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¿Cuál es el objeto más gracioso que existe? La escoba, ¡porque siempre va riendo!
Estás en una piscina ahogándote. ¿Qué harías? Llorar para desahogarte.
¿Cuál es el árbol más valiente? La palmera, ¡porque duerme con el coco!
¿Qué es lo que Dios te da dos veces, pero a la tercera tienes que comprarlo? Los dientes.
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No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
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1. Ni pa’ coger impulso. 2. Se lo lleva la corriente.
b. Más vale un buen amigo...
3. No muerde.
c. Más vale prevenir...
4. Que la atienda.
d. Más sabe el diablo...
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¿Cuál es el colmo de...? ... un amnésico? Que cuando muera le hagan un monumento a su memoria. ... un astronauta? Enfermarse de gravedad.
... un calvo? Salvarse por un pelo.
... un dentista? Tener un diente de ajo.
... un carpintero? Tener una hija cómoda y coqueta.
... un doctor? Tener una hija llamada Dolores.
... un cartero? Comer a la carta.
... un electricista? Que su hijo sea un enchufado.
... un atleta? Correr una carrera él solo y llegar de segundo. ... un avaro? No gastar ni una broma.
... un cazador? Tener un hijo pato y no poder cazarlo.
... una azafata? Enamorarse del piloto automático.
... una costurera? Perder el hilo de la conversación.
... un bombero? Tener ardor en su estómago.
... un ciego? Enamorarse a primera vista.
... un microbiólogo? Tener un parásito en su familia. ... un monje? Tener malos hábitos. ... un policía? Tener dos esposas.
... un equilibrista? Tener que sostener lo que ha dicho. ... un fotógrafo? Que sus hijos se le revelen. ... un luchador de sumo? No saber sumar.
... un psiquíatra? Que sus pacientes se hagan los locos a la hora de pagarle por la consulta. ... un sordo? Que al morir le dediquen un minuto de silencio.
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No sé si tender la cama o mejor tenderme en ella.
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Era tan tacaño que no pedía favores para no dar las gracias. Era tan tacaño que no prestaba ni atención. Era tan tacaño, que vendió el reloj para no dar la hora. Era tan tacaño, que no tomaba Coca Cola por no botar los gases. Era tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con su cuñada para ahorrarse la suegra. Era tan tacaño que soñó que cenaba en un restaurante muy lujoso y, para no pagar la cuenta, se despertó. Era tan tacaño que veía la misa por televisión y cuando venían las limosnas cambiaba el canal. Era tan tacaño que tomaba las fotos sólo del cuello para abajo para que no le salieran "caras". Un tipo muy tacaño tiene un accidente y lo llevan a una clínica de emergencia. Entonces, el médico, al ver que no podía respirar dice: - ¡Rápido, la mascarilla! Y entonces se escucha al paciente gritar: ¡No, no...la más baratilla!
El padre era tan tacaño que cuando su hijo le pidió lo llevara a ver “Men in Black”, lo llevó a un velorio. Le pide el niño a su padre: - Papá, ¿me das dos pesos? - ¡Claro! Peso Gallo y Peso Pluma. El niño le dice a su padre: - Papá, tengo calor. Y él papá le responde: - Pues acércate al Aire Acondicionado. - Pero es que tengo mucho calor. - Ah, si es así, entonces puedes encenderlo. Le pregunta el papá a su hijo: - Óigame hijo, ¿Por qué viene tan sudado? - Para ahorrarme unos pesos, me vine corriendo detrás del autobús. - Hijo, no sea bruto, vengase corriendo detrás de un taxi y así ahorra más. Iba una pareja por la calle y al pasar frente a una pastelería ella le dice: -¡Qué bien huele! Y él le responde: -¿Quieres que volvamos a pasar? Iba una pareja por la calle y al pasar frente a una joyería, ella le dice: - Mi amor, ¿me compras un collar? Y él le contesta: -¿Qué? ¿Ya te cansaste de andar suelta?
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¿Qué le dijo... el café al azúcar? Sin ti mi vida seria amarga. el chocolate a la leche? Ponte caliente que ahí voy. la cuchara al azúcar? Nos vemos en el café. la cuchara al plato de sopa? Me voy, pero regreso enseguida. una pared a otra pared? Nos vemos en la esquina. el cuadro a la pared? Perdona que te dé la espalda. un espagueti a otro? ¡Oye... mi cuerpo pide salsa! un árbol a otro? Nos dejaron plantados. una piedra a otra piedra? ¡Qué vida tan dura! la gallina al gallo? Tú serás muy macho, pero yo soy la de los huevos.
ADVERTENCIA: Puede causar costosas separaciones de bienes. Consulte a con su abogado.
¡Viva sin preocupaciones! Tome una al día y olvídese de sus problemas.
una gallina a otra gallina? ¡Deja de romperme los huevos! un pez a otro pez? ¡Nada! Una iguana a la otra? ¡Somos iguanitas! el diente a la muela? !Me tienes hasta la coronilla! un ojo al otro ojo? ¡Tan cerca y no nos vemos! una nalga a otra nalga? Hay un soplón entre nosotros.
una pierna a otra? Qué corta es la del medio. el número 1 al 10? Para ser como yo tienes que ser sin cero. un cero a otro cero? No somos nada. el 2 al 0? Veinte conmigo. Un semáforo a otro? ¡No me mires que me estoy cambiando! un libro a una revista? ¡Chica... qué delgada estás! un celular a otro celular? ¡Tengo celulitis! un frijol a otro frijol? Si no nos comen, no hay peo. un techo a otro techo? Techo de menos. una foca a otra foca? Necesitamos un foco. un jardinero a otro? Nos vemos cuando podamos. el ratón a la rata? Hagamos un ratito. el sordo al mudo? A palabras necias, oídos sordos. la oreja al dedo? Pasa con cuidado que está encerado. una pila a otra? Estúpila
¿Disfrutan tanto los infantes de la infancia como los adultos del adulterio?
Matrimonios
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La mujer llora antes del matrimonio, el hombre llora después. ¡Haga el amor, no la guerra! O, mejor, haga ambas cosas a la vez: ¡Contraiga matrimonio! El matrimonio es la única prisión donde se consigue la libertad por mal comportamiento. El matrimonio es como una piscina con agua fría: El primer idiota que salta finge que el agua está buenísima. El amor es la luz de la vida y el matrimonio es la factura que te llega después. Casarse es como ir a un restaurante con amigos, pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro pidió, te gustaría haber pedido eso.
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Dos secretos para mantener vivo el matrimonio: 1. Cuando estés errado, admítelo. 2. Cuando tengas razón, cállate. Tienes dos opciones en la vida: Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto. Recientemente leí que el amor es una cuestión de química. Debe ser por eso que mi esposa me trata como si fuera un desecho tóxico. Mi esposa y yo tenemos el secreto para un matrimonio feliz: Dos veces a la semana vamos a un restaurante y disfrutamos de una rica comida y un buen vino. Ella va los jueves y yo los viernes.
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Paco le dice a su esposa: - Mi amor, te he traído una aspirina a la cama. - ¿Para qué? si a mí no me duele la cabeza. -Pues entonces, !a joder! - Pepe, estoy tan aburrido de mi mujer que estoy al borde del suicidio. - No seas tonto hombre ¡Elimínala! - ¿Pero cómo lo hago? - Hazle el amor todo el día, si es posible 10, 20 ó 30 veces diarias, hasta matarla. Después de dos meses se encuentran y Pepe estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico. E n t o n c e s , Pa c o l e pregunta: - ¿Y como te fue con tu mujer? - Ahí anda, la muy incauta, silbando y cantando. ¡Ni sospecha que se va a morir! Paco y su mujer están en la cama y ella pregunta: - Oye, Paco, ¿cuándo sea vieja me seguirás queriendo ? - Claro que sí, no ves que ya lo estoy haciendo ?
El clavo que sobresale siempre recibe el martillazo. ¡Oh, no... ZIKA!
POLITIQUERIAS Y entonces Pilatos preguntó a la multitud: - ¿A quién suelto? Y el pueblo exclamó: - ¡A Barrabás! Y, desde ese entonces, el pueblo ha venido eligiendo a los ladrones. La política es el arte de: · Buscar problemas.
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El que se ríe último, piensa más lento.
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injustamente Éste es el examen de un estudiante que, según nuestro criterio, no ha debido haber sido reprobado. ¿En qué batalla murió el General Custer? En su última. ¿Dónde fue firmada la Declaración de la Independencia?
Si tuviera tres manzanas y cuatro naranjas en una mano y cuatro manzanas y tres naranjas en la otra, ¿qué tendría? Unas manos muy grandes.
El matrimonio.
Si se necesitaron ocho hombres para construir un muro en diez horas, ¿cuánto tiempo les tomaría a cuatro hombres construir el mismo muro?
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Al final de la página. ¿Cuál es la primera causa de divorcio?
El almuerzo y la cena. ¿Cómo puede permanecer un hombre 8 días sin dormir? Durmiendo de noche.
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¡Que la pizza sí la pedí! Voy a meter tus opiniones en una cuenta bancaria a ver si, con el tiempo, me generan algún interés. Si alguien tiene alguna opinión sobre mí, que levante la mano. ¡Muy bien! Ahora... con esa mano tápese la boca.
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