Nยบ 6 / 27 OCTUBRE-10 NOVIEMBRE 2010 DIFUSIร N GRATUITA
LA TRASTIENDA INFINITA
LA TRASTIENDA INFINITA-Nº6-27/10-10/11-2010
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PINCELADAS Cómo pasa el tiempo, ya tenemos que ponerle fin a este mes. Ya comienza el frío, y qué mejor alternativa que entrar en calor entre estas páginas confeccionadas por toda esta familia. Como ya sabéis, tenéis una quincena entera para disfrutar con curiosidades, para manteneros informados, conocer cosas nuevas, reíros, intrigaros con nuestros relatos, en fin, ese tipo de cosas que harán que nos olvidemos una vez más de los problemas, del frío, y de este mundo loco, donde os recordamos, éste puede ser el mejor refugio de todos; ya que esta Trastienda es Infinita en cuanto a respeto, y en cuanto a lucha de censura. Disfrutadla. MkZ
ÍNDICE -Pinceladas -El rincón del pensador -Yo digo -Butaca 13 -Acordes -El fantasma del sistema -Retales -Las piezas del puzle -Las historias de Panoramixto -Descubriendo Oriente -Las cosas que me revientan -Futbolería
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EL RINCÓN DEL PENSADOR por GnZ
*PISTOLETAZO DE SALIDA
Decididamente el gobierno español parece una estación de autobuses; unos llegan, otros se van; y otros se cambian de dársena. La semana pasada el Gobierno español experimentó una remodelación, que sin duda va dirigida a enderezar los sondeos de cara a las próximas elecciones generales. La entrada en la Vicepresidencia de A. P. Rubalcaba sólo me ofrece una lectura: Zapatero va a por todas, bueno a por todas las que puede ya. La predecesora en el cargo, de la Vega, estaba totalmente desacreditada. No por lo que su trabajo suponga, sino porque este bendito país, repleto de población culta y comprometida, en lugar de evaluar el desempeño de sus funciones (que también son cuestionables), se ha dedicado a juzgar su vestimenta. Sin palabras. El sucesor, Rubalcaba, viene avalado por su trabajo en el Ministerio del Interior y la lucha antiterrorista. Sin duda, este aspecto es lo único que veo como conveniente de las decisiones tomadas por el ejecutivo, aunque haya quien esté cegado por el duelo bipartidista. Además, con el cambio en este puesto, al menos yo espero más explicaciones y menos descripciones. Si Rubalcaba se ha puesto básicamente los pantalones del gobierno es porque ha demostrado ser el único que, cierta o falsamente, explica las decisiones tomadas. Así, Zapatero ha echado todo en el asador de cara a las próximas elecciones y arañar hasta el último voto posible. Por otra parte, Rosa Aguilar fue alcalde de Córdoba con IU, de donde salió en 2009 y ha terminado recalando en las filas socialistas y nombrada ministra de Medio Ambiente y Medio Rural y Marino. Simplemente alucinante. Vuelvo a ver una táctica electoral aún más descarada para captar votos de la izquierda. Nuevamente me quedo sin palabras, viendo cómo para salvar los muebles del gobierno, se nombra a una ministra tránsfuga de IU. Además, otros cambios como el nombramiento de Leire Pajín como Ministra de Sanidad o el de Ramón Jáuregui como Portavoz de la Presidencia, no hacen sino cambiarle totalmente la cara al gobierno. El caso es darle la vuelta a la historia a ver si el pueblo se olvida de las pésimas gestiones de Jiménez y Moratinos, respectivamente.
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En relación a Trinidad Jiménez, tengo que expresar lo que siempre me he plantado cuando un ministro o ministra, cambia de cartera. Estos tipos, que demuestran continuamente su inoperancia en su puesto, ¿son polivalentes? Es decir, alguien que lleva casi más de un año en Sanidad, entre otras cosas estando envuelta en unas primarias por la candidatura a la presidencia de Madrid, recala, a falta de un año y poco más de las próximas elecciones, en las relaciones exteriores. Realmente insultante. Creo que ha dejado bastante claro cuál puede llegar a ser su compromiso. Pero lo más curioso del cambio en los ministerios ha sido el nombramiento de Valeriano Gómez como Ministro de Trabajo, sustituyendo a Corbacho, que se marcha a Cataluña. El nuevo ministro es miembro de UGT. Pero no un afiliado sin más, sino que encabezó la manifestación en contra de la reforma laboral del 29-S, tres meses antes de ser nombrado ministro de trabajo. Pero, ¿de qué demonios estamos hablando? Esto, bastante más lejos de una anécdota, me lleva a plantarme dos posiblidades: que Valeriano consiga rebajar las consecuencias de la reforma laboral, o que simplemente están buscando “radicalizar” o “sindicalizar” el gobierno. Como diría mi cuñado la semana pasada en Historias de Panoramixto: “A buenas horas, mangas verdes”. Me quedo con la segunda, traduciéndolo como una nueva estrategia electoral, que no hace sino atacar la inteligencia de todo el que lo vea de este modo. Desde luego hay otras muchas lecturas, pero la mía es esta. Se ha abierto la veda, las elecciones están a la vuelta de la esquina y el que no corre vuela. Bueno, todos no. Mariano Rajoy sigue en paro, pues aún no le he visto decir nada provechoso para la recuperación económica, y ni mucho menos para otras cosa (dónde se habría visto…). Supongo que pensáis que me cebo con los socialistas, pero aquí hay para todos. Mirad si no el relato de esta semana. Por cierto, y ya es lo último, Dolores de Cospedal, Secretaria General del PP, ingresó en 2009 cerca de 250.000 euros. Pero, lo asombroso no es esto, sino que dice nuestra amiga: “es la declaración de bienes más transparente de la política española”. Mire, en primer lugar, eso habría que verlo, pero no es esa la cuestión. No entiendo cómo se puede decir a alguien (más aún a todo un país), y solamente repetir una y otra vez (por que nada útil ha salido aún por su boca) que debemos conformarnos con las migas de su bocadillo de jamón ibérico. Señora de Cospedal, nadie cuestiona su honradez (de momento), pero su coherencia política y la de su partido sí. En definitiva, que nos espera la campaña electoral más larga de la historia de nuestra democracia. Ah, es verdad, que sólo llevamos 35 años…
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YO DIGO por A.M.M.
*CAMBIAR LA PARTITURA
Citando a Willy Toledo, actor que suele expresar sin tapujos sus inclinaciones políticas y que es vilipendiado por salirse del guión, es necesario que cambiemos la partitura. Y si los instrumentos musicales son el PP y el PSOE y para gustos los colores en materia instrumental, yo me inclino por cambiar la partitura, que no es otra que la Ley D'Hondt, esa ley por la cual se aseguran la poltrona tanto unos como otros, esa ley capaz de dejar prácticamente sin voz en el parlamento a IU y que tiene la curiosa cualidad de ser tan enrevesada para el desconocedor de ella que culpa a los partidos de la periferia del mal reparto, que así matamos 2 pájaros de un tiro. En la barra de cualquier bar se pueden oír las cábalas de contertulios que comparan los votos y escaños de IU con los de CIU o el PNV, pero muy pocos caen en la cuenta de que con una simple regla de 3 se puede demostrar que los partidos nacionalistas tienen exactamente los escaños que les pertenecen por votos, o incluso menos. No pasa lo mismo con IU que ve mermada su representación con una cantidad relativamente alta de votos, pero esta “fuga de escaños” hay que buscarla en la dirección contraria a la que se mira, son los 2 principales partidos, los de la poltrona, los que se quedan con esos escaños que les pertenecen legalmente pero a los que no asisten ni la ética ni las matemáticas.
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Y de esta situación se desprenden una conclusión y una consecuencia. La conclusión es que en España se ha impuesto un sistema bipartidista con la cualidad de crear una víctima, que lo es, y unos culpables, que no lo son, mientras los precursores se alternan en el poder con los votos de otros. La consecuencia es la falta de nivel, la desidia y la tranquilidad de unos políticos que saben que no hay alternativas. Pero no hay solución, al menos democrática, ya que para cambiar esta ley deberían votar en ese sentido al menos uno de los partidos beneficiados, por lo que sólo queda la revolución ciudadana, cosa poco probable habida cuenta de la forma de ser de los españoles, y es que poco se puede esperar de un pueblo que gritaba “arriba las cadenas” durante el despotismo ilustrado. En el actual contexto de crisis, con un Gobierno inoperante y una oposición sin ideas que lo único que debe hacer es recoger los votos del descontento, el futuro es poco halagüeño, en España no hay sitio ni para la izquierda, ni para una derecha moderada al estilo europeo, aquí está todo el pescado vendido, el voto útil y la Ley D´Hondt volverá a desvirtuar el resultado. El PSOE perderá escaños respecto a 2008, pero por falta de alternativas reales con opciones en la izquierda seguirá consiguiendo más de los que se merece. El PP subirá como la espuma pese a realizar una labor nula en la oposición, pero recogerá los votos del descontento porque la ley ha hecho mella en el votante, hay 2 opciones, basta con elegir una. Por todo esto hay veces que chirría oír cómo a muchos se les llena la boca al hablar de Democracia ¿Existe de verdad? Etimológicamente Democracia significa “poder del pueblo” y no está claro del todo que el Parlamento español refleje fidedignamente la opinión del pueblo, quizás la situación se asemeje más al anteriormente mencionado Despotismo Ilustrado, aquel de “todo para el pueblo, pero sin el pueblo”, sobre todo en la segunda parte de la afirmación. Debido a la crisis estamos descontentos con unos y con otros, pero sabemos que unos u otros volverán a estar en 2012, y es que a mí me da igual un instrumento que otro, yo quiero cambiar la partitura.
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BUTACA 13 por MkZ
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En but aka 13, qu e r e mo s h o me naje a r la p elícula V de Vendetta, d e J a m es McT eigu e. Debido a q u e e n pocos días se cumple s u a nive r s a r io.
Est a p elíc ula es una a d a pt ació n d e la novela g r áfica d e Ala n Moo r e, fo r ma d a po r t r es lib r os y u n int e r lu dio, ilust r a d os po r Davi d Llo yd. La t r ama d e l film ocu r r e e n u n fut u r o fict icio, un 4 d e Noviemb r e , d o n d e V (Hugo We aving ) , combat ie nt e d e la libe r t a d, ocult o bajo u n a másca r a d e Gu y Fawkes, luc ha po r la d e st r ucció n d e u n est a d o fascis t a e n Inglat e r r a. Casi po r az a r , s e e nc u e nt r a co n Eve y Hammo nd ( N a t a li e P o r t ma n ) , co n quie n comie nz a una cu r iosa r elació n la cual a yu d a a l esp ec t a d o r a co no c e r los id e a l es d e ambo s.
En est a p elíc ula d e g r a n me ns a j e po lít ico, vivir emos una g r a n ba t a lla e nt r e a na r q uía y fascismo; a d emás, c r it ica un Est a d o d e bie n est a r y u n a socie d a d d e co nt r o l, do nd e la t o r t u r a , e l ala r mismo, la hipo c r esía r e ligiosa, la po licía, la p r o p ag a nd a, y so b r e t o d o lo s me dios d e comunicació n, co nt r o la n a t o d a una po blació n.
Los h e r ma nos Wac howski, fu e r o n los enca r g a d os d e p r o d uci r y r e a liz a r el guió n d e la p elíc ula. Como es ló gico, en el cine co nt amos co n cie r t as limit acio n es p r es u p u est a r ias, d e tiempo, o a la ho r a d e las a d a p t acio n es, ya qu e co n d e nsa u omit e cie r t as hist o r ias secu n d a r ias d e l cómic, y est o fu e lo qu e o cu r r ió co n V de Ve nd e t t a, lo qu e hizo q u e s u c r e a d o r Ala n Moo r e se d esvinc ula r a comple t ame nt e d el p r o y e c t o cinemat o g r áfico. Una sema na más os apo r t o est a r e come nd ació n, y pa r a aq u e llo s q u e ya la ha béis disfr u t a d o , aquí t e n éis algu nas d e sus cu r iosid a d es.
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¿Sabíais que…? - L a esc e na e n la qu e a Na t alie P o r t ma n le r as u r a n la cab e z a, fu e r o d a d a e n una sola t oma. -S e usa r o n 22. 0 0 0 fic has pa r a la caíd a de las fic has d e dominó, q u e fu e r o n co loca d as po r cua t r o p r ofesio nal e s en u nas 2 0 0 ho r as. -S e t uvie r o n q u e co nfeccio na r u nas 5 0 0 capas, somb r e r o s, y másca r a s p a r a la sec u e ncia final. La cual, fu e r o d a d a e n W hit e h a ll Ave nu e, qu e va d es d e T r afalga r Squ a r e hast a el Big Ben, d o n d e int e r vinie r o n al r e d e d o r d e 9 0 0 e xt r as y 2 t anq u es milit a r es. - J am es P u e r fo y e r a el el egido pa r a int e r p r e t a r a V, p e r o aba n d o nó e l p r o ye ct o . L e sust it u yó Hugo W e aving. Resp ect o la int e r p r e t a ció n d e Eve y, N at alie P o r t ma n fu e el egid a pa r a e l pap el po r e ncima d e Sca r l e t t J o h a nsso n y Br yc e Dallas Howa r d. - Owe n P at t e r so n dis e ñó y co nst r u yó 8 9 d e co r a d os pa r a la p elíc ula. Lo s h e r ma nos Wac howsky d efin e n la p elícula como "una p elícul a d e int e r io r es". -T a nt o la let r a ‘v’, como el núme r o cinco ‘V’, e n núme r o s r oma nos, es t á n p r es e nt es e n t o d a la p elíc ula. -Est e es el fr agme nt o d e p r es e nt ació n de V a Evey. Como veis se ju e g a e n t o do mome nt o co n la let r a ‘v’. Cab e d est aca r qu e se fo r ma d e 4 2 p ala b r as co n est a le t r a e n el do blaje esp a ño l, mie nt r as qu e e n la ve r sió n o r iginal so n 4 9 . «¡Voilà! A primera vista un humilde veterano de vodevil en el papel de víctima y villano por vicisitudes del destino, este visage, ya no más velo de vanidad, es un vestigio de la vox populi ahora vacua desvanecida. Sin embargo, esta valerosa visión de una extinta vejación se siente revivida y ha hecho voto de vencer el vil veneno de estas víboras en avanzada que vela por los violentos viciosos y por la violación de la voluntad. El único veredicto es venganza, vendetta, como voto, y no en vano, pues la valía y veracidad de ésta un día vindicará al vigilante y al virtuoso. La verdad, esta vichysoisse de verborrea se está volviendo muy verbosa. Así que sólo añadiré que es un verdadero placer conocerte y que puedes llamarme "V"».
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ACORDES Y LETRAS por MkZ
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*ACORDES Otra semanita más aportando buena música a todos los que nos seguís, esta semana voy a meterme en un estilo más personal, más directo y reivindicativo.
Dentro de la cultura hip hop, vamos a conocer hoy a unos de los mc’s más grandes y reconocidos en España. El alicantino Nach Scratch. La característica de este rapero licenciado en sociología, es que hace unas letras fieles a la vida real, a los sentimientos y a la reivindicación de temas sociales con los que todos de un modo u otro nos sentimos representados. Ignacio Fornés, ‘Nach’, comienza en 1994 presentando su maqueta D.E.P, y poco a poco la fama y el estilo de este mc van reforzándose hasta convertirse en lo que es; además de conseguir una originalidad única, y es que tiene cómo don hacer fluir las palabras. Para quienes sientan curiosidad aquí tenéis una referencia discográfica:
"D.E.P." (Maqueta) "Trucos" (Maqueta)1997 "En la brevedad de los días" (LP) 1999 "Poesía Difusa" (LP) 2003 "Poesía Difusa (concierto)" (DVD) 2003 "Juega" (Maxi) 2004 "Ars Magna - Miradas" (LP) 2005 "Un Día en Suburbia" (LP) 2008
Fue elegido por la ACB, para protagonizar y escribir el himno de baloncesto en la temporada 2004 y 2005, con el tema ‘Juega’. También como curiosidad, os diré que no tuvo nada que ver con la campaña publicitaria del Ministerio de Sanidad ‘Yo pongo condón’. Este anuncio fue muy criticado por los fans de Nach por las enormes similitudes que tiene con el tema del alicantino, Efectos vocales. Y es que todos, hemos oído algo de este gran referente del mundo del rap, ¿quién no ha escuchado nunca Amor libre, con Shuga Wuga, o efectos vocales, tema en el que rapea usando sólo una vocal por estrofa? Tras un sinfín de colaboraciones con artistas del panorama español como SFDK, Arma Blanca, ZPU, Dogma Crew, Zénit, Maese, Magnatiz… y un largo etcétera, podemos escuchar un sinfín de temas muy venerados por todos aquellos que conocemos este mundillo, como Binomio, Basado en hechos reales, Manifiesto, Nada ni nadie, Palabras… Para terminar, os diré que ver a este rapero en concierto, es todo un espectáculo, la cercanía y la entrega que demuestra no se ven todos los días; y por ello le hemos hecho hueco aquí, en la Trastienda Infinita.
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EL FANTASMA DEL SISTEMA por Vld & Bsr_Flr
Si en la anterior entrega, en “ El fantasma del sistema ” os contábamos que se había descubierto un nuevo planeta, e intentábamos explicar un poco cómo funciona todo ese universo que está sobre nuestras cabezas, esta vez venimos con algo no menos impactante. Y no es otra cosa que el nuevo aeropuerto espacial “Spaceport” que se está construyendo en el árido entorno del desierto de Nuevo México. Vamos a contaros qué planean hacer y ya de paso os enseñamos cómo sube una nave espacial al espacio o “propulsión espacial”, que es su nombre técnico. Pues bien, el Spaceport se construye en el desierto de Nuevo México y es básicamente un aeropuerto espacial. Su diseñador es Norman Foster, autor también de otras futuristas construcciones como el Metro de Bilbao o el Wembley Stadium de Londres. La compañía Virgin Galactic, con un presupuesto de 140 millones de euros, es quien se ha atrevido a iniciar la era del turismo espacial. Realizarán vuelos suborbitales, de unas dos horas de media de duración. Alcanzarán los 110 kms de altura y aproximadamente unos 5 minutitos de ingravidez a quienes deseen pagar la nada desdeñable cifra de 140.000 euros. Pues sí, como suponíais ya hay lista de espera: 370 afortunados ya están esperando, como por ejemplo, Bryan Singer ,director de los Xmen. Entre ellos 12 españoles, que no conocemos. Las obras finalizarán en 2011, aunque la primera pista ya está lista, que tiene una longitud de tres kilómetros y más de 60 metros de ancho. La nave espacial SpaceShipTwo, la encargada de llevar a los turistas al espacio, hará un vuelo de demostración durante la ceremonia de inauguración. El pasado 10 de octubre, la nave SpaceShipTwo logró por primera vez volar y aterrizar sin ayuda de su nave nodriza, la WhiteKnightTwo. Pero apenas fueron 11 minutos sobre el desierto de Mojave (California) a unos 13.700 metros.
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No os preocupéis si no tenéis ese dineral, porque desde Virgin se asegura que se intentarán bajar los precios para que todos podamos ir. Otras empresas están desarrollando naves para vuelos por un “reducido” precio de 95,000 dólares; pero a medida que dichos vuelos se hagan más corrientes, los costos bajarán en picado. ¿Cuándo? Eso no lo sabemos. Y ahora os contamos como funciona la propulsión espacial Para efectuar viajes espaciales es necesario un sistema de propulsión capaz de imprimir aceleración a los vehículos. Debido al vacío del espacio exterior, cualquier aceleración deberá basarse en la tercera ley de Newton o Ley de acción y reacción, según la cual, "por cada fuerza que actúa sobre un cuerpo, éste realiza una fuerza de igual intensidad pero de sentido contrario". De esta manera, si un objeto expulsa parte de su masa en una dirección, el resto del objeto se desplazará en sentido contrario. Éste es el fundamento de los motores a reacción, también llamados de "propulsión a chorro". Las naves espaciales se pueden dividir en dos partes muy diferentes entre sí debido a la función que éstas manejan. Primeramente se encuentra el Cohete, parte que se encarga de la tarea de impulsar la nave, es aquí donde se encuentran los motores y los depósitos de combustible que se encargaran de soportar gran parte del viaje. Luego esta la Cabina, zona en donde se ubican los astronautas y en donde se manejan varias de las funciones de la nave espacial.
Para que las naves puedan salir de la atmósfera de la Tierra, los cohetes necesitan alcanzar la denominada velocidad de escape. Ésta es de unos once kilómetros por segundo y es necesaria para poder evitar el efecto de la gravedad.
Tras esto, la nave necesita mantener una órbita fija para que la gravedad no quiera atraerla de nuevo a la tierra. Es ahí donde entran en función unos motores que se encargan de mantener un impulso constante. Ya bien destinados en el espacio los cuerpos, en este caso la nave, mantienen una dirección constante en el espacio, pero la órbita que trazan alrededor de la Tierra es por efecto de la gravitación. Las naves que despegarán desde el Spaceport serán más o menos así y básicamente así es como se escapa de la atmósfera para conseguir viajar por el espacio para realizar trayectos relativamente cortos ya que de momento, ningún motor conocido es capaz de obtener velocidades suficientes como para plantear viajes interestelares. Esperamos que algún día, en vez de planear las vacaciones a La Antilla, planeemos una excursión al espacio!!
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RETALES por GnZ
*BENDITA IGNORANCIA
Quien me conozca sabrá de sobra cuál era mi sueño de niño. Quizás os pueda parecer un poco surrealista, pero es cierto. Cuando aún no estaba loco (por un beso tuyo), estaba totalmente obnubilado con el camión de recogida de basuras de Cáceres. Recuerdo cómo salía al balcón de mi casa en la calle Salamanca para verlo cada noche. A menudo había quien reía al pensar que yo deseaba convertirme en aquel hombre uniformado que se encargaba de volcar las bolsas repletas de desperdicios. Craso error. Yo con lo que soñaba era con ser camión de basura. Y la verdad, es que lo he conseguido; puedo decir que he visto cumplido mi sueño. Aquel señor que vaciaba y devolvía a su emplazamiento cuatro contenedores en medio minuto hoy ya no está, porque los contenedores se vacían a través de un brazo que sale de las entrañas del camión, controlado por un solo operario. Por lo tanto, aunque la tecnología nuevamente derive en un recorte de empleados, la infraestructura no puede faltar. Me creía el más listo, pues podían prescindir de todos menos de mí. Y ahí precisamente radica el problema, porque hay quien no concibe que mi cubeta tiene una capacidad limitada. No paran de echarme basura con ese brazo mecánico, mediático, político y económico. Estoy hasta arriba, y así me pasa, que se acerca un colega y le pego un botellazo con un litro que se bebió ayer tarde un quiceañero en un parque. A la familia, pues si estoy cansado le clavo el hueso de una chuleta que se comió esta misma mañana el vecino del 4º. Y lo peor de todo, cuando se me habla, a veces tapo bocas con gasas impregnadas de pus que proceden del Hospital. Además, la gente es extremadamente guarra, ¿no habíamos quedado en que reciclábamos? La cuestión es que los años me han hecho darme cuenta de que todos somos gigantescos camiones de basura, por lo que la originalidad de mi sueño de niño es más bien ridícula, simplemente estaba prediciendo lo inevitable. Pero, en cambio, sí me he dado cuenta de algo sustancial. Y es que no sólo el exterior nos echa basura de manera constante, sino nosotros mismos la generamos. Lo que creo que me hace falta aún es aprender a tratar los residuos que genero, ya sea eliminándolos o bien reciclándolos . Lo que no se puede es echar balones fuera constantemente. Mi brazo mecánico también tiene parte de culpa. Y es que, dime de qué presumes…
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LAS PIEZAS DEL PUZLE
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VI
por DrB - Qué injusta es esta vida… -comentó en alto la chica del número V.
- ¿Qué le pasaba exactamente? –se interesó la mujer de mi derecha.
El doctor Escalante hizo una pausa en su narración a favor de la tensión propia del relato y después siguió. No estaba seguro, pero parecía que ya no masticaba el chicle que me había parecido haberle visto. Se lo habría tragado de la emoción.
<< Mis contactos en el hospital sirvieron únicamente para adelantar la tragedia. Aquella libertad de la que habíamos disfrutado durante un mísero mes –un mes que nunca olvidaré –se esfumó por la puerta de la consulta del neumólogo justo después de que la cruzáramos por primera vez.
- ¿Están ya los resultados, Javier? –pregunté a mi colega leyendo en sus ojos lo que me iba a empezar a contar en unos segundos. Más de cien veces había transformado mi cara en el rostro que él ahora mismo vestía para intentar comprender el dolor que iba a transmitir a mis pacientes a partir de ese momento.
- Me temo que sí, Manuel… -contestó sin mirar a Gloria, que ya se había sentado en la silla de la consulta. Se sentó mirando la carpeta que estaba abriendo, leyendo un informe que se sabría de memoria, pero cuyas letras no podían contagiarle el miedo que se dibujaba minuto a minuto en nuestros rasgos –No son buenas noticias… Por fin, se levantó y fue a sentarse en el borde de la mesa para alcanzar a dar la mano a Gloria. Había vencido el miedo de hacer su trabajo cuando detrás de la mesa de los diagnósticos se encontraba un compañero y amigo.
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- ¿Es lo que nos esperábamos? –pregunté yo tras ver que Gloria no dejaba de mirar la silla donde ya no se encontraba el doctor. Observaba la nada.
- Grado 3, sí… -respondió él apretando con fuerza su saludo hacia Gloria –Pero tenemos posibilidades, Gloria. Ahora tenemos que luchar con uñas y dientes. Hacía días que a mi mujer ya no le quedaban uñas y los dientes no los había utilizado para nada más que para acabar con las primeras. Después se habían mantenido dentro de la boca, inservibles para masticar los alimentos que en su mente no entraban, desaprovechados para mascullar las palabras que no había querido decir. >>
- ¿Tenía cáncer? –preguntó el hombre de la chaqueta, Cuatro. Seis no se atrevió a responder y se llevó el puño a la boca. Parecía haber olvidado el detalle de la máscara que le impedía metérselo en la boca para liberar tensiones mediante el mordisqueo del mismo.
- Qué afortunada… -escuché hablar para sí misma a la mujer de mi lado, Tres. Luego negó con la cabeza y miró a su regazo, haciendo entender que las siguientes palabras que salieran de Seis como continuación de la historia ya no le interesaban.
<< El cáncer era inoperable por su tamaño y su potencial diseminación con lo que esa posibilidad se había descartado desde el primer momento. Después de pasar varias sesiones conjuntas entre los neumólogos y los oncólogos, se decidió que la mejor arma a utilizar era una quimioterapia totalmente ofensiva, potente, acompañada de unas dosis de radioterapia que ayudaran de alguna manera.
Yo supe el efecto que iba a causar todo aquello en mi mujer nada más salir de la última reunión en que se acordaron los parámetros sobre los que ondularían las dosis. Gloria sólo lo pudo comprender un par de semanas o tres después de que ya hubiera comenzado la debacle.
- Me ha dicho el oncólogo que ya tiene los resultados preliminares de las primeras dosis. No he sido capaz de leer sus conclusiones por teléfono. Si me lo hubiera dicho en persona no se me habría escapado…
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- Manu… -dijo Gloria casi sin abrir la boca, como si se hubiera transportado de nuevo a la consulta del neumólogo, aquel día que recibió sin cerrar los ojos la noticia.
- Pero tengo la sensación de que no van a ser malas noticias, ya lo verás. Tienes que ser fuerte…
- Manu… -intentó una vez más Gloria recogiendo con el puño el empiece de la sábana. A medida que pasaban los segundos sacaba de algún lugar olvidado el ímpetu para arrugar entre sus manos la tela. Impaciencia.
-…tal como lo eras antes y que fue lo que más me gustó de ti, Gloria. Tu fuerza para pisotear y romper cualquier barrera…
- ¡Joder, Manuel! –gritó de repente incorporándose sobre la cama. Era una incorporación metafórica, ya que únicamente los efectos secundarios del tratamiento le otorgaban el poder inclinarse mínimamente –Estoy intentando decirte algo…
Vi como las primeras lágrimas comenzaban a mojar sus ojos. Unas lágrimas que no habían hecho en ella aparición salvo en momentos de alegría, ni siquiera en los dos meses que llevábamos ya con la opresión de la enfermedad sobre nosotros.
- …no tengo fuerza ya. ¿No me ves? –Gloria abrió los brazos, mostrando sus delgados antebrazos y las gomas de gotero que de ellos colgaban –¡La mujer enérgica que antes te hacía el amor todas las noches se ha ido!
- Tonterías, Gloria. Estás cansada de estar tumbada en esta cama por culpa de ese maldito tratamiento pero ya va quedando menos, cariño… -intenté disuadirla – Precisamente en el ánimo radica una parte importante de la quimio…
- ¡A la mierda el ánimo! –se enfureció más aún –Estoy agotada, sí… ¡pero de vivir!
- ¿Qué dices, Gloria?
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- Que a mi también me afectan las cosas, Manuel. Siempre has estado con la historia esa de mi fuerza, de que yo todo lo arreglo, que si soy invencible, que es lo que te gusta de mí… -hizo una pausa para respirar y segregar más saliva. Cada vez le costaba más hablar por esa razón. -¡Pues entérate! ¡Tengo un miedo atroz! ¡A todo! La enfermedad, el tratamiento, las secuelas…¡Nunca me he sentido tan vulnerable y me ahoga esta sensación más que todo lo que pueda tener en el pulmón!
- Pero…
- ¡¡Así no quiero seguir respirando!! ¡Es tan irreal! –me cogió de la mano en cuanto estuve a su alcance –Por favor, hazlo por mí…
Al principio no comprendí lo que me estaba pidiendo y la miré con ignorancia en mis ojos. Después éstos se transformaron en incredulidad. Por último, negué con los mismos a la vez que con la cabeza.
- Ya no soy la que era, Manuel… -dijo al final.
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LAS HISTORIAS DE PANORAMIXTO por Panoramixto
LA CARGA DE LA BRIGADA LIGERA A mediados del siglo XIX se libró en la península de Crimea una de las guerras mas absurdas de la historia militar. Los contendientes, Rusia por un lado, que pretendía que Turquía le cediera el cuidado de los Santos Lugares; y por otro Francia, Inglaterra y Turquía que se negó a esa petición otorgándosela a Francia, lo cual no sentó muy bien a los rusos.
Una de las batallas más importantes de esta guerra fue la conocida como batalla de Balaclava. La acción tiene lugar en el curso del asedio de la plaza de Sebastopol por los aliados y en el intento de un ejército ruso de bloquear el puerto de Balaclava que usaban los aliados para sus abastecimientos. El día amaneció con una espesa niebla que hacia impredecible cualquier movimiento del enemigo. En estas condiciones se desarrolló la batalla que se puede decir que se desarrolló en dos fases : la primera, protagonizada por los rusos, quienes protegidos por la niebla, habían atacado con decisión los reductos turcos, tomándolos y amenazando de esta manera la línea principal establecida por el ejercito aliado; la segunda fase fue dominada por los movimientos de caballería de uno y otro bando; en ese sentido los jinetes rusos habían salido mal parados, siendo obligados a una retirada poco lustrosa. En ese momento el combate se pudo dar por terminado, los aliados recomponían el frente mientras que los rusos permanecían a la expectativa. Eran las once de la mañana y tras cinco horas de combate, los maltrechos soldados se disponían para un merecido descanso. Sin embargo lo más violento del día estaba por llegar. Los rusos en su repliegue, desmontaban algunas piezas artilleras previamente instaladas en los reductos tomados a los turcos; dicha operación fue contemplada por los oficiales de Lord Raglan (Mariscal de campo al mando del contingente aliado), quienes advirtieron a su comandante de los que estaba aconteciendo. El veterano mariscal tras recibir los informes, consideró que aquella maniobra supondría algún desbarajuste para sus tropas, siempre amenazadas por la eficaz artillería enemiga. En consecuencia decidió no permitir que los rusos llevaran consigo ese material tan valioso y ordenó a su propia caballería que atacará las posiciones adversarias, con el objeto de impedir que se movieran los cañones. Y, de ese modo, lo que iba a ser un simple trámite residual de la batalla, se convirtió, por capricho del destino, en la acción mas renombrada de la guerra de Crimea. El protagonista principal de semejante trance fue Luis Nolan, un joven e impetuoso capitán de
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principal de semejante trance fue Luis Nolan, un joven e impetuoso capitán de caballería y que fue designado enlace con la división de caballería de Lord lucan. La misión asignada a los jinetes británicos era simple y llanamente, evitar que se desmantelaran los pocos cañones alojados en los reductos de las colinas cercanas a la llanura de Balaklava. Sin embargo, el orgulloso Nolan, lleno de alborozo por el éxito de la caballería y convencido de la superioridad de aquella frente a la infantería o la propia artillería, decidió emprender su particular e incomprensible guerra. Por su parte Lord Lucan recibió la orden transmitida por Nolan, y ante la confusión del mensaje expresado por el nervioso oficial, dado que este exponía que había que impedir lo de los cañones y poco más, se le ocurrió preguntar al enlace ¿de que cañones me habláis? Y ¿Dónde están? La inquietud del preocupado Lord Lucan fue resuelta de un plumazo por el capitán Nolan, quien con gesto decidido oriento su dedo índice hacia los cañones que presuntamente debían ser tomados al enemigo.
Por desgracia para la caballería británica, el oficial apuntó en una dirección equivocada y señaló los parapetos donde se encontraba el grueso de la artillería pesada rusa, conformada por 30 cañones de gran calibre situados en el límite frente a las posiciones ocupadas por los aliados y que, como es obvio, los rusos no pensaban desmantelar, a diferencia de los otros. Nunca se sabrá si lo que hizo Nolan fue un error o de su prepotencia británica, lo cierto es que señalando hacia las treinta bocas de fuego, dijo a Lord Lucan “Esa es su misión, esos son sus cañones”. Entre las once y las once y diez de la mañana del 25 de octubre de 1854, los 673 hombres y caballos de la Brigada Ligera iniciaron su especial carga hacia la inmortalidad. A tal efecto, se crearon tres líneas de jinetes, que cubrían unos 300 metros de ancho. Primero el paso, luego el trote los caballeros se iban acercando progresivamente a su destino. A unos 1200 metros de su destino, recibieron la primera andanada de los cañones rusos. Se dio orden de reagrupar las filas y el trote se convirtió en galope, ya no había punto de retorno era vencer o morir. Los artilleros rusos no paraban de cargar y disparar sus piezas, estaban estupefactos no se podían creer lo que estaban viendo, esos británicos eran unos suicidas. Se calcula que en los veinte minutos que duró la carga los jinetes recibieron unas doce descargas de obuses y metrallas unidas a la descargas de fusilaría de la infantería que se encontraban en los flancos. Aunque llegaron a la línea turca y cargaron con odio y rabia contra sus enemigos,
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diezmados y acosados por los refuerzos rusos pronto tuvieron que replegarse. Un vez terminada la carga quedaron 473 jinetes muertos en el valle que desde ese día se conocería como el “Valle de la Muerte”.
Supervivientes de la carga de la Brigada Ligera
En 1856 se firmaba la paz entre los contendientes y se daba fin a esta surrealista guerra de Crimea, con miles de muertos y heridos que poco o nada habían conseguido para sus respectivos países. No obstante, quedaba el recuerdo de la Brigada Ligera, cuyos jinetes fueron encumbrados a la altura de héroes nacionales, gracias sobre todo a la incipiente propaganda de guerra, a las también crónicas que escribía la novedosa figura de los corresponsales de guerra y sobre todo al poema de Alfred Tennyson que desde ese momento acompaña el relato de aquella épica estéril: Media legua, media legua Media legua ante ellos. Por el valle de la Muerte cabalgaron los seiscientos “¡Adelante brigada Ligera! ¡Cargad contra los cañones!”, dijo. Por el valle de la muerte cabalgaron los seiscientos. “¡Adelante brigada Ligera! ¿Se descorazonó un solo hombre? No, aunque los soldados comprendían que era un desatino No estaban allí para replicar No estaban allí para razonar No estaban sino para vencer o morir. Por el Valle de la Muerte Cabalgaron los seiscientos.
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DESCUBRIENDO ORIENTE por CeRDT *PACHINKO En esta edición voy a hablaros sobre el equivalente a las clásicas tragaperras de Japón, el pachinko.
Los centros de pachinko es un sistema de casino totalmente legal, y suelen estar abarrotados de gente y se pueden reconocer perfectamente por su excesiva y colorida decoración, el intenso ruido de las máquinas y por el asfixiante olor a tabaco. Los dependientes de los pachinkos son muy estrictos, no te dejan grabar videos ni tomar fotos del interior del centro para que no se moleste a sus clientes.
Para jugar hay que insertar unas bolitas de metal (comprándolas previamente en la entrada) en la máquina y girar una manivela para lanzar las bolas y que caigan desde arriba con el fin de meterlas en algunas ranuras específicas de la máquina que el lugar de dinero, nos da como premio más bolitas. Y es que el juego tal y como aquí lo conocemos, las apuestas y nuestro sistema de premios está totalmente prohibido.
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Para ganar premios tienes que poner las bolitas que hayas ganado en una máquina que te da un ticket con la equivalencia en premios. Estos pueden ser desde peluches, tabaco o mecheros hasta todo tipo de electrodomésticos y el canjeo debe hacerse en otra tienda asociada distinta del mismo casino. Se dice que hay profesionales del pachinko en Japón que se dedican a “pillar el truco” en máquinas específicas de determinados centros y que por eso todos los días los dependientes de los centros se ven obligados a reiniciar el timming de los pachinkos…
Y ahora os estaréis preguntando: ¿Y donde está el dinero? Como todos sabemos en este tipo de juegos se tiene que generar dinero de alguna manera si o si, ya que si no sería imposible que existiera un negocio de tales magnitudes. Pues bien, existe otra empresa, que roza los límites de la legalidad y distinta del centro de pachinko y de su tienda asociada de premios, que se dedica a comprar los premios que consiguen los jugadores. Sobra decir que no te van a comprar un peluche o un mechero; sólo compran los premios grandes y a jugadores que demuestran estar muy enganchados. También se rumorea que esta tercera empresa suele estar controlada por la Yakuza (mafia japonesa), ¿realidad o ficción? A fin de cuentas, todos los casinos y casas de juego del mundo seguro que también están bajo el control de organizaciones similares, nada nuevo… ¿Alguno os imagináis a nuestras tragaperras con la clásica pera, naranja y campanita sucumbiendo ante un Friki-pachinko? ¡Yo no!
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LAS COSAS QUE ME REVIENTAN por C.L.A.
Esta semana en las cosas que me revientan….
ME REVIENTAN LAS EMPRESAS QUE TE HACEN PERDER EL TIEMPO CON MIERDA-OFERTAS Y EXPLOTACIÓN!!!!!!!!
Cada mañana cuando me levanto, tras sacar al perro a pasear, me dedico a hacer una criba por las páginas de empleo existentes en Internet, y cada mañana se repite lo mismo: muchas ofertas de trabajo pero ninguna válida; y es que señoras y señores, entre las titulaciones, la experiencia y la edad límite, dudo que exista una sola persona que cumpla con los requisitos ( persona con diplomatura y licenciatura X, diplomatura en inglés, 3 años de experiencia y edad máxima de 25 años, ¡¡increíble verdad!!). Estas fantasiosas ofertas quedan fuera del alcance de todo el mundo, pero no os preocupéis por que para el resto de la gente, que no sea superdotada, también hay “grandes ofertas”, esas que te prometen un sueldo de entre 2.000-3.000 euros mensuales, con unas condiciones laborales inmejorables, una formación fantástica y por supuesto divertido, ¡si!
Este pedazo de trabajo está al alcance de todos, solo tienes que tener el graduado escolar y don de gentes ¿ya sabéis a que curro me refiero? ¿No? Pues sorpresa, sorpresa, ese trabajo que ni el mismísimo Rey rechazaría es el de …..COMERCIAL, que gran trabajo…. Te pasas el día de puerta en puerta, haciendo más horas que un tonto, y llega final de mes y de ese sueldo mínimo prometido no ves ni una cuarta parte, porque no era fijo eran… “comisiones” o lo que yo denomino “currar por amor al arte”.
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Bien, pues estas empresas de marketing que buscan como aves de rapiña personas a las que explotar, se han dado cuenta de que si ponen en el cabecero de la oferta: Se busca comercial, ni Pirri manda su curriculum y menos aún van a las entrevistas, por lo que han decidido que lo mejor es cambiar dicho cabecero por cosas como: Se precisa personal para atención al cliente o personal administrativo; con lo cual consiguen hacer perder el tiempo a todo aquel que envía el curriculum y se presenta a la entrevista, porque nada más llegar te das cuenta que no es un curro normal, sino que es una mierda-oferta cuya única finalidad es (aparte de que pierdas el tiempo) intentarte vender como trabajo aquello que en otros tiempos se llamaba “esclavitud”. Esto lo creáis o no, es… UNA COSA QUE ME REVIENTA!!!!!!!!!!!
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FUTBOLERÍA por CeRDT *EL APACHE
En este numero voy a hablaros sobre un futbolista que desde siempre se ha ganado mi admiración; hablamos ni más ni menos que de Carlos “El Apache” Tévez.
Jugador nacido en Buenos Aires, en uno de los barrios más conflictivos de Argentina, el “Fuerte Apache” y, como bien podréis deducir de ahí es de dónde viene su mote “El Apache”. Mientras otros muchachos elegían las drogas, el robo o la violencia, Carlitos no salía de las “potreras” como llaman allí a las pistas de fútbol, alejado de cierta manera del ambiente criminal en el que vivía. Aún así, le ha tocado vivirlo de cerca ya que sus hermanos han tenido altercados con la ley, uno por tenencia de armas y el otro por asaltar un furgón blindado… El caso es que, quizás debido a este pasado suyo es gracias a lo que podemos disfrutar de su singular estilo de juego. Denominado como “El jugador del pueblo”, ver jugar a Carlos Tévez es ver toda una exhibición de garra, entrega y sacrificio. Es normal verlo presionando constantemente a los defensas rivales, amargándoles la salida del balón. Si por casualidad perdiera un balón en ataque presionará a su rival hasta robar de nuevo el balón o dificultarle el juego en corto. Cuando el equipo se atasca también baja al mediocampo a ayudar en la creación con bastante efectividad, debido a su excelente
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técnica. Lo mejor de todo es que estas cualidades no influyen negativamente en sus facetas ofensivas ya que tiene fuelle suficiente para subir inmediatamente a las jugadas de ataque. Quizás sus regates no sean los mas vistosos ni efectivos del panorama futbolístico, pero su potencia hace que se lleve la mayoría de balones, simplemente los balones rebotan a su favor ¿Suerte? Yo creo que en el mundo del fútbol la suerte también se entrena… Goles. Siempre los asegura. A lo mejor está lejos de las cifras de otros jugadores con más gol, pero en toda campaña asegura unos 15 goles. Y de todas las facturas. Rechaces, jugadas dentro del área, disparos lejanos, remates de cabeza, acciones individuales… Triunfó en Boca Juniors, en el Corinthians, en el West Ham (aunque le costó bastante), en el Manchester United y ahora en el Manchester City. En este último se ha erigido como el líder, es el actual pichichi de la Premier y se acaba de convertir en el mayor goleador sudamericano de la Premier en toda su historia. ¿Casi nada eh? El propio jugador hace poco, hizo unas duras declaraciones en las que manifestaba su intención de abandonar el fútbol prematuramente a sus 26 años, por la sencilla razón de que el fútbol de alto nivel le estaba robando a su familia. Desde esta humilde sección de ésta humilde revista, un servidor le manda un mensaje al “Apache”: ¡DEJANOS DISFUTAR TU FUTBOL UNOS AÑOS MÁS, CARLITOS!