te veze. Učinit ćemo od tebe slobodna čovjeka.

Zar je to smisao života?

Smisao je da se rodiš i umreš. Ako to ne uspiješ, život ti je besmislen.

Ali ja sam vječan...

Pomoči ću ti da pronađeš smisao. Donesi sutra nož u školu. ___________________________________________________________________________ YEAH! Dobio sam dva!

Ole! "Kad profa kaže dva ti se samo nasmješi i ne brini, jer ja imam koma za sve!"

Jebi ga. Ja ću biti gotov sa školom par godina prije tebe. Kad ja završim faks, ti ćeš se upisivat na prvu godinu šumarstva, smjer granje i nisko drveće, a kad ja odem u penziju ti ćeš taman završiti sa svojim školovanjem, pa ću te zaposlit ko roba na svojoj parceli.

Ja ću biti režiser i imati ću više hitova od Spielberga!

Režirati ćeš rezanje noktiju u salonu ljepote "John Merick" kao mali od škara.

Postat ću slavan. Svi će me cijeniti i ulagivati mi se. Počet ću sa video spotovima.

Jebati ćeš mlade ciganke obečavajući im brak i kuću, a zatim ih bićem tjerati na abortus i prodavati fetuse talijanskim tvornicama ženske kreme.

Scenarij nije loš. Ti možeš glumiti fetus. Platit ću ti kad film zaradi prvi milijun.

Ti neznaš slikati ni idiotom! O filmu ne znaš apsolutno ništa! Kako ćeš ti snimiti film?

Video kamerom, maštom i produhovljenim duhom. ___________________________________________________________________________

60

Tvoja Matea je pristala glumiti u mom najvećem filmu "Priča o Bunati Domagoju" ženu mog najvećeg neprijatelja Gorana Čoravog (ime promjenjeno da me nemožeš tužit) koji u zadnjoj, spektakularnoj sceni pogiba pod kotačima tramvaja boj 17.

Matea je predobra da bi glumila u propalo-komercionalnoj S.F. komediji Q produkcije.

Taj film će od mene stvoriti legendu filma. Nakon njega ću umrijeti na vrhuncu svoje slave kao i svi ostali velikani umjetnosti.

Koji?

Pa, svi. Svi koje su pronašli s iglom horsa u veni. Jim Morrison, Bob Marley, Elvis Presley, Milka Planinc...

Pa nije baš tako. Oni su svi odglumili svoju smrt i povukli se u osamu s parma. Na primjer: ELVIS PRESLEY živi u klinici Švarcvald pod krinkom maloumnog bolničara koji kupa stare babe i traži cjepivo za proljev.

JOSIP BROZ TITO radi kao alternativni zubar u Etijopiji.

ADOLF HITLER drži dučan ribarske opreme u tibetu i kuca po vratima samostana kao jehovin svjedok koji pokušava budistima uvaliti Kulu stražara i raj na zemlji.

ISUS KRIST je vođa berlinskih skinheadsa, diler lakim drogama i svjetski prvak u hračkanju na 30 metara.

Da, a BIK KOJI SJEDI je samouki pjesnik i vođa pijanaca u 4c razredu VIII Gimnazije. ___________________________________________________________________________ Izgledaš smiješno. Tvoj smisao života je da zabavljaš mene. Zašto si se ošišao na tu pročelavu kahlicu kakvu je svojevremeno nosio Quazimodo?

Koliko vremena je potrebno da ti kosa naraste pet centimetra?

Budući da si bio zao prema meni Bog (Ja) te kaznio i osudio na doživotno šetanje s tom glupom frizurom.

Savjetuj me. Tebi je cijeli život glup. Kako da to potisnem iz svoje svijesti?

Prestani se družiti s Domagojem Bunatom.

Mislio sam na kosu.

Obrij se na ćelavo. Brže će ti rast.

To nije savjet. To je masakar.

U Sloboštini živi jedna vještica koja ti može pomoći. Dati će ti čarobni napitak i odati ti čarobne riječi. Ti ćeš datuma tog i tog (ona će ti šapnuti u uho), kada padne čarobna kiša i kada nebo raspara čarobna munja, popiti čarobni napitak i gol plesati čarobni ples u čarobnoj lokvi pjevajući čarobne riječi uz ritam običnog tam tama.

Nakon tri sata te čarobne procedure, prehalditi ćeš se i završiti u bolnici s totalnom upalom pluča, a za godinu dana kosa će ti narasti pet centimetra, pa i više.

Opet si se napušio?

Ne. Zašto? Pa ja ti samo želim pomoći.

Kako? Da odapnem na kiši?

Ne. Kupi motor i nikad se ne odvajaj od njega. Na glavi uvijek nosi kacigu i izgledati ćeš ko faca, a ne ko fratar Tuck. ___________________________________________________________________________ Opet nisi svršio? Što je Matea rekla?

Njoj je bilo dovoljno dvadestet minuta.

Dvadeset minuta za sex? To je dosta.

Ja bih ipak malo dulje od toga.

Muškarac uvijek svrši. ?

Ti si frigidan.

Ne. Ja samo trebam malo ljubavi i pažnje.

Ti si pomak granica medicine - frigidni muškarac. Stavit će te u muzej pokraj sijamskih blizanaca i čovjeka slona. Što? Biti ću kraj tebe?

Da. Pokraj primjerka idealizma.

Ideal jednonoge patuljasto-grbave trudnice u klimakteriju kojoj je kosilica prešla preko glave da promjeni spol i dobije nogu?

Igra asocijacije. Tko je to?

Kada ženu jebem ja od sperme ni kocena!

Ili možda...

61

Ja sam mali, al sam vrijedan na glavi imam kaktus bijedan! ___________________________________________________________________________ Da li ti skidaš naočale za vrijeme seksa?

Ponekad.

Kada ih imaš da li češće ili rijeđe svršiš?

Nije to bitno. Naočale obično imam za vrijeme predigre da vidim što ližem, a onda ih skinem da nemoram gledat što jebem.

Pošto si toliko čorav da ne vidiš sitnice (svoj kurac), možda i svršiš, ali nisi toga svijestan.

Nisam ja ko ti da ne osjećam doljnji dio tijela kad svršavam u krivu rupu. ?

Pa svoju Ivanu si jebo u šupak, zar ne?

U ovoj knjizi se nesmije lagati, pa priznajem da nisam. ?

Koliko je 100 DM? Oko 100 000 lira. A sad mi reci, jel ti smrdio nakon snošaja?

Novac ne smrdi.

Jel istina da žena kad je jebeš u šupak, dok svršava, sere?

Nemam pojima.

Bježiš od istine. Što je istina? ___________________________________________________________________________ JOVICA I CRV by njegovo veličanstvo Goran Vrbanić III.

Lana, ja te želim!

Ali, Gorane, ti nisi "muškarac". Ti si moj prijatelj, odnosno, ja tebe ne doživljavam kao sexualni objekt.

Ali ja tebe doživljavam kao komad mesa s pičkom, sexualni objekt za mog miška, kao mazilicu s nataknutom fufom.

Svinjo!!! Naš razgovor je ovom tvojom izjavom završen!

Zašto? ___________________________________________________________________________ Frajer koji mi daje instrukcije iz fizike je homić. Što? Diro ti je guzu dok si rješavao zadatak prolaska svjetlosti kroz konkavnu leću?

Ne tražim da prepričavaš svoje instrukcije, već te samo obavještavam.

Ne, ne. Nismo se tako dogovorili. Pazi ovamo! Ti si taj koji ima instrukcije iz svih predmeta osim tjelesnog sa sexualno nastranim profesorima, a ja sam samouki genije. Dakle, idemo dalje...

Samouki genije? Kako si ga zguro sebi u dupe? -

Mislim da se između nas podiže visok zid kao simbol propasti bilo kakve mogućnosti razumne komunikacije.

PAZI OVAMO! OPET! - Ti peder, ja nor malno božanstvo. O.K.? Sad te pitam - Što te navelo da svog instruktora fizike (napominjem opet da tu ja imam dva bez ičije pomoći) proglasiš homoseksualčetom?

Frajer je nekak feminiziran i upotrebljava neke dječije psovke tipa "Jebem mu miša...", "To je mačiji šipak..." i tak...

62

ZAR JE TO razlog da jadnog, bijednog fizičara proglasiš guzoljupcem? Pa nije te ni pipo, ni izjavljivo ljubav, nit donio cvijeće, ni niš.

Pa dobro. Onda je latentni homoseksualac.

Ja mislim da ti podsvijesno želiš da čovjek koji sat dva sjedi pored tebe i objašnjava ti osnove fizike posegne za tvojim spolovilom.

Ti si besprizorni insinuator! ___________________________________________________________________________ Sve sam otkrio. Sve je jasno. Moj život nema smisla. Nikada neću ništa postići. Život nema smis la! Padam u depresiju. Padam. Sve što radim je beskorisno. Ništa ne znam i nikada neću ništa naučiti. Uvijek ću biti suvišan. Sranje. Sranje! Jebeš život! Sve je bezveze i beskoristi. Želim umrjeti. Želim nestati s ove planete, a čak me i struja ne želi stresti kada gurnem ruku u šteker. Ništa. Ja sam promašeni slučaj. Ja sam ništa. Šit! Hoću umrjeti.

Hajde, hajde Bunata! Pa nije to tako strašno. To što te svi preziru, smiju ti se iza leđa, to što pičke nisi vidio već više od godinu dana, masturbacijom liječiš komplekse, i to što padaš zadnju godinu srednje škole nije nikakav problem. Kad budeš sam i depresivno tužan, sjeti se da na ovom svijetu još uvijek imaš mene kao pravog prijatelja, podršku koja te nikad neće napustiti.

Ne želim više živjeti. ___________________________________________________________________________ Ne želim više živjeti.

Repetiraš se.

Bum!!! ___________________________________________________________________________ Koji je smisao života?

To je krivo pitanje. Pravo pitanje bi bilo "Od čega se sastoji besmisao života i kako ga najbole iskoristiti?", jer smisla nema.

Pa zašto onda živiš? Zašto si baš na ovoj planeti i u ovom vremenu?

Zato što moj tata, koji nikad nije čuo za kontracepcijska sredstva, nije na vrijeme izvadio penis iz moje mame.

Znači smisao tvog života je da svaki dan podsjećaš svog oca na njegove greške.

Dovraga i smisao! Svi smo ludi! Što će nam smisao?

Potreban nam je neki cilj. Nešto čijim bi postizanjem pronašli duševni mir i sreću.

Drkanje? Orgazam?

Ne. Nešto trajnije.

Sex s nimfomankom?

Bistar si ko kurac.

Bistar? Pa nisu ljudi voda.

Nego što? Luk? ___________________________________________________________________________ FILOZOVSKA PITANJA I ODGOVORI by dva mudraca. ŠTO SU LJUDI? 1. Vrst sisavca koja se svojim egoizmom pokušava uzdići iznad ostalih životinja.

2. Podivljali glodavci s paradentozom.

3. Most = Čuprija.

4. Minerali s nagonima.

5. Skup atoma koji se u pravilu razmnožava na madracu. ŠTO JE ŽENA? 1. Mljekara.

2. Osakačeni muškarac.

3. Jajomat.

4. Čistać za spermu.

5. Krvavica. ___________________________________________________________________________ Bio si danas kod Ane! Otkud znaš?!

Bog sve vidi, Bog sve zna, Bog te vidio iz tramvaja.

63

Pa što?

Ti nisi karakter. Ti si ništa. Zašto ne kažeš Mateici da si pojebo svoju bivšu curu koju još uvijek voliš, ali da to ne mijenja tvoje osjećaje prema njoj. Budi faca!

Ostavi me na miru!

Ja sam tvoj moralni savjetnik. Ja tebi želim mir i dobro.

Gubi se!

Zašto tebe sve tvoje cure iskorištavaju? Nosiš im jakne, stvari, pića... Pod ženskim si utjecajem probudio svoje ropske navike.

To nije ropstvo, već kavaliski maniri.

Tvoj ulizički mentalitet se oslobodio tvoje glumljene veličine. ___________________________________________________________________________ "Bolje je jaje, snjeti nego s volom zanjeti" Eugene Ionesco. ?

Zar to znači da si naučio čitati?

Ne, nego da sam akademski obrazovan pojedinac. Čekaj malo! Ti me pitaš - Ko je to napiso? -, ja pokažem Ćelavu pjevačicu, ti prepišeš ime autora i...?!

I ispadnem pametan. ?

Mudar. Dubok!

Tvoja mudrost ima dubinu sperme na dnu kurtona u koji je svršila kišna glista.

Ti si toliko opsjednut moronizmom da ne vidiš genija koji sjedi kraj tebe. ___________________________________________________________________________ Svijet je čudan. Svi se zabavljaju na čudne načine: palestinci glume bombe. rusi razvaljuju gradove, japanci izmišljaju novi (zemljo) trens dance, a meni je dosadno.

Zabodi si brukvu u oko!

Kakvu brukvu?

Dalmatinski čavao.

I ti si dosadan. Treba se maknut odavde. Otputovati u daleke zemlje svijeta!

Može. Idemo zajedno. Ja i ti.

Treba sve dogovoriti. Potreban nam je plan puta.

Evo ga: Zagreb - Beograd - London - Priština - Sisley (Alaska) - Amsterdam - Čućerje.

Koji će nam idiot prodati takav aranžman? Kreleturs?

Ne. Mi idemo nezavisno. Na divlje. Kao i naši preci.

Trebati će nam busola.

Pitati ćemo domoroce svih tih gradova za put. Valjda će biti miroljubivi, pripitomljeni i valjda nas neće pojesti (amsterdamski narkomani iz afrike).

Orjentirati ćemo se po mahovini, skupljati kišnicu u šalicama na grani, živjeti od plodova prirode...

Kretati ćemo se autostopom, brodostopom i avionostopom. U prvoj fazi našeg plana moramo na zagrebačkom aerodromu ustopati avion za Beograd.

Hvatati ćemo životinje, upoznavati nove civilizacije, piti saki, pljuvati na piramide, potpisati se kredom na tadžmahal...

Doći na sjever preko juga, objasniti eskimima kako se kuha bosanski lonac, bushmanima prodati štule za hodanje...

Napiti se vode panonskog mora, dilati starke budistima...

Pojebati Maggy O'Connel u Siselyju, ukrasti par karnistera nafte u Texasu, uoznati Batmana u Gotham citiyu...

Napraviti prvu auto-kartu Gondvane...

Opljačkati tibetanske samostane dok sinheadsi meditiraju...

I  Roby Kruzo.

PLAN POTREPŠTINA Klupa s kipom A.G.Matoša (s lokacije Štross) za umjetničku inspiraciju tjekom dugih hladnih ekvatorskih noći.

Tibetanska knjiga mrtvih.

Mast i puder za ubijanje prišteva.

Logaritamska tablica.

64

Zubarska bušilica.

Beštek.

Pneumatska bušilica.

Krema protiv morskih pasa.

Miricl blade bušilica.

Satelitski telefon sa sekretaricom.

Laserska bušilica.

Oklagija. Šiljilo i džepna bušilica.

Gumena vagina.

Psi za vuć sanjke i žene za nosit bušilice.

Cool! Idemo čim maturiramo. ___________________________________________________________________________ Matea te još uvijek nije ostavila. Ti moraš ostaviti nju prije no što ona ostavi tebe, jer je to neminovno. Idemo pod odmorom da joj saopčiš tužnu vijest. Ne brini, držat ću te za ruku.

Ma ti si samo ljubomoran jer ti ne posvećujem dovoljno pažnje.

Da, sigurno.

Nemoj mrziti Mateu zbog toga.

Kako tako zgodna cura može biti sa jednom emocionalno sakatom osobom degutantne vanjštine?

Ona mene voli! !

Ma kurac! !

Ona je s tobom samo zbog sexa. Jeftiniji si od teretane. ___________________________________________________________________________ "Zvjezdano nebo nada mnom i moralni zakon u meni" - što je taj htio reć?

Vidiš, Imannuel Kantov kategorički imperativ (po suvremenom objašnjenju) govori o nemogućnosti filozofiranja zbog smoga i truljenja ozonskog omotača, te padu morala kod bogumilskih svečenika.

A što si ti htio reć?

Pa čovjeka, po Kantu, i njega samoga, dakle Kanta, na filozofiranje, tjera ono nedorečeno, izvan svega, ono što ostaje skriveno u manirističkim slikama, što vodi do čuđenja, V-efekta, ali i dvojbe.

Opčenito: "Po Kantu ideš u podrum i u njoj doneseš ugljen".

Ne dopisujem se više s tobom. Ti si kreten. ___________________________________________________________________________ Najdraži moj druže!

Ti ne znaš kako me razočarala tvoja nagla želja da se sa mnom više ne dopisuješ. Tužan i usamljen razmišljam kako da preživim ovu agoniju organizirane dosade, bez tvojih dubokih duševnih izbljuvaka. E, pa umri u svojoj samoći! Sunce u nas zalazi rano, budi se kasno i skračuje mi dan, pa u tami pišem ove retke što kritiku ti kazuju. Možda uz san lakše opstanem bez tebe, pa idem, već mi svijeća dogorijeva.

Još uvijek tvoj Goran.

Bog je mrtav!

Dobri moj prijatelju!

I meni je teško. I moja duša pati, ali ne mogu više prijateljevat sa tobom. Ne uzimaj to k srcu, jer to uz tebe vezano nije. To je iz čistio esteckih razloga. Ti ćeš i dalje biti moja draga uspomena i podsjetnik na lijepe trenutke mladenačke razigranosti kada smo vjerovali da u svijetu nema ničeg osim ljubavi i sreće.

Voli te tvoj Domagoj.

Ne zaboravi na reinkarnacije!

Dragi moj Domagoje!

Jednom je jedan veliki pjesnik rekao bio Ubijeno prijateljstvo je poput otiska cipele broj četrdesetdva na bijelom kreču zida prekrivenom tamnim slojem smoga, a smrt dualne ljubavi jednaka je konačnom kraju istinske umjetnosti. Ne znam tko je bio taj veliki čovjek, ali rekao je pravo. Ne znam zašto je to rekao, no to nije važno.

Važna je istina... No udaljavam se od prave biti ovoga pisma. Molim te da se predomisliš glede tvog odlaska, jer mi smo jedina istina, jer ako me ostaviš pokazati ću svima tvoje fotografije iz štale čika Stipe sa njegovom

65

jedanaestogodišnjom kćerkom i tvojim vedrim osmijehom u prvom planu. Prijatelju jedini, molim te, vrati se kući!

Srdačno te pozdravlja tvoj G. Nestao je u ništavilo!

Gorane, brate moj!

Nije baš sve tako crno i tmurno kao što ti to gledaš. Morao sam otići da bih se odvojio od ovog zlokobnog utjecaja ljudskog egoizma i nebrige. Moja mlada duša, željna znanja i ljepote, nije to više mogla sa sobom nositi. Osjećao sam se kao ptica u kavezu okružena svim tim materijalizmom, ljudima koji ne vide dalje od bankomata. Prepustio sam se kontemplativnim putovanjima i otkrivanju sreće skrivene duboko u srcu svakog od nas. Žarko te zdravi tvoj Domy.

Tko ga jebe!

Drugaru, jedini moj prijatelju!

Ne gnječi rosu Mržnjom u nosu Ne hodi tamnim putem Dok s autoputa suze metem Ruža je jedna, krizantema druga I sunce će zaći ako je ne ubereš Loš je tvoj izbor, ako njime prijateljstvo ubijaš. Pa, i mene mori mržnja čovjeka prema čovjeku. I mene tješi čest bijeg u samoću, ali ja zbog toga ne napuštam srodnu dušu. Pa sjeti se samo kako smo se zajedno smijali kad si ugazio u onu fekaliju, pa glasno opsovao Boga, tako da te čuo Biskup i natjerao da u to umočiš lice.

Sjećaš li se kako te je poslije tukao zapaljenom bakljom dok si klečao na kukuruzu. Ha! Ha! Ha! Pa, upravo zbog tih sjećanja, našeg zajedničkog mišljenja, budi tu, tu sa nama.

Sam u tami V. Goran.

Nitko! On je djevac! Množi se s duhovima svetima!

Vjerni prijatelju!

Za sve što je bilo prije, za svu bol koju ti nanjeh, kajem se svijestan svoje nečedne faze odrastanja. Sjeti se one Farizejeve misli: Ne čini lasta proljeće, dok sere niz vrbu. Shvaćaš li kako, simbolizmu sklon romantičar, koji želi od buhonošne ptice stvoriti personifikaciju za vrijeme parenja večine sisavaca, griješi kad tako govori, ali opraštam mu, jer ne zna što čini.

Tvoj Domagoj B. Homoseksualčina!

Druže!

Svojim otvaranjem prema sebi, svojom sviješću i shvaćanjem svojih grijeha, izvadio si strijelu iz Ahilove pete moje. Evo, sjedim sam u svojoj sobici i promatram mijene svijeta u prozoru. U vrtu našeg samostana rodio je kesten, najavio sjetu jeseni, žutim lišćem prekrio križ u središtu, svojim plodovima zasipao kapelana i na mjestu ga ubio. Dakle, kod kuće nema promjene, a ti si sebe postao svijestan. Idi i ne griješi više.

Sjetan u kavezu jeseni Ja. Tito je naša nova nada! Tako mlad, a tako ambiciozan.

Ti! Približava se armagedon, približava nam se sudnji dan. Uskoro ćemo svi platiti zbog moralnih padova izazvanih zadovoljavanjem naših niskih strasti. On dolazi da vlada svijetom! Vjeruj! Vjeruj!

Moj i božji dr. F.T. Živio bicikl!

66

___________________________________________________________________________ Obrijo sam se ispod pazuha. ?

Desnog.

Zašto si to napravio?

Bilo mi je dosadno. Sad me peče. Zašto to žene rade?

Da bi bile ženstvenije. Žene su glupe. ____________________________________________________________________________ Čije je ono zelje?

Omnia mea mecum porto, pa i to.

Supać! Ja i Matea ćemo ti se priključiti pod odmorom da zajedničkim silama to popušimo.

Trebao bi financijski pripomoći projektu. Želiš li sloboštinske jene? Liče na kamenje ispred škole, ali vrijede za mjericu kod svakog dilera radičem.

Hoćeš li smotati?

Kad? Sad? Davaj!

Smotaj četiri jointa! Kako to puca? Koliko dugo drži? Ja to nikad nisam radio. Da li ću biti svjestan sebe, ili ću ležati na podu, tresti se i gledati kako mi pjena izlazi na usta?

Kretenu! To je samo malo trave, a ne pola kilograma heroina.

A kaj ja znam. Ja sam sportaš, a ne narkoman ko ti.

JOVICA I PAPA by Goran Valter Vrbanić

I kaj sad s tim?

Niš. Smotao sam.

Idemo?

Idemo! ___________________________________________________________________________ Woo du bu Ovo se zove haj flaj!

Nemam riječi. Svijet je pun budala. Zašto se smijemo?

Zatošto pripadamo svijetu budala-la s bezrazoložnim smijeeeehom uustima Mene sve više hvata. Čak mi se i vrti. Zlo mi je.

I meni se vrti stol. Izgledaš blijedo ko šiptarska limunada. Daj skoči kroz prozor ili nešto! Isuse, ruka mi je ko pisača mašina!

Malo sam previše povuko. Kao da sam pijan.

Noge mi propadaju kroz želatinu parketa, sjena na zidu mi titra zjenicu u oku dok druga bleji kroz prozor u sunce što bljedi osjećajući zemlju što se vrti ka sjeveru! A ti?

Sve je usporeno i fale mi sličice. Vidim napreskokce.

Jeee! Profa iz filozofije, dok ovako fuflja o Platonu, mi liči na mene kad skinem naočale i odrežem nokte na nogama, a s balkona pada tegla zemlje na bulju!

Profa me gleda I popravlja kosu, Mala dala.

I bio jedan pas i ukrao je kost i razljuti se mesar i otvori mesnicu psečeg mesa gdje su došli drugi psi i završili u hot-dogu.

Grlo mi je suho. Kao da sam u Sahari.

67

Ovo je film – "Beskonačni sat filozofije" "Sadistički vremeplov" "Tako je zašutio Zaratustra" "Moja desna pimpa" "Profesorica nas gleda" "Ne gleda, ali sluti" "Radijator koji je znao pjevati" "Zbilja sam previše uzeo. Kada će ovo proći?"

"Imam male komadiće svog današnjeg doručka u ustima nakon kratkotrajne ekspedicije u želudac" "Et tu, Brute? - Then fall, Caesar!

(Dies. The Senators and People retire in confusion)" ___________________________________________________________________________ BOG JE GLUH! Moli se glasnije!

Bio je to čudan san. Hodam ti ja ulicom, zastanem kraj jednog zida i napišem -"Ne molite se, Bog je gluh!". Uto me Bog pozove da sjednem u fotelju nasuprot njemu. On je mlad, oko dvadeset godina, s cigaretom u ustima i wiskijem u ruci. Ja ga upitam zašto radi sve te svinjarije po zemlji, a on mi odgovori da mu je dosadno. Tada se kroz rupu u zidu začuju molitve: Molitva prva - Molim te Bože da ja i moja žena skupimo dovoljno novaca za novi stan!

Bog - Sutra će bit otpušten s posla.

Molitva druga - Molim te Bože da dobijem auto na lotu, pa da mogu bolje hvatati žene!

Bog - Zgazit će ga kamion.

Molitva treća - Molim te Bože da postanem sportaš, najbolji nogometaš na svijetu!

Bog se obrati meni - Ajde sada ti probaj!

Ja - Dobit će dječiju paralizu Molitva četvrta - Kunem ti se bože na ovaj krst da ću širiti tvoju slavu po cijenu svog života!

Ja - Žena će mu pobječi sa šiptarom.

Pogledam Boga.

Ja - Tebi je stvarno super ovdje! A da ipak pomognemo tim ljudima?

Bog - Radi što hoćeš. Meni je svejedno...

I ja ispunim svim ljudima želje, te svatko dobi što je htio.

Ja - Zar ti ne fali televizor?

Tada mi Bog pokaže bitku između rimljana i pikta. Dva ratnika se bore u sredini livade i pikt zamahne mačem, te odsjeće rimljanu glavu.

Bog - Glupo...

Zatim se ponovi ista slika te borbe, ali ovaj put legionar raspori pikta. Poslije se to ponovilo još jednom, no ovaj put Bog obojicu usmrti munjama.

Ja - Reci mi Bože što je s onima koji ti aktivno služe, svećenicima? Dal njima pomažeš ili ih tretiraš ko ostale, radiš im pizdarije i ubijaš užu im obitelj?

Bog - Oni su dovoljno kažnjeni svojim izborom. Budale!

Ja - Znači sva ta vjera, brojna izdanja Biblije, sve je to izmišljeno?

Bog - Svako me shvaća drugačije, no ovo što ti vidiš, to sam ja. Ja sam Bog. Ja - Pokaži mi Bože Raj! Tada ugledam ograđen četverouglasti prostor koji plovi svemirom. Nigdje nema vrata, a zid je previsok da bi se mogao preskočiti. Pogledam zatim ljude koji nisu sretni, već bespomoćno lutaju od zida do zida, sudaraju se i padaju. Nigdje nema ničeg osim betona i mnogo, mnogo ljudi.

Ja - Zar je to taj Raj zbog kojeg se ljudi toliko trude da budu dobri? Zar je to sve? O, Bože, pokaži mi sad, molim te, Pakao!

I Bog me vrati nazad na Zemlju, kraj onog istog zida, i ja se probudim u lokvi znoja.

Kakvo je to sranje? Ne troši papir na te gluposti!

Ti mene uopće ne razumiješ.

Analiza Bunate Domagoja Pojam "osobe Bunate Domagoja", tog necjelovitog lika unutar okruženja ovog svijeta kroz sve njegove sfere, potrebno je objasniti kroz nekoliko banalnih momenata njegova uma. U njegovoj nutrini postoji očita

68

komplementarnost između podsvjesti trogodišnjeg, uplašenog djeteta i svijesti potpuno odraslog devetnaestogodišnjeg idiota bez savjesti, a sa snažnim materijalističkim opterečenjem, začetim negdje u polovici njegove analne faze razvoja. U suštini ta osoba, pokretana nekom vrstom automatizma, je svakim trenom, kako se zemlja okreće, sve bezbojnija. On oličava onu vrst jedinki koje, u naše vrijeme, više nego ikad, čine naše društvo, a čiji je život sastavljen od najopčenitijih i najmlitavijih, najjadnijih i najkonformističnijih stavova, navika i pobuda. Govor, dakle ono što izlazi iz usta te, mogli bi reći, obezglavljene kreature, je ponavljanje jedne te iste stvari, što gotovo ništa ne kazuje u mučnoj manjini komunikacije koja otkriva ispraznost zamisli skrivene pod spoljašnjošću kadrom da donese privid. Ta spodoba u svoj svojoj bezličnosti postojanja, cijelom obilju nesuvislih riječi i rečenica, daje nam pogled u svoju nemoć da saopći svoje misli i osjećaje. Dakle, kada bi trebalo razgoliti pojam Domagojeve biti, što je zbog njegove dvodimenzionalnosti potpuno jednako bitku, trebalo bi izgovoriti već jasan sinonim svemu tome. I tada ja, potpuno priseban duhom i tijelom, izgovaram pojmove - Apsolutni kreten!

Okani se psihologije! ___________________________________________________________________________ Izmislio sam novu igru! Zove se "Antifliper - Bunata™ d.o.o.®". Stanemo na vrh nadvožnjaka i bacimo kamen na šajbu auta u prolazu. Koliko taj auto razbije drugih automobila, toliko ti dobiješ bodova. Šiptar jede baklave u izlogu svoje slastičarnice. Šiptar bljuje baklave po izlogu svoje slastičarnice. Šiptar skuplja mrlje baklave s izloga svoje slastičarnice. Šiptar proizvodi svježe kremšnite u izlogu svoje slastičarnice. ...jebo te inspiracija!

Izgubio sam inspiraciju. Ispražnjen sam!

O, inspiracijo ime ti je žena!

Tja. Da. ' ? ___________________________________________________________________________ Kakve to gluposti tvoja baka priča o meni?

Rekla je da si propalitet i da se više ne smijem družiti s tobom, te da si malouman, i da joj lažeš dok govoriš da si dobar učenik.

Drolja! Reci joj da se više ne javlja na telefon, jer će najebat!

To je njezin brzoglas. Drugi put se lažno predstavi.

Nema niš od toga. Čim mi čuje glas počne psovat i ispuštat neartikulirane glasove, iza čega slijedi neuljudno spuštanje slušalice.

To je vjerojatno zato što si joj na njene mudre prodike o školovanju i uspjehu u životu odgovorio tako što si je poslao u "tri masne pizde materine", vrisnuo da je njeno vrijeme ionako već prošlo i spustio joj slušalicu.

To nije razlog da bude bezobrazna prema meni.

Pitala me za tvoju adresu, izvukla dedinu staru pušku iz ormara i očistila je. Mislim da te želi posjetiti. ___________________________________________________________________________ Čitajući Bibliju došao sam do par zanimljivih otkrića koje su previdjeli svi moderni teolozi i filozofi okrečući se ka njenom tumačenju. Danas ponosno mogu izjaviti da su svi oni kreteni, jer je cijela stvar vrlo precizna i jasna što će moja detaljna analiza uskoro pokazati tom kršćanskom svijetu koji luta labirintima zablude.

Primjerice: Isus i djeca (Mt 19, 13-15; Lk 18, 15-17) "Pustite dječicu neka dolaze k meni; ne priječite im jer takvih je kraljevstvo božje!" Nato ih zagrli i položi ruke na njih.

- Očit dokaz da je Isus Krist bio pedofil.

Odakle Isusu snaga (Mt 3, 20-30; Lk 11, 14-23) "Tko nije sa mnom, protiv mene je."

- Dokaz da je Isus bio John Wayne.

69

Preljub (Mt 18, 8-9; Lk 9, 43-48) "Ako te desno oko sablažnjava, iskopaj ga i baci od sebe. Ako te desnica tvoja sablažnjava, odsjeci je i baci od sebe.

Ta bolje je da ti propadne jedan od udova, nego da ti cijelo tijelo ode u pakao."

- Ovdje je jasno vidljivo da je Isus zapravo htio stvoriti totalitarno društvo u kojem će živjeti sakati ljudi bez pola tijela, i u kojem će on, kao tjelesno najjači, biti apsolutni vladar, jedina desnica.

Ti da se i cijeli osakatiš, nikada ne bi uspio ući u Raj -

A što ću ja u Raju? Tamo je dosadno. Svi se samo glupo smješkaju, mašu krilima i sviraju harfu, sjede na svojim oblacima s aureolom oko glave zbog čijeg svijetla sigurno nikad ne mogu zaspati i čekaju kraj vječnosti.

Bezveze. Ti idi ako te to veseli, ali ćeš izgledati vrlo, vrlo glupo -

Ti loše djeluješ na mene. Ti si pokvaren.

A ti si pljesniv. ___________________________________________________________________________ Lana, čujem da si bila na kavi! Šta ti je Ivana pričala o Bunati? Što će ti to?

Pa zanima me. On je moj prijatelj. Ja to moram znat.

Pa pričala mi je da je pušila i kako, pričala je o njihovim telefonskim razgovorima dok su bili zajedno, o njegovim žalopojkama nakon što su prekinuli i tak... Više ti ništa neću reći. Poslje ću ja biti kriva.

A daj, ajde! Ima li što vezano za njegove seksualne probleme?

Ne sjećam se. Nisam na to obraćala previše pozornosti. Jel' istina da je on njoj plakao na telefon kad su prekinuli? Kad Bunata ovo pročita gnjavit će me 24 sata dnevno. Bunata, oprosti, neću više ništa reći. Što? Cmizdrio je? He, he, he! Meni je rekao da ne voli Ivanu, da je nikada nije volio.

Ma sere. Plakao joj je i molio je da ponovno budu zajedno, onda joj je dolazio doma na vrata i pod prozor, pa, neznam da li si to ti napravio ili on, ali netko ju je nazvao i rekao joj da se kurva i na taj način probija kao manekenka.

He, he! To je vjerojatno bio on. Ja sam prije par tjedana iz dosade nazvao Ivanu i rekao da sam Bunata. Njena stara je rekla da je nema doma. Dalje je razgovor tekao ovako.

JA(s bojažljivim glasom Domagoja Bunate) - Ako dođe doma recite joj da me nazove ili... neka se javi u zaraznu bolnicu radi testiranja za... Ma, ne... Nije važno...

ONA(s panikom u glasu) - Molim!!! Kakvu bolnicu?!

KLIK! Ti nisi normalan. A sad dosta o tome. Bunata će me ubit ako još nešto kažem.

Kaj ima još? ____________________________________________________________________________ Snimio sam svoj glas na diktafon i zaključio da je zanosan.

I pobljuvak je zanosan kad vjetar prčka po njemu.

Primitivni hrvatu šuti!

70

Šta je češki izrode? Ostao si bez riječi, pa kenjaš bezrazloga bezveze?

Molim lijepo, ja sam purger češko-mađarsko-njemačko-francusko-indijsko-hrvatskog porijekla.

Ti si kopile tisuću manijaka iz međunarodnog Sing-singa.

Ja sam metropolitanac. Stanovnik svijeta.

Ti si najobičniji kenjac cigansko-nepoznatog porijekla s maksimirske periferije.

Kad si ti bio u maxiću?

Kad sam bio mlad mama me je često vodila u maksimirski zoo. Svoje sam sretno djetinjstvo proveo razbijajući klince iz tvog kvarta. Jednog crnog kepeca, debilnog pogleda i kretenskog osmjeha zavezao sam za drvo i udarao satelitskom antenom po glavi, tako da danas, najverojatnije ima posljedice. Nikako nisam mogao zapamtiti njegovo ime, ali ima nešto jako blisko u njemu... štoviše, ako se okrenem prema tebi, javlja mi se neki čudni déja vu... čudno.

Tko ti je taj déja vu? Meni se on nikad ne javlja. Možda me ignorira... ___________________________________________________________________________

Slika se zove - "Žena iz moje mašte". To je prvi pokušaj sexualne perspektive na zemlji.

Zbilja imaš bogat duševni život. Misliš samo o sexu.

To je simbolika koju ti ne možeš shvatiti. L'art pur sex! Obnažena djevojka, obasjana suncem, leži na travi raširenih nogu - radost prema životu i ljubavi, te potpun povratak prirodi i vrlo, vrlo ranom djetinjstvu.

Ili izopačeni perverznjak i njegove bojice.

Inače, to je i realistični prikaz danog subjekta u izobličenom, konkavnom zrcalu, sa elementima hrvatske naive i paleolitske istovjetnosti simbola i prikaza.

Eli, eli, lema sabahtani?

Kakve to sad ima veze s bilo čim?! Tu nema nikakvih religioznih motiva, ne! To je umjetnost očišćena od svih sporednih fokusa, direktan prodor u podsvjest promatrača kojem pri uvidu nije prepušteno ništa osim erekcije, to je konstrukcija ljudske percepcije svemira! Prestani čitati Bibliju i svako umjetničko remek-djelo uspoređivati s idiotom zakucanim za križ! ___________________________________________________________________________ Čovjek koji voli jednu ženu, a ima vezu sa drugom, je nesretan čovjek!

Navijač sam crvene zvezde i imam 11 godina. Želeo bih kupiti baklje, dimne vulkane, vatromete i ostalu pirotehniku, te zameniti šal forza milan za šal intera. Hteo bih se dopisivati sa svim delijama.

(Bunata Domagoj, Bulevar 23. oktobra, 21000 Novi Sad)

71

Zašto vrijeđanjem drugih pokušavaš liječiti svoje probleme?

Haluciniraš brale. Idi bre da se lečiš!

Nit voliš onu malu, nit je želiš. Ne muči više ni nju ni sebe, već nazovi Anu i moli je da ti se vrati. Ćao Gile! Gde si dosad? Svi te traže. Nema te ni na žurevima, ni na duvkama. Pa gde si?

Ti si najjadniji i najdepresivniji čovjek koga znam.

___________________________________________________________________________ Bio sam na glavnom kolodvoru i vidio sam tvoju bivšu curu, Ivanu. Čekala je trojku za tebe nije marila.

Kako izgleda? Je li još uvjek lijepa? Opiši je!

Ima nekakvu masnu, popucalu kosu i šljivu na desnom oku, sva je oronula kao da ju je pojebalo pola grada Zagreba, još uvjek je glupa, ima tup pogled... Kad sam je ugledao, uplašio sam se tako jako da me uhvatila štucavica. Ali zašto ja to tebi pričam?! Pa ona se tebe više ni ne sjeća...

Da li želiš da joj kažem da ćeš joj, ako ti se ne vrati, razbiti pičku i njenog dečka bildera teškog 150 kg, inače prvaka u te-kwon-dou? A ako ona kaže "Neka samo proba!" da joj ostavim tvoju adresu i lični opis za njenog dečka (naravno, poslao bi mu i par grubih uvreda u tvoje ime)?

Daj ne seri, nego reci nešto o Ivani! Kako je izgledala, što je nosila na sebi, što je radila...

Zašto? Drkaš?

Upotrijebi vakuum!

Pa, izgledala je kao žena koja je nekad davno imala nešto s tobom, pa kasnije nastavila sa svojim sretnim životom, u bež jakni, trapericama i majici pripijenoj uz dojke. Kada sam joj prišao počela je gledati u nebo, kao da se na stanici nalazi neki idiot s kojim se ne želi sresti. Nisam joj htio ništa reći da ju taj čovjek ne prepozna, pa sam i ja buljio u zrak. Vjerojatno je taj tip ušao za njom, jer je gurnula glavu među noge kad sam počeo lupati po prozoru tramvaja, pa me nije vidjela kako mašem.

O.K., tvoji problemi sa mozgom se pogoršavaju. Ajde, duboko diši i bit će sve u redu. ___________________________________________________________________________ Odlučio sam postati dobar. Više se neću iživljavati na drugim ljudima ni na ženama. Neću ih više ni zajebavati ni ismijavati. ? Što misliš raditi cijeli život?

Biti ću moralni uzor mladim generacijama.

I ja ću se prestati iživljavati na drugim ljudima i na ženama.

O, odakle je došla ta katarza?

Od sad ću se iživljavati samo na tebi.

Ja ću to stoički trpiti, jer mi moj svjetonazor brani uzvračanje. Kad me proglase svetim Bunatom oprostit ću ti sve grijehe.

Ti svetac? Ha! To tvoje ružno, prištavo lice može proći samo u paklu.

Ali Gorane, ja nemam prišteve.

Imaš!

Nemam. Ja imam predivan ten. Ja sam savršen.

To nije faca, to je pizza.

Crkni! Ja sam perfektnes!

Prištavko! Prištilililililili! Sve se cijedi, fuj, fuj, fuj!

Meni ne rastu dlake ispod oka, ti dlakavo čudovište!

Ja nemam malje po sisama i po ramenima!

Ja nemam deformirane platfusarske papke i mikroskope na nosu!

Ja nemam kompleks visine i grbava leđa!

Ja nisam žvalio Doru!

Ja nisam žvalio španjolca Pedra!

Nikad nisam žvalio ženu poslije tebe!

Nisam nikad pao godinu, nit išao na produžnu nastavu!

Mene nije nikad ostavila cura!

72

Ja nikad nisam spuco curu, pa poslije patio zbog toga!

Ja nemam dosje sitnog kriminalca na policiji!

Toliko o tvom stoičkom svjetonazoru i šansama da te proglase svecem.

Celi je svet Palanka!

To je profana teza. ___________________________________________________________________________ Ajmo ja i ti zajedno ući u biznis!

Koji?

Pa postoji mnoštvo ideja: BIRC - Ti ćeš konobarit, a ja ću ubirati harač.

MESNICA - Ti ćeš ležat u izlogu, a ja ću mahati sjekirom.

SABOR - Ti ćeš beljezgarit na govornici, a ja ću te tjerati dolje.

BANKA - Ti ćeš uvjeravati ljude da je banka sigurna, a ja ću trošiti pare. ŠKOLA - Ti ćeš predavati fiziku, a ja ću deflorirati nad učenicama.

TRAFIKA - Ti ćeš prodavati novine, a ja ću ispred žicati kunu.

TAXI - Ti ćeš voziti, a ja ću glumiti taximetar.

Ajmo rađe napisati modernu verziju Biblije i obogatiti se prodavajući je nedjeljom ispred katedrale. Mislim da smo dovoljno analizirali kako funkcionira mozak prosječnog kršćanina i da je sad pravo vrijeme da to znanje i iskoristimo u dobrovoljne svrhe.

Cool!

NAJNOVIJI ZAVJET - EVANĐELJE PO GORANU I DOMAGOJU Evanđelje prvo - rođenje Isino.

Tri su mudraca - predsjednik Amerike, premijer Velike Britanije i egzistencijalistički filozof iz Francuske, jurili na motorima prema zapadu i pratili zapaljeni šatl koji ih je doveo pred napuštenu tvornicu ljepila u Texasu. Kraj ulaza je bio parkiran stari fićo na kojem je doputovala obitelj izbjeglca s područja bivše Jugoslavije, obitelj Krstić: majka-domačica, otac-radnik u pilani, i tek rođeno dijete. Okupili su se svi texaški cowboyi, psi i mačke lutalice, te socijalni radnici da vide novog poreznog obaveznika. Majka skine svoju plavu šltericu, obriše znoj sa čela i pozove ih sve na kavu. Tri mudraca, nazvana tako zbog svog fascinantnog pada na testu inteligencije, uđu u tvornicu, ugledaju dijete na podu prekritom piljevinom iz očeve firme, u razdraganom zanosu popiknu se preko kabela satelitske antene i padnu ničice na koljena uz jauk. Otvore zatim svoje blago i prinesu mu darove: pampers pelene, dude i zvečku.

Evanđelje peto - dolazak u grad.

Mladi amerikanac bosanskog porijekla Iso Krstić, vođa hard rock benda "The Apostols", sa svojih je dvanaest kolega banuo u L.A. shoping centar i počeo prevrtati vaze sa čempresima, te psovati švercere kvačicama.

- You fuckin' idiots! - vrisne Iso na uplašene ulične dilere - Gdje da ja sad održim svoj koncert?!

Prisjetiše se tada ljudi da na zidovima bijaše pisano: 17. III., na St. Patrick's day, koncetrt "The Apostols", ovdje.

- Gdje je jebeni organizator! - derao se Iso mašući nožem.

Uto naiđe grupa ateista u plavom i pendrecima prekine tu vjersku idilu. Iso im zaprijeti zveckajući lisicama: - Uništite mi ovaj koncert, a ja ću ga u tri dana ponovno pripremiti!

I bi tako. Sljedeći koncert iso je održao s prozora svoje zatvorske čelije, tri dana kasnije.

Evanđelje deseto - iso i obožavatelji.

Sjedi Iso u vili svog prijatelja frizera, okružen obožavateljicama, kad eto neke žene koja bijaše lokalna kurva. Utrči ona gonjena murijom, te padne pred njim i zavapi: - Heroina!

On se podigne i poglednom prekori razjarene unutarnje organe MUP-a, te kaže: - Tko od vas nikada nije kurac pušio, neka prvi na nju udari pendrekom!

Policajci se nato povukoše u kontemplaciju. A ona žena, što bijaše se znojila po Isinim nogama, sva sretna, otkopča mu šlic i stavi Ga sebi u usta.

73

Frizer začuđeno upita: - Pa zašto braniš kučku koja svom svodniku ne daje pare?

Nato će mu Iso: - Ja uđoh ti u kuću, nisi mi ni joint smotao, a ona mi je i kurac popušila. Zašto si zao što mi čini dobro? Ti nisi mi ni šlape dao da ne hodam tuda bos, a ona mi je svoju glavu postavila da na njoj stojim. Stoga, kažem ti: od sad na dalje ona će biti na svim mojm plakatima dovjeka!

Njeno ime bijaše Magda.

Evanđelje petnaesto - posljednja večera.

Nakon mnogih rock koncerata za pomoč gladnima u Africi i invalidima u Bosni, "Iso and the Apostols" obreli se u McDonaldsu. I dok su jeli, uze Iso pizzu, razreže je i dade svojim sviračima govoreći: - Uzmite i jedite od ovoga svi, jer, jebi ga, imamo para samo za jednu!

Isto tako pošto večeraše, uze Iso limenku coca-cole, zahvali konobaru koji ih je njome častio i podjeli cjelom bendu, svakom po gutljaj i pol. Nato pogleda u njih i reče: - Fakat, kažem vam, jedan od vas će mi još večeras staviti heroin u gitaru.

Njegovi ljudi mu uglas odgovore - Ne seri govna! -, a Pero, njegov bubnjar, nervozno poskoči i kaže: - Ja neću, matere mi! Nit sam diro hors već tri godine, nit imam para za tako nešto.

Odgovori mu Iso: - Fakat, velim ti, prije nego noćni autobus dvaput prođe kraj tvoje kuće, ti ćeš se triput ufurati.

Evanđelje dvadeseto - sjedanje na stolicu.

Budući da bijaše 4. juli, sudac upita porotu (večinom glazbene kritičare): - Koga da pustimo? Isu Krstića ili velikog silovatelja djece, Jacksona?

I kritičari velikim pljeskom odabraše Michaela za slobodu.

Propalom kralju hard rocka staviše razvaljenu policijsku kacigu umjesto marame na glavu i privezaše ga za unutrašnjost marice, da ga kroz gomilu uplakanih obožavatelja i navlaženih obožavateljica odveze na izdržavanje smrtne kazne. Na pola puta pukne pukne marici guma i iz gomile istrči Ben Hurovski, rus iz konkurentskog benda s pumpom u ruci, te napumpa vozilu gumu. Vidjevši to policija, razljuti se silno i natjera ga da zajedno s Isom gura kombi uzbrdo. Stigavši u dvoranu za smaknuće ljudi ugledaše tri električne stolice. Isu zavezaše u srednju, najveću stolicu, a oko njega posjednuše dva kradljivca automobila marke Ferrari. Onaj s lijeve strane zavapi: - Ajde Iso, kumim te ko brata, znam da ti je otac bogat i utjecajan čovjek, hercegovac, neka on nešto učini, neka nas spasi!

A desni kaže: - Vjerujem da si sin Božji! Povedi me sa sobom!

Nato će im Iso: - Jebi ga dečki, vidim da ste se malo previše napušili za posljednji put, ali, kažem vam, moj stari se u tvornici uspio probiti samo do zamjenika pomočnog piljara.

Rekoše kradljivci automobila: - E, jebi ga!

Tada krvnik priđe Isi, premaže mu čelo spužvom umočenom u ulje, stavi mu žicu oko glave, povuče rućicu i... nestade struje! Uto utrči portir s pomilovanjem guvernera, te oni oslobodiše Isu, koji pred uzbuđenom ruljom održi svoj najveći koncert do sad.

Nekoliko godina kasnije Iso oženi Magdu i skine se s horsa, otvori lanac buregđinica, a njegova djeca Matej, Marko, Luka i Ivan zgrnu ogromne pare na njegovoj biografiji koja postade njajkomercijalniji bestseller svih vremena. ___________________________________________________________________________ Lana ima mirišljave bojice. Može šarati po papiru i kasnije ga pojesti.

Rastu ti žute dlake iz lica. Ti si latentna plavuša. ?

Daj se više obrij. Počinje ti se ljepiti smeće za brkove.

Ovako izgledam produhovljenije. Kao Vladimir Iljič Uljanov Lenjin, moj idol, uzor u modi i socijalnopolitičkim nastojanjima.

Izgledaš ovako -

74

Vrlo glupo. Mučo glupo.

Glupost ne može prepoznati glupost, pa vidi glupost u natprosječno inteligentnom.

O tvojoj alkoholom nagriženoj psihi se zbilja ne da raspravljati.

Tvoj um je perpetuum mobile - energija se ne troši, a sranja ispadaju. Zapanjujuće je da ga je majka priroda stavila u kombinaciju s tom bebi facom koju nosiš na tom ružnom licu.

Ja imam mušku facu. Facu kilera. Čovjeka koji svojom voljom pomiče planine.

Imaš facu debila bez razloga.

Od koga je, dobro je.

Nevino licešce - pubertetski prištići, osmijeh maloumnika, nosić mrvicu veći od spolnog uda, dlakav vrat, pogled kojim ni mrava ne bi zgazio, imaš lice koje nitko ne uzima za ozbiljno.

In vino ovo. ? ___________________________________________________________________________ Matea me ne želi viđati tjedan dana.

Bog joj je otvorio oči.

Otvorio sam kemijsku olovku da vidim kako radi, ponovno je zatvorio i sad više neće da radi. ___________________________________________________________________________ PRVI BOSANSKO - HRVATSKI RJEČNIK Jedžuž i Medžuž - nakazni ljudi koji dolaze na sudnji dan kanadžija - bić kulambara - homoseksualac maca - maslačak mejt - mrtvac mengele - sprava slična klještima memla - vlaga mešćema - sudska zgrada mezar - grob nafaka - ono što čovjek pojede tjekom života nalet (te bilo) - proklet bio nišan - nadgrobni kamen sarhoš - pijanica sihiribaz - čarobnjak tabut - mrtvački ljes bez poklopca zindan - tamnica

akča - novac alim - učen čovjek badanj - šuplja klada kroz koju curi voda belaj - zlo čačak - suho blato ćaga - papir dafter - bilježnica divit - mastionica Džehenem - Pakao Dženet - Raj dželep - krdo stoke đizlija - kurva gazija - junak gurbet - ciganin hurija - rajska ljepotica Iblis - đavao

PRIČA IZ MEŠĆEME Alim i sihiribaz Goran Vrbanić, te gurbet i badanj Domagoj Bunata bili u mešćemi. Goran koji bijaše velik gazija bijaše sa svojom hurijom iz harema, jednom od mnogih, a Bunata koji izgledaše kao jedžuž ili medžuž čak, bijaše sa svojom đizlijom i dželepom. Spremao se stravičan belaj, jer je sarhoš Bunata dugovao akču za ćagu Goranu, pa je ovaj htio gurbeta staviti u zindan.

- Nalet te bilo kulambričino! Vrati mi moju akču! - poviče Goran prijeteći kanadžijom.

- Kuš Iblise! - odgovori badanj.

Alim uze mengele i uhvati bunatu za macu, a ovaj pogodi nafakom Gorana u nišan. Tada su se počeli šopati čačkom do smrti. Mejte su stavili tabut i spustili u mezar. Bunata je otišao u džehenem, a Goran u Dženet.

Goran je bolji.

Ne troši dafterske čage na ta sranja. To je faking belaj! Ajmo pitat žene da li im se namemlila divita! ___________________________________________________________________________

75

Idemo u četvrtak na dobrovoljno davanje krvi? Mi ćemo dati krv, a žene mengu.

Ja nedam svoju krv!

Ali, uz punu potporu ministarstva prosvjete, mi nećemo morati ići u školu taj dan. Biti ćemo heroji crvenog križa, dobiti ćemo crvene knjižice i ručak u karitasu.

Ne dam se ja tako jeftino. Želim dva (2) iz hrvatskog!

Taj dan možemo biti kod mene i gledati porniće.

Nagovaraj me dalje, popuštam.

Ajde, ajde! Dobiti ćemo popis malih životinjica u našoj krvi, zajebavati ćemo doktore i medicinske sestre, padati ćemo besplatno u nesvjest... Bunata + Vrbanić + pornić!

Ajde! ___________________________________________________________________________ Jučer mi je tvoja baba opet spustila slušalicu. Koji je njoj kurac? Jel ona normalna?

Najvjerojatnije je pomislila da si ti ti.

Ali kamuflirao sam svoj glas tako da sam stavio deku na slušalicu.

Jesi li siguran da ti se javila moja baka?

Nisam. Pa kako bi je čuo kroz tri sloja deke?

A KAKO SAM JA TEBE MOGAO ČUTI KROZ TRI SLOJA DEKE!?!

Na to nisam pomislio. ___________________________________________________________________________ Idemo u četvrtak gledati ekološko predavanje iz biologije?

Pa što ti je? Prvo bi davao krv, a onda gledao film o zaštiti životinja? Aprtinencijska kriza?

Ali, Bunata, to je zabavno! Film je pun crknutih životinja i djece izobličine radijacijskom silom. Moći ćemo se cerekati.

Srami se! Te jadne životinje pate i trebaju pomoć, a ti bi na njima liječio svoje probleme.

Mislio sam ti samo malo podić moral prije no što nam uzmu krv. ___________________________________________________________________________ REKREACIONI NACIONALNI PARK - kuća Bunate Domagoja Dvokatni nacionalni park u Petrovoj ulici (grad Zagreb, Hrvatska, Evropa), poznat je po vrlo čudnoj klimi, jer se zimske temperature u vrlo kratkim vremenskim razmacima mogu podići i na 20C posebno ako netko od ukučana otvori usta, prdne ili iznese smeće. U geografskom smislu park pripada maksimirskoj opčini, a u geološkom je građen od cigle, armiranog betona i žbuke, iz razdoblja 20. stoljeća. Vegetacija koja krasi taj nadasve divan park je jedan kaktus (pachypodium densiflorum) u dnevnom boravku, i vrlo zanimljiv relikt baka (babuskarus crk vulgaris) koji vegetira kraj telefona. Životinje - mama, tata, brat, koje uzastopce jure stepeništem gore-dolje u potrazi za hranom, su vrlo interesantan prizor za brojne turiste, a jedinstvena zvjerka Bunatus Domagnojum, vrlo otrovnog ugriza i glupog pogleda, krije se negdje pod krevetom. Park je poznat i po vodenim površinama, a to su brojne vode tekućice koje jure iz pipe i uljevaju se u kanalizaciju, pa se zainteresiranim turistima nudi i jeftinoćom pristupačno, tradicionalno zaljevanje šlaufom u stražnjem dvorištu. ? ___________________________________________________________________________ M dobro, šta ti to znači pojebati se s nekim "do pola"?

Pa kad nitko od ljudi koji se jebu ne svrši. ?

Eto tako.

Dakle da rezimiramo. Nakon godinu dana nalaziš se s curom koju si pojebo "do pola", obaviš posao "do kraja", i ona ti kupi tu skupu vestu u benetonu.

Da. Nije loše, a?

Ti si žigolo - jebeš se za odjeću. Plačaš beneton majcu u naturi. I, molim te, kakav je to seks? Započneš prije godinu dana i završiš jučer. Kako će tek izgledati djete...

To je bio bljesak strasti koji ti ionako nećeš nikada doživjeti.

Muška kurvo!

To je ugodno spojeno s korisnim.

P.S. Kakav je osjećaj mrknuti ženu za džabe.

77

Osjećaš se kao ponosit mladić koji se slobodno može smijati na pornić "Benetonski žigolo". Što ti dobijaš od seksa? Zgužvanu plahtu i znojenje? Ja dobivam više!

Sidu? ___________________________________________________________________________ Što da se radi?

Felacio partizanka!

Dolazi mi inspiracija... !

Ajmo na body-building!

Odlazi mi inspiracija. Što da se radi... ? ___________________________________________________________________________ Ja i Matea smo prekinuli. Bar mislim...

Nemoj biti u bedu, pa naći ćeš drugu koja će te više voljeti; ima još cura, Goran, nemoj plakati, ne mogu gledati kako ti suze kapaju iz očiju i kako ti se maglica skuplja na staklima naočala.

Neznam kako ne bi. Koliko sam samo para potrošio na nju, na sve one kave po birtijama dok sam ju bario, na sitne poklone iz ljubavi i pažnje... Duguje mi bar pedeset kuna, ako ne i više.

Drugi put kad drkaš bar promjeni majcu. Ljudi ti se smiju...

Otišla je, ostavi me, Čaše lomim ruke mi krvave!

Ma voli ona tebe. Ona pati s tobom. Tvoja hipersenzibilna pjesnička duša se lomi na stjeni boli. Izdrži! Mi smo svi uz tebe.

Daj mi nož, molim te!

Prekini, tako ti baruna Masocha!

Ne mogu više! Ne mogu! Raspadam se po šavovima svoga postojanja!

Slinavče! Budi jači! Budi više kao ja! Nosi sunčane naočale i furaj se na Demokrita. ___________________________________________________________________________ 'Oćeš li mi biti žena? Što to podrazumjeva?

Obuči ćemo te u bijelu čipku vjenčanice, haltere i cipelice, staviti ti buketić u ruke i odvesti te pred oltar.

To je sve?

Ne. Kad dođemo u našu kuću ti ćeš se pozabaviti kuhanjem, usisavanjem i peglanjem, a ja ljubavnicama.

Neću! Gubi se! Ženska molitva Vrbaniću Oče naš, koji jesi u 4c razredu, trećoj klupi do vrata, lijevo!

Sveti se ime tvoje!

Dođi kraljevstvo tvoje!

Budi volja tvoja kako na periferiji tako i u centru grada.

Nemoj nam ništa dati ako nećeš, ili ako ti se danas ne da!

I mi ćemo ti vratiti duge naše iako ti nikad ne vraćaš.

I ne ostavljaj nas suhe nego uvali nam ga u pičku!

Amen! ___________________________________________________________________________ Zašto nas nitko ne voli?

Mene nitko ne voli, jer se svi osjećaju manje vrijednim kraj moje superiornosti, a tebe, jer si ružan, smrdljiv i glup.

Razmisli, pa odgovori.

Mi smo dobri, a oni su zli.

Ljudi ne prihvaćaju ljepotu naše profinjene duše.

Da.

78

Ljudi su sljepi.

Kako izgleda naša duša? Kako izgleda bilo čija duša?

Ne znam.

Jel' ima ona dojke? Velike?

Zar nije ona nefizička?

Pa valjda ima nefizičke dojke. Što je ona žena?

Ne. Ona je dvospolac.

Drka na svoje sise?

Tako nekako. Dušu čine muško i žensko.

Kako dvije dijametralno oprečne stvari mogu činiti jedinstvenu cjelinu?

Postoji povijesna veza među njima. Vidiš, po Platonu, ljudi su nekoć bili sastavljeni od muških i ženskih karakteristika u jednom tijelu, dok ih bogovi nisu odvojili. Tada su i njihove duše postale polovične.

Dakle svi mi smo isti, osim što pod utjecajem naših tjelesnih (spolnih) karakteristika naglašavamo jednu od strana naše duše.

Tako je. Mi smo pozitivna strana (+), a žene negativna (-). Duša je polarno građena i ona privlači svoju drugu polovicu.

Ali postoje ljudi i žene koji zbog svojeg specifičnog psihološkog razvoja osjećaju privlačnost ka spolu istog predznaka, a sami, istovremeno, mogu biti privlačni suprotnom. Prema tome nije sve u (+) i (-).

Jest. Količina (+) i (-) u čovjeku ovisi o tome da'l ih on potencira ili umanjuje tjekom života. Utjecaj okoline može promjeniti ljudsku dušu i iz (+) napraviti (-), i obratno iz (-), (+), a ako dođe do odnosa dva ista predznaka tu nema ljubavi već samo seksa koji u drugom tjelu pretpostavlja predznak suprotan svom.

Onda se tu ne privlače duše, već duša traži tijelo koje je suprotnog predznaka od nje same.

Odjebi! ___________________________________________________________________________ Svijet je vrlo, vrlo tužno mjesto.

Nije. Baš je kul.

Jedan čovjek mi sve kvari. Kad bi njega ubio, dal bi se na sudu mogao braniti zločinom iz ideje?

Koje ideje?

Ideje da će, ako uništim jednog idiota, svijet postati ljepši.

Možeš se braniti, al ćeš završiti u zatvoru. ___________________________________________________________________________ JOVICA I JOVICA by Goran Vrbanić.

To si vrlo lijepo nacrtao. Ajmo sad biti djetinjasti i neozbiljni, pa malo filozofirati.

O čemu?

O svemu. O životu.

Ali s kojom ćemo temom započeti naš filozofski rad?

VJERNOST Bezveze. To je sranje. Zar ti misliš drugačije?

Ne, nego zašto žene pridaju toliku važnost tome, a sklone su tolikim seksulalnim maštarijama kao i pravoj pravcatoj prevari? Dal' je i seksulana maštarija prevara kada se njome zamišlja netko tko nije tvoj partner?

Boli me kurac! Vjernost su izmislile škrte žene koje ne daju da pimpa koja tutla njihovu fufu plazi po tuđem mufu.

79

?

Idemo dalje...

RADIJATOR I kaj sad?

Dal on ima dušu? Smisao postojanja stran ljudima?

To je stvar. Predmet. Ima dušu samo ako si ti panteist.

Kad već kompliciraš, duša uopće ne postoji.

Dobro. Onda nazovimo dušu životnom energijom. Jel' ti sada lakše?

Pa, u radijatoru žive mikro organizmi koji ga, na neki način, čine.

A u tvojoj glavi govna koja ovu temu, sasvim definitivno, ne čine.

OVISNOSTI Možeš otići u kliniku na odvikavanje.

Smatraš li svoje ovisnosti kao pojačanu potrebu ili načinom života koji će se promjeniti?

Ulažem kviska!

Ja mislim da je kod tebe to još uvijek samo preseravanje i lječenje od depresije.

Koje depresije?

Depresije izazvane ljudskim neshvaćanjem tvoje prave osobe zbog tvog ponašanja.

E, moj Bunata, nisam ja tvoje ogledalo.

SODOMIJA Prepuštam riječ iskusnijem.

Ja mislim da je fukanje životinja u redu. Pa zar nisu i ljudi samo životinje.

De gustibus non est disputandum.

Pa svaki put kad se žena pojebe s tobom to je sodomija.

A što je s tobom? Kronično mazohistički pedofilizam?

Ja sam bolji!

Dok nisi golji. ___________________________________________________________________________ Svi znaju za tvoju aferu s beneton vestom.

Tvoj seksualni život je iz tajne postao javna tajna, pa javnost.

Zašto?

Božjom voljom.

A što si ti u tome? Anđeo Gabrijel?

Ne znam. Sve je to sudbina. Kizmet. Predodređena stvar. Ti tu ne možeš ništa.

U redu. Kad jednom objave da si kandidat za nekakvu nagradu glede onih bljuvotina koje pišeš očekuj anonimno pismo žiriju.

Zašto?

Božjom voljom. ___________________________________________________________________________ Lana bi fuk!

Otkrio sam sistem množenja na prste kod brojeva 6, 7, 8, 9 i 10. Za svaki broj ispružiš broj prstiju preko pet.

Ispružene prste zbrojiš kao desetice, a svinute međusobno pomnožiš i zbrojiš sa deseticama.

Lana bi da gurnem svog Jožu u njenu Ankicu.

Ne obaziri se na nju. Znaš kakva je. Samo bi te iskoristila i odbacila.

Ima li ona AIDS? To se ne pita! Što da radim?

Drži se sigurnog seksa. Čista ruka, čisti sex. ___________________________________________________________________________ Patiš?

Zamisli! Još samo mjesec dana i gotova škola. Više se nećemo družiti, gotovo je s dopisivanjem, markiranjem...

Patiš?

80

Sretat ćemo se samo slučajno, u prolazu, tako jadno kao da nikada nismo išli tri godine u isti razred i kao da ne znam ništa o tebi.

Patiš?

Ne, sretan sam što neću više gledati tu tvoju alkoholom ispijenu facu i slušati jedno te isto pitanje!

Oh, Bunata, Bunata, zašto si Bunata?! Pa našom maturom neće sve zgotoviti. Kad god ti osjetiš bol u dubini svoje duše, ja ću ti potrčati u zagrljaj.

Prijetiš mi? ___________________________________________________________________________ Poezija uz sat matematike Mala ptica pjeva, Dok je kljuca ševa.

Krava lovi lava, Dok miš spava.

Predivno gigantski pjesniče, upiši se u društvo mrtvih pjesnika!

Blago ljudima siromašnim duhom, jer njihovo je kraljevstvo nebesko.

Ali ljubavi...

Pederu...

Pa ljubav je kao more. Hodaš bos, a bodu te ježevi; obućeš cipele i veliki bijeli morski pas ti odgrize nogu.

Ne dopisujem se više s tobom. Ti si idiot.

Tja... ___________________________________________________________________________ "Sto mu gromova!"

"Tisuću mu retorti!"

"Svih mi brkova familije!"

"Karamba i karambita!"

"Prokletstvo!"

"Dovraga!"

"Svih mi napitaka mog djeda apotekara!"

Zagor br. 7 - "Krivotvoritelji" Izabrali i obradili Domagoj Bunata i Goran Vrbanić ______________________________

KRAJ

81

________________________________