cke auf die Bahn, direkt am Ende, wir rollen auf den Überrollstreifen. Mit den offenen Türen bremst es wie wild. Wir stehen. Von links kommt ein Wagen angerast, die Tür geht auf und Bonzo springt raus. „Seid ihr verrückt, ihr
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die nach unten schaltet, geht alles aus!“ „Und wieso sind die nicht angeschrieben?“ „Schreib’s in die Mängelliste, ist ja kein Problem.“ „Kein Problem?“ brüllt José. „Der Towerknabe hat schon die Leichenwägen für uns bestellt und das ist kein Problem für dich?“ „Ach,
José zieht, drückt, schaltet. Der linke Motor kommt wieder, ich fange den Flieger kurz vor der Schwelle ab. Wir knallen wie nasse Säcke auf die Bahn, direkt am Ende, wir rollen auf den Überrollstreifen. Wir stehen. Bauern?“ schreit er und verschwindet nach hinten zur Tür. „José, leg die Axt weg!“ raunze ich, da ist Bonzo schon im Cockpit. „Was denkt ihr euch? Mann, könnt ihr fliegen oder nicht?“ Ich halte ihm den ausgerissenen Prop Hebel entgegen. „Was denkst DU dir? Gehört das Anschrauben nicht zum Service bei dir?“ Er erbleicht. „Wieso, was, wie hast du den Hebel abgekriegt?“ „Nur versucht, ihn zu verstellen. José, leg den Feuerlöscher weg!“ „Wie, zu verstellen? Und was war das beim Start?“ „Als wir die elektrische Pumpe ausgeschaltet haben, sind die Motoren stehengeblieben. José, zum letzen Mal, leg die Axt weg!“ „Welche elektrischen Pumpen?“ „Na die Schalter, wo Booster drauf steht“. „Idioten, das sind die neuen Feuerschalter, wenn ihr 64
beachte den nicht, das ist mein Bruder, der macht immer solche Witze.“ „Warte du… „ brüllt José nun los. Bonzo rast aus dem Cockpit, José hinterher. Hinter mir kracht es im Lautsprecher. „Braucht ihr die Feuerwehr noch oder sollen wir’s gleich lassen?“ Der Towerlotse. „Ich nicht, aber vielleicht Ihr Bruder, der da draußen davonrennt.“ Der Feuerwehrwagen dreht um und legt die Streithähne in Schaum. Die Polizei, die zwischenzeitlich auch angekommen ist, will
wissen, ob wir den Inhalt einer Fliegertoilette über dem Campingplatz im Final abgelassen hätten. Eh, möglich, welcher Schalter war das schon wieder und wieso ist die Toilette noch voll? Soll er mit Bonzo regeln, ich schnappe mir meine Kladde und fange mit der Mängelliste an. Beim Bier am Abend sehen wir auch den Lotsen. Bonzo hat uns ins beste Restaurant von Fairbanks eingeladen. Je später der Abend, desto entspannter die Gäste. Wir erfahren vieles, was wir gar nicht wissen wollten. Woher Bonzo seine Teile hat, zum Beispiel. Das seine Abwrackmannschaft zwei Monate lang unsere Toilette benutzt hatte, was den Campern jetzt enorm stinkt. Dass der Polizist ein Cousin dritten Grades ist. Das Bonzo vor Jahren eine DC-3 in den Wald gesetzt hat, weil er vergessen hatte zu tanken und das Teile von ihr nun in unserer Hydraulik residieren. Und so weiter. José wetzt die Steakmesser und hört aufmerksam zu, nur halb so besoffen wie er scheint. Morgen wird er die Mängelliste zu Bonzo tragen. Ich werde ihn dann auf der Polizeiwache abholen, falls es Diskussionen gibt. Zwei Tage später hat unser Flieger die FAA Prüfung mit Bravour bestanden. Unter Josés aufmerksame und mit Feueraxt bewaffnete Kontrolle hat Bonzo alles fertiggemacht, alle Schalter beschriftet und die Rechnung entsprechend angepasst. Ich habe in der Zwischenzeit einen Auftrag an Land gezogen, es geht nach Anchorage. Eine Jagdgesellschaft will ihr Material in die Wildnis geflogen haben. Wir sind wieder unterwegs, diesmal im schön funktionierenden Flieger. Fortsetzung garantiert.
Urs Wildermuth