Nuestra revista 1ª entrega

2015 Nuestra revista

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Nuestra revista. 1ª Entrega Psicología Enrique Santos 15/01/2015

Nuestra revista

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Nuestra revista es una revista trimestral sobre psicología y sexualidad en la que podrás encontrar

 15 de enero de 2015.  15 de abril de 2015.

artículos, noticias, entrevistas, asesoramiento sobre

 15 de julio de 2015, y,  15 de octubre de 2015.

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distintos temas, información que puede resultarte muy

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Una vez más, ¡muchas gracias por vuestro interés! Esperamos que os guste tanto leer Nuestra revista

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Enrique Santos

1

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Í

ndice Noticias y curiosidades.................. ............................... Pág.3

Cuando el duelo se complica........................................... Pág.4

Desmitificando la esquizofrenia.................................... Pág.10

El placer es nuestro, por Gema Montes...................................................................... Pág.13

Mejorar la vida sexual en la pareja.............................. Pág.15

La responsabilidad del placer, por Irene Soriano..................................................................... Pág.20

Página

2

15 de abril................................................................ Pág. 24

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Nuestra revista

N

oticias y curiosidades

LA OMS DENUNCIA LA FALTA DE ATENCIÓN A PERSONAS CON ESQUIZOFRENIA Este trastorno mental grave que afecta a 21 millones de personas en todo el mundo, sin embargo y pese a ser numeroso, la OMS denuncia que no reciben la atención que necesitan debido a la falta de acceso a los servicios de salud mental. Además, señalan la necesidad de estas personas, debido al mayor riesgo de padecer enfermedades cardiovasculares, metabólicas e infecciosas.

EL TRATAMIENTO PSICOLÓGICO PARA DEJAR DE FUMAR Pese a que dejar de fumar depende del propio fumador, se han encontrado evidencias científicas de la eficacia del tratamiento psicológico ante la dependencia del tabaco.

Los tratamientos más utilizados han sido el entrenamiento en autocontrol, en habilidades de afrontamiento, en solución de problemas y en técnicas de incremento de la motivación para afrontar adecuadamente el síndrome de abstinencia. (Fiore et al, 2008).

El empleo medio de tranquilizantes en España por cada 1.000 habitantes supera en un 214,2% el máximo recomendado. A su vez, sin dejar nuestro país, el uso de antidepresivos ha aumentado un 227% en los últimos 12 años.

PROBLEMAS DE DEPRESIÓN Y ANSIEDAD EN NIÑOS

Desde el año 1992 al 2002 la prevalencia de la depresión pasó del 3.33% al 7.06%, prácticamente el doble en diez años. En 2006 la cifra se elevó al 7.4%...

Los especialistas señalan que el estilo de vida tiene mucho que ver con esta condición psicopatológica: el sedentarismo, las comidas poco nutritivas o la falta de horas de sueño y descanso.

Además, mencionan la presión a la que son sometidos los niños por responsabilidades que no son coherentes respecto a su edad.

“EL GRUPO POPULAR PROPONE REGULAR LA PROFESIÓN DE PSICÓLOGO DE EMERGENCIAS Y CATÁSTROFES.” Europa Press: 3 de diciembre de 2014.

EL DÍA 25 DE NOVIEMBRE DE 2014 SE CELEBRA EL DÍA INTERNACIONAL DE LA ELIMINACIÓN DE LA VIOLENCIA DE GÉNERO CON ESTOS DATOS EN ESPAÑA:      

45 víctimas mortales.

Habían denunciado: 14.

Solicitaron protección: 8.

El 51.1% de los agresores tenía entre 31 y 50 años.

Menores huérfanos por violencia de género: 33 casos.

De las 45 víctimas, 4 de ellas no superaban los 30 años de edad.

Página

El mobbing o acoso laboral consiste en una serie de ataques psicológicos o en un hostigamiento en el contexto laboral. La duración y frecuencia de tales comportamientos lleva a la víctima a un estado de indefensión absoluta y de elevada tensión con un alto riesgo de dañar su salud (Sancini et al., 2012). Además de esto, decir que el mobbing reduce el rendimiento laboral del sujeto, así como de los compañeros que lo presencian.

3

MOBBING O ACOSO LABORAL

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Nuestra revista existe una preocupación de la familia por saber si un

C

miembro está o no teniendo un proceso de duelo

uando el duelo se complica

complicado, y si por tanto, debería recibir ayuda profesional. Veamos qué señales nos pueden orientar en este sentido.

Para poder entender el impacto de una pérdida y cómo nos afecta al ser humano hace falta cierta comprensión del concepto de apego. El apego es la

ALGUNAS SEÑALES DEL DUELO COMPLICADO

tendencia del ser humano a establecer fuertes vínculos afectivos con otras personas. Dichos vínculos surgen de la

Hay varias señales que nos pueden indicar la

necesidad de seguridad, se desarrollan a corta edad,

existencia de un duelo no resuelto o complicado y, aunque

aunque no sólo se considera normal en niños, sino

ninguna de estas señales basta por sí sola para hacer un

también en adultos. Lógicamente, si el objetivo de la

diagnóstico concluyente, debemos tomarnos muy en serio

conducta de apego es mantener los vínculos, aquellas

su aparición: nos pueden estar indicando la necesidad de

situaciones que amenacen con cortar dicho vínculos van a

acudir a un psicólogo o profesional especializado en el

generar reacciones muy concretas. Entramos en un

tratamiento del duelo. Algunas de estas señales son:

continuo: duelo normal – duelo complicado.

 Si un familiar presenta reacciones emocionales intensas ante sucesos relativamente poco

subrayar la diferencia entre lo que es un duelo normal de

importantes. Esto suele ser indicativo de un duelo

lo que es un duelo complicado. El duelo normal, o duelo

retrasado (que explicaremos más adelante).  Si un familiar no puede hablar de la persona

y conductas que son normales después de la pérdida de un

fallecida y/o siente un dolor muy intenso al

ser querido, sin embargo, y como apuntan Horowitz y

hablar de ello habiendo transcurrido muchos

otros (1980) el duelo complicado es “la intensificación del

años después de la pérdida.

duelo hasta un punto en el que la persona se siente

 Cuando alguien conserva el entorno del fallecido

abrumada, recurre a conductas inadaptadas o se queda

tal y como estaba cuando se produjo su muerte,

estancada en este estado sin que el proceso de duelo

también puede indicarnos la presencia de un

avance hacia su resolución […]. Esto supone unos

duelo no resuelto. Esta señal también va a

procesos que, en lugar de avanzar progresivamente hacia

depender del tiempo que haya transcurrido y de

una asimilación o acomodación, conducen a repeticiones

la intensidad de esa necesidad.

estereotipadas o interrupciones prolongadas del proceso

 Es relativamente frecuente que tras fallecer una

de curación”. Dicho de otro modo, la diferencia principal

persona por motivos médicos, algún miembro

entre el duelo normal y el complicado radica en una

cercano desarrolle síntomas físicos parecidos a

relación de continuidad entre las reacciones normales y

los que presentaba el fallecido antes de la

las anormales, donde la patología está más relacionada

muerte. De hecho, es frecuente que estos

con la intensidad o la duración de una reacción que con la

síntomas somatizados se manifiesten una vez al

presencia o ausencia de una conducta concreta.

año, en torno al aniversario de la muerte del

Una de las preocupaciones más frecuentes entre familiares que comparten una pérdida suele aparecer por algún miembro de la familia. Es decir, muy a menudo

fallecido o en vacaciones. Esta somatización de síntomas puede estar ocultando un duelo complicado.

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no complicado, abarca un amplio abanico de sentimientos

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Antes de nada, creemos que es importante

Nuestra revista  También puede ser un indicativo de duelo no resuelto cuando una persona, tras la muerte de un familiar cercano, comienza a hacer cambios radicales en su vida: pierde el contacto con sus amigos y familiares, evita actividades asociadas al fallecido, cambia de domicilio, etc.  Otra señal que debe llamarnos la atención es si el familiar afectado, o en duelo, tiene una historial clínico de depresiones. Estas personas presentan mayor riesgo de padecer un duelo complicado. O dicho de otro modo, estas personas pueden ser más vulnerables a sufrir un duelo complicado.  A veces, también nos encontramos con que la persona superviviente desarrolla una fobia a una enfermedad o un miedo a la muerte, que suele estar relacionada con la enfermedad concreta por

bien es cierto que hay indicadores a los dos meses que nos pueden advertir de la aparición de duelos complicados).

Por cierto, preferimos llamarle ‘duelo complicado’ a decir ‘duelo anormal’. En el duelo de la gente no suele haber nada de anormal. La experiencia del duelo de cada persona es SU experiencia del duelo. La dificultad del duelo reside en el propio proceso del duelo y, a veces, algo lo obstaculiza y le impide seguir adelante hacia una buena adaptación de la pérdida. Por ello, y porque es vivido de una manera muy particular, existen personas que tardan más en adaptarse a la pérdida y otras que tardan menos, eso sí, todas igualmente respetables. No debemos forzar nunca a una persona a ‘avanzar’ o a que ‘deje de llorar’, la expresión del duelo es muy diferente de individuo a individuo.

la que murió el fallecido. Por ejemplo, que una persona desarrolle una fobia al cáncer tras la muerte de su pareja por esta enfermedad.  La falta de apoyo social es otro de los indicadores o factores de riesgo del duelo complicado. Si una persona se encuentra aislada, sin amigos o familiares, tendrá una dificultad mucho mayor que una persona que se encuentra arropada por sus seres queridos o por, al menos, personas que le acompañan.

Hay varias maneras de caracterizar las reacciones del duelo complicado, bajo cuatro categorías: reacciones de duelo crónicas, reacciones de duelo retrasadas,

DIAGNÓSTICO DEL DUELO Y TIPOS DE DUELO

reacciones de duelo exageradas y reacciones de duelo

COMPLICADO

enmascaradas.

Una de las cuestiones que se han planteado los especialistas respecto al duelo es: ¿cuánto tiempo deben durar los síntomas para que se realice el diagnóstico? Lo cierto es que la evaluación para determinar si un duelo es complicado no se debería realizar hasta después del primer aniversario de la muerte, sin embargo, los

Las reacciones de duelo crónicas se caracterizan por tener una duración excesiva y por no llegar nunca a una conclusión satisfactoria. Esta clase de duelo es fácil de detectar, dado que es la propia persona la que lo sufre y dado que la persona es muy consciente de que le está

podríamos diagnosticar un duelo complicado (aunque si

Además, esta conciencia es especialmente intensa cuando el duelo continúa durante años y la persona se siente incompleta. Muy a menudo lo expresan con frases del tipo

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Página

menos seis meses, por lo que a partir del sexto mes

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costando mucho superar una determinada pérdida.

criterios actuales dictan que los síntomas deben durar al

Nuestra revista “No le veo el final”, “No puedo volver a vivir” o “Me hace

complicados. No poder ver a la persona fallecida complica

falta ayuda”; pasados los dos años o, incluso, pasados

la primera tarea del duelo: asumir la pérdida como algo

cuatro años.

real e irreversible.

Otra manera de reacción al duelo son las

La tercera reacción del duelo se conoce como

reacciones de duelo retasadas. ¿Qué es esto? Las

“reacciones de duelo exageradas”. Se dan cuando una

reacciones de duelo retrasadas son llamadas también

persona que ha perdido a un ser querido manifiesta

reacciones inhibidas, reprimidas o pospuestas. En este

sentirse abrumada o recurre a conductas desadaptativas,

caso, la persona puede haber tenido una reacción

como autolesionarse o consumir alcohol en grandes

emocional que no ha sido suficiente en el momento de la

cantidades.

pérdida y que, más adelante, se manifiesta en una serie de síntomas como por ejemplo tristeza, ansiedad, angustia, etc. Uno de los factores que previene este tipo de reacciones al duelo es el apoyo social. Si en el momento de la pérdida, la persona recibe apoyo social por parte de los familiares o amigos, esto supondrá una buena herramienta para expresar sentimientos y pensamientos, y por tanto, las reacciones retrasadas de duelo aparecerán con menor probabilidad.

A diferencia del duelo enmascarado, donde la persona no es consciente de que su sintomatología está relacionada con la pérdida, la persona que sufre un duelo exagerado es consciente de que sus síntomas proceden de la pérdida y suelen buscar ayuda profesional al percibir la experiencia como excesiva o que les inutiliza para llevar una vida mínimamente satisfactoria. Este duelo suele aparecer con síntomas de depresión, ansiedad, ataques de pánico, conductas fóbicas (Jacobs y cols., 1990) o con alcoholismo y abuso de sustancias (Hughes y Fleming, 1991).

Por último, y como comentábamos anteriormente, podemos destacar las reacciones de duelo enmascaradas.

Se caracterizan porque los pacientes presentan síntomas y conductas que les causan problemas, pero no reconocen que estén relacionados con una pérdida.

Este tipo de duelo se suele manifestar de dos maneras: o bien en forma de síntoma físico o bien en forma de conducta inadaptada. Las personas que no se permiten vivir el duelo directamente pueden presentar

reacciones de duelo retrasadas dadas la magnitud de la

síntomas médicos similares a los que manifestaba la

pérdida y, lo que se conoce como, “sobrecarga de duelo”.

persona fallecida o presentar alguna forma de síntoma

Este fenómeno fue estudiado por Kastenbaum (1969) con

psicosomático. El dolor repentino, por ejemplo, es un

personas cuyos familiares habían acudido a la guerra de

síntoma que aparece en ocasiones de duelo reprimido.

familia por desaparición o muerte. Una conclusión que sacó este investigador, y que han confirmado hasta hoy otros investigadores, es que aquellas pérdidas por desaparición suelen ocasionar duelos con reacciones

Las personas que presentan un duelo enmascarado no asocian sus síntomas a una muerte, pero cuando el terapeuta les ayuda a establecer esta conexión y trabaja con ellos para identificar y resolver los conflictos

retrasadas, y en la mayoría de los casos, duelos más http://www.psicologiaenriquesantos.com/

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Vietnam y habían perdido a varios miembros de la

Página

Las pérdidas múltiples también pueden ocasionar

Nuestra revista de separación subyacentes, se produce una mejora muy

Por otro lado están los factores circunstanciales.

Un hecho fundamental y a tener en cuenta siempre es que

significativa de los síntomas físicos y/o mentales.

las circunstancias que rodean una pérdida son importantes para determinar la intensidad y el resultado

POR QUÉ HAY PERSONAS QUE NO PUEDEN ELABORAR

del duelo. Hay circunstancias concretas que pueden

EL DUELO

imposibilitarlo o hacer difícil que concluya de una manera satisfactoria, como comentábamos anteriormente respecto

Como intuirá el lector no poder elaborar el duelo

a la Guerra de Vietnam. Pues bien, la primera

supondrá una dificultad para la persona. Existen varios

circunstancia determinante se da cuando la pérdida es

factores que tienen una gran influencia sobre la

incierta, es decir, si la persona desconoce si su familiar

elaboración (o no) del duelo, y son cinco: los factores

está muerto o no.

relacionales, los factores circunstanciales, los factores históricos, los factores de la personalidad y los factores

La situación opuesta también va a producir una

sociales. Vamos a ver en qué consiste cada uno de ellos.

dificultad en el duelo. Siguiendo el ejemplo de la Guerra de Vietnam: a día de hoy hay mujeres que aún creen que

Los factores relacionales hacen referencia a la

sus maridos están vivos en algún lugar, se aferran a esta

clase de relación que mantenía la persona en duelo con el

creencia y serán incapaces de elaborar el duelo hasta que

fallecido. La clase de relación que más suele impedir el

estén seguras de que su marido está muerto.

duelo es la muy ambivalente, con una hostilidad que no se expresa. En este caso, la incapacidad para afrontar y

Como es de imaginar, otra dificultad

tratar esta ambivalencia inhibe el duelo o presagia un

circunstancial se da en las grandes catástrofes:

exceso de ira y de culpa que causa dificultades a la

terremotos, incendios, atentados terroristas, accidentes de avión, o cuando mueren varios miembros de una familia

persona en duelo.

en un solo accidente.

En algunos casos, la muerte puede volver a abrir viejas heridas. La muerte de un padre, padrastro u otra persona que haya abusado sexualmente del superviviente puede reavivar sentimientos residuales de esa situación.

Además, otra forma de relación que dificultará el duelo son las relaciones de dependencia. Las relaciones muy dependientes son causa de problemas en el proceso de duelo dado que cuando una persona pierde esa fuente de dependencia, la imagen que tiene de sí misma como una persona fuerte, sustentada en la relación con otra persona fuerte, sufre un cambio que puede ser realmente pierde una relación de demasiada dependencia, la

antecedentes que presenta la persona en duelo de

sensación de desamparo tiende a superar cualquier otro

experiencias similares y traumáticas. Esto es, por

sentimiento que pueda tener, así como su capacidad de

ejemplo, las personas que en el pasado han sufrido

modular el concepto negativo que tiene de sí misma con

reacciones de duelo complicado o con un historial de

otro concepto más positivo.

depresiones.

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Los factores históricos hacen referencia a aquellos

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devastador para su autoestima. Para la persona que

Nuestra revista Los factores de personalidad también juegan un papel importante en la elaboración del duelo. Éstos están

persona, lo cual va a producir un duelo prolongado o, cuando menos, complicado.

relacionados con el carácter de la persona y en cómo su personalidad hace frente al malestar emocional. Las personas incapaces de tolerar el malestar emocional se acaban aislando para protegerse de unos sentimientos tan intensos. Esta intolerancia provoca un cortocircuito en el proceso de duelo y suele dar origen a un duelo

Para finalizar nos gustaría hacer hincapié sobre un par de ideas que han estado flotando desde el comienzo hasta el final de este artículo. Primeramente, recordar al lector que el duelo tiene un carácter individual, es decir, que cada persona lo vive de una manera. En segundo lugar, recordar que el duelo normal y

complicado.

el complicado varía en la intensidad y duración de las

Otra dimensión de la personalidad que puede

reacciones; con esto, sólo pretendemos dar constancia de

entorpecer el duelo es el concepto que la persona tiene de

que las reacciones al duelo son siempre ‘razonables’ y

sí misma. Si parte del concepto que alguien tiene de sí

que una persona no debe ser estigmatizada o

mismo incluye ser “el fuerte” de la familia, puede que

patologizada por tener un problema para elaborar y

representar este papel le acabe perjudicando. Las

superar el duelo. Por último, queremos animar a todos los

personas con esta imagen de fortaleza (que suele estar

lectores a que pongan en práctica, en la medida que

reforzada socialmente) no se permiten a sí mismas sentir

puedan, lo que hemos visto en este artículo: la persona

las emociones y los sentimientos necesarios para una

que está elaborando un duelo también necesita hablar, es

resolución adecuada del duelo.

bueno que hable y es recomendable que se encuentre lo

Además, otro mediador del duelo que puede tener un papel muy importante en el desarrollo de un duelo

más arropada posible por su entorno, pero recuerda, nunca debemos obligarla a hacer nada que no quiera.

complicado tiene relación con los factores sociales. En el fondo, el duelo es un proceso social y se afronta mejor en

LIBROS RECOMENDADOS SOBRE EL DUELO

un contexto donde la gente se puede apoyar y reforzar mutuamente al sufrir la pérdida. Este hecho se observa especialmente cuando se trata de una ‘pérdida de la que no se habla’, una situación que se suele dar en las

 “La pérdida de un ser querido” de Arnaldo Pengrazzi (2004).  “Crónica de un acompañamiento”

muertes por suicidio. Cuando las personas en duelo

de A. y D. Meouris-Givaudan

necesitan comunicarse con otras personas para resolver su duelo, estas conspiraciones (sin mala intención) de

(1994).  “El camino de las lágrimas” de

silencio pueden hacerles mucho daño.

Jorge Bucay (2010).

Así, también encontramos esto mismo en

 “La muerte íntima” de Marie de

situaciones donde la ‘pérdida se niega socialmente’, es decir, cuando la persona y quienes están a su alrededor

Hennezel (1996).  “Guía para familiares en duelo”

actúan como si la pérdida no hubiera ocurrido, por

de Mª Antonia Lacasta Reverte

ejemplo, en los casos de aborto. Aun así, la pérdida se

(2007).

debe elaborar. Las pérdidas negadas socialmente

 “Déjame llorar” de Anji Carmelo

conducen a lo que Doka (1989) llama privación de duelo,

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8



Página

donde la sociedad no reconoce ni admite el duelo de la

(2009).

Nuestra revista

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¿DÓNDE ESTAMOS?

Página

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¿QUÉ TRABAJAMOS?

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Nuestra revista presión del trabajo o de los estudios, a ‘cosas de la edad’,

D

esmitificando la esquizofrenia

al primer desengaño amoroso o a cualquier otra circunstancia que pueda justificar dichos cambios. Esto se debe a que, con bastante frecuencia, la detección de los primeros estadios o cambios pueden ser muy difíciles de

La esquizofrenia es una enfermedad mental grave

identificar al ser estos demasiado difusos. Se trata de

que padecen más de medio millón de personas en España.

personas que han llevado una vida totalmente normal y

Se trata de una enfermedad sobre la cual se ha creado

que, en un momento dado, sufren una profunda

una ingente cantidad de mitos como, por ejemplo, que los

transformación en su manera de comportarse y de

esquizofrénicos son personas agresivas o violentas. Sin

relacionarse con los demás. Estos cambios pueden darse

embargo, son innumerables las investigaciones y los

de manera gradual o repentina, por lo que el comienzo de la enfermedad es bastante llamativo y produce desconcierto y alarma entre los familiares.

Una de las creencias más arraigadas sobre la esquizofrenia es que las personas que la padecen siempre evolucionarán a peor y que no hay un tratamiento efectivo Causas de la esquizofrenia

para este trastorno. Sin embargo, alrededor de un 25% de los casos diagnosticados no vuelven a sufrir otra crisis,

investigadores y profesionales del ámbito de la salud que

y pueden recuperarse lo suficiente como para llevar una

luchan por desmitificar esta patología.

vida normal sin tener que medicarse. Un 50% se recuperarán parcialmente, necesitarán tomar medicación

fría” que implica para la persona afectada y que supone para los familiares del afectado ponerle esa etiqueta tan

último, un 25% tendrá mala evolución, necesidad de cuidados especiales y supervisión continuada. Luego, aunque podemos observar que es una enfermedad mental

‘misteriosa’. En el inicio de la enfermedad, muchos familiares atribuyen los cambios en el comportamiento de la persona con esquizofrenia en base al estrés y la

de forma continuada, pero sin repercusiones graves. Y por

grave, el resultado final varía mucho: desde la recuperación completa hasta la cronicidad.

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enfermedad es el mismo diagnóstico, el “jarro de agua

Página

Un momento clave del transcurso de la

Nuestra revista Otro grupo de creencias erróneas se refiere al

mucha gente siente ante esta enfermedad. Sin duda,

tratamiento de la esquizofrenia en sí. Está muy extendida

ciertos titulares de la prensa más sensacionalista han

la convicción de que para esta enfermedad sólo se dan

contribuido a la difusión y mantenimiento de esta

‘tranquilizantes’ que apacigüen a la persona, pero que no

creencia. Los informes, sin embargo, sobre la ocurrencia

tienen mucha eficacia para mitigar la enfermedad. Sin

de actos violentos en nuestra sociedad indican que las

embargo, con un tratamiento farmacológico adecuado, la

personas con esquizofrenia están implicadas en menos del

mayoría de los pacientes se restablecen lo suficiente como

1% de esos delitos.

para poder llevar una vida normal o casi normal. Es más,

Tradicionalmente, ha habido algunos grupos de investigadores que han pretendido establecer un nexo causal entre la esquizofrenia y determinados estilos de funcionamiento familiar. Por ello, algunas personas piensan que la esquizofrenia se ha producido a causa de ciertos problemas familiares. Esta creencia ha hecho un daño notable a muchos padres, madres y familiares. De nuevo, se trata de una confusión. Actualmente, y a lo largo de muchos años, ningún investigador ha podido demostrar que esto sea cierto. Sin duda, un ambiente familiar tenso o una comunicación deficiente no es algo deseable para nadie, pero de ahí a que pueda causar una enfermedad psiquiátrica tan grave hay una notable distancia. Lo que la investigación sí parece evidenciar es que tras la primera recaída la evolución de la enfermedad es mejor bajo ciertas condiciones de vida de los pacientes; es decir, el clima y la dinámica familiares no causan la enfermedad, pero si pueden contribuir a su mejora.

Mucha gente también cree que las personas que padecen esquizofrenia tienen limitaciones en su inteligencia similares a las de las personas con retraso mental e incluso que tienen un aspecto físico particular.

Las personas se ven afectadas por la esquizofrenia independientemente de su inteligencia; puede enfermar tanto una persona muy inteligente como otra cuya capacidad intelectual sea más limitada.

ya la investigación ha evidenciado que cuanto antes se inicie el tratamiento farmacológico mejor será la

Si su familiar está atravesando una primera crisis de esquizofrenia, sin duda está pasando una situación

recuperación.

dificultades serias, va a necesitar la ayuda de la gente

personas que padecen esquizofrenia es otro de los mitos

que le quiere. Sin duda, la enfermedad nos va a plantear

que contribuyen a su estigmatización social y al temor que

dificultades y problemas adicionales que vamos a tener

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Página

La supuesta peligrosidad y la agresividad de las

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muy difícil y, como todas las personas que tropiezan con

Nuestra revista que afrontar. Sin embargo, eso no quiere decir que los inconvenientes que vamos a combatir sean los peores que puedan derivarse de ella. Empezar con la esperanza de que, a pesar de lo difícil de la situación, las cosas no tienen que ir de la peor manera posible, normalmente, suele ayudar a la gente a reaccionar de una forma más

Estudian un posible mecanismo causante de la esquizofrenia

apropiada ante el problema.

Un exceso de proteínas expresadas por el gen NOS1AP causaría durante la etapa de desarrollo del cerebro una serie de anomalías cerebrales asociadas a la esquizofrenia. Estas deficiencias de desarrollo afectarían funciones del cerebro como el pensamiento consciente, el lenguaje o el razonamiento espacial.

RERCOMENDAMOS…  “1% Esquizofrenia”, documental de Ione Hernández y Julio Medem: https://www.youtube.com/watc h?v=IsaC2ZJrk6o  “Fuera de lugar”, documental de Fernando Guillén Cuervo:

Dado que la corteza prefrontal (la parte del cerebro que se asocia con esquizofrenia) madura durante la edad adulta, los autores del estudio creen que es posible desarrollar fármacos que traten o prevengan la patología en adolescentes con predisposición genética a desarrollar la enfermedad. El siguiente paso, concluyen los autores, será desarrollar la enfermedad en el laboratorio para intentar tratar la sobreexpresión de la proteína con una terapia a base de anti psicóticos para ver si se consigue reducir la sobreexpresión, permitiendo así que las neuronas se desarrollen correctamente.

Página

12

https://www.youtube.com/watc h?v=cEjUz8UYtnw

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Nuestra revista

E

pertenece y no es propiedad del hombre que se vaya acostar con ella.

l placer es nuestro, por

Algunas mujeres no han conocido los mecanismos

Gema Montes.

propios de su fisiología, y en cambio, esperan a que su pareja, la esporádica o la de toda la vida, comprenda todo de ellas. Ellas les otorgan a ellos el galardón de ser

Es fundamental que las mujeres aprendamos desde pequeñas a conocer nuestro cuerpo. Y eso incluye también la vagina y el clítoris.

los dueños de su placer.

Reivindiquemos que el placer es nuestro y que ellos no hacen la función de Dios Tododopoderoso en las

Quizá, pueda parecer una banalidad, pero es

relaciones sexuales. El deseo es nuestro. Nuestra

cierto que las mujeres no conocen su cuerpo y sus

sexualidad nos pertenece a nosotras. Por suerte, las

genitales al igual que lo conocen los hombres.

mujeres vamos evolucionando. Por suerte, estamos integrando nuestra sexualidad, aceptándola y

Los hombres han estado y están en contacto con

queriéndola.

su pene, además éste está muy visible y sus cambios son palpables. En seguida aprenden a estimularlo y a sentir

Procesos como el parto, está dejando de ser tan medicalizado, la lactancia vuelve a jugar un papel

placer.

principal, valorado por casi todas las mujeres y la

Para la mujer es más difícil, primero porque físicamente, el clítoris es algo que está escondido y para estimularlo hay que buscar. Segundo, porque no está tan socialmente aceptado el hecho de que una mujer tenga ganas e intención de tocarse los genitales y perseguir el placer.

Esto es algo que entre todas tenemos que romper.

La búsqueda del placer no es propiedad de los hombres y tenemos que aprender a identificarlo también, integrarlo y vivirlo como parte de nuestra propia sexualidad.

El autoconocimiento de nuestro cuerpo nos proporcionará además de placer, mucha más información a la que estamos cegadas si no nos examinamos.

Es importante que la mujer se conozca, que haya http://sersexual.com

placer y en definitiva, que sienta que su sexualidad le

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proceso menstrual, que conozca cómo proporcionarse

13

explorado su vagina, sus pechos, que sepa y se fije en su

Nuestra revista menstruación, por ejemplo, sirve para el autoconocimiento con el uso de la copa menstrual.

Quizá esta evolución sea simplemente volver a las raíces y despojarnos de roles sociales y mitos culturales que nos han hecho sentir que nuestro cuerpo no nos

Página

14

pertenecía.

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Nuestra revista en el acto sexual. En definitiva, es, todo lo contrario a lo

M

ejorar la vida sexual en la pareja

que debería ser un encuentro o relación sexual.

ABANDONARSE AL DISFRUTE

Existen infinidad de ideas para mejorar o enriquecer la vida sexual de la pareja que se concentran demasiado en las técnicas y en la ejecución del acto sexual, las podemos encontrar en numerosas revistas o artículos con títulos tales como “Hágale feliz: aprenda a realizar una felación”, “Cómo masturbarle/masturbarla”, “El kamasutra”, “203 posturas que te harán llegar al cielo”, etc. Estas revistas transmiten la idea, bastante sesgada, de que para disfrutar del sexo es necesario ser un erudito. Y no sólo eso, también transmiten la idea de

Ligada a la vida sexual se encuentra, también, la comunicación de la pareja. Mejorar la vida sexual de la pareja pasa por lo tanto por enriquecer esa comunicación entre ambos, por lo menos, en lo que respecta a lo que quieren y lo que les gusta. Esto conlleva la capacidad para comunicarse abiertamente, para mostrarnos vulnerables, para tocar, para compartir sentimientos a través de caricias, así como el poder disfrutar de estas y del

que para disfrutar del sexo primero debemos hacer

contacto corporal y afectivo que implica una relación

disfrutar al otro.

sexual. Es difícil que una pareja pueda enriquecer su vida Esta tendencia a acentuar la importancia de las

sexual si hay graves problemas en la relación,

posturas, el orgasmo, etc., produce en ocasiones un

fundamentalmente respecto a la intimidad. Pero, ¿qué es

bloqueo o inhibición en la espontaneidad y, por tanto, una

esto de la intimidad?

conducta de la que hablaremos en futuras entregas y que se conoce como “el rol del espectador”. No es ni más ni menos que una autoevaluación constante de la ejecución

Una actividad sexual adecuada está determinada en gran parte por el nivel de diferenciación que tenga cada uno de los miembros de la pareja. La diferenciación determina la capacidad del individuo para comprometerse en una relación amorosa mientras que a la vez puede mantener el sentido de sí mismo. La diferenciación y la formación de la identidad suceden concurrentemente. Si la formación de la identidad es inmadura, la invasión de la familia de origen, o la necesidad de intimidad del compañero, pueden dar lugar a una reacción defensiva y a un conflicto verdaderamente serio en la pareja.

Hay muchos parejas o personas que tienen un bajo nivel de diferenciación respecto a sus progenitores, esto lo podemos ver cuando al hablar de ellos los

estas personas para tomar sus propias decisiones.

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Esto también se manifiesta por la dificultad que tienen

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describen como todo-poderosos, todo bueno o todo malo.

Nuestra revista Es decir, un primer requisito para un buen

sexual ha sido ‘mala’, poco satisfactoria, que no

funcionamiento sexual, es tener un grado adecuado de diferenciación.

‘complaces a tu pareja’?

En definitiva, no debería haber una meta previa

Pero si nos centramos en los aspectos más

porque si se propone alcanzar un objetivo concreto puede

importantes para tener una relación sexual satisfactoria

producirse una preocupación, ansiedad o intranquilidad y

en la pareja, estos, los podemos resumir en varios

una actitud de estar observándose, lo cual impedirá la

aspectos. El primero, y quizás, más importante es: el

entrega y el total abandono a sus sensaciones. Podríamos

poder tener una relación sexual sin metas concretas a

decir que esta es la ‘antesala’ de las disfunciones

alcanzar.

sexuales: objetivos poco realistas y ejecuciones que no confirman los objetivos.

Otra sugerencia que podemos haceros es que la

relación sexual sea circular y no lineal. Me explico.

Muchas parejas tienen encuentro sexuales que responden a una determinada secuencia (rígida), es decir, siempre realizan los mismos juegos sexuales, sin embargo, existen infinidad de posibilidades; hay besos, caricias que regularmente suelen ser las mismas y tienen un recorrido ya conocido, luego se produce la penetración y es posible que haya orgasmos en ambos miembros de la pareja. Esta secuencia lineal que bien puede ser satisfactoria, tiende con el tiempo a convertirse en una rutina o en algo nada sorpresivo o excitante donde no se permite la variación ni se da rienda suelta a la imaginación ni a la fantasía. Es mucho más excitante, sorprendente y motivante una secuencia circular, es decir, que puede empezarse la relación sexual por cualquier punto del camino, ya sea besando los genitales, penetración, luego caricias, después besos, o en el sentido inverso, primero besos, penetración, caricias, es decir, que no haya una línea a seguir, sino que puede empezar por cualquier sitio y continuar por cualquier otro lugar del ‘recorrido Lo más conveniente sería que las parejas

el final del acto sexual, para otras es muy gratificante que

disfrutar de estas, disfrutar de las caricias, excitándose o

haya penetración y después de un tiempo determinado de

relajándose, teniendo un orgasmo, o sencillamente

coito se interrumpe este y la pareja continúa

jugando o sonriendo. Nunca imponiéndose un resultado u

acariciándose, y luego más tarde si lo desean, reinician el

objetivo fijo, por ejemplo y muy frecuente: conseguir el

coito, o sea, ampliar el camino ya conocido sin meta

orgasmo (ni que decir tiene ya el ‘orgasmo simultáneo’).

previamente establecida.

¿Por qué no os planteáis quitaros un poco de presión? ¿Acaso no alcanzar el orgasmo significa que la relación http://www.psicologiaenriquesantos.com/

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iniciaran cualquier relación sexual con el único deseo de

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amatorio’. Muchas parejas ven el momento del coito como

Nuestra revista Las parejas deberían discutir claramente sobre

¿POR DÓNDE PODEMOS EMPEZAR? Una de las claves fundamentales para entenderte bien con tu pareja a nivel sexual es la comunicación. Una

qué tipo de lenguaje querrían utilizar y con cual se sienten cómodos o excitados en sus encuentros sexuales.

En la comunicación de la intimidad sexual es

de los problemas en la comunicación respecto a la sexualidad y la intimidad sexual, es la falta de un

esencial expresar lo que uno desea, porque nos da

acuerdo sobre el lenguaje sexual a utilizar por la pareja.

sensación de libertad además de estar expresándole al

El lenguaje sexual generalmente cae dentro de tres categorías:

otro que confío en que va a darme lo que necesito en ese momento. Es la única forma adecuada para que el otro conozca lo que realmente me satisface sexualmente y

Primero, el lenguaje clínico que incluye términos

decida si quiere complacerme o no. Es muy excitante para

como clítoris, pene, felación, coito, etc. El lenguaje clínico

muchas personas el expresar y/o escuchar las sensaciones

es con frecuencia inadecuado para utilizar en la relación

de placer que el compañero dice durante el encuentro

de pareja debido a la falta de una calidad emocional en el

sexual. Pueden decirse frases o cualquier expresión que

uso de los mismos, que impide que la pareja pueda

les haga sentirse cómodos y excitados. Es una forma de

transmitir a través de estos términos sus sentimientos y

compartir la intimidad sexual de una forma abierta y

sensaciones. Si un miembro de la pareja le dice al otro

espontánea sin inhibiciones, que pone de manifiesto (si

“quiero tener un coito contigo” puede perder la

esto ocurre) el alto grado de comunicación en la relación.

profundidad emocional que esa expresión de deseo de intimidad sexual implica, especialmente si el otro ve tales expresiones como frías o distantes.

Si este tipo de comunicación abierta y espontánea no se produce, la pareja no sólo pierde un componente gratificante y excitante durante el acto sexual, y en

Segundo, el lenguaje de la calle, incluye términos como “follar, polla, joderte”. Este lenguaje de la calle es

general en la comunicación de la pareja, sino que puede dar lugar a problemas sexuales.

inadecuado para describir toda la amplitud de la expresión sexual, más aún cuando estos términos son con frecuencia utilizados para expresar también hostilidades, para humillar a otra persona, o son parte de los chistes “verdes”. Si un miembro le expresa al otro: “quiero joderte”, quizás falte la conexión emocional de una relación sexual madura. Sin embargo, tal lenguaje puede ser para muchas personas en un momento determinado excitante, mientras que para otro puede ser degradante o humillante.

Tercero, el lenguaje coloquial, es el más cercano a como “me gustaría dormir contigo”, o “hacer el amor contigo”, o “estar contigo”, o “acariciarte” son utilizadas frecuentemente. La dificultad de este lenguaje coloquial es

UNOS CUANTOS CONSEJOS… En base a todo esto os propongo las siguientes ideas o consejos:

Página

que es muy inexacto o ambiguo.

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la sensibilidad de una amplia gama de personas. Frases

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Nuestra revista 1) Eliminar la rutina sexual: con frecuencia muchas

formas de disfrutar de la relación sexual y para

parejas terminan teniendo relaciones sexuales

ello puede ser válido el realizar el acto sexual en

poco satisfactorias, porque van reduciendo el

sitios poco frecuentes, más cómodos o incluso

tiempo de caricias y centrándose más en la

incómodos, dentro o fuera del hogar, o

penetración al mismo tiempo que caen en una

experimentar nuevas sensaciones y compartirlas

rutina sexual. Así ya saben lo que va a ocurrir en

con su pareja por ejemplo, viendo juntos alguna

cada encuentro sexual. Es necesario para superar

película erótica o pornográfica, leyendo algún

esta situación de “aburrimiento sexual” que

pasaje erótico, utilizando las fantasías y

predomine la espontaneidad. Me refiero a que

compartirlas como una forma de incrementar el

los miembros de la pareja se sientan con la

goce íntimo en el encuentro sexual o

suficiente libertad para que en cualquier

experimentar nuevas emociones al comunicar a la

momento en el que sea posible que surja el deseo

pareja las fantasías que nunca quiero

de besar al otro, de acariciar al otro, lo puedan

probablemente realizar pero que sí deseo poder

hacer sin que esto implique que tengan

imaginar. Compartir las fantasías sexuales (si el

necesariamente que ir a más, es decir, que

nuestra pareja las acepta) es una forma de dar

tengan que llegar a caricias de los genitales o al

más a mí mismo y por ende de aumentar la

coito, sino que esto sea una opción más, que

intimidad sexual.

puede surgir si a partir del momento de esas

3) Importancia de la seducción: muchas parejas

caricias espontáneas a los dos les apetece

olvidan la necesidad de conquistar y seducir al

continuar o desarrollar ese encuentro sexual.

otro, tanto desde un punto de vista sexual, como

No es lo mismo saber que tal día de la semana a

afectivo. En momentos determinados, es

tal hora tendremos una relación sexual que de

adecuado utilizar una vestimenta determinada o

antemano ya sabemos lo que va a ocurrir y el

un perfume especial o ir a bailar juntos, etc.,

grado de placer que vamos a sentir, a que exista

como maneras de seducir al otro desde un punto

un clima erótico más o menos constante en la

de vista erótico y sensual.

relación, en el que en cualquier momento un

4) Otra forma de seducción es la seducción afectiva.

cónyuge puede acariciar al otro, por ejemplo en

Me refiero a aquellos actos que tiene un

el salón, puede haber besos y caricias con mayor

componente emocional-íntimo que conquistan al

o menor excitación, o ir a la cama donde puede

otro desde un punto de vista más desde los

haber luego otras caricias, pudiendo quizás

sentimientos. Por ejemplo, peinar al otro, o

llegar al orgasmo sin necesidad de penetración.

tocarle el pelo suavemente al compañero si esto

Cuando hay la libertad de poder expresar nuestro deseo sexual en cualquier momento, esto automáticamente, va a vencer la rutina sexual. Dando lugar a la variación, a que puedan surgir caricias distintas, en lugares distintos, con posturas distintas y

le agrada o el poder acariciar su mano durante un rato o mirarle detenidamente a los ojos, son gestos de “seducción afectiva” que la pareja también debe conservar como una forma de mantener vivo un clima emocional adecuado.

capacidad de la pareja para poder voluntaria y conscientemente proponerse descubrir nuevas

comunicación dentro de la relación existe la base necesaria para que desde ahí puedan expresar libremente todo lo que desean o no desean sexualmente que ocurra.

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Página

2) Experimentar: unido al punto anterior está la

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Si hay un buen grado de intimidad y

también con resultados diferentes.

Nuestra revista Conseguido esto, la pareja puede enriquecer desde ellos mismo y sin técnicas mecánicas, su relación sexual en la forma particular en que sólo ellos pueden hacerlo.

5) Eliminar las exigencias y expectativas no realistas: si hay una relación sexual donde se exige a uno mismo o a la pareja un determinado comportamiento o respuesta sexual, estamos en el camino más seguro para que la relación sexual no sea satisfactoria. Si hay algo fundamental para una relación sexual satisfactoria, es que haya la suficiente libertad y confianza para abandonarnos al placer. Si nos sentimos exigidos por nosotros mismos o por el otro estamos bloqueando esta capacidad para la entrega. Esto conduce a una actitud de autoobservación que produce una inhibición de la respuesta sexual, bloqueando nuestras sensaciones y dando lugar con frecuencia a la disfunción sexual. Así, por ejemplo, si una pareja espera siempre tener orgasmos simultáneos está condenándose a una sensación de fracaso o de decepción. Si creen que a ambos siempre les va a apetecer con la misma intensidad también están desconociendo cual es la realidad de una relación sexual.

LA CONCLUSIÓN ES… Disfruta del sexo con tu pareja. Mira también por ti. No te obsesiones con conseguir un resultado fijo o un orgasmo (aplicable a ellas y a ellos). Dile a tu pareja lo que te pone. Imagina. Fantasea… tu buen o mal sexo,

Página

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depende en gran medida de ti.

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Nuestra revista especialmente el de la mujer al hombre, es absurdo

L

a responsabilidad del placer, por Irene Soriano

pensar así, éste es uno de los grandes mitos. Este tipo de pensamientos, a lo único que contribuye es a crear frustraciones, potenciar el patriarcado, crear una gran presión a los hombres, y esto

puede llegar a crear

angustia y/o ansiedad. También puede afectar a la

“¡…es que no sabe hacérmelo bien…!” “

respuesta sexual, desencadenando en

algún tipo de

¡…nunca acierta con lo que me gusta…!” “¡ …no siento

disfunción o problema sexual. De igual forma, en la

placer con lo que me hace…!” ¡…no sabe darme lo que

mujer, también puede surgir la misma problemática.

quiero…!” “¡…mis amig@s me han contado que sus parejas les hacen cosas impresionantes con lo que consiguen un placer absoluto, pero mi pareja, a mí nunca me lo hace…!”

De este modo, es fácil obtener una concepción negativa sobre nuestro placer. Si esperamos que éste “suceda”, será nuestro enemigo para conseguirlo, por ello debemos buscarlo, y hacer que suceda.

¿Cuántas veces hemos escuchado este tipo de comentarios? o ¿Cuántas veces han salido de nuestra propia boca?

Tú eres responsable de tu propio placer, no podemos pretender responsabilizar a alguien sobre algo que sucede en nuestro propio cuerpo.

responsabilicemos a

nuestra pareja de nuestro propio placer? Se trata de esto, nuestro propio placer, y como tal, es nuestro, por lo tanto, nosotr@s somos l@s únic@s responsables de él.

De igual forma, tanto el placer, como

la

excitación y la satisfacción, están en nuestras manos. Si no nos hemos quedado satifech@s con el resultado de nuestro encuentro sexual, la única persona responsable,

la

somos nosotr@s mism@. Por ello, si no estamos

responsabilidad del placer de una persona a la otra,

content@s, o pensamos que el placer obtenido no es el

diario

vemos

cómo

se

le

otorga

que nos gustaría, vamos a hacer algo para cambiar esto. ¿Te convence lo que sucede en tus encuentros sexuales? ¿No? ¿Entonces, porque no haces algo por cambiarlo? ¿Qué es lo que tú haces por tu placer? Debemos velar por nuestras necesidades y vivir nuestra sexualidad de forma libre y placentera, sin miedo, vergüenza, culpa, y por supuesto sin insatisfacción.

No culpes a tus amantes, amig@s, novi@, a tu pareja sexual de una noche… Si piensas que no ha salido como tú querías, trabaja en que es lo que puedes hacer para mejorarlo, tú siempre eliges; lo que te gusta, lo que no, lo que aceptas, lo que rechazas…

Tu responsabilidad es comunicarlo, las personas no tenemos poderes para leer la mente, por ello debemos http://www.psicologiaenriquesantos.com/

20

A

Página

¿Cómo es posible que

Nuestra revista dar información a nuestra pareja sexual. Si tuviésemos que esperar a que l@s demás descubran lo que queremos, posiblemente acabaríamos aburriendo los encuentros, y muchas veces, terminaríamos optando por abandonarlos.

La capacidad para obtener placer, depende de la disposición personal de cada persona, es un error pensar que se debe a la habilidad de nuestr@ compañer@ sexual. Tod@s nos bastamos a nosotr@s mismos para conseguir placer. Compartirlo, es una elección, a la vez, que nos regala una sexualidad mucho más amplia y nos enriquece de forma distinta, cubriendo otras necesidades como la afectividad, el cariño, la compañía, el contacto físico…

Existen muchas formas y estrategias para comunicarnos,

y

se

pueden

utilizar

distintas

herramientas; la vista, el tacto, gestos, la palabra… si lo

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haces así, probablemente, disfrutarás más. Si todavía no has descubierto qué es lo que te gusta y lo que no, quizás sea el momento de que empieces a explorarte; comprueba y descubre que es lo que te da más placer. Es necesario

relaciones que hayamos tenido con otras personas,

que conozcas y experimentes con tu propio cuerpo. Te

cuando nos encontramos con una nueva pareja sexual,

animo a que lo hagas a través del autoplacer, será una

debemos partir de cero, ya que vamos a descubrir nuevas

buena técnica para posteriormente compartirlo con tu

formas de vivir el placer con cada una de ellas.

pareja sexual, y por supuesto para pasar un buen rato contigo mism@. Recuerda que el objetivo es tu propia satisfacción.

Es importante mencionar cómo muchas veces “nos venden el placer” de forma irreal, me refiero al porno; en él, podemos ver como los actores fingen obtener un placer

Podemos sentir placer acariciándonos el pelo, los

que a tod@s nos gustaría vivir, pero no hay que olvidar

brazos, los pechos, barriga, piernas, cara…. Cualquier

que son eso, actores, que tienen un guión, centrado en

parte de nuestro cuerpo es merecedor de sentir placer, y

una sexualidad genital, y que fingen. Por lo tanto,

nosotr@s,

de

hablamos de un placer que no es real. Sería interesante

descubrirlo. Solo de esta forma podremos compartirlo y

poder hablar con estos actores y conocer cómo viven esas

obtener una vida sexual plena y saludable. Sin olvidar el

escenas en las que se enfrentan a situaciones que muchas

órgano sexual por excelencia, nuestra mente, por ello

veces no son nada agradables, y el placer, en varias

también debemos estimularla y tenerla siempre presente

ocasiones se convierte en dolor y malestar. Por ello,

en nuestro desarrollo sexual, ya que será básico para

debemos evitar imitar “placeres” irreales que nada tienen

experimentar el placer.

que ver con nostr@s ni nos provocan felicidad y

somos

l@s

unic@s

responsables

entiendan?, todas las personas somos diferentes, y por

Tod@s debemos conocer el placer propio fuera de

tanto, el placer, lo vivimos de forma distinta. Por muchas

los genitales, especialmente desde pequeños, ya que en

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Página

Si no comunicamos, ¿cómo pretendemos que nos

21

satisfacción.

Nuestra revista nuestra sociedad, siempre se les

ha dado máxima

importancia, y muchas veces, cuesta salir de ese placer sexual exclusivo que nos aleja de la realidad sobre lo que es una relación sexual.

Existen much@s profesionales de la enseñanza y la educación que matemáticas,

enseña a los niños y las niñas; geografía,

naturaleza,

lengua,

educación….pero ¿qué sucede con la sexualidad? A los jóvenes hay que enseñarles también a conocer el placer a través de la sexualidad, no dando exclusividad a la reproducción, las infecciones de transmisión sexual y a los métodos anticonceptivos. Educación sexual en su totalidad y globalidad; teniendo en cuenta que ésta, muchas veces no se encuentra en casa y se busca en lugares poco apropiados. Por eso en la escuela deberían aprenderlo.

Solamente tú podrás lograr que tu vida sexual sea como tú quieras, por ello, debes dirigir el volante guiándolo hacia el camino de tu placer.

Atrévete a sentir y disfrutar de forma sana para mejorar y aprender.

Lo importante es que tus relaciones sexuales se desarrollen

de

forma

satisfactoria para ti. También para la otra persona, claro, pero

ese

placer

será

Página

22

responsabilidad de ella.

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15

de abril

En fin, aquí finalizamos nuestra primera entrega de “Nuestra revista”, esperamos de corazón que os haya gustado y esperamos que nos sigáis leyendo en próximas entregas. Recordad que estamos abiertos a temas, sugerencias, cambios, etc., todo con tal de ofrecer una revista que guste, que entretenga, y que tenga por tema la psicología y la sexología.

Nuestro próximo número llegará a vuestros correos el próximo día 15 de abril de 2015, con más artículos que en esta primera entrega, una entrevista,

Además, puedes encontrarnos en las redes sociales más famosos.

Escribimos

más noticias y alguna sorpresa.

con

frecuencia

aportando

interesantes

artículos,

reflexiones,

investigaciones,

etc. Danos tu “Me gusta” o síguenos en twitter: busca ‘Psicología Enrique Santos’.

http://www.psicologiaenriquesantos.com/ ¡¡UN SALUDO Y FELIZ 2015!!

Recuerda que siempre puedes encontrar más información sobre nosotros y nuestro centro en la siguiente página web:

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AGRADECIMIENTOS A…

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