Cum să asculți și să te faci ascultat - Alain Braconnier

COLECลขIE COORDONATฤ DE

Vasile Dem. Zamfirescu

Cum sa asculti_pt BT.indd 1

19.07.2019 11:16:30

Cum sa asculti_pt BT.indd 2

19.07.2019 11:16:30

Cum să asculți și să te faci ascultat ALAIN BRACONNIER Traducere din franceză de Alina Popescu

Cum sa asculti_pt BT.indd 3

19.07.2019 11:16:30

EDITORI: Silviu Dragomir Vasile Dem. Zamfirescu DIRECTOR EDITORIAL: Magdalena Mărculescu REDACTARE: Daniela Ştefănescu DESIGN COPERTĂ: Faber Studio FOTO COPERTĂ: Guliver/ Getty Images/ Caiaimage/ © Agnieszka Olek DIRECTOR PRODUCŢIE: Cristian Claudiu Coban DTP: Mihaela Gavriloiu CORECTURĂ: Eugenia Ursu Oana Apostolescu

Descrierea CIP a Bibliotecii Naţionale a României BRACONNIER, ALAIN Cum să asculţi şi să te faci ascultat / Alain Braconnier; trad. din franceză de Alina Popescu. – Bucureşti: Editura Trei, 2019 ISBN 978‑606‑40‑0652‑3 I. Popescu, Alina (trad.)

159.9 Titlul original: On ne m'écoute pas!

Autor: Alain Braconnier Copyright © Odile Jacob, 2017 Copyright © Editura Trei, 2019 pentru prezenta ediţie O.P. 16, GHIŞEUL 1, C.P. 0490, BUCUREŞTI Tel.: +4 021 300 60 90; FAX: +4 0372 25 20 20 E‑mail: COMENZI@EDITURATREI.RO www.edituratrei.ro

Cum sa asculti_pt BT.indd 4

19.07.2019 11:16:30

Cuprins Introducere Ne privește pe toți?

Uman, prea uman O problemă actuală De unde se poate începe?

O melodie din cinci note Beneficiile ascultării veritabile

11 14 15 16 18 19 22

PRIMA PARTE: „Nu mă ascultă nimeni!“

23

CAPITOLUL 1: Părinți și copii: părinții lui Victor sunt epuizați

25

CAPITOLUL 2: În cuplu: Manon descoperă necunoscutul din celălalt

28

CAPITOLUL 3: La serviciu: Francis cere să‑i fie recunoscută munca

31

CAPITOLUL 4: Adulții și părinții lor: Clémentine se întreabă dacă mamei îi pasă de ea

34

PARTEA A DOUA: Cu cine am de‑a face?

CAPITOLUL 5: Să știm cui ne adresăm Problemele interlocutorului Reperarea stărilor sale sufletești Să luăm în considerare sensibilitatea interlocutorului CAPITOLUL 6: Să înțelegem ce temeri și slăbiciuni avem Eșecurile precedente Punctul de vedere al celorlalți ne influențează Propriile idei a priori Mă va constrânge

Cum sa asculti_pt BT.indd 5

37 39 40 41 42 47 47 48 49 50

19.07.2019 11:16:30

Cum să asculți și să te faci ascultat

6

ALAIN BRACONNIER

Interlocutorul este agresiv Cum să nu blocăm interlocutorii dificili

52 53

CAPITOLUL 7: Semnale de reperat la interlocutor Vorbește mereu înainte să asculte Nu răspunde la întrebări Întrerupe constant Vorbește mult prea mult Îi este frică de contactul cu ceilalți O tot ține pe‑a lui Corpul vorbește în locul lui

55 55 56 56 57 57 58 58

CAPITOLUL 8: De ce nu mă ascultă Cum să decodăm motivele pentru care nu ascultă O face voit sau fără să‑și dea seama?

Vrea să aibă întotdeauna dreptate Deține „adevărul absolut“ Se gândește doar la el

60 60 61 62 64 64

CAPITOLUL 9: Se face că mă ascultă Cum să‑i detectați pe cei care vă înșală Nu este deloc atent la ceea ce spun Încearcă să mă influențeze Vrea să mă manipuleze

67 67 68 69 71

CAPITOLUL 10: Depășirea propriilor frici Îmi este frică să cer ceva O să‑l copleșesc cu problemele mele Tind să repet întruna aceleași lucruri Mi‑e teamă să nu transgresez un tabu Îmi e teamă să mă dezvălui Este prea deștept pentru mine

74 75 77 79 80 81 82

CAPITOLUL 11: Cum să găsim interlocutorul potrivit Ca o „mamă suficient de bună“ Cele șapte comportamente ale bunului interlocutor Cele șapte atitudini specifice bunului interlocutor

84 84 85 86

PARTEA A TREIA: O melodie din cinci note, pentru a ne face auziți

87

CAPITOLUL 12: Decât s‑alergi, e mult mai bine să pleci la drum când se cuvine!

89

Cum sa asculti_pt BT.indd 6

19.07.2019 11:16:30

7

Ce vreau să spun, cum vreau să spun

Cum să ne pregătim ca să nu fim dezamăgiți Inventarierea motivațiilor și pregătirea argumentelor

Emoțiile se transmit

În ce stare de spirit să căutăm să fim ascultați?

Dinamica exprimării emoțiilor

Alegerea momentului potrivit

Importanța contextului Prea mult „vacarm“!

Chestiunea specifică a timpului Este de dorit propunerea unui „cadru“

Să apelăm la un terț pentru a ne face înțeleși Crearea unui „joc de rol“ Ascultarea de către un specialist

90 92 93 94 97 98 100 100 101 101 103 106 106 107

CAPITOLUL 13: Decât să țipi e mult mai bine să vorbești fără teamă! Încrederea în propria persoană

108 110 Să nu ne resemnăm 110 Să nu‑l considerăm pe celălalt o amenințare 111 Să nu ne fie teamă că suntem judecați 113 Să fim autentici 113 Să știm să căutăm beneficiile 114 Să ne arătăm mulțumirea 115 Să îndrăznim să ne exprimăm 117 Să îndrăznim să întrerupem interlocutorul 118 Să îndrăznim să cerem răbdare interlocutorului nerăbdător 119 Să îndrăznim să exprimăm mesaje care sunt dificil de înțeles

CAPITOLUL 14: Să căutăm spontaneitatea în discuție Fiecare gândește în felul său Importanța și rolul imaginarului Cum să recunoaștem intenția celuilalt Nu gândim cu aceeași viteză Să fim ascultați nu înseamnă că suntem înțeleși

Să exprimăm franc ce așteptăm de la celălalt Susținere Clarificare

Cum sa asculti_pt BT.indd 7

120 123 123 124 125 127 128 129 129 130

19.07.2019 11:16:30

Cum să asculți și să te faci ascultat

8

ALAIN BRACONNIER

Confruntare Înțelegere

Cum să ne ascultăm pe noi înșine: „Deschideți bine urechile“ Arta ascultării Ascultarea pentru toți

Să ascultăm ceea ce se spune Să ascultăm ceea ce gândește celălalt și cuvintele pe care le alege Să ascultăm ceea ce celălalt spune, dar nu crede Să ascultăm ceea ce spune celălalt, dar nu știe neapărat cum să spună Să ascultăm ceea ce nu se spune Să ascultăm ceea ce are celălalt de spus, dar nu spune prea clar

Pentru o exprimare mai liberă Ascultarea virtuală din ziua de azi

131 131 132 133 134 136 136 137 137 137 139 140 143

CAPITOLUL 15: Să ne exprimăm bine ca să fim convingători Limbajul este bogat și complex Să vorbim clar și simplu Să fim coerenți Să căutăm cuvintele potrivite Să găsim cuvintele care sensibilizează Să folosim metaforele De ce n‑am scrie sau desena?

146 146 148 151 151 153 154 155

CAPITOLUL 16: Stârnirea interesului celuilalt „Seducția originară“ Căutarea empatiei Seducția bună

156 157 158 161

PARTEA A PATRA: Mă simt bine pentru că sunt ascultat și înțeles CAPITOLUL 17: Beneficiile personale Să căpătăm mai multă încredere Vorbitul ne permite să convingem Ascultarea este eliberatoare

Cum sa asculti_pt BT.indd 8

163 165 165 167 168

19.07.2019 11:16:30

9

Catharsisul Descoperirea puterii cuvintelor

Încredințarea secretelor Ascultarea este terapeutică

Atunci când vorbim despre suferința proprie Ascultarea de către profesioniștii din sănătate

168 169 169 171 171 172

CAPITOLUL 18: Binefacerile comunicării veritabile Comunicarea dezvoltă autonomia Comunicarea creează legături noi Comunicarea atenuează problemele

176 176 177 178

CAPITOLUL 19: Dacă suntem ascultați, ne ascultăm mai bine pe noi înșine

179

O scurtă recapitulare Cinci principii generale Cum să fim ascultați, în zece lecții

1. Să ne punem cinci întrebări concrete 2. Cinci tactici pentru a ne face înțeleși 3. Să fim coerenți 4. Să ne descătușăm vorbirea 5. Indiciile care arată că un interlocutor ascultă, dar nu înțelege 6. Cele șapte comportamente ale bunului interlocutor 7. Cele șapte atitudini specifice bunului interlocutor 8. Să știm ce dorim 9. Să căutăm modul potrivit de comunicare 10. Să găsim „seducția bună“ pentru stârnirea interesului celuilalt

Concluzie Mulțumiri De același autor, la editura Odile Jacob și la editura Trei

Cum sa asculti_pt BT.indd 9

181 181 181 181 182 182 183 183 183 184 184 185 185 186 190 191

19.07.2019 11:16:30

Cum sa asculti_pt BT.indd 10

19.07.2019 11:16:30

Introducere Dacă există arta de a tăcea, există și arta de a te face ascultat.

Amândouă sunt cu siguranță utile, totuși, cea de‑a doua nu este oare cu mult mai dificilă decât prima? Cu toate astea, a fi ascultați așa cum ne dorim e ceva ce ne privește pe toți, fie că este vorba despre relațiile de cuplu, despre viața socială și profesională sau despre părinți și copii.

La prima noastră întâlnire, Laurence îmi spune: „Aș vrea să fiu ascultată acasă și la muncă, e normal?

Cu siguranță fac ceva greșit, ce aș putea schimba?“ Îmi mărturisește, în mod spontan, ceva ce am auzit de multe ori. Laurence îndrăznește să mi‑o spună clar, ceea ce este deja un punct bun de plecare. Apoi adaugă pe un ton între‑ bător, neîncrezător: există vreo metodă pentru a fi ascultat mai bine? Îi răspund că există o metodă pentru a fi ascultat mai bine, al cărei obiectiv este de a te simți respectat și liber în interacțiunile cu ceilalți.

Obiectivul acestei cărți este să ajute să te faci ascultat pen‑ tru a fi mai bine înțeles.

Experiența mea de „psi“ m‑a învățat de‑a lungul timpului că pentru multe persoane este dureros că nu se simt ascul‑ tate în viața de zi cu zi. Cine este de vină? Desigur, cel de la care se așteaptă o ureche mai disponibilă. Obiectivul acestei cărți este de a face în așa fel, încât cei care suferă din cauza

Cum sa asculti_pt BT.indd 11

19.07.2019 11:16:30

Cum să asculți și să te faci ascultat

12

ALAIN BRACONNIER

lipsei de ascultare să știe cum să se facă mai bine auziți, să nu rămână la acest sentiment de neputință și să chestio­ neze autoritatea interlocutorului ca să se poată exprima mai liber.

Un studiu recent vine în sprijinul acestei constatări: fiind întrebați cum vor să fie tratați de către ceilalți, majo‑ ritatea oamenilor răspund că vor să fie respectați. Când li se cere să definească ce înseamnă pentru ei „a fi respectat“, aceștia răspund: a fi acceptat, adică a fi ascultat1… Bine, dar cum? În viață, am fost învățați încă de mici să ascultăm, adică să „stăm în banca noastră“, dar nu ni s‑a arătat niciodată cum să ne facem ascultați, cum să îndrăznim să ne afirmăm des‑ tul. Este totuși ceva important, de care avem adeseori nevoie.

Toată viața mea profesională și personală stă mărturie.

M‑am întrebat adeseori de ce o cerere formulată într‑un anumit fel este respinsă și îl face pe cel care o exprimă să renunțe, să‑și facă „harakiri“, în timp ce aceeași cerere, exprimată altfel sau de către altcineva, va fi ascultată. „Poți fi limpede ca apa de izvor, dar apa de izvor se poate vărsa în tot felul de carafe.“2 Atunci când încercăm să fim ascultați, felul de a spune lucrurile și conținutul sunt la fel de impor‑ tante. De exemplu, și o să revin la asta, adeseori e mai bine să știți să sugerați decât să vreți să convingeți cu orice preț, chiar dacă sunteți îndreptățiți să cereți ceea ce îi cereți inter‑ locutorului.

S. Roffey, Positive Relationships: Evidence Based Practice across the World, Londra, Springer, 2012.

2 Am auzit această expresie în legătură cu calitățile de adaptare și de com‑ promis ale lui Aristide Briand, care a fost ministru în numeroase guverne, și care a jucat un rol esențial în relațiile internaționale după Primul Război Mondial.

1

Cum sa asculti_pt BT.indd 12

19.07.2019 11:16:30

13

A ști să te faci ascultat s‑ar baza pe trei întrebări valabile indiferent de context: – e necesar să încercăm să ne cunoaștem interlocutorul cât mai bine?

– să ridicăm vocea ajută la ceva, nu ar fi mai bine să vor‑ bim fără teamă?

– este important să alegem momentul potrivit și cuvintele juste, mai degrabă decât să ne precipităm?

Motivația din spatele cererii de ascultare este adeseori aceea ca toți ceilalți să nu vă poată spune „nu“ și să‑și schimbe punctul de vedere și comportamentul după ce v‑au ascultat.

Pentru asta, este oare nevoie să știm să convingem? În general, cu cât ne e mai greu să ne facem ascultați, cu atât încercăm să‑i convingem cu orice preț pe cei care se opun. De cele mai multe ori, efectul este invers celui căutat. Profesia mea m‑a învățat că trebuie procedat absolut invers: în loc să încercăm să convingem cu orice preț, trebuie mai întâi să știm să ascultăm ca să fim ascultați, după care să spunem ce vrem atunci când suntem siguri că celălalt ascultă. Dacă dorim să convingem, aceasta este cea mai bună cale.

Am scris cartea de față plecând de la nenumărate situații concrete ca să vă conving cum e bine să procedați. Scriind această carte, mi‑am amintit de un film care mi se păruse important și frumos, dincolo de faptul că actrița princi‑ pală, Julia Roberts, e deosebit de convingătoare în rolul ei. Este vorba despre un film inspirat dintr‑o poveste ade‑ vărată: Erin Brockovich, singură împotriva tuturor, realizat de Steven Soderbergh în 2000. Filmul arată cum tânăra femeie mai întâi îi ascultă foarte mult pe locuitorii unui sătuc ca să‑i convingă apoi că bolile lor au cauze toxice și că este necesar să se unească pentru ca să le fie recunoscute drepturile.

Cum sa asculti_pt BT.indd 13

19.07.2019 11:16:30

Cum să asculți și să te faci ascultat

14

ALAIN BRACONNIER

NE PRIVEȘTE PE TOȚI? Nu ați pronunțat niciodată fraza: „Nu mă ascultă nimeni“?

Multe expresii transmit saturația de a nu fi ascultat: „Nu vă prefaceți că mă ascultați!“, „Ești surd sau ce?“ sau „Ți‑am mai zis de o mie de ori“ sau „Vrei să‑ți dau în scris!“ Dificultatea de a fi ascultat se agravează atunci când această cerință se lovește în mod constant de un zid. Cu toate acestea, trebuie să încercăm să ne facem suficient de ascultați, căci toată angoasa și toate protestele individuale sau colective se amplifică și se sting dacă această nevoie nu este satisfăcută. Profesia mea mi‑a dovedit‑o adeseori.

O astfel de cerere, care poate provoca decepție și furie, am auzit‑o: – de la părinți care încearcă să se facă auziți de către copiii lor. Propoziția „Ți‑am mai zis de o mie de ori“ e spusă până la epuizare; – de la cupluri care încearcă să‑și spună ceva. „Ești surd sau ce?“ semnalează o adevărată problemă de încredere; – de la salariați, despre muncă, sau de la pacienți des‑ pre medici. „Se face că mă ascultă“ este semnul unei nemulțumiri reale și al sentimentului de a nu fi recu‑ noscut; – în dorința de despărțire, în dragoste. „Vrei să‑ți dau în scris!“ semnalează faptul că relația se degradează și că nu te mai simți liber; – chiar și experții în comunicare se plâng când li se adre‑ sează celor care i‑au angajat, dar care nu fac decât cum vor ei.

Situația este diferită dacă interlocutorul are clar un interes personal sau caută să obțină un beneficiu evident din ceea ce

Cum sa asculti_pt BT.indd 14

19.07.2019 11:16:30

15

îi veți spune, ca de exemplu într‑o relație comercială. În alte situații însă, sunt mulți cei care se întreabă: „Cum să fac să fiu ascultat, cum să conving: copiii, soțul, colegii, prietenii, părinții, bărbații sau femeile în poziții de putere?“

UMAN, PREA UMAN Încă de la primele momente de viață, avem nevoie să fim luați în brațe și să fim ascultați. Este ceva necesar ca să putem găsi sensul în viață. Lipsa acestui prim contact neliniștește, înfurie și produce suferință. Se știe că o ureche neatentă, un „ajunge“ sau un „n‑am timp acum“ nu vor fi suficiente atunci când copi‑ lul se agită, țipă sau plânge pentru că nu vrea să mănânce, îi este frică să doarmă sau a căzut.

Pediatrul și psihanalistul Donald Winnicott a explicat bine funcția bine‑cunoscutului „ursuleț“ pe care părinții i‑l oferă copilului pentru ca acesta să adoarmă mai ușor. Tot Winnicott a definit ce înseamnă pentru copil o „mamă sufi­ cient de bună“3. A spus bine: „suficient de...“ și nu „perfectă“.

O astfel de mamă nu îi va spune bebelușului „N‑am timp acum“, „Ajunge“, atunci când plânge și îi cere să se ocupe de el. Din contră, ea dă dovadă de atenție și de calități pe care le vom detalia mai departe.

D.W. Winnicott, Convorbiri psihanalitice cu părinții, București, Editura Trei, 2016.

3

Cum sa asculti_pt BT.indd 15

19.07.2019 11:16:30

Cum să asculți și să te faci ascultat

16

ALAIN BRACONNIER

O PROBLEMĂ ACTUALĂ Muzica ar fi fost creată de strămoșii noștri doar ca să fie ascul‑ tată de zei, însă astăzi, în lumea noastră de smartphone‑uri, rețele sociale și ecrane, de cine și cum să fii ascultat cu ade‑ vărat? Ne‑am putea inspira de la calitățile muzicii pe care ne place să o ascultăm: „Muzica este știința sunetelor, în măsura în care acestea pot afecta în mod plăcut urechea, sau arta de a aranja și de a conduce în așa fel sunetele, încât din consonanța lor, din succesiunea și din duratele lor rela‑ tive să rezulte senzații plăcute“. Autorul acestei definiții din Enciclopedie, citată de Jean‑Pierre Changeux 4, este Jean‑Jacques Rousseau. În 1931, Stefan Zweig scria: „În plină depersonalizare progresivă a modurilor de viață... Dintre toate enigmele existenței, niciuna nu contează mai mult pentru omul din ziua de azi decât revelarea ființei și dezvoltării sale, condițiile speciale și particularitățile unice ale personalității sale“5.

Această problemă e de când lumea sau este ceva care a căpă‑ tat o importanță deosebită astăzi?

Deficitul de ascultare de care se plânge multă lume este cauzat oare de epoca actuală? Într‑adevăr, filosofii și sociolo‑ gii care denunță dictatura momentului prezent și „conformis‑ mul individualist care trăiește la adăpost de proba realului și a istoriei“6 atrag atenția asupra carențelor oamenilor de putere care nu știu să asculte ceea ce vor să le spună cetățenii.

Epoca în care trăim, al cărei ritm de schimbare este din ce P. Boulez, J.‑P. Changeux, P. Manoury, Les Neurones enchantés. Le cerveau et la musique, Paris, Odile Jacob, 2014.

5 S. Zweig, Sigmund Freud. La Guérison par l’esprit, Paris, Belfond, 1991.

6 J.-P. Le Goff, Malaise dans la démocratie, Paris, Stock, 2016.

4

Cum sa asculti_pt BT.indd 16

19.07.2019 11:16:30

17

în ce mai rapid și în care presiunea asupra omului este din ce în ce mai puternică, nu favorizează ascultarea. Să admi‑ tem acest lucru. În ziua de azi valorizăm comunicarea, dialogul, traiul împreună, ascultarea binevoitoare și faptul că fiecare și‑ar putea conduce viața așa cum dorește, câtă vreme nu dău‑ nează libertății celuilalt. Drăguț mesaj paradoxal, căci nu riscă oare individualismul să le dăuneze celor care au nevoie să fie ascultați? Revoltele sociale la care asistăm sunt o dovadă în acest sens.

Nu cumva lipsa de ascultare este una dintre caracteristicile vremurilor noastre dominate de ecrane, smartphone‑uri și tweet‑uri politice sau amoroase? Ne informăm din rețea și ne înțelegem7 în lumea virtuală. Se crede chiar că este mult mai ușor să fii ascultat dacă nu te vezi cu celălalt. Pe plan colec‑ tiv, cu siguranță, dar pe plan personal ascultăm și suntem ascultați cu adevărat? În lumea muncii și chiar între prieteni, mai ales în cazul celor mai tineri, oamenii nu mai caută să‑și vorbească, comunică prin e‑mail sau tweet.

Cu ce pot fi mulțumitoare obiectele digitale contempo‑ rane care deconectează vocea de privire, de expresia sub‑ tilă a sentimentelor și de îndoieli? Este de ajuns să te simți ascultat virtual atunci când ai nevoie de un contact uman care să te liniștească? Nu nutrim oare dorința profundă a unei prezențe atunci când avem de împărtășit o problemă, o angoasă care ne invadează sau când simțim nevoia de a mărturisi un secret? Noile mijloace de comunicare au avan‑ tajul de a transmite instantaneu o informație, un gând, o cerere în momentul în care vrem, dar nu oferă garanția că X. Pommereau, Nos ados.com en images. Comment les soigner, Paris, Odile Jacob, 2011.

7

Cum sa asculti_pt BT.indd 17

19.07.2019 11:16:30

Cum să asculți și să te faci ascultat

18

ALAIN BRACONNIER

e‑mailurile sau tweet‑urile vor fi citite. Să nu uităm că vor‑ birea, limbaj uman încarnat, este o condiție indispensabilă pentru a‑l face pe celălalt sensibil la cererile și argumentele noastre și a‑l convinge.

Să mai spunem că la ora actuală, când activitatea cere‑ brală a fiecăruia dintre noi este atât de stimulată, încât a te dedica unei sarcini unice este ceva rar, a devenit un lux suprem alegerea de a te consacra unei activități precise care cere atenție. Totuși, atunci când vrem să fim ascultați într‑o privință anume, problema exprimării, a felului de a formula necesită concentrarea asupra acestei sarcini unice.

DE UNDE SE POATE ÎNCEPE? Întreaga artă de a te face înțeles ține de sursa vorbitului. De unde se poate începe? În ziua de azi, ca și în trecut, suntem tentați să credem că a fi ascultat nu depinde decât de cel — și depinde doar de cel — care ar trebui să știe să asculte. Uneori, putem să așteptăm asta mult și bine. Le atribuim celorlalți o „surditate“ și ne enervăm pe ei, ceea ce nu ajută la nimic.

Nemulțumirea poate deveni o sursă a epuizării noastre, dar, în mod paradoxal, și a celorlalți.

Când avem nevoie să fim ascultați, unii își manifestă fără rezervă disponibilitatea, alții mult mai puțin. Primul pas al dialogului nu este oare acela de a ști cui să ne adresăm?

Bebelușul știe asta în mod natural. Apoi, a‑ți cunoaște bine interlocutorul este cu siguranță prima condiție de îndeplinit înainte de a începe. Adeseori îl cunoaștem mai puțin bine decât credem. Cum să‑i alegem pe cel sau pe cea care vor fi suficient de disponibili, chiar dacă suntem în dezacord cu

Cum sa asculti_pt BT.indd 18

19.07.2019 11:16:30

19

ei? Uneori, ascultarea nu este posibilă decât în furie, totuși, aceasta trebuie să conducă la un minimum de empatie între cel care ascultă și cel care este ascultat. Cum să nu te simți dezamăgit sau respins de persoana de la care te‑ai aștepta să te asculte? Este ostilă, narcisică, preocupată doar de ea, manipulatoare, poate chiar perversă? La un alt nivel, este prea anxioasă ca să asculte, vrea să fie liberă ca să nu fie deranjată, este prea nerăbdătoare sau vrea mereu să găsească prea repede o soluție fără să se gândească (un defect adeseori masculin)?

Sau invers, ne poate fi nouă frică să ne exprimăm, putem noi să nu îndrăznim să deranjăm, ne putem teme noi că ne expu‑ nem prea mult.

Sunt ridicate astfel două probleme: frica de a nu fi ascul‑ tat de ceilalți și frica de a le cere prea mult. Replica este că sunt posibile două atitudini atunci când dorim să fim ascultați: fie suntem jucăria propriilor certitudini, a pro‑ priilor interpretări sau raționamente aprioric negative și rămânem la ele; fie clarificăm conținutul temerilor pe care le avem pentru a încerca să le depășim îndrăznind să ne afirmăm în mod clar.

O MELODIE DIN CINCI NOTE Pentru a fi ascultați, e nevoie să urlăm sau să plângem mai întâi? Urlatul sau plânsul este ceea ce face de fapt un bebeluș. Crescând, ni se dezvoltă creierul și capacitățile de a ne gestiona mai abil relațiile umane. În trecut ca și acum, cuvântul este cel mai bun și mai accesibil instrument de care dispune orice ființă omenească pentru a se simți cu adevă‑ rat ascultată.

Cum sa asculti_pt BT.indd 19

19.07.2019 11:16:31

Cum să asculți și să te faci ascultat

20

ALAIN BRACONNIER

Există vreo metodă pentru a exprima în mod clar ceea ce dorim? Da, și ea se inspiră de la cei care știu să se facă ascultați. Se bazează pe atitudini concrete pe care le‑am avut ca bebeluș și pe care le putem regăsi mai ușor decât am crede în cursul vieții. După ce am evaluat mai bine și, dacă se poate, am ales interlocutorul, propun metoda mea în cinci măsuri, după modelul unei armonii muzicale.

Aceste cinci măsuri răspund la cinci întrebări de pus în general în această situație: • Cum să pregătim ceea ce avem de spus, mai ales dacă interlocutorul este reticent sau ostil?

• Cum să îndrăznim să exprimăm ceea ce avem de spus, ținând cont de interlocutorul care are propriile puncte de vedere și sentimente?

• Cum să fim suficient de spontani?

• Cum să convingem pentru a‑l face pe celălalt să fie inte‑ resat de propriile noastre preocupări și să‑l facem să ne asculte cu adevărat?

• Cum să‑i trezim interesul celuilalt ca să ne asculte, chiar dacă uneori trebuie să îndrăznim să‑i displăcem?

Am auzit frecvent aceste întrebări, mai ales atunci când o relație se deteriorează sau apare o grijă importantă. Scopul cărții de față este de a afla răspunsuri la aceste întrebări.

Astfel, pentru a ne face auziți, precipitarea nu ajută la nimic.

Mai bine este să prevedem ce avem de spus și felul în care vom spune. Cu cât suntem mai pregătiți, cu atât vom vorbi mai eficient, fără flecăreală inutilă, care se învârte în jurul cozii și se întoarce împotriva noastră. În această carte, propun să descoperim felul în care ne putem face auziți, plecând de la aptitudinile și competențele de care creierul dispune în mod potențial, dar pe care mediul sau educația nu ne‑au permis întotdeauna să le dezvoltăm

Cum sa asculti_pt BT.indd 20

19.07.2019 11:16:31