Home Mortgage Mortgage Center Center
Use su préstamo en lo que quiera sin necesidad de repago
Excellence through Service
Vacaciones ∙ Herencia en vida ∙ Compras
Albert Someillán ∙ 305.609.3602
MOSQUITA MUERTA
MV31070
· Gomas nuevas y usadas para autos, camiones, vans y trailers. · Rotación y Balanceo Electrónico. · Reparación de gomas al momento. ∙ Abierto los domingos. 3190 SW 107 Avenue, Miami, FL 33165 (107 Ave & 32 St)
MVR97104026
· Truck Lift Kit & Accessories · Custom Diesel Exhaust · Auto & Truck Mufflers · Catalytic Converter 786.554.1181 & 305.554.8921
GRATIS
¡Comience a vivir a sus 62 años!
AÑO 5 ∙ No. 57∙ OCTUBRE 2016
HMC
EL MOS UITO
HIPOTECAS REVERTIDAS
2
Ando con ganas de un feriado bien largo, como hasta el año que viene. R
¡Pa’ reirse un ratito! Editado y publicado por
Oye, Ben... ¿Por quién vas a votar?
¡Alaba’o!
Mira, Al... El voto es secreto.
Eduardo Montalvo 7406 SW 48 St., Miami, FL 33155 elmosquito@comcast.net elmosquitomiami.blogspot.com
305.962.9644
El Mosquito dice... Si me han juzgado por lo que digo... imagínense si supieran lo que pienso.
AVISA’O EL MOSQUITO se va a tomar unas largas e indefinidas vacaciones. Volveré cuando regrese.
¡Hasta la vista, baby!
La luz mata a los vampiros, y el recibo a los humanos
CuriUSA POTUS
A veces los medios de comunicación se refieren al presidente como POTUS. Pero, ¿qué significa POTUS? Muy simple, son las iniciales del cargo en ingles, a saber: President of the United States. Hubo 43 personas que asumieron la presidencia y 44 presidencias. De los hombres elegidos como presidente, cuatro murieron durante su mandato por causas
naturales, uno dimitió y cuatro fueron asesinados. El primer presidente fue G e o r g e Wa s h i n g t o n . William Henry Harrison fue el que menos tiempo permaneció en el cargo, con tan solo 32 días, y Franklin D. Roosevelt, con sus 12 años en el puesto, fue el que permaneció por más tiempo, y fue el único presidente que sirvió por más de dos mandatos.
Happy Halloween
Tienes ese “no sé qué” que me pone “no sé cómo”que me gusta “no sé cuánto.”
3
MALL OF THE AMERICAS HIALEAH HOLLYWOOD WEST PALM BEACH TAMPA
4
Hace 2 semanas que empecé la dieta y ya he perdido 14 días.
DIETAS
¿sABEN quién va a comer ensalada hoy? ¡Exacto! Las vacas. ¡Yo me comeré unas ricas arepas!
Ha llegado la hora de ponerme a hacer ejercicio, porque esto de la belleza interior no me está funcionando. Yo evito las cosas que me engordan como las balanzas, los espejos y las fotografías. Quiero que me crezcan las uñas, ¡y nada! Quiero que me crezca el pelo, ¡y nada! No quiero que me crezca la panza, ¡y cómo crece la desgraciada! ¿Mi plato favorito?... El hondo, porque le cabe más comida.
Piropos Femeninos Si las mujeres piropearan a los hombres, quizás les dirían...
3 TIPOS DE TÉ PARA ADELGAZAR: - Te dejas de hacer la pendeja. - Te pones a hacer ejercicio, y... - Te dejas de andar tragando. Yo tenía toda la intención de hacer dieta, pero como este año se ha ido volando no me ha dado tiempo de hacerla. La gente cree que ir al gimnasio es como ir a la iglesia. Con ir una hora se creen que van a borrar todo lo malo que hicieron durante la semana. A veces me dan ganas de romper la dieta. Luego me acuerdo de que aún no he empezado y se me pasan.
Les tengo una noticia buena y una noticia mala. La buena es que ya empecé a ponerme en forma. Y la mala... en forma de puerco, de tanto tragar.
Tal vez Cupido me flechó con pan. Por eso amo tanto comer.
Tengo una enfermedad que me impide hacer dietas.
Lo sé... debería perder peso, pero odio perder.
María Conchita
¡Qué bonitos pantalones! Quedarían muy bien sobre mi cama. Mi rey, ¿jugamos a la basurita? ¿Yo me tiro en el suelo y tú me recoges? Papacito, si así está el caminito, ¡imagínate el pueblito! Quien fuera mono para encaramarse en ese palo. Con ese pajarito hasta yo me pongo a cantar.
María Sinchita
Yo no caí en la tentación, ¡a mí me empujaron!
CONFESIONES Una monjita que tenía hipo va al médico y le dice: - Doctor, tengo un hipo que no se me quita con nada. El doctor la observa y le dice que está embarazada. Al enterarse, la Madre Superiora llama al médico y le pregunta sobre el caso. El médico le explica que le dijo eso para darle un susto y así quitarle el hipo. A lo que la Madre Superiora le responde: - Doctor, ¿por qué le dijo eso? Mire que el que se llevó el susto fue el obispo, que se ha lanzado desde lo alto del campanario.
En un confesionario llega una joven y dice: - Padre, me he acostado con Pedro. - Pues, como penitencia, échale $5 al cepillo. Al siguiente día, llega otra joven y confiesa: - Padre, me acosté con Pedro. - Pues, como penitencia échale $5 al cepillo. Y así, siguen pasando los días hasta que llega un joven al confesionario y le dice al cura: - Padre, yo no vengo a confesarme. Yo soy Pedro y vengo a negociar con usted esas penitencias o me cambio de parroquia. Un hombre se confiesa: - Padre, he pecado. Ando con mujeres malas. Y el cura le contesta: - Pero hijo, ¿por qué andas con mujeres malas habiéndolas tan buenas?
Tr e s m o n j a s e s t a b a n conversando y la primera les cuenta a las otras dos: - Estaba limpiando la habitación del obispo y ¿a qué no saben lo que encontré? Un montón de revistas pornográficas. -¿Y qué hiciste? - le preguntaron las otras. - ¡Las tiré de inmediato a la basura! Entonces, la segunda monja les cuenta: - Eso se puede soportar, pero cuando yo estaba limpiando el cuarto del obispo me encontré con un montón de condones. -¿Y qué hiciste? - le preguntaron las otras. - Pues, pinché con una aguja todos y cada uno de los preservativos. Y la tercera monja cayó al suelo desmayada. En la misa, el cura les dice a los feligreses: -Aquí hay muchos pecadores y seguro irán al infierno. Voy a lanzar esta pluma al aire y, al que le caiga, estará condenado al fuego eterno. El cura lanzó la pluma al aire y todos, nerviosos, comenzaron a soplarle a la pluma apenas se les acercaba. Así estuvo la pluma flotando en el aire hasta que por fin cayó sobre el propio cura. Entonces, el cura, enojado, les dijo: - ¡Así no se vale! ¡Ahí va de nuevo! Le dice un cura a otro: - El otro día leí que que van a permitir casarse a los curas. - Yo no lo creo. ¡Eso no lo verán ni nuestros nietos!
5
LA VIDA EMPIEZA A LOS 62 Entérese de los beneficios de las
HIPOTECAS REVERTIDAS Reverse Mortgages
∙ No necesita de buen crédito ∙ No necesita tener ingresos ∙ No tiene que pagar de vuelta Y lo mejor de todo es que usted puede usar el préstamo
¡PARA LO QUE QUIERA! ∙ Su retiro ∙ Vacaciones ∙ Comprar otra casa, etc.
Llame ahora a
ALBERT SOMEILLAN MLS:352958
al
305.609.3602 Atención a domicilio.
HMC Home Mortgage Center
FHA
Excellence through Service
NMLS: 1463190
6
Uno a veces hace locuras que merecen repetición.
o r e t e u El Mosq
¿Por qué algunos hombres se parecen a los perros? ∙ Porque hacen pipí en cualquier lado. ∙ Porque sólo se entienden con otros perros y perras. ∙ Po r q u e s e l a p a s a n ladrando. ∙ Porque “ladran”, pero no 'muerden. ∙ Porque sólo piensan en comer. ∙ Porque se van detrás de cualquier perra. ∙ Porque lloran cuando los dejan solos. ∙ Porque se ponen felices cuando los sacamos a pasear.
∙ Porque se dejan llevar sólo por sus instintos. ¡No piensan! ∙ Porque hay variedad de razas y colores. ∙ Porque a veces estorban. ∙ Porque entre más cansada esté una, más fastidiosos se ponen. ∙ Porque todo hay que decírselo y repetírselo 20 veces. ∙ Porque hay que gritarles para que te entiendan. ∙ Porque cuando tu quieres “jugar”, ellos también quieren “jugar”, pero si tú no quieres “jugar”, ellos sí quieren jugar.
∙ Porque uno los echa y siempre vuelven. ∙ Porque son fáciles de distraer.
IGUALITOS A SUS DUEÑOS
Toda mujer a la larga se acostumbra. A la corta... ¡nunca!
¿Por qué algunos hombres prefieren a sus perros ante sus esposas? ∙ Mientras mas tarde llegues, más se emociona el perro al verte.
∙ Un perro nunca te anda preguntando: "Si yo muero, ¿te buscarías otro perro?"
∙ Los perros no se dan cuenta si los llamas por otro nombre.
∙ Si un perro detecta el olor de otro perro en ti, no se enoja; sólo le resulta interesante.
∙ A los perros les gusta que dejes muchas cosas tiradas en el piso. ∙ Los padres del perro nunca te vienen a visitar. ∙ Los perros están de acuerdo en que debes levantar la voz para dejar en claro tu punto de vista. ∙ Nunca tienes que esperar por el perro. Ellos están listos las 24 horas del día.
7
LaMosquita Natalia Vélez Colombia 31 años
∙ Si el perro te deja, no se lleva la mitad de tus cosas. ∙ Si encierras a tu esposa y a tu perro en la maletera de tu carro por una hora y luego abres la puerta, ¿quién crees que se alegraría más de verte? La respuesta es obvia... ¡tu fiel y amado perro!
∙ A los perros les parece divertido cuando tú llegas borracho. ∙ A los perros les gusta ir de cacería y de pesca.
¡Mujeres!
Si una mujer te dice: “Espérame que estaré lista en 5 minutos”, y lo cumple... ¡huye, es un hombre! Las mujeres usan rellenos en los sostenes, fajas en la barriga, extensiones de cabello, uñas postizas y maquillaje, pero dicen que los hombres somos falsos. Los hombres también tenemos sentimientos. Por ejemplo... sentimos hambre. La mujer te jode, te jode y te jode. Pero, el día que no te joda...!preocúpate! porque está jodiendo a otro.
Para entender a una mujer debes saber que... “Nada” siempre es algo. “5 minutos” es una hora. “Vete” es quédate y... “Haz lo que quieras” es un desafío, no un permiso.
Las tetas de las mujeres son la prueba fehaciente de que los hombres sí podemos prestar atención a dos cosas al mismo tiempo.
No todos los hombres somos iguales. Que ellas siempre elijan la misma clase de pendejos es otra cosa.
Mujeres, no sean mal pensadas. Si las vemos al pecho cuando nos hablan e s p a ra s a b e r s i s u s palabras vienen de su corazón.
Si tu mujer no sabe cocinar y la engañas con otra que sí sabe, eso no es infidelidad. ¡Es supervivencia! No juegues con el corazón de una mujer. Mira que sólo tiene uno. Juega con sus senos que tiene dos.
Es injusto que cuando tu mujer queda embarazada todas sus amigas la felicitan tocándole la barriga, pero ninguna de ellas viene donde ti te acaricia los huevos y te dice: “¡Buen trabajo!”.
8
Todo en exceso es malo... excepto el sexo, las vacaciones y el dinero.
ADIVINa
DICCIONARIO POR LA D
PICARÓN
DAMA: Señora que sabe tocar el órgano, pero no lo hace en público.
¿No te entra bien? ¿Te maltrata la punta? ¿Te duele por detrás? ¿Te duele sacarlo? ¿Qué es? ¡Un zapato nuevo!
DEDOS: Calculadora del pobre. DECIMAL: Pronunciar equivocadamente. DENTISTA: Hombre que come con los dientes de los demás. DERMATÓLOGO: Médico que da diagnósticos superficiales. DESILUSIÓN: Cuando el bonito trasero de una mujer no coincide con su espantosa cara cuando ella se voltea. DIADEMAS: El 29 de febrero. DILEMAS: Háblale más.
¡TENLOS TODOS! Ahora puedes tener toda la colección de R
EL MOS UITO todos los 57 ejemplares desde junio 2011 Cantidades limitadas Sólo
50
$
¿Quién te lo mira con desprecio, te lo toca con asco y te cobra como si te lo hubiese mamado? ¡El urólogo!
más manejo y envío
Haga su pedido llamando al
305.962.9644
DIÓGENES: La embarazó. DIPLOMACIA: Arte de decir "lindo perrito", hasta encontrar una piedra para tirarsela. DIPLOMÁTICO: Sujeto que piensa dos veces antes de no decir nada. DISTRAÍDO: Sujeto que a la hora de dormir besa el reloj, le da cuerda al gato y saca a su mujer afuera de la casa.
¿saben a quién contrataron para dar el resultado de las elecciones presidenciales de este año?
¿Qué viene después del 69? ¡Un enjuague bucal! ¿Sabes lo que es un hombre DVD? Es aquel que se Desnuda, se Vuelve y se Duerme. ¿Y un hombre DVD-R? Es aquel que se Desnuda, se Vuelve, se Duerme y se pone a Roncar. ¿Y un hombre CD? Es aquel que sólo Come y Duerme. ¿Y un hombre iPod? Es el hombre Inútil Para Otras Diversiones.
DIVORCIO: Decisión de un árbitro que no ha visto el partido. DOLOR DE CABEZA: Anticonceptivo más usado por la mujer.
Si es grande, no te asustes. Si te la arriman, no digas nada. Si chorrea, pide que te la metan rápido. Si te la meten, sólo respira y espera a que termine pronto. Si te duele, cierra los ojos y aguanta en silencio. ¿Qué es? ¡Una inyección!
Steve Harvey
Moraleja: ¡No hay nada comparable con los viejos VHS! Varias Horas de Sexo.
Una vez conté un chiste químico, pero no hubo reacción.
9
Ella es...
MENTIROSA CORRUPTA DESHONESTA
SOCIALISTA ¡No seas su cómplice votando por ella! Trumpenstein
Happy Halloween Mamá, mamá...¿Me puedo disfrazar de Hillary para Halloween? - Hija mía, se trata de dar miedo, no asco. Hillary llama a Bill y le dice: - Bill... Me están llamando “bruja”. ¿Qué hago? - Pues, ¡coge tu escoba y sal volando de allí! ¿Tiene escoba y no vuela? ¿Tiene naríz larga y no es Pinocho? ¿Tiene aterrorizado a medio país y no es Godzilla? ¿Quién es? ¡Hillary Clinton!
Se le aparece de repente Donald Trump a una niñita y ésta comienza a gritar. Y, él, preocupado, le pregunta: - ¿Te doy miedo? Y la niñita le responde: - No, gracias. ¡Ya me dio bastante! ¿Cómo se llama el monstruo resultante del cruce de un pato y un elefante? ¡Donald Trump! ¿Cuál es el monstruo anaranjado que bota fuego por la boca? Acertaste otra vez: ¡Trump!
Si te importa el porvenir de nuestra nación y quieres un futuro más próspero y seguro, entonces... ¡Vota por TRUMP y los candidatos republicanos!
¡Salvemos a nuestra nación del Socialismo!
TRUMP Pence
Vota REPUBLICANO
la bruja de arkansas
Éste es un mensaje gratuito no aprobado por ningún candidato ni por el Partido Republicano.
10
Dormir tres horas es como recargar el celular por sólo media hora.
Los Compadres - Pepe... ¿Qué nombre le has puesto al niño? - Elengendro. - Será Alejandro. - ¡Es que tu no lo has visto!
YO VOTARE POR TRUMP porque la última presidencia de Clinton me dejó un mal sabor en la boca.
- Paco... ¿Cómo vas a llamar al niño? - Agosto Catedrales. - ¿Cómo va a ser posible ese nombre tan raro? - ¿Cuál es el problema?... ¿No hay un tipo que se llama Julio Iglesias? - Hija... ¡lo que hiciste no tiene nombre! - Todavía no papi, pero espérate 9 meses y le pongo uno bien bonito. - ¿Qué te pasa Pepe, que te veo tan preocupado? -Es que me acabo de enterar que voy a ser padre. - Debes estar muy contento. - Yo sí, pero ya veremos qué pasa cuando se entere mi mujer. - ¿Sabes, Paco? Mi hija es igualita a mí. - Estarás muy orgulloso y contento, Pepe. - Yo sí, pero ella no me lo perdona. - ¡Oye, linda! ¿Cómo te llamas? - ¿Yo? María de los Ángeles. Y, usted, ¿cómo se llama? - José de Hialeah. -Buenos días, vengo porque quiero cambiarme el nombre. -Muy bien. Y ¿cómo se llama? - Pedro Caca. - Ya veo... Le comprendo. Y, ¿cómo se quiere llamar de ahora en adelante? -Juan Caca.
Mónica Lewinsky
VENEZOLANOS ¡Ya pueden comprar sus medicinas, con receta venezolana, para enviarlas a Venezuela!
PRESIDENTE Pharmacy & Discount
ACEPTAMOS
Cash Medicare / Medicaid Todos los Seguros
Sin rollos
10845 SW 40 St. Westchester 305.485.8888 Fax: 305.485.8788 305.235.8244 Fax: 305.235.6922 305.971.3388 Fax: 305.971.3306
HILLARY Y YO TENEMOS UN TRATO: Ella ME PROMETIO QUE SI SALE ELECTA ME VA a DEJAR tener todas las BECARIAS que yo quiera.
¡Papá...papá! - Papá, papá... ¿La sordera es hereditaria? - ¿Qué dices, hijo? - ¿Qué dijiste, papá? - Papá, papá... ¿Puedes ayudarme con la tarea de Matemática? - No hijo, no estaría bien. - Bueno, pero, por lo menos inténtalo. - Papá, papá... ¿puedo ver la televisión? - Claro hijo, pero no la enciendas. - Pa p á , p a p á . . . e n l a escuela me dicen pobre. - Calláte hijo y vé a cazar unas ratas para la cena. Papá, papá... ¿Cuál es la definición de flatulencia? - Ay, hijo. Esa pregunta me huele muy mal. - Papá, papá... ¡Qué buena está la sopa! - Pues, repite, hijo. - Papá, papá... ¡Qué buena está la sopa! - Pa p á , p a p á . . . E n l a escuela me dicen h u e r f a n o . . . ¿ Pa p á ? . . . ¿Papá, dónde estás? - Papá, papá... Me corté un dedo ! - Pues, ¡chúpatelo! - ¡Es que no lo encuentro ! - Pa p á , p a p á . . . E n l a escuela me dicen interesado. - ¿Quiénes, hijo? - Si me das $10 te lo digo. - Papá, papá... ¿Cuánto cuesta casarse? - No lo sé, aún estoy p a g a n d o l a s consecuencias.
Cuando el médico me dijo que yo era daltónico me puse rojo como un limón.
BORRACHOS Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer: - A m o r m i o . . . ¡ Vo y a amarte! - ¡Si quieres vete a Júpiter, pero déjame dormir! Un borracho llega a las seis de la mañana a su casa y su esposa lo recibe regañándolo: - ¡Mira como vienes hecho un asco! ¿Has visto que hora es? Son las seis de la mañana. ¡No he dormido nada esperándote! Y, el borracho le contesta: - ¿Y tú, qué crees? ¿Que yo he dormido mucho o qué? - ¿Porqué vienes medio borracho? - Es que no me alcanzó el dinero. Pepe llega borracho a su casa y su mujer le dice: - ¿De dónde viene Pepe? Y él le responde: - ¿De dónde viene Pepe?... ¿De dónde va a venir Pepe? ¡Pues, de José! - Oye, Paco... ¿Se puede saber qué ganas tú bebiendo de esa forma? - Pues, nada. Yo no lo hago con ánimo de lucro. - Pepe… ¿Por qué vienes otra vez borracho? - Pero, si tú misma me dijiste: “embriágate”. - Imbécil... ¡te dije “ABRIGATE”!
Eran las 3 de la mañana, bajo una tremenda tempestad y se escucha gritar a un borracho: - ¡Alguien que me empuje! Una mujer, lo escucha y despierta a su marido: - ¿Mi amor, por qué no vas y ayudas a ese pobre hombre? Seguramente su carro se quedó atascado en algún charco. El marido, enojado, accede a las súplicas de su mujer y sale de su casa bajo el aguacero, que no le dejaba ver más allá de sus narices y grita: - ¿Donde está usted? ¡Vengo a ayudarle! Y el borracho le contesta: -¡Estoy acá… en los columpios! Un borracho llega a su casa a las 3 de la mañana y encuentra a su mujer, durmiendo plácidamente en la cama, y le dice: - ¡Muy bonito! La señora aquí durmiendo y uno bailando con desconocidas. Un borracho le trae una botella de ron a su esposa de regalo: - Toma cariño, este regalo es para ti. - ¡No, yo no tomo esa basura! - Sólo quiero que le des una probadita. - insiste el. La esposa lo prueba y dice: - ¡Ay, qué asquerosidad! - Ahora que lo has probado… ¿Viste el sacrificio que tengo que hacer yo para tomarlo?
11
El que no cuida su arepa, viene otro y se la rellena. Cuando Maduro se muera van a tener que echarle gas lacrimógeno a la gente para que llore.
No hay Maduro que no se pudra, ni Cabello que no se caiga.
Venezuela es un país insólito donde el gobierno tiene el control de TODO, pero no tiene la culpa de NADA.
Yo antes era rojo, rojito. Ahora, soy flaco, flaquito.
Todo en esta vida es pasajero, excepto Maduro. ¡Él es chofer!
Hay Realtors
buenos, malos,regulares y
¡COMO YO! Eduardo Montalvo 305.962.9644 HOMESIDE REALTY, Corp.
COMPRAMOS ORO a precios justos y honestos
5%
A mí lo que me importa es el CASH
EMPEÑOS dependiendo de la cantidad
YES CASH 1
2
3
4
YES CASH I
YES CASH II
YES CASH IV
YES CASH V
2333 NW 27 Ave. Miami
2831 W 12 Ave. Hialeah
2510 SW 87 Ave. Miami
4002 E 4 Ave. Hialeah
4 joyerías, un solo número telefónico:
305.552.1399