¡Despertad! Octubre de 2009 by Manuel Martinez

Se habla mucho de lo que contribuye al fracaso de las familias, pero no tanto de los factores que favorecen su éxito. Los primeros artículos de este número especial de ¡Despertad! explican siete claves para tener una familia feliz. 3

Primera clave: Fijar bien las prioridades

Segunda clave:

Tercera clave: Trabajar en equipo

Cuarta clave: Mostrar respeto

Tener sentido de compromiso

Quinta clave: Ser razonable

Sexta clave: Saber perdonar

Séptima clave: Poner un fundamentosólido Los jóvenes preguntan ¿Qué puedo hacer para conocer mejor a mis padres?

Ejemplos de familias felices. Primera parte

Ejemplos de familias felices. Segunda parte

El punto de vista bíblico

Observando el mundo

¿Qué respondería usted?

En este número

¿Está mal vivir juntos antes de casarse?

Un hogar dividido: efectos del divorcio en los adolescentes El divorcio suele causar más daño a los hijos adolescentes que a los más pequeños. ¿Por qué? Aunque esté solo, usted puede criar bien a sus hijos ¿Está criando solo a sus hijos? Los principios bíblicos le ayudarán.

Fijar bien las prioridades

" A s e g ú r e n s e ] de las cosas más importantes.' (Filipenses

Lo q u e s i g n i f i c a . En los matrimonios

felices, cada cónyuge pone las necesidades de su pareja por encima de las suyas y de las posesiones, el trabajo, las amistades e incluso otros familiares. El marido y la mujer pasan mucho tiempo el uno con el otro y con sus hijos. Ambos están dispuestos a sacrificarse por el bien de la familia (Filipenses 2:4). Por q u é es importante. La Biblia concede gran valor a la familia. De hecho, el apóstol Pablo afirmó que todo el que

1:10)

no provee para los suyos "es peor que una persona sin fe" (1 Timoteo 5:8). Pero con el tiempo puede que las prioridades de la gente cambien. Por ejemplo, en el libro Los 7 hábitos de las familias altamente efectivas, un consejero familiar mencionó que muchos de los asistentes a una de sus conferencias parecían estar más interesados en su profesión que en su familia. Según él, era como si esperaran "aprender técnicas de remedio rápido que les permitieran [...] marcar 'familia' en sus listas de 'cosas por hacer' y volver a enfocarse en sus profesiones". En otras palabras, decir que uno pone a la familia en primer lugar es más fácil que demostrarlo.

H á g a s e un a u t o e x a m e n . Evalúe su orden de prioridades planteándose las siguientes preguntas: • Si mi cónyuge o mi hijo necesitan hablar, ¿les presto atención lo antes posible? • Cuando hablo de mis actividades diarias, ¿suelo incluir las que realizo con mi familia? m ¿Estaría dispuesto a rechazar responsabilidades adicionales, sean de trabajo o de otra índole, para no quitarles tiempo a los míos?

Si contestó afirmativamente a las preguntas anteriores, quizás piense que ha fijado bien sus prioridades. Pero ¿qué dirían su cónyuge y sus hijos? La opinión que tengamos de nosotros mismos no es el único criterio para evaluar nuestro orden de prioridades. Y este mismo principio es aplicable a las otras seis claves que se analizarán en las siguientes páginas. Para alcanzar la meta de tener una familia feliz, hay que dar prioridad al cónyuge y los hijos

Tome una d e t e r m i n a c i ó n . Piense en una o dos ma-

neras de demostrar que su familia es lo primero. (Por ejemplo, reducir la participación en ciertas actividades a fin de dedicar ese tiempo al cónyuge y los hijos.) ¿Por qué no les cuenta a los suyos lo que ha decidido? Cuando un miembro de la familia está dispuesto a hacer cambios, es más probable que los otros también lo estén. ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2 0 0 9

Tener sentido de compromiso

"Lo que Dios ha unido bajo un yugo, no lo separe ningún hombre." (Mateo 19:6)

Lo q u e s i g n i f i c a . Las parejas felices consideran que su matrimonio es una unión permanente. Cuando surge algún problema, tratan de resolverlo en vez de utilizarlo como excusa para separarse. Si los cónyuges tienen un profundo sentido de compromiso, se sienten más seguros, pues confían en que ambos respetarán el vínculo matrimonial.

El sentido de compromiso es como una barrera de seguridad que protege el matrimonio

P o r q u é es i m p o r t a n t e . El compromiso es, en muchos aspectos, el eje del matrimonio. Aun así, cuando las discusiones son habituales, dicho compromiso puede verse como algo que se cumple más por obligación que por devoción. En efecto, la frase "hasta que la muerte nos separe" se convierte en un mero contrato, uno que ambos cónyuges quisieran tener la oportunidad de cancelar. Tal vez no se separen literalmente, pero podrían hacerlo de otras maneras: por ejemplo, obstinándose en guardar silencio cuando hay que tratar temas importantes. H á g a s e un a u t o e x a m e n . Evalúe su sentido de compromiso planteándose las siguientes preguntas: • Cuando estamos en medio de una discusión, ¿suelo lamentar haberme casado con esta persona? u ¿Tengo la costumbre de imaginarme que estoy con alguien que no es mi cónyuge? u ¿Le digo a veces a mi cónyuge que voy a dejarlo o que pienso buscar a alguien que sime valore?

Tome una d e t e r m i n a c i ó n . Piense en una o dos cosas que usted podría hacer para fortalecer su sentido de compromiso. (Por ejemplo, escribir de vez en cuando una nota a su cónyuge, tener fotos suyas a la vista en el lugar donde trabaja o llamarlo por teléfono desde allí tan solo para mantenerse en contacto.) ¿Por qué no piensa en algunas cosas que podría hacer y pregunta a su cónyuge qué preferiría?

¡Despertad! ESTA REVISTA SE PUBLICA con el fin de instruir a toda la familia. Muestra cómo hacer frente a los problemas de nuestro tiempo, presenta noticias de actualidad, habla acerca de las gentes de otros lugares, analiza temas de religión y ciencia. Pero va más allá. Sondea el trasfondo de los acontecimientos actuales e indica cuál es su verdadero significado, aunque siempre mantiene una postura neutral en lo que respecta a la política y no favorece a unas razas sobre otras. Más importante aún: esta revista fomenta confianza en la promesa del Creador de establecer un nuevo mundo pacífico y seguro que pronto reemplazará al sistema de cosas actual caracterizado por la maldad y la rebelión. 4

¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2009

Esta publicación se distribuye como parte de una obra mundial de educación bíblica que se sostiene con donativos. Prohibida su venta. A menos que se indique lo contrario, las citas bíblicas se han tomado de la versión en lenguaje moderno Traducción del Nuevo Mundo de las Santas Escrituras (con referencias). ¡Despertad! es una publicación mensual editada por: Watchtower Bible and Tract Socíety of New York, Inc.: M. H. Larson. presidente: G. F. Slmonis, secretarlo tesorero; 25 Columbla Heights, Brooklyn, NY 11201-2483, EE.UU., y en España por: Testigos Cristianos de Jehová, Ctra. Torrejón-Ajalvir. km. 5, 2 8 8 6 4 AJALVIR (Madrid). Director: Antonio Alonso de Frutos-Regidor. Depósito legal: M-32665-83. © 2009 Watch Tower Bible and Tract Socíety of Pennsylvania. Todos los derechos reservados. Impreso en España. Vol.90.No.10

Monthly

SPANISH

Trabajaren equipo

"Mejores son dos que uno [...]. Si uno de ellos cae, el otro puede levantar a SU SOCiO." (Eclesiastés 4:9, 10)

Lo q u e s i g n i f i c a . Los matrimonios felices respetan el principio de autoridad que la Palabra de Dios establece (Efesios 5:22-24). Ahora bien, trabajan en equipo, o sea, no actúan de forma independiente como si aún fueran solteros. La Biblia indica que son "una sola carne", es decir, que tienen una relación permanente y muy estrecha (Génesis 2:24). Por q u é es importante. Si usted y su cónyuge no trabajan en equipo, pron-

to podrían convertir cualquier dificultad menor en algo grave y empezar a atacarse el uno al otro, en vez de combatir juntos el problema. Ahora bien, si trabajan en equipo, serán como un piloto y un copiloto que siguen el mismo plan de vuelo, y no como dos pilotos en aviones diferentes a punto de colisionar. En lugar de perder tiempo y energía emocional lanzándose acusaciones cuando no estén de acuerdo, buscarán soluciones prácticas.

Si usted y su cónyuge trabajan en equipo, serán como un piloto y un copiloto que siguen el mismo plan de vuelo

Tome una d e t e r m i n a c i ó n . Piense en una o dos ma-

neras de mejorar su espíritu de equipo en el matrimonio. ¿Por qué no le pide sugerencias a su cónyuge?

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Idiomas: afrikaans, albanés, a l e m á n , ' amárico, árabe, armenio, bislama. búlgaro, cebuano. c h e c o . chichewa, chino 'grabación solo en mandarín), chino simplificado, enfanga, cibemba. cingalés, coreano, " croata, danés, eslovaco, esloveno, e s p a ñ o l , * estonio, cwé, f i n l a n d é s , " liviano, f r a n c é s , ' georgiano, griego, gujarati, hebreo, hilicayncn. hindi. holandés.' húngaro, igbo, ilocano, indoneS:0, i n g l é s . ' " Islandés, italiano, " japonés,* kannada, kirguis, letón, lingala, lituano, luvale, macedonio. malayálam, malgache, maltes, myanmar, n o r u e g o , panjabi, p o l a c o , ' p o r t u g u é s . r a rotongués, rumano, r u s o , " samoano, sepedí, serbio, sesoto, shona, sílozi, suajlli, sueco. " tagalo, tai, tamil, tok pisin, tongano. tsonga. tsuana, turco, ucraniano, urdu, vietnamita, xhosa, yoruba zulú 00

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' También disponible en CD. " También disponible en CD-ROM (formato MP3). También disponible en grabación de audio en wwwjw.org. 0

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Mostrar respeto

"Que se quiten toda [...] gritería y habla injuriosa." (Efesios 4:31)

Lo q u e s i g n i f i c a . En todas las familias se producen desacuerdos, pero las que son felices los afrontan sin recurrir al sarcasmo, los insultos u otras palabras hirientes. Los miembros de dichas familias tratan a los demás como quisieran que los trataran a ellos (Mateo 7:12).

Por q u é es i m p o r t a n t e . Las palabras pueden ser un arma de efectos devastadores. Un proverbio bíblico afirma: "Vale más la soledad que la vida matrimonial con una persona peleonera y de mal genio" (Proverbios 21:19, Traducción en lenguaje actual). Y e n cuanto a la crianza de los hijos, la Biblia aconseja: "No estén exasperando a sus hijos, para que ellos no se descorazonen" (Colosenses 3:21). Si se critica constantemente a los hijos, estos podrían llegar a pensar que es imposible complacer a sus padres, e incluso dejar de intentarlo.

H á g a s e un a u t o e x a m e n . Evalúe el grado de respeto que se muestran los miembros de su familia planteándose las siguientes preguntas: • Si se produce algún desacuerdo familiar, ¿suele terminar alguien marchándose furioso de la habitación? * Cuando me dirijo a mi cónyuge o a mis hijos, ¿los insulto con palabras como tonto o idiota? • ¿Me crié en un ambiente donde era común el maltrato verbal?

Tome una d e t e r m i n a c i ó n . Piense en una o dos ma-

neras de ser más respetuoso al hablar. (Por ejemplo, usar expresiones en primera persona, como "Me siento mal cuando...", en vez de "Tú siempre...".) ¿Por qué no le comunica a su cónyuge la determinación que ha tomado? Deje que pasen tres meses y pregúntele si ha notado mejoras.

Piense en qué límites podría fijarse para no caer en el maltrato verbal cuando hable con sus hijos. Tal como las olas erosionan las rocas, el maltrato verbal erosiona el vínculo familiar

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¿Por qué no pide disculpas a sus hijos por las veces en que les haya hablado de forma áspera o sarcástica?

Ser razonable

"Llegue a ser conocido [...] lo razonables que son UStedeS." (Filipenses 4:5)

Lo q u e s i g n i f i c a . En las familias felices, ambos cónyuges son indulgentes con las faltas del otro (Romanos 3:23). Además, no son' ni excesivamente estrictos ni demasiado permisivos c o n sus hijos. E s t a b l e c e n una cantidad razonable de normas, y cuando es necesario corregir a los hijos, lo hacen "hasta el grado debido" (Jeremías 30:11).

Por q u é es i m p o r t a n t e . La Biblia dice que "la sabiduría de arriba es [...] razonable" (Santiago 3:17). Si Dios mismo no espera perfección de los seres humanos, ¿por qué debería una persona esperarla de su cónyuge? En realidad, ser demasiado quisquilloso solo sirve para crear resentimiento, no para mejorar las cosas. Lo más sensato es aceptar el hecho de que "todos tropezamos muchas veces" (Santiago 3:2). Los buenos padres son razonables con sus hijos. No los disciplinan en exceso ni son "difíciles de complacer" (1 Pedro 2:18). Conceden más libertades a sus hijos adolescentes a medida que estos van demostrando que son responsables. Y no tratan de controlarlos hasta en el más mínimo detalle. Una obra especializada señala que tratar de controlar todo aspecto de la vida de un adolescente "podría compararse a bailar una frenética y agotadora danza ceremonial para invocar la lluvia. No lloverá, pero ustedes [los padres] quedarán exhaustos".

Quien es razonable se comporta como un buen conductor: está dispuesto a ceder

hasta qué grado es usted razonable planteándose las siguientes preguntas:

Tome una d e t e r m i n a c i ó n . Si le costó mucho responder la primera pregunta, pero no tuvo ningún problema con la segunda, piense en cómo podría ser más razonable.

• ¿Cuándo fue la última vez que alabé a mi cónyuge?

¿Por qué no deciden juntos lo que cada uno podría hacer?

• ¿Cuándo fue la última vez que lo critiqué?

Piense en algunas libertades que podría concederle a su hijo adolescente conforme vaya siendo más responsable.

H á g a s e u n a u t o e x a m e n . Evalúe

¿Por qué no habla francamente con su hijo sobre temas como la hora de volver a casa?

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Saber perdonar

"Continúen soportándose unos a otros y perdonándose liberalmente UnOS a Otros." (Colosenses 3:13)

Lo q u e s i g n i f i c a . Los matrimonios felices aprenden del pasado, pero no llevan cuenta de viejos agravios ni los usan como base para hacer generalizaciones del tipo "Tú siempre llegas tarde" o "Tú nunca escuchas". Tanto el esposo como la esposa creen que "es hermosura de su parte pasar por alto la transgresión" (Proverbios 19:11). Por q u é es i m p o r t a n t e . Dios está "listo para perdonar", pero los seres humanos no siempre lo están (Salmo 86:5). Cuando las diferencias se dejan sin resolver, el resentimiento se va acumulando hasta alcanzar un punto en que parece imposible perdonar. Entonces los cónyuges se aislan emocionalmente, es decir, cada uno se vuelve insensible a los sentimientos del otro. En consecuencia, ambos quedan atrapados en un matrimonio sin amor.

Tome una d e t e r m i n a c i ó n . Piense en una o dos cosas que podría hacer para no volver a mencionar las ofensas pasadas cuando tenga algún desacuerdo con su cónyuge. ¿Por qué no elogia a su cónyuge por sus cualidades? (Proverbios 31:28, 29.) Cuando uno perdona, la deuda queda cancelada. Ya no hay nada que reclamar

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Busque maneras de mostrar perdón a sus hijos. ¿Por qué no analiza con sus hijos el tema del perdón y cómo beneficia esta cualidad a todos los miembros de la familia?

Lo q u e s i g n i f i c a . Toda construcción necesita un buen fundamento para mantenerse en pie durante décadas, y lo mismo sucede con la familia. Esta no se mantiene feliz y estable así porque sí; necesita apoyarse sobre un fundamento sólido, o sea, contar con una guía eficaz. Por q u é es importante. Se ofrecen muchos consejos para la familia en libros, revistas y programas de televisión. Algunos consejeros matrimoniales animan a las parejas con problemas a seguir juntas, mientras que otros les recomiendan que se separen. Y hay expertos que incluso cambian de opinión. Por ejemplo, en 1994, una acreditada terapeuta que se especializa en adolescentes escribió que al principio de su carrera "creía que los hijos estaban mejor con padres separados felices que con padres casados infelices. Pensaba que el divorcio era una opción mejor que la lucha con un mal matrimonio". Pero después de veinte años de experiencia cambió de opinión y dijo: "El divorcio destroza a muchos niños" (Qué pasa con las niñas de hoy [o Reviviendo a Ofelia]). Aunque las opiniones suelen cambiar, los mejores consejos siempre reflejan de algún modo los principios que contiene la Biblia, la Palabra de Dios. Al leer esta serie de artículos, habrá notado que en la parte superior de las páginas 3 a 8 se destacan diversos principios bíblicos que han ayudado a muchas familias a ser realmente felices aunque experimenten problemas como todas las demás. La diferencia estriba en que la Biblia les ha proporcionado un fundamento sólido para la vida matrimonial y familiar. Y eso es lo que se esperaría de la Biblia, pues su Autor, Jehová Dios, fue quien instituyó la familia (2 Timoteo 3:16, 17).

S u g e r e n c i a . Anote en un papel los textos bíblicos citados en la parte superior de las páginas 3 a 8, y añada cualquier otro texto que lo haya ayudado personalmente. Mantenga esa lista a mano y consúltela a menudo. Si su familia se apoya en un fundamento bíblico sólido, podrá resistir cualquier tormenta

Tome u n a d e t e r m i n a c i ó n . Propóngase poner en práctica los principios bíblicos en su vida familiar. ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2 0 0 9

LOS JÓVENES

PREGUNTAN

¿Qué puedo hacer para conocer mejor a mis padres?

Jessica y sus padres están comiendo con unos amigos. De repente, uno de los adultos le dice a la madre de Jessica: "¡No te lo vas a creer! El otro día vi a Richard, ya sabes, aquel chico con quien salías en la secundaria". A Jessica se le cae el tenedor... Jamás había oído hablar de Richard. "Vaya, mamá —dice Jessica—, no tenía ni ¡dea de que hubieras salido con alguien antes de ser novia de papá."

AS descubierto tú también alguna cosa sobre tus padres que te ha sorprendído? En tal caso, quizás te preguntes qué otras cosas desconoces sobre ellos. ¿No es cierto que siempre es posible conocer mejor a los padres? ¿Qué beneficios obtendrás si lo haces? ¿Cómo puedes lograrlo?

¿H

P u e d e s s a b e r más

¿Por qué podría haber cosas de tus padres que no conozcas? A veces se debe a la distancia. "Mis padres se divorciaron cuando yo tenía ocho años —dice Jacob, que ahora tie10

¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2 0 0 9

ne 22—.* Desde entonces, solo veía a mi padre unas cuantas veces al año. Hay mucho de él que me gustaría saber." Aun si has vivido siempre con tus padres, es probable que no te hayan contado todo sobre su vida. ¿Por qué? Porque a ellos les ocurre lo mismo que a la mayoría de las personas: a veces se sienten avergonzados por errores que cometieron (Romanos 3:23). Además, quizás teman que si te hablan de sus equivocaciones, ya no los respetes tanto o te atrevas a tomarte más libertades. * Se han cambiado algunos nombres.

No obstante, a menudo hay cosas que tus padres no te han dicho simplemente porque no ha surgido el tema. Un joven llamado Cameron dice: "Es increíble que después de haber vivido años con tus padres, todavía haya cosas que no sepas de ellos". ¿Por qué no tomas tú la iniciativa y les haces preguntas? Veamos cuatro beneficios que puedes obtener. Primer b e n e f i c i o : Tus p a d r e s s e g u r a m e n -

te a g r a d e c e r á n tu interés. Sin duda les alegrará que te intereses por ellos lo suficiente como para preguntarles acerca de su vida. Y, quién sabe, puede que después comprendan mejor lo que tú sientes (Mateo 7:12).

Toma la i n i c i a t i v a

Si deseas conocer mejor a tus padres, ¿qué puedes hacer? A continuación verás algunas sugerencias. Elige la ocasión propicia para hablar.

La conversación no siempre tiene que ser formal. Podrían charlar mientras juegan juntos, realizan algún trabajo o dan un paseo. Cody, mencionado anteriormente, reconoce: "He tenido buenas conversaciones con mis padres cuando hacemos viajes largos

S e g u n d o b e n e f i c i o : E n t e n d e r á s mejor a

t u s p a d r e s . Por ejemplo, ¿hubo un tiempo en que ellos tenían menos recursos económicos? Eso podría explicar por qué ahora son tan ahorradores, aunque a ti te parezca innecesario. Comprender mejor la mentalidad de tus padres puede ayudarte. Un joven llamado Cody comenta: "Como conozco a mis padres, puedo pensar en el efecto que tendrán en ellos mis palabras antes de decirlas" (Proverbios 15:23). Tercer b e n e f i c i o : Se te hará más fácil ha-

blar de t u s c o s a s . "Había un chico que me gustaba, y me resultaba difícil contárselo a papá —recuerda Bridgette, de 18 años—. Pero cuando me sinceré con él, me habló de la primera vez que se enamoró y de lo maravillosa que era aquella sensación. Incluso me explicó lo mucho que sufrió cuando rompió con su novia. Eso me motivó a hablarle más de mis sentimientos." Cuarto beneficio: Sin duda te enseñará

a l g o . Las vivencias de tus padres pueden ayudarte a afrontar tus propias frustraciones y problemas. Joshua, de 16 años, confiesa: "Quiero saber cómo se las arreglan mis padres para cuidar de una familia grande y con necesidades físicas, emocionales y espirituales tan diversas. Esto de seguro me enseñará algo". La Biblia plantea la siguiente pregunta: "¿No hay sabiduría entre los de edad y entendimiento en la longitud de días?" (Job 12:12).

por carretera. Claro que es más fácil ponerse a escuchar música con los audífonos o dormirse, pero he descubierto que entablar una conversación siempre merece la pena". Haz p r e g u n t a s . Hay que reconocer que, hasta en las mejores circunstancias, es poco probable que tu madre se ponga a hablarte de la primera vez que le gustó un muchacho, o que tu padre te diga que en una ocasión destrozó el vehículo de la familia. Pero podrían contártelo si se lo preguntas directamente. Encontrarás sugerencias útiles en el recuadro de la página 12. Sé f l e x i b l e . Es frecuente que la respuesta a una pregunta lleve a otro tema. Quizá sientas la tentación de retomar la idea original, pero ten paciencia. Recuerda que tu objetivo no se limita a recopilar información; lo que quieres es estrechar la relación con tus padres, y una de las mejores formas de conseguirlo es hablando de lo que a ellos les interesa (Filipenses 2:4). A c t ú a c o n d i s c e r n i m i e n t o . "Las inten-

ciones secretas son como aguas profundas, pero el que es inteligente sabe descubrirlas." ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2009

Algunas preguntas que podrías hacerles a tus padres. M A T R I M O N I O : ¿Cómo se conocieron mamá (o papá) y tú? ¿Qué fue lo que más te atrajo de ella (o de él)? ¿Adonde fueron a vivir cuando se casaron? I N F A N C I A : ¿Dónde naciste? ¿Qué tal te llevabas con tus hermanos? ¿Cómo eran tus padres contigo: estrictos o blandos? E D U C A C I Ó N : ¿Qué materia se te daba mejor? ¿Cuál se te daba peor? ¿Tenías algún maestro favorito? ¿Qué lo hacía tan especial? TRABAJO: ¿Cuál fue tu primer trabajo? ¿Te gustaba? Si pudieras dedicarte a otra cosa, ¿qué elegirías? G U S T O S : Si pudieras viajar a cualquier parte del mundo, ¿qué lugar escogerías? ¿Qué afición o habilidad te gustaría cultivar? T R A Y E C T O R I A E S P I R I T U A L : ¿Te criaste en un hogar cristiano? Si no fue así, ¿qué despertó tu interés en la Biblia? ¿A qué problemas te enfrentaste para obedecer los principios bíblicos? V A L O R E S : ¿Cuáles crees que son los factores más importantes para una buena amistad, una vida feliz o un buen matrimonio? ¿Cuál es el mejor consejo que te han dado? Haz este experimento: Elige varias de las preguntas anteriores y trata de imaginar qué responderían tus padres. Entonces hazles las preguntas y compara sus respuestas con lo que tú creías que iban a decir.

(Proverbios 20:5, Versión Popular.) Es especialmente importante que actúes con discernimiento, o inteligencia, cuando les hagas preguntas delicadas a tus padres. Por ejemplo, tal vez sientas curiosidad por saber qué errores embarazosos cometió tu padre cuando tenía tu edad y qué haría diferente si pudiera volver atrás. Pero en lugar de preguntárselo directamente, quizás podrías iniciar la conversación diciendo algo así: "¿Te molestaría que habláramos de...?". M u e s t r a t a c t o . Cuando tus padres te hablen de sí mismos, conviene que seas "presto en cuanto a oír, lento en cuanto a hablar" (Santiago 1:19). Bajo ninguna circunstancia los ridiculices o insultes por lo que te digan. Comentarios como: "¡Vaya, no puedo creer que tú hicieras eso\" o "Así que por eso son tan estrictos conmigo" no van a hacer que tu padre o tu madre quieran contarte más cosas. Tampoco lo harán si hablas de sus asuntos con personas ajenas a la familia. Nunca es demasiado tarde

Las sugerencias anteriores pueden ayudarte a conocer mejor a tus padres mientras aún vives con ellos. Ahora bien, ¿qué puedes hacer si ya te independizaste? Los mismos principios son útiles para estrechar la relación con ellos, o incluso para establecerla con alguno de los dos si nunca llegaste a conocerlo bien. Eso es lo que Encontrarás m á s artículos de la sección "Los jóvenes preguntan"

e n www.watchtower.org/yps

• ¿Sobre qué temas de los mencionados en este artículo te gustaría hablar con tus padres? • ¿En qué sentido te ayudaría a conocerte mejor el hecho de saber más de tus padres? 12

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ha hecho Jacob, mencionado antes. Aunque él vive por su cuenta, dice: "Últimamente he llegado a conocer mejor a mi padre, y me siento muy feliz por ello".

Usted está comiendo con su esposo, su hija y unos amigos de la familia. Durante la conversación, una de sus amigas habla de alguien con quien usted salió, y rompió, antes de conocer a su esposo. Nunca se lo había mencionado a su hija, pero ahora ella quiere saber más. ¿Cómo se podría manejar la situación? Normalmente, lo mejor es mostrarse receptivo cuando los hijos hacen preguntas. Después de todo, siempre que ellos preguntan y ustedes responden, se están comunicando, algo que la mayoría de los padres desean. Ahora bien, ¿cuántos detalles de su pasado debería revelar? Es natural que prefiera guardarse la información que le resulte embarazosa. No obstante, hay veces en que reconocer algunos de sus errores o de sus luchas internas puede beneficiar a los hijos. Veamos un ejemplo. El apóstol Pablo confesó lo siguiente en cierta ocasión: "Cuando deseo hacer lo que es correcto, lo que es malo está presente conmigo [...]. ¡Hombre desdichado que soy!" (Romanos 7:21-24). Jehová inspiró estas palabras e hizo que se conservaran en la Biblia para nuestro beneficio (2 Timoteo 3:16). Y por supuesto que nos beneficiamos, pues ¿quién no se siente identifica-

Así que, sea que aún vivas en casa o no, nunca es demasiado tarde para conocer bien a tus padres. Y las sugerencias de este artículo podrían ayudarte a lograrlo.

do con las francas palabras de Pablo?

preguntas si tus padres también lo habrán tenido".

De la misma manera, es probable que sus hijos se identifiquen más con usted si les cuenta sus aciertos y también sus errores. Usted se crió en otra época, y lógicamente los tiempos han cambiado. Pero la naturaleza humana sigue siendo la misma, y los principios bíblicos continúan vigentes (Salmo 119:144). Hablar de los problemas que usted tuvo que afrontar y de cómo logró superarlos puede ayudar a los hijos adolescentes a resolver sus propias dificultades. Un joven llamado Cameron afirma: "Cuando descubres que tus padres han pasado por situaciones parecidas, te das cuenta de que son personas como las demás. Y la próxima vez que se te presenta un problema, te

Unas palabras de advertencia: no todos los relatos tienen que acabar siempre con un consejo. Es comprensible que, como padre o madre, le preocupe que su hijo adolescente saque conclusiones equivocadas o incluso crea que tiene justificación para cometer los mismos errores. Pero no resuma lo que desea que su hijo aprenda usando expresiones como: "Por eso tú nunca debes...". En vez de eso, explíquele brevemente cómo se siente usted, diciendo por ejemplo: "Cuando lo pienso, lamento haber hecho tal cosa porque...". De este modo, su hijo podrá aprender lecciones valiosas de su experiencia sin tener la sensación de que lo están sermoneando (Efesios 6:4).

"Un día le confesé a mi madre que me sentía más cómoda con mis compañeros de clase que con los hermanos de la congregación. Al día siguiente encontré sobre el escritorio una carta suya en la que me decía que a ella le había pasado algo parecido. Me recordaba que hubo personajes bíblicos que sirvieron a Dios a pesar de no tener cerca a nadie que los animara. También me felicitaba por los esfuerzos que había hecho para cultivar buenas amistades. Me sorprendió ver que yo no había sido la única con ese problema, pues mi madre también lo había tenido. Me emocioné tanto al saberlo que me eché a llorar. Las palabras de mi madre me animaron muchísimo y me dieron fuerzas para hacer lo que está bien." (Junko, 17 años, de Japón)

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Ejemplos de familias felices P R I M E R A

P A R T E

Como ya se ha mencionado en este número especial de ¡Despertad!, las familias felices no están libres de problemas. Y es lógico, pues vivimos en lo que la Biblia califica de "tiempos críticos, difíciles de manejar" (2 Timoteo 3:1). Así que es inevitable que en todas las familias surjan problemas de uno u otro tipo. Sin embargo, conviene recordar que tener una familia feliz no depende de que se den las circunstancias supuestamente ideales. Jesús dijo: "Felices son los que tienen conciencia de su necesidad espiritual" (Mateo 5:3). Las familias que satisfacen sus necesidades espirituales —siguiendo los principios bíblicos— han encontrado la manera de ser felices a pesar de sus circunstancias negativas. Veamos algunos ejemplos. Cuidar de un hijo d i s c a p a c i t a d o . La Biblia le da mucha prioridad al cuidado de los miembros de la familia, incluso de aquellos que tienen necesidades especiales, pues indica: "Si alguno no provee para los que son suyos, y especialmente para los que son miembros de su casa, ha repudiado la fe y es peor que una persona sin fe" (1 Timoteo 5:8). En la página 15, Víctor, que vive en Sudáfrica, explica cómo él y su esposa han atendido a un hijo discapacitado durante más de cuarenta años. C r i a r s e c o n p a d r e s a d o p t i v o s . Los principios bíblicos pueden ayudar a una persona a desarrollar su autoestima de forma equilibrada aunque haya sido abandonada por sus padres biológicos. De hecho, la Biblia asegura que Jehová es un "ayudador" de los huérfanos (Salmo 10:14). En la página 16, Kenyatta, una joven de Estados Unidos, relata cómo aprendió a afrontar las secuelas emocionales de no haber conocido nunca a sus verdaderos padres. S o b r e l l e v a r la muerte de uno de los p a d r e s . Esta pérdida puede causar heridas emocionales difíciles de curar. Pero la Biblia ofrece ayuda, ya que su Autor, Jehová, es "el Dios de todo consuelo" (2 Corintios 1:3). En la página 17, la joven Angela, de Australia, cuenta de qué manera la está ayudando su relación con Dios a sobrellevar una dolorosa pérdida. Todas las familias pasan por dificultades. No obstante, como veremos en las siguientes páginas, quienes ponen en práctica los principios de la Biblia han encontrado la verdadera clave para afrontar con éxito cualquier problema que se les presente. D e s p e r t a d ! O c t u b r e d e 2009

El reto de cuidar

de un hijo discapacitado R e l a t a d o por V í c t o r M a y n e s , d e S u d á f r i c a

"Desde que nació, Andrew ha dependido de que nosotros lo bañemos y lo vistamos, e incluso de que, algunas veces, lo ayudemos a comer. Ahora tiene 44 años."

OSPECHAMOS que algo andaba mal cuando Andrew cumplió un año y todavía no caminaba. Por aquel entonces tuvo un ataque de convulsiones. Lo llevamos rápidamente al hospital, donde nos dijeron que era epiléptico. Pero eso no fue todo. Análisis posteriores confirmaron que tenía daño cerebral. Tras probar muchos tratamientos, fue posible controlar las convulsiones que sufría. Durante una temporada tuvo que tomar cuatro medicamentos distintos tres veces al día. Lamentablemente, el daño cerebral no puede curarse con medicamentos. Incluso ahora que tiene 44 años, la capacidad mental de Andrew es la de un niño de cinco o seis años. Los médicos nos recomendaron que lo lleváramos a vivir a un centro de cuidados, pero decidimos no hacerlo. Estábamos en situación de atender sus necesidades, así que optamos por cuidarlo en casa, aun sabiendo todo lo que implicaría. Toda la familia puso de su parte para atenderlo. En casa teníamos otras dos hijas y un hijo, quienes nos ayudaron muchísimo y a los que me siento muy agradecido. Además, como somos testigos de Jehová, contamos con el magnífico respaldo de los miembros de nuestra congregación. En ocasiones nos han preparado comidas o hasta han cuidado de

Andrew para que salgamos a predicar o atendamos otros asuntos. Siempre hemos tenido presentes las palabras de Isaías 33:24, donde Dios promete que llegará el día en que "ningún residente dirá: 'Estoy enfermo' ". Creemos firmemente que Dios cumplirá su propósito de traer un nuevo mundo y eliminar todas las enfermedades (2 Pedro 3:13). Por eso, esperamos anhelantes el día en que Andrew se cure. Mientras tanto, seguiremos poniendo fe en las palabras de Jesús de que si damos prioridad en nuestra vida a los intereses del Reino de Dios, recibiremos las cosas necesarias (Mateo 6:33). Ynosotros hemos comprobado que es así. Nunca nos ha faltado nada. Hay que reconocer que no todo el mundo puede cuidar de un familiar enfermo en casa. A quienes lo están haciendo les recomiendo que oren de forma regular e intensa (1 Pedro 5:6, 7). También les sugiero que cuiden a su hijo con mucho amor y ternura, y que nunca subestimen su capacidad de llegar a amar a Jehová (Efesios 6:4). Además, que pidan la colaboración de toda la familia y les permitan ayudar. Y por último, que recuerden que es en su hogar donde su hijo recibirá más amor. Aunque las circunstancias no son las mismas en todos los casos, nosotros nunca nos hemos arrepentido de cuidar de Andrew en casa. Para mí, es el niño —bueno, el hombre— más encantador que conozco. ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2 0 0 9

Me crié

con padres adoptivos R e l a t a d o por K e n y a t t a Y o u n g , d e E s t a d o s U n i d o s

"En el caso de los hijastros, por lo menos existe relación biológica con uno de los padres. Pero en mi caso no es así porque soy adoptada. Ni siquiera sé a quién me parezco."

O TENGO ni la menor idea de quién fue mi padre, y nunca conocí a mi madre biológica, que bebía y se drogaba cuando estaba embarazada de mí. Al nacer me enviaron a un hogar de acogida, y pasé por varios hogares más antes de ser adoptada, cuando tenía poco menos de dos años. Mi padre adoptivo dice que cuando la trabajadora social le enseñó mi fotografía, enseguida quiso adoptarme. Desde el principio me sentí a gusto con mi nueva madre. La llamé mamá y le dije que me quería ir con ella a su casa. Sin embargo, recuerdo que de niña temía hacer algo malo y que me enviaran de vuelta a un hogar de acogida. Sentía que no podía estar de mal humor o siquiera enfermarme como los demás niños. Incluso trataba de no resfriarme. Pero mis padres me repetían continuamente que me amaban y que no iban a abandonarme. Incluso de adulta he tenido que luchar contra la sensación de que no se me valora tanto como a las personas que fueron criadas por sus verdaderos padres. Pero cuando parece que ya lo he asimilado, alguien me dice: "Deberías estar muy agradecida de tener unos padres maravillosos que estuvieron dispuestos a adoptarte". Claro que estoy agradecida, pero ese tipo de comentarios me hacen sentir como si hubiera algo malo en mí y los demás 16

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tuvieran que hacer un esfuerzo extraordinario para amarme. Me cuesta mucho aceptar el hecho de que probablemente nunca sepa quién es mi padre biológico. Aveces me duele que mi madre no enderezara su vida a fin de poder criarme, como si yo no mereciera ese esfuerzo. Otras veces siento lástima por ella. Pienso que si llegara a conocerla algún día, me gustaría decirle que me ha ido bien y que no debe culparse por haberme abandonado. Mis padres adoptivos son testigos de Jehová, y uno de los mejores regalos que me han hecho es enseñarme lo que dice la Biblia. Siempre me han consolado las palabras de Salmo 27:10: "En caso de que mi propio padre y mi propia madre de veras me dejaran, aun Jehová mismo me acogería". Y así me ha sucedido a mí. Además, ser adoptada tiene su lado positivo. Por ejemplo, disfruto mucho cuando la gente me cuenta cosas de su vida y de su familia, probablemente porque yo no conozco a la mía. He llegado a amar al prójimo, algo muy importante en el ministerio cristiano. Ser testigo de Jehová y hablar de la Biblia eleva mi autoestima, además de darme un propósito en la vida. Cuando estoy deprimida, salgo a ayudar a la gente enseñándole la verdad bíblica, y al hacerlo, puedo sintonizar de verdad con ellos. Todo el mundo tiene algo que contar.

He sobrellevado

la muerte de mi padre Relatado por A n g e l a R u t g e r s , de Australia

"Cuando murió mi padre, me sentí totalmente desprotegida. La persona que lo sabía todo y que podía arreglar cualquier problema que yo tuviera ya no estaba presente."

I PADRE murió hace diez años, cuando yo era adolescente. Seis meses antes lo habían operado, y mientras se hallaba en la sala de recuperación, el médico nos dijo que no se podía hacer nada más por él. Mi madre pidió desesperadamente más información, y mi hermano se desmayó. Yo me sentí atrapada en un torbellino de emociones del que no podía escapar. Papá falleció solo medio año después. Viví una etapa de emociones encontradas. Quería que mis amigos entendieran por lo que yo estaba pasando, pero no deseaba que me trataran como a una víctima. Por ello, me esforzaba para que no notaran cómo me sentía. Por otra parte, pensaba que no debía disfrutar de su compañía, pues eso daría a entender que mi vida estaba volviendo a la normalidad, lo cual no era cierto. Ahora que lo pienso, ¡cuánto debí hacerles pasar a mis amigos! Tras la muerte de papá he experimentado muchas veces sentimientos de culpa. Quisiera haberle dicho más a menudo que lo amaba, haberlo abrazado más y haber pasado más tiempo con él. Por mucho que me repita a mí misma que a él no le habría gustado que me sintiera así, no puedo evitar que me asalten esas ideas. Como soy testigo de Jehová, hallo gran consuelo en la esperanza bíblica de la re-

surrección (Juan 5:28, 29). Trato de imaginar que mi papá se ha ido de viaje a un lugar lejano y que, el día menos pensado, regresará. Por extraño que parezca, cuando la gente me decía: "Tu padre resucitará", eso no me animaba mucho al principio; yo quería tenerlo a mi lado ya. Pero la ilustración del viaje me ayudó, pues implicaba que habría un regreso, es decir, una resurrección, y a la vez me permitía asimilar la pérdida que acababa de sufrir. Mis hermanos cristianos me han brindado un apoyo enorme. Recuerdo que uno en particular me dijo que le resultaba muy difícil hablar de la muerte de mi padre, pero que pensaba todo el tiempo en mí y en mi familia. Tener presente aquel comentario me ayudó cuando nadie me decía nada, pues llegué a comprender que aunque los demás no lo expresaran, estaban pensando en nosotros. Aquello significó muchísimo para mí. A los cuatro meses de la muerte de papá, mi madre empezó a aumentar su participación en el ministerio, y pude ver que eso era lo que más la animaba. Así que yo hice lo mismo. Es increíble cuánto nos ayuda gastarnos por los demás. Hacerlo ha fortalecido mi fe en la Palabra de Jehová y en sus promesas. Además, me sirve para no concentrarme en mi propio dolor. ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2 0 0 9

Un hogar dividido Efectos del divorcio en los adolescentes

OS expertos estaban convencidos de que sa• bían de lo que hablaban. A la persona con problemas matrimoniales le aconsejaban: "Usted tiene que pensar en su propia felicidad. No se preocupe por los niños; ellos se adaptan. Les resulta más fácil asimilar el divorcio que vivir con ambos padres cuando estos no se soportan". Sin embargo, algunos consejeros que antes abogaban por el divorcio han cambiado de opinión. Ahora admiten: "El divorcio es una guerra en la que nadie sale ileso, ni siquiera los niños". El mito del d i v o r c i o sin c o n s e c u e n c i a s

La siguiente trama serviría para una popular comedia de televisión. Un matrimonio se divorcia. La madre consigue la custodia de los hijos y

• La tecnología: ¿bendición o maldición? • ¿Es posible amar a un enemigo? • ¿Por qué no me dejan vestir como yo quiero?

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se casa con un viudo que también tiene hijos. Cada semana, a esta familia disfuncional le surge algún problema absurdo que acaba resolviendo en los treinta minutos que dura el capítulo, siempre con una buena dosis de humor. Estas situaciones pueden resultar entretenidas en televisión, pero en la vida real, el divorcio no es cosa de broma: es un proceso muy doloroso. El libro Emotional Infidelity (Infidelidad emocional), de M. Gary Neuman, dice: "El divorcio es un litigio; una persona demanda a otra. En el momento que usted decide divorciarse, está renunciando al control sobre sus hijos, pero también sobre su dinero e incluso sobre su vivienda. Quizás logre resolver esas cuestiones recurriendo a la mediación, pero quizás no. Al final, puede que sea un juez —un completo desconocido— quien decida con cuánta frecuencia se le permitirá ver a sus hijos y cuánto dinero le corresponderá. Por desgracia, ese desconocido no piensa exactamente como usted". A menudo, el divorcio solo sustituye unos problemas por otros. La vida cambia con relación a la vivienda, la situación económica y demás, aunque generalmente no para mejor. Y no solo eso, también hay que pensar en los efectos que el divorcio tiene en los hijos.

El d i v o r c i o y los hijos a d o l e s c e n t e s

El divorcio puede causarles mucho daño a los hijos, sin importar su edad. Hay quienes opinan que los adolescentes salen mejor librados, pues son más maduros y, al fin y al cabo, ya están en el proceso de independizarse de sus padres. Sin embargo, los especialistas consideran que sucede justo lo contrario, que precisamente por esos factores, los adolescentes son los más vulnerables.* Piense en lo siguiente: • A medida que se abren camino hacia la vida adulta, los adolescentes se sienten muy inseguros, incluso más que cuando eran niños. No se deje engañar por su aparente afán de independencia; a esa edad necesitan más que nunca la estabilidad familiar. • Justamente en una etapa de la vida en que los adolescentes están aprendiendo a entablar amistades sólidas, el divorcio les enseña a ser escépticos ante valores como la confianza, la lealtad y el amor. Por ello es posible que de adultos eviten todo tipo de relación estrecha. • Es común que los hijos, prescindiendo de la edad, demuestren su dolor de alguna manera. Pero en el caso de los adolescentes, el problema es que tienden a hacerlo recurriendo a la delin* Este artículo se centra en los adolescentes, pero el divorcio también afecta a los niños. Para más información, véanse los números de ¡Despertad! del 8 de diciembre de 1997. páginas 3 a 12, y del 22 de abril de 1991, páginas 3 a 11.

cuencia, la bebida, las drogas u otras conductas de riesgo. Esto no significa que los adolescentes cuyos padres se divorcian estén condenados a sufrir problemas emocionales o de otro tipo. Pueden convertirse en adultos estables, especialmente si mantienen contacto con ambos padres.* Ahora bien, es ingenuo pensar que, como dicen algunos, el divorcio siempre será lo mejor para los hijos o que acabará con toda la tensión que existe entre los cónyuges. Aveces se tiene que tratar más con el cónyuge "intolerable" después del divorcio que antes, y las cuestiones son más polémicas, pues tienen que ver, entre otras cosas, con la manutención o la custodia de los hijos. En esos casos, el divorcio no elimina los problemas familiares, solo los transforma. Una tercera opción

¿Y si usted, debido a sus problemas maritales, ha llegado a pensar en la opción del divorcio? En este artículo se han presentado razones de peso para que reconsidere esa idea. El divorcio no es un curalotodo para un matrimonio desdichado. Pero eso no significa que no tenga otra alternativa que tolerar un mal matrimonio. Existe * Hay que admitir que no siempre es posible mantener ese contacto, sobre todo si uno de los padres abandonó a la familia o actúa de forma obviamente irresponsable, o incluso peligrosa (1 Timoteo 5:8).

Los estudios indican que las segundas nupcias tienen un mayor índice de fracaso que las primeras y que dicho índice es aún superior en las terceras nupcias. En su libro Emotional Infidelity, IV1. Gary Neuman indica una de las razones: "Si tiene dificultades en su primer matrimonio, el problema no solo radica en que no haya escogido a la persona adecuada, también radica en usted. Quien se enamoró de esa persona es usted. Y ambos han contribuido, para bien o para mal, a la situación en la que se encuentran". ¿Cuál es la conclusión del autor? "Es mejor librarse del problema y quedarse con el cónyuge que librarse del cónyuge y quedarse con el problema." ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2 0 0 9

una tercera opción: hacer lo posible para mejorarlo. No la descarte enseguida diciendo que su matrimonio no tiene arreglo. Pregúntese: • "¿Cuáles fueron las cualidades que originalmente me atrajeron de la persona que ahora es mi cónyuge? ¿No es verdad que todavía las posee en cierta medida?" (Proverbios 31: 10, 29.) • "¿Puedo reavivar el amor que sentía por mi pareja antes de casarnos?" (El Cantar de los Cantares 2:2; 4:7.) • "Prescindiendo de la conducta de mi cónyuge, ¿cómo puedo yo seguir las sugerencias de las páginas 3 a 9 de esta revista?" (Romanos 12:18.) • "¿Por qué no le digo —cara a cara o por escrito— en qué me gustaría que mejorara nuestra relación?" (Job 10:1.) • "¿Podríamos hablar con algún amigo maduro que nos ayudara a ponernos metas realistas para mejorar nuestro matrimonio?" (Proverbios 27:17.) La Biblia afirma: "El sagaz considera sus pasos" (Proverbios 14:15). No solo conviene seguir dicho principio al escoger pareja, sino también al decidir qué se hará cuando un matrimonio se tambalea. Hay que admitir que, como se indicó en la página 9 de esta revista, las familias felices también tienen problemas, pero la diferencia estriba en cómo los manejan. Para ilustrarlo, imagínese que ha emprendido un largo viaje en automóvil. Es inevitable que surjan problemas: mal tiempo, embotellamientos, controles de carretera, etc. Incluso puede que se pierda alguna que otra vez. ¿Qué hará? ¿Dará la vuelta y regresará a su casa, o buscará la manera de superar los obstáculos y seguir adelante? El día de su boda, usted emprendió un "viaje" que no iba a estar exento de contratiempos. Ya lo dice la Biblia: "El matrimonio les traerá problemas adicionales" (1 Corintios 7:28, Nueva Biblia al Día). La cuestión no es si surgirán problemas, sino cómo los afrontará cuando surjan. ¿Puede encontrar la manera de vencer los obstáculos y seguir adelante? Y aunque usted piense que su matrimonio está totalmente perdido, ¿tratará de conseguir ayuda? (Santiago 5:14.) 20

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Esfuércese por cumplir con el voto que hizo el día de su boda

El o r i g e n divino del matrimonio

El matrimonio es una institución divina que no debe tomarse a la ligera (Génesis 2:24). Si los problemas le parecen insuperables, reflexione en los consejos que se han dado en este artículo. 1. Trate de reavivar el amor que antes sentía por su pareja (El Cantar de los Cantares 8:6). 2. Piense en lo que usted puede hacer para mejorar su matrimonio, y hágalo (Santiago 1:22). 3. De forma respetuosa y clara dígale a su cónyuge —cara a cara o por escrito— en qué aspectos cree que su relación debería mejorar (Job 7:11). 4. Pida ayuda. No tiene que salvar su matrimonio usted solo.

La Biblia reconoce que hay circunstancias extremas en las que se puede recurrir al divorcio.* Si ese es su caso, ¿cómo puede ayudar a un hijo adolescente a sobrellevar la situación?

Si comparte con su ex cónyuge la custodia de un hijo adolescente, anime al joven a mantener una buena relación con él

Cuéntele a su hijo lo que está sucediendo. Si es posible, ambos padres deben hablar con él y comunicarle que la decisión de divorciarse ya está tomada, asegurándole que él no tiene la culpa y que los dos seguirán amándolo. Abandone el campo de batalla, la guerra ha terminado. Algunos padres siguen peleándose mucho tiempo después de haberse divorciado. Como dice un experto en la materia, "están divorciados legalmente, pero siguen comprometidos emocionalmente y son incapaces de negociar un acuerdo de paz". Ese tipo de comportamiento hace que los hijos reciban menos atención de sus padres, ya que estos siempre están enzarzados en alguna pelea. Además, induce a los hijos a poner a un padre en contra del otro para salirse con la suya. Por ejemplo, cuando un muchacho le dice a su madre: "Papá me deja regresar a casa a la hora que yo quiera. ¿Por qué tú no?", generalmente ella acaba cediendo para evitar que su hijo se pase "al bando enemigo". Permita que su hijo se exprese. Un adolescente pudiera razonar que si sus padres dejaron de amarse, es posible que también lo dejen de amar a él, o que si ellos rompieron las reglas, también las puede romper él. Para aliviar los temores del joven y corregir su razonamiento equivocado, permita que se exprese con toda libertad. Pero tenga cuidado de no intercambiar los papeles y buscar en su hijo el apoyo emocional que usted necesita. El adolescente es su hijo, no su confidente. Anímelo a mantener una buena relación con su padre o su madre. La persona de la que usted se divorció ha dejado de ser su cónyuge, pero no el padre o la madre de su hijo. Hablar mal de esa persona resulta dañino. Un libro sobre las relaciones familiares dice que "si los padres optan por utilizar a sus hijos como artillería para atacarse el uno al otro, pueden tener la seguridad de que recogerán lo que hayan sembrado" (Teens in Turmoil—A Path to Change for Parents, Adolescents, and Their Families). Cuide de usted mismo. En ocasiones tal vez crea que no puede más, pero no se dé por vencido. Busque ocupaciones provechosas. La madre o el padre cristianos harán bien en mantenerse ocupados en actividades espirituales, pues estas los ayudarán tanto a ellos como a sus hijos a no perder el equilibrio (Salmo 18:2; Mateo 28:19, 20; Hebreos 10:24, 25). * De acuerdo con las Escrituras, solo las relaciones sexuales extramarltales constituyen la base bíblica para poner fin al matrimonio con la opción de volver a casarse (Mateo 19:9). Si uno de los cónyuges es Infiel, a quien le corresponde decidir si el divorcio es la mejor alternativa o no es al cónyuge inocente, no a la familia ni a terceras personas (Gálatas 6:5). ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2 0 0 9

Ejemplos de familias felices S E G U N D A

P A R T E

Como se indicó en el artículo "Ejemplos de familias felices. Primera parte", los principios bíblicos aportan estabilidad a las familias en momentos difíciles.* Jehová promete lo siguiente a quienes viven de acuerdo con las normas divinas: "Te haré tener perspicacia, y te instruiré en el camino en que debes ir. Ciertamente daré consejo con mi ojo sobre ti" (Salmo 32:8).

H a c e r f r e n t e a l o s p r o b l e m a s e c o n ó m i c o s . El dinero provoca a

menudo intensas disputas matrimoniales. Pero los principios de la Biblia pueden ayudar a las familias a ver las cuestiones monetarias en su debida perspectiva. Jesús dijo: "Dejen de inquietarse respecto a su alma en cuanto a qué comerán o qué beberán, o respecto a su cuerpo en cuanto a qué se pondrán. [...] Su Padre celestial sabe que ustedes necesitan todas estas cosas" (Mateo 6:25, 32). En la página 23, Issachar, de Estados Unidos, narra cómo él y su familia salieron adelante cuando el huracán Katrina destruyó su casa y los dejó en graves apuros económicos. C u a n d o un familiar enferma. Todas las personas se enferman, aunque la mayoría de las veces se recuperan pronto. Ahora bien, ¿y si un familiar contrae una enfermedad crónica? Las Santas Escrituras aseguran que Jehová brinda apoyo a los que están postrados en cama (Salmo 41:1-3). ¿De qué maneras puede él utilizar a la familia para cuidar del enfermo? En la página 24, Hajime, de Japón, relata cómo él y sus hijas han colaborado en el cuidado de su esposa, Noriko, desde que se le diagnosticó una enfermedad implacable. C u a n d o muere u n hijo. La muerte de un hijo es una de las ma-

yores tragedias que le puede sobrevenir a una familia. Pero Jehová promete que secará las lágrimas de dolor ocasionadas por dichas tragedias (Revelación [Apocalipsis] 21:1-4). Y mientras llega ese momento, él proporciona consuelo a los dolientes (Salmo 147:3). En la página 25, Femando y Dilma, de Estados Unidos, cuentan cómo los fortaleció la Biblia para afrontar la muerte de su hijita. La Palabra de Dios es una guía confiable para las familias que sufren adversidades, como lo muestran los ejemplos que aparecen a continuación. * Véanse las páginas 14 a 17 de esta revista. 22

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Hicimos frente a graves

problemas económicos R e l a t a d o por I s s a c h a r N i c h o l s , d e E s t a d o s U n i d o s

"El huracán Katrina arrasó nuestra casa, dejando so/o los cimientos de hormigón; y la escuela donde trabajaba permaneció inundada un mes y medio."

I ESPOSA -Michelle-, nuestra hijita de dos años —Sydney- y yo vivíamos en Bay St. Louis (Misisipi, Estados Unidos). Nos habíamos puesto la meta de participar al máximo en el ministerio cristiano que realizamos los testigos de Jehová. Yo era maestro vocacional en una escuela cerca de Nueva Orleans (Luisiana). Como solo tenía que trabajar tres días a la semana, podía dedicar mucho tiempo a enseñar al prójimo las verdades de la Biblia. Estábamos contentos con la vida que llevábamos. Entonces, en el verano de 2005, recibimos la noticia de que el huracán Katrina estaba a punto de azotar la región. Nos preparamos para una evacuación inmediata. Cuando pasó la tormenta, nuestra casa quedó destrozada, al igual que la escuela donde yo trabajaba. El dinero del seguro y la ayuda del gobierno nos permitieron encontrar vivienda, pero me resultó muy difícil conseguir una fuente de ingresos fija. Por si fuera poco, debido al agua contaminada, mi esposa adquirió una infección viral que debilitó su sistema inmunológico y, como consecuencia, contrajo el virus del Nilo occidental por una picadura de mosquito. Mientras tanto, los precios de los seguros y el costo de la vida no dejaban de aumentar. Para adaptarnos a las nuevas circunstancias, aprendimos a controlar más los gastos, incluso los relacionados con las necesidades básicas. Y tuve que ser menos exigente en cuanto al tipo de trabajo que estaría dispuesto a hacer.

Debo admitir que perder todo lo que teníamos fue un golpe terrible, pero dábamos gracias de estar vivos. Esa experiencia reafirmó el hecho de que los bienes materiales tienen un valor limitado y nos hizo recordar lo que dijo Jesús: "Hasta cuando uno tiene en abundancia, su vida no resulta de las cosas que posee" (Lucas 12:15). Nos sentíamos muy angustiados, pero éramos conscientes de que muchas personas habían perdido más, algunas incluso la vida. Por ello, me puse a colaborar enseguida en las operaciones de socorro apoyando emocionalmente a otros damnificados. Durante aquella difícil situación nos consolaron mucho las palabras de Salmo 102:17 sobre Jehová: "Ciertamente se volverá hacia la oración de los que están despojados de todo, y no despreciará su oración". Nosotros, como familia, realmente hemos percibido el apoyo divino. Cuando los huracanes Katrina y Rita azotaron la costa estadounidense del Golfo de México en 2005, los testigos de Jehová crearon de inmediato trece centros de socorro, nueve almacenes y cuatro centros de distribución de gasolina. Cerca de diecisiete mil voluntarios —tanto de Estados Unidos como de otros trece países— han colaborado en las labores de ayuda y han reconstruido ya miles de casas.

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Todos hemos cuidado

de Noriko R e l a t a d o por H a j i m e I t o , d e J a p ó n

"Antes de que Noriko —mi esposa— enfermara, disfrutábamos mucho de cocinar juntos. Pero ahora está confinada a una silla de ruedas y conectada a un respirador, por lo que ya no puede comer ni beber normalmente, ni tampoco hablar."

N MAYO de 2006, Noriko empezó a tener dificultades para hablar y, poco tiempo después, para comer y beber. En septiembre le diagnosticaron esclerosis lateral amiotrófica, una enfermedad progresiva que afecta las células nerviosas del cerebro y la médula espinal. En tan solo cuatro meses, nuestra vida cambió por completo. Y aquello era solo el principio. Posteriormente, a Noriko se le paralizaron la lengua y la mano derecha. Se le practicó una gastrostomía para alimentarla a través de un tubo y después una traqueotomía —abertura artificial en la tráquea para permitir la respiración— que la dejó imposibilitada para hablar. Debió ser horrible para ella, pues siempre se había mantenido sumamente activa. Además, somos testigos de Jehová, y Noriko y nuestras hijas habían estado participando a tiempo completo en el ministerio cristiano. Ahora Noriko depende de una máquina para respirar y está postrada en cama casi todo el tiempo. Pero ni siquiera eso la detiene. Por ejemplo, asiste a las reuniones cristianas en una silla de ruedas y conectada a su respirador. Como también está perdiendo el oído, una de nuestras hijas toma muchas notas durante las reuniones para que las vaya leyendo y se beneficie más del programa. Noriko ha tenido que dejar el ministerio de tiempo completo. Aun así, con la ayuda de un equipo especial instalado en nuestra computadora, todavía escribe 24

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cartas para transmitir a la gente el mensaje bíblico de esperanza (2 Pedro 3:13; Revelación [Apocalipsis] 21:1-4). Nuestras dos hijas y yo colaboramos en el cuidado de Noriko. Ambas cambiaron de trabajo con el fin de ayudar más en casa, y entre los tres nos encargamos de los muchos quehaceres que ella solía atender. Algunas mañanas veo a mi esposa muy cansada y pienso que debería decirle que no se esforzara demasiado. Pero ella tiene muchos deseos de comunicar al prójimo el mensaje de la Biblia. ¡Cómo le brillan los ojos cuando le preparo la computadora! En cuanto se pone a escribir, se siente mejor. He podido comprobar el gran valor de "siempre ten[er] mucho que hacer en la obra del Señor" (1 Corintios 15:58). En la revista ¡Despertad! de enero de 2006 se publicó la historia de Jason Stuart, quien padece la misma enfermedad. Su ejemplo ha ayudado mucho a Noriko a no caer en el desánimo. Tanto es así que cuando en el hospital le preguntaron cómo lograba tener una actitud tan positiva, Noriko les mencionó el artículo, y distribuimos varios ejemplares entre el personal. A mi esposa la anima mucho hablar de su fe. Llevamos treinta años casados, pero durante los últimos tres he llegado a apreciar algunas cualidades de Noriko que antes daba por sentadas. ¡Qué feliz me siento de haberme casado con ella!

"No hay palabras para expresar el dolor que produce la muerte de un hijo. Es ¡o peor que les puede pasara los padres."

UESTRA hija, a la que llamamos Precious, falleció el 16 de abril de 2006. Solo había vivido diez días. A los tres meses de embarazo se descubrió que la criatura padecía una grave afección cardíaca. A medida que se acercaba el parto, se hizo patente que la niña fallecería poco después de nacer, si acaso nacía viva. Nos costó muchísimo aceptarlo. No podíamos creer que moriría, pues ya teníamos tres hijas saludables. Tras su nacimiento, un especialista en trastornos cromosómicos con muchos años de experiencia le diagnosticó una rara enfermedad llamada trisomía 18, que solo afecta a 1 de cada 5.000 bebés. Era obvio que no viviría mucho tiempo. Nos sentimos completamente impotentes, pues había muy poco que pudiéramos hacer, tan solo cuidar de ella durante su corta vida. Y e s o fue lo que hicimos. Nos sentimos muy agradecidos por los diez días que pudimos pasar con Precious. Tanto nuestras tres hijas como nosotros desarrollamos un estrecho vínculo afectivo con ella. La abrazábamos, la besábamos y le hablábamos. También le sacamos todas las fotos que pudimos. Hasta conversábamos sobre a quién de la familia se parecía más. En el hospital, el especialista que diagnosticó su enfermedad pasaba a vernos todos los días. Lloraba con nosotros y nos decía cuánto lamentaba la situación. Un día, mientras

hablábamos, hasta hizo un dibujo de la niña para recordarla. Después nos dio una copia. Como somos testigos de Jehová, estamos plenamente convencidos de que, tal como dice la Biblia, Dios hará que nuestro planeta vuelva a ser un paraíso. Y no solo eso: también resucitará a un sinfín de personas para que vivan en la Tierra, entre ellas a criaturas como Precious. Él anhela intensamente hacerlo (Job 14:14,15; Juan 5:28, 29). ¡Cuánto ansiamos el día en que podamos abrazarla de nuevo! Cada vez que oímos la palabra paraíso, pensamos en ello y nuestro corazón se llena de ilusión. Mientras llega ese momento, nos consuela mucho saber que Precious ya no sufre y que está en la memoria de Dios (Eclesiastés 9:5,10). ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2 0 0 9

Aunque esté solo, usted puede criar bien a sus hijos

AY quienes afirman que la familia clásica 15:15). Quizá su vida no parezca un gran ban—en la que marido y mujer crían juntos a quete, pero tal como indica el versículo citalos hijos- es como una flor en peligro de ex- do, tener un espíritu alegre depende más de tinción. Por citar un caso, en Estados Unidos la actitud que de las circunstancias personahay más de trece millones de familias mono- les (Proverbios 17:22). De poco servirá pensar parentales, la mayoría de ellas a cargo de la que sus hijos están condenados al fracaso o madre. Un estudio reveló que más de la mitad que su familia está totalmente deshecha. Esos de los niños de ese país vivirán al menos algún pensamientos lo desanimarán y harán que le cueste más cumplir con sus deberes como catiempo con solo uno de sus padres. beza de familia (Proverbios 24:10). Si usted es un padre o una madre sin cónSugerencia: Haga una lista de todas las exyuge, sepa que, a pesar de ello, su familia puepresiones negativas que utiliza para describir su de ser feliz. Trate de poner en práctica las sisituación, y al lado de cada una vaya anotando guientes sugerencias. una frase positiva para sustituirla. Por ejemplo, sustituya "Esto es demasiado para mí" por "Yo • Evite las e x p r e s i o n e s negativas. La Bisoy capaz de criar solo —o sola— a mis hijos, y blia dice: "Todos los días del afligido son puedo conseguir toda la ayuda que necesite"(Fimalos; pero el que es bueno de corazón tie- lipenses 4:13). ne un banquete constantemente" (Proverbios 26

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• H a g a un p r e s u p u e s t o . Para muchas ma- de buen ánimo a pesar de no tener cónyuge, o dres solas y algunos padres solos, el mayor permite que sus circunstancias le amarguen la problema es el dinero. Pero en ciertos ca- vida? ¿Lo consume el resentimiento por el trasos, el estrés por la situación económica se to que recibió de su ex cónyuge, o es capaz de puede reducir haciendo un buen presupuesto. sobreponerse a las injusticias que escapan a Un proverbio bíblico dice: "Sagaz es el que ha su control? (Proverbios 15:18.) Claro, estas sivisto la calamidad y procede a ocultarse" (Pro- tuaciones no son fáciles, y no siempre las va a verbios 22:3). Para evitar "la calamidad" en encarar de la mejor manera. Pero no olvide sentido económico, son fundamentales la pre- que sus hijos adoptarán las mismas actitudes que observen en usted. visión y la planificación. Sugerencia: Escriba tres actitudes que deSugerencia: Elabore un presupuesto. Durante searía ver en sus hijos cuando sean adultos* un mes lleve registro de todos sus gastos para ver Anote al lado de cada una cómo puede inculcaren qué emplea su dinero. ¿Qué clase de comprala en ellos predicando con el ejemplo. dor es? ¿Recurre demasiado al crédito? ¿Compra a sus hijos cosas para compensar la falta de m Es n e c e s a r i o c u i d a r s e . Hoy día, con tansu padre o de su madre? Si sus hijos tienen edad tas ocupaciones, es fácil desatender la salud suficiente, siéntese con ellos y hablen de cómo física y emocional. No permita que eso le podrían ahorrar. Es una buena forma de edusuceda. Y recuerde que cuidar de la "necesicarlos, y hasta puede que aporten buenas ideas. dad espiritual" es indispensable (Mateo 5:3). Tal como un automóvil necesita parar y rea• S e a cordial c o n s u e x c ó n y u g e . Si comparte con su ex la custodia de los hijos, no es bastecerse de combustible para poder seguir adelante, usted también necesita parar y cuibueno que les hable mal de él o que los utilice darse. como espías para averiguar detalles sobre su Las Escrituras dicen que hay "tiempo de vida.* Es mucho mejor que ambos se pongan reír" y "tiempo de dar saltos" (Eclesiastés de acuerdo en cuanto a la disciplina o cual3:4). Así que el esparcimiento no es una pérdiquier otra cuestión relacionada con el bienda de tiempo. Le dará ánimos y fuerzas para estar de sus hijos. La Biblia dice: "Traten de seguir adelante como madre o padre sin cónhacer lo posible para vivir en paz con los deyuge. más". Por supuesto, eso incluiría a su ex (RoSugerencia: Hable con otras personas que manos 12:18, La Palabra de Dios para Todos). crían solas a sus hijos y pregúnteles lo que haSugerencia: La próxima vez que tengan un cen para cuidarse. Sin dejar de "asegurfarsej de desacuerdo, trate a su ex como si fuera un comlas cosas más importantes", ¿por qué no destipañero de trabajo. En el lugar de empleo, uno na al menos un poco de tiempo a la semana procura ser amable con todos, incluso con quiepara hacer algo solo por gusto? (Filipenses LIO.) nes no admira. Compórtese igual con su ex. Anote qué actividad desearía realizar y en qué Puede que no estén siempre de acuerdo, pero momento. no hay necesidad de que cada pequenez provoque una gran discusión (Lucas 12:58). * Algunas actitudes pueden ser mostrar respeto, ser razonam Dé b u e n ejemplo. Pregúntese qué valores y actitudes desea transmitir a sus hijos y si los ven en usted. Para ilustrarlo, ¿suele estar

ble y saber perdonar. De ellas se habla en las páginas 6 a 8 de esta revista.

* Para más información, véase el artículo "Un hogar dividido: efectos del divorcio en los adolescentes", que aparece en las páginas 18 a 21 de esta revista. ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2009

¿Está mal vivir juntos antes de casarse? E COMPRARÍA un traje o un vestido sin probárselo antes? Seguramente no, porque si después no le quedara bien, habría perdido su tiempo y su dinero. Muchas personas razonan de la misma manera respecto al matrimonio. Opinan que, antes de asumir el compromiso de casarse, es mejor que el hombre y la mujer vivan juntos un tiempo. De esta manera, si las cosas no van bien, cualquiera de los dos se puede marchar sin tener que pasar por un costoso y complicado proceso de divorcio. Tal vez piensan así porque han visto que algún amigo suyo está aguantando maltrato de su cónyuge o porgue han observado Jas traumáticos efectos de un matrimonio sin amor. Por ello consideran que vivir juntos es una buena medida de precaución. ¿Cuál es el punto de vista bíblico con relación a este asunto? Para averiguarlo, primero necesitamos saber qué dice la Biblia sobre la institución del matrimonio.

torizó (Génesis 2:21-24). Desde el principio, el propósito de Jehová ha sido que, mediante el matrimonio, el hombre y la mujer lleguen a ser "una sola carne" (Génesis 2:24). Tras citar el pasaje bíblico donde se señala este hecho, Jesús añadió: "Lo que Dios ha unido bajo un yugo, no lo separe ningún hombre" (Mateo 19:6). Es cierto que habrá parejas que se divorcien.* Sin embargo, cuando esto sucede, no es por culpa de la institución en sí; se debe más bien a que uno de los cónyuges, o ambos, han faltado a sus votos matrimoniales. Para ilustrarlo, supongamos que una pareja

compra un automóvil, pero no sigue ias instruc-

" U n a sola carne"

ciones, del fabricante sobre su mantenimiento. Si debido a ello el auto se avería, ¿de quién es la culpa? ¿Del fabricante, o de los dueños? Lo mismo ocurre en el caso del matrimonio. Cuando los cónyuges cuidan su relación y, además, están resueltos a solucionar sus problemas siguiendo los principios bíblicos, es m u c h o menos probable que se divorcien. Como ambos han hecho un compromiso, se

La Biblia fomenta un concepto elevado del matrimonio, algo que no debería sorprender, pues fue Jehová mismo quien lo instituyó y au-

* Si uno de los cónyuges tiene relaciones sexuales fuera del matrimonio, la Biblia permite el divorcio con la opción de volver a casarse (Mateo 19:9).

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sienten seguros. El vínculo matrimonial fomenta el amor en la relación. "Que se a b s t e n g a n de la fornicación"

La Biblia señala: "El que practica la fornicación peca contra su propio cuerpo" (1 Corintios 6:18). En las últimas décadas ha quedado demostrada la veracidad de esas palabras con los miles de muertes a causa del sida y otras enfermedades de transmisión sexual. Y e s o no es todo: los estudios indican que la depresión y los intentos de suicidio son más comunes entre los jóvenes sexualmente activos. La promiscuidad también ocasiona embarazos no deseados, y en algunos casos se llega a pensar que el aborto es la mejor solución. Así que, a la luz de los hechos, es evidente que las normas morales de la Palabra de Dios

Con todo, algunas personas podrían preguntarse si no sería mejor vivir juntos primero. Piensan que poner a prueba la relación antes de entrar en un compromiso de tal magnitud sería una buena manera de mostrar respeto por la santidad del matrimonio. La postura de la Biblia es clara. El apóstol Pablo dijo que los cristianos debían "abstenferse] de la forninn patán antiruariae; cación" (1 Tesalonicenses 4:3). El término "fornicación" se refiere a toda relación sexual fuera del matrimonio. Eso incluiría la cohabitación aunque la pare- tan por cohabitar antes", escribe una psicóloja tuviera la intención de casarse. Así que, de ga. Su opinión es que la diferencia no estriba acuerdo con la Biblia, estaría mal que un hom- en vivir juntos o no antes del matrimonio, sino bre y una mujer vivieran juntos antes de con- en "el valor que se le da al hecho de estar casado". traer matrimonio. Aunque eso fuera cierto, confirmaría igual¿Está anticuado el punto de vista bíblico? Hay quienes opinan que sí, pues, hoy en día, en mente la importancia de ver el matrimonio tal muchos países se considera normal que las pa- como lo ve Dios. La Biblia indica: "Que el marejas cohabiten, tengan la intención de casarse trimonio sea honorable entre todos" (Hebreos o no. Pero piense en los resultados. ¿Han dado 13:4). Cuando un hombre y una mujer se comesas parejas con la clave para tener una familia prometen a ser "una sola carne" y luego honfeliz? ¿Les va mejor que a las parejas que con- ran la institución matrimonial, forjan un víncutraen matrimonio? ¿Existen menos casos de in- lo difícil de romper (Eclesiastés 4:12). fidelidad conyugal entre las que conviven antes Regresando a la analogía del principio de de casarse? Los estudios indican lo contrario. este artículo, sí conviene probarse un traje o un Se ha comprobado que entre quienes viven jun- vestido antes de comprarlo. Pero la manera de tos antes del matrimonio hay más problemas "probarse" el matrimonio no es viviendo junde pareja y más divorcios. tos antes, sino dedicando suficiente tiempo a Algunos expertos dicen que esos estudios conocer bien al cónyuge en perspectiva. Este no son concluyentes. "Las personas que optan paso esencial, al que a menudo no se le da impor casarse sin haber cohabitado primero ven portancia, es una de las diversas claves para telas cosas de manera diferente que quienes op- ner una familia feliz.

• ¿Por qué dice la Biblia que las relaciones sexuales son solo para los matrimonios? (Salmo 84:11; 1 Corintios 6:18.) • ¿Qué cualidades debería uno buscar en el cónyuge en perspectiva? (Rut 1:16,17; Proverbios 31:10-31.) ¡ D e s p e r t a d ! O c t u b r e de 2 0 0 9

¿Conviene enseñar a los hijos más de un idioma?

Muchos padres temen que exponer a sus hijos a un segundo idioma perjudique su capacidad de hablar la lengua materna. Sin embargo, un equipo de investigadores de Toronto (Canadá) -dirigido por la neurocientífica Laura-Ann Petitto— asegura que ocurre justo lo contrario. Según explica ella al periódico Toronto Star, "cuando nacemos, el tejido neuronal [...] ya ocupa su lugar específico en el cerebro y está preparado para procesar el lenguaje [...]. Además, puede manejar varios idiomas". El rendimiento escolar de los niños bilingües suele superar al de los niños que solo hablan un idioma. Ahora bien, según publicó el periódico, "los padres deben ser los primeros en enseñar a los niños pequeños un segundo idioma si desean que estos aprovechen al máximo las ventajas de ser bilingües". La p o r n o g r a f í a p e r t u r b a a l o s n i ñ o s

Los niños ven en Internet videos violentos y pornográficos a una edad cada vez más temprana. De acuerdo con Heinz-Peter Meidinger, presidente de la Asociación Alemana de Filólogos, niños de tan solo 12 años saben encontrar sitios de Internet sumamente violentos o de repugnante contenido pornográfico. Aunque parecen ser fuertes e indiferentes, a muchos les causa una profunda impresión y los perturba. Meidinger aconseja a los padres que se intere-

• "Aproximadamente una tercera parte de las jóvenes de Estados Unidos quedan embarazadas antes de cumplir 20 años." (CENTROS PARA EL CONTROL Y LA PREVENCIÓN DE ENFERMEDADES, ESTADOS UNIDOS.) • Un estudio realizado en Estados Unidos entre 420 hombres "víctimas de violencia doméstica" reveló que "casi 3 de cada 10 han sido golpeados o han sufrido algún otro tipo de abuso" (AMERICAN JOURNAL OF PREVENTIVE MEDICINE).

sen en lo que piensan sus hijos y en lo que ven en la computadora. H a c e n p l a n e s para e l d i v o r c i o

Una cantidad sin precedente de australianos están firmando acuerdos prematrimoniales en los que constan ciertos requisitos que debe cumplir cada cónyuge, informa The Sunday Telegraph de Sidney. Dichos acuerdos son contratos que indican cómo dividirán sus bienes en caso de divorcio, y actualmente llegan incluso a definir el estilo de vida que ambos deben seguir para que el matrimonio perdure. Las cláusulas especifican quién va a cocinar, a limpiar o a conducir el automóvil, si se pueden tener mascotas, el peso límite de cada uno, quién paseará al perro y quién sacará la basura. La abogada Christine Jeffress dice que ahora la gente "confía menos en que su relación dure toda la vida".

A los padres les cuesta demostrar afecto

"Más y más padres necesitan un manual de instrucciones sobre cómo tratar a sus hijos pequeños, pues parecen incapaces de demostrarles afecto", dice la revista polaca Newsweek Polska. Hay que enseñar a los padres lo esencial: abrazar a sus hijos, jugar con ellos y cantarles. Todo esto es fundamental para el desarrollo equilibrado de los niños. Pero según los datos recabados, "entre los padres polacos, la manera más común de pasar tiempo con los hijos es viendo la televisión y yendo de compras". Jugar con ellos figura en el sexto lugar.

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¿Dónde sucedió? 1. ¿En qué ciudad se hallaban estas tres personas? PISTA: Lea Hechos 18:1-3. Marque la respuesta en el mapa con un círculo.

• ¿Qué están haciendo? • ¿Cuáles son los nombres de la pareja y de su amigo?

P A R A C O M E N T A R : ¿ A qué otra

persona ayudó la pareja? PISTA: Lea Hechos 18:24-26. ¿De qué labor disfrutaba más este matrimonio, y por qué?

En este número Conteste las preguntas y complete las citas bíblicas. P Á G I N A 3 ¿Qué es peor que una persona sin fe? (1 Timoteo 5: ) P Á G I N A 5 ¿Por qué son mejores dos que uno?

Para los niños Busca estas ilustraciones en la revista y descríbelas en tus propias palabras.

(Eclesiastés 4:

)

P Á G I N A 1 1 ¿Entre quiénes hay sabiduría? (Job 12:

)

P Á G I N A 2 9 ¿De qué debemos abstenernos? (1 Tesalonicenses 4:

)

¿Qué sabe acerca del juez Gedeón? Lea Jueces 6:1-7:25 y conteste las siguientes preguntas.

¿De qué tribu era?

¿De qué nación salvó a Israel? P A R A C O M E N T A R : ¿Qué cualidad

¿Cierto o falso? Vivió antes que Moisés.

manifestó Gedeón cuando recibió su comisión de parte de Jehová? PISTA: Lea Jueces 6:14-16. ¿Le parece esta una buena cualidad? ¿Por qué?

• Las soluciones aparecen en la página 27

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¿Qué siete factores pueden ayudarle a ser feliz en su matrimonio? (Páginas 3 a 9) ¿Cómo pueden los adolescentes llegar a conocer mejor a sus padres? (Páginas 10 a 13) ¿Está mal vivir juntos antes de casarse? (Páginas 28 y 29) ¿Qué puede hacer para criar bien a sus hijos aunque esté solo? (Páginas 26 y 27) ¿Qué ayuda se puede dar a los hijos tras el divorcio? (Páginas 18 a 21)

Estas son so/o algunas de las preguntas sobre la vida familiar que se responden en este número especial de ¡Despertad! Si desea obtener más información, llene el cupón adjunto y envíelo a la dirección indicada o a la que corresponda de las que aparecen en la página 5 de esta revista.

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