True2You - Versión ES

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TRUE

EDICIÓN 1

CIBERACOSO Y ABUSO SEXUAL

YOU

CONTROL EN LAS RELACIONES DE PAREJA ¿TU PAREJA TE CONTROLA?

¿ERES VÍCTIMA DE CIBER VIOLENCIA SEXUAL? ¡DESCUBRE LOS DIFERENTES ESCENARIOS DE ABUSO CIBERNÉTICO!

¿ERES REAL EN LAS REDES SOCIALES? ¡No creas todo lo que ves online!

CHECK-LIST

¡PON A PRUEBA SI TU RELACIÓN DE PAREJA ES SANA!

¿Miras o actúas? © Iris Pohl


TRUE 2 YOU PALABRAS DE LA EDITORA

Esta revista ha sido re alizada p or las organizaciones participantes del proyecto Europeo “Yo digo NO. Empoderando a la juventud, especialmente a las chicas, para que se opongan a la violencia cibernética sexual y de género en las relaciones de pareja, 2019 - 2021 “

COORDINACIÓN DEL PROYECTO AUTONOMOUS WOMEN’S CENTER (AWC), Belgrado, Serbia

ORGANIZACIONES PARTICIPANTES FUNDACIÓN PRIVADA INDERA, Barcelona, España CESI – CENTAR ZA EDUKACIJU SAVJETOVANJE I ISTRAZIVANJE CESI, Zagreb, Croacia NOK A NOKERT EGYUTT AZ EROSZAK ELLEN EGYESULET – NANE, Budapest, Hungría

EDITORA PRINCIPAL Rachel Andras, Fundación INDERA

COAUTORÍA Rachel Andras, Vicky Cooke, Eulalia Pedrola Vives, Marina Ileš, Sanja Pavlović, Gréta Mészáros, Fanni Dés, Sanja Cesar, Nataša Bijelić

TRADUCCIÓN Lucia Feldman Gómez Eulalia Pedrola Vives, Fundación INDERA Rachel Andras, Fundación INDERA

DISEÑO Paula Buendia Martínez, Fundación INDERA Iris Pohl, InCoCreation

Para más información, contactar con: Email: fundacion@fundacion-indera.org Sitio Web: www.fundacion-indera.org © 2020, Fundación Privada INDERA, todos los derechos reservados

Este Proyecto está financiado por el Programa REC de la Unión Europea en derechos, igualdad y ciudadanía (2014-2020). El contenido de este informe representa solo las opiniones de las autoras y es de su exclusiva responsabilidad. La Comisión Europea no acepta ninguna responsabilidad por el uso que pueda hacerse de la información que contiene. EDICIÓN 1 1 © Iris Pohl


PALABRAS

TRUE 2 YOU PALABRAS DE LA EDITORA

de la editora Es un gran honor presentar la revista True 2 You. Esta revista es única y pretende liderar la producción de material educativo útil y de calidad para jóvenes, profesorado, profesionales trabajando con jóvenes. Representa una nueva forma de aprender, crecer, relacionarnos y comunicarnos con los y las demás. Esta edición trata sobre la prevención del ciber acoso y abuso sexual y fue desarrollada en el contexto del proyecto “Yo digo NO. Empoderando a la juventud, especialmente a las chicas, para que se opongan a la violencia cibernética sexual y de género en las relaciones de pareja, 2019 - 2021”, financiado por el Programa REC de la Comisión Europea e implementado por CESI en Croacia, NANE en Hungría, AWC en Serbia y la Fundación INDERA en España. Esta edición sobre el ciber acoso y abuso sexual ofrece un espacio para reconocer lo que constituye la violencia ‘online’ y ‘offline’, ofrece apoyo para desarrollar nuestras habilidades para comunicarnos de forma respetuosa, alienta a oponerse a la presión de nuestros pares y a rechazar los comportamientos abusivos que han sido normalizados. True 2 You ofrece a las y los jóvenes que si bien cada quien tiene una visión propia sobre la vida, sobre los ideales por los que vale la pena luchar y sobre las creencias que controlan nuestras decisiones cotidianas, que incluyen todas aquellas que hemos normalizado y a menudo damos por sentado, la clave es saber que la vida puede ser genuinamente muy diferente si no nos dejamos dominar por nuestros ideales ni creencias ya que si lo hacemos nos reducimos y nos convertimos en meros voceros de las mismas. Este camino permite a la gente joven crear solidaridad entre ellas e identificar sus propios límites y los de los y las demás para vivir de una manera que diga claramente NO al abuso y la violencia y claramente SÍ a la integridad corporal y a honrar nuestros cuerpos y a nosotros/as mismos/as estableciendo nuevas normas. El desarrollo de esta revista ha sido un proceso extraordinario de aprendizaje, trabajo y crecimiento conjunto y sólo ha sido posible gracias a las y los jóvenes de toda Europa y a sus preciosas y valiosas contribuciones, su dedicación y compromiso para vivir el verdadero bienestar! Con Amor, Rachel Andras EDICIÓN 1 2


TRUE 2 YOU CONTENIDO

CONTENIDO:

13

¿Cuáles son tus NECESIDADES? 05 P HOTOSTORY: “¿Es posible tener un amigo a la vez que tienes novio?” 09 TEST! ¿ES AMOR o CONTROL? 11 REACCIÓN o RESPUESTA 13 ¿Cuáles son tus NECESIDADES?

17 ¿Ser complaciente o actuar de corazón?

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19

CELOS

19 CELOS y CONTROL

41

AMOR ROMÁNTICO 41 AMOR ROMÁNTICO 45 ¿Qué es el AMOR PROPIO?

25 El CICLO DE LA VIOLENCIA 47 Eres GENIAL ¿lo sabías? 29 L a rueda del PODER y CONTROL 30 FORMAS DE VIOLENCIA 33 LÍMITES 35 CONSENTIMIENTO 39 B ANDERAS VERDES en una relación

49 MUNDO INTERIOR & MUNDO EXTERIOR 52 ¡CONÉCTATE! 54 DETOX digital 55 OBSÉRVATE a ti mismo/a


TRUE 2 YOU CONTENIDO

57

CIBERVIOLENCIA 57 CIBERVIOLENCIA 61 TEST: CIBERVIOLENCIA en tu relación 63 CONOCE A TU ENEMIGO 65 SEXTING Y NUDES

67

PORNOVENGANZA 67 PORNOVENGANZA & DIFUSIÓN SEXUAL 69 DATOS ciberviolencia 71 TEST! Comprueba tu seguridad online 74 APOYO

77

¿MIRAS O ACTÚAS?

77 PHOTOSTORY: ¿miras o actúas?

79 ¿Qué significa ser un/a ESPECTADOR/A? 83 ¿QUÉ HACER? 83 ¿CÓMO AYUDAR? EDICIÓN 1 4


TRUE 2 YOU PHOTOSTORY

ES POSIBLE TENER UN AMIGO ANNA: ? rd a s a M a rc O y e , ¿ re c u e to s y e sc u e la ju n F u im o s a la or una la c iu d a d p h a v u e lt o a ás s v e re m o s m se m a n a . N o ía .. . n e rn o s a l d o p ra a p e ta rd

M IQ U E L: . A h h , I se e ..

D A N I E L: E sp e ra .. . ¿ e n se ri o ?

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D A N I E L: ¿ Y ti e n e q u e se r h o y ? P e n sa b a q u e íb a m o s a p a sa r la ta rd e ju n to s. ..


TRUE 2 YOU PHOTOSTORY

A LA VEZ QUE TIENES NOVIO? ANNA: P e ro h o y e s e l ú n ic o d ía e n q u e él puede q u e d a r. .

ANNA: con él hace Ya lo h a b lé no p e n sé q u e u n o s d ía s y a, ú n p ro b le m h a b rí a n in g mos y o n o s v e re p o rq u e tú y m an a. e l fi n d e se

JU DA ITN : NA: H e y,¡O y ! ¡N d o ne't g eot m tea d e nafat d e s m ec!oW n mhig o ! a¿re e re A dyóonud e v a s g o in g a hw o ra no ??

Fotos por © Iris Pohl

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TRUE 2 YOU PHOTOSTORY

ANNA Y SU AMIGO

: MARC vi d a p e ro l a e t n a s i n t e re nque ¡Nada ra l ! Au e n e g o por bien en s t re s a d m e va e o c o p voy u n a h o ra . la sele ANNA : Es m i n ovi o, dice q a r re p i ue se ente d e l a fo rma en re a c ci onó a que ntes y p re g u n por no ta s o t ro s . Es p e ra e nvi a r , l e é un m ensaje ...

: MARC s que i tiene s , e y O o te az l o, n h , r e d re s p o n p es. p re o cu

: ANNA i g o, y cont o t s e a h o ra rd e. N o. . . . más ta l é n ANNA: o é c r a l b e a h s ie n to , m J o d e r, lo e s to u n o cu p o d e ... ANNA: segundo ¡E h ! ¿ Po r q u é m e ll a m a s a h o ra ? Te h e d ic h o q u e e st o y c o n M a rc .

MARC: e o cu p e s, N o te p r y ya re s p o n d e e s tá . . .

ANNA: Mira paso... Bueno cuéntame, ¿qué has estado

D A N I E L:

¡¿ P E R O D Ó N DE EST Á S ? ! Q u ie ro ir a c o n o c e rl o .. .

ANNA: B u e n o, h a s ta a q u í. S ó lo e s to y p o n ié n d o m e a l d ía con un a m ig o . H a b la r e m o s d e e s to m á s ta r d e

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ANNA: e rd a d o? ¿De v o o o m ó ¿C ar? a d e c o lg me acab

haciendo últimamente?


TRUE 2 YOU PHOTOSTORY

DANIEL EN EL PARQUE AMIGO1: O y e tí o , e st á s m u y c a ll a d o, ¿ q u é te p a sa ?

DA N I E L : Anna es tá c o n u n “ a m ig o ” y ll e v a n horas ju n to s . . .

DANI EL: ¡Hola chavales!

2: AMIGO tienes o que g n o p u S o a d e re ch e n e i T ¡ . as, raz ó n. . person s a r t o on ve rse c o t ro s ! on nos c ú t o com

O 2: AMIG n tambié o Y . . . aya qué Pu e s v saber a , a í ... rmar ci e n d o me ala a h n á ue est es lo q

AMIG O1: ¿En se rio ? ¿ P o rq u e un tío sea q u i e re d e ci r q ue no puede n ser a migos ?

DA N I E L : S í, s o y c o n s c ie n te d e e ll o , e s tá b a m p e ro o s v ie n d o una pe lí c u la tr a n q u il a m e n te y d e r e p e n te m e s a le con eso! Y a d e m á s la ll a m é c u a n d o e s ta ba con é l y s e e n fa d ó...

TODOS: ¡Hey tío!

O 2: AMIG tar is a es a b í o n a? p e ro ¿ seman e C l a ro, d n l fi todo e ju ntos

Fotos por © Iris Pohl

AM I G O 1: o un Tí o, ¿n o es tá s sie nd s qu e po co co nt ro la do r? ¿E no co nf ía s en el la ? EDICIÓN 1 8


! T TES

TRUE 2 YOU TEST AMOR O CONTROL

? L O R T N CO o R O M Es A Dicen que se preocupan, y sabes que lo hacen, pero a veces parece demasiado. ¿Sus acciones son de cuidado... o de control? Sé honesto contigo misma/o. Marca las casillas de las situaciones que has experimentado.

Mi novio o novia... Trata de cambiar algo de mí

No me deja hablar con otros chicos / chicas Controla lo que hago, a dónde voy, o con quién he estado hablando Trata de impedir que pase tiempo con mis amistades y mi familia Me hace sentir como si tuviera que tener cuidado con lo que hago o digo Se molesta si digo que no a algo (incluyendo el sexo) No es feliz si tomo mis propias decisiones sobre mi vida EDICIÓN 1 9

© Iris Pohl

SIEMPRE

A VECES

NUNCA


TRUE 2 YOU TEST AMOR O CONTROL

Me menosprecia o me humilla Trata de solucionar una discusión saliéndose con la suya Me ha presionado, forzado o engañado para hacer cosas sexuales que no quería hacer Ha actuado de maneras que me han asustado o herido Se molesta si salgo con amigos/as sin que él/ella esté allí Ha amenazado con hacerme daño o matarse Me hace sentir miedo si no estoy de acuerdo o si digo no a las cosas

¿Has recibido alguna señal de advertencia cuando has completado esta lista? Si es así, entonces significa que estás en una relación tóxica o abusiva. Si has experimentado cualquiera de las situaciones de la lista, presta atención al comportamiento porque si se repite, es una señal de abuso. ¡No lo ignores! ¡Pregúntate qué tienes que hacer al respecto y con quién puedes hablar!

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TRUE 2 YOU REACCIÓN O RESPUESTA

REACCIÓN ¿Estás reaccionando... No hay nada malo en sentir frustración, ira o dolor ya que nos está diciendo que algo está mal y es importante poder expresar cómo nos sentimos.​Sin embargo, cuando nos expresamos desde la frustración, la ira o el dolor estamos reaccionando y la situación no se resuelve. Cuando r e s p o n d e m o s , nos permitimos a nosotros/as mismos/ as y a la otra persona tener espacio, porque estamos expresando lo que sentimos en lugar de culpar. Responder a una situación es más fácil cuando podemos aceptar lo que sentimos. Por ejemplo,

IDENTIFICA TUS NECESIDADES EMOCIONALES EN CUALQUIER MOMENTO

© Iris Pohl

EDICIÓN 1 11 © Iris Pohl

aceptar (no ignorar) que hemos sido heridos por alguien o por una situación, nos permite comunicar claramente lo que está pasando.

¡Acepta lo que sientes! ¡¡SÉ SÚPER HONESTO/A CONTIGO MISMO/A Y CON LA OTRA PERSONA!! Con honestidad vemos claramente qué es lo que nos hace daño, nos empezamos a conocer más y no tenemos que construir un muro o luchar constantemente para protegernos.


TRUE 2 YOU REACCIÓN O RESPUESTA

RESPUESTA o respondiendo? Nuestras reacciones, y con ellas nuestras emociones, pueden ir de 0 a 100 km/h en una fracción de segundo. Así que, tómate tu tiempo y siente lo que pasa en tu cuerpo cuando surge algo que te provoca inquietud.

Cuando entendemos la diferencia entre una reacción y una respuesta tenemos más conciencia de cómo actuar en diferentes situaciones

© Iris Pohl

seguirlo: Pasos para con

LAS EMOCIONES SON DATOS SÚPER VALIOSOS y

queremos que las emociones nos informen, no que nos dominen. Si tenemos más conciencia de cómo nos sentimos podemos observar las situaciones y responder en lugar de reaccionar.

Siempre es mejor ser uno/a mismo/a y no estar a merced de una situación y sus necesidades. A través de comprenderte a ti mismo/a y a tus necesidades colocas los cimientos para ser tú!

DETENTE y siente tu cuerpo. ¿Qué le

está pasando? ¿Tienes la respiración acelerada, estás sudando, tienes las manos o el cuerpo tenso, estás ansiosa/o, etc.? Estos son signos de que algo no está bien.

RESPIRA

Concéntrate en tu respiración y no en lo que sucede a tu alrededor, la respiración te ayuda a conectarte de nuevo contigo misma/o.

1

DETENTE

PREGÚNTATE

2

RESPIRA 4

ACTÚA

a ti misma/o a qué estás reaccionando: ¿Qué es exactamente lo que te ha herido? Si te sientes enfadado/a, descubre qué es lo que te hace sentir así. ¿Te sientes defraudado/a, rechazado/a, desconfiado/a, sin amor, etc.?

ACTÚA Si

3

PREGÚNTATE

sientes que puedes comunicarte sin reacción ni agresión y expresar lo que sientes, hazlo. Si no, aléjate y ofrécete espacio para volver a conectarte contigo mismo/a.

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TRUE 2 YOU NECESIDADES

¿Cuáles son tus Las necesidades pueden definirse como una condición o situación en la que se requiere o se quiere algo. Las necesidades, por lo tanto, dependen de nuestros deseos y percepciones de lo que merecemos y lo que debemos o podemos pedirnos a nosotros/as mismos/as y a los demás, en diferentes situaciones.

Hay d

ecesid n e d s o ip t s is tinto

a d e s:

de de ternas depen in s e d a d si nece n de nuestras La satisfacció ias decisiones. nuestras prop a también a des ex tern d si ce e n s ra n de nuest La satisf acció tras personas. depende de o rnas: cesidades inte Ejemplos de ne a nadie ropio espacio que no le guste un a a - Necesito mi p m is m í m me sar bien de ana para sentir m se Una vez sepas a d - Necesito pen ca re de tiempo lib cuáles son tus necesidades, - Necesito algo comunícalas. Si no, ¿cómo sabrán los demás cuáles son? equilibrada /o ernas: Por ejemplo, si sientes que cesidades ext necesitas un poco de espacio, Ejemplos de ne as is compañeros/ mado/a a m hazlo saber, ¡no pueden r r o se p ito /o es a d ec a -N respet leer tus pensamientos! aceptada/o y - Necesito ser dades de clase nuestras necesi r ia nc re ife d e r capaces d uede ayudar se p s no ué q r o ¿P externas? propias internas de las te de nuestras en lm ta to er d s de en as suelen dep mos consciente rn so te si in r s ra e o d ej a d m Las necesi vida puede ra sentirnos s y mismas, pa stra calidad de o m ue is N m s. s o ne tr io so is te sientes dec or no lo, si sabes que ces de hacer p p a p em ca ej s r o Po m s. so a entos. os/ lo que ner dichos mom más equilibrad s te a no ir fic nt ni se la p ra , a a mejor, p ara ti mismo/ tienes tiempo p o nd a cu r o ej m rsona. Por te de cada pe n e lm ta to n e d sentirte en ternas no dep a o novio para vi ex s no e d tu a n d co si o ce igo, mp Las ne ho tiempo cont asar mucho tie uc p s m r ta si sa a ce p ne en si ejemplo, sí o no pued no se sienten a s a s/ lo el y r o bargo mej ntrolarlas, sin em al respecto? s co s ía o ir nt em se d o te p o ¿cóm enudo no es externas a m Las necesidad s sentimos. unicar cómo no m co s o em d o p EDICIÓN 1 13


TRUE 2 YOU NECESIDADES

s NECESIDADES? Las necesidad es

también pueden verse como no negociables y negociables. La satisfacción de las necesid ades no-negoci Tu estableces tu ables sólo dep s propios estánd ende de ti. ares de lo que Tu controlas la es aceptable y satisfacción de lo que no. dichas necesid ades. Ejemplo de ne cesidades no negociables: - Necesito dec idir con quién quiero pasar m - Necesito dec i tiempo libre idir qué quiero compartir en m - Necesito dec is redes sociale idir con quién s quiero tener un a relación BASÁNDOTE EN LOS

La satisfacción de las necesid ades negociab otras personas les incluye a quienes puede n ser capaces la voluntad de o pueden tener satisfacer tus n ecesidades o n o.

Ejemplos de ne cesidades neg ociables: - Necesito que mis amigas y a m ig os estén siempre quiera pasar tie disponibles cua mpo con ellos/ ndo as - Necesito que mi pareja siem pre coja el telé - Me gusta un ch fono cuando la ico/chica y ne llame cesito gustarle

EJEMPLOS, PIENSA SI PUEDES PONER MÁS EJEMPLOS DE NECESIDADES INTERNAS/EXTERNAS Y DE NECESIDADES NEGOCIABLES/NO NEGOCIABLES.

Esto puede ayudarte a pensar en lo que eres capaz de hacer por ti mismo/a para apoyarte. Nadie es capaz de averiguar tus necesidades si no las comunicas. Lamentablemente hay algunas personas que no quieren tener en cuenta tus necesidades y sólo se concentran en sus necesidades y te obligan a satisfacer las suyas. Si alguien está ignorando tus necesidades puede ser un signo de una relación tóxica.

EDICIÓN 1 14 © Iris Pohl


TRUE 2 YOU MANERAS DE DECIR NO

Aquí hay algunos métodos a utilizar: I-Message A menudo tendemos a atacar o culpar a la otra persona cuando estamos en una situación conflictiva. Tendemos a hablar de lo que los y las demás están haciendo y con esto culpamos, juzgamos o atacamos. Esto no ayuda a nadie y específicamente cuando estamos tratando con un posible agresor que puede ponernos en una situación insegura. Eres mucho más fuerte en cualquier situación si no te concentras en lo que la otra persona hace o dice, sino en cómo te sientes en esa situación. Dejas de culpar y te expresas a partir de tus sentimientos y esto le ayuda a la otra persona a salir de su reacción y le da la posibilidad de responder.

© Iris Pohl

DESCRIBE CÓMO TE SIENTES… ● ‘Me siento triste ahora mismo….’ DESCRIBE CÓMO TE HACE SENTIR LA SITUACIÓN… ● ‘Me siento inseguro/a, incómodo/a ahora mismo….’ ● ‘No sé muy bien qué decir…’

DESCRIBE CÓMO LO QUE ESTÁ SUCEDIENDO SE CONECTA CON LO QUE SIENTES... ● Me enfado cuando la gente se refiere a mi despectivamente.

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● Me siento herido/a cuando nadie me pregunta qué quiero hacer. ●M e resulta sospechoso cuando alguien me dice que está haciendo una cosa, y luego me entero de que está haciendo otra. ● Me siento frustrado/a y molesto/a cuando la gente dice que hará algo por mí y luego no lo hace. ● Cuando los demás me molestan, siento rabia en mis entrañas y sólo quiero hacer pedazos algo. ● Me asusto por todos los gritos y empujones. ● Me siento humillado/a porque gritarme delante de otras personas es una falta de respeto. ● Me preocupa cuando no hay ninguna llamada ni mensaje... ● Cuando la gente habla de mí como si no estuviera allí, me siento impotente e inútil. ● Me siento herido/a porque nadie me preguntó qué pensaba.


TRUE 2 YOU MANERAS DE DECIR NO

¡Puedes Decir No! ¿Alguna vez has estado en alguna situación en la que alguien te ha pedido algo y has sentido que no podías decir que no? ¿Una amiga que te pedía que le prestases un vestido o un top, alguien que te pedía tu Instagram/Snapchat o tu número de teléfono, que te pedía más información sobre ti, que te iba a tocar, que te pedía una foto?

Maneras de decir No

Para algunas personas es muy fácil decir que no. Tienen la confianza suficiente para hacerlo, pero para algunos/as de nosotros/as puede que no sea tan fácil y no pasa nada... sólo necesitamos practicarlo. ¿Alguna vez te has dado el espacio para al menos explorar formas de decir no a algo o a alguien?

El disco rayado Es súper importante reflexionar sobre lo que nos hace reaccionar y construir nuestra capacidad de responder y decir “No” a lo que sentimos que no nos ayuda. Sin embargo, a menudo te encontrarás en situaciones con personas que quieren obligarte acordar con su punto de vista, o a hacer lo que quieren que hagas. Cuando no estás de acuerdo con ellos, pueden volverse bastante furiosos y agresivos. Así que también es importante saber qué hacer cuando esto sucede.

¡¡Mantente a salvo!! El nombre de esta técnica viene de los días de los discos de vinilo. Cuando un disco de vinilo se rayaba o se rompía, tocaba la misma pieza musical repetidamente. La técnica requiere que repitas el mismo mensaje repetidamente, hasta que la otra persona tenga claro que no vas a cambiar de opinión.

Importante: ¡¡Tu mensaje tiene que ser muy claro!! ● Sí, sé que es importante, pero no quiero ir... Lo siento, pero no quiero ir... Sé lo que significa para ti, pero no quiero ir. ● Sí, sé que nos estamos divirtiendo mucho y me encanta pasar tiempo contigo, pero no quiero besarte... Sé que te apetece hacerlo y que es genial, pero no quiero besarte.... Sé que esperas que te bese, pero no quiero besarte... Sí, me gustas mucho, pero no quiero besarte...

EN PERSONA TÚ:

1

Puedes alejarte de la persona

2

Puedes levantar la mano para detenerles

3

Puedes decir verbalmente No

ONLINE TÚ:

1

Puedes bloquearles

2

Puedes denunciarles

3

Puedes simplemente no responder

¿Puedes pensar en otras formas diferentes de decir que NO? EDICIÓN 1 16 © Unsplash | Phillipp Wuthric


TRUE 2 YOU COMPLACER O ACTUAR DE CORAZÓN

Una persona que le gusta agradar a los otros podría pensar: “Si no hago lo que mi amiga o amigo quiere, se enfadará conmigo y dejaré de caerle bien. Nuestra amistad sufrirá. Lo mejor será complacerle.” No hay nada malo en ser amable, podríamos decir – pero detengámonos un momento en esto. Intentar agradar es un comportamiento que hemos aprendido a aplicar para evitar reacciones en otras personas o situaciones complicadas, conflictos, peleas, problemas, etc.

A MENUDO CREEMOS QUE SOMOS COMO NOS COMPORTAMOS, CUANDO EN REALIDAD NO LO SOMOS!!!

© Iris Pohl

● Falta de confianza en uno mismo o una misma ● Miedo a la ira de los demás ● Temor a la soledad ● Culpabilidad y venganza ● Buscar aprobación ● Sentir la pérdida de la otra persona

¿SER COMPLACIENTE o

ACTUAR DE CORAZÓN? ¿Cuál es la diferencia? No sólo aprendemos comportamientos. Aprendemos también lo que es un buen y un mal comportamiento para una mujer y para un hombre. EDICIÓN 1 17


TRUE 2 YOU COMPLACER O ACTUAR DE CORAZÓN

¿Qué es lo que realmente escogemos al querer complacer?

“Sentirnos cómodos/as en cualquier situación sin tener conflictos”

© Iris

Pohl

© Paula Buendi

Al elegir complacer a las demás personas, no sólo estamos evitando lo que sentimos, sino también lo que la otra persona puede sentir, específicamente, su reacción. Si crees que puedes ser una persona que le gusta agradar a las demás, pregúntate si estás evitando las reacciones de los/ las otros/as. Es súper importante cuidar a las personas, pero cuando las complacemos no las apoyamos en absoluto!

Actuar desde el corazón significa comprender al otro pero no a costa de nosotros mismos o mismas. Cuando nos amamos, tenemos el poder de elegir y expresar lo que sentimos. De esta manera,

atendemos nuestras necesidades e incentivamos a las demás personas a ser respetuosas y a hacer lo mismo.

Así que, ¿por qué no actuar desde el corazón en lugar de intentar agradar a las demás personas?

“ACTUAR DE CORAZÓN NOS PERMITE COMPRENDER A LA OTRA PERSONA, SIN COMPROMETER NUESTRO PROPIO BIENESTAR”

© Iris Pohl

a

Testimonio Autoestima a los 13 años Personalmente he vivido la experiencia de ser “demasiado amable” cuando tenía 13 años. En esa época, tenía una amiga que era súper dulce conmigo cuando estábamos las dos solas, pero cuando estábamos con otras personas, se burlaba de mí. Yo, siendo tan insegura como era a esa edad, lo aceptaba por miedo a la soledad. Ahora, a los 22 años me doy cuenta de que esa chica era aún más insegura que yo y por eso necesitaba a alguien a quien intimidar, para sentirse mejor consigo misma. Esa experiencia me enseñó a no permitir más ese comportamiento y a respetarme aún más. EDICIÓN 1 18


TRUE TRUE22YOU YOU JEALOUSY CELOS & CONTROL

CELOS ¿TU PAREJA CONTROLA CON QUIÉN HABLAS?

©Iris Pohl

Los celos vienen de un sentimiento de inferioridad y de la tendencia a compararse con los/las demás y sentir que eres menos. Su origen puede relacionarse con algo de sospecha e inseguridad. En realidad es miedo, miedo a no ser suficiente.

EDICIÓN 1 19

Cuando vivimos con inseguridad, los celos pueden convertirse rápidamente en paranoia y obsesión y pueden amenazar con destruir esa relación que tanto tememos perder. Cuando esto nos ocurre, creemos que nuestra relación está en peligro inmediato y todo lo que deseamos es proteger lo que más queremos. A menudo, confundimos los celos con el amor y creemos que “vaya, esa persona está realmente interesada en mí”, pero en realidad este concepto es muy lejano de lo que es el amor. A menudo, los celos comienzan con pequeñas cosas, como uno de la pareja que sospecha y busca pruebas de que está siendo engañada.


TRUE 2 YOU CELOS & CONTROL

Indicadores de Celos:

© Iris Pohl

Si no encuentran nada, en lugar de dar por zanjado el asunto, desaho garán su frustración atacando a la otra persona con acusaciones, culpas, insultos y amenazas hasta, finalmente, abusar emocional y físicamente. Las tácticas para atacar a la otra persona pueden ser muchas, todas para evitar sentir el miedo de la posible pérdida. Aunque puede parecer bonito cuando alguien quiere pasar todo su tiempo contigo, una persona que te respete y que te quiera te dará tu propio espacio. Una relación sana no requiere estar encima del otro todo el tiempo. Tu pareja no debería exigirte que te mantengas en contacto constante cuando estés fuera. Saber que estás a salvo debería ser suficiente, y si no lo es, no está respetando tus límites. Tú solo te perteneces a ti misma/o y tienes permitido vivir tu propia vida.

TÚ eres tu única persona, y tienes todo el derecho a vivir tu propia vida!

1

Esperan que pases siempre tiempo con ellos o ellas.

2

No están emocionados/as por verte, sino que son insistentes.

3

Te piden que dejes los compromisos con tus amigos/as, con el trabajo, con la escuela, con el deporte o con la familia porque “nunca se habían sentido así antes” y “necesitan estar cerca de ti”.

4

Se ponen de mal humor cuando no cumples con algo, y tienden a aparecer dondequiera que estés, incluso sin ser invitados/as.

5

Odian estar lejos de ti y te contactan constantemente cuando no estáis juntos/as.

6

Les gusta saber lo que estás haciendo y con quién estás.

7

Cuando estás fuera, te llaman, envían mensajes de texto o te contactan a través de las redes sociales todo el tiempo, esperando respuestas inmediatas.

8

Te piden que actives aplicaciones de rastreo para poder ver dónde estás.

9

Tienes que tener el teléfono a mano porque sabes que si no respondes lo suficientemente rápido, sospecharán de ti o estarán molestos/as.

Todos estos son signos claros de celos y control. No es necesario marcarlos todos para saber que hay algo que no está bien. Necesitas sentir cada uno de ellos y ver en qué medida influyen en tu vida para darte cuenta de lo que realmente está ocurriendo. De este modo podrás evaluar la verdad de la situación en la cual te encuentras. EDICIÓN 1 20


TRUE TRUE22YOU YOU JEALOUSY CELOS & CONTROL

“En una relación sana nunca te verás en la obligación de renunciar a tus hobbies, relaciones, trabajos o actividades”

¿Hay ciertas personas con las que no interactuarías, porque sabes que puede llevar a una pelea con tu pareja? La lista puede incluir tu ex, personas que te gustaban, personas del otro sexo o del mismo sexo, etc. Hay muchos argumentos que te dan sobre por qué no deberías verte con ciertas personas: “Confío en ti, sólo que no confío en ellos/as”; “Me siento incómodo/a cuando hablas con esa persona”; “¿No soy suficiente para ti?”

El hecho de que tu pareja controle con quién puedes hablar puede conducir a una táctica de abuso llamada AISLAMIENTO. Con el tiempo, ya no puedes ver a nadie que no sea tu pareja y te quedas totalmente aislado/a con él/ella. Esta es una situación donde cada vez más se desarrolla abuso emocional y físico y apenas tienes otras

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Nunca está bien decidir con quién puede o no puede hablar tu pareja. Amar a alguien significa confiar en la otra persona y ahí los celos no tienen cabida. Expresa tus preocupaciones y sentimientos honestamente, pero si uno de vosotros no puede confiar en el otro, significa que ha llegado el momento de dejar la relación.


TRUE 2 YOU CELOS & CONTROL

¡Los celos de tu pareja no son culpa tuya!

¡¡Son de la persona celosa!! ¡Los celos vienen de las inseguridades de tu pareja y no por el amor que te tienen! Los celos ocurren por: Baja autoestima. Sentimientos de inseguridad y posesividad que provienen de la dependencia de la pareja de usarte para sentirse amados/as y bien con ellos mismos o mismas. Creen que son inadecuados/as, que no son suficiente.

¿Qué puedes hacer si eres celoso/a? Deja de controlar la vida de las demás personas. Cuanto más controlas, más te preocupas. Concéntrate en ti mismo/a, construye el amor y la capacidad de confiar por ti mismo/a. Comunica abierta y honestamente tus sentimientos con tu pareja, tu miedo al rechazo, tus inseguridades, etc. ¡Habla por ti mismo/a, no culpes, acuses ni te enfades! Pide ayuda.

EDICIÓN 1 22 © Iris Pohl


TRUE TRUE22YOU YOU JEALOUSY CELOS & CONTROL

Cuando estaba con mis amigos, me enviaba mensajes irritado y me llamaba todo el tiempo insistiendo en que volviera; y si lo hacía, me hacía miles de preguntas sobre todo lo que había hecho con ellos, hasta que encontraba algo que yo había hecho ‘mal’, y entonces perdía el control y me castigaba. ¡Y eso fue sólo el comienzo! Cuando se enteró de que tenía un amigo en la escuela, me pidió que ‘rompiera’ la amistad, junto con muchos otros que me importaban. Todo lo que hacía, mi ropa y mi comportamiento estaban bajo su supervisión. Me sentía como su ‘propiedad’ y estaba constantemente nerviosa por hacer algo mal. ¡¡Pero, él era tan cariñoso a veces!! Me sorprendía con notas y regalos o me inundaba con cumplidos y afecto, ¡podía llegar a ser tan dulce y cariñoso! Sin embargo, la mayoría de las veces mis palabras eran manipuladas por él, y con el tiempo comencé a culparme a mí misma. Pensé que merecía su maltrato, porque él era tan amable y carismático con todos los demás que creí que todo lo que sucedía entre nosotros era por mi culpa. Era una pesadilla y yo trataba de convencerme todo el tiempo de que él en realidad era cariñoso y que yo sólo tenía que ser ‘mejor’.

o i n o m i t s Te

la que n e n ió c la e r na “Estaba en u cía estaba a h e u q to n cada movimie controlado”. EDICIÓN 1 23

© Unsplash © Iris Pohl


TRUE 2 YOU CELOS & CONTROL

En algún momento, con la ayuda de mis amigos, me di cuenta de mi falta de autoestima y de que esa relación no era amorosa. Me había conformado con un nivel muy bajo de amor en mi relación y al entender esto, supe que tenía que acabar con esa relación tóxica. Logré terminar la relación y aunque él siguió contactando conmigo, me siguió en público y me acosó fuertemente, hasta que finalmente aprendí no sólo a confiar de nuevo sino a amarme a mí misma. Solía pensar que los celos intensos eran una prueba de amor. Y como estaba tan ansiosa por complacer, permití el comportamiento tóxico, sin darme cuenta de lo destructivo que era para ambos. Si estás en una relación y experimentas comportamientos similares, por favor no los ignores y justifiques con los buenos comportamientos!!

Pregúntatelo! Hemos hecho algunas preguntas a gente joven en España, Hungría, Serbia y Croacia sobre la violencia y el control y ésto es lo que han contestado: ¿Crees que el hecho de que tu pareja quiera constantemente estar mandando mensajes es una forma de comportamiento abusivo?

SÍ 46%

HU 31%

ES

29%

SER

24%

CRO NO

“Y siempre recuerda, ¡no estás sola! Tampoco eres una inútil, una loca, o culpable. No importa qué ha pasado, ninguna persona merece ser abusada”

HU

32%

ES

30% 38%

SER

40%

CRO NO LO SÉ 22%

HU

39%

ES

33%

SER

36%

CRO

Cuando tu pareja te escribe, ¿sientes que tienes que responder inmediatamente?

Chicos

HU

SER

13%

36%

Chicas

6% 16%

23%

ES

20%

32%

23%

CRO

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TRUE TRUE22YOU YOU JEALOUSY CELOS & CONTROL

APARENTANDO QUE NO HA PASADO NADA Recuerda el testimonio que acabas de leer, en el que decía “me sorprendía con notas y regalos o me inundaba con cumplidos y afecto, ¡podía llegar a ser tan dulce y cariñoso!”. ¿Qué piensas de este comportamiento? ¿Sabes de alguien que actúa de la misma manera? ¿Que en un minuto está gritando o enfadado/a y al siguiente actúa como si nada hubiera pasado? Este tipo de comportamiento es muy común en las relaciones abusivas y violentas, y es parte de lo que se llama el ciclo de la violencia.

CÚMULO DE TENSIÓN

Las relaciones violentas no se vuelven violentas de un día para otro y tampoco son violentas 24/7.

VIOLENCIA AMOR ESPERANZA MIEDO

La violencia no empieza de repente; es un proceso progresivo y lento que te debilita poco a poco. Al principio de la relación el control o el abuso puede a veces pasar desapercibido o suceder lentamente, siendo percibido por la persona como signos de afecto, como los celos (como signo de amor) y como control oculto tras la supuesta preocupación o protección, etc. A medida que pasa el tiempo, junto a estos actos, la persona puede mostrar unos comportamientos tranquilos y afectuosos. Esto puede causar confusión a la persona que está siendo controlada, que seguramente intente cambiar todo lo que hace para evitar ese comportamiento abusivo, llegando incluso a culparse a sí misma y no a la pareja que está siendo abusiva.

EDICIÓN 1 25

LUNA DE MIEL


TRUE 2 YOU CELOS & CONTROL

n Fase de Cúmulo de Tensió

que abusa se vuelve cada a on rs pe la y ja re pa la tensión entre eden ser criticar, estar de pu En esta fase comienza la os nt ie m rta po m co siva. Algunos r. La víctima percibe la ita gr y vez más agitada y agre to ec af r tra os m enazar, dejar de n pies de plomo. La co r da an mal humor, humillar, am or ej m e qu n a y tiene la sensació de los agitación de quien abus n se produzca. Algunos ió os pl ex la e qu r ita ev de sa para r la situación, el intento ta víctima hará cualquier co ep ac el ir clu in n ía dr s víctimas po comportamientos de la nar con dicha persona. zo ra de y er ac pl m co calmarse, y el intento de

Fase Violenta Esta fase es cuando se lle va a cabo un abuso agre sivo, verbal, físico o sexu de controlar y oprimir a al, tratando la víctima. Algunos com portamientos pueden in portazos, humillaciones, cluir golpes, estrangulación, agresió n sexual o violación. Algunos de los sentimient os que la víctima puede sentir pueden ser miedo, búsqueda de protección, temor, dolor, enfado o vulnerabilidad . Durante esta fase la víc llamar a la policía o inte tima puede ntar dejar la relación.

el

i M e d a n u L Fase de la

ede nzada. Pu o g r e v a e s tir or ezar a sen s demás. P p la m / e s e lo d e te u n p a e abusadora sí misma y busa pued a a te n n n o a ie s r u s e e Q p n . ” so ccio to, la ficar sus a ndo dices e ortamientos pueden ti a En este pun s u ju c a te d n fa te n p e re e in mánticos, lgunos com bes que me o a A r S que se reti . s “ s : to á s ir c m e e g a d nc de ueden lento/a nu or, el inicio lpando a io m u v c a r ejemplo, p e e ia d s c n n a le r ió vio o volve eclarac explicar la iolencia, v e d la r prometer n perdón, el llanto, la d ta ta n a e tr rim den dir a que expe n a, etc. Pue o d s u r y e incluir el pe a p r la e n de obte tos/as con la promesa pueden ser muy aten res, los. otros facto rando rega p m o c o s inclu EDICIÓN 1 26


TRUE TRUE22YOU YOU JEALOUSY CELOS & CONTROL

SI ALGUIEN ESTÁ DISPUESTO/A A CAMBIAR, RESPETARÁ TUS LÍMITES Y NO REPETIRÁ EL COMPORTAMIENTO TÓXICO!

ISSUE 1 7 EDICIÓN 1 27 © Iris Pohl


TRUE 2 YOU CELOS & CONTROL

Culparte a ti:

Decirte que lo sienten:

Quien abusa, a menudo culpará a otra persona, sobretodo a ti, por decir o hacer algo que ‘causó’ su comportamiento violento. O puede decir que su comportamiento fue el resultado de estar bajo la influencia del alcohol o de las drogas o de sentirse estresado/a o frustrado/a.

También es bastante común que quien abusa se arrepienta y se disculpe después de una agresión. Pueden pedir perdón y prometer que no lo volverán a hacer. A menudo se arrepentirán sinceramente de lo que han hecho, lo que hace más difícil para la víctima de la agresión abandonar la relación.

Lo que debes recordar: - Su comportamiento violento es siempre su responsabilidad, no la tuya.

- El abuso nunca está bien ni es justificable. - Digan lo que digan, su violencia nunca es justificable ni aceptable.

Podría parecer que la persona ha cambiado La persona que experimenta la violencia puede sentirse confundida y herida, pero también aliviada de que la violencia haya terminado. Durante esta fase, algunos comportamientos de la víctima pueden incluir el estar de acuerdo en quedarse, sentirse feliz y esperanzada en el cambio o regresar con la persona abusadora. Ambas personas pueden sentirse felices y querer que la relación continúe, por lo que es posible que no reconozcan la posibilidad de que la violencia y el ciclo se repitan. A lo largo del tiempo, puede haber cambios en el ciclo. La fase de la luna de miel puede acortarse, y la tensión y la violencia podrían aumentar.

¿Cómo podemos saber si alguien está en una fase de luna de miel o está dispuesto/a a cambiar? Recuerda que cualquier comportamiento repetitivo muestra claros signos de una relación tóxica o abusiva. A pesar de que dijeron que lamentaban lo que habían hecho, ¡¡¡si empiezan a hacerlo de nuevo no van a cambiar!!! ISSUE 11 28 8 EDICIÓN


l e d a d e u r a L l o r t n o C y r Pode

TRUE 2 YOU FORMAS DE VIOLENCIA

e s señales d la n tá s e l o a ontr reja abusiv e poder y c a d p a a d n e u u r e la qu n, Dentro de aneras en r la relació m la s u te ip n n e a r e m dif ra alerta - las l control pa al. e y r e d o p u r el física y sex puede usa ia c n le io v a a la lo que llev

PRESIÓN DE GRUPO

Amenazar con explorar la debilidad de alguien o difundir rumores. Decir mentiras maliciosas sobre un individuo a un grupo de compañeros.

IRA/ABUSO EMOCIONAL Hacer sentir menos a la otra persona. Hacer que se sienta mal respecto de sí misma/o. Insultar. Hacerle creer que está loco/a. Jugar a juegos de control. Humillarle. Hacer que se sienta culpable.

AISLAMIENTO/EXCLUSIÓN Controlar lo que hace otra persona, a quién ve y con quién habla, lo que lee, a dónde va, de forma de limitar su presencia en la vida. Usar los celos para justificar las acciones.

COACCIÓN SEXUAL

USO DEL ESTATUS SOCIAL Tratarle/la como un/a sirviente/a. Tomar todas las decisiones. Actuar como “el rey o la reina del mambo”. Ser quien define los roles de cada quien.

RUEDA DEL PODER Y CONTROL

Manipular o amenazar para conseguir sexo. Emborrachar o drogar a alguien para tener sexo. Cualquier actividad sexual no deseada que ocurre cuando se le presiona, engaña, amenaza o AMENAZAS fuerza de manera no física para tener sexo. La coacción también Hacer y/o llevar a puede hacerte pensar que cabo amenazas de le debes sexo a alguien. hacer algo para herir a otro/a. Amenazar con irse, con suicidarse, con denunciarle a la policía. Hacer que retire los cargos. Hacer que haga cosas ilegales.

INTIMIDACIÓN Hacer que alguien se asuste usando miradas, acciones, gestos. Destrozar cosas. Destruir propiedades. Abusar de las mascotas. Mostrar armas.

MINIMIZAR/ RECHAZAR/ CULPAR No tomarse en serio el abuso. Decir que el abuso no ocurrió. Culpar al otro para justificar el comportamiento abusivo. Decir que él/ella lo causó.

EDICIÓN ISSUE 1 17 29 © Iris Pohl


TRUE 2 YOU FORMAS DE VIOLENCIA

VIOLENCIA PSICOLÓGICA/EMOCIONAL La violencia psicológica incluye comportamientos que acaban causando daño emocional o mental. Puede que no dañe el cuerpo físicamente pero puede ser igual de doloroso y molesto que otras maneras. Nadie se comporta a la perfección en sus relaciones todo el tiempo. Sin embargo, cuando alguien te hace daño intencionadamente una y otra vez, se convierte en un abuso. El comportamiento de los/las demás que tiene como objetivo hacerte sentir miedo o mal contigo mismo/a es abuso. El abuso emocional puede implicar cualquiera de las siguientes situaciones:

- Abuso Verbal: gritarte o insultarte. - Rechazo: Rechazar constantemente tus pensamientos, ideas y opiniones. - Hacer luz de gas: hacerte dudar de tus propios sentimientos y pensamientos, e incluso de tu cordura, manipulando la verdad. - I nsultos: insultarte o decirte que eres estúpido/a, avergonzarte públicamente, culparte de todo. - Causar miedo: hacer que te sientas asustado/a, intimidado/a o amenazado/a. -A islamiento: limitar tu libertad de movimiento, impedir tu contacto con otras personas (como amistades o familiares). También puede incluir impedirte hacer las cosas que normalmente haces: actividades sociales, deportes, escuela, etc.

hl s Po © Iri

Las cicatrices de los abusos emocionales son reales y duraderas, y afectan a la confianza en uno/a mismo/a y a la autoestima, además de provocar depresión, ansiedad o incluso pensamientos suicidas.

A C I S Í F A I C N E L O I V

ándote a contra ti, caus ic fís za er fu la violentos: persona use plica que una guientes actos si im s a lo ic e fís d a ia er nc ui le La vio implicar cualq o físico puede us b a El . o ñ a d er

- Arañar o mord - Empujar ar - Abofetear, pate ngular - Asfixiar o estra

- Lanzar cosas erirte ue podrían h d, el suelo, - Usar objetos q ontra la pare (c te en m ca si - S ujetarte fí ) la cama, etc. meraria - Conducción te

que uso físico dicen b a e d n ó ci a tu volvió más do por una si pujón, pero se s que han pasa em na un so o er a p d s ta ha fe Muc una bo menzó con sólo la violencia co tiempo. intensa con el

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FORMASdeVIOLENCIA EDICIÓN 1 30 ISSUE 1 8


TRUE 2 YOU FORMAS DE VIOLENCIA

VIOLENCIA SEXUAL La violencia sexual sexual se produce cuando alguien realiza insinuaciones, obliga o manipula a otra persona a realizar una actividad sexual para la cual no ha otorgado su consentimiento. Quienes abusan sexualmente pueden ser miembros de la familia, personas conocidas, de confianza o extrañas. Los estudios muestran que el abuso y la violencia sexuales pueden producirse a menudo en el ámbito de la familia o en personas cercanas a la víctima/superviviente. En muchos casos, las víctimas conocían a su atacante o al menos sabían quién era. La violencia sexual incluye diferentes comportamientos delictivos como la violación, el abuso sexual, el acoso sexual o la sextorsión. VIOLACIÓN EN UNA CITA: sexo forzado que puede ocurrir en una cita pero también en algún lugar como una fiesta con alguien que la víctima puede conocer, gustar o incluso estar interesada.

Tres cosas clave que hay que saber sobre la violación: 1. L a persona que es violada no tiene la culpa. La violación es siempre culpa del

violador. Ninguna persona pide ser violada por la ropa que lleva o por la forma en que actúa. Si el sexo es forzado contra la voluntad de alguien, es una violación.

2. L a violación no siempre es violenta. Si dices “no”, pero la persona no respeta tus

deseos y te convence de algo que no quieres, es una violación.

3. L a violación no se trata de sexo o pasión. El sexo forzado es un acto de violencia y agresión. No tiene nada que ver con el amor. Alguien que realmente se preocupe por ti respetará tus deseos y no te forzará o presionará para hacer algo sexual sin tu consentimiento. © IStock

Violencia sexual en tu relación La creencia dominante ha sido que una vez en una relación o matrimonio el consentimiento para tener relaciones sexuales siempre está presente, ya que se considera parte de la relación. Sin embargo, recientemente esto ha comenzado a ser cuestionado y ahora el consentimiento debe buscarse siempre para el sexo, en cualquier relación, incluyendo el matrimonio. La violencia sexual en tu relación puede adoptar muchas formas, como insistir repetidamente en que la pareja tenga relaciones sexuales; chantajear emocionalmente para que se sienta culpable de rechazar tener relaciones; comprar regalos y esperar sexo a cambio; violar a la pareja o forzarla a realizar actos sexuales. La violencia sexual en una relación raramente es un incidente puntual. A menudo se produce junto con otras formas de abuso, incluido el abuso físico y emocional. Por ejemplo, la mayoría de las mujeres que son agredidas físicamente por una pareja íntima han sido agredidas sexualmente por esa misma pareja. EL SEXO NO ES UNA FORMA DE PAGO. Si tu pareja te invita o te compra algo, no le debes nada. Si lo hace, debe ser porque quiere, sin esperar nada a cambio. El sexo debe ser deseado por ambas personas de la relación. Recuerda que, pase lo que pase, NO le “debes” sexo a tu pareja. Incluso si ya habéis tenido relaciones sexuales antes.

EDICIÓN 1 31 ISSUE 1 7 © Iris Pohl


¿Qué es la viole

TRUE 2 YOU FORMAS DE VIOLENCIA

ncia económic

a?

La violencia ec onómica o el abuso financie controla las fin ro se produce anzas del otro, cuando uno de decidiendo sin el dinero y, po los miembros d tener en cuenta r lo tanto, haci e la pareja al otro cómo se endo a la víctim va a gastar o a a dependiente. horrar Como adolesc entes, es posib le que este tipo que el dinero q de violencia no ue tenemos dep ocurra de esa ende de nuestr pareja puede ma os padres y cu controlar tu tie idadores. Sin em nera, ya mpo y cómo lo bargo, una manejas y con ello evitar que Imagina, por g a ne s dinero. ejemplo, que es verano y q canguro porque uieres trabaja quieres ganar r en una cafete algo de dinero ría, o hacer d extra, pero tu p e areja te impide Otro ejemplo es hacerlo. cuando tu pare ja decide cóm todo el tiempo. o gastar tu din ero o te hace p agar los gasto s comunes © ISt

ock

A I C N E L O I V R E B I C

ternet. tecnología e In la e d o us el d nas a través ntra otras perso co ce er ej se conómico. ia es la que sicológico o e p l, a xu La Ciber-violenc se , co nas, grupos, usar daño físi ito contra perso Esta puede ca el d e d s o tip es s (incluidas plicar diferent xual, amenaza im se n en ó d ci ta ue p lo p a ci ex mundo ly ciberviolen violencia en el d, abuso sexua a la id o m tim co in l Los actos de la la ia e ic d d n ju en el acoso, violació ncia es tan per or la violencia le p o s a vi id er b uc ci d ro La comunidades: p ), etc. ves como las violencia física uien. den ser tan gra ue p amenazas de s ia nc ienestar de alg b ue l a ec y ns l ta co s en su m r a la salud exterior, ya que pueden afecta o us cl in e o, ic mundo fís IÑAS:

UJE NTR A L AS M O C IA C N E L CIBERVIO

RES Y L AS N

r víctimas de bilidades de se a b ro p s á m n que rnet. Se estima las mujeres tiene y te s In e ña d ni s s vé la a tr ue q l o el abuso a en Internet dios muestran a de violencia el acoso sexua o Diferentes estu rm m fo a co , un ia o d nc le ta e cibervio experimen algunos tipos d z mujeres ya ha ie d a d ca e d una años. olencia de a la edad de 15 al, acecho o vi xu se so co a o d ta e” de la olencia “onlin han experimen vi ue e q d s s a ña im ni ct s ví la de los ser Las mujeres y mbién suelen ón como parte ta ci a e” er in id ffl ns “o a co r tomado en una pareja íntim tanto, debe se lo r Po . na so ente. er misma p nimos anteriorm efi d ue q ia nc le ciclos de vio

© Iris

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TRUE 2 YOU LÍMITES

LÍMITES!

El amor es poner...

Los límites en una relación nos ayudan a descubrir dónde termina una persona y dónde comienza la otra. Los límites te ayudan a definir con qué te sientes cómoda/o y cómo te gustaría que te trataran las demás personas. Se aplican a cualquier tipo de relación que tengas, ya sea con un amigo/a, un familiar, una pareja o cualquier otra persona en tu vida.

¿Cuáles son mis límites? Aunque hablamos de ellos en relación con otras personas, de alguna manera, los límites son realmente sobre tu relación contigo mismo o misma. Los límites te ayudan a cumplir con tus necesidades, objetivos, sentimientos y valores. Pueden ser emocionales, físicos o incluso digitales. ● Me parece bien que nos sigamos en las redes sociales, pero no que compartamos contraseñas. ● Me siento cómodo/a besando y cogiendo de la mano, pero no en público. ● Me parece bien intercambiar mensajes de texto regularmente, pero no pasarme todo el rato haciéndolo. ● Quiero estar con mis amigos/as y/o familiares los fines de semana. ● Necesito algún momento de tranquilidad para mí todos los días. ● Me siento cómodo/a con algunas caricias,pero no estoy listo/a para tener sexo.

Comunicar los límites ¿Cómo pueden los demás conocer tus límites? ¡Hablando de ellos!! La comunicación es la clave en todas nuestras relaciones!!! Si no tienes claros los límites de los/las demás, ¡pregunta! Preguntas como “¿Está bien así?” o “¿Te parece bien así?” EDICIÓN 1 33 ISSUE 1 8

Importante: si no quieres hablar con alguien sobre tus límites, porque tienes miedo de que reaccione con ira o violencia, eso es ya una señal de advertencia de que puede haber algún tipo de abuso.

¿Pueden cambiar los límites? ¡SÍ! ¡Absolutamente! Es normal que los límites cambien en todas nuestras relaciones. Puede que no estemos de acuerdo con algo al principio de una relación, pero puede que estemos totalmente de acuerdo con ello unos meses más tarde. Como por ejemplo querer tener intimidad física.

Por otro lado, podemos darnos cuenta de que algo sobrepasa un límite para nosotros/as después de experimentarlo por primera vez y nos damos cuenta de que tenemos que establecer límites más claros. Por ejemplo, alguien te tocó y no estuvo bien, así que comunica que no quieres eso de nuevo. ¡Importante! Toda persona tiene derecho a cambiar sus límites en cualquier momento. Lo que es importante es que comuniques tus límites y tus cambios para que la otra persona lo sepa.

Lo más importante es que TÚ estás haciendo cambios en tus límites, porque TÚ quieres, no porque te estén presionando, forzando o manipulando para hacerlos.


TRUE 2 YOU LÍMITES

Límites Saludables vs. Dificultades con límites ¿Cómo sabes si un límite es saludable... o no? Ponemos límites para protegernos. Cuando un límite es saludable nos protegemos, sin causar daño a nadie, pero cuando un límite no es saludable buscamos protegernos causando siempre un daño a otra persona. Un límite saludable sería: “Necesito espacio para pasar el rato con mis amigos y hacer cosas que disfruto por mi cuenta”. Pero si tu pareja dice: “Necesito que dejes de hablar con otros chicos/chicas porque podrías engañarme y me pongo celoso”, no es un límite saludable; es una señal de advertencia de que tu pareja puede tener algunos problemas de confianza y está tratando de controlar con quién te relacionas.

Actitudes saludab les en una relación

1. No necesitar a otro/a para se ntirte bien contig 2. Disfrutar de es o mismo/a. tar contigo mism o/a. 3. Ser capaz de eq uilibrar el tiempo a solas y el tiempo y los/las demás con tu pareja . 4. Tener otras am istades significa tivas. 5. Ser capaz de ver lo bueno en ti y en los/as otro 6. Comunicarse s/as. de una manera abierta y real. 7. Confiar en tus amigos/as o pare ja y compromet relaciones. erte con dichas 8. Respetar y acep tar que tú y tu pa reja o amigos/as 9. Ser abierto/a sois diferentes. y capaz de com un icar lo que nece de una manera sitas y quieres, clara y sin impo ner. 10. Aceptar cuan do la relación ca mbia o termina.

Actitudes no salud ables en una relación

Mereces estar a salvo y ser respetado/a, y los límites juegan un papel importante en la creación de relaciones saludables que te permitan ser TÚ MISMO/A.

1. Sentirse incom pleto/a sin la otra persona. 2. Depender de los/las demás (e specialmente de ser feliz. tu pareja) para 3. Querer o dem asiado o demas iado poco tiempo 4. Ser incapaz de juntos. construir y man tener amistade otras personas. s cercanas con 5. Centrarse siem pre en los defect os y las peores los/las demás. cualidades de 6. Jugar y manip ular; no estar di spuesto/a a escu 7. Mostrar celos char. y no compromet erte en tus relaci 8. Criticar a tu pa ones. reja o amigos/a s por ser diferent 9. Ser incapaz de es a ti. pedir lo que nece sitas o quieres. 10. Ser incapaz de cambiar, deja r ir y seguir adel ante.

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© Iris Pohl


TRUE 2 YOU CONSENTIMIENTO

CONSENTIMIENTO

“Me costó mucho explicar lo que estaba mal durante mucho tiempo. Le devolví el beso cuando ella me besó. Nunca le dije que parara. No encontraba las palabras para decirles a mis amigos por qué me estremecía cuando me tocaba. Ella y yo nunca hablamos mientras sucedía. De vez en cuando yo dejaba de moverme, mis brazos colgaban y mis ojos se desviaban y me concentraba en la grieta del techo de mi habitación. Ella continuaba, más rápido y con más fuerza, y a veces cuando volvía ella acababa, y a veces no. Creo que nunca se dio cuenta de que estaba ida. A veces me pregunto por qué no dije que no, adónde fueron todos mis ‘no’ cada vez que los necesité.”

Testimonio “No di el consentimiento a mi primera pareja sexual. Entended esto, no fui violada pero tampoco di mi consentimiento y desafortunadamente, esto es así para muchas otras jóvenes y niñas alrededor del mundo. Al crecer, la sociedad nos ha condicionado a ceder a ciertas presiones. Incluso tan ‘conscientes’ e independientes como nos hemos vuelto, muchas de nosotras todavía tenemos sexo con nuestras parejas y otras personas sin dar nuestro consentimiento.”

Rebeca

Julia

“Me dijeron que los que se contienen hasta que tienen permiso son los maricas, los cobardes y los frikis. He encontrado, oh, unos 10.000 mensajes de películas que implican que nada es más sexy que un tipo que no espera el consentimiento y que no hay nada menos sexy que un tipo preguntando si puede besarte”.

ro

Ped

“Me enseñaron la mecánica del sexo pero nada sobre cómo debe ser el consentimiento. En otras palabras, sabía cómo dar sexo oral, pero no cómo negarme a realizarlo. Entrar en el mundo de las citas con baja autoestima y poco conocimiento llevó a muchos encuentros de n a t ural eza ‘a s qu e ro s a’: N o sabía cómo detenerlos una vez empezados, y a menudo me sentía como si estuviera por contrato obligada a ir hasta el final y no esperar nada a cambio. Así que lo hice, aunque deseaba no tener que hacerlo.”

Lidia

“De las películas aprendí una cosa: En cualquier relación, los hombres son los depredadores, las mujeres son las presas. Sus expresiones de miedo y rechazo – incluyendo ataques físicos defensivos – son un juego que hay que superar. ¡Aprendí que los chicos guays tienen que acosar a las chicas para que éstas los acaben amando! El resultado de esos encuentros violentos es que en la mayoría de las películas ella se enamora de él y pasan el resto de sus vidas juntos”.

Alex

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Fotos por © Iris Pohl


TRUE 2 YOU CONSENTIMIENTO

“Primero nos besamos, luego empezó a quitarme la ropa. Dijo que durante mucho tiempo me había querido verme así, me dijo cuánto le gustaba. A mí también me gustaba. El momento se volvió algo ‘amargo’ porque empecé a temer que si llegábamos hasta el final, la relación se convertiría en algo meramente sexual. No me sentía preparada para tener sexo con él todavía. Me sentía culpable por ser tan inocente y temía su reacción si decía que no. Hasta el día de hoy miro hacia atrás con pesar y vergüenza por ser tan ingenua.”

Ana

“Tal vez todas tenemos diferentes razones para decir sí cuando nuestros cuerpos o corazones dicen no. La primera vez que tuve sexo, la idea era que yo diría que sí. No porque tuviera que hacerlo bajo alguna forma de presión, sino simplemente porque era lo más educado, como una dama. No era el tipo de mujer que decía que no. Y a lo largo de los años, pensé que eso me daba poder sobre la situación, pero en realidad, me quitaba aún más. Necesito encontrar mi habilidad no sólo para decir “sí” o “no”, sino también “no esta noche” y “eso duele”. Tengo que dejar de ser educada al respecto. Las citas no son un contrato, y no tengo que mostrar mi afecto a través del sexo”.

“Después de un par de copas en una fiesta, me acerqué a un tipo que me gustaba. Después de hablar y bailar un poco, empecé a besarlo. Rápidamente me pidió que me fuera con él y le dije que no. Me lo pidió una y otra vez. Me dijo que yo era una provocadora y que si no me iba a acostar con él, ¿qué sentido tenía? Me avergoncé y terminé siguiéndolo al sótano, diciendo que no me sentía cómoda con el sexo. Pero sentí que le debía algo. Cuando llegamos al sótano, me senté encima de una lavadora y me quitó la ropa. Pronto me di cuenta de que estaba sola; mis amigos de arriba no podían oírme ni encontrarme. Estaba asustada. No dije nada después de los primeros “no”, pero después de eso, me puse la ropa, me levanté y subí las escaleras.

Soy afortunada. En general la gente no tiene la opción de salir. Me hace recordar que el consentimiento no es sexy para algunos hombres; es una obligación.”

Carla

a

Mari

“Tuve que reafirmarme a cada paso. No, no quiero tener sexo. No, no quiero intentarlo. ¿Podemos parar esto ahora? Estas aclaraciones son la forma en que se nos enseña a manejar el consentimiento. Pero también es agotador tener que pedir constantemente que nos escuchen. Es agotador seguir poniendo señales de ceder y de detenerse. Sí, yo consentí, pero estoy cansada de ser la única responsable de mantener las cosas consentidas. Tener que parar al otro constantemente no da espacio para avanzar en una relación saludable e igualitaria.”

Laia

“Me había preguntado si podía besarme. En lugar de una lengua húmeda, recibí una pregunta. Cada vez que nos abrazábamos, él preguntaba si podía tocarme. Una maravilla. Era una pregunta tan simple, pero nunca la había oído. Estaba acostumbrada a que mis parejas me tocaran los pechos o el culo mientras intentaba dormirme. Nunca me sentí tan objeto como cuando mis parejas se excitaban cuando ni estaba consciente. Escuchando esta simple pregunta - ‘¿Puedo tocarte?’ - me recordó que debería sentirme como una persona”.

Marta

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TRUE 2 YOU CONSENTIMIENTO

La ausencia de un “no” no significa un sí. Es muy importante saber que si la persona no ha dicho nada, no significa que esté dando su consentimiento. Consentimiento es dar permiso explícito para que algo suceda. La palabra clave aquí es ‘permiso’. Cuando ambas personas están dando permiso, están consintiendo. Si una persona no da permiso, entonces NO hay consentimiento. Es así de simple. Podemos decir SÍ o NO cuando queramos, y evitar caer en: ● la presión de ser una mujer joven y estar enamorada. ● la presión de ser una mujer joven en la era del porno online. ● la presión de ser una mujer joven que creció viendo a otras mujeres sometiéndose a los hombres en programas de tv, películas, vídeos musicales, etc.

© Iris Po

O T N E I M I T EN

hl

CONS

uso?

¿es conf

mujer o m o c amente c fi í c e p s cir SÍ. E ente SÍ. e D . o d r de acue de decir claram r a t s e s iento e tancia r m o i t p n e m i s n a El co tender l n e l a t i v joven es Entonces, ¿qué es el consentimiento? Todas/os aprendemos a consentir muchas cosas sin pensarlo... Todas/os crecemos expuestas y expuestos constantemente a acciones no consentidas por parte de gente que nos rodea. ¿Alguna vez te han pedido que abraces o beses a alguien (una persona adulta, un pariente, etc.) con el que no te has sentido cómodo/a? Este es un ejemplo de cómo aprendemos desde pequeños/as a hacer lo que otros nos dicen que hagamos, en lugar de expresar lo que sentimos al respecto y si nos gustaría hacerlo o no. Aprendemos a ignorar lo que sentimos desde una edad muy temprana. Aprendemos a ser amables, educados/ as y a comportarnos a partir de lo que observamos a nuestro alrededor.

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¿Es sólo decir SÍ? ¿Sabes cómo dar consentimiento?

La mejor sensación para cualquier mujer es la de tener el control sobre lo que le pasa a su cuerpo y decidir cuándo algo tiene que pasar. Puede ser sólo una palmadita en la espalda o sólo una mano en el muslo, pero está en tu poder decir ‘SÍ, está bien’ o ‘NO, no está bien’. Entonces, ¿a qué, exactamente, estoy dando mi consentimiento? Consentir es decir SÍ a una acción concreta en el marco de una situación: ● Por ejemplo, el hecho de que inicialmente aceptes besar no significa automáticamente que aceptes tener sexo. ● O sólo porque al principio hayas estado de acuerdo con tener sexo, no significa que no puedas rechazarlo en una etapa posterior si te sientes incómodo/a o ya no tienes ganas de hacerlo.


TRUE 2 YOU CONSENTIMIENTO

Súper IMPORTANTE: Las mujeres hemos sido ‘educadas’

en la creencia que una vez que optamos por entrar no podemos optar por salir. Sin embargo, tenemos el derecho de retirar nuestro consentimiento a algo en cualquier momento, incluso en aquellas situaciones a las que inicialmente hemos dicho que si.

¡¡¡Consentimiento es tener control sobre tu propio cuerpo!!! Puede darse y retirarse en cualquier momento. ¡Estar en una relación con alguien no significa consentimiento automático! ¡Estar en una relación no debería cambiar tus límites individuales! Por ejemplo, si no te gusta enviar ‘nudes’ y estás en una relación con alguien que sí lo hace y te lo pide, no significa que tengas que hacerlo.

El consentimiento es la comunicación… El consentimiento requiere comunicación en TODAS las etapas. Comunicar lo que siento en mi cuerpo, con qué me siento cómodo/a, qué quiero. ¿Está bien que esa persona esté cerca de mí? Hablar sobre lo que te gusta y lo que no te gusta, lo que quieres y lo que no quieres puede ayudarte a vivir experiencias de contacto más cómodas y agradables, incluyendo el sexo. Aprende sobre cómo se nos presiona en situaciones sexuales cuando no estamos preparadas/os para ellas.

LAS FORMAS EN QUE ALGUIEN PODRÍA USAR LA PRESIÓN SEXUAL

LO QUE ÉL O ELLA PUEDE DECIR PARA PRESIONARTE

● Agobiándote al pedir sexo una y otra vez o haciéndote sentir mal, culpable u obligado/a.

“Si realmente me quisieras, lo harías”. “Vamos, es mi cumpleaños.”

● Haciéndote sentir que es demasiado tarde para decir que no. ● Diciéndote que no tener sexo dañará la relación. ● Mintiendo o amenazando con difundir rumores sobre ti.

“Pero ya me has puesto caliente.” “No puedes hacer que alguien se detenga.” “Todo está perfecto. ¿Por qué tienes que arruinarlo?” “Romperé contigo si no tienes sexo conmigo”.

© Iris Pohl

o t s E a r i M Si alguien tiene contacto sexual con otra persona de alguna manera y la otra persona no ha dado su consentimiento, se trata de un abuso sexual, una agresión o una violación. Mira este video ‘#YoDigoNO al abuso sexual’

“Todo el mundo piensa que ya lo hemos hecho, así que es mejor que lo hagas.” “De todas formas, le diré a todo el mundo que ya lo hiciste.”

Nunca debes sentir que le debes algo a alguien, particularmente nada sexual y si alguna vez te sientes presionado/a por algo, entonces habla al respecto con alguien en quien confíes.

Being in a relationship should not change your individual boundaries! For example, if you don’t like sending nudes and you are in a relationship with someone who EDICIÓN ISSUE 11 38 8


TRUE 2 YOU BANDERAS VERDES EN UNA RELACIÓN

s e d r e V s a r e d n Ba n ó i c a l e r a n u n e rta, conle a e d s le ña lado de se cia, pero, b n a te h r s e o v d m a e e H d les as, señales ic x tó s des (o seña r ta c e v u d s a r e d s? n las ban s relacione ¿cuáles so a tr s e u v n za) e de confian Por supuesto, cada relación es un mundo y, aunque cierto comportamiento se considere saludable en una, no tiene por que gozar de la misma consideración en otra. En cualquier caso, hay señales en una relación que nos hace darnos cuenta de que estamos siendo bien amados/as y ¡¡no haría ningún daño centrarse en lo bueno por una vez!!

RESPETO Escucharse sin juzgar. Ser emocionalmente comprensivo/a. Valorar sus opiniones.

Estar en una relación igualitaria significa que ambas personas son tomadas en consideración por igual y son tratadas con amor y respeto. Piensa en tu relación, ¿puedes identificarte con algunos de los conceptos que aparecen en esta rueda? ¿Consideras que esto es importante en tu relación?

PODER COMPARTIDO Asumir la responsabilidad mútua de reconocer la influencia compartida de la relación.

COMPORTAMIENTO NO AMENAZANTE

CONFIANZA Y APOYO

Hablar y actuar de manera que la persona se sienta segura y cómoda.

NEGOCIACIÓN Y EQUIDAD

RUEDA DE LA EQUIDAD

Buscar mutuamente resoluciones al conflicto. Aceptar cambios y estar dispuesto/a a comprometerse.

COMUNICACIÓN Voluntad de diálogo abierto y espontáneo. Tener un equilibrio entre dar y recibir. Resolver los problemas para que haya un beneficio mútuo. Aprender a comprometerse sin que uno eclipse al otro.

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Apoyar sus metas en la vida. Respetar su derecho a sus propios sentimientos, amigos/ as, actividades y opiniones.

HONESTIDAD Y RESPONSABILIDAD

Aceptar la responsabilidad de uno mismo/a. Reconocer el uso pasado de la violencia y admitir estar equivocado. Comunicarse abierta y honestamente CONFIANZA Y CRECIMIENTO PERSONAL Respetar su identidad personal y fomentar su crecimiento y libertad individual. Apoyar su sentido de la seguridad.


! O G E U J

TRUE 2 YOU JUEGO

ABLE? D U L A S vs NO E L B A D SALU ¿Alguna vez te tomas tiempo para valorar tus relaciones y considerar si son saludables o no? Tenemos muchas relaciones en nuestra vida, con amigos/as, familia, compañeros/as, colegas de trabajo, y estas están cambiando constantemente. © Iris Pohl

¿Qué está pasando en tus relaciones? Saludable

No Saludable

¿PUEDES ENCONTRAR LOS ASPECTOS SALUDABLES DE UNA RELACIÓN? D Z C O P G D T I L I V Y F

Q V O R H I A A N J H Y C B

H L N S F G T G D Y O K U D

E M F S H U E C E W

N G I B

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L I A E H L C P E C S E

A V N G

F E Z U

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I Ó A M N D A R T I S P A D O E M J

H R A R V D N O E I D E G N

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I H L C O D O G A

V Ó Y A Y T P G I Z P X J

D N L D U R P C A J U R G N S

¿PUEDES ENCONTRAR LOS ASPECTOS TÓXICOS DE UNA RELACIÓN? W

E Y L R Q R M N L G G R I

CUIDADO · IGUALDAD · SEGURIDAD · DIVERSIÓN · HONESTIDAD · INDEPENDENCIA · CARIÑO · ATENCIÓN · AMOR · RESPETO · CONFIANZA

© Iris Pohl

A U C M L H W

I R H E O U E

I M S P B H K A V J N C E V

S L A N Y E P R E E S N J B I N C E Q X F V O N V N P P

A M I E N T I P U L A C B V I O L E E S I Ó N M S P T R A I M I E D O X W A B H C S T O L E R A L O S Z Z B E I A B U S E N G A N Z T R O L B M D X X G T K G A D A Ñ O

O I N G C I G N B O A L S Z

O Ó C P

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K X X H C I W J J L O X P Z D B D U

Z A A D N D T A A J H X Z N

A B U S O · T R A I C I Ó N · C O N T R O L · DA Ñ O · AISLAMIENTO · CELOS · MANIPULACIÓN · PRESIÓN · MIEDO · VENGANZA · INTOLERANCIA · VIOLENCIA

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TRUE 2 YOU AMOR ROMÁNTICO

© Iris Pohl

O C I T N Á M O R R AMO dero? a d r e v r o m ¿es a

Casi toda la música que escuchamos es sobre los altibajos de la vida amorosa de la gente. En un momento estamos en la cima del mundo y al siguiente estamos sumidos en la desesperación. ¡Cuánta angustia! La gente canta todo el tiempo sobre sus ‘flechazos’, el amor no correspondido y las rupturas románticas; sobre sentirse incómodo/a, inseguro/a, desesperado/a, abrumado/a, feliz e inspirado/a.

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Hoy en día las imágenes sexuales en los vídeos musicales y en la televisión son el mensaje más predominante y puede parecer que los sentimientos se ocultan detrás de un mundo sexualizado. Las estadísticas indican que el porno online supone el 30% del tráfico de Internet en todo el mundo. Eso es muchísimo y muestra la cantidad de porno online que se ve. El “sexting” y el querer tener sólo sexo casual se ha convertido en algo normal. Casi todo el mundo publica sobre sus éxitos y fracasos sexuales y románticos y parece que el sexo se ha apropiado de todo el romanticismo, ¿pero lo ha hecho? Aunque creemos en las formas modernas de relacionarnos y tenemos ‘amigos/as con derecho a roce’, vivimos el poli-amor o nos importa solamente el sexo, en realidad el ideal del amor romántico y la posibilidad de encontrar la pareja perfecta que nos trae el amor que tanto deseamos sigue siendo lo que realmente nos mueve.


TRUE 2 YOU AMOR ROMÁNTICO

¿Dónde está el príncipe azul con el caballo blanco? Como mujeres, se nos ha enseñado a ser buenas chicas, obedientes, ordenadas y sonrientes y, aunque a menudo no sea de forma directa, nos educan sobre la necesidad de ser rescatadas por ‘El Príncipe Encantador’ porque se nos dice que por nosotras mismas, somos incompletas e insuficiente. Cuando somos pequeñas vemos las historias de las princesas de Disney: hermosas, inocentes y enamoradas y,más tarde, la publicidad, las películas, donde sobre todo se nos dice que debemos llevar un tipo de ropa particular, peinarnos de cierta manera y jugar todo tipo de juegos para atraer la atención de los hombres. D e l a s p e lícu l a s ro m á n tica s, aprendemos que debemos esperar a Don Perfecto. No importa si ya está en una relación con alguien más, si engaña, o si necesita tiempo para darse cuenta de que eres la indicada. Aceptamos que los hombres establecen las normas para la forma en la que nos relacionamos con ellos. Ajustamos nuestras necesidades a sus deseos. Si ellos sólo quieren ser ‘amigos con derecho a roce’, pues aceptamos... con la esperanza de que él venga y nos quiera de verdad. Toda típica película romántica termina con ella consiguiéndolo y siendo una mujer completa por primera vez en su vida. Aprendemos que sin él, no somos nada y que ‘el amor lo vence todo’.

© Iris Pohl

¿y los hombres? El papel de príncipe azul parece haber desaparecido... Los niños y los hombres crecen con la presión de actuar como el macho alfa definitivo en un mundo hiper sexualizado. Echa un vistazo a cómo la sociedad, los medios de comunicación, los juegos, la televisión, la publicidad, la música y la industria cinematográfica nos muestran lo que significa ser “un hombre de verdad”.

● Ser sexualmente dominante y experimentado ● Ser deseado por muchas mujeres, y no

comprometerse en una relación ● Tener poder y control ● Ser competitivo en los deportes y actividades de riesgo (como el consumo de alcohol), etc. ● Tener dinero ● Ser exitoso e inteligente ● Ser duro y no llorar ni mostrar sentimientos o dolor ● Mostrar emociones a través de gritos, siendo agresivo y violento Así que no es de extrañar que los niños y jóvenes se vuelvan duros y bruscos y vivan su vida desde este mundo donde constantemente necesitan probarse a sí mismos siendo confidentes, dominantes y abusivos. La verdad es que se les hace muy difícil a niños y jóvenes ser tiernos, sensibles y dulces. ¿Cómo te sientes si ves a un chico con un top rosa, llorando o expresando sus sentimientos? ¿Eres capaz de estar ahí para ellos y aceptarlos por lo que son o te sientes incómodo/a con esto y te ríes de ellos?

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TRUE 2 YOU AMOR ROMÁNTICO

¡Piensa críticamente! Elimina los mensajes de roles de género que te rodean todos los días. No dejes que el mundo exterior te diga cómo pensar o actuar. TELEVISIÓN La televisión está en todos los hogares y la gente pasa muchas horas mirándola al día. No hay duda de que la televisión nos afecta. Diferentes programas nos imponen varios estereotipos de género y pueden influenciar nuestras actitudes sobre muchos temas.

PUBLICIDAD ¡La publicidad es masiva y es nuestro pan de cada día! Tened en cuenta que los medios de comunicación son una industria. Su propósito es obtener beneficios para las empresas, así que hay razones por las que las empresas eligen comercializar de la manera en que lo hacen. Cuando te sientes a leer una revista o a ver un programa, pon atención a las modelos y mensajes que las empresas utilizan para promocionar sus productos. Piensa en por qué eligen a esos individuos en particular para sus anuncios.

INDUSTRIA DE LA MÚSICA La industria de la música tiene una gran influencia sobre nosotros/as. ¿Alguna vez has escuchado con atención las letras de las canciones populares actuales? Muchos artistas, tanto hombres como mujeres, envían mensajes sobre los roles de género. Algunas letras y vídeos musicales retratan una imagen de los hombres que implica que “los hombres de verdad” tienen múltiples parejas sexuales que “no se cansan de ellos”. Las imágenes de mujeres en la música pueden sugerir a menudo que son indefensas o débiles.

VIDEOJUEGOS Los videojuegos también son un gran negocio y muchos de ellos normalizan la violencia sexual contra las mujeres, utilizándolas como objetos para su placer y luego deshaciéndose de ellas, incluso matándolas.

PORNOGRAFÍA EN INTERNET La pornografía en internet es un negocio masivo y se estima que el 30% del tráfico en línea hoy en día es de contenido pornográfico. Es fácilmente accesible, anónima y fácilmente disponible para cualquier grupo de edad. El eslogan publicitario de Pornhub (uno de los mayores negocios del porno) ‘Todo lo que necesitas es una mano’, transmite el mensaje principal de que la gente puede encontrar la felicidad absoluta si tiene acceso a la pornografía. Hoy en día el porno es nuestro mayor medio de educación sexual, pero ¿qué aprenden los hombres y niños que ven porno? Que un ‘hombre de verdad’ no necesita respetar un ‘no’ y que la violencia es una práctica normalizada para cumplir con las normas de la masculinidad que la pornografía transmite. ¿Y qué aprenden las mujeres y niñas que lo ven? Las jóvenes están condicionadas a pensar que la violencia sexual es lo que deben esperar durante los encuentros sexuales. La pornografía promueve así las normas de masculinidad destructivas, los estereotipos racistas y la violencia sexual. No nos enseña una sexualidad basada en el consentimiento, el respeto y la igualdad; de hecho, nos enseña exactamente todo lo contrario.

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O L N A Ñ E S NOS EN ” R O M A “ QUE ES EL

TRUE 2 YOU AMOR ROMÁNTICO

o aprendemos a m ó C ¿ r? a m a a mos a relación? n u e ¿Cómo aprende d r ra e sp e ción o qué estar en una rela

Piénsalo, no naces sabiendo cómo salir con alguien, sino que lo deduces de tu familia, las películas que ves, los libros que lees, los programas de televisión e incluso de los extraños que te rodean. Observamos todo esto y decimos: “¡Oh, así que es así! ¡Así es como se hace!” La mayoría de este amor que vemos en las películas y los medios en general es lo que se llama Amor Romántico.

Pero, ¿cómo funciona? El amor romántico nos enseña los roles específicos de los hombres y mujeres y nos informa sobre cómo deberían actuar. El amor romántico es una amalgama de ideales/estereotipos que nos

inform an qué e sp erar de una relación amorosa, cómo deben ser éstas y cómo se debe actuar y comportarse en ellas. Estos falsos ideales y creencias incluyen cosas como “el amor romántico es la única fuente de felicidad” o “el amor por la otra persona es lo primero”. En las relaciones heterosexuales el chico tiene un papel fuerte, independiente, protector y dominante; en cambio, la chica aprende que tiene que ser delicada, femenina, cariñosa y entregada. Estos papeles también pueden ser desempeñados en las relaciones con el mismo sexo. Cualquiera que sea nuestra edad, siempre recibimos el mismo mensaje: el amor romántico es la medicina que lo cura todo y si no encontramos a esa persona, sentimos que falta algo, ¿no?

TOP 5 MITOS SOBRE EL AMOR ROMÁNTICO: 1. ‘La media naranja’: Hay otra persona que está destinada a ser nuestra pareja. Yo soy su media naranja al igual que la otra persona lo es para mí. Solo necesitamos conocernos. El resto está asegurado. Si una mitad no encuentra a su otra mitad queda incompleta, y al tiempo se marchita. 2. E l mito del dolor: El amor significa sufrimiento, sacrificio y aceptación. A pesar de la intensidad de los conflictos entre la pareja, el amor prevalecerá. Las partes tienen que hacer lo que sea necesario para que la cosa siga. 3. E l mito de los celos: Los celos son una clara señal de amor. Si eres celoso/a significa que te importa tu pareja. Y al contrario, si no eres celoso/a implica que tu pareja no te importa demasiado. 4. El amor es para siempre: La creencia de que una vez que hemos encontrado el verdadero amor es para siempre y tenemos que permanecer en la relación sin importar lo que pase. 5. El amor verdadero debe ser compartido (online): Si estás realmente enamorado/a, compartirás ese amor con todo el mundo. Si una relación es buena, debe ser mostrada en las redes sociales. ‘Si no se publica no existe’.

El amor romántico es la medicina que lo cura todo y si no encontramos a esa persona, sentimos que falta algo, ¿no? Pero, ¿es eso realmente de lo que se trata el amor? ¿Puede nuestra felicidad y satisfacción provenir realmente de otra persona?

Si bien las relaciones sanas pueden ser de gran apoyo, es clave amarnos a nosotros y nosotras mismas primero.

eencia de e llevar a : tos mitos pued

¡Cuidado! La cr es

de poco realistas 1. Expectativas y la relación la otra persona ia hacia los 2. Alta toleranc s en tu relación aspectos tóxico la nstantemente 3. Necesitar co ja re e tu pa aprobación d er en s límites y ced 4. Descartar tu cer ha s no quiere las cosas que ón para 5. Sentir presi EDITI ISSUE 1 11 2559 8 r EDITION no abandona


TRUE 2 YOU ¿QUÉ ES EL AMOR PROPIO?

¿Qué es el amor propio?

© Iris Pohl

Cuando te amas y te aceptas, no sientes la necesidad de buscar la aprobación o el reconocimiento de los/las demás. No hay necesidad de mirar fuera de ti porque sabes quién eres por dentro. Puedes permitirte SER TÚ. ¡Aceptar a los/las demás también te permite ser quien eres!

Aprender a aceptarte y a ser tú mismo/a te da la capacidad de expresar y compartir tu identidad única como nadie más puede hacerlo. ¡¡No hay nadie mejor capacitado/a para ser tú que tú mismo/a!!

El amor empieza por ti: Trátate con amor ¿Cómo te tratas a ti y a tu cuerpo? Cuando miras tu propio reflejo, ¿qué ves? Si todo lo que vemos cuando nos miramos al espejo es una cara fea o un cuerpo feo, ¿creeremos a los demás cuando EDICIÓN EDITI ISSUE 1 12545 8

digan que somos atractivos/as? ¡¡¡Vemos lo que nos han dicho que veamos!!! El mundo nos dice constantemente: qué es la belleza, ● cómo debería ser la silueta y el tamaño de nuestro cuerpo, ● qué es sexy, ● qué es masculino y femenino ●

Las imágenes, ideales y creencias a los que decimos que sí dan forma a nuestras vidas.


TRUE 2 YOU ¿QUÉ ES EL AMOR PROPIO?

¿Qué es la comparación? La comparación es un juicio que surge de observarte (y a los otros) a través de los lentes de los ideales, las creencias y las imágenes a las que has dicho que sí. Por ejemplo, cuando estás en las redes sociales, ¿qué haces todo el tiempo?

• ¿Te comparas con los/las otros/as? • ¿Te crees mejor que los/las otros/as? • ¿Te criticas a ti mismo/a? • ¿Criticas a los/las demás? •¿ Buscas reconocimiento a través de los ‘likes’?

Cuando sales con amigos, ¿qué pasa? • ¿Comparas tu aspecto con el de tus amigos/as y demás personas?

• ¿Hay alguien a quien realmente admiras o que te gusta? ¿Por qué? ¿Es su apariencia, su comportamiento, qué es lo que te gusta de esa persona? ¿Te sientes menos que él/ella? • ¿ Hay alguien que no te gusta y a quien haces sentir menos para poder sentirte mejor?

En lugar de comparar, juzgar y criticarte a ti o a los/las demás, prueba apreciar y aceptar y déjate inspirar por la otra persona. Podemos empezar construyendo un espacio seguro dentro de nosotros y nosotras, encontrando las partes que nos gustan y apreciando y amándolas. Por supuesto, el amor por nosotros/ as mismos/as no se construye de la noche a la mañana, ¡pero apreciarnos es un gran comienzo!

EDICIÓN EDITI ISSUE 1 12546 8 © Iris Pohl


TRUE 2 YOU ¿CÓMO DE MARAVILLOSO/A TE VES?

¿Te resulta fácil apreciarte? Tu belleza, asombro, risa, sonrisa, la forma en la que te preocupas por alguien, cómo brillan tus ojos...

El reto es apreciar cada día al menos 1 cosa de ti mismo/a y ver cómo esto se hace cada vez más fácil hasta que puedas apreciar al menos 10 cosas de ti mismo/a en un día! Apreciarnos y amarnos es el punto de partida obligado para una vida increíble y para construir relaciones increíbles ...

¡tú vales taaaaanto la pena!

© Iris Pohl

L A I N E G S ERE ? S A Í B A ¿LO S EDITI ISSUE 1 12547 8 EDICIÓN


TRUE 2 YOU ¿QUÉ TAN MARAVILLOSO/A ERES TÚ?

¿Qué es lo que te gusta de ti? Marca tantas características como quieras! Mis ojos, la forma en que me preocupo por los demás, mi sentido del humor, mi sonrisa, mi creatividad, mi sensibilidad, mi astucia, soy trabajador/a, soy independiente, mi pelo, soy honesto/a, soy un buen amigo/a, mi piel, mis cejas, puedo estar muy concentrado/a, la forma en que río, soy respetuoso/a, soy leal, escucho a los demás, soy original, soy práctico/a, la forma en que bailo, mi confianza, bien organizado/a, soy amigable, mi estilo, lo cómodo/a que estoy conmigo mismo/a, estoy motivado/a, soy consciente de mí mismo/a, tomo muy buenas decisiones, mis amigos/as, soy decidido/a, soy ambicioso/a, soy amable, soy generoso/a, soy un/a líder, soy valiente, soy gracioso/a, soy imaginativo/a, soy humilde, soy serio/a, soy buen/a cocinero/a, soy deportivo/a, soy abierto/a, soy cariñoso/a, soy fiable, soy agradecido/a, soy sabio/a, soy alegre, soy inteligente.

¿Alguna cualidad que no está aquí? Escribe las que quieras incluir

Ya sea un/a amigo/a o compañero/a, ¿qué es lo que aprecias de los demás en tu vida? Sus ojos, la forma en que se preocupan por los demás, su sentido del humor, su sonrisa, su creatividad, su sensibilidad, su astucia, es trabajador/a, independiente, su pelo, es honesto/a, es un/a buen/a amigo/a, su piel, sus cejas, pueden estar muy concentrados/as, la forma en que se ríen, respetuoso/a, es leal, escuchan a los demás, son originales, son prácticos/as, la forma en que bailan, su confianza, son organizados/as, amigables, su estilo, lo cómodo/a que estoy con ellos, están motivados/as, son conscientes de sí mismos/as, toman muy buenas decisiones, sus amigos/as, son decididos/as, son ambiciosos/as, son honestos/as, son amables, son generosos/as, son unos/as líderes, son valientes, son graciosos/as, son imaginativos/as, son humildes, son serios/as, son buenos/as cocineros/as, son deportivos/as, son abiertos/as, son cariñosos/as, son trabajadores/as, son fiables, son agradecidos/as, son sabios/as, son alegres, son inteligentes.

¿Hay algo más que amas y aprecias de ellos/as?

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TRUE 2 YOU MUNDO INTERIOR & MUNDO EXTERIOR

Sé consciente de que hay un mundo interior y un mundo exterior que te afecta constantemente Hay un MUNDO INTERIOR, que son tus pensamientos y emociones y un MUNDO EXTERIOR, que es todo lo que te rodea, como la gente, las redes sociales, las películas, la música, la publicidad, etc. ¡Tu MUNDO INTERIOR puede verse afectado por el MUNDO EXTERIOR sin que te des cuenta!

Pero cuidarnos, nos ayudará a vernos menos afectados/ as por todo lo que nos rodea!

© Iris Pohl

1

“Cu a n d o e r a p e q u e ñ a pensaba que era perfecta y preciosa y luego empecé a compararme con lo que veía a mi alrededor. Por ejemplo, me encantaba jugar con las Barbies, pero cuanto más mayor me hacía, más comparaba mi cuerpo y específicamente mi pelo con el de ellas. Y aunque todo el mundo siempre me decía lo guapa que era y lo magníficos que eran mis rizos oscuros, empecé a pensar que era menos, porque no coincidía con la imagen de mi Barbie”.

ML, 15 años EDICIÓN EDITI ISSUE 1 12549 8 © Iris Pohl

2

“Cuando tenía 10 años, hacía natación y cuando mi vello corporal empezó a crecer, no tuve ningún problema con él. Sin embargo, un día un chico notó que tenía vello bajo las axilas y dijo que era repugnante y entonces me avergoncé de ello y me sentí fea.”

PB, 16 años


TRUE 2 YOU MUNDO INTERIOR & MUNDO EXTERIOR

3

“Cuando era joven siempre me intimidaban por ser gordo y feo y una vez en las vacaciones me pasé todo el verano adelgazando, fortaleciendo los músculos y mejorando para ser aceptado.”

AD, 18 años

4

“Pasé toda mi adolescencia escondiendo mi frente con mi pelo, porque me avergonzaba ya que me decían que era fea”.

PG, 20 años

5

“Cuando tenía 14 años mi madre me dijo que tenía piernas gordas, así que dejé de usar pantalones cortos en verano y siempre traté de esconderlas.”

IP, 17 años

¿Puedes ver cuánto puede afectar el mundo exterior al interior?

1

“A veces entro en Instagram y me siento muy mal conmigo misma y comparo mi vida con todo lo que se muestra allí. Por ejemplo, siento que todo el mundo se está divirtiendo, que tiene muchos amigos y grandes planes y que estoy en casa con mis padres y un puñado de amigos”.

2

RA, 14 años

“Me di cuenta de que cuando entraba en Instagram me concentraba en todos los cuerpos y personas guapas vi que esto era muy tóxico para mí, así que dejé de pasar tanto tiempo en Instagram y dejé de seguir a algunas personas”.

3

BG, 15 años

“Cuando paso mucho tiempo en Instagram y me miro en el espejo no puedo dejar de criticarme y paso horas tratando de conseguir una buena foto para luego sentirme mejor conmigo misma”.

PA, 18 años

No pretendas que las imágenes que se te muestran constantemente no te afectan. El mundo en el cual vivimos es como un océano de imágenes, ideales y creencias. Cada vez que estamos en Instagram, Tik-Tok, Snapchat o cualquier otra de las miles de redes sociales o viendo películas, anuncios, etc. nos vemos afectados/as por ello. Lo que vemos, lo que sentimos, lo que percibimos y registramos nos hace sentir de una cierta manera. Consciente e inconscientemente, todo esto lo sentimos contínuamente en nuestro cuerpo. Nuestro cuerpo es como una esponja y absorbe y concuerda con lo que está a nuestro alrededor. Todo tiene un mensaje y nos afecta, nos hace ser críticos/as con nosotros y nosotras mismas, nos hace soñar sobre cómo podría ser nuestra vida ideal, nos enseña lo que se supone que es el amor, etc. ¡¡Cómo nos sentimos se ve afectado por el mundo exterior todo el tiempo!!

El poder de las imágenes hace que la gente ni siquiera necesite decir algo, porque tenemos muchas imágenes a nuestro alrededor para compararnos constantemente y convertirnos en nuestros/as propios/as críticos/as. La mayor parte del tiempo nos vienen pensamientos que nos hacen sentir que no somos suficientes.

© Iris Pohl

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TRUE 2 YOU NOTICIAS FALSAS

Noticias falsas, fotos falsas... ¿Amor falso? ¿Vida falsa? Piénsalo: ¿Todo lo que publicas en tus redes sociales es sobre tu verdadero yo?

© Ilustración adaptada por Fundación INDERA

¿Publicamos todo lo que pasa en nuestra vida o sólo las partes ‘buenas’ que ‘valen la pena’ mostrar, selecciondo sólo lo que queremos que la gente vea? Si es así, entonces, ¿por qué creemos todo lo que vemos y leemos en los perfiles de otras personas? ¿Nos cuestionamos si lo que vemos online sobre alguien refleja su realidad?

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Para poder navegar de forma segura y sana, necesitamos preguntarnos constantemente si lo que estamos viendo, leyendo y escuchando, es lo real. La próxima vez que veas la foto perfecta de una pareja perfecta y su vida perfecta, recuerda que las redes sociales por lo general capturan solamente las mejores partes de la vida, pero fuera de la foto está el YO REAL, ¡con todo lo que eres!


TRUE 2 YOU ¡CONÉCTATE!

¡Conéctate! ¿Podría ser que aprendemos a convertirnos en otra persona, buscando nuestra felicidad en el exterior y en otras personas, sin sentir que podemos ser nosotros/as mismos/as? © Unsplash

Esto puede hacernos sentir vacíos/as y desconectados/as de nosotros/as mismos/as, con la consecuencia de ansiar constantemente amor, vínculos y conexión con las demás personas. Si carecemos de autoestima y no nos queremos buscamos el amor y la conexión en el exterior. Este proceso puede crear un círculo vicioso. ¡¡Sí!! Las redes sociales son un circulo vicioso donde…

LUEGO

1

Creamos una imagen de nuestra vida basada en lo que vemos a nuestro alrededor.

2 Aspiramos a ser lo que hemos creado.

PERO

AUNQUE

4 No llena nuestro vacio.

3 Sabemos que es imposible.

Y

Fotos por © Iris Pohl

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TRUE 2 YOU ¡CONÉCTATE!

Actualmente, las redes sociales son el reino de la comparación y ayudan decisivamente a que sintamos que no somos lo suficientemente delgadas/os, guapas/os, populares, ‘sexys’, etc. y a que no nos acepten o aprecien por lo que somos.

No es de extrañar que terminemos sintiéndonos solos y solas, angustiados/as, sin autoestima, frustrados/ as, enfadados/as, tristes y sobre todo no sintiéndonos bien con nosotros y nosotras mismas, porque esto es lo que se nos comunica constantemente y nos anima a sentirnos así. ¡Pero es tan accesible! Buscamos constantemente en las redes sociales los likes o lo que vamos a publicar

Es irónico que nos volvamos dependientes de algo que nos genera adicción, miseria y satisfacciones momentáneas, los ‘likes’, que no alcanzan a llenar el vacío que sentimos sino que lo prolongan.

© Iris Pohl

Aquí hay algunos testimonios:

NG, 23 Años, Influencer JB, 19 Años, Influencer

TP, 14 Años “Siempre duermo con la tele encendida, porque cuando la apago me siento ansiosa y sola y me asusta y no me gusta sentir eso”

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“Vivir gran parte de tu vida en las redes sociales significa que puedes tener muchos seguidores, pero aún así sentirte solo, especialmente porque las vidas aparentemente ‘perfectas’ que se presentan en las redes no tienen nada que ver con la realidad.”

“¡Tengo 2 millones de seguidores pero no tengo amigos! Las redes sociales me han convertido en un hombre solitario en la vida offline. Mis siete años de fama online nunca han reflejado la popularidad en mi vida real. Nadie habla de lo tristes y solitarios/as que son la mayoría de los/las influencers. La soledad es tremenda, en parte porque muchos parecen estar más cómodos en las redes que en el mundo real, algo que nos ayudó a crear nuestro personaje de Internet en primer lugar”


TRUE 2 YOU DETOX DIGITAL

L A T I G I D X O DET

ciones a c li p a e d 5 millones ,5 2 e d s á e hay m ¿Sabías qu s? disponible

En sólo 60 segundos hay aproximadamente: ● 347,222 scrolls en Instagram ● 2.1 millones de snaps creados ● 4.5 millones de vídeos vistos en YouTube ● 41.6 millones de mensajes enviados en whatsapp y messenger ● 4.8 millones de gifs enviados Mientras que las redes sociales e Internet pueden ser una buena forma de conectarse y buscar información, también es un lugar donde hay mucho abuso. Además pueden afectar nuestra salud mental y bienestar de manera negativa si lo permitimos.

Señales de que se necesita una desintoxicación digital. ¿Alguna de estas se aplica a tu caso? ● Miras constantemente tu teléfono para comprobar si hay mensajes. ● Eres incapaz de dormir sin mirar antes el teléfono. ● Aumentan tus niveles de estrés. ● Notas que te sientes deprimido/a, malhumorado/a o más enfadado/a ● Te comparas mucho con amigos o celebridades, etc. ● Tienes miedo de perderte las novedades.. sientes que si no estás en las redes sociales te estás perdiendo lo que está pasando. ● Eres incapaz de concentrarte en algo sin revisar tu teléfono.

De acuerdo, si es así, ¿por qué no probar una desintoxicación digital? ‘¡QUÉEEEEE!’ Seguro que dices. Una desintoxicación digital no tiene que ser demasiado radical y además puede ser divertida. ¿Por qué no probar algunos de estos...

● Apaga las notificaciones de mensajes. ● Practica no responder inmediatamente a cada mensaje o notificación. ● Apaga tu teléfono al menos una hora antes de irte a la cama. ● Espera al menos una hora después de despertarte antes de mirar o encender el teléfono. ● Ponte una tarea para hacer y complétala antes de coger el móvil. ● Envía una postal o una carta a alguien que conozcas. ● Escribe un artículo o una historia. ● Fíjate en la aplicación que más usas e intenta reducir el tiempo que le dedicas en un día.

LIMPIEZA DE TUS CONTACTOS Bien, una última cosa. ¿Conoces de verdad a toda la gente que tienes en tus contactos y cuentas de redes sociales? Cuantos más ‘amigos’ más motivos para estar más tiempo en las redes sociales. Pero ¿cuantos realmente están en tu vida? Sólo porque hayamos aceptado una solicitud o añadido a alguien a nuestros contactos no significa que tenga que quedarse allí. Como los amigos y las personas van y vienen en nuestra vida fuera del móvil, esto también sucede online. Revisar las cuentas de las redes sociales y de contacto y eliminar a las personas que no conoces o con las que no hablas también puede dar lugar a más amistades y relaciones saludables con las personas con las que sí quieres hablar y estar.

Conectar con Instagram Solicitudes de amistad Escanear Código Encontrar contactos del teléfono Invitar a amigos

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TRUE 2 YOU OBSERVATE A TI MISMO/A

OBSÉRVARTE A TI MISMO/A

© Iris Pohl

Empieza a observarte a ti mismo/a y a tu entorno durante el día. De esta manera te darás cuenta que no siempre nos sentimos igual en diferentes lugares y situaciones y con distintas personas y grupos. Observarte a ti mismo/a es tomar consciencia de tus sentimientos y observar tus reacciones a diferentes situaciones, experiencias y personas. Te sorprenderá que antes de que la persona diga algo, ya puedes sentir sobre su bienestar, su ánimo y su actitud. Lo que tu cuerpo siente es clave para saber si algo es apropiado para ti o no. A través de la observación te vuelves más consciente de ti mismo/a y de cómo te afectan las cosas. De esta forma, tienes mas elementos para saber a lo que dices Sí y a lo que decir No. También te ayuda a cuestionar imágenes, creencias e ideales sobre el ‘ser un hombre’ o el ‘ser una mujer’.

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¡¡Cuestióna una cosa por día!! Nos dicen constantemente cómo ser, cómo sentir, cómo actuar, y nosotros/as lo hacemos sin cuestionar. Piensa en una cosa que te han dicho que hagas: ¿te sientes bien al hacerlo? ¿Puedes ver por qué lo haces? ¿Es bueno para ti? Por ejemplo: ¿Por qué publicaste tu última foto? ¿Por qué aceptaste algo que un amigo o pareja te pidió que hicieras? ¿Por qué llevas ese vestido o top? ¿Por qué hiciste esa broma sexista? ¿Por qué no dijiste lo que sentías? Necesitamos ser capaces de observar todo con ojo crítico. Para ello, es imprescindible tener confianza en nuestros propios cuerpos y lo que estamos sintiendo.


TRUE 2 YOU OBSERVATE A TI MISMO/A

Tú...

¿Cómo de bien te conoces?

● Pasas tiempo solo/a ● Observas tus sentimientos, emociones, pensamientos, acciones, palabras e intenciones ● Observas cómo tu entorno puede afectarte ● Dices no a lo que no te ayuda ● Haces lo que te gusta ● Dices no al abuso ● Respiras tu propio aire ● Te aceptas a ti mismo/a mientras aprendes y creces ● Te ríes de ti mismo/a ● Te amas a ti mismo/a ● Te permites ser sensible

EDICIÓN EDITI ISSUE 1 12556 8 © Iris Pohl


TRUE 2 YOU CIBERVIOLENCIA

CIBERVIOLENCIA

¿De verdad quieres hacerme daño? Piensa en cuánto tiempo al día pasas con tu móvil. ¿Para qué lo usas?

© Iris Pohl

Hay que dejar de culpar a la víctima y centra rse en quien agrede​ Muchas personas juzgan a las víctimas de la violencia por “permitir” que su abuso ocurra debido a su comportamiento. “No dijeron que no”... “Ella lo pedía por lo que llevaba puesto”... “No deberías haberte hecho esas fotos”

¡Tienes derecho a consentir una cosa y negarte a otra! Puedes consentir enviar tus “nudes” a alguien en quien confíes, pero eso no significa que consientas que sean divulgados. Esto se conoce como consentimiento específico o selectivo. Entendemos y utilizamos frecuentemente el concepto de consentimiento específico y selectivo. Sin embargo, cuando se trata de la sexualidad y el cuerpo humano, las personas intentan desdibujar las líneas alrededor del consentimiento y culpar a las víctimas, excusando a los agresores de los crímenes que han cometido.

Recuerda siempre que solo hay consentimiento cuando hay un SÍ claro. EDICIÓN 1 57 ISSUE 1 8

© Iris Pohl

El mundo virtual se está volviendo más y más real, ¿no es así? Lo usamos para comunicarnos y socializar con nuestros amigos y amigas, publicar nuestra vida, ver las novedades en la vida de otras personas, informarnos, ver vídeos, etc. Entonces, ¿cómo podemos decir que lo que sucede en el mundo virtual no es real? ¿Que no nos afecta? La tecnología y las redes sociales pueden sernos útiles o pueden tener un efecto negativo sobre nosotros/as. Sólo porque sea virtual no significa que sea menos real. Cualquier forma de violencia o abuso que se cometa a través de la tecnología es violencia/ abuso cibernético. Hay violencia en las redes sociales, aplicaciones de

chat, plataformas de juegos o en cualquier lugar de Internet donde haya comunicación.

La ciberviolencia puede ser realizada por personas que te conocen, una pareja o alguien que no conoces. Esta violencia, aunque sea online, puede causar daños físicos, sexuales, psicológicos o económicos a las personas expuestas a ella. Puede comenzar online y continuar offline, o puede ser la continuación de la violencia que comenzó offline.


TRUE 2 YOU CIBERVIOLENCIA

La ciberviolencia puede tomar muchas formas: Amenazas VERBALES chantaje, insultos, discursos de odio

ARSE ¡NO DEBE TOM LA LIGERA!​

O GRÁFICAS, toma no autorizada o publicación de fotos y vídeos, manipulación de fotos y vídeos...

¿A quién le afecta más? Aunque la ciberviolencia afecta tanto a mujeres como a hombres, niñas y niños, los datos muestran que las mujeres y las niñas son las víctimas más frecuentes de esta forma de violencia y que están expuestas a formas de agresión especialmente violentas, como el “stalking” y el acoso sexual. Se estima que en Europa, 9 millones de niñas han experimentado algún tipo de violencia cibernética antes de cumplir los 15 años.

A

Es importante darse cuenta de que las consecuencias de la ciberviolencia pueden ser tan peligrosas como si la violencia ocurriera en el mundo físico. Las consecuencias pueden variar: desde el miedo, la ansiedad y la falta de concentración, hasta las alteraciones del sueño, la depresión, el aislamiento o incluso el suicidio. La víctima puede denunciar el delito a la policía, o puede también contactar directamente con sitios web para bloquear a los abusadores y hacer que se retiren los materiales perjudiciales.

“Aún así, las víctimas a menudo llevan consigo el temor de que la persona agresora vuelva a atacar”

© Iris Pohl

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TRUE 2 YOU CIBERVIOLENCIA

DEFINICIONES DE CIBERVIOLENCIA CIBERVIOLENCIA La ciberviolencia es un comportamiento online que afecta al bienestar de una persona o grupo, causando un daño físico, sexual, psicológico, emocional o económico. Por ejemplo, el objetivo del abuso puede ser controlar al otro, humillarlo y/o forzarlo a realizar actividades que no quiere hacer.

CIBERVIOLENCIA CONTRA LAS MUJERES & LAS NIÑAS “Aunque la ciberviolencia puede afectar tanto a mujeres como a hombres, las mujeres y las niñas experimentan formas diferentes y más traumáticas de dicha violencia. Existen diversas formas de violencia cibernética contra las mujeres y las niñas: entre ellas –pero no únicamente– el “stalking”, la pornografía no consentida (o “pornovenganza”), los insultos machistas, los discursos de odio y el acoso, la “difamación”, la pornografía no deseada, la “sextorsión”, las amenazas de violación y las amenazas de muerte, y el tráfico de mujeres con fines sexuales. La ciberviolencia no es un fenómeno separado de la violencia offline, ya que a menudo sigue el mismo patrón”. La encuesta de la Agencia de los Derechos Fundamentales de la Unión Europea (FRA) sobre la violencia contra la mujer mostró que el 20% de las mujeres jóvenes (18-29) de la UE han sufrido acoso sexual cibernético desde los 15 años y el 77% de las mujeres que han sufrido acoso cibernético también han experimentado al menos una forma de violencia sexual o física por parte de su pareja2.

VIOLENCIA DE GÉNERO DIGITAL “El abuso digital en la pareja es el uso de tecnologías como los mensajes de texto y las redes sociales para intimidar, acosar, acechar o intimidar a una pareja. A menudo, este comportamiento es una forma de abuso verbal o emocional cometido online”.

CIBERVIOLENCIA SEXUAL “No existe una definición universalmente aceptada de ciberviolencia sexual. Sin embargo, puede describirse como el uso de las redes sociales y las tecnologías de comunicación para lo siguiente: ● Comentarios o insinuaciones sexuales ● Intentos de acceder al acto sexual ● Actos sexuales no deseados ● La coerción sexual (Se llama coerción sexual cuando te presionan, te engañan, te amenazan o te fuerzan de manera no física a mantener un acto sexual no deseado) También puede ser la difusión de rumores online, el envío de mensajes perjudiciales, fotos o vídeos, la suplantación de identidad y mucho más. Todos estos comportamientos tienen como objetivo dañar los sentimientos, la autoestima, la reputación y la salud mental de una persona”.

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TRUE 2 YOU CIBERVIOLENCIA

¿Es el control una forma de violencia? Cómo la tecnología apoya el control lla capturas de panta s te en er if d e d es s Imágen e comportamiento d s lo p em ej n a tr que mues controladores. ar

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Junio ahora

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MENSAJES CONTÍNUOS

CONTRASEÑAS EDICIÓN 1 60 ISSUE 1 8


! T S TE

TRUE 2 YOU TEST CIBERVIOLENCIA

Le preguntamos a Siri: ¿Cómo se aplica la ciber violencia en las relaciones?

presente o s u b a r cibe ¿Está el rosa? o m a n ó i ac en tu rel

Esto es lo que hemos encontrado sobre la ciber violencia en las relaciones de pareja: ● Acoso: el uso de la tecnología para contactar, molestar, amenazar y/o asustar a alguien continuamente. Ejemplo: Mensajes constantes al otro y enfadarse cuando no responde inmediatamente. Los mensajes pueden incluir preguntar constantemente qué actividades está haciendo en ese momento y con quién está. ● Vigilancia/Seguimiento: es tomar el control de la vida digital de otra persona, utilizando la tecnología para acechar y vigilar las actividades y comportamientos de alguien, ya sea en tiempo real o en el pasado. Ejemplo: Rastrear cada una de sus ubicaciones, poder leer sus mensajes de texto o escuchar sus llamadas, etc. ● Hacking: el uso de la tecnología para obtener acceso ilegal o no autorizado a otras cuentas online con el fin de explotarlas. Ejemplo: alguien que piratea tu cuenta online (cuenta de redes sociales, cuenta bancaria, etc.) con el fin de acceder y obtener información y datos personales para perjudicarte. ● Suplantación: el uso de la tecnología para asumir la identidad de la víctima o de otra persona con el fin de acceder a información privada, humillar o avergonzar al otro. Ejemplo: crear una cuenta en Instagram con la identidad de alguien y publicar con su nombre. ● Reclutamiento: uso de la tecnología para atraer a las víctimas potenciales hacia situaciones violentas, abusivas y peligrosas. Ejemplo: enviar un mensaje a alguien para que se reúna con él/ella en algún lugar donde se vaya a producir el abuso. ● Pornovenganza: publicar fotografías o vídeos íntimos de otra persona online sin su consentimiento, con el objetivo de avergonzar y humillar públicamente a esa persona. Ejemplo: pedir “nudes” a alguien en privado y después divulgarlos públicamente en las plataformas online.

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© Iris Pohl

Aquí tienes un test para que compruebes si la ciberviolencia está presente en tu relación. Si no estás actualmente en una relación amorosa, puedes pensar en relaciones pasadas o amistades actuales mientras completas el test.


TRUE 2 YOU TEST CIBERVIOLENCIA

NO ¿Alguna vez te ha pedido tu pareja alguna de tus contraseñas online?

¿Se enfada tu pareja cuando no respondes a sus mensajes inmediatamente?

¿Tu pareja se pone celosa y te envía mensajes constantemente cuando te haces amigo/a de otra persona?

¿Tu pareja te envía un mensaje para justificar comentarios hirientes después de decir que sólo eran bromas?

¿Crees que cuando quedas con gente, acabas pasando más tiempo hablando con tu pareja por teléfono que con tus amistades?

¿Sueles tener la sensación de que siempre tienes que estar conectado/a y decir dónde estás a él/ ella, pero a menudo desaparece, sin dar ninguna información sobre lo que está haciendo?

¿Tu pareja te llama o te envía mensajes de texto a menudo para saber dónde estás y qué estás haciendo?

¿Has recibido amenazas de violencia física por parte de tu pareja en plataformas online o en mensajes privados?

¿Tu pareja lee tus mensajes personales o correos electrónicos sin tu consentimiento?

¿Tu pareja te pide alguna vez que uses aplicaciones para saber dónde estás?

¿Tu pareja te envía mensajes acusándote de estar ligando con otras personas o engañar sin ninguna base, cuando estás con tus amigos/as?

¿Alguna vez has sentido que no eres capaz de concentrarte en tus estudios porque tu pareja se frustra cuando estás estudiando y no respondes a sus mensajes?

¿Tu pareja te ha amenazado alguna vez con publicar en Internet cosas que le enviaste en privado?

¿Tu pareja te presiona alguna vez para que le envíes fotos de tus partes íntimas del cuerpo?

¿Tu pareja te pide fotos cuando te juntas con otras personas para ver lo que llevas puesto?

Si estás en una pausa en tu relación, ¿tu pareja te sigue mandando mensajes constantemente ignorando el hecho de que pediste algo de espacio?

0 respuestas de ‘sí’: Según este test, el ciber abuso no está presente en tu relación. 1-3 respuestas de ‘sí’: Hay algunas cosas a las que podrías querer prestar atención. Hay problemas en todas las relaciones, pero si la tuya es buena, deberías ser capaz de hablar de los problemas y resolverlos.

3-4 respuestas de ‘sí’: Tu pareja se comporta de una forma que puede ser abusiva. Aprende sobre los primeros signos de violencia en la pareja, abuso emocional y verbal, para que tengas una mejor visión de este tema. Tienes todo el derecho a terminar una relación, y la otra persona debe respetar tu decisión.

Más de 5 respuestas de ‘sí’: De acuerdo con este test, tu pareja tiene tendencias abusivas. La experiencia demuestra que el abuso puede empeorar con el tiempo: la persona abusadora aísla cada vez más a la pareja, lo que hace mucho más difícil terminar la relación. Infórmate sobre este tema e intenta encontrar a alguien que entienda de relaciones abusivas y que pueda apoyarte de manera efectiva.

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TRUE 2 YOU CONOCE A TU ENEMIGO

Ciberviolencia...

! O G I M E N E U EAT

C O N O ¡C

ALES CON IN IM R C S SON ACTO G IN K L A T S ! Y EL CYBER G IN O PRISIÓN Y L S L A U T B L R U E B M Y N EL C E INCLUYE U Q S E N SANCIO

CYBERBULLY ... utiliza la tecnología para acosar, avergonzar, humillar o insultar a otra persona; envía repetidamente mensajes hirientes y comienza rumores para avergonzar y humillar.

Lo más frecuente es que sea de igual a igual. Por lo tanto, esto se considera a menudo una forma de violencia entre pares.

Su intención es centrarse en una persona concreta y excluirla.

CYBERSTALKER ... utiliza la tecnología para espiar, acosar y reunir información sobre otra persona, con el fin de asustarla y chantajearla.

Sus víctimas más frecuentes son las niñas y mujeres de las que supuestamente están “ciegamente enamorados”, ya sea en una relación con ellas o no, especialmente si se han separado recientemente. Por ello, a menudo se considera una forma “prolongada” de violencia en una relación de pareja.

Su intención es tener a la persona a la que acechan bajo su control y centrada en lo que el cyberstalker está haciendo.

Ambas formas de abuso han existido mucho antes del Internet, pero hoy en día la tecnología hace más fácil para el bully y el stalker “avanzar” su comportamiento abusivo para intimidar y avergonzar a sus víctimas. Hoy en día, tanto el bully como el stalker raramente abusan sin usar ninguna tecnología.

La consecuencia más grave para la víctima del cyberbully es el suicidio.

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La consecuencia más grave para la víctima del cyberstalker es convertirse en víctima de un homicidio.


TRUE 2 YOU SEXTING Y NUDES

NO LA LÍES, ¡EL D

OXXING NO ESTÁ

GUAY!

El Dox xing ha ce referencia a la investigació para exponer n y la publicaci y avergonzar a ón de informa la persona obje ción privada en tivo. Internet Esto puede in cluir números de teléfono p familiares... Una rivados, dom vez que la info icilio, direcció rmación está a de Internet pue n, nombres d hí fuera, quién den hacer con e sabe lo que otr el la. Las víctimas un amplio aco os usuarios del doxxing den so online y de ataques offline, uncian que son resultado de q así como que su objeto de ue su informaci identidad es ro ón personal se un ataque org b ha ada como ce pública. El d anizado online oxxing es a ve contra una per ces parte de sona.

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n sp

lash

Hoy

Oliver Bufff no está nada mal jajajajajaja es lo que pasa cuando mandas fotos así... Stacey Dios, yo nunca haría esto

Hoy Tom Ei, ¿habéis escuhado lo que le ha pasado a Emily? Sofia No, ¿Qué es? Tom Le envió las fotos a su novio Julián jajajajaja ¡Mirad!

ACOSO SEXUAL

ine coso sexual onl a El s. ne ve jó za sexual, uchas mujeres as de naturale alidad para m fic re rá a g un es es en e g á in nl ueden e im al offline y o alización. Se p s, vídeos, fotos xu o ri se ta y n en ó m El acoso sexu ci a co ill e d m tarios arse en forma ndiciones de hu sí como comen a co ”, r ra ea er cr “p y ”, puede present es a ujer “zorra”, “put ifamar a las m sultantes como in e con el fin de d s a st xi se s s ofensiva utilizar palabra a, mujeres. ada, disgustad to físico de las ill ec m sp hu , a a el d re na b o so plotada, presi amenazada, ex ta en si se na ue una perso Puede hacer q discriminada. sexualizada o

al s de acoso sexu to n ie m a rt o p Com

cibernético:

ividades articipar en act p a a d a rz fo o s, está siend enazas sexuale m a e con b ci re na perso cluida de ellos, ido sexual; ex en te nt en co m n a co tic a ● Cuando una á d y es sistem o es chantajea grupo de gente un e sexuales online d o nc la b crimina; nvierte en el ., penes). , molesta o dis a ill m hu deseados (p. ej ● Cuando se co la no ue s q l le a a xu xu se se s o o id o contenid el uso de conten s, comentarios ne io ic et p e b ci ● Cuando re

© Iris Pohl

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TRUE 2 YOU SEXTING Y NUDES

SEXTING - Envío de ‘nudes’ Enviar y recibir “nudes “ se está convirtiendo en una actividad popular.

Podríamos decir que no hay nada malo o vergonzoso en querer expresar tu sexualidad a través de fotos de desnudos, sobre todo si es el estándar de hoy en día y eso es lo que todo el mundo hace. Sin embargo, recuerda que estamos aprendiendo de la sociedad cómo tenemos que expresar nuestra sexualidad, pero, ¿puede haber otras formas? En muchas plataformas, como los medios de comunicación, las redes sociales, los anuncios, los vídeos musicales, las revistas, el porno, etc. los cuerpos de las jóvenes y las mujeres en general están muy sexualizados. Debido a que vemos esas imágenes todos los días sentimos que es algo normal y podríamos sentir que tenemos que ser y hacer lo mismo.

Así que, la próxima vez que quieras compartir un foto tuya desnudo/a, detente y piénsalo. Recuerda que no eres sólo tu cuerpo, sino una persona completa. Tu sexualidad es la totalidad de ti, no sólo tu cuerpo desnudo. Recuerda que NUNCA estás obligado/a a enviar una foto de ti desnudo/a, o a

participar en CUALQUIER actividad sexual que no quieras hacer. Con cualquier tipo de actividad sexual, debes ser consciente de los riesgos potenciales y también aprender cómo hacer lo que estás haciendo de la manera más segura posible. Puede ser muy difícil tomar una decisión cuando alguien que quieres te pide que envíes un foto tuya desnudo/a, aunque no tengas ganas de hacerlo. Es una situación realmente difícil, ya que no quieres ser impopular o causar que esta persona pierda interés en ti. Pero recuerda que nunca debes hacer nada con lo que no te sientas cómodo/a.

Mira este vídeo: #YoDigoNO a convertirme en un objeto Enviar fotos sexualizadas de ti misma y/o ‘desnudos’ es bastante popular, pero siempre puedes elegir no hacerlo.

¡Amarte vale más que cualquier ‘like’!

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TRUE 2 YOU SEXTING Y NUDES

‘NUDES’ - A quié

n se los envías

- si se trata de una persona q ue conoces o co has compartid n la que tienes o podría ser us una relación, p ado como porn odría terminar, ovenganza. y lo que - si se trata de una persona q ue sólo conoce lado y dónde a s online, no pue cabarán tus fo des saber realm tos. ente quién está al otro

Recuerda qu e en cuanto h ayas pulsado envío, ¡está fu el botón de era de tu con trol! Piensa si esta rías de acue r d o c o n que enviado esté lo que has en un cartel e n la ciudad o q lo vea. Si no, ue tu familia no lo envíes.

Además, en alg unos países se considera ilega un desnudo de l si una persona otra persona m menor de 18 a enor de 18 año ños envía o reci s. be

© ISto

ck

‘FOTOPOLLAS’

encia Una nueva tend . te en m ua ut m cidas. adas das o descono das son apreci ci a vi no en co s s o d na so nu des - ya sea a per das las fotos de mando fuerza to tá es Además, no to s o d ea e todo) nudos no des l nombre lo dic (e s” lla o p de envío de des to o “f s una n el caso de la enos una vez m l a o id b ci Este es tambié ciales han re n las redes so e s a iv ct a s a res y niñ Muchas muje a! ciedad ne no desead está bien. La so no sí a ún a foto de un pe o per s, de son los chicos’, ciones sexuale sí si o ‘a p o ’, ro p sa s co la r n gra este tipo eben acepta obreviviré, no es den pensar que s a creer que d a ue ic p s ch o s Puedes decir ‘s ic la ch a s n o a milares. lgun porno empuj de desnudos si impopulares. A es o s en a g id á y la cultura del íg im fr s en a ví enviar rán considerad as y hará que en ‘obra de arte’. Sin embargo, ic ch s la e d lo contrario se n nció unque otras mirando su ón atrae la ate incómodas y a alguien está ad se ue ir q nt de comunicaci e se rs a en in d g a ue s pueden im bien. las reciben p Incluso alguno enido y no está unas chicas que nv lg A ie b o. iv es ns no fe o o es este contenid estas imágenes generalmente o, tid er iv d n a lo encuentr

! En otopollas’? ¡No ‘f r ia v n e s a rí e ¿Deb ha pedido. s la o n e Así queeeee.... u q te n las pases a ge concreto no se s ofensivo! o n e m e c a h lo o, no s esté enviand la o d n u m l e o d ¡Sólo porque to

© IStock

© Iris Pohl

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TRUE 2 YOU PORNOVENGANZA

PORNOVENGANZA &

DIFUSIÓN SEXUAL Cualquiera puede experimentar la pornovenganza o la “sextorsión”, ¡no estás sola/o y no es tu culpa!

© Pexels

La pornovenganza (“sexpreading”) implica la distribución de imágenes o vídeos sexualmente explícitos, sin el consentimiento de los individuos mostrados. A menudo se utiliza para chantajear a otra persona (en su mayoría niñas y mujeres) para que realice actos sexuales o para continuar una relación (sextorsión) o simplemente como un medio para dañar la reputación de la persona.

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TRUE 2 YOU PORNO VENGANZA

El nombre de pornovenganza distorsiona lo que realmente es, ya que sugiere que la víctima hizo algo para merecer este delito, en efecto, echándole la culpa a la víctima. Incluso si las fotos se toman con consentimiento – por ejemplo, en el contexto de una relación íntima – la publicación de estas fotos online sin consentimiento con la intención de dañar a la víctima es un acto criminal y no consentido. Esto es ABUSO SEXUAL. Aunque la mayoría de las veces se produce después de terminar una relación, la pornovenganza también puede producirse en otros tipos de relaciones (por ejemplo, por una persona con la que sólo tienes una relación virtual o alguien con quien estás sólo como “un lío”). ¡Ten en cuenta que cualquier cosa que compartas puede ser utilizada en tu contra! Y hay posibilidades de que esto ocurra cada vez que envíes una imagen! No es tu culpa si te pasa, ¡pero es importante pedir apoyo!

Vídeo que recomendamos... #YoDigoNo al Sexpreading Se han tomado medidas contra la pornovenganza. Las redes sociales como Facebook han comenzado a tomar cartas en el asunto para detectar y detener la difusión de este material. También existe una legislación que criminaliza la publicación de fotos de desnudos no consentidos. Se han cerrado sitios dedicados a la publicación de estas imágenes y vídeos y hay una creciente conciencia y movimiento para detener su propagación.

OBRE S R A D R O C E R A R 5 CONSEJOS PA ONLINE S O E D Í V y S E N E TUS IMÁG s fotos y vídeo enviar tus e tienes que u q e ad. d za n ve guste de verd ie te con te d e a u n q e a u n q so es 1. No dej sea una per die, aunque íntimos a na os en os o publicad id d n u if d n so dos ya. La única o es culpa tu o vídeos priva n s e to u fo q s er tu b i S sa . 2 es iento. e la red, deb tu consentim n si to es o algún lugar d iz h persona que culpable es la le lo que está nfíes y cuénta co n ie u e apoyo, q en adulto/a pueden ser d r /a yo n a u a m a a n tr a sona herm 3. Encuen r con una per r amiga o tu la o b ej a h m o Tu . en o u d b s es ajadores pasan sorado, trab ciones grave a fe tu ro si p , s ta re d es a ecesites. re o m pero en n en lo que n lo con tu pad ye p o p em a ej te r e o u p q , adulta nas para u otras perso para jóvenes ante que se ía. Es import lic o p onsables la a so ar tu ca ersonas resp ci p n o u a n en d so en er p 4. Piensa y que la echo. tipo de abuso que te han h lo e d s registre este a ci en las consecu se atengan a o entrar en /a, trata de n o d ia st u g n a s hablar s ansioso/a o donde pueda yo o p a e d 5. Si te siente io e a un servic tás pasando. pánico: acud por lo que es a d en ti en e u con alguien q

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TRUE 2 YOU CIBERVIOLENCIA DATOS

Datos sobre la violencia En todos los países, las chicas estuvieron más expuestas a: Comentarios sexualizados online: 72%

64%

63% 44%

Hungría Chicas / Chicos

57% 43%

España Chicas / Chicos

50%

35%

Serbia Chicas / Chicos

Croacia Chicas / Chicos

Chantajear con que su información / fotos / vídeos privados serán publicados si no hacen algo sexual a cambio:

14% 6% Hungría Chicas / Chicos

8%

4%

España Chicas / Chicos

8%

2%

Serbia Chicas / Chicos

9%

6%

Croacia Chicas / Chicos

Publicación no consensuada de fotos / vídeos que enviaron en privado a alguien:

14% 6% Hungría Chicas / Chicos EDICIÓN 12569 EDITI ISSUE 1 1 8

8%

4%

España Chicas / Chicos

8%

2%

Serbia Chicas / Chicos

9%

6%

Croacia Chicas / Chicos


TRUE 2 YOU CIBERVIOLENCIA DATOS

Los chicos en todos los países estuvieron más expuestos a: Amenazas en línea a través de chat / correo electrónico / comentarios relacionados con su seguridad física: 55% 38% 27%

22%

Hungría Chicas / Chicos

33%

España Chicas / Chicos

30%

44% 25%

Serbia Chicas / Chicos

Croacia Chicas / Chicos

Presión para ver pornografía en línea o participar en actos inspirados en la pornografía en línea (excepto en España, donde chicas y chicos fueron expuestos por igual):

18%

18%

18% 9%

8%

Hungría Chicas / Chicos

España Chicas / Chicos

Experiencia de acoso sexual recibiendo una foto no solicitada de las partes íntimas del cuerpo de alguien: SÍ

HU ES SER

10%

Serbia Chicas / Chicos

Croacia Chicas / Chicos

Experiencia de enviar desnudos a sus parejas: CRO

SER

45%

14%

35% 48%

CRO

20%

53%

MÁS DE UNA VEZ O CON FRECUENCIA

20%

HU 9% 29% ES SER 39% CRO

20%

15%

36%

12%

HU Fuente: https://es.fundacion-indera.org/icansayno

ES EDICIÓN 1 26 ISSUE ISSUE11 70 8


! T TES

TRUE 2 YOU COMPRUEBA TU SEGURIDAD ONLINE

online d @ d i r u tu seg a b e u r p Com Sabemos que Internet puede ser un lugar peligroso. Echa un vistazo a las siguientes declaraciones sobre la seguridad en Internet y mira si hay algo más que puedas hacer para protegerte en la red. © IStock

CONTRASEÑAS & PERFILES 1. Mi teléfono no está bloqueado con ningún tipo de contraseña, PIN o huella.

NO

2. Mi portátil/ordenador no está bloqueado con ningún tipo de contraseña.

NO

3. Mis contraseñas para las cuentas online son muy simples para poder recordarlas.

NO

4. No tengo un mecanismo de autenticación de dos factores para mis contraseñas online.

NO

5. Tengo todas mis contraseñas escritas en el mismo papel/documento para no olvidarlas.

NO

6. Mis contraseñas para varias cuentas online son las mismas.

NO

7. Mis contraseñas también las conoce otra persona que no es mi padre o mi madre (por ejemplo: novio/novia, amigo/a...).

NO

8. La mayor parte de mis perfiles en las redes sociales son públicos.

NO

9. Uso mi nombre completo en los perfiles de las redes sociales.

NO

10. He publicado la dirección de mi casa en algún lugar de mis perfiles en las redes sociales.

NO

NO

12. No recibo ninguna alerta sobre accesos no reconocidos a mis redes sociales.

NO

13. A menudo entro en mis cuentas cuando estoy en sitios públicos.

NO

14. A menudo me conecto a puntos Wi-Fi gratuitos sin comprobar quién los opera.

NO

is perfiles de redes sociales muestran el nombre de mi mascota o mi fecha de nacimiento, 11. M que también utilizo como contraseña(s).

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COMUNICACIÓN & APPS

TRUE 2 YOU COMPRUEBA TU SEGURIDAD ONLINE

1. Interactúo en privado con gente que no conozco en persona.

NO

NO

3. He publicado fotos privadas usando algunas de mis cuentas online.

NO

4. He enviado mis fotos a personas que no conozco en persona.

NO

5. Me he encontrado en persona con alguien que sólo conocía online.

NO

6. Siempre confío en la gente con la que me comunico por Internet.

NO

7. No estoy seguro/a de cómo se reportan cosas inapropiadas o abusivas en las redes sociales.

NO

8. No sé cómo bloquear los mensajes, correos electrónicos o llamadas de alguien.

NO

9. Al descargar una nueva aplicación o juego, normalmente no compruebo si puede acceder a mi ubicación, fotos, contactos y cámara.

NO

10. A veces publico algunos comentarios desagradables y ofensivos sobre otros por Internet.

NO

11. Cuando publico fotos online en las que aparecen otras personas, normalmente no pido su

NO

12. A veces comparto con mis amigos/as las fotos que he recibido en privado.

NO

13. He mentido sobre mi edad en Internet cuando quería acceder a una página para adultos.

NO

14. He entrado en enlaces que he recibido de un extraño por correo electrónico o mensaje de chat sin comprobar la fuente.

NO

2. A veces comparto algunos datos privados (nombre completo, dirección, fecha de nacimiento, etc.) con gente que no conozco en persona.

permiso/consentimiento

¡Genial, bien hecho por completar el test! Si has respondido SÍ a alguna de estas cuestiones, vuelve a la pregunta y mira cómo puedes cambiar tu entorno y comportamiento para apoyar tu seguridad! Lee nuestros consejos y sugerencias a continuación y comparte este test con tus amigos y amigas para asegurarte de que ellos/ellas también cuiden su seguridad en Internet.

Las CONTRASEÑAS son a menudo el mayor punto débil de la seguridad online. La gente tiende a elegir las fáciles, o las que pueden recordar fácilmente. Puedes comprobar lo segura que es tu contraseña aquí:  https://howsecureismypassword.net/ Sabemos que puede ser súper difícil y molesto subir y recordar diferentes palabras y números complejos. ¿Has pensado en usar un gestor de contraseñas? Normalmente son gratuitos y pueden almacenar todos tus inicios de sesión en los redes sociales de forma segura, ¡así que sólo tienes que recordar una única contraseña!

TRUCO: En lugar de usar una contraseña, invéntate una frase clave como..: “S0yMuyCuidados0nline”

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TRUE 2 YOU TEST CIBERVIOLENCIA

PERFILES: La mayoría de los sitios de redes sociales ofrecen consejos y recomendaciones de seguridad para sus usuarios/as. Estas pautas pueden ayudarte a mantener tu seguridad en Internet.

Facebook: https://www.facebook.com/safety Instagram: https://help.instagram.com/667810236572057 Snapchat: https://support.snapchat.com/en-US/article/safety-tips-resources Tik Tok: https://www.tiktok.com/safety/resources/online-safety Youtube: https://www.youtube.com/about/policies/#community-guidelines Twitter: https://about.twitter.com/en_us/safety/safety-tools.html

No olvides que aunque decidas compartir información personal, puedes gestionar quién la ve desde la configuración de seguridad. TRUCO: Revisa tu perfil “como tercera persona” para ver lo que otros pueden ver y a lo que pueden acceder, saliendo de tu cuenta y buscándote.

COMUNICACIÓN & APPS Es súper importante recordar que no tienes que aceptar ninguna actividad online destinada a intimidarte, asustarte, amenazarte, burlarse de ti o hacerte daño. Siempre que te sientas mal por algo que te haya pasado en la red, puedes cerrar la página, bloquear o denunciar a la persona, y apagar el dispositivo. Está bien no responder. A veces la reacción es exactamente lo que el atacante o el troll (alguien que te trollea) está buscando, porque les da poder sobre ti. CONSEJO: Investiga sobre cómo bloquear y reportar. Busca ayuda, sobre todo si el comportamiento te está afectando.

Si estás planeando conocer a alguien en persona que conociste por Internet, no vayas solo/a la primera vez y intenta organizar el encuentro en un lugar público. ¡Ten cuidado con el sarcasmo y el humor! Algo que puede ser gracioso en persona podría ser mal interpretado online. ¡Se amable online! Trata a la gente como te gustaría que te trataran a ti.

3 COSAS QUE DEBES RECORDAR SOBRE INTERNET 1. Internet es para siempre 2. No pongas información personal online 3. No te olvides de tu seguridad digital

Cuando se trata de la seguridad en Internet, recuerda que a veces el mayor riesgo es en realidad... ¡Tú! Esto no significa que tengas que culparte a ti mismo/a si algo malo sucede - ¡la responsabilidad de la violencia siempre recae en el agresor! Sin embargo, debes tener cuidado y hacer lo que esté en tu mano para mantenerte a salvo y no poner en peligro a nadie más. Usa Internet con todas sus maravillas, pero ten en cuenta que también tiene su lado oscuro. Sé prudente cuando lo uses y siempre comprueba si hay algo que puedas hacer para mejorar tu seguridad. Como con muchas cosas en la vida, es bueno tener algunos principios básicos.

Algunos principios básicos online podrían ser: SER AMABLE – NO ABUSAR – DIVERTIRSE – MANTENERSE SEGURO/A

Y en caso de cualquier experiencia no deseada, ya sabes qué hacer: CAPTURA DE PANTALLA – BLOQUEAR – OBTENER APOYO – ¡REPORTAR!

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TRUE 2 YOU APOYO

APOYO APOYO ESTATAL - Fundación Anar España – Línea de atención a la infancia Sitio Web: www.anar.org Chat: https://www.anar.org/chat-anar/ Facebook: https://www.facebook.com/FundaciónANAR/ Email: comunicacion@anar.org Teléfono: 900 202 010 - Teléfono 016 Sitio Web: https://violenciagenero.igualdad.gob.es/ Email: 016-online@msssi.es Teléfono: 016 - Personas con discapacidad auditiva pueden contactar al 016 mediante las siguientes vías: ● DTS +34 / 900 116 016 ● Servicio Telesor. Se require conexión a internet.  https://www.telesor.es

● ANDALUCÍA - Instituto andaluz de la mujer. Teléfono: 954 54 49 10/ 900 200 999 Sitio Web:

http://www.juntadeandalucia.es/institutodelamujer

- Comisión para la Investigación de Malos Tratos a Mujeres Teléfono: 900 100 009 Sitio Web: https://www.malostratos.org/ ● ARAGÓN - Instituto aragonés de la mujer. Teléfono: 976 71 67 20 Sitio Web: http://www.aragon.es/iam ● ASTURIAS

APOYO EN COMUNIDADES AUTÓNOMAS

- Instituto asturiano de la mujer Teléfono: 985 96 20 10 Sitio Web: https://iam.asturias.es/inicio

● CATALUÑA

● BALEARES

- Línea de atención contra la Violencia de Género Sitio Web: dones.gencat.cat/ca/ambits/violencia_

- Instituto balear de la mujer Teléfono: 971 17 89 89 Sitio Web: http://ibdona.caib.es

masclista/recursos_atencio/telefon_900/ Email: 900900120online@gencat.cat Teléfono: 900 900 120

- Infància Respon – Línea de atención a la infancia Sitio Web: https://treballiaferssocials.gencat. cat/ca/ambits_tematics/infancia_i_adolescencia/ proteccio_a_la_infancia_i_ladolescencia/ maltractaments_dinfants_i_adolescents/infancia_ respon/telefon_infancia_respon_116_111/ Teléfono: 116 111

- Puntos de Información y atención a la Mujer (PIADs) - Barcelona Sitio Web: https://ajuntament.barcelona.cat/ dones/es/informacion-y-atencion/puntos-deinformacion-y-atencion-las-mujeres-piad Teléfono: +34 / 932564951

- Centro Joven de Atención a la Sexualidad (CJAS) Barcelona Sitio Web: https://centrejove.org/ WhatsApp: 687 74 86 40 Teléfono: 93 415 10 00 Dirección: C/La Granja 19 (Barcelona)

● CANARIAS - Instituto canario de igualdad Teléfono: 922 47 40 60 Sitio Web: http://www.gobiernodecanarias. org/icigualdad/

● CANTABRIA - Dirección general de la mujer Teléfono: 942 22 14 33/ 942 03 91 00 Sitio Web: http://www.mujerdecantabria.com/ ● CASTILLA Y LEÓN - Servicio de atención a las víctimas violencia de género Teléfono: 983 413 188 / 983 413 953 Sitio Web: https://familia.jcyl.es/web/es/ mujer/telefonos-direcciones-informacion.html

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TRUE 2 YOU APOYO

● CASTILLA LA MANCHA

● LA RIOJA

- Instituto de la mujer Teléfono: 925 28 60 10/ 900 100 114 Sitio Web: http://www.institutomujer.jccm.es/

- Gobierno de La Rioja: https://www.larioja. org/igualdad/es/violencia-genero Teléfono del menor: 116111 Sitio Web: https://www.larioja.org/serviciossociales/es/novedades/telefono-menor-116111 Instituto riojano de la juventud: https://www.irj.es Teléfono: 900 200 272

● CEUTA - Centro Asesor de la Mujer Teléfono: 900 700 099 Sitio Web: https://www.ceuta.es/ceuta/violencia-genero

● EXTREMADURA - Instituto de la mujer Teléfono: 924 00 74 00 Sitio Web: https://ciudadano.gobex.es/web/imex/

● GALICIA - Servicio gallego igualdad Teléfono: 981 54 53 51 Sitio Web: http://igualdade.xunta.es/ ● MADRID - Dirección general de la mujer Teléfono: 91 720 62 23 / 24 Sitio Web: http://www.comunidad.madrid/

- Centro Joven de Atención a la Sexualidad (CJAS) - Madrid Sitio Web: http://www.centrojoven.org Injuve: http://www.injuve.es/observatorio/salud-y-sexualidad

● MURCIA - Atención a mujeres víctimas de violencia de género Teléfono: 968 35 86 00 Sitio Web: https://serviciossociales.murcia.es/Inicio ● MELILLA - Viceconsejeria de la mujer Teléfono: 952 69 92 14

Email: centromujerml@latinmail.com

● NAVARRA - Instituto Navarra para la Igualdad Sitio Web: https://www.igualdadnavarra.es Teléfono - Violencia INAI / NABI 848 42 15 76 - Instituto Navarro de la Juventud Sitio web: https://www.juventudnavarra.es/es/noticias/19jovenes-de-tafalla-crean-y-lanzan-una-campana-dirigidaa-la-juventud-para-prevenir-la-violencia-contra-las-mujeres

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● PAÍS VASCO - Emakunde - Instituto vasco de la mujer Teléfono: 945 01 67 00 Sitio Web: www.emakunde.euskadi.net/ ● VALENCIA Teléfono de Atención a la Infancia de la Comunitat Valenciana Sitio Web : https://inclusio.gva.es/es/web/ menor/telefono-atencion_infancia Teléfono: 116111 Institut de les Dones: https://inclusio.gva. es/va/web/mujer/centres-dona - Familia y mujer. Consejeria de bienestar social Teléfono: 96 197 16 00


TRUE 2 YOU APOYO

EDICIÓN 1 26 ISSUE ISSUE11 76 8 © Iris Pohl


TRUE 2 YOU PHOTOSTORY MIRAS O ACTÚAS

¿MIRAS o ACTÚAS? Emma y Jorge han roto. Emma le envió unas fotos íntimas a Jorge, y él las ha colgado en Internet. ¿Qué harías si las recibes?

C H IC A 1 : e ! ¡T e n g o q u ¡M a d re m ía n ta rl e m a y p re g u m E a r a m a ll edo te y q u é p u n e si se o m có a y u d a rl a ! h a c e r p a ra

C H IC O 1 : ¡G e n ia l! ¡J a , ja , ja !

C H IC A 2 : ¡E sa c h ic a e st á lo c a ! ¡Y o n u n c a h a rí a e so ! C H IC O 2 : ¡Q u é g u a rr a! D e b e rí a h a ber sa b id o q u e e st o ib a a p a sa r. ..

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C H IC O 3 : No conozco a Jo rg e o E m m a a sí q ue me da ig u a l. .. Photos from © IStock


TRUE 2 YOU PHOTOSTORY MIRAS O ACTUAS

C H IC O 4 : E so n o e st á b ie n , p e ro no q u ie ro d e c ir n a d a p o rq u e si n o se m e te rá n c o n m ig o .

C H IC A 3 : ic o u c h o e se c h M e g u st a m a d a p o rq u e y n o d ig o n er c h a r a p e rd n o q u ie ro e que p o r tu n id a d c u a lq u ie r o r c o n é l. p u e d a te n e

C H IC O 5 : s fo to s U n a s c u a n ta ¡n o e s p a ra d e sn u d a .. . ta n to !

C H IC O 6 : ¡E st o y d e a c u e rd o ! ¿ S a b ía s q u e e st o se c o n si d e ra a b u so ? S í, h a b le m o s c o n e ll a p a ra p e d ir le a y u da. C H IC A 4 : c e r a lg o ¡Q u ie ro h a q u é d e c ir ! p e ro n o sé jo r se g u ir é A sí q u e m e .. . la c o rr ie n te

C H IC A 1 : re ís ¿ Po r q u é o s s! o d to s o a ¡M ir n! ¡N o e st á b ie ? o st e is tá n y come p a sa ra n ti rí a s si te ¿ C ó m o te se r c o n la a m o s h a b la rí e b e D ? ti a e st o . p ro fe so b re

C H IC O 4 :

Jo rg e e s m i a m ig o , e st o n o e st á b ie n . H a b la ré c o n él al re sp e c to . EDICIÓN 1 26 ISSUE ISSUE11 78 2 8


TRUE 2 YOU ¿QUÉ SIGNIFICA SER UN ESPECTADOR/A

¿QUÉ SIGNIFICA SER ESPECTADOR/A? Un o una espectador/a es una persona que tiene conocimiento, es testigo o sospecha que alguien está siendo abusado/a online o offline. Por ejemplo, alguien que está siendo abusado/a por su novio o novia o intimidado/a por alguien online, pero no está directamente involucrado en el evento en sí, es decir, que no participa en el abuso pero tiene conocimiento de él.

Y tú... ¿miras o actúas?

© Pexels

Hay diferentes formas de abuso y violencia que puedes experimentar mientras creces, ya sea como víctima, como agresor o como espectador.

Todos somos espectadores/as, todo el tiempo. Somos testigos de los acontecimientos que se desarrollan a nuestro alrededor constantemente. A veces reconocemos que los eventos no están bien o son abusivos. Cuando esto sucede, tomamos la decisión de hacer o decir algo o simplemente ignorarlo y olvidarlo. Un/a espectador/a tiene la posibilidad de hacer una diferencia positiva en una situación. Una persona que sabe que lo que está sucediendo está mal y hace algo al respecto es una persona que ACTÚA. A veces puede parecer difícil defender cuando se trata de oponerse a lo que tus amigos/as u otras personas piensan o hacen. También es importante tener en cuenta tu propia seguridad y tienes que valorar bien cuándo, dónde y cómo vas a defender a otra persona. Cuando nadie interviene, la persona que sufre el abuso o la violencia puede sentir que a los y las espectadoras no les importa o que están de acuerdo con lo que está sucedienco.

EDICIÓN 12579 EDITI ISSUE 1 1 8 © Pexels


TRUE 2 YOU ¿QUÉ SIGNIFICA SER UN BYSTANDER?

“Lo que más le duele a la víctima no es la crueldad del opresor, sino el silencio del espectador” -Elie Wiesel

Sin embargo, aunque no hayas actuado inmediatamente, puedes recurrir más tarde a la persona que está/estaba experimentando el abuso o la violencia y demostrarle que tiene tu apoyo y que no está completamente solo/a en la situación. La persona que ha sufrido el abuso entenderá que no está sola, que no es su culpa y que nunca debe sentirse avergonzada o culpable.

¿Por qué la gente no interviene? A pesar de que muchas personas vean una publicación agresiva o sexista, pocas personas hacen algo al respecto. Es menos probable que la gente ayude si hay más gente alrededor, porque todos asumen que alguien más hará algo al respecto. Esto se conoce como el efecto espectador. La comunicación es clave, ya que no sabemos quién más es consciente de lo que está pasando o si alguien ha hecho algo al respecto. Si nadie hace nada, tendemos a hacer lo mismo. A veces no estamos seguros/as de qué hacer o qué decir. ¿Has vivido situaciones como ésta en las que no sabes realmente cuál puede o debe ser tu papel? En una situación de abuso, los espectadores y espectadoras, o bien no se dan cuenta del abuso, no creen que sea su responsabilidad hacer nada al respecto; o bien no creen que tengan la capacidad de intervenir; o tienen miedo de meterse en problemas por intervenir. Algunas razones por las que los espectadores no intervienen o actúan ante el abuso y/o la violencia:

● No reconocen que hace falta ayuda ● No saben cómo ayudar ● Miedo de ser abusados/as si se enfrentan a ello ● Miedo a perder su estatus social ● No son amigos/as de la víctima ● Falta de conocimiento sobre el suceso ● Creen que si se lo dicen a un adulto lo empeorarán Los y las defensoras intervienen porque: ● Son amigos/as de la víctima ● Están comprometidos/as a nivel moral y tratan a los y las demás con respeto ● Tienen empatía por la víctima ● Creen firmemente que el abuso o la violencia está mal ● Saben lo serio y peligroso que es el comportamiento del agresor EDICIÓN 12580 EDITI ISSUE 1 1 8


TRUE 2 YOU ¿QUÉ SIGNIFICA SER UN ESPECTADOR/A?

¿Qué harías si formaras parte de este grupo? Hoy

1. Enviaría los nudes a mis amigos/as.

Tom le ha cuhado lo que Ei, ¿habéis es a? pasado a Emm

Sofia No, ¿Qué es?

No

2. Respondería con “Jajajaja madre mía”.

Tom tos a su Le envió las fo jajajaja ja n liá Ju novio

¡Mirad!

No

3.Respondería con: “Estoy de acuerdo con Oliver, ella debía saber que esto sucedería”. Sí

No

4. No me parece bien, pero no respondería nada ya que todos los demás lo ven como algo normal y no me gusta discutir. Sí Hoy

Como espectadores/ as tenemos la OPCIÓN de no hacer nada o de actuar.

Oliver Bufff no está na da mal jajajajajaja es lo que pasa cuando mandas fotos así... Stacey Dios, yo nunc a haría esto

5. Les pediría que borraran todas las fotos y les diría que hablaran con Julián ya que es un comportamiento abusivo y criminal. Sí

No

6. Llamaría a Emma para contarle lo que pasa y para preguntarle cómo se siente. Sí

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No

No


TRUE 2 YOU ¿QUÉ SIGNIFICA SER UN BYSTANDER?

Cuando no hacemos nada, la gente podría pensar que hemos aceptado o aprobado lo que ha pasado. A veces, las personas no sólo no hacen nada, sino que se unen a sus gestos, risas, comentarios y acciones que apoyan al agresor. ¡Ser activo/a es tomar una posición contra el abuso! No hacer nada para pararlo en realidad significa apoyar el abuso. ¡Actúa para prevenirlo!

Cómo actuar: 1. Reúne un grupo para

hablar con el abusador

2. Defiende a la víctima 3. Planta cara al comportamiento

abusivo o violento. 4. Acércate en privado a la víctima para mostar tu apoyo o preocupación 5. Habla y hazle saber al abusador que sus acciones NO están bien 6. Cuéntale a un adulto de confianza lo que está pasando 7. Denúncialo a la policía

¿NO ESTÁS SEG URO/A DE QUÉ D ECIR COMO UN/A DEFENSOR/A? O S DEJAMOS ALG UNAS TÉCNICAS :

1. Pide una ac laración... Pr egunta al agre “¿Por qué está sor/a y/o al es s haciendo eso? pectador/a ” “¿Por qué dice gracioso?” “N s eso?” “¿Por qu o tengo claro lo é te parece que quieres de explicarlo.” Al cir con eso. Ta cuestionarlo ha l ve z puedas ce m su comportam os que los/las demás reflexion iento. Nunca pr en sobre eguntes de form a agresiva. 2. ‘Ponle una cara a la víct ima...’ Hazlo al agresor/a o más personal al espectador recordándole /a que podría amigo o novia, ser su herman novio y cómo a, hermano, se sentiría si es que le importa to le sucediera . a alguien 3. No acuses al agresor o al espectador... sexista y esto es En lugar de de lo más estúpido cir: “TÚ eres que he escuch persona en un ado”, lo que po a posición defe ne a la otra nsiva, podrías con lo que dice decir: “No esto s, creo que na y de acuerdo die merece ser tratado/a así”. 4. Usa tu hum or... Esto pued e ser complicad estás burlando o si la gente cr de ella. Sin em ee que te bargo, si usas puede reducir el humor de man la tensión de la era efectiva, situación. Por ser demasiado lo tanto, ten cu gracioso/a, ya idado de no que puede po de calmar las ner en riesgo aguas. tu intención 5. Busca a otro s/as como tú ... Podrías preg la único/a que untarle al grup se siente incóm o: “¿Soy el/ od o/a con esto?” 6. Pide u ofre ce ayuda... Si eres testigo de ser necesario un incidente vi llamar a la po olento puede licía y también entorno. No in pedir ayuda a tervengas si es la gente de tu tás solo/a y sie También pued ntes que podría es ofrecer ayud ser peligroso. a a la víctima podría hacerla hablando con sentir segura ella, lo que y apoyada. Si cr demasiado pe ees que la situ ligrosa para in ación es tervenir, busc después de qu a ayuda y ha e el incidente ha bla con ellos ya terminado. 7. Házte visi ble... Hazle sa ber al agresor testigo de lo qu que estás cerc e está pasand a y que eres o. 8. Denuncia el abuso... C uando notes un Internet (expre com siones de odio , comentarios ab portamiento abusivo en utilizadas o se usivos, películas xistas) no dude o fotos mal s en denuncia sociales tienen rlo. La mayoría un lugar para de las redes reportar el ab uso.

Y recuerda, la vi olencia NUNCA es la manera ap responder ropi

Photos by © Iris Pohl

ada de

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TRUE 2 YOU ¿QUÉ HACER?

ESCENA 1

Cuando v ¿harás al

Estás en una fiesta de cumpleaños, una chica que está cerca ha bebido mucho y está siendo acosada por alguien y crees que puede ser peligroso para ella.

¿Cuál es tu máxima preocupación?

¿Que ha bebido demasiado y no es capaz de cuidarse o de decir no a la persona que la acosa?

¿Qué haces?

Solo puedes intervenir si la situación no es peligrosa. Pregúntate qué podría pasarle a la gente que está involucrada. ● Considera la posibilidad de preguntarle si necesita ayuda, inicia una conversación con ella. ● ¡No te vayas! Al permanecer presente como testigo, es menos probable que el potencial agresor actúe. ● Si conoces al potencial agresor, pídele que la deje en paz. ● Encontrar aliados es la clave: Reclutar aliados, como un amigo mutuo o el/la anfitrión de la fiesta puede ser mucho más efectivo y seguro que intentar hacerlo sola/o.

¿Qué podéis hacer los chicos para prevenir la violencia sexual? ● No te involucres en ninguna forma de acoso sexual, como piropos por la calle, manoseos indeseados o comportamientos inapropiados. ● No ignores a una persona si dice que no o parece que se muestra desinteresada o resistente de alguna manera. ● Cuando tu mejor amigo cuente un chiste sexista sobre abuso de chicas de alguna manera, di que no te resulta gracioso. ● Si un amigo o compañero de clase está abusando de otra persona, defiéndela y no mires hacia otro lado. ● Aprende a observar el comportamiento de los demás e identificar si es abusivo. Nota: La mayor parte del porno muestra que el abuso forma parte de una relación sexual y creemos que es un comportamiento normal. Sin embargo, ¡no está bien y es inaceptable tratar a otro de esa manera!

EDICIÓN 12583 EDITI ISSUE 1 1 8 © Iris Pohl


TRUE 2 YOU ¿QUÉ HACER?

ESCENA 2

veas algo, lgo?

Ana y Pedro tienen 16 años. Al principio de su relación, Pedro presionó a Ana para que le dejara tomar fotos de ella desnuda. Cuando Ana terminó la relación, Pedro no fue capaz de aceptarlo y siguió enviándole mensajes para recuperarla. Como Ana no respondió a sus mensajes, Pedro compartió una foto de Ana desnuda con sus amigos en Instagram. Por eso Ana fue atacada por sus compañeros durante semanas, la llamaban puta, etc. Las amigas íntimas de Ana trataron de mostrarle su apoyo y consolarla en privado, pero nadie tuvo el valor de defenderla en las redes sociales. La gente de la escuela empezó a reírse y a hablar de ella a sus espaldas. Irene era la única amiga de Ana que les decía a sus compañeros que dejaran de hacer comentarios y que se imaginaran cómo se sentirían si alguien hacía ese comentario sobre ellos mismos, su hermana o su novia. ¿Alguna vez has sido testigo de un acto de abuso como este? ¿Has dicho o hecho algo? ¿Alguien más hizo o dijo algo?

¿Cuál es tu mayor preocupación?

Que Ana está experimentando abuso y acoso digital

¿Qué haces?

Cualquiera puede ser víctima de un abuso en cualquier momento y puede tener consecuencias serias. Pregúntate a ti mismo/a qué puedes hacer para ayudar a Ana y para detener el abuso.

¡¡No calles!!

● Habla con Ana y pregúntale cómo puedes apoyarla y si quiere que un adulto se involucre. ● Irene está hablando con sus compañeros de clase, ¡tú también puedes hacerlo! ● No te quedes callado/a ante el abuso en las redes sociales. ● Dile a todo el mundo que esto es abuso.

EDICIÓN 12584 EDITI ISSUE 1 1 8 © Iris Pohl


TRUE 2 YOU ¿CÓMO AYUDAR A UN AMIGO/A?

¿Cómo ayudar a un amigo/a que está siendo abusado/a? Ver a una amiga o amigo que está siendo abusada/o por su pareja/ ligue a menudo te hace sentir impotente y querer hacer algo más para ayudar. Al iniciar una conversación sobre la violencia, estás mostrando a la víctima que te importa y que no está sola. ● Comunícale a la persona que está siendo abusada que estás preocupado/a por su seguridad. Deja claro que eres consciente del abuso y que estás preocupado/a. Dile a tu amiga/o que no merece ser abusado/a. ● Apoya a tu amigo/a. Escucha sin dar consejos, a menos que te los pidan; en vez de eso, habla con él o ella sobre las opciones que tiene y hazle saber que le crees. ● No lo/la presiones para que rompa con su pareja, y tampoco menosprecies a la pareja, ya que esto puede hacer que se aleje de ti. ● Conviene recordarle que el abuso no es culpa de la víctima. Recuérdale que el abusador es responsable del abuso. También dile que no está solo/a. ● Sé comprensivo/a y paciente. Puede ser difícil para la persona hablar del abuso. Hazle saber que estás disponible para escuchar o ayudar en cualquier momento. ● Evita juzgar a tu amigo/a. La persona puede romper con el abusador y volver a él muchas veces antes de terminar definitivamente la relación. No la/lo critiques por hacer eso, aunque no estés de acuerdo con las decisiones que tome. ● A nima a la persona a hablar con otros/as que puedan proporcionarle ayuda y orientación. Ofrécete a ayudarla a hablar con la familia, amistades, una profesora de la escuela o a ayudarla a encontrar a un especialista o un grupo de apoyo. Si decide ir a la policía, ofrécele de ir juntos/as, pero asegúrate de no hablar cuando llegues allí. ● No te enfrentes al abusador durante un acto de violencia ya que podría ser peligroso para ti y para tu amigo/a. Lo mejor es llamar a la policía o pedir ayuda a un adulto en situaciones violentas. ● Recuerda que no puedes “rescatar” a la persona que está siendo abusada. Es difícil ver que alguien que te importa resulta herida. Sin embargo, tu amigo/a debe ser quien decida qué hacer. Tu trabajo consiste en darle apoyo.

EDICIÓN 12585 EDITI ISSUE 1 1 8 © Iris Pohl


TRUE 2 YOU ¿CÓMO AYUDAR A UN AMIGO/A?

Y a la persona que abusa... ¿la podemos ayudar? La mayoría de jóvenes que actúan de manera violenta o abusiva en una relación no se consideran abusadores. Muchos de ellos niegan o no creen que ese comportamiento sea un grave problema. A ti, como amigo/a, te puede resultar difícil creer que tu amigo/a es un/a abusador/a. Hablar con un/a amigo/a que ha sido violento/a no es algo fácil, pero es un signo de una verdadera amistad. Cuando hables, lo siguiente te puede ayudar: ● No pretendas que no sabes lo que está pasando. ● Sé específico/a sobre lo que has visto y cómo te sientes al respecto. ● Dile a tu amigo/a que esto no está bien y que no permitirás que continúe. ● Asegúrate de que entienda que él es responsable de su comportamiento y de las consecuencias, porque el abuso/la violencia es un delito. ● No aceptes ninguna excusa o justificación por su parte. ● Ayúdales a encontrar ayuda profesional, a hablar con el profesorado o con el psicólogo o psicóloga de la escuela o con cualquier otra persona adulta en quien confíen. ● Ofrece a tu amigo/a tu apoyo durante el proceso de búsqueda de ayuda. ● Dile que estás preocupado/a por él/ella. ● Sé un buen ejemplo de relaciones sanas, tratando a los/las demás con respeto.

“El mundo no se destruirá por culpa de aquellos que hacen el mal, sino por aquellos que los observan sin hacer nada” -Albert Einstein

Recordad que todos/as jugamos un papel en la creación de una cultura de respeto y de decir NO a la violencia y al abuso! ¡¡No mires, ACTÚA!! EDICIÓN 12586 EDITI ISSUE 1 1 8


TRUE 2 YOU REFERENCIAS

Referencias Todo el contenido de esta revista se inspiró en una multitud de materiales. Algunos de los materiales se han utilizado y muchos se han adaptado para ajustarse al contexto específico y al grupo de edad y, por último, ¡nuestro increíble equipo ha desarrollado muchos!

● Quiz: ¿es amor o control? – Love: The good the bad and the ugly: http://lovegoodbadugly.com/quiz-is-it-love-orcontrol/ ● Reacción o respuesta: https://www.unimedliving.com/mental-health/understanding-mental-health/reaction-versusresponse.html ● Necesidades: NANE Women’s Rights Association, Associazione Artemisia, AMCV, NGO Women’s Shelter, Women’s Aid Federation of England (2008) ‘The Power To Change. How to set up and run support groups for victims and survivors of domestic violence’ ● ‘I-message’ and ‘Broken record’ are widely used tools for non-violent communication. We have used here our own version of it. ● Celos: https://www.joinonelove.org/learn/unhealthy-relationship-behaviors-series-jealousy/ ● Ciclo de la violencia: Marjaree Mason Center: https://mmcenter.org/stay-informed/cycle-violence ● La rueda del poder y control: https://www.theduluthmodel.org/wheels/understanding-power-control-wheel/; https://www.loveisrespect.org/is-this-abuse/power-and-control-wheel/ ● Formas de violencia: Gonzalez, P., Yanes A. (2013) Violencia contra las mujeres, quien calla otorga: Buenas prácticas en intervención socio-sanitaria desde una perspectiva de género y derechos humanos. Edición Digital: Sept 2013, Mendoza, Argentina. ● El amor es marcar límites: What are my Boundaries? – Love is Respect – National Domestic Violence Hotline: https:// www.loveisrespect.org/content/what-are-my-boundaries/ ● Checklist de límites sano/tóxico: Relationship Issues: Healthy versus Unhealthy Boundaries. Online Counselling College: https://onlinecounsellingcollege.tumblr.com/post/85411915362/relationship-issues-healthy-versusunhealthy ● Consentimiento: Simply YES or NO – Future Black Female: https://www.futureblackfemale.com/post/simply-yesor-no; https://www.nytimes.com/interactive/2018/05/10/style/sexual-consent-college-campus.html ● Coacción sexual: Office on Women’s Health – Sexual Coercion: https://www.womenshealth.gov/relationshipsand-safety/other-types/sexual-coercion; ‘#Listentoyourselfie: The Party’ https://www.youtube.com/watch?v=_ G8b7yZapkI ● La rueda de la equidad: https://www.icfs.org/teen-dating/healthy-relationships/teen-equality-wheel-2/; https:// www.theduluthmodel.org/?s=teen+equality ● Pensamiento crítico: Colorado Coalition Against Sexual Assault. (2011). Sexual assault advocacy and crisis line training guide. Denver, CO: Author.; 10 Myths about Porn: www.reality-check.nu EDICIÓN 12587 EDITI ISSUE 1 1 8


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● ¿Qué es el amor?: Gonzalez, P., Yanes A. (2013) Violencia contra las mujeres, quien calla otorga: Buenas prácticas en intervención socio-sanitaria desde una perspectiva de género y derechos humanos. Edición Digital: Sept 2013, Mendoza, Argentina. ● ¿Qué es el amor propio?, mundo interior y mundo exterior , observándote a ti mismo/a, todo inspirado por ‘Tunein, make the connection’, Activ Living Australia: www.activlivving.com ● Ciberviolencia: EIGE: https://eige.europa.eu/publications/cyber-violence-against-women-and-girls; FRA (2014) Violence against women: an EU-wide survey. European Union Agency for Fundamental Rights. Available: https:// fra.europa.eu/en/publication/2014/violence-against-women-eu-wide-survey-main-results-report ● Abuso Digital: Love is respect.org, What is Digital Abuse? https://www.loveisrespect.org/pdf/What_Is_Digital_ Abuse.pdf ● Abuso cibersexual: Uottawa, Sexual Violence: Support and Prevention: https://www.uottawa.ca/sexual-violencesupport-and-prevention/cybersexual-violence ● Doxxing: HerNetHerRights Report, European Women’s Lobby, 2017 ● Enviar nudes: Moderna de Pueblo - https://www.instagram.com/modernacomics/; https://twitter.com/SulaBatsu/ status/1228421958255161344 ● Pornovenganza: https://www.youtube.com/watch?v=s_O1FlEc1xk&feature=youtu.be ● Test sobre seguridad online: https://www.internetmatters.org/wp-content/uploads/2019/04/Internet-mattersParent-Age-Guides-14.pdf; https://kidshealth.org/en/teens/internet-safety.html ● Tsirigoti, A., Petroulaki, K. & Ntinapogias, A. (2015). Master Package “GEAR against IPV”. ● Booklet III: Teacher’s Manual. (Rev. ed.). Athens: European Anti-Violence Network. ● Tsirigoti, A., Petroulaki, K., & Ntinapogias, A. (2015). Master Package “GEAR against IPV”. Booklet IV: Students’ Activities Book (Rev. ed.). Athens: European Anti-Violence Network. ● Fact Sheet: Bystanders are Essential to Bulling Prevention and Intervention Available at: https://www.stopbullying. gov/media/bystander-factsheetpdf ● Cyberbullying and the Bystander Research findings and insight report.(2000) Prepared by Child Health Promotion Research Centre, Edith Cowan University for the Australian Human Rights Commission. Available at: https:// humanrights.gov.au/sites/default/files/document/publication/bystanders_results_insights_report.pdf ● ‘Becoming an Upstander’ disponible en: https://www.togetheragainstbullying.org/tab/changing-behavior/ becoming-an-upstander/ ● What is an Upstander vs Bystander?  (2019) “Generations Against Bullying” disponible en: https://gabnow.org/ wordpress/wp-content/uploads/2019/03/Be-An-Upstander.pdf EDICIÓN 12588 EDITI ISSUE 1 1 8


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