El vacío de los que se van.

1

2

Contenido PRÓLOGO .................................................................................................................................................... 3 NEGACIÓN O MEJOR DICHO: ESTO NO ESTA PASANDO. ............................................................................................... 4 ¿DESPECHO U ODIO AUTO INFRINGIDO? .................................................................................................................. 6 YO NO NEGOCIO CON TERRORISTAS. ........................................................................................................................ 8 EL CHOQUE CON EL SUELO Y SUS CONSECUENCIAS. ................................................................................................... 10 LA VUELTA AL MUNDO REAL ................................................................................................................................ 13 EL OLVIDO ....................................................................................................................................................... 15 CONCLUSIÓN.................................................................................................................................................... 18

3

Prólogo Antes de poder comenzar con esta serie de ensayos habría que clarificar una cosa para evitar confusiones: ¿Qué es el duelo?

Según académicos de la clínica mayo, éste se define como: "La pérdida de un familiar y/o un ser querido con sus consecuencias psico-afectivas, sus manifestaciones exteriores y rituales y el proceso psicológico evolutivo consecutivo a la pérdida".

Por definición, la pérdida de cualquier objeto de apego provoca un duelo, si bien la intensidad y las características de éste pueden variar en gran medida en función del grado de vinculación emocional con el objeto, de la propia naturaleza de la pérdida, de la forma de ser y la historia previa de cada persona.

El duelo en la generalidad de los casos consta de cinco etapas que podrían parecer escalar de forma lineal: 1. Negación 2. Ira 3. Negociación 4. Depresión 5. Aceptación Pero la realidad es que se salta de una a otra se avanza se vuelve a recaer siendo este un proceso largo y extenuante. En esta antología de ensayos vamos a tratar cada una de las etapas (agregando una etapa extra de mi autoría) primero desde un punto de vista académico y poco a poco adentrándonos mas a lo emocional y pegando a lo anecdótico. Espero que disfruten leyéndolo tanto como yo disfrute escribiéndolo.

Dicho sea esto, hablaré sobre los últimos 2 años de mi vida, transcurso del cual aprendí que el duelo significa mas que una simple pérdida significa crecer, madurar y, más importante que todo, entender que la vida no se detendrá solo porque estamos heridos.

4

Negación o mejor dicho: Esto no esta pasando.

La negación es una reacción, según el modelo de Kübler-Ross, producida de forma normal cuando ocurre la pérdida; con frecuencia aparejada a un estado de shock o embotamiento emocional e incluso cognitivo.

La negación nos da tiempo para procesar lo que está ocurriendo de tal manera que, cuando pasemos a cualquiera de las otras etapas, esto no nos dañe más de lo realmente necesario; es importante recalar el hecho de que es un estado transitorio porque, si bien nos da el tiempo necesario para enfrentar la perdida, al nosotros continuar negando la realidad, esta etapa se podría volver un trastorno psicopatológico.

Eso si utilizamos la definición tradicional dada por los estudios académicos; pero puesto en palabras más comunes ¿Qué significa? Podríamos comenzar por esa sensación de que todo se detuvo debido a que algo con lo que contábamos todos los días ya no está más.

Posteriormente, comenzamos a pensar que quizás esto no esté pasando, que debe haber un error, que quizás cuando recibiste esta noticia no era el momento propicio para resolver el problema o sencillamente es una situación que, con algo de tiempo, un dialogo, una seña secreta, habrías podido resolverlo sin mayor problema; pero mientras más nos hundimos en estas “negaciones” mas y más entramos en un estado de pánico.

Después del pánico causado por el hecho de que estamos enfrentando una situación que no estaba en nuestros planes, comenzamos un tipo de negación diferente quitándole importancia al asunto, es decir diciendo cosas como: “no me importa”, “no era tan importante”, “ya lo superé y no me interesa”, buscando con esas justificaciones evitar los sentimientos que la pérdida podría causar en nosotros.

Tradicionalmente la negación es considerada mala; sin embargo, la realidad es muy diferente a eso. La negación nos protege, ya que los seres humanos no estamos acostumbrados a los cambios bruscos, de tal manera que la mayoría de las personas busca a toda costa evitar los cambios en su vida porque nos justificamos con que estamos felices con la rutina que llevamos. Desafortunadamente para estas personas, la vida está constituida por cambios; no existe una constante en la vida de nadie que vaya a durar para siempre en el concepto que

5

nosotros creemos; dando como resultado el necesitar un mecanismo de defensa para evitar sucumbir en medio de un cambio brusco. Así pues, ese sistema de defensa es: La negación.

A lo largo de nuestra vida negamos muchas cosas; pese a que conocemos cual es la realidad, elegimos no verla y vivir bajo nuestra propia utopía. Es casi como si eligiéramos poner un grueso velo (el cual funge como la negación) frente a nuestros ojos para que se modifique nuestra realidad y podamos estar tranquilos con las cosas que no podemos aceptar; no obstante, como mencione anteriormente, este no es un estado permanente, sino uno transitorio, ya que, si nos quedamos con este pesado velo sobre nuestros ojos, nos acostumbraremos a él y preferiremos vivir dentro de nuestra realidad que enfrentar lo que actualmente nos está ocurriendo.

Una vez que sobrevivimos al impacto inicial, el cual fue perder esa importante cosa y/o persona, debemos poco a poco enfrentarnos a ir quitando de nuestros ojos el velo de la negación, tomarlo con nuestras manos o quizás,, si es muy pronto utilizar un dedo y empujarlo de tal manera que, aunque aún nos protege aun en cierta proporción, lo movemos para tener atisbos de lo que esta ocurriendo a nuestro alrededor.

Conforme pasan los días y se transforman en meses, debemos adquirir el valor suficiente para levantar nuestra mano y quitar el velo de negación de nuestros ojos, revelando por fin el daño que realmente fue causado por la partida del objeto de nuestros sentimientos dar un paso adelante y confirmar que de hecho ya no se encuentra contigo.

El siguiente paso para avanzar posterior a haber retirado el velo de negación de nuestros ojos, es comprender el porque nos lo pusimos en primer lugar, ya que tras esa razón se encuentra nuestro dolor, aquello por lo que decidimos que valía la pena evitar la realidad, aquello que buscábamos evitar en pro de lo que según nosotros era más sano para nuestra persona.

Pero al final debemos reconocer que solo fue una protección temporal y que no podemos huir de nuestros sentimientos para siempre tras esta puerta, la realidad siempre nos alcanza y, nos guste o no, debemos abrazar nuestro corazón herido y darle los cuidados y la atención que tanto estamos evitando darle.

En los momentos finales de la negación comenzamos a sentir un sentimiento mas negativo, casi como si estuviéramos enojados, con nosotros mismos, con la razón de nuestra perdida,

6

con el mundo por quitarnos eso, en aquí cuando comenzamos la siguiente etapa de nuestro viaje: La ira.

¿Despecho u odio autoinfligido?

La ira por sí misma es una emoción poderosa, capaz de hacernos tomar decisiones irreflexivas en pro de temperar aquello que nos aqueja: golpear a alguien, gritar, destruir algo, son solo algunos ejemplos de formas de canalizar la ira surgida de una manera “natural”, pero durante el duelo nuestra ira tiene un objetivo y una razón mucho más peligrosos.

En esta etapa, según el modelo de Elisabeth Kübler-Ross : “El fin de la negación va asociado a sentimientos de frustración y de impotencia con respecto a la propia capacidad de modificar las consecuencias de la pérdida” Dicha frustración conlleva a su vez la aparición de enfado y de ira, como sucede en general y no sólo durante el duelo.

A veces surge de forma espontánea, inmediatamente a la notificación del cambio, pero en otros casos aparece cuando ya llevamos un tiempo funcionando con las nuevas condiciones de vida.

Hay que entender que es un sentimiento básico y necesario. Cuando antes se sienta, antes se disparará. Lo cual no implica que aceptemos cualquiera tipo de respuesta y mucho menos cuando esta se da de forma violenta. Por tanto, es una fase que nos puede ser útil mientras no nos ocupe demasiado tiempo.

Cuando esta fase coincide con una mala actitud de “no querer gestionar las emociones” o demasiado laxa con relación a nosotros, puede tener como consecuencia que aceptemos que es una forma sana de llevar nuestro duelo, cuando en realidad lo único que hacemos es buscar ocultar nuestro dolor detrás de la dureza (la cual simula fortaleza) que nos presta esta emoción.

La ira es una reacción natural frente al cambio. Hay que gestionarla, no pararla ni olvidarnos de ella o asumir que la respuesta se encuentra en la violencia que esta genera. A menudo

7

fomentar mecanismos de duelo o queja ayuda en este proceso; algo como el llanto o las quejas al aire son acciones que ayudan a canalizar la ira. Todo esto debe hacerse sin afectar a terceros durante nuestro duelo.

La máxima pregunta es ¿Por qué sentimos esta ira?, ¿Qué estamos buscando? Esta ira que surge en nosotros está en búsqueda de un culpable, ya sea nosotros mismos, un elemento externo o una tercera persona a la cual le atribuyamos la razón de nuestra perdida. Si tuviera que ponerlo de otra manera, la ira es un puñal que busca inexorablemente donde descansar su hoja para encontrar de esta manera la retribución por lo perdido.

La primera reacción de la ira es despotricar contra nosotros mismos: “Fue nuestra culpa, esto jamás hubiera pasado si fuéramos mejores” , “No fuimos suficiente, si hubiéramos sido más rápidos quizás esto se habría evitado” y más frases de naturaleza similar ya que estamos buscando una razón para racionalizar nuestro dolor, para darle sentido a todo lo que esta ocurriendo.

Cuando no encontramos alivio en la autoflagelación, en el despecho u el odio autoinfligido empezamos a buscar culpables a nuestro alrededor; puede ser cualquier persona, un amigo que, pese a estar para nosotros todo el tiempo, sentimos que sus palabras nos están llevando a esto; un profesor cuya exigencia nos hizo sentir irremediablemente comprometidos y no nos permitió dar todo de nosotros en otras áreas de nuestra vida, o un extraño con el que no hemos cruzado nunca una palabra porque, si no lo hubiéramos visto jamás, quizás las cosas serían diferentes por un milagroso efecto mariposa; pero cuando acuchillamos con nuestro puñal de ira a estos inocentes, pueden ocurrir muchas cosas, siendo las menos graves el encontrarnos en situaciones de conflicto que conlleven una trifulca física poniendo en riesgo nuestra integridad a las más catastróficas que serían perder gente que genuinamente se interesaba por nosotros.

Incluso después de manchar nuestro puñal de ira con nuestra sangre o con la sangre ajena, nos encontramos solos, de rodillas, mirando al cielo buscando un nuevo objetivo donde descargar nuestra impotencia, nuestra búsqueda de respuestas; pero en medio de nuestra desesperación maldecimos al mundo, a Dios, al destino, el nombre que usted busque darle a ese ente que decide como ocurren las cosas. Gritamos, lloramos y cuestionamos ¿Por qué a mí? ¿Qué hice mal?, repitiendo estas preguntas mil y una veces hasta que nos falla la voz,

8

terminando en el suelo sintiendo el frío resultante de dejarnos soltar el puñal de ira. Posterior a esto, comenzamos nuestra transición a un mejor estado, cuando comenzamos a entender que quizás nadie tuvo la culpa. Cuando comenzamos con la negociación.

Yo no negocio con terroristas.

Cuando hablamos de negociar en las generalidades de la vida, hablamos de buscar el resultado mas beneficioso para todas las partes involucrada incluso si eso representa no siempre obtener de forma íntegra los beneficios o bienes que estábamos buscando con esta negociación, Y, en pro de una convivencia armónica, hacemos concesiones de tal manera que obtenemos una parte de los beneficios y todos continuamos con nuestras vidas un poco mas satisfechos. Si extrapolamos este ejemplo al duelo podremos darnos cuenta de lo que representa en nuestro viaje hacia la sanación.

La negociación, según la Dra. Elisabeth Kübler-Ross: “Se guarda la esperanza de que nada cambie y de que puede influir de algún modo en la situación.”

A menudo se confunde el concepto y se minimiza la negociación a una única etapa que ocupa un momento determinado de todo el proceso. De hecho, el proceso del duelo no es más que una muy larga negociación en un sentido u otro.

Antes de que ocurra la pérdida negociamos con cualquier cosa que se nos cruce: “mejorará” “las cosas están bien”, “dar más de mi para su felicidad”; Así mismo, una vez que la pérdida se observa inminente, negociamos con el tiempo: “cuánto tiempo hemos estado juntos” “no te rindas, si soportamos unos días más todo estará bien”. Nunca estamos preparados para la pérdida, siempre buscaremos alagar nuestro tiempo, aunque no sea lo más sano para nosotros.

El sentimiento predominante es el de volver atrás una y otra vez, ya que son nuestros remordimientos buscan negociar una salida beneficiosa para nosotros, “si lo hubiera hecho mejor”, “si hubiera puesto más atención”, “si pudiera intentar de otra manera”, “si pudiera recuperar el tiempo perdido”.

Si se lleva bien el proceso se llega a una autorresponsabilización; Por el contrario, si se deriva en culpa dolosa, puede tener como consecuencia no deseada llegar a la parálisis de la etapa.

9

Es necesario que aprendamos a identificar este momento y las diversas muletillas que utilizamos, con el objetivo de superarlas y empujar hacia el cambio lo antes posible.

El peor enemigo de esta etapa es posponer mediante negociación la perdida irremediable.

La negociación es como una balanza en donde ponemos el peso de nuestro dolor contra el peso de las situaciones que se están desarrollando a nuestro alrededor, mientras poco a poco agregamos o quitamos peso de un lado o del otro, comenzamos a entender que, si bien buscamos que nuestro dolor tenga mayor peso que la realidad que se está desarrollando a nuestro alrededor, no podemos encontrar ninguna manera para justificar darle tanto peso; el dolor es nuestro pese a ello la vida no se detiene porque estamos heridos.

Negociamos concesiones con nosotros mismos, cuanto tiempo podemos llorar, cuanta importancia le podemos dar al asunto, que tanto nos puede afectar y si aun podemos hacer algo o definitivamente es un caso perdido, la situación es que somos nuestro mas férreo oponente, las negociaciones interpersonales son las mas duras y desafortunadamente no siempre son exitosas. Podemos pasar mucho tiempo negociando sin éxito aun pensando que, con todo y el paso del tiempo, las cosas no tienen que cambiar, no tenemos que dejar ir nuestro dolor.

Creemos de forma ingenua que eso significa que nosotros amamos más que la otra persona, que renuncia muy pronto, que deciden darse por vencidos; negociamos nuestra hipotética victoria en la guerra que fue el amor por una persona, pero hay una realidad oculta en esta negociación.

Nosotros no estamos avanzando, estamos negociando el momento en el que debemos decir adiós a estos sentimientos que nos han acompañado tanto tiempo pensando que cuando digamos ese adiós perderemos todos los buenos momentos, las memorias, los sentimientos y todo lo bueno que trajo a nuestra vida ese encuentro.

Pero en vez de quedar negociando y pesando en la balanza de nuestra vida debemos aceptar que el ahora es mas importante que la vida esta constituida por cambios, mientras pensamos esto quitamos pesas de nuestro platillo de dolor, negación, ira, negociación; conforme el peso con el que cargamos se aligera y el platillo del ahora se eleva en la balanza de nuestra vida, podemos comenzar a ver que las cosas han cambiado y que ahora viviremos una vida sin esa

10

persona y/o situación que pensamos que siempre estaría con nosotros; algo con lo que contábamos y dábamos por seguro por el resto de nuestros días. Cuando el platillo de nuestro dolor por fin queda libre caemos en cuenta de que hay un peso mas que quitar, uno mayor que todos los anteriores, la tristeza de la perdida y ahora es cuando caemos en la: Depresión.

El choque con el suelo y sus consecuencias.

La depresión es un estado emocional muy profundo donde, si bien sabemos que no es el fin del mundo, no podemos tipificarlo así aún, porque para la gente que se encuentra ahí dentro sí es el fin del mundo: perdió una de sus razones para vivir, se siente solo y abandonado aun cuando la realidad diste de ello, el dolor es muy profundo y se necesita tiempo para registrar la nueva realidad. Durante las anteriores etapas del duelo nos encontrábamos desconectados de la realidad hasta cierto punto, primero negándola, buscando al culpable y, por último, pero no menos importante, negociando nuestra pérdida. Esta es la primera vez que realmente nos enfrentamos a la idea de una vida sin esa persona, es aquí cuando me gusta usar este pequeño verso: “Cuando un insecto comienza a salir de su crisálida, hay un momento que no es ni una cosa, ni la otra; no ha crecido lo suficiente para desarrollar una nueva identidad, pero tampoco se a despegado de la antigua. Sus alas están plegadas y son pegajosas. Su color aun escondido. Si sale en tonos verde esmeralda y turquesa, o del color del barro, es algo que aún está por ver.

Y es justo ese largo momento de espera el que tanto me fascina. El suspense que surge esperando que se despliegue la belleza” La depresión según la Dra. Elisabeth Kübler-Ross: “En este periodo la persona empieza a asumir de forma definitiva la realidad de la pérdida, y ello genera sentimientos de tristeza y de desesperanza junto con otros síntomas típicos de los estados depresivos, como el aislamiento social o la falta de motivación.”

Hasta ahora la mayor parte de los sentimientos que producían las fases anteriores del duelo trataban con el pasado. Echamos la vista atrás para comprobar que fue lo que desencadenó el mecanismo que nos llevo a perder nuestra estabilidad. La depresión, en cambio, hace referencia de una forma radical al presente. Es una sensación actual de vacío, de tristeza;

11

cuando el cambio profundo se hace evidente, nos damos cuenta de que no podemos negarlo ni eludirlo. Tienes una sensación de malestar y trasladas ese sentimiento de tristeza a tu vida, tus relaciones, tu trabajo y tu familia.

Las conversaciones se vuelven monotemáticas y sentimos que todo se convierte en una crítica constante, se diferencia de la etapa iracunda, puesto que estamos sin esa energía violenta corriendo por nuestras venas. Es como si estuviéramos rindiéndonos ante lo inevitable.

Cada persona vive de forma diferente la depresión; así que no puedo pensar en una analogía que pudiera aplicarse a la mayoría de los casos. Así que, en beneficio de este ensayo usaré la que en mi cabeza cobra más sentido: La depresión es un pantano enorme y nosotros nos encontramos en el centro de éste con el fango hasta el cuello, sintiendo como la fría agua nos retiene de salir; aunque esto solo ocurre al comienzo, conforme nos aclimatamos a nuestra nueva situación, sentimos una calidez antes desconocida: es nuestra psique aceptando que esta puede ser nuestra nueva realidad.

Esto podría parecer como un avance, sin embargo, lo cierto es que es parte de la trampa.

Si nosotros nos quedamos cómodamente dentro de la depresión viviendo simplemente nuestra tristeza, corremos el riesgo de seguirnos hundiendo en el fango hasta que no podamos respirar, lo cual equivaldría a perder todo el interés en nuestra vida o por vivir en general.

No me malinterpreten, vivir la depresión es necesario para poder avanzar en un proceso tan difícil como éste, pero no podemos quedarnos ahí todo el tiempo porque similar a las anteriores etapas estamos huyendo de la realidad, aferrándonos a nuestro dolor; si bien vivimos el presente, lo vivimos dentro de este pantano sin intentar salir.

Para comenzar el proceso de salir del pantano tenemos que retomar el ritmo de nuestra vida, aun si nos cuesta mucho trabajo, porque esa persona estaba muy ligada a ella, entre más profundo el vínculo, más cotidianeidad en nuestra existencia; entre más presencia en nuestra vida, más difícil es recordar como era nuestra vida antes de esa persona.

Cuando comenzamos a empujar las aguas pantanosas retomando ápice a ápice nuestra vida, puede haber momentos en los que no podemos avanzar más y eso es válido, puesto que no podemos esperar resolver todo ese dolor, toda esa confusión, todo ese miedo de una sola sentada. Habrá días en las que tengamos que acampar dentro del pantano, recibir un poco de

12

la calidez del mismo, donde nos regodeamos en nuestro dolor, para así recargar nuestras fuerzas y volver al ataque, hacia adelante, sin mirar atrás en busca de salir de este pantano.

A veces nuestras fuerzas en solitario no son suficientes, en estas situaciones debemos cerciorarnos de buscar la ayuda adecuada para poder enfrentarnos al problema, acercándonos a terapeutas psicológicos, amigos y familiares.

Estas personas nos acompañarán en nuestra odisea en contra de la depresión y de ser necesario los psiquiatras decidirán prescribir medicamentos para no perder la batalla.

Necesitar este tipo de ayuda no es nada de lo que avergonzarse, ya que la depresión, sin lugar a dudas, es una enfermedad y cada persona tiene una sensibilidad diferente a ella; mientras que ciertas personas pueden superar la depresión sin ayuda de nadie, sin mayor problema, existe un mérito superior por saber reconocer que de hecho estamos perdiendo la batalla y necesitamos ayuda especializada.

El miedo a jamás poder salir del pantano es de lo más común, pensamos que sentiremos esto por el resto de nuestras vidas y no podemos ver más allá de nuestro dolor, caemos en un ciclo donde la constante es el propio autodesprecio que sentimos por no poder avanzar más en nuestra odisea por salir del pantano.

No debemos buscar acelerar el proceso natural de salida, si bien debemos luchar por no quedarnos dentro es necesario vivir nuestro dolor, nuestra perdida de tal manera que, cuando salgamos del pantano, entendamos que nuestro tiempo ahí dentro no fue tiempo perdido, sino que era algo que necesitábamos para avanzar, para terminar la metamorfosis que inició cuando perdimos a esa persona, que no somos la misma persona que entro en el pantano.

Después de tanto nadar y luchar contra las aguas pantanosas, después de noches que pasamos durmiendo en su cálido abrazo regodeándonos en nuestro dolor, nuestro cuerpo y nuestra mente han cambiado, estamos listos para salir del pantano nos dimos cuenta que pese a sentir que el mundo como lo conocíamos, se terminó, seguimos viviendo, desayunando, trabajando, durmiendo y buscando.

Es en este momento cuando podemos ver realmente el despliegue de la belleza porque dejamos atrás el pantano, extendemos nuestras alas y nos lanzamos al vuelo de vuelta al mundo real donde comenzó todo.

13

La vuelta al mundo real La aceptación es cuando después de todo lo ocurrido recuperamos nuestra vida, reclamamos lo que siempre fue nuestro, la tranquilidad, nuestro amor propio, nuestra libertad. Se pasan por muchos calvarios para poder decir esto con seguridad y realmente no notamos que hemos aceptado todo nuestro camino hasta que aplicamos lo aprendido en el mismo cuando nos damos la oportunidad de volver a andar o ¿quizás volar?

La aceptación según Elisabeth Kübler-Ross : “Después de las fases de negación, ira, negociación y depresión llega la aceptación de la pérdida y la llegada de un estado de calma asociado a la comprensión de que la muerte y otras pérdidas son fenómenos naturales en la vida humana” Así como las otras etapas pueden ser sucesivas o no, es obvio que esta seria la etapa final, la de resolución. Aquí ya no existe otra alternativa. O aceptamos el cambio con todas sus consecuencias o lo rechazamos (abierta o indirectamente).

Si escogemos la primera opción, significa que nuestro duelo fue significativo y lo hemos pasado de la mejor manera posible y con menos secuelas o efectos secundarios.

No todo el mundo pasa por todas las fases. Hay quienes ya han aceptado que la vida es cambio y no les afecta demasiado.

Por tanto, cuanto antes aceptes que esa es la nueva realidad, antes llegarás a esta etapa final y menos efectos secundarios sufrirás.

Sin duda aceptar no significa sentirse bien o estar de acuerdo con lo que paso. Es asumir que hay una nueva realidad y que debemos aprender a vivir con ella. Por el contrario, puede ser que no aceptemos esta nueva realidad. Que la rechacemos. Entonces sufriremos dos consecuencias: 1.- Viviremos el duelo de la misma manera que hemos descrito hasta ahora en el ensayo, pero de forma más intensa sobre todo en cuanto a los sentimientos y cogniciones negativas No será solamente que sufriremos, vamos a sufrirlas mucho mas de lo que debiéramos porque debemos llegar al punto donde no nos queda otro camino mas que aceptar la nueva realidad.

14

2.- El rechazo nos llevará a ser consecuentes con nosotros mismos, con nuestros iguales y superiores, o convertirnos en una clase de zombi que no puede salir de su propio dolor viviendo embotado por el resto de sus días.

Tomamos un velo y nos cegamos, tomamos un puñal y nos lanzamos sin pensar, tomamos una balanza y pesamos nuestro valor, caímos en pantano y salimos del mismo ahora es el momento en el que, como dije al principio, extendemos nuestras recién descubiertas alas y ¿volamos?

La realidad es que cuando sales del pantano todo te resulta extraño, como si hubieras estado demasiado tiempo fuera del mundo, vez en todas direcciones buscando algún rostro familiar, alguna mano amiga o algo por el estilo, pero no hay nada o quizás no que la podamos ver a simple vista.

Necesitamos aclimatarnos de nuevo al mundo real, ese lugar donde nosotros tenemos que trabajar, donde no podemos hablar solo de nuestro dolor, donde se encuentran más personas que igual que nosotros están pasando por miles de cosas diferentes y que quizás quieran compartir con nosotros… o quizás no.

Se trata de agitar nuestras alas y poco a poco recuperar nuestra vida, habiendo aceptado todo lo que ocurrió y que no volveremos a ver a esa persona, nuestro pensamiento se centra en los pequeños detalles que conforman la vida.

Un rico café por la mañana, nuestra comida favorita, un snack que hemos esperado todo el día por comer, esa lectura que llevamos aplazando días porque no nos sentíamos con ganas de concluirla.

No podemos estar felices todo el tiempo, porque los recuerdos siguen golpeando y, desafortunadamente para nosotros, el duelo no es un proceso lineal, pero podemos hacer concesiones cosas que sabemos nos hacen felices y con ellos complementar esos momentos en los que dejamos la aceptación y volvemos a alguna de las etapas anteriores; pero, conforme los meses se convierte en años, ese dolor que nos atenazaba el pecho comienza a convertirse en un dolor sordo para después solo ser una molestia en nuestro día a día concluyendo así nuestro viaje, no a quedado en el olvido aun, pero sabemos que somos capaces de vivir. Y ahora es cuando la etapa que yo he escrito entra en juego.

15

El olvido La realidad es que todos olvidamos cosas, creemos que no, sin embargo, es recuerda todo lo que pasó en su vida, recordamos lo que consideramos relevante y, la mitad de eso, es probable que sea mentira. He ahí la importancia de los videos, de las fotos, de los mensajes de texto y ultimadamente de las cartas. Porque, a diferencia de nuestra frágil y cambiante memoria, ellos no mentirán, guardarán un registro casi perfecto de lo que fue. Yo hago un esfuerzo abismal para no olvidar, quiero pensar que no he olvidado nada importante en mi vida, pero la verdad es otra. He olvidado tantas cosas, cosas que prometí, cosas que dije, juramentos sagrados que jamás iba a romper. Todos olvidados. No hay un pero que valga y espero no ser el único que caiga en cuenta de esto, pero, olvidar no es malo. olvidar es un sistema de defensa que nos permite avanzar. Nos protege de que el pasado nos asfixie, nos da un cable para poder seguir avanzando, nos da la oportunidad de conocer de nuevo a la gente. Más importante aún, nos deja conocernos a nosotros mismos constantemente. ¿Cuál es tu color favorito? ¿Es el mismo desde que eras niño? ¿Qué hay de tu comida favorita? Exacto, llegó un momento en el que dejó de gustarte y adquiriste otra, olvidaste la anterior, lo cual no es malo, tus gustos cambiaron, algo que te gustaba dejó de gustarte y está bien, es una parte importante de crecer, saber cuándo algo tiene que cambiar, cuando algo ya no te gusta más y tienes que cambiarlo por algo diferente. Ahora, que olvidemos no es malo, pero eso no justifica que tratemos de forzar el olvido, a que me refiero con esto, el olvido “sano” llamémosle, es un proceso largo, tienen que pasar muchas cosas nuevas para olvidar las viejas, tienen que darte la oportunidad de experimentar en orden de que puedas olvidar, pero en un intento desperado de no sentir dolor, de no sentir tristeza, de no estar solos muchas veces buscamos acelerar el olvido, forzándonos a olvidar, buscando un sustituto algo que ocupe el lugar que desea ser olvidado, justificándonos con que así el proceso será más rápido.

Déjenme decirles algo: No funciona. Aunque en esencia el dolor desaparecerá por arte de magia y pronto todo parecerá lindo, sano y con un futuro, aunque no cargaras con los fantasmas de tus recuerdos que ultimadamente tendrás en el sustituto, eso solo hará que las cosas se deterioren poco a poco, tan lento que no podrás notarlo parecerá que todo está bien que venciste al tiempo y que funciona, pero no es así. Desgastarás tanto a tu sustituto que llegará un punto que ya no podrá consigo mismo, entonces empezara a fallar y tu desperado

16

por no enfrentar tus recuerdos, por no dejar de sentirte bien, por toda la comodidad que te dio, por toda la seguridad, buscarás otro en vez de resolver los problemas que posiblemente existen con tu actual sustituto harás lo que hiciste la primera vez, evitarlo y eso solo llevara a que el sustituto se vaya por su propio bien. Entonces volvemos al olvido y aquí es donde las cosas se ponen gruesas, ahora perdiste al sustituto y tienes que llevar a cabo dos olvidos, va a ser la cosa más divertida que has hecho en tu vida, vas a llorar, sufrirás, recordaras todo lo que hiciste mal, te culparás por lo que paso, tendrás ataques de ira, incluso puedes llegar a culpar al sustituto, cuando en realidad todo lo que paso fue tu culpa por no querer llevar un olvido “sano” agregado a todo eso, la verdad es que no saliste indemne llegaste a amar y pues ahora también tienes que olvidar ese dolor. Pero no hay nada que lo mitigue y lo mejor que puedes hacer es por primera vez en tu vida llevar un olvido “sano” pero uno de verdad, perdonarte porque, aunque es cierto que hiciste cosas imperdonables como cargar a una persona con tus emociones hasta que no pudo más, fue tu error, tienes que perdonar, aprender y olvidar, olvidar a la persona/lugar/cosa. Para que tu puedas aprender de tu error y la cosa en cuestión pueda estar mejor de todo el daño que ya hiciste. Ahora generemos la antítesis.

Olvidar no es malo, pero hay cosas que no tenemos que olvidar. Lo que yo considero más importante que no debemos olvidar, es lo que aprendemos en el camino, para no volver a cometer los mismos errores con otras personas, porque pasas por el proceso de olvidar, solo para volver a cometer los mismos errores, no, definitivamente si ya sufrimos una lección, tenemos que recordarla por el resto de nuestros días. Olvidar no es malo, pero no abusemos de lo bueno. No me malinterpreten al final el olvido es una forma de la mente de ayudarnos, de hacer esta vida llena de dolor mi más llevadera, pero enserio hay momentos que no podemos olvidar, que no debemos olvidar, que siempre debemos tener presentes porque esos momentos, esas personas, esos lugares, nos definen, nos dicen quienes somos en lo más profundo de nuestro ser, nos hacen ser quienes somos y claro que pueden cambiar porque al final la gente es cambiante, pero pese a eso, debe haber cosas constantes, cosas a las que eres leal porque eres tú y que de preferencia por favor sean buenas. Para concluir la vida no es una película romántica o un comic de jóvenes adultos entre los 18-25 años, la vida es mucho más cruel, sin sentido, golpeadora y muy dura. No tenemos ni una idea de lo que nos depara el futuro, las cosas pueden cambiar de 0 a 1000 en un segundo todo puede estar horriblemente mal para al segundo siguiente estén en su apogeo máximo llevándote al Valhala, un día

17

puedes pensar que lo tienes todo resuelto, para al siguiente te terminen, tu vida se vaya por un inodoro y termines en otra ciudad, pero afortunada o desafortunadamente así es la vida, no es mala, no me falta de comer, tengo grandes amigos y el futuro se mira incierto tal cómo me gusta, El fin del mundo sigue presente en mi vida, siempre quise vivirlo, pero ahora que lo estoy haciendo solo se siente como un montón de sinsentidos, debería disfrutarlo más. ¡Quién sabe, quizás algún día recuerde estos días con cariño y diga “Caray!, me la estaba pasando increíble y preferí seguir llorando ja, ja, ja, ja, qué inocente era”. El fin del mundo está tocando la puerta, fui abrir, inundé la sala, el comedor, la cocina y los cuartos. Salí para ver que había afuera, todo era un hermoso caos, ahora tengo que vivirlo y quizás algún día diga la frase. “Tu si eres el fin del mundo.” Recuerden el olvido no es malo, pero hay cosas que no debemos olvidar. El fin del mundo está tocando la puerta no permitamos que se termine la fiesta.

18

Conclusión Este ensayo fue escrito desde el dolor, desde la memoria, pero más importante aún fue escrito con el fin de ayudar a aquellas personas donde quiera que este que pasen por lo mismo que yo eh pasado espero que esta antología les de las respuestas que estén buscando que puedan entender de la mejor manera aquello que a mi me ha tomado varios años aprender y que incluso ahora me cuesta trabajo procesar, es un arduo camino el que tenemos por delante pero no tengan miedo, cada duelo es diferente y quizás el duelo que tu estas pasando lector sea mas leve que el mío o quizás todo lo contrario y sea un duelo aun mayor por una perdida aún más fuerte.

Cual fuere el caso, toma esta antología con todo mi cariño, si llega a tus manos es que lo necesitabas o quizás conoces a alguien que lo necesita. Solo quiero darte las gracias por leerlo y compartirlo.

El duelo es algo que nadie debería pasar solo, pero si no contamos con nadie más para apoyarnos quizás este ensayo sea el mejor acompañamiento que podamos recibir quisiera concluir con un poema: No te rindas, Mario Benedetti

“No te rindas, aún estás a tiempo de alcanzar y comenzar de nuevo, Aceptar tus sombras, Enterrar tus miedos, Liberar el lastre, Retomar el vuelo.

No te rindas que la vida es eso, Continuar el viaje, Perseguir tus sueños, Destrabar el tiempo, Correr los escombros, Y destapar el cielo.

No te rindas, por favor no cedas, Aunque el frío queme, Aunque el miedo muerda, Aunque el sol se esconda, Y se calle el viento,

19

Aún hay fuego en tu alma Aún hay vida en tus sueños.

Porque la vida es tuya y tuyo también el deseo Porque lo has querido y porque te quiero Porque existe el vino y el amor, es cierto.

Porque no hay heridas que no cure el tiempo.

Abrir las puertas, Quitar los cerrojos, Abandonar las murallas que te protegieron, Vivir la vida y aceptar el reto, Recuperar la risa, Ensayar un canto, Bajar la guardia y extender las manos Desplegar las alas E intentar de nuevo, Celebrar la vida y retomar los cielos.

No te rindas, por favor no cedas, Aunque el frío queme, Aunque el miedo muerda, Aunque el sol se ponga y se calle el viento, Aún hay fuego en tu alma, Aún hay vida en tus sueños Porque cada día es un comienzo nuevo, Porque esta es la hora y el mejor momento.

Porque no estás solo, porque yo te quiero.”

20

Fuentes Kübler-Ross, E., & Kessler, D. (2016). Sobre el duelo y el dolor. Luciérnaga.

Cuadrado i Salido, D. (2010). Las cinco etapas del cambio. Capital humano, 23(241), 54.

Kübler-Ross, E. (2017). Sobre la muerte y los moribundos: Alivio del sufrimiento psicológico. De bolsillo.

Izurieta Sánchez, C. (2015). Proceso de elaboración de duelo en rupturas amorosas de jóvenes de 18 a 25 años.

MALDONADO, E. D. (2012). EL DUELO Y SU PROCESO PARA SUPERARLO. México DF: Asociación.

Martín-Moreno, J. M. (2020). La pandemia de la COVID-19: Breve relato siguiendo la estructura de las etapas del duelo y soñando con un mundo mejor. Rev. esp. med. prev. salud pública, 5-14.

Uribe, D. A. P., & Vélez, M. R. A. (2016). La comprensión del duelo desde la psicoterapia humanista. Revista electrónica Psyconex, 8(12), 1-9.

Gral, E., & Valdez, T. R. B. PROCESO DE DUELO. Llácer, L. A., Campos, M. R., Martín, P. B., & Marín, M. P. (2019). Modelos psicológicos del duelo: una revisión teórica. Calidad de vida y salud, 12(1).

Pimentel, Y. M. V., Rivera, J. A. G., & Pinto, E. M. (2016). Procesos de duelo

21