Correio do cavador ano 1, #01 (06 2018)

Pito da Velha, 1 Junho 2018, Ano 1, Nº 1

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Casa da Moeda vai cunhar moeda gigante A mais recente Directiva comunitária obriga Portugal a cunhar moeda com 6 metros e 3 toneladas de peso.

Pag. 2 ___________________________________ Economia

Venda de detectores de metais dispara em Portugal Pag. 2

Futuros cursos de Comandos vão ter prova polémica Parceiros da solução governativa, irritados com Ministro da Administração Interna, são salvos por detectoristas do Alandroal.

Pag. 3 Sociedade

Detectorista excitado com Camilla Parker Bowles, Duquesa da Cornualha Pag. 3

Arqueologia

A polémica do Tesouro do Campo dos Bróculos.

Pag. 4

Correio do Cavador, Ano 1, Nº 1

Página 2

Aumenta a venda de detectores de metais em Portugal.

Seguindo a tendência dos países com o mesmo género de

ética de governo, como a Somália, Sudão, Síria e Venezuela, Portugal faz agora parte do países onde a venda de detectores de metais tem vindo a aumentar drásticamente, chegando mesmo, em casos pontuais, a ultrapassar os níveis de vendas de supositórios para a tosse.

Os representantes das diversas marcas internacionais destacam o aumento da qualidade e uma ligeira quebra nos preços, que chega a ser de alguns cêntimos em algumas unidades.

Numa entrevista dada recentemente, um dos maiores vendedores do país, Alípio Caspité, revelou que “isto está a andar bem. Muito bem. O mês passado foram vendidos no território nacional 36 detectores. Todos comprados pelo Fábio!”.

Casa da Moeda obrigada a cunhar moeda romana com 6 metros A Comunidade Europeia emitiu uma

Directiva que obriga a que o Pedro Lopes encontre uma moeda romana até ao fim do corrente ano.

O Governo Português já solicitou à Casa da Moeda a emissão de uma moeda com as características exigidas por Bruxelas.

A moeda será de “tipo romano”, com 6 metros de diâmetro e um peso total de 3 mil quilos.

Segundo sugestão do Comissário para as Pescas, pretende-se que a moeda seja enterrada debaixo da soleira da porta de Pedro Lopes, que, de outro modo, poderá não a encontrar.

Sob a moeda, estará um plantão do INEM, para cobrir a eventualidade de ele tropeçar nela e “partir a cabeça”, nas palavras do Comissário.

O Partido-Comunista manifestou-se de imediato contra a Directiva, e acusou o Governo de “se prostituir à Merkl, ao capital e aos grandes grupos económicos”. Exigiu também a criação de uma Comissão para avaliar a Directiva Europeia.

O Bloco de Esquerda pediu então que se fizesse uma segunda Comissão, para avaliar o trabalho da primeira.

O PAN fez-se ouvir e propôs a criação de mais uma Comissão, para examinar o trabalho das Comissões do PCP e do BE. O Presidente da República, irritado, exigiu a criação de uma Comissão, para, nas suas palavras, “ver o que se passa com tanta Comissão”.

Pedro Lopes, interrogado, disse desconhecer o assunto.

Sangue de detectorista!

Uma sondagem feita recentemente

junto da comunidade detectorista portuguesa, revela dados assaz interessantes acerca dos grupos sanguíneos, onde se nota uma clara inversão de médias.

O+ 14% (M.P.=40,2%) A+ 8,80% (M.P.=33,8%) B+ 1,5% (M.P.=5,6%) AB+ 1,75% (M.P.=2,9%) O- 10,6% (M.P.=5%) A- 10,6% (M.P.=6,6%) B- 0% (M.P.=1,1%) AB- 0% (M.P.=0,5%) Surgiram também novos grupos sanguíneos, a saber: SLB (Segundo Lugar Basta) 35% Xau (Ajax) Penta(lho) 15,75% SCP (Sopa Com Piripiri) 1,75% e um choco que larga tinta...

(M.P. - Média na população portuguesa)

Cientistas chineses afirmam que os detectoristas são “tipos estranhos”.

Antiquário de Esposende detido por tráfico e venda ilícita Um

antiquário de Esposende foi detido na sequência de uma busca à sua residência. Fontes próximas do caso, relatam que na altura da detenção, o suspeito estava sentado na sanita, a ouvir Shakira.

O Ministério Público suspeitava que o tráfico de objectos de valor histórico, fornecidos por arqueólogos e funcionários de Museus, era apenas uma fachada para o tráfico de

pepinos ilegais, trazidos-de países de Leste.

Depois de demoradas buscas, os pepinos que deram origem à busca, foram encontrados, escondidos dentro de um saco, no frigorífico da habitação.

Nas palavras do Tenente Carrapito, da GNR, “isto é um negócio ilegal em franca expansão, e os métodos de ocultação da prova, por parte destas

redes,. são cada vez mais engenhosos e sofisticados”.

Foi também apreendida uma “pilinha do Menino Jesus”, que se suspeita ter sido furtada da Capela do Desterro, em 1732, durante as limpezas. O acusado argumentou que “foi uma coisa que lhe calhou no Bolo-Rei”.

Se condenado, o antiquário arrisca-se a uma multa de 0.13€, acrescido de 10.321.05€ de custos processuais.

Correio do Cavador, Ano 1, Nº 1

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Comandos com polémico teste de sobrevivência Os

futuros cursos de formação de Comandos vão passar a incluir uma prova de sobrevivência, que já foi apelidada de “bárbara” pelos pais de alguns militares que pretendem seguir naquela força.

O Bloco de Esquerda apresentou de imediato um protesto formal, pela inclusão de uma prova que todos os anos reclama vitimas mortais.

Com o nome de Peregrinação a Fátima, o Batalhão de Comandos irá desde a Carregueira, até Fátima, onde acenderão o número de velas correspondentes aos camaradas caídos durante o percurso, vitimas dos animais ao volante.

O PS apontou que quase todas as pessoas vitimas de atropelamento durante a peregrinação, tinham alguma semelhança com o Engº José Sócrates, pelo que não via perigo algum para os militares dos Comandos.

O PCP acusou o Primeiro Ministro de ser pouco claro, ao que António Costa se exaltou e afirmou que aquilo era um acto discriminatório inaceitável e que a sua cor de pele nada tinha a ver com o tema em cima da mesa.

O Bloco de Esquerda aproveitou para colocar à votação uma proposta que visava a formação de um pelotão de homossexuais e um outro, de drogados, o que foi prontamente rejeitado por todos os presentes, quando os elementos dos Comandos presentes na reunião, sacaram das armas.

Foram então chamados dois detectoristas do Alandroal, que, com o recurso a detectores de metais, encontraram as armas nas mãos dos militares. Receberam muitos aplausos e um presunto fumado cada um, tendo sido colocados no topo lista dos próximos portugueses a ser condecorados pelo Presidente da República por actos de bravura e heroísmo.

Serenados os ânimos, o Bloco propôs então que os militares, para sua segurança, fossem fardados de Bob Esponja, com dois tanques de guerra à frente, e uma fanfarra atrás.

O Governo, depois de confirmar que os militares presentes estavam realmente desarmados, acedeu e incluiu também pompons.

Demência sexual afecta detectorista A

grande maioria da comunidade de detecção de metais do Reino Unido mostrou-se chocada com o caso de Jonas Hand, recentemente vindo a público.

A esposa do detectorista inglês, nascido em França e a viver na Holanda, encontrou o Sr. Hand a masturbar-se, enquanto visualizava imagens de Camilla Parker Bowles, agora Duquesa da Cornualha e esposa do eterno Camilla Parker Bowles, o Bode da Cornualha.

Príncipe Carlos.

Inicialmente, julgou que o esposo se estaria a masturbar com o auxílio de fotos de cavalos, o que ela não achou invulgar, mas, ao aperceber-se de que o cavalo das fotos era a Duquesa, chocada, Melany Job, agrediu verbalmente Jonas Hand, tendo-lhe partido dois dedos.

Alertou de seguida as autoridades, que chegaram em poucos segundos, uma vez que estavam a vigiar os terroristas que vivem no andar de cima.

Prontamente detido, Jonas Hand foi presente ao Juiz, tendo a sessão de ser interrompida várias vezes, para que o Juiz e assistentes pudessem ir vomitar, cada vez que as palavras “Camilla” e “masturbação” surgiam na mesma frase.

O Sr. Hand foi internado compulsivamente num asilo para loucos, e a Sra. Job pondera pedir o divórcio se “o raio homem não parar com essas maluqueiras doentias”.

Detido em Estarreja por pagar café com Ceitís Um funcionário da Carris, da Sertã, foi detido num café da cidade, na passada Terça-feira, depois de tentar pagar um café com 65 Ceitís de D. Afonso V. A dona do café, depois de lhe bater com uma esfregona molhada, entregou-o às autoridades, que investigam agora a proveniência das moedas.

Cabeçalhos de outros jornais “Donald Trump’s promise on metal detectors causes concern in the elf porn industry. Violent riots expected in Washington.”

Daily Fail, 15 Maio

“Suspect potato found while digging a coin. CDC called after alert.”

The Fun, 22 Abril

“Il Papa invita gli utenti di metal detector a tappare i fori.”

Gli Abusatori della Fede, 13 Maio

“Har du ikke noget bedre at gøre?”

Giv os tålmodighed, 29 Abril

Correio do Cavador, Ano 1, Nº 1

Página 4

Kim Jong Un quer detector Kim

Jong Un pretende deslocar-se aos Estados Unidos, ainda que Donald Trump se recuse a receber o líder da Coreia do Norte. Pelo Twitter, Trum fez saber que “na Casa Branca já há maus penteados que cheguem. Não queremos mais um.”

O principal objectivo do líder norte coreano é a aquisição de alguns detectores da gama Ace , da Garrett, por alegar que “os Minilabe são muito carotes”.

A Minelab lançou entretanto um comunicado onde esclarece que “não é assim que se diz!”.

Todavia, na eventualidade de poder ser recebido por Donald Trump, Kim Jong Un nomeou um sucessor, Kim Jong Dois, perante a alta probabilidade de contrair uma doença venérea durante o aperto de mão com o Presidente dos Estados Unidos.

O sucessor, Kim Jong Dois, por sua vez, nomeou Kim Jong Três, como substituto, na eventualidade de não acordar a horas.

PJ captura saqueadora de Conímbriga depois de longa perseguição Uma octogenária, durante uma visita turística a Conímbriga, foi

sinalizada por furto, enquanto operava na proximidade das ruínas.

O alerta foi dado por um arqueólogo que, enquanto ocultava uma ânfora cheia de Denários na bagageira do carro, se apercebeu que uma velhinha tinha acabado de retirar um torrão de terra das ruínas.

A Polícia Judiciária colocou-se de imediato no terreno e iniciou uma feroz perseguição ao papa-reformas conduzido pela idosa.

Mas a crescente falta de meios nas forças policiais levou a que os 3 agentes tivessem de o fazer de bicicleta. Ao fim de 55 quilómetros, a infractora foi finalmente capturada, à saída de um restaurante onde entretanto tinha parado para almoçar.

Começou então uma segunda perseguição, esta, a pé, em que os agentes, de pernas bambas, foram agredidos pela idosa, que se socorreu das suas canadianas.

Nas suas palavras, ao ser presente ao Juíz, disse que “pensava que eram meliantes disfarçados de polícias, que me queriam assaltar e violar”.

O torrão, encontrado num vasinho, ficou à guarda do Museu dos Coches, para ser posteriormente devolvido a Conímbriga.

A idosa foi mandada para casa após o interrogatório judicial, com a obrigação de se apresentar na esquadra da GNR da área de residência uma vez a cada 100 anos, sob pena de ver os pneus da viatura apreendidos.

O Tesouro do Campo dos Bróculos volta à ribalta A Comissão encarregue de avaliar se

o conjunto de moedas encontradas em 2014 por um agricultor de Tremoçais, era um tesouro histórico, chegou por fim a uma conclusão.

A saga começou em 16 de Junho de 2014, quando Magêncio Duarte, ao arrancar uma cenoura na sua horta, reparou que “a raiz tinha um pote de barro na ponta”.

Depois do o quebrar, viu então uma grande quantidade de moedas.

Quantificado o achado, apurou que era composto por 15 moedas de ouro, 72 de prata, e 224 de cobre e bolhão.

Perante o inusitado acontecimento, Magêncio declarou que “eu não percebo nada daquelas moedas do tempo dos Reis, mas vi que um dos reais brancos de D. João I era uma variante não catalogada”.

Alertou então o coveiro da Junta, que enviou um arquéologo para avaliar o achado e fazer a sua recolha.

O arqueólogo, Eduíno Valverde, depositou então no arquivo do

museu local, 5 moedas de-ouro, 41 de prata, e 128 de metais “menos nobres”.

O funcionário do museu, Jorge Valverde, informou a Comissão de que o espólio era na verdade de 1 moeda em ouro, 20 em prata e 101 em cobre, e que as quantidades provavelmente tinham sido inflacionadas ou fruto de contagem duplicada, o que foi considerado aceitável.

Solicitada a apresentação das moedas perante a Comissão, constatou-se afinal que o total era de 2 moedas de prata, 50 de cobre, e 2,72€ em trocos, o que levou a um exame mais atento.

A Comissão-concluiu então que as diferenças de quantidades se deviam a um buraco no saco onde as moedas estavam.

Confrontados pela senhora das limpezas, que questionou “se o buraco por onde saem as moedas, não é o mesmo por onde entram as mãos?”, a Comissão solicitou que a senhora se ausentasse da sala, onde estava a borrifar os Deputados com limpa-vidros, justificando o seu pedido com a “clara diferença de níveis de formação cultural e honestidade intelectual da senhora”.

Não sendo considerado Tesouro, a Comissão decidiu então levar as moedas a leilão no OLX, congratulando-se por ter tomado a decisão correcta, uma vez que a moeda de 2€ já tinha sido arrematada por 10 cêntimos.

“Um evidente sucesso da politica levada a cabo por este Governo”, disse o presidente da Comissão, o que foi secundado pelo Ministro da Cultura.

Correio do Cavador, Ano 1, Nº 1

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Detectorista destrói colheita A história da Mealha.

Um

detectorista foi encontrado a operar numa área de cultura, sendo afugentado pelo dono da propriedade, após este constatar os vastos prejuízos causados pelas pegadas do infractor.

Questionado sobre os prejuízos, Alípio Ferreira relata que foram destruídos 3 pés de cebolinho e 2 aipos, pelo que vai dar a colheita nos 17 hectares como perdida. Adianta ainda que vai tentar accionar o Seguro, e talvez pedir algum apoio junto da Comunidade Europeia.

As palavras de Alípio Ferreira descrevem bem o terror por este vivido. “Vi um hóme, com uma geringonça toda esq’zita lá ó pé da hortinha. Parecia q’andava a roçar mato, mas aquilo na cortava nada. E tinha tamém uma pá pequenininha.

O bandido, aquando me viu, dá em meter a pata no ar e até perecia q’me tava a dizer adeus.

Como o meu Leandro tem lá umas ervas q’ele diz q’são pa fazer chá, tive q’fazer alguma coisa.

O hóme parecia q’tava a d’zer aboa tarde, e só começou a fugir aquando eu lh’amandei dois fogachos ca caçadeira”.

A GNR já está na posse dos elementos descritivos do suspeito, duas pernas e com calças, pelo que será apenas uma questão de tempo até se efectuar uma detenção.

D. Sancho I, ou D. Sancho II?

Continuando

a incerteza de séculos, foi gorada mais uma oportunidade de desfazer a dúvida, durante a última Gala dos Globos de Ouro.

Interpeladas pelo nosso reporter, Lili Caneças e Betty Grafstein deram respostas evasivas.

Quando questionada sobre a que reinado pertencia a Mealha, Lili Caneças disse: “Aquela da cruzinha com os preguinhos? Ó querido, já soube, mas esqueci-me de qual dos dois era. Tão fofo!”

Betty Grafstein, por seu lado, afirmou ter tido bastantes, mas não se recorda em que século.

Convívio de detectoristas espanhóis

No

princípio do ano, um grupo de detectoristas espanhóis organizou um convívio nas praias algarvias.

O evento foi um sucesso estrondoso, tendo as forças policias dado uma ajuda a carregar o equipamento de detecção, após o que foram todos jantar à esquadra.

Sapateiro das Ilhas Berlengas dá palestra no Pavihão Rosa Mota, com o tema de “Buracos e fulanos com máquinas estranhas”.

A palestra gira em torno da teoria do

psicólogo Redof Etiav, que afirmou que “as crianças que, na praia, procedem à abertura de buracos na areia, deixando-os a descoberto, revelam uma pulsão primária e primitiva de retorno ao útero materno. Se essa tendência se mantiver após a adolescência, serão mais propensos a crises de identidade sexual e mais atreitos a práticas homossexuais”. É esperada a comparência do Presidente da República e dos primos.

Membro da humilhado.

Um Grupo de detectoristas Missão da ONU.

Depois

integra

do sucesso da experiência anterior, em que um detectorista encontrou um anel de ouro, que se veio a apurar que era de um outro detectorista que tinha ficado sem uma mão, ao cavar o que ele pensava ser um Pataco, a ONU pediu a Portugal o envio de mais um grupo de detecção, de preferência, de uma zona onde eles “já andem praticamente uns em cima dos outros”.

Na próxima edição (se houver): • “Portugal envia missão à Lua.” • “Finalmente, um detector desenvolvido e produzido em Portugal!”

• “Detectorista encontra cache de dinheiro de José Sócrates.”

• “Pin-pointer da Garrett faz furor em sex-shops!”

• “Criptozoologia: Criatura humanóide espalha o terror nos montes alentejanos.”

• “Senhora Ramalho encontra cobra gigantesca durante detecção de metais.”

• “Pintadeira pré-histórica, com influências atlantes, encontrada no Sabugal.”

• “Os inimigos naturais do detectorista – Parte 1”

comunidade

é

detectorista, encontrado a detectar numa zona classificada, foi retido por alguns membros da comunidade de detecção de metais portuguesa, depois do alerta dado por um senhor com um nome estranho. O infractor em questão foi despido e foi-lhe barrado o rabo com geleia de morango, sendo depois amarrado a uma árvore, junto de uma colónia de formigas ferozes e famintas.

A P.E.I.D.A. (Policia Especial de Intervenção na Detecção e Apicultura) tomou conta da ocorrência e colocou mais alguma geleia.

Correio do Cavador, Ano 1, Nº 1

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Horóscopo para o mês de Junho

 Aquário

 Peixes

 Carneiro

 Touro

 Gémeos

 Caranguejo

Saúde: Diversos problemas de trânsito intestinal vão levar a diarreias catastróficas.

Amor: Desconfie da sua cara-metade.

Dinheiro: Vai gastar muito dinheiro em retretes portáteis!

Saúde: Alguém vai espirrar e os nativos deste signo ficarão constipados e ranhosos.

Amor: Acha que sim?

Dinheiro: O LIDL tem packs de 42 maços de lenços de papel.

Saúde: Vai continuar a ficar careca.

Amor: Se ela deixar.

Dinheiro: Despesas inesperadas shampoos.

 Leão

 Virgem

 Balança

Saúde: O nativos deste signo vão continuar loucos, como no mês passado. E no anterior...

Amor: Se deixar de usar roupa justa de licra, talvez...

Dinheiro: Talvez... Se largar a licra.

Saúde: Vai apanhar uma doença venérea.

Amor: Não muito, depois daquela “queca”.

Dinheiro: Finanças desequilibradas por constantes visitas ao médico.

Saúde: Se não adoecer, vai continuar com saúde.

Amor: Se não tiver parceiro, continua a ter duas mãos.

Dinheiro: Vai perder 1€, mas vai encontrar 1€ no bolso detrás das calças.

 Escorpião

 Sagitário

 Capricórnio

Saúde: Falta de ar no dia 14, e tosse na tarde do dia 23.

Amor: Pensa que sim, mas alguém discorda.

Dinheiro: Vai receber no dia do costume.

Saúde: Mau humor durante todo o mês.

Amor: Os nativos deste signo serão ostracizados no segundo Domingo do mês Dinheiro: Vai continuar teso/a, mas a viver à grande.

Saúde: Cuidado! Vai encontrar uma carraça.

Amor: Vai-se apaixonar por uma carraça.

Dinheiro: Vai vender uma carraça.

Saúde: Cuidado com os cães.

Amor: A sua paixão vai afastar-se, depois de um cão urinar nos seus sapatos Dinheiro: Vai reduzir os custos, se utilizar o papel-higiénico dos dois lados.

Saúde: Cuidado para não bater com cabeça!

Amor: Vai ser um mês muito solitário.

Dinheiro: Uma moça gira vai “cravar-lhe” 20 euros. E vai continuar solitário.

com

Saúde: Se sobrar alguma saúde dos outros signos, é sua!

Amor: Mais uma vez, fica com os restos.

Dinheiro: Vai ser assaltado pelas empresas de telecomunicações.

Finalmente, a secção do humor!

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Andam dois detectoristas pelo meio do mato, quando um deles tem vontade de urinar.

Quando o está a fazer, perto de um arbusto, surge uma cobra venenosa que lhe morde o pénis.

Enquanto ele se contorçe em agonia, o companheiro liga para o 112. “O meu colega foi mordido por uma cobra venenosa! O que posso fazer?”.

Do 112, dizem-lhe que tem de extrair o máximo de veneno da zona da mordida, pelo que, por ora, a melhor opção é chupar o veneno, enquanto a equipe médica não chega.

A vitima, aflita, interroga sobre quais foram as instruções do 112. “Éh pá, desculpa. Mas parece que vais morrer.”

(Na versão gay desta história, o detectorista sobrevive...)

• Senhor com detector procura senhora gira com terreno lavrado.

Contactar por mensagem privada.

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Ela deixou-o no sofá para ir ao telefone e, quando voltou, ele perguntou: “Quem era?”

“Era o meu marido.”, respondeu ela. “É melhor ir-me embora.”, disse ele. “Onde é que ele estava?”

“Descansa, que ele está a detectar contigo.”

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Duas mulheres estavam a jogar golfe e uma delas, mais desastrada, deu mal uma tacada e atingiu um detectorista que estava por perto.

Quando a bola atingiu o homem, e ele aninhou-se de imediato no chão, com as mãos entre as pernas, gemendo de dor.

A mulher, aflita, correu até o local e pediu imensas desculpas, explicando que era fisioterapeuta.

“Por favor, deixe-me ajudar o senhor. Afinal, a culpa é minha e eu sou fisioterapeuta.

Sei como aliviar a dor que está a sentir. Posso fazê-lo sentir-se melhor se você deixar!”

“Ummph... Oooooh... Não, não é preciso. Isto já passa. Ooooooh...”, disse o homem, quase sem poder respirar, mas continuando encolhido.

Mas ela, cheia de culpa, insistiu e ele finalmente permitiu que o ajudasse.

Delicadamente, ela afastou as mãos do homem e deitou-o de lado, abrindo a braguilha das suas calças. Colocou a mão por dentro e iniciou uma massagem na ferramenta do homem.

Após alguns minutos, ela pergunta: “Como está agora?”

Ele responde: “Hummm... Impecável!!! Até parou de me doer o dedo!”

CORREIO DO CAVADOR Ano 1, Nº1 Edição de 1 de Junho de 2018

• Quer dinheiro fácil, com pouco trabalho? Junte-se a nós e torne-se Deputado! Venha roubar connosco!

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O “Correio do Cavador” é propriedade do “Diário de um Detectorista Azarado”, com localização em https://eryxblog.wordpress.com, e capital social de 0,10€. Contacto: eryx2007@gmail.com Este Jornal pretende ser uma paródia fictícia, pelo que não nos responsabilizamos por quem levar isto a sério. Na eventualidade de levar isto a sério, uma consulta na especialidade de psiquíatria é vivamente aconselhada!

E tapem a m3rd@ dos buracos!!!! Se faz favor...