EL DIALOGO EN EL MATRIMONIO

Importancia y necesidad del diálogo en el matrimonio por Pedro Trevijano

29 agosto 2017

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TAGS: Familia

El amor es una de las motivaciones más importantes de la vida, pero hay que saber protegerlo. El diálogo es uno de los principales fundamentos de la vida matrimonial. El diálogo se compone de dos partes: escuchar y hablar. Para evitar conflictos es muy importante escucharse mutuamente, pues hoy muchos oyen, pero no escuchan ni saben escuchar. Convivencia significa vivir "con", no "al lado de". La convivencia perdura en el tiempo si hay buena comunicación y ésta se basa en la lealtad, lo que supone entrega sincera de sí mismo, mutua confianza y aceptación. La

comunicación entre ambos es fundamental para comprenderse y apoyarse mutuamente sin pretender imponerse.

Los esposos han de saber dialogar sobre los diferentes aspectos de la vida, interesándose sinceramente por los problemas del otro. Si los cónyuges se acostumbran a callarlo todo, o esquivan el hablar sobre los problemas del matrimonio y de la familia, tal vez logren durante un cierto tiempo una aparente paz, pero pagarán un precio muy alto por ella, pues se aburrirán pronto de sus conversaciones superficiales y tratarán de refugiarse en otra parte, que pueden ser los hijos, el trabajo o alguna aventura.

El comunicarse con el otro es imprescindible para la propia vida y muy especialmente para el amor y lleva consigo un compartir mucho mayor que la simple información sobre lo que sucede a nuestro alrededor.

Comunicarse es manifestarse como somos, mostrando nuestro mundo interior. La comunicación debe ser una conquista permanente, tanto más cuanto que vamos evolucionando con los años. Son muchas las mujeres que ya no comparten sus problemas con sus maridos y muchos los maridos que buscan en sus amigos, en sus aficiones o en el trabajo, la comunicación que les falta en casa.

El amor matrimonial no puede ser de simple donación unidireccional, en el que el uno queda sometido al otro, sino que siempre debe ser entrega mutua, con una correspondencia que supone delicadeza, mucha escucha, comprensión, aceptación del otro, queriendo entenderle y sabiendo ponerse en su lugar. Es indiscutible que ninguno de nosotros es perfecto y que fácilmente podemos no acertar e incluso herir al otro, por lo que es importante reconocer los propios errores, procurar comportarse en el futuro de otra manera y saber pedir perdón, siendo el perdón expresión del amor.

Ello supone tratar de encontrar el tiempo preciso y favorable, para abrirse mutuamente en la intimidad de una conversación a cuatro ojos tranquila y apacible.

El que los sentimientos puedan aflorar ha de ser posible, aunque sí hay que saber buscar los momentos oportunos, evitando entrar en discusiones

cuando estamos nerviosos o dominados por la cólera. Pero en el matrimonio no se debe andar con tapujos, no pudiendo haber cosas que entorpezcan la confianza mutua.

En cambio, la falta de comunicación conduce a la soledad, al estrés, a la tristeza y a la depresión. Pequeños conflictos no resueltos a tiempo por el diálogo van creciendo como bola de nieve hasta aparecer como una presión insufrible que se echa encima sobre ellos empujando a una crisis cuya única solución parece ser el divorcio. Este es siempre un desastre y hay que esforzarse en no llegar a él por la prevención, por el evitar la mentalidad que cree que en las crisis matrimoniales es el mejor remedio para solucionarlas y también por la terapia, pero buscando un terapeuta convencido del valor de la reconciliación. Cuando reina la incomprensión, es fácil llegue el rencor.

También pueden entrar en crisis los cónyuges que se aperciben que su propia relación se ha atrofiado en la preocupación demasiado absorbente de educar y formar a sus hijos. Otros sufren las tensiones y cargas de la dificultad de conciliar su vida profesional y familiar, por su diversa actividad profesional, que les lleva a tener distintas aspiraciones y problemas, y que puede separarles incluso geográficamente, en distintas ciudades e incluso países, mientras otros se encuentran con que al terminar la educación de sus hijos y hacerse estos adultos, les parece que su matrimonio carece de sentido y llegan a la conclusión de que deben buscar otra pareja para el resto de su vida.

Además no deja de ser paradójico, como advierten los mismos psicólogos, que se termine por pagar a un profesional para que nos escuche, cuando se tiene la suerte de vivir en pareja, consultas que uno podría ahorrarse si en la vida conyugal se buscase la ayuda de quien está más cerca y existiese verdadera comunicación en la pareja, lo que no es difícil lograr si uno de los dos sí es capaz de dar amor y comprensión.

10 reglas de oro para el matrimonio

Nunca se enfaden los dos al mismo tiempo. Para lograrlo es necesario ser prudente, y saber, con fortaleza, reprimir la ira que se levanta en nuestro interior.

Nunca se griten el uno al otro a menos que la casa esté en llamas. Hay que tener templanza y moderación de las pasiones.

Si uno de los dos tienen que vencer en una discusión, deja que el otro sea el ganador. En el fondo de esta actitud hay amor del bueno, que prefiere ceder para obtener la paz. La aparente «derrota» se convierte en una gran victoria sobre sí mismo.

Si tienes que criticar, hazlo con amor. Lealtad: decir las cosas serenamente, sencillamente, y sobre todo pensando en el otro, en su bien. ¡Es preciso ser fuerte, prudente y recto para actuar de esta manera!

Nunca se echen en cara los errores del pasado. Debe llegar tu amor para con los defectos y las debilidades del otro. Amarle de verdad, incluso con sus defectos.

Sé obstinado con cualquiera antes que con el otro. Tenemos que preocuparnos antes de los más cercanos a nosotros.

Nunca se vayan a dormir con un desacuerdo sin resolver. Claridad en las relaciones. Humildad para reconocer la parte de culpa propia. Olvido de los rencores y los enfados. Confianza en el otro.

Por lo menos una vez al día trata de decirle algo bondadoso o un cumplido agradable al otro. Esto suena algo así como detalles pequeños en el cariño, cordialidad y galantería.

Cuando hayas hecho algo equivocado, prepárate para admitirlo y pedir perdón.

Sinceridad y sencillez, porque no es mejor quien no se equivoca nunca.

Dos no pelean si uno no quiere, y el que está equivocado es el que más habla.

Lógicamente, el que está más sereno es el que mejor puede ceder. Las cosas se ven mejor con cierta distancia. Sentido común, amor a la paz. Colaboración de Gabriel Núñez Acevedo de León, Gto., México.

El matrimonio entre dos personas de religiones diferentes, ¿puede funcionar?

Si está bien fundado desde el principio, no tiene por qué fracasar Cada vez más, una realidad de nuestros días: -Soy cristiana católica y mi esposo solo cristiano, en un principio él pareció restarle importancia a este hecho pues no era muy practicante.

Luego, poco a poco se puso de relieve que se le educo con muchos prejuicios sobre la forma de ver a las personas que no eran de su credo, y eso me incluía a mí. Eso ha afectado gravemente nuestro matrimonio y a veces pienso que su consentimiento fue simulado.

-Mi esposo y yo nos casamos muy enamorados siendo de diferente religión, al principio nos respetamos y apoyamos en el cumplimiento de nuestros deberes religiosos, pero cuando nacieron nuestros hijos, nos

confrontamos tanto sobre su educación religiosa, que lo único que conseguimos fue distanciarnos.

Cuando no compartes las mismas creencias religiosas, ¿eso no acabará con el matrimonio? Ciertamente añade muchas dificultades, pero si está bien fundado desde el principio, ese matrimonio no tiene por qué fracasar.Además, la actual globalización hace que este tipo de uniones sea cada vez más corriente, por lo que las familias y las instituciones religiosas deben estar preparados para ayudarles y acompañarles.

Para saber más: Casarse por la Iglesia con alguien de otra religión, ¿hay condiciones?

El matrimonio mixto Se llama matrimonio mixto al que contrae un fiel católico y un fiel bautizado pero no católico (ortodoxo, luterano, anglicano…).

Para poder contraerlo, los novios tienen que pedir una dispensa al obispo local.

La diferencia de confesión entre los cónyuges no constituye un obstáculo insuperable para el matrimonio, cuando comparten una misma noción de la naturaleza del matrimonio y llegan a poner en común el modo como cada uno vive su fidelidad a Cristo.

Sin embargo, eso no significa que no haya dificultades en los matrimonios mixtos, pues la separación de los cristianos de diferentes confesiones, dista aun de ser superada, y los esposos corren el peligro de vivir en el seno de su hogar el drama de esta desunión.

Una pareja de diferente religión, muy enamorada, puede con la mejor intención dar respuestas teóricas a su futuro en relación a sus creencias, pero sin considerar la realidad de que estas más que sumarse a todos los desafíos que habrán de vivir, pueden llegar a convertirse en un peligro siempre presente que de un momento a otro afecte la unión, ya que en vez de una atmósfera religiosa común que forme una conexión que pueda ayudar a través de los momentos difíciles, aparezcan graves irritaciones y tensiones.

Cuando esta capacidad humana para el amor no cuenta con el vital vínculo de homogeneidad en la fe, nada es simple, y las cosas que deberían acercar, alejan, y eventualmente se puede dejar de confiar el uno en el otro, para ser el principio del fin.

Por todo lo anterior, es muy prudente que de existir diferencias de religión entre quienes se tratan en noviazgo y ante la posibilidad del matrimonio, sean capaces de dar honestas respuestas a preguntas fundamentales como: Sobre la noción de compromiso, matrimonio y amor conyugal: •

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¿Nos queda claro que el acto de contraer matrimonio y el amor son dos cosas distintas? ¿Es decir, que el matrimonio se basa en el consentimiento en un compromiso indisoluble y no el mero hecho de amarse, pero que compromiso y matrimonio se fundan en el amor? ¿Que por sobre la verdad del amor, compromiso y matrimonio por lo tanto tienen una vida propia? ¿Que es por ello, que por la fuerza del compromiso (voluntad de amar), las pruebas que ha de pasar el amor no deben afectar la permanencia del vínculo conyugal? ¿Que una de estas pruebas lo pueden ser nuestras diferencias de credo?

Sobre las diferencias de credo.

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¿Conocemos a lo que se compromete cada uno con su fe, al casarse? ¿Siendo cristianos ambos nos comprometemos en una entrega total, en la fidelidad e indisolubilidad del matrimonio a imitación de Cristo? ¿De que en el matrimonio los cónyuges son responsables el uno del otro en ayudarse a ganar el cielo? ¿Estamos conscientes de que no se debe forzar o inducir al cónyuge a abandonar su fe, o promover su falta de compromiso con la misma? ¿Podemos sustraernos a la influencia de amigos y parientes con soberanía matrimonial en este tema?

Una vez puestos de acuerdo en lo fundamental, con la intención de que cada uno desde su religión cumpla con Dios, será más fácil conceder en las formas, como: las imágenes que habrá en el hogar, la literatura religiosa, las costumbres piadosas etc., etc.

El matrimonio con disparidad de culto El grado de dificultad es mucho mayor en los matrimonios con disparidad de culto (católico y no cristiano), pues hay diferentes mentalidades

religiosas, y a veces, diferentes concepciones de lo que es el matrimonio mismo; también es un gran reto y fuente de grandes tensiones llegar a un acuerdo acerca de la manera de educar a los hijos y la fe que se les ha de transmitir. Estas tensiones no sólo pueden afectar la vida de los esposos, sino que pueden llevar a toda la familia hacia la indiferencia religiosa.

También para este tipo de matrimonios es necesario un permiso del obispo local.

La esencia de todo matrimonio entre un hombre y una mujer consiste en hacerse cada uno, no como el otro, o para el otro, sino parte del otro sin dejar de ser el mismo, es decir convirtiéndose en don mutuo, de modo que cada uno pasa a ser propia y realmente coposesor del otro como es posesor de sí mismo.

Por lo que el matrimonio natural, entre católicos, mixto, con disparidad de culto u otras religiones, debe nacer excluyendo la idea del divorcio.

Por Orfa Astorga de Lira, Máster en matrimonio y familia, Universidad de Navarra.